Бесплатный фрагмент - Сны бывают разными

Ничто так не раздражает с утра, как звонок будильника.

Круговорот мыслей, еще в полудреме, обрывки слов, тающие жесты и прикосновения, растворяющиеся голоса…

Хочется уловить мгновение, сфокусироваться на чем-то одном, на одном из кадров. Пытаешься собраться, бежишь вслед за ними, но, чем быстрее пытаешься разогнаться, тем замедляются все твои движения. И пока ты еще в плену ночных грез, они растекаются в тебе чем-то горячим и родным, и от этого безумно приятно.

Потом остается лишь эхо. Оно бродит за тобой словно тень, пока ты его ласкаешь в своих мыслях.

Какой странный сон я видела сегодня, словно прожила все это.

1.0

Сегодня чудесный летний день. Я уже приезжала к тебе в гости и раньше, но так как сегодня — впервые.

Я не упрашивала тебя поехать со мной. Все это ты просто прочла в моих глазах, и на моих губах родилась улыбка, а сердце так бешено стучало, что заглушало играющую музыку. Ты села в мою машину. Пыль столбом поднялась сзади. Улица, на которой ты живешь, совсем разбита дождями. Старые маленькие домики вокруг. В отражении зеркала я увидела бегущего мальчишку. Он плакал, что-то кричал, тянул свои ручонки и бежал за машиной.

В этой пыли я еле сумела разглядеть его, узнать.

Я притормозила, растерялась ужасно.

— Смотри, это же твой сынишка.

Ты схватила мою руку, сжала. Еще немного и на твоих глазах выступили бы слезы.

— Или остановись или увози меня скорее.

Я утопила педаль в пол. Через несколько минут мы свернули с улицы, и он исчез за этим поворотом.

Всего несколько минут, прийти в себя, и вот, ты снова улыбаешься мне. А я так счастлива сейчас, так безумно и бесстыже счастлива. Я украла тебя у всех, даже не думая об этом. И никакие угрызения совести меня не мучили. Словно все, что было вокруг не существовало вовсе. Только ты и я.

Поглядываю на тебя украдкой, ты даже не переоделась, в чем была в том и отдалась мне, уехав со мной. Твоя смятая домашняя футболка и изорванные джинсовые шорты. И это было совершенно не важным. Внутри все ликовало, бушевало. Вот, ты рядом, ты мне отвечаешь, отвечаешь на мои чувства. Но как это возможно, если я не признавалась тебе о них, если даже и намека не было. А может ты меня чувствуешь, на каком-то бессловесном уровне? А может наши миры слились воедино? Тогда мне именно так и казалось.

Сейчас твой сынишка вырос, уже почти окончил школу, статный и красивый парень. Вспоминая тот случай, я думала, что он меня возненавидит, детская обида врежется в память, но все сложилось совсем по-другому в жизни.

Сколько лет прошло с тех пор, целых 10 лет. Пронеслись как одно мгновение. Смотрю на тебя иногда и в голове одна и та же мысль, как могло так все сложиться между нами, необъяснимо.

Чем дольше пытаешься найти на что-то ответ, тем глубже твои мысли окутывает паутиной. И ты уже ничего не понимаешь, даже пошевелиться не можешь. Только ресницами упираешься в потолок. Он понемногу опускается, ты закрываешь глаза, проваливаешься под него. Просто дышишь, теперь уже ни о чем не думая.

1.1

Моя первая работа. Именно там я впервые тебя увидела. Я только закончила техникум.

Первые два дня стажировки, которые совпали с твоими выходными, и вот наша первая встреча. Я только успела сложить зонт. Погода сегодня не очень. Всю ночь дождь как из ведра. Грязь, сырость, легкий туман. Вот так начало весны.

Ты вошла слишком громко. Такое впечатление было, что ты открыла дверь ногами. Ты материлась и пыталась закрыть зонт, он сопротивлялся, и ты выронила его на пол, или бросила, я так и не смогла понять. Я стояла напротив, но ты прошла сквозь меня не замечая, подхватив зонт и все так же ругаясь.

Мое первое впечатление о тебе было совсем не из приятных. Я слышала, как ты спросила у кого-то кто я такая, что-то сказала обо мне в ответ, но я не смогла расслышать что именно.

Хоть погода и была не очень, но в тот день было много клиентов, ты почти весь день была занята, и равных тебе не было еще у хозяйки, поэтому и закрывала она глаза на все твои выходки. Все это я узнала на следующий день у подруги, которая меня туда устроила.

Я тебя изучала урывками и тем, что мне о тебе рассказывали.

Прошло пару недель, и ты начала меня замечать. Было твоим великим снисхождением и неожиданностью для меня, когда ты поздоровалась со мной утром.

Мы до этого сталкивались на перекурах, но ты всегда была словно со всеми, но одна. Одна такая, среди нас. Слишком дерзкая, слишком пошлая и не осторожная в выражениях. Легко могла зацепить словом кого-то, обидеть и тут же все перевести в шутку, как бы снимая с себя ответственность за оскорбление. Моего роста, не высока, моего телосложения, может немного плотнее, хотя нет, это из-за бедер, они были немного округлее моих, поэтому слаживалось такое впечатление, и очень коротко стрижена, почти наголо, что вызывало некое недоумение с первого взгляда и, конечно же, не поддельный интерес, так как в то время мало кто мог из девочек так вот позволить себе выделяться из толпы. Твои маленькие карие глазки так и пробирали насквозь, поэтому я старалась не смотреть в них и вообще избегать каких-либо контактов с тобой. Но очень любила наблюдать за тобой со стороны. Когда у меня не было клиентов, я садилась на диван и, делая вид, что читаю или смотрю журнал, подсматривала за тобой.

Мне нравилось смотреть на тебя. Твои жесты, порой неуклюжие и раздражительные для тебя самой. То, как ты любила саму себя рассматривать в зеркале, это не передать словами. Это не было самолюбованием, скорее ты выискивала в себе недостатки и если находила еще одну морщинку, то неимоверно ругалась, словно она тебя могла услышать и раствориться с твоего лица.

Цвет твоих волос менялся очень часто и его яркие цвета вызывали улыбку. Тебе все цвета подходили.

1.2

— вот вам жениха привела, нужно развлечь его пару часов, пока не приедут забрать, не с кем было оставить дома.

Именно так мы познакомились с твоим сынишкой. Ты взяла его с собой однажды на работу. В садик он не ходил, постоянно устраивал истерики, поэтому все воспитывали его по очереди.

— без проблем, привет малыш, как твои дела, давай знакомиться?

Ни слова в ответ, но и без истерик, что само собой было хорошо.

Все коллективом играли с мальчиком. Кто-то пришел из магазина с конфетами, кто-то с игрушками.

Со временем я тоже начала покупать для него игрушки и просто передавать с ней ему домой. Он уже знал мое имя, от кого эти подарки и всегда ждал.

Он был чудесным и чутким, хоть и непоседой. Ты тоже открылась для меня немного с другой стороны. Мы сдружились, начали общаться, но первую историю о твоей семье и о тебе мне рассказала не ты, а твоя подруга, которая тоже работала с нами.

Она рассказала мне о том, что отец твоего сына так и не знает, что он у него есть, что это было для него игрой, которая закончилась твоей беременностью. Он до сих пор думает, что ты сделала тогда аборт.

