Бесплатный фрагмент - Тупики в отношениях. Одиночество

Три основных запроса к психологу про отношения:

* Я одинок, у меня нет отношений, где взять и как сделать, чтобы было?

** У меня есть отношения, мне в них плохо, мечтаю о других, но нахожусь в этих. Что делать?

*** Мне в отношениях плохо, меня используют и обижают. Мне без отношений плохо, я одинок, мне очень больно. Как отказать Васе, чтобы его не обидеть? И как сделать так, чтобы Петя изменился и стал таким, как я хочу?

* «Я настоящий никому по настоящему не нужен, буду терпеть то, что есть! Пока не взорвусь, не заболею или как-то еще не отреагирую…» — в это верит человек у которого есть проблемы в отношениях.

** «Меня ДОЛЖНЫ любить таким, какой я есть! А они, редиски такие, меня не любят! Останусь один им назло! Будут ненавидеть, чтобы полюбили…» — в это верит человек у которого отношений нет.

В книге вашему вниманию представлены восемь коротеньких историй — набросков об одиночестве или проблемах в отношениях. После каждой из них идет разбор психологических причин возникших трудностей в отношениях.

Все персонажи вымышлены. Истории достаточно типичные, поэтому многие могут угадать в них себя или кого-то из знакомых. Это случайные совпадения.

Текст построен таким образом, что его можно читать последовательно, как полноценное произведение.

А можно — с любого места, выборочно, открыв книгу наугад.

Искренне надеюсь, что для кого-то из читателей эта книга будет полезна в решении его проблем или в выборе направления дальнейшего жизненного пути.

Предупреждение.

Здесь нет хеппи-эндов, все истории с открытым финалом, зарисовка сделана в момент когда человек находится в его проблеме.

Мне было очень соблазнительно показать, что героев сюжетов посещают инсайты, а психолог у них клон доктора Хауса — гений российской практической психологии и находит решения влет.

Удачных счастливых судеб и финалов — да, сильно хотелось нарисовать для созданных персонажей, но эта книга, прежде всего, заметки психолога с целью реальной практической пользы для реальных людей — клиентов обычных практикующих психологов.

Поэтому я выбрала показывать трудности и жизненные испытания, выходы и возможные решения, психологические особенности — как они есть, без идеализации.

Как автору мне очень любопытно, какая из историй вызовет наибольший интерес? Кто из героев получит сочувствие и симпатию читателей? И какие из психологических заметок окажутся наиболее полезными для вас?

Обратную связь направляйте, пожалуйста, на wmt1227@yandex.ru

Материалы автора книги можно почитать на сайтах:

wmt1227.ru и psy-novosib.ru

Часть 1. Тупики в отношениях

Отношения в метафоре можно представить как танец. Одна пара танцует вальс, другие джигу, третьи скорее в боях без правил участвуют — танцуют как умеют.

Для кого-то минуэт — радость, счастье и полет эстетического экстаза, для других — тоска зеленая, уныние и скука.

При всем разнообразии отношений, когда в них есть динамика, процесс, развитие — в них есть жизнь.

Но бывает то, что можно назвать «тупики в отношениях».

Когда пару «заклинивает».

Они и двигаться, продолжать свой танец не могут. И расцепиться, расстаться и разойтись затрудняются. Удовольствия от застревания в отношениях не получают, раздражение, печаль, бессилие нарастают, но в действия энергия не переходит.

Либо, даже если и разбегаются, то как магнитики на резинке через какое-то время слетаются друг к другу обратно.

В чем причины тупиков в отношениях?

1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.

Самый простой вариант — материальная и финансовая. Но не обязательно именно они.

Может быть снятие страха одиночества — очень часто встречающаяся причина.

Социальный статус.

Убеждение, что остаются вместе «ради детей».

Сексуальная привлекательность партнера.

Удовлетворение нарциссического стремления «нам плохо вместе, зато он (она) вон какой — все мне завидуют».

Убежище при бегстве от родителей.

2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.

Это важный момент. Если, условно, Петя что-то получает в отношениях на 1000 единиц, но ценит на 10, при этом вкладывает на 100, то автоматически попадает в тупик в отношениях.

Накапливается много его раздражения и недовольства, ему кажется, что ему ДОЛЖНЫ, но не додают, хотя на самом деле он получает и удовлетворяет значимые для себя потребности.

Причиной такого игнорирования, обесценивания ценности того, что человек получает в отношениях чаще всего является убежденность в том, что или ему ДОЛЖНЫ «это» дать или, что «это» ему принадлежит.

На примере: Петя живет в квартире жены, директорствует в ее бизнесе и очень недоволен тем, что она не умеет одеваться со вкусом, и вообще «деревенская» какая-то, не стильная.

Когда-то давно она вызывала его восхищение и восторг, но затем он стал внутренне воспринимать то, что создавала и организовывала она как свою собственность.

И получилось, что фокус его восприятия как бы сместился. Он стал замечать только ее «деревенский стиль одежды».

Когда же они разъехались, он издалека снова увидел все чудесную ее и ценное для него умение создавать благополучие буквально «из воздуха».

Он снова с ней сблизился, и через некоторое время снова стал ощущать раздражение.

Это как если бы сытый, объевшийся человек в ресторане стал придираться к тому, что дизайн шторок ему не нравится.

Действительно, может быть и не нравится. Вот только замечать он его начал тогда, когда не просто удовлетворил голод, а как следует поел и забыл, зачем он собственно в ресторан пришел.

3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.

В примере с рестораном выше вместо того, чтобы идти в музей, галерею и искать эстетического наслаждения, гость злится, что ему не предоставили еще и такое удовольствие.

Причем, логика там уровня:

— Могли?

— Да, в принципе могли. Нанять дизайнера, художника и т. д.

— В некоторых ресторанах так делают?

— Да, делают.

— Вывод: значит, они ДОЛЖНЫ были это сделать и мне дать, а не сделали!

И пошло накапливаться раздражение, недовольство, негатив.

При этом то, что кухня божественная, официанты сказочные, обстановка комфортная и другие гости приличные и достойны уходит в игнор, в фон. Обесценивается.

Но, что очень важно, не перестает влиять на решение приходить сюда или нет.

Фактически он приходит за вкусной едой и получает ее. Поэтому и приходит.

4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.

Тут может быть что угодно. Начиная от уверенности, что больше у него не будет никаких других отношений, и тогда действительно, логично оставаться в текущих, ведь не настолько там все и плохо.

И заканчивая «мы в ответе за всех, кого приручили» и поэтому должны терпеть, страдать и мучиться, но оставаться вместе или «пропадет он (она) без меня».

Тупик в отношениях создается следующим образом:

1. У человека есть какая-то значимая выгода, то, что он получает.

2. Сам для себя он не осознает ценность получаемой выгоды.

3. У человека есть актуальная неудовлетворенная потребность в чем-то, которую он хочет закрыть именно в этих отношениях.

4. Представления (убеждения) человека о реальности не соответствуют ей в каких-то моментах.

Более импульсивные и решительные люди бегают «туда-сюда», сходятся и расходятся, более медлительные, рассудочные и пассивные на уровне действий остаются вместе, но настойчиво хотят уйти. То есть, динамика по направлениям в тупиках одинакова, хотя внешне может выглядеть как «застряли», так и «сходимся-расходимся».

Глава 1. Саблезубая Золушка и Пассивный Принц

Она

Девушка из хорошей семьи. Строгие родители. Суровая бабушка. Трудное детство — подросло поколение «детей перестройки». Школа в плохом районе, борьба с одноклассниками-юными троллями и гоблинами. Одиночество. Горе от ума в тонах 21 века.

Хорошая учеба. ВУЗ. Работа.

На работе ценят и уважают. Карьерный рост, стабильность.

Родители продолжают воспитывать в гротескно-советском стиле, т.е. ругать за каждый вздох, требовать стать лучше, ставить в пример других, и агрессировать в ответ на проявление слабости.

Он

Он тоже из «детей перестройки», но судьба его семьи нарисована другими виражами. Из трудностей и бедности неимоверным рывком его родители создали благополучную жизнь.

