Бесплатный фрагмент - Шёпот воспоминаний

Жизнь скрывается в деталях

У каждого человека, имеется тайна, которая связывает его с миром, крепкими узами зависимости. Оно гложет самолюбие и возбуждая воображение, держит сознание в постоянном ресурсе. Нам кажется, что о нём никто, никогда не узнает. Но разве возможно скрыть то, что доступно каждому?

Воспоминание — это единственное, что может придать некий сакральный смысл, моему пройденному пути. В ней же в итоге, я обрёл причину, ради которой, совершил это не сравнимое ни с чем, насыщенное приключениями странствие по просторам этого мира. Желание узреть красоту природы, прочувствовать эмоции в прикосновении с миром и людьми, даётся не каждому, а только тем, кто способен видеть, слышать и постигать.

Парой, а если быть честным, очень часто, меня посещала мысль, что мой пройдённый путь, не принадлежал мне. Что я проживаю не свою жизнь. И я всего лишь оказался не вольным наблюдателем происходящих событий, по которым, словно чья-то невидимая рука, так умело вела меня. Это предчувствие двойственности оказалась естественным, учитывая мир, в котором мне суждено было проявиться. В мире, где чудеса, о которых грезят все его обители, имеют место быть. Но, и поэтому в том числе, каждый из нас не в состоянии осознать и познать то самое чудо, что раскрывается в своём величии в каждом из нас. И потому, я ощущаю из редка, присутствие некой внешней силы, когда на самом деле, сила одна и эта сила моя.

Теперь, узрев множество тайн, я позволил себе раскрыть краешек пелены, который так приятно окутывал мой человеческий разум. Для этого, мне было необходимо обратиться к своим воспоминаниям. Ибо только в них возможно было уловить нить, ведущий сквозь лабиринт неведения к познанию чуда, коим является жизнь каждого человека.

И так, сидя в удобном кресле, натянутой чёрной мягкой кожей, на веранде своего дома, всматриваюсь в даль, за горизонт, где блещет золотистой нитью кайма океана под лучами полуденной звезды. И концентрируя внимание на линии, разделяющая воду и небо, пытаюсь узреть образы прошедших лет. В голове, словно на демонстрацию, снуют друг перед другом десятки воспоминаний, одна ярче другой, но я желаю лишь поймать основу, дабы верно построить хронологию событий. Кажется вот этот, или нет, быть может этот? Почему то, чем больше попыток, тем меньше остаётся уверенности в их достоверности и в положительном результате моей затеи.

Уверен, такой пролог однозначно понравился бы многим любителям художественной литературы. Он предварительно, допускает некое состояние удовлетворённости, приготавливая читателя к восприятию прекрасных образов. Вот уже и воображение готова отображать того самого героя, который занят только тем, что борется с отрицательными персонажами. С теми, кто посмел встать у него на пути. И как этот герой всё же одолевает трудности и преграды ради той самой истины, которая в конце концов непременно приводит к счастливому финалу в объятиях любимого человека. Но подобные грёзы необходимы тем, кто страдает недальновидностью, кто предпочитает оставаться в оковах иллюзий, лишь бы не стать тем, кем является на самом деле.

Я же собираюсь раскрыть моим примером истинный облик человеческой природы, который явно не понравиться многим. Но достойные всё же узрят в этом безграничную возможность покорить то, что невидима и не доступна большинству. Это позволит им скинуть с глаз ту самую пелену иллюзий, оголив то, что всегда каждый из них пытался спрятать и забыть. И это безусловно даст им возможность стать сильными и мудрыми. Теми, которым будет по плечу всё чего не пожелают в этом биполярном мире материи. Хотя после того, как им раскроется суть мира сего, им уже ничего не нужно будет. Ибо, когда ты воспринимаешь единство всего сущего, то исчезают какие-либо желания иметь то, что и так принадлежит тебе, и в тоже время, не может тебе принадлежать.

