Бесплатный фрагмент - Тысяча и одна игла

Предисловие

Русскоязычных книг про татуировки довольно много, но почти все они однотипны: прочтёшь одну — считай, что прочёл все. Всегда — экскурс в историю бодимодификаций, этимология слова «тату», способы нанесения рисунка разных стилей татуировки, словарь символов, небольшая вставка с фотографиями работ и/или эскизами татуировок и почти обязательно ещё зачем-то справочник по значениям тюремных наколок. Читатель, как правило, так и не получает внятного представления о сути — о том, что такое повседневная работа татуировщика, каково вообще живётся густо татуированным людям в современной социокультурной ситуации, влияет ли всё-таки татуировка на судьбу и каким образ ом она это делает.

Профессия татуировщика для меня — сбывшаяся мечта детства, и в реальности мечта эта оказалась совсем не тем, что я себе представляла. Мне очень не хватало настоящей, актуальной книжки о том, как именно творится это волшебство, с чем приходится иметь дело. Судя по моим знакомым, друзьям, подписчикам и клиентам, такая книжка нужна не только мне, так что деваться некуда, пришлось её написать.

Я собрала самые смешные, печальные и страшные случаи, произошедшие за пять лет обучения и праведного труда на студии художественной татуировки и пирсинга, а так же на домашних сеансах с друзьями и знакомыми. Все упоминаемые имена клиентов и в некоторых случаях сюжетное содержание татуировок я изменила.

В этой книжке вы не встретите надоевших схем «книги про тату», только живые истории и личный опыт. Опыт других татуировщиков и их наблюдения могут сильно отличаться, и это нормально — ведь люди-то мы разные, не под копирку живём.

Желаю вам приятного чтения!

Глава 1

Эта любовь — на всю жизнь

Татуирование призывало меня с восьми лет. Экскурсия, Эрмитаж, скифская культура, курган Пазырык. Татуированный скифский царь, усохший и коричневый, ласково улыбается на Валеру из-под стекла. А вот лежит каменная чашка с засохшей красочкой, полые птичьи кости и длинные иглы различной конфигурации. Стенд в оформлении, там нету таблички, что же это такое, но я знаю. Это чтобы татузяки колоть!

Зовите как угодно, хоть самскарой-воспоминанием с прошлых жизней, но тогда я точно знала две вещи:

1) Буду вся расписная по самые зубы;

2) Буду татуировать людей обязательно!

Но блин, в тысяча девятьсот девяносто третьем году хилой пигалице-второклашке было чертовски трудно объяснить окружающим, чем ей предстоит заниматься на жизненном пути. Опять же, родители переживают, волнуются.

И здесь земной поклон моей маме. Если б она мне всё это категорически запретила, то годам к четырнадцати я сама себе преотлично напорола бы портачин швейной иглой на всех доступных частях организма. Мама РАЗРЕШИЛА, но попросила отложить до состояния взрослости. Одна Божья Мать знает, чего ей это стоило.

Классе в девятом или десятом у нас был школьный проект по поводу выбора профессии, трудоустройства и дальнейшего жизненного пути. Завуч и некоторые учительницы, конечно же, желая Валере только добра, накричали на неё: «Какой ещё татуировщик?!! Нет такой профессии!! Будешь семечками торговать!!!» Ну семечками и семечками, думала Валера. Нормально. Не воровать же! Кто-то должен и семечки народу продавать, в конце концов.

Чтобы не расстраивать маму, Валерон к собственному удивлению легко и непринуждённо поступила на герценовский филфак. Там было интересно! Познакомилась опять же с чудесными людьми. Но это была не Валерина жизнь. Не моя жизнь. Чья-то чужая.

Жизнь обращала ко мне шёпот любви, его было не слышно. Потом голос совести, но совести было также неохота расстраивать маму, бросать учёбу и приниматься за татуировки. И вот тогда, как гласит знаменитая эзотерическая поговорка, заработал рупор страданий!!

Валера начала прихварывать. Земля неожиданно выскакивала из-под ног. Голова стала огромная, с пустотами, в которых пересыпались камушки. Воняло палёной шерстью. Звонил невидимый телефон. Внутри Валериной многострадальной башки само собою включалось проклятое радио и несло какую-то чушь. Не покидало чувство, что вся башка обмотана какой-то удушливой кисеёй. Тело скручивало так, как будто в нём вообще не было твёрдых костей, а голова при этом улетала вдаль на жутком вертолётике. Самое поганое — это синдром Ундины, когда на рёбра наваливается тонна кирпичей и невозможно дышать. В такие минуты Валера пела, чтобы равномерно делать вдохи. Засыпаешь — перестаёшь дышать.

Аномалия Арнольда Киари и височная эпилепсия превратили жизнь в какой-то демонский цирк. Что пришлось пережить моим родным — даже подумать страшно.

Любимый был рядом. Любимый продолжал быть рядом, не смотря ни на что. Каково было при этом его родителям — и вообразить невозможно.