Заработали и для себя, и для любимого ребенка.

Воспитывать и растить его им было некогда, любили сильно, да и продолжают любить, и поэтому чадушко одарено материальными благами. Квартира, машина, работа, деньги «на жизнь», забитый едой холодильник… сами не жили, боролись и побеждали, и даже победили. И для кого это все? Для него — для наследника.

Личные качества его описываются привычным сейчас: «он мальчик добрый и умный, но…».

Это про мужчину лет 25—30.

Их отношения

Начинаются как праздник и романтическая сказка. И даже несколько лет могут сказкой и пробыть. Пока они просто влюбленная пара.

Затем они решают начать жить вместе.

Она привыкла, что жизнь борьба и надо постоянно что-то делать. Ее самый большой ужас — остаться одной, никому не нужной. Да и с ним материально комфортнее.

Потенциальную свекровь (или свекра) Она не любит, злится на нее, ревнует и где-то завидует, хотя и понимает.

Негатив — он про вмешательство свекрови в жизнь молодых. Причем, та живет еще во времени «кто девушку кормит, тот ее и танцует». А наша барышня хочет, чтобы ее прекрасный принц был самостоятельным и не зависел так от папы и мамы.

Он привык, что с одной стороны он-свет в окне, единственный и любимый. А с другой — времени на него нет, поэтому:

— ничего не делает, просто «болтается» по жизни, как привык в детстве,

— когда ему нужно внимание, провоцирует негативное своим поведением,

— он знает, что от него ничего не зависит, он кронпринц (числится, но не правит, не решает) и поэтому тотально пассивен. Может мечтать, говорить о чем-то, но решают родители.

Более того, его взросление «завязано» (по умолчанию) на смерть или болезни его родителей. И на иррационально-магическом уровне для Него «стать взрослым» — убить Родителей. Вряд ли кто-то на такое способен по доброй воле.

Его ожидания от Нее — что это будет более молодая модель мамы.

Ее ожидания от Него — что он станет ей опорой и защитой, напитает ее и ее жизнь, будет любить ее, восхищаться и баловать.

Они были одиноки в детстве, они чувствуют это друг в друге, и когда отношения подходят к разрыву, не могут расстаться — им жалко в другом раненого себя.

Это держит сильнее любой любви и обязательств.

В этот момент они часто приходят к психологу. Приходят за надеждой на чудо или за правильным решением, ответом на вопрос «что делать»?

Расстаться –невозможно. Быть вместе — невыносимо. Как быть?

Она хочет, чтобы он изменился, но уже не верит в это.

Он говорит, что изменится, но реально делать ничего не будет.

Она не ценна для себя и как черт ладана боится мужчин самостоятельных, уверенных, ответственных и уже готовых создавать семью. Им она командует. И он даже делает вид иногда, что слушается ее. Немного.

Он не вырос. Он еще тот мальчик, мама и папа которого ушли на борьбу с бедностью. Он знает, что деньги это ценность. И любит своих родителей. Самое страшно слово для него — сепарация. Впрочем «быть взрослым» — это и вовсе что-то вроде проклятья.

Он действительно не понимает, «что ей еще надо». Ведь его родители везут всех. Действительно везут, и готовы взять в семью и невестку тоже. Да, на своих условиях, а как вы хотели…

Чтобы создать в жизни трагедию, нужно взять разные сценарии и героев из разных сюжетов, и соединить их сильными эмоциями.

Ведь в паре с таким же молодым человеком, как и она, который ценит труд и развитие, адекватен, умеет работать и договариваться, ей было бы хорошо.

Но когда хорошо — она так не умеет. У нее на психологическом уровне не прописана программа выбора и поведения, чтобы было хорошо.

В паре с девушкой, которая ценит материальный успех и готова войти в семью, по сути, выйти замуж не за Него, а за его Родителей, и он был бы вполне счастлив. Но выбрал Золушку.

А Современные Золушки могут терпеть трудности и обиды несколько лет, а потом у них отрастают «зубы и клыки».

Саблезубая Золушка — то еще сокровище в отношениях…

Она стоит перед выбором:

— Пассивный Принц, Дворец и его Короли-Родители. Она может войти в их Сказку, подчиниться, встроиться, вписаться в систему и жить в ней. Цена вопроса — потеря себя.

— Вернуться к «отцу и мачехе», то есть к своим суровым родителям с суровой сталинско-советской бабушкой (это какой-то обязательный герой в подобных грустных историях). Цена вопроса — их постоянные попреки, что она плохая, никому не нужна, и вот там не удержалась, и «что ей еще надо было» — хороший же парень, квартира, машина, семья, все дела…

— Жить самой. Самой зарабатывать, искать жилье, обустраивать быт, свой круг общения. Цена вопроса — самостоятельность, встреча с собой и одиночеством (на какое-то время, иногда на достаточно долгое).

В Его мире такой проблемы нет. Если она уйдет, он будет какое-то время «догонять и возвращать», пока она эмоционально откликается. А если она действительно скажет НЕТ и уйдет, ему хотя и будет недолго мучительно больно, но в целом –у него все хорошо, есть семья, благополучие… а что Золушка «неправильная» попалась… бывает. «У всех так».

Мама и папа утешат и поддержат. И путевку подарят, чтобы восстановился. Или там машину новую.

И их тоже можно понять, это их способ — расстроился ребенок, что игрушка крутая и сложная потерялась, да не вопрос, мы тебе еще пять купим, лучше прежней.

Любят они так. Как умеют.

История с другим распределением ролей: Он — мальчик на побегушках, а Она — Звезда, Принцесса и любимая дочь начинается примерно так же. Только он терпит дольше, обычно, пока не случится измена (или несколько). И потом приходит с тем же вопросом «что делать», не желая сталкиваться с трудным выбором: терпеть или взрослеть.

Они выбирают между:

Терпеть или Рвать

И ошибаются.

Так как расстаться –невозможно. Быть вместе — невыносимо. Как быть?

Взрослеть.

А это не очень быстро, и не всегда легко и приятно.

Что происходило с героиней с психологической точки зрения? Каким образом она попала в затруднительную ситуацию?

Быть хорошей девочкой. Зачем?

Cтрогие родители и суровая бабушка воспитывали «хорошую девочку, послушную девочку».

Что это значит?

Несколько моментов:

— у нее есть интроект — эмоционально заряженное убеждение — что они правы. Вот просто по факту их существования, ее родители и суровая бабулька правы.

Даже когда они явно ошибаются.

В опыте ее детства каждый раз, когда она пыталась отстоять свои границы, свое видение мира — это рассматривалось как бунт и жестко подавлялось.

Ее детская адаптация к миру: забота о других.

Это был ее способ выжить и вписаться в родительскую семью.

— Чтобы что-то получить для себя, ей нужно было вести себя хорошо. И тогда родители ее поощряли.

Она привыкла заслуживать любовь.

Она усвоила идею о своей НЕсамоценности.

Она — никто, но если ведет себя хорошо, то ее за это могут «погладить».

Родители, учителя, и даже бабушка очень редко может сделать вид что одобряет.

Итак, «быть хорошей» = заботиться о других в ущерб себе, ожидая, что за это полюбят (поощрят).

К чему это приводит в реальной жизни?

Люди из других семейных миров не дешифруют ее поведение именно так.

Они могут думать, что если человек заботиться о них, что-то для них делает, дарит им — это по той простой причине, что ему нравится это делать, он так выражает свою любовь, он сам этого хочет.

Они не знают, что это сделка.

Они воспринимают, что подарок — это даром. А не предоплата за что-то.

Другие люди из более жестоких личностных историй и вовсе подобный стиль адаптации рассматривают как проявление слабости и реагируют на него подсознательным страхом и агрессией.

Для них доброта и забота опасны, так как тепло и любовь вызывают их доверие, а следом боль и память о страданиях.

И им проще обесценить, отнестись потребительски, использовать и обострить ситуацию до конфликтной, чтобы подтвердить свою картину мира.