Когда о твоей беременности узнали твои родители, был скандал и тебя даже хотели выгнать из дома, потому что отец был слишком строгим, и растить внука не зная, даже от кого он для него было просто концом света. Как он будет смотреть в глаза своим родственникам или соседям, что они скажут на это? Что дочь у него непутевая и нагуляла ребенка непонятно от кого и ее еще и бросили при этом.

Проснулось чувство жалости во мне и сожаления к ней, в момент этого рассказа, я все это представила себе, прониклась. Но зато мальчуган, какой кареглазый остался после этой истории, и теперь ее радует и это видно сразу.

1.3

День рождения нашей хозяйки мне запомнился огромным столом. Угощения были на разный вкус, хотя она была из тех людей кто не особо раскошелиться, считала каждую копейку.

После закрытия мы остались отмечать, было весело и непринужденно, но пришло время расходиться.

— может, поедем, погуляем дальше? Предложила мне она. Что-то не особо тянет домой.

— хорошо, я не против, а куда поедем?

— мне не особо важно. А давай в центр, в клуб какой-нибудь, где можно и выпить и потанцевать?

И мы поехали, уже почти на последней маршрутке.

Клуб не особо был полон людьми, будний день, но зато места вдоволь, никто не толкается. Мы почти до утра с ней танцевали и пили вино, смеялись, просто веселились.

Она жила далеко от работы, а я совсем рядом, поэтому мы ночевать поехали ко мне. Утром вместе на работу.

Мы часто так выезжали гулять, еще брали с собой друзей и все вместе проводили отлично время. Пока она не пропала в один из дней. Она просто не вышла на работу. Все сначала подумали, что она просто загуляла с кем-то. Но прошла неделя и у меня началась паника.

У нее не было мобильного, и я у нее в гостях ни разу не была, знала только район, в котором она живет, а он далеко не маленький.

Я связалась с ее подругой, что бы узнать адрес и не появлялась ли она у нее. Адреса как такового мне не дали, потому что не знала, только визуально могла приехать и найти, но не посчитала это нужным.

Странное чувство переживания рождается в человеке к тому, кто тебе не безразличен. Ты словно проживаешь с ним рядом жизнь. Постоянно думаешь о нем. Принимаешь участие в его мечтах и даже разочарования делишь пополам. Хотя они не твои вовсе. Но вместе всегда легче.

Мы хоть и дружили с ней, но не было каких-то откровений. Просто дружили, просто работали вместе. Никто и не думал о ней переживать и искать. Никто кроме меня.

1.4

Я поехала искать ее дом.

Я знала всего лишь название остановки и, выйдя из маршрутки, я просто растерялась, куда мне идти дальше.

С одной стороны было болото, а за ним виднелись дома, с другой стороны маленький рынок и разветвление улиц.

Это был частный сектор и на этом рынке люди торговали, чем хотели, в основном домашними продуктами. Люди были, но у кого мне спросить, куда идти?

Сначала я зашла в магазин, который мне попался на пути, за рынком. Я знала ее фамилию, как зовут ее родителей и сестру, и просто начала спрашивать. А еще я знала название улицы.

В магазине мне никто ничем не помог.

Я просто пошла по этой улице и если кто шел на встречу я спрашивала.

Такое впечатление было, что все здесь или недавно приехавшие или я не там ищу ее вовсе.

Лето, жара, вода почти закончилась, сил никаких нет уже. Увидела бабушку, которая поливала цветы у калитки, думаю, она последняя у кого я спрошу, и если она не знает, то мне просто придется поехать обратно.

И на мое удивление она узнала ее по фамилии.

Мне пришлось идти по улице еще минут 40, потому что она жила в другой стороне, но я терпеливо шла к своей цели.

Когда я впервые подошла к ее двору, что-то мне показалось знакомым, хотя ничего совершенно не было. Я настолько близко ее воспринимала, поэтому и считала все знакомым и родным.

Играла музыка у нее, громко. Я начала ее звать. Никто не слышал меня. Потом я увидела, как она ходит по двору и решила бросить чем-то. И бросила камнем, попала в посуду, которая стояла на столе, что-то разбилось и меня заметили.

Она конечно же была просто в шоке от того что я решила ее искать, что я переживала, повесилась мне на шею от радости.

— у меня гепатит обнаружили, поэтому какая сейчас работа, карантин и лечение. Не думала, что такое могло приключиться со мной, но ведь жизнь продолжается, будем бороться. Позвонить, а кому и как? телефона у меня нет. Сестра собиралась выезжать на днях, она бы зашла и сказала на работе.

И как обычно она закурила. А курила она тяжелые и крепкие сигареты.

В общем, мы обе закурили.

Я пробыла у нее еще пару часов и уехала.

С этих поисков ее и началась наша дружба.

1.5

Никогда не знаешь, с кем сведет тебя судьба, и самый важный вопрос для чего.

Мы все в жизни встречаем множество людей, но одни из них просто прохожие, а другие могут изменить тебя самого. Не потому что они этого хотят, они даже этого и не предполагают, но лишь своим появлением в твоей жизни могут изменить многое.

Слишком много лишь прохожих, некоторые оставляют свои отпечатки, в основном словами. Иногда даже цепляют за живое, но это быстро забывается.

А есть люди, от которых чешется сердце. От которых ты почти постоянно с состоянии какого-то аффекта. Сначала ты не понимаешь его вкуса, все приходит со временем.

Через месяц она вышла на работу. Все соскучились, а как я скучала…

Многие с опаской к ней, из-за ее болезни, но у меня никогда не было никакого страха.

Мы срослись уже, чего бояться.

Взяли еще подруг и поехали отмечать ее выход в кафешку.

Там я потеряла ее еще раз.

Все было отлично и с настроением и с общением. Подходили парни, приглашали танцевать, выпить. Мы раззнакомились. Она, наверное, так заскучала за всем этим, пока была на больничном, что совсем не собиралась домой.

Под утро мы все же должны были уехать, хотя бы, потому что клуб уже закрывался. И она собралась ехать с одним из этих парней к нему домой. Это было как для меня не особо прилично, они знали друг друга всего несколько часов и все были пьяны. Я перестала думать о морали, я опять же начала переживать, что с ней просто может что-то случиться плохое. Что их могут встретить его друзья и причинить ей боль. Что ее могут обидеть.

Но я не смогла ее уговорить, а настаивать я не стала. Она этого сама хотела, и это было видно.

— отпусти меня, все будет хорошо, я уже взрослая девочка.

И она ушла с ним.

1.6

Я почти не спала, всего какой-то час. Пыталась позавтракать, ничего не хотелось вообще. Все мысли были рядом с ней. Все ли у нее хорошо, ничего ли не случилось. Досидев до обеда дома, я решила пойти к одной из подруг, которая тоже проводила с нами тогда ночь. Мы решили выпить пива, просто сидели и обсуждали, как мы погуляли, как кто и что кому говорил и, конечно же, мы вместе переживали о ней.

К шести часам раздался звонок в дверь. Это пришла она. Мы вообще не ожидали ее прихода, думали, что она вернется домой. Она была в хорошем настроении, рассказала, как они с этим парнем приехали к нему, как вышла его мама и была слегка против, появлению под утро у себя в квартире очередной девицы как она выразилась. Как они занимались сексом, и как ей не особо это понравилось, что она ожидала большего. Что она вернулась в свой дурной характер и, проснувшись, нагрубила его матери, а потом всех послала и уехала.

