Бесплатный фрагмент - Три дурогона. Рыцарский роман

Три Дурогона. Рыцарский роман

Предисловие

Дурсемак — мастер боевого искусства!

Интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским

— Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты «Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида.» с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак… — Точнее СахарДурсемак! — перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал. — Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему? — Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была — букварь, а вторая книжка была газета «Труд» за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль — стиль Кроватного Воина — по японски Шу Бу Мля Гу и так далее… — Скажите, Владимир… — Можно просто — Дурсемак. СахарДурсемак. — Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей? — При чем здесь изюм?…Мммм… А, все понял… Стиль мой очень прост — мой противник должен быть достойным меня — я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате! — Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты? — Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская — что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме… а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов! — А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими… — Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное — инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно… — Ах да, да, когда он вам нафигачил!? — Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!! — Да, но это не совсем честно! Вас же трое было! — Так в том то и заключается мой стиль — на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!! — Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер? — Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя! — А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар? — СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто… тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния — я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б. — Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля? — Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!! -ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят? — ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним — Я Величайший Воин Вселенной! ДурсеБрак, скажите… — Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг — бой предстоит серьезный!!! Бесстрашный воин — Дурсемак. Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским — С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и… — Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином! — Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир… — Дурсемак! — Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и… — Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя! — Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер? — Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку! — Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках… — И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь! — Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер! — Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!

Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским. — Скажите, Владимир,… — Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить? — Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей… — Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь! — Согласен, поединка. (Проклятый Главред! Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля? — Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище — Ваврикелла! У него несколько другой стиль. -А можно в вкратце, в чем его заключается его стиль? — Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка? — Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен! — Не можешь ты представить! Вот, например, в прошлый раз ты даже не заметил, как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился! — Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал? — Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля — позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер? — А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат? — ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет — а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково? — Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств! — Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей! — Это будет нЕчто, однако! (Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!) — Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!

Четвертое интервью с мастером боевого искусства Дурсемаком — Вызывали, товарищ Собакин? — Проходи, Кошкин, как самочувствие? Что то ты бледный, как спалось? -Нормально, товарищ Главный Редактор, всю ночь не спал опять, глюки смотрел как всегда всю ночь. — Ну это уже не важно! Я думаю вы уже отдохнули годик в психушке, пора и за работу! — Трудно назвать отдыхом лечение от воздействия клофелина… — Ну да ладно, мы вам компенсировали ваши небольшие неудобства, поэтому вам необходимо встретится опять с нашим другом. — С каким другом? (Ни за что не буду встречаться с Дурсемаком! Пусть хоть режет меня Собакин, сволочь!!!) — С Дурсемаком. Он создал уже целую школу своего боевого искусства Кроватного Воина и надо взять интервью! — (Нет, сволочь, расстреливай меня, режь, а к клофелинщику я ни ногой!) Но, товарищ Собакин, я же еще болею! — Съездишь на интервью и болезнь как рукой снимет, гы-гы. — Но у меня суд завтра! С несуществующей женой, а потом судить меня будут за убийство Кеннеди!

