Бесплатный фрагмент - Типа юмористический концерт

Уважаемый читатель!

Я рад, что Вы заинтересовались моим творчеством, уверен, что мы с вами не будем скучать. Я постараюсь, что — бы подобного не случилось. Как? Нет, вы спросите меня: — Как? Вы спросите! И я вам отвечу: Примерно так я скажу:

— Дорогие зрители! Перед тем, как мы начнем наш, типа, концерт, я имею к вам небольшое предложение. Конечно же, оно шуточное, но кто знает, кто знает… Не зря, ведь, говорится: «В любой шутке всегда есть доля истины».

Ну, так вот, давайте же мы с вами представим на какое-то время, что вы не просто открыли эту книгу, чтобы весело, от души, посмеяться, хотя, несомненно, это так и есть. Но, так же, представим, будто бы вы пришли на некий виртуальный концерт. И еще давайте мы в духе времени, нашей рыночной эпохи вообразим, что мы с вами совершаем здесь небольшой коммерческий бартер, наш маленький гешефт.

Для тех из вас, кто не знает, что такое бартер, я поясню: допустим, что у меня в левом кармане лежит шило. А у одного из вас в правом припрятан кусочек мыла; совершенно верно, вон у той гражданки, из партера.

Обменяв шило на мыло, мы и совершим наш бартер.

Для тех из вас, кто опять же понял мой, специфический, юмор, я поясню еще:

Как вы, наверное, знаете, 1 минута смеха заменяет собой 100 г. сметаны. Сметаны! А то вижу, некоторые услышали про 100 г. и сразу ушки навострили.

Ну так вот, значит, я на нашем концерте постараюсь, что бы вы не испытывали недостатка в этом полезном, кисломолочном продукте.

Между прочим, те из вас, кто пришел сюда с бидончиками, они правильно сделали. Очень предусмотрительные люди, знаете ли. Ну, в общем, так, сметаной я вас обеспечу, об этом мы договорись. Что, там, еще мы забыли, что упустили? Ага! Но, знаете, и вы со своей стороны тоже можете подарить мне кое-что.

Нет, конечно же, самый лучший и самый желанный подарок для меня, это ваше хорошее настроение, это ваши улыбки радость и смех.

Сразу должен вас предупредить — в нашем с вами бартере обсчет и недовес исключаются сразу. Договорились?

Ну, не стану и дальше томить вас ожиданием собственно того события, ради которого вы сюда и заглянули. Уверяю вас, оно неизбежно, как приход весны. И…я объявляю начало нашего концерта. Так что, как говорится: «Поехали!»

КОСМИЧЕСКАЯ ОПУПЕЯ

«Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна…»

Вчера мы с мужиками Кольку на поезд провожали. Ну, Кольку, друга нашего, кореша моего… «Провожали, руку жали»… В поезд посадили… Наверное… Честно говоря, не помню… Добавили там еще…

По утрени проснулся с бодуна дичайшего. С постели хотел слезть и… поплыл. В прямом смысле! А не в прямом я «поплыл» еще раньше, во сне. Куда ж без этого! Так сказать, издержки «культурного пития».

А тут, натурально, по воздуху и башкой в окно, как въеб…, как въеду! Маленькое такое окошко, круглое.

Хотел открыть, потому как душновато что-то с этого дела. Да и после того тоже не продохнуть.

Толкнул пару раз, пристала, зараза, намертво, не оторвать. Краска присохла, наверное.

— Дай, — думаю, — с той стороны попробую, подергаю…

Там еще коридор такой и дверь тоже, как и окно это — круглая.

Вышел, темень на улице, холодрыга. — Ну, его, — думаю, — на фиг! Так и замерзнуть можно в майке и трусах… мокрых.

Хата эта, странная какая — то, вообще. Все в ней не как у людей. Нигде ни капли бухла, прикиньте! Вы у нас когда-нибудь такое видели, нет? То-то же!

В обед стучали в дверь. Так барабанили, чуть эту дверь не вынесли. — Чай не лето на дворе-е! Я спросил, — бутылка есть?

— Нет, — кричат, — у нас никакой бутылки, открывай!

Послал их — за пол-литрой. Потому, как нормальные люди в гости без бухалова не ходют…

Нашел море жрачки, все в тюбиках. Выдавил пару, развел брагу…

Установка еще там была. Написано: «Аппарат регенерации воздуха». Переделал аппарат в самогонный…

Жизнь понемногу налаживается…

Недавно прилетали инопланетяне. Выжрали трехлитровик и улетели. Даже на опохмел не оставили. Одно слово — нелюди!

— Да что я нанялся, всю Галактику самогоном поить?!!!…

Сегодня у меня гости, со своим.

Сначала, правда, все возбухали, наезжали, типа:

— Да ты, кто такой? Да ты, как сюда попал?

