Бесплатный фрагмент - ВОБЩЕМ ОДНАЖДЫ

ВОБЩЕМ ОДНАЖДЫ

Ресторатор

вобщем вы меня знаете я саша люблю жрать и интернет, но интернет я полюбил раньше поэтому работаю в айти индустрии а вот если бы я раньше полюбил ЖРАТЬ то был бы сейчас именитым ресторатором и гастроинфлюенсером и открыл бы заведение под названием УБЛЮДОК суть такова:

снимаем самый обшарпанный подвал в центре москвы (лучше чтоб там до этого кто нибудь умер и сгнил), туда ставим столы из дсп и пластиковые стулья, у окрестных старух выкупаем клеенчатые скатерти (чем больше пятен тем лучше тут можно даже поторговаться со старухами) выпускаем заморских тараканов пол-ведра которые у нас по документам будут проходить как декор поэтому санэпиднадзор не докопается, если в помещении есть целые стекла — разбиваем, осколки неаккуратно заметаем под столы, с интерьерами вроде разобрались

в меню два блюда: плесневелые сосиски с червивым горохом и руккола с хреном; персонал кухни проинструктирован в каждую пятую тарелку плевать (по праздникам — в каждую вторую), из напитков — вода их-под крана простая либо кипяченая с сахаром, официантка одна на всех баба зина у которой помимо вас модников столичных еще на полставки работа в капотне и три спиногрыза и зина на каждое обращение закатывает глаза и орет МУЩИНА НЕ ВИДИТЕ ВАС МНОГО Я ОДНА

прием гостей ТОЛЬКО по записи за два месяца плюс строжайший фейсконтроль, ценник конский (тут надо посмотреть сколько стоит дороже всего пожрать в москве и сделать столько же плюс 20%) на чеках в конце печатаем промокоды на скидку на гастроскопию у окрестных врачей

через полгода все фуд-критики будут с восторгом и причмокиваньем обсуждать кто какую холеру поцветастей в моем заведении подхватил, кто сколько тараканов подавил и чем же нас в следующем сезоне будет потчевать санек

Иуда

вобщем однажды оголенный олександр обозревая окрестности обнаружил охуенно огромного орохнида — оооотакенного, отвечаю!

орохнид (пауканом в простонародье именуемый) сидел на краю ванной и собирался топиться

не топись, посоветовал я арахниду, и паукан топиться расхотел

я нарек его серегой и мы долго дружили — играли в прятки, вечерами после работы за трапезой обсуждали кто сколько сожрал мух, я пел сереге похабные частушки под гитару

вчера вечером я налил стакан воды, опрокинул его залпом, почуял меж челюстями неладное и выплюнул мертвого серегу

так я убил друга поцелуем иуды

Ведьмы

вобщем однажды в средние века уйму красивых баб пожгли в кострах и порубили на эшафотах в кровавый фарш потому что ведьмы.

на самом деле они не ведьмы, а было дело следующим образом (возьмем например Испанию потому что просто так): идет себе неотесанный мужлан допустим антонио с лесоповала, смердит потому что мыться еще не придумали, вся рожа в гнойных бубонах потому что чума и злой как скотина потому что дон алонсо опять десятину требует и розгами лупцует

и навстречу ему рыжая дева с пышными формами в слоу мо так на себя воду льет и лучезарно улыбается потому что генетика хорошая и вообще из сословия побогаче купеческая дочка или типа того

ну и у антонио сразу ком в горле и желчь в глазах и сплюнуть хотел но так как цинга и зубов нет то только кушак себе замарал, и бежит антонио в местную инквизитошную и там донос пишет мол вашбродие инквизиторское, тут нинка из второго подъезда ДИАВОЛА вызвала, в подвале держит и сметаной кормит (а то что это не диавол а нинкин дед, он старый просто и его гостям стыдно показывать — это никто разбираться не станет, так что нинку сразу за загривок и в костер) и с тех пор как ни поедешь в европу погостить там или пива попить в германиях все думаешь «а где ж все бабы то красивые неужто АААХХХ ТОООЧНО»

на руси все не так было, во первых чумы не было и бубонов не было (или были но их под бородами не видно так что особо не комплексовал никто) потому что жратвы тоже не было и все из под снега выковыривали шишки и делали из них отвары а в них как известно витамины и аминокислоты, да и писать доносы особо никто не умел — это уже потом при совке научились. И ничего — и женщины красивые и в космос успели быстрее всех, а антонио — паскудник и склочная пейзанская харя.

