электронная
86
печатная A5
288
12+
Стратегия любви

Бесплатный фрагмент - Стратегия любви

Техника эффективного выживания

Объем:
84 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-4485-8419-0
электронная
от 86
печатная A5
от 288

Введение

Хотелось бы начать свое повествование, напомнив вам о стране мучительных грез, где некогда мне пришлось побывать. Именно для того, чтобы в ней не остаться и перейти к свету человеческих исканий, мне было необходимо руководствоваться всеми навыками и могучим учением психоанализа, который смог родить во мне те идеи, что теперь стали неотъемлемой частью моей стратегии выстраивания межличностных отношений, ведущих не только к внутренней свободе, но и отвечающих на ставший главнейшим в жизни огромного числа людей вопрос «Как же полюбить ближнего своего как самого себя?». Я постараюсь изложить свою историю поисков довольно доступно и внятно, но тем не менее собираюсь сразу сказать, что далеко не каждый сможет сделать свою жизнь лучше, руководствуясь предложенным методом, так как хоть он и прост, но взяться за него имеет смысл только тем, кто действительно имеет желание ответить для себя на вопрос любви и терпения к ближнему, которые совершенно зря ставятся в большинстве случаев людям с религиозных позиций. Есть множество людей, желающих приобщиться к учению человека, оставившего такое яркое предписание — «полюбить ближнего», но тем не менее эти люди совершенно не верят в Бога и вряд ли в течении жизненного пути у них появится такого рода дар. Надо сказать, что и Алеша Карамазов, например, хотя и уходил в монастыри и был самым настоящим послушником старца, но как-то четко высказался, что «может, и в бога совсем не верит». Тем не менее, надо отдать должное его стратегии поисков смысла человеческого существования и, конечно, предназначения. Я хочу сказать, что этот многовековой вопрос решался огромным числом человеческих способов поиска ответа на него. Так же и люди науки, глубокие прагматики, пытались найти этот ответ, но, я думаю, и позиции атеизма совершенно не могут этому помешать, и больше того — головы ученых людей как раз в этом случае гораздо более светлы для подобных перспектив в поиске на самом деле очень непростого ответа.

Христос говорил, что пришел именно к заблудшим овцам, то есть люди здоровые совершенно не нуждаются в его помощи. И мне бы хотелось присоединиться к словам этого великого человека, учитывая смысл сказанного как намек на то, что любое учение или, лучше сказать, техника хороша только в тех случаях, когда она действительно необходима, если ваши отношения с близкими здоровы, то можете прочесть мое сочинение, лишь из любопытства. Что же значит нездоровье отношений? На мой взгляд, к вине за человеческие страдания многие относят огромное число потенциальных ошибок в поведении каждого. А что это за ошибки? Говорят, они известны из примеров собственной жизни деятельности, и все мировые религии нам неустанно твердят громко, заявляя о них. И как же быть? Как миновать эти грехи и тяжелые беды, связанные с ними, возможно ли это?.. Эти же люди говорят, что вряд ли возможно, учитывая, например, слабость человеческого духа, не поддаться искушению, допустим, наших страстей, но ведь главный вопрос — это всегда человеческие отношения и способность регуляции их. Часто случается, что огромная проблема под влиянием, скажем, симпатии часто становится вполне решаемой. Здесь имеет место действие самого основного вопроса, а именно — вопроса симпатии в отношениях. Многие мыслители, руководствуясь разрешением проблем межчеловеческих отношений, готовы схватиться в трудном бою, например, с конфликтами, неприязнью, ненавистью, раздражением и так далее, список врагов человеческого спокойствия можно продолжать бесконечно, но как победить это зло окончательно — и возможно ли это? Надо сказать, что все чувства хороши и мысли могут так же иметь совершенно свободный ход в нашем сознании, причем абсолютно любые. Нам не стоит прятать от самих себя ни своих чувств, ни мыслей. Главное в нашей ситуации — это контроль всего внутреннего богатства нашей натуры. Но хотелось бы больше и комфорта, и спокойствия, и уверенности. Что же нам делать, как обрести эти драгоценные качества? Ведь чувства часто раздирают душу, и тупики внутренних и внешних конфликтов заставляют сильно страдать. Мы стремимся с помощью логических конструкций привести свое состояние к лучшему его виду, ломаем голову и часто замечаем, что все усилия интеллекта тщетны. В результате чувствуем всё ту же беспомощность, которая напоминает еще детскую слабость, перед огромным числом неизвестных вопросов. И эта ситуация показывает нам Сизифов труд наших логических операций и оставляет совершенно обескураженных и слабых в решении глубоких философских вопросов нашего отношения к жизни, и больше того — вполне обычных вопросов наших взаимоотношений друг с другом. И что же поможет, если логика, сестрица науки, нам не открывает глаза на смысл происходящего с нами? На эти вопросы я и собираюсь ответить и показать, в чем может быть смысл регуляции межчеловеческих отношений, вернее, как можно избежать враждебности логических тупиков, недопонимания, глупости и вообще всевозможных нагрузок для нашей душевной жизни.

