Бесплатный фрагмент - Тайный дневник Бусинки или секретнее некуда

Январь

1.

Я так устала от всего.

Телефон разрывается, начальство требует. Мам, извини, потом перезвоню. Ни до кого сейчас!

Я вымотана морально, эмоционально и физически.

Я так хочу к себе.

Машину на парковку и домой, домой, домой.

Чайник горячий и любимый кофе с молоком. Больше ничего не хочется.

Маленькая моя, я здесь, я рядом, наконец-то. Отдыхай. Я обо всем позабочусь.

Психологи говорят, что быть взрослым — стать себе идеальными мамой и папой.

Нежной и ласковой мамочкой, которая бережет и понимает, гладит и целует.

Сильным и добрым папочкой, который защищает и поддерживает, носит на руках и целует на ночь в носик.

Если бы у всех людей это вышло, то мы бы перестали искать друг друга. Стали бы сами себе родителями. Любящими и уютными.

А мы все дырявые. Без любви, тепла, покоя. Так и ищем с детства. Ищем счастья во вне.

Я никогда его нигде не находила. Сколько себя помню — всегда обжигалась об людей. Сначала идеализировала. А потом рушилась. Все искала свою сказку, которой нет. И быть не может.

Нет ожиданий, нет и разочарований.

Ну а как не ждать?

Дружить, зная, что подставят?

Любить, зная, что бросят?

Верить, зная, что не надо?

Тогда какой смысл в людях вообще?

В себе разочаровываешься порой. Что о других говорить?

Зато с тех пор, уединение — моя большая любовь. И только тут с собой можно просто быть. Заряжаться, наполняться и думать всякую ерунду. Это делает сильнее и свободнее. И я опять выбираю себя.

Я повзрослела после развода. Не сразу. Отрывала его от себя с болью. Как дитя от матери. А он и был для меня мамой.

Вот все в нем было, как я и хотела.

Нежный

Добрый

Теплый

Смотрит так ласково

И говорили мы, говорили, говорили обо всем.

Никто со мной столько не говорил. И так не смотрел. Родители всегда в своем были, не до меня.

А мы с ним наболтаться не могли. По ночам просыпались и болтали до утра.

— Как же я жила без тебя?

— Как же я жил без тебя?

Он был для меня опорой. Большой, важный и значимый. Даже после развода я с ним еще долго говорила. Пока не повзрослела. И из фигуры он стал фоном. Бывшим. Одним из.

Сепарация.

Слово, какое страшное. Как из громкоговорителя, басом: «Внимание, внимание, внимание! Идет сепарация! Просьба — держать дистанцию!»

Все взрослые мне всегда казались угрюмыми и скучными. Наверное, поэтому так долго я не хотела взрослеть. Пришлось. Как будто из теплого гнездышка ты попадаешь на холодную ночную улицу.

И все. Теперь сама. Ладно.

А потом ты становишься большой. И несешься.

Машину заправить, на ТО отвезти, заплатить страховку.

Денег заработать, оплатить квитанции.

Одеть, обуть, накормить выучить, вылечить, найти репетиторов для детей.

Приготовить, убрать, купить, почистить, проверить.

Прости меня, моя любимая Бусинка, что я забыла о тебе.

Все, теперь я с тобой. Навсегда. Что я могу для тебя сделать? Что ты хочешь?

Плакать можно

Грустить можно

Разочаровываться можно

Любить можно

Кофе можно

Ерунду писать можно

Молчать можно

Злиться можно

Быть одной можно

Тебе все можно. Выбирай.

Никуда наши внутренние дети не деваются. Это мы их деваем: задвигаем, затыкаем и забываем.

Иногда смотрю на людей и вижу через взрослые черты всех этих маленьких.

Мальчика, скромного до дрожи, неуверенного.

Девочку — задаваку, красотку и задиру.

А потом они вырастают и становятся взрослыми и забывают про своих маленьких Бусинок.

Натягивают на них маски. Одевают защиты. Отыгрывают роли.

Весь мир театр. Еще какой! По сути — утренник.

Поем, танцуем, а сами ищем маму среди взрослых лиц.

Мам, ты смотришь?

Мам, я хороший?

Мам, а теперь меня уже можно любить?

И так всю жизнь, мам. Спасибо тебе за нее.

Сепарация прошла успешно. Всем спасибо. Все свободны.

А взрослый — это какой? Наверное, свободный. Свободный выбирать.

Ответить.

Промолчать.

Улыбнуться.

Дать в морду.

Проигнорировать.

Пошутить.

Напугать

Не сузить до «я же должен». А — выбирать. То, что подходит здесь и сейчас. Мне. Тебе. Нам.

Должен — кому? Ладно, Бусинка, давай спать. Поздно уже.

2.

Иногда я пишу по 12 часов. Ухожу в какой-то другой мир. Пишу, создаю, набираю слова. Поднимаю глаза — день прошел, и спать пора.

Вечером опять писала. Ночью приснился очень странный сон. Встала в 3 утра и тут же стала записывать мысли.

С возрастом мы все больше и больше одеваем на себя защиту. Сначала это какая-то защитная маска, потом эта маска превращается в шлем. Потом этот шлем превращается в защитный костюм, похожий на костюм с противогазом. А потом в поисках близости, в желании близости, во внутренней потребности в близости мы в итоге, в какой-то момент жизни, уже ныряем буквально в танк.

И на каждую новую встречу с каждым новым человеком мы приезжаем в этом танке. У нас уже там есть дуло. У нас уже есть там целая артиллерия. И мы сидим в этом танке и смотрим из этого маленького окошечка — кто к нам подъехал.

А там — ровно такой же танк. Только мы смотрим на него, но мы не видим этих защит и этот танк. Мы видим кого-то близкого, значимого. И взаимодействуем с ним так же, как и с кем-то взаимодействовали раньше. С кем-то в семье, с кем-то в ближнем окружении.

И лишь по истечению времени когда мы думаем, что мы узнаем друг друга, мы потихоньку, пробираясь сквозь эти проекции, кое-как выбираемся из этих танков и сближаемся. И лишь тогда происходит распознавание и уже истинное познание другого и себя.

Какой смысл в этой защите, если мы приходим для того чтобы сблизиться? А не проще ли сразу приходить таким, какой ты есть? Да, пусть не примут, пусть страшно будет, пусть будет больно. Но зато ты — в открытости и истинной самости.

Сближаешься с собой и интересуешься другим. Спрашиваешь себя и другого, начинаешь изучать: а зачем тебе этот танк? А что случилось? А что происходит? А давай создадим все заново без этих защит, давай просто вместе быть?

И тут главный вопрос не в том, чтобы достать другого. А в том — чтобы открыться для контакта самому. Выбраться из танка. Быть настолько в связи с собой и миром, чтобы другому захотелось приблизиться к нам.

Чтобы он нас увидел, почувствовал и потянулся.

Ну, и как убрать все эти защиты? Где взять эту детскую непосредственность или хотя бы что-то, хоть издалека, похожее на нее? Наверное, только через ощущение Я.

А какая я?

А что я сейчас чувствую?

А какую близость я хочу?

А какую близость я создаю?

А мне сейчас — безопасно?

А со мной — безопасно?

А как я хочу?

Да, это риск. Да, это уязвимость. Да, нужна смелость. А иначе жизнь превращается в сплошную войну и самозащиту.

Наверное, главный критерий благости — это послевкусие и желание созидать.

Когда и рядом, с тобой хорошо. И одной, потом, внутри что — то зажигает.

И только так можно найти своих. Своего человека.

3.

У фонтана.

Уезжали прохладной ночью. Хотя и разгар лета. Шумно сели в поезд. Наверху спал мужчина, внизу — девушка. Быстренько разложились и уснули.

А потом было немного железнодорожной рутины. Завалиться на полку и подремать. Почитать книжку. Посмотреть в окно, на наши пейзажи. И самое колоритное — ложечкой в стакане сахар помешать. Да- да, с тем самым знакомым звуком. Ну и конечно, поглазеть на пробегающих соседей, невольно послушать чужие разговоры.

Прощались со всем купе, как родные. Обязательно подписаться друг на друга!

Приехали днем. В такую же прохладу. Вышли за потоком людей, к выходу. Такси не дождались — пробка вокруг вокзала. Да, как всегда. Дождь моросит.

— Сколько до Севастьянова?

— Куда?

— Гостиница «У фонтана»

— Полторы.

— А за тысячу?

— Сейчас.

Самый приятный момент — ехать в предвкушении в гостиницу. Когда впереди еще целая неделя свидания с тобой. С самым прекрасным в мире городом.

Ну, здравствуй, Питер.

А в гостинице — все, как всегда. Тишина и мир. Уютное кафе на цоколе. В номерах — ничего лишнего. И небольшой парк с высокими деревьями, прямо у выхода. И, конечно же, с фонтаном.

Все было. Парки — те самые, екатерининские и петровские. Фонтаны — и верхние и нижние. Трамвайчик на Неве. Истории и архитектура. Культура и музыка. Львы и мосты. И мое любимое Марсово поле. И лошади, и кареты. И театр. Белки, заглядывающие в руку, красота и вдохновение. Все то, чего так не хватало сердцу.

4.

Маленькую, меня часто отправляли на каникулы к бабушкам. Когда привозили в село, где выросла мама, там я общалась со своими двоюродными сестрами — детьми старшей маминой сестры. Дружбой это вряд ли можно было назвать. Ирина, старшая, мало со мной общалась, хоть и по-доброму. А младшая, Наталья, запомнилась мне очень злой и часто меня обзывала. Неприятные воспоминания о ней.

У Натальи был поклонник. Тогда было крайне модно слушать рок — Виктора Цоя, в частности. Так он во всем его копировал. Ну, и они так романтично встречались, мне все это было интересно, и эта музыка, и эти парни, его друзья. Ничего такого приключенческого со мной в городе не было.

И я, совершенно по-детски, смотрела с восхищением на этого цоевского фаната.

Его вроде звали, Николай Чернов. Высокий, черные волосы, всегда в черной, конечно же, одежде и как-то особняком всегда держался от всех парней. А к Наталье приходил. Я за ними в дверную щелку по ночам подглядывала, когда они на лавочке сидели. И очень увлеклась всей этой рокерской романтикой. Хотя для них была маленькой, и они всегда меня называли за мою детскую пухлость, Матрешкой.

Даже нашла потом его адрес и писала письма любовные. Много писем. Он ответил через пару лет в стиле — «с чего бы ты могла так мной увлечься, мы же не общались почти и я даже не знаю, что тебе сказать».

Я от такого поворота и безответности очень страдала, а потом забыла об этом. Хотя увлечение Цоем осталось на всю жизнь. Начала я его слушать с 12 лет и практически навсегда. И музыка, кстати, стала надолго моей спутницей и сыграла в моей жизни большую роль много раз.

А самое первое мое увлечение в городе было в классе пятом. Мы дружили и гуляли с девочками втроем и с нами гуляли одноклассники. И вот один очень мне понравился — светленький, голубоглазый. Но он как-то очень нелестно высказался в мой адрес, по словам девочек, и опять были слезы и страдания. Хотя, кто знает, что там было на самом деле.

В школе я всегда была девочкой в теле, с кудряшками и достаточно высокая. Поэтому роль музы тогда была не по мне. У меня были свои заслуги, в других областях. Пока девчонки гуляли с мальчишками, я много читала и слушала много разной музыки. Хорошие записи были редкостью, поэтому родители привозили мне их из столицы.

Продавщица в столичном музыкальном отделе, увидев мой заказанный список групп и исполнителей, сказала: «Какой хороший вкус у вашего мальчика». Я даже, иногда, делала свои какие-то ремиксы, соединяла песни частично.

В общем, личная жизнь моя не складывалась. И мой первый поцелуй случился в 7—8 классе, оказался совершенно случайным, в деревне, на завалинке. Помню, что прикосновение чужих губ ввело меня в ступор, я замерла и застыла. Потом долго вспоминала и думала об этом.

А в 8 классе стала дружить с девочкой, которой нравился одноклассник. И она была уверена во взаимности, судя по его взглядам в ее сторону. Мы же сидели вместе, и мне казалось, что он все-таки смотрит на меня.

Тогда в наш класс пришла новенькая, и мы с ней очень подружились. И разработали для меня план захвата одноклассника.

Я стала писать ему любовные письма. Он узнал об адресате через несколько месяцев и стал откровенно меня избегать. А на следующий год, когда пару раз побывал у меня в гостях, и очень заинтересовался и книгами, и музыкой, стал приходить чаще. И потом мы с ним часто у меня проводили время, готовили еду, слушали музыку, целовались, болтали.

И нам было хорошо вместе. Хотя он был пониже и стройнее меня, но нам было все равно. В следующем классе, я задрала нос, начала курить и нашла новых подруг. Он злился, был недовольным, а потом и вовсе уехал из города. После окончания школы виделись несколько раз, даже опять дружили, но все осталось в детстве.

И уже в зрелом возрасте, на мой вопрос — как ты все же тогда, в школе, обратил на меня внимание, он вспоминает: «Наташ, мне больше никто и никогда любовных писем не писал. И все были обычные, а ты слушала и знала невероятную музыку, и рассказывала о книгах, которые читали только взрослые. Я мог тебя слушать часами, мне было очень интересно с тобой».

Потом был университет и какая-то карусель парней. Появились дискотеки и алкоголь. И на третьем курсе я даже умудрилась выйти замуж по глупости за какого-то странного парня. Свадьба была, как полагается, вся родня приехала. Но, мы с ним, в общей сложности, прожили полтора года, и я от него сбежала. Мы развелись.

Потом я переехала в свою квартиру и стала искать любовь. Я искала ее везде. Настойчиво, страдая и очень переживая. Было много знакомств, встреч, переписок, звонков и приключений.

5.

Всегда, когда я видела в газетах объявления о знакомствах, с адресами, мне было интересно — как? Как так можно познакомиться? Не зная, не видя, не слыша человека? Ну вот, много лет назад, судьба ответила на мой вопрос очень подробно.

Раньше была такая газета — «Спид-инфо». А потом стали печатать очень похожую по тематике — «Декамерон». Вот, в Декамероне и был раздел — «Знакомства». Да, в других газетах объявления тоже были, конечно. Но там все как-то скучно было и мхом заросло. А здесь — милое дело — вся газета про любовь и все такое. Самое — то для знакомства.

И так, купила я очередной номер. Вижу объявление, где парень пишет: я — Алексей, военный, все эти «см» и «кг» в порядке вроде. Но самое главное — адрес! Он, оказывается, из моего города! Минут сорок езды до его военной части.

О, женскому любопытству нет предела! Беру бумагу, ручку, пишу письмо. Как сейчас помню, написала — «высокая стройная шикарная брюнетка», все свои также «кг» и «см». Люблю книги, музыку, с друзьями общаться. И, самое главное — я тут, недалеко, соседка почти. Отправляю. Ну и ясное дело, молодо-зелено — все, забыла про газетного жениха. А зря. Проходит пара недель — приходит письмо. Но на конверте почему-то — значится военная часть другая, и письмо почему-то от Артема Б. Открываю, читаю. Простым, даже можно сказать корявым почерком, целых два листа исписано. Обычный парень, Артем. Тоже местный, военный, служит в 5 минут ходьбы от меня. А то, как он нашел мой адрес — объяснил следующим образом.

Что-то там у него со здоровьем не заладилось, и попал он в больничку. В ту самую больничку, где, как оказалось, лежал и Алексей — мой газетный жених! Он Артему и рассказал про свое объявление и даже показывал письма местных девушек, давал читать. Правда только ответить не мог — правая рука Алексея была сломана.

