Бесплатный фрагмент - Вкус моего голода

Все, что написано здесь является вымышленным. Главная героиня — не я. Главная героиня не идентична мне. Книга не является автобиографической, с некоторыми выводами и мыслями персонажа я не согласна.

***

Вообще я не люблю кефир. Но сейчас, сижу в своей кабинке опен спейса и запиваю салат обезжиренным кефиром, морщусь. Морщусь от того, что кефир кислый, салат холодный, а следующий поход до туалета будет стремительным.

Я уже изучила это сочетание. Оно помогает держать себя в форме после веселых выходных. Особенно когда ты ешь еду, которая плохо переваривается. Особенно, когда ты ешь то, что тебе нельзя. Особенно, когда ты ешь то, от чего опухаешь и толстеешь. Лучше пусть срывы будут контролируемыми, чем внезапными и разрывающими все тело. А так я сама выбираю, когда сорваться с диеты. И сама выбираю, когда компенсировать этот срыв.

Я — творец своей жизни.

— У тебя были веселые выходные? — Марк проходит мимо меня с кружкой дымящегося кофе без сахара и молока.

Он любит американо. Но, несмотря на количество чашек, которые я вижу у него в руках, он всегда остается спокойным. Если я пью больше трех чашек американо, то начинаю трястись. Тремор рук, в ушах гудит. Но так я становлюсь условно продуктивной. Я могу делать много чего, где не нужно думать. Но в моей работе думать приходиться немало, поэтому для меня такой способ разгона не очень подходит.

Марк поймал меня в тот момент, когда я делала глоток кефира и морщилась. Кажется, кефир рвется назад. Усилием воли я его проглотила, а по моему лицу было видно, что я не очень рада такому раскладу. Но, если бы меня вырвало прям перед ним, я бы этого не пережила. Я вообще не люблю рвоту. Этот мерзкий вкус во рту. Ну, примерно как кефир.

Марк — директор нашей риэлтерской компании. Быть его помощницей престижнее, чем работать в любой другой сфере у нас. Если ты риэлтор и получаешь более миллиона рублей в год — это ничто по сравнению с тем, кем является и сколько зарабатывает его помощница. Быть рядом с Марком — это моя голубая мечта. Но не в том виде, когда хочешь замуж, родить детей и все такое. Я хочу быть его помощницей и работать еще больше, зарабатывать еще больше. Быть безотрывно с ним, учиться бизнесу. И, возможно, когда-нибудь, я смогу быть управляющей нового филиала. Если тот откроется, конечно.

Марк не носит костюм и может не стричься по полгода, но это не уменьшает его шарма и красоты. Я размышляю так, словно я влюблена в него, но это не так. Тем не менее я не могу отрицать очевидные вещи. По Марку сохнет несколько девушек из нашего отдела, но ему все равно. Он ни на кого не смотрит, словно живет работой. Как я.

Я надеюсь, что однажды его помощница постареет, уйдет в декрет, умрет или решит уехать в другую страну и я займу ее должность. Потому что я работаю лучше всех. Я знаю свое дело, как знаю калорийность каждого съеденного мной продукта. Как знаю каждую свою растяжку и складку. Я — лучшая продажница. Лучшие квартиры сначала попадают мне. Даже если они не лучшие — все равно. Какая разница? Я продам все, что угодно. Я сделаю их лучшими, это не сложно. Мой план продаж всегда перевыполняется. Со мной работа Марка будет еще лучше и легче, ведь я смогу помогать ему, как никто другой.

Я везде должна быть лучшей, и Марк это знает. Поэтому блевануть кефиром с салатом прямо при нем было бы худшим, что я могла бы сделать в своей жизни. Не считая срывов и набора веса.

— У моей сестры был день рождения, — вообще, сестры у меня нет.

Но я не имею права говорить о своей слабости и о том, что я опять пропила пятницу, проспала субботу и проела воскресенье.

Кефир больше не лезет, хотя я все еще голодная. Нужно придумать какой-то новый способ компенсации съеденного. Лучше ходить на тренировки, чем так страдать. Но без страданий не будет красивой фигуры… Неважно, подумаю об этом потом.

— Хочется, чтобы организм отдохнул. — Желудок предательски заурчал. Очень громко, словно я проглотила кита. Очень вовремя, спасибо.

Марк посмотрел на наручные часы (белое золото, стоят около 400 000 рублей). У Марка выточенные запястья и тонкие пальцы. Если бы он пошел в модели, каждая девочка мечтала бы об этих пальцах.

— Время обеда еще не началось, да? Если тебе очень надо, ты можешь отойти пораньше и нормально поесть. Ты не забыла, что у нас нет строгого расписания перерывов?

Какой заботливый, аж противно! Если бы он знал, как я хочу нормально поесть, он бы выписал мне отпуск в Египет или Турцию за свой счет в отель с самым большим шведским столом.

— Все в порядке, я просто проглотила кита. — Иногда я чувствую себя невероятно тупой.

Работница месяца на протяжении года, первая в рейтинге риэлторов. Приношу компании гигантскую прибыль ежемесячно. Не могу нормально вести диалоги о еде. Так и напишу в своем резюме, если меня однажды уволят за тупые шутки.

— Передай киту, что ему нужен планктон. — Он кивнул в сторону моего живота и пошел дальше по коридору, оставляя запах кофе и парфюма.

Он пахнет очень дорого и приятно. Но с кофе его одеколон не сочетается абсолютно. Как бы ему на это намекнуть? Обычно мужчины даже не замечают таких мелочей, но я замечаю все. Любые мелочи, которые могут ускользнуть от глаза обычного человека видит мой зоркий глаз. И даже без очков. И нюх у меня тонкий. Особенно на какие-то съедобные вещи. Ненавижу запах сладкой еды, хлеба. Сразу хочется есть еще больше.

Интересно, он заметил, что у меня надут живот? Или что у меня отекшее лицо? Конечно, он это заметил! Сложно отличить меня в пятницу с утра от меня в понедельник. Я каждый раз говорю себе: «Вика, ты можешь этого не делать» и все равно делаю. Иногда, я отекаю от бесконечных литров алкоголя, иногда от килограммов еды. Спасибо генетике, что я не склонна к полноте так, как к ней склонна Ламира, моя коллега по работе и третья в рейтинге продажников. Но я все еще склонна к ней и про это нужно помнить. Но до Ламиры мне очень-очень далеко. На фоне Лами, я вообще стройная лань. Даже если поправлюсь до своего изначального веса.

Я называю нас лучшими, потому что мы — очень сильные продавцы. Мне все равно, что продавать. Лишь бы продать. Дайте мне вонючую халупу с крысами, я и ее продам. Вопрос денег и времени. Надо будет вызову клининговую компанию за свой счет, дезинфекторов, дезинсекторов и получу с этого двойную выгоду. Лами и еще один человек не настолько жесткие, как я. Лами вообще слишком сердобольная. Жалеет всех бабок, дедок, мамаш с детьми. Постоянно пытается попросить какую-то скидку для своих клиентов.

Меня можно назвать бесчувственным роботом, тупой бабой с пергидрольными волосами, но я безумно умная. И я этим пользуюсь в своих целях. Если бы не мой ум, я бы не жила в центре Москвы с видом на Москву-сити и не получала бы зарплату, о четверти которой не может мечтать среднестатистический россиянин. А еще я натуральная блондинка, а не крашеная. Глупо гордиться тем, что тебе дала природа, но своими волосами я горжусь. Для многих людей, кто не знаком со мной, я глупая наивная телочка. Я пользуюсь этим, ведь никто не ожидает подвоха от блондинки.

Когда-то я была страшной девочкой, у меня был второй подбородок и грудь, налитая из-за жира, а не из-за размера молочной железы. Когда-то меня называли тупой и страшной, потому что я носила брекеты (между прочим, дорогое удовольствие!). Но все это больше не ранит меня. Потому что у меня идеальные ровные зубы, отличное зрение (операция на глаза прошла успешно) и отличная фигура. И грудь второго размера, который смотрится гармонично с моей талией и бедрами. Я знаю, что мои бывшие одноклассники следят за мной. Мои несколько фотографий в социальных сетях так и говорят им «СЪЕЛИ?».

Единственное, что может меня действительно задеть — это слова о том, что я поправилась, разжирела, растолстела. Единственное, с чем я борюсь всю жизнь — моя любовь к сладкому и ненависть к нему одновременно. Эти тягучие карамельки, которые так и норовят испортить зубы, прилипая к ним, медленно тая. Эти мягкие пирожные ядерных цветов, так и тают во рту, оставляя жир на животе. А шоколад я абсолютно презираю! Он так липнет к зубам, так тает на языке. А потом жир от него липнет к ногам.
Ненавижу еду.

***

Рабочий день подходит к концу, а мне хочется выпить жирных сливок, почувствовать обволакивающее ощущение внутри. Но сегодня никакого жира. Жир был вчера. Ужасный мерзкий жир, за который я буду расплачиваться всю неделю. И сахар. Когда-нибудь я поборю эту сахарную зависимость! Все будет по-другому. Я смогу взять себя в руки. Обязательно смогу!

На ужин меня ждут сто пятьдесят граммов замоченной в кипятке гречневой каши. Взвешенной уже потом, в готовом виде. С базиликом с подоконника. На улице начало весны, холодно, но лампа для растений оправдывает себя вовсю тем, что у меня на подоконнике всегда росла свежая зелень. Полезнее, чем в магазине. Мне точно ясно, что я с ней делала и как растила. Я не добавляла никаких пестицидов или ускорителей роста. Все свое, натуральное. Была бы я не типичной городской, давно бы завела свой огород. Но я довольствовалась лучшими супермаркетами, самыми дорогими. Иногда и в них попадались странные фрукты и овощи, но редко. Но зелень всегда приятно есть свою.

До ужина остается двадцать минут рабочего времени и около двадцати минут на дорогу. Если повезет, то в два раза меньше. В любом случае, я поем не раньше, чем через сорок минут. Я, конечно, могу уйти пораньше, но я хочу быть молодцом и досидеть до конца рабочего дня. Пусть у меня относительно свободный график, все равно хочу выглядеть в глазах Марка самой преданной сотрудницей. Лучше я сдам отчет за сегодня в этом дне, а не следующем. Осталось дописать совсем немного.

