Бесплатный фрагмент - Тики-Так

Инопланетянин Тики-так

Тики-Так в институте

Тики-Так — высокоразвитое существо, наблюдатель с одной из планет туманности Андромеды, витал у входа в НИИ, соображая, как материализоваться и попасть на охраняемый объект.

К входу НИИ направлялся, покачиваясь, Гаврила, в руке которого был болт.

«Есть», — решил Тики-Так и в одно мгновение внедрился в Гаврилу.

Гаврила икнул и прошел в институт. Там он вручил кому-то принесенный с улицы болт, получил за это порцию живительной влаги, выпил ее и вместе с Тики-Таком захмелел. В приятном состоянии оба отключились прямо на устаревшем деревянном столе.

Очнулся Тики-Так, внедренный в Гаврилу, вместе с ним от пинка индивида в очках, из многоэтажных рассуждений которого понял, что тот начальник, что работа уже кончилась и что пора топать домой.

На следующий день утром Тики-Так с нетерпением дожидался Гаврилу у входа в институт, чтобы снова почувствовать ту приятную благодать, которой наградил его вчера Гаврила. Увидев Гаврилу, Тики-Так вновь внедрился в него. На этот раз Гаврила почувствовал, что он это уже не только он, а еще кто-то в нем.

«Вот до чего похмелье довело, — решил Гаврила, — надо выбросить это из головы». Выброшенный Тики-Так отряхнулся и, не дав Гавриле сосредоточиться, вновь внедрился в него. В голове у Гаврилы прогудело:

— Не дергайся, абориген. Один ум хорошо, а два лучше.

Гаврила попытался поворочать потяжелевшими мозгами — не получилось. Плюнул и пошел дальше.

В институте Гаврила снова предложил болт, но ему его вернули. Тогда Тики-Так проявил сообразительность и внушил Гавриле, что нужно сломать что-нибудь, чтобы потом отремонтировать. Гаврила с успехом сломал кое-что в комнате с буквой «М», а затем по просьбе индивида в очках отремонтировал и получил живительную жидкость.

На следующий день Тики-Так тщетно ждал Гаврилу. Тот как сквозь землю провалился. Тогда Тики-Так принял облик Гаврилы и пошел в институт. Сунув руку в карман, обнаружил болт, выбросил его. Сломал кое-что в комнате с буквой «Ж», сел на списанный деревянный стол и стал ждать.

Его заметило пышногрудое существо и заулыбалось.

«Самка, — подумал Тики-Так, — зря болт выбросил».

Пышногрудое существо попросило его отремонтировать все, что надо в комнате с буквой «Ж», и принесло ему за это двойную порцию живительной влаги. Тики-Так выпил живительную влагу, предусмотрительно сломал то же самое в комнате с буквой «М» и завалился на списанный стол. Уходя в приятное небытие, Тики-Так почувствовал требовательный вызов старшего сопровождающего с планеты Z.

— Я тебя в гробу видел, — передал в эфир Тики-Так и снова завалился на стол.

«Все ясно, — решил сопровождающий, — вирус! Нужна немедленная дезинфекция и стерилизация».

Вызванный робот получил информацию: образ — Гаврила. Уши большие, на расстоянии пяти метров — специфический удушающий запах. Индивида взять. Источник запаха изъять, остальное дезинфицировать и — в космос.

Проснулся Тики-Так от громкого восклицания пышногрудого существа и обнаружил, что с ним в обнимку лежит первозданный Гаврила. Первозданный тоже очнулся.

— Что это за рожа? — спросил Гаврила, глядя на Тики-Така.

— Ты когда-нибудь в зеркало смотрелся чучело рыжее? — в свою очередь спросил Тики-Так.

— Ну, смотрел, — ответил Гаврила, снова пытаясь поворочать мозгами. — Ты что, зеркало?

— Ладно, замнем, — сказал Тики-Так. — Ты что здесь делал?

— Я в комнате с буквой «М» ремонтировал. А ты?

— А я там ломал.

Рядом глотало воздух, выпучив глаза, пышногрудое существо. Появились начальники в очках. Посмотрели на Гаврил. Один спрашивает другого:

— Как ты думаешь, сколько их?

— Как минимум двое. И оба Гаврилы, — отвечает другой.

— Ты когда пил?

— Позавчера. А что?

— Все равно пора бросать. Видишь, мерещится. А вот что мне делать, не знаю, я непьющий.

Они взяли под руки глотающее воздух пышногрудое существо и ушли.

В это время в коридор ворвался робот и, вытаращив окуляры, встал в замешательстве. Быстро оценив обстановку, Тики-Так толкнул Гаврилу в объятья робота. В одно мгновение робот изъял из Гаврилы весь до остатка веселящий дух, сунул его в камеру дезинфекции и начал полоскать. Почувствовав, что его намертво лишили с трудом добытого блаженства, Гаврила взвыл, но было уже поздно. Робот с Гаврилой взмыли в космос.

Тики-Так, материализованный в образе Гаврилы, нашел двух начальников в очках в коридоре в шоковом состоянии.

— Теперь все в порядке, — сказал он, — теперь я один буду у вас работать. А то, что я двоился, так это я с перепою.

Доллары

По окончании рабочего времени Тики-Так озадачил себя вопросом: Куда теперь? Анализируя обстановку, пришел к выводу: выхода, или вернее входа, два. Во-первых, туда, куда направляются выходящие из шикарных машин благообразные граждане с дипломатами и портфелями — в гостиницу. Увидев Тики-Така в образе Гаврилы в широких штанах в ломаную трубочку и последней степени потертости, в штиблетах с дыркой, из которой, пронзив от рождения не стиранный носок, торчал грязный большой палец, с небритой, но умытой неделю назад физиономией, группа энергичных вышибал выстроилась непробиваемой стенкой перед удивленным инопланетянином.

«О! Выстроились! — подумал Тики-Так. — Все равны, как на подбор, рыжие, и у всех в башке только одно: дай, дай, дай. Надо дать, — решил он. — Только вот что?» Пока соображал, вышибалы сделали свою работу — вышибли.

Отряхнул оставленные сзади отпечатки трех рифленых подошв от громоздких ботинок, он подумал о втором варианте. «Семья Гаврилы с нетерпением ждет его домой, а его нет и нет. И самое главное — не будет. Улетел. Зачем расстраивать семейство? Буду Гаврилой», — решил он. Заглянул по памяти в разгоряченный живительной влагой мозг Гаврилы, определил его адрес проживания и пошел. По дороге к нему подошли двое с подозрительно красными носами. Один дипломатично заявил:

— Будешь?

