Бесплатный фрагмент - Свободное материнство

От автора

Клиенты и подписчики, которые следят за моими публикациями в соцсетях, не раз читали посты о материнстве и любовались совместными фото с крестницей. Однако мало кто знает, что очень давно я сделала выбор, который дался мне легко и естественно. Но этот выбор в то же время вызывал и вызывает немало осуждения у окружающих. Я выбрала не быть мамой, не рожать ребёнка и не проживать тот жизненный сценарий, который многие видели единственно верным. И думала, что я такая одна. Со временем в работе или личных знакомствах стала встречать других женщин без детей, которые… были счастливы. Они нашли своё материнство в другом, они выбрали другой путь. И все они, как и я, сталкивались с непониманием и осуждением окружающих.

Материнство до какого-то момента было совсем не моей темой. Так мне казалось. И все книги, написанные до этого, затрагивали совсем иные формы отношений между людьми. Но однажды, накопив в себе множество мыслей, мнений и наблюдений, я подумала, как было бы здорово написать книгу о материнстве. Не о волшебном счастье и готовности собой жертвовать. Не о героическом, но необходимом долге каждой женщины. Я решилась изучить материнство без прикрас и воздушных замков. И взглянуть на роль мамы так, как никто до этого не смотрел.

И да, я не родила сына или дочку, но я написала эту книгу для всех женщин, которые не понимают, можно ли не желать вообще быть мамой. Для тех, кого мучают страхи и сомнения. И для тех, кто чувствует на себе давление близких и не очень людей. Для женщин, которые в своём материнстве желают оставаться свободными, верными себе и счастливыми, независимо от их выбора.

---

ДЛЯ КОГО ЭТА КНИГА

Если ты взяла в руки это издание, вопрос материнства тебя интересует и, возможно, вызывает некоторые вопросы или непонимание. Это вполне нормально и закономерно для каждой женщины. Нормально с любопытством и интересом изучать тему, которая в какой-то момент становится близкой каждой женщине. Нормально спрашивать себя, а не других — «что же я хочу от роли матери? а если я совершаю ошибку?» и т. д. И далеко не каждая женщина отважится подойти к материнству с глубокими вопросами, с поиском осознанности, серьёзно и вдумчиво. В конце концов, если столько времени требует подготовка к роли врача или учителя, то почему материнство не стоит изучить досконально? Ведь в роли матери, как ни в какой другой, важна осознанность и внутренняя готовность.

Если ты сомневаешься, быть мамой или нет, эта книга поможет тебе найти СВОИ ответы на каждое сомнение. Ты сможешь отличить, что именно «включается» в тебе в момент неуверенности. Ты сможешь «читать» свои сомнения так же, как эту книгу, и прорабатывать всё то, что мешает делать выбор свободно.

Если ты чувствуешь страхи, связанные с твоим материнством, сможешь каждый из этих страхов изучить и научиться с ним справляться. Ты узнаешь, какие существуют «противоядия» от страха быть мамой, страха не справиться, страха остаться одной — с ребёнком или без него.

Если ты выбрала путь чайлдфри, эта книга станет тебе поддержкой. Ты поймёшь, как и я когда-то, что в мире существует огромное количество людей, которые нашли своё счастье и без детей. В конце концов, возможно, ты многое поймёшь о себе самой. И наверняка разберёшься — ты действительно чайлдфри или просто пока не готова к материнству.

Если ты не знаешь, куда направить материнскую любовь, в этой книге ты найдёшь несколько форм женской самореализации. Каждая из этих возможностей быть мамой имеет свои сложности, но и свои преимущества. И каждая из них может стать именно тем, что сделает тебя счастливой.

Читать эту книгу стоит всем женщинам, которые готовы «выключить» осуждение к себе и другим, отгородиться от имеющихся стереотипов и сценариев. Тем, кто готов с головой окунуться в интересный и волнующий мир свободного материнства.

Глава 1. История материнства — от многодетных семей до чайлдфри

Вся история человечества строилась на продолжении рода, на необходимости рожать и растить как можно большее количество детей. Ещё наши прабабушки имели по 8—10 малышей, и это считалось чем-то привычным.

Почему же сегодня всё больше женщин добровольно отказываются от роли матери?

Причин здесь множество — от нежелания портить фигуру до стремления построить карьеру без отвлечения на материнство. Но я хочу гораздо глубже взглянуть на эту тенденцию и найти психологические истоки идеи бездетности.

Попробуем разобраться в истории материнства и определить основные факторы влияния на женщину в этом вопросе. А также проследим трансформацию желания быть мамой, которая произошла в обществе за последние несколько десятилетий.

1.1. Культ свободы — зарождение движения чайлдфри

Установка про предназначение женщины рожать появилась давно и существовала на протяжении всей истории человечества. Ещё 100 или 200 лет назад как в России, так и в Европе только зарождались идеи феминизма, полностью получившие развитие только в XX веке. Интересно, что, изучая эмансипацию в дореволюционной России, американский историк Барбара Эйнджел отметила первый значительный рост феминизма именно в богатых семьях. Исследовательница в своей работе «Матери и дочери. Интеллигентные женщины России девятнадцатого века» отмечала, что девушки массово вступали в конфронтацию с патриархальным обществом. Тогда впервые новое поколение женщин, в отличие от своих матерей, не желало создавать семьи, рожать детей. Они хотели иметь право выбора во всём, что касалось их жизни. Почему именно в такой среде зародилось это движение? По мнению Барбары Эйнджел, именно возможность учиться, развивать мышление и стала благоприятной почвой для зарождения феминизма в России.

Борьба за права женщин со временем привела к тому, что они получали хотя бы базовое образование. Но только к середине XX века это стало массовым явлением. Именно тогда и многие другие права женщин были реализованы, как и право по собственному желанию не иметь ребёнка.

Значит ли это, что феминизм стал врагом материнства? По моему мнению, нет. Именно с появлением феминизма и его развитием заговорили о женской свободе, о возможности выбирать разный путь в своей жизни. В том числе и свободно решать, подходит ли им роль матери и хотят ли они иметь детей. Для меня свобода во всех её проявлениях кажется самым большим благом, которое может отвоевать человек у общества. Почему отвоевать? Разве свобода не даётся нам от рождения?

Как повезёт.

Работая психологом, я часто отмечаю в клиентках старшего поколения присутствие «мы», а не «я». Им трудно понять свои желания, трудно сфокусироваться на личном, а не общем, коллективном. В речи часто присутствуют слова «люди», «они», «общество». Эти женщины были воспитаны в атмосфере коллективного блага в противовес личного. Ведь если каждый будет иметь своё мнение и выбирать то, что ему ближе, лучше — вся система развалится. Мыслящими индивидуалистами всегда сложнее управлять.

И в вопросе обязательного материнства для женщин российское общество всё так же консервативно. Всё так же осуждается личный выбор не иметь детей. Да и в принципе любой личный выбор.

---

Феминизм по-испански

Но такая ситуация была не только в России. Испания, где я живу половину своей жизни, тоже ещё 50 лет назад была патриархальной страной. Женщина не могла открыть счёт в банке, пойти работать или учиться, поехать за границу или начать свой бизнес. Всё решал отец или муж, всё имущество принадлежало мужчинам. Стоит ли говорить, что рожать детей нужно было ровно столько, сколько захочет муж и даст Бог.

Испанки дорого заплатили за свою свободу — пока они боролись за свои права, сменились поколения. И те женщины, которые сегодня уже стали бабушками или прабабушками, прожили жизнь совсем не так, как им хотелось.

Именно благодаря всей этой борьбе сегодня каждая женщина может выбирать свою жизнь. Быть замужем или нет. Работать пилотом авиалайнера, тренером по сёрфингу, ветеринаром, айтишником… Или с удовольствием заниматься домом и садом. Быть счастливой мамой двух-трёх малышей и дарить им свою любовь. Или быть счастливой женщиной без детей.

