Бесплатный фрагмент - Вот это поворот!

Александр Бирюков

Вот это поворот!

Комедия

Действующие лица и исполнители:

Иван.

Алла, жена Ивана.

Девица, она же Вера.

Сергей, друг Ивана.

Уильям он же Переводчик.

Директор.

Валька, соседка

Олег, муж Вальки.

Баба Зина, соседка.

Кларк.

Митька, сосед.

Любка, жена Митьки.

Участковый.

Охранники.

Картина первая

Кабинет директора. Стук в дверь.

Директор: Заходите.

Иван: (Входит). Здрасьте. Вызывали?

Директор: Заходи, Бугорный, вызывал. Садись. (Иван садится). Сколько лет ты у нас работаешь?

Иван: Да уж скоро восемь будет.

Директор: И что значительного ты сделал для фирмы за эти неполные восемь лет?

Иван: Значительного — ничего. Просто добросовестно исполнял свои обязанности. Получал премии, грамоты.

Директор: Во-о-от! «Просто добросовестно исполнял свои обязанности». Кругом одни исполнители. И никто ни за что не отвечает! А предприятие, тем временем, не развивается, не идёт в ногу со временем. Вот скажи мне, когда в твоём отделе родилось что-то новое, перспективное?

Иван: Ну, в прошлом году. Сделали прибор для челябинцев.

Директор: И что? Кроме челябинцев его кто-нибудь купил?

Иван: Да вроде нет.

Директор: Вас в отделе целых восемь человек! Думаешь этот прибор прокормит восемь бездельников целый год?! Чем вы там занимаетесь?!

Иван: Вообще-то, мы технологи, мы должны разрабатывать технологию для того, что нам дают конструктора. А от них с прошлого года ничего не поступало.

Директор: Ты мне стрелки на конструкторов не переводи! Отвечай за свой отдел, а с конструкторов я ещё спрошу. А теперь о главном. Я тут подумал и решил — переходим на новое, перспективное направление нашей работы!

Иван: На выпуск писсуаров что ли?

Директор: Твой сарказм неуместен. Это будет прорыв! И главное — непрерывный поток финансирования!

Иван: Боюсь даже предположить. Неужели создание сети публичных домов?

Директор: Каждый судит по мере своей испорченности. Нет, мы переведём все лифты по всей стране на платную основу.

Иван: Что-о-о?!

Директор: Да. Теперь каждый пользователь должен будет пройти платное обучение по пользованию лифтом, после чего отпечатки его пальцев будут в общей базе данных, и каждая кнопка будет срабатывать только на идентифицированные отпечатки. Мало того, каждый зарегистрированный пользователь будет оплачивать содержание лифта пропорционально частоте пользования. Так что наша фирма теперь не будет никогда испытывать финансовых затруднений!

Иван: Господи! И кто же вам принёс этот бред?

Директор: Персоналии здесь ничего не значат, главное — прекрасная идея!

Иван: И всё же — кто этот «гений»?

Директор: Какая тебе разница? Ну, допустим, его фамилия Шаров.

Иван: Шаров… Это, случайно, не сын того министра?

Директор: Повторяю, фамилия ничего не значит. (Директор заходил по кабинету, потом остановился, как будто решился на что-то). В общем так, Бугорный, я подписал приказ о сокращении штатов, кардинальном сокращении. И ты в этом списке.

Иван: Что-о-о? Меня сокращаете? После восьми лет честной работы?!

Директор: Да! И не просто сокращение штатов, а полная реорганизация предприятия. Набираю новую команду. Этого требует новое направление.

Иван: А у этого «направления» фамилия та же? Вы что, не понимаете, что это бредовая идея? Что вас все сочтут полным идиотом?

Директор: Прикуси язык, Бугорный! Я тебе не дружок-собутыльник!

Иван: Это точно. Я с дураками не выпиваю!

Директор: (в ярости). Пошёл вон, мерзавец!

Иван: (психанул, встал, одним движением руки смёл всё со стола). Да пошёл ты… козёл! (уходит).

Директор: (кричит вслед). Уволен!!! И не по сокращению!!! С волчьим билетом, без выходного пособия!!!

Картина вторая.

Ничем не примечательная, просто обставленная, квартира на втором этаже многоэтажного дома. Справа за дверью лестничная площадка. Из спальни слышны голоса — мужской, воркующий и женский, пополам со смехом. На площадке медленно появляется Иван. Он открывает ключом дверь, заходит, прислушивается к голосам, затем подходит и открывает дверь в спальню. Раздаётся женский вскрик и мужское «Твою ж мать!..».

Иван: (угрюмо). Я вам не помешал?

Голос Аллы: Вань… Мы тут…

Иван: (мрачно). Я уже догадался, что вы тут. И даже догадался, чем занимаетесь. А ну, проваливайте, голубки общипанные! (Ходит по комнате в молчаливой ярости. Выходит, наспех одетая, растрёпанная Алла, за её спиной выходит Митька и боком, боком выскальзывает на площадку, и скрывается).

