Эта книга не о тяжёлых психиатрических диагнозах, которые требуют медикаментов, изоляции и постоянного врачебного контроля. Мы не будем обсуждать клинические случаи, где речь идёт о реальной опасности для человека и общества.

Здесь речь пойдёт о мягких проявлениях личностных расстройств, о чертах и паттернах поведения, которые встречаются в обычной жизни. Тех самых, с которыми можно столкнуться на работе, в компании друзей или в романтических отношениях.

Что это за книга?

— Это информационно-развлекательное пособие: лёгкое, ироничное, но основанное на знаниях психологии.

— Это не учебник, который будет пылиться на полке или подпирать ножку стола. Это книга-помощник, она содержит реальные рабочие схемы для жизни.

Кто автор?

Автор этой книги имеет высшее юридическое и психолого-педагогическое образование, богатый опыт общения с самыми разными людьми и чуть болезненную, но полезную склонность к анализу. Именно поэтому все эти «странные» личности в книге будут разложены по полочкам так, чтобы каждый смог применить эти знания в тот же день и час.

Для кого эта книга?

— Для тех, кто вечно влюбляется в «не тех».

— Для тех, кто хочет понять, почему партнёр то обожает, то исчезает.

— Для тех, кто любит психологию, но предпочитает её в простой и доступной форме.

— Для всех, кто хочет научиться выстраивать отношения со сложными личностями, и при этом не потерять себя.

Итак! Добро пожаловать в мир тех, про кого ваши друзья говорят: «Где ты их находишь?!», а ваша мама лишь закатывает глаза :)

Глава 1. Нарциссическое расстройство личности: «Свет мой, зеркальце, скажи…»

Если бы нарцисс был приложением на телефоне, то это была бы соцсеть без кнопки «лайкнуть чужое фото». Они предпочитают смотреть только на себя, и весь мир существует исключительно ради того, чтобы поддакивать, восхищаться и обеспечивать фон для их вечного селфи.

Но при этом — нарциссы невероятно притягательны. Они яркие, харизматичные, умеют очаровывать. Бывают невероятно заботливы и милы. В них есть та самая «искра», которая сначала зажигает вас изнутри, а потом заставляет думать: «Почему же рядом с ним я чувствую такую пустоту и апатию?»

Как устроен мир нарцисса

— Главная валюта — восхищение. Нарцисс живёт аплодисментами. Без этого он словно сдувается, теряет энергию.

— Эмпатия в дефиците. Сочувствовать и понимать чужие чувства? Нет, спасибо. Главное — что он сам при этом чувствует. Вы можете легко распознать нарцисса сразу: вместо «как дела» он/она будет рассказывать о себе.

— Люди — это инструменты. Другие нужны, чтобы нарцисс чувствовал себя великим. Сегодня вы — «муза», завтра — «неудачник».

И главное: за блеском прячется хрупкая психика. Нарцисс — как стеклянная ваза: снаружи сияет, но внутри может треснуть от малейшей критики.

Как нарцисс строит отношения

— Фаза обаяния.

— В этот момент он — ваш персональный фанат. Засыпает комплиментами, обещает «всегда быть рядом» и делает всё, чтобы вы поверили: вот он, человек мечты.

— Фаза обесценивания.

— Когда вы «зацепились», фокус смещается. Теперь вы — не источник восторгов, а объект критики. Идеализация превращается в «ты вообще кто?»

— Фаза контроля.

— Нарцисс манипулирует: то даёт признание, то забирает. Результат — вы всегда ждёте похвалы, как ребёнок конфету.

— Фаза финальная.

Выжав из вас весь психический и физический ресурс, он переключается на другие объекты. Может резко стать холодным и безжалостным, обесценить все, что было. Словно перед вами незнакомый человек. Чтобы скрыть «следы преступления», виновны в расставании окажетесь именно вы.

Почему они такие?

— Биология. У нарциссов мозг особенно остро реагирует на похвалу и «социальные награды». Их дофаминовая система требует подпитки, как будто признание — это топливо.