Плеснул им по кружке моего первача, фирменного, — подобрели…

От гостей много пустой посуды осталось. Санька — «Космонавт» вызвался слетать сдать. Принес три «бомбы». Мы их прямо в камере, (в смысле в шлюзовой), как жахнули! Аж всех пацанов по разным углам корабля разбросало.

Там по «ящику» (монитор называется), какой-то при галстуке все кричал, ругался, типа: — Программа, программа… Санек его ногой вырубил вместе с монитором…

Вчера Санька — «Космонавт» так «нахрюкался», его так шатало, что он сбил нас с какой-то орбиты. Теперь летим по прямой…

Прошли мимо Марса… Санек сумел «загнать» местным наш спускаемый аппарат.

— Ну и хрен с ним, с аппаратом этим! Все равно мы никуда отсюда спускаться не собираемся, а один «аппарат» у нас уже есть. Нам с ним и здесь хорошо!»…

Пересекли орбиту Плутона. Санек говорит, — Уходим в межзвездное пространство.

Датчики показали: — Уровень кислорода на нуле!

— Да ладно, не приоритет! Кому он нужен, кислород этот?

— Пока на борту бухалово есть, жить будем!…

…«И снится нам не рокот космодрома. Не эта ледяная синева. А снится нам трава, трава у дома, зеленая-зеленая трава»…

МОЙ ДРУГ САШКА

Ну, а теперь я расскажу вам о моем друге, кореше закадычном. Как говорят, — С ним не соскучишься!:

Сашке хорошо, он вольный, неокольцованный. А у меня — пожизненное заключение. Вечный бой. Каждый вечер домой, словно в тыл врага приползаю. Порог — линия фронта. Дальше — неприятельская территория. Жена. Теща. Попадешься — плен, пытки, мордование…

Сашке хорошо, дружбан на моем плече висит, словно он тяжело раненный. Я сам в таком же состоянии. Идем по улице, шатаемся, как те два колоска на колхозном поле. А для колосков, таких как мы, что главное? Главное, это не попасть в тот «хмелеуборочный комбайн», который летает по улицам родного города. А не-то подымут, вытрясут, да еще и «смолотят».

Сашка домой ко мне не ползает, моя теща его не любит. Едва только увидит, сразу бросается в дверь с гранатой-толкучкой в руке. А рукопашную моей тещи, что б вы знали, не выдержала бы даже «железная» Наполеоновская гвардия.

Бывает, только голову над родным порогом приподымаешь, а над ней тарелка, — Вжик!

Сашке хорошо, он свою кухонную посуду давно попродавал. Гуманоиды после обижались. Санек говорит, — все прилетали, по столу скачут зеленые такие, нахальные.

Сашка давай швырять в них пустыми бутылками. Последнюю «бомбу» для себя оставил. Что бы, значит, живым, гады, не взяли. Но набросились, демоны, скрутили, затащили на свою тарелку…

Саньку потом лечили, что бы не пил. Ну и дураки же они, эти доктора! Неужели не знают? Если человек пить не будет, то он, ведь и жить не будет — жажды умрет…

У Сашки только и осталось — немного лохмотьев, что на нем, да те проспиртованные мощи, которые в этот утиль завернуты. Поверите? На основную жизненную потребность человека и — то с трудом наскребает. А без пол-литра, вы же знаете, ну какая это жизнь? Так только, как раньше говорили: «Ее трезвый образ».

Вот и надумал Сашка, что бы я его продал.

— А что, — говорит, — на бутыль «бормотухи» можно заработать. Вполне нормально.

Ведь много ли человеку для счастья надо?

Ну, ладно! Привел я друга на базар, стал рекламировать товар:

— А вот совсем новый, никем еще на себе не ношеный мужчина! Такая, — вам скажу, — машина! Днем работает, ночью — секс!

Я и не знал, какое это слово волшебное — секс. Бабы, как услышали, как со всего базара кинулись к нам. Давят одна одну. Сразу же очередь образовалась.

— Что дают? — спрашивают те, которые дальше.

Говорят, — секс выбросили, — отвечают те, что ближе.

— 0-о! — Те, дальние, они тоже хорошо знают, что такое секс. За столько лет в школе, чему-то, ведь, научились.

Первой приплелась какая-то подслеповатая бабуська. О-го-го, старая, а про секс услышала, первая прибежала.

— Отрежьте мне энтого шекшу кушочек, — шамкает, — У меня пеншия маленькая, так вы мне чуч-чуч, шамый кончик.

Тут я как зареву на нее, — Ты что это, старая! Я ж тебе не колбасу продаю! Если я тебе от него что-нибудь отрежу, то кто ж его тогда возьмет попорченного, разукомплектованного?

Какая-то молодица, которая за бабкой стояла, высунулась и спрашивает:

— А много ли горючего берет эта ваша секс-машина?

