Бесплатный фрагмент - Ты ж мать!

Посвящается моим любимым

маме Анне Павловне,

дочерям Марианне и Кристине

Благодарности

От всей души благодарю за участие в подготовке книги к публикации тех, кто своим вниманием, душевным участием, своими впечатлениями и мыслями о теме материнского авторитета поддерживали меня и вдохновляли. Для меня было очень важным то, что они ждали книгу, как ждут младенца, с радостным предвкушением и надеждой.

Мама Анна Павловна и мои дочери Марианна и Кристина своим существованием на Земле дали мне возможность узнать какая я. Без них я не смогла бы рассмотреть в себе лучшие качества своей души. Это они вдохновили меня на эту книгу. Моя любовь к ним бесконечна и неистребима.

Фатиме Бибеза я признательна за ее концептуальные вопросы, за возможность в беседах с нею выверить идеи и мысли, за ее талант вселять в меня уверенность в минуты смятения. Ее ажурный способ восприятия мира не просто импонировал мне, но и позволил заглянуть в потаенные уголки исследуемой темы.

Во время работы над книгой я постоянно ощущала теплую руку помощи Людмилы Шалыгиной. Людмила — первый читатель, и ее рекомендации несомненно сделали книгу лучше. Людмила своей любовью и поддержкой вселяла в меня энтузиазм и веру.

Ценные советы в области технической поддержки автора писательского марафона «МишнНонФикшн» Евгении Королевой, сделали возможным появление моей книги. Евгения обладает изумительной способностью точно указать корень проблемы, дать лаконичное решение и окрылить на его воплощение.

Отзывы о книге

Фатима Бибеза

женщина, жена, мама двух детей, а также сертифицированный коуч, бизнес консультант с 20-летним опытом работы в ведущих ИТ- компаниях, последние 10 лет- на руководящих должностях…

Пишу эти строки, испытывая огромную благодарность Татьяне за её труд, целеустремлённость в Деле взращивания и развития осознанности Матери, столь важной в жизни детей и внуков, а стало быть, в жизни нашего общего будущего, в котором нам и нашим потомкам жить.

Ясно изложенная, структурированная, понятная и простая в восприятии информация, а также практикум дают возможность начать применять прочитанное, не откладывая в «долгий ящик». Вот и я сразу после прочтения решила воспользоваться описанными приемами и создать копилку хороших дел всех членов семьи и «золотой стул».

Читая книгу, я более глубоко прочувствовала, увидела, осознала то, что считала для себя понятным и даже частично пройденным этапом.

Я словно погрузилась в глубину и вынырнула обновлённая, с благодатной питательной информацией, содержащейся в книге, а также с этим ощущением безоговорочной поддержки, понимания, с ощущением бесконечной любви к Матерям, которая чувствуется в каждом прочитанном слове…

Возникает ясное понимание, что начать работу над собой можно в любом возрасте.

Делиться открытиями, ощущениями от прочтения книги могу долго, настолько глубокой для меня она оказалась…

Желаю мамам почувствовать это вдохновение, воодушевление и любовь, которые будут поддерживать вас на пути изменений Вашей жизни и жизни Ваших детей…

Людмила Шалыгина

учительница начальных классов, мама двух детей и двух внуков

Прочитала взахлёб. Я в восторге!

Не скрою, мы ждали выхода этой книги. Мы — это те неравнодушные мамы и бабушки, кого тема родительства трогает за живое, беспокоит, тревожит. Мы — это те, кто участвовал в обсуждении постов о проблемах «отцов и детей», в вебинарах, семинарах и квестах, организованных Татьяной.

Читаю, возвращаюсь и какие-то моменты перечитываю снова. Слова, которые мысленно произношу: «Ах, как это важно! Полезно! Понятно!».

Татьяна дает конкретные советы, как не потерять родительский авторитет и усилить влияние на ребенка, как найти грань между полезной строгостью и разрушительным давлением на детей.

Если Вы мама подростка и испытываете раздражение, отчаяние, растерянность, чувство вины, у Вас опускаются руки, эта книга для Вас.

Если Вы молодая мама и уже не справляетесь с капризами и истериками своего малыша, эта книга для вас.

Книга написана доступным языком, без занудства, нравоучений и снобизма. Здесь вы найдете конкретные жизненные истории и практические задания, выполнять которые будет интересно и познавательно.

Начните с себя! Ведь «само не рассосется» или «как-нибудь не устроится». Начните работать над собой и увидите, как меняется климат в семье, как меняются взаимоотношения с детьми, с мужем. Исследуйте себя, только искренне и честно. Приложите усилия, и результат не заставит себя долго ждать.

Думаю, для многих родителей эта книга должна стать настольной! К ней можно обращаться в разных ситуациях снова и снова. Тем более такой замечательный «путеводитель»: все по главам, пунктам и подпунктам.

Уже точно знаю, что куплю эту книгу для дочерей! И точно буду рекомендовать её их подружкам и мамам детей, с которыми работаю.

Вместо пролога. Письмо к дочери

Милая, родная моя доченька!

Сейчас ты мама. Но не та, растерянная, даже испуганная, которую я увидела на пороге роддома. Тогда я точно знала, что смогу тебе помочь.

Не та, измученная ночным плачем малютки, когда у него резались зубки, а ты не знала, как облегчить ему боль, боялась что-то сделать не так и невыносимо хотела спать.

И приходила я, говорила, что нужно немного подождать. Отправляла тебя в спальню, брала малютку на руки, укутывала его пледом. И вот так мы ходили–бродили по дому, и он слушал мои песни и тихонько засыпал. И здесь я знала, что я могу дать тебе передышку.

Но есть вещи, которые подвластны лишь тебе. Каждая мама сама может и должна их сделать. И я не вправе делать их за тебя, хотя и здесь я хотела бы дать тебе поддержку. И потому я пишу тебе это письмо.

Милая, моя родная девочка, ставшая мамой.

Помнишь, когда ты была совсем маленькой, последним аргументом в любых дискуссиях у тебя был один:

— А моя мама сказала.

И многие подшучивали над нами и поддразнивали:

— А что твоя мама сказала по этому поводу?

Мой авторитет в твоих глазах был незыблем, непререкаем, абсолютен. И потому твой мир был для тебя предсказуем, логичен, безопасен. Мы установили такой уютный баланс. Я знала, что твой мир тебе понятен. В нем добро всегда побеждало зло, и над всем царила любовь.

Больного вылечат, голодного накормят, плачущего утешат. И в твоей маленькой головке мир был представлен людьми, которые всегда готовы обсуждать, рассказывать, завораживать дивными историями. Ты так верила во всемогущество своей матери, в ее невероятное благородство, в ее великодушие и доброту, что мне не оставалось ничего иного, как становиться такой.

Это ты, моя малютка, подвигла меня, отчаянную спорщицу, стать покладистой, это для тебя я научилась быть лучшей слушательницей, это для тебя я стала почти спокойно воспринимать любую информацию, укладывать ее в своих глубинах и выдавать такое решение, что ты восклицала, всплеснув ручками:

— Мама, ну как ты так можешь? Оказывается это совсем не страшно, а наоборот!

Ты обнимала меня, и я понимала, что да, это все решаемо. И ты приходила со своими одноклассницами, и они рассказывали о своих сложных проблемах, и мы находили выход. И в твоих глазах светилось столько любви и восхищения.

Мгновенно пролетели годы, и вот уже твой муж, покряхтывая и смущаясь, говорит:

— Татьяна Федоровна, я вот хотел посоветоваться…

И я так привыкла к этой своей позиции: вы, дети, приходите и спрашиваете совета, и я его даю.

Но сейчас мне нужно отойти в сторону. Сейчас первую скрипку для вашего сына должны сыграть вы. Это ваши слова и представления о мире станут для него эталоном. И я так хочу, чтобы, когда он, мальчик, попадет в сложную ситуацию, он мог сказать:

— А мои мама и папа так сказали.

И на целое десятилетие этот аргумент будет для него самым весомым. В подростковости он, конечно, подвергнет сомнению это свое убеждение. И, возможно, даже попытается свергнуть вас с пьедестала, и это надо будет пережить спокойно и благородно. Знайте: это пройдет. И он вернется. Потому что нет ничего ценнее того, что зовется семьей.

Но это будет потом.

А сейчас, пока он уакает в колыбели, и, сучит ножками, стоит ему поймать ваш взгляд полный любви, сейчас настало время подумать о том, что будет спасательным кругом для вас и для него, что будет той точкой опоры, которая поможет в любом конфликте, при вашей растерянности. О том, что называется авторитетом.

Дочь, я хочу поговорить с тобой именно о материнском авторитете. Я умею быть счастливой матерью невзирая ни на что: на обстоятельства, эмоции, слова… И я хочу рассказать тебе, как это. И, я надеюсь, что помогу и тебе обрести это невероятное счастье материнства, которое без авторитета совершенно невозможно. Хотя на первый взгляд эти понятия могут показаться несовместимыми и даже противоположными.

С любовью к тебе, моя родная.

Введение

Чего нам так не хватает… А не хватает нам любви к детям. Не хватает самоотверженности родительской, педагогической. Не хватает сыновней, дочерней любви.

Я. Корчак. Как любить ребенка

…Приятная женщина. Говорит, что любит сына-подростка. Заботится о нем. Знает столько деталей его жизни: что он любит, что — нет, с кем дружит, о чем мечтает… Неустанно помогает ему, трепетно оберегает…

Но почему-то он вообще перестал ее слушаться. Причем, даже не объясняет причины. Иногда так ответит, что она не может понять: это еще грубость или уже хамство? Он вообще не считается с ее мнением. На днях попросила убавить громкость, а он, глядя в глаза, включил музыку еще громче… У меня нет никакого авторитета в глазах моего сына. Что делать? Какие меры нужно предпринять?