Бездетность как проступок

В нашем обществе и сегодня существует общественное порицание в вопросе отказа от рождения детей. Но одно дело — быть осуждаемым, а совсем другое — платить государству за эту «провинность». Так, в СССР существовал налог на бездетность. Полагалось отчислять 6% от дохода в пользу государства. Интересно, что молодожёны имели «отсрочку» по этим платежам в первый год после заключения брака. То есть государство прямо обязывало пару рожать ребёнка сразу же после женитьбы. Самым ужасным с моральной точки зрения был тот факт, что в случае смерти единственного ребёнка в семье взимание налога возобновлялось.

Ради справедливости стоит сказать, что мужчины в сравнении с женщинами были ущемлены в правах гораздо больше. Женщина только будучи в браке обязана была платить налог на бездетность, а мужчины — независимо от семейного положения. «Налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан» просуществовал до 1992 года и свою задачу по увеличению рождаемости, судя по всему, выполнил. Правда, никто и никогда не изучал, насколько счастливы были дети, рождённые под давлением общества и законов.

Стоит также уточнить, что подобные налоги существовали не только в СССР. Но и в Польше, ФРГ, Румынии, Италии периода правления Муссолини. А самый первый такой налог был задокументирован ещё в Древнем Риме в IV веке до н.э.

О чём это говорит?

Скорее всего, о вполне успешных попытках восстановить демографические показатели после кризисов, войн и катаклизмов. Но государство, власть крайне мало заинтересованы в том, что чувствуют люди, какие травмы переживают внутри себя. Государство говорит на языке цифр и законов.

Как психолог я работаю с результатом государственной политики — с человеком. С его обидами, его болью, страданиями, страхами. Основа личности формируется в детстве. И неизбежно несчастное, голодное и лишённое материнской любви детство становится источников всех последующих глубоких переживаний человека. И когда передо мной сидит женщина, которую мама не хотела рожать, это чувствую и я, и она. Потому, конечно, миллионы ненужных матерям детей превратились в ненужных себе взрослых. И да, у меня и моих коллег много работы в том, чтобы это исправить.

1.2. Каждая женщина должна быть матерью

В противовес этой установке очень хочется сформировать другую — каждая женщина имеет право быть счастливой. И выбирать, в чём будет заключаться это счастье. А для того, чтобы понять, что такое личное счастье — нужно долго и вдумчиво разбираться в себе.

Сегодня мы всё больше стали прислушиваться к своим желаниям и потребностям, и это не может не радовать. Но что способствует этому, что подталкивает женщин отворачиваться от общественного мнения в сторону личных интересов?

Моё искреннее убеждение состоит в том, что большую роль играет образованность и осознанность. Чем больше мы узнаем о мире вокруг, о возможностях, которые у нас есть, тем более свободным будет наш выбор.

Наука и искусство слышать себя

За каждым выбором человека в пользу чего-то — карьеры, семьи, вариантов развития — всегда стоит кто-то или что-то. И хорошо, когда женщина сама отвечает за своё решение. А не общество, родители, мужчины или даже её личная внутренняя несвобода.

Я — за настоящий выбор человека. И когда женщина расширяет свой кругозор, когда она понимает, что может слушать себя, реализовать себя в чём угодно — она принимает решение свободно. И это решение будет для неё самым желанным, самым естественным и самым настоящим. И в вопросе материнства особенно. Я видела женщин, которые со всей возможной осознанностью сделали выбор быть мамой, и они счастливы в своём материнстве. Я видела и тех, кто избрал иной путь и получает от жизни удовольствие.

Другое дело, что разобраться в себе часто совсем не так легко, как кажется. И многие мои клиенты именно с таким запросом и приходят. Что само по себе уже хорошо, ведь когда человек задумывается, в чём его нужда, найти необходимое гораздо проще.

Потому наша задача не переставать искать, постоянно находить новую информацию извне и с её помощью продолжать узнавать себя. И никому не позволять отбирать свободу мыслить и право выбирать.

Глава 2. Сомнения и страхи материнства

Когда женщина задумывается о том, хочет ли она быть матерью, нередко на поверхность поднимаются страхи. Как осознанные, так и скрытые от неё самой. И часто эти страхи, казалось бы, никак не связаны с её прошлым опытом, с её пережитой болью. А всё потому, что каждая из нас носит в душе страхи всех женщин своего рода.

Как это возможно?

Дело в коллективной травме, которая передаётся от женщины к женщине и которая с каждым новым поколением становится всё тяжелее. Это наш груз и наша боль, накопленная мамами, бабушками, прабабушками и т. д. Но разве могут судьбы дальних родственников каким-то образом влиять на наше поведение и мышление? Вполне. И то, как передаётся женский опыт в роду, можно рассматривать с двух точек зрения — эзотерической и психологической.

Кроме страхов, доставшихся в наследство, есть и наши собственные опасения, связанные с рождением ребёнка. Иногда они довольно понятны или даже обоснованы, как нехватка денег для содержания ребёнка, страх перед родами. А бывают и такие страхи, которые даже трудно выразить словами — это сковывающий ужас, не имеющий ничего общего с логикой или осязаемой угрозой. Когда женщина боится даже представить себя мамой. Как правило, это следствие глубоких психологических травм. И задача каждой женщины, которая находится в сомнениях, рожать или не рожать, узнать свои страхи и делать выбор, исследовав все уголки своей души.

2.1. Память рода — эзотерика и психология

Есть женщины, которые выбрали роль матери, а есть те, что сознательно отказались от этого пути. И те и другие испытывают различные страхи и опасения, связанные с материнством. Иногда они имеют под собой реальную, осязаемую основу. Например, опасение растить ребёнка в недостаточно хороших бытовых условиях.

Но бывает и так, что страхи материнства уходят своими корнями в далёкое прошлое. И могут быть связаны не с самой женщиной, а с её предшественницами в роду. Это такая общая боль, переходящая от женщины к женщине. Как мы передаём сказки и мифы, так же мы передаём ужасы своей жизни.

В моей семье была подобная история, когда мама пыталась заслужить любовь своей матери. Бабушка пережила весь ужас материнства в послевоенные годы с дочкой на руках. Это был 1952 год, она не имела ничего — ни хорошей еды, ни мужчины рядом, ни условий для нормальной жизни, ни денег. И, конечно, женщины тогда не получали поддержки, психологическая помощь для мам появилась только спустя несколько десятилетий.

Это сейчас каждая мамочка может зайти на форум и прочитать слова утешения, понять, что она не одна столкнулась с болью, гневом или раздражением на своего ребёнка.

Тогда всё было иначе, и моя бабушка ставила перед собой одну задачу — выжить. Когда в приоритете выживание, не идёт речь о том, чтобы полюбить ребёнка, обнять, дать ему нежности и материнской заботы. Это было сражение с обстоятельствами, которые иногда становились совершенно невыносимыми. Когда маме было 7—8 лет, бабушка отдала её в интернат. Конечно, из хороших побуждений — чтобы ребёнок был сыт, одет, под присмотром. Позже бабушка отдала в интернат и вторую дочку, младшую.

Что чувствовала тогда девочка, которую мама отдала чужим людям и обрекла на «казённое» детство? Явно боль и обиду, точно страх, что мама не вернётся. Её бросили. К этому в подсознании ребёнка добавился и бабушкин стыд — «я не справилась, я отдала свою дочку». То чувство, когда не можешь даже себя простить, и уж тем более попросить прощения у дочери. В маме всё это соединилось, накопилось и послужило толчком постоянно заслуживать любовь бабушки. Она пыталась заслужить эту любовь всю свою жизнь. И когда родилась я, желание «отрабатывать» любовь передалось и мне тоже. Лет с пяти я чётко знала, что нужно заслужить мамину любовь, нужно давать всё, что мама просит, даже предугадывать её желания. Потому что просто так, за то, что я такая девочка, какая есть, она любить меня не будет.

Когда я выросла и стала психологом, вся эта цепочка начала явно просматриваться. Эстафета боли, обиды и выпрашивания любви замкнулась на мне. И как только я смогла проследить все этапы формирования этого женского наследия в моей семье, стало понятным и моё отношение к материнству. Мама, в том числе неосознанно, передала мне «сообщение», что ребёнок — это что-то проблемное, тяжёлое и ужасное. И хотя решение не быть мамой я приняла ещё в детстве, истоки этого выбора наверняка уходят корнями в коллективную травму нескольких поколений женщин моей семьи.