Но для «хорошей девочки» негативное отношение к ней означает только одно — что она плохая, и нужно постараться стать хорошей.

И она продолжает старательно и жертвенно, часто молча, заботиться о человеке, которому УЖЕ плохо от ее доброты.

Ведь она знает, что «другой всегда прав, а она нет».

Синоним для «хорошей, послушной девочки» — нарциссическое расширение.

Более страшное название. И смысл оно передает точнее.

Из живого человека методично делают удобный объект — как табуретка или мультиварка.

Без своей воли. Без своего характера. Хорошего.

Это очень трудная задача для современных родителей: как найти грань, и не вырастить из ребенка ни нарцисса, ни его тень — нарциссическое расширение (социального мазохиста).

При этом, ребенка нужно воспитать, чтобы он умел жить в реальном мире, общаться с людьми и быть в отношениях и оставался собой, развивал свою самостную, индивидуальную природу.

В истории, что мы исследуем, матриарх — суровая советская бабушка отшлифовала родителей героини «под себя». Затем все вместе они воспитали «хорошую, послушную девочку» из нее.

Социальный, исторический контекст достаточно часто меняется. И, если в период позднего СССР она могла бы вполне вписаться в жизнь, так как были структуры с понятными правилами и ее способ адаптации «заботиться о других, быть хорошей, слушаться» вполне соответствовал ситуации, то в современной реальности, где правила игры меняются очень часто, а люди воспитаны с очень разными ценностями она трагично проигрывает.

Как дрессированный зверек из цирка выпущенный в дикую природу.

Семейная драма из прошлого.

Суровая советская бабушка героини сюжета преодолела в своей жизни множество трудностей и испытаний.

Она усвоила следующее: нужно быть сильной и никогда никому ни на что не жаловаться.

Ворчать можно. Ругаться можно. Молчать можно.

А вот контакт со своими искренними чувствами и чувствами близкого человека — это нельзя.

Это запретно.

Там слишком много боли, беспомощности, растерянности, сожалений, страхов и любви.

Так не выжить.

Поэтому выход в том, чтобы сцепить зубы, терпеть и бороться. Пока не победишь.

Она почти победила, достигла уважаемого положения, получила приличное жилье, вырастила детей, и…

И тут снова грянул гром. Исторический.

Перестройка.

И все то, ради чего она боролась и терпела рассыпалось прахом.

Уважаемую профессию почему-то стали презирать.

В семью вернулись страх, бедность, голод и беспомощность.

И она повторила свой невыносимый подвиг. Закрыла глаза на реальность, сцепила зубы, напряглась и снова стала терпеть и бороться.

Под каток ее героической брони и угодила внучка.

Суровая бабуля и родители вбивали ей правила жизни, которые УЖЕ не работали. Более того, они вынуждали их девочку попадать в трудные и проблемные ситуации раз за разом.

Правила игры изменились. А они остались прежними.

То, как верят дети своим любимым родителям — это что-то запредельное.

И она верила, была хорошей, получала удары и наезды от одноклассников, и старалась стать еще более хорошей.

Некоторым таким девочкам «везет» и за какие-то их качества местная «звезда» может взять их в свою «свиту».

Тогда их уже никто не бьет и не издевается, но в обмен на защиту ими пользуются.

Повторяется их история из детства.

Они отчаянно пытаются нравится и быть хорошими, удобными.

Девочка запомнила — если она такая замечательная, то это дает защиту и безопасность.

Что тут важно?

Что для ребенка в ситуации очень трудного, агрессивного мира БЕЗ поддержки родителей естественно мечтать и ждать, что попадется какой-то «защитник», чудесный человек, который увидит, поможет, полюбит, позаботится.

Иногда, некоторым везет и такие люди встречаются.

Большинству — нет.

Самое болезненное и трагичное в подобных историях то, что в какой-то момент ребенок понимает, что его родители — слабые, беззащитные.

И тогда он принимает на себя функцию «быть удобным», чтобы облегчить им жизнь.

Он любит. И любит так сильно, как ни в одной книге никто не смог описать.

А родители в регрессе, бабушка в броне, реальность в перестройке, одноклассники в своих процессах (у них тоже есть свои семьи, и бабушки, и дедушки).

Желая хорошего своей семье, суровая бабушка оказывается на стороне вражеского, агрессивного мира.

* роли могут быть распределены иначе. Сильный суровым человеком в семье может быть мать или отец, а бабушка или дедушка, наоборот, слабыми. Но общий расклад — примерно такой.

Матриарх (Партриарх), несколько слабых родственников в полном подчинении, и хорошая девочка (или хороший мальчик), умный, чуткий, эмпатичный, который попал между молотом и наковальней — реалиями эпохи и внутренним укладом семьи.

Бедность, голод и стыд.

Чтобы решить любую проблему, сначала нужно признать ее наличие — раз и свою ответственность в ее создании — два.

Ответственность — это не про вину и страдания, а про то, что в зоне моих действий, моих возможностей я что-то сделал ошибочно, и сейчас могу выбрать другой способ действий.

Для детей «правильных родителей», суровых и строгих, признать ошибку равно признать в тысячный раз свою ущербность, плохость. Никчемность.

И со всей силой инстинкта самосохранения их Собственное Я стремиться избежать подобной экзекуции.

В их семье в прошлом считалось что они уважаемые, приличные, достойные в обществе люди.

Нельзя выносить сор из избы — было правилом.

Когда пришли трудные времена, перестройка и анархия, разруха 90х, напряжение в семейной системе усилилось многократно.

С одной стороны, для семьи героини нашей истории действительно наступили трудные, бедные, голодные времена.

А с другой возник сильнейший экзистенциальный кризис:

Если они достойные и уважаемые люди, хорошая семья, то откуда бедность до нищеты и голода?

Значит, они какие-то ленивые, плохие?

Обратите, пожалуйста, внимание на этот момент. Быть ленивым для нашей героини категорическое табу. А ее парень именно что ленив и пассивен, при этом материальные блага у него в наличии.

И один из глубинных источников их конфликта — разница ценностей и подходов к жизни.

Она не на него ругается, когда требует что-то делать, развиваться, вести быт.

Она как бы озвучивает протест всей ее семейной системы, накопившийся за голодные и трудные, бедные годы перестройки и девяностых против людей, которые «не работали, но у них все было».

Вернемся к ее детскому опыту.

В семье ее жестко приучали умалчивать о проблемах.

А любое признание ошибки автоматически приводило к наказанию и подтверждению ее плохости, никчемности, то есть к разрушению адекватного Собственного Я.

Признать же, что она ошиблась в выборе партнера, значит получить критику ее родителей и бабушки.

В представлениях самой девушки — еще и критику общества.

«Что люди скажут» тут действует как тяжелая артиллерия на стороне ее родителей.

То есть, она им еще ничего не говорила, но она уверена, что если они узнают о наличии проблемы, то ей станет в сотни раз хуже, чем сейчас.

Никаких «дочка поживи у нас, подумай о жизни, разберись в том, чего ты хочешь» не будет.

А будет «ты сама виновата, не смогла сохранить отношения, ты плохая, ты никому не нужна» и так далее.

Стыд — это СТОП-чувство.

Его задача останавливать импульс ДО начала действия.

Это социальный регулятор, и как тормоза в машине — хорош в свое время, в уместной ситуации.

Убираем у человека стыд — получаем психопата.

Вот только, к сожалению, героиню истории приучили испытывать стыд и вину за сам факт ее существования.

За любые ее активные действия на пользу себе, а не другим.

И уж тем более за ошибки.

Вдруг она уйдет, а с другой девушкой ее бывший парень станет вести себя иначе?

Все. Это же конец жизни. Катастрофа. Полное аннигилирование ее Собственного Я.

Другие люди, адекватные, понимают, что это не так.

Что любой человек допускает ошибки.

Что мы не знаем, что и как будет в будущем.

Что делая выводы из своего опыта люди взрослеют.

Только для нее достались другие правила.

Если проблема создана не ей, как было в прошлом опыте ее семьи, то она должна молчать, терпеть, закрывать глаза и стараться стать более хорошей.