Мировоззрение и техника

Сразу к делу. Что касается меня, то смысл в решении проблемы я вижу целиком в особенной регуляции тех самых отношений между людьми, которые являются ключевым источником почти любых бед. Хотелось бы заметить, например, что родственные связи могут принести, скажем, амнистию оступившемуся человеку, раз уж он является вашим любимым родственником. Своим мамам, братьям, сестрам, отцам, мы казалось бы, всегда готовы дать поблажку, но не тут-то было. Есть вполне устойчивая враждебность и в кругу семейных отношений, и даже Фрейд, лучший на свете знаток душ человеческих, говорил, что за ту любовь, которой он пользуется в кругу своей семьи, ему приходится очень дорого платить. Но опять же: в большинстве случаев мы все же можем достаточно расслабиться в кругу своих родственников, что даст нам немалую фору к разрешению проблем в отношениях с ними. И, опираясь на этот факт, мы легко способны устраивать отношения с теми людьми, которые могут чем-то напомнить нам собственную семью. И это уже некоторое превосходство над конфликтами в нервотрепке повседневного страдания…

Мастера психоанализа говорят, что если у человека выработано правильное отношение к своим родителям, то его можно смело считать вполне освобожденным от страдания, и здесь, я думаю, они совершенно правы. Но как быть, если отношения не удается спасти и они неминуемо гибнут, гибнут, конечно, вместе с вашим спокойствием? Иногда совершенно непросто созреть, а комфорт в чувственном мире семейных отношений затягивается вместе с появлением того самого правильного отношением к родителям. Но мы можем идти, так сказать, в обход страданий… У каждого из нас есть знакомые, отношения с которыми были установлены как вполне спокойные и доброжелательные, но мы, я вам скажу, и не помним этого. Больше того, ошибочно чувствуем прелесть в как раз разрушающих нас источниках отношений. На своем примере могу смело заявить, что в школьном прошлом я множество собственных симпатий распространял именно на тех, с кем моя судьба устраивалась как вполне незавидная. Я имею в виду, что избранные мною для контакта товарищи разрушали мое спокойствие, но теперь уже много времени спустя, я вспоминаю об этих связях как о лучшем, что было в моей жизни, то есть я был достаточно слеп в выборе компании — это одно, а что самое главное — не видел и как будто забыл других одноклассников, которых очень ценил, даже переоценивал, даже был в них всею душой влюблен. Я не зря упомянул школьную пору. Сперва о ней как об одном из важнейших периодов для своей внутренней работы в ключе моих идей и пойдет речь.

Я сказал выше, что пойду в обход страдания, а спокойствие, которое я ищу, как раз кроется в отношениях, устанавливаемых мной долгими годами с учениками нашего класса, и это спокойствие, как я выяснил, твёрдо и незыблемо, даже при уже взрослых встречах с одноклассниками, которые могут быть и конфликтны, оно не может, смею вас заверить, никуда деться. Все мы думаем, по крайней мере, многие из нас, в первые годы после школьного времени об отношениях в своем родном классе самым лучшим образом, они нам кажутся чем-то по праву святым. Эти отношения с их комфортом и стали для меня предметом регуляции отношений моей уже взрослой жизни, и каким образом это у меня вышло, я и хочу вам рассказать.

Перенос

Сделаем небольшое отступление от идеи и посмотрим, на что она, собственно, у меня легла. Как я уже говорил, мы часто переносим свои отношения, например, к родителям на других людей и это почти всегда делаем бессознательно. И, конечно, для простоты, комфорта и некоторой помощи, устраиваемой этим переносом. Термин «перенос» ввел в оборот еще великий Зигмунд Фрейд, он говорил, что его пациенты во время психоаналитических сеансов начинают к нему относиться так, как относились когда-то к своему отцу. Этим переносом аналитики пользуются, чтобы можно было эффективно воздействовать на пациента, но эта эффективность достаточна продуктивна, если перенос позитивен, а если нет, то есть негативен, тогда все негодование, относившеся когда-то к родителю, направляется прямиком на личность терапевта. Так что я вас познакомил с термином «перенос» и тем, что он может быть позитивным и негативным. Тогда возникает вопрос, в каких случаях образуются подобные переносы? Могу смело ответить: во всех случаях любых ваших отношений с людьми. Мы делаем переносы везде и повсюду. Любой человек нам кого-то напоминает, и отношения наши к нему складываются из памяти взаимодействия с другим людьми. Что же можно отсюда вывести? На это я и собираюсь ответить, продолжая свою историю. Как я сказал, некоторые переносы, то бишь сравнения, дают нам множество преимуществ и свободы. Теперь я предлагаю контролировать эти переносы. Схема довольно проста, мы сознательно относимся к человеку, с которым необходимо построить хорошие отношения, так, как если бы мы отнеслись именно к тому, кого мы любим и уважаем, то есть с кем нам было легко и комфортно в нашей жизни когда-то в прошлом, это может быть вполне любое прошлое прочных влюбленностей даже детской пор. Я сейчас хочу раскрыть период развития устойчивых связей, в школе. Так получается, что личности одноклассников заряжены для нас энергетически довольно сильно, буквально идеализированы. Но вот в чем кроется все же проблема. Очень непросто, как я уже сказал, понять, какая же личность является той самой, при сотрудничестве с которой будут хорошие результаты в коррекции поведения, а именно — при её подконтрольном переносе на другого человека. Я решил это дело обыкновенным опытным путем, а именно — изучая собственные реакции в момент переноса и выбора. Так получилось, что среди одноклассников я нашел несколько надежных в этом отношении человек, вспоминая которых и осуществляя перенос, я чувствовал работу такой коррекции и прогресс в настоящих отношениях.