Живот очень громко урчит. Кефир закончился, сегодня я смогла допить литр скисшего молока. В следующий раз возьму молоко без жира, эффект от него с салатом одинаковый, а молоко вкуснее. Да, там, конечно, молочный сахар, но это не тот сахар, который в булках. Не думаю, что он так же вреден для организма. Я читала, что от молочных продуктов могут быть отеки, но не думаю, что именно от молока. Да и я не так часто его пью. Только в кофе и вот так, в понедельник. С молочными продуктами почему-то не задалось, как и вообще со многой едой. Будь моя воля, я бы ела только сладкое. Только пирожные, хлеб, шоколад и булки. И конфеты. И безе. И мармелад. Не туда, не туда! Никаких мыслей о такой вредной еде. Иначе опять захочется ее съесть. Ой ладно, мне всегда хочется ее съесть.

К слову, о булках. Ламира ест. Мы сидим через одного человека в опенспейсе, наши кабинки примерно пять на пять метров. Между нами не такое малое расстояние, но Ламирины домашние булочки пахнут так, словно она их ест у меня перед носом. Я уже говорила, что у меня тонкий нюх. Чувствую сладости даже тогда, когда не хочу. Поэтому не люблю ходить в магазины.

Не могу доделать работу. Из-за сладкого запаха выпечки. Она подогрела булочки в микроволновке!

— Ламира! — кричу в потолок. Звук должен дойти до нее.

— Вика! — кричит в потолок Ламира. Звук дошел и до меня.

— Дамы! — кричит Сергей, средний продажник, ни туда, ни сюда.

Седеющий брюнет, хилый и сутулый. Работает здесь более трех лет, но выше среднего так и не вырос. Женат, один ребенок, ипотека, лизинг, костюм за пятнадцать тысяч рублей, туфли за пять тысяч — на таких мужчин я даже не смотрю.

Все время пытается подмазаться, что он с нами, что мы с Лами его подруги. Но это не так. Терпеть его не могу, скучнейший тип. Лучше бы он так активно занимался работой, как пытается «быть в теме». Если мы пересекаемся на работе и я с ним здороваюсь — это ничего не значит.

Слышу тяжелое цоканье маленьких каблуков — четыре сантиметра, семь тысяч рублей, новые туфли — купила себе на день рождения. Я это все знаю, потому что этим туфлям уже не один год. Сколько лет Ламире? На лице написано «всегда молодая». Нет морщин. Ее старит только вес. Чувствую, как запах домашних булочек приближается ко мне. Меня тошнит. Каблуки еще ближе. Улыбаюсь. Дежурная улыбка, которую держу всегда наготове. Я знаю, как люди любят чужие улыбки. Как люди любят мою прекрасную белозубую улыбку. Они всегда начинают улыбаться в ответ. 

— Ламира, ты решила меня накормить? — смеюсь, вторая половина булочки уже у нее во рту.

Не выдавать себя. Другие люди не должны знать о моих сложных отношениях с едой и о том, что я еле сдерживаю себя, чтобы не пихнуть Ламиру и не забрать эти вкуснейшие булочки домашнего приготовления.

— Я решила себя накормить, mon cher, — она погладила себя по своему торчащему животу. Несмотря на то, что Ламира выглядит, словно съела резиновый мяч для фитнеса, она довольна собой.

Ламира выглядит ухожено, ярко красится, но одевается довольно скромно. Не сказала бы, что ее зарплата ниже моей. Но ее доходы уходят на семью. Несмотря на то, что родина Ламиры — Бретань (Франция), она похожа на типичную восточную женщину: смуглая кожа, черные, редко распущенные, прямые волосы, большие черные глаза и пухлые губы. С ее данными Лами могла бы быть моделью, если бы нее похабное отношение к своему телу. Кажется, она постоянно ест. Без остановки. Хотя сама Лами говорит, что ест три раза в день. Ага, знаю я таких людей. Точат в тайне от всех фастфуд, сладкое и жирное. Иначе зачем она тогда печет эти свои булочки?

Она выглядит великолепно, и я завидую этой булочной фабрике. Кроме веса, конечно. Ламира встает с утра, печет хлеб и булочки для всей семьи, бежит на работу и продает или сдает в аренду квартиры, радуется жизни. Я завидую Ламире, но не хочу менять свою фигуру на все, что есть у нее. Лучше буду злой и тощей, чем такой доброй и хорошей, но толстой как она.

Ламира рассказывала, что в 20 лет она была очень стройной, потом родила ребенка от француза. Ее русская бабушка забрала их к себе в Москву, потому что ранняя беременность вне брака для родителей Ламиры — позор семьи.

Они жили в очень тяжелых условиях. Ламира очень плохо знала русский, ее муж не знал его вообще, и сейчас его знания не ушли далеко. Сейчас он не работает, сидит с детьми — их четверо, все мальчики. Они давно уже съехали от бабушки, но Ламира хочет забрать ее к себе, чтобы ей не было скучно одной. Бабушка говорит: «Еще не хватало мне жить с вашими шумными ребятами», — улыбается, но отказывается переезжать. Она часто заходит в гости и тоже ест выпечку Ламиры. Будто бы нет других развлечений, кроме как готовить и есть. Интересно, ее дети такие же жирненькие как Лами, или еще нет?

Я спрашивала где Ламира научилась печь. Она улыбалась и рассказывала, как с мамой в детстве они делали пастилу и зефир, пекли пирожки, булочки, хлеб. Когда она начинала говорить о маме, мне было неловко, потому что с тех пор, как Ламиру «ушли» из семьи, мама больше не появлялась в ее жизни. Не понимаю, как можно так легко отказаться от своего ребенка. Я сама выбрала не общаться с родными, потому что они достали меня своей гиперопекой. «Вика, ты очень худая, Вика поешь то, Вика поешь это». Максимум вежливые поздравления на день рождения, не более.

Ламира рассказывала, что, когда родила второго ребенка, стала набирать вес. Она плакала, говорила мужу, что он может идти к стройной женщине, ведь он полюбил ее стройной. А тот говорил на французском, что будет любить ее любой. И любит до сих пор. Сидит дома с детьми, пока Ламира работает и любит ее. Я бы не удивилась узнав, что он нашел любовницу. Но куда ему, он по-русски еле говорит. Может поэтому и не уходит от нее.

Завидую ли я тому, как любят Ламиру? Завидую. Но мне не нужна ничья любовь, если я буду такой же, как она. Мне не нужен мужчина, который будет меня мотивировать обжираться. Да и вообще, мне не нужен мужчина. Мне не нужна семья. Мне нужна красивая фигура и много денег.

Их история похожа на сюжет какой-то мелодрамы. Но похожа ли моя история на сюжет мелодрамы? Или история Марка? Или история Сергея? В моей голове уже начал зарождаться сценарий, но из грез меня вырвал голос Ламиры:

— Вечно ты где-то не здесь, Вика! — Ламира дожевала булочку. Насколько я отключилась?

— Я задумалась о благополучии нашей компании и о росте продаж. — улыбнулась.

Ламира засмеялась в голос. Этот ее громкий смех меня тоже иногда раздражает. Как можно всегда быть такой добродушной и веселой? Откуда у нее столько сил? А я знаю, откуда! Потому что она без остановки жрет.

— Марк не подслушивает, не переживай. Что тебе надо, Вика? Я уже съела все булочки.

Жирная корова. Ненавижу ее.

— Ты же знаешь, я не ем такую еду. Хватит вонять ими на весь коридор, не люблю запах выпечки, выворачивает.

— Тебя тошнит от голода. — Ламира словно видит меня насквозь.

Но я не поддамся на ее манипуляции. Смотрю на наручные часы (не такие дорогие, как у Марка) — две минуты до выхода. Можно идти, я не отличаюсь пунктуальностью. Да и вообще, я могу приходить и уходить, когда хочу. Марка устраивали показатели по прибыли. Тем сотрудникам, кто нормально работает независимо от графика, он разрешал работать тогда, когда те хотят. А для таких тупиц, как Сергей, нужен строгий график, иначе они вообще не будут приходить на работу.

— Идем домой, Ламира. Я тебя подожду, — умею уйти от темы. Интересно, она понимает это? Задумавшись о семье Ламиры, о ее доме и о том, смогла бы я так, я выключила компьютер, надела кофту, взяла пальто (в Москве холодная весна) и переобулась в сапоги.

Посмотрела на свои ноги в сапогах — нужны новые, однозначно нужны новые. Хочу купить себе черные, на маленьком каблуке. Пусть я и езжу на такси, но в понедельник носить каблук — издевательство посильнее набранного килограмма. Особенно в моем состоянии.

— J’allais, — Ламира стояла в проеме, смотря на то, как я смотрю на ноги. Интересно, о чем она думает в этот момент? Надеюсь, о моих стройных ногах. Может ли она завидовать моему телу? Ну конечно, так прожрать свою стройность. Однозначно она мне завидует.

— Опять ты на своем французском говоришь. Я не понимаю тебя. Ламира пропустила меня на выход из кабинки.

— Я сказала, что собрана. — Ламира улыбается, толстые щеки покрыты румянцем. Хотя это не так видно на фоне ее смуглой кожи.

Она улыбается всегда. Постоянно. Тонкая дубленка натянута в области груди и живота. На ногах двухлетние зимние ботинки из замши. Но это не мешает ей выглядеть женственно и уютно. На волосах вязаная шапочка. Я бы такую ни за что не надела. Я вообще не люблю шапки. Они портят прическу, от них чешется лоб и об них вытирается косметика. Да и зачем шапки, когда ездишь на такси?

***

Я думала, что не смогу доехать до дома. Я думала, что придется платить таксисту за новое сиденье и за то, чтобы он забыл о том, как одна богатая мадам не удержала в себе свою полезную еду. Из машины я выбегала, бросив тысячу таксисту и крикнув, что без сдачи. Это было так ужасно и унизительно!

Мне очень повезло, что я всего лишь сломала каблук (я же говорила, мне нужны новые сапоги), вылетая из машины, а не упала лицом в лужу. Хромая, я еле дошла до подъезда, думая о том, что может быть хуже: обделаться или сломать ногу возле подъездной двери.

Разулась я уже на унитазе. Как хорошо, что я живу одна и мне не нужно никого стесняться или, наоборот, стеснять тем, что у меня проблемы с животом.

Вот она обратная сторона красоты: сломанные каблуки и вероятность сломать ногу; страх не дойти до туалета; боль сзади из-за пробежек до унитаза; два литра минеральной воды, чтобы наладить баланс электролитов (я читала в интернете, что это работает так); опухшее лицо; резь в животе от газов. Но лучше быть красивой, чем жирной страшилой.