Это одна из многочисленных историй, которые я слышу от клиентов. Без понимания своей внутренней силы надеяться матери на изменение ситуации невозможно.

• Авторитет. Что это за сила?

• Она есть у каждого родителя или только у счастливчиков?

• Как узнать из чего она складывается?

• Как эту силу увеличить настолько, чтобы ребенок почувствовал?

• Как пользоваться этой силой так, чтобы не подавить, не травмировать?

Вопросов много. И у опытных родителей, и у молодых.

Чтобы прояснить проблему, я провела квест «Материнский авторитет», затем — интенсив «Мама в авторитете», но вопросов становилось все больше. И тогда я решила систематизировать информацию для того, чтобы помочь мамам детей разного возраста — от малюток до взрослых самостоятельных.

В книге, которую вы держите в руках, я предлагаю свое видение темы материнского авторитета. Давайте посмотрим на вашу практику, найдем подкрепление вашей позиции, увидим нюансы взаимодействия с детьми, которые требуют коррекции. Читая книгу, вы сможете значительно улучшить ситуацию в семье.

• Например, простое знание конфигурации здоровой иерархии в семье уже позволит занять свое родительское место.

• Анализ ложных авторитетов даст уверенность, и вы сможете отказаться от непродуктивных стереотипов поведения.

• Вы научитесь так предъявлять требования детям, что они не смогут отказаться от выполнения порученного.

• У вас в семье появятся теплота и доверие, а вы почувствуете себя хорошей мамой.

1 глава. Семья

≈Ваша семья для ребенка — вдохновляющий лицей или разлагающая личность бурса?

≈Общий тон семьи — что это?

≈Детоцентризм — религия современной семьи?

≈А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка?

≈ С чего начать формирование своего материнского авторитета?

≈ Веду себя с детьми также, как все. Надо ли мне определять какую-то особенную цель воспитания моего ребенка?

≈ «Сделайте с ним что-нибудь!». А надо ли?

Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.

В. А. Сухомлинский

Ребенок входит в семью, которая была создана не для него. Он просто получает ее в готовом виде. Отец и мать словно дарят ребенку возможность жить и развиваться под покровительством семьи, которую они создали.

И ребенку, чтобы выжить, нужно приспособиться к тем условиям, в которых он оказался, понять тех людей, которые стали ему родителями, и получить от них принятие.

При формировании идентичности ребенок опирается на своих родителей, на их законы, запреты, на установленные в рамках семьи принципы и на то, насколько эта ячейка вписывается в общество.

Оливье Дувиль, антрополог и психоаналитик.

И всю дальнейшую жизнь ребенок либо опирается на свою родительскую семью и воспроизводит эту же модель, либо стремится создать что-то радикально иное, но и в этом случае он также отталкивается от образа и подобия родительской семьи. В любом случае и любимые родители, и ненавистные становятся точкой отсчета.

Захар Прилепин, русский писатель, публицист:

…Я общался и с деревенскими пацанами тоже, но, признаю, это была далеко не самая главная составляющая моего детства. Главная была — общение с близкими.

Во-первых, с отцом: помню, мы вечно с ним куда-то едем на великах, потом по полдня лежим на диком пляже у реки Воронеж, что-то говорим: он был единственный человек в моем детстве, с кем, к примеру, я мог поговорить о декадентской поэзии.…

Не надо ребенка, как щенка, бросать в жизнь, чтоб он научился плавать. Просто научите его плавать. Он отлично поплывет вместе со всеми, когда придет время. А то и на три головы вперед остальных. Зато за свое сбереженное в ваших крепких ладонях детство он будет благодарен.

Семья — лучшая школа, которую может пройти ребенок, чтобы наполниться любовью и вдохновением, силой и энтузиазмом для того, чтобы с упоением жить. Чтобы чувствовать удовлетворенность жизнью и делать счастливыми тех, кто рядом.

И от нас, родителей, зависит, какую школу пройдут наши дети. Что это будет — вдохновляющий ребенка лицей или отупляющая, бесчеловечная бурса.

1. 1. «Общий тон семьи»

Макаренко считал, что формирование личности определяется комплексом всех проявлений жизни родителей ребенка, всем образом жизни семьи. А.С.Макаренко называл его «общим тоном семьи». Я. Корчак об этом так писал:

Воспитательной средой я называю дух семьи, господствующий в ней так, что отдельные члены семьи не могут занимать по отношению к нему произвольной позиции. Этот дух не терпит сопротивления, он диктует, он принуждает.

Самое ценное, что мы можем сделать для своих детей — создать теплые, доверительные отношения, и это лучшая среда для развития любого ребенка, это тот тон и тот дух, которые и поддерживают ребенка, и развивают и помогают сохранять нравственную чистоплотность.

Общим тоном семьи Макаренко, советский педагог, называл весь образ жизни семьи. Общий тон действует на ребенка независимо от отца и матери. Создается он всеми поступками родителей, их мыслями, их потребностями, их взаимоотношениями с другими людьми, их способностью к помощи и поддержке:

• их нравственностью: честностью, совестливостью,

•порядочностью, способностью к высокому служению,

•комплексным воздействием всех многочисленных отношений с миром,

•реализацией их интеллектуальных, эстетических потребностей,

• отношением к их родителям и вообще к старшим,

• вниманием к поддержанию хорошей физической формы,

•самовоспитанием, улучшением характера,

•умением управлять эмоциями.

Макаренко так представлял влияние родителей на ребенка:

«Вы воспитываете ребенка в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь… все это имеет для ребенка большое значение.

Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями».

— А какой общий тон в вашей семье?

Я задала этот вопрос в группе «Психолог Татьяна Кручинина. Pro подростков» https://vk.cc/8nPTYn «ВКонтакте». И началась большая дискуссия. Вот какие ответы на вопрос я получила.

Татьяна Р.:

У нас в семье тон дружный и светлый!

Жанна С.:

«Вы воспитываете его (ребенка) в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома». Подписываюсь под этим! По идее, надо воспитывать сначала себя, а потом — ребенка. А фон у нас небывалый просто, я и не мечтала о таком: тихо, светло и любовно…

Я бы сказала так: самовоспитание — это единственное, чему стоит уделять целенаправленное, постоянное внимание, что бы ни случилось. Оно влияет буквально на всё. И создает фон, на котором и растет ребенок. Проверено. И Макаренко в этом смысле прав.

Клавдия Р.:

Изменение характера помогает улучшить и свою жизнь, и жизнь близких. По крайней мере, у меня так. Я была очень вспыльчивая. Когда родился первенец, мне было трудно себя сдерживать. Но я не хотела, чтобы наш любимый мальчик видел меня с перекошенным лицом. Держала себя, как дикого зверя на тумбе (помните фильм «Где находится нофелет?»). И сама не заметила, как привыкла не сразу реагировать, а немного погодя. Научилась говорить певуче — специально училась.

И сейчас мне нравится, как я веду себя. И детям нравится, и муж доволен)). Дети с рождения говорят вежливо и спокойно. Может, это и про самовоспитание. Вот такой у нас теперь фон семьи…. Обычно при первом знакомстве становится понятно, что за семья. Оказывается это про общий тон.

Ольга К.:

Новое для меня открытие! Тон семьи чувствуют не только дети, но и окружающие. Теперь мне ясно, почему, и что это.

1.2. Детоцентризм

Современный тип семьи называют детоцентристским. Это малодетная (один-два малыша) семья, в которой желанный ребенок становится центром поклонения, объектом любви и привязанности родителей.

У нас в России детоцентризм как массовое явление проявился и начал крепнуть лет 40 назад. Безусловно, у него есть масса плюсов.

+ Дети стали получать больше материальных и духовных благ.

+ Изменилось отношение к наказаниям в семье.

+ Родители много внимания уделяют развитию детей.

+ Сейчас в некоторых семьях на обеспечение потребностей детей уходит до половины семейного бюджета.

Но имеются и существенные минусы такой семьи.

— «У меня этого не было, но уж своего-то ребенка я побалую», — говорит такой родитель и ограждает свое дитя от всех трудностей. Обеспечивает ему «рай» — немедленное и максимальное удовлетворение всех его желаний. Обратите внимание: даже не потребностей, а желаний. Часто не оформленных, часто мимолетных.

— «Это ж ребенок!». С таким кредо некоторые родители ведут своего малыша по жизни. Эти дети с пеленок усваивают порочную мораль, что им можно все. И вот они сталкиваются с реальностью в школе и за ее порогом.

Это столкновение всегда болезненно, так как дети несамостоятельны, не умеют брать ответственность на себя, постоянно пребывают в поиске виноватых. Этих детей отличает откровенная грубость, неумение владеть своими эмоциями, безвольность.

— Дети в таких семьях совершенно не умеют переживать отказы и связанное с этим напряжение (фрустрацию). Отсюда проистекает множество скандалов в семье, ощущение разочарованности и в жизни, и в родителях, которые на каком-то этапе жизни уже не в силах обеспечивать реализацию желаний своих отпрысков (мотоцикл, автомобиль, поездки, деньги на азартные игры…).

И тогда уже дети привычно прибегают к физическому насилию над родителями.

Ольга К.:

Я уже ощутила на себе результаты такого воспитания (детоцентризм). Выйти из такой ситуации теперь очень сложно. Если бы раньше знала, что приведет к таким результатам — воспитывала бы по-другому. Не ограждайте детей от жизни. Им всё равно в ней жить. Наша задача научить, а не оградить.

1.3. Какие цели воспитания вы ставите перед собой?