— По стандарту, — отвечаю, — как любой нормальный мужик. Сколько нальют, столько и возьмет.

Между нами, Сашке как еще в младенчестве, по ошибке, вместо молока бутыль браги подсунули, так он с тех пор с бутылкой, почитай, и не расстается.

— А это наш агрегат, отечественный, или импортный? — Допытывается молодица.

— Ну, разумеется, отечественный! — Отвечаю.- Разве ж в этих ихних заграницах они там смогут выпустить такое «чудо»? Чудо техники. А у нас выпустили. Вчера только из ворот вышел. Видите, еще в масле. Ну и что, растительное? Лучшая смазка, к вашему сведению, натуральная. Что шпроты в волосах? Так ведь он еще и «рыбу ловит». Как хорошо «заправится», так и «ловит». И работает на всех видах топлива, использует все, что горит. Их импортный агрегат давно бы уже загнулся, сгорел бы, а наш нормально, работает.

В общем, та молодица решила поддержать отечественного производителя. Сторговались за «пузырь».

Та, дура, подхватила Сашка под руку, поволокла за собой, довольная такая.

Сунул я деньги другу в карман, и мой Сашек поше-е-л!…

А недели через две та молодица нашла меня, скандалить начала:

— Что ж это, — ругается, — вы мне товар такой некачественный подсунули? Он одно только и делает, что горючее жрет. За день ведро в себя влить может.

— Так это ж, — говорю, — двигатель у него такой мощный.

— Мотор у него может быть и мощный, да только он почему-то работает лишь на холостых оборотах. Бутылку горючки высосет, упадет и лежит до новой заправки.… И гидравлика у него испорчена — домкрат не подымает… Краник, тоже, для слива отработки, там сальники-прокладки текут, хоть памперсы на него одевай… — Я его уже и по гарантийным мастерским носила, — жалуется молодица, — а там на него посмотрели, понюхали и говорят: — Вам, уважаемая гражданочка, не к нам, вам в пункт приема стеклопосуды надо.

Я туда, а приемщица только глянула, то сразу с порога: — Сегодня из-под водки не принимаем! Да и вообще, — щелкает по горлу, — он у вас весь какой-то побитый, немытый тоже.

— Ой-ой! — Плачу. — Да разве ж его уследишь, когда и куда он упадет за день, сколько раз огреешь по его процессору скалкой для перезагрузки, чтобы не глючил… Да и мыть его бесполезно, когда столько грязных луж на улице.

— Так подремонтируйте, — требует от меня молодица, — или поменяйте на другой экземпляр — исправный.

— Дорогуша моя, — оскорбляюсь я, — это же заводской брак! Вам к тем надо, кто его таким спроектировал, сделал и в свет вытолкнул.

Плюнула женщина, бросила Сашка об пол, пошла прочь. Даже деньги свои не стала обратно требовать.

Проводил я женщину до дверей. Взглядом. Укрыл друга тряпицей:

— Пусть поспит немного! Завтра трудный день. Снова Саню на базар поведу. Продам, конечно! У нас ведь ходовой товар, о-го-го, он всегда в цене. Да и в хозяйстве, опять же, не лишний.

ШУТОЧНЫЙ КРОССВОРД
Дорогие читатели!

Вне всякого сомнения, среди вас найдется немало любителей скоротать время за разгадыванием кроссворда.

Вот, а теперь мы с вами попытаемся отгадать небольшой юмористический кроссворд.

Итак, прошу внимания:

1. Его топчут, как члены семьи, так и гости (Палас)

2. «Бабки», приезжающие к нам из-за «бугра». Те из вас, кто сказал: «Новые русские бабки», не угадали. А те заморские «бабки», они еще могут быть зеленые. Да нет, не «Гринпис». Они еще хрустят. Нет, не костями. У них еще две палочки могут быть. Не-а, не костыли. Еще загогулины разные там. Нет, не спина и не ноги. Это наши бабки так выглядеть могут, потому что вкалывают, как проклятые всю жизнь дома и на работе. А тяжкий труд, как известно, еще никому красоты и здоровья не прибавил.

Еще скажу, что эти «бабки», их охотно держат дома, а не сдают в дома престарелых. И зовутся они — валюта.

3. Элементы балета, исполняемые некоторыми нашими гражданами «под мухой». (0-о, сколько у нас здесь в зале поклонников балета!) Правильно, это — па!

4. Все выше и выше и выше.… К сожалению, ничто у нас не поднимается так медленного верно в гору, как наши… цены.

5. Контрприем, против которого любой прием бессилен. Ну-ка, ну-ка, поклонники и знатоки этого красивого, старинного спортивного снаряда в зале есть? Ой, много! Совершенно верно, адекватного ответа этому грозному оружию, современная наука ведения боя еще не придумала.

6. Пьет мало и на всех плюет. Мы, таких, не любим, да? / Верблюд /.

