электронная
400
печатная A5
547
18+
Трое в лодке

Бесплатный фрагмент - Трое в лодке

Не считая водки

Объем:
222 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4483-9997-8
электронная
от 400
печатная A5
от 547

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

…Официально вас предупреждаю, что в данной книге все имена искажены, напитки перемешены, события перепутаны, совпадения случайны, причины не вытекают из следствий, а Волга не впадает в Каспийское море. Она у меня вообще никуда не впадает. Отвечаю только за подлинность чувств и настроений, и главное среди них — «… Как же путёво!»


А разве может быть жепутёво без пути?

Москва — Петрозаводск 1997/2017 гг

Оглавление

Введение

.
1. Капитанские рассказки.
ЧЕКУШКА ЗА БОРТОМ

— Водка сама виновата — Вечером так легко обещать — Куда послали дядю Гену вахтенные начальники — Мель пришла и осталась — Капитаны оживились — Как бы дядю Гену того? — Дядя Гена развыёбывался — Речь Капитана — Злобные матросы или Злодеи злодействуют злодейски — Как не стыдно так издеваться над Человеком — А Человеку, оказывается, всё хрен по деревне —

.
2. КАК МЫ ТОНУЛИ
или
СМЕРТЬ У ПРИЧАЛА

— Я целую подружку в коленки и выше — Час отключки я помню неточно — О пользе пива — О вреде воды — Матросы обещают дать мне какой-то звезды — Эвакуация женщин и детей — Вода прибывает — Славик рискует жизнью — Проблемы женских ножек — Мозговой штурм и его результаты — Девушки иногда тоже держат слово —

.
3. КАК ГОТОВИТЬСЯ К ПЛАВАНИЮ

— Подарки Судьбы готовьте и прячьте на лодке заранее — Где держит яйца разумный человек — Правильная подготовка лодки к штормам — Как живая вода действует на богатырей — Богатыри оживляются — Первое уравнение Менделеева — Мы пьём много, но зато регулярно — Почти лирическое отступление: как я нажрался — Друзья смотрят в корень — Что такое счастье —

.
4. УХОД. КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НИКОМУ НЕ НАВРЕДИТЬ, ОСОБЕННО СЕБЕ.

— Правило первое: Главное — это наконец отойти —

.
5. КАК ДОСТАТЬ КАПИТАНА

— Не держите на лодке тяжёлых Капитанов — Рюмка допивайка и Склянка-самобранка — Первое появление Красивой Дамы — И что из этого вышло — Как надо по-правильному использовать Красивых Дам —

.
6.
ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА В ПОЛТОРА РАЗА ПРАВЫ

— Девушки на борту и за бортом — Стёпка Разин был прав — Капитан даёт Страшную Клятву — Как правильно иметь женский экипаж — Как дядя Рома попал впросак — Не обещайте деве юной — А особенно небезопасно обещать деве неюной — Чем питается дядя Рома — Почему Женщина сверху не должна шевелиться — Вот что такое женский экипаж —

.
7. ПРИ ГЛУПЫЙ БЕРЕГ

— Как сразу потерять Младшего Матроса — Где находится Двурогая бухта — Где стоит по дороге — Весь лес исхожен девками — Прогноз Славика — Красная Книга Фонарей — Доброе Слово и девушки —

.
8.
КАК СЛАВИК НАУЧИЛ МЕНЯ ЧИСТИТЬ ЯЗЫК, А ПОТОМ ОТУЧИЛ

— Главное — это чистить язык — Что пообещал Славик — Прошло три года — Славик спасает человеческое существо — Утопленник забыл дышать — Завещание утопленника —

.
9. КАК СЛАВИК ОБЕСЧЕСТИЛ ДОЧЬ СМОТРИТЕЛЯ МАЯКА

— Хобби Славика — Где водятся дочери Смотрителей Маяков — Знакомство состоялось — Коварное поведение Славика — Обесчестенные дочери Смотрителей Маяков собираются в табун — Что сделает Славик —

.
10. ТОПОРНЯ, где Борис всегда напивается

— Чем меньше я пью, тем чаще напиваюсь — Как правильно себя вести с прошлюзовщицами — К нам забредают пиздатые девчонки — Чёртик из табакерки — В сумерках подползли крокодилы — Где у педагогов пониже спины — А пива-то и нет! — Коллектив спортсменов подкачал — Что такое педагогический опыт —

.
11
. ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ КОНФУЗ, или
НЕ ИСПИТЬ ЛИ НАМ ПАРНОГО МОЛОЧКА?

— Крепнут наши международные связи — Про мудаков — Местные традиции и обычаи — Вначале надо Добрым Словом — А затем уже веслом — Нас накрывает пыльная буря — В любовь, счастье, удачу — верь! — Грибная база — Факин Бой Филипп — Зелёные ягодицы — Белая грудь Океана — Особенности ловли рыбы в русской глубинке — Стеклянный крючок — Как сделать из Нерадистки Радистку? — Загашенная русская душа — Таинственное исчезновение иностранной делегации — Мы готовим спасательную экспедицию — Парное молочко с самогончиком — Заморская делегация заморена — Вот как интересоваться загашенной русской душой —

.
12. «УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!»
или
Железнодорожная история 
— Очень скорее хотелось поезда — Беда пришла откуда не ждали — Поезд в пути может сократить опоздание — Со мной заговорил Сливной Бачок — Увы нам, увы! — Вещий Голос из Унитаза — Вовремя — это в другой жизни — Стабильность — признак мастерства —

.
13. ВСЁ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О МЫШКАХ, НО СТЕСНЯЛИСЬ — Матросы хотят ебаться — Сопротивление бесполезно — Капитан сдаётся — Увольнительная на берег — Большой секс и картошка — Мне нравятся мышки — Коварная подлянка Капитана — Бухта Охотино, где всегда охото — Дом имени Отдыха — «Нормальные герои всегда идут в обход» — Ламбада зовёт нас — Играем в Царя Горы — Поиски Кармен — Позорное отступление — Как порадовать Капитана и остаться в живых —

.
14. ЗАКОЛДОВАННОЕ МЕСТО
или
Очень Странная История
«Aut bibat, Aut abeat…»

.