Вальпроат натрия в ударных дозах страдания чуток притушил. Валера всё время хотела спать, теряла волосы, зато набрала кил двадцать или двадцать пять жиров. Руки сильно тряслись, о мечте — татуировать — было прочно забыто. Но тогда мама сказала: иди, делай уже свою татуировку. Развеселишься хоть. Трясущимися руками Валера кое-как накидала на листочке морду волка Фенрира. За руку с любимым пришла в студию, записалась на девятнадцатое сентября. В день Икс впервые за долгое-долгое время вышла из дому одна и отправилась навстречу своей Судьбе.

Прекрасный, хороший, маг, волшебник и татуировщик Павел Александрович своими собственными руками нарисовал мне, как Фенрир разрывает цепь Граупнинг. Мой кривой рисунок, конечно же, никуда особо не годился. С первого же ласкового прикосновения игл к моему плечу стало ясно: всё именно так, как и должно быть. Цепь разорвана. Живи, Валера, свободно. Ни одного приступа или даже ауры с 19 сентября 2007 года. С первой татуировки. С первого же шага на свой собственный путь.

Руки больше не тряслись. Через год я самовольно перестала пить препараты, потому что меня стало от них люто тошнить. За три месяца тихонько ушли жиры. Волосы отрасли так густо, что вскоре пришлось постоянно их забривать с башки прочь. А потом я пошла учиться на татуировщика. Жизнь была мною очень довольна, я отвечала ей взаимностью.

Сейчас понимаю, что выздоровление было самым опасным и сложным периодом. Привыкать жить, а не страдать. Взять на себя ответственность за собственную жизнь. Воплощать свои мечты собственными руками, стараться изо всех сил. Болеть тяжело, но просто и даже уютно. Все о тебе заботятся, никто не ждёт от тебя многого. День прожила и слава Богу! А вот не болеть — живешь вроде легко, но тру-у-удно! Всё сама!

Именно в этот период чуть-чуть было не рассталась с любимым джедаем! Как он всё это перетерпел, ума не приложу. Как мы исхитрились выскочить из этой ямы! При болезни роли были ясны: я страдаю, а он самоотверженно рядом, принц на лихом коне. А тут стало совершенно непонятно, как жить. Я ж молодая, здоровая, в утешениях боле не нуждаюсь, кровь бурлит, кругом красавцы ходят и на меня поглядывают!!! Ад, короче. К счастью, не иначе как с помощью некоторых божественных сил, нам удалось остаться вместе и любить друг дружку безотносительно того, что кто-то страдает, а кто-то жалеет и жертвует.

Вот так Валера и вылезла из своей эпи. Да, я знаю, что она может заговорить со мною в любой момент. Это ничего страшного, в конце концов, любому человеку может неожиданно и рояль на голову упасть.

Я не очень-то крутой татуировщик. Не самая ответственная и нежная мама. А жена так и вовсе отвратительная. Зато это моя жизнь, результат Валериных собственных решений, усилий и пройденных дорог. И волшебного Божьего пендаля, если вы верите в такие вещи. Я — не могу не верить.

Глава 2

Когда татуировщица плачет

За годы работы в студии у меня возникло стойкое ощущение, будто люди несут и несут мне свои деньги, а я рыдаю и двумя руками их отпихиваю, отпихиваю. Потому что процентов восемьдесят из того, что они от меня хотели, по глубокому моему убеждению, лучше было бы вовсе никогда не делать. Все эти иероглифы, которые чёрт их разберёт, что они на самом деле значат, надписи нелепые с гугл-переводчика, от которого неизвестно чего ждать, какие-то в конец убогие картиночки с рекламы девичьих трусселей… Да, ребят, я этим зарабатывала и старалась делать свою работу настолько хорошо, насколько мне позволял невеликий талант и умеренная кривизна рук, но блин всякий раз я пыталась отговорить клиентов от совсем уж несусветной чуши.

Миленькие! Пожалуйста, не делайте на себе имена возлюбленных. Да, я понимаю, что у вас любовь-морковь до гроба-сугроба, вы хотите вместе состариться и даже вырастить внуков, но всё же не делайте этого! Я не знаю, в чём прикол, но практически все известные мне пары, пошедшие на этот «оригинальный» эксперимент, расставались в течение месяца или двух. Серьёзно. Если вы лично знаете кого-то, кто обзавёлся татузякой с именем избранницы/избранника и у них всё хорошо — ну и ладушки, я очень рада за них. Только вот стопиццот примеров тех, кому не повезло, сразу же молчаливым укором встают у меня перед глазами.

Да чего там далеко ходить, вспомните хотя бы нашего любимого Джонни Деппа с его татуировкой в честь Вайноны Райдер. Ведь пришлося же переделывать «Вайнона навсегда» на «Вино навсегда», а это уж вообще шляпа какая-то.

Всю нашу студию потряс пример, когда барышня заставила своего жениха сделать поперёк живота огромными буквами надпись «ОЛЕНЬКА», а через две недели бросила его! Я рыдала, когда узнала об этом, клянусь.