Боюсь ли я того, что моя кишка просто однажды выпадет? Боюсь. Но я не могу не очищаться по понедельникам. Мой организм не справляется самостоятельно с таким количеством еды. Кто-то может сказать «просто не обжирайся», я тоже так говорю себе каждый день. Но иногда это не срабатывает. Я читала, что такие контролируемые срывы даже полезны при похудении. Значит, пусть будут.

Сигареты. Я нашла пачку сигарет на полке, до которой можно дотянуться рукой. Где зажигалка? На полу. Нашлась. Не включила вытяжку, но и черт с ней. Сигареты помогут отвлечься от распирающего чувства и от боли.

Затянулась. Выдохнула. Пепел стряхнула между ног в унитаз. Они у меня худые и можно не бояться обжечься.

Хочу плакать.

***

Я легла спать в двенадцатом часу. Несмотря на то, что лично у меня и остальных лучших риэлторов (слишком много лучших) свободный график, я люблю вставать пораньше. Потому что тогда я могу поесть. И иногда даже сладкое. Потому что за весь день все равно еда сожжется и не сделает мне бока или целлюлит.

Часто я просыпаюсь от голода. В пять или шесть утра. Летом это приятно: уже светло, солнечно и приятно. Зимой или весной — нет. Летом, если просыпаюсь так рано, люблю сделать кофе в термостакан и пройтись по набережной, пока город только просыпается и в нем еще не так много людей. Зимой и весной — нет. Не люблю. Эта зябкость, темнота. А если еще и влажность высокая, то вообще хоть помирай. Люблю, когда тепло и солнечно. И светло.

Мне ничего не снилось, я почти не вижу снов. Иногда мне снится еда, и я просыпаюсь в холодном поту, потому что я ее ем. Очень много ем и мне становится страшно. Раньше я звонила своей подруге и говорила ей о том, что мне приснилась еда. Но после двух раз ее смеха в трубку я поняла, что она не понимает.

Конечно, хорошо быть худой от природы и есть все, что хочешь и когда хочешь. Не всем так везет, Лиза. Кому-то приходиться избегать еды каждый день и бороться с пищевой зависимостью. Я очень скучаю по ней.

***

На часах 8 утра. Проснулась убитой. Кофе.

Чувствую, что не потяну кофе без молока. В капсульной кофемашине варится американо, пока ищу в холодильнике молоко. Хорошо, что вчера я брала с собой кефир, иначе, пришлось бы пить американо или идти в магазин. Жалко, что еще никто не придумал доставку кофе на дом. Я была готова платить хорошие деньги за то, чтобы кто-то приносил ведро ароматного кофе к моей двери.

Вышла на балкон и закурила. Поежилась, кутаясь в халат. Мне очень повезло купить в Турции теплый и тонкий халат. Я могла выглядеть сексуально и не мерзнуть. Но более двух минут я не могла провести на балконе все равно. Но и сигарета курилась примерно так же.

Солнце только начало показывать свои лучи. Я наслаждаюсь рассветом и свежим, утренним воздухом. Кто бы что ни говорил, утро — это прекрасное время. Особенно, когда ты не пережирала эту мерзкую еду за день до этого. Докурив, я зашла в дом и уткнулась в смартфон. Висел пропущенный. Кто-то уже решил меня побеспокоить с утра. Лиза. Ей можно.

— Ты всегда знаешь, когда я о тебе думаю и скучаю, — отвечаю ей.

Трубку она взяла быстро, я даже не успела услышать второй гудок. Заулыбалась, услышав ее голос. Лиза жила в Америке и мы не могли общаться так часто, как хотелось бы. Очень сложно созвониться с человеком, с кем разница в часовых поясах в десять часов. Ради нее я готова не спать и всю ночь, но ее американская жизнь не дает очень часто общаться с подругой.

— Привет, моя родная! У нас тут уже тепло. Я бегаю по пляжу с утра и думаю о тебе, о том, как мы могли бы бегать вместе. Ты же у меня занимаешься спортом и правильно питаешься! Тут очень много людей таких, как ты. И все очень красивые. С ними очень сложно меряться. Муж говорит, что я самая красивая, но вокруг столько красивых женщин и мужчин, что иногда кажется, не тем я занималась у нас в России. Ты бы сюда точно вписалась, самая красивая, Вика. — Она, как всегда, говорит очень быстро и эмоционально. Из нас она та самая подруга, которая больше разговаривает, чем молчит.

Лиза включила видеосвязь, и я увидела, что она отбелила себе зубы и загорела. У них уже вечер, но под искусственным светом можно было разглядеть новый цвет кожи и зубов. Кажется, волосы тоже поменяли цвет — стали светлее.. Мне все равно, как выглядели другие в Калифорнии. Я знала, что она всегда красивая. По сравнению со мной тем более. Не знаю, как она не видит этого.

— Ты всегда лучше всех, Лиза. Я хочу увидеть тебя, — я улыбаюсь, глядя на нее. В этот раз искренней улыбкой, а не как обычно.

— Ты только проснулась?

По моему заспанному лицу видно все. Лиза, пожалуй, единственный человек, с кем я не чувствую напряжения и желания «держать мину». Я отпила кофе из большой кружки и показала ее Лизе. Она в ответ затянулась каким-то цветным коктейлем:

— Я помогу тебе с визой. Будем бегать вместе, бери отпуск, Вика!

Мне хочется плакать. Потому что с Лизой мы выросли вместе и значим друг для друга больше, чем сестры. Разные, как черное и белое, мы были одни в этом мире друг у друга. Она единственная, кто видела меня в любом состоянии, и кто действительно берегла меня. Но теперь у нее есть муж в США, а я тут, совсем одна. Как я могу быть пятым колесом в их роскошной машине?

— Что ты пьешь?

— Не уходи от темы! Я жду твои документы в течение недели. Список скидываю на почту. — Пришло уведомление.

— Мне надо подумать. Я только встала. — говорю я и делаю глоток кофе. Жалко, что нельзя питаться только кофе.

— Вика, как твои дела? Выглядишь не очень, если честно. — И все это с улыбкой на лице.

Конечно, в Америке, где все всем улыбаются, ее постоянная улыбка совсем не пропадает с лица. Я даже не знаю, что должно случиться, чтобы Лиза перестала улыбаться надолго. А уж до слез ее довести почти невозможно.

Мне хотелось бы ответить, как есть, но она не поймет. Как и никогда не понимала. Те везучие, худые от природы, никогда не смогут понять тех, кто борется за каждый сброшенный килограмм. Наверное, это единственная тема, на которую я не могу говорить с Лизой.

— Много работы, поэтому я так плохо выгляжу, Лиза. — И я почти не вру. Работы всегда много. Я не отказываюсь ни от одного клиента, ни от одного заказа. Что действительно греет мне душу кроме отвеса — это цифра на банковском счете. Это те цифры, чье увеличение очень приятно.

Обожаю ее имя. Лучше бы меня звали Лиза. Если однажды у меня будут дети, и это будет девочка — вопрос выбора имени не будет стоять. Но будут ли они? Я не нуждаюсь в семье. Разобраться бы с самой собой.

— Мне не хватает солнца здесь, в Москве. Надо было увести твоего мужа и получить гражданство, а потом гулял бы на все стороны, — я засмеялась хриплым смехом. Да, по утрам я не такая симпатичная и звонкая. Но Лиза видела меня еще тогда, когда я была жирной. Все остальное ничто по сравнению с этим.

— Ты хорошо ешь? Если есть пищу, где есть витамин Д, то недостаток солнца не будет таким кошмарным.

Точно. Сегодня же иду в аптеку. Я всегда пила витамины. Самый длинный перерыв — это один месяц. Без витаминов никак. Я питаюсь правильно, но от стресса на работе витамины сгорают. Я переживаю за волосы и ногти. Я хочу быть идеальной. С идеальными волосами и ногтями. Почитаю, что это за витамин Д такой и куплю дозу побольше.

— Да, Лиза, я отлично ем! Была недавно у врача. Он сказал, что с моим животом все отлично. Только хронический гастрит и все, — я не могла ей врать во всем, поэтому пришлось в подробностях рассказать о том, как я глотала трубку и как мне советовали есть побольше каш. Я и так ем каши. Моя боль в животе — от вредной еды по выходным, от алкоголя и сигарет. Но я не хочу бросать курить.

— Я волнуюсь за тебя. Я чувствую, что с тобой что-то не так. Прилетай ко мне, пожалуйста. Я так люблю тебя. — Лиза никогда не могла скрывать эмоции. Ее улыбка с этими белыми зубами тут же стерлась с лица. Но и вернулась обратно.

— Я тебя тоже. Мне пора собираться, прости, Лиза. Очень люблю и скучаю. На работе посмотрю список документов.

— Ты почти согласилась! Целую.

Я нажала на сброс и пошла делать зарядку. Я бы не хотела все чувствовать так же ярко, как она. Тогда бы мне тоже пришлось бы искать мужа. Или, нуждаться в каких-нибудь детях. Или волноваться о чем-то большем, чем то, что я съем сегодня.

***

Сегодня я собиралась дольше, чем обычно. Предложение Лизы выбило меня из колеи. Лиза. Лиза. Могу ли я представить, как мы с ней вместе бежим по калифорнийскому песку? Как гуляем по Санта-Монике или едем вместе на машине в Город Ангелов? Я поежилась. Мне стало страшно. Я вспомнила слова Лизы о том, какие люди там живут.

Все там такие красивые, летние и подтянутые. Насколько я хороша для Голливудских холмов и насколько я смогу вписаться в местную тусовку? Не опозорю ли я Лизу тем, что мое питание не совсем… стандартное? Смогу ли я изменить пищевые привычки и перестать объедаться на выходных? Или мы будем все время развлекаться и мне будет не до еды? Смогу ли я похудеть еще сильнее?

Я разрываюсь между страхом и непреодолимым желанием. Я должна быть сильнее своих страхов. Я полечу в США!

Прочитала сообщение от Лизы несколько раз. Нужно очень много бумажек. Хорошо, что у меня дома идеальный порядок и не было проблем все собрать. По пути на работу сделаю фото, как необходимо американскому посольству. Как хорошо, когда все складывается как надо. У меня даже есть свежие выписки их банка и с работы. Нужно было заказать для одной большой сделки, но не понадобились в итоге.

Позвонила в посольство и сразу записалась. Запись назначили на следующий день — это очень быстро. Видимо, сейчас у них не сезон.