— я помню, как ты смотрела на меня, как боялась за меня, поэтому и приехала не домой, а сразу к вам, так и знала, что дома ты не усидишь. Я останусь у тебя сегодня, можно? Завтра мне на работу, вместе и пойдем.

Я не могла ей отказать. Всегда, когда она ночевала у меня, я ей отдавала свою комнату, а сама уходила в гостевую. Так и в этот раз. Мы сходили по очереди в душ, я ей постелила новое белье, дала свою футболку. Пока я ходила в душ, она уснула, я не успела пожелать ей доброй ночи.

Я успокоилась, она была рядом, с ней все было в порядке.

Утром я подумала о том, что дома о ней ведь тоже кто-то переживает. И как она сына так бросает, на кого, если сестра на работе, а родители с ними не живут.

Сестра приехала на работу и возмущалась, они ссорились.

— мы часто ссоримся по этому поводу. Я просто не могу иначе, еще не нагулялась, наверное, рано родила, и пришлось стать взрослой. Все как всегда, даже не переживаю. Знаю, что сестра намного ответственней меня и никогда не бросит малого.

Где-то в глубине души я была ее поведению возмущена, но и в тоже время меня утешало то, что она большую часть своего времени была со мной. Я понимала что влюбляюсь. Понимала и боялась этих чувств, потому как раньше этого никогда не испытывала.

Я никогда раньше не рассматривала женщин, девушек. Я словно привороженная смотрела нее. Я наблюдала за ней, словно следила. Мне нравилось, как она смотрела, как она смеялась, как она неуклюже ходила, как она прикусывала нижнюю губу, как поправляла свою челку. Я высмотрела все родинки на лице, шее, руках оголенных до локтей. Я знала ее запах, какой парфюм на ней, и ее личный. Мне иногда так хотелось просто обнять ее, по дружески, но меня словно что-то заклинивало. А когда она меня обнимала, меня заклинивало еще больше. Слова путались, дыхания не хватало.

Влюбленный человек очень похож на идиота. Мне казалось, что она это замечает в моем поведении и просто посмеивается.

Могла просто так подойти и сказать — я скучаю. — хотя, мы обе на смене и виделись пять минут назад.

Она меня иногда смущала до предела. Мне хотелось спрятаться и закрыть глаза. Но прятаться было некуда.

1.7

Сегодня воскресенье. Вчера весь день без нее, но мысленно с ней рядом. Я решила заехать за ней и забрать к себе. Так и сделала. Она быстро собралась и мы поехали. Решили, что никуда не поедем, ни в клуб, ни в кафе, просто оденемся немного потеплее, и посидим на лавочке у нас в заброшенной школе. Просто пообщаемся. Там всегда собирается молодежь. Но мы нашли свободное и укромное местечко.

— а ты знаешь, что я замужем была, вернее и сейчас я все еще замужем?

— вот это номер, откуда мне знать? Сегодня будет вечер откровений? — я улыбнулась.

— просто мне хочется с тобой поговорить, давно хотела вот так по душам, особо то и не с кем. Я когда забеременела, и он отказался от меня, нас, мой отец был просто в ярости. А характер у меня такой, не хотела говорить от кого, смысла не видела, мой ребенок и все тут. Но мой отец был еще тех старых правил. Еще бы немного и меня бы просто выгнали, как только начал бы расти живот, и это было бы видно окружающим. Просто случай, представь, я еду с ним на рынок, он торговал, я просто ждала, сидела рядом. Напротив мужик, почти его возраста, он тоже постоянно на этом рынке торговал. Они с отцом общались немного, не как друзья, как знакомые просто. Не знаю, говорил ли мой отец ему обо мне и о том, что я беременна, думаю, что нет, хотя не буду утверждать. Так вот подходит этот мужик к нам и говорит — пойдешь за меня замуж? Знаешь, так просто, словно кусок яблока откусил. А меня так уже все измучили, так я устала от всего, что и сама убегать хотела куда подальше, вот и согласилась.

Он старше меня на 20 лет, но дело не в этом даже, а в том, что он мне совершенно посторонний человек, совершенно, и я, стоя на обрыве, потянулась за ним.

Мои родители, а особенно отец, был просто счастлив от того, что меня берут замуж беременную, при этом зная об этом. Я ведь не удержалась и сказала что на таких как я особого спроса нет.

Возможно, он хотел просто молодое тело рядом. Я уверенна, что он меня не любил, я его тоже, хоть и прожили с ним около 5 лет. И это было просто адом. Мы жили с его мамой, которая постоянно была чем-то недовольна. Я его к себе не подпускала. Сначала после родов мне было не до этого, потом он мне был противен, ведь я его не любила. Я много раз хотела просто уехать домой, это всегда срабатывало, когда он ко мне приставал. Он остывал после этого и так мы прожили больше двух лет.

За все наше сожительство я спала с ним всего несколько раз. Конечно, он хотел и нежности и ласки, вот и завел себе любовницу. И мне хорошо и ему. Но она была слегка не в себе, у нее часто бывали срывы на почве ревности и вот однажды он пытался ее утихомирить, накрыл подушкой, когда она бушевала, она задохнулась. Ему дали за это 10 лет. Я была у него, и сама и с малым.

Мне не было смысла его ждать, мы решились развестись. Но все никак. Вот нужно будет заняться этим вопросом. Его мать до сих пор думает, что мой сын это ее родной внук. Он у меня об этом попросил. Вот так вот я побывала замужем. Страшная история?

В некоторых моментах страшная. Ее нужно переварить, я не ожидала таких событий. Даже растерялась что ответить. Потом еще долго в себе это носила. Для меня это было как отрывком из фильма.

Мы вернулись ко мне, утром пошли на работу, все как всегда. Течет по течению. Со временем эта история забылась. А через несколько месяцев она все же официально с ним развелась.

1.8

Мы стали с ней встречаться слишком часто. То я у нее ночевала, то она у меня. Просто как подруги, ничего более. Я не могла ей ни в чем признаться, она тоже молчала.

Однажды мы поехали в парк, катались на качелях, ели шаурму, я ее обожаю, мороженое. Людей было очень много, уже садилось солнышко, все было в огнях, очень красиво. Еще напротив целая поляна из роз, высоких, всех цветов радуги. А немного дальше пруд и в нем две пары лебедей живут. Сколько себя помню они здесь всегда. Она как-то резко схватила меня за руку, мне даже стало немного больно, наклонилась ко мне и сказала громко на ухо — я беременна.

Эта фраза была словно выстрел. Когда пуля проходит насквозь вы сначала ничего не чувствуете, лишь легкий холодок, а спустя пару секунд начинает нестерпимо жечь.

Мне показалось, что я ослышалась, я попросила повторить.

Не ослышалось.

Вторая фраза — я послезавтра записалась на аборт, ты пойдешь со мной?

После этих слов меня словно оглушило. Но потом шум вокруг, от людей, качелей, эта вся музыка, которая играла в парке, стали настолько громкими, что я испугалась. Все закружилось вокруг и стало еще ярче.

Она сжимала и не отпускала мою руку, но я ее уже не чувствовала.

Сначала мне стало больно. Я вспомнила тот летний день и бегущего за машиной ее сына, когда я увозила ее к себе. Я представила, что я послезавтра точно так же буду ее увозить, а кто-то будет гнаться за нами и кричать и плакать… Вот только я никогда не увижу его лица.

