Бесплатный фрагмент - Весёлый попугай

Юрий Берков

Весёлый попугай

(Анекдоты на все случаи жизни)

Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.

Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.

Приятного Вам чтения и удачных выступлений!

Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

— Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

— Видите ли, мы с мужем действительно ку­пили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

— О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

— Это невозможно! Они все на похоронах.

Один охотник другому:

— Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

— Интересно, где ты находишь таких зайцев, ко­торые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

— Послушайте, гражданин, скажите своему ре­бенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

— Сынок, прекрати корчить из себя идиота!

— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

— Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

— Мамка! Ты где меня родила?

— В капусте.

— А Мишку?

— В картошке.

— А Вовку?

— В конопле.

— Какой же наш папка дурак!

— Почему?

— А чего он таскал тебя по всему огороду?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Во­вочка маме. — Двух самцов и трех самок…

— Да ну! А как же ты узнал их пол?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну и загадки ты задаешь, старик! Я — то откуда знаю?

Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

— Это вам сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

— Мама, кто такой ангел?

— Это существо, которое похоже на людей, только летает

— Неправда!

— Почему?

— Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

— А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!

Разговаривают два еврея

— Изя, я слышал, ты женился на русской. За­чем?

— Знаешь, еврейки так часто болеют…

— А что, русские таки не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

Одна подруга жалуется другой

— Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смо­трю мужу под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

— А если стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает!

На автобусной остановке пенсионер и маль­чишка.

Пенсионер:

— Апчхи!

— Будьте здоровы!

— Спасибо.

— Пожалуйста.

— Не стоит.

— Ну, что вы…

— Не умничай!

— Да пошел ты!

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

— Есть одна плита, только на ней высечено дру­гое имя.

— Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.

— Как ты умудрился так напиться вчера?

— Нечем было закусывать.

— Что, денег на закуску не хватило?

— Да нет, зубы повыбивали.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справед­ливо негодует супруг. — Вы что же, разве не знаете, что эти астры — импортные?

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

— Это полиция? Карау-ул! Говорят из жен­ского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

— А кто это звонит?

— Как «кто»? Грабитель…

Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и запи­ску: «Догадайтесь, от кого?»

Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была прико­лота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»

— Что это ваш брат перестал вас навещать? — спра­шивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.

— Наверно, нашел себе другую сестру…

Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:

— Вон с моего двора!

— Батя, — взмолился цыганенок, — да когда же твой двор кончится?

— Я просил вас настроить фортепьяно, а не цело­вать мою жену!

— Пардон, но она тоже была такая расстроенная…

Встречаются два приятеля.

— Где ты теперь работаешь? — спрашивает один.

— Лифтером в женской бане.

— Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаютс две подруги.

— Ну, как отдохнула на курорте? — спрашивает одна.

— Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

— Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!

— Родилося сам — помоги другим!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лох­мотьях.

— Надо же! — воскликнула она, наконец, с возму­щением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?!

— Вот видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит ве­чернее представление в цирке. Сидящая рядом жен­щина спрашивает его:

— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты при­шел в цирк один? Ты сам купил билет?

— Hет, — отвечает ребенок, — это папа купил.

— А где же папа?

— Он дома остался, билет ищет.

— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как мне не хочется идти к Ковальским!

— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

— Ты прав! Пошли!

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

— Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

— Тогда вы действительно начинали с чрезвы­чайно малым капиталом.

— Я слышал, вы ищете нового кассира?

— Да, и старого тоже.

Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

— Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

— Ась? Я не расслышал, — говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

— Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смо­трели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

— Ворона, стакан есть?

— Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

— Ворона, стакан есть?

Молчит.

— Третьей будешь?

— Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показа­лось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

— Ворона, стакан есть?

Молчит.

— Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

— Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

— А ты мне давал?! — восклицает ворона.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть.

— Где?

— Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.

— Где наркотики?

— Шукайте.

Опять все перерыли.

— Ну, где же наркотики, здесь одно сало.

— Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и бал­дею.

На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет — полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порыв­шись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:

— В конце XX века существовала разновидность людей — ментозавры из племени ГАИ, и этой ду­бинкой они добывали себе пропитание.

Сидит медведь на одном берегу широкой и бур­ной реки. С другого берега заяц ему орет:

— Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.

Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.

— Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу — там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.

— Здесь была горилла?

— Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получа­ется. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:

— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Встречаются двое.

— Как ты живешь? — спрашивает один.

— Ничего — отвечает другой, — когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.

— Кто ты? — заорал муж.

— Я сатана!

— А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось. Я и Шлагбаум.

Умирает старый еврей.

— Хаим здесь?

— Здесь.

— Сара здесь?

— Здесь, здесь.

— Абрам здесь?

— Тоже здесь.

— Значит все здесь?

— Конечно, все.

— А кто же в лавке?

Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.

Моленок:

— Мама, я хочу полетать снаружи!..

— Ешь шубу.

— Но, мама…

— Дурак, тебя там убьют!