Ну что ж, не стану подрывать ожидание большинства, и поведаю прекрасную историю героя, который познал чуть больше, чем полагалось ему в его статусе человека. Тем более место, где пребывает моё сознание, даёт не только абсолютный иммунитет от житейских потрясений, но и позволяет мне делать это без какого-либо сомнения и сожаления. Ведь те эмоции, которыми соткана человеческая жизнь, не имеют здесь никакой власти. А значит, и последствий от них не может быть ни каких. Нет, это место не находиться там, куда непременно в своё отведённое время, уйдёт каждый ныне живущий. Это место находиться всегда там, где пребывает сознание человека, и называется домом души.

Уверен, на подсознательном уровне, где-то в тёмном уголочке, каждый тоскует по дому. Нет, не по тому дому, где вас ожидают любимые, без которых ваша жизнь не имела бы смысла. А потому дому, где вы желали бы найти самого себя. Того самого, у которого есть ответы на все вопросы, и у которого вы надеетесь наконец найти то самое загадочное и необъяснимое, ради которого вы так рьяно боретесь и живёте.

Поверьте, этот дом не иллюзия, а самая, что ни наесть доподлинная реальность. Это то место, где вы родились. Но, родились не в образе бренной плоти, роль которого, конечно, значима и полезна, а как бессмертный источник жизни. Где нет и не может быть всего того, что делает вас человеком. Нет ничего, чтобы разделяло ваше сознание на какие-либо части. Там всё едино и стабильно. Биологическое воображение называет подобное состояние — покоем. Но это не так. Ибо не возможно описать то эмоциональное состояние, которая формируется одновременно из всех существующих источников бытия — духа вечного.

Прежде всего, для постижения данной реальности, необходимо представить, а после принять конструкцию, которая в конце непременно должна ответить на самый главный вопрос: Кто ты? Для этого не достаточно довести до новой формации своё сознание, меняя принятые социумом догмы, образы и смыслы на то, что недопустимо в окружающем твоём сообществе. Нужна воля, которая, к сожалению, даётся не каждому. И не важно, человек на какой социальной ступени находиться в обществе потребителей. Воля парой может пребывать в самом слабом и трусливом человеке, который по стечению обстоятельств, за одно мгновение способен перевоплотиться в бесстрашного и мужественного героя и стать прекрасным примером для окружающих. И наоборот, бывает так, что восхвалённые толпой смельчаки или ещё хуже, признанные в сообществе авторитетные личности, ломаются словно сухие ветки дряхлого дерева, при первой же опасности.

Всё, потому что, наши тела, по сути являясь аватарами для сознания, полностью соответствуют всем критериям биполярного материального мира. Из-за чего единый источник жизни, в нашем воображении разделяется на множество частей. Не из-за того, что кто-то или что-то пытается тем самым утвердить над нами контроль и управлять нами, а потому что энергия проявляется в материи через прямое физическое воздействие. И для этого процесса необходимо именно условие биполярности.

Человек — творец, от человека — потребителя или животного, отличается лишь творческими качествами. В остальном же нет никакой разницы. Не важно, ты богач или нищий, если ты выполняешь механические шаблонные действия только для того, чтобы поесть, одеваться и удовлетворять своё самолюбие за счёт других, ты потребитель. Хотя у некоторых уровень комфорта может быть и на высоте. Такие персоны в социуме в большинстве, и их ещё называют просто людьми — ботами, которые используют весь свой потенциал разума на желание удовлетворять потребности своей плоти.

Они понятия не имеют, как рождается радость от мысли и идеи, которую ты вынашиваешь, развиваешь и после воплощаешь в жизнь. Нет, не от той мысли, что тебе нужно догонять соседа по его возможностям, тратить и приобретать. И не от той идеи, что ты должен подражать своему окружению и стремится соответствовать неким общественным стандартам. А от той, что твоя идея родилась только у тебя. И когда ты его реализуешь, то оно изменит некую часть этого мира. Крылья счастья приобретаются и раскрываются тогда, когда твоя работа способна повлиять и менять людские жизни. А в остальных случаях, это всего лишь мимолётный экстаз от собственного «величия». Который стоит заметить, кроме как вам, никому не интересна.

