Бесплатный фрагмент - Вне времени…

Вне времени……

Каждый из Вас мечтал, хоть раз, покопаться в голове другого человека. Увидеть всё без прикрас, без фильтров… Ведь большую часть своей жизни мы говорим друг другу, да и себе, полуправду, а иногда и откровенную лож! Мы боимся обидеть людей, которые нам дороги, мы не хотим выглядеть «белой вороной» на публике. Мы боимся быть смешными и непонятыми. И только своему дневнику люди могут раскрыть свои реальные мысли и переживания.

Роман «Вне времени» — это дневник женщины.

Вам представится возможность окунуться в мир девочки-подростка и пройти, вместе с ней, весь путь. Вас ожидает увлекательное путешествие! Всё то, что вы никогда не услышите от ваших друзей и близких людей. Всё самое сокровенное.

Приятного Вам прочтения!

Глава 1

1993 год

Привет, Мне 13 лет. Я живу в небольшом городке, во вполне обычной семье — мама, папа, брат и три сестры. Я решила завести, что то, вроде дневника. Ну вот, вроде бы объяснила. Можно начинать.

Чего я хочу от жизни?

Я наверное скажу, чего я хочу. Больше всего я хочу, что бы меня любили. Да, это так, я этого хочу. Конечно, это должен быть человек сильный, пусть даже не блещет умом, но остроумен, высокого роста, с глазами бросающими молнии, мускулистый, загорелый. Я наверное увлеклась, вообще-то, я даже представить его не могу.

Ещё я хочу больше движения, поездок. Посмотреть бы весь мир!!! А потом бы я выбрала себе город, где-нибудь во Франции и предалась бы воспоминаниям о мире. Может быть, написала бы книгу, например –« Мир на ладони», не плохое название.

Наверное, я буду изучать людей, ведь это моё любимое занятие и значит, я не буду скучать, люди же такие разные!

Если бы даже этого всего не было, всё равно жизнь моя от этого была бы не скучнее. Ведь я влюбчива, а это сулит много новых приключений!

Вообще, чего я хочу от жизни? От жизни я хочу жизни!!!

Наверное, так. Хотя……

Июнь 1993 год. Мне 14 лет

Мне понравился день рождения! Вообще, потому что день был интересным и настроение хорошее. Мне понравился день! Хотя, некоторым он показался утомительным. Ничего подобного, они просто не соизволили поразмыслить.

Утро было прекрасным! Светило солнце, ветер щекотал стройные стволы деревьев. Облака, смотря на это, смеялись до того, что налились пунцовой краской и сквозь слёзы продолжали хохотать так, что сверкала молния, и гремел гром. По лужам прыгали воробьи.

Если всё это видишь в хорошем настроении, то так и представляется!

Вообще, если говорить прямо, была одна вещь, которая портила настроение. Появление т. Любы. А так мне всё понравилось. Всё так чудесно справилось. 13 июня я была очень счастлива. Я радовалась всему: дождю, ветру, подаркам (даже таким маленьким и почти ничего не принесшим мне). Мне было весело смотреть, как кто-то копошиться, делая мне подарок, обед. Когда бабушка в дождь пришла и принесла мне подарок. А потом мне поднял настроение ещё выше фужер фруктового коктейля.

Наверное, только тогда я поняла, что если я вырасту, всё будет намного сложнее и скованнее. И у меня появилось неисполнимое желание. Никогда не взрослеть!

1994 год

Господи ты, Боже мой! Зачем ты так со мной поступаешь???? Ты же знаешь, что мне трудно быть в таком положении. Дай мне увидеть, хотя бы один раз, Кольку….. Я так хочу его увидеть!

Я не знаю, люблю я его или нет, но мне так плохо, когда я его не вижу долго. Он такой красивый, мускулистый, а его родинка на левой щеке просто сводит меня с ума. Мне кажется это именно тот человек, который соответствует всем критериям, которые я установила. Если это так, то мне ещё нужнее его увидеть.

Интересно, могу ли я на эту тему посоветоваться со Светкой? Я в этом ещё не уверена. Но другого человека у меня нет. Мне просто не с кем поговорить об этом, кроме мамы. Но мама уже не может мне дать никакого совета. Она вообще считает, что должна забыть его. Конечно, легко сказать. Забудь!!! Если я уже 2 года мучаюсь с ним. Господи, я ещё не встречала более крепкого орешка, чем Колька (Николаша).

Лето 1994 год

Что же случилось?

С самого начала нашу семью преследую трудности, неудачи и горе.

Июнь — экзамены. В колледж и в школе. Знаешь, сколько я мучилась?! Это просто так, в тетрадке не описать. Весь месяц я была словно монашка, наложившая на себя обет. Я не выходила из дома, коптела над книгами, как над молитвенником примерный священнослужитель. Наконец, всё кончилось!!! Две недели я отдыхала душой и телом.

Июль (вернее даже середина) — мамина болезнь. (Мама была на 8 месяце беременности). И у нас должна была появиться сестрёнка — шестой ребёнок. В семье было решено назвать её, как и маму — Юлия.

