Бесплатный фрагмент - Стихи стрипухи о стрипухах

В этой книге лишь малая часть всего, что со мной происходило. К сожалению, большинство дневников оказались на помойке гораздо раньше, чем мне пришла идея написать по ним сборник, поэтому многое так и останется только в моей памяти и в моих соцсетях. Но я очень рада, что удалось сохранить хотя бы это.

Все, что здесь написано — это только мои переживания и ассоциации, у других участников этих событий воспоминания могут в корне отличаться, так как восприятие и объекты концентрации у всех разные.

От первого впечатления до 2025 года

Предисловие

Раньше я каждый день выкладывала какие-нибудь посты о своей бурной танцевальной жизни, но не смотря на их огромное количество — это была лишь часть того, что происходило. Та часть, которая доставляла мне удовольствие, которую я любила и которой гордилась. Однако, многое осталось, как говорится, «за кадром».

Я не хотела признаваться, что в такой жизни тоже бывает всякое, к примеру — страхи, нервы, недовольство собой и еще куча всего. Я боялась, что если начну освещать негативную сторону моего опыта и мои рассуждения на эту тему, то со мной все поссорятся.

Если честно, я бы и сейчас ни за что не стала выкладывать в интернет некоторые истории, и уж тем более цитаты из дневников. Не то, чтобы мне было страшно, просто я умею воспринимать мнение только от двух типов людей — от тех, кого я знаю лично, и от тех, кем я восхищаюсь. От остальных мне интересно только положительное! Или пусть молчат в тряпочку! (Ну что ж поделаешь, вот такой у меня пунктик).

Однако мне очень хочется структурировать воспоминания и сохранить их такими, какими они описаны в моих оставшихся дневниках, потому что многое я и сама уже забыла, пока не перечитала.

А еще очень хочется выбросить оставшиеся дневники, чтобы освободить место для новых. Поэтому эта книга и появилась.

Перечитав свои рукописи (назовем их так), я выделила последовательности и смыслы, сократила их насколько это было возможно и конечно же, перепечатала стихи, которых никогда не было в электронном виде. И вроде бы получилось достойно.

Я не знаю будет ли написанное здесь кому-то интересно, ведь, если человек не танцует, ему будет трудно меня понять, а если танцует, то он уже привык к нереальным историям, потому что постоянно является их участником. Жизни танцующих людей более объемны!

Но с другой стороны — почему нет? Ведь эта книга — еще один взгляд на мир самого молодого и невероятно мощного стиля танца — Фрейм Ап Стрип. Стиля, который зародился в России и за достаточно короткий срок облетел весь мир.

При чем взгляд изнутри! Взгляд, который упал на стиль, когда он только начал набирать обороты и продолжает следить за ним до сих пор.

И пусть написанное здесь всего лишь кусочки воспоминаний, которые сохранились каким-то чудом, я все равно рада, что их удалось сберечь. Потому что стихов я выкладывала много, а вот историй о том, «как» и «почему» они сочинились точно нигде не было. А если и было, то очень скомкано. А ведь почти все мои стихи — это ассоциации, и без истории невозможно догадаться, что они появились благодаря танцу.

О моих музах

У меня самые необычные музы. У моих муз танцующие тела.

Под каждым названием я буду указывать имя человека, с которым связана последующая история и благодаря которому появилось написанное стихотворение. Это может быть один человек, а может быть несколько. А еще это может быть не имя, а название команды или события.

По сути, в книге собраны мои самые честные отзывы на все, что происходило, и на всех, кто сам того не зная принял участие в моем творчестве.

При чем некоторые из моих муз даже не подозревают, что они ими являются, и не знают, какую роль в моей танцевальной жизни они сыграли. А еще есть те, кто даже не догадывается, что благодаря им появились стихи.

Все потому что я больше люблю записывать впечатления от руки в тетрадь, а потом мне тупо лень перепечатывать.

А иногда просто не хочется показаться навязчивой.

Короче, не важно! Сейчас пришло время исправить это недоразумение и огласить хотя бы те воспоминания, от которых я не успела избавиться.