И вообще, когда это она успела забеременеть, от кого, почему это все было в тайне? Вопрос за вопросом, словно бегущая строка в голове и такая резкая боль и недопонимание.

— я встречалась с парнем, он женат, это просто был секс для нас. Мы редко виделись и всего несколько раз, ну может чуть больше. Я не могу оставить этого ребенка. И тебе сказать не могла об этих встречах, я же знаю, как ты относишься к таким встречам. Я не хотела уводить его из семьи, мне это не нужно совсем, мы просто хорошо, иногда проводили время друг с другом. Это все. Я сказала об этом сестре, она, конечно же, в шоке, и просить ее поехать со мной на аборт я не хочу, да она и не поедет. А ты у меня одна такая. Я больше никому не доверяю и ничего ни у кого не прошу. Мне просто нужна поддержка, деньги у меня есть. Поедешь со мной?

Я знала, что она ветрена и ничего не могла с этим сделать. Я никогда никого не осуждаю, каждый сам вправе распоряжаться собой и своими поступками. Я всегда говорю свое мнение, но заставлять никого не буду.

Она для меня была больше, нежели просто подруга. Она была той, с мыслями о которой я засыпала. И первой кому я желала доброго утра.

1.9

Мы встретились тем утром у больницы. Сели на лавочку и, молча, выкурили по сигарете. Потом так же, молча, закурили по второй.

— спасибо что приехала. Я в тебе не сомневалась даже. Ты прости, что на такое дело приехала, не очень приятное

— может, ты все же оставишь ребенка, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, как люблю сына и всем вам помогаю, потянем и еще одного. Думаю, что сестра перегорит и все будет хорошо. Отца уже нет в живых, убивать тебя некому, мама я думаю, тоже поддержит. Ты всегда всех загоняешь в угол, но потом всем оттуда приходится выходить и, тебя мы все любим, как бы там, ни было.

— я думала об этом много, как только узнала. Все обдумала, поверь мне. Но нет. Я не хочу. Если первого я хотела, то этого нет. Просто пойдем. Подержишь меня за руку.

И я держала ее за руку, когда привезли в палату. Она стонала и плакала, я плакала вместе с ней. Впервые я была с человеком после такой процедуры. Как бы она не была настроена против, но слезы ее были искренними, наверное, лишь после она пожалела, а может, и нет. Ворошить рану я не стала, и мы больше никогда об этом не говорили.

Я отвезла ее сначала ко мне домой, а вечером к ней.

2.0

Все забывается, стирается, проходит. Не все, но многое. Истинные чувства никогда не проходят. Они могут со временем переродиться в другие, такие же нежные и добрые и родные, но не на такой высоте как были раньше. Но никогда не уйдут насовсем, и не исчезнут. Испаряются лишь призрачные иллюзии, то, что мы сами себе внушили и растили в себе. И оно росло до определенного момента, потом стало тесно, потом пропал весь интерес и все увяло.

Сегодня ее день рождения. Я собираюсь в гости. Очень долго выбирала подарок. Еще и букет цветов, это обязательно!

Мы так здорово провели время. Все гости разошлись, а мы просто сидели на улице болтали и слушали музыку. Зашли неожиданные гости, ее подруга, у которой я когда-то спрашивала ее адрес, когда искала. Заехали с мужем поздравить. И пригласили нас к себе на выходные в гости.

Уехала и эта пара, а мы все вспоминали наши проделки.

Нелепый был у нас случай. Шли домой вечером, шли до остановки, что бы ехать домой и тут ее дернуло пошутить над проходящей мимо парочкой. На улице темно, почти не разобрать, кто идет. Она просто резко двинулась к этой парочке навстречу, я потянулась за ней, так как мы шли под руку, а парень видно шел с девушкой и подумал, что на них нападают, поэтому размахнулся и, попало мне в плече, хорошо, что не в глаз, ходила бы симпатичная.

Мы тогда тоже испугались и начали бежать.

Тогда было и весело и страшно.

Еще вспомнили одну знакомую, которая была в гостях, впервые у нее, и испугала ее маму. Просто девочка была больна сахарным диабетом, и колола себе инсулин, она пряталась, что бы никто ни видел, а мама случайно увидела, как она сама себе укол делает и тут началось. Мама прибежала в панике, привели наркоманку в дом, и что теперь делать, не выгонишь, ночь ведь на дворе.

Тут конечно было посмешнее, нежели получить кулаком в плече.

Как-то мы шли с тобой, и ты сказала — я хочу тебя. Это было сказано тихо. Может для того, чтобы я не услышала тебя вовсе, а может для того что бы я переспросила. Но я этого не сделала. Я промолчала, потому что струсила.

Меня почти всегда тянуло тебя поцеловать. Я еще никогда не целовалась с девушками. Мне так этого хотелось, что я однажды даже наклонилась к тебе, но случайный прохожий нас спугнул. И ты, скорее всего, поняла мой порыв, но сделала вид, что не поняла меня, моего порыва. Скорее всего, ты поступила так же, как и я тогда с твоими словами, о том, что ты меня хочешь. А может ты этого просто испугалась тогда.

2.1

Следующее утро было немного мучительным, потому что легли поздно, не выспались особо. Твой сынишка рано встал и начал всех по очереди будить. Ему было скучно и хотелось играться. Я предложила пойти искупаться на речку. Неподалеку от твоего дома прекрасная речка и сосновый лес. Погода была отличная. Ну и что, что я приехала без купальника, мы нашли не особо людное место, и весь день резвились на воде.

Приехав вечером домой, меня охватило чувство тоски. Чего-то не хватало, вернее кого-то не хватало рядом, а еще точнее сказать — ее.

Впереди два дня выходных, томительных и скучных совершенно. Все мысли мои были рядом с ней. Я вспоминала, в чем она была одета, ее жесты, улыбку, все, о чем мы говорили.

Одно из отвратительных чувств это привычка. А самая сложная из них это когда ты привыкаешь к человеку. Эта привычка словно вирус, поражает все твои мысли, направляя их в одном лишь направлении. Ты пытаешься с этим бороться, чем-то себя занять, отвлечь, переключиться, но иногда это просто не возможно.

Я знала, что она тоже сейчас скучает и думает обо мне. Я словно чувствовала все это под своей кожей. Я видела, как она на меня смотрит, с нежностью, которую не описать словами. Как она иногда порывалась что-то сказать мне, но видно не хватало духу это сделать. Впрочем, как и у меня.

Иногда сделать первый шаг очень сложно. Страх парализует и внутри и снаружи.

Почти не сплю, думаю только о ней, желание близости настолько сильное, я чувствую, как внизу живота все наливается, и выступают капельки. Губы словно бутон цветка утром с капельками росы. Так и тянется туда рука, потрогать пальцами, хочу, чтобы это были твои пальцы, чтобы ласкали меня, открывали все лепестки, нежно, сладко, скользили по моим капелькам. Жадно прикусываю губы, легкий стон невольно вырывается, и я ничего не могу с этим сделать. Дохожу до обрыва и просто лечу, забывая обо всем.

Не помню, как уснула. Ничего не видела во сне. Уро как всегда пришло со звонком будильника, пора на работу.

2.2

Сегодня ты пришла неожиданно в платье, ты их никогда не носишь, я видела тебя такую впервые. Ты словно бабочка порхала. Такая радостная, улыбчивая.