Память рода похожа на ДНК, это такая же цепь информации, которая может много сказать о человеке.

Психологический подход

Когда я работала со своим психологом над темой материнства, она использовала психоаналитический и гештальт-подход. Одним из методов терапии были визуализации — мысленное погружение в детство с попыткой заново прочувствовать все эмоции. Я вспоминала, каково это — быть маленькой девочкой и впитывать всё, что говорила и чувствовала моя мать. Это стало безусловно важным этапом в понимании себя. И хотя многое, что болело тихо и, казалось бы, незаметно, вспыхнуло с новой силой, всё было не зря. Потому что у меня появился шанс понять и простить многие вещи.

При поддержке психолога я смогла проследить постепенное влияние программ мамы, которыми она награждала меня разными способами. Её убеждения, её слова в детстве я впитывала неосознанно, без каких-либо фильтров. Именно так, к сожалению, дети и перенимают от матерей их стыд, их боль, их выученную беспомощность. Что случилось и со мной.

Но подробное и постепенное изучение материнского влияния открыло мне глаза на многие решения в жизни. И пока я не проработала эту историю материнства в психоанализе, было очень непросто понять природу своих установок, своей мотивации не быть мамой.

Анализ психотравм и опыта всех женщин-предков — основа психологического подхода в изучении памяти рода. То, как эти женщины поступали со своими дочерьми, какие установки в ребёнке сформировали — всё это влияет на психологических портрет каждой последующей девочки, женщины в этой семье.

---

Эзотерический метод

К эзотерике у официальной психологии двойственное отношение. В одной стороны, эзотеризм называют псевдонаукой, а с другой — используют некоторые практики, считая их весьма действенными. Так, например, йога — это тоже эзотерика. И сложно поспорить, что она способна дать человеку успокоение, помочь обрести баланс и внутреннюю гармонию. Фрейд, например, резко критиковал магическое мышление и всё, что связано с мистикой. Но Карла Юнга часто называли эзотериком за его научные поиски и размышления на тему мистического бессознательного. Потому я считаю необходимым раскрыть методику изучения памяти рода полностью, в том числе и с эзотерической стороны.

Эзотерический подход к вопросу материнства и памяти рода заключается в возможности вспомнить всё. Абсолютно всё, что случалось с женщинами в роду на протяжении веков. Если психология рассматривает непосредственное взаимодействие женщин в семье, эзотерика полагается на тот опыт, который кроется в мистических воспоминаниях, на уровне души и ауры.

В поисках ответов на мои внутренние вопросы по теме материнства я обращалась и к эзотерике. Ведический астролог использовала дату рождения и пришла к выводу, что моя родовая задача — наладить отношения с мамой. Принять свою мать такой, как она есть. Также я занималась расшифровкой своих снов по Юнгу. Вся эта работа привела меня к общему выводу: нужно найти мир в себе, понять и принять, какой была моя мать и какой матерью я могу стать сама себе. А также моим личным открытием стала возможность быть хорошей матерью другим людям, помогая им в качестве психолога.

Пытаясь избавиться от внутренней тревоги и непонимания, я также испробовала на себе тета-хилинг. Именно тогда вся мощь эзотерического подхода обрушилась на меня в виде информации о прошлых жизнях, об эмоциях женщин моего рода. Тета-хилер смог погрузить меня в состояние, близкое к гипнозу. И в моём сознании начали всплывать сюжеты из прошлых жизней женщин моего рода.

Важно знать

Эзотерический подход подразумевает использование определённых практик, которые и направлены на то, чтобы достать воспоминания из глубокого подсознания, из памяти рода.

Этот процесс может быть похож на лёгкий гипноз, когда женщину «отправляют» на пару веков назад и спрашивают — что происходит? Эзотерика также опирается и на опыт прошлых жизней, находя причины сегодняшнего выбора человека, его убеждений или страхов в том, что с его душой происходило до момента рождения в этом теле.

В технике тета-хилинга у специалиста получилось запустить калейдоскоп едва уловимых образов в моих мыслях. Сначала я не понимала, что происходит. Просто вспоминала женщину, которую я не знала. Эти вспышки образов постепенно выстроились в некую историю.

Одним из образов, который всплыл в моей памяти, была женщина, владеющая особыми знаниями и умениями. Она была похожа на ведьму или травницу, которая помогала людям, но эти же люди её боялись и осуждали. Чтобы скрыться, спастись от некоего преследования, быть такой, как все, нужно было раствориться в этом обществе. А значит, вынужденно выйти замуж, родить детей — сесть в клетку.

Иногда вспышки воспоминаний были яркими, похожими на кадры из кино. Но чаще я эту женщину чувствовала — ощущала её сомнения, её боль и отчаянье.

Истории, подобные этой, как будто записаны внутри нас. И под влиянием определённых факторов — ярких эмоций или глубоких медитативных состояний — они прорываются на поверхность. И мы вспоминаем то, чего помнить никак не могли.

С женщинами в прошлом случалось много ужасного — их сжигали на кострах, продавали в рабство, где хозяин вполне законно мог избить или даже убить свою рабыню. Их выдавали замуж без согласия, обрекая на роль самки-производительницы. Во время военных набегов их насиловали, на глазах у матерей убивали детей.

На эзотерическом уровне эти страдания никогда и никуда не исчезали. Они могут жить и сегодня в ничего не подозревающей женщине. Могут влиять на её выбор, вселять животный ужас в те вещи, которые её не должны были бы испугать.

Изучить своё прошлое, исследовать все возможные его травмы и трагедии — задача каждой женщины. И не важно, какой метод она выберет — психологический либо эзотерический. Важно помнить, что все причины и все ответы кроются в прошлом.

В своей практике я использую авторский метод, основанный на гештальт-терапии и многолетнем опыте. Работаю с визуализацией, чтобы помочь клиентке вспомнить, как в детстве с ней обращалась мама, чем она делилась. Обычно, опираясь на воспоминания, я восстанавливаю панораму прошлого. И тогда мы ещё раз, но уже при моей поддержке, проходим весь этот путь вместе с клиенткой. По себе знаю, что возвращаться в прошлое может быть больно. Но потом, когда все кусочки пазла становятся на свои места, наступает облегчение. Понимание и принятие проблем и болей прошлого приносит чувство безопасности, защищённости. Человеком больше не управляют фантомы из детства, он возвращает в свои руки контроль и возможность принимать решения. А всё ненужное получается простить и отпустить.

---

Прошлое — зеркало проблем

Есть женщины, для которых вообще не существует сомнений в вопросе материнства. Ещё маленькими они знали, что когда-то обязательно станут мамами. И при мысли об этом на лице невольно возникала улыбка и на душе становилось тепло, комфортно.

Но немало и тех, кто, как и я, с самого начала понимал, что материнство — не их путь. И между этими двумя категориями определившихся женщин есть огромная группа тех, кто не знает, чего хочет. А также не понимает, что мешает ответить определённо — «я хочу быть мамой».

Это похоже на героиню фильма, которая с повязкой на глазах пытается отыскать путь домой. Нащупать его, делая неуверенные шаги. И боится, что каждый следующий шаг станет болезненным. Ведь она не знает, её ли это путь, правильно ли она идёт. Такая эмоциональная психологическая слепота связана с неосознанными проблемами и преградами, которые берут своё начало в прошлом. Мы не задумываемся настолько глубоко, а что же нам мешает?

Пока у женщины нет проблем, нет сильных жизненных потрясений, она себя не спрашивает о том, как влияет прошлое на каждый её выбор.

---

Она может и дальше идти вперёд с завязанными глазами, слушая, например, чужие указания со стороны. Ведь часто активно напирают родственники и требуют рожать. А её саму изнутри поедают внутренние сомнения: «смогу ли?», «полюблю ли я ребёнка?», «буду ли хорошей мамой?».