— Буду, — на всякий случай ответил Тики-Так.

— Давай рваный.

— Почему рваный?

— Рупь давай, чучело гороховое.

— Какой рупь?

— Вот какой.

И доброжелатель показал ему действительно надорванный рубль.

— Понял. Не дурак, — ответил Тики-Так и вынул из кармана в точности такой же рваный рубль.

Второй доброжелатель тут же извлек из широкой штанины бутылку водки с коричневой сургучной нашлепкой и наполнил граненый стакан синеватой жидкостью.

— Сучок! — с благоговением произнес красноносый и осторожно, чтобы не пролить ни капли драгоценной влаги, протянул стакан Тики-Таку.

Тики-Так понял, что надо делать, и через пару секунд содержимое стакана булькало у него в нутре. Двое уставились на него в напряженном ожидании. Тики-Так молчал.

— А крякнуть? — вопросительно уставился на него разливающий.

Тики-Так крякнул, но кряк не получился, Получилось что-то между квак и хрюк.

— Эх ты, недоучка. Вот как надо, — сказал второй, подставляя стакан и жадным взором наблюдая, как он наполняется до краев. — Ну, будем, — произнес он, опрокинул водку себе в широко раскрытое хлебало и смачно крякнул, стирая капли с нижней отвисшей губы и небритого подбородка грязным засаленным рукавом дырявой куртки.

Разливающий оценил взглядом оставшуюся треть жгучей жидкости, раскрутил бутылку, образовав водоворот вращающейся влаги, открыл рот и влил в себя, не глотая, бурлящий поток. После чего он так же, как и его собутыльник, крякнул и сунул пустую бутылку в карман. «Пригодится для сдачи в приемный пункт».

— Ну, что, доходяга? Теперь пойдем веселиться?

— Как? — спросил Тики-Так.

— Как, как. Морду кому-нибудь набьем.

— Не… я не буду, — заскромничал Тики-Так.

— Тогда мы тебе щас морду бить будем.

Когда на Тики-Така уставились две свирепые рожи, он понял, что пора линять. И слинял. Два забулдыги удивленно уставились в пустое пространство, где только что стоял мужик, запланированный для потасовки. Посмотрели друг на друга. Такое они видели впервые.

— Ты моргал? — спросил разливающий.

— Нет. Не успел.

— Фокусник, — сообразил разливающий, глядя на то место, где только что стоял Тики-Так

— Ну и черт с ним, — ответил собутыльник. — Другова найдем. Лишь бы деньги были.

Он полез в карман, куда только что сунул рваный рубль Тики-Така, и равнодушное выражение его лика сменилось сосредоточенно-напряженным.

— Ты что вылупился? — спросил его одноквасник.

— Рупь исчез, — загробным голосом ответил тот. — Во гаденыш, сам исчез, и рупь с ним исчез.

— А может, нам все это померещилось?

— Что померещилось?

— Ну, этот паря и рупь его. Может, это глюк был? Уж больно исчез непонятно — прямо на глазах.

— Так-то, может, оно и так, только кто у нас с тобой цельный стакан водки вылопал? Это ведь не шухры-мухры, а объективная реальность.

— И то верно. Значит — фокусник.

И два друга, удрученных неожиданной потерей, пошли в сторону пивного ларька искать удачу.

А Тики-Так подошел к тому месту, где располагалось жилье Гаврилы. Деревянный дом, на втором этаже его обитель. Постучал в дверь. Дверь открылась, и Тики-Так, не успев ретироваться, получил сокрушительный удар сковородой по лысине.

— Опять водку жрал? — приветствовало его пухлое существо женского рода с бампером седьмого размера.

Пришлось снова обратиться к памяти. «Ага. Это ж моя супруга Матрена», — подумал Тики-Так.

— Чего тебе надо? — пробубнил образ Гаврилы, ощупывая здоровенную шишку на башке.

— Деньги давай, брандахлыст. Иначе на улицу вышибу.

Поскольку Тики-Так уже проверил на практике в гостинице, что такое «вышибу», то и решил продолжить разговор по существу.

— Образец, пожалуйста.

— Какой те образец? Я вот дам ишшо по балде, будет те образец. Куды ни спрячу, везде найдет и пропьет, алкаш недоделанный.

— А куда ты в прошлый раз прятала? — спросил Тики-Так.

Заметив хитрый интерес Гаврилы, Матрена вдруг прекратила свое красноречие, озабоченно взглянула на Гаврилу и, перепуганная, бросилась к старому стулу.

— Неужто нашел, прохиндей?!

Просунув руку в дырку протертой обивки стула, она обнаружила там нетронутую пятерку.

— Господи, как напугал, — и, озираясь на Гаврилу, сунула оставшуюся от получки пятерку под лифчик.

— Сколько у тебя там? — спросил Гаврила.

— А те како дело? Одна пятерка только и осталась.

— А ты считать умеешь?

— Чего? Деньги, что ль?

— Да. Умножать, например.

— Конечно, умею. Что я, дура, что ль.

— А ты умножь пятерку на два.

— Ну, десятка получицца.

— А если еще на четыре?

— Дык, четыре десятки.

— А еще?

— Че ешо?

— Еще на четыре.

Матрена задумалась. Стала считать на пальцах. Пальцев явно не хватает.

— А ты забыла, что у тебя еще на ногах пальцы есть.

— Ничаво я не забыла. Ета… Сто шисят рублев получицца.

— А если еще на четыре?

Матрена задумалась, шевеля губами. Тики-Так чувствовал, как она безуспешно ворочает мозгами.

— Сам умножай. А я глупостями не занимаюсь.

— А ты взгляни, сколько у тебя к титькам прилипло?

Матрена взглянула под лифчик и ахнула.

— Откудова их столько взялось?

— Сколько насчитала, столько и взялось.

Разговор проходил на кухне коммунальной квартиры. Дед Антип, глядя на Матрену, разинул от удивления рот, забыв заменить уже заполненную самогоном пол-литровую банку. Тонкая струйка из самогонного аппарата переполнила эту банку, и живительная влага растеклась по деревянному столу. Сидящий в углу с сигаретой в углу в ожидании процесса дегустации его одногодок Петро чихнул, и от сигаретной искры, попавшей на стол, возгорелось пламя.

— Горим! — заверещала Матрена, инстинктивно прижимая к груди обеими руками лифчик с деньгами.

— Гаси свой агрегат, — заорал на Антипа пенсионер, участник Великой Отечественной войны, Василий Иванович. — Рванет — ноги не унесем.

На шум из своей комнаты появился молодой энергичный фарцовщик Коля. Вместе с Гаврилой они в момент потушили начинающийся пожар.

