Бесплатный фрагмент - Внеочередные басни

Басни

Белый и пушистый

Вы слышали о белом бегемоте, о белом и пушистом бегемоте?

Ну просто о пушистом бегемоте? Так слушайте. Сейчас вы все поймете.

Однажды бегемот превысил скорость

(обычный бегемот по кличке «Боров»).

Его остановили, он скандалит:

— Вы на кого, скажите, жезл подняли?

Я белый и пушистый, приглядитесь.

Я белых и пушистых предводитель.

Вы все претензии ко мне сфабриковали.

Вы все нарушили, и Вас спасут едва ли.

Бедняга Клоп не знает, что ответить:

— Ну, как же… вот же… «Осторожно, дети!»

— Послушайте Вы, Клоп, сказала Моська

(уж Моська знает, ей всегда видней), —

ну не бывает белых бегемотов,

пушистых нет и не было, ей-ей!

Шерстистый носорог — другое дело.

Он очень с динозаврами дружил.

А с первобытными людьми дружил не очень.

До «Красной книги» в общем не дожил.

Ребята, Бегемоту надо штраф.

Он не пушистый, врет. И он не прав.

Ванна для капитана

Капитану наполнили ванну.

Он сказал: «Вы в своем ли уме?

Сколько футов должно быть под килем?

Вы не видите — это же мель!

Неужели же Вы, Миссис Хопкинс,

в навигации полный профан?

Я разжалую Вас в поломойки», —

очень строго сказал капитан.

Миссис Хопкинс смахнула слезинку.

Нелегко быть женой моряка.

Он всю юность проплавал, а старость

притащила домой чудака.

Капитаны, опомнитесь!

Вы на суше. Вы в комнате.

Вода вне закона

Верблюды — спортсмены.

Верблюды выносливей всех.

Ежи соревнуются с ними,

Кроты, Муравьи…

И вот для того, чтоб Кротам

обеспечить успех,

решили Верблюдов по-честному

вытурить с Игр.

«Верблюды колючи едят.

Это явный подвох!

С колючками каждый прорвется,

понятно ежу.

Колючки теперь вне закона.

Я чуть не издох —

колючек наелся. Молюсь,

под кусточком лежу!»

Так пламенно Заяц

колючки жевать запретил.

А кто не согласен,

пусть чешет

в пустыню свою.

Верблюды подумали

и не решились уйти.

Теперь ничего не едят.

Ни-че-го. Только пьют.

Ну все, устаканилось.

Больше колючек ни-ни.

Конечно, Верблюдов

совсем поредели ряды.

Верблюды лидируют…

Все, завершился турнир!

В крови у Верблюдов

нашли слишком много воды…

И счет аннулирован.

Енот на льдине (версия Енота)

Я тот самый енот,

что вернулся с дрейфующей льдины.

Обо мне пишут песни,

Легенды и теленовеллы.

Но вы знаете эту историю

Лишь с середины.

Так позвольте поведать,

как стал я полярником смелым.

В нашей местности брату еноту

живется не очень.

Мало девушек, мало еды

и совсем мало дела.

Да, представьте себе, не хватает

еноту работы.

Вот и выехал в центр.

Устроиться в центре хотел.

Говорят, неплохое житье

в цирке и зоопарке.

Постоянный паек,

гарантированная жилплощадь.

Но заметив погоню, я понял:

ошибся в запарке.

Я вернулся, ребята,

в родные отцовские рощи.

Что касается тех храбрецов,

о которых писали,

так они набивались в попутчики.

Думаю, ладно.

Но они испугались, дрожали

и льдину качали,

и я чуть не нырнул прямо в омут

январской прохлады.

В этот миг голос родины

мне прошептал: «Возвращайся!

Будешь грызть, что найдешь

или думать на тощий желудок».

Я почувствовал, что оно есть,

оно вот оно, счастье!

Даже тихое, что ж.

Я услышу. Ведь это же чудо.

Жар-птица и пароль

Жар-птица сомневалась, что запомнит

от электронной почты свой пароль.

Она в пароле указала, сколько комнат в ее дворце.

Но… был дворец достроен!

Теперь звонит и пишет сисадмину,

мол, помогите, Суслик, отплачу.

Тот набивает цену, строит мину,

хотя работы там совсем чуть-чуть.

И не совет, а мненье от души:

не сомневайся, лучше запиши!

Загадочный сундук, или тайна обратной эволюции

Обезьяны играли в саду

и нашли здоровенный сундук.