7. Вам это могут поставить, но могут и «обложить». Пока по улице идешь, столько шахматистов встретишь. На работе тоже полно «гроссмейстеров». Сядешь с таким за один стол, и у него мат за матом, мат за матом. Через час себя в таком «цейтноте» чувствуешь.

8. Бедная птичка, которая вынуждена класть свои яйца на холодный, обледенелый камень. Сразу скажу, это не рабочий на стройке зимой во время перекура. А правильный ответ — Гага. Есть такая северная птица, ни мороза, ни ветра она не боится.

9. Может “ потянуть» в компании. / Бурлак /.

10 Часто носят командированные. А еще капитаны дальнего плавания. Давайте посмотрим, есть ли в зале капитаны? Так, вижу что есть. Эй, моряк, ты слишком долго плавал. (Рога).

11. Верный друг рэкетира. Кто сказал паяльник? Можно и паяльник, но это, как говорится, на любителя. А вот утюг, это классика!

12. Звук, который издал муж, внезапно вернувшийся из командировки? Давайте-ка мы вернемся к нашим… капитанам. Звуки: «м-у-у!», они очень напоминают рев пароходного гудка, не правда ли?

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!

13. «Менты» производят это также и на дому. Не только самогон, но и «шмон».

14. Город, в который ездили отдыхать «блатные». Нет, это не солнечные Сочи и Ялта. Это гораздо хуже и дальше. Это «солнечный» Магадан.

15.Увеселительное мероприятие, во время эпидемии. Кто сказал: «Наш концерт»?

16. Дама, на которую однажды «наехали». (Анна Каренина). Это баба, которая говорила: «Мне без разницы под кого ложиться. Да хоть под поезд!».

17. Всю ночь где-то гуляла, под утро прибежала, следом заявилась дочь /Кошка/.

18. Не комбайнеры, но «молотить» умеют. Их бы мощные бицепсы, да за штурвалы комбайнов… Кто топочет, словно слон? Это к нам бежит /ОМОН./.

19. Ставит «фонари» на улицах и в домах. Скажите, как его зовут? А его не зовут. Он сам подходит, говорит: «Хули…» и бьет прямо в глаз, этот добрый «фонарщик»!

20. Бывают голубыми, но могут быть и розовыми. / Наши мечты /.

21. Представитель нацменьшинств на советской и российской эстраде. Прошу не путать с секс меньшинствами, а не то нам придется перечислять очень долго. У нас нет столько времени.

22. «Мокрое дело». Наши женщины этим “ мочиловом» увлекаются. А вот мужчин заманить на эту «мокруху» весьма проблематично.

23. Положение, когда бить уже некого, но еще хочется. Ну-ка, фанаты бокса! … Совершенно верно, это… нокаут!

РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ
По следам рекламы прошлых лет

О рекламе уже сказано немало. Многие юмористы-сатирики уже не раз наступали на эту больную мозоль наших средств массовой информации и вволю, с наслаждением, потоптались по ней. Ваш покорный слуга тоже решил присоединиться к вышеупомянутой компании коллег по юмористическому цеху. И вовсе не из каких-то там садистских побуждений я сделал это. Просто, являясь телезрителем, как и все вы, глядя рекламу, мне все чаще хочется воскликнуть: «Не дай вам бог увидеть отечественную рекламу, бессмысленную и беспощадную»

Хотя с другой стороны, если подумать, ведь любая реклама является, суть, лишь отражением нашей повседневной жизни, своего рода кривое зеркало окружающей нас реальности. Ну а каково бытие, таково, уж извините, и сознание:

— Педигри — лучший корм для вашей собаки!

Да ладно! Видал я тех собак, которые тот рекламируемый корм жрут. Так себе, ничего особенного.

А вот у меня соседка в школьной столовой работает, так ее Рекс, что боров, брюхом по земле волочится.

А я на железобетонном производстве тружусь. Цемента моему Тузику замесить, что ли? Он такой голодный — все съест. Я же, вон, и не такое ем. Например, котлеты наши, столовские, те, что, по всей видимости, сделаны из отходов чьего-то производства и хронически тоскуют кусочку мяса, или блины из местной муки. По виду та мало чем отличается от нашего цемента…

Худой мой пес, как и я. Нас, обоих, на стенку можно вешать, вместо радиаторов парового отопления.

У-у, псина! На меня такими глазищами голодными смотрит. Я к нему близко не подхожу, тещу посылаю. А вот моя теща, о-го-го! Она сама кого хочешь, загрызет…

Кстати, насчет отходов. Известно, что если пиво выпить, то довольно скоро оно превратится в отходы жизнедеятельности и настойчиво попросится наружу.

А еще, как мне кажется, на некоторых наших пивзаводах весь этот процесс значительно упростили и сразу выдают конечный продукт. Не понять, то ли пиво пьешь, то ли уринотерапией занимаешься…

В наше время людей, жующих «Ригли-сперминт» можно встретить где угодно, и это правда. А вот тех, кто жует «Салями», их, между прочим, мало осталось!