Я радуюсь тому факту, что могу просто взять и уехать. Мне не нужно считать деньги, экономить на копейках и ущемлять себя в желаниях. Путешествие зависит лишь от моего желания. Я могу просто взять и уехать. Почему раньше так не делала? Выходные в Милане вместе с модными шмотками. Или, выходные в Ницце вместе с вкусным вином. Ну Вика, ну ты и тормоз!

Позавтракала я вареными яйцами, листьями салата и хлебцами. Наелась ли я? Не знаю. Я уже забыла, что такое сытость. Я либо голодная либо обожравшаяся. Но я рада просто поесть. После не случившегося казуса вечером вчера я не ужинала, хотя ужин входил в мои планы, и я была безумно голодной. Кофе немного притуплял голод и аппетит, но даже если я выпью два литра кофе, все равно буду думать о еде.

Хорошо, что мне надо идти на работу. Иначе я бы просто обожралась всем, что у меня есть. Мне все равно чем — лишь бы набить пузо. Сделать из своего почти плоского живота круглый шар. Почувствовать себя беременной едой и спрятать свой живот под одеяло. Спрятаться от реальности вместе с сериалом и ни о чем не думать. А ведь я могу попросить отгул. Я вообще могу из Марка веревки вить, по нему видно, как он меня ценит. Полежу, приду в себя, а завтра уже в лучшем состоянии сделаю фото и сразу пойду в посольство…

Ну уж нет. Такое прожигание жизни меня не устраивает. Не хочу терять продуктивность.

***

На работе меня ждал пластиковый контейнер. В нем салат с небольшим пирожком. На контейнере закреплена записка с маленьким сердечком: «Приятного аппетита. Ламира.»

Мне захотелось разрыдаться. Эта женщина так мило и так приятно обо мне заботится. Ни один мужчина не задумывался о том, чем и когда меня надо покормить.

— Ламира! — кричу ей.

— Сергей! — кричит Сергей.

Он уже на месте, хотя время только десять утра. Обычно он приходит к одиннадцати, но уходит в девять вечера. На месте Марка я бы его уволила. Не потому что мне не нравится его костюм, в котором стыдно идти к клиенту, а потому что он не продуктивен. За такой большой срок, сколько он работает в компании, можно было бы уже стать лучше, развить себя. Но он сидит на насиженном месте среднего работника со средней заработной платой. Еще и пытается быть «в теме», типа мы втроем дружим. Такие вот коллеги-друзья. Интересно, знает его жена о том, с КЕМ он пытается подружиться? Знает ли его жена, как легко в нашем деле зарабатывать в два раза больше, чем Сергей?

Неужели ему не все равно на свою жизнь?

Стараюсь не думать об этом. Потому что не всем быть успешными и красивыми, как я. Я не должна сомневаться в выборе Марка. В любом случае у нас с Сергеем были нейтральные отношения, но он мне не очень неприятен, поэтому я держу его на расстоянии. Стараюсь быть максимально вежливой со всеми, но не всегда удается. Не получается дружить с коллегами.

Ламира молчит. Не успевая переобуться, иду, оставляя мокрые следы на ковролине, к ее кабинке. Заглядываю. Ламиры нет. Немного тревожно. Громко и глубоко дышу. Кто-то подходит ко мне со спины. Вздрагиваю.

— Уже потеряла меня? — Ламира смеется, щеки у нее розовые. Глубокий вдох. От нее пахнет булочками и корицей. Выдох.

— Я хотела сказать «спасибо». Лучше есть домашнюю еду. Не придется идти на обед в кафе. — Ха-ха, я готова съесть ее блюдо прямо сейчас. И попросить добавку. А лучше две.

— Не благодари, — Ламира протиснулась в кабинку и села в кресло. Маленькой пухлой рукой (на пальцах золотые кольца, не очень дорогие) схватила конфету на столе и быстрым движением отправила ее в рот. Ну как она может так спокойно лопать конфеты?

— Не предлагаю тебе.

— Я не прошу, — улыбаюсь. На самом деле хочется накричать на нее! За это мгновение она успела съесть еще одну. Куда ей столько конфет!

Если бы у меня спросили, какая лучшая работа была в моей жизни, я сказала бы, что эта. Я могу зарабатывать и быть первой, у меня отличные коллеги и босс. Я чувствую себя на работе, как дома. Конечно, не во все моменты, и не со всеми коллегами, но это лучшее из того, что было. Как-то на корпоративе я пыталась пообщаться с коллегами, которых избегала. Оказалось, что не зря я их избегала. Они столько жрали, что было противно смотреть. Вот почему им можно, а мне нет? Почему у них нормальные тела, а я пухну даже от взгляда на еду? Может, это генетика такая плохая или что?

У меня не было нормальной семьи, зато у меня есть работа. И коллеги Неидеальные, где-то даже уродливые, но я их все равно люблю. Насколько я вообще могу кого-либо любить. Мне нравится, что можно улыбаться людям, но при этом не поддерживать с ними близких отношений.

Если можно было бы работать без выходных, так бы и делала. Марк говорит, что выходные могут быть плавающими, но быть они должны. Как-то я пыталась попросить лишний рабочий день, чтобы не развлекаться в клубах и меньше пить, но Марк посмеялся и выгнал меня. Интересно, он хоть на кого-то орал в своем кабинете? Или только смеется? Представляю их вместе с Лизой и Ламирой. Будут смеяться без остановки, пока не умрут там же от смеха.

Настроение поднялось, я чувствую себя гораздо лучше. Особенно меня греют мысли о салате с булочкой. Я не могу отказать Ламире и не съесть его. Кроме того, можно было бы не отрываться от работы и поесть у себя в кабинке. Так могу потратить время на работу, поиск новых квартир, внесение их в базу и звонки клиентам. Как текущим, так и потенциальным, которые еще не определились.

Или пойти в зону отдыха? Лишь бы не на кухню, там всегда стоят тарелки со сладким. Хорошо, что кроме сладостей там есть еще фрукты. В них тоже есть сахар, но во фруктах хотя бы есть клетчатка и витамины, в отличие от конфет. Кто вообще покупает сладкое? Может, стоит поговорить с этим человеком и сказать, как вреден промышленный сахар? Он, между прочим, вызывает зависимость! А тут, пожалуйста, самый страшный наркотик перед глазами- бери, угощайся. Отдел закупки положил бы рядом еще сигареты и выпивку. Почти равноценно. Только от сигарет я не толстею.

Для меня фрукты и овощи — самая лучшая еда. Они низкокалорийные, во фруктах полезный сахар, а в овощах клетчатка. Они очень сочные и живот от них набивается гораздо быстрее, чем от другой еды. И после них почти сразу уходит тяжесть, если она была. То, что эта еда так же быстро проваливается и снова хочется есть — единственный ее минус. Но я всегда голодная, для меня это состояние — норма.

Надеюсь, в Санта-Монике много свежих фруктов, выращенных на солнце. Почему-то кажется, что в Калифорнии солнечно и очень тепло. Надеюсь, с визой все решится, и я смогу насладиться настоящей весной. Интересно, а в океане можно будет плавать в это время? Так я могла бы быть еще более спортивной и продуктивной. Если плавать каждый день по часу, смогу подтянуть тело простым и приятным занятием.

Теперь я по-настоящему захотела полететь в Америку. Я мечтаю о пляже, о солнце и о тусовках с Лизой.

***

Сегодня был слишком непродуктивный день. Такое ощущение, что жилье уже никому не нужно. За весь день несколько звонков и всего лишь один показ квартиры. И я была бы не я, если бы не продала ее! И я даже тут осталась собой. Лучшей. Непробиваемой и настойчивой.

Терпела до последнего, чтобы поесть сюрприз от Ламиры. Чем больше не ем, тем больше энергии организм забирает из жировой ткани. Ну, или из кофе, выпитом вместо обеда. Но нельзя переступать грань, когда начинает садиться обменка. Где эта грань? Не знаю, я чувствую, что не дохожу до нее. Хотела бы я чувствовать сытость и голод, как чувствует ее Лиза. Когда она сыта — даже не может смотреть на еду. Если я съем даже целую и очень калорийную шоколадку, все равно буду хотеть есть. Да даже если это будет бургер, мясо, овощи, что угодно. Даже если буду лежать и умирать от обжорства, все равно буду думать о еде и хотеть есть.

Когда я вернулась в офис, было пять вечера, и я была очень голодной. Если не поем, я просто упаду. Перед глазами круги, живот урчит. Я пытаюсь держать себя в руках и идти ровно в сменных туфлях на каблуках до своей кабинки. Я думала, что дотерплю до дома и в одиночестве наброшусь на салат от моей коллеги, но я не в силах. Я должна поесть прямо сейчас.

Живот громко заурчал. Именно тогда, когда мимо меня проходил Марк.

— Вика!

Я остановилась. Опять черные круги. Чувствую слабость. Не это ли грань, когда обмен веществ начинает замедляться? Может, не стоит так растягивать приемы пищи и есть по сто грамм еды, просто каждые два часа?

— Марк?

Он, как всегда, обворожителен. Если бы я решила однажды выйти замуж, я бы вышла за него. Но я не вижу смысла в том, чтобы навечно поселиться в чьей-то клетке и добровольно связать себя по рукам и ногам в узах взаимной зависимости. Так что для меня Марк был и остается идеальным шефом, на которого приятно смотреть. Как очень дорогой товар на витрине. Разница лишь в том, что товар я могу купить и не думать о том, как это повлияет на мою жизнь.

— Я тебе мало плачу, и ты голодаешь? Одно твое слово, и я повышу твою зарплату.

Он не шутит, я знаю. Но я не нуждаюсь в повышении. Я не успеваю тратить все, что зарабатываю за месяц. Я улыбнулась. Потому что другие мечтают о том, от чего я отказываюсь.

— Нет, я просто заработалась. Уже бегу есть, спасибо, Марк.

Я решила не продолжать разговор и уйти. Если бы пол был мраморным, стук моих офисных каблуков мешал бы всем, потому что я буквально сбежала от шефа.

Я зашла в кабинку и меня чуть не вырвало — так сильно я хочу есть. Мне сложно в таком состоянии запихивать в себя еду, но я понимаю, что еще немного и, я потеряю свой отличный обмен веществ, который позволяет мне есть довольно много еды при моей фигуре. Я читала, как маленькие девочки едят по семьсот калорий в день и поправляются. Я могу есть аж тысячу пятьсот. Плюс много-много-много в зажор на выходных. Такое тоже не каждая может себе позволить. Я постаралась отдышаться, прежде чем начать есть. Иначе я смету все и не смогу сказать Ламире о том, что я вообще съела и с чем это было. А она спросит, понравилось мне или нет. А как я пойму это, если проглочу еду почти не разжевывая?