Часть 1

Предыстория

Я не ставлю даты в дневниках. Мне не важно что и в какой день случилось, главное выразить свои мысли в письменном виде, пока они не разодрали мне голову.

Но в тот день, а точнее в ту ночь, произошло нечто, изменившее мою жизнь. Видимо я сразу почувствовала точку невозврата и поэтому записала число.

9.11.2013 я сидела на ночной смене в букмекерской конторе и искала в интернете группы по танцу живота для начинающих взрослых. Почему танец живота? Потому что единственные стили, которые я тогда знала — это тот самый танец живота, бальные и балет. А поскольку мне было уже 23 года, я считала, что для бальных и балета я уже старая.

Конечно, я видела и другие стили… В кино! Но я понятия не имела, как они все называются и чем отличаются друг от друга. Короче хип-хоп от контемпа отличить я точно не сумела бы.

Прошерстив все возможные сайты и предложения я вышла на странный стиль — «трайбл», и на школу, в которой его преподавали. В то время эта школа называлась «Райскай».

Просмотрев все видео райскаевских преподавателей, я наткнулась на еще более странный, но сразу запавший мне в душу стиль — «Фрейм ап Стрип». (Как сейчас помню, что больше всего меня поразил мостик на каблуках).

В описании на сайте говорилось, что преподаватель этого стиля Анастасия Юрасова сама его придумала, и что — это стрип-пластика, которая отличается музыкальностью и более широким спектром эмоций.

Я не поняла, что это значит. Тогда я думала, что если играет музыка и ты под нее что-то делаешь, даже просто идешь — это уже и есть музыкальность. А про эмоции, мне вообще было не понятно.

«Какое отношение эмоции могут иметь к танцу?» — Думала я. (Ха-ха, сколько же нового было впереди). Короче, пересмотрев видео с класса Насти раз десять, я закрыла сайт, как мне казалось — навсегда.

Но кое-что во мне уже успело поменяться.

Цитата из дневника:

«…идиотское ощущение, что я живу не той жизнью. Ну почему я не умею танцевать? Я ведь хочу танцевать, но я дерево. Я не умею двигаться. Я знаю, что если бы умела, я бы была с ними. Я точно была бы с ними. Но я не умею. И такому точно нельзя научиться…»

Если бы тогда мне сказали, что ровно через 2 года 9.11.2015 я пройду кастинг в команду к той самой Насти Юрасовой, я бы подумала, что надо мной издеваются. Однако все так и произошло.

Но давайте по порядку.

Закрыв сайт «Райская» навсегда, я таки нашла группу по танцу живота в другой школе и начала туда ходить. К удивлению, мое тело оказалось не таким уж деревянным, как я думала, и через четыре занятия мои фантазии взяли верх — я все же решила пойти на занятие стрип-пластикой! Но в этой же школе…

Сейчас растянуть одно движение на четыре счета кажется смешным, но тогда это было сложно. И не только для меня. В группе из пяти человек была только одна девочка, которая к концу занятия запомнила все восемь движений. Преподаватель обозначил ее опытным профессионалом.

Я была в таком восторге от ее умений, что после занятия подошла к ней и спросила, где она занималась. Девочка ответила, что была во многих школах и когда она их перечисляла я услышала знакомое название — «Райскай». Меня сразу взбудоражило, ведь именно об этом месте мои фантазии грезили в тайне от моего здравого смысла.

Но потом девочка добавила, что больше она туда не пойдет, и что мне тоже не стоит. На вопрос «почему?», ответ был неожиданным.

Цитата из дневника:

«…она сказала, что в Райскай занимаются матерые профессионалы и что таким, как мы, там точно нечего делать.»

Эта фраза разбила меня настолько, что я вообще решила завязать с танцами и перестала ходить на занятия.

Следующие три месяца я даже не думала ни о каких танцах, а потом мои внимательные друзья подарили мне на день рождения купон на 50 занятий. Угадайте в какую студию! Именно в ту самую. К счастью, тогда я уже отошла от самосожалений и была готова еще раз попробовать впустить в свою жизнь движение.

Сразу к Насте я идти побоялась — там же мостик на каблуках, — да и вообще, после слов той девочки было страшно идти на стрип, поэтому я пошла на контемп, где по середине занятия у меня свело ногу так, что пришлось уйти.