* * *

— Владимир! Скажите пожалуйста, наши читатели интересуются, а вот кто в вашей школе главный, Ваврикелла или вы лично? — Думаю главный все таки у нас Ваврикелла и я. — Мы слышали у вас много последователей появилось в последнее время? — О да, много последователей и клофелина! Мы не стоим на месте, развиваемся! Наши ученики уже тоже добились некоторых успехов! Вот к примеру взять ученика Ваврикеллы! Ковалев Владимир, боевая кличка — Козлище! — И чем же так выделяется в вашей школе Козлище? — У него своеобразный прием бесконтактного боя есть для победы над противником! Вот ты, например, сейчас стоишь тут и не подозреваешь, что он тебя уже победил! — Каким же образом, хе, хе? — А все просто! Козлище составил уже на тебя протокол изъятия у тебя дома оружия, с твоей подписью и понятыми! — Но ведь я ничего не подписывал и дома у меня нет? Живу прямо в редакции, сплю на газетах! — ААААА! А это и есть прием Козлища бесконтактного боя! А Вот мой новый прием! — Что вы делаете!? Я не буду с вами драться? — Козлище, Ваврикелла!!! Расщиперивайте ему рот пошире, я воронку вставлю, клофелин влить! Сейчас он уснет, и мы устроим с ним поединок! А пока с ним дерусь, пиши на него заявление от его дочки, Ваня! — Но у меня нет никаких детей!!! И никогда не было… буль- буль-буль…
Ваврикелла, Дурсемак и Козлище. Пятое и последнее интервью репортера Кошкина с Величайшим мастером нового боевого стиля «Кроватный Воин». — Ты куда делся то, репортеришка? — Кто это? Я вас не вижу сквозь глюки! — Как кто? Я! Дурсемак! Кроватный воин! Нашел все таки тебя! — Как вы меня нашли, Дуршлаг? Я же сейчас в реанимации, после нашей последней встречи, да еще и к кровати привязан! Что вам надо? — Так ты сейчас достойный противник! Я искал тебя, репортер! Хочу тебя посвятить в Кроватные Воины! Ты прошел проверку и можешь смело вступать в мою школу! — Но я не хочу. Я хочу обходить вас, Дурсешланг, за 800 километров и забыть про вас навсегда! Кто вас пустил сюда? — Ну что ж. Поединка тебе все равно не избежать! — Помогите!!! Помо… буль, буль, буль… -Великий воин Ваврикелла! Заходи сюда и давай будем его долбасить, а потом ты напишешь на него заявление за избиение медсестры! — Хорошо, Вовчик, то есть Дурсемак! Начинай с ним поединок, если он уснул, а я пока ментов позову и заяву накатаю! А Ковалев, то есть Козлище, составит протокол осмотра кровати с его подписью! — Главврач придет, скажем, что он сам себя телевизором долбил! — Правильно, Ваврикелла, ты великий Воин!