Или вот история: однажды записалось ко мне юное восемнадцатилетнее созданье, окрылённое своею первой в жизни страстью, и час мне доказывало, что я немедленно должна сделать ей большими буквами надпись от запястья до локтя «Я ЛЮБЛЮ ЛЁШУ». А всё потому, что у них с Лёшей это всё очень серьёзно, на всю жизнь, и вообще они вместе уж давно — целых два с половиною месяца!! Невероятными усилиями дипломатии мне удалось убедить мадемуазель, что скромная латинская надпись «Любовь побеждает всё» будет смотреться гораздо женственней и романтичней. Сделали такую надпись. А через полгода эта милая барышня пришла и доложила: «Низкий вам поклон, Валера батьковна, золотой вы человек! Тот Лёша-то такой козлище оказался, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Не успела у меня татуировка зажить — бросил меня тот Лёша ради какой-то там профурсетки. Так что спасибо вам, что уберегли меня, неразумную, от опрометчивого шага… и сделайте мне теперь новую татуировку на другой руке, «Я ЛЮБЛЮ САШУ».

«ВОН ОТСЮДА!!!» — вскричала Валера батьковна и разразилась истерическим хохотом.

История учит нас тому, что она нас ничему не учит.

А однажды, не смотря на всю дипломатию, уговоры, доводы разума и взывания к Богам, я делала пятнадцатилетнему парнишке (в присутствии его родителей, согласных с такой нелепой затеей) от запястья до локтя крупными красивыми буквами эпическую надпись «Я ЛЮБЛЮ АНФИСУ ДРАКОВУ». Горькие слёзы натурально катились из моих глаз, а из груди порою вырывался душераздирающий стон. Однако и за квартирку надо было платить, господа. Не судите меня слишком строго.

Я надеюсь, что у них там с Анфисой Драковой всё хорошо.

Другой раз юноша и барышня пришли сообща делать одинаковые татуировки про то, как они сильно друг друга любят. Через месяц расплевались в пух и прах. Юноше я просто-напросто забила потерявшую актуальность любовную татуху красивым баклажановым дракончиком, а вот девушка поступила хитрее. Она живенько нашла себе другого возлюбленного и заставила его сделать такую же татуировку!! Валера при этом не то чтобы плакала, но иногда прорывались какие-то истерические булькающие звуки.

Нельзя также обойти молчанием историю, когда ко мне года полтора одна отважная особа нетрадиционной ориентации приходила делать татуировки в честь своей великой и непобедимой любови навсегда. Раз в два-три месяца как минимум. Каждый раз с новой возлюбленной, которой мне приходилось ставить на белое тело такой же знак, агась. Я, конечно, старомодна и полна предрассудков. Но будь это парень, я бы его, наверное, всё-таки заложила очередной избраннице. «А в курсе ли ты, деточка, что не ты одна с этим гусаром сюда приходила»… а так было как-то неловко, право слово. Мало ли — нормальная ситуёвина, а я тут встряну ни к селу ни к городу.

Пару раз ещё захаживали такие гопнического вида красавцы, приводили своих девушек, делали в их честь какие-нибудь кро-о-о-о-ошечные метки, и при этом корчились, зажмуривались, стонали и приговаривали «Смотри-смотри, [нецензурно], что я с собою делаю РАДИ ТЕБЯ»!!! Через некоторое время приходили уже без девушек. Сводить злосчастную метку. Ничего, кроме глубокого изумления и некоторой доли брезгливости, подобные мачо у меня не вызывали.

Словом, я не знаю, как это работает. Гуру и старший товарищ как-то высказал мысль, что сделавши татуировку с именем любимого человека, начинаешь как-то сильнее по его поводу напрягаться. Типа «Вот я ради тебя татуировку сделала, а ты тюбик с зубной пастой закрыть нормально не можешь», что и ведёт в дальнейшем к скандалам и расставанию. Шут его знает. Иногда пара приходила татуировать друг дружкины ФИО «по совету психолога». «Гоните его поганой тряпкой, этого психолога, — советовала я в ответ. — Если, конечно, не хотите побыстрее расстаться»!

Так что я вас прошу, ребят: никогда не делайте себе татуировок с именами ваших возлюбленных. Даже если вы законные супруги и вместе уже дольше половины жизни. Не надо шутить с этой неведомой фигнёй. Я не знаю, как она действует, но против фактов не попрёшь. Сделайте себе лучше лисичку. Или змея Горыныча. Или квантогрампен. Могу предложить прекрасный эскиз бульбулятора.

Отдельная тема для горьких рыданий, переходящих в икоту — это различные надписи и знаки незнакомых языков. Добро ещё, если это английский — я его худо-бедно знаю и даже с когда-то закончила Питмановские продвинутые курсы, так что при случае могу поправить ошибку.

Так, однажды вьюноша бледный со взором горящим принёс на бумажке эпическую надпись «DONUT STOP BELIEVING», и я всё-таки спросила, уверен ли он, что хочет такую оригинальную татуировку. «Пончик, перестань верить». Вьюноша покрылся бледной зеленцой и сообщил, что имеется в виду совсем не это, а (как вы уже, наверное, догадались) «Не переставай верить». Вот так, а то бы щеголял разуверившимся пончиком на радость англоговорящих граждан!