Маму положили в больницу. Она была под угрозой смерти. Затем через 2 дня смерть Юленьки…. На меня на некоторое время свалилось всё хозяйство. Но не это главное. Мама оставила мне свой перстень. Сказала, что если она умрёт, то перстень будет мой. Мне стало так горько, так паршиво на душе, после этих слов, что я не знала куда мне деться…. Затем, мама сказала, что в случае её смерти, я должна взять отца и детей и ехать в деревню, и не оставлять их до тех пор пока вся семья нормально не встанет на ноги. Я согласилась. В душе же я решила, что как только Серёжа женится или Оля выйдет замуж, я покончу с собой. Это было моё окончательное и непоколебимое решение.

Но МАМА вернулась!!!!

Август — я провалилась на экзаменах в колледж!

Если бы не мама, я бы сошла с ума. Потом полная нехватка денег. Затем я никак не могу найти школу, в которую бы меня взяли с моим троишным аттестатом. В старую школу, где училась до 9 класса, возвращаться не хочу!!!

Скажи, что мне делать??? Я просто потерялась в собственных мыслях….

1994 год

В ночь с 23 на 24 августа мне приснился удивительный сон.

Сниться мне, будто я сижу в нашей квартире, а рядом со мной сидит девушка. Эта девушка сама Я, только без макияжа и завивки. Эта девушка сидит бледная, с устремлёнными в одну точку глазами, руки сложены. Она сидит и думает о парне лет 25 с чёрными вьющимися волосами, со светлыми глазами, крепкого телосложения. Мы обе ждём парней. Она своего, а я своего.

Ко мне вскоре пришёл мужчина лет 30 кудрявый, светловолосый с зелёными глазами, атлетического телосложения, на груди волосы немного темнее, чем на голове. Этот мужчина начал меня ласкать, целовать в лицо и шею. Мне это ужасно нравилось. Даже сейчас, когда я пишу, чувствую прикосновения его губ на шее.

Я еле, еле заставила себя оторваться от него, и пошла к другой девушке. Когда я зашла в другую комнату я — она так же сидела на кровати и думала. Я подошла к ней и говорю: «Вот ты ждёшь, думаешь о нём, а я беру то, что мне дают, и этим пользуюсь. А ты можешь продолжать сидеть и ждать того…. А я знаю, что он не придёт!» Затем я ушла опять к светловолосому мужчине, и он продолжил меня целовать.

Через некоторое время мы оба решили пойти в ту комнату, где сидела я — другая, но там меня уже не было…. Когда я попыталась позвать её, мужчина с которым я была тоже ушёл. Мне больно от того что он меня оставил. Но сколько я не искала ни он, ни она другая — я, так и не вернулись.

В сентябре 1994 года мы уехали жить в деревню.

28 ноября 1994 год

Я ездила в родной город. Ты себе представить не можешь, как я себя после этой поездки чувствую. Хотя, что я тебе говорю, тебе ведь в тысячу раз тяжелее. То, что чувствуешь с внешним видом сравнить просто не возможно. Если бы Николаша всё это видел, мне не пришлось бы так мучиться.

Но с другой стороны, посуди сама, открыться ему, рассказать о своих чувствах, это всё равно, что встать на колени и молить о пощаде. А я, ты знаешь (ты вообще всё лучше меня знаешь), я этого никогда не сделаю, да и не смогу. Тогда, всё что я сейчас переживаю — напрасная трата нервов!

Всё время, то есть за месяц до поездки я каждую ночь ревела, как дура. Понимаешь, я просто не могу сдержать слёзы. Вот и сейчас пишу, а у меня весь стол, руки и лицо мокрые. Кто бы мне дал такой совет, что бы избавиться от этой 3-х годовалой болезни. Лучше бы я не встретила Николашу. И зачем мне мама нагадала?… Мне до сих пор кажется, если бы не это, всё было бы тихо. Ан нет… Надо ж этому было случиться.

Знаешь, вот я уже 3 года как больна (я не могу назвать это любовью) и мне всё хуже и хуже. И я не знаю, когда всё это кончится, да и кончится ли вообще…

Этот вопрос меня преследует и днём и ночью.

Неужели этому не будет конца?

15 декабря 1994 год

Каким ужасным был этот день!

Сначала Наташка с такой милой улыбочкой спросила (на волейболе), сильно ли я хочу играть? В общем, самыми изящными манерами выпроводила меня с поля. Но это ладно!

После уроков, ты знаешь, я мою полы по четвергам в классе. Кулешова, Фирцева и Подкорытова (извини, что не называю их по именам) принялись гадать. Ты можешь подумать, что я против гадания, нет. Вовсе нет. Но если бы ты видела, чем и как сопровождалось это гадание. Они были похожи на трёх полоумных идиоток. Кулешова всё время поносила Наташку. Затем взяла штатив и принялась изображать им мужские половые органы. При этом Фирцева и Подкорытова дико ржали, а Кулешова сыпала матершинными угрозами как уличная девка. И при всём это заметив мой растерянный и брезгливый вид она со своей гнусной рожей полезла мне прямо в лицо приговаривая: «Что ты красотулечка пригорюнилась, такие вот мы… А тебе, нужно смотреть на вещи проще… проще»

Её лицо до сих пор у меня перед глазами. Я не знаю как вести себя завтра с ними. Я их ненавижу!!! Это чувство за всю жизнь (правда очень короткую) я испытываю второй раз.

Если бы всё это видел Николаша, он бы меня защитил. Я почти уверена, что он никогда не позволил бы себе такого…. Никогда!

Почему я сейчас не с ним??

1994 год. 26 декабря умерла Марина — младшая сестра мамы (он была лет на 10 старше меня….)