Но зато от тамошних девчонок, которые ходили на все в подряд, я узнала об ученице Насти, которая тоже преподавала в «Райскай» — об Ире Подшиваловой.

«Ну раз ученица, значит будет не так трудно!» — Подумала наивная я и на следующий же день искупалась в шоке.

На занятии у Иры был аншлаг. Народу было столько, что все еле помещались в зале. Еще это был последний день хореографии когда повторяется весь материал от начала до конца…

Но я еще не знала, чем последний день хореографии отличается от остальных, и посчитала, что в они всегда учат кучу движений в быстром темпе. И вишенкой на торте было отсутствие наколенников, потому что я тупо не подозревала, что облокачиваться на колени — это больно.

Короче через пол часа я незаметно вышла из класса и вернулась в свое разбитое состояние. Та девочка оказалась права — в «Райскай» занимались только матерые профессионалы и мне там точно нечего было делать.

Цитата из дневника:

«… на уроке Ира подсказывала мне движения. А я ушла… Стыдно как-то. Надеюсь, она меня не запомнила. Она хорошая. Поддерживает даже безнадежных…»

Мне хотелось выбросить абонемент и больше никогда не связываться с танцами, но я решила доходить все 50 занятий, потому что мне было не удобно перед друзьями, которые сделали мне такой подарок.

Да! В те времена я действительно была готова мучиться, лишь бы на меня никто не обиделся. Однако сейчас я рада, что все сложилось именно так, ведь благодаря своим загонам я осталась в танцевальном мире.

Тем более, следующее занятие было совершенно другим.

Я попала на класс к Баине Басановой. Тоже стрип. Но это был первый стрип, после которого мне захотелось продолжить заниматься, а не сбежать.

Народу было немного, места было достаточно, связка была новой, а я приобрела наколенники. Баина очень медленно и очень подробно объясняла каждое движение, спокойно исправляла наши ошибки и давала персональные советы каждому. А еще она была очень веселой и с юмором.

Первый раз я вышла с занятия воодушевленная и искренне думала, что нашла своего учителя. Но, когда я все записала в дневнике (а я себя не ограничиваю в мыслях, когда пишу) я поняла, что мой восторг основан не только на благодарности к Баине, а еще на фантазии, которая засела у меня глубоко внутри.

Цитата из дневника:

«…я счастлива! Я нашла потрясающего учителя. Я научусь у нее танцевать, а потом пойду учиться к Ире и так когда-нибудь доберусь до Насти. Теперь я точно знаю, что буду туда ходить! Я это чувствую!»

Так странно! У Насти была обычная открытая группа, куда мог прийти, кто угодно. Но я так ее боялась, что считала себя обязанной сначала научиться танцевать, прежде, чем прийти к ней на занятие. Ох, как же это было зря!

Прозанимавшись у Баины до осени, я поняла, что наконец-то готова двигаться дальше. Классы Иры и классы Насти были в один день и стояли друг за другом, и я решила дерзануть — сразу пойти и туда, и туда. Тем более я уже была знакома с девочками, которые так занимались.

У Иры на этот раз было меньше народу и небольшой кусочек материала. Не смотря на то, что ее движения были сложнее, чем у Баины, у меня получилось станцевать все, что она дала. Я могла бы быть невероятно довольной, но этого не произошло из-за нервов, потому что следующий класс был «тот самый».

Перед началом я сидела на полу, а вокруг было много крутых стрипух. Я убеждала себя, что ничего страшного произойти не может. И что, даже если после класса я снова буду чувствовать себя разбитой — я все равно уже молодец, потому что добилась своей цели и пришла. Но класс превзошел мои ожидания.

Думаю здесь лучше воспользоваться цитатами.

Цитата из дневника:

«Я думала войдет высокомерная сучара и будет смотреть на всех сверху вниз, потому что она придумала целый стиль, а вошла улыбчивая девочка и сказала «всем привет!»

Цитата из дневника:

«…у нее в группе самые крутые ученики, а она раз пять объясняла мне, как делать два движения. Я в шоке. Надо было сразу к ней приходить.»