Книга Первая

Глава Первая

На службе короля

В одном славном городе Вонябурге жил был старый сорока трех летний лавочник и прохиндей под именем Ваврикелла. Был он жирный, негодный и вонючий. Занимался он тем, что клеветал на всех и врал. За это король платил ему зарплату. Зарплату выдавал ему пинками по плеши. А вообще служил он в Рыбной Лавке дураком. Должность была у него такая — Дурак! В его обязанности входило надевание на целлюлитное тело костюма рыбы Скумбрии и зазывание покупателей плясками возле лавки в этом самом костюме. Жизнь такая ему очень нравилась, так как платили ему хорошо — то король пинками по плеши, то лавочник в день зарплаты просто пытался его задушить. Задушить до конца не мог — у Ваврикеллы и горло невозможно было прощупать из-за жира. А питался он отбросами с помойки. Вот один раз позвал его король Фигроколь Пятнадцатый к себе в замок, надавал ему пинков и дал новое задание — оклеветать герцогиню Эльзу Фуфлянскую. — А как, Ваше Величество? — спросил жирный ублюдок, вытирая плевки со своего поганого рыла. Весь Королевский Двор так развлекался — кто метко попадет плевком в его помойную харю. — А все просто, ты просто ходи, мерзавец и распространяй про нее слухи, будто бы она — пьяница! — сказал величественно король, пытаясь в очередной раз попасть плевком Ваврикелле в глаз. — Попал! Кто следующий? — Я! Ваше Величество! — из толпы дворян вышел граф Монтелузский и, прицелившись, харкнул Ваврикелле соплями в щеку. Сопли потекли по роже недоноска и тот вытер их рукавом, сказав: — Слушаюсь, Ваше Величество! — Не забудь придти потом за зарплатой! — сказал громко король и весь Королевский Двор заржал. Из замка, как всегда, его выволокли за ноги стражники и кинули в ров с водой. — Омывание хоть произвести! — пробормотал Ваврикелла и громко перднул под водой. Когда он вылез, то сразу же со стен на него посыпались всяческие отходы и помои. Пришлось опять лезть в ров и мыться. И так раз 15. — Может хватит? — воскликнул Ваня — Все таки ноябрь сейчас, я уже весь лед сломал своей башкой! Дома, то есть в лавке (вообще он спал в поварке с поросятами) его ждал сюрприз. На свинячьем корыте сидел его давний друг и приятель, старый помоешник Сахардурсемак. По-простому — Дурсемак. Володя Сахаровский. — Чёёёё, делаешь? — спросил его Дурсемак, который пытался покрыть молоденькую хрюшку. Та брыкалась и честь свою отдавать не хотела такому поганцу. -На королевской службе я, Вовчик! Хе-хе! Не нравишься ты ей! — ответил Ваврикелла. — Оставь ты ее в покое! У меня вон рыбий костюм вместо жены — не визжит, не ломается и голова у нее не болит… Дурсемак оставил свою новую подружку в покое — та хрюкнула и стала жрать помои из корыта — сел на ведро с арбузными корками и сказал: — Вот что, друже. Есть у меня план! Надоело мне так жить! Давай нарядимся в рыцари и пойдем по стране путешествовать — подвиги совершать! — Не, не хочу, мне надо сперва королевское задание выполнить. — ответил Ваврикелла ужиная с поросятами из корыта. — Ну так давай я тебе помогу, да и пойдем вдвоем по стране — протявкал Дурсемак и присоединился к трапезе друга, встав раком перед корытом и зачерпывая комбикорм с помоями своим огромным языком, при этом постоянно подмигивая свинке, которую не смог покрыть. — Давай — прошептал Ваврикелла, громко чавкая. На следующий день Ваврикелла и Дурсемак уже ходили по улицам и орали, что герцогиня Фуфлянская горькая пьяница, алкоголичка, а Дурсемак еще от себя добавлял что она проститутка. Кончилось тем, что их поймали слуги этой самой герцогини, выпороли их у нее во дворце и кинули в глубокую яму с жабами. — Погуляли по свету.- заключил Дурсемак и стал чавкать в темноте. — Что ешь, Владимир? — поинтересовался друг. — А чего тут еще есть кроме жаб? — удивился Дурсемак и кинул жабой в Ваврикеллу. Тот ответил и они с веселыми криками и смехом полчаса развлекались кидая друг в друга жаб и закусывая ими время от времени. — Ну, и чем сейчас займемся? — спросил Сахар, когда все последняя жаба исчезла у него во рту. — Давай песни петь. — предложил Ванька и затянул свою любимую — «Зайка моя» придворного певца Фигриппа Киргорлова. — Заткнись, гнида! — заорал Дурсемак, — давай лучше мою любимую — «Голубую Луну»! — Так Фарис Боисеев нынче не вхож в королевский двор и не модный он! — Плевать я хотел на Королевский Двор, на короля и на тебя! Подпевай! Голубая луна всему виной, все мартышки голосилииии! … — А ну заткнулись там и вылезайте! — закричал стражник сверху — Пороть вас будем опять! — А мы вам доброе дело сделали! — напугался Ваврикелла — Всех жаб съели! На верху их привязали к столбу и герцогиня придумала новое наказание дурням. Раздев их догола, слуги герцогини привязали к писькам Ваврикеллы и Дурсемака консервные банки нитками и гоняли несчастных по всем улицам, на потеху черни. Дурни выли и кричали, как приказала герцогиня: «Герцогиня — самая красивая на земле женщина»! Чернь смеялась. Очнулись они на каком то скотном дворе, по ним ходили и какали на них куры, гуси, свиньи. — Где мы? — спросил Дурсемак — Не знаю — проквакал Ваврикелла — по любому надо сваливать отсюда, Дурсемак! Вон, прямо на нас огромный петух идет, сейчас драть будет как сидорову козу! Дружбаны подскочили и побежали, сломав забор и гремя банками на нитках. Добежав до рва с водой, они бросились в него и стали купаться. — Как хорошо то в воде! — прокукарекал Дурсемак. — жаль только лед мешает поплавать! — Да, это точно, — протявкал Ванька и вылез на берег. — Пошли одежду раздобудем да пойдем странствовать, а то в Вонябурге нам жить не дадут. Да где ни будь ножницы раздобудем — нитки срезать, а то тащатся за нами эти банки и тащатся. Так друзья и начали свое удивительное путешествие!