Латинский язык знаю очень слабо, грамматикой совершенно не озабочена, однако по корням слов кое-как разбираю. Опять же из-за специфики работы (латинские изречения — неувядающая классика) твёрдо знаю правильный внешний вид многих фраз. Всякие «CARPE DIEM» и «Amor vincit omnia» могу шпарить с закрытыми глазами, кажется. Но и тут не обходилось без приключений. Помню, делаю взрослой деловой женщине изречение «Tempora mutantur, et nos mutamur in illis». Половину нафигачили уже? и тут чёрт дёрнул меня за язык. Говорю:

— Надо же, какое философское высказывание. «Времена меняются, и мы меняемся в них»…

И тут моя клиентка говорит:

— НЕТ!!! Это значит «Кто стоит на месте — тот движется назад», мне друзья переводили!!!

Вот когда Валеру прошиб холодный пот и предательская слабость в коленках. Ну ладно, друзья так друзья, здоровья им и счастья.

А вот ещё одна прекрасная юная девушка, сияя глазами, принесла игривую надпись «А mulier di Lucifer».

— Офигеть! — только и сказала Валера, не увидя в барышне ровным счётом ничего сатанинского. — А ты знаешь ли, прелестница, что сие означает?

— Конечно, знаю! — был мне ответ. — Это значит «Лучшая и Совершенная»! Мне знакомый испанец сам переводил.

— Поклонись от меня испанцу, — велела я. — Это означает не что иное, как «ЖЕНА ЛЮЦИФЕРА». Слушай, я всё понимаю, но вот слово «ЛЮЦИФЕР» тебя как-то не насторожило???

Но куда там.

В две тыщи двенадцатом, когда нам с вами обещали очередной конец света, люди повально желали себе на разных языках «Cпаси и сохрани», в том числе и на латыни, «Custodi et servo». Делала я как-то одной крайне высокомерной и надменной красавице, уж не помню, каких-то микроскопических бабочек. Ещё на стадии подготовки рисунка сударыня ухитрилась выпить всю Валерину густую кровь и закусить Валериным же маринованным мозгом. И вот я, повторяя про себя мантру «как я люблю татуирование, татуирование — моя мечта, татуировки — это любовь, мир и пряники» внезапно замечаю на солярно-оранжевом теле манерной красотки татуированную надпись: «Custodi et STERVO».

Чуть машинку из рук не выронила!! Прокашлялась да и говорю:

— О, я вижу, вы верующая…

— Да, — отвечает моя клиентка.

— Это же у вас какая-то религиозная надпись.

— «Спаси и сохрани», — ответствует она, не смигнувши прекрасным глазом.

«Неведомый мой брат, храни тебя Господь», — подумала я про татуировщика, отважно набившего этой непростой клиентке всё, что он о ней думает. Сама бы я на подобное никогда не осмелилась.

Однажды ещё меня поразила чумовая надпись на ножке одной своенравной клиентки. «COPRO DIET» (дерьмо диета) затейливым шрифтом с завитушками. С самым невинным видом я поинтересовалась:

— Ух ты, красивая надпись. А что она значит, напомните-ка.

— «Лови день» (CARPE DIEM), — отвечала красотка с непередаваемым чувством собственного превосходства. Я не стала её огорчать.

Про иероглифы и прочий арабский я даже не хочу говорить. Кто их разберёт, лучше даже не связываться. Однажды к нам на студию пришли китайцы и долго потешались над каталогом, где была фотография татуировки с иероглифами «Жизнь» и «Драгоценность». Утираясь и хохоча, они поведали, что в китайском языке два эти иероглифа вместе образуют крылатое выражение «ПОЛНАЯ ДУРА». (Между прочим, один китайский юноша обзавёлся огромной надписью на спине русскими буквами «МАНДАРИНКА», потому что эта пёстрая уточка у него на Родине считается символом счастья). До сих пор жалею, что постеснялась-таки сфотографироваться на память с первой половиной этой очаровательной надписи.

Иероглифам не доверяйте.

Онлайн-переводчикам тоже не доверяйте.

Друзьям-носителям языка, как показывает практика с «Женой Люцифера», благоразумнее тоже не доверять.

Лучше делайте картинки.

Друзья — это вообще песня. Одному мальчику лет четырнадцати, напившемуся до изумления в гостях, его верные друзья на фалангах пальцев накололи кривыми псевдоготическими буквами «ДЖИГУРДА». Приходил потом с мамой к нам, сводить это безобразие. Алкоголь — зло, короче. «Хорошо, что это были твои друзья, — утешали мы незадачливого „Джигурду“. — Если бы это были твои враги, они б тебе, чего доброго, ещё на лбу накололи».

Особо умилил дядька под тридцак, с гонором и выпендрёжем пришедший делать от запястья до локтя надпись STREETFIGHTER, дескать, какой он крутой и уличный боец-молодец. Начать с того, что в первый раз он струсил и убежал. Мне было досадно, ведь я уже и краску налила, и иголку распаковала. Расходники потрачены, а клиент убежал. На его записи в журнале админ большими буквами вывел меткую неприличную характеристику, и когда уличный боец всё-таки собрался с духом и пришёл вдругорядь, с группой поддержки в виде двух друзей, то эти самые друзья увидели характеристику и долго веселились. Уличный боец при татуировании плакал и страдал, а потом ещё и сообщил, что заплатить не может, потому что (внимание!!!) У НЕГО МАМА В КОМАНДИРОВКУ УЕХАЛА!!! Мои старшие товарищи были обескуражены и вступились за меня, дескать, неприлично обижать беременную татуировщицу и не платить ей за работу. К чести уличного бойца можно сказать, что половину денег он как-то наскрёб с друзей, оставшийся долг принёс на коррекцию. Хотя ныл, жаловался и просил сделать скидку. Здоровья ему, счастья и жену хорошую.