Артем так прямо и написал мне: «Я твое письмо прочитал и сразу адрес запомнил. Написал тебе, но первое письмо для тебя отправить не смог — Алексей его нашел и порвал. Тогда я отправил второе письмо тихо и тайно, «пока Лехе гипс не сняли». Это письмо я и получила. Вот это страсти бывают в военных больничках!

Ну, думаю, если все правда — значит, ждет меня письмо и от Алексея. И точно. Еще через пару недель — приходит письмо от Алексея. Ну, совсем не ровня артемовскому письму! И почерк — красивый. И все слова — как из книги. И фразы — умные — преумные. Даже страшно стало от такой нереальности. Как- то все искусственно, не живое. Не стала отвечать.

Ответила Артему. Он — мне. Потом в письме прислал фото и попросил мое. Прислала ему свое фото — он попросил мой телефон — написала рабочий. Каждое письмо шло около 3—4 дней.

Через месяц мы увиделись в реальности — Артем оказался бомбически красивым, высоким и спортивным парнем. Да только совсем иным внутри. Но это уже совсем другая история. А с Лехой мы больше не общались.

6.

Свои первые навыки успешного общения я приобрела, когда работала репортером на радио. У каждого журналиста была своя «фишка» — тема, с которой он работал чаще всего. Мне досталась… медицина! Совершенно далекая от врачебных тем, тем не менее, я собирала новости из этих учреждений. И первое задание, которое мне дал редактор — взять интервью у главврача одной из крупных больниц нашего города. И вот я, совсем еще зеленая журналистка, прихожу в его кабинет. И вижу перед собой угрюмого дядьку, грозно нависшего над столом.

Конечно, на все мои вопросы дрожащим голосом, я слышала односложные ответы, которые бы совершенно не заинтересовали слушателей. И в итоге я уже почувствовала, что начинаю совсем тухнуть, и даже представила, как редактор меня позорно выгоняет. Как вдруг, мне пришла в голову идея задать вопрос, совершенно не относящийся к медицинской теме.

— А вы всегда хотели быть врачом?

Что тут началось! Главврач просиял, выпрямился и радостно сказал:

— Да я хотел в железнодорожной сфере работать! У нас же вся семья железнодорожников!

И как прорвало его. Он начал рассказывать мне о себе, своей жизни, семье, и об интересных врачебных случаях. Очень интересно.

— А почему хотели именно там?

— Ну, чтобы людей перевозить. До нужной станции. Туда, куда им необходимо. Это же здорово — помогать людям добраться туда, куда они хотят — улыбался собеседник.

— В принципе, как у вас сейчас и получается, метафорически. Вы же их принимаете, помогаете. И потом они выходят и счастливые, встречаются с близкими.

— О, это точно. В самом деле — засмеялся он.

— Значит, ваша мечта сбылась, получается…

Предложил мне чаю с конфетами и через час мы с ним расставались как старые знакомые. Провел меня по всем отделениям, познакомил с врачами и настойчиво звал еще пообщаться. Репортаж был суперским! Конечно, после такого удачного аншлага я стала уверенно работать и гораздо успешнее общаться.

7.

Эта история началась более 30 лет назад.

Когда я, как и тысячи других ребят, отправлялась к бабушке в деревне на все лето. И там все дети ловили жуков, бабочек, и затрещины от родителей за содранные коленки. А я ловила своих старших двоюродных сестер. Потому, что — во-первых они были сказочно взрослыми. И во-вторых, как и все девочки, невероятно интересными. С моей стороны ситуация окрашивалась совершенно заоблачным любопытством еще и потому, что к моим сестренкам приходили мальчики! Мальчики! Очень крутые и очень взрослые. И я просто млела от наблюдения.

Они приходили вечерами, загадочно стучали в окно. Девочки, конечно, делали вид, что им все равно. Но, тем не менее, гулять выходили. Приходили за полночь, какие-то растрепанные и довольные, с розовыми щеками. И, хихикая между собой, включали принесенные с собой кассеты со странной музыкой. Это были песни группы Кино. Потом появились плакаты. Потом — магнитофон появился и у меня, уже дома. И, конечно, мои первые записи. Это были, естественно, песни Цоя. А еще я помню маленькую газетную заметку о том самом, 15 августа. Но тогда я была еще слишком маленькая, как и эта заметка.

И все же, Цой всегда был рядом. В школе, университете. Дома — на кассетах, дисках, флешках. В тетрадках. Под гитару и в пьяных распевках. В памяти, в машине, на плакатах. Виктор Робертович — моя единственная, самая верная и надежная любовь. Которая впоследствии, привила мне любовь к музыке вообще. Потом был Фристайл, Невский проспект, Крематорий, Меладзе, но это — другая история. Пять лет назад я впервые увидела вживую трибьют группы КИНО. И была на этих концертах несколько раз, в любимом Records! Потом ребята решили спеть Цоя в Губернаторском, да билеты не разошлись.

И совершенно случайно, пару лет назад в наш ульяновский Harats заехала, тогда еще неизвестная мне, группа Марш из города Казани. И я пошла на них из любопытства. Пошла и осталась.

И уже третий год рада, что мы стали дружными КИНОманами. Ну как, при такой обстановке, я могла не поехать на их концерт в Казань? И прямо в том самом BIG TWIN BAR совершенно неожиданно, на сцене, получила от них шикарный подарок — большой плакат с Цоем. И теперь я вижу его каждый день в своем доме. И понимаю, что это правда: ЧТО ВО МНЕ- ТО И ВО ВНЕ.

Сложно словами передать ощущение величия памяти Цоя. Когда уже много лет его нет. А его творчество до сих пор дарит людям радость. Это настоящее чудо. Мы взрослеем, меняемся, становимся другими. И все же в жизни каждого человека должна быть страсть. Тот самый внутренний огонь, который мы несем в своем сердце. Ведь пока он горит, мы живы!

8.

Из звездной жизни.

Интервью для журнала «Рандеву» Топ 100 людей Ульяновска.

Наталья Орлова Создательница Креативного Текстового агентства ZolotoePero9 филолог, копирайтер, автор книг и статей.

Слава или деньги?

Слава. С деньгами — кто ты? Кошелек, карман. И какая в них радость, если ими нельзя поделиться? И все вокруг чужие. А если слава — значит, чем-то заслужил и востребован миром. И в этом случае будет много коммуникаций, а, значит, и все остальное! Я очень люблю общаться!

Любимая страна для отдыха.

Для меня отдых — это определенное состояние. И оно не зависит от места. Обычно я спокойно и с удовольствием пишу и лежа в Турции у бассейна, и гуляя по Питеру, и в дороге, и дома.

Ваш главный талант?

Мой главный талант — создавать текст. Очень точно и креативно подбирать слова, создавать из них шедевры. Стихи, песни, тексты, статьи и книги. Мне нравится красиво и говорить, и писать. Радовать людей своими текстами! А самое большое удовольствие для меня — это когда кто-то читает мой текст и что-то меняет — свои мысли, поведение. Часто читатели делятся этим и очень благодарят. И в такие моменты я понимаю, что мои тексты меняют людей. Делают мир лучше! Это самое драгоценное в моем творчестве. Это значит, что все — не зря.

Любимое место в Ульяновске?

Однозначно, мой дом. Без всего остального я вполне могу прожить.

Любимый фильм?

Я не очень люблю фильмы. Смотрю их только по рекомендациям. Мне нравятся картины, которые заставляют задумываться и чувствовать. Из последних — большое впечатление на меня произвел французский фильм «Он и Она». Шикарная женская линия! И очень необычное кино! И еще я уже давно и всем сердцем верна сериалу «Менталист», несколько раз его пересматривала. Ничего лучшего за всю свою жизнь не встречала.

Любимая книга?

Я в основном читаю обучающие книги, очень словари люблю. Давно не покупаю художественную литературу. Ведь любая книга — чужой опыт. А зачем мне чужое? У меня свой путь. А в словарях всегда можно найти массу знаний — от значений слов до их этимологии.

Какое человеческое качество вы считаете наиболее ценным?

Доброта и умение любить, конечно. Кто-то ошибся и сказал, скорее всего — не красота, а «Доброта спасет мир».

Если бы вы могли избавиться от одного своего недостатка — какой бы хотели убрать?

Скорее всего, требовательность. Я постоянно живу с внутренним вопросом «А что еще я могу сделать? Узнать? Достичь? Освоить?» Жить ведь так интересно!

Расскажите о вашем бизнесе. Почему вы выбрали это направление?

Свое креативное текстовое агентство ZolotoePero9 я открыла быстро и легко. Мне всегда нравилось писать. Я уже в школе создавала стихи, песни, тексты, книги, эссе — почти все, что можно выразить словами. А сегодня интернет дает прекрасную возможность писать для всего мира. Тем более что мое творчество очень радует заказчиков. Это видно по их отзывам и повторным заказам. Впоследствии я нашла союзников, и теперь в нашем агентстве несколько авторов. Мы пишем еще сценарии, рекламные тексты, песни и стихи на английском и немецком языках. А наша «ягодка» — это живая песня с нуля. Когда мы по рекомендациям заказчика пишем музыку и текст. Записываем, исполняем и аранжируем все в профессиональной Студии звукозаписи «УГОЛ RECORD». И отправляем клиенту аудио файлом. Причем, делаем это удаленно. И это шикарнейший подарок для тех, у кого есть все!

Вы делаете бизнес в Ульяновске. Почему?

Мне нравится мой город. По большому счету — не важно, где жить. Мы же пишем для всего мира.

Что для вас успех?

Успех — это очередное достижение цели. Той, которая вчера еще была недоступна.

Представьте, Вам не надо было работать, но все же нужно что-то делать. Что бы делали Вы?

У Бориса Гребенщикова есть такая песня: «Все, что я хотел — я хотел петь». Это очень точные слова. И я про себя могу сказать — все, что я хочу — я хочу писать. И я пишу.

Вы поймали золотую рыбку, какие три желания вы бы загадали?

Мои три желания — всегда быть в прекрасных отношениях со всеми, сохранять свое здоровье и быть причиной счастья для других людей…

Что для вас счастье?

Счастье для меня — это гармония и удовольствие во всем.

О чем ценном Вы еще хотели рассказать?

Не каждый человек умеет отобразить то, что у него внутри, и подобрать нужные слова. Вот для этого и существует наше агентство. Мы выражаем самые прекрасные чувства людей, чтобы они становились ближе и любимее. Мы делаем мир счастливым!

9.

Цой жив — определенно. А ты?

Права я получила сразу после университета, в 22 года. И раза три брала еще занятия, для себя. Ездила пару недель с инструктором. Но т. к. машины своей не было, то навык снова уходил. И так — каждые три года.

После развода поняла, что машина нужна. Потренировалась в третий раз. И поехала. Сама.

Первые пару месяцев конечно с дрожащими коленками. И ужасом в глазах. Но со временем успокоилась. И стала ездить увереннее. А через год, езды по городу оказалось мало, и я решила, что надо ехать дальше. С детства я страстный меломан. А муж приучил к большим концертам. Алиса, Пикник, ДДТ, БИ-2, Дидюля. После развода была, наверное, на сотне выступлений. И больших, и ламповых. И вот — пришло время и желание сгонять на концерт в другой город. Тем более, что я дальше своего города никуда не ездила. А некоторые коллективы не ездили к нам. Решено. И вот вижу афишу — одна из любимых групп GDEPROPELLER поет в Самаре. От нас — 250 км. Страшно. И далеко, и не известно.

Короче все, села, бак залила и поехала. Сказала себе: я просто еду в любимый музыкальный паб. Как это обычно было в моем городе. Просвистела около 4 часов. Приехала. Зашла. Послушала. Потанцевала. Выпила кофе. Села. И в 3 часа ночи была дома. Гордая собой!

Через пару месяцев договорились с подругой туда же и — по тому же пути погнали в Самару на Снеговского в рок-бар Подвал. Приехали. Покайфовали. Кофеек. Домой. Огонь. Пришла зима. И увидела Афишу — знакомые музыканты группы Марш пели в Казани каверы Цоя. Почти в оригинале. В этот раз поехали вчетвером. Ржали как кони. Приехали. Со всеми КИНОманами разобнимались, расцеловались. Киноманы вообще все душевные. Зажгли как ненормальные. И домой. Приехали к 7 утра. Впечатлений — море. Эмоций — в край. Музыка — полный отрыв. И все уже в возрасте, около 40 плюс — минус.

Многие не понимают. Это же детей куда-то надо деть. Денег — море. Отгул взять. Потом отсыпаться после выпивки. Эх. У нас никто и не пьет. Только кофе. На бензин — скинулись толпой. Билет доступный. Дело в другом. Мы сами выбираем, как проживать жизнь. Дома. Или в дороге. Или и там и там. Главное, чувствовать. Ничего не бояться. И хотеть жить дальше.

Вот, в феврале КИНО в Тольятти приезжает. Тут ехать-то недолго. Зато Каспаряна можно увидеть вживую. И Тихомирова. И те самые гитары. Я же выросла на русском роке. Как такое можно пропустить? Цой жив, определенно. А ты?

10.

Как мотивировать детей. Без причины очень сложно начать изменения. Да, можно составить план и медленно двигаться. По шагам идти к цели. И для этого нужны такие навыки, как трудолюбие и систематичность. Но это уже становится редкостью. Современное поколение воспитано на доступности. Кнопку нажал, и готово! И это распространяется на все сферы. Доступны знания, развлечения, продукты и… люди. В самом деле, зачем встречаться, если все можно решить с помощью телефона. Профицит (избыток) — во всем.

Мы и старшее поколение росли в дефиците (недостатке). Не хватало ничего. Поэтому, все было нужно. И все было ценно. Но без развития нет жизни. Даже деревья каждый год становятся выше и гуще. Что говорить о человеке? С нашим удивительным мозгом мы просто обязаны развиваться!

Вопрос: так как же сподвигнуть к росту того, кого все устраивает? У кого все есть? (Мамочки обострили внимание).

Например, чем мотивировать школьника?

Давлением, криками? Отличный вариант, если хотите вырастить невротика или агрессора с дергающимся глазом. Таскание его в ряд кружков и секций, приведет лишь к тому, что однажды ему вообще ничего не будет интересно. Устрашать неуспешным будущим? Так успехи в школе никогда не были фактором успеха в жизни. Это долго было актуальным вопросом. И ответ на него я нашла. Чтобы человек захотел чего-то большего, он:

Должен захотеть этого сам (внутри), для себя (не для окружения).

Он должен уметь достигать целей (обладать стратегиями достижения успеха).

Ценить то, что он сделал (и достижения, и усилия).

Итак, что же нужно делать, чтобы достичь желаемого? Должен быть дефицит. Чего-то должно не хватать. Только с этой точки рождается истинное желание. Должен быть успешный пример. Для ребенка — это родитель. И, если хотите, чтобы он к чему-то шел, то стремитесь сами. Покажите ему свой путь. Да, его окружение тоже на него влияет. Но здесь вы ничего сделать не сможете, кроме как — отпустить ситуацию. Любое влияние будет лишь встречать сопротивление. Ценно то, что достигается с усилиями, самостоятельно. Идеально — если успех подкрепляется похвалой и признанием. Можно начать с малого. Хочет шоколадку? Пусть сам прогуляется до магазина.

