Бесплатный фрагмент - Страх быть желанной

Страх быть желанной

Женщина может быть успешной, умной, яркой — но в интимной жизни будто стоит знак «Стоп».

Как только появляется страсть — включается чувство вины, стыда или тревоги. У кого-то это ощущается как «плохое предчувствие», кто-то начинает сразу же искать «подвох» (чего это он обратил на меня внимание?!), кто-то, вроде бы, ничего не думает, но как бы одергивает себя и запрещает наслаждаться чувствами…

Чаще всего корни таких страхов уходят в прошлое:

— Строгое воспитание в семье, где, например, осуждалось вызывающее поведение женщины (читай, если женщина привлекала мужское внимание, значит, вела себя вызывающе).

— Убеждения (тоже часто из детства, обычно мамы/бабушки такое говорят), мол, «всем мужчинам только одно и нужно — поиграется и бросит», а значит сексуальность воспринималась как угроза (мол, если красивая, то кто-нибудь воспользуется).

— Травматические отношения, где что-то такое случилось. Допустим, мужчина оказался несерьезным/бросил/ушел к другой/обманул… Тогда у женщины может возникнуть подсознательная уверенность в том, что если появится другой мужчина, то он поступит также.

При этом, женщина не всегда прям отказывается от отношений. Наоборот, вполне может стремиться к ним, но при этом будут определенные симптомы, мешающие ей действительно получать удовольствие не только от этих отношений (даже если с партнером все в порядке), но и от жизни в целом, например,

— Трудности с расслаблением в сексе. Может быть холодность, требуется очень длительная прелюдия и то не всегда удается «завестись».

— Полное или частичное отсутствие оргазмов (например, при мастурбации оргазм наступает, а в постели с партнером — нет, и никакие его старания не помогают).

— Постоянное ощущение, что «надо соответствовать», неуверенность и сомнения в партнере.

— Зависимость удовольствия от оценки партнёра. Условно говоря, похвалил — будет оргазм. Не похвалил — всё, никакого настроения на целую неделю

Что можно посоветовать, если заметили у себя один или несколько признаков таких вот внутренних блоков:

Во-первых, посмотрите в сторону телесно-ориентированных практик (к ним относятся йога, дыхание, танцы) — они возвращают контакт с телом, помогают в расслаблении и налаживании психологического баланса.

Во-вторых, обратите внимание на то, насколько у вас с партнером откровенные (или нет) разговоры, насколько вы доверяете друг другу в интимном плане, все ли можете обсудить. И если не все, то подумайте и проанализируйте, почему так. Не нужно сразу ему об этом говорить и тем более — обвинять. Просто сядьте и поговорите сами с собой. Вас могут удивить те ответы, которые вы себе дадите…

И, в третьих, рассмотрите возможность обращения к психологу или коучу. иногда несколько сеансов помогают убрать то, что не поддавалось годами… Только предварительно поищите отзывы о специалисте, а то бывает, что обещают «горы золотые», а по факту и не знают, как это называется…

Введение

Быть желанной — это не просто получать комплименты или пристальное внимание со стороны других. Это глубинное ощущение, что твоё присутствие вызывает отклик, что твоя сущность, твоя энергия, твоя телесность вызывают у другого человека живой интерес, стремление приблизиться, остаться рядом. Желанность — это не внешняя оценка, а внутреннее переживание: чувство, что ты достойна близости, прикосновения, восхищения, заботы. Это не требует подтверждения извне — оно опирается на устойчивое внутреннее знание: «Меня можно хотеть — и это безопасно».

И всё же для многих женщин это знание оказывается недоступным. Вместо чувства достоинства приходит напряжение, тревога, внутреннее сопротивление. Возникает страх желанности — не страх одиночества, а именно страх быть замеченной, признанной, и особенно — желанной. Этот страх проявляется по-разному: одни женщины инстинктивно избегают ситуаций, где могут оказаться в центре внимания; другие, напротив, демонстрируют яркость, но держат внутреннюю дистанцию, не позволяя никому приблизиться по-настоящему; третьи отвергают комплименты, принижая себя, будто желанность — это ошибка, которую нужно немедленно исправить. Такой страх коренится не в скромности и не в отсутствии уверенности — он гораздо глубже и связан с фундаментальными убеждениями о себе, о безопасности, о цене близости.

Этот страх оказывает разрушительное влияние на личную жизнь. Женщина может выбирать партнёров, которые не проявляют к ней настоящего интереса, чтобы избежать переживания собственной желанности — ведь в отношениях с равнодушным человеком нет угрозы «быть слишком желанной». Или, наоборот, впадает в хаотичные связи, где желание существует, но лишено уважения и глубины, — таким образом она словно проверяет: «Если я позволю себе быть желанной, меня обязательно предадут, использует, отвергнут». В обоих случаях интимность становится опасной территорией, а не пространством для роста и близости.

Самооценка в таких условиях становится хрупкой и зависимой от внешних реакций. Женщина не чувствует своей ценности изнутри — она постоянно ищет подтверждения, но, получив его, не верит: «Он говорит это, потому что не знает меня настоящую». Или, наоборот, считает, что внимание к ней — временная иллюзия, которая вот-вот рассеется, как только её «настоящее лицо» будет раскрыто. Так возникает порочный круг: чем сильнее страх желанности, тем труднее принять себя достойной любви, а чем ниже самооценка, тем сильнее страх, что желают не её, а образ, который легко разрушить.

Психологические корни страха

Страх желанности не возникает на пустом месте. Он формируется в процессе жизни — с самого детства, под влиянием близких, общества, личного опыта. Его корни лежат в глубоких слоях психики, где складывается внутренний образ себя: «Кто я? Достойна ли я любви? Безопасно ли быть собой?»

Один из ключевых механизмов — это формирование внутреннего образа себя, или так называемого «Я-концепции». Если в детстве ребёнок слышал, что он «слишком много», «слишком громкий», «слишком требовательный» — особенно если такие замечания исходили от близких, чья любовь была условной и зависела от «хорошего поведения», — он усваивает: «Мои потребности — это обуза, моё присутствие — это риск». Позже, во взрослом возрасте, желанность воспринимается как угроза: если меня захотят, мне придётся быть «на виду», а это значит — быть уязвимой, а уязвимость в таком внутреннем мире равна опасности.

Перфекционизм — ещё один мощный двигатель страха. Женщина, воспитанная в убеждении, что её ценность зависит от безупречности — внешней, поведенческой, моральной, — боится, что желанность обнажит её «недостатки». Она думает: «Пока я контролирую образ, пока я идеальна — меня могут хотеть. Но если он увидит, как я плачу, злюсь, устаю, сомневаюсь — он исчезнет». Такой перфекционизм — не стремление к росту, а защита от отвержения. Он превращает желанность из дара в испытание: каждый взгляд, каждый комплимент становятся тестом, который нужно пройти, иначе — позор и одиночество.