Бусидо

все тут любят не любить метро но на самом деле от него можно и нужно получать удовольствие и профит если соблюдать определенный и достаточно простой ПОДЗЕМНЫЙ БУСИДО:

КАК В МЕТРО ПОЛОЖЕНО: стремительно скользить сквозь потоки сограждан словно вакидзаси, рассекающий капли дождя

КАК В МЕТРО НЕ ПОЛОЖЕНО: подобно сутулой гиене пялиться на ходу в смартфон и медленно переставляя ноги ставить лайки своим одноклассницам

КАК В МЕТРО ЕЩЕ НЕ ПОЛОЖЕНО: увидев красивый исторический барельеф резко остановиться посреди потока и начать капать липкими слюнями на историческую плитку либо же на меховой воротник шубы

КАК В МЕТРО ЕЩЕ НЕ ПОЛОЖЕНО: вот иногда останавливается поезд а оттуда некоторый человек бежит сразу в другой поезд который напротив так вот это значит что человек этот подобно слепому кроту проебланил свою остановку и уехал дальше, так вот это такие глупцы над которыми надобно смеяться как можно громче и обиднее вот так вхабхавахахаха и показывать пальцами потому что ну что ж за дураки то

также по возможности избегайте в метро быть бомжом

как видите правила довольно просты так что выучите их и катайтесь на метро

Самокат

вобщем однажды подарили мне друзья как-то самокат, да не простой, а электрический. я на нем недельку покатался (сам, все как положено) и об кочку тюкнул и самокат из электрического превратился в акустический и без мускульной тяги больше не ездил.

я отнес его механикусам

звонят мне механикусы и говорят саш мы сделяли, забери

приезжаю на лужнецкую набережную в пункт сдачи самокатов, а там мастерской нет и храма машины нет. И новолужнецкой омнии нет а есть руины горелые. а раньше была мастерская.

ну я звоню механикусам а они говорят ой cаш а у нас мастерская сгорела нахуй, мы тебе забыли сказать прост))) а я спрашиваю а самокат а механикусы а шо самокат жив здоров гарью смердит только пиздец, в офисе забери, пёс.

ну я с матами приезжаю в офис, забираю самокат (гарью смердит, не врут механикусы) а потом смотрю а там колесико сдутое. я им говорю а тут колёсико а они говорят а мы не умеем а я им говорю а тут колёсико а они говорят а мы не умеем а я им говорю я ж заебусь в метро с самокатом смердящим в жаре такой а они говорят а и правда заебешься. давай вон с того нового колёсико снимем и тебе поставим, а пускай тот кто его купит тогда заебется а не ты, хорошего дня спасибопожалуйста.

так и сделали

Окошки

вобщем однажды я вам хотел рассказать про темную холодную хамунаптру в которой живу, ну да там если подумать то и рассказывать особо нечего — вот смотрите саркофаг в котором я жду рассвета, вот УСЫПАЛЬНИЧКИ, вот урны расписные вон скарабеи ползают а вот смотрите бабушка мне подушечку красиво как вышила присаживайтесь на скамеечку только ПЫЛЬЮ ВРЕМЕН не заляпайтесь пожалуйста сейчас мои слуги-скелеты принесут вам чаю

вместо этого будем говорить про ТЕОРИЮ РАЗБИТЫХ ОКОН поехали:

жили были значит пара ученых мужей Джеймс и Джордж за океаном и как то настолько одурели там от свободы что решили окошко в доме высадить и ничего не делать и смотреть что будет. ну запулили значит кирпич туда, звон, бабки шальные, маты, и в кустах сидят втихую ржут и наблюдают, а наблюдать есть за чем.

выясняется, что если в доме окошко высажено — то рано или поздно кто то и второе высадит, и третье, и в лифте испражнится, а потом и граффити на доме появляются и бомжи лезут из всех щелей и потом дом ваще коллапсируется в ад и из той дырки на его месте начинают сатаны да дьяволы переть, только успевай негашеной известью этих отродий заливать. удивительная короче вещь

и удивительно еще и то, что в моей уютной хамунаптре она тоже работает, только в ТЫЩУ раз интенсивнее почему то.