И обязательно рассказывайте ему о своих достижениях. Что вы хотите, как и к чему стремитесь. Как другу. Радуйтесь успехам. И хвалите его за любые победы тоже. Нужна помощь по дому? Попросите его, как друга. Друг же вам не обязан мыть посуду. Ребенок, кстати тоже. Это же ваш дом. Поэтому и обязанности ваши. Он может только помочь. Для этого объясняйте ему, что вам нужна его помощь. И что важно уметь все делать самому. И самое главное — научите его всему! Гладить белье, мыть полы, убираться в комнате, передвигаться по городу, общаться в социуме. Если, конечно, умеете сами. У нас есть два варианта развития. Либо мы умеем, хотим и растем. Либо жизнь нам сама устроит стресс. Выдернет из зоны комфорта прямо с корнем. Не ждите, когда гром грянет. Желайте большего, учитесь и развивайтесь сами. И помогите в этом детям — любите их и будьте достойным родителем.

11.

Я летела домой по ночному городу. Конечно же, под Цоя. Мое сердце бешено колотилось от восторга. И в голове была только одна мысль: «Разве бывают такие мужчины?».

В то утро я проснулась в прекрасном настроении. Чувствовала — день задастся чудесный! В восторге смотрела на себя в зеркало. И даже попросила подругу меня сфотографировать. Запечатлеть, так сказать, счастье. Вообще, фото в таком состоянии реально становятся магнитом радости. Решила заскочить в тиндер. И буквально через два лица увидела его. О божечки, невероятный мужчина! Завораживающий сексуальный взгляд. Глубокие глазища. Шикарные волосы. Настоящее произведение искусства. Моя творческая душа среагировала мгновенно. И взлетела.

Мы переписывались как ненормальные. Словно голодные, не могли начитаться друг другом. Это было невозможно терпеть. Было ощущение, что внутри проснулся какой-то мощный и чувственный источник света. Поэтому, буквально в этот же вечер я открыла дверь в кафе, где мы назначили ту самую встречу. Полетели вместе.

Мой Прекрасный Творец уже ждал меня за столиком и поспешил навстречу. Обнялись — будто сто лет знакомы. И все же, с каким- то бережным трепетом. Будто боялись, что видение рассеется. Господи, сколько нежности в твоих руках!

Ничего не рассеялось. Мы сели напротив друг друга. Да, лучше чай. Я не могла перестать улыбаться тебе. Ничего не получалось с собой поделать. Хотелось смотреть и смотреть. Любоваться. Не отводить взгляда.

Ни одного слова не помню. Только эту укачивающую энергию. Она буквально притягивала к тебе. Хотелось гладить твои волосы. Слушать твой голос у самого уха. И видеть твои глаза близко — близко.

Конечно же, ты тоже чувствуешь меня. Тонко реагируешь на прекрасное. Категорический эстет. Кем же еще ты можешь быть?

А потом был ночной город. И вытоптанное нами на снегу монументальное «Цой жив.» Мне кажется, нашей энергии притяжения друг к другу хватило бы на запуск целого космического корабля.

Даже сейчас пишу этот текст, и все виснет от чувств. И мужчины звонят один за другим, чувствуют энергию. Два творца — это созидание без начала и конца.

И я уже даже и не помню, почему мы остались в прошлом. Скорее всего, очнулся мозг и напомнил, что так бывает. Но это заканчивается. И лучше раньше, чем больно. Здесь купаться запрещено.

Оно просто есть. Шикарное, огромное, чувственное и глубокое. Взрывающее сердце и душу. Сотрясающее жизнь, но совершенно для нее непригодное. Любить. Творить. Любоваться. Чувствовать. Вдыхать глубоко и выдыхать со стоном. И сохранить в душе вот в таком, первозданном виде. Не разбирая на части. Лишь иногда заходить тайком на твою страничку. Согревать свою душу. И каждый раз находить в себе титаническую силу не отвечать на твои сообщения, Мое Солнце.

12.

Будильник как ненормальный. Пары часов достаточно. Отоспимся еще. Когда-нибудь. Так, кофе погорячее. И машину завести. Еще немного совсем осталось. Навигатор. Бак полный. Еще один новый город. Ну и метет. Какая зима красивая в дороге. Еще чуть-чуть осталось до тебя. О, указатель. Еще есть время. Как я соскучилась по твоему шепоту. И крепкой ладони.

И вот оно. Наше. Музыка. Гитары. Огонь. Барабаны сейчас взорвутся прямо в сердце. И все так близко. Ты рядом. Все, как мы и хотели. Еще тогда. Рука в руке. И каждая строчка до боли знакомая. И мы кричим в унисон. В один звук. И значит — мы есть. И мы вместе! Как у Алисы, помнишь тот концерт? Тогда было так огненно, хоть майку выжимай. И какой-то массовый экстаз. Русский рок он такой. Наш. Внутри и снаружи. Насквозь. А теперь мы здесь. На том самом концерте. Каспарян — молодцом. А ОН ведь когда-то рядом стоял. И пел. Даже не верится. До слез. Жив, однозначно. Всех живее. Хочется прижаться к тебе. И чувствовать это вместе. Без слов. Разве есть такие, чтобы передать это чувство? Когда все дороги вели сюда. К тебе. К этому свету.

А потом тихо. И никого. Лишь мы. В центре всех городов. Оглушенные, и счастливые в объятиях друг друга. И легкий снежок, как в «Игле». И мы смотрим на небо. И прижимаемся теплыми щеками. Навсегда. И это стоит того. Чтобы ждать.

13.

«Тошно душе среди равнодушных стен»…

Ночные покатухи — это какой-то особенный вайб. Космический. Истинная свобода. Когда ты один на один с вечерним городом. С любимыми треками. И обязательно — русский рок (конечно же).

С горячим кофе. Непременно с миндальным сиропом. Проносишься мимо огней, людей и домов. Объезжаешь весь город — вдоль, поперек и по диагонали. Да и не важно — куда. Важно — с кем.

Чтобы хохотать и болтать всякие глупости. Или говорить о самом сокровенном. Или просто молчать, смотреть на дорогу и думать о своем.

Как будто перезагружаешь свое сердце, свой внутренний мир. И возвращаешься домой в полном 100% обновлении. И можно жить дальше.

…Нет, не могу, прости

В мертвую жизнь врасти.

Нет, не она в этой горсти.

Свобода.

Свобода.

Так много, так мало.

Ты нам рассказала, какого мы рода…

14.

Перед новой высотой всегда трясет. Словно в турбулентной яме. Нужно это знать. И переждать. Скоро это закончится. И полет снова будет ровным.

Но уже на более высоком уровне.

И обязательно что-то уходит. Ломается. Больше не работает. Просто исчезает.

— Ты куда пропала?!

Как мне это знакомо. Такое уже было 7 лет назад. Когда в 6 утра я шла на уроки вождения. Потом на работу. Потом домашняя суета. И вечером — проходила новый курс по отношениям Школы Саши Иванова. Потом еще обучение в четырех крупных тренерских школах в трех городах. Плюс курс нлп и коучинга. Итого: полная смена жизни, целей и окружения. Свое текстовое агентство.

И вот, опять трансформация.

— Ты куда пропала то?!

Вопрос, на который нет ответа. Потому, что пропадают вещи. А люди или поддерживают контакт взаимно или нет. А если его хочется кому-то задать, нужно ответить сначала на него самостоятельно: — А ты?

Не хочется встреч. Лишней пустой болтовни. Бессмысленной траты время. Громкой музыки больше нет. Только SkiDii, Дидюля и Явь наполняют душу.

И да, больше нет советов и веселых посиделок с метафорическими картами. Дружба — это совместные кайфушки. (Когда-нибудь). А услуги и консультации по личным запросам — отдельно, платно и по договоренности для всех.

Ну, кто поймет тот останется. У каждого есть выбор. Все взрослые, разберутся.

Иногда правда выносит. Хочется хотя бы ночью уехать на пляж. Упасть носом в песок. И слушать плеск воды в одиночестве. Чтобы слезы капали бесшумно.

Хорошо, что есть Семья. Пожалуй, самое хорошее. Ну и, конечно, любимый спорт, творчество и кулинария.

Научилась не ждать поддержки, тепла и понимания. Поддерживать, согревать и понимать. Находить ответы. Развлекать (ся) и успокаивать (ся). Удалять ненужные номера и воспоминания. Ценный навык, рекомендую.

По-настоящему ценная и интересная информация только у тех, у кого есть нужный результат. Мало у кого. В большинстве больше болтовни, чем дел.

Потихоньку отваливается старое. И не свои. А еще, как оказалось, классно ошибаться, быть незнающей, слабой, неидеальной, усталой и неудобной. И да, не оправдывать чужие ожидания еще. Быть хорошей только для себя и близких. Быть в правде и искренности перед собой.

Нытье не слушается. А хорошее никто не умеет поддерживать по-настоящему. Да и что скажешь, когда все у человека благополучно? Остается лишь улыбаться и пить свой коктейль дальше. Кстати, четвертый год как нет алкоголя. Вообще.

Итог.

Ничего лишнего.

Просто новая жизнь.

Все, как я и хотела.

Осталось найти своих.

И успокоиться.

Люблю тебя, мам. И тебя, пап. Спасибо за все это. Я опять справлюсь!

15.

Про музыку, деньги, любовь и страсть.

Я научилась читать самостоятельно в 3 года. И с тех пор книги, знания, все новое и неизвестное — моя страсть. Так было всегда. И до сих пор я обучаюсь. Несколько крупных российских школ, ВУЗов, тренингов и курсов. Пять городов, сотни новых знакомств, миллионы вложений. И, конечно, нескончаемое количество навыков и умений.

Что это дало?

Любовь к музыке открыла мой талант писать стихи, песни и тексты. Все началось с группы Кино и неразделенной первой любви. И год назад привело к футболке от группы Кино за лучший текст.

А неразделенная любовь привела к увлечению спортом.

Филологический факультет привил любовь и вкус к литературе. Ну, куда еще можно было пойти с моим талантом? Хотя за 5 лет не написали ни одного текста.

Школа крупье дала хороший урок самообладания. Мое первый личный выбор и рабочее место после получения диплома филолога. Чего мы только не видели, работая по 12 часов ночами. Азарт обнажает людей. Даже известных.

Школа вождения авто подарила бескрайнюю свободу и широкие возможности передвижения. Сгонять на концерт в другой город одним днем? Легко. В итоге — сотни концертов и море впечатлений.

Факультет психологии помог понимать себя и людей. О, с тех пор я обожаю метафорические карты. Чувствую людей. Знаю, что «все не так, как кажется». Оттуда началась и моя тренерская стезя.

Случайно появившееся увлечение древней китайской наукой научило понимать себя, свой путь и других людей лишь по дате рождения. Все стало неожиданно ясно, понятно и очевидно.

Школы бизнес-тренерства ICBT и Московский тренерский Центр Сервиса усилили уверенность и смелость. Научили работать с людьми. И легко быть и в позиции учителя и в статусе ученика. А еще определять хороших тренеров и не очень. Ну и, конечно, продавать легко, много и дорого. Даже стихи.

Казанский центр нлп научил решать любые задачи без психологов и внешней поддержки. Именно тогда и появилось мое любимое выражение: «А вдруг получится?» Всегда срабатывает.

Курс коучинга помог реализовать мой талант, создать любимое дело — текстовое агентство, научил зарабатывать легко. И да, как оказалось, так можно было. До сих пор радостно удивляюсь — как обычные стихи могут приносить несколько зарплат, не выходя из дома.

Курс менеджера маркетплейсов помог обрести еще одну профессию онлайн, возможность проводить обучение и увеличивать прибыль бесконечно.

Какие выводы и основные мысли?

Учись.

Чем больше навыков, тем больше самостоятельности. И тем крепче внутренняя опора. Забудь про возраст. Вложения в себя — лучшая инвестиция. Все внешнее изменится. И лишь твое будет с тобой. Говорят, что хорошо владеть 4 видами ремесла. А в наше время — желательно 2 из них онлайн. Чтобы получать прибыль, порой, не вылезая из кровати. И больше всего ценить свою свободу.

Не смотри ни на кого.

Забудь про конкурентов. Просто иди вперед. Я видела сотни «желающих» людей, которые так и остались в позиции слушания, планирования, ожидания. Перестань смотреть и сравнивать. Стань тем, на кого смотрят. Тем, у кого учатся. Тем, к кому обращаются. Ни грамма своей драгоценной энергии не трать впустую.

Делай.

Бойся. Стесняйся. Плачь. Но делай. Когда не знаешь что — хоть что-то все равно делай! Если ошибешься — все сама и исправишь. Сегодняшний пост может привести новых клиентов. А завтра будет уже никому не интересен. Для новых результатов нужны новые действия. И так — во всем.

Бери деньги!

Хочешь денег — работай ради денег с удовольствием. А не ради любви и работы. Цени себя. Умей брать деньги. Умей смело заявлять цены. Если кажется мало — усиливай свою ценность. Что может быть в твоей жизни дороже тебя — твоих сил, энергии и труда?

Стань себе мамой, другом и любимым человеком.

Береги себя. Цени свой труд. Заботься о себе. Хвали себя. Прости себе все, заранее. Люби себя и любуйся собой. Гордись собой!

Уважай себя и других.

Работай честно, открыто и официально. Соблюдай договоренности. Выбирай трудолюбивых и амбициозных партнеров. К каждому заказчику и ученику относись с уважением. Хейтеров бань безжалостно — оставляй на своих страничках только красоту и пользу. Нытиков, попрошаек и недодрузей — туда же, в черный список. И будь благодарна тем, кто обращается, они дают тебе возможность проявиться. А это значит, твой свет сияет и ведет.

И ты большая умница, моя Бусинка.

Февраль

1.

Неизданное.

Детские научные Сказки.

Бегемот и Кит.

Далеко — далеко на одном прекрасном острове жил Большой Бегемот. Он очень любил долго гулять и сладко спать. А еще обожал поваляться на солнышке. Но больше всего в жизни он любил смотреть на океан. Каждый день он приходил на берег. И долго — долго смотрел на красивые волны. Океан встречал его то легким штормом, то бескрайней тихой гладью. Он подолгу стоял и любовался, глядя на волны, которые манили его своей тайной и неизведанностью. И ему очень хотелось узнать — что скрывается там, в глубине океана? Большой Бегемот представлял, что там, наверное, тоже живут какие-то животные. И однажды он снова пришел к воде. И увидел, как к самому берегу приплыл Большой Кит. Красивый, гладкий, с огромным хвостом и плавниками. Бегемот так обрадовался этому гостю из океана! И поспешил с ним заговорить и познакомиться:

— Привет, Большой Кит! Я Большой Бегемот! Давай с тобой дружить!

— Привет, Большой Бегемот! С радостью!

Давай вместе плавать!

— Я не умею, — ответил Бегемот. Я могу только немного зайти в воду.

— Тогда заходи. И я расскажу тебе один секрет!

Большой Бегемот смело шагнул в океан. Вода была немного прохладной. Он даже поежился. Но быстро привык. Ему так хотелось узнать интересную тайну. И больше расспросить Кита про океан.

— Какой секрет? — спросил Бегемот Кита.

— Мы же с тобой родственники! У нас с тобой общий предок!

— Ого, наверное, поэтому мы с тобой такие большие! — засмеялся Бегемот. И продолжил: — А расскажи еще о себе?

— А ты знаешь, что узор на китовом хвосте у каждого свой, неповторимый. А еще мы никогда не пьем воду. Хотя ее вокруг так много! А питаемся мы только маленькими растениями и животными — планктоном. И никогда крепко не засыпаем.

— Как увлекательно! А расскажи еще?