.

.

.
15. Капитанские рассказки.
КАК ПОБЕДИТЬ КОМАРА
без потерь в живой силе и технике 
— Всегда чётко следуйте Инструкциям — Думать, правда, иногда тоже надо — Что можно было достать за красненькую — Что продавалось в Керосиновых Лавках — Свойства комаров — Что не учёл Доктор, Кандидат Медицинских Наук — Как правильно держать свечу — И что из этого вышло — Но все остались живы — Кроме комаров —

.
16. ДВА КАПИТАНА 
— Тяжёлые обязанности Капитана — Все будут выбоены! — От Судьбы живым не уйдёшь — Поведение Капитанов в мелкооптовых партиях — Мальчик для битья — Я пробую собрать народ для разврата — Начальная половая подготовка Белозерских девушек — Тётки хотят ебаться — Нас берут за живое — Со своим трояком в подворотне —

.
17. ПРО ДЕВИЧЬЮ ЧЕСТЬ
«Мысли Пришедшие Автору в городе Белозерске Под Впечатлением Белозерчанок» 
— Латынь из моды вышла ныне — Хуй — он не железный — Как побороть девичью честь — Прикрыть жопу, или шопинг по-русски — Как растут пиписьки — Когда леди может ограничиться просто хуем — Как правильно щёлкать ебальником — Что может сделать жена, если муж — Боцман — Сосун как технический термин — Поиски целок-невидимок —

.
18. КАК Я ДВА ЧАСА ЗАЛИВАЛ 
— Достопримечательности города Вытегра — Здесь сбили шпиона Пауэрса — Тщетные поиски тупого матроса с чувством юмора — Тридцать восемь тысячных тонны солярки — Я обнаружил Укротительницу и небольшое стадо слоников — Как в меня будут заливать — В меня залили — Как правильно договориться с Краном — Что я делал два часа с двумя канистрами — Как не помереть в девках —

.
19. ПОСТАНОВКА «ПАРУСА»
Спектакль в двух действиях 
— Однажды мы ставили Парус — Мало погрешить с Истиной — её ещё надо удовлетворить — Виновата Тяжелая Ночь — К вопросу о целкости — Команда отдана на поругание — Парус не подозревает о наших чувствах — Концы, секс и видео — Капитан притворяется огнетушителем — Капитанское терпение, или как удивить младшего матроса — Сексуальная ориентация наших верёвок —

.
20. ЗНАКОМСТВО С ТАЙКУНОМ
или
Как я на удочку попался 
— Карты не врут — Любимая забава вредных капитанов — Семь дюймов под килём — Проблемы кастрации в яхтинге — Тяжёлая судьба рулевых — Но, в принципе, они сами виноваты —

.
21. Борис Длинный Носок 
— Тяжёлая судьба экспериментатора — Носки не могут быть первой свежести — Я рискую заслужить Испанский Воротник — Злобный Боцман и его антинаучные теории — Есть ли на яхте Укромный Уголок? — День высоких уловов — Носки — неважная замена ершу — Как всё это объяснить носкам —

.
22. Девочка Ксюша и все остальные 
— Вагины в Заповеднике — Что они делают по вечерам — Охрана бдит — Историк историка видит издалека — Кто такие экс-курсо-водки — О вреде Капитанов — О пользе сексуального влечения — Девушка на всё согласна, кроме утонуть — Пожарники сочувствуют нашему горю — Копчёная рыба гораздо вкуснее экскурсоводов — Сексуальные похождения Ксюши в Пожарной Бригаде — Если не Секс, то хоть глазами подхарчиться — Блядская дорожка — Как мне не дали толком соснуть — Пора завязывать с Большим Сексом…

.
23. КАК МЫ КОРМИЛИ КИСКУ
или
Quae fuerant vitae, mores sunt 
— Любимое занятие Петрозаводских девиц — О личном вкладе Петра Первого — - Как грузить девушек — Львица — это просто проголодавшаяся киска — Деловые переговоры: как это было — Экипаж «за…!» —

.
24. Как капитана лишили Карельской Визы
А мэр города Петрозаводска
Чуть не был изнасилован
По месту жительства 
— Морская миля пива — Бутылка как царица доказательств — Менты вяжет вожака — Телега Пива — Капитана лишают Карельской Визы — Девушки без границ — Что угрожало Мэру —

.
25. ГРИБНОЙ ДОЖДЬ 
— Самое большое заблуждение путешественников — Нас могут вывесить и высушить — Ловля грибов удочкой — Зарисовки из жизни грибов — Виртуальная грибалка — Лодка погрибена под грибами — Нас спасает крепкая психика Капитана —

.
26. ПортПриПиске

«Открой колчан для стрел моих … “.