Это важно четко определить. Даже записать. Обсудить отцу и матери, чтобы выбрать общее направление развития ребенка и учесть представления каждого родителя о том, как процесс воспитания должен проходить именно в их семье. Безусловно, эта формулировка будет меняться. Вы будете вносить коррективы. Но общая канва будет поддерживаться в одном выбранном вами русле.

И эта предсказуемость создаст ребенку возможность развиваться в комфортной и безопасной среде.

Почему это непременно нужно сделать? Да потому, что ваша цель будет определять, какой вид авторитета вы станете культивировать в вашей семье. Какой стиль воспитания вы будете применять. Ведь известно, что корабль, не имеющий цели, никогда не достигнет порта.

1.4. А может ли авторитет появиться с рождением ребенка?

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью — одно и то же. С таким же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом.

С. Харрисон, основатель «Живой школы»

Увы! Авторитет — это не бонус, который выдают в роддоме. И не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями. Авторитет — это то, что мы накопили за всю предшествующую жизнь. Если вашему ребенку сейчас 15, а своего ребенка он родит в 30, то самое время сейчас формировать то, что ваши сыновья и дочери впоследствии смогут предъявить своим детям.

Авторитет в одно мгновение не появится. Ведь авторитет — это ваша гражданская позиция, это видение мира, это накопленные знания, наработанный опыт, собственная философия и личная картина мира, которая включает взаимоотношения с собой и с другими, это найденные ответы на сущностные вопросы, это своя колея, как говорит Высоцкий. Из всего этого и складывается авторитет.

Чтобы явиться детям своим как авторитетные фигуры вам потребуется и смелость, и честность, и активность, как пишет Я. Корчак:

Я хочу, чтоб поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда…

Часто можно слышать, что материнство облагораживает женщину, что только, став матерью, она созревает духовно.

Действительно, материнство ярким пламенем освещает задачи духовного бытия женщины, но их можно и не заметить, и трусливо откладывать на потом, и обижаться, что нельзя приобрести за деньги готового решения.

Вера И.:

Как-то зову одну маму на родительский тренинг, а она мне: «Я троих родила! Что я — воспитывать не умею?». А разве родить означает знать?

Клавдия Р.:

Некоторые родители факт родительства приравнивают к наличию авторитета. Словно, в роддоме выдают младенца вместе с бонусом — «Авторитет».

— А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка? — спрашивают меня.

— Увы! Авторитет — это не подарок, это результат всей жизни человека. Хотите быть значимыми в жизни своих детей? Благородное желание! Прямо в процессе чтения этой книги задавайте себе прямые вопросы, ищите ответы, повышайте свою осознанность, и вы заметите, как начнет увеличиваться сила вашего влияния на детей. Авторитет — это то, что каждый человек может создать своими руками.

1.5. Начинаем с себя

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиняя с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

В. Леви, психотерапевт, писатель

— Сделайте с ним что-нибудь! — с такого восклицания обычно начинаются наши встречи с родителями.

У них нет и тени сомнения в том, что изменить нужно именно ребенка, что именно он является причиной конфликтов. Прежде чем изменить кого-то, а тем более ребенка, не лучше ли родителям начать с себя?

Ведь их ребенок пришел в уже сложившуюся систему семейных взглядов, традиций, ритуалов, ребенок воспринял то, что его окружило в семье, присвоил это и начал выдавать через свое поведение вовне.

То есть, ребенок отзеркалил суть своей семьи. Значит, ребенок — зеркало. Но родители требуют изменить зеркало. Насколько разумно их желание?

Разве не логичнее изменить суть вещей: отношение родителей друг к другу, к детям, к окружающим, к миру, повысить их личную ответственность, улучшить характер, проявлять больше любви… И тогда зеркало — ребенок — начнет отражать иную картину.

Она наверняка понравится родителям больше. И в таком случае не возникнет желание трансформировать ребенка, не потребуется что-то делать с ним.

Он будет счастлив. Родители тоже.

Елена К.:

Родители должны своим примером показывать ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо.

Надежда У.:

Чтобы сделать ребёнка счастливым, надо самому быть счастливым человеком!!))

Екатерина К.:

Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. С малых лет родители прививают детям жизненные ценности личным примером. Воспитывать надо себя, а не детей. И не забывать, что в жизни всё непостоянно. Дети растут, меняются их интересы и вкусы. Родители должны почувствовать эти изменения, вспомнить себя в этом возрасте и уже с позиции родителя пережить эти изменения. Конечно, сложно, а кто нам говорил, что родителями быть легко.

Клавдия Р.:

Согласна — нелегко быть родителями. Но и такого восторга нигде не испытаешь! Только что был несмышленыш и уже вопросы задает такие, что сразу и не ответишь, а вот уже и оценки свои имеет, мнения, взгляды… И на твоих глазах и с твоим участием формируется целая Вселенная! Чудо!

Виктория Л.:

Конечно, часто испытываю трудности в воспитании ребёнка, в уходе за ним. Что говорить? Я просто устаю, как обычный человек. Кроме того, ребёнок первый, поздний, силы мои уже не те :) Но вы реально пишете. Это кайф, это космос.

Когда вспоминаешь его несмышленные глазки в первые дни его жизни, устремленные в никуда, и сейчас, почти в два года (как один миг пролетело время), когда он пытается говорить фразами и сердится, что мама никак не может понять, когда он берёт тряпку и вытирает пыль, сам пытается надевать носки смешно, неловко. Но такая ощутимая разница, такой прогресс! И я готова меняться, чтобы становиться лучше для него.

Вот и получается, что просьбу: «Сделайте с ним что-нибудь!» полезнее трансформировать в более продуктивную: «Я, мама, хочу измениться так, чтобы стать авторитетной в глазах моего ребенка!». И это мощный вызов самой себе. Серен Кьеркегор, датский философ XIX века, говорит: «Ни одна война не требует такого мужества, которого требует взгляд в себя самого».

1.6. Житейская история о том, как мать поняла, что начинать нужно с себя

…Инна, женщина 40 лет, появилась в моем кабинете со скорбно поджатыми губами и озабоченным взглядом. Рассказала о том, что ее 14-летний сын стал совершенно невыносим. Он грубит, отвечает с вызовом, ничего не рассказывает о своих делах.

— Такое впечатление, что это не мой ласковый, вежливый, покладистый мальчик! — возмущалась она. — Я слышу от него: «Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться!». А если он не видит, как его друзья тянут его вниз? Что ж, молчать? Твердит мне, как заведенный: «Когда ты, наконец, поймешь, что я уже не маленький!».

…Инна считает, что ей нужны какие-то, как она говорит, «методики», чтобы сын немедленно начал ее слушаться.

— Ведь ребенок должен подчиняться? — заглядывает она мне в глаза.- Подскажите, что с ним сделать?

Удивляется тому, что с ним ничего делать не будем. А углубляемся в особенности ее реакций, в привычные для нее словесные формулировки, обращаем внимание на сигналы ее тела.

Позже женщина с удивлением согласится, что оказывается, она постоянно использует в общении с сыном патологические приемы, слова, разрушающие ее авторитет, унижающий сына тон…. Вредоносные последствия всего этого ощущают на себе сейчас и она, и ее сын. Инна решила начать с того, что ежедневно вызывало ее максимальное раздражение и гнев:

— Я хочу войти к нему в комнату, а он не пускает. Я думаю, что я — мать и имею право. Толкаю дверь. Он держит ее изнутри. Кричит мне: «Я хочу побыть один! Не заходить ко мне в комнату!». Я считала, что это он дерзит, а оказывается, это я нарушаю его право на уединение. Хорошо, это-то я легко могу изменить. Позже она смущенно рассказывала о том, как продвигается работа:

— Я постучала в дверь. Сын сразу закричал: «Нельзя ко мне!». Я ушла. И так было три дня. На четвертый он меня не впустил, я не стала ломиться, и опять спокойно пошла на кухню.

Приходит сам. Внимательно на меня посмотрел: «Какая-то ты не такая», а на следующий день я постучала, и он крикнул: «Можно!». Я вошла, и мы поговорили. Как-то легко получилось. Так, как было раньше.

Поверить не могу: я так старалась его контролировать, и у меня ничего не получалось. А когда я дала ему свободу, он сам захотел со мной обсуждать свои дела. Я думала, что авторитет, это когда ты можешь заставить сына делать то, что надо мне. А оказалось, что он слышит мои требования, когда я говорю спокойно и не давлю на него. Я не верила в то, что надо начинать с себя. Я все время хотела изменить сына.

1.7. Практикум

• Вы хотите увеличить силу вашего влияния на детей?

• Хотите стать авторитетной мамой?

• Вы решились начать с себя?

Я поздравляю вас! Это на самом деле значимый шаг. Он повлияет на всю вашу жизнь. И не только. На жизнь вашего ребенка тоже. Вам будет теплее и радостнее от того, что вы станете спокойнее и увереннее в себе, почувствуете как много в вас любви и благодарности. Без сомнений, вы станете счастливее.

Итак, начнем.

1.7.1. Наступил лучший момент для того, чтобы начать вести дневник, если вы не сделали этого раньше. Я для таких записей выбираю самые солидные тетради, хотя и небольшие блокноты тоже годятся. Я веду еще и электронный дневник. Стремитесь к тому, чтобы делать записи ежедневно. Записывайте свои мысли, чувства. Ищите, где в вашем теле находится эмоция, которую вы переживаете в момент, когда пишете.

Называйте эту эмоцию. Заведите словарь эмоций. К сожалению, у многих людей между ненавистью и любовью находится слишком мало градаций. А ведь если чувство не имеет названия, то его как будто бы и нет. Сделайте свою эмоциональную шкалу более дробной. Через 2—3 месяца, перечитывая дневник, вы обнаружите, как вы изменились. И эти изменения вдохновят вас.