Узнав о том, что Матрена стала вдруг обладателем неплохой суммы денег, Коля тут же решил помочь ей в приобретении зарубежных обновок.

— Что ты в валенках ходишь? Давай я тебе сапожки куплю в спецмагазине «Березка».

— Эва …Чай, туды долляры нужны али ишшо какая иностранна валюта.

— Не вопрос. Я все сделаю. Давай пачку рублей. Я тебе ее в пачку этих самых долларов превращу.

Когда решение созрело и Коля отправился к гостинице, к нему пристроился Тики-Так. Из любопытства.

Коля ловко зацепил пару очкариков на входе в гостиницу. Они о чем-то пошептались, и через пять минут Коля явился к Тики-Таку с пачкой долларов.

— Им нужны рубли для свободного отдыха, а нам — гульдены для свободного выбора товаров, — объяснил он с выражением превосходства на лице.

Но вот незадача. Когда его приметная фигура замельтешила у входа в гостиницу, три милиционера, взглянув на фотокарточку современного Остапа Бендера, решили: «Берем». Не успел Коля икнуть, как один из милиционеров ухватил его за шкирку, а другой с завидным умением зажал у него в руке доллары. Третий милиционер нашел двух ушастиков в качестве понятых, и все они сгрудились вокруг нарушителя социалистической законности.

«Процесс пошел, — решил Тики-Так, — пора спасать Матренины сапоги и заблудшего в сетях действующего законодательства Колю».

Он пристроился рядом с группой правоохранителей и приготовился участвовать в наведении порядка.

— Товарищи понятые, — обратился к ушастикам милиционер, — посмотрите на эти деньги. Что это за деньги?

— Рубли, — ответили понятые.

— Как рубли? Это же доллары.

— Да нет. Это рубли.

— Вы что, смеетесь над нами? Да мы вас сейчас вместе с этим жуликом арестуем.

После этой фразы понятых как корова языком слизнула. Милиционеры нашли других.

— Что это за деньги?

— Рубли.

— Как рубли?!

— Так. Рубли.

— Вот что, — решил старший из милиционеров, — давайте-ка всех в местное отделение милиции.

В местном отделении «обезьянник» оказался занятым. Там сидел известный рецидивист Бося Бешеный. Рядом решено было поместить Колю.

«Пора наводить порядок», — решил Тики-Так.

После этого решения обстановка резко изменилась. Бося Бешеный приказал открыть «обезьянник», посадил туда милиционеров, а сам уселся сторожить заключенных.

Тики-Так в образе Гаврилы с Колей пошли в спецмагазин «Березка» покупать модные сапожки Матрене.

Купленные в «Березке» сапожки примеряли Матрене всей коммунальной квартирой. Но, как говорится, количество не всегда определяет качество, так и в данном случае три старых пенсионера и один молодой фарцовщик ничем не могли помочь Матрене. Упитанная Матрена никак не могла напялить на свои соблазнительные бутылкообразные ноги чехословацкие сапожки.

— Ну-ка, отойдите, — сказал Тики-Так. — Матрена, тебе что лучше нравится? Чтобы ноги были тонкие или чтобы сапожки были широкие?

— Эва! Чаво ета ты надумал? Ноги выдярнуть и спички вставить? Нет уж. Нет уж. Я уж лучче в валенках похожу.

Тики-Так в образе Гаврилы взял сапожки, повертел их в руках и сказал:

— Садись на табурет. Примерять будем.

— Ты че, не вишь, што оне малы мне? Аль опять сковороды захотел?

— Садись, — сказал Тики-Так, свирепо глядя в глаза Матрене.

Та, ощутив в голове шурум-бурум, непроизвольно стала оседать, норовя промазать и грохнуться на пол. Коля быстро среагировал и подставил ей табурет.

Когда Матрена пришла в себя, она увидела на своих ногах шикарные сапожки. На лице ее стало меняться выражение от тупого до удивленного, и наконец появилось радостное. Тики-Так безуспешно искал в памяти Гаврилы такое выражение лица Матрены. Воспроизводилось только тупое.

«Вот что из женщины подарки делают», — подумал Тики-Так.

— А теперича, — объявил дед Антип, — требуется обмыть, — и вытащил из шкафа трехлитровую банку самогонки.

— Обмыть, обмыть! — встрепенулся Петро.

— Ты только свой кизяк перестань сосать, — обратился к Петру Василий Иванович, — а то опять пожар разведешь.

Петр пошел в туалет выбросить самокрутку, а Василий Иванович подошел к своей двадцатипятилитровой бутыли, где под воздушным затвором булькало фруктовое вино. Коля притащил немудреную закуску, и праздник начался.

Тики-Так обратил внимание на то, что, когда молодые пьют до уровня максимальной риски, они начинают хохотать, размахивать руками, ногами и другими интерфейсами. А вот старые сначала клюют носом в тарелку, а потом засыпают. Когда старые заснули, а Коля, размахивая руками, куда-то убежал, Тики-Так встал из-за стола и вышел погулять по вечерней Москве.

Командировки

Все началось с того, что Евлампий Крякин, бухгалтер завода ТЯП, выпускающего товары общего пользования, получил задание срочно выехать в командировку в город Ленинград и там, в головном предприятии объединения ЛЯП, отчитаться за третий квартал по расходам денежных средств, выделенных на капитальное строительство. Задача была сложная, поскольку за неиспользование выделенных средств руководству полагалось взыскание с обрезанием, в том числе квартальной премии.

Евлампий заметался на железнодорожном вокзале от кассы к кассе, в надежде на чудо — купить билет до Ленинграда. Все было бесполезно. Вместо чуда во всех кассах Евлампию показывали кукиш. Билет можно было достать, только позвонив туда, откуда бы позвонили сюда, где ты по этому звонку и получил бы заветный плацкартный билет до Ленинграда. Но звонить не позволял статус, что называется, рылом не вышел. Евлампий, вытаращив глаза, не сдавался. Он рыпался, как пойманный на крючок ерш, изобретая способы попадания в вот-вот отправляющийся поезд.

Тики-Так, проводящий ознакомительную прогулку по вокзальной площади, обнаружил бесполезно мельтешащего Евлампия и подумал: «А что, если решить эту проблему без командировочной бестолковщины?» Он мысленно перенесся на Московский вокзал города Ленинграда и без труда обнаружил такого же бедолагу — начальника технического отдела объединения «Диполь» Евлупия Хрюкина, командированного в Горьковский политехнический институт по вопросу согласования перечня молодых специалистов, направляемых на работу после окончания вуза.