— «Милки-Вэй», в нем столько молока, что ты, вот-вот, замычишь! А от многих видов теперешней колбасы не замычишь и не захрюкаешь, соя, она, знаете ли, тихо растет.

— Ваша киска купила бы «Вискас»! При моей зарплате приходится выбирать, или кошке пакет «Вискас», или всей семье на неделю «Сосискас».

— Паста «Аква-Фрешь» лучшее средство от кариеса!

А я, таки, знаю одно средство, гораздо эффективнее. Совершенно верно, моментально избавляет от этой проблемы.

Я как-то поздно вечером возвращался с работы, так ко мне трое пацанов подошли: «Дядь, дай закурить!»

Недорого и взяли: куртку кожаную потертую и часы с руки старые. А также ту небольшую часть зарплаты, которую я не успел проп… освоить. Последнее особенно обидно. Ведь, как всякий заботливый глава семьи, о ней в первую очередь и думал. Что бы, значит, детишкам на хлебушек было, покушать. А вот, жена меня все время пилит:

— Ты, — говорит, — зарплату пропиваешь, домой копейки приносишь! Ну вот, понес домой, чужим людям подарил!

А ведь могло, как всегда, себе на пользу пойти, на поддержание, хронически пошатнувшегося, здоровья.

Теперь пока все до копейки не проп… инвестирую, домой не иду. Хватит, наученный!

— Купите путевку в нашем турагентстве! Приглашаем вас отдохнуть на экзотических тропических островах! Всего какая-то пара тысяч ваших долларов и вы очутитесь в раю!

За доллары любой дурак в Рай попадет. А я вон прошлым летом на своих «сотках» так «навкалывался», думал, Богу душу отдам. Не взяли. Говорят — Ждите своей очереди!

Ну конечно! Какие у нас всегда очереди на новое бесплатное жилье, вы же все хорошо знаете. И всю жизнь можно прождать.

А между тем был у меня один знакомый, коммерсант. Так к нему однажды несколько «качков» нагрянули с утюгами под мышкой. И все, тот коммерс уже в Раю. Вне очереди. Вот что деньги делают!

Друг мой недавно с тещей поругался. Слово за слово, короче, хватает он ее за шиворот и… выбрасывает через балкон… Да нет, не разбилась! Ну и что, 8-й этаж? … Оказалась, у его тещи прокладки с крылышками. Так она круг по микрорайону сделала и вернулась. На перила балконные села и каркает: «Ну что, зятек, соскучился?»…

— У Степаныча вещи пахнут весной! — Честно говоря, они у него пахнут круглый год. Но когда начинает пригревать ласковое весеннее солнышко и бомж Степаныч скидывает свою старую, еще не пропитую телогрейку… Мне кажется, что разок, вдохнув этот запах, создатели «Шанели» или «Кристин-Диора» выпили бы с горя все запасы своей парфюмерии, ибо столь мощных и стойких букетов они создать так и не сумели. А нечто подобной убойной силы французам довелось испытать в году этак 1915-м.

— Если ты олигарх, полосатые вещи станут твоими! Следователь прокуратуры гарантирует! И не надейся, от подарка не убежишь!..

А вообще, любая реклама, она еще является и двигателем торговли, и это, несомненно. И это ее основная функция, ради которой она существует и позволяет нам на какое-то время оторваться от телевизора и сбегать на кухню за кофе и бутербродами.

Но когда рекламы уж слишком много вокруг и она становится чересчур навязчивой, тогда я вполне начинаю понимать, одобрять и горячо поддерживать того гражданина, который однажды перед объективом телекамеры чиркнул себе по горлу ребром ладони и в сердцах воскликнул: «У меня ваши „Тампаксы“ вот уже где!»

ДОМАШНИЙ ЗООПАРК

Ну что, уважаемые зрители, как любил повторять незабвенный Остап Бендер: «Заседание продолжается, господа присяжные!

А мы с вами снова вернемся к нашим… баранам, и прочим рогатым и безрогим — обитателям наших домов и квартир:

— Алле! Мой козел у вас? Что значит, какой? Будто вы никогда замужем не были и не знаете, какие козлы бывают. Мой — рогатый! … прибежит домой, мекает жалобно: «Жрать давай!»

— «Капуста» есть в его кармане — покормлю. Нажрется, кабан, и весь вечер на диване у телевизора блеет: «Г-о-л, г-о-о-о-л!»

— Хм, так у вас все-таки кабан, или козел? И на диване грязное животное!

— Ой, как вы это верно подметили! На ночь копыта не моет, а туда же, ко мне в постель, на чистую простынь. Скотина!