(Такой значок буду ставить везде,
где нам уже пора наливать.
А ещё это конец главы будет,
чтобы не промахнуться …)

Капитанские рассказки

Чекушка за бортом

— Водка сама виновата — Вечером так легко обещать — Куда послали дядю Гену вахтенные начальники — Мель пришла и осталась — Капитаны оживились — Как бы дядю Гену того? — Дядя Гена развыёбывался — Речь Капитана — Злобные матросы или Злодеи злодействуют злодейски — Как не стыдно так издеваться над Человеком — А Человеку, оказывается, всё хрен по деревне —


Вы водку никогда за борт не бросали? Нет?


Это я потому такой смелый, что письменно с вами объясняюсь! Устно я бы никогда спортсменам такой вопрос не задал. Из осторожности.


А вот дядя Гена бросал. Во всяком случае, он в этом совершенно уверен.


На самом деле она (водка) сама виновата. И совершенно ей не на кого пенять. Была бы она помягче, а не местного розлива — Ну что б нам было с пяти бутылок? (цитата).

Как бы то ни было, договорились выйти в 5.00 (с вечера мы всегда такие решительные), и не то что бы легли, а практически повалились.

Но — как любит повторять дядя Гена — сон алкоголика краток и тревожен. Проснулся он, смотрит — 5.00, еб-тать! Толканул он капитана, пом. капитана и прочих вахтенных начальников, но начальники послали его на хуй. Посланный, надо сказать, двинулся примерно в этом направлении, так как принял тяжелое решение отчаливать самостоятельно. Отвязал дядя Гена верёвочку и даже попробовал поставить паруса. Ясен пень, ветерком лодку благополучно снесло на мель, да ещё и с креном на борт, то есть по-взрослому.


Почувствовав неладное, оживились капитаны.


Первым из люка вылез главный капитан, и подал команду подъём.

Оторванная от тяжкого похмелья команда подалась и преодолела, но вопрос остался: как бы дядю Гену того? Желающих сделать это непосредственно не нашлось, и решили ограничиться вербальными методами (это не вербой по жопе, а словами).

А дядя Гена, чувствуя вину, решил, что лучшая защита — нападение, и развыёбывался окончательно. И выёбывается, и выёбывается, и выёбывается, и выёбывается…

Тогда дали ему принудительно (то есть прямо в руки) лошадиную дозу лекарства — кружку спирта — и он рухнул до утра.

Проснулся поутру дядя Гена, а вся команда сделала морды кирпичами (с похмелья это нам раз плюнуть) и повернулась к дяде Гене наоборот. Гена к одному, к другому… Наконец, выдержав достойную паузу, то есть когда уже опять надо было наливать, обратился к провинившемуся капитан:


«Ну мы всё понимаем, дядя Гена, отвязал верёвку, ну мудак, ладно… Но зачем ты вчера чекушку за борт выбросил?!!»


Дядя Гена не просто опешил — он охуел.


— Я? …да Я?.. да…. Я??!


— Ты, дядя Гена, ты…


Как ни пытался поговорить дядя Гена с кем-нибудь — никто не сломался. Выбросил, дескать, и всё. И морда кирпичом.


Очень дядя Гена переживал.


…А на следующий год, когда прошло, отлегло и забылось, решили ребята, что хватит мучить человека, может, он от этого год не пил.


Собрались все, говорят: типа пошутили, типа не бросал ты никакой чекушки за борт, дядя Гена. Прости нас, дураков.


«Я?!! Я не бросал?! Как не бросал! Да я её …б!»


И, круто замахнувшись, дядя Гена показал всем, как он бросал чекушку.

Как готовиться к плаванию

— Подарки Судьбы готовьте и прячьте на лодке заранее — Где держит яйца разумный человек — Правильная подготовка лодки к штормам — Как живая вода действует на богатырей — Богатыри оживляются — Первое уравнение Менделеева — Мы пьём много, но зато регулярно — Почти лирическое отступление: как я нажрался — Друзья смотрят в корень — Что такое счастье —


Если вы не затонули у причала, вам пора готовиться к плаванию.


Вначале проснитесь и убедитесь, что живы. Затем можете приступать.


Подготовка к плаванию прежде всего заключается в закупке Необходимых Запасов (НЗ). Иногда их почему-то называют неприкосновенными. Очень странная трактовка. Много раз принимал участие в распитии неприкосновенного запаса, в том числе из личных капитанских сусеков. Ну, в общем, можно считать, что неприкосновенный запас — это часть запаса необходимого, спрятанная в особо надёжном месте. Разумный человек не будет держать все яйца в одной мошонке. Он всегда отыщет несколько особо надёжных мест, и сделает себе и друзьям маленький подарочек. Ну, на случай торжественного повода: день рождения там, или горе какое (не шлюзуют, например).

Главнейшую часть Необходимых Запасов составляет Вы Сами Знаете Что. Не мне вам объяснять. Практически каждый знает, как это важно. Это не значит, что надо не просыхать, просыхать как раз надо. Как любит повторять Геник:


«Сегодня не пьём. Надо дать встряску организму».


Очень важно тщательно подготовить лодку к штормам. Правильная подготовка лодки к штормам заключается в надлежащем размещении спиртных напитков. Неправильно размещённые спиртные напитки придадут лодке сильный дифферент, ухудшат распределение масс и, следовательно, ход на волнении, а в случае трагической случайности — массового или группового боя стеклотары — могут даже затопить лодку.