— Мама, но я вчера там летал, и мне так аплоди­ровали.

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую ма­стерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

— Можно у вас починить часы?

— Нет, у нас нельзя починить часы, — вежливо отвечают ему.

— А разве у вас здесь не часовая мастерская?

— Нет, у нас не часовая мастерская.

— А что же тут у вас делают?

— У нас делают обрезание.

— А какого же черта вы часы над дверью пове­сили? — возмущается приезжий.

— А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? — заинтересованно спрашивают у него.

При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, прико­ловшим к груди воина пергамент с хорошо сохра­нившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся — завтра она сменит замок.

Одна подруга звонит другой:

— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?

— Хочу!

— Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отды­хают.

Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой — только туда.

— Я вижу, ты не очень надеешься вернуться жи­вым, — заметил первый.

— Вовсе нет, — ответил второй. — Назад я поеду по твоему билету.

Колобок вышел из бани, остановился и говорит

— Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

— Боитесь? — спрашивает поравнявшийся.

— Боюсь.

— Я тоже боялся, когда живой был.

В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины — бере­гитесь!»

В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади — топ-топ. Обарачиваются — горилла. Муж кричит жене:

— Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.

Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:

— Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!

Идет Золушка после бала — ноги на ширине плеч,

и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что „Тампакс“ после 12 часов превращается в тыкву?»

Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли чего, а бабушка снова:

— Господи, скорей бы земля!

— Бабушка, — говорит стюардесса, — в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.

Друг говорит другу:

— Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?

— С помощью китайской диеты — весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.

Встречаются два папы — родителя. Один дру­гому:

— Слушай, по-моему твой сын дурь курит.

Тот:

— Как это, дурь?

— Ну, курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

— Ты что это? Дурь куришь?

— Нет, папа, — отвечает сын.

— Не ври, тебя в небе видели.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

— Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.

— Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.

— Отчего ты такой грустный?

— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

— Какую?

— Мою, сберегательную

Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:

— Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что — своей нет?

— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.

— Господин редактор, вы читали мой рассказ?

— Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.

— Ты что, заболел?

— Нет.

— А что тогда таблетки глотаешь?

— Сегодня кончается срок их годности…

Отец пишет сыну-студенту:

«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пи­шется с одним нулем, а никак не с двумя».

— Чем отличается голодание от обжорства?

Вред тот же, а удовольствия никакого.

Объявление на столбе:

«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».

— Почему ты в последнее время так много пьешь?

— У меня это наследственое.

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.

На аэродроме.

Так вы — парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.

— Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Муж говорит жене:

— Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.

— Почему ты так думаешь?

— Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, кра­сотка!»

Один из гостей барона в знак особого расположе­ния хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.

Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:

— Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!

— Спасибо, — кивнул гость.

Через несколько минут он заметил еще одного фазана.

— Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.

Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:

— Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.

Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.

— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.

— Даже два раза! — радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:

— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.

Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:

— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно — вставьте красную.

Через несколько дней ветеринар встретил фер­мера.

— Ну, как дела?

— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь зака­призничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеле­ную. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.

— И что вы предприняли?

— Я вставил себе красную… и догнал ее!

Беседуют два друга.

— Послушай, — спрашивает один, — ты веришь гадалкам и ворожеям?

— Верил до той поры, пока не пошел посове­товаться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!

— Нет.

— Она спросила: «Кто там?»

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты, моя лягушечка?

— Нет! — ответил отец, — это говорит хозяин пруда.

Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово — «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».

— Ты так много работаешь, — говорит жена мужу, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Отец спрашивает у сына:

— Доброе утро, как спалось сынок?

— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.

— Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.

Габровец чинил крышу своего дома.

Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!

— Что ваш сын собирается делать после оконча­ния школы?

— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:

— Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!

— То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все за­мерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

— Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.

— Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?

— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.

— На первом этаже бассейн, — все хлопают. — На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, — бурные овации. — На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

— Может хватит над трупом издеваться?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

Бегает Сара по дому и орет:

— Абрам, Абрам, где ты, Абрам?

Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.

Сара:

— Мой Абрам не у тебя?

— Нет, с чего это?

— Куда же делся этот сифилитик?

Соседка в обморок. Выбегает Абрам:

— Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.

Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.

— Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?

— Десять.

— Десять?

— Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?

— Что такое ни кола, ни двора?

— Импотент без жилплощади

В Техасе на премьере оперы.

— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю сви­тер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повя­зал один на шею. Жена обиженно:

— А что, второй тебе не нравится?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

— Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

— Я хочу желтые.

Сара:

— Черные, и мы уже пошли!

— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости

эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник — другу:

— Жора, жарьте рыбу!

— Какую рыбу! Рыбы нет!

— Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее един­ственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Ма­лыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с ку­сочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — заявил гость, кладя в рот принесен­ный сыр.

— А я его взял из крысоловки, сэр, — ответил ребе­нок.