1.7.2. Определите общий тон вашей семьи. Запишите основные соображения. Определите параметр, который вас не устраивает. А хочется, чтобы как было? Поразмышляйте, что можно сделать прямо сейчас для того, чтобы начать изменения. Когда вы сделает это? Как вы будете наблюдать за процессом продвижения к цели? Определите контрольные точки. Что это будет — дата или какое-то событие, или еще что-то конкретное?

1.7.3. Выпишите характеристики детоцентрированной семьи.

1.7.4. Запишите: относится ли ваша семья к детоцентристкой? По каким критериям вы определили это?

1.7.5. Как вы считаете, авторитет — это данность или результат жизни человека?

1.7.6.Напишите Инне письмо. У вас есть что-то общее? Вы можете дать ей совет? А возможно, хотите задать вопрос? А может быть, возникло желание поддержать ее. Сделайте это.

2 глава. Авторитет матери — что это такое?

≈ Материнский авторитет — что это такое?

≈ Нужен ли он женщине?

≈ Некоторые матери считают авторитет мужским качеством.

≈ А зачем авторитет именно вам?

≈ Что изменится, когда он у вас будет?

≈ Авторитетная мать — она какая?

2.1. Так что же такое авторитет?

В переводе с латинского, авторитет — власть, влияние.

А что мы понимаем под родительским авторитетом? Это влияние отца и матери, основанные на их опыте, личностных достоинствах, знаниях, заслугах. Авторитет в глазах ребенка — это производное всей жизни родителей. Некий результат их жизни.

Отец — надежный человек? Ответственный? Слово у него не расходится с делом? Его уважают на работе? А что он умеет? А много ли знает? А как он ответит, если…? А как он поступит, когда…?

А мама — заботливая, спокойная, понимающая? С ней можно поговорить о страшном сне, испечь печенье, рассказать о ссоре с подружкой? Она не скажет: « Мне не до тебя, мне все равно, как ты поступишь» или: «Помолчи, мне это не интересно»?

И так хочется походить на папу или маму! И так хочется, чтобы они видели, как ты можешь, как у тебя получается, как ты стремишься превзойти самого себя!

И так здорово знать, что есть те, у кого можно спросить, и есть те, с кем можно посоветоваться.

И тихая просьба отца или матери не вызывает сопротивления у ребенка, а побуждает действовать сразу и активно. Даже, если не совсем согласен.

Вот это и есть авторитет родителей.

2.2. Для чего авторитет нужен вам?

— Для чего авторитет нужен вам?

С таким вопросом я обратилась к участникам клуба «Взрослеем вместе» после того, как они стали активно просить создать курс по теме материнского авторитета.

Женщины активно включились в дискуссию, и она оказалась настолько интересной, что мне хочется поделиться ее фрагментами с вами, уважаемые читательницы.

Если вам захочется познакомиться с полной версией, вы можете найти ее в моей группе «ВКонтакте». Итак, знакомьтесь с мнениями.

Елена Е.:

В моем понимании авторитет родителей значим. Тогда мнение матери и отца видится ребенку намного более правильным и ценным, чем мнение улицы.

Елена М.:

Авторитет — это признание успешности родителя во всех сферах своим же ребенком. Это как любовь: не за что-то (как заслуга), а просто за то, что ты есть.

Татьяна Кручинина:

Алина, если авторитет — это любовь за то, что ты есть рядом, вместе, то почему же у многих родителей, которые и рядом, и вместе с ребенком, нет абсолютно никакого авторитета? Родителя просто не слышат, с его мнением не считаются.

Елена Е.:

Добавлю еще, что в моем понимании авторитет родителей значим, когда мнение матери и отца видится ребенку намного более правильным и ценным, чем мнение улицы. И нам, родителям, просто необходимо очень постараться, стать этим эталоном!

Алла Б.:

Подлинный авторитет достается нелегко, а люди ищут «легкие» варианты.

Злата С.:

Тема авторитета родителей для меня — кошмар! Что, дети — умственно отсталые? Или с ЗПР? Почему нельзя обсудить с ними?

Наверное, меня так бомбит, потому что я услышала в свои 17 лет ультиматум от родителей: «Либо живи по нашим правилам, либо убирайся».

Ушла. Поскиталась. Встретила будущего мужа. Сейчас вместе 27 лет, счастливы. И я благодарю судьбу, что тогда оказалась на улице. Но тогда было очень обидно, что даже выслушать не хотят родители.

Один тоталитарный диктат! И я не считаю это авторитетом. Ибо это послушание построено на страхе, на том, что ребенок ещё не знает своей силы. Авторитет же должен вытекать из уважения!

Анна П.:

Авторитет необходим, я считаю, в детстве лет до 13. Потому что родителю быть авторитетом для подростка — утопия. Но к этому надо хотя бы стремиться… Потому что, не признавая родительский авторитет, дети, грубо говоря, творят, что хотят. Если же речь идёт о здоровье или безопасности, авторитет родителей может и жизнь спасти. Родители — это «значимые люди» для ребенка. Конечно, не навсегда.

Антонина Т.:

Я считаю, авторитет родителей нужен для ребенка в понимании достойного примера поведения, а не в понимании власти. Чтобы ребенок перенимал от родителей их знания, умения, способности, манеру поведения — уважения друг к другу в семье и т. д. В этом родители должны быть авторитетом для своих детей.

Евгения Е.:

Чтобы дети слушались и уважали, чтобы брали пример с родителей, чтобы в сложных ситуациях вне дома опирались на мнение родителей. В будущем — чтобы имели в памяти пример поведения в разных ситуациях.

Алла Б.:

Авторитет необходим: если он есть, тогда легче объяснить ребенку, что нельзя, почему нельзя.

Людмила Ш.:

Авторитет — понятие многогранное. Есть авторитет учителя, тренера, руководителя художественного кружка, врача и т.п., т.е. авторитет профессионала. А есть авторитет сектантов, преступников, наркоманов…

И тут уже от родителей зависит, каким вырастет их ребёнок, каков будет внутренний стержень, чтобы отличить плохое от хорошего. Определиться, кто станет для наших детей тем человеком, на которого хотелось бы быть похожим, к чему они бы стремились… Та духовность, которая есть в семье, те ценности и культура, которые прививаются с детства, в дальнейшем и дадут ребёнку вектор в жизни.

Татьяна Кручинина:

Людмила, грустно, если дети ищут авторитеты вне семьи. Насколько им легче начинать жизнь, если нравственные ориентиры они имеют у себя дома. Согласна с Вами: родители дают детям ориентиры на всю жизнь.

Лилия Я.:

Надо, чтобы четко были обозначены границы. Тогда всем все будет понятно.

Татьяна Кручинина:

Лилия, именно так! Но для того, чтобы обозначить границы и поддерживать их, как раз и необходим авторитет. Не так ли?

Ирина Р.:

Как жаль, что у наших родителей не было таких знаний, и как хорошо, что сейчас они доступны многим!

Наталья П.:

Я не психолог, и может, чего-то не понимаю, просто скажу свое мнение. Авторитетный человек, на мой взгляд, это тот, с мнением которого считаются. В семье такими людьми являются родители. Если мы являемся авторитетом для своих детей, они прислушиваются к нашему мнению и копируют нас. И тут уж каждому родителю самому решать, какое свое поведение, навыки, опыт и т. п. передавать своим детям.

Дети очень чувствительны, и авторитет в их глазах очень легко потерять. Тогда они будут искать такого авторитетного человека в другом месте, и это может отрицательно сказаться на ребенке.

Татьяна Кручинина:

К сожалению, не в каждой семье родители являются авторитетными фигурами. Хочется немного сместить акцент: что передавать детям решают не родители. Считывание ребенком информации с родителя происходит независимо от желания папы или мамы. Особенно в раннем возрасте, когда дети не критично (то есть, как истину) воспринимают все, что видят в своих родителях. А видят частенько не только примеры, достойные подражания.

Виктория Л.:

Авторитет родителя это скорее и не авторитет.

Это пример для подражания, сильный и мощный.

Татьяна К.:

Авторитет — это не что-то придуманное, сложно конструируемое. Вовсе нет! Это результат жизни родителей, этакая вершина айсберга, которую они предъявляют ребенку.

Марина К.:

А у меня сейчас не все так радужно. И понимаю, что когда сын был маленький, то было большее понимание.

Александра К.:

Это естественно, раньше родители и семья были целым миром, а сейчас друзья и окружение, ведь они важны для ребёнка, поэтому надо принимать и понимать, но это очень нелегко…

Наталья П.:

Всё понимаю, много читаю, но главная проблема остаётся — не могу порой сдержаться — ору. ((

2.3. Авторитетная мама, она какая?

Книга о счастливом ребенке была бы гораздо короче, если бы наш мир населяли счастливые взрослые.

С. Харрисон, основатель «Живой школы»

Авторитетную мать характеризуют вполне определенные качества личности. Причудливо переплетаясь, они в итоге и дают женщине ту внутреннюю силу, которая воспринимается людьми как ее авторитет.

Что же это за качества?

Это — зрелость, честность, спокойствие, трудолюбие, доброта, уважение к людям, ответственность, благодарность. Давайте рассмотрим, как проявляются эти качества у авторитетной матери.

2.3.1. Зрелость

Зрелость — это результат длительной нравственной работы человека. Это путь от эмоциональных бурь юности к балансу между потребностями, желаниями и волей. И все это объединяет любовь. Зрелый человек в своей жизни всегда исходит из любви к себе, к своим близким и к людям вообще.

Зрелость, на мой взгляд, является вершиной духовного восхождения человека.