— ты мне снилась сегодня, представляешь, впервые. Вообще я крайне редко вижу сны. А тут такое еще приснилось, стыдно даже рассказать. Мы занимались любовью. — она наклонилась и сказала мне это на ухо.

Я покраснела и очень смутилась.

— и все же прекрасный был сон. Кофе будешь? — улыбаясь, ушла.

Как вести себя, я не знала. Может, стоило развить дальше тему и хотя бы расспросить подробности, о ее сне? А может она этого не хотела, тогда, наверное, и не говорила бы мне, приснилось так и все, промолчала бы.

Трудоемкий день, но я все думала об этом сне. А вечером она мне предложила поехать в гости к ее подруге, к той, что приезжала поздравить ее тогда, на день рождения, с мужем. И мы поехали. О сне забылось, общение было на другие темы.

Мы отлично провели время в гостях, я познакомилась с ее семьей и даже соседями, которые тоже пришли. Уложили нас спать в одной комнате, в одной постели. Она прокрутилась почти всю ночь, я тоже не смогла толком уснуть. Но, ни я, ни она не выдали себя. Просто подружки. Я вообще пыталась как можно дальше отодвинуться и отвернуться от нее.

Мы были у этой подруги, теперь уже и моей тоже, не один раз в гостях, раза три, и все так же у нас получалось уснуть вместе но не вместе.

2.3

Спустя несколько месяцев мы немного разошлись, потому что я сменила работу, но все также тепло общались и встречались, когда совпадали наши выходные.

Сменился круг общения, возможно, некоторые интересы, но трепетное отношение друг к другу у нас осталось.

Шло время своим чередом, сынишка ее пошел в школу. Иногда приезжал сам ко мне в гости, мы смотрели мультяшки и ели мороженое.

Со временем мы стали видеться все реже и поэтому чувства начали, немного остывать. У каждой из нас началась своя, отдельная жизнь. Меня окружали другие люди, я входила в их ритм и темы общения, ее не было рядом.

Приехав однажды домой, я увидела в прихожей чью-то обувь, это не была обувь моей семьи, я же их знаю. И тут распахнулась дверь, это была она, бросилась мне на шею

— ну, сколько можно где-то работать, я тебя уже два часа жду. Соскучилась, вот и приехала. Собирайся, нас пригласили в гости, я сказала, что без тебя не приеду.

Неожиданный поворот. Но я так рада. Я ведь тоже скучала!

— а что мне собираться, я и так собрана. Главное себя не забыть.

Она всю дорогу веселила меня, рассказывала, что чудил ее сын, какие с кем были приколы на работе, о своей сестре, маме, все подряд, ее словно завели, и она не могла остановиться. Расспрашивала о моей новой работе, с кем общаюсь, с кем уже подружилась.

Я еще ни разу не видела ее в таком состоянии. В тот вечер она слишком много выпила, и мы ее просто уложили спать.

С общей подругой, у которой мы были в гостях, и с которой она же меня и познакомила, мы были и в этот вечер. И, конечно же, остались ночевать.

Она мне и рассказала, что с ней происходит сейчас.

— начала встречаться с каким-то парнем, я его не видела ни разу, похоже, что она влюбилась, а он молодой еще и совсем зеленый, и чужой ребенок ему вовсе не нужен, только постель и все. А она, наверное, на него рассчитывала, вот и сходит теперь с ума. Ничего, все это пройдет, их, сколько уже у нее было, и этот забудется.

Когда не видишь человека долгое время, и нет особо возможности хотя бы общаться, то потом, узнавая такие вот новости, приходит некое недоумение. Словно ты осталась на период этого времени за бортом.

Мы говорили на эту тему, на другие, в общем, бабский треп и перемывание всем знакомым костей, это тоже иногда полезно, хотя бы для того, что бы снять напряжение, перевести тему, просто отвлечься от основного события того вечера.

Я уже собралась идти спать, как обычно к ней в комнату, мы же всегда здесь спали в одной постели, и я уже подходила к двери комнаты, как наша общая подруга меня остановила.

— я постелила тебе в другой комнате. — она взяла меня за руку и повела дальше. — ей нужно просто хорошо выспаться, не стоит ей мешать.

Она провела меня в дальнюю комнату, за руку, потому, что было уже темно, а свет она не включила, чтобы я не споткнулась и не потерялась в ее огромном доме.

Я уже была после душа, в длинной белоснежной футболке, так называемой гостевой ночнушке. Она отодвинула одеяло, я легла, и она меня укрыла. Я посмотрела в окно, оно как раз было у моей постели, там молодая луна, только начала зарождаться, и почти ни одной звезды на небе. Мой взор в окно был очень коротким, всего несколько секунд, я повернула голову, и увидела, что она присела на краешек моей постели и смотрит на меня. Она смотрела на меня, молча, и я смотрела и молчала. Такая тишина вокруг, словно или все умерли, или мы сейчас на другом конце света, где никого кроме нас нет. Прошла минута, или немного больше. Я начала улыбаться, такая ситуация показалась мне немного смешной. Она тоже начала мне улыбаться.

— ну, я пойду, спокойной ночи.

— спасибо, и тебе спокойной ночи.

Она наклонилась и поцеловала меня в щеку. Поднялась, и, подойдя к двери, остановилась, ко мне спиной. Мой взгляд невольно прошелся от ее ног и выше, я застыла в ожидании.

Она развернулась, опять подошла к моей постели, опять села на край и наклонилась к моему лицу. Опять это ожидание, и я уже не понимаю ожидание чего, чего жду я, чего ждет от меня она.

Спустя несколько секунд, которые показались мне вечностью, она наклонилась еще дальше и поцеловала меня в губы. Это было неожиданно, но так легко и ненавязчиво. Просто легкий дружеский поцелуй. Он был поверхностным, поэтому я снова начала улыбаться. А спустя еще несколько секунд она опустилась, и начала жадно меня целовать, раздвигая языком мои губы.

Этот поцелуй был меньше минуты, но запомнился мне на всю жизнь. Он был моим первым поцелуем с женщиной.

Она еще раз мне пожелала доброй ночи и ушла к себе в комнату.

Утром, как ни в чем не бывало, мы пили чай, общались, уже все вместе. Ни слова, ни намека не было в ее взгляде о поцелуе на ночь, я даже начала думать, что все это мне просто приснилось. Так нет же, она мне слегка прикусила губу, я провела языком и почувствовала легкую боль. Не приснилось.

2.4

Мы разъехались по домам, опять все в своих заботах, работах и делах. По дороге домой я не спрашивала, что там за парень и что случилось. Если бы хотела, сама мне все рассказала, чего я буду лезть с вопросами.

Очередь настала моему дню рождения, все тихо и спокойно, без каких-либо происшествий, весело и легко. Была лишь одна из них, девушки с поцелуем на ночь не было, не смогла приехать.

Я уже даже и забыла об этом поцелуе. Не думала и не вспоминала. До тех пор пока не получила от нее смс. В нем всего три слова — я тебя хочу.

Меня бросило в жар. Я думала, что все это видят и что еще чуть- чуть, и на мне загорится одежда. Я не находила себе места. Я не знала, что мне делать, как реагировать, отвечать что-то или промолчать. Я пыталась забыть об этом смс весь день, я ничего не отвечала. Мне тоже больше ничего не писали.