Даже если вы останетесь на плаву — кто возьмётся отчёрпывать за борт пролитое?

Поэтому не ленитесь, и сделайте всё как следует. Даже в случае оверкиля продукт должен остаться совершенно в целости и сохранности, поскольку сразу после такого события aqua vitae понадобиться в очень значительном количестве. Разве вы не захотите выпить за своё счастливое спасение?

Кстати, об аквавита. Помните, как оживляют в сказках богатырей живой водой? Вы никогда не задавались вопросом — Что же это за живая вода такая?  Знаете, как она действует на спящих богатырей? Вот вы не знаете, а мы пробовали! Кропить, правда, жалко, мы рюмочку к носу подносили. Богатыри оживляются, и ещё как оживляются! А вы говорите — сказки…

Помните, как у бессмертного Гоголя: на вопрос, сколько бы понадобилось подвод, чтобы вывезти добро, мудрый колхозник отвечает:

«Я думаю, достаточное количество подвод понадобилось бы».

Так что главное — не промахнитесь с достаточным количеством. Употребление живой воды местного разлива ведёт к нестабильным спортивным результатам. В стройные ряды воды живой иной раз затёсывается вода мёртвая — с известными всем последствиями. Так что запасайтесь сразу.

Как-то раз строгая мама нашей Нерадистки Кэт погрозила ей пальчиком:

«Я знаю, — говорит, — Вы с собой целый ящик водки берёте. Смотри!»

Бедная женщина. Мы целый ящик только назад привезли! Правда, это случай редкий, нетипичный, почти исключительный. Количество ящиков оказалось просто весьма достаточным. В родной гавани сэкономленный ящик, конечно, быстро уговорили — Что нам ящик? — но факт попал в анналы.

Так что не промахнитесь с количеством ящиков. Формула для расчёта количества бутылок (N) проста до изумления:


N = T*M


где T — количество дней в пути, а M — количество членов экипажа.


Мы называем это первым уравнением Менделеева. Если формулировать проще, без выебонов — пузырь в день на человека. Хотя зависимость F (T) выведена чисто эмпирическим образом, эксперименты показывают хорошее совпадение с фактическими показателями и высокую повторяемость результатов.

Пиво тоже хорошо бы брать бочками (кегами), но тогда лодка просто затонет. Поэтому пиво приходится — увы! — докупать. Хотя Маленький пивной заводик явно бы не помешал (я ещё разовью эту тему, рассказывая, что капитаны делают зимой).

У меня на лодке есть привычка: начинать день чашечкой кофе с коньяком. Иногда — просто для разнообразия — можно кофе отдельно, а коньяк отдельно. Можете последовать примеру. Это заразительно. Но это ещё не всё!

Оказывается, даже не все спортсмены знают, что утренний кофе, при дефиците коньяка, очень неплох и с водкой! Главное тут — не увлечься, кофе должно быть всё-таки несколько больше водки, хотя это дело вкуса. Доза в одну винтовую крышечку мне лично кажется нормой. Но, впрочем, хорош и двойной кофе.

И ни в коем случае не надо делать расслабляющих перерывов! Вот в нашем походе: мы пьем много, но зато регулярно — и прекрасно себя чувствуем. Но только дашь слабинку, распояшешься, не попьёшь с недельку — и последствия могут быть самые неординарные, вплоть до мордой в салат после первой же бутылки.

Так, последний раз такое невоздержанное поведение, когда я долго-долго (наверное дней десять), воздерживался, а потом резко попал на День Рождения к боцману, (и, конечно, сразу же НаДРался) привело к весьма печальным последствиям для любимой хозяйкиной атласной подушечке.


Я перепутал её с салфеткой, и меня критиковали.


А вот друзья, они в корень посмотрели:


«Нельзя, говорят, БОрис, делать такие перерывы».


Вот какой у нас коллектив дружный!

Ну, про всякие крупы-консервы я не говорю, это, в общем, дело вкуса, сами разберётесь.

Берите всего много! Самое большое заблуждение, что в путешествии можно подкрепить свои силы охотой, рыбалкой и сбором дикорастущих грибов и ягод. Трудности и усилия на этом пути значительно превосходят полученный результат.

Как готовиться к плаванию — тема бесконечная. Мы, например, начинаем готовиться к плаванию сразу по приходу в родную гавань. И родная гавань нам помогает. В последний раз мы сразу так интенсивно начали готовиться, что домой попали только через сутки после прихода. Так что не переусердствуйте.


Запомните:


«Счастье — это не станция назначения, а способ путешествия»


С чем я полностью согласен.

Как мы тонули
или
Смерть у причала

— Я целую подружку в коленки и выше — Час отключки я помню неточно — О пользе пива — О вреде воды — Матросы обещают дать мне какой-то звезды — Эвакуация женщин и детей — Вода прибывает — Славик рискует жизнью — Проблемы женских ножек — Мозговой штурм и его результаты — Девушки иногда тоже держат слово —


Эта страшная история произошла в… собственно, я забыл в каком году. Наша свежеокрашенная яхта красовалась в родной гавани среди остального, посеревшего от зависти флота. Мы её покрасили и тока-тока скинули на воду — красавица, одним словом. Ну, мы это дело, конечно, отметили. Это отдельная песня, но я вам её не спою, поскольку начиная с определённого, а если быть до конца точным, то с неопределённого момента ничего не помню. Как мне рассказывали потом, я настойчиво целовал свою подружку в коленки и предлагал ей уединиться в носовой каюте, что, видимо, и произошло, так как проснулся я ночью именно с ней (кто бы мог подумать). Голова несколько трещала, и, как бы сказать, глаза открывались с трудом, а если честно, то и вообще не открывались (какие между нами, яхтсменами, секреты!). Но идти надо, сказало мне пиво, и я пошёл. На ощупь. Но даже в таком состоянии меня несколько удивило, что шлёпаю я по воде.