— С радостью, Друг. Но мне пора домой. Я приплыву завтра.

— А когда мне приходить к океану?

— Ты услышишь меня. Ведь мой голос самый громкий в мире. Его можно услышать за много десятков километров!

— Как здорово! Тогда до завтра, Кит!

— До завтра, Бегемот, — попрощался Кит и уплыл в океан.

Бегемот вышел на берег. Еще немного постоял. И пошел домой. Он очень обрадовался тому, что нашел нового друга. Так похожего на него, да еще и родственника! И с нетерпением ждал завтрашней встречи. Чтобы услышать новые и интересные китовые истории.

2.

Мой ЧЕLOVEК.

Мы познакомились банально — на сайте знакомств. Банальнее некуда. Выходные выдались скучными. И захотелось нового интересного общения. Я и подумать не могла, и даже не предполагала, чем это все закончится! После быстрой регистрации стала пролистывать мужские анкеты. Взгляд ни на ком не останавливался. И уже почти собралась все закрыть и удалиться, как вдруг. О, как интересно! Приятный молодой брюнет. Утонченные черты лица. Черное стильное пальто. Глубокий взгляд. Так. А что по анкете? Боже, вот это попадание! Творец! Ну конечно, а кто же еще? Через экран, без личного контакта, своих видно сразу. Пока изучала анкету, уже сообщение от него пришло. Какое совпадение! После 5 минут переписки не выдержали, созвонились.

Господи, этот голос! Ты тоже поэт…. Я просто в шоке. Какие строки, стиль — да где же ты раньше был то, мой золотой? Жаль, что пришлось срочно сорваться и уехать из дома по делам. Мессенджеры просто не замолкали и дымились от твоих сообщений. Да, сейчас уже, мой хороший. Конечно, отвечу. Встану на светофоре и вся с тобой. Нет, это невозможно. Это какая-то супер магнитная тяга. Хорошо, что летняя ночь выдалась теплая. И на такой скорости хотя бы ветер освежает бурлящую голову. Да разве мы сможем уснуть, если не увидимся сегодня?! В висках гудело, музыка отбивала ритмы на всю машину. Конечно к тебе! Куда еще я могла бы поехать, если везде ты. И только ты! Даже не заметила, как уже давно стемнело. Неслась со всех светофоров как ненормальная. Ведь ты, где-то там, вот удача, посреди тихой ночной пустынной темной улицы. Возвращаясь от друзей домой, стоишь, высматривая горящие фары. Еще один поворот. Почти на красный. И вот, вот я уже вижу твой силуэт. Ну конечно, ты такой, как и в моих мечтах. Нежный, романтичный и безгранично — сексуально спокойный.

— Такси вызывали? — улыбнулась я, подъехав прямо к тебе и опустив стекло.

Ты улыбаешься. Боже, как ты улыбаешься!

— Наташа?

Какой голос! Мое имя в твоем произношении звучит по-особенному. По особенному соблазнительно.

— Конечно, нет, — шучу я в ответ. — Едешь?

Ты опять улыбаешься и садишься рядом на пассажирское сидение. Я выключаю зажигание и убавляю музыку.

Ночь. Тишина. Пустые улицы. Только ты и я в этом мире.

А нет, еще это невозможное, будоражащее, невыносимое притяжение.

Твой запах. Я слышу твое дыхание.

Хочется завести машину и увезти тебя с собой в свой огромный, счастливый, наполненный любовью и творчеством мир. Забрать. И больше никому не отдавать. И никогда не возвращать.

Ну, конечно, мораль как всегда впереди. Бесит, зараза! Хотя спасибо ей — хоть кто-то держит меня в руках. Потому что ну все во мне тянется к тебе магнитом.

Невозможно! Просто невозможно! Разве может быть человек настолько моим? Для меня?

Мы молча сидим в машине, и смотрим на дорогу, как два дурака, которым стукнули дубиной по голове. Я мысленно это представила и смеюсь. Ты улыбаешься. Я медленно поворачиваюсь к тебе. И с глубоким вздохом, я набираюсь смелости и,… смотрю в твои глаза….

И понимаю, что просто ныряю и тону в них. Мы молча, с любопытством смотрим друг на друга. И кажется, что от этого бешеного электрического напряжения между нами сейчас просто что-то задымится, заискрится и взорвется горящим пламенем посреди ночного города.

— Привет, — почти шепотом, улыбаясь, говоришь ты и протягиваешь мне руку.

— Привет, творец. Я пожимаю ее в ответ.

Ну и как теперь разомкнуть руки? Вообще больше никак. Мы сидим, держась за руки. Я чувствую твою теплую крепкую ладонь. Даже говорить ничего не хочется. Хочется бесконечно наслаждаться тем, что ты рядом. И не отрываясь, смотреть друг на друга.

— Хочешь кофе? — неожиданно спрашиваешь ты.

Ну, слава Богу! Хорошо, что твое предложение вернуло в реальность. Мы доезжаем до точки. Ты выходишь и через 10 минут приносишь два стаканчика с ароматным напитком.

— Жень, а давай петь?

— Легко, Наташ.

И до самого утра мы колесим по городу, слушаем и поем наши любимые треки. И Цоя, и Алису и Шевчука и даже орем на всю улицу Queen. Поем и смеемся. Да, это мы там под окном тогда шумели, счастливые и веселые.

«Я придумал тебя, придумал тебя. От нечего делать во время дождя»…

А потом я убавляю звук. И мы взахлеб рассказываем о себе. Говорим о нашей музыке, литературе, творчестве, Цое и о двух частях Брата наперебой, читаем стихи… И просто впадаем в шок от того, насколько мы похожи. Почти во всем. Разве такое возможно? Еще вчера мы даже не знали о существовании друг друга! А сегодня — словно обрели самого близкого и любимого человека на свете. Разве так бывает? Наверное, это сон. Уже проблескивает рассвет. И мы все чаще включаем что-то медленное, для души. Вот, оказывается, зачем нужна музыка. Чтобы не спалить друг друга своим внутренним огнем. Почти рассвело.

— Поехали на берег? — неожиданно предлагаешь ты. «Как хорошо, что у меня валяется плед в багажнике», — вспоминаю я.

Вы встречали когда-нибудь летний рассвет на берегу? Природа, тишина, гладь до самого горизонта. И только тихие всплески воды нарушают эту благодать. Лежа на пледе, усталые и сонные, мы наблюдаем, как исчезают последние звезды. И начинается день.

— Наташ, давай больше не расставаться?

— Давай.

— Я просто даже представить не могу, да и не хочу, что мы можем быть не вместе. Понимаешь?

— Понимаю.

— Я, если честно в шоке. А ты?

— И я в шоке.

— У тебя когда-нибудь было такое?

— Неа. Никогда.

— А давай оно будет всегда?

— Давай.

— Обычно все просто, как-то одинаково, что ли. Знаешь? Ну там, встретились, поболтали, погуляли, по пиву и по домам. Ну, или там — к ней или ко мне. Чего ты смеешься? Да. Я даже не представлял, что так может быть. Что ты существуешь, ну, что ты есть. Вот такая. Ну, в смысле, что ты можешь быть… Я, наверное, сегодня вообще не усну. Я никогда таких людей не встречал. Я теперь даже не знаю, смогу ли я вообще от тебя хотя бы домой уйти. Чего ты все хохочешь? Я ведь серьезно говорю, понимаешь?

— Понимаю.

Мы сидим в позе лотоса напротив друг друга. Ты держишь мои руки в своих ладонях. Я смотрю на тебя и слушаю очень внимательно. И осознаю, что прямо сейчас могу расплакаться у тебя на глазах. Я медленно отвожу взгляд, смотрю на воду и глубоко вздыхаю, чтобы утихомирить нахлынувшие эмоции. Еще вздох. И еще. Закрываю глаза. Еще один глубокий вздох… И вот он, тот самый взрыв, на самом пике чувств — нежности и трепета. И я чувствую твои мягкие и теплые губы. Тот самый первый поцелуй, который мы потом никогда не забудем. С которого и начнется наша красивая история. И обессиленная от всего — прекрасного тебя, нашего вечера, переходящего в утро, любимой музыки, бешеной скорости, громких песен, горячего кофе, нахлынувших чувств — я просто сдаюсь от всего этого, так неожиданно рухнувшего на нас и плавлюсь в твоих руках до последней капли.

3.

Со второго класса у моей дочки часто были тройки по математике. Если есть вопрос — нужно найти ответ. Я стала заниматься с ней сама. Сидела каждый вечер. Было, конечно все! Крики, истерики, слезы, порванные тетради и все в этом роде. Поняла, что так я ребенка только научу не хотеть ходить в школу, бояться ошибок и меня тоже. Успешная учеба — это похвально, но не ценой травматической психики ребенка и сломанными отношениями в семье с детства. Цели такой у меня, естественно, не было. И хорошо, что вовремя все осознала и остановилась. А задача — осталась. Наняла репетитора. Занимались. Но в итоге, преподаватель часто говорила — «Если Маша не хочет, то прекращает меня слышать и вообще ничего не делает. Не знаю, как заниматься».

Понятно, защита начала включаться. Отменили занятия с репетитором. И началась битва со школой. Вернее, как битва — скорее, давление. Звонили часто на тему: «У вас тут тройка, учитесь, занимайтесь, подтягивайтесь. Нам нужны только хорошисты и отличники».

Был уже четвертый класс, окончание первой четверти и те же самые тройки по той же самой математике. И тогда я крепко задумалась: «А кому на самом деле нужны эти пятерки? Мне-нет. Я своих детей просто люблю. Все, что я могла — сделала. Результата нет. Причем, результата, который нужен НЕ МНЕ, А ШКОЛЕ! И тогда в наступление пошла я.

Очень искренне и открыто поговорила с учителем, во время ее очередного звонка с требованиями отличной учебы.

— Ваша Маша опять плохо учится.

— Совсем? Прямо по всем предметам одни двойки?

— Ну, нет, конечно. Но вот по математике…

— Да, я помню, мы это обсуждали. Это старая история. Я с ней занималась. Даже наняла репетитора по вашей рекомендации. Как видите — результат тот же.

— Ну, да, вот я и звоню, чтобы вам сказать, чтобы вы с ней поговорили.

— Я каждый день общаюсь со своими детьми. Это как минимум, странная рекомендация. Вы не разговариваете со своими близкими?

— Ну, это понятно… Просто вот математика у нее хромает. И надо как-то повлиять.

— Заставить?

— Ну, не заставить… Ну может, где-то строже быть.

— Я вас не спрашиваю, как мне быть со своими детьми. Я хочу понять, что вы от меня хотите? Чтобы я заставила ребенка делать то, что ему не нравится? Но этот вопрос, в принципе, сложный — заставить ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ. Вы — педагог со стажем, и скажите мне, как заставить другого человека что-то делать? Не важно — ребенка, взрослого. Как можно повлиять на другого человека?

— Это нужно работать с мотивацией.

— Вот, я вас об этом и спрашиваю — как мотивировать человека делать то, что хочу я, а не он.

— Я не знаю. Просто с нас же тоже требуют…

— Тогда, что вы от меня хотите, если даже у вас нет ответа на это вопрос. С вас требуют — это понятно. Школе нужны успешные ученики. Ну, во-первых, у моей дочери шикарные результаты по другим предметам. Во-вторых, эти пятерки ни мне, ни ей не нужны. Потому, что моя цель — вырастить здоровых детей и давать им свою любовь. А в-третьих — дочка так плохо учится, что стоит вопрос о переводе?

— Нет, конечно. Но если так и дальше…

— Если так и дальше и будет стоять вопрос о переводе, я ее переведу.

— Ну, жалко же…

— Что именно? Я люблю своих детей! И я верю, что у них все получится. Я им доверяю. Поэтому, с этого года мы договорились, что они свои уроки делают сами. Как мы в свое время. Это их учеба. И они сами учатся быть ответственными за свои достижения. И, по большому счету, успешная учеба — это не гарантия успешной жизни. Вы сами прекрасно знаете море примеров. Поэтому больше смысла в этих разговорах и в давлении школы на ребенка я не вижу. Может быть, у вас есть хороший пример личной мотивации своих деток к нелюбимым занятиям?

— У меня нет детей.

Занавес. И это очень повлияло. Звонки прекратились. Мой контроль за уроками детей — тоже. ВСЕ оценки ребят в нашей семье стали восприниматься как факт. И, кстати, четвертый класс, дочка закончила без троек. Очень радовалась. А я удивилась: «Надо же, моя хорошая, а я и подумать не могла, что все это время я тебе только мешала учиться. Ты прекрасно с этим справляешься сама. Я уверена, что и в жизни ты также легко сможешь добиваться всего, чего захочешь!»

4.

Начиталась море статей в Дзене. Психологов и их советов, конечно — пруд пруди, через одного. И ладно бы, все писали путное и к жизни применимое. Бывает, но редко. Обычно пишут что-то слишком заумное, как «должно быть», будто люди не знают об этом. Все прекрасно знают, «как надо» и как «должно быть». Только по многим причинам не всем это подходит. Даже цветы на одной клумбе — разные, чего уж говорить о людях… И, по большому счету, все эти «надо» и «должен» для многих — утопия. Сомнительная реальность. Невыполнимая. В силу разных причин. И здесь мое мнение кончается. И начинается моя теория, основанная на жизненном опыте и внимательном наблюдении.

В чем суть? Если взять за основу утверждение, что абсолютно психически здоровых людей не бывает, то тогда все люди условно делятся на 2 категории.

Первая категория: «НЕДО-».

Возьмем среднего человека с его психологической проблемкой. Если ее глубже раскопать, то фундаментально обнаружится некая ТРАВМА детства. По-простому — РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО НЕДОДАЛИ: любви, внимания, ласки и прочее. Некогда было, не умели, не знали — неважно. Потребность не закрыта.

И вот человек, обратившийся к психологу, до этого доходит, узнает причину. А почему он к нему приходит? Потому, что у этого человека в жизни есть какое-то свое личное НЕДО. Что-то не получается, не добивается, не складывается: профессиональный успех, личная жизнь, удовлетворенность жизнью и собой и пр. И в итоге — он ищет это свое «недо-» в мире, в других, хочет, так сказать, дополучить мамину и папину любовь. Старается, работает, добивается, хочет заслужить, а никак… Результатов нет. Потому, что это «недо-» внутри.

Вторая категория: «ПЕРЕ-»

Возьмем другого среднего человека с его проблемкой. Который по сути своей — баловень судьбы. И все-то ему дали, и всего любили и целовали, и на руках носили и прочие радости ПЕРЕЛЮБВИ. Т.е. этот человек привык жить в условиях, где ВСЕ ДЛЯ НЕГО И ВСЕ ЕМУ ДОЛЖНЫ. И, соответственно, к миру и людям он относится так — требовательно и пренебрежительно, как к средству. Люди, конечно, в массе своей, не глупы, и такое отношение просекают на раз, потому и бегут от него. Сложно с ним, да и зачем? Никто не любит, когда им пользуются. И начинаются проблемки. И все вокруг у этого человека, конечно же, в них виноваты, в ЕГО проблемах.

Обе категории — и «НЕДО» и «ПЕРЕ» — это не хорошо и не плохо. Это такой условный факт. Так получилось. Зачем-то так было нужно. И если вы сейчас немного подумаете, то обязательно решите, к какой категории можете себя отнести. Это уже половина дела!

Ведь в обеих категориях есть свои плюсы!