Если есть сомнения или страхи, если вопрос материнства для самой женщины кажется проблемным, стоит искать причину. Важно понимать, что истоки душевной боли и метаний всегда в прошлом. Ведь прошлое нас формирует, закладывает психологическую основу личности.

Возможно, в детстве мама была вынуждена много работать и оставлять дочку на соседей и родственников. И это отсутствие мамы рядом зародило глубокое страдание в душе девочки. И потом, спустя много лет, она неосознанно боится причинить такую же боль своему ребёнку. Потому сомневается, становиться ли мамой.

Бывает и так, что родители возлагают на старшую дочь заботы о младших братьях и сёстрах. Ведь в семье должна быть взаимопомощь. Но девочка, например восьми лет, может этот опыт воспринять как крайне болезненный. Страшно не справиться, страшно уронить ребёнка или случайно навредить. Спустя годы груз ответственности и страха за младенца как будто забывается. Наоборот кажется, что теперь и своего ребёнка вырастить будет несложно. Но женщину с каждым годом всё больше одолевают сомнения в вопросе материнства. Она откладывает, ищет поводы подождать и не осознаёт, что всё это — работа страха из прошлого.

Основная проблема неосознаваемых страхов прошлого — их ведущая роль в принятии наших решений. Они контролируют нашу жизнь, а не мы.

Когда же мы в поисках ответов погружаемся в работу над своим прошлым, многое о причинах наших страхов и сомнений становится понятным. И тогда у нас есть шанс освободиться, забыть, простить, сделать всё возможное, чтобы это прошлое не влияло на выбор материнства сейчас.

Полезный багаж прошлого

Не только трагедии и страхи можно извлечь из прошлого, своего личного и семейного. В том, что с нами случалось раньше, что происходило с женщинами нашего рода, кроется и немало доброго, полезного, светлого. Например, опыт благодарности, радости, любви, внимания, ласки — всё это тоже на нас может оказать влияние. И если кажется, что позади лишь проблемы, стоит копнуть глубже и извлечь на поверхность всё то доброе, что нам или нашим родным выпало испытать за свою жизнь.

В процессе терапии я всегда обращаю внимание клиента на эту полезную и важную составляющую прошлого. Точно так же, как на поверхность вытаскивается негативный опыт, поднимается и позитивный. Этот опыт кладётся на психологические весы, и человек уже свободен выбирать, по какому сценарию в своей жизни действовать дальше. Например, в любой жизненной ситуации выбирать позицию несчастного человека или, наоборот, отстаивать свои мечты, свои желания, свои права. Выбирать только женатых мужчин или тех, с кем можно построить долгосрочные и счастливые отношения. Терять ещё неродившихся детей, ощутить радость материнства либо найти свой собственный источник радости, не связанный с детьми.

Но если в прошлом есть и хорошее, и плохое, почему мы чаще концентрируемся именно на негативе?

Это вполне естественно. Мы так созданы, что именно с негативом из прошлого больше всего и соприкасаемся мысленно. Мы помним «грабли», самое плохое, самое травмирующее, чтобы не повторять этого, чтобы уберечь себя. Но магическим образом, пока мы не осознаем эти ошибки, мы будем их повторять снова и снова.

Помощь в работе над страхами и сомнениями

В нашем обществе принято молчать о душевных переживаниях и самостоятельно разбираться с тем, что тревожит. И те, кто хочет больше разобраться в страхах, часто пытаются сделать это самостоятельно. Такая самотерапия, конечно, имеет место быть и иногда способна облегчить выбор, разобраться в мотивах своего поведения. По сути, это даже не терапия в чистом виде, а вариант разговора с собой, анализа своих мыслей. Как психолог я только поддерживаю такие попытки разобраться в проблеме.

Но далеко не всегда травмы прошлого находятся на поверхности. Как, например, трагический опыт мамы, которая потеряла старшую дочь и всегда излишне тревожилась за младшую. Здесь ответ легко проследить самостоятельно — выжившая дочь может испытывать страх перед материнством из нежелания повторить негативный опыт мамы.

Но часто ответы заложены гораздо глубже. И когда у женщины возникает проблема с материнством и она приходит в терапию к психологу, или эзотерику, или регрессологу, которые занимаются прошлыми жизнями, она открывает для себя прошлое рода, её семьи, вербальные и невербальные установки.

Результат этих поисков даёт необходимое понимание. Например, мотивацией для рождения ребёнка была мысль, что только так женщина может удержать мужа в семье. Или она хочет ребёнка, чтобы сохранить атмосферу детства. Потому что женщины её рода родились в войну и не смогли прожить своё детство, побыть детьми. Или материнство должно дать безопасность, стабильность, которую эта женщина не может испытать иначе.

Эти и другие ответы жизненно нужны женщине, чтобы сделать выбор, исходя из своих истинных желаний. Когда я работаю на консультациях с такими запросами, то в первую очередь нахожу именно первопричины страха или сомнений. Потом даю необходимую поддержку, показываю варианты выхода из замкнутого круга негативного опыта, трагедий, обид и боли прошлых поколений женщин. Чтобы больше не идти на поводу у страхов и травм, чтобы не превращать рождение ребёнка в попытку излечить свою боль.

От женщины к женщине на протяжении веков передавалось многое, как на психологическом, так и на эзотерическом уровне. И любая из нас, если внимательно взглянет на своё прошлое, найдёт в нём корни многих своих сомнений и страхов. Конечно, у всех разный багаж и наследие, но очень важно в моменты растерянности и непонимания себя и своих эмоций искать ответы.

Не забывать, что все мы, конечно, уникальны и имеем свой личный эмоциональный опыт. Но кое-что передавалось нам помимо нашего желания. И эта эстафета материнства далеко не всегда наполняла нас хорошим, добрым и светлым. И если не побояться заглянуть в прошлое и покопаться в своём эмоциональном наследии, можно со многим разобраться.

Каждая из нас имеет право выбирать, что из своего прошлого навсегда отпустить, а что будет полезно сохранить и приумножить.

2.2. Что мешает женщине стать матерью

Женщина, которая сомневается — рожать или не рожать, находится в конфликте между «нужно» и «хочу». Внешне на неё давит негласное требование общества доказать, что она женщина. А внутри держит в напряжении желание реализоваться, обрести смысл жизни и быть счастливой.

Но далеко не всегда и не для всех личная реализация, личное счастье заключается в рождении ребёнка.

Все мы очень разные. Но каждой необходимо найти свой ответ на вопрос «быть ли мамой?». Для того чтобы не испытывать внутреннего конфликта и не страдать от тех последствий, которые он может оказать на эмоциональное состояние.

И прежде чем выбирать — быть мамой или нет, женщине предстоит серьёзная работа со своими страхами. Поскольку страхи — это наши барьеры для принятия любого жизненного решения. И не ответив на вопрос «чего и почему я боюсь?», не получится сделать свободный и осознанный выбор.

---

«Правильный» возраст для материнства

В России и странах СНГ существует традиция или даже требование к женщине рожать детей в довольно раннем возрасте. И если до 30 по разным причинам она не стала мамой, с каждым годом вопросы «ну когда?» будут задаваться родными и знакомыми всё чаще. Не зря гинекологи много лет использовали крайне нелицеприятный термин «старородящая первородка». Причём такой ярлык получали женщины уже с 24 лет.

Недавно в интервью на эту тему один весьма уважаемый профессор и доктор медицинский наук Леонид Маркин пояснил, что сейчас «правильный» возраст для родов немного сместился — не зазорно становиться мамой и в 30. А также отметил, что термин «старородящая» изменили на более деликатный: «пожилая первородящая». Вряд ли женщинам от этого стало легче. И хотя наша медицина всё больше развивается, а в обществе звучит мысль об осознанном материнстве, установки «ты должна родить до 25» продолжают влиять на девушек. Какой-то процент молодых мам стали таковыми в том числе из-за страха быть старородящими, а значит и осуждаемыми.

Не существует правильного возраста или правильного времени для принятия решения быть мамой.