В дневнике много страниц про мое восхищение после первого занятия у Насти, но самая интересная фраза была в конце.

Цитата из дневника:

«…все равно чувствуется, что у нее не загуляешь… Тут надо пахать»

Собственно, так и начались самые грандиозные изменения в моей жизни.

Полтора часа

Муза- Настя Юрасова

Стихотворений про танцы всегда было много, но это одно из первых, которое сохранилось.

В 2016 году Настя закрыла свою открытую группу в Райскае и создала первую закрытую группу в школе, под названием «Мейнвуд». Туда тоже можно было всем, но абонементы нужно было приобретать не от школы, а у самой Насти.

Сейчас это распространенная тема, но тогда такое было новинкой.

Школа находилась на Павелецкой и там был огромный темный зал, каких в то время было катастрофически мало. Каждый вторник и четверг тот прекрасный зал становился нашим на полтора часа.

В 2016 году это была самая посещаемая фреймаповская группа. Туда ходили стрипухи всех уровней подготовки — от тех, кто только начинал до Агней (Агни — первая команда в стиле Фрейм Ап, чьи участницы по сей день развивают и продвигают стиль). И каждая стрипуха вне зависимости от своего уровня всегда получала свое развитие.

Хотя в 2016 вообще не было разделений на начинающие и продолжающие группы, такое появилось гораздо позже.

А знаете, порой бывает,

Как только ты заходишь в зал

И все проблемы исчезают

Средь полумрака и зеркал.

И начинается движение,

И звуки музыки летят,

В душе восторг и восхищение,

Здесь знают все, чего хотят.

Тут потихоньку начинаешь

Саму себя превосходить,

Часы летят — не замечаешь!

Приходит время уходить.

И вот в обратной ты дороге,

Идёшь уставшая домой,

С трудом передвигая ноги

С счастливой, радостной душой.

Не замечая в небе тучи

И не фиксируя свой взгляд,

Став совершеннее и лучше,

Чем полтора часа назад.

2016 год

А вы бывали в темном зале?

Муза — Настя Юрасова

В «Мейнвуде» всегда творилось что-то грандиозное, но самое главное, что любая стрипуха могла во всем этом участвовать. Нужно было только прийти.

Однажды Настя устроила нам «рыдальню» на тридцать (или даже больше) человек, а именно хореографию, в которой каждая должна была вспомнить свои сложные отношения и прожить их в танце.

Я всегда любила Настины задумки, но так как плаксивая любовь совершенно не моя тема (как мне казалось) я просто решила наслаждаться процессом занятий, как делала это всегда. Однако когда наступил день съемок и тридцать стрипух наполнили зал своими неподдельными эмоциями, мое прошлое тоже выскользнуло наружу.

А вы бывали в темном зале

По чувствам собственным скорбя?

А свет вы в зале включали,

Чтоб достучаться до себя?

А было много в помещении

Людей, таких же, как и вы?

А вы ловили ощущение,

Что вы лишитесь головы?

А музыку вы там включали,

Чтоб проникала до глубин?

А в этом зале вы рыдали

Без повода и без причин?

А может быть вам приходилось

Сознательно прогнать покой?

И вспомнить то, что вдруг случилось

Когда-то, где-то, но с собой.

Вдруг раскопать, что закопали

И что вам удалось забыть…

Зачем же снова все достали???

Лишь для того, чтоб ощутить?!?!

Чтоб очень робко и несмело

Так аккуратно, не спеша

Понять — сейчас, помимо тела

В нас развивается душа.

2016 год

Возможно мы не спим ночами

Музы — Агни Бегиннерс

По мимо обычных занятий, с 9 ноября 2015 года я танцевала в Настиной команде начинающего уровня — Агни Бегиннерс. Это был совершенно другой уровень танцевального развития и другая палитра ощущений.

Кроме экзаменов, которые нам устраивала Настя (кстати, она первая придумала проводить экзамены в командах, а мы были первыми, кто начал их сдавать), мы снимали общие видосы и выступали на танцевальных чемпионатах.