Признать, что «да, я ошиблась» нельзя.

Признать, что «да, у нас был чудесный роман, а вот семейную жизнь каждый из нас видит по разному, поэтому останемся друзьями» нельзя.

Попросить помощи — тоже нельзя.

Дышать… да и дышать свободно нельзя.

Напрягаться и сохранять достоинство, когда объективно ситуация аховая — вот то, чему ее надрессировали в семье.

Терпи и молчи. И старайся стать более хорошей.

Одиночество и страх. Когда никто не понимает и нет никого на твоей стороне

Есть несколько ситуаций, в которых человек сильно нуждается в помощи и сочувствии, но получает отвержение и одиночество.

1. Сильное глубокое горе.

Многих оно пугает. Социальные механизмы работают на поддержку такого человека. Все знают, что нужно посочувствовать и помочь.

Но психологические индивидуальные механизмы работают на защиту.

Одна из таких защит — это иррациональное убеждение: раз что-то плохое случилось, значит сам человек плохой и его «жизнь наказала».

В основе этого убеждения лежит иллюзия своего всемогущества и потребность в безопасности.

Я человек хороший, и поэтому меня минуют горести и страдания.

Еще одно иррациональное убеждение, что «это заразно». Соответственно, интуитивно люди начинают избегать контактов с кем-то в глубоком горе.

И тогда вокруг страдающего, горюющего человека образуется социальный вакуум.

В чем опора людей в сильном горе — это в понимании и признании их права горевать столько, сколько они горюют.

И, чаще всего, находится несколько близких людей, которые действительно сочувствуют и любят и помогают пережить трудный период.

2. Запредельная психоэмоциональная боль

При сильнейше боли такого уровня любой человек ведет себя очень эгоистично, так как собственно он и не видит, не слышит ничего вокруг себя кроме своей боли и желания ее облегчить.

Чтобы ее облегчить нужны либо внешние ресурсы, причем их хватит на короткий срок, что-то вроде психологической анестезии.

И они могут особо и не подействовать.

Либо, нужно добраться до причин боли, развернуть составляющие ее чувства, мысли и желания, пересмотреть ошибочные убеждения, и тогда начнутся процессы исцеления.

Но в самом пике боли человек остается один, в вакууме и пустоте, так как у окружающих работает инстинкт самосохранения и они отстраняются.

Часто человек при этом начинает вести себя очень агрессивно, что распугивает немногих оставшихся рядом с ним.

3. Когда человек не понимает сам себя

Достаточно частый случай — это когда человеку плохо, но он не понимает, что не так. Не может внятно сказать что конкретно он хочет. Либо, то что он говорит НЕ реально получить, а он уверен что имеет право, и более того, что ему ДОЛЖНЫ это дать.

Если в первых двух случаях люди и хотели бы проявить сочувствие и поддержку, если бы понимали, знали и умели как конкретно это сделать, то в такой ситуации человек действительно сталкивается с полным одиночеством.

Он внутри себя создал картину мира, а реальность ее опровергает.

Как это работает?

На примере истории, что мы исследуем, героиня фантазировала и поверила, что влюбленный в нее парень ВСЕГДА будет ее понимать молча, выполнять ее желания. Что он всегда будет активным и в хорошем расположении духа.

А она «я же девочка» может быть плачущей, ноющей, пассивной, противоречивой, критикующей, но он все-равно будет ее любить и делать ее счастливой.

И ее страдания не только от того, что реальность оказалась сильно другой, и на ее способы воздействия парень в «принца волшебного влюбленного активного» все-равно не превращается.

Они еще и в том, что ее не поддерживают, ей не сочувствуют, так как не понимают в чем проблема.

Диалоги с друзьями или коллегами у нее примерно такие:

***

— Он меня не любит, игнорирует, все ужасно! Я хочу уйти!

— Серьезно? А что не так? Загулял поди или ударил? Или вы поссорились?

— Он не моет посуду! И не убрал грязные вещи в стиралку!

— Эээээ…. Ты же говорила, что он умный, с образованием, с квартирой, все тебе разрешает, симпатичный, не пьет, работает…

— ну да! Но он не уделяет мне внимания!

— …..

— и посуду не моет! И вещи…

— ну… да наймите кого-нибудь, вы же оба хорошо зарабатываете! Или посудомоечную машину поставьте! Делов-то!

— ты не понимаешь! — злится, обижается и почти плачет наша героиня.

И действительно, вот на таком простом, обыденном житейском уровне ее не понимают.

Все хорошо, что ей еще надо? Проблема две чашки помыть? Серьезно?

***

И получается, что ее внутренние переживания обесцениваются, отрицаются и отвергаются.

Они кипят внутри, не находя ФОРМЫ — слов для выхода.

Она перестает доверять своим чувствам и ощущениям.

Ей плохо, а окружающие говорят, что все хорошо. Как быть? Кто прав?

В результате она может годами находиться в дискомфортной для себя ситуации, так как прояснить и объяснить себе или другим почему она уходит от такого хорошего парня не может.

И она остается.

Подавленные гнев и обида копятся.

Ситуация никак не разрешается.

И так проходят потенциально прекрасные годы ее и его молодости.

Что делать в такой ситуации? При работе с психологом внимательно исследовать и учиться говорить и объяснять, искать причины того дискомфорта, что человек чувствует.

До тех пор, пока не возникнет ясность. Когда будут названы чувства, мысли, желания, которые действительно есть изнутри.

Тогда появляется энергия для активной жизни и действий.

Куда девать агрессию? Теневая сторона «хороших» людей.

Люди бывают разные. Легко заметить ярких, харизматичных, талантливых личностей.

Трудно НЕ заметить постоянно ноющих, жалующихся, недовольных, критикующих каждую молекулу в любом, кто умудрился к ним приблизиться и страдающих от одиночества и отсутствия любви и дружбы при этом стиле общения.

Здорово, когда среди близких есть простые, устойчивые, живые и искренние люди. Рядом с ними интересно жить, можно преодолевать трудности и душа радуется.

И есть еще один тип людей — «хорошие» люди.

Первое впечатление о них обычно замечательное. Они добрые, светлые, позитивные, правильно-хорошие.

С ними многие хотят дружить и общаться.

Они нравятся другим людям. Радуют их.

Они сглаживают конфликты и уходят от выяснения отношений, если есть возможность.

Они часто и много говорят хороших, добрых слов.

Они не устраивают скандалов и ссор и держат свое мнение при себе.

Они часто прибегают ко лжи, но не прямому вранью, а умолчанию, отрицанию и вытеснению неприятных моментов.

Изредка, когда их «довели», приятная, милая фасадная часть приоткрывается и на свободу выскакивает как будто бы совершенно другой человек:

ненависть, обида, гнев, ярость, страх, стыд, боль

обрушиваются на их собеседника как цунами и извержение вулкана нежданно-негаданно.

Что происходит?

Когда-то давно родители «хорошей девочки» воспитывали ее определенным образом.

Их послание ей «будь хорошей, и только тогда мы тебя полюбим».

Далее в каждой семье идет расшифровка понятия «быть хорошей девочкой».

Хорошие девочки:

1. не кричат

2. не плачут громко и некрасиво

3. не говорят о своих желаниях прямо

4. не грубят (не хамят, не матерятся, не ставят ударения ошибочно и пр.)

5. не испытывают негативных эмоций

6. не носят небрежную одежду

7. и так далее — списки обычно оказываются очень подробными и детальными

Иногда я думаю, что у моих игрушек в кабинете больше прав и свобод, чем у тех, кого воспитывали как «хороших» мальчиков и девочек.

Поскольку ребенок — живой человек, а не робот и не кукла, ему нужно куда-то направить свои реальные чувства, мысли и желания.

С мыслями самое простое.

«Хороший» человек разучается думать.

Думать в значении мыслить и создавать собственную точку зрения, формировать свою позицию по какому-либо вопросу.

Если он будет думать, то он заведомо будет плохим для многих людей.

Поэтому решение простое «не думать».