Прошла неделя. Тишина. Но внутри все совсем не так. Я раз за разом прокручивала в памяти этот поцелуй. Я изучила его вплоть до миллисекунд, разбрасывала его, словно пазлы, а потом собирала обратно.

Отвлек меня от этого внезапно приехавший в гости сын моей подруги. Он уже подрос, и уже давно не первоклашка. И любил меня очень, это было видно сразу. Я его обожала просто. Мы играли в менеджер, потом он сидел за моим компом, пока за ним не приехала его мама с сестрой, и ее мужем. Сестра на тот момент вышла замуж, и они заехали на машине забрать малого.

— я могу у тебя сегодня остаться? Малого заберут на три дня, я свободна, и просто хочу с тобой поговорить. Мы так давно не виделись.

— ну конечно можно, даже нужно! — я обняла ее. — Хочешь, поедем куда-нибудь развеяться? У меня сейчас такой ритм, дом работа и обратно. Было бы неплохо расслабиться от однообразия.

— если ты не против, мы можем просто пойти на лавочку, в твою школу, мне бы не хотелось никого видеть кроме тебя. А еще я хочу выпить.

— пива, вина?

— а давай покрепче сегодня?

Мы зашли в магазин и взяли водки, мандарин и шоколадку.

Седая осень, на улице достаточно холодно. Уселись на лавочку.

Выпили немного, это согрело нас. И как обычно развязался язык.

— рассказывай, что там у тебя, может замуж уже собралась, а я и не в курсе событий.

— нет, какой замуж, так, было приключение. Мы познакомились случайно, как в той песне, в маршрутке. — она громко засмеялась — я даже подумала что влюбилась, и он даже познакомил меня со своей мамой, теперь я понимаю почему. Приводить меня было некуда, а жил он с мамой, поэтому пришлось. Маме я не понравилась, она всячески его давила по отношению ко мне. А ему, ему нравился со мной секс. Хвастался друзьям, что я такая заводная, с первого оборота. В очередной раз я приехала к нему, мама его как всегда мрачная и бурчала что-то, я так посмотрела на это все, ведь он меня даже не защищал, ничего ей не говорил. Я словно увидела эту картинку со стороны, и мне стало противно. Я ушла. Он провел меня до остановки, я уехала. Прошел уже почти месяц, он так и не позвонил, ну и фиг с ним. Что-то мне на них не везет вообще. Я стараюсь угождать, а получается, что меня воспринимают как шлюху. Я просто тебе рассказала, не с кем поделиться, да и не хочется. Я вовсе не расстроена. Уже забыла все. И приехала в основном потому, что мы так редко стали видеться, а ведь я постоянно о тебе думаю и даже переживаю, наверное во мне это материнское чувство, а может еще какое, а вообще я тебя очень люблю, ты же знаешь. — обняла меня по дружески.

И тут у меня зазвонил телефон. Я достала его из кармана, это звонила она, чей первый поцелуй я помню до сих пор. Я сбросила и быстро спрятала его обратно в карман. Следом еще один звонок, снова она, я опять сбросила.

— кто так страстно пытается тебя услышать, может важное что, я могу и отойти, поговори.

— ничего важного, скорее нечто не объяснимое для меня, и я не знаю, что с этим делать, и даже не знаю, что об этом сказать.

— говори уже, уже ведь начала так продолжай!

Алкоголь всегда добавляет не только смелости, но и дурости, и нужно было держать себя в руках, но я опять загорелась этим поцелуем, этими воспоминаниями, все смешалось, и я решилась.

— я дам тебе прочесть смс, сама все поймешь.

Я протянула ей телефон. Она прочла, посмотрела отправителя.

— вы встречаетесь?

— нет. Я после нашей с тобой поездки к ней и не видела ее. Получила это смс и не знала, что с этим делать, поэтому молчу, ничего не отвечаю ей.

— а ответить хочется? Скажи как есть.

— скажу, что мы целовались, тогда, ты спала уже, она сама пришла, это было неожиданностью для меня.

— вот сука! — замахнулась и бросила мой телефон. Темно, я лишь услышала, как он ударился о что-то, треск. — я не ожидала от нее такого, знала, что она сука конечно, но такого не ожидала. Ой, телефон, прости, я на эмоциях, сейчас найду его, прости.

Мы довольно быстро нашли телефон, собрали, работает, только крышка лопнула.

— я ее знаю давно, это ты всего около года, а мы с ней учились вместе. Она еще та ведьма, всех пацанов перетаскала. Муж при всем этом или не замечает этого, или делает вид, что не замечает, дочка ведь растет. Мне неважно с кем ты встречаешься, хотя именно с ней меня крайне разозлило, просто я не хочу, что бы она тебя испортила, понимаешь. Я ведь так люблю тебя, малышка.

— да мы не встречаемся, я…

— ладно, давай сменим тему. Она, наверное, в гости хотела тебя пригласить, меня уже позвала. Так что, поедем завтра?

— я не знаю, нужно ли это делать?

— я с горяча тебе наговорила многое, может это все просто так, ни о чем. Поехали, вот специально поедем, я хочу посмотреть, что будет дальше, как она себя будет вести. Наверное, мужики все закончились, так она на баб перешла — смеется.

Я тоже начала смеяться. Толи это было истерическим, толи, правда, было смешно.

Мы еще гуляли, и она просто переводила все это в шутку, подкалывала меня.

— а я, ты знаешь, признаюсь, так хочу тебя, уже давно, но не могла этого сказать. А она даже сумела поцеловать. Какая же все-таки она сука. — смеется. — ты для меня особенный человек. Я не говорю тебе много чего, потому что не хочу, что бы ты переживала, я ведь знаю какая ты восприимчивая. Я просто тебя люблю, и я с этим как видно опоздала. Веди меня домой. — взяла меня под руку.

2.5

Мы приехали в гости, все как всегда. Ровный взгляд нашей подруги, ничем себя не выдающий. Я точно так же себя вела. Наблюдая за всем этим моя подруга подшучивала надо мной.

Был сосед у них в гостях, такой себе, не очень, слишком навязчивый. Достаточно молодой и симпатичный, но его было слишком много. Он и танцевать ко мне на каждый танец, и ухаживал за мной за столом. И вот очередной медленный танец, он подошел меня опять пригласить, а мы седели втроем, разговаривали. И тут хозяйку дома просто понесло. Она резко поднялась к нему и выпалила:

— она моя, ясно? Еще раз подойдешь — отправлю домой!

Сначала все мы притихли, потом начали смеяться, переводя все в шутку. Он ко мне еще пару раз подходил, потом перестал.

Все разошлись, мы остались втроем. Муж хозяйки дома был на работе, дочка спала. Мы сидели на кухне, общались.

Я узнала, что не долго горевала моя подруга за своим последним женихом, что недавно встретила свою первую любовь и как она сама сказала — я снова надеюсь на чудо.

Хозяйка дома и моего первого поцелуя знала этого мужчину, им было что обсудить, я только слушала.

Одна другой начали что-то доказывать. Что он не путевый совсем, что у него уже было две жены, и дети есть от каждой, что он и ее в итоге бросит.

Я все это слушала, устала, пошла в душ, меня даже не заметили, ушла спать.