Усилием воли попытаюсь растянуть трапезу хотя бы на 5 минут. И это время превратилось в вечность. Я стараюсь жевать. Медленно жевать. Но это очень сложно. Незаметно для себя я съела и булочку, которая прилагалась к салату. Ее я есть не планировала, но очень голодное тело все сделало за меня. Надеюсь, эта булочка будет зачтена как что-то полезное, ведь она домашняя, а домашняя еда всегда полезнее магазинной. Я была очень голодной, по-настоящему, а это точно не должно уйти в жир. А если уйдет? Как организм решает, что именно эта булочка пойдет в жир, а другая не пойдет? От чего это зависит? Зачем ученые исследуют такой далекий космос, если нужно исследовать еду и нашу реакцию на ее. Это же совсем близко, вот, прямо тут. Не надо никуда летать и тратить миллионы на исследование.

Я пошла к Ламире, чтобы отдать ей контейнер и поблагодарить. Еда была очень вкусной. В принципе для меня любая еда, которая не вписывается в правильное питание — вкусная. Потому что я ем ее очень редко.

Был ли правильным салат Ламиры? Не знаю, там были незнакомые мне продукты. Но там точно были орехи. Жар охватил мое тело. Сколько я съела орехов? Они же такие калорийные и жирные! Я хотела узнать об этом у Ламиры, но вряд ли она считала по граммам, сколько их там было. Ладно, на ужин съем вареную куриную грудку и все будет в порядке. Съем побольше белка, он всегда полезен.

За своими мыслями я не заметила, как врезалась в Марка.

— Виктория, ты сегодня где-то не здесь, — он улыбнулся белыми зубами. Поправил прядь волос.

Клянусь, если бы он был актером или моделью, он был бы самым желанным и сексуальным. Я думаю, где-то глубоко внутри я бы даже хотела в него влюбиться, но я не влюбляюсь. Могу лишь оценить его внешность и деньги, которые на нем в виде костюма, часов, обуви, парфюма. Интересно, он сам все покупает? Не может же его помощница иметь такое прекрасное чувство стиля.

— Я поела и теперь думаю о еде, — я не соврала.

Оглянулась. Поняла, что прошла кабинку моей любимой коллеги. Марк стоял возле пустой кабинки. Обычно в офисе все рабочие места заняты. Попасть в фирму Марка сложно: когда появляется вакансия, на одно место приходят десятки человек. Потому что Марк платит очень хороший процент всем сотрудникам. Плюс сами условия работы лучше средних по рынку.

Взглядом показала на пустое место:

— Что случилось?

— Увольнение. Иван Дмитриевич украл у нашей компании миллион рублей.

Наша компания — мой дом. Мне стало жутко. Контейнер упал из моих рук. Хорошо, он был идеально вылизан мной, и я не испачкала пол.

— Какие-то ужасы рассказываешь! — сказала я, наклоняясь за контейнером.

Марк тоже наклонился за ним. Синхронно, не сговариваясь, дотронулись до одного места на пластиковой коробочке. Из-за чего наши руки соприкоснулись. Моя ледяная. И его теплая.

В кино мы должны были понять, что любим друг друга, всегда хотели быть вместе и сейчас поцелуемся. Но, к счастью, Марк не такой. И я не такая. Мы сделали вид, что ничего не произошло. Я уступила ему контейнер, а он взял его. Вернулись в вертикальное положение мы тоже синхронно. Я молча приняла контейнер. Марк не обратил внимание на то, что я не сказала «спасибо».

— Да, мы это узнали, когда составляли отчеты. Я очень расстроен, потому что доверяю всем вам. — И он правда был расстроен. Его прекрасное модельное лицо выглядит грустным.

— Я надеюсь, ты не думаешь, что я тоже могу воровать? — меня действительно волнует мнение Марка. Если он скажет мне перекраситься в брюнетку, я перекрашусь.

— Нет, Вика, ты лучшая — я расцвела — и ты никогда такого не сделаешь.

Да, он прав. Я никогда не смогу воровать в компании, которая платит мне очень много денег. Я никогда не смогу воровать у Марка.

Я погладила его по плечу в знак сочувствия. Хочу взмахнуть волшебной палочкой, чтобы Марку тут же полегчало и никто не обворовывал компанию.

— Если нужна какая-то помощь, юристы или что-то еще, ты знаешь, что я всегда здесь и даже когда меня здесь нет.

Он улыбнулся. А глаза все равно грустные. Его прекрасные карие глаза. На свету янтарные. В обычном освещении глубокие и темные. В тон волос.

—

Спасибо. Я очень это ценю. Сейчас идет расследование. Он делал это не один.

— Ладно. Я с ним не общалась. Иначе я бы устроила ему взбучку! — Сжала руку в кулак, ногти впились в кожу ладони. Больно. Но чем-то эта боль успокаивала.

Марк засмеялся.

— Ты так любишь нашу компанию. Я очень рад, что выбрал тебя, маленькую девочку, из сотен претендентов.

Понятно, как он ко мне относится. Как к маленькой девочке. Наверное, до сих пор помнит, как я пришла сюда без толкового опыта работы с трудовой и серьезным оборотом денег. Марк тогда спросил, почему он должен выбрать меня. Я сказала, что работала в других местах, в том числе в сфере услуг. И знаю людей. Знаю, на какие точки жать. Тогда он засмеялся и сказал, что я нанята.

— Спасибо. — А что я ему еще скажу? Хочу забыть слова про маленькую девочку.

Я улыбнулась и ушла в сторону кабинки Ламиры. Я не такая уж и сплетница, но контейнер и такие события в компании… Нужно с кем-то поделиться, слова уже не помещаются рот.

— Ламира, перекур! — я заглянула в кабинку к ней, говоря шепотом, словно Марк запрещал нам курить. Ламира, по моему тону поняла, что сейчас я ей расскажу что-то невероятное, выхватила контейнер, кинула его на стол и, схватив меня за руку, потащила в курилку. Сил в ней, хоть отбавляй. Такая и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.

Вообще Ламира не курит, но ей нравится прохлаждаться со мной, дышать свежим воздухом и немного размяться. Хотя я ей много раз предлагала ходить вместе на плавание или на пробежку, она отказывалась. Точно, надо сходить в бассейн и в сауну. Попарить кости. Кости в прямом смысле. Несмотря на то, что моя фигура не была плоской, кости торчали. Но не так уж сильно. Бывает и хуже. Их не во всех положениях даже видно. Они торчат, но как-то по-здоровому. Не как у девочек из интернета.

Мы отошли в сторону от остальных сотрудников. Глаза моей коллеги горели так, словно мои сплетни — это единственное событие за сегодняшний день.

— Ну что, сколько продала? Я за сегодня только одну квартиру и все! Прямо какое-то проклятье. Никогда не было такого скучного дня в этой компании. Думаю, уйду домой через час, возьму купальник и разгоню жирок. — сказала я.

Ламира закатила глаза и достала из кармана юбки конфету.

— На, перекуси, «жирок». Ты еле стоишь.

И правда, я не держалась ровно. Я списала это на каблуки и усталость от скуки. Взяла конфету. Это маленький леденец с соком вишни. Такие делают без сахара, а если их съесть в большом количестве, то может случится неожиданный поход в туалет. Я развернула бумажный фантик, потрогала его. Бумага мягкой и гладкой. Положила вишневый леденец в рот, выкинула фантик. Ламира почти не дышала — ждала, что я ей расскажу. А я наслаждаюсь тем, как медленно все делаю и держу паузу.

— На самом деле я не люблю сплетничать, но ты должна знать, что Иван оказался тем еще рецидивистом! Обворовал нашего Марка и компанию на миллион, — я говорила шепотом так, что еще немного, и мой рот оказался бы у Ламиры в ухе. Оближу ее ушную серу и умру от вкуса. А в ушной сере есть калории?

— Что?! — Ламира вскрикнула так, что ее мелодичный голос стал неузнаваемым. Меня передернуло.

— Надеюсь, ты так кричишь от удивления, а не от того, что вы сотрудничали. — За это Ламира ткнула меня в бок. Больно. Силу она явно рассчитывать не умеет. А ей бы не помешало.

— Как ты могла так обо мне думать? — Ламира рассмеялась. Она никогда не унывала, даже если происходило что-то неприятное. Умеет ли она грустить вообще? Может, она заедает свои эмоции? — Так что там с миллионом?

— Да-да! Миллион увел! Это мог бы быть твой миллион или мой. Интересно, кто ему помогал. Сейчас идет расследование, и я надеюсь, что это помощница Марка. Ведь тогда я бы заняла ее место, а ты мое. Ты могла бы больше отдыхать и уделять время семье, или мы могли бы вместе ходить в бассейн, гулять, в кино.

— Тише-тише, куда тебя несет?

И правда, куда меня несет? Внезапно вылезли все невысказанные желания. Я покатала конфету языком по рту. Нужно немного успокоиться.

— Я просто увлеклась. Подумала о бассейне и понеслось. С тобой мне хорошо, поэтому я такая честная.

Я улыбнулась и чмокнула в щеку Ламиру. Почему я не могу быть такой же хорошей с противоположным полом? Почему я не влюбляюсь? И то, что-то хорошее о Ламире я стала говорить совсем недавно. Больше двух лет прошло, как мы с ней общаемся, но какие-то зачатки чувств стали появляться не так давно. Но эти чувства не меняют мое отношение к ее лишнему весу и любви к еде.

Ламира обняла меня и погладила по спине. Так приятно, когда кто-то о тебе заботится. Я должна сделать ей что-то хорошее в ответ. Я отстранилась от нее и решила предложить кино.

— Пойдем в кино, Ламира. Купим большую упаковку попкорна, посмотрим комедию. Отдохнешь от дома.

Я даже была готова съесть немного попкорна. Но только немного и только соленого! И никакой газировки. Только чистая вода.

— Что значит «отдохнешь от дома»? Я люблю свою семью и никогда не устаю от них.

Я поняла, что так и не достала сигарету. Полезла за пачкой в карман брюк и закурила.

— Прости.