И тогда даже очень умный человек ориентируется не на собственные размышления, а на общие шаблоны — раз, и два — на мнение своего собеседника.

Засада для «хороших» людей — оказаться среди нескольких собеседников, которые отстаивают разные мнения.

Хочется понравится всем.

Но выбор любой позиции означает конфронтацию с другим, отвергнутым мнением.

А это ужасно для нашего «хорошего» человека.

И на помощь приходят защиты психики.

Он начинает «тупить», «ничего не понимать», но при этом тепло и мило улыбаться, быть хорошим и приятным.

Цена отказа от опции «самостоятельно мыслить» — это регресс. Очень скоро хорошему человеку становится страшно действовать в реальном мире, темном, трудном и агрессивном.

С желаниями «хорошие» люди обращаются не менее сурово, чем с мыслями.

Они ждут разрешения от кого-либо, чтобы реализовать свои желания.

И, они хотят и требуют (молча, внутри себя), чтобы их близкие отказывались от своих желаний, и заботились о них (как делают они).

Но самый частый способ — они останавливают свою активность, свои желания, чтобы дать больше места другим людям.

Страшно представить какие огромные жертвы молча приносит другим людям «хороший» человек.

Другие живут себе как-то, как могут…

И не выполняют условия «сделки», не отдают то, что ожидают «хорошие» люди в ответ на свои жертвы, подавление себя.

И нарастают сильные страдания, гнев, злость, ярость, обида…

Внешне же человек продолжает молчать о проблемах и трудностях, вежливо говорить и мило улыбаться.

Что происходит с его негативными эмоциями?

Они накапливаются внутри.

Иногда прорываются дикими скандалами и истериками.

Могут перейти в психосоматические заболевания: говорить про чувства реальные нельзя, быть хорошим нужно, как «переварить» негатив? Через тело.

В какой-то момент негатива становится слишком много, и тогда «хорошие» люди становятся «забронзовевшими требователями».

Они начинают ожидать и требовать то, что по их мнению ДОЛЖНЫ им окружающие.

В результате получают или конфликты и бунты, протесты, или одиночество. Люди начинают избегать общения с ними.

А внутри всего этого — маленький раненный ребенок, который в ужасе и боли от происходящего.

А еще ему отчаянно обидно:

Он хотел любви.

Ему поставили условие:

Будь хорошим, тогда тебя будут любить.

Он был хорошим, и получал поглаживания.

Но как только он переставал быть хорошим и давать собой пользоваться, так тут же получал или массу негатива или игнорирование.

Думать ему самостоятельно нельзя.

Как решить эту задачу?

И он идет к психологу, чтобы получить «новую инструкцию», что ему делать, чтобы его гарантированно любили?

Выгоды. Без них никуда

Огромное количество пар остаются вместе, хотя и хотели бы расстаться. Что их удерживает?

Когда человек продолжает оставаться в ситуации, которая ему явно дискомфортна? Он может многое сделать, чтобы ее изменить, но продолжает бездействовать. Почему?

Выгоды, часто неосознаваемые, вытесняемые в текущей ситуации оцениваются человеком как самые оптимальные.

Любой другой вариант для него получается хуже, чем то, что есть сейчас.

Типичный пример.

Женщина недовольна мужчиной. Она с ним несчастлива. Он с ней тоже не особо.

Ее претензии к нему:

— мало денег,

— мало внимания,

— мало активности,

— мало секса.

Обида, злость и гнев нарастают.

Ссоры и скандалы случаются все чаще. Периоды «просветов» все реже.

Но они не расстаются.

Или мирятся на стадии «сбор сумок».

Или разъезжаются, а затем их «стягивает» обратно.

Как основная часть айсберга, скрыта под водой, так и в их отношениях большая часть чувств и желаний вытеснена.

Проблема тупиков в отношениях в том, что люди хотят, чтобы минусы, недостатки в их партнере исчезли, а его плюсы остались.

Глаше нравится, что ее муж добрый, мягкий, отзывчивый, неконфликтный.

И она же злится, что он не может «поставить на место» их детей. И что на работе «все им пользуются, он же безотказный».

То есть, она совершенно не желает жить с мужчиной твердым и суровым, у которого все по своим местам разбегаются сразу же, и которым не попользуешься, нет.

Она хочет, чтобы для нее муж продолжал оставаться мягким, добрым, отзывчивым и уступчивым.

А для других — становился таким как хочет она.

Стелле нравится, что у них нет жилищных проблем. Они живут в квартире родителей ее супруга.

Но она в ярости, что свекровь периодически приходит к ним в гости, и что сын к ней очень хорошо относится.

Она хочет, чтобы он был самостоятельным и активным, и сам принимал решения, а не прислушивался к родительским советам.

При этом, отказаться от материального комфорта она не может.

Текущая ситуация человеку выгодна.

Но он хочет «кататься с горки» только, а чтобы «саночки возить» — нет.

И так создает сам себе тупик.

Чтобы выйти из привычно-дискомфортной ситуации ему сначала придется ухудшить свое положение и как следует поработать.

Самостоятельная жизнь и одиночество — на одной чаше весов.

Привычное недовольство, несчастливость и комфорт — на другой чаше весов.

И нет «правильных ответов». Кто-то уйдет из отношений и будет горько жалеть о разрыве долгие годы.

Кто-то останется в привычно дискомфортном комфорте и тоже будет жалеть о своей трусости и слабости долгие годы.

И тогда человек начинает ждать внешнего решения, знака судьбы, чтобы партнер решил за них, или вот психолог сказал, как правильно…

Что тут можно сделать?

Очень ясно осознать для себя все те выгоды, что удерживают в отношениях.

Материальные, эмоциональные, статусные и любые другие.

Затем, вторым шагом — поработать над тем, чтобы создать целостный образ своего партнера — с его минусами и плюсами.

И дальше уже решать:

Я выбираю жить с этим человеком и с его минусами? А не только в лучшие его моменты.

Да или нет.

После того как решение принято и выбор сделан, следующий шаг — получать удовольствие и нарабатывать жизненный опыт.

Если наша героиня осталась с мужем, то ее задача пересмотреть свой гнев и обиды, и начать ценить и показывать ему, что ей в нем нравится.

Если она выбрала расставание, то ее задача попрощаться с отношениями и начать ценить свою свободу и самостоятельность.

Если у вас в жизни есть ситуация длительного комфортного дискомфорта, по каким причинам (в чем ваши выгоды) вы ее сохраняете?

Что она вам дает?

Как и где вы могли бы это получить вне ситуации?

Она попала в сказку своей мечты

Что делают умные хорошие девочки во времена трудного детства?

В школе отношения не сложились, одноклассники умеренно травят. Умеренно — это еще не бьют, но уже издеваются.

Объяснить кому-то насколько ей это мучительно больно она не может.

С родителями отношения примерно как зима в Сибири. Холодно, очень холодно, ого как холодно.

Ее ругают за многое. От нее требуют послушания. Она должны быть хорошей и решать проблемы сама.

И что тогда делают хорошие умные девочки?

Плохие известно что: бунтуют, убегают из дома, курят, гуляют, ругаются… а еще у них есть друзья и свои места, где можно спрятаться от одиночества и трудного взрослого мира.

А хорошие?

А у хороших тоже есть свои миры, куда они убегают.

Это мечты и фантазии.

Умные хорошие девочки читают книги, смотрят фильмы и привыкают жить в вымышленных мирах.

Там они худо-бедно отыгрывают свои травмы и реализуют мечты.

В их фантазиях есть и верная дружба, и прекрасная любовь и хорошая жизнь.

Казалось бы, что плохого в эскапизме?

Бегство из реальности в мир фантазий позволяет отдохнуть и как-то пережить трудный момент, но…

Он не дает возможности научиться справляться с реальными трудностями.

И жизненная энергия начинает рассеиваться.

Она перестает создавать жизнь и личный опыт, а начинает уходить на детализацию сказочного, вымышленного мира.

Чем дольше наша хорошая девочка живет в фантазиях, тем труднее путь обратно в реальность.