— А еще бывает «нахрюкается» до «поросячьего визга», свинья, еле, еле на четвереньках до постели доползет…

— Ну, естестно, на четвереньках. А вы как хотели?

— Да мой -то и на двоих, бывает, ходит.

— Дрессированный, значит. Вы его в цирк отвести не пытались?

— В цирк — нет, а вот в зоопарке были. Там на него посмотрели и говорят: «Кто это гориллу из клетки выпустил?»»

— Гориллу?

— Ну да, типичную, особенно если в профиль. Да и в анфас не лучше.

— Тоже дрессированный?

— Спрашиваете! Я ему… кобелю, еще до свадьбы дала… понять, что если будет много гавкать и к сучкам соседским бегать, то о сексе со мной может забыть.

— Что-то я запуталась совсем. Так у вас кобелек?

— У-у, кобелина еще тот! Глаз да глаз за ним. И на коротком поводке держать надо, что бы ни гавкал и не гулял с кем ни попадя.

— Но пес должен гавкать. Зачем же вы мучаете бедное животное? И гулять ему, тоже, необходимо.

— Ну конечно! Ему только дай волю, жеребцу, только отпусти поводья, так сразу заржет и на кобыл местных полезет.

— Уф, так у вас — лошадь?

— Если кто и лошадь, так это я. Как запряглась с самого начала, так и тащу на себе этот воз. Двадцать лет уже везу. А этот баран…

— А вчера, я уверена, он опять был у своей коровы. Она его, осла за нос водит, за рога, то есть.

— ???!!!

— Это ведь он только с девахами своими бык, а как нужно решить, сделать что-то важное для семьи, он, — овца — овцой.

— ???!!!

— И теперь, наверное, мой голубь не пристреленный. Со своей вороной ощипанной в ее гнезде воркуют. Он, индюк надутый, перед ней перья расфуфырил, а не знает, гусак безмозглый, что его дома ждет.

— А что его там… ждет?

— А дома для этого ишака приготовлен полный набор бронебойных скалок разного калибра. Вернется, буду из этой овцы блудливой человека делать.

— Ну ладно, пойду готовить теплую встречу для своего кота мартовского.

— Да, да, я тоже пойду, если вы не против. Вы уж меня отпустите… заради Христа! Отпустите! «Отпустите меня в Гималаи, отпустите меня насовсем. А не то я завою, а не-то я залаю, а не-то я кого-нибудь съем».

ПОД СОЗВЕЗДИЕМ КОЗЕРОГА

Нетрадиционная медицина, или народная медицина, как мы ее привыкли называть без настороженного к ней официоза. Некогда огульно охаиваемая на официальном уровне, теперь нетрадиционная медицина завоевывает свое законное место под нашим отечественным солнцем.

Разные пара нормальные явления, как их называют, все чаще проявляют себя то там, то здесь. И тут у любого голова пойдет кругом, что же здесь реальное явление, которое имеет место быть, а что является из пальца высосанной выдумкой иных ушлых журналюг — борзописцев, стремящихся любой ценой поднять рейтинг своего издания. И опять же, что все- таки является действительно нетрадиционной, альтернативной, народной медициной, впитавшей в себя многовековой, бесценный опыт наших предков, а что банальным шарлатанством нечистых на руку псевдо ценителей, аферистов, паразитирующих на нашем с вами здоровье.

А истина, я уверен, всегда находится посередине…

Гороскопы всякие в большой моде теперь.

Жена недавно пришла вся веселая такая и заявила сразу с порога:

— Вы знаете, оказывается я — Дева!

— Ты что, — спрашиваю, — этим хочешь сказать, что наши дети, они и не твои вовсе, а я их нагулял, где-то в кустах с соседкой?

— По гороскопу все это, — объясняет жена, — а ты — Стрелец — созвездие твое такое.

Тут теща из кухни высунулась, засипела злорадно:

— Стрелец он и есть. Получку пропьет, а потом весь месяц на сигареты и пиво стреляет.

Тесть выплыл из комнаты позади своего стройного животика:

— А кто я по звездам? — интересуется. I

— Ты, папа, Рыба!

Теща вся из кухни выползла, зашипела мстительно:

— Рыба! Да ты, Иван, как многие теперешние мужики, ни рыба, ни мясо, что та, с советских времен кооперативная колбаса — жир один.

Наста, моя, все поддакивает: — Ага, ага!

Разозлился я, обидно мне стало за нашу мужскую половину:

— Так ты Дева, говоришь? — спрашиваю я у жены.

Та: — Ага, ага!»

— Нет, — говорю, — женушка моя дорогая, ты не просто Дева. Ты — Венера!

— Что, такая же красивая? — Сразу расцвела моя половинка.

— Нет, такая же безрукая. Недавно всю мою «валюту», пустую посуду, побила.