НЕДО, как можно логично догадаться, очень старательны, трудолюбивы, по-хорошему упрямы и настойчивы. И за свою жизнь, стараясь, добиваясь и устремившись что-то получить (а на самом деле, мы-то знаем, что они хотят заполнить внутреннюю пустоту), они многому научились, познали.

А те, кто «ПЕРЕ-» — достаточно ресурсные люди, умеющие, в основном, обеспечить себе достойную жизнь, они ведь так привыкли. Только немного другими способами, за счет других. Тоже опыт.

И вот она, моя золотая середина! Если в твоей жизни что-то тебе недодали, то ИЩИ В СЕБЕ, давай себе сам, дари — люби себя, цени, наслаждайся жизнью. Дай себе столько любви, сколько сможешь! Только ты можешь любить себя на максимуме, больше никто. Глянь правде в глаза — даже твоим родителям этого не удалось, двоим близким людям. Так, чего же ты хочешь от другого человека, от мира? Заполни свою пустоту сам. Другого выхода нет. Все иное — суррогаты. Ничего тебя не наполнит счастьем, кроме ТВОЕГО ЛИЧНОГО ОЩУЩЕНИЯ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ. А что именно тебя делает счастливым? Что тебя по-настоящему наполняет, так сильно и глубоко, что никто и никогда не сможет это у тебя отобрать и унести с собой? Что это, знаешь? Ищи, на это тебе вся жизнь и дана твоими родителями. И, как только мир увидит, как ты счастлив, относишься к себе, заботливо и трепетно, и он также будет к тебе относиться, зеркалить твое отношение к себе! Дарить тебе счастье и любовь! Как это сделать? Начни с вопроса: ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ?

Если же ты вырос в любви и заботе, настоящей и страшной нужды и жажды никогда не знал, то радуйся! Ты счастливый человек. Ты много познал, много получил. Конечно, тебе уже давно никто и ничего не должен, поэтому не стоит требовать «обещанной и знакомой» любви от мира, от других. Не получишь ты ее. Все, что родители тебе могли, давно дали и предоставили. Причем, даже больше, чем другим, и чем надо было. Ищи ее теперь в себе и дари миру сам! И он начнет возвращать ее в тройном размере. Другого варианта получения любви у тебя нет. Это самое простое и легкое, что ты сможешь делать для мира — дарить и обмениваться ресурсами. И только тогда мир полюбит тебя в ответ и многое подарит! Как это сделать? Начни с вопроса: ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТЕБЯ?

5.

Я всегда, с самого раннего детства, любила читать! Во времена моего детства были популярны разные интересные журналы и газеты. Зачитывались, подписывались, обменивались. Когда мне было лет так 12—14, помню, приходил мне детский журнал. И были там объявления. Такого типа: «Привет, я Наташа, мне 13 лет. Люблю читать, рисовать и слушать песни Виктора Цоя. Давайте дружить и переписываться. И адрес». В общем, думаю я — я тоже хочу переписываться, общаться и дружить. И шлю, прямо в редакцию, свое письмо. Где прошу — опубликуйте, пожалуйста, мое вот это объявление. И рамочкой его обвела красивой.

Не знаю, почему именно мое письмо попало в печать — может, почерк красивый, а может, рамочка понравилась. Ну, и, как вы сами понимаете, в ближайшем выпуске, я, вытаращив глаза от удивления, увидела свои слова, отправленные в редакцию журнала. Свое объявление.

Сначала, конечно, подумала, мне привиделось, потом меня бросило в жар и пот от страха, наверное. Потом я успокоилась и стала думать, примеривать ситуацию, привыкать к ней. И, где-то, через неделю, пришло первое письмо, к моему большому удивлению. И я, радостная, села читать и отвечать на него. Даже не подозревая, чтоб меня ждет впереди. Через пару дней — пришло второе письмо. И я тоже ответила, завязала переписку… Довольная, отправляла их. Далее они стали приходить каждый день. Потом они стали приходить каждый день по 2—3 конверта. И, мне, видимо, уже требовался секретарь, чтобы разбираться в тех, кто ответил и новых и вообще. И вообще разбираться, кому отвечать, а кому — нет.

Причем, некоторые уже присылали ответы на мои письма, т.е. нужно было продолжать переписку, а на тот момент мне каждый день в почтовый ящик приходило по 10 писем. И всегда было интересно, что думал почтальон обо всем этом? Письма приходили со всех городов и даже стран. Всякие скучные я браковала. Отвечала только интересным, кто тоже музыку любил, творчеством и роком интересовался. Даже была любовная переписка. Фото не высылали. Редко. И то, Цоевские, для обмена.

Много было интересного, люди интересные. Письма я через какое-то время, стала складывать отдельно. И когда ажиотаж поутих, и почтальон успокоился, то осталась пара друзей по переписке, и большой желтый пакет с 300 письмами.

И прошло уже много лет, а я все еще люблю читать, и слушать русский рок. И, да, до сих пор пишу горы текстов — и по конкретному адресу — выполняя творческие заказы, и так, просто в мир, от себя. Тексты, стихи, песни, статьи, очерки — по заказу и по своему желанию. И всегда знаю, что каждый мой текст — обязательно что-то изменит в этом мире — к лучшему! Очерк, статья кому-то даст пищу для размышлений, мотивацию для развития, сделает кого-то увереннее, сильнее, подбодрит и даст поддержку, а может быть, даже откроет что-то новое. Я вижу это — люди зажигаются и пишут мне. Кому-то нужно доброе слово, кому-то грамотная консультация. Кому-то просто ответ… Творческие тексты — стихи, песни, рекламные тексты — помогают другим людям выразить себя, свои чувства, отношение, рассказать о себе. И это сближает, согревает и делает еще счастливее. И, получается, что все это было не зря. Уже тогда, когда я писала свое первое объявление в детский журнал. Все не зря. Каждое мое слово…

6.

11 лет школьного концлагеря или про истинные ценности.

Еще совсем недавно школа была для родителя помощником. Мама с папой учились, их распределяли на завод, и дальше они спокойно работали на квартиру-дачу-машину. На детей не было времени вообще. Поэтому детьми занимались сад и школа. Родителей вызывали только в крайнем случае. Никто не стучался в родительские чаты старших классов с дурацкими вопросами: «А что задали?», «А тетради подписывать?», «А они кушать будут?»… И не делали своих детей безответственными. Мы знали, когда посадка и приходили сами. Брали учебники и подписывали тетради. Таскали свои учебники и ходили в школу ногами. И родители появлялись на поле боя изредка. Все занимались своим делом и примерно знали, что будет завтра. Школьников — ждал университет. Студентов — завод. Рабочих — квартира и заслуженный отдых.

А сейчас все прекрасно понимают, что школа не справляется. Потому, что система старая и дырявая. А поколение новое и умное. И как в 80тых его уже поголовно не отшлифуешь. Хотя это и требовалось, еще с садика — чтобы каждый был как все. И не высовывался. Как в зоне. Так ведь удобнее командовать.

А уже, наверное, никто и не помнит, что сад и нужен-то был, потому что родители заняты. Социализация? Он и без ваших брюзжащих неадекватных воспитателей прекрасно освоится — жизнь-то длинная! Успеет!

Всю школьную систему не сменишь, потому, что ее как минимум, нужно сначала сломать. Да у кого-рука-то поднимется на этот концлагерь? Потому она и суется в семьи, лезет к родителям: «Ваш ребенок недостаточно хорошо учится. Доучивайте!»

А на самом деле это означает только одно: «Мы (школа) не справляемся. Ученик даже за день в гаджете узнает больше, чем от учителей в школе за месяц. Ему не интересно на уроках. А как привлечь его внимание мы не умеем и не знаем. ПОГОВОРИТЕ!!!»

И родитель зависает: работать и кормить или учить? А! ПОГОВОРИТЬ!!!

А школа тогда на что? Вы же учились на то, чтобы учить…

И знаете, что самое ВЕРНОЕ?

В тот самый день, когда ребенок выйдет из школы после последнего своего урока в свою жизнь, ШКОЛА ТУТ ЖЕ ПЕРЕСТАНЕТ ИМЕТЬ ЗНАЧЕНИЕ.

Будет важно другое — кем он хочет стать, и где будет учиться. И будет ли? И будет ли у родителей возможность для того, чтобы он там учился. А этот 11-тилетний концлагерь просто испарится, оставив после себя всю бессмысленность и никому не нужность.

А все, что от нее может остаться — это классные друзья. Это сейчас тоже ценность. Как и хорошее образование.

7.

У каждого из нас — есть свой эгоист, своя «темная личность». Да-да, та самая, которая может обмануть и предать. А еще — напиться, сделать глупость, объесться, изменить, обвинить и раскритиковать все вокруг. У каждого свой темный набор — индивидуален. Что это за набор негативных черт? Это то, что мы не любим в себе. Видим и не любим в других и, конечно же, отрицаем в своем лице. А вот зря. Ведь даже наша темная часть — наша часть. И ее тоже можно и, самое главное, нужно любить! Отрицая ее, мы боремся сами с собой. А гармония находится как раз в принятии всех своих сторон. Понятно, что мы не делимся на черное и белое, а скорее похожи на мозаику. И все же в любом цветовом спектре есть свои крайности. И чем черта темнее, тем больше мы ее не любим, ни в себе, ни в других.

Не понимая о том, что это — не темнота, это всего лишь отсутствие света! Себя, любимых –здоровых, стройных, умных и успешных — мы готовы на руках носить. Эта светлая наша часть и так подсвечена с детства еще родителями. А вот темную свою сторону никто нас любить не учил, к сожалению. Что же, зная о ней, ты вполне можешь научиться и ее любить в себе тоже. Какая она, твоя Тень, ты знаешь? Посмотри в «зеркала» вокруг — что больше всего тебе не нравится в других людях?

Я прекрасно знакома со своей любимой Тенью.

Моя Тень — это большая беззащитная пухляшка, При этом — эгоистична, заносчива и инфантильна. Бывает надменной и жесткой, но очень любит сладкое. Причем есть их и ни с кем не делиться. А еще она часто боится, что ей что-то не достанется и иногда обижается. Часто предпочитает одиночество и ничегонеделание. И обожает, когда ее хвалят, признают, и восхищаются. И я знаю, что не просто так она есть. И порой стучится ко мне, укладывая меня в кровать. Если бы не она — как бы я отдыхала от этой гонки? Я ей очень благодарна. И специально для нее я иногда устраиваю ДНИ, КОГДА ВСЕ МОЖНО.

Валяться целый день, есть сладости, смотреть сериалы, ни с кем не общаться и делать только то, что хочется. Без всякого чувства вины! Чтобы она получила полное удовольствие! Это как уехать на сутки на отдых. После этого я чувствую себя наполненной любовью, ресурсами и готова снова в бой. А еще любовь к своей темной стороне учит важной черте — относиться проще к чужим слабостям. Ведь все мы люди — слабые и порочные. И в итоге, получается, что именно наша тень — делает нас по-настоящему человечнее и ближе. К себе и другим. Люби своего эгоиста! Ведь если не ты, то кто?

8.

У нас в стране есть 2 варианта отношения к алкоголю:

Допиться до потери разума, когда человека пытаются привести в чувства другие люди — отрезвить, закодировать и пр. И «выпивать по праздникам». Причем вот это вот — по праздникам, в меру, — означает — «я не пью». Видимо, имеется в виду — я не пью до вытрезвителя и белой горячки, я не ухожу в запой и не пью по утрам, после пьянок. Как хорошо, что ты ТАК не пьешь.

И это «я не пью» совсем не значит, что в праздник — это 2 бокала вина. Праздник, так уж праздник! Гулять, так гулять! Я же не пью! Я же не пьяница, я же молодец, поэтому мне можно и напиться, да как следует. Наверстать, так сказать, упущенное! Ну а чем пятница — не праздник? Рабочей неделе — конец! Можно и отпраздновать! Тем более, я ж не пью. Так можно и выпить по этому поводу.

И вот, когда я общаюсь с людьми и на вопрос об алкоголе отвечаю: «Я не выпиваю», то в ответ всегда слышу: «Да, я тоже». Нет, ты не тоже. Далеко и совсем не тоже.

Ты бахнешь стакан холодного пива в жаркий день или после баньки, шампанского на новый год, на 8 марта и 23 февраля. Коньячок под шашлычок. Вина — для настроения. Водочки — с устатку. Ты пьешь. И так будет всегда. И ты пьешь алкоголь. Ты принимаешь алкоголь. Принимала, принимал и будешь его принимать. Потому, что ты так хочешь. И по-другому не умеешь.

А я нет. Я не принимаю. И не хочу. Как так вышло? Сначала жизнь закрутила — занималась разводом, ремонтом, потом стала учиться, дальше развиваться. И вообще, было не до отдыха. Да и как-то вокруг все сменилось, куда-то делись все подружки и друзья. В голове была куча разных мыслей о жизненных переменах — куда идти и что делать дальше? Потом все вроде пошло по плану, стало, потихоньку отпускать. Хотя еще оставалось много мыслей. И ни один грамм спиртного ничего бы не изменил. И был не нужен вовсе!

В самые сложные моменты садилась и писала, обо всем. Купила тетрадь — и писала. Две толстые тетради исписала — с бывшим мужем «общалась». Следующая тетрадь — было «общение» с собой и родителями. И многое там что осталось. Наверное, то, что другие вываливают и «проживают» только за рюмкой, за бокалом. Даже не зная, что можно иначе и полезнее. Проще и без вреда здоровью.

Писала все! Сначала, конечно, выходили все ярые эмоции — злость, обида, гнев на мужа, и прочее. Потом поутихло, пошли воспоминания, в основном, негативные. Потом, все реже. Много чего. Ну а потом, когда все рукой заново «прожила», проплакала, перестрадала, пошли вещи еще глубже. Видимо, задача моего брака была — в моей полной зачистке. Много лет я прописывала свою жизнь в нескольких тетрадях. Это идеальная терапия.

На тот, сложный момент, рядом были только родители, детки и единственный человек, который меня поддерживал. И вообще было не до алкоголя! Был какой-то шоковый этап, полный стресс -хотелось чего-то хорошего, успокаивающего, а внутри были только мысли о разводе, муже. Поэтому и села писать. А через год, очень удачно, стала учиться на права. За руль — как села, так и ездила.

И с тех пор прошло уже несколько лет, а я все также в основном всегда за рулем, и нет ни мыслей, ни желания пить спиртное. Его для меня нет. Зачем оно нужно, если от него только хуже, оно ограничивает свободу и в принципе ничего хорошего не дает. А для «кайфушки» и «расслабона» — есть масса экологичных способов доставить огромное удовольствие себе, и чтобы и приятно, и полезно: делать приятные и любимые занятия, общаться, заниматься спортом, гулять. Конечно, это уже даже не смешно, когда в новых компаниях трезвость воспринимается либо как болезнь, либо как следствие болезни.

Если человек не умеет расслабляться — то это его проблема, а не наличие алкоголя в магазинах и уж тем более дело не в рекламе и не в других людях. Значит, не умеет, не научили, не было адекватной культуры, к сожалению. Значит, нужно учиться самому. Доставать, накачивать, наращивать свою силу воли и отбрасывать то, что лишнее и тебе совсем не нужно.

И я даже не буду писать о пользе безалкогольной жизни, все это знают. И почти все — пьют. И на самом деле не пить вообще — с точки зрения социума — отклонение. А с моей внутренней точки зрения — мой личный удобный способ улучшить свою жизнь. И если бы сейчас алкоголь пропал- то в моей жизни ничего бы не изменилось. Он для меня давно пропал, во всех смыслах.

9.

