Бесплатный фрагмент - Стихи от балерины, или Танцы на бумаге

Здравый смысл и чувство юмора —

одно и то же, только движутся они

на разных скоростях.

Чувство юмора и есть

танцующий здравый смысл.

Вильям Джеймс

---

Дивертисмент в 7 частях с вариациями

Трубите марш!

Здесь, в сей момент

Представлю вам DIVERTISSЕMENT!

Entree!

Мой выход — праздник!

И ты — его участник!

---

Маэстро, музыку! Мой па д’аксьон начинается!

Программа концерта

Кабриоль (cabriolе) — скандальные истории. Какие? Те, которые…

Фуэте (fouette) — с грустными глазами.

Кадриль (quadrille) — задорная, на тему «Ой!».

Танго (tango) — с глянцем у камина.

Пируэты (pirouette) — в закулисье театральных интриг.

Гранд па (grand pas), которое лечит.

Канкан (cаncan, café-chantant), который веселит.

Цветы на сцене. Овации в зале. Вот он — первый шаг навстречу действию. Я счастлива! Ура!

Часть первая. Кабриоли в стиле «Да!»

Сabriola — удар ногой во время прыжка в воздухе.

Как известно, балерина ногой убивает лошадь. Научно доказанный факт: сила удара в движении настолько велика, что на глаза лучше не попадаться, а на пути — не стоять. А еще лучше вспомнить любопытный факт из биографии Фанни Эльслер. Во время путешествия по океану знаменитая балерина застала в своей каюте матроса-грабителя. Трагедии могло бы и не быть. Но, увы… Один удар ногой — и огромный здоровяк лежал без чувств в россыпях жемчужного ожерелья. Фанни так любила драгоценности! Да… Такой «кабриоли» никто не ожидал.

Но не пугайтесь. Это всего лишь лирическое отступление. Танцуем дальше.

А вот и наша солистка. Она почему-то появилась в кепочке. Простим ей неистовую любовь к шляпкам. Открою секрет: шляпкой можно все прикрыть и отвлечь внимание. Но давайте по существу — давайте вспомним М. Жванецкого: «Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом».

Итак, вместо визитной карточки — АВТОПОРТРЕТ.

Автопортрет

(история жизни)

Длинные ноги, русая коса,

Модная кепка чуть на глаза.

Думал — модель, для меня не секрет…

Да, ноги есть, а мозгов разве нет?

Я ему — дело, ему я — проект,

Он весь в улыбке расплылся в ответ.

Старый козел вел себя неумно.

Душно ему, распахнул он окно…

Глазки блестят, а понять — не дано.

Я ему — дело, ему я — проект.

Дельный, талантливый, классный такой,

Вникни, прочти, не верти головой!

Но он ослеп и не видит ни зги:

Длинные ноги затмили мозги.

Выкину кепку, куплю я берет.

Так будет лучше? Похоже, что нет…

С годами я поняла, что ничего выкидывать не надо. А на вопрос, что такое наша жизнь, хорошо ответил поэт: «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова». Да! Отсюда и кабриоли…

Кабриоли в стиле «Да».

Это что за ерунда?!

Реверанс — автопортрет…

Мы танцуем или нет?!

Конечно, танцуем. Ну, сколько можно разглядывать длинные ноги?!

Про любовь Иван-царевича

Загадка на букву Х

Родные напевы

Про долги и тетю Соню

Волк и ворона

Граф Орлов и князь Потемкин

Философия верности по Канту

Джейн Фонда

Клаудия Шифер

Удочки, лето и выходной

ТРИУМФАЛЬНЫЙ АККОРД, ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ!

И начнем мы с русских танцев. Как бы ни нравилась нам статуя Свободы, Родина-мать лучше. Как можно ее не любить?!