Глава 2

Пудрилла

Два друга пошли в лес, они были наги и не хотели, чтобы их кто видел. Дурсемак сказал, когда уже в лесу они уселись на сломленное деревце: -Ваврикелла, давай я тебе нитку перегрызу, а ты мне! — Давай.- согласился Ванек и припал на колени и отгрыз зубами нитку. Потом Дурсемак проделал то же самое. — Я знаю одно место в лесу, где можно спокойно переночевать, там стоит зимовье. Может там есть и одежда. И они двинулись в темный лес. Зимовье нашли под вечер, уже темнелось. Дурсемак натаскал дров, и они стали греться возле железной печки. Но сначала они нашли старые рваные портки, которые одел Дурсемак и порванные галоши, которые достались Ваврикелле. Больше никакой одежды не было, кроме женского сарафана и лифчика, которые друзья наотрез отказались одевать. — А как охотники придут, так и примут нас за девку, кто это оденет! — заключил с умным видом Ваврикелла. — Согласен.- сказал Дурсемак и пошел в лес, за новой порцией дров. По дороге он насобирал грибов и ягод и друзья попили чаю и поели мороженных грибов. Под вечер они уснули, закутавшись в сарафан. Ночью в таком виде и застал их лесник. — Этттто что за гомики!? — закричал он и наставил на них свой арбалет. — Мы не гомики — сказал Дурсемак, а Ваврикелла со страху пополз к леснику, что бы полизать его ботинки. — А кто же вы? Гомосеки! У ну выходи в чисто поле, я вас буду расстреливать! — А за что? — поинтересовался Дурсемак — У нас в королевстве запрещены гомосеки и их парады! — сказал лесник. — Мы просто замерзли и укрылись сарафаном.- заблеял Ванятка и тут же получил грязным ботиком по темечку. Лесник приказал идти на полянку, потом стянул с Дурсемака портки и привязал их к дереву. — Ждите! — сказал он в заключение и удалился, намазав дружков повидлом. — Юмора не понял! — сказал Дурсемак. — А повидло тут при какой кухне? — Наверное придет медведь и залижет до смерти.- пошутил Ваврикелла. — Гы-гы. Смешно, Ванька — дурачок! — разозлился Дурсемак. — А ты кто? Дурсемак — старый дурак! — ответил Ваврикелла. — Я — Кроватный Воин! А ты кто? Жирный таракан и всё! — прорычал Дурсемак. — Я — начальник всей рыбы в королевстве! — возмутился Ваврикус. — Ты начальник скумбрии своей, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Рассветало, но ничего не происходило, не приходил ни медведь, ни волк. — Ну и зачем этот придурок нас повидлом намазал? — Дурсемак почесал пяткой свою грудь, так как лапы у него были связаны. — Скоро однако узнаем.- пропикал Ваврижопль и перднул. И тут, с восходом солнца, началось невероятное — муравьи, пчелы, мухи и прочие насекомые налетели на них как бешеные… Очнулись они в грязной канаве вместе с деревом, к которому они были привязаны и которое вырвали с корнем когда рвали когти от насекомых. Полежав немного, Ваврикелла сказал одуревшему Дурсемаку: — Отвязывай меня, немедленно! — Ты совсем сдурел! — ответил Володька Дурсемак. — Я ж тоже привязан к этому дереву! — Не волнует, отвязывай и все! — приказал