Только зрелая женщина может претендовать на то, чтобы стать авторитетной фигурой в глазах своего ребенка. Ведь лишь зрелая личность может принять любую информацию, переработать ее и сделать выводы. То есть, контейнировать сильную эмоцию, с которой ребенок не знает что делать.

Контейнирование нужно, когда один слишком заряжен чувствами, а другой в состоянии трансформировать их и возвращать, и при этом не разрушаться.

О. Гордиенко, психолог

Родитель может проявлять свою зрелую позицию и принимать ребенка с любыми эмоциями, какими бы мощными они ребенку не казались, лишь в том случае, если умеет различать, что же чувствует он сам.

И матери полезно научиться осознавать себя, жить, как говорят буддисты, «здесь и сейчас». Если мать заботится о своем внутреннем пространстве, то ребенку есть куда прийти со своими «страшными» чувствами.

Он воспринимает мать как большую, взрослую, он не боится убить ее своей откровенностью.

Он знает, что матери можно сказать все как есть, не адаптируя и не дифференцируя информацию: это можно сказать, а вот это она не переживет, говорить не буду.

Ведь, если мама не переживет, то ребенок считает себя ответственным/виноватым за это. Ведь это он сказал то, что причинило маме боль.

И ребенок замыкается в себе, ведь он не хочет причинить страдания своей любимой мамочке и он ищет и находит тех, кому сказать можно, но где-то за пределами своей семьи. И чаще всего это будут сверстники, которые дадут ему «вредные» советы, исходя из своего микроскопического опыта.

Зрелая мать на самом деле не испугается эмоций своего ребенка и не обесценит: « Мальчики не плачут! Что ты тут распустил нюни!», не прибегнет к манипуляции: «Не стыдно? Люди смотрят на тебя!», не отгородится холодным: «Не видишь — мама работает?» или того хуже: «Довел мать! Смерти моей хочешь?».

Таким образом, зрелая авторитетная мать — это та, которая умеет контейнировать любые эмоции своего ребенка, какими бы мощными, ужасными, необъяснимыми, отвратительными на взгляд ребенка они не были. Эта мать открыта, и ребенок знает, что он может прийти к ней с любой информацией, даже если она негативная.

Притча про маму, проявляющую высокий уровень зрелости и ее сына

…Дети играли в песочнице, а их мамы сидели неподалёку на скамейке. В какой-то момент два мальчика что-то не поделили между собой, и у них началась потасовка.

Мама одного ребенка подбежала к песочнице и, разняв мальчишек, накинулась на того, который показался ей зачинщиком. Она кричала, что он вёл себя очень плохо.

Мама мальчика, которому делали выговор, издали внимательно наблюдала за происходящим. Сидящая рядом соседка подталкивала её локтем, призывая вмешаться, но та не двигалась с места.

Когда всё закончилось, мальчик подбежал к своей маме:

— Мама, ты видела, что эта тётя меня ругала?

— Да, сынок, видела, — ответила мать.

— А почему ты не подошла и не защитила меня?

— Я за всем внимательно наблюдала и видела, что ты сам прекрасно справлялся с этой неприятной ситуацией.

— Но ведь его мама подошла, ругалась, а ты почему-то не захотела… — разочарованно произнёс мальчик.

— Наверное, его мама думала, что её сын сам не может принять правильное решение, а я в тебя верила. Я знала, что ты справишься даже в том случае, когда взрослый будет давить на тебя. И я не ошиблась! Верно?

Мальчик кивнул головой, обнял маму и побежал играть…

2.3.2. Честная

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи.

Л. Толстой, русский писатель

На мой взгляд, честность — это ключевое, основополагающее качество любого человека и матери особенно. Потому что честность, как цемент для фундамента при возведении дома: качественный цемент позволяет создать мощную, незыблемую платформу, на которой затем выстраивается прочное грандиозное здание.

Но матери тотально, постоянно, часто даже не осознавая, лгут своим детям. Пример. Клиентка говорит:

— Я не курю при детях, они не знают.

Наивное убеждение, что можно сохранить в тайне от детей такие вещи, а если прямым текстом, то — обмануть детей. Но когда эта мама будет говорить своей дочери о том, что курить нельзя, то эта фраза в ее устах будет лживой.

На самом деле не может человек, который не следует какому-то принципу, быть его пропагандистом. Говорить-то он может. Но его не услышат.

…Мать ребенка-дошкольника объясняет: она не говорит своему сыну правду, потому что боится его ранить. Например, он показывает свой рисунок, и мать восхищается творением. «Если я скажу честно, что это каракули, то он не захочет рисовать». Казалось бы безобидная ложь. Но на самом деле мать не помогает своему сыну. Ее слова не вдохновляют ребенка.

Снисходительная, незаинтересованная ложь матери говорит скорее о ее лени, нежелании включиться в занятие сына. Ее пустая похвала, не дает ему возможности расти над собой.

К тому же скоро он поймет цену этим пустым словам, и либо перестанет доверять матери, либо она сформирует у него завышенную самооценку, следствием которой будут сложности во взаимодействии с людьми.

Александр Исаевич Солженицын в своем воззвании «Жить не по лжи» говорит:

Когда насилие врывается в мирную людскую жизнь — его лицо пылает от самоуверенности, оно так и на флаге несёт, и кричит: «Я — Насилие! Разойдись, расступись — раздавлю!».

Но насилие быстро стареет, немного лет — оно уже не уверено в себе, и, чтобы держаться, чтобы выглядеть прилично, — непременно вызывает себе в союзники Ложь. Ибо: насилию нечем прикрыться, кроме лжи, а ложь может держаться только насилием.

И не каждый день, не на каждое плечо кладёт насилие свою тяжёлую лапу: оно требует от нас только покорности лжи, ежедневного участия во лжи — и в этом вся верноподданность.

Солженицын обращается к гражданам страны. Но ведь многие граждане — родители. И если живут по лжи вне семьи, то и домой несут ту же самую лживость. Ну, невозможно человеку быть честным сегментарно: на работе я лжец, а дома — кристально честен. Так не может быть!

Честность — это фундаментальная характеристика родителей. Ложь — коррозия взаимоотношений. Разрушит любые близкие связи, убьет доверие, лишит опоры. Только впусти ее в свой дом. Хотя бы коготок.

2.3.3. Спокойная

— В жизни всегда будут черные и белые полосы?

Мастер улыбнулся.

— У большинства. Но некоторые осознали, что есть нечто другое и оставили свое внимание там.

— Как узнать или ощутить это нечто другое?

— Все очень просто, если ты расстроен, значит, ты живешь в прошлом, если ты чем-то обеспокоен, ты живешь в будущем, если ты испытываешь спокойствие и легкость, ты живешь в настоящем.

Мастер посмотрел в мои глаза: « Где ты сейчас?».

Притча

Авторитетная мать готова воспринять любую информацию спокойно. У нее есть много вариантов решения ситуаций. Ребенок ощущает авторитетность тогда, когда мать в самых на взгляд ребенка экстремальных ситуациях находит простой легкий изящный выход.

Причем она помогает ребенку не только найти выходы из инцидента, но и распутывает причинно-следственную связь, показывает, следствием чего явилось нынешнее состояние дел и сегодняшние обстоятельства. Или что может явиться следствием того или иного поступка.

Мать обстоятельно рассуждает с детьми обо всем этом. Не обвиняет гневно, не ищет виноватых, не клеймит грозно, не взывает малодушно к совести, не признается в своей беспомощности, не хватается привычно за рычаги манипулирования.

Нет, она спокойно анализирует ситуацию. Но для начала женщина научается препарировать свою жизнь, видеть в ней действие закона причин и следствий, или законов диалектики (единство и борьбы противоположностей, переход количества в качество, закон отрицания отрицания).

…Моя старшая дочь, когда училась в 10 классе, однажды спросила меня:

— Мама, а почему ты нас не наказываешь?

И я задумалась: а действительно, почему?

И ответила так:

— Если вы совершили какой-то плохой поступок, и я вижу, что вы уже раскаиваетесь в нем, вы понимаете нелепость ситуации, то зачем вас наказывать, вы и так уже поняли.

Если вы совершили плохой поступок и не видите в чем ваша ошибка, как я могу вас наказывать — это я вас не научила. Таким образом, я не вижу повода для наказаний. Либо это моя недоработка, либо вы уже и сами все поняли.

Дети видят не хаотичное, растерянное, слабое поведение матери, а выверенную логичную систему.

Спокойную и основательную.

И это вызывает у детей глубокое уважение.

И, безусловно, это укрепляет авторитет матери.

2.3.4. Трудолюбивая

Трудолюбие — черта характера, заключающаяся в положительном отношении личности к процессу трудовой деятельности. Антоним — лень.

Википедия

Взрослых умиляют малыши, которые стремятся самостоятельно что-то делать. Закрепится ли этот порыв в добрую привычку, зависит от матери.

Если ей самой доставляет удовольствие труд, сам процесс, а не только результат, то дети, скорее всего, переймут ее отношение к деятельности. И это огромный шаг к воспитанию гармоничной личности.

Ребенку передается любовь к деланию от родителя. Обычно так и бывает. Если мать с увлечением занимается каким-либо делом, это привлекает детей. Они стремятся помочь.

Но если мать ленива, неряшлива, любое домашнее дело вызывает у нее раздражение, то участвовать в этом никто из детей не захочет. И дети получают дурной пример того, что самообслуживание или совместный труд — это очень неприятные дела, от которых лучше ускользнуть.

Ключевым в понятии «трудо-любие» является любовь. Женщина, наполненная ею, за что ни возьмется, во всем найдет приятное для себя. И ребенок искренне интересуется тем, как это матери удается все делать с умиротворением? Он тоже хочет научиться также.