Я потрясена!!!!!!!!

Глава 2

5 февраля 1995 год

— Я могу тебя поздравить?

Конечно, скажешь ты, но с чем?

Можешь себе представить, случилось то, о чём я так долго просила. Да, да ты права! Я разлюбила Николашу. И это случилось в 1995 году, где то числа 20 января!!!

Ты счастлива? Я тоже!! Ведь мы с тобой так ждали этого момента. И подумать только 3 года бесполезной жизни, бесполезных действий, взглядов, жестов.

Ведь всего этого не вернуть.

Но всё-таки, я благодарна Николаше за все волнения, о которых он может и не догадывался, да и до сих пор не знает. Хотя радоваться на моем месте сильно не следует. Ты конечно знаешь, всё о чём я думаю. И должна знать. Я, кажется, влюбилась и сильнее чем когда либо. И чем всё это кончится, я пока не знаю. Да и навряд ли, кто-нибудь знает.

Так что если что нибудь случится, я тебе обязательно всё напишу.

20 февраля 1995 год

Привет, решила написать тебе всё, что случилось со мной интересного.

Я тебе много говорила — «Жизнь полна неожиданностей». Но я даже не думала, что до такой степени. Побывав в соседнем городке с моим родным городом на свадьбе у моего двоюродного брата (где я пережила немало хреновых ощущений) я решила зайти к Светику, помнишь я познакомилась с ней, когда поступала в колледж. Просто поздравить её с днём рождения. Я хотела сухо поздравить и уйти с гордо поднятым носом. Ведь от неё не было ни слуху не духу уже давно. Но не тут-то было… только я вошла, выбегает Светик. Что тут началось, просто невозможно описать словами. Она целовала меня и плакала и смеялась. У меня даже упала шапка от столь бурного приветствия.

Когда она успокоилась, мы принялись болтать, не обращая внимания на других гостей. Так мы проболтали примерно 3 часа, и нам всё было мало. Мы еле расстались.

Ты не представляешь, как я счастливо провела этот вечер. Я могу с полной уверенностью сказать — « Это самый прекрасный вечер за всю мою короткую жизнь!»

Знаешь, самое интересное, что со Светиком я дружила полгода, до этой встречи, а с Галей 6 лет. Я до сих пор поражаюсь, неужели я могла дружить с человеком, который при первом «не престижном» жесте (она осудила переезд нашей семьи в деревню и сказала, что навряд ли, мы теперь сможем общаться) может совершить подобное.

Ладно, забудем о плохом, главное, что Светик — ангел, если и она не лицемерит… да нет, не может быть!

5 марта 1995 год

И так… мне почти 16 лет и я могу тебе сказать с полной уверенностью: «Я никого не люблю!»

Всё что мне казалось раньше — иллюзия!

Все: Влад, Андрей, Саша…

Когда я переехала сюда, я перестала любить Николеньку. Хотя нежность к нему осталась. В остальном же я знаю точно — ничего нет.

Ты представить себе не можешь, но меня ни сколько не волнует, что Влад и Ксюша могут находиться в очень интимной связи. Так как меня это не бесит и даже не коробит, значит, я его не люблю. Что же касается Андрея, то если он появится, то можно подумать о приятных вечерах и не более. Меня волнует только то, что Андрей неделю торчал возле школы, делал комплементы, приглашал к себе домой, а теперь ни слуху, ни духу. Меня это смущает, но чуть-чуть. У него хорошо подвешен язык и не более. Знаешь, на счёт него я решила провести аферу. Если удастся, то я опишу её позже.

Да, ты знаешь, Светик не пишет. Хотя, я этому не удивляюсь. Меня просто интересует, действительно её слёзы были игра или нет. Если да, то сыграно было прелестно. Никогда бы не сказала, что это была комедия. Ну, пока!

13 марта 1995 год

Был ужасный день!

Я много раз нарывалась на конфликт. Очень сильно поругалась с историком. Ты ведь знаешь, на какую тему… Конечно, ты могла бы сказать, что я не права и что могла бы уступить ему. Я тоже так думаю, но всё получилось, как получилось, и исправить ничего нельзя. Тем более извиняться я не собираюсь, и идти на мировую другими путями тоже. Но главное не в этом.

Знаешь, вот уже 3 недели как я жду письма от Светика. А его всё нет и нет. Значит и она тоже ломала комедию. Неужели человек может так встретить, а потом всё насмарку. Ведь если так, то те слёзы всё игра, маска. Знаешь, мне даже в некоторой степени завидно такой чистой игре. Сколько бы я не пыталась, у меня бы лучше или приблизительно так, не получилось. Интересно, когда я найду человека, который не будет таким лицемером как Светик, Галинчик. Да и случится ли это когда-нибудь? Знаешь, я думала, что Наташка станет моим другом, а сейчас я в это круто сомневаюсь. Ты же видишь как мы с ней. И я думала, что и на этот раз у нас с тобой, мадемуазель, крутой облом. Придётся болтать с тобой. Мы же с тобой близнецы и нам есть чем поделиться. До тех пор, пока тебя не заменит другой.

Дай бог!

Урраа!!! Светик прислала второе письмо!!!

29 марта 1995 год

Привет!

У меня есть новости. Мама предложила опять попробовать сдать экзамены в колледж, куда я в прошлый раз не поступила и там учится Светик!

Так что пропадай отдых летом. Будем пахать как «папа-Карло»!