Как можно не любить А. П. Чехова, который сказал: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошки, у которой болят зубы, и ей станет легче». Увы, такова реальность. Антон Павлович, на минуточку, доктор. А так хочется окунуться в сказку, увидеть принца на белом коне и вытравить из нашей жизни все пятна разочарования и скуки. Сказка — ложь, мы знаем. Но любить сказку это не мешает: там есть намек! Ну как можно не влюбиться в Ивана-царевича, особенно если ты — лягушка?! Один умный человек сказал, что сказка — когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль — когда наоборот. И, тем не менее, образ Ивана, будь он царевич или дурак, всегда волнует. Постараюсь передать свое волнение и вам.

Про любовь Ивана-царевича

Лягушка лупоглазая

По кочкам — скок, скакала.

У шустрой той лягушки

Стрела в боку торчала.

«О, бедная, несчастная! —

Заохали вокруг. —

Кто ранил так тебя, ква-ква,

За что, вот так и вдруг!?»

«Как зелены вы сами,

Такое и суждение.

Иван-царевич, дурочки,

Мне сделал предложение!»

Таким образом, одна из нас, лягушек, свою личную жизнь — на зависть всем — устроила. Оставим ее в покое, а наше незрелое «зеленое» мнение спрячем подальше. Займемся лучше спортом, а заодно я загадаю вам загадку.

Ну очень русская тема!

Загадка на букву Х

Хоккей с валидолом из Сочи смотрели.

Забросили все мы — не пили, не ели.

Сосед-первоклассник мешал нам слегка:

Загадку придумал на буквочку Х.

«Ну что ты, Ванюша, — испуг на лице, —

На Х начинается? Что на конце?

И краткое?!» Бабушку бросило в жар

Опять нам забили. Вот это удар!

А Ваня нас снова берет на испуг:

«Отгадку давайте, в том слове шесть букв».

Тут папа от счастья расцвел изнутри:

«Пацан — молодец! Я подумал, что три!»

Хоккей для России, как Родина-мать,

Давайте, ребята, пора забивать!

Фанаты бушуют, орут бунтари…

Слова раздаются, где букв — только три.

Народ, успокойся, будь честным, не ври.

Вся сила — в единстве, а тут… Посмотри,

Команда распалась, не склеится ей,

А слово «окей» слаще слова «хоккей».

Горячие финские парни, ура!

Накапай шесть капель… Не наша игра…

Кажется, растрепанные чувства болельщиков шестью каплями не ограничились. А что делает алкоголь с людьми, не понаслышке знает Сальвадор Дали: «Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей». И тут начинаются задушевные беседы.

Родные напевы

Ты, Федя, в горящую избу войдешь?

Коня на скаку?..

«Нет, мне слабо…»

За что я тебя, друг сердечный, люблю —

За то, что ты, Федор, не баба!

Спорт — дело хорошее, но танцы сегодня никто не отменял. Это где там светятся окна? «Школа бальных танцев», — нам говорят и недвусмысленно намекают на «две шаги налево». И не мечтайте! Налево я и шагу ступить не дам. Только танцы! Разве что для разогрева на минуточку заглянем к тете Соне — в одесскую коммунальную квартиру.

Кто не видел балетов Якобсона, многое потерял, а его «Роден» завораживал, лишая дара речи. Свою бесконечную любовь к Мастеру передавала нам Лидия Соломоновна Дорфман, его поклонница и партнерша по сцене. Она преподавала историко-бытовой танец, а в свое время блистала на сцене Мариинки в балете «Конек-горбунок». Остроумная и ироничная, «наша Лида» любила при случае напомнить: «То не сказка, то не сон, что в „Коньке“ — балете русском — пляшут Дорфман, Якобсон».

Попробую и я сплясать свою миниатюру, оказавшись в толпе гостей на «Еврейской свадьбе» Леонида Якобсона. Смелее, смелее, шире круг! Напоминаю: «Семь со́рок» — это время прибытия поезда в Одессу! Энергия уже захлестывает, она выпрыгивает наружу и становится общей. Устоять на месте невозможно. Хава нагила! Что в переводе означает: ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ!

Про долги и тетю Соню

(в Одесской коммунальной квартире)

Наш Фима — не сосед, а змей.