Это как раз и свидетельствует о том, что мать вдохновила свое дитя. Не заставила, не принудила, а увлекла своим примером.

У нас в семье была игра: найти десять плюсов в том деле, которым занят сейчас. И вместо того, чтобы сопротивляться или думать о несправедливости мира, ребенок, например, прибирая в комнате, направляет свои мысли на поиск «хорошего»:

Когда в комнате порядок, то

• Легко найти то, что надо, поэтому я не злюсь.

• Когда все на местах, экономится время.

• Сразу видно, что лежит в «чистом», а что требует стирки.

• На душе свободно: я сделала это!

• Люблю, когда я сдерживаю слово…

Поэтому трудолюбие матери вызывает у ребенка искреннее уважение к ее способности самоотверженно служить другим и получать при этом удовольствие.

Многие женщины останавливаются на служении. И делают это самоотверженно.

Забывают, что служение без удовольствия превращается в жертвенность, которая порождает клубок проблем.

Дети воспринимают способность матери трудиться с удовольствием, как «высший пилотаж». Хотят научиться жить также. Такое восприятие детей — прямой путь к высокому авторитету матери.

2.3.5. Добрая

— Добрые дела, совершаемые спонтанно, ценнее тех, что вершатся намеренно, — сказал однажды Мастер.

Это вызвало шквал вопросов, но Мастер ловко уклонился. Он поступал так, когда считал, что время отвечать на них еще не настало.

Однажды все пошли на концерт известной пианистки. Мастер прошептал сидящему рядом ученику:

— Движения ее пальцев не намеренные. Это работа подсознательного.

Притча

Доброта — это милосердие, любовь, забота, отзывчивость, не рассчитанные на ответную благодарность, спонтанные.

Мать бескорыстно любит ребенка. Отсутствие желания получить какую-то выгоду от того, что она заботится о малыше, открывает ее сердце, смягчает его. Но матери частенько путают такие понятия как «добрый» и «добренький». Особенно попустительствуют своим сыновьям.

Вот Вера, мама 14-летнего подростка, боится, что у мальчика не будет детства и потому позволяет ему все. У сына нет никаких домашних обязанностей, он не занимается в спортивных секциях, все свободное время он играет в компьютерные игры, но считает, что его мать несправедлива к нему.

Вера оправдывает сына:

— Да, он не занимается в секциях, но сам подтягивается дома.

На вопросы: сколько раз он подтягивается, за какое время, ведет ли дневник тренировок — мать ответить не может. Она и не задумывалась над этим. Но и сын не знает ответов.

Мать видит, что сын на домашнем турнике повисел, и считает, что этого вполне достаточно. Отец мальчика занимается боксом, приглашал его на тренировки, но мать категорически против — сыну там могут причинить боль, считает она.

Она и думать не хочет о том, что физические нагрузки необходимы человеку, что они должны быть и достаточные, и в то же время предполагающие зону роста, чтобы ребенок сегодня стремился превзойти себя вчерашнего. Вера даже слушать не желает о том, что тренер сыну необходим.

…Мне рассказывали про лыжника, олимпийского чемпиона, которого поначалу тренировал отец. Простой тракторист. Самым примитивным способом на своем тракторе прокладывал трассу, на которой его сын и тренировался в течение 5 лет.

Значит, и родитель может быть тренером, если ясно понимает свою задачу и ведет свое дитя к внятной цели. Но это не Верин случай: «добренькая» мама продолжает путь развращения сына.

Или еще пример.

Сын-подросток не сделал уроки. Куда ушло время — не знает. Мать пришла с работы, и сын объявил, что не пойдет на тренировку, а будет уроки делать.

Мать знает, что сын стремится улизнуть от встречи с тренером под любым предлогом. Но уроки-то надо сделать, считает мама, и разрешает ему в очередной раз пропустить тренировку. Она считает уважительной причиной то, что уроки не сделаны.

Я вижу такую причину, как отягчающее вину обстоятельство. Сын знал, что вечером ему предстоит идти на тренировку, но не организовал свое время так, чтобы подготовиться.

Позже выяснится, что сын полдня смотрел телевизор. Он уже много раз получал такие поблажки и был уверен, что мама позволит ему вновь нарушить правила.

Как провел вечер этот девятиклассник, когда он не пошел на тренировку? Он продолжал смотреть телевизор, лениво отбиваясь от робкого натиска матери. Мать хочет проявлять доброту. Но доброта ли это?

Об этом более подробно мы поговорим в главе о ложном авторитете любви, это когда мать хочет быть добрым ангелом для ребенка, забывая об ответственности за его судьбу.

Она концентрируется лишь на том, что ребенок должен приносить ей удовольствие. И это уже не есть бескорыстие, а значит и не есть доброта.

Марк Аврелий, рассуждая о природе добра, дал яркую метафору:

Приставлять одно доброе дело к другому так плотно, чтобы между ними не оставалось ни малейшего промежутка, — вот что я называю наслаждаться жизнью.

Так и вижу мать, которая плотно прижимает кирпичики добрых дел друг к другу, сооружая прекрасное здание семьи, а рядом ее дети подают кирпичи. Посматривают по сторонам, словно ищут ответ: «Какое доброе дело мы можем сделать?».

2.3.6. Ответственная

Лидия, 36-летняя мать сына-подростка, возбужденно делится эмоциями:

— Меня трясет, будто я под электрическим током. Я еще глаза утром не открыла, а уже чувствую: трясет. Засыпаю вечером, так и не уняв раздражение. Оно рвется наружу. Я еле его сдерживаю… Меня раздражает всЁ и всЕ: муж, дети, родители, коллеги, погода…

Я думаю: зачем родила сына? Такой агрессивный, непослушный ребенок! Лучше бы замуж не выходила никогда! Муж никчемный безынициативный человек, ни одного решения сам принять не может! Я бы развелась, но с ребенком-то не разведешься! Я бы уволилась хоть сегодня, если бы знала, что где-то мне будет лучше. Ни помощи, ни поддержки не могу допроситься.

Даже сын все мне назло делает! Мне опереться не на кого! Мне так не везет в жизни!…

Лидия считает, что в ее незавидном положении виноваты те, кто рядом: муж, сын, коллеги. Вот изменятся люди и события, тогда и она успокоится. Лидия считает, что за ее жизнь ответственны другие?

…Мы очень сильно отличаемся друг от друга именно свойством приписывать ответственность за свою жизнь либо внешним силам, обстоятельствам (экстернальный локус контроля), либо внутренним, личным талантам и качествам (интернальный локус контроля).

Я считаю эту характеристику самосознания человека одной из самых значимых, определяющих весь контекст жизни и степень удовлетворенности ею.

Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам.

Википедия

Люди с интернальным (внутренним) локусом контроля берут на себя полную ответственность:

• Я отвечаю за то, что происходит в моей жизни.

• Я отвечаю за сплоченность своей семьи.

• Я отвечаю за счастье своих детей.

• Я отвечаю за свое настроение и здоровье.

Люди с экстернальным (внешним) локусом контроля, перекладывают ответственность за свою жизнь на других:

• Мои родители были жестоки, не научили меня любить, и поэтому я кричу на своих детей.

• Мой начальник не оценил меня, потому я разозлилась на детей, не стала вникать в их проблемы, а наказала всех.

• Были бы у меня послушные дети, тогда бы я и была кроткой мамой.

Если ребенок живет в семье родителей с интернальным локусом контроля, которые не ищут правых и виноватых, если могут — меняют ситуацию, не могут — приспосабливаются, то и ребенок присваивает такой же способ отношения к миру.

…Алла рассказывает о том, как однажды 5-летней дочери Маше купила резиновые сапоги, платье и меховую шапку. И вот они вдвоем идут домой по июльской жаре: асфальт плавится на солнцепеке. Счастье Маши безгранично: она в обновах с ног до головы.

Алла думает, что они представляли довольно странное шествие: впереди шла маленькая девочка в меховой шапке, в платье на вырост и резиновых сапогах. Ее лицо озаряла блаженная улыбка. За ней шла мама с пакетами.

Наконец, Маша сказала:

— Мне в шапке неудобно. Давай ее в снимем.

…О чем эта история? Алла, человек с интернальным локусом контроля. Она искренне хочет, чтобы ее дочь училась сама принимать решения. А как научиться этому? Только приобретая свой личный опыт. И Алла дает возможность своей девочке получать его.

— Ты решила идти по жаре в меховой шапке? Пожалуйста. Ты считаешь, что тебе жарко. Отлично. Что ты хочешь предпринять, чтобы тебе было комфортнее? Снять шапку? Надеть босоножки?

Они устроились на скамейке, Маша переоделась и по-прежнему счастливая шла рядом с мамой. Можно сказать, что это такие мелочи. Но именно на них и оттачивается ответственность человека. И проявляется в них же, в мелочах.

А если родители с экстернальным локусом контроля, то ребенок привыкает к тому, что всегда кто-то виноват в том, что происходит в его жизни. Кстати, в таких семьях постоянно звучит тема вины:

— Это ты виноват, в том, что у меня заболела голова!

— Мама виновата — не разбудила утром.

— Я не виновата: если бы меня воспитали получше, я бы могла дать детям больше…

Отсюда и выученная беспомощность: а что я могу сделать, если от меня ничего не зависит? И эту философию слабости ребенок получает из рук своей матери, которая постоянно демонстрирует ему растерянность и бессилие.

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:

— Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья?

На что человек обычно отвечал:

— Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор — каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя:

— Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость.