Ты конечно понимаешь, что Светику я говорить ничего не собираюсь. Да и вообще, я надеюсь, никто кроме мамы и батяни знать не будет. Все всё узнают, если я поступлю и никак ни в другом случае (я надеюсь!).

Ты можешь себе представить, как обрадуется Светик, если я поступлю?!!!

Ну ладно, пока!

Будет что-нибудь новенькое, напишу.

14 апреля 1995 год

Привет!

Знаешь, сегодня писать много не буду. Скажу только что, от Светика давно нет писем. Я очень переживаю…..

Ну, пока!

Я должна лечь в постель…. Ах, да…. (придётся немного написать).

Мне сообщили, что Андрей болен сифилисом. Ты, конечно, можешь представить мои ощущения. Но на следующий день, тот же человек сообщает, что немного ошибся и у Андрея всего лишь чесотка….. Так что я надеюсь «мой шелудивый» скоро покажется возле школы.

Я на это надеюсь.

Ну да ладно. Уже 10ч.40 мин. вечера и если я сейчас не лягу спать, буду выглядеть завтра просто ужасающе!

17 апреля 1995 год

Здравствуй!

Ну вот, я и опять одна.

Одна, потому что мама в больнице. Она легла на большой срок. Слава богу, что я хожу в школу и могу её навещать по 2—3 раза в день.

Господи, почему именно наша семья испытывает столько несчастий! Я не знаю…

Единственное моё желание, теперь, это что бы мама поскорее вышла!

31 мая 1995 год

Привет!

Как долго я не писала тебе… Но вот, я снова взяла ручку, значит что-то случилось, значит, ты мне понадобилась!

Начну с того, что в этом году я решила не поступать. Захотелось отдохнуть по человечески, в это лето (да и денег на поездку особо нет). Но зато, весь будущий год я посвящу работе. Мне предстоит сделать аттестат и поступить в педагогический колледж. Знаешь, я уж наверняка решила, что после колледжа продолжу учёбу в институте на учителя русского языка и литературы. Я поняла, что в роли историка я смогла бы сделать меньше, чем на поприще русского и литературы. Но всё это не столь важно сегодня! Ведь это будет только на будущий год. А пока, я сдала все экзамены, правда от 2-х меня освободили, и пытаюсь наслаждаться каникулами. Но пока, что то, не очень получается. Мне очень грустно и скучно. Я даже, по правде сказать, не знаю, чего хочу. Одно ещё радует — скоро мой день рождения! Я решила, что приглашу Ксюшу с Владом, Наташу с Лёшей и если мне круто повезёт, Андрея. Кроме этого, я вполне официально решила пригласить маму. Что конечно многих может шокировать, только не тебя. Ты же моя вторая половина. Правда, у нас иногда мнения не сходятся, и мне приходится туго. Ну да ладно. Что больше всего меня сейчас тревожит, так это Андрей…. Будет ли он на моём дне рождении или нет?. Но спрашивать у тебя, было бы глупо, ведь ты знаешь ровно столько, сколько и я. Вот если бы Светик!!! А?

5 августа 1995 год

Привет!

Извини, что так надолго тебя забросила, но, в самом деле, мне было не до того!

Начнём с июня!

Мой день рождения мне понравился, хотя некоторые нюансы меня огорчили. Из приглашённых 7 человек, было только 4. А пригласила я Андрюшу, Влада, Оксану, Лёшу, Наташу, Владика и мою маму. Впоследствии, напрашивались ещё двое. Пришли же — Лёша, Наташа, Владик и моя мама. Влад заболел, у Оксанки сломан нос, Андрюша не смог прийти.

Если на всё это закрыть глаза, то праздник был просто прелесть.

Июль! Июль я провела в обществе новых и старых знакомых.

Во-первых, появился Ёжик (Женечка). Премиленький пацанчик, впоследствии друг всей нашей семьи! В шутку, мой будущий муж.

Затем, Саша — местный мент. Я с ним познакомилась на дне рождения у Оксанки. Лично на меня, он произвёл большое впечатление.

Самым интересным в этом месяце было — 2 поездки ночью на речку. Одна, с Ёжиком. Другая, с Сашкой.

С Ёжиком мы ездили всей семьёй на праздник Ивана-Купалу. С Сашкой же, мы смылись со дня рождения вместе с именинницей на мотоцикле с ликёром и закуской.

Август! Ну, август ещё только начался, поэтому я провожу все дни в ожидании Ёжика, батяни и поездки в родной город.

Дальше был потерян почти год записей. Дело в том, что этот период касается моей любви, моей боли, моего полусумасшедшего состояния. И мама, видимо боясь за мою психику, найдя мой дневник и естественно ознакомившись с его содержимым, вырвала эту часть записей. Конечно, если бы мне вздумалось спросить у ней об этом инциденте даже спустя столько лет, она бы открещивалась, как могла, и невозмутимо рассказывала мне всё ту же историю о собаке, которая каким-то странным образом нашла тетрадку, вырвала из неё часть страниц и аккуратно положила оставшееся за огромный шкаф. Где собственно и был найден мною этот дневник!

Но память на то и дана человеку, что бы он мог вернуться к давно прошедшему и воскресить для себя всё самое дорогое. Вот и я, не смотря на давность прошедших событий, помню всё, как будто это было вчера.