Ещё одна надпись повергла в дичайший транс абсолютно всех. Я сперва хотела было даже рассказать о ней в первой части главы, посвящённой непосредственно любовным татуировкам. Но ЭТА надпись — просто за гранью добра и зла. Крепитесь.

Вообразите себе прекрасную молодую девушку, одарённую от всех Богов чудесным и совершенным телом. И вот непосредственно над её гениталией отныне и навсегда красуется надпись этаким кокетливым шрифтом, как на свадебном самоваре:

МОЙ ХОЗЯИН —

АЛЁШКА КОЛЕСНИКОВ

Меня утешает только тот факт, что при случае барышня может просто отрастить себе поверх злосчастной татуировки густые кудри, и тогда никто и никогда не узнает про Алёшку…

Глава 3

Инструмент для изменения судьбы?

Татуировка — вещь довольно серьёзная, я ещё не встречала человека, который бы относился к ней совершенно равнодушно. Страсти кипят. Ценители ярко поведают вам истории создания своих нательных художеств, противники припомнят всякие жуткие ужасы, помянут «чистоту богоданного тела», сошлются даже на лихих разбойных людей, разукрашенных в узилище знаменитыми голубыми куполами и прочими наколками.

Татуировка остаётся с вами на всю эту жизнь. По крайней мере, так она задумана. Да, наука не стоит на месте, методы выведения опостылевших напорюг совершенствуются год от года, и тем не менее, обзавестись татуировкой в разы проще, чем избавиться от неё.

Все мы наслышаны о том, что татуировки-де меняют судьбу. Даже самого завзятого материалиста нет-нет да и проберёт холодок при виде юного (или не очень) созданья, расписного от пяток до маковки, и дело здесь не только в эстетических нюансах. Не мне разуверять почтенную публику. Тем более что мою-то судьбу татухи ещё и как развернули в очень хорошую сторонушку. Если бы не Фенрир, разрывающий цепь Граупнинг, я бы, небось, до сих пор жила с родителями, работала бы в школе на полставки массовиком-затейником, пила бы лютые противосудорожные препараты и подавно не нашла бы в себе душевных сил и морального права сделаться кое-чьей женою и дважды челоматкою. А впрочем, не знаю.

Но вот не по-детски меня обламывает склонность некоторых личностей видеть в татуировке «волшебную таблетку», которая хлобысь-хлобысь и сделает им конфетку из унылой жизни безо всяких дополнительных телодвижений с их стороны. Уж сколько я такого навидалась, а всё привыкнуть никак не могу.

— Наколи-ка мне иероглиф «любовь», а то что-то заждалася я своего суженого! Одни козлища кругом!

— Вот сюда вот сделай-ткось мне символ богатства, а то надоело, понимаешь, один доширак жрать. Да, и скидку сделай, а то у меня денег нет.

— Чё-т я болею постоянно, по врачам стрёмно расхаживать, вот и нафигачьте мне «menas sana in corpore sano» («в здоровом теле — здоровый дух») по латыни, авось поможет.

— Орхидею мне на грудь!!! Я прочитала, что орхидея — символ женственности, а мне как раз надо срочно, а то у мужа любовница завелася…

Список можно продолжать практически бесконечно. Все эти истории вышибают из Валеры скупую слезу, потому что ОНО ТАК НЕ РАБОТАЕТ!!! Но люди не верят и продолжают колбасить себе всякую фигню для каких-то стрёмномагических целей, хотя им самим даже это не представляется красивым и эстетичным. Надолго пришибла меня история, когда юная барышня долго мялась, сделать ли ей иероглиф «счастье» или «богатство». Денег у неё было только на один иероглиф. И вот это существо разразилось вслух таким монологом:

— Ну вот будет у меня счастье, а богатства не будет. Так это что же, буду я ходить как дура и улыбаться без денежек? А вот если у меня не будет счастья, зато будет богатство, это же я себе машину куплю, и квартиру, и полушубок каракулевый, и айфончик розовый, и грудь увеличу… Воооот! Делаем «богатство»!!!

Валера, как могла, возражала против такого странного образа мыслей, и сквозь толстый слой прострации пыталась донести до убийственно логичной мадемуазели, что татуировка не меняет судьбу столь топорным образом, на который она рассчитывает! Но тщетно.

Где-то год спустя мы встретились на прогулке, моей старшей дочке было месяцев семь и я часто носила её в слинге по лесопарку. Так вот означенная барышня там угощалась шашлыками на свежем воздухе. Она меня узнала и поспешила сообщить, что паче чаяния так и не разбогатела. А всё потому, что очередной молодой человек заставил несчастную свести богопротивную напорюгу, ибо «девичье татуированное тело у него не вызывало любовных чувств». Впрочем, не по многому времени он барышню всё равно бросил. Как вы думаете, с какой формулировкой? А потому что девичье тело со шрамом от сведённой татуировки тоже не вызывало в этом… человеке восторгов и любовного томления!!! Пострадавшая в конце своей печальной повести сделала ну просто-таки гениальный вывод. Она сказала: «А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ ИЕРОГЛИФ«ЛЮБОВЬ»»!!! и посмотрела на меня с таким осуждением, словно это я одна виновата и вообще каким-то мистическим образом должна была всё вот это предвидеть!