То же касается и решения быть чайлдфри — оно приходит само по себе, без оглядки на возраст женщины.

Я всегда опиралась на другие понятия, которые считаю более ценными для каждого человека, чем чужое мнение и социальные рамки. Речь о свободе быть собой, о свободе выбора. И когда женщина выбирает быть свободной от рождения ребёнка, это решение уже предполагает осознанность. Женщина в таком случае всегда довольно долго анализирует свои чувства, ожидания от жизни и находит другие пути реализации для себя.

Установка о «правильном» возрасте для материнства вредна. Потому что она чужая, навязана обществом. И тогда женщина, которая прошла отметку в 35 лет, может бояться рожать ребёнка. Опасаясь осуждения и порицания. Либо же прислушавшись к мнению о том, что в таком возрасте она не родит здорового ребёнка. Самые уязвимые жертвы установки о «правильном» возрасте для материнства те, кто рано беременеет. Девушки настолько боятся осуждения или даже пренебрежения окружающих, что часто делают аборт. Им кажется, что они не хотели ребёнка, хотя даже не пытались спросить себя об этом.

Неудивительно, ведь в их мыслях так громко звучат чужие слова: «Нужно обязательно родить», «в 18 рожать — рано», «в 35 надумала стать матерью, где ты раньше была, развлекалась?», «зачем второго родила, нищету плодить?», «залетела, теперь матери отдаст нянчить», «только ребёнок спасёт ваш брак», «чайлдфри? эгоистка — вот ты кто».

Тяжёлый груз ответственности перед другими заменяет другую, более важную ответственность — перед самой собой. Потому никогда не стоит в таком важном вопросе, как материнство, прислушиваться к социальному требованию, к установкам о «правильном» возрасте. Нужно следить за тем, чтобы каждое решение исходило изнутри и руководствовалось личным желанием. Неважно, какое это желание — родить в 16, не иметь детей совсем или стать мамой в 42 впервые.

Правильного возраста для решения быть чайлдфри нет ещё и потому, что женщина свободна в любой момент изменить своё решение. Здесь нет вечных клятв и обязательств перед кем-то, даже перед самой собой.

Я оставляю за женщиной свободу быть чайлдфри какое-то время или остаться ею на всю жизнь.

Но она всегда может передумать и стать матерью (даже если этот ребёнок не будет ей родным биологически).

Поколение сомневающихся

Многие говорят, что нынче модно не иметь детей, быть свободной от материнства. Может ли такое серьёзное решение руководствоваться модой и общественными трендами?

Кто-то, конечно, принимает решение следовать тенденциям — так легче, так не нужно нести ответственность за свой выбор. Но основная масса женщин в постсоветских странах, которые именно сейчас решают рожать или не рожать — это молодые девушки 20—30 лет. Они росли в атмосфере постоянных изменений и впитали в себя одно из важнейших достижений современности — концентрацию на себе и своих чувствах. Всё больше специалистов помогают людям понять, что они вправе выбирать свою жизнь, слушать свои желания, быть собой. Потому, я считаю, и возник миф про «моду на чайлдфри».

Всегда были женщины, которые не стремились к материнству. Но только сейчас они могут говорить об этом вслух.

Сейчас всё больше людей осмеливаются говорить о личном выборе, предавать огласке свои решения и свои желания.

Казалось бы, всё складывается прекрасно и отныне молодые женщины знают, что могут по своей воле выбрать материнство или отказаться от него. Почему же решение этого вопроса, понимание «а чего я хочу?» даётся им так сложно? Их одолевают тревога и сомнения, которые, конечно, имеют свои причины.

С чем это связано?

Стоит задуматься о том, кто эти женщины. Те, кому сейчас 25—30 лет, относятся к поколению, чьё детство прошло в крайне тревожное время. А именно — в период развития социума, в котором очень быстро менялась жизнь.

Родившись в конце эпохи СССР, эти дети стали невольными свидетелями разрушения привычного уклада жизни их родителей. Обесценивались деньги, многие лишались накопленных сбережений. Экономика рухнула, большинство предприятий закрылись — люди массово теряли работу или продолжали трудиться, месяцами не получая зарплату. Кто-то осмеливался начать бизнес и рисковал товаром, деньгами, жизнью и здоровьем каждый день. Этот калейдоскоп рисков, страхов, бедности и отчаяния стал средой для взросления целого поколения.

Очень тревожной средой, которая сделала тревожными и детей того времени.

Чтобы проиллюстрировать этот исторический и социальный фон материнства, приведу простой пример. Женщина, которая готовилась стать мамой в начале 80-х, думала и чувствовала среду по-своему. В обществе, в мыслях самой женщины звучали такие ключевые слова:

— стабильность;

— уверенность в завтрашнем дне;

— у нас всё устроено, надёжное будущее;

— стабильная зарплата;

— достаток, спокойствие, безопасность.

Но совсем скоро всё изменилось, и семьи за разговорами на кухне использовали совсем другие слова. В 90-х женщины всё чаще отказывались от рождения ребёнка, потому что:

— страшно рискуем;

— нужно выжить, не потянем;

— бандитизм, вынуждены экономить;

— безработица, кризис.

Всё, что говорили взрослые, чего они боялись и о чём чаще всего думали — всё это впитали их дети. И когда они выросли и сами стали задумываться о материнстве/отцовстве, на поверхность поднялись эти страхи, эта тревога и ощущение беспомощности.

Дети 90-х и стали сегодняшним поколением сомневающихся.

Кто-то выбрал быть чайлдфри, а кто-то всё-таки решил быть родителем, часто из-за давления общества и воспитания. Кто-то смог, несмотря на сложный социальный фон своего детства, проработать себя и освободиться от тревоги. А кто-то продолжает жить с разъедающей тревогой внутри, страдая от отсутствия любви и доверия — к себе и к жизни.

И тем, кто вырос во времена стремительных и порой страшных изменений, как никому нужно культивировать любовь к себе, умение наслаждаться жизнью, принимать собственные желания.

• Чтобы не дать враждебности и перманентному страху навсегда поселиться в мыслях.

• Чтобы, избавившись от тревожности и сомнений, выбирать материнство или нематеринство с позиции свободы: «я хочу быть мамой» или «я не хочу быть мамой».

Тем, кому не повезло родиться и взрослеть в 90-е, повезло быть сегодня способными получить помощь: они не боятся обратиться к психологу. В моей работе избавление от тревоги очень частый запрос. И когда человек успешно освобождается от такого «наследства», он способен оценить все преимущества современной жизни.

Всё изменилось и продолжает меняться. Потому так важно использовать все возможности современного мира, чтобы проживать свою жизнь в свободе от тревоги и болезненных сомнений. Поколение сомневающихся, возможно, первое из осознанных поколений. Те, кто на себе испытал нестабильность, гораздо ответственнее относятся к материнству или отцовству. И если решают родить ребёнка, это почти всегда будет взвешенным решением. Точно так же осознанно они выбирают и свободу от детей.

И хотя сегодняшние 25-30-летние росли в тяжёлых условиях, это во многом их закалило и научило опираться только на себя. И сегодня молодые женщины этого поколения не ждут помощи извне. И, что самое ценное, они всё больше учатся слушать себя и выбирать такую жизнь, как им хочется.

Сомнения, страх и ужас материнства

Сомнения в необходимости или возможности стать мамой имеют в своей основе целый перечень вполне понятных тревог. Но страх и ужас — гораздо сложнее для понимания.

• Сомнения, порождённые опытом

Чужие тревоги, личный опыт и даже опыт предыдущих поколений могут оттолкнуть женщину от материнства. Но нередко их получается преодолеть, развенчать, найти внутри ресурсы для успокоения и уверенности.

• Сомнения в своей способности прокормить, содержать ребёнка

Их можно унять, если осознанно обеспечить себе финансовую подушку безопасности.

• Сомнения «а буду ли я хорошей мамой?»

Они могут подтолкнуть женщину к изучению детской психологии, к осознанной подготовке к рождению ребёнка.