Ну как с такой паскудой жить?!

Что Лёва должен сто рублей,

Никак не может он забыть!

За деньги Родину продаст.

Настанет время — проучу!

Скажу: «Долг Лёва не отдаст!»

И ночью в стену постучу.

А Лёве своему скажу,

Чтоб не ворочался ночами

И «долг», который должен мне,

Не прикрывал во сне очами.

Сто лет живи — и будешь сыт!

Спи, Лёва, пусть Ефим не спит.

Он — что, мне старое помянет?!

Семь раз отмерь, длинней не станет…

Что греха таить, в танцах всегда присутствует эротическое начало, и об этом написаны целые трактаты. Особенно преуспел здесь Древний Египет. От Израиля до Египта — рукой подать, если лететь на самолете. Но летать теперь стало как-то волнительно. Если бы земли внизу не было, тогда другое дело. А так… Даже крыльев за спиной нет. Тут любой вороне позавидуешь! Не полечу я к этим пирамидам. Все что надо, и в библиотеке найду. У нас, в Санкт-Петербурге, роскошные библиотеки. Открываю книгу и… стыдно даже писать об этом. Лица — в фас, тела — в профиль: манера живописи древних египтян, и я догадываюсь — почему. Мужское достоинство — тоже в профиль и во всей красе — с нарушением всех законов геометрии и пропорций. Листаю дальше. А дальше — фараон на колеснице, за которой бегут слуги. Поразителен факт: чем больше слуг бежит за колесницей, тем большего размера «достоинство» фараона! Смутившись, перелистываю быстрей. А что здесь? А здесь простолюдин бежит за овцой. Вы не поверите: у него только палка в руке и ничего больше… Это потом я узнала, что знойное пламя Эроса в Древнем Египте определяло все основы бытия. А пока, взволнованная и взбудораженная, села писать письмо профессионалу. Я понимала, что сила, богатство, могущество в культуре многих древних народов ассоциировались с фаллосом. Фаллические символы играли роль оберегов и амулетов, спасающих от злых сил. Одним словом, для них размер имел значение, поэтому так и выпендривались. А что такое выпендрёж, узнаем, познакомившись с Волком и Вороной.

Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта — это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы — на дочерях и т. п. Главное — плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие — с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это — священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?!

Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы…

Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось.

Танцы Древнего Египта

(вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок)

Хорош собою Лев Щеглов,

И для него — «еще не осень».

Один рисунок разъяснить

Мы, женщины, его попросим.

Ответить может только он.

Вот — фреска: едет фараон,

Огромный член имеет он.

И сразу видно — ГОСПОДИН…

А тут бежит простолюдин.

Кошмар сплошной, кто даст ответ,

У бедняка и члена нет?!

Вот не хватало мне печали,

Иль египтяне здесь наврали?

Застыли в мыслях бедуины…

Все таковы — простолюдины?

Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята!

Про Волка и Ворону

Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим.

Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, — демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине!

Дело было в самолете.

Аэробус был в полете.

Бизнес-класс — не просто так:

Пассажир здесь — не дурак.

Кот тихонечко шуршал,

Носорог — кроссворд решал,

А Ворона — бог ты мой,

Не сиделось черноглазой —

Всё вертела головой.

Кот зевал, потом дремал,

Носорог пыхтел, решал…

«Еня» рылся в кипе нот:

Музыкантом был Енот.

Слон летел с чужой женой.

Места мало, Слон — большой!

Лишь Ворона красовалась

И вертела головой!

Кролик — депутатом был,

Он сухой закон не чтил:

Парень славненько набрался

И к Болонке прижимался.

Две Газели щебетали,

Пассажиров обсуждали:

— Посмотри на ту брюнетку,

Будто шило под хвостом.

— Заурядная Ворона…

Хватит, про нее — потом.

Засиделась без движенья…

— Может, у нее — артрит?

— Без движенья… Нет сомненья…

— Видишь, Серого кадрит!