Венцом подобных историй стала не очень давняя душераздирающая сага. Однажды повадилась в гости ко мне ходить татуироваться одна девочка… Сперва пришла сделать знаменитейший иероглиф «Любовь», а то, дескать, что-то ей вон девятнадцать лет уже, а так никто и не любит. Иероглиф не сработал, и она пришла фигачить латинское изречение о всепобеждающей силе любви. Ноль эффекта. Барышня принесла высказывание о вечной связи любящих сердец на греческом. Потом на хинди. Потом, кажется, на корейском. Татуировки «не работали»!! И я знала, почему. Только сказать мне было неловко…

Но вот, фигача бедной девушке пятую татуировку про любовь жгучую, я не выдержала. Я поняла, что нужно что-то предпринять. Дело в том, что клиентка… простите, люди добрые… воняла. Нет, даже ВОНЯЛА!!!! От неё жутко пахло, хоть святых вон выноси. Когда я обрабатывала ей кожу перед нанесением очередной надписи, мне приходилось тупо по пятнадцать минут её отмывать. Кожное сало и грязь шли сукрутками, слоями, серой ерундой. А ещё, кажется, она не меняла одежду неделями. На волосах хоть яичницу жарь, желанные вы мои. Валерины глаза точилися горючими слезами. Путём осторожных расспросов удалось выяснить, что барышня совсем-совсем одинёшенька, росла без мамы и папы, с дряхлой бабушкой, а сейчас учится в каком-то колледже, клеит объявления и пробавляется каким-то государственным пособием. А друзей у неё почему-то нет…

Каждый раз после сеанса я ей проговаривала, делая большие глаза и несколько раз повторяя: «Со свежей татуировкой мыться МОЖНО! Со свежей татуировкой мыться НУЖНО! Мочалкою только не тереть… А так, руками, с мылом, каждый день промывай…» Это не помогало. И вот тогда Валера отважилась на решительные действия. Страшно посверкав глазами, я полушёпотом сообщила:

— А я знаю, почему татуировки у тебя не работают.

Лицо юной… нимфы озарилось надеждой.

— Почему? — спросила она.

— Это всё потому, что на тебе слишком много МЁРТВОЙ ЭНЕРГЕТИКИ!!! Я её прямо чувствую!

— Что же делать?! — ужаснулась моя одинокая голубка.

— Слушай внимательно! Я знаю, что делать. Против мёртвой энергетики лучше всего помогают природные элементы. Особенно хорошо с этой напастью справляется ПРОТОЧНАЯ ВОДА. Значит, смотри: сейчас ты пойдёшь в магазин и купишь там НОВУЮ МОЧАЛКУ и НОВОЕ МЫЛО!! Всё равно какое, можно самое дешёвое. Каждый день, утром и вечером, ты будешь смывать с себя негативную энергию. Особенно с волос, волосы вообще её накапливают. Волосы раза два в неделю моешь с мылом или с шампунем, а в остальное время можно просто водой. Так, ещё одежда… она тоже накапливает всякую лажу. Вон на тонком плане всё забито паразитическими сущностями. Они и не дают татуировкам сработать!! Одежду старайся менять каждый день. Грязную не оставляй валяться, стирай её поскорее, нечего рассадник сущностей разводить. Стиралка-то у тебя дома есть? Ну и отлично. И дома тоже время от времени пол мой, окна там. Проточная вода — это могучая сила!

Барышня уставилась на меня, как на матёрую шаманку.

— С-с-с-спасибо, — прошептала она и помчалась за мылом и мочалкой.

Через месяц её было почти не узнать. Даже прыщи не являли уже такой катастрофы, как прежде. А ещё через месяц милая девушка пришла ко мне в гости с молодым человеком. Они принесли торт и лимонаду. Этот юноша учился в том же ПТУ, только на год старше. Хотите верьте, хотите нет — я ему когда-то тоже делала татуировку, знак зодиака. Вот что значит — избавиться от мёртвой энергетики!! Все любовные татухи, видимо, разом «выстрелили», не иначе, хе-хе. Надеюсь, у них всё хорошо.

У примитивной веры в магические свойства татуировок есть и обратная сторона. Она тоже меня глубоко вымораживает. Вот, например, сделал мастер человеку какую-нибудь штуку, а тут с этим человеком ерунда приключается. Ага-а-а-а, мастер, это ты виноват!!!

Был один кадр, очень любил помимо всего прочего в свой организм всякие вещества вкалывать. И, видимо, в честь этого рокового пристрастия сделал он себе скорпиона, жалящего своим хвостом его же прямо в вену. Офигеть оригинал, да. Не прошло и двух недель, как новоиспечённый носитель скорпиона вколол себе чего-то не того и помер, бедняга. А его друзья на голубом глазу потом доказывали, что это всё из-за татуировки: ну как же, скорпион — вообще символ Зла и аццкой сотоны!!! Ну логика… Если б не клятое членистоногое, так и жил бы их товарищ до ста четырнадцати лет на радость человечеству, вкалывая себе разную гадость, агась!