Естественно за три часа в неделю достойно подготовиться к такому невозможно, поэтому с нами часто случались дополнительные тренировки в ночное время суток.

Сейчас бы я ни за что не пошла тренироваться ночью, но тогда мне это очень нравилось. Ночные репетиции как-будто исполняли мою детскую фантазию о супергеройстве — днем я была обычной кассиршей в спортивном магазине, а ночью командной танцовщицей, которая является частью наимощнейшего творчества и готовиться выходить на сцену.

Эти мысли наполняли меня эйфорией.

Возможно, мы не спим ночами,

Борясь с напором жуткой лени,

Пусть с перебитыми плечами

И пусть у нас болят колени.

И пусть мозги не соображают

И трудно двигаться к рассвету,

И пусть не все нас понимают…

Зачем же делаем мы это…

А нам плевать, мы продолжаем,

И будем двигаться мы дальше,

Ведь то, что мы здесь ощущаем —

Есть творчество без всякой фальши.

За сценой жизнь намного ярче

И все друг другу здесь роднее,

И атмосфера наша жарче

И с каждым разом мы сильнее.

И я считаю — это чудо!!!

Когда совсем в изнеможении

И вдруг неведомо откуда

Берутся силы на движение.

И понимаешь — все возможно

И все фантазии реальны,

Пусть нам бывает очень сложно,

Но эта жизнь — она гениальна!!!

Не важно, что не спим ночами

И даем бой своей же лени,

Что с перебитыми плечами

И что у нас болят колени.

2016 год

За сценой

Музы — Агни Бегиннерс

Этот стих был написан после одного из чемпионатов. Он о том, что твориться за сценой перед выступлениями.

Если прочесть мои посты в соцсетях, то можно подумать, что кроме усталости, мне все нравилось, однако, мои дневники с прозаическим описанием подготовки выхода на сцену открыто заявляют, что это не так.

Цитата из дневника:

«Мне обожаю выступать и все, что происходит после выступления. Но все, что „до“ выхода на сцену это какая-то жесть. Когда переодеваюсь или крашусь еще нормально, но потом наступает нервяк. Я не нахожу себе места. Я не жду сцены, не предвкушаю нашего выхода, не могу сосредоточиться, постоянно боюсь что-то забыть или вообще пропустить наш выход.»

А перед самым первым чемпионатом, на котором мы выступали (это был Фрейм Ап Фест) жестким был не один день. Тогда я еще не знала, что такое сцена и какого на ней танцевать. Тем более с командой. Я очень боялась всех подставить.

Цитата из дневника:

«Я не могу нормально спать уже трое суток. Я представляю, как я выйду на сцену и как буду танцевать, это немного меня успокаивает. Если я этого не представляю — у меня психозы.»

Везде кричат «Быстрей! Скорей!!!»

Нервишки вот уже шалят,

Вокруг оравы из людей

И они что-то все хотят.

Не замечая суету,

Давя бушующий нервяк,

Наводишь быстро красоту

И поправляешь, что не так.

Глазами ищешь всех своих,

Они сейчас, как часть тебя,

Ты очень сильно веришь в них,

И узнаешь ты в них себя.

И сквозь волнения и стресс,

Где ни секунды тишины

Одолевает интерес

Насколько вместе вы сильны.

Но все ж не пропадает страх,

И как барьер преодолеть?

Ты знаешь — в ваших все руках,

Но как же это все суметь???

И снова видишь лица их,

Идущих к цели, как и ты,

Невероятных и больных

И верящих в свои мечты.

И страх как будто бы исчез,

Тебя он больше не грызет

Но на подходе новый стресс —

Вас объявляют! Всё!!! Вперёд!!!

2016 год

Дурман

Музы — Агни Бегиннерс

Я работала по плавающему графику и часто получалось, что после ночной тренировки мне нужно было ехать на одиннадцатичасовой рабочий день. Состояния в такие дни были максимально не осознанными, но даже от них я умудрялась получать удовольствие.

Я гордилась своими действиями и гордилась тем, что способна так жить. Я валилась с ног от усталости, но чувствовала себя неуязвимой.

Весь день не соображаю,

Несу какой-то бред,

Безжалостно вливаю

В себя я энергет.