Как я уже рассказывала, у нашей семьи появился новый друг — Ежик. Кстати дала прозвище ему я, за его взъерошенную причёску. Ёжик так гармонично влился в семью, так скоро стал мне постоянно необходим, что к концу 1995 года, а именно в начале декабря я поняла, что влюбилась. Всё лето и осень мы «были не разлей вода». По ночам выбравшись через окно своей комнаты, я уходила бродить с ним по нашему посёлку. Мы просто веселились, придумывали разные дерзкие, сумасшедшие проделки. Было просто и легко. В августе 1995 года — умер мой дедушка. Это первая смерть, которая дошла до моего сознания. Тогда, когда умерла сестра мамы, это было где-то далеко и почти не правда. Я не очень хорошо знала этого человека и с её смертью я для себя ничего не потеряла (пусть это звучит эгоистично, но это правда). А вот дедушка, это другое дело. Мне стало очень тяжело от того, что человека, который был мне дорог больше нет. Я поняла, что больше его не увижу, и пережила глубокий шок. А ещё мне стало страшно, от того, как плакал мой отец…. Это был не плачь, а вой!! Вой раненого животного. И я убежала к Жене. У нас была своя нора в его гараже. Я не хотела ничего говорить, делать, я просто хотела спрятаться. В тот день я выкурила свою первую сигарету…. А ещё именно тогда мы с Жекой начали переписываться маленькими записочками. Это была Наша выдумка. Когда не знаешь, как сказать или боишься сказать что-то вслух, то можно было написать. И почему-то это было не страшно и получалось интимно. Впоследствии, эти записки помогли нам открыть наши чувства.

Наша романтичная дружба продолжалась до самой зимы. И где то в середине декабря, уже понимая, что мы друг для друга значим, он предложил вместе с ним съездить в его родной город, к его родственникам. Мне было очень интересно посмотреть новые для меня места и ещё, это означало, что я целую неделю буду с ним.

Поездка была полна новых впечатлений и совершенно новых ощущений. Ежик был очень заботливым, пытался предугадывать мои желания, веселил и совершал «подвиги» во славу меня! Мы гуляли по городу пока ноги не отказывались куда-либо идти. Болтали обо всём на свете, планировали дальнейшую жизнь, даже выбирали имена своим детям. Именно тогда я впервые поцеловалась. Это был не просто первый поцелую. Это было нечто волшебное и неповторимое. Он был осторожный, восторженно нежный, неторопливый, всепоглощающий. Мы познавали себя, свои чувства, своё тело. Секса не было. Я не могла себе представить, что это может произойти так рано. Для меня существовал, какой то, стопор. Да и Женя никогда не был настойчив, не смотря на явное желание, он всегда контролировал себя. Мы знали тела друг друга почти наизусть позволяли себе дойти до грани, и не сговариваясь, останавливались.

Вернувшись домой, я рассказала обо всём маме. Она не знала, что сказать и сделать. Она была напугана. Я первый её ребёнок, мне 16 лет. Она сама меня родила в 17, не потому что была трудным ребёнком или ещё по какой причине. Просто так сложились обстоятельства, и она рано вышла замуж. В итоге хороших советов я не получила, а вот панику на лице мамы увидела и в тот момент я точно не могла понять, почему…

Новый год мы с Женей праздновали порознь, каждый в своей семье. Но вот Старый новый год мы решили встретить вместе. Кстати, я была приглашённой гостьей, а готовил он всё сам. Это было здорово и очень весело. Разошлись мы только на следующий день после обеда.

Мы часто виделись. Наши мамы дружили и поэтому наши семьи частенько собирались то у них дома, то у нас. Его мама была одинока, моя часто была без отца, так как он летал вахтами на север. И пока мамы сидели на кухне попивая чай, мы с Жекой забирались в его комнату, расставляли на доске шахматы, и делали вид, что ведём интеллектуальные баталии. На самом деле мы без конца целовались и болтали и если бы наши мамы были немного внимательнее, то наверняка бы увидели, что расстановка фигур на доске почти не менялась. Хотя именно Жека научил меня играть в шахматы, за что я ему очень благодарна!

Однажды, когда наши мамы, в очередной раз, собравшись на кухне, решили насладиться общением, но уже в обществе коньяка, мне пришла в голову идея. Жека, так как был младше меня, никогда не пробовал алкоголь (ну если не считать пива) и я решила обогатить его вкусовые познания в этой области. Я могла свободно обратиться к маме с просьбой о небольшой дегустации (больше пары глотков мне тоже пока не полагалось, но мама всегда ратовала за развитие в ребёнке культуры пития, и поэтому я на вкус знала уже многие алкогольные напитки, но до ощутимого опьянения никогда не доходила). Так вот, в тот раз я как бы невзначай подсела к их компании и попросила налить мне немного коньяка. Мама ни о чём не подозревая, отмерила полагающуюся мне порцию и продолжила обсуждать интересовавший её вопрос. Я немного отпила, посидела и, отпив ещё раз, но не проглотив, спокойно ушла обратно в комнату, где меня ждал Женя. Он ничего не знал о моей задумке и спокойно сидел, ожидая, когда я вернусь. Жестом, показав ему, что хочу его поцеловать, я во время поцелуя отдала ему принесённый мной коньяк. Впоследствии, я проделал это ещё пару раз. Мы были очень довольны своей шалостью.

Наши отношения были полудетскими, там не было ревности, не было недоверия. Мы просто наслаждались обществом друг друга и получали новые эмоции. Мы не думали, о том, что кто-то кому-то что-то должен. Нам просто было хорошо!