Или одна милая женщина страшно на меня наезжала, за то, что её возлюбленный сделал себе за каким-то рожном латинское «Идущие на смерть приветствуют тебя»! И что бы вы думали? Через месяц в хлюст разбился на машине и оставил тело! Стритрейсер был, постоянно по ночам гонялся как бешеный. И всё было бы у него зашибись, если бы не смертельная татуировка!!!

Как же мне донести-то мысль, что татуировка в подобных случаях — не первопричина трагических событий, а лишь некоторый атрибут опасного образа жизни? Не-е-е-е-ет, татуировщик, это всё ТЫ виноват…

Умилил один не столь роковой случай. Маменькин сын в семнадцать лет с позволения мамы и в её присутствии обзавёлся у себя на ноге крошкой-дракончиком в восточном стиле. А через какое-то время приходит та самая мама и скандалит: сведите эту мерзость, сын перестал меня слушаться, стал по улице гулять и с девкой какой-то встречается!!! Это всё дракон виноват, я прочитала в интернетах, что дракон — символ ЗЛА!!!

Сударыня! То есть вы хотите сказать, что до семнадцати лет сын вас слушался, сидел дома и на вас глядел, а теперь вдруг стал вести себя, как, эээээ, как нормальный семнадцатилетний парнище, и это всё дракон виноват???? Да хоть бы и так, насильно татуировки и не делаются у нас, и не сводятся. Это закон!

В конце концов отчаянную маму как-то немного утешил только лишь один аргумент: что «злой» — только западный дракон, который с крыльями, а восточный, напротив того, символ Добра, Божественного и природного начала. Пришлось ей даже энциклопедию символов показать.

Я сама вообще-то немножко верю и во всякие выверты тонкого мира, и в сверхъестественные штуки, и в судьбу с кармою… Но товарищи, дорогие! Мозги нам тоже неспроста выданы. Умишком надо же хоть изредка ворочать. Если уж человечище возростает до того счастливого момента, когда не грешно уже и украсится татуировками, то и ответственность за свою жизнь надобно нести самостоятельно, а не сваливать всё подряд на происки неведомой фигни. Это я вам говорю.

Глава 4

То, что нужно знать про сведение татуировок

А попотчую-ка я вас историями про различные способы выведения татуировок.

Прежде всего меня сильно обескураживает чрезвычайно «лёгкое» отношение иных людей к татуировкам. Несколько раз уж было: сижу это я, навожу очередному юному созданию какое-нибудь нательное художество, стараюсь как могу в силу невеликого таланта, пыхтя и высовывая от усердия кончик языка (смешно смотрится со стороны, наверное). Можно сказать, душу вкладываю (Гуру мастер меня всегда ругал и троллил, если я душу не вкладывала и не любила страстною любовью каждый миллиметр производимой работы, даже если это какая-нибудь достойная одного сожаления ерундища)! И тут сеньор или синьорина клиентос эдак походя заявляет:

— Ай, если маме / невесте/ любимому /бабушке Марфе не понравится — пойду да сведу!

Или:

— Ну не буду же я всю жизнь с татуировкой ходить! Вот исполнится мне тридцать/ сорок — возьму и сведу!

Тут уж у Валеры даже руки не стоят работать. Грустно опускаются и не имеют ни малейшего желания продолжать. Если такие вот фразочки проскакивают на стадии подготовки к татуированию — клиента я обычно отмораживала и выгоняла вон, обождать до эволюционного созревания лобных долей мозга и пробуждения разумности. А что ты будешь делать, если работа уже начата?! Только вздыхать и горько-горько плакать про себя от такой несправедливости.

На моё ухо подобные заявления звучат примерно как:

— Купила себе котёночка, хорошенький такой! Покажу маме/невесте/ любимому /бабушке/ троюродному знакомому соседей по лестничной клетке, если им не понравится — пойду да утоплю!

— Завёл щенка мордаша, такого классного! Конечно, когда я женюсь, придётся его усыпить…

Да, трудновато не привязываться к детищам своего упорного и любовного труда, особенно к удачным и милым, которых татуировщики обычно даже фотографируют на память. Понятное дело, мы их, поселённых на коже человека, отпускаем на все четыре стороны. Но осознавать, что с далеко не худшей твоей работой с самого начала собираются в будущем так бесцеремонно поступить — ох и тяжко, ребят.

Теперь немножко коснёмся технической стороны вопроса.

Что представляет собою татуировка с чисто материалистической точки зрения? Грубо говоря, это не что иное, как ШРАМ с закапсулированной краской внутри. Все адекватные меры по заживлению свеженькой татуировки как раз и направлены на то, чтобы оный шрам сформировался и закапсулировался как можно лучше. Что происходит, когда мы предпринимаем храбрую попытку от татуировки избавиться? В лучшем и гуманном случае (скажем, новейшими лазерными приборами) мы разрушаем краситель, насколько это возможно (всё-таки пока что не всякая задорная напорюга безропотно поддаётся лазеру, хотя технический прогресс не стоит на месте), НО ШРАМ-ТО НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ!!! При отличном уходе за настрадавшейся кожей мы получаем не слишком корявую и бросающуюся в глаза шрамовую поверхность. Метод электрокоагуляции (выжигание татуировки под анестезией электрической дугою, радующее окружающих незабываемым ароматом палёной человечины) оставляет на память довольно ровную заплатку гипопигментированной фарфорово-бледной кожи, но это опять же, при условии длительного и кропотливого ухода.