Притча

Вот и у авторитетной мамы получается так, что она выбирает отвечать за свои выборы сама. То есть берет ответственность на себя. И в этом столько свободы, удовольствия, радости, что дети хотят следовать за ней! Они тоже хотят отвечать за свою жизнь! И с упоением учатся этому у ответственной авторитетной матери.

2.3.7. Благодарная

Мать 13-летнего подростка в недоумении: она считает, что она безупречна. Почему же ее сын настолько черств и неблагодарен? Она перечисляет его грехи только за сегодняшний день:

— У меня впечатление, что мой сын сел мне на шею. Пришла с работы: кастрюля засохшая в раковине, в его комнате на столе кружка грязная, огрызки яблок. Неряха, такой неряха! Хоть кол на голове теши, не хочет порядок поддерживать!

Ничего он не готовил, как сказал мне по телефону. Скорее всего, сэкономил деньги, что я ему в магазин давала, и купил себе, что-то поесть. Каша не тронута тоже. Опять врет. Лживость из него выжигаю, выбиваю, а он врет все больше!

Звонила классная руководительница: оказывается, он засыпался в двойках, и в воскресенье не пришел на их мероприятие. А мне наврал, что там был весь день, да еще и денег попросил. Вижу, что такой же безответственный, как и его папаша!

Чем к нему лучше относишься, тем он больше на шею садится. Говорю ему: «Неблагодарный! Я же тебе и телефон купила, и денег даю, и не заставляю домашними делами заниматься, а ты добра не понимаешь!».

Что делать? Я чувствую себя беспомощной, потому, что ничего не понимаю. Я обыкновенная мать, которая хочет видеть от своего сына признательность… Не вижу выход из сложившейся ситуации.

…Я предлагаю женщине проанализировать ее монолог. Сколько раз она отметила хорошие качества сына или его успешные действия. Долго считает: ноль по обоим критериям. Анализируем весь день. Мама напряженно вспоминает, чем же сын отличился сегодня? Список его прегрешений тем временем активно пополняется, но ни одного приятного или успешного действия мальчик не совершил, по мнению матери.

А кого за этот день женщина успела поблагодарить? Оказывается, ей не повезло — те, кто был рядом, тоже не заслужили похвалу, не дотянули до планки… А за себя она успела порадоваться? Ну, тут вообще грустно. Ей кажется, что она хорошо справляется и с ролью матери, и с ролью жены, но можно ведь и лучше. А значит, рановато благодарить себя. Я спрашиваю, знаком ли ей эффект отзеркаливания? Да, она много читала об этом. Мы молчим. Наконец, она тихо спрашивает:

— Вы хотите сказать, что я сама неблагодарная? — опять молчит. — Вообще-то это так. Я даже не могу вспомнить, чтобы кому-то я от души сказала: «Спасибо». Ну, не принято у нас в семье раскланиваться, благодарить. Все по-деловому у нас…

Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например, за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства…

Википедия

…Для меня чувство благодарности каким-то чудесным образом совместилось с любовью, и я порой не знаю чего больше в том, что я переживаю, любви или благодарности? Они стали будто синонимами. Это одно глубокое, спокойное, постоянное чувство в душе. Раньше, я делала так, как меня приучили: строго дифференцировала — достойно ли это благодарности? Заслуживает ли это любви? Теперь я вижу, что все, чего касаются мой взгляд или мое сердце, буквально все, имеет право на полное принятие, чистую благодарность, теплую любовь.

Часто матери считают, что они настолько включены в жизнь своих детей, так сильно хотят им счастья и так много делают для них, что дети самым естественным образом должны испытывать чувство признательности к своим мамам.

Теперь я знаю, что, как и любому другому навыку, умению благодарить нужно ребенка научить. И есть лишь один способ сделать это — самой матери испытывать чувство благоговения перед этим миром, перед его гармоничным устройством, перед людьми.

И непременно испытывать чувство благодарности к себе, чувство радости за свои возможности, чувство нежной любви. Потому как симбиоз этих системообразующих чувств сияет на лице матери и определяет фон ее жизни.

Я взращивала в себе это чувство — благодарность, делала его своим внутренним состоянием, вытаскивала из себя тонкие нюансы восприятия мира, которые рождают благодарность, делала их ощутимыми, видимыми, значимыми, необходимыми для меня, неотъемлемыми, моими.

Благодарность дарует многие преимущества. Она уничтожает отрицательные чувства — под её лучами тают гнев и ревность, испаряются страх и настороженность. Благодарность разрушает препятствия на пути к любви.

Роджер Уолш, нейропсихолог, философ

Иногда я слышу в свой адрес, что мол, хорошо тебе, у тебя позитивное мышление. И меня прямо передергивает от этого. И я произношу внутренний монолог о том, что к счастью, у меня вполне реалистичное мышление. Я вижу и болезни, и пожары, и несправедливость. Но мне не надо замалевывать их розовыми слюнями, чтобы пребывать в чувстве самой настоящей благодарности к сущему. Я живу в этом состоянии благоговения перед жизнью не потому, что она безупречна, а потому, что она есть. Такая.

И принимаю своих близких со всем набором их качеств не потому, что мне повезло и меня окружают ангелы, нет, они — мои родные, и этого достаточно, чтобы я любила их и благодарила за те уроки, которые они без устали дают мне. Оттренировывают мои лучшие качества, мою способность испытывать любовь и благодарить.

И сейчас, когда мне не надо мучительно искать, что же записать в «Дневник благодарностей», сейчас я еще более уверена в том, что это непростой навык — жить всегда с ощущением благодарности. И само собой навык не появится. Придется немного напрячься.

В начале формирования у себя этого навыка я восторженно всем твердила, что в любой ситуации можно найти, как минимум, пять плюсов. Чтобы спустить меня с небес на землю, как считали мои друзья, они все время подбрасывали мне какие-то жизненные ситуации, завершающиеся одними и теми же вопросами: «Ну и что в этом хорошего? Ну и за что здесь благодарить?».

И вот произошел такой случай. Вдруг обнаружилось, что я погибаю — у меня уже одно легкое отключилось, у меня жуткая пневмония. Да, тогда я узнала, что у взрослых пневмония может протекать без кашля и температуры. И смертность от этой болезни у взрослых исчисляется десятком тысяч в год.

Конечно, я чувствовала перед этим и слабость, и потливость, но считала, что это просто лень. И вот я лежу под капельницами, прогноз весьма плачевен, надо мной склоняются врачи, мои друзья, и зловеще-мстительно спрашивают:

— Какие плюсы в этой ситуации? Ну, давай, благодари.

Помню, что мне было так плохо, но, едва ворочая языком, я выдала залпом пять благодарностей.

Позже они сказали:

— Убедила! Если умирая, можно испытывать чувство благодарности, то, что остается делать в ситуациях, когда мы живы-здоровы? Только благодарить!

И тогда еще один нюанс мне открылся: благодарить легко, когда фокус внимания не на своих несчастьях, а на других людях.

Как только перестаешь упиваться перипетиями своей жалкой судьбы, сразу становится видно, как гармонично устроено все в природе, какие щедрые люди, сколько света вокруг тебя…

И в этом во всем — живет твой ребенок, твой приз, твоя награда, твоя лучшая возможность неустанно благодарить за то, что он у тебя есть! Не за пятерки или вымытую посуду, а просто за то, что он твой сынок или дочка, и ты можешь его обнять, слушать его рассказы, хохотать с ним, кормить и любоваться бесконечно. И благодарить. Благодарить с любовью в душе! Вот такой теплый круговорот в семье.

2.4. Житейская история об одном из проявлений материнской авторитетности

Однажды утром мы всей компанией пошли в лес. Один раз в неделю мы совершали такие вылазки. Километров пять идем до нашей стоянки, разводим костер, играем, разговариваем.

И вот когда мы, как говорится, усталые и довольные возвращались домой, моя младшая дочь начала канючить, что она устала. Я устала не меньше — ведь я несла рюкзак с едой, запасными носками, водой… Я все организовывала, следила, чтоб никто не отстал… Я тоже устала.

И я почувствовала, как во мне начало нарастать раздражение. Оно прямо подпирало под горло и рвалось наружу в виде весомых, бесспорных аргументов. Но я подумала: «А о чем моя дочь хочет сказать этим неприятным нытьем? Стоп!

• Во-первых, почему я так назвала ее обращение ко мне — «нытье»? Махом обесценила слова ребенка.

• Во-вторых, назначила «неприятным» нытье. Мое дитя говорит мне что-то, и мне это неприятно. Это вопрос к ней или ко мне, к матери?..

Так, какая у меня цель сейчас? Чтоб дочка нашла силы и в хорошем настроении шла домой. Следуй тогда этой цели, не отвлекайся. Итак, о чем же она мне хочет сказать?». И уже спокойно я задала вопрос:

— Доча, ты говоришь, что устала. Да, такой активный день сегодня.- Мы немного прошли молча. — Мне кажется, что ты немного грустная. Это так?

— Мама, ты видела: все смогли взобраться на поваленный ствол, а я нет, — ее голосок задрожал. Она заплакала бы, если бы мы были дома. Но здесь, среди людей, сдержалась.

— У тебя не получилось взобраться на ствол. Думаю, тебе было обидно.

— Мне было еще и стыдно, что я такая неловкая.

— Тебе было и обидно, и стыдно.

— Да, я ушла от них. А мне тоже хотелось на ствол.

— Представляю, что было у тебя в душе. Наверное, даже плакать хотелось.

— Я еле сдержалась, чтобы не реветь, — подтвердила дочка.

— Доча, ты сказала: тебе было стыдно, будто ты неловкая. А кто сыграл этюд без единой ошибки?

— Я, — улыбнулась дочка.

— Неловкая девочка смогла бы это сделать?