Наше сознание, которая более знакома нам под аббревиатурой «душа», способна одновременно пребывать в бесконечных альтернативных реальностях, создавая на пути такие же фактические миры. Дом, о котором я рассказываю, это тот самый мир, в котором была сотворена душа — сознание, каждого отдельно взятого человека. Этим местом может быть любой уголок вселенной в любом мире бескрайнего космоса. И именно там Великий Архитектор Вселенной, в источнике жизни — «Святого Духа», творит души, которые служат не только генератором жизни в биологических телах, но через которых он возводит и преобразовывает миры. И именно это место всегда ожидает своего блудного сына, который после изнурительной, но прекрасной по смыслу трудового дня, возвращается всегда обратно.

Вот и я, поработав на славу перед тем, как перешагнуть порог бессмертия, решил приоткрыть завесу тайны, ради которой, каждый человек по мере своих возможностей делает всё, чтобы хоть как-то познать его кусочек. И место моей исповеди, где был сотворён чудесный союз между мирами вечности и материи, не случайна. По той причине, что концентрацию разных по содержанию энергий, возможно познать лишь в месте между этими мирами, коим является планета Земля.

Я родился, довольно в прогрессивной, по меркам своего времени стране, прошлого века, а именно в 1975 году. И так же, как всякий индивид своего вида, испытывал гордость за свой народ. Должен признаться, это эмоциональное состояние, которая способна была ублажать всего лишь мою гордыню, как не странно, осталась со мной до сего дня. Страна по масштабу была не велика, но как полагает закон равновесия — что мало в одном, должно быть велико в другом. Вот и мой народ не был исключением, которых в мире знают, как армян, а страну маленькой в размерах, но исторически великой, Арменией. В то время она находилась в составе самой большой по своим меркам метрополии, Союза Советских Социалистических Республик.

Хотел бы описать величие страны «Советов» поподробней, но не в данном месте и не в данное время. А потому буду лаконичным, и скажу лишь, то, что спустя многие годы, когда я стал свидетелем неизбежных перемен, затронувшие каждого гражданина некогда великой империи, я чаще вспоминал Советский Союз и скучал по нём. Нет, не потому социальному строю, которая в итоге привела к его гибели. А по людям, которые были совершенно другими. Эта ностальгия для своего существования имела объективные причины. Так как, чувства, сохранившиеся в воспоминаниях из этих времён, были приятными и одаривали разум томными вибрациями счастья. Да и не могло быть иначе, так, как, во-первых, детские эмоции по силе и качеству воздействия всегда превосходят последующие взрослые. Во-вторых, система управления, какой бы несовершенной не была, всё же давала каждому своему гражданину возможность стабильного роста и развития.

Тут можно поспорить, хорошо это было или плохо. Но речь не о том. Потому что социалистическая конструкция правления, по объективным причинам до сих пор остаётся «не доступным нашему развитому обществу». И всё потому, что центральные функции в развитии индивида в сообществе, такие как образование, медицина и продвижение по социальной вертикали, были бесплатными. Что не возможно было оценить потребительским мышлением коллективного разума общества в целом. Социальная стабильность, позволяло обычному рабочему классу, быть эмоционально уравновешенными. Это напрямую отражалось на воспитании психически здорового потомства. Прямой признак того, что дети того времени, были более счастливыми, нежели в настоящее время.

Я не могу вспомнить, чтобы, будучи ребёнком, я мог бы нуждаться в том, что касалось бытовой необходимости. Я не помню, чтобы были бомжи, и чтобы какой-нибудь взрослый человек из моего окружения находился бы в финансовой нужде. Я помню, только то, что люди были весёлыми, и милосердными. А так же, что каждый считал себя свободным и вольным делать и иметь в рамках закона, всё чего захочет. Потому что, он это мог себе позволить. Никто не переживал, о будущем своей семьи. Государственная система, как бы не прогнила со временем изнутри, отвечала за каждого гражданина, и за каждого ребёнка, которые по праву считались будущим этой страны. И мы дети, это чувствовали на энергетическом уровне.

Ну вот, обещал, что не затрону политические и социальные аспекты бывшей империи «свободных граждан», но не получилось. Уж больно впечатлительными оказались воспоминания того времени. Особенно, то, что мои родители не имели привычки переживать за своих детей, которые с самого утра и до сумерек, бродили по двору, и не только. Что мы вместо само изолированного состояния, в которым пребывают наши дети со своими продвинутыми технологическими приборами развлечения, предпочитали наслаждаться общением с друг другом. Постигая тем самым самих себя в образах наших друзей.