стоит вилочку оставить капельку недомытой так все, пиши пропало, паутина во всех углах появляется, стены пульсируют, обои отклеиваются и штукатурка опадает и кровь проступает сквозь нее, а в холодильнике время ускоряется в миллионы раз и грибы с плесенью эволюционируют в холодильный микрокосм настолько развитый что дверь открываешь а там уже ГРИБНОЙ ОЛИМПИЙСКИЙ и в свете зеленых софитов местный ПОЭТ-ПЛЕСЕННИК в микрофон горланит частушки про мицелий и ядерную войну и просит дверь закрыть, дует потому что, и в кладовке гигатонны мусора который трогать нельзя — пригодится

поэтому моменты когда в моей усыпальнице все чисто и чинно блинно и хорошо я очень ценю, и стараюсь в такие моменты НИЧЕГО НЕ ТРОГАТЬ и просто стоять неподвижно несколько часов ловя слезинки языком чтоб не дай бог на пол не упали и развода не оставили.

а еще недавно смешно было на секьюрити чеке в аэродроме одна не очень умная дама с собачкой оную собачку из разряда МАЛЕНЬКОЕ КАРМАННОЕ ФУ в переноске прям на ленту рентгеновую поставила и никто ее остановить не успел, так что у нее теперь дома будет бегать и глазами светить ШПИЦ БАСКЕРВИЛЕЙ

Лулзы

вобщем однажды листал смешные картинки в интернете и решил что смех, а вернее лулзы являются фундаментом ВСЕГО ВАЩЕ

величайшее открытие совершил менделеев исключительно ради поржать, неистово желая раскрасить серую тоску знойного украинского лета, дав миру экспериментально доказанный тезис, на котором строится вся современная химия. «ЕСЛИ ШИФЕР БРОСИТЬ В КОСТЕР — ОН ЕБНЕТ», и не было бы с вами сейчас ни резины, ни макдака, ни интернетов без этого

и когда дарвин в свое время сказал с мудрым видом «ГМ НУ ДОПУСТИМ МЫ МАКАКИ» — историки зафиксировали лишь это, но мало кто знает что после этого он одними губами тихонько добавил:

«лол»

Кхмеры

вобщем однажды мы поехали в камбоджу через бангкок ну и как положено договорились с местными ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯМИ что они нас в аэродроме встретят в газель посадят и через границу привезут за какие то смешные деньги вроде три тысячи песо или какие там деньги у них

а потом ночи звонит мне какое то камбождийское чучело и такое типа «мистар а что мы должны написать на табличке чтобы вы увидели нашего сотрудника в аэродроме» ну и я брякнул спросонья что то как мне казалось донельзя остроумное а потом прилетаем в бангкок А ОНИ РЕАЛЬНО НА ТАБЛИЧКЕ НАПЕЧАТАЛИ ANAL DESTRUCTION VICTIMS SUMMIT И ТИП СТОИТ В ЗАЛЕ ПРИЛЕТОВ И НЕ ПОНИМАЕТ ПОЧЕМУ С НИМ ВСЕ ФОТОГРАФИРУЮТСЯ

поэтому учите все обязательно английский язык ну и еще какой нибудь если вы полиглот чтобы как кхмер петька не позориться

Вантуз

вобщем однажды мои создатели очень хотели чтобы я вырос неглупым юношей поэтому отдавали меня в секции и кружки, стратегически разбрасывали книжки в местах моего появления, радовались когда поступил в институт и на 14 летие подарили модем (вот это кстати ваще наглухо зря было, лол), так что впринципе нервные вакуольки у меня сокращаются нормально. однако бывают определенные ситуации в которых мозг скукоживается в орех и без резких аудиовизуальных стимулов обратно не раскукоживается.

яркий тому пример — САГА О ВАНТУЗЕ, которая случилась вот недавно совсем

стылый ветер дребезжал гастарбайтерами во дворе и мне хотелось тепла и уюта выражаемого в струях теплой воды достойного напора, но этому зверски мешал забившийся сток душевой кабины. я лил туда АДОВЫЕ ХИМИКАТЫ, шерудил специальным САНТЕХНИЧЕСКИМ ТРОСИКОМ но слив усмехался мне в лицо и демонстрировал торжество советских сантехнических технологий над разумом жалкого миллениала.