— Ничего, ma fille. — Ламира улыбнулась. Казалось, что она довольна жизнью. Но почему тогда она такая толстая? Неужели ей никогда не хотелось стать красивее, чем она есть?

— Может быть, сходим в спа-салон? Нам нужен отдых, это однозначно. Я плачу, не переживай за деньги.

Лицо Ламиры надо было видеть. Ее и без того большие глаза стали еще больше, а брови поползли вверх.

— Mon cher, зачем? — иногда она становится непробиваемо тупой.

— Ты хотя бы раз была на массаже или в сауне?

— Нет, — Ламира пожала плечами. Мол, я там не была, но не очень-то и хочется.

— Тогда тем более ты обязана со мной пойти. Все, в эту субботу у нас будет релакс-день. Я не пойду в пятницу в клуб, чтобы проснуться в субботу и реально отдохнуть. Я опять увлеклась?

Судя по ее лицу, шестеренки в ее голове работали очень напряженно. Ламира молчит, я затягиваюсь сигаретой. В тот момент, когда я выдохнула дым, Ламира кивнула.

— Это значит, что я увлеклась, или это значит, что я звоню в свой салон и бронирую нам весь день?

— Весь день, — ее лицо стало пунцовым. — Никто не водил меня в такие места. Я буду думать, что это подарок на день рождения.

«Никто не кормит меня, и никто не заботится о том, что со мной и как», — подумала я. Но Ламире не скажу, что ее внимание приятно мне настолько сильно.

Я обняла ее. Захотелось рыдать, потому что, действительно, никто не заботится обо мне. Я глубоко вздохнула и обняла мою французскую подругу. Она очень мягкая и теплая. Я же всегда холодная. Мне еще повезло, что мерзну я только зимой. Хотя, иногда летом приходится одеваться теплее, чем остальные люди. Но у них столько жира, который их греет. Лучше я буду немного теплее одеваться. Тем более в Москве почти не бывает очень жаркой погоды. Но если выбирать между солнцем и прохладой — лучше жара. Я лучше разденусь, чем буду кутаться в одежду и казаться толще, чем есть.

А была ли я толстой? Когда я объедалась в воскресенье и субботу или в один из этих дней, мне кажется, что я вешу весить тонну. В остальные дни я чувствую себя роскошно, несмотря на то, что я сомневалась в том, что моих растяжек и складок не видно за одеждой. Да, у меня не торчат очень сильно кости во всех местах, но у меня есть мышцы. Я не выгляжу крайне болезненно, как девочки из социальных сетей. Но мне все равно мало.

Черт возьми! Спа! Ламира увидит, что я худая. Вдруг она захочет меня накормить еще больше? А мы пойдем потом в ресторан? Если пойдем, я возьму фруктовую тарелку. В тот день буду есть фрукты и овощи, чтобы больше токсинов вышло. Отличная полезная суббота, и Ламире это не помешает в любом случае, ведь ее организм такой уставший — носит такую массу жира на себе! Как чудесно я все придумала. А может, Лами поймет, что такое легкость в теле, когда не обжираешься и захочет поддерживать ее дальше. Станет хотя бы нормальной, а не жирной. И тогда даже будет не стыдно с ней по улице ходить.

Я закурила еще одну сигарету, ковыряясь в телефоне, в поисках контактов салона. Когда я созвонилась и забронировала двух массажисток и большой кабинет, я сообщила об этом подруге.

— Так что у тебя с работой? Я продала один объект, думаю, назначу еще две встречи на завтра и поеду.

— Я сегодня продала две квартиру и сдала один дом, — мне стало обидно, потому что я всегда впереди всех. Но рейтинг учитывается не за ежедневные продажи, а за весь месяц.

Я заставила себя улыбнуться Ламире — она всегда очень много работает. Думаю, больше чем я. Потому что мне продажи даются легко, а она тратит на это больше сил и времени. Ламира пытается быть подругой для каждого клиента. Все эти ее шуточки, хиханьки, не всегда нужны покупателям. Когда люди платят большие деньги за услуги риэлторов, они ждут, что их ожидания будут оправданы. И у всех людей эти ожидания разные. Кто-то и правда, ждет хиханек, а кто-то ждет каменное серьезное лицо. Притворяться Ламира не умеет.

— Ты молодец, — я затушила сигарету и выбросила ее.

Поежилась, обнимая себя руками. Конечно, мы же вышли из офиса без пальто! Стой и мерзни теперь. В этом плане завидую Ламире, она даже не поежилась, а у меня уже были мурашки по коже. Еще немного и зуб на зуб не будет попадать.

Когда мы вернулись, я заварила себе кофе без молока. Самое то перед бассейном, чтобы сжечь жир. Можно было бы добавить сахар, чтобы энергии было больше, но тогда я останусь без ужина. Сладкий кофе не стоит того. Я даже молоко решила не добавлять.

Рассчитала примерное время. Когда начну пить кофе, созвонюсь с покупателями, закажу такси и допью кофе. Забегу домой, возьму купальник и поеду в бассейн. И, возможно, даже высплюсь. Хорошо, что я недавно сделала эпиляцию и я могу спокойно идти плавать. Конечно, занятия эффективнее с тренером, но у меня не получается ходить в бассейн по расписанию. Все-таки, спорт должен быть в радость, а не в страдание. Страданий у меня и без него хватает.

***

Стою в раздевалке после бассейна и исподтишка разглядываю женщин. Смотрю на спортивных и поджарых девушек, на еще не сформировавшихся подростков и на толстых, с висящими животом и грудью женщин. Я не понимаю, почему последние ходят голыми чаще остальных. Я стараюсь не показывать свое тело, кроме как в душе, потому что мне кажется, что если кто-то увидит и прокомментирует мои живот и бедра, я не переживу этого. Пока я не буду идеальной, я не смогу раздеваться на публике. Особенно на той публике, которая сама относится критично к своему телу.

Пока сушила волосы, подумала о стрижке. Пойдет ли мне каре, вытянет ли лицо? Или я всегда буду Вика-подравняйте-волосы? Может быть, стоит сделать челку? Волосы развеваются в разные стороны, с высыханием становясь все светлее и светлее. Раздумья ни к чему не привели. Высушила волосы, причесалась, заказала такси. Пока буду одеваться, как раз приедет машина.

Если надеть трусы я могла не раздеваясь, то для лифчика нужно снять полотенце. Мне кажется, что все смотрят на меня. И каждая думает «какой у нее толстый живот» или «пресс недостаточно виден», «толстая талия», «жирная задница» и так далее. Не хочу перечислять все мысли, потому что это причиняет мне боль.

Как можно скорее надела рубашку и застегнула ее. Надев остальную одежду и сапоги, я пошла к выходу. Почувствовала, как на меня смотрит девушка. Я обернулась и посмотрела на нее. Девушка стояла в купальнике, и я видела, что она стройнее меня — ее кости торчали так сильно, что плавки натягивались на тазобедренных костях. Мне до такого далеко. Наверное, она болеет. Как здорово, что со мной все в порядке, я всего лишь соблюдаю здоровый образ жизни, да и обмен веществ у меня то, что надо. Да я ем почти все, просто не каждый день. Глядя на нее, мне захотелось есть. Как это бывает и в течение всего дня. Как вообще часто нормально хотеть есть? Два раза? Один? Я голодная всегда.

Думаю о том, что я могу бы купить в фитнес-баре какой-нибудь протеиновый коктейль, ведь после тренировки для мышц очень хорошо употреблять белок. Потом дома отварю куриной грудки поменьше и добавлю туда листья салата. Да, это будет отлично.

В баре я заказала коктейль со вкусом шоколада. Он был сделан на молоке. В меню написано, что это «low fat» и «low calories». Не верю на слово. Не зная точные цифры, не смогла допить всю порцию. Вдруг там слишком много калорий и жиров? Не хочу остаться без ужина.

Когда застегивала пальто, заметила, что пояс приходиться затягивать еще туже, чем обычно. Неужели я похудела, несмотря на мои зажоры? Я боюсь вставать на весы сегодня, встану завтра с утра, на пустой желудок, чтобы вес был точным. Еще сделаю замеры, я их не делала уже недели три. Для меня это рекорд. Просто было не до этого. Стыдно, конечно, потому что для контроля веса нужно вставать на весы и делать замеры раз в неделю. Буду внимательнее к себе. Это же тоже забота о себе: контролировать свой вес, тело и питание. Чтобы не стать мерзкой жирной свиньей.

Когда я садилась в такси, вспомнила, что забыла сделать фото на визу в США. Обязательно с утра сделаю фото, распечатаю бумаги от Лизы и поеду в посольство, а потом сразу на встречу с клиентом. Необязательно заезжать в офис ради этого.

Дома не стала ужинать. Почти сразу легла спать. Очень устала. Нужно было допить этот чертов коктейль. Ну и ладно. Завтра будет еще больший отвес.

***

Сегодня долго собиралась, на визе мне хочется выглядеть очень красиво. Я несколько раз меняла макияж и прическу. В итоге остановилась на самом простом варианте, иначе я бы ничего не успела. Перед выходом позвонила Лизе, она еще не спала.

— Привет, Лиза! — я улыбалась и махала рукой в камеру. Сегодня даже было настроение.

— Куда такая красивая идешь?

Я заметила, что у Лизы появился американский акцент в русском. Сможет ли она однажды забывать слова? От этой мысли поежилась, но тут же переключилась.

— Сделать фото на визу, я сегодня же все пришлю. — я чувствую, что волнуюсь.

— Я так рада, что ты решила прилететь. Ты уже взяла билеты?

Черт. Билеты!

— Нет, не купила. — Уже готова сгореть со стыда, чувствую, лицо краснеет.

— Без них тебе не дадут сделать визу. Отправят еще на полгода. Обязательно купи их заранее.

Почему я вообще забыла об этом? Надо добавить в свой рацион больше фруктов и, возможно, купить плитку самого горького шоколада. Наверное, мозгу не хватает глюкозы. И начать пить кофе с молоком всегда. Или к черту молоко? Придумала! Добавлю молоко, а шоколад уберу. И фрукты добавлю. Не так много калорий, зато я буду более продуктивной. И надо будет купить ноотроп. Очнулась от голоса Лизы.

— Вика, ты меня слышишь? Прежде чем идти в посольство, обязательно сделай бронь билетов, иначе тебе точно откажут в визе. Ты красивая, молодая, не замужем. Вдруг ты решишь остаться у нас? — Лиза хохотала, как обычно не хохочет. Это был американский хохот? Такой, немного ненастоящий.