Но пока мы были полностью заняты сами собой, своими чувствами и ощущениями. Наши мамы решили, что эти отношения сейчас не нужны, что мы можем нагородить кучу ошибок, которые потом испортят нам обоим жизнь в дальнейшем. И в конце января было принято решение, что Женя должен переехать к родственникам в свой родной город и продолжить учёбу там. Одновременно с этим решением (о котором я ещё не знала) моя мама просто, между делом сообщила мне, что на её взгляд Женя недостаточно трепетно относится ко мне, что наши отношения нужны мне больше чем ему. И всё….

В тот день, когда Жека пришёл ко мне что бы сообщить о том, что его мать решила отправить его к родственникам, я не дала сказать ему ни слова. Я была полна гнева и недоверия. Я обвиняла его в том, что он не достаточно меня любит и не проявляет ко мне должного интереса. В конечном итоге, он спросил, хочу ли я что бы он ушёл, я сказала, да… И он ушёл!

Ревела суток трое.

Потом писала в дневник каждый день, пытаясь жить дальше, учиться, выполнять какие-то функции в семье и по дому…. Но единственное что волновало меня, единственная мысль, которая сидела у меня в голове — это он!

*******************************************************************

Глава 3

2 марта 1996 год

Привет! Вчера вечером приехал с вахты отец. И как это ни странно, но кажется, он испортит-таки мне всё весеннее настроение. В доме все в натянутом состоянии, жизнь кончилась. Наш дом напоминает казарму для несовершеннолетних преступников с особым режимом. Матушка не в настроении, а у детей всякие намёки на энтузиазм исчезли — полный упадок сил и эмоций.

Не смотря на это, моё душевное состояние улучшилось. Все волнения с Жекой опустились в виде осадка на дно моего сердца. Я всё равно люблю его и хочу за него замуж, но всё это так глубоко зарыто, что…. В общем, сейчас я самый спокойный человек на земле.

Ах да, интересно ещё то, что в школьной учительской против меня заговор. Всем учителям очень хочется завалить меня на экзаменах, так что с понедельника я — хорошая девочка. То бишь, учу уроки, не спорю с литераторшей и не пропускаю школу. Не знаю, насколько точно, я всё это выполню, но пока я нацелена всё это, воплотить в жизнь.

19 марта 1996 год

Привет, у меня есть новость. Ты ведь знаешь, Максимушку должны были положить в больницу. Но главной причины не знала. Так вот, он — бедненький, лежит в больнице в районном посёлке и ему должны вырезать аппендицит, но кроме этого ему ещё и нос будут ломать. Он же так тяжело дышал и всё это из-за перегородки, ну, в общем, там у него не всё в порядке. Мне его жаль. Бедный мальчик. А ведь мне он ничего не говорил про это. Ведь все знали, а я нет. Мне кажется это странно, а потом эта просьба не уходить с английского и побыть с ним… Здесь кажется пахнет не просто дружбой. Он просто понял, что в меня влюблён. Навряд ли, я ошибаюсь.

Ах да, может это и некстати, но мы с матушкой тут на досуге подсчитали, что в меня в настоящее время влюблено + — 10 человек, из них 4 в этом откровенно признались.

Ну, пока!

PS: Может быть 23—24 числа приедет Жека. Я и счастлива и трушу. Что будет?!

6 июля 1996 год

Мне ужасно скучно и грустно. Знаешь, я так устала, хочется кинуть всё и всех и уйти. Отдохнуть не только телом, но и душой. Самое интересное это то, что я поговорила с Жекой на счёт нас. Получилось всё не так и не там, и сказала я отнюдь не всё. У нас было мало времени, и я сказала ему, что очень хочу продолжить наши зимние отношения. А ещё: «Если ты мне откажешь, я на следующий год выйду замуж». Правда идиотство!!!?

С нашего разговора прошло уже 3 дня, а мне так и не удалось получить ответа. Он ходит весь загруженный. Его взгляд очень часто останавливается на мне и подолгу всматривается. Чем всё это кончится???

А ещё этот Олег. Принесла его не лёгкая…. Приехал в гости к Жеке (помнишь, я про него писала). Он живёт у нас. Дети уехали к бабушке, дом пуст. Между прочим, Олег сейчас спит в соседней комнате. Ну, это так, между делом. А Жека его нещадно ревнует. Следовательно, дуется на меня…

Господи, как бы я хотела, чтобы все в один момент провалились. Все, кроме Жеки. Представляешь, я его видела сегодня во сне. Буд-то бы я вышла замуж за другого, на зло Жеке. Но сразу же после венчания изменила своему мужу с Жекой. Знаешь, я во сне чувствовала его тепло, прикосновения. Целовала его плечи, шею. И всё это было физически ощутимо…

Проснулась разбитой и измученной!! Ведь я знаю, Жека меня любит, но то ли он сейчас весь в напряге, загруженный, скандалы с его матушкой, да ещё что-то там случилось в баре. В общем, я хочу ему помочь, а он отбрыкивается и пытается решить всё сам, в одиночку.

А я? А я устала ждать. Он этого не понимает. Он считает и при том верит в то, что всем кто его любит, будет хорошо только тогда, когда ему будет хорошо. Он эгоист. Но я его люблю.