«Надо же! — подумал я — Сколько воды под пайолами. Надо откачать.»

Откачав вначале балласт у себя, я взялся за помпу и качнул. Самочувствие меня не радовало, качал я с закрытыми глазами, довольно долго, ожидая, пока помпа скажет: «Хлюп-хлюп, вода кончилась». Но вода не кончалась. Тогда я заставил себя открыть глаза и заглянул в каюту. Мамочки родная! Воды только прибавилось, и лодка заметно клюнула носом вниз, который был уже ощутимо ниже пирса.


«Подъём! — заорал я, — тонем!»


Ответом был могучий храп.


В точности слов, которые употреблял не помню (возможно, что это и хорошо), а вот ответ команды помню, но приводить не стану.

В общем, мне не верили до тех пор, пока я не стал энергично брызгаться. Вначале матросы пообещали дать мне какой-то звезды, но вскочив и обнаружив, что их тапочки плавают по каюте и уже образовали определённый флот, матросы передумали.

Последним, как и положено по Уставу, покинул свой пост капитан, и дал команду, которую я тоже приводить не буду, поскольку в письменном виде она не смотрится.

Подняв спасательную команду, я бросился спасать свои тапочки и подружку. С тапочками я разобрался быстро, а вот подружку пришлось подымать тумаками и воплями «Тонем, дура!» прямо в ухо.

Наверное, это был самый впечатляющий подъём в её жизни. А с тапочками я рано радовался, так как кидая их на берег, уронил в воду.

Эвакуировав с корабля женщин и детей в одном лице, я стал подымать яхтенную общественность. Яхтенная общественность, нажравшаяся вчера не хуже нас, подымалась с трудом. Диалогов я тоже приводить не буду, самый спокойный звучал так:


«Яхта тонет!»

«Ну и хрен с ней…»


Но слова — словами, а на деле все оказались молотки, вскочили и бросились помогать.

Картина на данный момент выглядела так. Команда отчаянно качала воду, а капитан в каюте как морж, отфыркиваясь от воды, искал место течи, засовывая голову во все щели, видимо даже под воду. Опять же, не буду приводить его слова дословно, но из них следовало, что течь не обнаружена. (Слова — это громко сказано, Слово было всего одно, но какое богатство оттенков!) Тем не менее, вода прибывала, и яхта всё более клевала носом.

Оставалась последняя возможность оставить лодку на плаву — поднять её краном, благо, что лодку только накануне скинули на воду, и кран стоял в боевой позиции.

Дизель, хотя и был до половины залит водой, завёлся с пол-оборота (вот за что мы любим дизеля!) и мы загнали лодку под кран. Тут случилась история, которая впоследствии веселила яхтенную общественность от Белого до Чёрного моря.

В спасработах принимал участие некто Честный. Легендарная история о его неслыханной честности осталась утерянной за давностью лет, а хорошая кликуха осталась.

Лодка уже уткнулась носом в чрево мостового крана, когда обнаружилось неожиданное препятствие: в кран упёрся форштаг. Сейчас не время объяснять непосвещённым, что это такое — тонем же! Скажу только, что отдать форштаг руками тяжеловато (честно!) и ручка от судовой лебёдки тут явно бы не повредила. Тем временем лодка все отчётливее клевала носом в сторону воды.


«Ручку! — закричал Честный — Дайте ручку скорее!»


И нашлись люди, нашлись!


Добрый матрос Славик мужественно, практически рискую жизнью, нырнул в каюту (хлюп-хлюп!), и надолго исчез во чреве тонущей лодки. Секунды тянулись томительно, но без ручки от лебёдки сделать было ничего нельзя, а смелый Славик всё хлюпал и хлюпал в темноте. Наконец Славик вынырнул из каюты, и со значением подал Честному блокнот и ручку.


«Держи, — говорит, — Ручку. Я её расписал.»


Пока мы там все метались, моя подружка грустно бродила вдоль по берегу голая, завернувшись в одеяло. Да, я ещё забыл сказать, что шёл дождик.

«А у меня ноги замёрзли» — попыталась привлечь она внимание яхтенной общественности. Но яхтенная общественность, в любой другой момент дружно раскрывшая бы объятия девушке с замёрзшими ножками, была занята. Только неугомонный дядя Рома пробормотал: «Ну что же я могу для тебя сделать, милая…»

Поскольку яхта уже висела на стропах, проблемой ножек занялся я. Предложение пойти на другую яхту было отметено с негодованием.


«Я, — сказала с выражением подруга, — на яхту больше не пойду никогда».


Яхту уже подняли на стропах, и я обнаружил всех господ яхтсменов в глубокой задумчивости около лодки. Можно было лепить скульптуру Родена. Вода из лодки НЕ вытекала. То есть, попросту стояла в ней, хотя красавица уже сушила киль, важно покачиваясь в воздухе. Но если вода где-то затекала, то через это же самое должна была и вытекать?