И иногда так бывает, что девушка начинает путь в жизнь и в двадцать лет, и в тридцать, и в сорок…

И что происходит, когда девушка встречает прекрасного принца? Парня, который «попадает» своими действиями и словами в ее мечту?

Она влюбляется.

Она в восторге.

Оказывается, ее сказка может стать явью.

И она допускает серьезную ошибку.

Вместо того, чтобы знакомиться и узнавать реального человека, погружается в фантазии.

Цветы, стихи, конфеты, сюрпризы, прогулки…

И на этом романтичном фундаменте она делает вывод о качествах своего избранника.

О том, как он будет вести себя в буднях жизни.

Когда же обнаруживает, что говорить прекрасные слова пару раз в неделю — это одно, а действовать — совсем другое, то начинает тратить огромное количество времени и сил, чтобы превратить реальность и живого человека обратно в сказочного принца и продолжить жить в сказочной мечте.

Очень часто именно такие барышни, хорошие умные девушки фатально ошибаются.

Мужчина, с которым можно счастливо и защищенно идти по жизни видит ее — жизнь — довольно реальной.

Инфантильный фантазер легко создаст привлекательную картинку-мечту для девушки.

Набраться же жизненного опыта, узнать мужчин, ей и страшно очень, да и трудно — в фантазиях все гораздо легче и привлекательнее.

И получается, что выбравшись из них в реальность, она снова травмируется. И теперь у нее есть еще одна серьезная причина, чтобы сбежать в свой внутренний мир.

А тем временем отношения и ее жизнь как могут без хозяйки, так и идут…

Почему родители снова ее предают

В тупиках отношений на долгие годы застревают дети двух типов родителей:

— холодных, отвергающих, агрессивных

Они просто не знают, в их опыте нет правила «если тебе плохо, то сделай так, чтобы было хорошо»

Если им не устраивают бойкот в семье на неделю-другую, не бьют тяжелыми предметами слишком части и не оскорбляют слишком изощренно, то они уверены в том, что «вот это» и есть те отношения, что они заслуживают.

— слабых, «хороших», потакающих и боящихся конфликтов

Они, вместо того, чтобы в какой-то ситуации защитить ребенка, играют в Кота Леопольда.

Попав в плохие для себя отношения девушка не может рассчитывать на помощь таких родителей.

Они оказываются НЕ на ее стороне.

«попробуй с ним помириться. Ты же женщина, ты должна быть мягче и мудрее. У всех так» — и так далее.

Набор нежизнеспособных банальностей, которые прикрывают трусость и слабость родителей.

Почему не стоит рассчитывать на помощь родителей, если они ее и раньше не давали?

Маленькому ребенку внутри женщины в неудовлетворительных отношениях отчаянно хочется переиграть прошлое и получить любовь и внимание.

И она совершает ошибку за ошибку.

Не говорит «нет», когда не хочет что-то делать.

Не говорит «да», когда что-то хочет, когда ей что-то нравится.

Она пытается подстроиться под партнера и теряет себя.

Она накапливает много отрицательных эмоций, ведь ее ожидания день за днем разбиваются о реальность.

И она боится сказать родителям, что у нее действительно есть проблемы.

Потому что по опыту знает, вместо помощи и поддержки получит или пинки, или игнор, или осуждение или дополнительное давление.

Тут важно что понять — люди меняются тогда, когда сами этого хотят. Когда обдумывают какой-то свой опыт, взрослеют.

Просто потому что ей хочется, чтобы родители стали вести себя иначе — они не изменятся.

Как и ее супруг.

К сожалению, двойная ловушка работает.

Дети достаточно сильных и поддерживающих родителей с одной стороны, приучены рассчитывать на себя, ориентироваться на свои чувства, мысли, желания и действовать конструктивно.

У них уже меньше шансов оказаться в плохих отношениях.

Но, если в силу недостатка опыта или просто случайности они в них оказываются, то и действуют сразу. Плюс получают поддержку родителей.

А если с детства ребенка приучали отказываться от своих мыслей, чувств и желаний в пользу других людей, то и теперь, в его взрослой жизни родители, вероятнее всего, снова предадут своих детей.

Просто потому что это те же самые люди, с их мировоззрением, их опытом, и их привычными способами реагировать.

Вот тут самое время и место осознанно идти к психологу и создавать для себя более ресурсные внутренние фигуры, разбираться со своими привычными стратегиями и нарабатывать новые.

Ожидание вместо действий. Почему и зачем?

Простая история. Ты хочешь что-то сделать. Знаешь, что именно ты хочешь.

Ты можешь сделать это.

И…

И вместо того, чтобы «взять и сделать» спишь, висишь, отвлекаешься, страдаешь, прокрастинируешь… что угодно, кроме как сделать то, что можешь, хочешь и считаешь правильным.

Отчего так бывает?

Каким образом человек создает себе ведущую стратегию жизни «ждать и терпеть, молчать и надеяться»?

Что такого ценного ты потеряешь, если начнешь двигаться, если станешь действовать?

Очень многим людям знакомо состояние «плато» или «болота» в их жизни.

Как если бы они жили в психологическом «манежике», в его пределах можно двигаться, что-то делать, чувствовать и хотеть.

Но выбраться за края, за границы — нельзя.

Последует какое-то наказание.

Как минимум в рамках самоисполняющегося пророчества, подсознание создать проблему или трудность, и человек «вынуждено» вернется в свою загородку.

Самый сильный страх, который останавливает человека от активности — это страх потерять себя.

Та, которая решилась на действия и у нее получилось, и ей понравилось — это какая-то другая девушка. Это НЕ я.

А защита Собственного Я у людей едва ли не сильнее чем инстинкт биологического самосохранения работает.

И получается, что активно создать себе то, что хочется — это

А. потерять что-то очень ценное в том, что есть

(чаще всего так бывает у детей, которые привыкли долго ждать маму. И потом она приходила. Пусть уставшая, пусть недовольная. Пусть снова нужно было ждать, когда она отдохнет… Вот только единственная стратегия работала: долго ждать и терпеть, после чего приходит мама. И становится немножечко легче и лучше.

А если уйти из этого места, где я сейчас, то есть, если начать двигаться — то как же с мамой встретиться? Никак. Начать двигаться — потерять маму…)

Б. стратегия «терпеть и ждать» подкреплялась воспитанием

Причем, ребенку не объясняли кого ждут, как ждут, и почему именно столько, и как лучше и полезнее, приятнее выдерживать ожидание, а просто и директивно давали способ «сиди, молчи, терпи и жди»

В. Начать двигаться — равно потерять Собственное Я

Потому что будет много новых событий, приятных и не очень. Много новых ярких впечатлений, нового опыта…

Человек в его шизоидном радикале боится, что он не справится и его словно размоет, рассыплет на кусочки.

Он потеряет себя.

И тогда закономерный выбор — остаться пусть в трудной, дискомфортной, но зато стабильной ситуации.

Г. Ошибка жадного разума.

Если я начну что-то делать, прикладывать усилия, то НЕТ ГАРАНТИЙ, что я получу то, что хочу.

Действительно, гарантий нет.

И человек сравнивает два варианта:

— тут я пассивно жду, вроде бы как особо силы не расходую, и гарантий нет, но может быть что-то дождусь,

— а там я буду активно что-то делать, вкладываться, менять, переживать, а гарантий снова нет, могу и ничего не получить.

Вывод: терпеть и ждать, авось «Жизнь» осознает какой она была нелюбящей редиской, раскается, да и даст сама то, что очень хотелось!

Люди ГОДАМИ, десятками лет продолжают терпеть и ждать, когда «оно само» наладится.

Что произойдет что-то и станет легче и лучше.

Что он поймет и изменится. Что она услышит и станет относиться иначе.

Тем временем, их жизненных сил становится все меньше и меньше, а эмоциональный фон уходит в сторону дисфории… им грустно, они раздражительны, им больно…

Но они продолжают бездействовать и ждать.

Глава 2. Две звезды. Как расстаться или как жить вместе?