— Детство. Родители могли любить ребёнка «за достижения» («пятёрка — молодец, четвёрка — иди в угол»), либо игнорировали чувства и не замечали успехов→ отсюда вечная жажда подтверждения ценности.

— Среда. Профессии, приводящие к профдеформации. Современная культура «вечного достигаторства» и конкуренции подливает масла в огонь.

Ловушки для партнёра

— Жажда доказать свою ценность. Вы стараетесь всё больше, а он — всё меньше доволен.

— Ощущение вины. Если нарцисс недоволен — это, конечно, ваша вина. А как же!

— Зависимость от «дозы». Похвала от него воспринимается как редкий подарок, ради которого стоит терпеть остальное.

Типичные ошибки

— Оправдываться. Чем больше объясняете, тем больше нарцисс чувствует власть.

— Идеализировать. «Он такой яркий, поэтому имеет право быть сложным». Нет, не имеет.

— Ждать изменений. Нарцисс не станет эмпатичным ангелом только потому, что вы в него верите. Увы.

Как удержать интерес нарцисса (и не раствориться самому)

Секрет в том, что нарцисс уважает силу. Не покорность, не жертвенность, а сильного, самостоятельного партнёра.

— Границы. Чётко обозначайте, что вам подходит, а что — нет. Без оправданий.

— Самостоятельность. У вас должна быть своя яркая жизнь вне отношений. Чем меньше вы зависите, тем больше его интерес.

— Зеркало. Иногда полезно «отразить» его слова: «Ты говоришь, что я всегда не права? Интересно, как это соотносится с твоей идеей о справедливости».

Практические техники

— Метод дозированной похвалы.

— Не становитесь круглосуточным источником комплиментов. Хвалите избирательно, за конкретные вещи. Тогда ваши слова будут ценнее.

— Контрастное «нет».

— Говорите «нет» спокойно и твёрдо. Для нарцисса это сигнал: «Передо мной равный».

— Не оправдывайтесь, отвечайте фактами.

— Нарцисс: «Ты опять всё испортила».

— Вы: «Факт в том, что проект выполнен вовремя».

— Юмор без подкола.

— Нарцисс любит внимание. Лёгкая шутка разряжает атмосферу, не включая агрессию.

Итог главы

Быть в отношениях с нарциссом — это как жить на сцене: ярко, эффектно, но тяжело, если не владеешь методом Станиславского.

Главные правила:

— Не растворяться.

— Держать границы.

— Уважать себя — тогда уважение появится и от него.

И помните: нарцисс — это не чудовище, а человек с хрупким внутренним миром. Но ваша задача — не лечить его, не играть в спасателя, а не терять себя рядом.

Глава 2. Избегающее расстройство личности: «Близко не подходи, далеко не уходи»

Если нарцисс бежит за вниманием, то «избегающий» бежит от него. Это человек-мотылек: тянется к теплу, но как только его касается — обжигается и отскакивает. И вы стоите в растерянности: то он хочет обниматься, то прячется в раковину, как улитка после салюта в День города.

Внутренний мир «избегающего»

Избегающее расстройство личности (или тревожно-избегающее) строится на двух столпах:

— Жажда близости. Им нужны отношения, они хотят любви и поддержки.

— Панический страх отвержения. Они уверены: «Если я откроюсь — меня отвергнут».

И вот парадокс: чем сильнее они нуждаются в контакте, тем активнее от него бегут.

Как они строят отношения

— Сначала аккуратно «щупают почву». Они могут быть вежливы, милы, но всегда настороже.

— Влюбившись, уходят в стратегию «дистанционного контроля»: писать сообщения проще, чем встретиться. Это любители «романов по смс». При встрече могут вести себя абсолютно по -другому.

— Их девиз: «Я не хочу тебя потерять, но слишком близко мне страшно».

Почему они такие?

— Биология. Повышенная тревожность и склонность к избеганию стрессов заложены генетически. Их нервная система быстрее реагирует на угрозу.

— Детство. Родители могли быть холодными или критикующими: «Ты всё делаешь не так». Ребёнок учится: «если я покажусь настоящим, меня отвергнут».

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.