Мои родители, имели возможность часто проводить время со мной. Что качественно сказывалось на моём воспитании, до определённого возраста. Примерно до пяти лет, я был самым счастливым ребёнком в мире. Я помню нежность матери и отцовское тепло. Мать была ласковой, внимательной и чувственной. Любила отца, была примерной ему женой. Встречала после работы супруга объятиями и прекрасным ужином на столе. Но самое главное, она проводила дни на пролёт со мною рядом. И это обеспечивало мою вообразимую безопасность, уверенность и приятное настроение.

Наш двор был не большой. С одной стороны проходила оживлённая автомобильная дорога, метров пятидесяти от дома. С другой был дворик и летняя беседка, за которой начинались частные домовладения. Дом был двух этажный, и имел два подъезда. И на каждом этаже были по две квартиры. В общем детей было не много, и разгуляться так же особо было негде. Но именно это время, запечатлелось в памяти самой прекрасной и счастливой. Потому что я чувствовал любовь и единение моей семьи.

Это эмоциональное состояние я предпочёл зафиксировать в памяти через один образ из одного зимнего вечера. После того, как я с отцом, практически весь день, играли в снежки с детьми со всего двора, и изрядно устали, вернувшись домой заметили, что за окном начался снегопад. Отец взял меня на руки и поставил на подоконник, обняв меня сзади. Кажется мне было примерно года три-четыре. Я чувствовал его тепло и защиту. Было впечатление, что ничто в этом мире не сможет потревожить мой внутренний покой. И в объятиях любимого мною человека, я наблюдал за самым красивым снегопадом, который я успел лицезреть за всю мою жизнь. Для маленького мальчика, снежинки были размером в ладонь, которые демонстрировали мне прекрасный танец жизни. Своими завораживающими движениями, они словно пытались раскрыть мне всю мою судьбу, которая собиралась разворачиваться в ближайшем будущем. Это и стало тем самым сакральным пророчеством обо мне, которую я согрев своим сердцем, пронёс через всю мою жизнь. Мне кажется, что я действительно стал свидетелем некой экранизации моих будущих сражений с той частью мира, которая всегда хранилась во мне.

До того, как отец встретил мою мать, он был актёром, затем и режиссёром в популярном в народе театре драматургии. Аристократическими манерами, начитанный и эрудированный, и к тому же брутальный на зависть многим мужчинам, он покорял ни одну театральную сцену и не одно сердце актрис и своих поклонниц. Но в силу сложившихся, а после расстроенных романтических отношений с дочерью директора театра, ему пришлось покинуть работу, которую он любил. После чего он нашёл для себя занятие в другой отрасли, которая в большей степени была похожа на хобби. А именно, он как фотограф, обеспечивал город большими уличными слайдами. Заработанная плата была не велика, но вполне хватало на достойную жизнь советского гражданина.

К пяти годам, в мою жизнь подкралось разочарование. К тому времени в нашей семье, как раз родилась моя сестрёнка. Она была милой и покладистой, за что я часто злоупотреблял её доверием. Я любил её, как и она меня, до той поры, пока мы не переехали в дом к родителям моей матери. Наши семейные отношения перевернулись с ног на голову, сформировываясь в другой новой конструкции. Одним из факторов, оказалось то, что влияние моих двоюродных родственников, которые так же проживали у наших стариков под одной большой крышей, отрицательно сказывались на моём отношении с сестрой. И это было естественным процессом. В моём не дозревшем разуме, потихонечку всё перемешалось, помешав тем самым местами приоритеты.

Нам пришлось переехать, потому что, моя мать, решила, что ей не хватает средств на жизнь, точнее захотелось большего, и с этим намерением, отправила своего супруга за «длинным рублём» на заработки в курортные регионы страны. Разумеется, причина была банальной — мы должны были соответствовать модным стандартам общества и ни чем не отличаться от её родственников, некоторые из которых, таким вот образом имели чуть больше, чем остальные. Печальное решение, в итоге привело к разводу. Иначе и не могло бы быть. В такой формации заканчивалась совместная жизнь практически у всех, кто возжелал заработать на несколько рублей больше, в дали от дома. И обычно во всех случаях, виновницами оказывались жёны, возжелавшие не отставать в конкурентной борьбе между соперницами из ближайшего своего окружения. Эта участь не миновала и нашу семью.