— И еще побью — срывается на крик моя супружница, — только теперь это будет твоя пустая голова!…

Экстрасенсов в последнее время развелось, всяких народных целителей. И каждый бьет себя кулаком в грудь, клянется, божится, что только он лечит любую болезнь от французского насморка, до свинки и СПИДа. Каждый уверяет:

— Любого, даже того, кто болен раком, сразу поставлю, на ноги!

И ставят. На всю оставшуюся, уже недолгую жизнь.

Экстрасенсы! Одно время даже по телевизору их сеансы показывали. Помните? Они все руками перед собой водили, внушали:

— Закройте глаза! Расслабьтесь! Сейчас вы почувствуете, как приятное тепло разливается по всему вашему телу…

Один мой знакомый почувствовал, потом открыл глаза, а у него штаны мокрые. Его потом жена так отходила скалкой по лысине за испорченный диван…

— Сейчас у вас рассосутся все швы… Мне подруга жены однажды рассказывала в постели. Оказывается, у нее и правда все швы рассосались. Она — портниха.

И еще у одной женщины швы рассосались — прямо на операционном столе так хирурги, когда ее аппендицит снова зашивали, таким матом ругались, аж в больнице на окнах все герани повяли.

— Ну, попадись нам этот целитель, грозились врачи, — живым он от нас не уйдет. Век ему наркоза не видать!

А еще у одного моего знакомого рассосалась его старая язва. Он всегда, за глаза, так свою тещу называл.

Мужик этот, счастливчик, портрет того экстрасенса в «красный угол» повесил. Молится — плачет от счастья, словно раб, бежавший с галер….

А также было, если помните, что один англичанин часы заводил через телевизор. У меня тогда старый будильник пошел, а у моего соседа — жена. Пошла к другому соседу. Так тот мужик, которого супружница кинула, он потом все бегал, грезился англичанину этому морду набить при встрече…

Знакомый у меня был тоже «экстрасенс». Запах водки «Экстра» за километры чуял. Стоит лишь нам где-нибудь «междусобойчик» организовать, он тут-как-тут. Со своим стаканом литровым в руке… Задолбал всех, блин! … И били уже сколько, всё без толку.

Однажды мы заради чистоты научного эксперимента собрались, приехали первой электричкой еще засветло, и расположились посреди большущего колхозного поля. Конспирация была — Штирлицу и не снилось.

Короче, расстелили газетку, разложили закуску, всё чин — чинаром. А Фёдорыча часовым поставили. Он охотник и стреляет — белке в глаз попадает.

— Значит так, — инструктируем, — если где, с какой стороны, гад, появится, увидишь, вали его нахрен!

Верите, не — помогло. Вот ведь, минуту назад ни живой души на горизонте не было. Лишь только бутылку откупорили. — Оп-па! Сидит, голубчик, стакан свой безразмерный в руке вертит…

Один мой сосед, он тоже народный целитель. К нему моя жена всё ходит лечиться. Возвращается всегда такая довольная.

Говорит, что такой хороший специалист попался, у него такая мощная энергетика.

— Не то, что у тебя, — говорит, — энергетика, вялая вся какая — то, давно не тренированная… А тот целитель, он все части тела исследует, все чакры прочистит своей мощной энергией…

Я целителя этого выловил однажды в подъезде, говорю ему:

— Давай поговорим начистоту, как специалист со специалистом. Как же ты можешь, без персонального моего разрешения целительством заниматься, мою жену лечить? Так ведь можно и по чакрам получить, лишиться этого самого… Диплома. И с работы можно полететь, прямо с 8-го этажа…

Короче, для начала в целях профилактики я слегка помял у того целителя его ауру — большей частью на физиономии. А еще порвал ему его карму. Новую. Импортную.

Барабашки, всякие, полтергейсты, если по научному, стали озоровать часто.

У моей соседки такой Барабашка завелся. Повадился, мерзавец, еду из холодильника воровать. Колбаска, котлеты, сало-всё уходит куда-то… Еще с вечера холодильник битком набит, а к утру словно Мамай прошел, или саранча пролетела.

Разумеется, Светка, так соседку мою зовут, сразу на мужа подумала. А на кого ж ещё?

— Эти мужики, — говорит, — они ведь, как только ночь и надо в постель идти, сползают с дивана и по холодильнику шириться начинают. Вместо того, что бы спешить честно, отработать, все сожранное за день.

Самой Светке та еда не очень то и нужна. Соседка постоянно сидит на диете, худеет. С утра и до вечера на одном стакане кефира продержаться может. И так всю неделю.

Светкин муж было на ихнего кота персидского, Фильку, подумал. Но соседка сразу пресекла мужнины инсинуации:

— У вас, — говорит, — кобелей, чуть что случись, сразу невинный котик виноват…

А муж, слышь, Светкин, однажды поймал — таки Барабашу этого!