Ванька Вавриков и стал скулить по собачьи. — Вот же болван ты! — ответил Дурсемак. И тут сзади послышался хриплый голос: — А вы какого лешего привязались к дереву, дураки? Друзья тут увидели хозяина голоса. Это был человек с облезлой торбой и грязной плешью, с носом как у Дон Кихота. Стоял он в одних семейных трусах и войлочных ботах на босу ногу. — А ты что за чучело мохеровое? — спросил Дурсемак. — Я волшебник по имени Пудрилла! — ответил человек. — А я подумал, что козлина… Ну ты похож на козлину! Извини, братан! Отвяжи нас, а? попросил Сахар. Пудрилла долго возился с веревками, часа полтора, а когда не смог развязать, то вытащил ножик и перерезал их. -А что? — мяукнул Ваврикелла — сразу то не мог догадаться ножиком перерезать? За это я напишу на тебя заявление, что ты избил свою… что же ты избил… ммм… а, торбу! — Не пиши на меня, а то заколдую! — стал угрожать Пудриллла и, вытащив из кармана горсть пыли, кинул ею в глаза Ваврикелле и Дурсемаку и пока те катались и пытались протереть свои бесстыжие поросячьи глазки, смылся. Нашли они его под утро. Он сидел в куче навоза и ел блины со сметаной. — Вот ты где! — сказал Ваврикелла. — дай блина укусить! — А ты где блины то нашел? — удивился Сахар — Не скажу! — ответил важно волшебник.- И блинов не дам! — Ты совсем что ли опух? — спросил Дурсемак и стал забирать блины у Пудриллы, но только измазался весь в сливочном масле, потому что волшебник заглотил все блины за раз. Целое ведро — А давайте дружить! — предложил вдруг Пудрилла. — С чего это? — прогавкал Ваврикелла слизывая масло с Дурсемака — А я волшебник и вы со мной не пропадете! — Я понял! Ты наколдовал и появились блины! — догадался Ванька — Ну почти… ответил Пудрилла и стал пить чай с ватрушками — Не понял..- стал чесать свой тупой затылок Дурсемак.- а ты сейчас где чай взял с ватрушками, да еще и горячий! И набросился на Пудриллу отбирать еду, но только ошпарился чаем, а все ватрушки исчезли в пасти у волшебника. Целый таз. — Ну так что, скоты, будем дружить? — спросил, громко чавкая Пудрилла, жуя пряники с имбирем и запивая газировкой. — Да ты издеваешься, гад? — возмутился Дурсемак и горько заплакал. — Вот если бы ты сейчас спал, -говорил он, рыдая, — то я бы тебя вмиг одолел, я Великий Воин Дурсемак… может задремлешь, сучка? — А я буду с тобой дружить! — промямлил Ваврикелла и подсел поближе к волшебнику и тот дал укусить ему за за пряник. 
— И я тоже хочу… — прорыдал Дурсемак. -А поздно! — ответил, улыбаясь, Вавриков — Пошел отсюда, Дурсемак придурочный! — Ну зачем ты так с другом? — сказал Пудрилла, — Пусть тоже дружит.- и дал Дурсемаку пряник. Дурсемак схватил пряник зубами, отбежал подальше в лес и стал грызть его, постоянно озираясь и рыча. — Поели, дураки? Пошлите скорее, я вам покажу кое-что интересное и полезное! сказал Пудрилла и пошел в лес, за ним Ваврикелла понес его торбу и шляпу, Дурсемак догнал их уже на краю леса, прыгая как сайгак через пни и кочки на четырех лапах.