«Фигня какая-то!» — подытожили результаты мозгового штурма собравшиеся капитаны. Капитан открыл кингстон, и воду слили, но вопрос остался — если лодку опустить, она опять начнёт тонуть? Оставался один способ — спустить лодку на воду и проверить. Проверили. Вода не поступала.

Это когда знаешь ответ всё просто и очевидно, но на тот момент кроме происков чёрта нам других идей не приходило.


Наутро загадка разрешилась: просто сливной шланг за зиму соскочил со штатного, положенного ему места, и когда лодку нагрузили экипажем вода пошла через него. Сливаться назад она не могла, поскольку верхний конец шланга плавал по поверхности воды внутри лодки, клапан такой получился, ядрить его в коромысло.


…А вот подружка эта моя на яхту больше не приезжала никогда. Держит слово!


А я тут — молодая, молодая…

УхоД.
Как это сделать, чтобы никому не навредить, особенно себе

«Хороший путешественник не имеет
твёрдых планов и конечной цели назначения»
Лао Цзы, (570—490 гг. до нашей эры)


Правило первое: Главное — это наконец отойти


И вот настал, наконец, момент отбросить «Initile terrae pondus» *


В отходе главное — это наконец отойти, а сиё не так просто, как кажется на первый взгляд. Во-первых, можно не рассчитать своих сил. Во-вторых, можно рассчитать, но ошибиться. Впрочем, такая опасность угрожает спортсменам на всех этапах дальнего спортивного плавания. Так, экипаж знаменитой яхты «Ирис» («Ириска», в просторечии), задержался в одной научно-спортивной экспедиции на месяц дольше запланированного, и их уже собирались искать в интернете. Причина задержки заключалась в немеренном количестве загруженного в лодку коньяка, который на «Ириске» использовали вместо водки, солярки и иных ненужных продуктов.

Цель данной экспедиции состояла в проверке качества коньяка «Московский», а про результат я уже доложил. Так что очень важно грамотно рассчитать и распределить свои силы.

Если рассчитали — вам прямой путь в Канал. Канал, если кто вдруг не в курсе, ведёт в Волгу (это река), а Волга сейчас впадает вообще куда хочешь. Мы так обычно впадаем через Волгу в Шексну, затем Белое озеро, еще один канал и — Онего! Ну а вы можете впадать куда душе угодно, море Белое, Чёрное, Каспийское, Балтийское… Азовское не забыл? Далее везде. Есть где разгуляться. Но до разгуляться мы ещё дойдём, а пока надо размяться шашлычком на берегу, пожелать всего хорошего родной гавани и яхтенной общественности да отдать концы на произвол изменчивой судьбы.

Почетный эскорт яхт не даст вам забыть про торжественность момента. Июльские сумерки, яхты в огнях, паруса, расходочки под кормой, залпы из бортового орудия, ракеты, прощальные крики и тосты — что говорить! Сумерки ненадолго светлеют — белая зависть провожающих растворяет сумерки в ночи — и вот узкая, темная щель канала принимает нас, и нитью Ариадны ведут огоньки по берегам… Нет чуда слаще, чем час отхода. Уход — это как всё на фиг послать, давайте вы тут, дескать, без меня. Прощай, Cloaca Maxima! И вспоминаем, как ебались со всякой хуйнёй перед этим, и как было всё до последнего дня непонятно — срастётся ли, а потом вдруг срослось, да ещё как срослось, и даже Славик пообещал что идёт на всю катушку, до Онеги, а сейчас поёт свои лучшие песни, а мы подпеваем, и всё меньше вспоминаем ту клоаку, из которой вырвались, и клоака становится всё более призрачной, а этот мир всё более реальным и настоящим, мир, где неважно, кто ты, а важно только какой ты.


А это-то и есть самое важное.


Вперёд, вперёд…! Но где эти губы на пристани? Где прячется её сладкая лодочка? В зарослях осоки? Не поросла ли тиной? И разве отход — не повод для любви? Вперёд! Вперёд! И только вперёд. Но впрочем, можно и взад. Крените её, гоните её, раздраконьте её, имеёте её на фордаке, имейте её бакштагом, имейте её с кормы и с борта, в хвост и в гриву, и тогда, возможно, она даст вам с собой немного — ну совсем чуть-чуть — то, что будет так не хватать в дальнем спортивном плавании. Потому что как бы хорошо вы не собирались, не получиться упаковать нежности и чувства, даже в сжатом виде.

Вперёд, Губы Любви! Неситесь над просторами, мелькайте нам в зарослях, встречайтесь в снах, являйтесь плотью, парите духом — любыми любим вас.

А вы?

Голос любимых, спасающий нас — не метафора. Мы то что! Мы — люди пропащие, море нас похитило. Вот вы знаете, например, что человек, идущий морями-океанами не числится среди живущих на земле?! То-то! Нам, собственно, только за них, любимых, и страшно. И чем больше любимых — тем страшнее.


За самым лучшим нарядом разглядим мы простое девичье существо.


В любом обличье угадаем. И не отвертитесь.


Вот как мы вас любим.


Но не всё так просто. Впереди есть много что преодолевать. Главная мука в канале — это девицы. Их много, и они почти голые. Какие чувства это вызывает у матросов — не надо рассказывать. Дело в том, что любой, даже самый добропорядочный семьянин, став на минуту матросом полностью забывает своё благородное семьянинское происхождение. Бытие самым решительным образом определяет сознание, и, что характерно — сознание совершенно не сопротивляется! Нет бы сказал: «Да Я! Да чтобы Я! Да никогда на свете…» Нет! Нет! Надел тельняшку — и не осталось в тебе ни стыда, ни совести, одна душа полосатая. Ну, это супруга бы так подумала, увидев своего благоверного, сверлящего попутные сиськи в самый морской бинокль.