Глаз блестит, а хвост зовет.

Серый дремлет — не «клюет».

Эта крашеная дура

Турбулентность создает!

— Говорим мы не о том,

Про Ворону мы потом…

Посмотри, Енот какой!

Ты не знаешь, кто такой?

Колоритная фигура.

Жаль, не наша «партитура»,

И костюмчик дорогой…

Две блондинки щебетали,

Шелестели, обсуждали…

Музыкант от них устал,

Ноты снова он достал.

Взгляд солидный, деловой…

Лишь Вороне не сидится —

Крутит, вертит головой.

Вот так птица, это — да!

Будто вовсе не Ворона —

Шоу-бизнеса звезда!

Носорог кроссворд решал,

Рядом в кресле Волк дремал.

Слон вздыхал, пот лил рекой:

Места мало, Слон — большой!

А Ворона-вертихвостка

Вся — такая… Ой-ей-ей!

Клюв блестит, серьга в носу!

Волчий взгляд не упускает

Ту «невиданну красу»…

Соблазнительно качает

Самолет серьгу в носу.

Не сидится черноглазой.

Может, пучит от еды?

Стюардессу подзывает,

Просит у нее воды.

Клюв стакан опустошает,

Глаз блестит, перо играет…

А потом (ну где тут ум?!)

Эту воду выливает

Стюардессе на костюм!

Волк царапнул за перо:

— Эй, Ворона, ты чего?

— Скучно, Серый, не поймешь.

Здесь — банальный выпендрёж,

Жажда отличиться…

Тебе — не научиться.

Шквал негодования,

А я — в центре внимания!

Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть!

И Ворона каркнула: снова хочет пить.

На крыло — стаканчик

Просит повторить.

Стюардесса мешкает,

Дрожь, посуды звон…

Просьба пассажира — для нее закон!

Волчий взгляд блеснул восторгом,

А под шкурой — жар!

Ну красавица — брюнетка!

Ну крутой пиар!

А Ворона, щелкнув клювом,

Глазом подмигнув,

Наклонившись, набирает

Сразу полный клюв.

Не кино, в натуре — драма:

Сосчитав до трех,

Обливает стюардессу с головы до ног!

Два Медведя подоспели,

Взяли под крыло

И скандальную Ворону бросили в окно.

Я, ха-ха, не без греха!..

Талант — не всем дается!

И летит Ворона рядом,

И в окно смеется.

Крякнул Волк, так что вспотел,

С дуру — тоже захотел:

— Я — крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь!

Серый я, но не болван…

Тоже попросил стакан,

Пасть разинул, лапы — прочь,

Повторил все точно — «в точь».

Два Медведя появились,

На груди — жетон.

Дав пинка, за дверь швырнули —

Выкинули вон.

— Караул! Я погибаю!

Я же Волк! Я не летаю!

Помоги, Ворона, мне,

Дай крыло! Душа в огне…

— Милый мой, ну ты дурак…

Повторил?! Ха-ха, простак!

Падай вниз…

Твоей породе не дано понять:

Повыпендриваться хочешь —

Научись летать!

Что ни говори, из уст Вороны прозвучала истинная правда! Но оставим дешевый выпендрёж. Поговорим о хороших манерах и правилах придворного этикета. Как говорят умные люди: «Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет». Государыня императрица Екатерина Вторая легко расставалась с иллюзиями. Честь ей и хвала! Но самый грандиозный подарок нам, женщинам, преподнес Петр Первый. Кто впервые вывел женщину в свет? Кто научил ее танцевать? Кто учредил закон, по которому невеста после помолвки могла отказать жениху?! Да, именно он, царь-батюшка Петр Алексеевич. Во всех смыслах — ПЕРВЫЙ! А его закон поведения на ассамблеях?! Шедевр на все времена! Не могу не процитировать:

*В чревоугодии не усердствовать, дабы брюхом отяжелевшим препятствию танцам не учинять.

*Наряжаться надлежит без перебору, акромя дам особливо прелестных.