Возникшая у Тики-Така идея молниеносно воплотилась в жизнь, и горьковчанин Евлампий Крякин, неожиданно успокоившись, степенно двинулся в горьковский вуз с осознанием того, что он теперь не какой-то бухгалтер Крякин, а научный работник, доктор технических наук Хрюкин. То же самое сделал и ленинградец Евлупий Хрюкин, почувствовав себя Крякиным и отправившись в объединение ЛЯП отчитываться по вопросу успешных растрат денег на капстроительство.

«И что это за шикарный костюм на меня напялила супружница? — подумал бухгалтер Крякин, рассматривая стрелки своих дорогущих брюк. — И где она его только достала, растратчица?» В то же время доктор наук Хрюкин, направляясь в объединение ЛЯП, с удивлением рассматривал потрепанные штаны в ломаную трубочку с дыркой на правой коленке. «Вот ревнивица, — возмутился он по поводу своей супруги, — готова бродягой меня нарядить, лишь бы девственность мою сохранить».

На заседании деканата Горьковского политехнического института ленинградец Евлупий Хрюков в обличии Евлампия Крякина провел собеседование с выпускниками вуза, распределяемыми в объединение «Диполь», согласовал перечень будущих молодых специалистов с ректором и спокойно пошел домой. То же самое проделал и горьковчанин Евлампий Крякин в обличии Евлупия Хрюкина, отчитавшись на головном предприятии ЛЯП за растраты по капитальному строительству горьковским предприятием ТЯП.

Когда бухгалтер Крякин и доктор наук Хрюкин с чувством выполненного долга возвращались к своим квартирам, Тики-Так вернул Хрюкину осознание его собственного достоинства доктора наук, а бухгалтеру Крякину — осознание нижайшего бухгалтерского чинопочитания. Оба они одновременно чихнули на расстоянии шестисот километров друг от друга, на пару секунд остолбенели в глубоком раздумье и, поняв, что ничего не понимают, твердой походкой двинулись дальше.

Супруга бухгалтера Крякина, чувствуя некоторую растерянность мужа, спросила:

— Где ты был, цифроед?

— Как где? В командировке в Ленинграде, — неуверенно ответил Крякин.

— И что это ты там делал? — недоверчиво уставилась на него супруга.

— Вот, отчет подписывал.

Евлампий открыл папку, вынул оттуда подписанный начальством отчет и только тут обратил внимание, что билет до Ленинграда он два часа тому назад так и не достал.

— Как это ты умудрился за три часа побывать в Ленинграде и вернуться? — возмутилась супруга и треснула Евлампия скалкой по башке.

— Ты чего буянишь? — сам себе не веря, заорал Евлампий. — Видишь, бумаги подписаны!

Умудренный опытом сложных словопрений в спорных баталиях доктор наук Хрюков, придя домой, ловко выкрутился из непонятного ему самому положения, объяснив жене, что получил подписанный ректором Горьковского политехнического института документ по почте.

Однако этим командировочное дело не закончилось. Во всяком случае, для бухгалтера Евлампия. Ситуация усложнилась, когда он шел на работу в ТЯП мимо политехнического института. Его за лацкан потрепанного пиджака ухватил какой-то мужик и с радостью на плоской лицевой панели произнес:

— Господи! Евлупий Стихоблудович! Как я рад, что встретил вас! Что же вы опаздываете? Мы аж целую бригаду снарядили, чтобы на вокзале вас встретить.

— В чем дело, в чем дело? — забормотал Евлампий.

— Мы получили ваше согласие выступить в качестве основного оппонента на Ученом совете в защиту одного из моих аспирантов — соискателя степени кандидата технических наук. Мы вам будем очень благодарны в общепринятом размере.

Пока Евлампий, извиваясь ужом и размахивая руками и ногами, пытался объяснить, что он никакой не Евлупий, он уже попал в цепкие руки заранее благодарных родственников соискателя ученой степени, которые в один голос пели песню о том, что для них не важно, Евлупий он или Евлампий, лишь бы человек был хороший. Так бухгалтер Евлампий Кряков, принятый по памяти институтских ученых за ленинградского доктора наук Евлупия Хрякова, оказался сначала в кругу членов Ученого совета слушающим двадцатиминутный доклад диссертанта на тему: «Новая элементная база на основе разработки хемотронных многофункциональных систем с ускоренной перестройкой внутренней структуры на жидкостной основе». Затем, несмотря на активное сопротивление, Евлампий был выброшен на всеобщее обозрение и, как основной оппонент, полчаса нес какую-то несусветную ахинею по поводу фондовооруженности, расходности, то есть затратности, а также доходности всякой такой вот, с позволения сказать, деятельности иных энергичных мозготеров… э… и ведет к развитию материально-технической базы страны. «Что же касается сегодняшнего соискателя научной степени, — изрекал он с трибуны, — то он успешно справился с открытием темы и… э… ее закрытием за те двадцать минут, которые ему были отведены, несмотря на то, что половину этого времени он с трудом выговаривал название темы своей работы». Публика, которая ни черта не поняла из выступления диссертанта, но которой понравилось нестандартное выступление заслуженного доктора наук, бурно аплодировала.

На банкете присутствовали члены Ученого совета, диссертант со своими многочисленными родственниками, первый оппонент — доктор наук, второй оппонент — кандидат наук, а также небольшая толпа посторонних личностей: постоянных посетителей торжеств, типа похороны, дни рождения, свадьбы, защиты диссертаций, усердно поглощающих на халяву деликатесы с серьезными выражениями на лицах и запивающих их дорогостоящими коньяками. Евлампий, поверивший после третьего фужера в свою значительность, громко продолжал развивать тему экономической эффективности. В том числе и таких вот заседаний. Понятия сальдо, бульдо в его лексиконе вызывали бурные овации.

В перерыве, когда публика отвалилась от стола для пятиминутного перерыва в процессе активного поглощения даров природы, Евлампий Крякин, названный председательствующим почему-то Евлупием Хрюкиным, был официально приглашен для активного участия в регулярных мероприятиях подобного рода. На этот раз Евлупий, блаженно улыбаясь, не сопротивлялся. Вызовы в город Ленинград с приглашениями доктора наук Евлупия Хрюкина шли своим чередом, а участие в мероприятиях принимал бухгалтер Евлампий Крякин.

А что же доктор наук Евлупий?

А он получал приглашения, но ни разу так и не смог приехать в Горький. Билет на поезд достать было невозможно.

Шизик

Он возник в институте неожиданно, странный и никому не понятный, как тот приказ генерального директора объединения, согласно которому он был к нам направлен. Поскольку в головной фирме объединения он изрядно насолил всем руководящим работникам, директор института с некоторым напряжением ожидал, когда он выкинет что-нибудь этакое из ряда вон выходящее. И он не заставил себя долго ждать.