Поэтому то для бесконфликтного прохождения Канала и приглашается группа поддержки в шортиках, без которой переход превращается в сущую пытку. Нелепо фокусироваться на отдалённых объектах, когда столько знакомых девушек на борту. Так, без них, только и слышно вокруг:


«Ух, какая попка»

«Смотри, какие сиськи!»

«Да нет там никаких сисек …!»

«Да как нет?! Смотри!»

(Смотрит в бинокль)

«Да это вообще мальчик, нах!!!»


Ну и так далее.


А когда все эти ягодицы и сиськи мелькают целый день перед носом, понимаешь, что ничего в них такого особенного нет — ну, ягодицы как ягодицы — и всё протекает как-то спокойней.

Однако, группа поддержки не всегда доступна, особенно по пути домой, и иногда приходится страдать без неё. Так, однажды в такую ситуацию попал наш Доктор. Реагировал он совершенно как матрос.

Но не только девушки осложняли жизнь доктору. Дело в том, что Доктор любит позагорать.

«И как же я эту царскую жизнь люблю!» — любит повторять Доктор, потягиваясь на солнышке. Поскольку для достижения достойного результата приходится делать это долго и тщательно, то с доктором дружит Морфей. Однако, кроме Морфея, с доктором дружу и я, что временами мешает ему насладиться всеми прелестями царской жизни. Дело в том, что в момент самого одухотворенного контакта с сонным божеством очень удобно привязать в докторской пятке бинокль, и с чувством выполненного долга удалиться. Да что там пятке! Вы даже не представляете себе, сколько у человека есть мест, чтобы привязать бинокль! Вот давайте посчитаем: раз, два, три (ха-ха!), четыре, пять… Дальше сами, сами! Видите, сколько? Шнурки ботинок — это самое банальное, что можно предложить.

Бинокль преследовал доктора повсюду: то он оказался надёжно принайтовлен к шортам, то правильным морским узлом привязан к кроссовкам, то неожиданно оказывался прикреплён к любимому головному убору. Я уже не говорю, что если уж доктор неосмотрительно ложился поспать, просыпался он непременно с биноклем, как и подобает настоящему капитану. Доктор так сжился с этим оптическим прибором, что уже невозможно было представить себе их отдельно. Иногда, впрочем, оптические приборы использовались Доктором и по прямому назначению — для пристального рассматривания потенциальных пациенток. А уж к концу путешествия, когда всю команду измучил подлый спермотоксикоз, подхваченный ещё где-то на Волге, и заразивший даже самых стойких бойцов с их известной амбивалентностью, тогда все наблюдательные и ненаблюдательные приборы на лодке были мобилизованы, и строгое указание Правил Плавания — что на судне должно вестись непрерывное наблюдение — выполнялось и перевыполнялось. В Правилах, кстати, нигде не уточняется: за чем именно надо непрерывно и квалифицированно наблюдать. Мы, к примеру, весьма квалифицированно наблюдали за тёлками, с использованием всех имеющихся средств.

Ещё очень весёлым характером обладают бельевые прищепки, особенно такие цветные, весёленькие. Они очень хорошо смотрятся на куртках и майках, свисая по спине как иглы дикобраза, и в качестве висюлек на набедренной повязке. Важнейшее преимущество прищепки в том, что она, в отличие от килограммового морского бинокля, совершенно не беспокоит хозяина, чем доставляет продолжительное удовольствие всему экипажу. Особенно здорово при этом, я так думаю, чувствовал себя сам доктор. Ведь так приятно всё время натыкаться на весёлые глаза и радостные улыбки экипажа! Ну, это пока ведущий царскую жизнь не попробует прилечь. Это открывает глаза самодержцу ни истинную причину такого всеобщего расположения подданных, и тогда приходится радоваться вместе со всеми.

Для особых гурманов могу посоветовать привязать тоненькую верёвочку к верхней части женского купальника, как раз там, где на спине такой призывный бантик, который девушки почему-то развязывают не всегда, а другой конец верёвочки — к банке с пивом, там где у той колечко. Затем закрепите банку подручными средствами. Неосмотрительная попытка встать приводит или к взрыву банки с пивом или к побегу сисек на волю. И то, и другое одинаково приятно. Ошарашенная и ещё немного заспанная девушка не сразу понимает, что же ей предпринять вначале: инстинктивно прикрыться, или инстинктивно потянуться к пиву.

Так что веселитесь.

Некоторые классические вещи вроде связывания вместе шнурков я бы на яхте не рекомендовал, в связи с травмоопасностью. Зато весьма показано натягивание презервативов на конечности вздремнувшего члена экипажа.

«Сволочи!» — весело и дружелюбно реагирует пробудившийся член, всем своим видом показывая, что шутка удалась.

Только не вздумайте обижаться, если сами станете объектом дружеского внимания. Подобного занудства команда вам не простит никогда. Радуйтесь и веселитесь вместе со всеми, а главное — найдите для товарищей самые тёплые слова из морского лексикона. Чем крепче вы будете выражаться, тем больше радости доставите товарищам.


А что может быть приятнее для настоящего матроса?