Пишу в соцсеть хэштеги

Про «сон для слабаков»,

И про свои ночлеги

Кидаю пару слов.

И мучаюсь зевотой

И в голове дурман,

Я вроде за работой,

А мне бы на диван.

Минуты мозг считает

До окончания дня

И сон вокруг блуждает —

Зовёт к себе меня.

И веки тяжелеют…

Пытаюсь не уснуть,

И мысли всё редеют

«Чуть-чуть… Ещё чуть-чуть»

Но если честно, к слову —

Без лишних громких фраз —

Я пережить готова

Хоть сто подобных фаз.

Ведь в подсознании где-то

Сама себе шепчу,

Что состояние это —

Ведет к чему хочу.

2017 год

А надежда не исчезает

Музы — Агни Бегиннерс

После трех лет существования Агни Бегиннерс, Настя сказала, что хочет распустить нашу команду и мой мир как будто рухнул. Я очень любила Агоньков (так я называла Агни Бегиннерс) и все, что с нами происходило. Как бы я ни старалась, у меня даже на минуту не получалось допустить, что в моей жизни больше не будет Настиного творчества, в котором я могла бы принимать участие.

До этого объявления я предполагала, что могу быть и в других командах, тем более было несколько хореографов, которых я тоже очень любила. Но тогда я осознала, что ни к кому больше не хочу.

Мы с Агоньками дотанцовывали свой последний сезон, и после каждого чемпионата я надеялась услышать от Насти, что она передумала, но такого не случилось.

Однако на одной из завершающих тренировок…

Цитата из дневника:

«Сегодня Настя произнесла интересную фразу. Она сказала, что если мы захотим, то будем у нее танцевать. Она бы точно так не сказала, если бы это было невозможно. Она что-то придумала…»

А надежда не исчезает,

И звуча, как пронзительный альт,

Она снова во мне прорастает,

Как упорный цветок сквозь асфальт.

Я хочу от нее отказаться,

Чтоб спокойно идти стороной,

Но лишь только начав испаряться

Она вновь остаётся со мной.

И я вижу в людях, что рядом

Огонечек еще не погас,

Значит точку ставить не надо,

Продолжается этот рассказ.

2018 год

Часть 2

Пещера

Музы — Йопти

Это один из тех стихов, который никогда и нигде не выкладывался.

А еще — это первая правда, в которой я долго не могла признаться даже своим тетрадям.

Но давайте по порядку.

После того, как распались Агоньки, Настя с Шивой (Ирой Подшиваловой) объявили о наборе в совместную команду. Я была счастлива. Мир, который рухнул снова превратился в реальность. Я обожала Иру и посещала ее занятия на постоянной основе, так же, как и занятия Насти, а теперь выпал шанс побыть частью их совместного, наимощнейшего творчества.

В этот раз у меня была четкая уверенность, я что я пройду, ведь я была готова на все, что угодно, лишь бы оказаться в этой команде. И меня взяли.

Условия в Юрасова-Подшивалова Тим (или, как мы себя называли Йопти) были жестче, чем в Агоньках. Теперь открытые классы Насти и Иры являлись обязательными к посещению и входили в командный абонемент, а все кто пропускал хоть одно занятие должны были на следующий раз сдать пропущенный материал.

Так как я по-прежнему работала по плавающему графику мне приходилось каждую неделю учить пропуски с двух классов самостоятельно. Конечно, можно было договориться с кем-нибудь о помощи, но я предпочитала делать это сама по видео. Было жестко, потому что медленных разборов тогда не было. Но благодаря своему психопатическому желанию быть в команде — я справлялась. Короче, сначала все было прекрасно — мы выполняли интересные задания, развивались, планировали, что будет дальше.

Но через какое-то время, при чем не долгое, мне стало не по себе. Я чувствовала, что эта команда совсем не такая, как предыдущая, и отличия меня угнетали. Но это было не из-за того, что постоянно приходилось отрабатывать материал (я и без команды постоянно этим занималась), и это вообще было не из-за перегруженности…

Я не знаю почему и как так вышло, но внутри команды начало зарождаться нездоровое соперничество, в котором, к сожалению я тоже участвовала. Мне не сразу удалось это осознать, и тем более не сразу удалось это принять, но, увы… Так было!