Вдруг я приеду, а там будет американская версия Лизы? Элизабет (через th) или Лиз с белыми зубами и натянутой улыбкой, у которой всегда все very well. Может, я зря нервничаю? Лиза всегда отличалась жизнерадостностью и жизнелюбием.

Если меня посещала хандра относительно регулярно, то ее никогда. Даже тогда, когда мы узнали о том, что нас могут исключить за прогулы, Лиза просто рассмеялась. Если бы не ее смех, возможно, я бы не доучилась до конца. Тогда я не была так уверена в своих силах. Потому что у меня не было силы воли, и я ела фаст-фуд. Конечно, на учебу у меня не было энергии. Организм тратил ее на очищение от вредной еды. Нас, конечно, не отчислили. И прогуливать мы не перестали. Но стали делать это умнее и реже.

— Я сделаю фото и сразу пойду делать бронь. Здорово, что сейчас не нужно ехать в аэропорт ради покупки билетов.

— Отлично, пришли мне даты, когда купишь. Но не бери на ближайший месяц мы с мужем улетаем в Канаду. Да и визу тебе так скоро не дадут. Пока, Вика. Люблю тебя и очень жду.

Она отправила воздушный поцелуй и отключилась.

Канада. Лиза даже не сказала, что туда летит. Сказала так, между делом, словно ничего интересного не происходит. «Я пошла в магазин» — «Мы летим в Канаду». Наверное, в США все так живут. Иногда Канада меняется на Мексику, а иногда на другой штат. «Ой, ты на выходных была в клубе? А я на выходных летала в Нью-Йорк. В Америке мы все так делаем.»

Остались ли мы такими же подругами, как в том году, до того, как она вышла замуж? Что у Лизы за секреты такие от меня? Не понимаю… Может, мне не стоит лететь и ее приглашение — это просто акт вежливости? Хотела бы я понимать хоть что-то на сто процентов.

***

Я забронировала билеты на самолет через два месяца. Должны дать визу за две недели, ну максимум за три. А если будут тянуть больше, время в запасе еще будет. Не стала договариваться с Марком, потому что он бы и так меня отпустил. Потому что он сдувал с меня пылинки. Благодаря мне, компания поднимает огромные суммы. Что еще может быть ценнее денег для компании? Могу поставить его перед фактом.

Я незаменима, но мне нужен отпуск. Решила лететь в США на сорок пять дней. Я очень сильно скучаю по Лизе и мне хочется как можно больше времени провести с ней. Хочется увидеть Америку, оказаться там, где снимают фильмы. Прочувствовать на своей спине горячее солнце, пить коктейли и танцевать до упаду. Я хочу загорать на пляже, бегать по утрам вдоль берега и общаться с Лизой каждый день. Мы же сможем проводить все дни вместе? Я уверена, она тоже этого хочет. А если нет? Но тогда бы она не звала меня с собой, верно? Как же залезть в ее голову и узнать все-все.

А как я пойду на пляж? Вдруг там все подтянутые и красивые, а я со своей белой кожей буду выглядеть, как снеговик? Вдруг, у меня недостаточно подтянутая кожа? Нужно купить антицеллюлитный крем и гель, почаще ходить в бассейн и на массаж. У меня два месяца — успею. За это время можно стать лучшей версией себя.

Нужно посмотреть в интернете, как выглядят люди в калифорнийской части Америки. И еще отбелить зубы. Обязательно. У них у всех отбеленные зубы, красивые, прямые, белые. Хорошо, мне повезло — мои зубы крепкие и не слишком кривые, прикус почти идеальный. На стоматолога тратиться не приходится. Но в течение месяца обязательно запишусь на чистку и отбеливание. И эпиляцию прям перед поездкой. Лазер спасает от волос, но, к сожалению, не навсегда. Все равно какие-то волоски проглядывались. А я должна быть идеально гладкой.

***

Сидела в кафе и ждала, когда принесут кофе с салатом. Чуть не взяла чизкейк, но я не могу знать точно, сколько там калорий. Да и уже не утро, а обед. Лучше съем что-то легкое. Так будет полезнее. Сладкое после 12 — убийство. На ужин все-таки сварю курицу- мне нужен белок для мышц. Надо вообще проверить ее, может она протухла и пора покупать новую.

Через полчаса должен приехать покупатель. Я недалеко от объекта, поэтому могу позволить себе посидеть в спокойствии. Сходила на собеседование в посольство, сдала документы и фото, квартиру проверила — могу немного отдохнуть.

Когда я доела салат и приступила к кофе (я знаю, что их нельзя мешать, но время не ждало), клиент уже пришел. Я попросила подождать, пока несут счет и выпила залпом кофе. Не люблю так. Мне нравится растягивать питье, словно это еда. Во рту находится какой-то вкус. Во рту есть хоть что-то. Взяла детскую жвачку без сахара, она сладкая. Самое главное, не жевать больше пачки в день, иначе заменитель сахара сыграет злую шутку.

Мне клиент не понравился, но я должна улыбаться и хвалить квартиру. Я всегда должна быть любезной и приветливой, потому что продажи — это мой успех и успех моей компании. Потому что каждая продажа — это шаг к закреплению своих позиций и моей самооценки тоже. Если я не лучшая — я никто. А я хочу быть кем-то. И это зависит только от меня.

Встреча прошла быстро. Мне повезло — мерзкий тип оказался доволен квартирой и был готов ехать сразу в офис на подпись договора и внесение предоплаты. Когда мы были в коридоре (довольно узком), мне показалось, что он дотронулся до моей задницы. Я сослалась на случайность, но все равно напряглась. На улице позвонила Марку и попросила вызвать нам водителя. У нас есть несколько машин для того, чтобы довозить покупателей с комфортом.

В ожидании машины я рассказала о хорошем районе и, если он планирует заводить семью — это идеальное место. Далее стандартный текст про площадки, поликлиники и прочую ерунду. Я постоянно улыбаюсь. Но не так, как Ламира. Та чуть ли не кидается на клиентов с предложением быть лучшими друзьями. Я же просто улыбаюсь. Но моя улыбка не зовет дружить. Меня так учили: без улыбки ты — никто. Без улыбки ты никогда ничего не продашь. Страшненькие девочки должны улыбаться, иначе их никто не полюбит. Страшненькой я быть перестала, но улыбка всегда была моим козырем. Иногда продавала и без нее, но мужчинам нравится, когда такие, как я, улыбаются им. Они чувствуют себя особенными, словно моя улыбка только для них. Как бы не так.

Машина приехала быстро, я села на переднее сиденье и погрузилась в телефон — мне нужно отдохнуть от противного мужика. Не знаю, чем он мне так не понравился: пузом, которое я ни у кого не приемлю, или тем, что его зубы были похожи на кривой забор, но вызвал он полное отторжение. Я люблю красивых, богатых и уверенных в себе мужчин. Мне нравится, когда я могу через одежду увидеть очертания пресса, когда изо рта пахнет мятой или ничем, а не недавно съеденной шаурмой. Мне нравится, когда мужчина похож на картинку, когда он вписывается в мои стандарты и идеалы. Иначе никак. Как такой как мой покупатель может завести семью? Да и заведет ведь! Кому-то будет нужен именно таким.

У меня высокие стандарты к себе и к мужчинам. Я могу быть терпима лишь к телам друзей. Хотя они мне могут не нравиться. Но это не мешает любить их. Ну как, любить. Я не совсем уверена, что правильно трактую это чувство. Я чувствую так, как могу.

Мне хочется есть. Опять. А мы даже не доехали до офиса. Ну и ладно, пусть организм берет энергию из жира. Я буду выглядеть красивее и свежее. Будет не так стыдно перед этими идеальными людьми в Калифорнии.

Клиент не сводит с меня своих сальных глаз. Я уверена, что таких, как я, в живую, он не видел никогда. Такие люди не видят ничего, кроме моей груди и красивого лица. Иногда мне хочется так же: не видеть свой жир и складки, а только хорошее. Но кто знает, если бы видела я только хорошее, может не стремилась стать лучше и в итоге заплыла бы жиром, как и Ламира.

Пусть я недостаточно довольна своей внешностью, я знаю, как меня видят мужчины. Потому что каждую ночь пятницы я слышала комплименты. Всегда одни и те же, всегда одинаковые слова о моей внешности: «Вика, ты такая сексуальная», «Вика, у тебя такое красивое лицо», «Вика, ты создана для секса». Всегда одни и те же слова. Всегда одни и те же ухмылки, когда они понимают, как легко добыча попала в руки. А я не добыча. Я охотница. Я их выбрала. Я разрешила им прикоснуться к прекрасному.

Я.

***

В офисе я выпила стакан теплой воды с лимоном — обмануть желудок. После подписи договора что-нибудь поем, перекушу чем-то легким. Фруктами, например. Интересно, что сегодня привезли на кухню? Надо все-таки узнать у Марка, кто занимается поставками и наполнением кухни. Пусть заказывают побольше фруктов. Еще можно нарезать сельдерей, морковь — тоже вкусно и красиво. И полезно. В отличие от этих мерзких конфет и печенья. Надеюсь, сегодня заказали что-нибудь очень полезное, например, клубнику. В ней очень много витамина С и антиоксидантов. После зимы организму нужна чистка. Да организму всегда нужна чистка.

Может, устроить себе не просто фруктовый день, а детокс-день? И вместо фруктов и овощей пить свежевыжатые соки? Да, я так и сделаю. Это отличная идея! Спа, детокс — отличные выходные. Почему я раньше не додумалась до этого? Это же гениально! Вместо всех этих тусовок с алкоголем, после которых мне плохо, вместо зажоров, после которых мне тоже плохо, я могу помочь себе стать лучшей версией себя.

В понедельник не придется устраивать разгрузочный день и бояться, что обделаюсь прямо по пути к унитазу на работе. Тогда в воскресенье встану на весы, посмотрим, сколько я сбросила! Чувствую, как дрожь пошла по телу от предвкушения взвешивания. Постараюсь об этом забыть. Иначе не удержусь, встану вечером на весы и расстроюсь. Потому что вечером вес никогда не бывает настоящим. Ведь к вечеру я уже пила, ела, какие там весы. Не просто так взвешивают натощак.

Настроение сразу же поднялось. Какая я молодец!