Однако, в пути по каналу спортсменов подстерегает ещё одна опасность. Это дети. Нет, не то что вы подумали: нас пока ещё не встречает в каждом городке стайка мамаш с возгласами: «А смотри, как твой-то подрос!» Это всё ещё впереди. Предупреждаю: остерегайтесь приветливых береговых мальчишек. Вот они кричат тебе, машут руками и вообще всем, чем у мальчишек машется:


«Эй, на яхте! Привет, привет!»


Не вздумайте им отвечать.

Ответите детишкам, а они весело так и все хором:


«Да пошёл ты нахуй!»


И гогочут полчаса. Вот радость-то.


Но, надо сказать, мы находимся ещё в привилегированном положении. А вот кому действительно приходится нелегко — так это мужественному экипажу яхты «Аура», которую злые береговые мальчишки упорно неправильно называют «Дура».

Однако, совершенно необязательно, что вас будут обязательно обзывать, оскорблять и бросаться камнями. Этого иногда можно избежать. Можно даже заслужить уважение народа. Конечно, как знали все выдающиеся мореплаватели, уважение народа лучше всего обеспечивается изрядным количеством бортовых орудий, и мы не пренебрегаем этим важным историческим опытом.  Вот капитан Кук — понадеялся на народную дипломатию, и что получилось? Народ его съел. Так что сильно с Народом не сближайтесь, и он будет вас уважать.

Однако есть и другие способы заслужить народное уважение. История такова. У нас на лодке живут не только душ, но и джакузи. Правда, температура воды регулируется плохо, а вот скорость потока — пожалуйста. Находится джакузи за бортом. Берёшь в руки верёвку, кидаешься за борт, и тащишься, тащишься, тащишься… а струйки так приятно всё тело массируют. Правда, на хорошей скорости кажется, что хвостик сейчас оборвётся.

А Капитан так вообще может болтаться за бортом подолгу, практически вечно, но ему надоедает, и вечно пока ещё не получалось. Кроме того, есть и другие дела, кроме как болтаться на верёвочке. Так и в этот раз: бросился Капитан в море («Хлюююппп!!!» — сказало море) и все про него временно забыли. Временно — потому что насовсем капитана забыть нельзя никогда. Даже когда он навечно болтается где-нибудь, например за лодкой на верёвочке, периодически переворачиваясь, и подставляя под кипящие струи воды свои борта. В общем, бросился капитан в потоки, и на лодке наступила идиллия. Капитан за бортом, и даже Срочные Судовые Работы не казались уже столь срочными.

Идиллия, однако, была нарушена истошным воплем. А все последние несколько минут, надо сказать, нас догоняла какая-то нелепая моторка с народом, вся утыканная головами, и от этого неповоротливая. Вопль исходил оттуда.

«Мужики!!! Мужики!!! — кричал вопль — У вас там человек на верёвке сзади болтается!»

Ну совсем тёмные люди. Джакузи им не знакомо, не входит, так сказать, в предмет их культурного обихода. В принципе, я хорошо себе представляю их культурный обиход. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что Джакузи там действительно смотрелась бы инородным телом.

«Да знаем мы..», — спокойно, с расстановкой ответил народу Боцман. Сплюнул так, выпустил пару клубов дыма и добавил: — «Мы его сами туда выкинули. В наказание. На два часа… Провинился!…»

Народ замолк на минуту, осмыслил сказанное и подал глас:


«Ну, мужики, это круто!»

А больше ничего не сказал народ. Не смог.


Прошел Народ ещё рядом немножко, полюбовался на наказанного, и растворился в голубых просторах.

Вот как мы уважение народа заслужили.

Вообще, двигаться вдоль берегов канала довольно затруднительно. Берега канала завалены телами, и тела эти при виде красивой яхты оживают, начинают шевелиться, махать всем, чем можно и нельзя и кричать слова приветствия. С яхты всё это напоминает небольшое стихийное бедствие, медленно перемещающееся точно вслед за вами. И вся эта катастрофа происходит как раз после отхода, когда утомлённый солнцем экипаж имеет весьма слабый запас сил. Движется вся эта волна дружеских приветствий непрерывно вдоль всего берега, как волна зрителей на стадионе.

Только волна зрителей на стадионе почему-то не требует, чтобы игроки непременно им хором отвечали, а волна из отдыхающих на этом решительно настаивает. И то что мы на их волну отвечает волной своей, плеснув ей в берег, болельщиков совершенно не устраивает.

Они требуют личных контактов.

В конце концов у экипажа, уставшего бороться с поклонниками вырабатывается характерный жест: помахивание согнутой рукой в районе головы. Жест этот общепринят и требует минимальных затрат физических и умственных усилий. Недаром им пользовалось всё Политбюро ЦК КПСС. Кроме того, в отличие от других популярных ответных жестов, принятых среди настоящих мужчин, такое приветствие обычно никого не обижает. Впрочем, если в день отхода вы перестарались, то и на такое приветствие сил может уже и не хватить. Кончатся у вас силы. Болельщики воспринимают это очень близко к сердцу и обижаются. Трудно забыть, как искренно возвопила к нашим очерствевшим сердцам мамаша с карапузом:


«Да ответьте вы ребёнку наконец!!!»


И пять мужиков с каменными лицами синхронно и синфазно сделали карапузу ручкой, словно группа китайских болванчиков.


Кажется, карапуз даже заплакал.


Но мы не виноваты.

Мы сделали всё, что могли

(это первая рюмочка)
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 400
печатная A5
от 547