Если человек СЕБЯ не любит — о себе не заботится, здоровье не бережет, за телом не ухаживает, «терпит» нелюбимую работу, ноет и не умеет зарабатывать, недоволен и агрессивен к близким. То, такое отношение будет и к партнеру! Конечно, не сразу. И вначале они могут даже припудрить бдительность: «Все козлы, а ты хорошенький».

Но в итоге все закончится также. В итоге вас также будут отвергать, высказывать претензии, размазывать вашу психику и самооценку и требовать непонятно чего. И вы, по доброте душевной, видя мучения и страдания, будете свою любовь отдавать и вкладывать. Пока позже не поймете, что ваша любовь летит в бездну. Там нет дна. А в ваших отношениях — ни любви, ни границ, ни благодарности, ни адекватной коммуникации, ни уважения.

Поэтому, всю эту недовольную жизнью свору, которая тянет вас вниз, отпихивайте сразу! И подруг, и друзей, и родственников. Научить их ничему вы не сможете. Во-первых, вы не Бог и не учитель, и не вам решать, как им общаться. Каждый сам выбирает. И во-вторых — пусть они отравляют жизнь кому-нибудь другому, сливаются с кем-то другим, и потребляют чужую энергию. А в-третьих, если человек свою голову не слышит, то чужую он вряд ли послушает.

Ваше дело — сделать свою жизнь счастливой и окружить себя теми, с кем вам комфортно, и с кем вы растете, становитесь лучше! Если вы, конечно, себя любите. И ваша жизнь зависит только от вас. И выбрать себе лучшую жизнь — вы сможете вполне.

Как определить таких людей? Они постоянно сомневаются в вас и не поддерживают. В силу того, что сомневаются и не верят в себя. Их предвзятая коммуникация постоянно вызывает в других вину, потому, что они сами наполнены ей — не знают чем себя заполнить и куда применить. Чувство вины, стыда. Вечное недовольство близкими, претензии к ним. Эти люди остаются на инфантильном уровне с совершенно неадекватной и коммуникацией. По-другому они не хотят и не умеют. Просто находят тех, кто внутренне слабее и пользуются, добивают чужую самооценку — делают её такой же, как и у них. Человек относится к другому человеку так же, как и к себе.

Что можно сделать? Научиться их определять и защищаться — красиво и виртуозно. В моей жизни есть личный опыт общения с такими токсичными людьми. Я очень многому научилась, будучи рядом с ними! И я уверена, что у каждого из нас есть способности и умение подобрать нужные слова для вежливой, воспитанной и адекватной коммуникации. А если связь с человеком мне неприятна — энергетически или вербально, я ее сворачиваю. С огромной любовью и заботой о себе. Потому, что я хочу и желаю себе приятной и счастливой жизни.

И знаете, когда я этому училась — отсеивать лишнее из своей жизни — было страшно. В голове звучало: «А вдруг, что подумают? А вдруг, обидятся? А вдруг…» Мой страх нового диктовал мне много разных «а вдруг». А потом я случайно подумала вот о чем — почему, когда кто-то нарушает мои границы, мне снова делают неприятно, даже если я говорю об этом и не раз? Почему? И я поняла, что все это происходит с моего позволения. Пока я не научусь защищать себя — уверенно и смело, так и будет.

Первые мои попытки отвечать навязчивым советчикам и помощникам были для меня страшные. Тряслась, но защищалась: «Я совета не просила. Мне если помощь нужна — я попрошу. А с чего вы решили, что я хочу с вами разговаривать?». Иногда шутила: «А что, вежливое общение отменили?» Да, страшно было жутко. Непривычно. Только я вам скажу — это оказалось очень эффективно. Затыкаются тут же. Если знакомые — уважают больше. Или уточняют, и я повторяю: «Мне это неприятно. Ясно»? Извиняются. И самое главное, думать начинают. Это моя жизнь! Это мои границы! И если я себя уважаю и люблю, то и миру придется это делать!

10.

Многие люди пытаются наладить свою личную жизнь побегом. В смысле — найти человека, ЧТОБЫ СБЕЖАТЬ из своей семьи. Из непонимания и неблагополучия. Уверенные, что смена окружения гарантированно принесет счастье. Сбежать от того, что родители не понимают. Не поддерживают. Неблагополучные. Не дают то, что хотелось бы. Обижают. Недооценивают. Сестру\брата любят больше. У каждого своя причина для побега. И хочется уйти подальше от не — счастья. К счастью, естественно. И к любимому человеку. И, конечно, любимый человек находится — наконец-то! И, по началу, все даже очень хорошо в отношениях. Мир да любовь.

И вдруг — странным образом все возвращается!

Нет, человек и дальше находится вне семьи, в отношениях с любимым. Буквально никуда он не возвращается. Но странным образом чувствует, будто внутри вернулся домой. Оказался эмоционально там, откуда так яростно хотел сбежать. Те же чувства, что испытывал и в своей семье. Как это происходит? Партнер начинает вызывать ТЕ ЖЕ неприятные чувства, от которых так хотелось сбежать. То же непонимание, неблагополучие, обиды и несчастье. Не любят, не ценят, не понимают. Знакомый сценарий, правда?

Потому, что от СЕБЯ не сбежишь. И все эти непрожитые эмоции — всегда с нами, внутри. Мы хотим сбежать не от семьи, а от себя и своего непрожитого негатива. И, чтобы кардинально изменить свою жизнь, нужно, наоборот, ПРИБЛИЗИТЬСЯ к своим родителям. Ведь на самом деле то, что нас отталкивает в них — есть в нас. И именно это заставляет нас страдать. Вот и получается, что мы хотим сбежать ОТ СЕБЯ. А не от семьи. И сменив близкого человека, все, конечно же, возвращается. Ведь это — наш багаж.

Что значит приблизиться? Посмотреть и увидеть своих родителей. Понять их. Быть благодарными. Принять их полностью. Признать, что вот они есть и они — такие и никогда не изменятся. И не требовать от них других. И они сделали для нас все, что могли. Все, что в их силах. Они сделали достаточно! А то, что нам, детям, так от них и не досталось — дать себе самим. Отпустить обиды и недовольства в адрес близких. У них был выбор, и они выбрали ДАТЬ нам жизнь. А все остальное они сделали по своим силам! Разве что-то еще они должны? Разве жизни твоей тебе не достаточно?

Приблизившись, ты увидишь, какие они есть на самом деле. Обычные люди, как и все, со своими особенностями. ПРОСТО ЛЮДИ. Что мы вправе требовать от других? Они подарили тебе настоящее чудо — ЖИЗНЬ! Этого достаточно. Если хочется чего-то большего- то это уже твоя ответственность, не их. И все изменится, когда ты отпустишь весь негатив. И дашь себе счастья самостоятельно. Увидишь — какие твои родители. И самое главное — увидишь себя. Чем вы похожи. И в чем отличия.

И вот в этих отличиях — и есть ты.

Ты — не твои родители.

Как только ты их примешь как других взрослых людей, то тогда все и начнется. Твоя история.

Ведь требовать и обижаться — это значит быть ребенком. И пока ты чувствуешь этот негатив, ТЫ ЗАВИСИМ ОТ НИХ ЭМОЦИОНАЛЬНО. Как и от партнера. Потому, что есть ожидания. А когда нет ожиданий, то не будет и разочарований. И принять родителей — это значит, принять себя, повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь. Я — есть. И мои родители — есть. И тогда не будет необходимости БЕЖАТЬ от них. Принимая близких, мы принимаем себя. И зрелая жизнь начинается только с этой позиции. Никто не заполнит твою жизнь полностью и не сделает ее счастливой. Ни дети, ни родители, ни муж\жена. Все это — делаем только мы сами. Не нужно перекладывать свое счастье на других людей. Родители — не вечны. Дети уйдут в свою жизнь. Партнер может смениться. И что тогда будет с твоим счастьем?

И зрелые отношения начинаются с этой позиции. И с осознанием того, что ничто не вечно. Все проходит. И это тоже пройдет. Да, это достаточно глубоко и где-то даже сначала грустно. Но когда ты познаешь эту истину и примешь ее, то отпустишь свои ожидания от других людей. И станет проще и легче. Не будет зависимости и несчастья. И ты будешь точно знать, что ты — есть. Что внутри тебя — свобода. И твое счастье и вообще, вся твоя жизнь — всецело зависит только от тебя!

11.

Ехала я как-то на автобусе, несколько лет назад из Нижнего Новгорода к себе домой, в Ульяновск. Это примерно около 700 км. И ехать почти целый день, с самого утра и до вечера. Автобус — классика — Икарус с мягкими сиденьями, народу набралось не очень много, были свободные места. На улице — зима- 2 января. Сели мы дружно, едем, кто — спит, кто читает, кто жует. В автобусе более-менее тепло. За окном — белым-бело, метет местами не по-детски.

И, проехали где-то уже около половины пути. Время — к трем-четырем часам дня. На улице, ясное дело, стемнело, зима как-никак. Остановились на очередной автобусной станции, все высыпали на улицу, подышать. Мирно стоят, общаются. Кто туалет побежал искать на станцию, кто — курит, кто за едой пошел, кто-то просто стоит, пары в морозный воздух выпускает. Тишина.

И вдруг, издалека на заснеженной и накатанной дороге, с диким ревом и грохотом, с орущей на всю округу какой-то попсой, несется машина. Прямо-таки несется! Белая, раздолбанная — хуже некуда — шестерка. Несет ее, бедную, на лысой резине, зигзагами, по всей дороге. Но путь держит верно. Видимо сюда, к станции. Тормозит издалека.

Останавливается позади автобуса. Открываются двери, отчего музыка становится еще громче. И из дверей почти вываливаются друг за другом человек 10. Пьяных просто до невозможности. И вся эта толпа подхватывает видимо, больше всех пьяного своего собутыльника и несет его к автобусу. С выкрикиваниями: «Ну, давай, брат. Счастливо доехать. Да, ты там короче, того. Давай, Женек!» Ставят его на землю, на прощание обнимаются — целуются — провожаются.

Один, кто еще что-то мог более-менее говорить, подходит к водителю: «Земель, по-братски, а? Женьку, без билета, возьми, а? Ну вот тут есть кой — чего. А? По-братски?» И протягивает водителю какие-то купюры. Шофер, смеется от ситуации и берет деньги: «Сажайте только сами. В конце свободные есть. А блевать не будет?»

— «Обижаешь. Мы ж так, за встречу. Нормально все будет. Спасибо, земель. От души».

И часть этой толпы из шестерки запихивает, заносит Женька, и сажает в конце автобуса у окна. Радостно, целуя и обнимая его на прощение. Самому отъезжающему Женьку, по всей видимости, вообще невдомек, что происходит. И он, нахохлившись, и прижавшись к окошку, тут же засыпает.

Толпа высыпает на улицу, запихивается обратно в машину. И с жутким ревом, и той же орущей музыкой, машина резко разворачивается и уносится вдаль с той же скоростью и по той же волнообразной траектории. Проводили, слава Богу.

Все пассажиры, стоящие у автобуса, наблюдали очень внимательно за всем этим представлением и тихо хихикали. «Поехали», — сказал водитель, бросил окурок, грузно залез в автобус, посмотрев через зеркало на спящего Женька. Еще раз ухмыльнулся и стал заводить транспорт. Народ потихоньку, не толпясь, стал по одному подниматься и рассаживаться на свои места. Некоторые весело оборачивались, смотрели на уснувшего Женьку и все еще улыбались. Завелись, поехали. Проехали где-то с час, может два. И вот опять очередная остановка на автобусной станции.

Картина — та же. Все — на улицу, в туалет, за едой, покурить, подышать. Ничего нового. Женек спит мертвецким пьяным сном.

Я, как и все, стою в сторонке, дышу морозным воздухом… Красота. И вдруг!!! Издалека!!!!Со скрипом и повизгиванием лысых шин, вихляясь по всей дороге, но держащей курс прямо к автобусу!!! С тем же самым ревом! И той же орущей попсой!!! Несется та же самая «шестерка»!!!!!!

Народ взволновался, заулыбался, встрепенулся. Все ждут второго акта.

Тормозит, понятное дело, издалека. Двери распахиваются, музыка — еще громче. Из машины вываливается еще более пьяная толпа. И, собирая все остатки своей трезвости, компания подскакивает к водителю и кое-как у него «спрашивает», причем так с удивлением и очень эмоционально: «Земель! Ты куда едешь-то???? Ты в Нижний едешь?»

«Нет, в Ульяновск» — удивленно отвечает водитель.

Толпа продолжает: «Земель, а Женек еще с вами? Ему ж в Нижний надо, мы ж попутали, автобус не тот! Ему же автобус в Нижний надо!!!»

(А я напомню — мы едем из Нижнего Новгорода, в Ульяновск. А им, видимо, нужен был — из Ульяновска — в Нижний, ну или из любого другого города в Нижний.)

Толпа мощно вваливается в автобус и с криками «Женек, вставай, ты не в тот автобус сел!» Как будто он в таком состоянии сам вообще куда-то садился.

Ну и, ясное дело, вытаскивают, прямо выпихивают недовольного, пригревшегося Женька из автобуса, забирают свою оплату проезда. Далее весь этот табун как-то впихивается обратно в шестерку. Интересно, кто же из них ее ведет? Резко, со свистом, как и в прошлый раз, разворачивается. И, мотаясь в разные стороны по заснеженной, накатанной дороге, быстро уносится вдаль вместе с громкой попсой.

Тишина.

Занавес.

Я, когда в Ульяновск приехала, уже была почти ночь, январь, на станции — никого. Еле нашла такси — новый год все-таки, страна еще гуляет. Очень замерзла, пока искала. И в итоге в теплой машине мчусь домой, и вдруг вспоминаю Женька. И думаю со смехом — «Интересно, а как они узнали, что автобус не тот? Может, он им где-то попался, тот, который нужен? А самое главное — что было бы, если бы Женек доехал на нашем автобусе? Хорошие все-таки друзья у Женька. Заботливые.

12.

Неизданное.

Субботнее утро в кафе Пьеро начиналось как обычно. В зале тихонько играл легкий джаз. Бармен неспешно протирал кофейные чашки за стойкой, и аккуратно расставлял их рядом с кофе машиной. По всему залу раздавался приятный запах кофе.

В кафе зашла молодая женщина, сделала заказ и села за столик рядом с окном. Удобно расположилась на стуле, закинула ногу на ногу и о чем-то задумалась. Бармен молча принес кофе, она поблагодарила и добавила сахара в чашку. Отпила и стала медленно рассматривать помещение.

Это небольшое уютное кафе ей всегда нравилось. Уже много лет она приходила сюда просто выпить кофе и побыть в сладком одиночестве. Иногда забегала сюда даже пообедать или просто насладиться десертом. Обычно здесь бывало много посетителей. Но в это утро выходного дня в зале были только она и бармен.

Город понемногу просыпался. На улице редкие прохожие куда-то шли по своим делам, наслаждаясь теплым весенним утром. Все вокруг было неспешно и расслабленно.

Входная дверь зазвенела колокольчиками — вошел посетитель.

Высокий мужчина подошел и что-то сказал бармену, облокотился на стойку и оглянулся. Увидел женщину, опустил глаза в пол и через несколько секунд медленно направился в сторону ее столика.

— Свободно?

— Да, — ответила она.

Он подвинул стул к себе и сел напротив нее. Посмотрел на кофе, в окно и сказал:

— Я Антон.

— А я Вероника — зачем-то соврала она.