Частенько же после выведения становится только хуже! Была опостылевшая картинка — стал уродский шрам. Огромный процент сводивших татуировку в различных косметических салонах через какое-то время возвращаются в объятия татуировщиков, чтобы как-то по-человечески закрыть злой фарш, который оставила на память о себе нелюбимая татуха.

Заклинаю вас земными и небесными силами, драгусчие мои: если вам приходит на мысль, что не худо бы обзавестися весёлым узором, а потом при случае можно и свести его — не делайте глупостей! Боль, уныние и разочарование подстерегают вас на этом пути. Впрочем, лазер в руках квалифицированного мастера преуспешно справляется с задачей осветления постылых изображений как раз под перекрытие новыми красотами.

Очевидная правда, о которой многие почему-то забывают — лучший способ избавиться от татуировки — никогда не делать её!

Отдельно необходимо сказать о различных «народных» методах сведения татуировки. Вкратце резюмирую: НИКОГДА!!! НИКОГДА!!! НИКОГДАШЕНЬКИ ИМИ НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!!!

Практически у каждого есть «какой-то знакомый, а у того есть сводный брат или там шурин, а у этого шурина был армейский приятель», который «легко, быстро и бесследно» свёл все свои многочисленные портаки одним из нижеприведённых способов. Я не знаю, что это за мифическая личность, должно быть, кто-то вроде дядьки Росомахи — со сверхъестественной способностью к регенерации и огромным мешком везения в придачу. Потому что для всех простых смертных эти эксперименты заканчиваются очень, очень плохо!!!

Сведение кристаллами марганцовки.

Последствия этой жути видала я не раз, но один случай меня поразил в самое сердце. Однажды пришла нежная барышня закрывать жутчайший фарш в поллопатки. Среди фарша угадывались фрагменты профессионально сделанной татуировки, насколько можно было судить, неплохой. Выяснилось, что девушка сделала её против маминой воли, и МАМА решила свести проклятый символ дочкиного своеволия самостоятельно при помощи марганцовки. Несколько дней любящая мать жгла кожу единственной дочери, пока уж не произошли явно ужасные раны… Марганцовочные кристаллы вызывают тяжёлые и мучительные химические поражения, вплоть до необратимого омертвения тканей. Не глупите.

Забивка кумысом.

Берётся кумыс и татуировочная машинка. В расписную кожу плотненько забивают кумыс и надеются на лучшее. Поговаривают, что волшебные свойства скисшего кобыльего молока позволяют обрести вновь младенчески чистую шкурку. Дядьке Росомахе, может быть, и удалося (иначе откуда бы пошла эта нелепая легенда). Обычно же всё это заведение в коже начинает весело отгнивать, воспаляться и вонять. Господавры! Пожалуйста, имейте разум.

Растительные забавы.

Годах в семидесятых один бывший хиппарь вроде бы распустил слух, что соком мандрагоры можно преотличненько свести знаки безумной юности со своих богоданных телес. А чё, бородавки же вон сводят! Результат: сотни, если не тысячи, жестоких отравлений с ожогами разной степени тяжести, эпическими галлюцинациями и прочими жизненными приключениями. Несколько смертельных случаев. Почти полное уничтожение прекрасного, мистического и редкого растения — мандрагоры — с последующим срочным занесением ея, голубушки, в Красную Книгу. Это вам был небольшой ретро пример, но если вы думаете, что с тех пор человечество сильно поумнело, то вы таки ошибаетесь.

Нынче доморощенные травники советуют сводить татузяки… (барабанная дробь) СОКОМ БОРЩЕВИКА! Тем самым, который без солнечного света не реагирует, а под солнышком становится жутчайшим ядом! Короч, чего там мелочиться — хочешь избавиться от татуировки, попрощайся заодно и с кожей! До сих пор так и стоит перед глазами образ адово обожженной этим лютым растением сударыни. У неё были хорошие татуировки. Они ей даже самой нравились. Но потом она повстречала на своём жизненном пути одного прям офигеть как «духовного учителя и гуру» (не буду упоминать, какой традиции, чтоб никого случайно не обидеть), который и сообщил ей, будто знаки на теле суть богопротивное сотонинство, блокирующее любые попытки приблизиться к вечному Бажэственному Свету!!! И во имя спасения бессмертной души их следует немедленно уничтожить, к примеру, таким дешёвым и сердитым средством, как борщевик (вот уж кому Красная Книга не грозит). Воля духовного учителя, как это известно, непререкаема… Впрочем, пособлять потом с исцелением от страшных язв гуру почему-то не стал, и духовного энтузиазма у сударыни явно поубавилось.

Ребяточки! Я вас умоляю, держитесь подальше от борщевика. И от людей, которые не отвечают за свои слова.

Голубиный помёт (!!!) с солью.