— Ну, это другое.

— Доча, мы же говорили о том, что все в человеке цельное. И если у тебя получилось там, то может получиться и здесь. Вот что можно было сделать по-другому, если думать не про обиду и стыд, а про то, что тебе хотелось в тот момент?

Мы шли рядом, скрипели снегом.

— Я могла попросить Кирилла, чтобы он меня поддержал.

— Это возможно?

— Да, Кирилл добрый. Он бы меня за руку поддержал. Мне же чуть-чуть не хватило равновесия, — голосок повеселел.- Мама, а почему же я сама не додумалась до этого?

— Но это не единственный вариант развития событий. Верно? — Дочка заинтересованно взглянула на меня. — Смотри, дядя Леша может спуститься с любой горы на лыжах, а я — нет. И даже если он мне будет помогать, я это не сделаю. Но я могу активно за него болеть на соревнованиях. Я могу с ним поговорить о тренировках. И мне от этого так радостно. Так же и у вас.

Кирилл спортивный, он легко выполняет все, что связано с физическими нагрузками. И мы можем радоваться за него, даже если не способны повторить его трюки. Но Кирилл не может играть на музыкальных инструментах.

Зато он любит ходить на концерты и слушать, как вы играете. И он радуется за вас. И дарит цветы. Значит, можно и так посмотреть на ситуацию. Как еще можно было тебе вести себя там, у поваленного дерева?

— Я могла просто внизу бегать… Можно было в них кидать снежки… Баба Аня ходила босиком по снегу, орнаменты делала на снегу, можно было с ней походить, помочь ей… Можно было пофотографировать всех, кто был с нами. А ведь я могла помочь готовить еду…

…«А что случилось? А ничего не случилось…» Такая песенка была. Ничего особенного не случилось, просто мать проявила свою зрелость, спокойствие, доброту, благодарность.

Она признала эмоции дочери, назвала их, ребенок увидел уже со стороны, что его бурные эмоции вполне переживаемы, более того, если их вовремя заметить, то можно не ударяться в переживание их, а изменить ситуацию. Тогда и причины для переживаний не станет.

В результате, все получили свои дивиденды: мать несла рюкзак с мыслью, что она — молодец, дочка шагала, забыв про усталость, с ощущением своих возможностей. Всем было хорошо. Авторитетность в действии, вот что случилось.

2.5. Практикум

2.5.1. Напишите эссе на тему: «А нужен ли мне авторитет в глазах моего ребенка? Для чего?».

2.5.2. Определитесь: вы на самом деле хотите повысить свой авторитет в глазах ребенка? Это ваше желание или навязанное извне? Письменно ответьте на вопросы, которые помогут вам понять, насколько достижение желаемого соответствует вашим потребностям.

— Что будет, если я повышу свой авторитет?

— Что будет, если я не повышу свой авторитет?

— Чего не будет, если я повышу свой авторитет?

— Чего не будет, если я не повышу свой авторитет?

2.5.3. Напишите сценарий вашего будущего. Загляните в свое будущее. Лет так на 5 или 10 вперед.

— Каким вы его видите? Кто вы в этом будущем?

— Как ведут себя дети, которые рядом? Что они делают?

— По их поведению вы можете сказать, что они уважительно относятся к вам?

— Какие события происходят в вашей жизни? Как проявляется ваш авторитет при этом?

— Что вы чувствуете? Нравится ли вам так жить?

— Есть ли в вашей жизни что-то хорошее? Что это?

2.5.4. Проанализируйте, какие ценности вы транслируете своим детям?

— На какие ценности вы опираетесь в жизни

•дружба,

•творчество,

•честность,

•любовь,

•благодарность,

•юмор,

•патриотизм и другие?

— Какие ценности вы транслируете свои поведением?

— Что полезного вы принесли миру?

— Как вы помогаете ребенку разделить с вами ваши ценности?

— Какие отношения у вас будут с детьми, когда вам будет 80 лет?

2.5.5. Что вы можете сделать прямо сегодня для того, чтобы повысить свой авторитет? Думаю, вы обращали внимание на то, что как бы ни складывался день, но для важного мы всегда находим время.

Исходя из этого, скажите, вы можете найти возможность прямо сегодня что-то конкретное, измеримое выполнить для повышения своего авторитета? Не получится? Возникает закономерный вопрос: ваше желание повысить силу своего влияния на ребенка истинное? Постарайтесь найти честный ответ.

2.5.6. Как вы смотрите на то, чтобы прямо сегодня начать вести «Дневник благодарности»? Записывайте ежедневно по 5 или 10 благодарностей. Важно делать это ежедневно.

3 глава. Виды авторитета

≈ Каждый человек в нашей стране слышал такие имена как А. Д. Сахаров, Д. С. Лихачев или А. И. Солженицын. Что их объединяет? То, что они — моральные авторитеты нашей Родины. Мы вслушиваемся в то, что они говорят, и выравниваем свои ценности по ним.

≈ Также есть эксперты в той или иной области знаний и умений. Это профессиональные авторитеты. Например, Л. Петрановская — эксперт в теме приемного родительства, Н. Михалков — признанный режиссер, И. Виннер — непревзойденный тренер по художественной гимнастике.

≈ Педагог Макаренко помимо истинного выделил несколько видов ложного авторитета.

3.1. Типы истинного авторитета

Истинный авторитет может проявить мать с ясной гражданской позицией, проявленным социальным лицом.

Часто говорят, что, конечно, вон у Васи мама директор, у нее и статус, и позиция крепкая, а я простая продавщица, что я могу? Давайте не путать социальный статус и социальное лицо.

Среди моих клиентов есть домохозяйки с ярким, проявленным, четко сформированным лицом. Они и волонтерствуют, их вы встретите на городских соревнованиях и фестивалях, они активные участники различных клубов по интересам, они и деревья высаживают, и книги пишут, ведут блоги. Дети видят, насколько их мамы вовлечены в социальную жизнь. Дети видят социальное лицо своих мам.

К этим мамам можно обратиться со многими вопросами — они современны, активны. И мамы не отмахнутся: «Я ничего в этом не понимаю. Я в этом не разбираюсь». Подобные слова — это очень удобная лазейка авторитарных родителей. Потом они падут жертвами своей лени, но сегодня они твердят ребенку: «Я в этом не разбираюсь».

Так вот, гражданское социальное лицо родителя, это не его социальный статус. Я видела много людей с высоким социальным статусом, авторитет которых в глазах детей был ничтожен. И наоборот.

Давайте рассмотрим типы истинного авторитета матери.

3.1.1. Авторитет ответственности

Ответственность — это способность выполнять свои обязательства независимо от обстоятельств и отвечать за последствия своих решений.

Это добровольное, вдохновенное стремление заботиться о себе и о других.

Ребенку невозможно понять, что ответственность — это большое удовольствие, если в доме звучат такие фразы:

— Из-за тебя я не успела!

— Если бы не ты, у меня получилось бы лучше!

— Вечно вы мешаете мне!

Эти фразы говорят о том, что мать не умеет брать на себя ответственность. Следовательно, и авторитета ответственности у нее быть не может.

Если же ребенок живет в семье, где не принято перекладывать ответственность на других, то он органично воспринимает свою долю ответственности за все происходящее. И начинает получать от этого удовольствие. А мать по праву пользуется этим видом авторитета.

3.1.2. Авторитет знания

Согласитесь, это так ценно, когда мы можем обратиться за поддержкой к маме, и она поможет, подскажет, посоветует, потому что у нее достаточный опыт социальных контактов, много информации, с которой она умеет работать, кому-то, может, повезет, что у его мамы есть и житейская мудрость.

Сергей, молодой человек 15 лет, с теплой улыбкой говорит:

— Мне казалось, что мои родители знают все. И это продолжалось так долго! Сейчас- то я понимаю, что объем их информированности ограничен, как и у других людей.

Но у них есть ценное качество: они умеют разобрать любую ситуацию, которая вдруг происходит в моей жизни, они всегда знают за какую ниточку потянуть, чтобы распутать любой клубок.

И это гораздо больше, чем какая-то конкретная цифра или термин. Я всегда советуюсь с ними, даже если я уже точно решил, как поступлю. Они могут так развернуть ситуацию, что я увижу ее с противоположным знаком. Друзья говорят, что мне повезло с родителями. И я так считаю.

3.1.3. Авторитет помощи

Авторитет помощи говорит о том, что ребенок может прибегнуть к вашей помощи всегда, как только у него появится в этом необходимость.

Причем здесь возникает интересный нюанс, который часто недооценивается родителями, а впоследствии эта мелочь может вырасти в глобальную проблему. О чем это я?

Хорошо, когда ребенок знает, что он всегда может прибегнуть к вашей помощи. Но вы не обязаны и не должны тут же подхватывать и делать за него. Часто помощь матери заключается именно в том, чтобы удержать себя и не сделать за ребенка.

И это гораздо сложнее. Ведь мы опасаемся, что он разольет, разобьет, напишет с ошибками, нарисует неровно, но идем на эту жертву, для того, чтобы ребенок получил драгоценный личный опыт, стал чуточку самостоятельнее.

Материнская интуиция поможет вам понять, где необходимо ваше личное участие и в какой мере оно необходимо. Помощь матери заключается в том, чтобы научить ребенка, сформировать у него необходимый навык. И эта задача гораздо объемнее, труднее, чем просто сделать за него.

Но научение более ценно для обеих сторон: и для матери, и для детей.

Когда сегодня ребенок справляется с тем, что вчера было для него сложным, мать видит плоды своих усилий, а ребенок вдохновляется, становится все более самостоятельным, автономным.

3.1.4. Авторитет требовательности

— краеугольный камень материнского авторитета.