Я уснула очень быстро. Я была и уставшая и пьяна. А разбудило меня то, что меня кто-то трогает под одеялом. Это была хозяйка дома. Она обнимала меня, сжимала мою грудь под футболкой. Я повернулась, поняла, что это она и хотела подняться. Она не дала мне уйти. Прижала к себе крепко.

— я не буду больше, просто хочу уснуть с тобой рядом, спи.

Больше она меня не трогала, и мы отключились.

Проснулась утром я одна в постели, ее не было. Все проснулись, как оказалось, кроме меня. Все собрались на кухне, ее муж уже пришел с ночной смены и все завтракали.

После завтрака мы уехали.

2.6

— я замуж выхожу, будешь свидетельницей?

Это я услышала через несколько месяцев после этой нашей встречи.

Она все же решилась, дала согласие этому парню, своей первой любви. Я, конечно же, согласилась. Была не очень громкая свадьба, вообще никого не было кроме очень близких людей. Нашей общей подруги не было на этом торжестве. Мы ее как-то даже и не упоминали, даже не знаю почему.

Они сначала жили в родительском доме, потом переехали на съемную квартиру.

Жизнь это суета сует. Все крутится и вертится и мы все в этой мясорубке. Кто застряет внутри, на неопределенное время, кто вылетает быстрее и начинает что-то новое.

Я тоже однажды ехала домой в маршрутке и познакомилась с ним. Красивый такой, но не очень высокого роста. Мы вышли на моей остановке, оказалось, что он недавно переехал и живет на соседней улице. Обменялись номерами телефона, в этот же вечер он мне позвонил, и мы пошли гулять.

Я узнала, что они приехали из другого города, в поисках лучшей жизни, как говорится. В тот же вечер он попытался меня поцеловать, но я все же устояла перед его настойчивостью, хотя это было нелегко сделать. Его огромные темно синие глаза, как море, так и затягивали меня внутрь, манили к себе. В сочетании с черными волосами и легкой небритостью, это вообще выглядело изумительно. Он умел говорить красиво, ухаживать, всегда приходил с цветами, а один раз пришел со щенком, спрятанным под курткой. Такой маленький, пушистый комочек, просто загляденье. Этой щенок сразу стал моим любимцем.

Я начала поддаваться его соблазнам, он как будто приручал меня к себе. Мне казалось, что я немного дикая, не привыкла еще к каким либо отношениям, все у меня впервые, все интересно и привлекательно, как в сказке, в розовом свете.

Я начала с ним забывать обо всем. Мы очень много времени стали проводить вместе. Он был везде, куда бы я не посмотрела. Встречал меня с работы каждый день, и почти каждый раз с цветами. Да, это не были какие-то шикарные букеты, но все равно было очень приятно их получать.

Впервые я была у него дома спустя месяц наших встреч, может чуть больше. Дома никого не было. Был у дивана маленький столик. На нем шампанское в бокалах, свечи, конфеты. Все, казалось бы, до жути банальным, сейчас, спустя время, но тогда это было прекрасным. Первые романтические отношения с мальчиком.

Мы начали целоваться, и он потащил меня в спальню. Лепестки роз на простыни ждали меня. Полумрак в комнате, завешено окно. Все было продумано и спланировано.

Он целовал меня, не останавливаясь, его губы и руки были повсюду. Раздета я была почти мгновенно. Он терся о мою ногу, и я почувствовала, как его член упирается в меня и становится все тверже. Он протянул мою руку и вот он оказался в моей ладони. Своей ладонью он сжимал мою, как бы помогал мне играть с ним. Мне казалось, что он просто огромный. От скольжения в ладони он становился все тверже, и я почувствовала, как теплая жидкость вытекла из него и размазывалась по моим пальцам.

Он тоже начал ласкать меня пальцами внизу живота. Мне было слегка больно и неприятно от этого. Его пальцы были грубыми. Я даже отодвинула его руку, когда было совсем уж жестко. Он становился нежнее. Потом ухватил меня губами за сосок, начал втягивать его в себя, играть языком. Его губы поднялись к моей шее, он раздвинул мои ноги, и я ощутила, как его член скользит между моих губ, пару секунд и он был внутри. Плавные толчки смешались с легким головокружением и болью. Это ведь был первый опыт, первый секс. А спустя некоторое время на животе растеклось что-то горячее. Все закончилось. Не могу сказать, что испытала наслаждение, скорее всего мне было не совсем приятно, а потом неловко и даже в чем-то немного стыдно.

Это первый раз, так и должно быть, этим я себя утешала и успокаивала.

Во второй раз было почти все точно так же. Никакого блаженства и наслаждения, о которых я читала в романах, или смотрела в кино, я не испытала. Хотя он был мил и нежен со мной, и было видно, что он старается.

Я начала избегать интима. Мне этого не хотелось. Приятно было общение, когда он обнимал меня, даже когда мы целовались меня это всегда возбуждало, но доходя до более открытого проявления своих чувств, меня сковывало, пропадало всякое желание.

2.7

Такие непонятные отношения длились около двух месяцев. Я томила его в вечных ожиданиях, по возможности избегала встреч.

В один прекрасный день мы делали покупки в магазине, мне неожиданно кто-то закрыл глаза ладонями, это не мог быть он, так как я его явно видела за секунду до этого на другом конце витрины. Я назвала пару имен, но не угадала. А когда меня отпустили, я повернулась, передо мной стояла она, и тут же перед глазами пронесся наш первый с ней поцелуй.

Я в растерянности выдавила из себя несколько слов приветствия и банальных вопросов типа как жизнь. Она была более раскованна, и крайне не довольна, что я сменила номер, а ей не сказала.

Я его сменила не потому, что не хотела ее слышать, у меня на то были свои причины, совершенно с этим не связанные, а почему не предупредила, я и для себя не могла найти ответ на этот вопрос.

Мы немного поболтали, ко мне подошел мой парень, я их познакомила. И она не упустила случая пригласить нас в гости.

Ее дочь была в летнем лагере, ей якобы было скучно, все друзья проелись, а мы новые лица, и она просто прилипла к нам тогда.

Мы договорились встретится на следующих выходных.

С момента этой встречи, я начала все чаще думать о ней, все вспоминать. Как она стояла у двери и не решалась подойти, а потом этот поцелуй, как она трогала мою грудь. Ну, теперь этого точно не будет, я ведь приеду не одна, а с парнем, и спать мы будем в одной спальне и на одной постели с ним.

И на некоторое мгновение я поймала себя на мысли, что лучше бы он не поехал со мной, лучше бы я была одна. Потом останавливала себя что это не правильно, совсем не правильно.

Я воевала сама с собой. Два мира во мне противостояли друг другу.

С одной стороны я понимала, что я не могу забыть тот поцелуй, и что мне он понравился больше, нежели с парнем, с другой стороны это мне казалось совершенно не правильным.

Все это, даже если чувствуют, пытаются скрыть, подавить в себе, потому, что это вызывает насмешки и у некоторых людей даже отвращение. Я боялась в этом признаться самой себе, не говоря уже о том, что бы поделиться с кем-то, рассказать об этой неимоверной тяге, однополым чувствам.

2.8

У меня такое чувство, что она ему в тот вечер что-то подмешала. Он так неожиданно потух, как догоревшая свеча. Мы под руки отнесли его в спальню и уложили спать.

Я уже привыкла, что во время наших встреч ее муж был на работе, и до утра она была свободна.