Цитата из дневника:

«Сегодня мы, как психи, бежали на перегонки, чтобы занять место у зеркала. Я люблю стоять у зеркала, но зачем я так себя вела, мне не понятно. В последнее время мне вообще не нравится образ моих мыслей, когда я нахожусь в Йопти. Не знаю, что со мной такое, надеюсь, это не выйдет из под контроля…»

Танцы были моей страстью, но делом моей жизни они не были, поэтому я не стремилась к каким-то невероятным высотам, мне просто хотелось участвовать в том, что мне нравилось, и соперничать я точно не собиралась. Я вообще ненавижу соперничество и, как личность, я совершенно не «соперник», но каким-то образом я все равно ввязалась в эту тупую гонку и стала вести себя так же отвратительно, как и большинство.

Психозы массово крепчали. Я не буду называть имен (заменю их на местоимения), но дошло до такого:

Цитата из дневника:

«… после селекта (она) подошла ко мне и судорожно спросила прямо в лоб „я же лучше (нее)?“. Я была в шоке. Я их никогда не сравнивала. Но, чтобы ситуация не накалилась еще больше, ответила „да“. Хотя мне пофиг, кто из них лучше. Я вообще не хочу об этом думать. Мне дико от того, что стрипухи из одной команды так друг к другу относятся.»

Девчонок из этой цитаты постоянно вызывали в селекты вдвоем и одна из них оказалось этим очень недовольна.

Самое стремное, что мне даже не было стыдно за свое вранье. Я так устала от неоправданных нервов, что могла сказать, что угодно, лишь бы меня лишний раз не трогали.

Как же мне не хватало прошлой команды… Где все боролись с рассинхроном, с усталостью, да с чем угодно, только не друг с другом. Где можно было чувствовать себя спокойно и просто любить то, чем мы занимаешься.

Но делать было нечего. Допустить мысль, что я лишусь Настиного творчества я не могла, поэтому не смотря ни на что из Йопти я уходить не собиралась. Я боялась даже представить, что я уйду. Мне казалось, что если я так сделаю я навсегда потеряю доверие своих хореографов и навсегда потеряю шанс танцевать в команде, которая, возможно, со временем изменится и станет хоть чуть-чуть похожа на Агоньков.

Поэтому я стала делать самое глупое, что можно было сделать — пыталась убедить себя, что все в порядке. В то время, как поэзия описывала мое состояние так…

Непроходимая холодная пещера

Из лютых грез построенные стены

Пытаясь задушить остаток веры

Скрывают свет в дороге к переменам.

Соврав себе, прощения не спросишь

Вина вонзиться острою занозой,

Пока не проживешь все то, что носишь

Пока не обойдешь свои же грезы.

Глухая тьма, увы, не даст ответа,

Дорогу к выходу не знает, не укажет

А мне так хочется найти дорогу к свету

Хоть я боюсь, что свет меня накажет.

2018 год

Заполнен воздух тысячей упреков

Музы — Йопти

Первый раз, когда мне удалось до себя докричаться, был на классе по направлению хай-хилз, куда нас отправили всей командой. Я никогда не любила хилзы (если честно, кроме Фрейм Апа я вообще мало, что любила), но не пойти было нельзя. Половина из нас (в том числе и я), в итоге, уселись на маты и жали окончания, другие (те, кто любил хилзы) были вполне довольны и продолжали учить. Тогда-то внезапно и состоялся мой первый честный разговор с собой.

Мимолетный момент, когда у меня почти закончились силы для того. чтобы «хотеть».

Цитата из дневника:

«…я сидела и не понимала зачем я там нахожусь. Я точно не должна была там быть. Я ненавижу мучиться и терять время. Мне страшно записывать эти слова, но это не моя команда.»

Заполнен воздух тысячей упрёков

Эмоции подобные химерам

Ударив мою душу словно током

В удавку превратили атмосферу.

Дышать нельзя, нельзя не задыхаться,

Редеет страсть и сердце стало черствым

Я так слаба. Нет сил хотеть остаться.