Есть и другие сомнения женщины, которая склоняется к жизни без детей — «не пожалею ли я о своём решении?», «не будет ли моя жизнь пустой без ребёнка?». Знания, достижения, работа над собой и личностный рост дают уверенность, необходимую для выбора материнства или жизни без детей.

Пример из практики

Бывает и так, что сомнения говорят не о внутреннем отторжении материнства в принципе, а о неуверенности в себе. Одна моя клиентка обратилась за помощью в решении непростой жизненной ситуации. Ей предложили хорошую работу, но она сомневалась, что сможет оправдать ожидания. Мы долго обсуждали её тревоги по этому поводу. И она обмолвилась, мол, потому и ребёнка не рожаю, а вдруг не справлюсь. При этом быть мамой она хотела, но мешали сомнения.

Анализ ситуации

Моя клиентка не испытывала глубоких сомнений по поводу материнства. Она росла с гиперопекающей матерью, которая во всём хотела помочь дочери. Но так «преуспела» в своей помощи, что с детства не дала девочке понимания о собственных возможностях. И хотя мамы давно не было в живых, детская беспомощность и неуверенность в своих силах продолжали влиять на мою клиентку. Мы поработали над самооценкой, и женщина «нащупала» свои сильные стороны. В итоге приняла предложение о работе и через полтора года благополучно ушла в декрет. Потому что никаких сомнений в том, что она сможет быть мамой, быть хорошей мамой, у неё не осталось.

Но есть и те, кто по-настоящему страшится своего выбора. Их страхи вполне осознанные и реальные. И только раскапывание первопричин страха, принятие их дают возможность мыслить свободнее и подходить к выбору своего будущего взвешенно и чётко.

Чайлдфри руководствуются не страхом, ведь страх можно преодолеть.

Чайлдфри выбирают жизнь без детей, часто руководствуясь глубоким ужасом в отношении материнства.

И тогда речь идёт о выборе «жить» для себя.

Что это значит?

Когда для женщины рождение ребёнка под влиянием ужаса воспринимается как конец своей жизни, то выбор часто очевиден. Мы все очень хорошо «настроены» на выживание, потому логично выбрать своё спокойствие, своё выживание, своё будущее.

Но это бывает трудно не только объяснить другим, но даже осмыслить для самой себя.

В попытках объяснить себе или другим решение быть чайлдфри женщины часто повторяют ряд фраз:

— «дети — это дорого»;

— «дети — это сплошные проблемы»;

— «дети отбирают карьеру»;

— «дети навсегда изменят привычный уклад моей жизни» и т. д.

Но это лишь отговорки, предназначенные для самих себя или для других. Если желание не иметь ребёнка уверенное и чёткое, за этим решением стоит настоящий ужас и паника. Это ни с чем не сравнимое чувство полной уверенности, что дети — это страшно, это больно, это недопустимо для счастливой жизни.

Именно тогда у человека нет никаких сомнений, он не чувствует влияние страхов материнства. Он чётко знает — я выбираю свою жизнь.

И пока страх имеет только форму сомнений — женщина может с опаской войти в материнство. Если приобретает форму навязчивых мыслей (страха) — женщина может подсознательно беречь себя от беременности. Когда страх приобретает форму ужаса — женщина осознанно бережёт своё тело, нервы и жизнь от роли матери.

2.3. Пять страхов материнства

Мы все можем что-то делать, полагаясь на свою твёрдую уверенность — «Я решила, я хочу, я получу» и т. д. Но бывает и так, что наши поступки «зависают» в воздухе, наталкиваясь на сомнения. В вопросе осознанного материнства мы уже определили целый ряд таких сомнений. Но что если от роли матери женщину ограждают страхи? Насколько это серьёзные барьеры и можно ли их преодолеть?

Я считаю, что да. И хорошо, если женщина чётко называет свой страх. Значит, она готова над ним работать, она его понимает и принимает.

Что такое страх? Это тяжёлая, мощная эмоция внутри нас, которая предвещает реальную или предполагаемую опасность. Ключевое здесь — эмоция. Все наши чувства принадлежат нам. И это значит, что именно мы, хозяева чувств, имеем силу с ними совладать.

Каждой женщине важно проработать свои страхи, освободиться от них, чтобы принять решение о материнстве или отказе от него.

Потому что независимо от того, какой путь она выберет, она должна знать, что сделала это не из-за страха.

Страх 1: «Я останусь с ребёнком одна»

Этот страх часто одолевает женщину, несмотря на то что у неё есть мужчина и вполне сложившиеся отношения с ним. Всё хорошо, и она даже задумывается о ребёнке. Но не беременеет специально, тянет с этим решением. Ведь на неё давит страх, что мужчина рядом — не навсегда. И в момент наиболее уязвимого положения, с младенцем на руках, она окажется без помощи, без поддержки отца ребёнка. Важно понимать, что такая женщина — не чайлдфри. А та, которая боится. И это болезненное чувство парализует её, мешает ей принять то решение, которое бы хотелось.

Для меня это один из наиболее парадоксальных страхов. Ведь женщине ещё неизвестно, каково это — воспитывать ребёнка. Она ещё не знает на своём опыте, с какими трудностями можно столкнуться в такой ситуации, но уже боится её. Значит, этот страх изначально ей не принадлежал. И я отношу его к страху предыдущих поколений, в которых женщины в результате репрессий, эпидемий или войн оставались одни с малышами на руках.

Ещё влияющим фактором может быть и то, что в прошлом столетии было две мировые войны. Мужчины погибали и оставляли женщин с детьми в тяжёлых условиях: голод, нужда, болезни, отсутствие мужской помощи. Конечно, наши бабушки и прабабушки справлялись — рожали и воспитывали детей, ведь стоял вопрос выживания. Но та боль и обида на мужчину, который ушёл на войну, которого Родина-мать забрала на смерть — она осталась. И в последующих поколениях женщин этот страх часто неосознанно проявляется — они боятся, что воспитание и содержание ребёнка ляжет только на их плечи.

Что делать с этим страхом?

Побороть этот страх возможно именно признанием того, что то тяжёлое время ушло. Признать и принять горький и трагический опыт женщин, чьей судьбой было воспитывать детей без отца в сложных жизненных условиях. И осознать тот факт, что это была их судьба, а сейчас у каждой женщины — своя, другая судьба. Она свободна выбирать свою жизнь и партнёра. И она совершенно свободна от тех старых травм, обид и страданий прошлого других женщин.

Есть ещё один аспект этого страха — боязнь того, что мужчина уйдёт, бросит и женщину, и ребёнка.

Проблема в том, что в таком случае страх управляет женщиной, удерживает её в состоянии контроля над мужчиной. Это неконструктивно, поскольку женщина находится постоянно в ожидании того, что её бросят. И «благодаря» такому состоянию, она сама подталкивает ситуацию к ожидаемому негативному результату.

Что делать с этим страхом?

Обеспечить себе «подушку безопасности» — иметь профессию, независимый доход, жильё. Знать, что в случае исчезновения мужчины женщина сама вполне сможет обеспечить ребёнку достойные условия жизни. Кроме этого, важна также и эмоциональная подушка безопасности — уважение и любовь к себе, принятие себя. Как только это понимание есть, наступает чувство спокойствия и уверенности. И женщина больше не страдает от страха растить ребёнка одной, ведь она знает, что справится.

Кроме этого, я в своей работе с клиентками часто практикую физиологический способ освобождения от страха. Когда тяжёлая эмоция нагнетается внутри, полезно делать дыхательные упражнения, как бы выталкивая из себя страх. Подобная техника помогает справиться тогда, когда реальных причин бояться нет, женщина вполне защищена финансово. Но страх никак не хочет уходить и продолжает её тревожить. Такие упражнения в комплексе с терапией хорошо помогают избавиться от страха остаться с ребёнком одной и не справиться с ситуацией.

Страх 2: «Я умру во время родов/будет невыносимо больно»

Отказываться от материнства под воздействием этого страха — вполне логично. Не правильно или хорошо, а логично. Потому что страх смерти — самый мощный и самый весомый.