— Замужем? Или друг есть? — поинтересовался он. И стал ее внимательно разглядывать. На ней было свободное темно-синее платье. Обувь на высоком каблуке. Украшений почти не было, кроме браслета из крупных, блестящих, таких же, темно-синих, как и платье, камней. Черное каре, аккуратно уложенное, очень ей шло. И, когда она опускала голову, волосы немного прикрывали ее лицо. Минимум макияжа и тонкий сладковатый запах.

— Если бы у меня был друг, то я бы сейчас занималась с ним любовью, и мы бы пили кофе вместе, — легко ответила она.

— Так в чем вопрос? Давай дружить…

Она с удовольствием рассмеялась.

Подошел бармен и молча поставил чашку рядом с ним.

— Спасибо, — коротко сказал он, не глядя на бармена.

У нее зазвонил телефон…

13.

Когда младшему исполнилось 4 месяца, а старшей почти 4 года, я поняла, что мне нужна помощь. Хотя бы по 2 часа днем погулять с сыном, повозить его в коляске.

Сначала попросили свекровь. Она приезжала со своим мужчиной, когда могла. Они гуляли с сыном. Потом все дружно поднимались к нам домой, и начиналось вот это самое. Ну, вы понимаете — когда нужно малыша брать к себе, давать ему, сонному, грудь. И просто побыть с ним после пробуждения — переодеть и приласкать.

Но после прогулки, по факту, в моем доме оказывались еще 2 человека, гостя, которым тоже нужен был некоторый уход. И спокойно полежать с маленьким не получалось. Понимая, что в соседней комнате сидят два гостя, это вряд ли можно было сделать спокойно.

Свекровь сама вырастила троих, и почему-то не понимала простую вещь. То, что после прогулки лучшее, что они могли сделать — сказать «до свидания» и благополучно удалиться, понимая все эти нюансы. Нет, упорно сидели до последнего и ждали гостеприимства. И каждая такая «помощь» плавно перетекала в возню с гостями — нагреть, накрыть на стол, поухаживать, развлекать, и накормить всех с ребенком на руках. Потому, что к ним на руки сынок никак не шел. И, конечно, съедалось все, так что, для мужа ужин приходилось готовить заново. И, все сидели, улыбались, ели и никуда не спешили.

Я сказала стоп. Мне надоели эти многочасовые посиделки. Когда за это время я могла поиграть с сыночком, убираться, что-то приготовить. Да, медленно, да урывками. Но так, как я хочу, в чем я хочу, и быть предоставленной себе и сыну. Взяла это себе на заметку, на будущее, и сказала: «всем спасибо, все свободны». Мне это не подходит.

Решила, что очень дорого мне все это выходит. И лучше нанять хорошую няню, отдавать ей деньги и закрывать за ней дверь сразу после прогулки. И никто никому ничего не должен. И отношения со свекровью в целости, и помощь есть. Поэтому просто перестала звонить свекрови и просить помощи. Сама она никогда не звонила.

Нашла няню. Отводить и приводить дочку из садика, днем гулять с сыном. Женщина оказалась со странностями. Впервые же все это было тогда, и поэтому сначала я не очень обращала внимание. Она разрешила себя называть только по имени-отчеству. Очень много рассказывала о себе, когда я была дома, будто пришла к подружке. Рабочее оплаченное время у нее начиналось с момента выхода из дома, и все 40 минут, что она шла к нам, тоже подразумевало оплату. Забывала проследить за одеждой дочки и ребенок приходил из садика в майке и куртке.

В выходные, когда детки болели, и няня была не нужна, тоже требовала оплату, типа за просрочку. Причем выходные считала по двойному тарифу. Потеряла однажды деньги, выходя из нашего подъезда. Занималась с дочкой логопедией и требовала дополнительную оплату за каждые лишние 10 минут, т.к. просто не следила за временем. И пиком стало то, что на мой вопрос о ребенке, 60-летняя женщина расплакалась, как маленькая девочка…

Я ей предложила фиксированную стоимость, по факту и официальное оформление, по договору. Она поняла, что смешки закончились, т.к. запахло жареным и больше не повыпендриваешься, при таких договоренностях, и быстренько сбежала. А мне только это и нужно было.

Кстати, свекровь, когда узнала, что мы наняли няню, начала орать. Что мы ее не оценили, что у нее тоже есть образование, что ее не уважаем и вообще, не доверяем детей, бросила трубку и обиделась.

Но няня оказалась все же нужна. Я стала снова смотреть объявления. Нашлась женщина и сказала, что провожать дочку из сада и водить сможет она, а с сыном погуляет ее муж. Я засомневалась — ну какому мужчине я могу доверить 6-месячного сыночка? Договорились, что придут к нам в гости — пообщаться и познакомиться с ребятками сразу.

Пришли мужчина с женщиной. Прямо со светлой, солнечной энергией. Это было удивительно — такие теплые, будто родители домой зашли. Дядя Толя сразу взял сыночка на руки — ласково и бережно, и сынок спокойно сидел у него. Сама няня оказалась позитивной, мудрой женщиной, выросшей двоих. Они побыли у нас, оказалось, что она знает и нашу бывшую няню, которую отовсюду гнали, т.к. она реально была с тараканами. Договорились и стали дружить, иначе не назовешь.

Дочку няня забирала с утра в сад, вечером приводила домой. А сыночка забирал дядя Толя и гулял с ним. И за это время я делала то, что хотела, была спокойна. И по деньгам все было просто и легко. Договорились сразу о точной почасовой оплате. Конечно, я платила больше, ведь такая чудесная работа, которую они выполняли, стоила того.

Деток приводили, денежку брали, о времени договаривались. И проработали у нас около 5 лет, потом встречали из школы, водили в кружки. И дома, если нужно было и покормят, и поиграют, и с уроками помогут. До сих пор их добрым словом вспоминаю. Классные няни, ничего лишнего! Всем бы таких! Свекровь, конечно, успокоилась. Да и маме моей легче стало, ведь мамочка мне с крохами до нянь очень много помогала, почти каждый день приходила.

И нянями мы решили сразу много вопросов — и мама стала отдыхать больше, и свекровь я видела, только когда захочу — т.к. она никогда не приходила по своей инициативе. Да и мне стало легче. Ведь я большую часть времени проводила с детками, и при этом у меня появилось свободное время. Да и ребятки были в крепких руках. И я поняла, что мы сами делаем свой выбор, чем платить. Нервами, недовольством, раздражением и отношениями. Или просто отдать деньги. Каждому свое. И в принципе, никто никому ничего не должен. Каждый сам решает, как жить и относиться к людям.

Многие молодые мамочки, я вижу, обижаются на мам, свекровей из-за того, что нет помощи. Моя мама — каждый день в свое время приходила и помогала с детками. Свекровь — другая, сама никогда не звонила, про детей не спрашивала, а просьбы о помощи выливались в бесконечные посиделки. А если объективно — никто из них и не должен был нам помогать, каждая своих детей вырастила. И ведь это мы приняли решение о детях, и это — наша ответственность! Поэтому, я и позаботилась о себе, как маме и как женщине — наняла людей, чтобы стало легче. И насчет денег — это не были заоблачные суммы. Все реально. И это гораздо лучше, чем ссориться с близкими, вешать на них свое «вы должны помочь», и вообще заботу о себе перекладывать на других. Поэтому, пока ТЫ, САМА О СЕБЕ НЕ ПОЗАБОТИШЬСЯ, НЕ УСТРОИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, КАК ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, НИКТО ЭТОГО ЗА ТЕБЯ НЕ СДЕЛАЕТ. Все в твоих руках. И только тебе решать, как устроить свою жизнь гораздо лучше.

14.

Мое любимое время. Я его просто обожаю! Когда я остаюсь наедине с собой, после долгого дня. Когда все творческие проекты успешно приняты заказчиками и дома — тепло и уют и детки сопят… «Я люблю ночь, за то, что в ней меньше машин»…

И вот тогда с огромным удовольствием — я ухожу к себе. Обычно за рулем, наслаждаюсь ночным городом. Ну и, конечно же, под своих любимых! Глубокого и мудрого Цоя или под Beth Hart с ее бесконечно сексуальным голосом. Вот это рай — так гладить свою душу… Непередаваемо… «А вокруг — красота, не видать ни черта»…

Просто ехать по темным улицам, ощущать прохладу, и впитывать каждую ноту и каждый звук…

Быть с собой — это важно. Это значит — любить себя. Чувствовать свою жизнь. Наблюдать свой путь до и после — в этом небольшом перерыве для себя. «Я еду к тебе, это странное место»…

Это как встать у зеркала и рассматривать себя. Только еще ближе — душой. Проникать к себе. Приближаться. Чтобы знать точно — все ли в порядке? Туда ли я иду? Мой ли это путь? Чувствовать свою внутреннюю гармонию в полную волшебную силу! «Или это был ты за темным стеклом той машины, что стояла внизу»?

Это какое-то умиротворение, удовлетворение. Что все хорошо. И все так, как и должно быть. «Все идет по плану»!

Да разве это называется одиночество? Скорее, ЕДИНЕНИЕ с собой, своими мыслями, душой. Когда приходит желанное время. «Ты не один»!

Мир замирает. День — почти в прошлом. Завтра — какими-то легкими набросками в голове. И вообще, уже почти ничего не важно. «И эта ночь и ее электрический свет бьет мне в глаза»…

И есть только одно желание — наслаждаться собой, музыкой, прохладой. Жизнью. «Жизнь — в стеклах витрин»…

И такая остановка просто необходима. «Кто бы ни был со мной — я все равно изначально один!»…

Она наполняет еще больше. И этот перерыв дает колоссальную энергию и заряд.

И это то самое время, когда я чувствую себя счастливой и очень довольной. И эти чувства говорят мне о том, что все не зря! Что, значит, мир принимает мои творения, которые делают людей счастливее! И сам с удовольствием помогает мне их создавать для своих заказчиков. Создавать от всей души и с большой любовью! Дарить свой талант миру!

И каждым подобранным словом, каждой фразой делать кого-то чуть счастливее…

Мир, я тоже тебя очень люблю!

15.

Мамочка! Ты прости меня, пожалуйста. Я ведь даже не знала, что так все может быть…

Я так много лет была недовольна тобой! Хотела, требовала от тебя «другую» маму. Ту, которая будет больше со мной общаться и меня слушать. Поддерживать полным принятием и теплым словом. Другую маму, ненастоящую. А тебя, реальную, не любила. Не видела. И уж, конечно же, не понимала.

Я только сейчас поняла — каково это. Быть МАМОЙ. Самым главным человеком в жизни другого человека. Когда имеет значение все. Не думала, что так важна для своих детей. И уж, тем более, представить не могла, что останусь когда-то одна с двумя детками, после развода с алкоголиком.

Наверное, так все вышло, потому, что я всегда хотела отдалиться от тебя, стать взрослой и что-то тебе доказать. Что я тоже могу, и что у меня получится. Мам, я даже не представляла, насколько это сложно — ответственное и осознанное материнство… Да чего уж там, до сих пор до конца это не осознаю. Сейчас, когда улеглись все послеразводные бури, я взяла полную ответственность за свою семью. Быть мамой в разных ролях — воспитывать ребят, зарабатывать и поднимать их, лечить, кормить, заботиться, поддерживать, дарить тепло и любовь… Я все учусь заново.

И только теперь я понимаю, насколько это сложный труд. Без выходных, отпусков и оплаты. Просто каждое утро вставать и делать дальше. И делать больше. Когда больше никто ничего не требует, не спрашивает и не упрекает. Все сама.

И я только сейчас понимаю, сколько ты сделала для нас с сестрой. И как это было нереально больно — делать все, что в твоих силах и после всего — увидеть нелюбовь в глазах твоего ребенка и услышать недовольные упреки. Это несправедливо. Мам, я была неправа. Очень неправа.

Везде пишут, что нужно быть самостоятельными, быть и жить отдельно от родителей и все такое. Да, я уже давно живу отдельно. И все же — каждый раз, с огромным удовольствием приезжаю к тебе, чтобы просто побыть с тобой. Спасибо, что ты есть.

Я так люблю твой кофе. Он обычный, конечно, растворимый, со сливками. Просто мне его только ты наливаешь и ставишь рядом. Во всех остальных случаях — я либо делаю его сама, либо плачу за это деньги. Поэтому он самый вкусный. Ведь это тоже — твоя любовь.

И твоя мудрость, поддержка, молчаливое принятие меня с улыбкой во всех проявлениях — это тоже она. Твоя любовь. И даже все твои недостатки, на которые я раньше так раздражалась — они просто есть. Они твои, и поэтому это тоже твоя любовь.

Да, пусть неидеальная, такая небольшая и уютная, но она есть. Это счастье, когда тебя любят просто так и молча готовят для тебя кофе. Мам, меня больше так, как ты — никто и никогда не любил. И знаешь, на самом деле любовь твоя — огромная как море. Просто, когда человек еще мал, ему сложно это понять.

Прости меня, пожалуйста.

Мамочка, ты для меня героиня! Вырасти в деревне, в большой семье, где даже и речи нет ни о какой любви и поддержке. Где с утра до вечера только требуют, работают, а если что-то не так, то вслед летит крепкое словцо или даже полено. Блин, мам, я даже не представляю, как ты выжила в таких условиях, с вечно занятой мамой и пьющим глухонемым отцом, в семье, где семеро детей. Где уже с 12ти лет носила тяжести и занималась тяжелым трудом. И за все это получала только боль и обиду… Мне очень жаль. Если бы я была твоей мамой, я бы очень любила тебя и заботилась о тебе. Потому, что ты самая замечательная! Очень, очень жаль, что так все вышло.

И ты реально для меня героиня! После такого детства создать нормальную семью, родить детей и хорошо воспитать их. Каждый день давать нам любовь, заботу и уют. Да, теперь я понимаю, что такое вряд ли кто-то выдержал бы без последствий. И об этом говорит твой кардиостимулятор… Столько твоему сердцу пришлось пережить, что оно даже перестало справлять само, понадобилась поддержка.

Мам, я очень тебя люблю. Сложно передать словами эти чувства. Ты очень сильная. И я так благодарна тебе за все! Что, несмотря на сложности, ты научила нас с сестрой быть женщинами, мамами, любить и принимать себя. Каждая из нас — родили малышей, дали им жизнь, никто не думал иначе. И это значит — ты прекрасная мама. И смогла передать нам самое важное! Столько ты нас поддерживаешь. Это очень-очень важно для меня. Ты даришь мне крылья. Твоя любовь меня защищает. Я это вижу и чувствую.

Когда нет любви и поддержки от родителей — люди даже не знают об этом. А конфликтуют с ними, враждуют, бегут от них и ищут эту любовь у других людей. Очень грустные истории… О внутренней пустоте и слабости. Слышу об этом от зрелых людей. Которые недовольны своими родителями, что-то требуют от них, обижаются… Как и я когда-то. Даже не знают, дурынды, что весь мир и все -все начинается с мира в душе. А его дарит только мама и ее любовь. Разве можно быть в гармонии с этим миром, если нет принятия и мира с родителями? Здесь, около вас с папой начинается все. Хорошо, что я поняла это. И радуюсь, что и сегодня я могу позвонить тебе или папе, и вы ответите мне. Или даже приехать и привезти вам что-то вкусненькое к чаю… Это такое тихое и теплое счастье, что вы есть у нас… Счастье просто побыть с вами.

И я очень горжусь твоей заботой, мам. Ведь я точно знаю — МОЯ МАМА МЕНЯ ЛЮБИТ! Спасибо тебе за тебя и за мою жизнь.