Он

Яркий. Уверенный. Харизматичный. Ориентирующийся в ситуации. Умный. Хорошо зарабатывающий. Адекватный.

И израненный эмоционально до невозможности.

Уходящий в агрессию через раз и диссоциацию через два.

Она

Яркая. Уверенная. Харизматичная. Ориентирующаяся в ситуации. Умная. Зарабатывающая. Адекватная.

И израненная эмоционально до невозможности.

Уходящая в агрессию и диссоциацию.

Их отношения

Словно два разнополых близнеца пришли на консультацию. У них море обид друг к другу. У каждого. И справедливое море.

Они оба контрзависимые — нуждаются в близости и резко шарахаются при намеке на ее возможность.

Они влюблены друг в друга. Они много лет вместе-врозь — есть такое состояние, когда люди не могут найти дистанцию в близости, на которой могут быть вместе.

Чуть дальше — уже холодно и одиноко, и нужно — как дышать — вернуть партнера.

Чуть ближе — на ровном месте ссора и скандал, у которых одна реальная цель, один сигнал «отойди».

Невыносимо друг без друга, мучительно больно и эмоционально затратно быть вместе.

Тупик.

Пришли с обычным вопросом «мы несколько лет так мучаемся, сходимся-расходимся, скажите, что нам делать».

В чем затруднение этой пары?

Яркие и привлекательные, словно жар-птицы, каждый из них привык быть звездой, центром, вокруг которого вращаются остальные.

Тут речь не про банальный эгоизм на уровне что-то сделать, нет. У этих ребят не решен конфликт лидерства — то, что проясняет пара в первый год существования.

Кто главный? Как решаются вопросы?

У них идет борьба за власть.

Каждый из них привык быстро получать то, что хочет он. Терпение без высокой эффективности им обоим чуждо. И в отношениях слишком много взрывов и требований друг к другу, об которые они оба эмоционально сильно изранились.

Что делать? Их попытки волевого решения в области чувств и отношений не работают, но признать, что нужно разбираться всерьез, и что-то действительно менять они оба против.

Партнеры же, которые более спокойные, менее яркие, и, готовые прогнуться под их характеры отметаются — скучные, серые мыши, нет, не нужны.

И хочется чтобы именно другой остался ярким и харизматичным, и при этом стал более мягким, гибким, чутким, внимательным, бережным и отзывчивым.

И без изменений со своей стороны.

Каждый из них не замечает пока как провоцирует агрессию у другого. Контрзависимые, травматики — доверие и счастливый комфорт для них страшнее страшного.

Их обиды друг на друга справедливы. И они хотят признания, что да, я прав в том, что мне сделали больно.

Но признать свою часть — когда я делал больно партнеру они не готовы так сразу.

И получается клинч, тупик.

И как если бы этого было мало, вступает еще и здравый расчет. Они оба из категории «вау, выгодная партия». И рациональный ум говорит что-то вроде «с любым человеком может быть трудно в отношениях, а тут смотри какой супер вариант! Эмоции есть, расчет есть, оставаться!»

Вот только вместе они постоянно ссорятся и обижают друг друга.

Что делать?

Посмотрим на психологические причины, из-за которых герои попали в ситуацию тупика в отношениях.

Дать место другому

Чтобы отношения состоялись, в них нужно дать место себе, чувствам и событиям между людьми, и дать место другому человеку.

Когда пара сильно ссорится, когда люди уже причинили друг другу много боли, их внимание сосредотачивается только на себе и своей обиде.

Обманутые, разрушенные иллюзии и ожидания очень ранят и задевают, и отчаянно хочется, чтобы «стало хорошо».

Иногда еще говорят «хочу, чтобы стало как было в начале отношений».

Когда мужчина забывает дать место в отношениях женщине, в его восприятии остается:

— его боль, обида, разочарование, возмущение и негодование,

— его требования, ожидания, чтобы «стало хорошо»,

— его гнев, желание чтобы «плохая она» исчезла, и откуда-то взялась «хорошая она», такая, в которую он влюбился,

— есть то, что он дал ей хорошего.

Реальную женщину, ее чувства, желания, мысли, мечты он в этот момент не видит, не слышит, не чувствует, не воспринимает.

Не дает ей место быть в отношениях с ним.

Так же он вытесняет или отрицает свои негативные сигналы, свои слова, поступки, которые причиняли ей боль.

И наоборот.

Когда женщина «не может уйти, но не может и остаться» она не дает возможности быть в отношениях мужчине, как он есть, его чувствам, мыслям, желаниям и признает только часть своих собственных действий.

Да, возможно, если каждый из них перестанет «закрывать глаза» на часть проявлений своего партнера, то вынужден будет встретиться с неприемлемостью и непереносимостью чего-то для себя, и примет решение уйти.

Именно этот риск вынуждает человека «расщепить» Другого на «хорошего» и «плохого» и воспринимать их как бэ по отдельности.

Вот «плохой он» и нужно что-то сделать, истерику, скандал, пытку молчанием или что-то еще, чтобы «плохой» исчез, и вернулся «хороший», и все исправил.

Реальность в том, что в мужчине есть обе части: и те, которые нравятся ей, и те, которые она отвергает.

И наоборот.

В женщине есть обе стороны: и та прекрасная, в которую он влюбился, и та теневая, что он хочет «удалить», изменить, переделать.

Выбор «быть в отношениях с кем-то» — это выбор быть с ним после признания отвергаемых, отрицаемых частей в полном объеме.

Либо выбор «я отказываюсь, расстаюсь» — это выбор отказаться и от прекрасных, хороших, ценных и ценимых качеств в другом человеке.

Ментальная «расчлененка» не работает.

Она приводит к беготне на резинке: повернулись светлой стороной — ближе друг к другу, «любим». Повернулись темной стороной — исчезни, уйди, развод, расставание, нет отношений.

И так бесконечно, пока остаются силы и иллюзии.

Амбивалентный тип ненадежной привязанности

Вася соскучился по Маше, он рад ее видеть, он «голоден» по любви и вниманию и он начинает критиковать, агрессировать, всячески «кусать» Машу.

В какой-то момент она или проявляет агрессию к нему в ответ, и тогда он немного успокаивается, как будто бы получив подтверждение того, что его заметили и ценят.

Либо, в большинстве случаев, Маша уходит. Вася страдает и агрессирует еще больше.

Что происходит? Почему Вася так себя ведет? Как это сказывается на его отношениях?

Давайте попробуем разобраться более детально.

Основные стили привязанностей ребенок получает в детском возрасте.

Это как колея, дорога для отношений и чувств, которую прокладывают для него мама и папа, дедушка и бабушка.

Значимые взрослые передают малышу то, что умеют делать сами. Он вырастает, и у него в наборе «по умолчанию» оказывается несколько привычных типов поведения с близкими людьми.

Амбивалентный тип привязанности — это когда человек выражает негатив, критику, обесценивает и кошмарит того, в ком он нуждается.

«Бьет, значит любит» и «утонешь, домой не приходи» — яркие иллюстрации амбивалентного (противоречащего импульсу) отношения к значимому человеку.

Какой человек заинтересуется и останется в предложенном стиле отношений?

Тот, у кого достаточно выражен мазохистический радикал.

Тот, кто очень низко ценит себя: кому еще я нужна кроме него?

Тот, кого вырастили как нарциссическое расширение родителя с аналогичным стилем привязанности.

Тот, кто не будет участвовать в отношениях эмоционально, а продолжит в них оставаться ради какой-то своей выгоды, по необходимости.

Если описанные типы личности не являются мечтой для человека с амбивалентным типом привязанности, то у него есть выбор:

— оставаться в одиночестве,

— менять свои представления о том, с кем он хочет быть в отношениях (сильно снижать свои притязания),

— менять свой привычный стиль близких отношений.

Если вы узнали себя как человека с амбивалентным типом привязанности, то, наверное, легко ответите на вопрос: от кого вы ему научились?

Кто так же себя вел: мама? Папа? Любимый дед?

Теперь обратите внимание на его партнера — то есть, того человека, который терпел (или не терпел) негативное отношение к себе, обесценивание и вечное недовольство.