24 июля 1996 год

Ты меня уже не полюбишь

Все сомнения уносятся вдаль,

И что думала я, всё пустое

И сейчас мне ни капли не жаль.

Мне не жаль наши прежние встречи,

Хоть и больно о них вспоминать,

Наши зимние, нежные речи,

Что уже никогда не сказать.

Ты любил меня, но не на столько

Чтоб понять меня до конца

И скорее всего, было верно,

Что сказала тебе я — пока!

Но, хочу я чтоб помнил ты долго

Мои губы, цвет глаз и черты лица.

Чтоб навеки мой голос остался

Любимой музыкой для тебя!

25 июля 1996год

***

Я живу, где на просторе

Веет ветер и леса нить.

А на западе лежит море,

До которого мне не доплыть.

Море счастья, листвы и елок,

Море только сломленных лип,

Но, наверное, всё пустое

Мне туда никогда не доплыть.

Долго думала я и гадала

Как попасть в тот волшебный край,

Но покуда я так мечтала,

Я наткнулась на свой сарай….

Так, забредши в свою реальность,

Отряхнувшись от мира грёз.

Поняла я, что жизнь это радость,

Коли ты не живёшь в серьёз!

*************************************************************

Здесь необходимо немного прояснить ситуацию.

Дело в том, что в мае 1996 года я ездила в город, где жил Жека поступать в педагогический институт. Почему в мае? Просто, в то время некоторые высшие учебные заведения практиковали такое, как досрочная сдача экзаменов. Эта функция была платной, и там для прохождения необходимо было иметь довольно высокий балл.

Жека о моём приезде ничего не знал. Я сняла комнату, у какой-то старушки, денег было только на транспорт, ну и ещё покушать что-нибудь один раз в день. Но меня это не волновало. Там, где то рядом был Жека и я могу его увидеть, стоит только решиться и приехать по знакомому адресу.… И естественно, собравшись с духом, попутно сдавая необходимые экзамены, я приехала к нему.

О любви мы не говорили, прошлые отношения не затрагивали. Просто гуляли по городу и болтали. Было здорово! Май, любимый человек, красивый город…. Я боялась спугнуть это спокойствие, эти вновь зарождающиеся доверительные отношения.

В институт в тот раз я не поступила, только из-за своей импульсивности. Не уточнив ни у кого из приёмной комиссии, с каким количеством баллов абитуриент проходит по конкурсу, я решила, что мне не хватило одного балла, и просто пошла и аннулировала свои результаты и забрала документы. О том, что я совершила очередную глупость, я узнала лишь в июле, когда приехала сдавать экзамены повторно. И перенервничав, завалила русский язык, написав диктант на 2 балла. Идиотка!

Через отведённые мне 10 дней я вернулась домой, а Жека остался там….

По поводу Олега… Это знакомый Жеки, с которым я познакомилась в тот приезд. Эта личность мне была совсем не интересна. Он приехал в гости к Жеке, но мать Жени решила, неприличным, что молодой человек будет ночевать в доме, где одинокая женщина и двое детей и отказала в ночлеге. Моей маме чужда такая чопорность, и она предложила наш дом в качестве временного пристанища. Как позже мне сказал сам Жека, он реально ревновал меня к этому Олегу. По какой то, непонятной для меня причине, он даже решил, что это мой любовник. Как он ошибался…. Мне никто не был нужен кроме него. Я и подумать не могла, что возможна такая ситуация.

*******************************************************************

15 августа 1996 год

Привет!

Даже не знаю, с чего начать. Всё так запутанно. Вот только недавно я считала себя самой счастливой женщиной в мире, а сейчас я в этом сомневаюсь. Всё произошло так спонтанно. Совсем не так как было задумано. Я говорю о наших отношениях с Жекой.

Представляешь, 10-ого августа 15 минут 12-ого ночи, он пришёл ко мне. Просил, что бы я пошла с ним. Шёл дождь. И я ушла. Я даже не знала, куда я иду и зачем. Главное, я шла с ним и он меня об этом просил!

Мы оказались в доме его друга, его родители уехали, а сам он ушёл на день рождения. Мы остались одни. Смотрели видик, говорили ни о чём.

Затем, он решился. После долгих колебаний и прелюдий он сказал, что любит меня. Честно говоря, я чувствовала, что Жека мне это скажет, но…. В общем, не смотря ни на что, я была ошарашена. Мы начали делать друг другу бесконечные признания. Поцелуи… Ласки…

И так всю оставшуюся ночь и утро. В 11 утра я ушла. Он спал.

Как я уже сказала, сегодня 15-ое августа 28 минут первого ночи, а Жека за все три дня не появился. Я скучаю и мучаюсь. Неужели же он меня обманул? Неужели же он просто использовал меня для самоутверждения или ещё для чего-нибудь?

Наверное, я просто заполняю голову страхами, но я ничего не могу с собой поделать. Просто я одна, его рядом нет. Мне плохо без него. Только что, расставшись, я готова снова бежать к нему умирая от любви и нежности. Я люблю в нём всё. Даже маленький шрамик на веке. Понимаешь?

И почему мы не живём вместе? Почему я не могу позволить себе иметь от него ребёнка. Отдаться ему полностью каждой клеточкой не только души, но и тела? Откуда появились эти нельзя? И кто мне объяснит, ради чего я должна следовать всем этим запретам?