Но я смирюсь и проявлю упорство.

Тягучей пыткой чудо обратилось

Как будто мстит безжалостно, сурово,

Да как я до такого докатилась?

Зачем я здесь? Хотела я другого.

2018 год

Конечно, на следующий день я отошла и продолжила быть частью не моей команды. Но так продолжалось недолго. После нового года обстоятельства моей жизни сами вынудили меня уйти, а я и не сопротивлялась. Не смотря на то, что мне было страшно оказаться за пределами творчества Насти, и вообще я так долго была командной, что уже не знала, как быть одной, я понимала, что так лучше.

Уникальна

Музы — Йопти

На следующий день после ухода из Йопти у меня появился еще один стих, который был выложен в сеть только в 2021 году на одной из моих поэтических страниц.

Так же, как и предыдущими стихотворениями я не планировала им делиться, но спустя два года оно идеально подошло для конкурса «Метафорическая стихотворилка», а я уже давно отошла от тех «Йоптических» эмоций и была готова явить сие творение миру.

Сейчас мне очень нравится этот стих. У меня даже трек на него есть (ИИ постарался).

Винили меня многократно,

Что я не владею душою,

Не грех, но все ж не приятно

Иметь ущемление такое.

Средь чувственных лиц и движений

Счастливых, несчастных, избитых…

Не ярок был свет ощущений

Под каменным ликом укрытых.

Но я все пыталась всучиться,

Не быть не родной и провальной

Носила поддельные лица,

Чтоб стать, как и все — уникальной.

Я искренне верила в силу

Собой порожденных фальфшивок

И с доблестью им отслужила

Закончился этот отрывок.

Вся ценность неистовых мнений

Исчезла, как дно в океане

Я больше не жду поощрений

Похвал и душевных признаний.

На смех идеалам вчерашним

Не стану отыгрывать виды,

Мне больше такое не страшно

И я не питаю обиды.

Стремиться к ненужным угодам

Бывалая глупость забыта,

Под властью прекрасной свободы

Душа и видна и открыта.

Мой голос заглушит скандальный

Шумок от учений критичных.

Не стать мне, как все уникальной

Я буду простой и обычной.

2019 год

Сердца стук замедляя

Муза — Ира Подшивалова

В январе 2019 года, после ухода из команды, мне стало легче, но ненадолго. Понятно, что сначала я почувствовала вкус свободы — теперь у меня были финансы и время, чтобы посещать мастер-классы, на которые уже давно не получалось ходить. Я купила места на все ближайшие классы, на которые могла попасть. А самое главное, что они все были стриповскими. Никаких хилзов или других стилей, которые я не выбирала. Так что первых полтора месяца я отрывалась по полной!

Но потом эйфория прошла и стало накрывать.

Большинство людей, с которыми я общалась на тот момент, были командными и это вызывало во мне ностальгические реакции. Хоть я была абсолютно уверена, что в мире больше не существует ни одной команды, в которой бы мне понравилось, эмоциям нельзя было этого объяснить.

Я застряла в подвешенном состоянии, совершенно не понимая, чего я хочу и что мне делать, чтобы закончились эти дурацкие переживания.

И тут, ко мне прилетела просьба от Светы Чулковой (участница команды Агни, когда-то танцевавшая в Агни Бегиннерс), написать несколько стихов для спектакля «Парфюмер» (Первый спектакль в стиле Фрейм Ап). Только не для повествования, а для программы, которая будет перед ним. Планировалось, что до спектакля будут показаны номера лучших команд и исполнителей сезона, а потом уже сам спектакль.

Естественно, я сразу согласилась. Это был мой первый вклад в творчество Фрейм Апа, при чем тот самый вклад, который я действительно могла сделать, как надо. И еще это была единственная возможность поучаствовать в «Парфюмере».

Света не говорила, для какого именно номера я пишу, она давала мне ассоциацию и я должна была подстроиться под нее. Но, в итоге, выяснилось, что я угадала оба номера. (Был еще третий стих, но его не включили в программу)

Первое описание, которое она мне сказала, по ощущениям напомнил танец Шивы (Иры Подшиваловой).