***

Договор подписан, я осмотрена с головы до ног, в том числе и Марком. До тех пор, пока не зашла в туалет и не увидела свое отражение, не могла понять, почему они оба смотрят на меня так, словно увидели Христа. Ну, конечно, у меня расстегнута пуговица, а ложбинка между грудей выставлена напоказ. Я застегнула рубашку. Потому что я — лучшая в продажах. Серьезная женщина, а не сексуальная тупая девочка. Даже когда я хожу в клуб, я не позволяю обращаться со мной так, как обращаются с ними.

Я уважаю себя. Это не меня используют. Это я использую. Секс сжигает много калорий и иногда это даже весело. Если выпить очень много, можно не думать о том, что делаешь.

Я не смогу связать себя отношениями — это скучно. И не смогу прожить всю жизнь с одним одинаковым человеком. Просыпаешься с утра — а он все еще такой же. Засыпаешь и опять этот человек. Его нельзя разменять на другого, у вас же отношения или даже брак. Нельзя и изменить, потому что иначе зачем выходить замуж? Поэтому я выбрала для себя другое развлечение. С понедельника по четверг я — риэлтор, а в пятницу и, иногда в субботу, я — отвязная тусовщица. Я хожу в клубы, как это делают мужики. Я «снимаю» красивых мальчиков. Не они меня снимают, а я их. Мне не нужно от них ничего. Главное — это красивая внешность и сексуальное тело.

Если в месяце не было одинаковых имен — это праздник. Потому что одинаковые имена — это не интересно. Потому что одинаковые имена — скучно. Мне нравится говорить «в этом месяце не было повторов». Один раз я рассказывала Лизе, что за полгода не было ни одного повторения имен и людей. Это мне нравится в Москве — клубов так много, что наткнуться на незнакомца легче, чем на кого-то знакомого. Иногда я не узнаю имена, потому что мне это неинтересно. Иногда я даже узнаю, кем они работают и сколько им лет. Кого у меня только не было! Точнее, а кого у меня не было?

Не скажу, что я горжусь этой частью своей жизни, но секс сжигает калории, поднимает настроение и положительно влияет на здоровье. А так как в отношениях я не состою и не планирую, то поход по клубам чисто ради этой цели — это отличный выход. Почему мужчинам можно так делать, а мне нельзя? Можно. Поэтому я не парюсь, а просто делаю то, что хочу. Мне нравится ходить в клуб и быть охотницей. Я выбираю жертву, а не являюсь жертвой — это поднимает мне самооценку. До тех пор, пока я не нажрусь сладкого после.

Ведь несмотря на то, что я не идеальна, я могу заполучить любого парня. Абсолютно любого, только не в эту субботу. Но я переживу это. Отличный выход из зоны комфорта в другую, не менее комфортную. Быть может, поход в спа мне понравится больше секса, и я перестану вести себя распутно, а Лиза будет мной гордиться и выбирать жениха. Нужно заниматься спа почаще. Если понравится, введу это в свое еженедельное расписание. К черту этих мужиков.

Предвкушаю антицеллюлитный и моделирующий массажи, шоколадные обертывания. Я случайно наткнулась на этот салон. Какой-то из парней в клубе сказал, что у меня сухая кожа на пятках и посоветовал мастера. Я не стала на него злиться, потому что он был прав. Кожа на моих ногах, в том числе на пятках и ступнях, была ужасно сухой. Несмотря на то, что я пью обязательные два литра воды и больше. Я пыталась сгладить это кремом, но они не помогали так, как мне хотелось бы. Ходила пару раз на педикюр до этого парня, но постоянно что-то шло не так. То больно пилят, то портят ногти. Я решила просто смириться, и тут появился ОН.

После первого посещения я зареклась, что если еще раз наткнусь на него (что маловероятно), то обязательно отблагодарю его коктейлем или чем-нибудь еще. Моя кожа на ногах стала очень мягкой и шелковистой.

Единственное, что было ужасным — это маникюр. Один раз я изменила своему мастеру и получила мерзкие некрасивые ногти, похожие на лопату. Мне все переделали, но я значительно потеряла длину, а мне нравятся длинные ногти. Потому что так мои пальцы кажутся еще тоньше и длиннее. Как же так, мастер может делать прекрасный педикюр, а маникюр — нет? Пробовала в этом спа и другие услуги типа массажа, пилинга — все понравилось. Но я думала, что такие развлечения — это просто блажь, а не какой-то полезный отдых. Но ведь токсины выходят, а массаж может моделировать фигуру.

Стало немного страшно от того, сколько возможностей я упустила из-за своей узколобости. Я же могла стать еще стройнее и еще идеальнее через приятные занятия! Ну все, теперь точно хотя бы массаж должен быть раз в неделю!

***

Второй договор был подписан быстро и с довольным лицом. Со второй клиенткой повезло — молодая женщина, которая покупала квартиру в ипотеку. Женщина выглядела небогато, а квартира была однокомнатной, но счастья в ее глазах и лице было столько, что я ей даже позавидовала. Я не помню, когда была последний раз так счастлива. Наверное, когда весы показали пятьдесят килограммов первый раз. Глядя на эту женщину, мое настроение немного изменилось. Я даже искренне улыбнулась ей. Интересно, сколько она копила на первый взнос и в чем себе отказывала? И отказывала ли она себе в еде, чтобы накопить на жилье? Я когда-то отказывалась от приемов пищи, чтобы отложить деньги на новый телефон, платье, или поход в салон красоты. Сейчас мне это не нужно, но тогда очень помогало худеть.

Я опять хочу есть. Какая же ты, Вика, прожорливая! Ненавижу это состояние и одновременно люблю. Ведь урчащий живот — это признак сжигания жира. Потому что организм уже не может ждать еду и берет энергию из жира. Не из мышц, а именно из жира. Потому что мышцы у меня всегда стимулируются. Даже когда я просто сижу, я делаю вакуум для живота и напрягаю ягодицы. Но с другой стороны, если еще сильнее терпеть, тогда организм испугается, что начался плохой период и начнет замедлять обмен веществ. Вроде бы я соблюдаю баланс. Поем дома, ничего страшного.

Перед тем, как уйти домой, посмотрела в ежедневник. Встреч было больше, чем обычно — и здесь баланс. Я представляю, как завтра буду носиться по всем клиентам. Времени поесть не будет, надо будет сделать себе смузи или что-то подобное, чтобы организм не пугался. И, быть может, я увижу отвес в воскресенье. Конечно, объективно, мой вес не такой и большой, с учетом того, что у меня есть мышцы. Я вешу пятьдесят килограммов, но мне хочется сорок пять. Я думаю, что в сорок пять я была бы идеальной. И после того, как я похудею до сорока пяти, я могла бы наращивать мышцы, чтобы выглядеть еще более стройной, несмотря на вес. Если сейчас начать активно растить мышцы, тогда я буду выглядеть больше и весить еще больше.

Конечно, мне пришлось бы меньше есть или я могла бы разогнать обмен веществ и заниматься спортом еще больше. Или вообще стать вегетарианкой. Да, это было бы здорово, но как же я без белка? Главного строителя мышц!

Или, можно стать сыроедкой, но есть мясо (не сырое, конечно же) и пить кофе с молоком. Не совсем то, но основа рациона — сырые фрукты и овощи. Там много витаминов и клетчатки — это полезно. Посмотрим, что мне даст в итоге день спа и буду решать исходя из этого, как худеть дальше.

Я добьюсь своего, чего бы мне это ни стоило.

***

Когда я добралась до дома, сил хватило лишь на то, чтобы написать Лизе даты прилета и то, что я буду ждать положительного ответа из посольства. Я голодна и должна съесть курицу, но нет сил ждать, пока она сварится. Я лучше сделаю ее с утра. Конечно, начинать день с белка не очень хорошо, но он дольше переваривается, а завтра сложный день.

На ужин я съела то, что не нужно готовить — яблоко. Кислое и сочное. Все руки и шелковую комбинацию испачкала яблочным соком. Пока переодевалась, краем глаза глянула на себя в зеркало — я явно похудела. Но весы в воскресенье! Как же хочется встать на них или хотя бы измериться. Но я не буду. Если взвешиваться вечером, то будут одни расстройства.

Будильник поставила на шесть часов утра, чтобы успеть все приготовить, сделать зарядку и немного растяжки. Хочу уже сесть на шпагат не только на продольный, но и на поперечный. Стоило бы позаниматься с тренером, но я так и не нашла такого, который бы меня устроил и, кто бы подстраивался под мой нестандартный график.

Почему-то женщины, видя меня, ведут себя так, словно боятся. Я прошу помогать мне, убивать мои мышцы и не бояться сделать мне больно. Но они в итоге почти не трогают меня. Тогда смысл заниматься с тренером, который не может помочь, если я могу делать тоже самое, смотря дома тренировочное видео? Мужчин я вообще не рассматриваю — у меня слишком привлекательная задница и декольте. Они смотрят, я это чувствую. Один раз я переспала с тренером. Очень приятно трогать стальные кубики пресса, пальцем водя по идеальному животу. Но сам секс был ужасен. После этого я зареклась не нанимать мужчин в качестве тренеров.

Была еще одна тренерша, которая в целом устраивала меня, но из-за плотного графика работы, тогда был сезон продаж, я часто переносила тренировки. Она терпела пару раз, в итоге психанула, подняла оплату в два раза. Для меня эта сумма была приемлемой. Но переноситься я меньше не стала. Главное в моей работе — удобство клиента, потом уже мое. В итоге тренерша позвонила мне, когда в очередной раз я перенесла тренировку за два часа и попросила больше не приходить. Она хотела вернуть предоплату, но я отказалась. Пусть будет ей компенсация.

***

Перед сном, я стояла на балконе с сигаретой и писала сообщение Марку насчет отпуска. Сказала, что может быть еще и не уеду никуда, ведь я очень красивая, вдруг я туда замуж поеду выходить, из-за чего в визе мне откажут. На самом деле, я читала, что если есть недвижимость и работа, то это повод остаться в своей стране, а значит и получить визу шанс гораздо выше.

Марк удивился, но отпустил меня. Перед тем, как попрощаться, пожелал спокойной ночи. Надеюсь, это просто вежливость, а не влюбленность в мою грудь, которая решила себя сегодня показать. Завтра пойду в свитере. Все равно погода теплее не становится, а свитер из кашемира носился лишь один раз. Он очень мягкий и приятный, но я не носила его, потому что в нем казалась полнее, но тогда я весила пятьдесят пять. Теперь я должна выглядеть в нем очень красиво. Вспомнила то приятное ощущение от кашемира.