Глава 3

Лошадь

Пудрилла привел своих новых друзей на какое-то болото, показал на траву болотную и приказал строить шалаш для колдовских действий. Дурсемак и Ваврикелла строили его до ночи, потом в новый шалаш залез Пудрилла и стал там спать, громко храпя и попёрдывая. — Чего то я не понял! — сказал Дурсемак, почесывая свой глупый череп. — А где колдовские действия? — Не знаю, давай поспим! — предложил Ваврикелла и устроил свое грузное целлюлитное тело между кочек. — Давай! Может Пудрилла поспит и начнет колдовать? А чего он будет колдовать? — опять стал чесать свою пустую черепушку Сахаровский и полез на дерево. — Я в дупле буду спать с белками! — сообщил он. Утром на Ваврикеллу свалился Дурсемак. -Ты меня чуть не зашиб! — возмутился Ванька, вылезая из под Володьки, который все равно спал, не смотря на падение. Когда Дурсемак выгнал белок с их дупла, съел все их припасы — орехи и сушеные грибы и уснул, то белки всю ночь тащили его к выходу и под утро скинули на Ваврика. Дурсемак проснулся, встал, посмотрел на Ваврикеллу, потом разбежался и ударился рогами об березу! — Это вместо кофе! — сообщил он — Пудрилла то совершил действия колдовские? — По ходу он нас просто развел! — сообщил Ваврикелла, почесывая острый угол своего неправильного черепа большим камнем. Ваврикелла подошел к шалашу и постучал в двери своей культяпкой. — Слышь, Педрилла! Ты нам хоть одежду наколдуй! И еды бы не помешало! — Не Педрилло, а Пудрилло! — сказал волшебник и вышел из шалаша. Замкнув двери на замок, Пудрилло сказал: — Я уже наколдовал вам, идите к старой сосне, 47градусов восточной долготы, потом пять шагов на юг, потом не помню, в общем найдете! А где Дуремар? — Не Дуремар, а… а впрочем… Нам латы нужны, доспехи, лошади. Мы хотим стать рыцарями. Понял? Как понял, прием? — С латами и доспехами я вам помогу, хоть вы и полные придурки, а вот лошади вам к чему? Дурсемак вон похож на лошадь, сядай на него и катайся! Тогда ему доспехи не надо! — И точно! — воскликнул Ваврикус- Дурсемак! Ты где? — окликнул он друга. — Да в кустах я! — из кустов вышел Сахаровский со спинкой от железной кровати.- Вот, нашел себе один доспех! Я же Кроватный Воин! — Осади! — сказал Ваврикус, — есть предложение получше. Пока доспех у нас один, он пойдет мне, я буду рыцарем, а ты моей лошадью. Потом найдем и тебе доспехи и Педрилла будет нашей лошадью! А? Нормально? — Доспех нашел я и я Кроватный Воин, значит ты будешь моей лошадью! — Сказал Дурсемак. — Да ты пойми, дурашка, — убеждал его Ваврикелла, — это же на время! Пока тебе доспехи не найдем! — Я нашел уже себе доспех! — не сдавался Кроватный Воин… Порешили на том, что они по очереди будут лошадьми и рыцарями. А Пудрилла их личным волшебником. К вечеру, как только они договорились и Пудрилла пообедал плотно горячими пельменями, все три друга поскакали на деревню чем ни будь поживиться, потому что Дурсемак и Ваврикелла не ели уже неделю, а волшебник с ними не делился, мотивируя тем, что вся еда у него отравлена и лишь он принял противоядие, которого у него больше нет. Доскакав на Дурсемаке до деревенских огородов, Ваврикус и Пудрилла спешились и привязали коня Дурсемака к березе. На это время, пока Дурсемак был лошадью ему дали кличку Орлик. — Можно было и не привязывать- проворчал Сахаровский- Не надо же так буквально все воспринимать. — Пожуй пока травки.- Сказал Вавриков Ваня, а то опутаем еще. А мы пойдем картошечки накопаем. Вернулись они быстро с мешком и поскакали в шалаш. — Морковку только нашли- сказал Ваврикелла разбирая мешок. В мундирах хоть сварим, а завтра в город поедем, подвиги совершать! — и добавил, жалостливо глядя на Дурсемака — Извини братан, но овса не было, поэтому я тебя сейчас спутаю и иди попасись, травку пожуй! — Издеваешься? — обиделся Дурсемак и пошел в кусты поплакать и посикать Пудрилла вышел из шалаша и заявил: — Я спать, вы меня не будите. — он пил пиво и заедал его сушеной рыбой, — ААА! Как хорошо — крякнул он от удовольствия.- Прямо с холодильничка! Ваврикелла облизнулся и пошел варить морковь на костре. В кустах пищали белки и матерился Дурсемак. А на небо высыпали звезды и вылез пузатый желтый месяц. утром рыцари поскакали на Орлике в горд Дебильбург, где, как рассказал Пудрилла, жила красавица Жаботеска. И Ваврикелла решил ее покорить своими рыцарским подвигами.

Глава 4

Клоун Ваврючка