Однажды утром, входя в кабинет, директор увидел лежащие на его письменном столе кипу бумаг и Людмилу Петровну. Кипа бумаг оказалась открытием одного из вариантов вечного двигателя, а Людмила Петровна — помирающим со смеху начальником бюро рационализации и изобретательства. Открытие начиналось так: достоверно известно, что барон Мюнхгаузен вытащил себя за волосы из болота, доказав тем самым возможность перемещения тел за счет внутренних сил. Далее тема развивалась, приводилось математическое доказательство адекватности силы и энергии, и в результате формулировался предмет открытия.

Директор тоже стал помирать со смеху. Вслед за ним захохотал следующий, затем еще, и вскоре хохотал весь жизнерадостный коллектив. Не хохотал только автор да Тики-Так в образе Гаврилы, умудренный опытом сантехника, уверенный в том, что люди — существа, обладающие величием помыслов, несмотря на слабость живота.

— Последним смеется тот, кто смеется серьезно, — сказал автор и достал инструкцию по рационализации и изобретательству.

По инструкции выходило, что один, сколь угодно шизофренированный субъект может заставить толпу здравомыслящих людей заниматься явно выраженной бессмыслицей, и так долго, как ему, субъекту, заблагорассудится.

С этого момента в институте началась полная кипучей бесполезности жизнь. Субъект оказался очень плодовитым на выдумки. Он заставлял собирать научные советы, вести обширную переписку по его предполагаемым изобретениям, оформлять ему многочисленные командировки по вызову Контрольного совета Госкомитета по изобретениям и открытиям. Наконец, последовали вызовы в суды и другие издержки его бурной деятельности.

Однажды, после очередной бессонной ночи, директор понял, что бесконечные творческие дискуссии с изобретателем — это как раз и есть то самое болото, в которое когда-то попал барон Мюнхгаузен: чем больше барахтаешься, тем глубже вязнешь.

Пора было браться за голову, или, если хотите, брать быка за рога. Практика — вот тот краеугольный камень, который необходимо уронить на черепную коробку изобретателя, решил директор и собрал экстренный научно-технический совет. Поскольку других материальных результатов изобретательства изобретателя, кроме самого изобретателя, не было, директор попросил изобретателя взять себя за волосы и приподнять.

«Это нам раз плюнуть», — подумал Тики-Так.

Изобретатель доверчиво схватился за шевелюру, подпрыгнул и… повис в воздухе, вытаращив на остолбеневший коллектив удивленные глаза.

— Четыре секунды, — произнес директор в гробовой тишине, — давай еще.

Ошарашенный не менее других, изобретатель подпрыгнул и, ухватившись за собственный скальп, повис, напряженно вращая окулярами.

— Восемь секунд, — констатировал директор. — Ты настоящий шизик.

А про себя подумал: «Пора избавляться».

После этого стали происходить настоящие чудеса. Старому холостяку Ивану Ивановичу Загуляйко шизик неопровержимо доказал, что тому надо менять фамилию и жениться. На потолке появились подозрительные следы, по которым инженер по технике безопасности Шарахов без труда отыскал только что пропавшие блоки питания. Они были аккуратно уложены в правом верхнем углу комнаты номер тринадцать, над самой головой главного конструктора разработки Криволапова. У всех создалось впечатление, что главный метролог Храпуновский, приходя на работу, перестал пить снотворное. А когда не работавший пять лет микропроцессор Харитона Харитоновича Трудохлебова вдруг заработал, трудовой коллектив решил: хватит, и вызвал санитаров.

— Где он? — спросили санитары.

— Вот, — показал директор на шизика, — шизик, повисни!

Шизик взял себя за шевелюру и повис.

— Какой красивый, — сказали санитары, — нам все ясно. Пусть повисит у нас в конференц-зале.

И увезли шизика.

Вскоре члены коллектива узнали, что неутомимый изобретатель организовал в дурдоме художественную самодеятельность и ежедневно по нескольку раз изображает нисхождение с потолка в люди, а те приколачивают его к деревянной стенке.

Р. S. Со временем страсти улеглись, следы на потолке были смыты, и коллектив уже стал потихоньку забывать странное происшествие, как к директору в кабинет через приемную прошел Харитон Харитонович Трудохлебов и положил на директорский стол пачку бумаг, на которой было написано: «Открытие».

Когда в кабинете директора кто-то от неожиданности упал с кресла, Тики-Так хитро подмигнул секретарше и вышел из приемной.

Футбол

Вот-вот начнется футбольный матч между двумя выдающимися командами. Болельщики одной из команд приготовились орать во всю глотку, а болельщики другой — бить их по башке, чтобы не орали. Судья приготовился выполнить задачу, поставленную ему за энную сумму, а вратарь одной из команд — за такую же сумму пропустить гол.

Начинается игра. С самого начала создается впечатление, что на поле обе команды играют в одни ворота. Защитники обреченной на проигрыш команды бодро разбегаются, увидев приближающийся мяч, а нападающие этой команды, напротив, в соответствии с уровнем квалификации все время лупят мимо ворот противника. Вратарь этой команды врос в землю и с нетерпением ждет, когда мяч влетит в его ворота. Все тщетно. И тогда верный договоренностям судья, вспомнив приснившееся ему вчера нарушение правил обреченной команды, назначает пенальти. Вратарь в полусонном состоянии тупо смотрит на установленный в одиннадцати метрах от него мяч, соображая при этом, в какую сторону ему рвануть, если мяч устремится ему в лоб. Лучший «снайпер» противоположной команды начинает сосредотачиваться, намереваясь во что бы то ни стало попасть по мячу. Болельщики ревут. Видя, как они переживают за свои команды, Тики-Так решает воспрепятствовать реализации несправедливости на поле.

Бьющий пенальти разбегается и… в последний момент спотыкается, падает и бьет мяч носом. Тот летит мимо ворот, и вратарь, к своему удивлению, пулей вылетает из ворот и ловит мяч за воротами. «Судью на мыло!» — гудит половина болельщиков. Вторая половина заглушает этот ор барабанной дробью по головам первой. Судья, весь в мыле, бегает по полю, разбрызгивая мыльную пену.