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

— А что вы тут охраняете?

— Та, винтавки, автомати, пулемети.

— Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А мо­жет я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

— Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину посе­лили в номер к трем грузинам, которые предло­жили ей отгадать загадку на условиях:

— Отгадаешь, — спишь одна, не отгадаешь, — спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!

— Помидор! — ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих жен­щину:

— Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

— Помидор! — отвечала женщина.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

— Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»

— Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

— Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе уда­лось?

— Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Об­ратно — в три раза дороже.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист.- Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, краси­вые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

— Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

— Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

— Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

— А что там делают?

— Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

— Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы- ­

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

— Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наи­прекраснейшие моменты моей жизни!

— Но ты же никогда туда не ездил!

— Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

— Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

— Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подме­нили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой му­мии?

— Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

— Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

— Конечно, дай!

— Почему — «конечно»?

— Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

— На третьем раунде ты своего противника здо­рово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

— Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

— Почему? Он что, плохо гребет?

— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

— Абрам, меня назвали шлюхой!

— Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

— А почему ты не в школе?

— А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивле­нию, лев проделал то же самое.

— Как? Вы тоже христьянин? — спросил миссио­нер.

— Нет, но почему бы и не помолиться перед вкус­ным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

— Плохо. Любви не было.

— Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

— Ну почему? Ведь лежать — то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

— Как это называется?

Дочь:

— Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

— Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная се­рия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

— Смотри, как он ее любит!

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:

— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.

Еврей говорит:

— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Выпил. Украинец говоит:

— Роза — аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.

Выпил пять рюмок.

А русский Иван, думал, думал и говорит:

— Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.

— Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

— Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!

Сара — мужу:

— Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

Встречаются два приятеля.

— Чем ты теперь занимаешься?

— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»

— А ты не боишься?

— Чего мне бояться? Лев-то я!

На улице встречаются двое приятелей.

— Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?

— Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.

— И давно работаешь?

— С завтрашнего дня.

— Где ты научился так ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться — это дар природы.

Олигарх грузин говорит сыну:

— Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?

— Да, папа, купыл!

— Ты его разбыл?

— Да, папа, разбыл!

— Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?

— Купыл!

— Ты его разбыл?

— Разбыл!

— Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну — куплю «Ладу»!

Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с проте­зами вместо ног, рассказывает;

— Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю — норка. Я туда — у-у-у- Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по­ больше нора. Я опять туда — у-у-у. Оттуда — у-у. Я из ружья — бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю — огромная нора в горе — тоннель. Я туда — у-у-у! От­туда — ту-туу. Так я остался без ног!

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столич­ной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смо­трит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, за­кусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, уб­рал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

— Ты шо цэ робышь?

— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — значит норма, хватит пить.

Хохол достает из мешка банку самогона, здоро­вый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отре­зает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. По­вторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма — нэ пью!

— В аптеку врывается дама с криком: — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите

выплевывать.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!

— Во-о-олк дерется!

— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Огромная овчарка набросилась на сантехника.

— Не бойтесь, не бойтесь, — кричит хозяйка, — ей уже сделан укол от бешенства.

Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовка, ты думаешь идти домой?

— Думаю, — отвечает сын.

— Ну и что?

— Пап, дай мне еще подумать.

Вова спрашивает у матери:

— Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

— Вырастешь, сможешь папе помогать.

— А разве он не закончит к тому времени?

Молодой мужчина подходит к пожилой женщине и говорит ей:

— Вы меня помните? Я тот мужчина, которому вы в прошлом году подарили старый пиджак.

— Ну и что?

— Дело в том, что я в нем нашел 150 баксов.

— И вы хотите вернуть мне эти деньги?

— Нет, просто я хотел спросить, есть ли у вас еще старые пиджаки?

Два бомжа на свалке. Один говорит:

— Давай играть? Ты закроешь глаза, и будешь угадывать, что я положил тебе в рот,

— Давай. — Закрыл глаза, открыл рот.

— «Сникерс»?

— Нет!

— «Марс»?

— Нет!

— «Баунти»?

— Нет!

— А что же тогда?

— «Тампакс»!

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев за­шли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

— Ну, ладно, — говорит хозяин. — Сейчас я по­звоню в полицию, и через пару недель вас вышвыр­нут отсюда, как миленьких.

— Если бы не две вещи, ты, дорогой, был бы ве­ликолепным танцором.

— Какие вещи?

— Твои ноги

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.

— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.

— Ну, этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам. — Он взло­мал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки паль­цев.

— На бутылке?

— На асфальте!

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного «окунания» он не выдержи­вает:

— Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, най­мите другого ныряльщика, а я под водой ничего не вижу.

— Так я могу позвонить вам на работу, Мэри?

— Да, но только, если ответит моя начальница, повесьте трубку.

— А как я ее узнаю?

— О, очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье! Здоровье — это спорт! Спорт — это победы! Победы — это деньги! Деньги — это женщины! Женщины — это СПИД! СПИД — это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

Встретились два старых еврея:

— А ты знаешь, Абрам, кто по национальности Римский Пала?