поэтому я пошел паломничать по соседям за вантузом.

в первой квартире снизу ответом на звонок в дверь был робкий девичий голос, вопрошавший меня кто я такой и что мне от нее нужно; вантуза у девицы не оказалось и она попросила меня удалиться. ОТКАЗ ДЕВИЦ со мной случается довольно часто поэтому я проследовал на этаж выше, где уже успешно размутил себе боевой вантуз фрикционно-толкательного типа, которым успешно победил засор и обеспечил себе безопасное чистое влажное и пахнущее вкусными гелями и шампунями будущее.

но вантуз надо было вернуть.

пока я сражался с засором, момент когда мозг скукоживается в орех как то пролетел мимо меня, и я бодро поперся отдавать вантуз в первую квартиру к робкой девице почему то. Нажав на звонок, я подумал одновременно несколько вещей:

1) квартирка-то не та, санек;

2) палец болит интересно почему — потому что я его порезал и кровью немножко вантуз заляпал;

3) неловко как то щас может выйти

Но голос шуганной девицы уже, дрожа, вопрошал из-за двери «что вам нужно снова?»

К сожалению, мысли не успели скомпилироваться у меня в голове, орех предательски замкнулся на язык и я брякнул «а это я вам вантуз принес» и показал его в глазок, после чего мне было немного стыдно, но больше смешно.

Новый Год

вобщем однажды я видел на улице елку со сферическими конструкциями и понял что надвигается главное апокалиптическое события этого года — т.н. новогодняя ночь

у меня она всегда начинается очень тепло и хорошо под ласковое бормотание салата и скрежет мандаринок но потом случается двенадцать часов, бьют куранты и с улицы начинают раздаваться ВЗРЫВЫ ЛЮДЕЙ и СМЕХ САЛЮТОВ и лошади встают на дыбы а собаки падают в обширные обмороки а кошки злобно хохочут с подоконников (суки шерстяные потому что) наблюдая как люди подрываются па ПИКАРДАХ ШУТИХАХ ПУГАЧАХ САЛЮТАХ ДИНАМИТНЫХ ШАШКАХ ВРЗЫВПАКЕТАХ МИНАХ ФУГАСАХ ГРАНАТАХ и все кричат С НООООВЫМ ГОООДОМ и смеются слизывая селитру с ледяных пустошей и примерзая к пустошами языками и мимо ушей с воплем ПАП СМАТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ПИКАРДА на сверхзвуковой скорости летит очередной снаряд и врач петр никитич в травмпункте отбросив мензурку со спиртом говорит в никуда «ШТОШ» и заново пришивает всем пальцы снова отправляя на эту битву с новыми силами и длится все это до рассвета

в эту ночь я стараюсь превентивно побледнеть чтобы маскироваться под сугроб и как можно быстрее пробежать из пункта А в Б чтобы никто меня не заметил и микроподрывы пукана маскировать под стрекот пиротехники

Змея

вобщем однажды я стоял и ждал комфортабельный поезд модели ласточка чтобы он отвёз меня работать работником на работу, и смотрю такой на поезд и меня озарило АХ ВЕДЬ ТОЧНО подумал я

была же у меня подруга из бразилии и звали её наджини, а потом я обсмотрелся гарри поттера и понял что наджини это грубо говоря змея волдеморта и ее просто зачем то у нас переводили как нагайна и она крестраж и людей жрет клыками

спросите причём тут поезд ласточка — да хз, может он на змею похож или типа того, я часто всякую хуету непоследовательно думаю

Венера

вобщем однажды было когда то такое явление под названием казантип, суть в следующем: ты 24 часа херачишь в плацкарте пьешь потом едешь до поповки пьеш потом две недели сидишь в деревне пьешь танцуешь пьешь потом в обратном порядке едешь домой пьешь и еще там мухи море и жарко и я туда гонял лет 10 подряд пока он не ссучился

как то раз на этот казантип со мной увязалась подруга, для конспирации назовем ее допустим венера хотя ничего венерического в ней вроде как нет ну из сказки словца не выкинуть так сказатб