И вот — новая атака. Сразу три нападающих при полнейшем равнодушии защитников бьют по мячу, и тот с утроенной энергией летит в ворота. Вратарь не успевает вовремя ретироваться и получает давно ожидаемый оглушительный удар в лоб, переворачивается в воздухе и кормой влетает в свои ворота. Мяч после такого удара, превратив озабоченный лик вратаря в плоскую лицевую панель, взлетает высоко вверх и летит к противоположным воротам, где его принимает защитник команды, запланированной к выигрышу, и, ведомый каким-то внутренним инстинктом, забивает гол в девятку своих ворот. Один — ноль! Публика неистовствует. Болельщики дубасят друг друга опустевшими бутылками. Тики-Так встает и уходит со стадиона.

«Пошли бы вы к черту, идиоты. Разбирайтесь тут без меня сами».

Полет

Геннадий Загуляйко был тот еще ходок. Любил всех женщин, кто подвернется. На этот раз подвернулась веселая блондинка. Пошел ее провожать, да и задержался у нее на неопределенное время, то есть до утра. А надо сказать, что история любовных похождений раньше не возносила его выше второго этажа. Ночью в дверной скважине заскрипел ключ.

— Муж! — вытаращив глаза, залепетала соблазнительница. — Из командировки!

Дело было летом. Окно было открыто. Геннадий, многократно побывавший в подобных ситуациях, схватил одежонку и… в окно. Вслед полетели выброшенные блондинкой полуботинки. Полет в темнотище — ничего не видно. В голове волнующая мысль: «На каком я был этаже?»

Стал вспоминать, сколько лестниц он преодолел, поднимаясь в гости к блондинке. И с ужасом вспомнил: «Это были не лесенки! Это был лифт. И скрежетал он довольно долго, пока не открылся на пятнадцатом этаже».

— Ма… ма! — заверещал Геннадий, различив стремительно приближающийся асфальт.

— Я не мама, я твой спаситель, — услышал Геннадий.

И в этот момент время остановилось, а Гена завис на уровне третьего этажа. «Еще две секунды, и я — блин», — подумал он.

— Не волнуйся, — прозвучал голос Тики-Така в голове дамского сердцееда, — я могу управлять временем. Хочешь, я отброшу тебя в прошлое, и более того — научу самого делать это?

— Х… хочу… у!

— Тогда слушай. Когда возникнет смертельно опасная ситуация, задумай, на какое время хотел бы вернуться назад, и покажи своей смерти комбинацию из трех пальцев. Понял?

— П… э… понял.

Не долетев нескольких метров до асфальтированной пешеходной дорожки, Геннадий исчез и очнулся снова в теплой постели в объятьях все той же блондинки. С перепугу он задумал возврат во времени всего на два часа. Эти два часа он провел столь же бурно, как и два часа назад, но время от времени посматривал на часы. И когда стрелки часов подошли к тому трагическому моменту, в скважине заскрипел ключ. Теперь Геннадий знал, в какую игру он играет со смертью. Два варианта: или прыгать самому, или быть выброшенным рассвирепевшим мужем. «Уж лучше самому», — решил Гена. Прыгнул и тут же задумал: «Пять лет в прошлое», — и показал кукиш стремительно приближающемуся асфальту.

Оказался в постели у себя дома. Ему снилось, как он катается с красивой девушкой на морском велосипеде вдоль берега Черного моря. «Блондинка!!!» — вздрогнул он во сне и проснулся. «Фиг вот вам! Теперь ни с одной блондинкой не свяжусь. Хоть тресни. Только брюнетки!» Взглянув в документы, он обнаружил, что он уже не Загуляйко, а Разгуляйко и что он не какой-то псих-недоучка, а аспирант в одном из институтов города. Геннадий оказался настолько успешным соискателем ученой степени, что удостоился сразу присуждения ему степени доктора наук и был приглашен в своем институте на работу в должности профессора.

Время шло. Пятилетний срок истекал и подходил тот момент, с которого началась его новая успешная жизнь. Однажды на банкете он изрядно принял на грудь и, забыв все на свете, пошел провожать одну приятную брюнетку домой. Там брюнетка уложила его в кроватку, предварительно распеленав догола и, когда нырнула к нему под одеяло, он увидел знакомое лицо блондинки. «Парик!!!» — взвыл Геннадий, лихорадочно собирая свои шмотки. Но было уже поздно. В скважине заскрипел ключ. Нужно было снова прыгать.

На этот раз он заказал три года жизни. Очнулся под забором небритый, грязный, пьяный и голодный с фамилией в паспорте Негуляйко. «Кто я? — подумал Гена. — А…а… вспомнил. Я же бомж». Утром проходящий мимо него начальник ЖЭКа остановился и сказал:

— Ну, что? Не надоело без дела болтаться? Иди в дворники, угол в сарае с инвентарем будешь иметь.

И он стал дворником. Тихая, унылая жизнь, раскрашенная серыми красками. Скукотища. В этой скукотище протянул отпущенные три года. И снова полет. Так повторялось несколько раз, пока однажды в полете, в порыве зеленой тоски от бессмысленного существования он не задумал: «Ноль!» И показал кукиш смерти.

Рано утром на улице собрались мужики и стали рассматривать, кто это грохнулся и разбился в лепешку?

— А… это донжуан местный с крыши свалился, — догадался один, — тут за ним ревнивые мужики охотились.

— Зачем?

— Отделать хотели, чтобы от этого дона один жуан остался.

— Ты что! Это профессор местный, — возразил второй.

— Какой профессор! Профессора в заштопанных штанах без пуговиц в ширинке по крышам не шастают. Да и пьют они коньяк, а от этого за версту боярышником несет. Дворник это наш.

— Не. Не дворник это. Тот давно пропал. А это шизик, которого недавно из психушки освободили.

И только Тики-Так, стоящий поодаль, промолчал. «Каждый своей жизнью сам распоряжается, — подумал он. — Кем захочет, тем и будет. Какие бы ему возможности ни представлялись. Этот вот захотел быть жмуриком».

Перестройка

Наступили перестроечные времена. «Плюрализм, плюрализм», — забормотал в телевизоре круглолицый реформатор с отметиной на голове. Слово понравилось, и большинство стало активно им пользоваться. Конверсия, напоминающая конвульсию, привела вскоре к ликвидации предприятий оборонного комплекса. НИИ, в котором успешно работал Тики-Так сначала слесарем-сантехником, потом инженером, постигла участь большинства предприятий. То есть им пришел кирдык. События в стране напоминали мультипликационный фильм, и Тики-Так с любопытством наблюдал волшебные преобразования в стране, не вмешиваясь в процесс этих волнующих преобразований. Для того, чтобы понять логику разрушительного мышления изнутри, достаточно было внедриться в какого-нибудь спешащего аборигена.