Пусть неидеальную, такую разную и сложную. Все же это моя жизнь, мам. Я справлюсь, не переживай, я же тоже такая же как и ты — сильная и доверяю Богу. И надеюсь на лучшее. Ты, главное, не переживай. Ты, главное, береги себя. И свое сердце. Все у меня получится.

И, пожалуйста, мамочка, живи подольше.

Прости меня.

Я очень тебя люблю.

Март

1.

Много лет назад я, весенним вечером сидела в своей спальне и обдумывала свой семейный разлад. Как жить и что делать? И прямо помню этот март, как сижу я на кровати… И вдруг, бац — мысль: «А пойду-ка я учиться на психолога!» Учиться я люблю, тем более эта сфера меня всегда интересовала. Да, и вдруг найду ответы на свои вопросы?

Вообще, это был очень счастливый и богатый брак. В смысле, что мне все время от этого неблагополучия хотелось чем-то заняться — так я научилась божественно готовить ВСЁ, так я ушла в спорт с 2013 года, а потом вот, в свои счастливые деньги и путешествия. А жила бы я в любви и счастье и что? Ни фигуры, ни финансовой самостоятельности, ни успехов, ни достижений! Одна сплошная зависимость от успешного мужа. В общем, пошла, сдала экзамены, набрала 96 из 100 баллов и проучилась половину.

И однажды к нам в аудиторию пришла преподаватель «Основ бизнес-тренерства», и мы ее попросили провести тренинг. Она озвучила цену своего тренерского часа, мы удивились, а я поняла, что хочу стать бизнес-тренером.

Год я искала хорошую тренерскую школу, окончательно ушла от мужа, затеяла большой ремонт и пошла учиться. Это был 2015 год. За 4 года я получила 4 официальных тренерских образования, училась и в Ульяновске и в Москве.

После большого перерыва решила освоить практики НЛП и заодно глубоко изучить коучинг. Причем на последнее — точно помню — пошла учиться просто потому, что увидела возможность учебы. Ну, и, в 2018 году, зимой, все и родилось, когда я поставила сама себе цель «Хочу зарабатывать легко, чтобы каждый день мне на карту приходили поступления за»…

Ситуация с тренерством оказалась странная — мощные вложения в обучение, маркетинг, рекламу, таргетинг, сайт и много чего принесли редкое проведение тренингов, несколько вопросов о цене с сайта и 1500 подписчиков в соцсетях. И тишина. И все равно казалось, что еще не все сделано. И странным образом, с моего последнего заказа на тренинг я просто вернулась домой, не доехав. И при этом, с чувством облегчения. Видимо, это был последний знак.

А здесь, на коучинге, отвечая на вопросы о своей новой деятельности, я решила, раз сложное не дает результата, буду все делать легко. Легко прошла коучинг, легко вспомнила, что всегда с удовольствием занималась творчеством, легко завела аккаунт «стихи, проза и тексты песен на заказ». И просто его заполняла.

Через 4 месяца пришел мой первый заказ на поздравительное стихотворение для мужа, ну и дальше понеслось. Стал больше и мой заработок, и времени себе любимой и моим белочкам. Да, и, кстати, заказ во вселенную у меня был — чтобы легко зарабатывать, жить, как хочется и быть рядом с семьей. А раньше я думала, что работать НАДО ТЯЖЕЛО И МНОГО. И думала бы, глядя на себя, сегодня: «А что, так можно было?»

2.

У меня широкий круг общения. И в моем окружении есть те, у кого нет одного или обоих родителей. Человек рос без них.

И вот вам я хочу сказать, что всегда вами восхищаюсь. Нужна большая выдержка и смелость — идти в этот мир без крепкого семейного тыла. Отвоевывать свое место под солнцем без той самой драгоценной поддержки.

Вы сильнее большинства. Вы крепче многих. Вы реалистичнее смотрите на мир. Вы честные и настоящие.

Я уважаю вас за ваши ловко спрятанные острые зубы и когти. Иначе — никак, я знаю. Вы очень крутые. Да, на первый взгляд выбора не было. И вам пришлось. Прятать свою боль. Искать опору в себе. Учиться доверять. Вставать и снова идти вперед.

Но это только на первый взгляд. А на самом деле выбор есть всегда. И даже те, у кого есть родители и все, что нужно для жизни, просто опускаются. Ноют. Жалуются и на близких, и на мир.

А вы — выбираете другое. Просто жить. Не жаловаться, а идти вперед.

Это жутко нечестно. По умолчанию, каждый человек должен делать свои первые шаги в этот мир, зная, что справа сзади — стоит сильный папа, а слева сзади — любящая мама. И каждый человек на свете имеет право на любовь. И поддержку. Просто так.

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА ЛЮБОВЬ И ПОДДЕРЖКУ ПРОСТО ТАК, ПОТОМУ, ЧТО ОН — ЕСТЬ! Только пришел в этот мир — и его уже можно и нужно любить! Любить вдвойне — ЛЮБОВЬЮ МАМЫ И ПАПЫ.

Это жутко нечестно, что именно вы вошли в этот мир без этого условия. И не мне, конечно, решать, почему так.

Я выросла в счастливой семье, в любви и достатке. И мне сложно даже представить подобную ситуацию. И, у меня есть прекрасный дар — чувствовать людей. И в моих силах сказать вам — большое спасибо. За ваш пример по-настоящему сильных людей. Которые научились жить с этой огромной болью. И, несмотря ни на что, идти вперед. Жить и любить. Заводить друзей. Мечтать. Искать себя.

Спасибо вам за вашу искренность и благодарность. И еще большее спасибо ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ, ЗА ТО, что вы есть.

У вас есть, чему поучиться.

3.

Стою в очереди для смены паспорта. И уже буквально перед входом в кабинет вижу список нужных документов. С ужасом понимаю, что не хватает одной ксерокопии. Передо мной — осталась пара человек. Со словами: «Я сейчас» — бегом выскакиваю из здания на улицу. Стоят несколько мужчин. Спрашиваю спешно на ходу:

— Извините, а вы не знаете, где можно поблизости ксерокопию сделать?

— На втором этаже вроде есть.

— Спасибо.

Даже не взглянув на них, влетаю обратно, пробегаю по второму этажу, все закрыто, никакой ксерокопии, чешу снова на улицу. Пробегаю снова мимо них:

— Такие большие и врете. Нехорошо.

От компании отходит мужчина и обращается ко мне:

— Девушка, пойдемте я вас провожу.

Разворачиваюсь, иду снова на второй этаж. Подходим к кабинету с вывеской «Ксерокопии нет». А я мимо неслась и даже этого не увидела.

— Пойдемте, я вас отвезу, все сделаем. Тут недалеко.

Выходим на улицу. Идем к стоянке. И тут в голове стучит «К незнакомым мужчинам в машину не садиться». Но мое «НАДО КСЕРОКОПИЮ» сильнее. Подходим к шикарной красной ауди. Садимся, едем буквально два перекрестка. Подходим к ксерокопии. И упираемся в огромную очередь.

— Давайте, что нужно копировать, — обращается мужчина ко мне.

— Вот это, чтобы паспорт сменить.

Я отдаю документ. Он спокойно проходит сквозь толпу. Стучится в окошко. Толпа негодует в стиле «Вас тут не стояло». Окошко открывается, его с широченной улыбкой пропускают. Возвращается через три минуты с нужной бумагой. Чешем обратно.

Приезжаем обратно — конечно, моя очередь прошла.

— Пошли за мной, — слышу опять. Проходим сквозь негодующую толпу прямо в кабинет. Дальше рулит он. Я стою молча.

— Девушка, здравствуйте. Нужно паспорт поменять. Можете все оформить быстро, и мы сами документы в ПВС отвезем.

Недовольная бюрократичная мадам поднимает ленивое лицо, собираясь что-то ответить противное. Но видя моего спутника, его напор и уверенность, осторожно отвечает:

— Мы сами все берем и отвозим.

— Я знаю. Вы отвезете в конце недели. А нам нужно сделать паспорт быстро. Сейчас.

— Ну, я не знаю.

— Хорошо, а если я сейчас при вас позвоню Галине Николаевне, и она лично даст вам разрешение на оформление?

— Вы про начальницу?

— А вы как думаете? Есть еще какая-то другая Галина Николаевна?

— Ну ладно, давайте.

Оформляем все быстро. Выходим из здания через пять минут. Я в шоке.

— А как вас зовут?

— Николай. А вас?

— Я Наташа. Николай, спасибо вам.

— Да подожди еще. Поехали в службу, отвезем все. Я договорюсь.

— Ладно, — уже ничему не удивляясь, отвечаю я.

Приезжаем в ПВС. Все проходящие навстречу мужчины здороваются, называют Николая по имени и отчеству, отдают честь.

«Боже, да кто это такой?» — недоумеваю я.

Поднимаемся к кабинету с такой же толпой. Проходит молча, как у себя дома открывает дверь. Выходит через десять минут.

— Наташ, все отдал. Придешь через десять дней, сюда. Сама все заберешь. Я не смогу — уеду в командировку.

— Ладно.

Вышли на улицу.

— Тебе куда?

— Туда.

— Мне тоже туда. Поехали.

Николай подвозит меня домой. Конечно же, берет телефон.

Через две недели я получаю новый паспорт. И еще шикарного интересного поклонника в лице красивого майора. Потом было много интересного. Прогулки, нежность, цветы, и решения любых вопросов. И в памяти надолго сохранился этот неповторимый и горячий роман. Как хорошо, что у меня не оказалось нужной ксерокопии.

4.

Как это — я буду плакать? А вдруг, кто увидит?

«Что обо мне подумают? Я же ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ! СТОЙКОЙ!»

«Я ж солдат»!!! — хочется мне продолжить за некоторыми женщинами.

Мужчина — это всегда разум, воля. Женщина — испокон веков это всегда эмоции. Если ты их не проявляешь, тогда в чем твоя женщина выражается? Зачем ты ее зажимаешь и не даешь ей жить — свободно и легко?

А сколько я слышу вокруг себя: «Да не расстраивайся ты так! Не плачь! Было бы из-за чего»… Типа, вот как будет из-за чего, тогда и расстроишься, как следует! Наревешься от души!

Бедные детки, которым так говорят родители. Они же слышат практически: «Не чувствуй, спрячь эмоции подальше. Забудь о них». И копятся эти невыплаканные эмоции в людях и потом выражаются в лишнем весе, неадекватных реакциях, агрессиях и прочих крайностях… И никуда они не деваются. Накапливаются и живут внутри. Годами.

А потом вырастает такая женщина, и что бы ни случилось, звучит в ее голове родительское: «Да не чувствуй ты»…

Чувствуй, милая! Плачь! Расстраивайся! Смейся! Грусти! Печалься! Это только твои эмоции, они живые и они тоже хотят быть! Это же наша искренность, то самое наше живое, что у нас есть! Это все равно, что человеку сказать — «Вот сейчас не живи. Не чувствуй. Замри». И потом — все это выскакивает с годами. Прорывается.

Непрожитые обиды, гнев, печаль, злость… У кого-то в хронических болячках, у кого-то в неадекватных реакциях, полноте и прочее. Зачем? Не надо так.

У женщин искренность, т.е. искреннее выражение эмоций — это всегда чистая прибыль. Да- да! Чувствую-думаю-выражаю. Если это все в гармонии выражается, то и лишнего веса нет, как правило, и деньги идут. И вообще жизнь ясная, понятная и счастливая. Потому, что все чисто, все пути обмена открыты. Пути взаимодействия с миром, с Богом. Сердце открыто для жизни. Для отдачи и принятия.

Твои эмоции — это твои друзья, твои ангелы-хранители. Они всегда помогают чувствовать верный путь, верное решение, добрых людей. Причем чем ярче эмоции испытываешь, и не зажимаешь и делаешь вид «я сильная», тем больше денег придет. И вес, кстати, тоже нормализуется.

Потому, что ничего заедать уже не нужно, ты все проживаешь естественно. Ничего в себе не зажимаешь, не прячешь.

Что обо мне подумают?

Ты, правда, думаешь, что людям есть дело до других? И что о тебе прямо сразу будут плохо думать? Если хотят — так будут думать в любом случае. И без твоих эмоций. А, зажимая их, ты обманываешь себя. И тратишь кучу энергию на разные маски.

А настоящая искренность она очищает, привлекает, светится. Она сближает.

Чувствовать — это значит жить.

5.

— Бабушка, бабулечка, открой скорее, быстрее!!!! Бабушка, открывай!!! — стучала в дверь маленькая девочка с белыми бантиками в белом платьице, с ужасом оглядываясь на приближающиеся фигуры.

Двое мальчишек, поднимая пыль, выбежали из-за угла и неслись прямо на девочку.

Дверь отворилась, девочка пулей влетела в дом и спряталась за диваном. Мальчишки подбежали к дверям и приостановились, думая, как достать беглянку.

— А ну, брысь, отсюда! Девочек нельзя обижать! — грозно потрясла на них кулаком Мария Федоровна. Мальчишки дали стрекоча.

Бабушка закрыла дверь, улыбнулась. Морщинки около глаз собрались в сеточку. Глаза счастливо засияли — очень она любила Кристиночку, внучку.

— Ну, ты где, моя маленькая! Выходи, я их прогнала, они убежали.

Из-за дивана показался бантик. Потом второй. Потом и внучка выскочила и с радостью обняла любимую бабушку.

— Бабуль, я так испугалась. Они за мной гнались — шепотом рассказала внучка.

— Да, представляю, мне бы тоже было страшно! Вон как напугалась, даже за диван спряталась, — ответила с нежностью бабушка.

— Да-да, бабуль. Я ведь ни в чем не виновата. Ты мне веришь?

— Конечно, верю, моя звездочка.

— Вот, бабуль. А мама с папой не поверили бы… Они бы ругались… А я ведь ничего. Я просто с мальчишками поиграть хотела. Они мне даже машинку дали. А я ее случайно, раз — и она сломалась… И я так испугалась! И побежала. А они — за мной. А я бы потом новую принесла. Я же не специально сломала. Понимаешь?

— Конечно, Кристиночка, понимаю.

— Хорошо, бабуль, что ты дома была. Бабуль, а ты мне купишь новую машинку, взамен сломанной? И я им потом верну? Да?

— Конечно, куплю, обязательно.

— Бабуль, я так тебя люблю!

— И я тебя, моя маленькая!…

И вот нам ведь всем не хватает такой Марии Федоровны. Человека, который всегда нам откроет дверь. Нас поймет, выслушает. А САМОЕ ГЛАВНОЕ — ПОДДЕРЖИТ. Улыбнется нам и примет нас в любом виде. Кому нужны эти долгие ковыряния в детстве и прочее, если от этого — не лучше? Эти умные слова и ответы? Психологов вокруг — море. А тех, кто может поддержать и вернуть веру?

Добрые слова, поддержка — вот что так нужно людям! Любящий взгляд! И ободряющие теплые объятия. Я и по себе это знаю. Когда-то поступила на учебу, хотела стать психологом. Ну, нет же, нет! Не это мне было нужно. Не долгие годы познания. И не советы. И не нравоучения в стиле «как надо» и как «должно быть». Не психологи и не само копания. Конечно, сейчас я научилась поддерживать себя сама, и деток своих и близких, и друзей. Ну, а кто еще-то? Но тогда, в те самые моменты, когда было тяжело, мне нужна была лишь поддержка. Всего лишь несколько теплых, ободряющих слов. Совсем чуть-чуть.

6.

Счастливая Сказка про Золотое Перо.