уже в первый день мы поняли что отдых на казантипе ни в коем случае томным быть не будет потому что венера умудрилась куда то на всю ночь проебаться а под утро быть внесенной в наши апартаменты какой то ее сумрачной подругой со словами заберите это чучело и при этом у венеры весь бубен коленки и локти в крови

ну она и давай там кровавые пузыри из носа пускать и причитать что она ничего не помнит но это абсолютно точно ее ограбили татары либо же она подралась с именитым диджеем либо же упала с барной стойки. Потом подняв записи видеонаблюдения с аппарата под названием гоупро мы выяснили что она попросту нализалась до визга и на ровном месте мордахой расхерачилась об главный танцпол казантипа а там еще такие плиты бетонные неприятные высокой абразивности

я даже потом потом сочинил про это стихи

венера девочкой красивой

была устроив произвол

она воткнулася еблетом

в танцпол

ну разумеется венеру мы подштопали пожурили посадили на цепь но с цепи она в скором времени сбежала, а нам было томно и уставше и мы решили ее не искать а заместо этого с ее бывшим (назовем его для конспирации антиох раз уж у нас тут греческая конспирология пошла) решили испить водки потому что казантип вроде заканчивался и нам завтра в колесницы до дома грузиться и путь неблизкий

ну значит несколько этих самых водок мы сожрали с антиохом в две варежки и тут звонит телефон и на провода венера и такая ГАЙЗ ГАЙЗ ПОМОГИТЕ. мы с антиохом горьким опытом научены что когда венера звонит и орет ГАЙЗ это значит она уже перекинулась и отвечать ни в коем случае не нужно а нужно телефон аккуратненько от батарейки отсоединить и в море выбросить и так всем только лучше станет, собственно так и сделали но венера раздобыла мой номер и поведала мне кулстори, суть такова:

1. венера перекинулась

2. венера пошла в туалет

3. туалет был вида «дырка в полу»

4. туда соскользнула любимая кофта

5. сейчас венера полезет ее доставать

6. гайз помогите

мы сначала зашлись заливистым хохотом а потом закручинились и решили венеру спасать чтобы казантип не пополнился новой легендой про венеру которая вместо вод адриатического моря захлебнулась экскрементами

к моменту пока мы с антиохом приперлись на место венеры там уже не было. мы нашли ее идущей вдоль прибоя зигзагами держащей на вытянутых руках свою сраную тунику завернутую в газеты. Венера подобно богине ухитрилась сначала чуть не утопить телефон, разбить коленку а потом связав две швабры изолентой выудить кофту из каловой массы

она еще хотела потом кофту в ручную кладь взять лол но я ей честно пообещал что если она эту сранину в багаж не сдаст — я себя подорву гранатой над краснодаром

Костыль

вобщем однажды ночью снились кошмары ну и я видно ножками сучил во сне и головой мотал и мямлил «нет нет пожалуйста ненадо» и видимо домотался так что у меня что то в шее хрустнуло и я теперь голову могу только на полке носить поэтому вот вам лонгрид очередной

продолжаем серию очерков о моих т.н. друзьях которые шикарны тем что изобретают новые неведомые науке способы и себя покалечить, и прохожих потешить

САГА ПРО КОСТЫЛЬ

лет десять назад сповадились мы ездить в место силы под названием мыс айа, суть такова: ты едешь до севастополя оттуда до балаклополя а от балаклополя надобно арендовать морского волка кои там в разнообразии семечки лузгают желтыми зубами на набережной, да в зубы те ему стотыщгривен сунуть чтоб он тебя на полуостров отвез. а полуостров тот — дичь да благодать, народу нет кроме пары вшивых неохиппи, сплошь реликтовый можжевельник и значица пляж и плато пригодное для палаток, до которого надо натурально по скалам карабкаться рискуя жизнью и костями. про кости и история.