Колотили айфонами, жгли,

но открыть все равно не смогли.

Тут макакам опять повезло —

мимо дачи расхаживал слон.

Напряглись и тяжелый сундук

отнесли за забор в надцать рук.

…Слон идет. Приближается слон.

Он раздавит сундук. Слон силен.

Да! Открылся! …И стоило мучиться.

Никаких драгоценностей нет.

Ни гаджетов нет, ни бижутерии,

даже нет юбилейных монет!

Там лежат пассатижи и веники,

молоток и коробка гвоздей —

все что бабушку с дедушкой некогда

из макак превратило в людей.

Иногда и приличный сундук,

а хранят там одну ерунду.

Имидж Волка

Подался в политику Волк

(он в спорте достиг потолка).

«Здесь имидж важнее всего,» —

сказали ему два жука.

«О, Волк! Вы брутальны, как бог!

Весь дикий такой — красота!

Для имиджа прежде всего

мы сделаем тримминг хвоста.»

Сходил к парикмахеру Волк,

и хвост аккуратней теперь.

«Подточим Вам зубки. Ну, вот!

Еще кровожадней, прям зверь!»

Сказали ему два жука:

«Учитесь-ка песни плясать.»

«Зачем?!» — возмутился наш Волк, —

«я все-таки волк, не лиса!»

Но взяли его в оборот

два мурых жука и лемур.

И вот уже хищник поет.

Народ рукоплещет ему.

«А как же политика, муж?» —

спросила Волчица на днях.

«Ну, ты, дорогая, му-му!

Я в тренде, все любят меня.

Я яркий, и это успех.

Политика четкая тут.

Прошу избирателей всех:

Пусть сходят хвосты постригут!»

Лисица и кредит

Лиса берет кредит. Ей очень нужен гребень.

Хороший, костяной, чтоб хвостик причесать.

«Ну что же, посижу я на воде и хлебе», —

Решает для себя красавица Лиса.

О, ради красоты, имея силу воли,

Лиса с собой вполне способна совладать.

Ведь можно обойтись и без лесных застолий.

Важнее внешний вид, пока ты молода.

Какой шикарный хвост — жабо, боа, горжетка!

Лисицу на руках несет лесной народ.

С ней светский Лев тусит, снимает СМИ кокетку,

Сам Волк мечтает с ней потанцевать фокстрот.

Но все ж… Лисицын быт становится скромнее —

Проценты подросли, доходы не растут.

И не зовут уже ее на юбилеи.

Все в жертву принесла пушистому хвосту!

…Она совсем одна. В норе темно и сыро.

Пустует антресоль. Без соли съев прикид,

Лисица хвост жует. Мечты почили с миром.

За год ЛИСИЦУ в МОЛЬ преобразил кредит.

Лиса взяла кредит. Но Вы-то не из леса!

Подумайте сейчас. Сейчас, а не потом,

Когда сомкнется враз круг Ваших интересов

И Вы очнетесь вдруг с обглоданным хвостом.

Очевидное-невероятное

«Они где-то. Возможно, что рядом,» —

Дед решительно двери открыл.

«Да закрой же!» — «Нет, Бабка, не надо!

Это двери в другие миры.»

По избушке разгуливал ветер,

опрокидывал крынки на пол.

Дед все ждал. Он почуял. «Вон, светит!

И зелененький сам к нам пошел!»

Бабка в обмороке. Невозможно.

Они здесь! Они именно тут!

Гуманоид взошел на порожек,

освещая ноздрей темноту.

«Я пришел вам сказать, Дед и Бабка,

чтоб вы двери закрыли скорей.

Берегите тепло. Разоритесь

на счетах от электросетей.»

Чтоб видеть очевидное, нужна

бывает часто третья сторона.

Принцесса и Грааль

Принц мечтает о счастье Принцессином.

Она счастлива, но ему мало!

Человеческим счастием счастлива,

ну а надо… вообще небывалым!

Чтоб себя от восторга не помнила,

чтобы в голос смеялась и пела.

И готов он на все что ни попадя,

только знать бы, что именно делать.

Ходит Принц сам не свой, философствует.

Может, музыку? Может, коралл?

Может, в гости позвать Фею-крестную?

Все не то. Даже думать устал.

Тут ему нашептали заезжие,

что на свете есть некий Грааль.

Получив информацию свежую,

Принц отправился в Дальнюю Даль.

Двадцать лет он скитался с вельможами,

но ни капельки не постарел.

Что вы думаете? Лез из кожи

и добыл-таки то, что хотел.