— Неужели?!!

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к началь­нику с просьбой вернуть ей мужа.

— Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь своего мужа по нижней части тела — отдадим.

А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.

Зашла женщина, идет вдоль шеренги и пригова­ривает:

— Не мой, не мой, не мой, — дошла до немца

— Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

В маленьком городке выступает лектор и утверж­дает, что вредно носить резиновые сапоги и га­лоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается местный выпивоха:

— Хочу заявить, что лектор говорит правду: каж-

дый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня

всегда болит голова!

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец сказал маленькому сыну:

— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

— Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор с большой хозяй­ственной сумкой и обращается к студентам:

— Товарищи студенты! Вот в этой сумке у меня имеются различные человеческие органы. Ваша задача: опустить руку в сумку и ощупью определить орган, назвать его и показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет, то придете в следующий раз… Начнем, например, с вас, де­вушка! (Показывает).

Девушка смущенно подходит к столу и опускает руку в сумку.

— Ну что, нащупали?

— Нащупала, (Краснеет).

— И что же там?

Сосиска. (Девушка краснеет еще сильнее).

— Вы хорошо подумали?

— Хорошо подумала. Это сосиска.

— Ну что же, покажите нам…

Девушка вынимает руку.

Профессор про себя: «И правда сосиска… Интересно, чем же это мы вчера вечером закусывали?».

Лорд спрашивает слугу

— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпо­читаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне по­чему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр…

— Не надо Джеймс, я понял.

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошел к ней:

— Разрешите с вами познакомиться?

— А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.

— Когда же? Напомните.

— Да у нас дачи рядом.

— Минуточку, минуточку. Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.

— Ооо! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

На таможне.

— Багаж есть?

— Нет.

— Валюта есть?

— Нет.

Залезли к нему в карман пиджака, достали драго­ценности.

— А это что?

— Это корм для птичек.

— Это корм?!

— Да вот взял, не знаю, будут клевать, нет.

Бабушка внуку:

— Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год получишь по конфете.

Внук:

— Давай лучше я посчитаю, сколько тебе лет.

Турист приехал в кишлак:

— Привет, саксаулы!

— Мы не саксаулы, мы аксакалы.

— А, один хрен — дрова!

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил ма­ленький мальчик. Ему подарили черепашку. На сле­дующий день он снова побеждает и ему дарят плю­шевого медвежонка.

Он спрашивает:

— А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Объявление в газете:

«Крутая телка, с клевым при­кидом и хатой, снимет чувака с тачкой для разгово­ров о погоде».

Заметка в газете:

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глу­бокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова, прочитав ее, упала в обморок. Телеграмма гла­сила: «Добрался благополучно. Пекло страш­ное».

Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать.

— Подпишите так, — объяснили ей, — как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

Поспорили русский, поляк и немец, где вино крепче. Поляк напоил мышку своим вином, та хо­дила, ходила пять минут, легла и уснула. Немец напоил мышку своим вином, та ходила, ходила три минуты, легла и уснула. Русский напоил мышь самогоном. Та ходит, ходит, никак не ложится. Русский прика­зывает:

— Мышка, ну ляг, я ведь поспорил.

— Пока коту морду не набью, не лягу!

Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:

— Люди, люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревожен­ные лица.

Пьяница:

— Отвернитесь, я писать буду!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама вешает сыну подзатыльник.

— За что? Ведь я загадал «дом»! Папа вешает подзатыльник маме:

— О доме надо думать, о доме!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. Ра­ботник отдела кадров достает анкету и спраши­вает:

— Вы — еврей?

— Нет.

— Скажите честно, вы — еврей?

— Я же сказал, нет!

— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы — еврей?

— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так перепо­лошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, вхо­дит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой уни­таз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, об­водит зал взглядом:

— Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Маши­нист свистит, а бабка все идет и говорит:

— Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…

Марта доверительно говорит подруге:

— Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

— Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

Консультант губернского управления по сель­скому хозяйству приехал на хутор и пошел осматри­вать поля. Возле одной делянки он глубокомыс­ленно изрек:

— На это поле вывезено слишком мало удоб­рений. Я бы крайне удивился, если бы вы полу­чили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

— Я бы тоже удивился, — согласился крестья­нин, — потому что посадил здесь картошку.

Спорткомментатор по телевизору:

— …И вот из-за поворота по второй беговой до­рожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!

Парень был в гостях на загородной вилле, владе­лец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»

Упала вилка на пол и как начала валяться!

— Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

— Ну конечно, деньгами.

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

— Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

— А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

— Меня мама в капусте нашла.

Второй:

— А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

— Можно подумать, у нас в городе никто не траха­ется!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно сту­чит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

— Подождите, у меня запор!

Мужчина:

— Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

— Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

— Значит, перестал храпеть?

— Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазни­тельна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пу­скает в ход все свое искусство соблазнять.

— Оставьте это, или я позову отца! — отбивается дочка.

Парень не унимается.

— Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может на­сытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он сто­нет:

— Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объяв­ление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

— Что надо сказать?

— Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу:

— Дамминг, промышленник: уголь и кокс.

— Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того ме­ста, где они проходили, был открыт канализацион­ный люк. Сын решил подшутить над мамой и гово­рит:

— Мама, смотри, крокодил по небу летит.

Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.

— Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что кро­кодилы по небу не летают!

Женщина ведет корову по улице маленького го­родка. Проходит полицейский:

— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

— Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя ко­рова едет на велосипеде?

Нищий:

— Господа, я не видел мяса целую неделю!

— Мама.

— Сынок, покажи ему котлету.

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.

— Какая невоспитанность! — воскликнул инспек­тор.

Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:

— Петров, ты что делаешь?

— Папа, ты что, забыл мою фамилию? — спросил мальчик.

Один проповедник все время рассказывал о пре­лестях рая.

— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

— В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:

— За сколько продал? — спрашивает отец.

— За столько, за сколько ты ее купил.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презер­вативы. Продавщица показывает ему разные вари­анты.

— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Мужчина размышляет:

— Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское.

Поэтому он выбирает черный.

Несмотря на пре­зерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев ро­жает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:

— Папа, ты белый, мама белая, а почему я чер­ный?

Отец отвечает:

— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:

— Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

— Не смеши меня? Ребенок еще не умеет читать.

— Что вы сегодня делаете вечером, мадам?

— Все.

— Девушка, вы замужем?

— Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в 3-х ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение. «Двое арестовано, за третьим ведется наблюдение».

— Что такое маленькое, кругленькое, блестя­щее, под кроватью лежит и на «з» начина­ется?

— Не знаю.

— Копеечка.

— А почему на «з» начинается?

— Потому что она закатилась.

Мужик напился в стельку. Утром просыпается в постели с незнакомой девицей:

— Ты кто?

— Я — Маня.

— А сколько тебе лет?

— А сколько ты дашь?

— Не, люди столько не живут.

— Может ли овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей укоротить хвост и хорошенько набить морду.

Надпись на доске в аудитории: «Лектор, делай свое дело молча».

«Любовь — это сущая мука» — подумала обе­зьяна, обнимая ежа.

— Что является рабочим телом в паровой ма­шине?

— Кочегар.

Стоит папаша и сын. Ребенок плачет.

Прохожий:

— Что это ваш мальчик плачет?

— Потому что я не разрешаю ему мусор выносить.

— ???

— Он все время пытается младшего брата вы­кинуть.

— Как удалить жирное пятно с пиджака?

— Пятно следует хорошо обвести каранда­шом, после чего осторожно вырезать его ножни­цами.

Маленькая девочка идет с мамой по улице. На­встречу им бульдог.

— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда.

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

Вопрос: Почему на рукавах милицейских шине­лей пришиты пуговицы?

Ответ: Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

Вопрос: А почему же эти пуговицы тогда блестят?

Ответ: Потому что они все же вытирают.

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?

— Нет, клянусь двумя моими сыновьями.

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку гово­рить.

— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за гово­рящую собаку?

— Дурак, конечно, не заплатит, но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, запла­тит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Разговаривают два грабителя:

— Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.

— Значит, ты плохо подготовил его.

— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле.

— Ну и что?

— А то, что я наступил на хвост кошке.

Идет пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на песке Золотая рыбка, хочет обратно в море.

— Брось меня в воду, я три твоих желания ис­полню, — говорит ему рыбка.

У того руки затряслись:

— Дай быстрее кружку пива, опохмелиться не­чем!

Махнула рыбка хвостом — появилась кружка классного пива. Алкаш, не помня себя от радости, хватает рыбку и бьет ее о колено.

— Вот это, житуха! — восклицает он, — и таранька есть!

— Капитан, мы тонем! Сколько миль до ближайшей земли?

— Две мили.

— В каком направлении?

— В вертикальном.

— Мы в этом году по одной санаторной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть!

— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Два алкаша договорились; кто достанет пива зво­нит другому, что купил газету; достанет вина — зво­нит, что купил брошюру; достанет водки — звонит, что купил книгу. На другое утро один из них звонит:

— Петя, приезжай скорее. Дядя Жора из деревни приехал, большую рукопись привез!

К священнику приходит исповедоваться деревен­ский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

— О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрест­ными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

— Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку. Жалко… А колокольцы зве­нят, живность и разбегается.

— Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

— Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в го­род уедут, дома одна барышня остается… Г решен…

— Это сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

— Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома оста­ется… Грешен…

— Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог про­стит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

— Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Гре­шен…

— Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, нако­нец?

— Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги ра­скиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

— Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги при­вязывать надо!

Объявление: «Продается пчелиный яд. Сильно- действующий. Через два дня на вашей пасеке вымрут все пчелы!»