Страх смерти больше всего овладевает теми, кто так и не принял, не осознал факт того, что мы все конечны, что смерть есть. Панически боятся смерти именно «взрослые дети», которые отвергают смерть. Они запрещают себе даже допускать мысль, что родители могут умереть или их самих может не стать. Это эмоциональное состояние сравнимо с ощущениями ребенка 7—8 лет, когда психика ещё не может понять, что все мы конечны. Что когда-то этот конец приходит и зачастую — совершенно неожиданно. И такая женщина, подобно ребёнку, будет мысленно отгораживаться от всего, что происходит в мире — аварий, несчастных случаев, убийств. Этого не существует, не может существовать. И такое отношение будет её личным безопасным коконом, который помогают «плести» друзья и родные.

Дело в том, что в нашей культуре, к сожалению, поддерживается инфантильное отношение людей к смерти. Например, знаменитая минута молчания, когда человек умер, и мы не говорим об этом, а сопровождаем его уход тишиной. Или когда об умершем нельзя ничего сказать, кроме похвалы — «о мёртвых или хорошо, или ничего». У нас нет культуры закрытия отношений, а все ритуалы, связанные со смертью — по большей части молчаливые. Это своеобразное отгораживание себя от смерти, максимальное уклонение от того факта, что люди умирают. Кстати, мало принято у нас и говорить о своей потере, считается приличным умалчивать о горе, страдании, проживании смерти близкого. Это прячут, как будто стыдятся. И таким образом общество взращивает в нас ощущение, будто смерти и нет совсем.

Что касается беременности, то это состояние действительно делает жизнь женщины и её близких более уязвимой. Она боится, за неё боятся. Включается общий страх потерять и саму женщину, и ребёнка. Тем более, если в роду были подобные трагические случаи.

Что делать с этим страхом?

Сам по себе период беременности до самых родов несёт в себе много полезного для женщины. Можно сказать, что это хороший жизненный урок, который она получает в том числе и в отношении работы со страхами. Рождение ребёнка, появление на свет нового человека позволяет матери максимально приблизиться к сокровенным понятиям «жизнь» и «смерть». И то и другое возможно. И само осознание и принятие этого факта даёт необходимое взросление и концентрацию.

Женщина становится более открытой к тому, что происходит в её жизни и что может произойти.

Значит, благополучное рождение ребёнка и станет избавлением от этого страха. А также даст женщине необходимый опыт и своего рода защиту от подобных пугающих мыслей в будущем.

Это главная хорошая новость: страх смерти, связанный с родами — временный. И влияет на неё он ровно до того момента, пока женщина не родит и всё не закончится благополучно. А механизмом избавления от этого страха служит принятие возможности смерти и работа со специалистом над удушающей тревогой.

А что точно не поможет в борьбе со страхом смерти? Позитивный настрой и установки «всё будет хорошо».

Они наоборот становятся помехой для женщины, ширмой, за которой ей сложнее разглядеть истинное лицо своего страха. А вот столкновение с реальностью и её принятие станет тем прожектором, который высветит саму суть страха смерти и поможет больше не бояться.

Страх 3: «Я буду плохой матерью/не справлюсь с материнством»

Женщина может много лет не рожать ребёнка, чтобы ему не навредить. И в этом случае она страдает дважды — от созданного ею же ярлыка «плохой матери» и от отказа себе в материнстве. Ведь те, кто руководствуются страхом, не выбирают свой путь самостоятельно. А позволяют страху отгородить их от материнства, вполне возможно очень желаемого.

Что же происходит с женщиной, которая боится причинить боль своему будущему ребёнку? Скорее всего, она всё ещё страдает от воспоминаний о своей неидеальной матери. Ведь тогда, 25—35 лет назад, к воспитанию детей относились совсем иначе. И часто незаметно для себя и для ребёнка причиняли ему психологический урон. Кстати, тоже из желания не быть плохой матерью, а воспитывать так, как принято в обществе. Из лучших побуждений мальчиков ставили на колени в таз с горохом, а у девочек до глубокой ночи «вырабатывали» красивый почерк криками и изодранными тетрадями.

Мы все очень хорошо помним свою детскую боль и обиду. И потому на пороге своего материнства женщина может поддаться внутреннему протесту: «Нет, нет, я не хочу быть таким ужасным родителем своему ребёнку. Я не хочу его так же травмировать, как травмировали меня». И не рожает ребёнка совсем, либо становится матерью, которая себя постоянно упрекает. Это, с одной стороны, является непрожитая боль. Своя. В том, что моя мать не была идеальной, и она этой своей неидеальностью сделала мне больно, и я не хочу это передавать другим.

Что делать с этим страхом?

Стоит проработать свои отношения с матерью и принять тот факт, что она не была идеальной. Возможно, она совсем не стала той любящей, тёплой и сопереживающей мамой, которую так хотелось иметь.

Но она была собой, со своими комплексами, травмами, обидами и страданиями. Она была тем человеком, которым была. И как только получится, самостоятельно или при поддержке психолога, принять несовершенство своей матери, страх уйдёт.

Каждая женщина — отдельная личность, и совсем необязательно она перенесёт на своего ребёнка травмирующий опыт из детства.

И, кстати, это совсем не значит, что сама будет идеальной матерью, вопреки своему прошлому. Потому что нет идеала. Потому что мы не боги — мы живые люди.

И в случае страха «я буду плохой матерью» самое полезное, что может сделать женщина для себя и своего ребёнка — принять это несовершенство. Своё и своей мамы, своих родителей. Принять и понять, простить и отпустить. Быть матерью не наоборот и не вопреки той, которая была у неё, а научиться слушать собственное сердце и следовать ему. Отделить себя взрослую от своей мамы, сепарироваться. Тогда страх отступит и придёт успокоение. В этом может помочь моя книга «Начни себя заново. Как избавиться от обид и найти своё предназначение». Там я много и подробно писала о том, как простить маму.

Страх 4: «Ребёнок родится с патологиями/инвалидностью»

Пожалуй, это один из самых важных и, к сожалению, актуальных страхов материнства. Действительно, всё больше мы узнаём о различных патологиях, наследственных заболеваниях и постоянно видим фото больных детей в лентах соцсетей. Кому-то этот страх отравляет период беременности, мешая счастливо ждать рождения ребёнка. А кого-то настолько пугает, что «заставляет» не беременеть совсем. Здесь нужно смотреть на градус тревоги и предпринимать соответствующие меры.

Конечно, от рождения ребёнка с патологиями никто не застрахован — такое случается и подобных историй много. Но значит ли это, что с ним нельзя совладать?

Как и с любым страхом, стоит работать над освобождением от этих тревожных эмоций. Почему? Потому что тревога не защищает, не уберегает от опасности. А наоборот, способна создавать своим влиянием негатив. Когда страх рождения ребёнка с патологиями охватывает беременную женщину, её организм находится в угнетённом состоянии. Она уже страдает, уже проживает ситуацию, которой пока нет и, возможно, никогда не будет.

Что делать с этим страхом?

Во-первых, снизить давление страха поможет общение с другими будущими мамами, которые боятся того же. Парадоксально, но когда мы знаем, что не одни страдаем от какого-то страха, становится легче дышать.

Во-вторых, успокоиться можно и за счёт достижений современной медицины. Анализ околоплодных вод, который сейчас делают безопасно, добавит уверенности в том, что ребёнок здоров.

Хорошую поддержку даёт психотерапия, когда в одиночку женщина не может нести это бремя страха и хочет освободиться от него.

Есть и ещё один вариант — переждать. Ведь в момент рождения ребёнка, если всё будет благополучно, страх уйдёт сам по себе.

Бывает и так, что страх переходит в фобию и женщина настолько боится рождения нездорового ребёнка, что не беременеет совсем. Причём не только сознательно — применяя контрацепцию. Но и неосознанно — беременность не наступает, хотя женщине кажется, что она вполне готова к материнству. «Да, я боюсь родить ребёнка с патологиями. Но не беременею ведь не поэтому…» — сказала мне одна клиентка. Именно поэтому. Ведь психологическое здоровье так же необходимо для материнства, как и психологическое.