Вот директор екатеринбургского объединения «Магнитомаш» Иван Митрофанович запрыгнул в последнюю минуту в вагон поезда, следующего в его родной город. А там на его спальном месте — человек, и тоже с билетом. Пока ругались, на это место пришли еще двое, а затем еще трое. Поехали. В процессе споров выяснилось, что поезд уже подходит… к Киеву… с опозданием на два часа.

Добравшись с горем пополам до Екатеринбурга, зашел в магазин. Брюки — 42 рубля. Напротив те же брюки без заводской этикетки по цене 60 рублей. Семейный подряд: жена получает на фабрике брюки, а муж отрывает этикетки. Первые шаги к капитализму.

По телевизору диктор передает последние новости, характеризующие новизну общественного бытия:

«Анонимщик Сидоров получил по почте свою анонимку с указанием, что анонимки больше не принимаются».

«Долой ошибки прошлого по безграмотному распространению кукурузы за Полярным кругом. Долой пьянство, а вместе с ним и виноградники в южных широтах нашей постоянно трезвеющей Родины»

Придя на работу, Иван Митрофанович обнаружил, что по отчетным данным его заместителя, воспользовавшегося вселенской бестолковщиной, объединение впервые выполнило план. Срочно оформил запрос на премию в главк, в Москву. Ему сообщили, что такого объединения уже нет. Поехал выяснять. Оказалось, что, пока он ездил, министерство два раза реорганизовывалось. Сначала его объединение попало в банно-прачечный комбинат, а потом на баланс Камчатского СМУ треста.

— Как же так? Мы специалисты, в том числе по магнитно-ядерному резонансу.

— Ничего, переквалифиКцируетесь, — ответил вновь назначенный начальник главка, отличающийся юностью, галстуком с изображением обезьяны и высокой эрудиКцией.

В конце концов выяснилось, что объединение мало того что два раза перепрофилировали, но, вообще потеряли.

— Вас теперь нет!

Иван Митрофанович вернулся на свое рабочее место, а рабочего места тоже нет. В кабинете, где раньше сидел Иван Митрофанович, на табурете сидит какой-то мужик и проводит оперативку по способу плетения сетей для ловли стерлядки в Северном Ледовитом океане. Зашел на производство и увидел творческий коллектив, активно выполняющий пятилетку в два года по превращению уникального оборудования в металлолом.

— Иди в управдомы, — посоветовал внедрившийся в него Тики-Так.

И Иван Митрофанович пошел в управдомы.

* * *

Демократические преобразования захлестнули великую страну. За короткий промежуток времени усилиями всенародно избранного «понимаешь», путем многократного директивного повышения цен на горюче-смазочные материалы, была достигнута рекордная инфляция в один процент в день. Купил машину. Жди. Через три месяца получи колесо… заднее. Купил дом — получи бревно от лицевой панели будущего коттеджа. Это освободило трудящихся от забот по хранению и, не дай Бог, накоплению денежных средств. Один из «освободителей» шустряк Мавроди создал насосную станцию «МММ» по отсосу жалких накоплений растерявшегося народа. Финансовые банки под внутренним давлением бабушкиных и дедушкиных гробовых лопались, как пузыри. Гигантские емкости олигархов раздувались под напором другой насосной станции — ГКО, созданной известным юмористом высокого ранга. Страна искала новые пути освобождения от чрезмерной численности населения.

На трибуне Субчик пытался донести до масс волнующий вопрос: что такое хорошо и что такое плохо. Интеллигентная часть присутствующих в составе: журналистки Болталовой, агронома Ковырялова, врача Пупкина, детского врача Попкиной и других представителей электората пыталась на голодный желудок понять, где же та ромашка, на которой можно с положительным результатом погадать: «Пыобедал, не пыобедал, пыобедал, не пыобедал».

Выступавший говорил о том, как он будет радеть за народ, а Тики-Так, сидящий в задних рядах развесивших уши слушателей, вдруг услышал пронзительную мысль выступавшего о том, сколько он должен за финансирование своей избирательной компании мистеру Приолетту.

Тики-Таку болтовня Субчика не понравилась, и когда тот начал уж совсем бессовестно завираться, Тики-Так потерял терпение, и выступавший вдруг перешел на писк, затем заикал, зачихал и закашлялся.

Когда удовлетворенный Тики-Так выходил из зала, раздались аплодисменты, провожающие со сцены неудачно выступившего прорицателя будущего.

А будущее представлялось Тики-Таку ясно и неотвратимо. Он четко представил его уже тогда, когда увидел, как с четвертого этажа его замечательного института сыпались ошметки от уникального оборудования, а мародеры разных национальностей выстроились за сложной техникой, чтобы выдрать из ее нутра золото, платину, серебро, палладий стоимостью в доли процента от стоимости самого оборудования. План разрушения оборонной мощи страны под руководством всенародно избранного «понимаешь» и его подручных перевыполнялся, и зарубежные заказчики с удовольствием раскошеливались, оплачивая это бе6зобразие.

Приватизация, ваучеризация, прихватизация расцвели ядовитым цветением по стране под аплодисменты возникшего на пепелище пролетариата нового захаписто-тупорылого гегемона, ни черта не понимающего в хитросплетениях иностранных советников, оккупировавших Кремль.

Митинг

В мае 1991 года на площади Минина Нижнего Новгорода собрался народ. На трибуне революционно настроенные демократы. Вокруг плакаты:

«Долой коммунистов!»

«Долой льготы начальникам!»

«Долой равенство в нищете!»

На трибуну выходит член из какой-то организации и с первых же слов ошарашивает толпу лозунгом: «Да здравствует свобода, равенство и братство!» Забрызгав слюной первые ряды своих единомышленников, разгоряченный оратор, набрав в легкие воздух, пытается продолжить зажигательную речь, но вдруг откуда-то снизу раздается отрезвляющий голос:

— Чаво?

Оратор хотел было уже сказать что-то вроде «сам ты не умывался, вот чаво», но голос оппонента настойчиво продолжил:

— Како равенство, ежели слобода? Чай, чем больше слободы, тем больше неравенство.

— Вам, гражданин с заплетающимся языком, может, и братство не нравится?

— Причем тут братство? Дай людям слободу, они друг друга отстреливать начнут. А насчет языка, дык я не языком, а руками привык работать. А вот ты, поди, языком.

Публика на площади заржала. На трибуне толпа защитников свободы зарычала.

Тики-Так внедрился в оратора и стал прислушиваться к тому, что он думает и что говорит. Оратор мотнул головой, пытаясь освободиться от непривычного состояния присутствия кого-то в нём.