Она увлекла меня разговорами, показывала разные фото, рассказывала смешные истории. Ни намека не было о том, что она от меня чего-то ждет, или хочет. Совсем не принужденная и легкая обстановка. Немного за полночь, как обычно я собралась в душ, она сказала, что моя футболка уже готова, она в ванной на комоде, что кроме меня ее никто не одевает, что она стала моей личной и именной. Мы посмеялись на эту тему, и я пошла в ванную.

Я, неспеша, разделась, стала под теплые струйки воды, они стекали по моему телу, я наслаждалась ими. Услышав какой-то щелчок, я не предала этому никакого значения, мало ли, послышалось. А через несколько секунд мою грудь сжимали руки, к моей спине прижималось горячее и обнаженное тело, и губы на шее, на плечах, поцелуями. Я понимала, что это она. Она дышала так томно, слегка сжимала мои соски, и мне не было больно, мне было сладко от этого. Я чувствовала, как наполняюсь желанием, как возбуждаюсь от ее прикосновений и поцелуев. Ее рука скользнула вниз, я была уже влажна, пальцы так умело играли со мной, как нежно и в тоже время сильно они касались моего клитора, как раздвигали мои губы, как слегка входили, лишь слегка, словно в ожидании, когда же я попрошу войти глубже. Кружилась голова, вода нежными каплями стекала по телу, я не могла устоять, я прислонялась к ней, упиралась ягодицами в ее лобок. Она повернула меня к себе лицом, мы посмотрели в глаза друг другу и слились в поцелуе. Он был жадным, он был долгожданным, запретным, но безумно сладким. Опускаясь, она целовала мою грудь, обхватывала сосок губами, прикусывала слегка, теребила его языком. Поцелуи опускались все ниже, ноги сами раздвинулись и открыли ей полный доступ, колени дрожали, я не могла открыть глаз, я словно была в неком сне. Она провела языком между моих губ, я почувствовала, как они открылись, ее горячий и упругий язык ласкал их, она всасывала мой клитор, потом резко его бросала, пыталась как можно глубже войти в меня им. Я начала сползать по стенке, моги меня не держали совсем. Таких приливов блаженства я еще никогда не испытывала. Я подходила к краю, не удержалась, с губ сорвался стон, я отодвинулась назад и схватила ее лицо руками, прижимала его к своему животу. Когда я утихла, она поднялась ко мне, прижала к себе сильно, я чувствовала, как бьется ее сердце, мое тоже вылетало, словно ему было мало места в моей груди. Легкие поцелуи в губы. Она взяла полотенце, укутала меня им.

— я проведу тебя в спальню.

Я просто покорно пошла следом, не могла ничего сказать.

Провела меня, помогла надеть футболку, я легла, она укрыла меня.

— спи сладко.

И просто ушла.

Я засыпала отдельно от него. И это действительно была сладкая ночь.

2.9

С ним у меня отношения очень быстро сошли на нет. Как-то само собой все произошло, я даже не заметила, как мы перестали созваниваться, встречаться. Ему, скорее всего, надоели мои отговорки и холодность. Исправлять ничего я не собиралась, как и удерживать его тоже.

Началось совершенно другое общение в моей жизни. Мы не могли часто встречаться, но переписывались каждый день, и созванивались тоже.

В следующую нашу встречу, мы встретились втроем, вернее вчетвером. Наша общая подруга приехала с сыном. Рассказала, что они сняли с новым мужем квартиру, почти в центре, что он сейчас уехал на заработки на пару месяцев, и что она беременна от него. Это было здорово, мы порадовались за нее.

Она не могла не заметить, как мы смотрим друг на друга, когда выдался удачный момент, она у меня спросила:

— есть то чего я не знаю? Между вами есть что-то больше, нежели просто поцелуй, это видно сразу.

— уже есть больше, и как сказать об этом я не знаю.

Было видно, что она расстроилась от этой новости. И ее после этого словно подменили. Мы еще встречались, и каждый раз она мне говорила, что это не правильно, что это отвратительно. Это просто нужно было пережить в себе и не доводить до такого. Что она тоже этим болела долгое время, и что хотела меня безумно, но сумела сдержаться. Что мне нужно найти мужчину и выйти замуж, и жить как все нормальные люди. Она говорила не останавливаясь, я не могла вставить ни слова. И опустив глаза, смотрела в пол. Она заметила это, схватила мое лицо ладонями, потом гладила мои волосы, потом начала целовать меня в губы. Я сначала поддалась, но потом остановила этот поцелуй. Она посмотрела на меня с укором.

Все что я смогла сказать ей тогда:

— я не хочу портить между нами отношения, я все так же люблю тебя, и сделаю для тебя все, что ты попросишь, или даже не посмеешь попросить из-за своей гордости, но не упрекай меня, пожалуйста, и не вини. Ты ведь сама отказалась, сама не смогла переступить, осмелиться, называй это как хочешь! Если именно сейчас мы все вернем и будем пробовать, мы все испортим. А я этого не хочу. Ты ведь нашла свое счастье в своем муже, ты ждешь ребенка, у тебя все хорошо, ни одного плохого слова я от тебя о нем не услышала, ты, словно молишься на него. Не стоит ничего портить, пойми меня и просто поверь.

Мы обе расплакались, но все же расстались тем вечером как самые лучшие в мире подруги и родные люди.

3.0

Я приняла для себя решение, что больше не буду рассказывать ей ничего такого, что бы ни ранить, не цеплять. И это было правильным решением. Я до сих пор в этом убежденна. Не потому, что она бы отвернулась от меня, нет, потому что рушить ее мир я не собиралась. Ее взгляды, принципы, устоявшуюся /ну почти/ счастливую жизнь.

Мои отношения с нашей общей подругой продлились около четырех лет. Было всего достаточно, и прекрасного и не очень, и совсем не очень.

Я помню, как впервые попробовала женщину, ее. Она подпустила меня к себе и отдалась мне на нашу третью встречу. Я впервые касалась груди, я впервые ощутила на вкус ее тело и ее нектар. Я изучила каждую родинку на ее теле, я знала ее запах. Запах женщины это один из самых ярких феромонов, которые существуют в мире. Его ни с чем не спутаешь. Он отключает сознание напрочь. Он влечет тебя за собой, словно на поводке.

Я помню, как однажды мы так увлеклись ласками, что совсем забыли о времени. Она ущипнула меня, я подняла к ней голову

— смотри, кто пришел.

Я повернула голову и в дверях увидела твоего мужа. Он смотрел на нас, молча. Не знаю, сколько времени он там простоял, и почему мы не услышали, как он открывал дверь, как входил в дом, как подошел к спальне, где мы были, не знаю, он мастурбировал или нет, я не заметила. Она поднялась и вышла к нему. Минут через десять она вернулась.

— он меня отымел на кухне, таким возбужденным я его еще не видела.

— мне, наверное, нужно уйти?

— нет. Он после ночи и… просто ушел спать.

Мы потом все это пытались переиграть. Рассказывали ему сказки, мол, специально его ждали, хотели разыграть его, что бы он взревновал, и прочее. Он сказал, что не прочь все это повторить, только втроем. Все это тоже переводилось в шутку.

Я как то спросила у нее:

— если бы мы согласились, интересно, что было бы?

— я бы никогда не согласилась!

— почему?

— я бы ревновала не его, а тебя. Ты только моя, только моя! Только я могу к тебе прикасаться!

3.1