Множество женщин не беременели после сильного стресса, потери близкого, в результате морального насилия со стороны супруга-тирана. И наоборот — некоторые настолько сильно были настроены на материнство психологически, что благополучно рожали ребёнка вопреки прогнозам врачей. Именно потому, осознавая большую роль психологического здоровья в нашей жизни, стоит особенно тщательно работать над фобиями. Тут, конечно, необходима более глубокая работа с психологом или психотерапевтом.

Страх 5: «Я не смогу работать/не смогу обеспечить ребенка»

Страх финансовой беспомощности напрямую связан с выживанием и потому очень остро ранит каждую женщину. Особенно тех, чьё детство прошло в бедности и нестабильности. Но в то же время это очень хороший страх. При правильном подходе он способен сделать человека более ответственным и серьёзным. Потому, думаю, будет полезно разобраться в том, как сделать этот страх своим помощником, а не врагом.

Женщина в период беременности и во все годы материнства действительно нуждается в деньгах гораздо больше, чем раньше. Нужно провести целый ряд анализов, оплатить роды, подготовить свой дом к появлению ребёнка. Потом ежемесячно тратить некоторую сумму не только на подгузники и питание для малыша, но и на себя. Ведь никто не отменял целый ряд необходимых платежей — от оплаты коммунальных расходов и страховки до банальной закупки продуктов. И всё это при условии, что женщина минимум год (а то и три) не сможет полноценно работать.

Конечно, кто-то может резонно заметить — а как же муж, родители, государство в конце концов? Упустим момент с социальной помощью от государства, поскольку далеко не каждая страна платит достаточно для безбедной жизни в декрете.

На родителей тоже не стоит рассчитывать, поскольку любая зависимость, а особенно финансовая, ведёт к разрушению отношений. А также не позволяет взрослеть и брать на себя ответственность.

Что касается мужа, то его наличие, как мы все знаем, далеко не обязательное условие для рождения ребёнка. Кто-то сознательно рожает «для себя», кто-то теряет супруга в результате трагедии, а у кого-то физическое присутствие мужчины в доме никак не отражается на доходе. Ситуации бывают разные. И как бы ни сложилось в каждом конкретном случае, я убеждена, что женщине стоит рассчитывать только на себя. Даже если есть муж, с которым уже 10 лет прекрасные отношения. Женщина спокойна, довольна и уверена в себе тогда, когда имеет финансовую независимость.

И в вопросе материнства это базовая потребность — знать, что на первое время и она сама, и её ребёнок будут иметь всё необходимое.

И если женщина готова стать мамой и боится не справиться в финансовом плане — это хорошо. Значит, она думает на несколько шагов вперёд. Значит, именно в этот момент тревоги и страха она может начинать действовать.

Что делать с этим страхом?

Усвоить мысль, что страх финансовой беспомощности — помощник и советчик. Отнестись к нему с пониманием и прагматизмом.

Заняться наполнением финансовой подушки. К сожалению, в постсоветских странах нет традиций финансовой грамотности и ответственности. Всё это только зарождается прямо сейчас. И самое время позаботиться о сбережениях, спланировать траты. Всегда иметь некоторый запас денег минимум на несколько месяцев жизни. Кстати, неважно, есть у женщины ребёнок, планируется в будущем или она чайлдфри. Есть ли у неё состоятельный муж, богатые родители, щедро дающие денежную поддержку.

Независимо ни от чего у женщины всегда должна быть своя финансовая подушка.

Чужой опыт материнства и совмещения его с работой — тоже неплохая поддержка и толчок к действиям в эту сторону. На тематических форумах можно найти массу историй по созданию пассивного дохода, которые могут вдохновить.

Основной принцип работы с этим страхом — не бороться с ним, а слушать его. И тогда к вопросу материнства можно будет подойти максимально прагматично — действовать, зарабатывать, защищать себя. А значит, в итоге чувствовать себя спокойно и безопасно.

Каждый из этих пяти страхов может влиять на женщину и подталкивать её к решению быть чайлдфри.

«я останусь с

ребёнком одна»

«я умру во время родов /

будет невыносимо больно»

«я буду плохой матерью /              …и лучше вообще

не справлюсь с материнством» ⇒  не буду мамой,

                                                             стану чайлдфри

«ребёнок родится с патологиями/

инвалидностью»

«я не смогу работать /

не смогу обеспечить ребёнка»

Но в таком случае отказ от материнства не будет решением женщины, а станет результатом её страхов. Страхов, с которыми, при желании, можно было бы справиться. Потому я всегда придерживалась мнения, что такой серьёзный выбор должен быть осознанным и свободным. А не вынужденным, сделанным под давлением удушающего страха.

Этот выбор, быть мамой или быть свободной от детей, имеет одну очень важную цель — создать свою счастливую жизнь. И путь к счастью, каким бы оно ни было, не должен сопровождаться страхом.

Глава 3. Чайлдхейтеры и чайлдфри

Я ничего не знала о термине «чайлдфри», когда совершенно чётко поняла, что не хочу детей. Вела внутренний диалог и остановилась на мысли, что быть мамой — не моё. И не искала этому название, даже предположить не могла, что есть целое сообщество людей с таким же мнением. В 2018 году, гуляя по соцсетям, случайно обнаружила группу, где люди описывали свою жизнь без детей. Это стало для меня открытием, откровением — я не одна такая. Есть целое движение людей, которые делятся своим опытом, поддерживают друг друга и обмениваются мыслями на тему материнства. Кроме того, они рассказывают о других, не связанных с детьми, жизненных сценариях, о возможностях строить свою судьбу иначе.

И хотя фактически я была чайлдфри задолго до этого момента, стало интересно чувствовать себя частью некоего сообщества. Как психолог я начала анализировать чужие мнения, отношение к детям. Оказалось, что далеко не все, кто называет себя чайлдфри, таковыми являются. А также есть те, которые живут ненавистью к детям — чайлдхейтеры.

Есть то, что объединяет эти две категории людей, а есть то, что разительно отличает их друг от друга…

3.1. Ненависть против свободы

Если углубиться в значение слов «чайлдфри» и «чайлдхейтер», можно проследить принципиальную разницу между этими понятиями. Чайлдфри — это о свободе от детей, а чайлдхейтеры (от англ. hate — ненавидеть) — о ненависти.

Когда я кому-то говорила о том, что выбрала для себя быть чайлдфри, меня часто обвиняли в ненависти к детям. Но ненависть и отказ от материнства чрезвычайно разные понятия. В первом случае людьми движет боль и неприятие, а в другом — любовь к себе и понимание своих предпочтений. Потому иногда просто хочется развернуть огромный плакат — «чайлдфри не ненавидят детей!».

Когда мне было 20 лет, я испытала на себе репродуктивное насилие и в том числе из-за этого сбежала из России в Испанию. В страну, где нет осуждения за нежелание иметь ребёнка, где общество в целом мало заботит твой выбор, если тебе от этого хорошо. И несмотря на мой опыт и испытанное в своё время давление, я не чувствую ненависти к детям. С теплом отношусь к своей крестнице, у меня не вызывают отторжения или неприятия малыши на улицах.

Чайлдфри — это люди, которые выбрали жизнь без детей. По разным причинам. Но основа для осознанного отказа от материнства всегда заключается в простую фразу «я не хочу быть мамой». Это роль, которая конкретному человеку не близка, не ценна, не желанна.

Кто же такие чайлдхейтеры? Возможно, это люди, которые гораздо ближе к своим настоящим чувствам, чем все остальные. Потому что их эмоции находятся на поверхности. Их ненависть — это, по сути, непрожитая боль.

Чайлдхейтеры страдают от своей боли. Они ненавидят не только детей, но и самих себя тоже.

Но вместо того чтобы переживать её внутри или прорабатывать, они эту боль выплёскивают наружу. Агрессия, непереносимость детей их максимально приближает к глубокому страданию из-за возможности материнства. Что, конечно, нелегко проживать, поскольку ненависть — сложное и тяжёлое чувство.