«Врёт, — решил Тики-Так, — говорит о том, что средства массовой информации на уши лапшу вешают, а сам только этим и занимается. Средствам массовой информации простительно, они для этого и существует и за это зарплату получают. А вот ты, болтун, от кого и в каком виде зряплату получаешь?»

И когда оратор начал рассказывать о том, что он против социалистического выбора, не говоря при этом, за какой он на самом деле выбор, что армию надо сократить, оборонный комплекс разрушить, и тогда, мол, наступит это равенство в богатстве и благоденствии, Тики-Так не выдержал.

В животе у оратора что-то забулькало. Потом сзади зашипело, засвистело, затрещало и, наконец, громыхнуло. Воздух наполнился сногсшибательным амбре.

— Фу! — сказал ведущий митинга и, приложив к носу платок, быстро скатился с трибуны.

Поскольку противогазов ни у кого не было, группа на трибуне стала быстро редеть, и вскоре остался один оратор, мучительно соображая, куда деваться.

Больше этого оратора на подобные митинги не приглашали, а если по ошибке и приглашали, то после первых же фраз его выступления, кашляя и чихая, разбегались с трибуны кто куда.

Жмурики

Павел Иванович Чичириков, 1932 года рождения, долго думал, как бы это эффективней вписаться в творческий процесс капиталистической перестройки. И придумал. Самый легкий способ — это использовать неистощимый потенциал административного ресурса.

Администратор, он ведь что? Над ним не каплет, не довлеет обязанность содействовать постоянно растущему благосостоянию матерящихся трудящихся. Это все осталось в проклятом социалистическом прошлом. Сейчас в почете тот, у кого больше… имеется в виду БАБЛА. За это бабло он готов мать родную продать, а не только документы на какого-то там бомжа. Тем более мертвого.

Итак, покупаем за бесценок эти документы, отбираем среди них выдающихся: артистов, художников, участников ратных подвигов, возвращаем их к жизни (сначала мысленно, потом на бумаге) и за соответствующее бабло выделяем усилиями высокостоящих бывшим жмурикам квартиры, которые и продаем от имени упомянутых жмуриков.

Дело пошло, работа закипела. Но ненадолго. Любознательный Тики-Так усек возрастающее с каждым днем количество облагодетельствованных бомжей. Усек и все понял. Однажды Павел Иванович пришел на осмотр квартиры, выделенной бывшему бомжу — профессору Лихоедову, опустившемуся по причине невостребованности его творческих изысканий. Вошел в квартиру, а там сидит с книжкой в руках профессор собственной персоной.

— Это как это? Как это? Как? — с трудом выговорил Павел Иванович.

— Как, как! Живу я здесь, вот как, — ответил профессор Лихоедов. — Имею полное право.

«Что за черт?» — подумал Чичириков.

— От черта слышу, — произнес профессор, пронзая взглядом Павла Ивановича.

По телу Чичирикова прошлась какая-то слабость, нижняя челюсть отвисла, и под аккомпанемент тарарама в голове он боком, боком сублимировал из квартиры. Только оказавшись на свежем воздухе, почувствовал, что он на свежем воздухе, и понял, что ничего не понимает.

Приведя в порядок психику и запасшись выдержкой, он прошелся по только что выделенным квартирам и везде обнаруживал истинных владельцев, которые бесцеремонно выпроваживали его на лестничную клетку, а один — бывший чемпион мира по боксу — даже оставил на лике Чичирикова несмываемую печать в виде здоровенного фингала под глазом.

Возвращаясь домой, Чичириков вспомнил, что только вчера вечером прочитал книжку Булгакова «Мастер и Маргарита».

«Началось, — решил он, — теперь жди неприятностей».

По приходе домой жуткий страх за светлое будущее настойчиво повлек Павла Ивановича к рундуку. Открыл дверь в туалет. И тут его неожиданно расслабило. На рундуке сидел кот по прозвищу Гегемон и курил самокрутку из стодолларовой купюры. «Сгинь, сатана», — подумал Чичириков и инстинктивно дернул за ручку слива. В животе у кота заурчало, потом забурлило, а в лицо Чичирикова ударила струя дыма от долларовой затяжки. Чичириков почувствовал, что он не успевает снять штаны. Выскочив в прихожую, он взглянул в зеркало. Оттуда на него смотрело кровожадно улыбающееся лицо Тормозелло.

В голове Павла Ивановича возник шурум-бурум, что-то щелкнуло, творческие способности исчезли, и он сбежал из своей собственной квартиры, превратившись в заурядного бродягу, пополнив своей персоной все возрастающее количество бомжей.

Антиалкогольная кампания

Однажды, выйдя на улицу, Тики-Так пошел в сторону института. На углу одного из зданий увидел длиннющую очередь. Люди стояли за бутылкой водки. Пошел вдоль вереницы дисциплинированно движущихся со скоростью пять шагов в минуту. Дошел до следующего угла дома. Очередь, чтобы не пересекать улицу, повернула под прямым углом вдоль другой стены дома. Тики-Так повернул тоже. На следующем углу опять поворот и снова очередь вдоль стены до следующего поворота. Недалеко от следующего поворота — дырка в стене, куда лезут уже потерявшие терпение люди. Шум, гам.

— А вас тут не стояло!

— Не гуди, старый гриб, в рассол попадешь.

— А ты куда лезешь? Мужчина, дайте ему по затылку.

Счастливый бородач выбрался из толпы, держа в руках вожделенную бутылку. В это время два здоровяка взяли за шиворот нарушителя порядка в очереди и выбросили его прямо на бородача. Бутылка выпала из дрожащих рук и разбилась. Запахло возбуждающим напитком. Бородач охнул и, расстроенный до глубины души, стал перебирать осколки когда-то целой бутылки.

— Дед, перестань хныкать, — сказал Тики-Так.

— А что? — повернулся тот со слезой на щеке.

— Ищи пустую бутылку.

— Зачем?

— А ты не спрашивай. Ты делай.

У старика в глазах блеснул луч надежды. Он подошел к ближайшей мусорной урне и принес бутылку из-под шампанского.

— Что пить будем? — спросил Тики-Так. — Водку, коньяк, шампанское или бормотуху?

— Водку, водку, — замельтешил дед.

— Где тут воды набрать? Туалет, фонтан.

— Так ить вон в этом дому я живу.

— Ну, пошли.

Дома у деда Тики-Так сполоснул бутылку, налил в нее воды, потряс ее и вручил старику.

— Пробуй.

Пробовать собралась вся семья. Сомнений не было — водка.

— А в кастрюлю можно? — спросил бугай, представившийся внуком.

— Нет.

— А в ванну?

— Только в бутылки, — сказал Тики-Так и вышел.