Пошел он как-то ночью на кухню водички попить, слышит, у холодильника кто-то чавкает. Хватает он черпак, подлетает, да с размаху, как огреет ворюгу по башке. Потом смотрит, а это его Светка — Диетка. Сидит на полу, глаза закрыты, как у лунатика, торт уплетает.

Это ж выходит, она себя целый день голодом морит, а ночью ее организм берет свое.

А то Светка подругам своим все жаловалась:

— Что это я, девчонки, сижу и сижу на диете, а никак не худею…

Колдуны — маги, полно их объявлений в газетах: «Сниму порчу!»

Дочка недавно одно такое объявление прочитала, оказалось, все верно написано.

Пришла. Снял. Испортил.

Цыганки, тоже, эти гадалки на улицах к людям пристают:

К знакомой моей недавно подошла одна, говорит:

— Надо сглаз снять с вас.

Такого тумана — гипноза напустила, что та, знакомая моя, готова была не то, что с глаз, с чего угодно, что угодно снять… Ну, колечко обручальное с пальца сняла, денежки на новый Гарнитур, тоже сняла со счета…

Говорят, недавно в Гималаях Снежного Человека, то ли видели, то ли откопали. Да ну, подумаешь, эка невидаль! У нас в городе этих «снежных людей» пруд пруди.

Как зима, так пачками из-под снега достают. В больнице откачают, здоровье, сколько осталось, вернут, а он только за ворота выйдет, тут же бутылочку высосет, и обратно в сугроб, кувырк! Ну не может, оно существо это без привычной среды обитания!

Предсказатели вот тоже, астрологи всякие.

Я знаю одного такого. Говорит, что лучший ученик Нострадамуса. По типу, тот ему лично об этом перед всем классом говорил.

Мой сосед однажды с этим астрологом о своем будущем советовался.

Предсказатель ему: «Ближайшие две недели вас будет вести по жизни яркая звезда «Сириус». Незримо для вас она будет освещать ваш путь повсюду…

Запросил провидец за работу половину соседовой зарплаты.

Деньги то вещун этот взял, да забыл сказать только, что путеводной «звездой» окажется большой «фонарь» под глазом соседа. Это ему жена поставила, когда он домой вернулся. «Звезда» эта хоть и светила ярко, но только для одного глаза. Для второго же, она оставалась незримой даже в зеркале.

Когда морда соседа приняла, наконец, свое, обычное, выражение, он схватил дрын и помчался к астрологу.

— А ну, — кричит, — угадай, что с тобой сейчас будет???!!!

— Этот Глоба доморощенный, как завопит сразу: Только не по голове!!!…

Вот ведь, могут будущее предсказывать правильно, когда захотят…

В астрологии, я знаю, есть такой постулат, точка зрения, теория такая, что, дескать под каким созвездием кто родился, такую ему звезды и определят всю его дальнейшую судьбу. Если ты, допустим, телец, то и жизнь свою должен прожить ту, что положено Тельцам. Ходить тебе, значит, с рогами и жена у тебя будет корова.

А вот мне, лично, кажется, что астрология все-таки не везде и во всем права, и как всякая наукам может где-то, в чем-то, ошибаться, и в нашей с вами судьбе не всё наши знаки зодиака решают. От нас с вами здесь многое зависит, от доброй воли и желания каждого из нас. И в семьях, где царит любовь и взаимопонимание, где муж не баран и жена не овца, там всегда царят любовь, согласие и счастье.

А если, вдруг, оказывается, что в какой-либо из семей нет нормальных, человеческих отношений, взаимного уважения, любви друг к другу. Если там не помогли создать своим близким просто нормальной достойной жизни. То тогда даже самый сильный и грозный Лев легко может превратиться в обыкновенного Козерога.

МОЯ СЕМЬЯ

Семья — ячейка нашего общества. И она тоже является своего рода зеркалом, отражающим те процессы, которые происходят в этом, нашем с вами обществе. Так давайте же мы взглянем в это зеркало нашей действительности и, как говорится: — Нечего на зеркало пенять, если вдруг что-то, где-то, кому-то покажется знакомым и уже однажды виденным:

Ну и семейка у меня! … Сын мой малый вчера меня понервничать заставил:

— Это, правда, — спрашивает, — что ты, папа, рогатый?

Скоренько отвожу сынулю в укромный уголок: «А ну, рассказывай, что слышал?»

— Да соседи говорят, будто ты каждый вечер на рогах приползаешь».

Фу ты, ну и пацан у меня бестолковый! И в кого он такой? Явно не в меня. А если и правда, не моя работа? Но тут жена разве правду скажет, кто за меня рабочую смену отпахал, может даже ночную? Знаю я этих баб!

Вон у шурина в прошлом году жена негритенка родила. А перед этим она ездила отдыхать на какой-то там импортный курорт. Так говорит, что под озоновую дыру попала. Вот ее солнышко и напекло этим, как его, ультра-ультрафиолетом. И ребеночек внутри облучился.