Ах, как было здорово иметь свой дом. Что бы он приходил каждый вечер домой ко мне. Только ко мне одной и к нашему сыну. Посвящал бы мне все ночи, ночи любви и ласки. И каждое утро его лицо склонялось бы над моим, говоря о всепоглощающей нежности….

Боже, как всё это далеко и нереально. Неужели я никогда не воплощу все эти мои мечты в реальность? Больше всего на свете я хочу выйти замуж за Жеку и иметь любимую профессию. Я не могу поверить, что бы Господь отказал мне в этом желании. Поверь, я не полна корысти, зла или лицемерия. Я просто хочу немного счастья!

PS: 19 августа я уезжаю. Хоть бы моя поездка была удачной!

28 августа 1996 год

Меня предали!?!!

PS: Всё кончено. Он умер! Я –та, умерла!

Наша семья опять переехала. Мы вернулись в мой родной город!

7 ноября 1996 год

Я устала, не знаю, чего хочу. Мне больно!!!

Мне очень хочется увидеть Жеку. Правда, я не знаю, люблю я его или это что-то иное. Главное, что когда я его вижу у меня сохнет во рту, жутко трясёт сердце и не хочется уходить… Смотрю и ловлю каждый его жест.

Ещё хочу домой, под мамино крылышко. Забраться бы, и никуда не выходить. Забыть про всё и всех!

Но я хочу Жеку!

Всё до такой степени банально и глупо. Но всё так больно. Я больше так не могу.

Я приехала в гости в деревню, где прожила самые лучшие мгновения своей жизни. Узнала что Марат, Ваня, Олег, Артём, Саша и Гоша мной увлечены, ну по крайней мере, я им очень нравлюсь. У них у всех даже взгляды, направленные на меня, одинаковые. Глупо, да?! Оксанка говорит, что я их обижаю. Кручусь перед ними, раздражаю воображение, а на поверку меня нет. Но это всё не важно. Я им нравлюсь. Они заботятся обо мне, бояться быть мне не нужными, помнят всё до мелочей про меня. Мне это нравится. По крайней мере, в этот приезд дежурными клоунами были они, а я, та лялька, которую нужно рассмешить!

И они на некоторое время в этом преуспели. Отогнали мысли о неудавшейся встрече с Жекой. Главное, что гадко… Я знаю, что я ему не безразлична, он рад, даже счастлив нашей встрече. Но пытаясь утвердить свою независимость, он всё рушит. Представь, он кажется, рассказал матери о нашей встрече в его родном городе и кажется ещё и о нашем свидании в 6 часов. Мало того, что я опоздала на целый час, так его ещё и мать его замучила. Устроила скандал. В общем, когда я пришла, он передал через пацана, что выйти не сможет из-за разборок с матерью. А так же я поняла, что он очень зол на меня. Он ведь подумал, что я приехала в его город уже за два дня до того как пришла к нему. В итоге, ничего путного не получилось. Я передала записку ему через того же пацана, где сказала, что уезжаю в деревню в четверг, а вернусь в его город в субботу. И ещё так же, что ели он не встретит меня, то больше никогда не увидит. Подписала в конце записки: «Я люблю тебя».

Я так и не знаю, пришёл он или нет…. Из его города я уехала не в 16—15 дня, а в 14—00 и на попутной машине, а из деревни в субботу я так и не уехала.

Единственное, что меня сейчас утешает, да и то это не столь важно, Жека должен на этой неделе приехать сам в деревню, а может быть он уже приехал. Я, правда, сказала всем, кому могла, что если его встретят здесь, то пусть он придёт ко мне. Но, уже 7 ноября, а его всё нет.

Господи, я на самом деле устала. Сейчас бы домой… Не могу я так больше, к маме хочу!!!

8 ноября 1996 год

Вчера, была с мальчишками. Представь, сначала зашли Артём и Гоша, а потом Марат и Ваня. Все меня приглашали погулять. Я сказала, что буду 9 часов вечера в клубе. Как я и обещала, я собралась, но чуть раньше. Захожу в клуб, все они сидят… Клуб пустой и только они. Там ещё и сестра Гоши была, но мальчики вывели её из себя, и мы вместе проводили её домой.

Дальше началась прогулка. Сплошные шутки, смех и приколы… Марат, зная, что у меня день рождения 13-ого в пятницу, решил найти у меня хвостик, а я бегала от него по всей деревне. Благо, Артём и Гоша приняли меня под свою защиту. Знаешь, что меня удивило? Гоша, всю прогулку клеил меня по страшному. Марат и Артём бесились. Да, кстати, Артём решил не отставать от Гоши, да и от Марата, за что ему и попало от них. В общем, они подрались. При мне они начали, как бы шутя, а потом…. Но всё это было уже после того, как меня доставили домой.

Вообще, если честно, мне очень всё это нравится. Тогда мне весело. Меньше мыслей о Жеке. Скорее всего, я завтра уже уеду домой, а его я ещё так и не видела. Но как бы там ни было, я всё равно уеду. Я домой хочу. Мне здесь так плохо, к маме хочу!!!

12 ноября 1996 год

Женю я так и не увидела. Правда, облом?!! Ведь всё было затеяно из-за него. А вот как всё вышло. А я всё равно хочу домой. К маме…

12 декабря 1996 год

Привет!

Как долго я не разговаривала с тобой. И как много всего произошло с тех пор. Я, конечно, писала немного, но не затрагивала некоторых вещей, о которых мне хотелось бы рассказать сейчас.