Я, возможно, слишком неодносложно все пытаюсь вам объяснить. В упрощенном понимании моей теории можно выразиться гораздо яснее. Чтобы у вас, например, хорошо сложились отношения с каким-либо человеком, я предлагаю относиться к нему ровно так, как вы относились к тому, например, однокласснику, с которым был комфорт в отношениях еще в школьный период. То есть, например, прощать этому человеку все так, как вы готовы были бы простить своему школьному товарищу. Все противоречивые чувства, все раздражения от общения с ним упускать из вида и из любви к нему, как тому, с кем уже упрочились отношения в школе. Поверьте, есть достаточное число одноклассников, в которых вы были без оглядки влюблены, и как правило, это не те, с кем вы поддерживали постоянное общение, ну это, по крайней мере, в моем случае, и это вряд ли первая любовь в школе, но задумайтесь, погрузившись в воспоминания, и вам станут ясны те фигуры, с которыми сохранилась глубокая, искренне теплая связь. Как правило, это те школьные товарищи, у которых все складывалось в вопросах учебы, ориентироваться стоило бы именно на них, но не в каждом случае. И когда найдете этих драгоценных для вас лиц, то можете смело воспользоваться сложившейся когда-то связью, той энергией, что довольно сильна в отношениях с ними, и перенесите эти отношения на другого человека. Не разочаровывайтесь, если первые шаги приносят неудачу или неприятную эмоцию, человек, на которого был осуществлен перенос, может агрессивно поначалу его воспринять, но в вашу задачу будет входить осуществление своего приема и твёрдость в его проведении. Так, постепенно, вы завербуете человека на чувственном уровне, и вас, по существу, будут окружать не прежние конфликтно расположенные люди, а та уже взаимно влюбленная в вас группа одноклассников, с которой будет довольно приятно иметь дело.

Но и это не все главное в нашем вопросе. Остается то обстоятельство, что мы хотели бы любить ближних не только как именно их, но любить их как самого себя. И здесь, когда вы проделали достаточно непростой труд и окружили себя влюблёнными в вас одноклассниками, остается сделать еще один шаг и выполнить заключительный перенос, перенос самого себя на этих людей, то есть возлюбить их как самого себя.

Хотя вот еще вопрос: любите ли вы самого себя? Ведь иначе и других, я вам скажу, не получится полюбить, если ответите на этот вопрос отрицательно. Ведь если вы себя не любите, скажем, периодически мучаете, злите, наконец, унижаете, то ровно так же вы поведете себя в отношении с другим человеком, перенося, как я выразился, себя, на него, и уж конечно ему такая любовь не нужна. В таком случае перенос других лиц, в которых вы влюблены, скажем, больше даже, чем в самого себя, гораздо более эффективен. А если вы себя на самом деле любите, то у вас вполне выйдет выполнить эту заповедь. Но, как правило, первые плоды появившейся дружбы необходимо тщательно беречь нашей коррекцией, которая осуществляется не то чтобы без особого труда, но и даже приносит собой обязательные облегчения в переживании отношений. И при довольно непродолжительной работе с ней становится привычным делом, делом ухода, я бы сказал, в приятные воспоминания, которые своим появлением заметно облегчают вам жизнь. Такую стратегию можно смело предложить разведчикам, они, попадая во враждебную среду, могут запросто адаптироваться в ее условиях, пользуясь прекрасным планом этих переносов.

Можно проследить, как происходят эти переносы, и упростить свою задачу их контроля, заметив, например, то, к кому сам по себе тянется какой-либо перенос, самостоятельно, без волевых усилий с вашей стороны, и таким образом распределить роли уже самым естественным образом. Такое вполне естественное отношение к этому делу даст множество преимуществ и облегчит вам задачу.

Конечно, не только школьные отношения изобилуют сильно заряженным позитивом, но и немалое число самых далеких воспоминаний приводят нас к людям, которых очень приятно вспомнить. Это могут быть и крепко полюбившиеся друзья и подруги из детского сада, они могут вспомниться теперь сильнейшей поддержкой, ведь связь с ними так крепка, насколько и велик потенциал дружеского чувства к ним. Я, например, вспоминая некоторых из них при осуществлении переноса, смог сделать комфортной и свою личную жизнь — усовершенствованы отношения с супругой.

Сложности

Но стоит вас предостеречь. Можно, конечно, смело распоряжаться внутренним миром своих воспоминаний, пока не встречаешь, например, личностей хотя и из далекого прошлого, но все же достаточно опасные теперь, для вашей настоящей жизни.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 86
печатная A5
от 288