Как на ваш взгляд, какие причины были, чтобы оставаться в таком стиле отношений?

Хотите ли вы для себя партнера, который будет похож по некоторым личностным качествам на того, кто примет и выдержит негатив, недовольство, обесценивание, критику?

Если да — то каким дополнительным ресурсами нужно обладать, чтобы такого человека привлечь и удержать его интерес в отношениях?

Люди с амбивалентным (негативным) стилем привязанности, как правило, сами очень плохо относятся к любому недовольству в свой адрес.

Они хотят получать восторг, признание, любовь, поддержку, понимание, сочувствие и заботу.

Но не готовы ценить их, и тем более не желают искренне и открыто показывать свое теплое отношение к близкому человеку.

Суть контрзависимости

Суть контрзависимости — это детское решение «не быть близким» и «не чувствовать» для того, чтобы избежать сильной боли.

Принимается оно очень искренне и сильно в момент, когда ребенок сталкивается с каким-то непереносимым для него событием, предательством, травмой, крахом его личного мира отношений.

Это может быть когда домой пришел пьяный отец, и кинул в ребенка чем-то тяжелым.

Ужасно, страшно, непереносимо!

А может быть в менее травматичных, на первый взгляд, ситуациях.

Когда мать или отец психологически «не слышат» чувства, смыслы и потребности ребенка.

Его тотально вычеркивают из психоэмоциональной реальности семьи, и тогда выход для него — контрзависимость.

Ничего не чувствую, не сближаюсь, не показываю свои слабости, хотя отчаянно нуждаюсь именно в близких отношениях — вот жизнь контрзависимого человека в паре строк.

Мужчина. Женщина

«Вы же понимаете, что все мужчины гуляют, грубят, ленивы, грубы, агрессивны, эгоисты, пьют, орут, критикуют, презирают женщин. А те, которые не такие, они просто слабаки и неудачники. Они тоже такие, только притворяются из трусости.»

Список звучит разными женскими голосами, разными словами-синонимами женщины рассказывают, какие монстры, сволочи, гады и козлы мужчины.

И да, у этих женщин был очень печальный, негативный детский опыт в отношениях с отцом, с кем-то из братьев, дядьев, дедушек.

А потом у них не складываются отношения с мужчинами до полного одиночества.

Их используют, обманывают, отвергают, обесценивают, обижают или в лучшем случае игнорируют и не замечают.

Они действительно искренне верят в то, что реальных хороших мужчин в природе не бывает.

Чтобы он любил, заботился, защищал.

Чтобы у него были ценности, стержень и достоинство.

Чтобы он был классным, чудесным, привлекательным и при этом адекватным.

Мужчины у них или злые агрессивные чудовища или инфантильные слабаки-неудачники.

Судьба женщин — подстраиваться под мужской мир.

Но вряд ли кто-то искренне захочет подстраиваться под злое чудовище или слабака-неудачника, и поэтому, как только реальный мужчина приближается к такой женщине, она делает все возможное и невозможное, чтобы его оттолкнуть.

Но делает почти неосознанно, ведь на рациональном уровне ей важно поддерживать уверенность, что она старалась, но, увы, дело не в ней, а все мужчины такие.

Со своей стороны часть мужчин воспринимает женщин как «меркантильная стерва, тупая курица, просто кто-то для траха, недовольная училка-пила, эгоистка, ей нужны только мои деньги» и так далее.

В их мире живых реальных женщин тоже нет.

Только зоопарк после Апокалепсиса.

Курицы, стервы и вымогательницы, как толпа хищных зомби, покушающаяся на его «святыню» — кошелек.

И закономерно, что он разрешает себе относиться к ним предельно потребительски и обесценивающе: «использую только для секса, а зачем бабы нужны еще».

В результате его орбита и линии жизни обычных хороших реальных женщин находятся в разных пространствах.

И женщины и мужчины при этом каким-то магически-мистическим образом верят, что встретят своего любимого человека, прекрасного.

И это чудо-человек с первого взгляда увидит и поймет их, и они будут на одной волне, как половинки единой души…

В какой-то момент они могут идеализировать и влюбиться в кого-то на дальнем расстоянии.

Но, если такой человек приближается, то они ужасно разочаровываются — он обычный, а значит, в их картине мира — чудовище.

И они шарахаются от него подальше.

Чувства обесцениваются.

Издалека он снова кажется прекрасным, пока недоступен.

Словно резинка притягивает их друг к другу.

И так снова и снова, качели идеализации и обесценивания могут длиться годами.

Для реальных изменений им нужна длительная, кропотливая и терпеливая работа — пересмотреть и изменить свои искажающие реальность фильтры, научиться быть в отношениях с живым человеком.

Торопись!

Света забежала в кабинет. Буквально ворвалась как вихрь. И с места в карьер попыталась сказать десять фраз одновременно. В результате она запуталась, большую часть того, что хотела сказать потеряла, а меньшую не понял ее собеседник.

Она снова заторопилась, и решила, что ничего не получится, ее никто не понимает, и надо искать другого психолога. Быстро попрощалась, обесценила консультацию на которой умудрилась за час рассказать о множестве событий своей жизни в мелких деталях, перескакивая с одного на другое и теряя мысль, забывая цель своего рассказа.

И убежала.

Потом она прибегала и убегала еще несколько раз, в процессе она тоже несколько раз легко и быстро соглашалась с тем, что торопится, что торопится в своей жизни достаточно часто, и что ничего, совершенно ничего не успевает!

Она выбирала обращать внимание только на «пену на воде», причем сама активно прилагала усилия, чтобы хорошенько перемешать и взболтать свои эмоции, чувства, мысли, желания, события жизни, чтобы пены было побольше.

И уносилась дальше.

***

Вадим медленно, тревожно и тяжело зашел в кабинет. Казалось, что он или остановится и зависнет в процессе своего движения, или рухнув на диванчик, разрушит его, и так и останется лежать среди обломков. Через некоторое время он справился со своим молчанием и начал говорить… медленно… с трудом. В результате видно было, что он сильно страдает, но понять его было довольно затруднительно.

Он застревал в каждом из своих состояний, погружался в них, смешивался и срастался. Казалось, что сдвинуть с места его не сможет ничего в нашем мире. В его истории, по его восприятию, проблемы и трудности, с которыми он столкнулся были ОГРОМНЫМИ и статичными как глыбы, его чувства словно не были живым процессом, а скорее напоминали темные воды на дне океана, где нет никаких течений, и сама мысль о возможности изменений кажется уверенно невозможной.

В его жизни он также стоял перед любой из проблем, очень долго, пассивно, бездействуя. И другой его способ был — не стоять бездумно, а погрузиться в пучину страданий и истязать себя негативными оценками, обесцениванием, обидой, виной, страхом, стыдом и яростью. И застрять в этом. И быть в этом.

Он приходил снова и снова. И снова.

В какой-то момент глыба его проблем стала подтаивать, в темном стоячем эмоциональном поле появились первые светлые и солнечные просветы, наметились небольшие течения.

***

Степан пришел за несколько минут до консультации, вовремя постучал в дверь, зашел, поздоровался… Да, возможно у него было много проблем, и иногда ему было очень сложно, и иногда достаточно трудно встречаться с различными проявлениями себя во внутреннем мире, но что точно было его ресурсом — это движение в своем темпоритме.

Когда он думал над заданным вопросом, он думал именно над этим вопросам, а не о пятидесяти темах около и мельком, и не вис, реагируя на тень тона собеседника в своих кошмарных фантазиях и болезненных чувствах.

Он завершал каждый конкретный цикл проживания любого вопроса, события. Если ему требовалось дополнительное время, он говорил «давайте я подумаю об этом дома, мне нужно много времени». И в следующий раз он приходил если не с завершенным ответом, то с продвижением в своем поиске.

Каждая консультация воспринималась как завершенная, при том, что в целом процесс динамично развивался.

Неудивительно, что в итоге меньше всех времени на работу затратил Степан, а результаты у него были очень стойкие и качественные.