Иван: А ты что застряла? А ну вали отсюда! Быстро!!!

Алла: Вань, ты сядь, успокойся. Давай поговорим, всё обсудим и придём к какому-то компромиссу.

Иван: (взорвался). «К компромиссу?!» Со шлюхой?!! Проваливай! Сейчас же! За шмотками своими придёшь, когда меня дома не будет!

Алла: Я не шлюха! Я жена неудачника, который обещал мне безбедную жизнь, любовь! И что я получила? Серые будни, кухню, стирку! И всё!

Иван: Вот и вали к этому Митьке! Он тебе устроит счастливую жизнь в своём притоне! А когда сядет за наркоту, останешься одна в его квартире!

Алла: Да уж как-нибудь без сопливых решу куда и когда мне идти! (звонит по телефону). Мама, здравствуй! Слушай, можно я к тебе приеду?.. Нет, в этот раз не в гости… Не знаю, на сколько… Да, он тут орёт, как будто его режут… Потом всё расскажу. Ладно, давай пока до завтра, а потом видно будет. Да? (со злостью отключает телефон).

Иван. Что, облом? Я всегда говорил — две шлюхи под одной крышей не уживутся.

Алла. (набирает другой номер). Зинуля, приветики! Как дела? Чем занимаешься? Да ты что?! Может сегодня потусуемся?.. Я плачу… Окей, я скоро подъеду. (Ивану). За вещами завтра приеду. Оставайся в своей конуре, импотент несчастный! (одевается, уходит). Иван в ярости с проклятиями ходит по комнате, достаёт из холодильника бутылку водки, наливает полный стакан и залпом выпивает. Затем включает на полную громкость первую попавшуюся музыку, садится на кресло, стискивает кулаками голову и раскачивается в такт музыке. В стену настойчиво стучат.

Картина третья.

Из спальни выходит Иван. Он в одних трусах, лохматый.

Иван: (кричит). Ты там в туалете осторожней, кран болтается.

Голос Девицы: Ага, поняла.

Иван, мурлыча, наливает себе немного из бутылки, выпивает, садится в кресло. Берёт пульт от телевизора, шарит по каналам. Выходит молодая Девица. На ней только мужская рубашка. Она садится к Ивану на колени, тормошит его по волосам.

Девица: Ты давно один живёшь?

Иван: (Не обращая на неё внимания). Ага.

Девица: Где работаешь?

Иван: Я пенсионер.

Девица: Да ладно! Какой ты пенсионер?

Иван: Инвалид умственного труда.

Девица: Безработный значит.

Иван: Можешь и так считать.

Девица: А на что живёшь?

Иван: На секс. Кстати, с тебя сто баксов.

Девица: Да иди ты!.. (Дала Ивану лёгкий подзатыльник и слезла с колен). Не хочешь ничего говорить — и не надо.

Иван: У меня закрадывается страшная мысль, что ты из следственного управления.

Девица: Из Интерпола.

Иван: (хлопает себя по колену). Так и знал! Ты меня поймала. Признаюсь! Там в кладовке у меня чемодан с наркотой, труп расчленённый и взрывное устройство. Собирался взорвать Секс-шоп.

Девица: (смеётся). Господи, а его-то за что?!

Иван: Представляешь, какая красота — взрыв и в воздухе летают резиновые женщины, вибраторы и прочий ассортимент! (оба хохочут).

Девица: Между прочим, ты даже не спросил, как меня зовут.

Иван: А зачем? Я не собираюсь жениться на тебе.

Девица: Я бы и не пошла за тебя.

Иван: Просто вот такой камень с души!

Девица: Кстати, а почему ты не взял бы меня в жёны? Ты же в баре сам на меня глаз положил. Какой изъян нашёл, колись?

Иван: Да никакого. Просто я вчера уже одну шлюху выгнал. С меня хватит.

Девица: (попыталась дать Ивану пощёчину, но он перехватил руку). Хам! Поделом тебе, рогоносец! (ушла в спальню, кричит). Между прочим, позавчера я сама бросила парня. Он трахал мою лучшую подругу. Так что мы с тобой вроде как потерпевшие.

Иван: Да, потерпевшие — это лучшее алиби для следствия.

Девица: Тебя, случаем, не из органов попёрли?

Иван: Из органов? Да упаси бог! Я технарь.

Девица: А я с юрфака.

Иван: И всё-таки чутьё меня не подвело!

Девица: (выходит, уже модно одетая, с сумочкой через плечо). Ну, пока. Ты тут не сильно опускайся. В тебе ещё чувствуется потенциал. Не против, если я как-нибудь по пути загляну?

Иван: Не вопрос. В любое время. Если никто тебя не опередит.

Девица: Шалунишка! Удачи! (чмокает Ивана в щёку, уходит).

Иван опять врубает музыку. На площадке появляется Любка, жена Митьки, звонит в дверь, ждёт, начинает стучать. Иван выключает музыку, открывает дверь.

Иван: В дневное время имею право слушать музыку!