в 2010 мы как водится снова приперлись на лодке на полуостров и сразу на берегу начали очень радоваться портвейном, и до того нам стало радостно что проснулись мы уже чудесным образом на плато в палатках которые видимо поставили под покровом ночи в альтернативном состоянии рассудка. Я начал считать опухшие рожи и одной не досчитался. «гагага» сказали мы «наверное со скалы убился» и принялись поглощать тактические консервы. моя тогдашняя барышня проворковала что она дескать пойдет спустится с плато на берег моря и предастся йогическим практикам (ну это когда всякие собаки мордой вниз и огонь выдыхаешь и по стеклам бегаешь). ну ступай родимая подумали мы и продолжили сидеть в кустах можжевельника с консервами и портвейном потому что больше на этом сраном полуострове заниматься все равно было нечем

кароче

через час возвращается моя ненаглядная и говорит ой а там Феокл (имена для конспирации как обычно туда сюда) на берегу моря лежит весь какой то гнусный и в крови ну мы и пошли феокла смотреть. Спускаемся кое как, даже удивительно как это мы в портвейнах так прытко по скалам скакали, и видим — внатуре, лежит Феокл, кровищу по ряхе размазывает и стонет ой братцы идти не могу у меня ноги а мне домой, что твой муравей из мультика

выяснилось что Феокл ночью услышал пение необычного дрозда или что то типа того и в любопытстве своем решил с дроздом познакомиться ближе в результате чего херанулся с ночных скал, потерял сознание, очнулся в море кое как выплыл как говно на берег и понял что ходить не может. мы с другом Тесеем решили что негоже портить трупами статистику данного курорта, высвистали какого то местного Харона с лодкой и он нас доставил заново в балаклополь чтоб там погрузить его в колесницу скорой помощи и отправить издыхать в госпиталь

Феокл сука был довольно приличной тучности, поэтому пока мы с тесеем его перли по улицам балаклополя до ближайшей трассы к нам притусовалась компания пакостных панков, которые сначала загрузили нас вписками на концерт некого бункера в севастополе а потом поставили феоклу диагноз «компрессионный перелом голени» чем несказанно нас удивили

погрузили кароч тушу феокловую медикусам и тут бы и сказке конец

ан нет

под вечер Феокл умудрился совершить триумфальное возвращение на айа, обзаведясь двумя отпадными костылями и каким то спецовым непромокаемым гипсом. с костылями до лагеря он доползти не мог, поэтому мы переселили его на правах неприкасаемого на берег моря, кормили объедками и обидно обзывались когда шли купаться в морько по утрам.

самое интересное началось когда феокл решил прикорнуть у себя в палатке выставив ножки наружу, и ласковое крымское солнышко за пару часов превратило их в кровавый пузырящийся фарш. с этим феокл мириться уже не мог, да и нам он уже надоел потому что портил идиллию знойного курортного лета и беззаботного студенчества, поэтому мы решили его от греха подальше эвакуировать на казантип, где он и скакал доблестно на одной ноге, выпивал на халяву на барах как будто ветеран вьетнама и чувствовал себя хорошо.

Петербург-1

петербург это когда ты изможденный с плацкарты в апарты заселился башку помыл и к ресепшену спустился и молвишь сударыня а есть у вас фен спасибопожалуйста? а сударыня в ответ говорит да конечно вот там возьмите только верните потом а потом такая СТОП вам же тот фен которым волосы сушить?

петербург.

Петербург-2

петербург это когда ты вчера решил водочки выпить и там за баром девица орудовала а сегодня ты идёшь по гороховой и там та девица уже в говно и пузыри пускает и скрюченная и на тебя клешнями указывает и орет ОЙ ТЫ

петербург.

Омлет

вобщем однажды в продаже появились упаковки по девять яиц (девяток яиц хаха) и все вопят что это позор потому что мы сверхдержава ядерная а я считаю что это правильно и благородно

ПОТОМУ ЧТО КАК РАНЬШЕ БЫЛО:

с утра проснулся яишню сделал из трех яиц кефиром запил и на работу пошел, потом с утра проснулся яишню сделал из трех яиц кефиром запил и на работу пошел, потом с утра проснулся яишню сделал из трех яиц кефиром запил и на работу пошел а потом смотришь и осталось ОДНО и что с ним делать непонятно — разве что поделку смешную из скорлупы и пластилина или там во врага выбросить его с высокой скоростью

КАК ТЕПЕРЬ БУДЕТ:

девяток яиц купил, поделил без остатка на три части, сожрал и шагаешь румяный девкам лучезарно улыбаешься на улице

Тетки

вобщем однажды я пришел к выводу что вне зависимости от того какой щас год на дворе или век всегда были и будут ключевыми фигурами в жизни жителя мегаполиса так называемые ТЕТКИ