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид,

— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симазатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка».

Новости спорта:

«Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жи­ром»

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спра­шивает:

— Ты кто?

— Я красное пугало.

Идет дальше, смотрит желтое пятно.

— Ты кто?

— Я желтое пугало.

Идет, вдруг видит — серое пятно.

— А! Я знаю кто ты, — говорит мужик. — Ты серое пугало.

— Гражданин, пройдемте. А за пугало ответите!

— Алиса, который час?

— Точно не знаю, но одиннадцати еще нет.

— Почему ты так думаешь?

— Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, но меня там еще нет.

— Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?

— Просто главная актриса сбежала с пуделем.

Слон презрительно взглянул на мышь и ска­зал:

— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда- либо встречал!

— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной зна­комой блохе.

Турист спрашивает местного жителя:

— Вы не скажете, как мне побыстрей попасть на эту гору?

— Минуточку, сейчас я отвяжу своего пса.

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно ми­нуту. Дали русскому. Тот заглотив одним махом из­рядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:

— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

Боксер перед боем говорит своей девушке:

— Дорогая, встретимся после боя в кафе?

— С удовольствием, дорогой, — отвечает де­вушка, — только держи в руках какую-нибудь книжку, чтобы я узнала тебя.

К продавцу подошли два студента, и, съев не­сколько пирожков, начали пререкаться:

— Я буду платить, — говорит один.

— Нет, я! — кричит другой.

Спор разгорается всё сильнее.

— Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один.

— Я не допущу, чтобы платил ты! — отвечает дру­гой.

— А я денег с вас не возьму! — вскричал продавец, увлеченный спором.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завеща­нии, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

— Что вы делаете?

— Да, вот так и так, — говорят, — завещание напи­сал чтобы деньги с ним похоронили, а они не вле­зают.

— Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

— Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.

А ты что, никогда не видел?

— Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-чело­вечески? — спрашивают волка.

— Нет, я люблю его зверски.

— Почему вы решили ограбить именно этот мага­зин? — спрашивает милиционер у взломщика, за­стигнутого на месте преступления.

— Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнаком­цев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили ста­рика.

— Не могли бы вы дать нам десятипенсовую мо­нету?

У старика отлегло.

— Но зачем она вам? — с участием спросил джен­тльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

— Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас до­станется ваш бумажник.

Лорд Баминтон шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я по­дарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— В таком случае ожерелье достанется ей.

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

— Еще нет.

— Но ведь ты обещал…

— Понимаешь, у него было такое хорошее на­строение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

— Это для мамы? — спрашивает однажды апте­карь.

— Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его заре­жет.

Жена выговаривает мужу:

— Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

— Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что суще­ствует еще хоккей!

— Папа, что значит «каменный век»?

— Это значит, что тогда все делали из камня.

— И телевизоры тоже?

Один мужик говорит другому:

— Спорим, я укушу свой глаз?

— Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

— А спорим, я укушу свой второй глаз?

— Спорим, — удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

У армянского радио спрашивают:

— Можно ли забеременеть от валериановых ка­пель?

— Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

— Хасан, вставай, уже днем!

— Какой днем, ещё утром!

— Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сож­рал!!!

— Какой сожрал, он только понюхал!

— Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит — опять принцесса ле­жит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смо­трит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит — снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

— Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

— Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

— Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

— Я им очень довольна, можно я его отблаго­дарю?

— Король:

— Конечно, конечно!

— Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и гово­рит:

— Выбирай себе самый большой стог сена.

— А он говорит:

— Что я лошадь, что ли?

— Она:

— Нет, ты большой осел.

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Муж­чина купил очки и побежал домой. Влетел в ком­нату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероят­ному удивлению, люди на диване так и остались го­лыми. Он снова надел очки — тоже самое.

— Так я и знал, — недовольно проворчал муж. — Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, муж­чина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

— Что вы собираетесь делать?! — воскликивает она.

— Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

Абрам, ты видишь эти доски?

— Вижу, ну и что?

— Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

— Так шо, теперь это мои доски?

— Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

— Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х…я!»

— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Что такое: «Ни кола, ни двора»?

— Это импотент без квартиры.

— Отец — турок, мать — еврейка. Кто ребенок?

— Затурканный еврей.

— Идем покурим, — обращается Мойша к Абраму.

— Мне врач запретил, — отвёчает Абрам.

— Мне тоже запретил, — говорит Мойша, — а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Студент обращается к библиотекарю:

— Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спра­шивает мастер.

— Я приходил, но на работе уже никого не было.

— Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!

— Кто? Иванов? Да ты что!

— Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

— Что холодно?

— Ага, — доносится снизу.

— А че тогда разрылся?

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и гово­рит:

— Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

— Какой хочу, такой и пускаю.

На одном заводе выпускали стиральные ма­шины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

— Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и поло­щет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

— Мой муж теперь работает на пивзаводе.

— Ему там нравится?

— Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

В афганском поселке идет по улице мужик, впе­реди него идет жена. Навстречу идет старик.

— Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

— Послушай, когда Коран писали, дороги не ми­нировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

— Смотри, яка чудна фамилия.

— Яка, така?

— Гу-у-усев!

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой из­мены будет откладывать по одной горошине. До­стал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горо­шины.

— И это все? — спрашивает дед.

— А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что ма­шина волшебная, управляется с помощью заклина­ния. Скажешь «Слава Богу» — поедет, скажешь «Чёрт побери» — остановится.

Сел Иван, сказал вол­шебные слова — едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился авто­мобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

— Слава Богу, пронесло! — и поехал…

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына.- Только что сказал, что голодный как волк.

— А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

— Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

— К сожалению, нет. Но принесли того госпо­дина, который ее нашел.

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

— «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

— «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизентерии?»

— «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади?»

— «Чем думали, туда и поставили».

Двое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом договорились, что через каждые 40 этажей будут расска­зывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

— Вот мой последний анекдот: я ключи от квартиры в пальто забыл.

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес бук­вально не дает ей прохода.

— Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

— Ну, что же… Мы его кастрируем, и он переста­нет вам досаждать.

— Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

Молодая женщина приглашает к себе в гости мо­лодого человека, который ей нравится.

— Приходи сегодня ко мне на чашку чая.

— Хорошо. Только забегу в аптеку.

— Зачем?

— Я не пью чай без презерватива.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи си­гарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно «въехал» своим локтем в грудь симпа­тичной девушке, проходившей мимо.

— Я приношу самые глубокие извинения, — говорит молодой человек, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное простите.

— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

— А ты его утопи.

— Почему у вас засуха?

— Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».

— Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

— Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не при­шел на похороны?

На рынке:

— Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?

— Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…

— Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арк­тике.

— Четыре медведя и два тюленя.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

— Бабушка, кто тебя принес?

— Никто, я сама пришла.

— А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:

— Куда тебе, бабушка!

— У город, миленький.

— Садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел так­сист и говорит:

— Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!

— Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.

Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.

— Открываю холодильник, — говорит, японец, — беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.

— Открываю холодильник, — говорит немец, — беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.

— А я открою холодильник, — рассказывает рус­ский, — почешу два яйца и иду на работу.

Разговор между собаками:

— Я слышала, ты укусила своего хозяина.

— Да.

— Но почему?!

— Он надел мою медаль.

Вовочка:

— Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пу­стую тарелку, полную котлет.

В детсаду во время завтрака:

— Ты чего не ешь?

А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?

— Нет.

— Ну, хотя бы приблизительно!

Богатый мужчина купил собаку и повесил на за­боре табличку: «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Муж­чина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»

— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пиа­нино?

— Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.

Гостья, глядя в окно:

— У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:

— Получку я пропил в знак протеста против поли­тики Международного Валютного Фонда!

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каж­дым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

— Дежурный! — Епископ подслеповато прищу­рился и ткнул толстым пальцем в увешанную орде­нами грудь адмирала.

— Когда уходит поезд в Дувр?

— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал — Но стоит ли вам путешествовать в вашем положе­нии?

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.

— Какой породы собака? — поинтересовался на­следник.

Мальчик пришел к другу в гости и в дверях встре­тил огромного бульдога.

— Заходи! — приглашает хонин.

— А он не кусается?

— Нам самим интересно, ведь он жвет у нас первый день.

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая со­бака, но на него ноль внимания. «Ну, — думает, — обойдется». Ходит, собирает вещи. Голос:

— Воруешь?

«Послышалось», — подумал вор.

— Воруешь?

Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодви­гает, а там клетка с попугаем.

— Что, дурак, больше слов не знаешь?

Попугай:

— Почему не знаю, знаю. Фас!

Мужик у винной стойки выпил один стакан, не за­кусывает, второй выпил, бармен предлагает ему за­кусить булочкой. После третьего стакана мужик съел булочку и упал. Поднимает голову:

— Вот что сделала ваша булочка!

— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!

— Слушлй, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец…

Одна проститутка спрашивает другую:

— Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?

— Конечно, по любви, разве 30 долларов — это деньги?

Белорусский партизан дает показании в КГБ.

— Сидим мы на кухне у трое — я, кум и граната Кум смотре в окно — еде повозка з нимцамн. Кум бере тую гранату и швыряет её в окно, и остаёмся мы двое — я и повозка з нимцами.

— Алло. Здравствуйте, а Таню можно?

— Здравствуйте! А кто ее спринтнвет?

— Друг.

— Слушай, как друг другу скажу… Таню — можно!

Русский выносит раненого еврея из окружения.

— Вань, добей меня, все равно не выживу!

— Да у меня патроны закончились, — сокрушается русский.

— Ну, так купи у меня парочку! — выдохнул уми­рающий.

— Тихий океан в два раза больше Атлантиче­ского, — сказал один приятель другому, когда они впервые очутились в Сан Франписко.

Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

— Да, ровно в два раза.

Клиент входит в парикмахерскую, но заметив, что парикмахер изрядно навеселе, собирается уйти.

— Я хотел постриться, но вижу, что вы себя не­важно чувствуете.

— Ну что вы… пустяки, — еле ворочает языком па­рикмахер. — Садитесь и только покажите мне, где у вас волосы!

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся — живых никого!

Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

— А я и на машинке вышивать умею!

— Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разбе­ремся!

Мальчик хвастается на улице:

— А у моего папы новая машина!

— А где же она?

— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и ме­нял номера.

Диалог на похоронах:

— Скажите, от чего он умер? От рака?

— Нет.

— От туберкулеза?

— Нет.

— От СПИДа?

— Да нет, от гриппа.

— От гриппа? Ну, это не страшно!

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

— Потеря наших близких — всегда большая тра­гедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

— Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

— Кого же вы оплакиваете?

— Первого мужа моей жены!

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел под­летает, просит:

— Воробей, дай пыхну!

— У-уйди-и, м-мало у меня.

— Ну, воробей, ну, пожалуйста!

Ладно… я тебе новый косяк забью, только при­куривать надо высоко в небе, чтобы лучше «уле­теть».

Воробей отвернулся, забил вместо анаши поро­х и дает орлу. Орел радостный хватает в когти ко­сяк, спички, взлетает.

— Ну что?

— Выше!

— А теперь?

— Прикуривай!

Орел прикурил и ка-аак бабахнет!

Воробей:

— Точно, как «Челенджер».

Внук спрашивает бабушку:

— Бабуля, ты сладкое любишь?

— Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!

— Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.

— Милостивый государь, ваше лицо мне зна­комо. Я вас где- то встречал…

— Весьма возможно: я часто там бываю…

Разговор о погоде:

— Нет, что ни говорите, а мои приметы верные — уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

Ну, нет, — я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу.

Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому — мне дали 5 лет, шефу 7.

— Мне стыдно за свою мать — она шлюха.

— А я горжусь своей мамой, она сохранила девственность.

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козёл!

— Вы заете с кем вы говорите? — раздаётся незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директорм!

— А вы знаете с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

Друг пришел к другу, дверь открыла мама.

— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хо­чешь?

— Да.

Так сходи домой покушай.

Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:

— Бабка, у меня туз…

— А у меня шестерка.

— Бабка, ну у меня же туз!

— А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некото­рое время бабка говорит:

— Дед, и у меня туз…

— А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

— Дед, так у тебя же туз!

— А нахрена в чужие карты подгляды­вать?!

Милиционер подходит в лесопарке к парню, ко­пающему яму.

— Зачем вы копаете?

— У меня сегодня свидание с девушкой.

— Ага! Значит эта яма для девушки?

— Да. Она ведь горбатая.

Автобиография девушки:

16 лет — дикая как Африка.

— лет — открытая как Америка.

18 лет — испытанная как Европа.

19 лет — развитая как Япония.

20 лет — разбитая как Германия.

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

Чем больше познаешь людей — тем больше нра­вятся собаки.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.

— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

— Начните с хорошей.

— Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

— Это замечательно! Какай же плохая новость?

— Этот джентельмен — Ваш доктор…

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:

— Сорок первый, сорок первый, сорок первый… Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов — забор высокий. И тут — о радость — нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:

— Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

— Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!

— Ну так ты достал ее от туда?

— Нет, я просто бросил туда нашего кота.

— Сегодня я понял, что мой холодильник — девочка.

— Это как?

— Яиц нет.

Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Только долголетием на пенсии.

Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к кассе Сбербанка.

Некоторые пижоны едут в спротзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что с каждым годом приближаешься к смерти.

Встречаются новосёлы.

— Как дела, сосед?

— Да всё воюем, воюем…

— С кем же вы воюете?

Тут подходит жена:

— Ой, не обращайте внимания, мой муж просто «р» не выговаривает.

Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Дед — подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

— Скажи мне честно, ты других женщин до меня любил?

— Да что ты?! Так, уважал иногда…

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто не ел вовсе!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

За ужином дочь объявила отцу, что написавла письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компютер, а маме — норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка жалобно просит:

— Дед, забери меня отсюда…

Дед (в майке, шортах и с многочисленными лагерными наколками):

— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Гид во время автобусной экскурсии:

— А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидете район, где все бросили пить и курить.

Туристы с интересом прильнули к окнам. Кончилась стена, и все увидели огромное городское кладбище.

Осень. Отдохнув и набравшись здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…

Она: а что, денег совсем нет?

Дети в садике.

— А меня аист принёс!

— А меня из интернета скачали!

— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

— Дорогой, ужин на столе.

— А в тарелку слабо было положить?

— Как довести девушку до сумасшествия?

— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

— Девушка, вас снимали в кино?

— В кино редко… обычно у гостиницы!