Любка: Имеешь, имеешь. Может впустишь меня, меломан небритый?

Иван: Чего тебе?

Любка% (входит). Поговорить пришла. (оглядывается). Ну и срач у тебя!

Иван: Не нравится — можешь убраться.

Любка: Перебьёшься. Это правда, что ты свою стерву застукал с моим Митькой?

Иван: Ну. И что?

Любка: Вот сволочь какая! Ну я ему устрою!.. А твоя сука совсем свалила?

Иван: Совсем.

Любка: И правильно. Вот же гады! Топить надо таких в проруби! Чтоб другим неповадно было!

Иван: За таких срок мотать? Ну нет, ты уж как-нибудь без меня. Но если и мою утопишь — приплачу.

Любка: Говорят, ты свою стерву отметелил?

Иван: Откуда такой бред? От бабки Зины?

Любка: От неё. А ты-то как? Держишься?

Иван: А куда деваться? Тут ещё с работы сократили. Для полного, видно, счастья.

Любка: Да ты что?! Вот бедолага!.. (подсаживается к Ивану поближе). Ты только держись уж. Совсем не падай. (гладит Ивана по голове). И всё эти сволочи!

Иван: (покосился на Любку). Отомстить хочешь?

Любка: (улыбается). Ага.

Иван: Ну мстить, так мстить. Пошли. (включает музыку, берёт Любку за талию, уводит в спальню).

Свет гаснет. Через промежуток времени свет включается.

Из спальни выходит Любка, на ходу поправляет одежду и причёску.

Иван: (кричит из спальни). Любка! Ты там дверь захлопни!

Любка: Хорошо. Я ушла. (уходит).

Звонок в дверь, настойчивый стук. Наконец, Иван поднимается, идёт открывать.

Иван: Забыла что-то? (открывает, видит бабу Зину). Бабка! И ты туда же?!

Баба Зина: Куда это туда же? Ты чего тут безобразию устроил?! Людям спать не даёшь!

Иван: Ночью нужно спать, бабка, а не херню всякую сочинять! (закрывает дверь).

Баба Зина: Я в милицию позвоню! Тебя посодют, изверг! Ты у меня ещё горькими слезами умоешься! (уходит).

Свет гаснет.

Картина третья.

На площадке появляется Алла. Она оглядывается, прислушивается. Открывает дверь, заходит. Осматривается, брезгливо поднимает с пола рубашку и бросает её на спинку кресла. Уходит в спальню и через какое-то время выходит с чемоданом. Открывает шифоньер, выбирает свои вещи.

Иван: Какого чёрта ты тут шаришь в моём шкафу?

Алла: Я пришла за своими вещами! Или ты собрался раздать их своим шлюхам?

Иван: …Сказала шлюха. Забирай свои шмотки и сваливай поскорей.

Алла: Что, ждёшь очередную шлюшку?

Иван: Не твоего умишка дело. Даю тебе две минуты. Потом твои тряпки полетят на площадку. А за ними ты.

Алла: Напугал! Сейчас описаюсь со страха! Ты и тогда-то руку не поднял ни на меня, ни на Митьку! А уж сейчас-то и подавно. Слабак!

Иван: Ты там случайно не прихватила мои грязные трусы? Я знаю, ты фетишистка. Будешь потом их нюхать по ночам.

Алла: (из спальни). Остряк общипанный! (выходит). Ты мою кофточку сиреневую не видел?

Иван: Видел. Ты представляешь, сегодня иду из магазина, а навстречу твой Митька как раз в этой кофточке идёт. Я подумал, это ты ему подарила за его старания. А что, ему идёт.

Алла: (со злостью). Клоун-неудачник!

Иван: Зато свободный.

Алла: Свободный или нахрен никому не нужный?

Иван: Ну, это ещё как сказать…

Алла: Да уж, наслышана, устроил тут настоящий притон.

Иван: Ничего тут не поделаешь. Ты не одна оказалась в этом доме шлюха.

Алла: (чуть не кричит). Я не шлюха!!

Иван: (с отчаянием). А кто же ты?! При живом муже притащила в нашу постель мужика!!

Алла: (со слезой в голосе). Жизнь заставила. Ты заставил. Мне нужно было самоутвердиться!

Иван: Поздравляю! Ты действительно самоутвердилась. Довольна? Теперь вали куда подальше!

Алла: Тебе, толстокожему всё равно не понять!

Иван: Ну где уж мне, мужлану, понять душевные метания такой нежной натуры! Mille pardons, madame! (следует карикатурный реверанс). Чем тебя не устроила наша жизнь? Я зарплату пропивал? Мы концы с концами едва сводили? Мы не ездили каждый год в отпуск за границу? Я тебе цветы не дарил? Я тебя в постели не устраивал? Ну, скажи! Может тебе просто острых ощущений захотелось?! Ты их получила!

Алла: Ты не понимаешь, женщины по-другому устроены, не как мужчины. Они видят и чувствуют все по-другому, не так как вы!