Матери, стало трудно одной справляться двумя детьми, и она напросилась к своим родителям. Дом у которых был довольно большой по советским меркам. Дело в том, что в северных регионах империи, запрещалось гражданам иметь двух этажные дома, если вы не член партии. Но это правило не распространялось на южные регионы, где разрешалось строить вплоть до трёх этажей. Вот и у деда моего был двух этажный, просторный дом, где вместе с ним проживали его два сына вместе со своими семьями. И теперь там должны были жить и мы, пока отец ездил на заработки.

Заработки, подразумевали, что он отсутствовал примерно от восьми до одиннадцати месяцев в году. Ни о каких здоровых отношениях в семье и речи не могло быть, где жена начинает ревновать, по каждому пустяку, и где дети не могут насладиться любовью одного из родителей. Это крах любой семьи. И это катастрофа для любого ребёнка. Нашу злость от разочарования и боли мы с сестрёнкой начали проявлять друг на друге, что не могло не повлиять, как на наш характер, так и на наши отношения. Тем более, рядом всегда были альтернативные возможности проводить весёлое время со своими двоюродными братьями, игнорируя близкого мне человека.

Так продолжалось довольно так и долго, примерно до десяти лет. Мы получили возможность делать больше покупок, и потеряли возможность быть счастливыми. Недопонимание между некогда любящими друг друга людьми выросла до запредельного уровня. Я не желал понимать, по какой причине моя мать стала другой, нервной и беспокойной. Что рано или поздно, всё же должно было привести к определённым последствиям с печальным исходом.

В последствии, будучи уже взрослым человеком, я всегда испытывал боль, когда становился свидетелем детского страдания. Даже, когда я видел, как плачет ребёнок, это означало, что в душе плачу и я. По этой причине, по отношению к моим собственным детям я был всегда лоялен и мягок. Взамен пытаясь с самых малых лет, проводить больше времени с ними, приводя им в пример разные жизненные ситуации. Благодаря которым я до них пытался донести жизненные приоритеты и смыслы, дабы им было легче пройти отрезок взросления. Но и здесь, не всё гладко получалось. Парой, как бывает, они принимали мою лояльность за слабость. Тогда приходилось напоминать роль каждого в семье, прибегая к более грубым формам пояснения. Хотя я должен быть благодарным судьбе, что к такому методу, я обращался очень и очень редко, по причине того, что мои дети оказались намного сообразительнее своих родителей.

Печально становиться от того, что родителей, система управления, не важно какой страны, ставит в такое положение, что им приходиться полностью полагаться на матрицу социального воспитания. Стоит каждому родителю просто повнимательнее понаблюдать за времяпровождением со своими детьми, чтобы осознать патовую ситуация, в которой оказывается большинство. Как спешно, например, мамы стремятся выйти на работу, после декретного отпуска? Как много каждый родитель проводит время с ребёнком, когда тот начинает ходить в детсад или в школу? Утром минут сорок, и вечером максимум два часа? А то ещё меньше. Парой и двадцати минут хватает, чтобы обсудить самые важные вопросы со своим ребёнком, касающиеся его обязанностей. И чем старше становиться ребёнок, тем меньше времени остаётся для него.

И в этой ситуации родителю остаётся полностью положиться на систему, которая предлагает всякого рода привлекательные услуги, дабы облегчить ношу работающего родителя. Родителю кажется, что общество обеспокоено тем, чтобы он имел больше возможностей на свободное время. Но на самом деле, система делает всё, чтобы у родителя было как можно больше времени на работу. И вот сонный родитель, каждое утро спешит на свою работу, чтобы обеспечить своему потомству теми необходимыми благами, которые сам социум и навязывает. А вечером у этого измотанного родителя, нет никаких сил, чтобы дать своему ребёнку самое главное, свою нежность, понимание и любовь. Грустно на самом деле, больше становиться от того, что ни один родитель в итоге не понимает причину недопонимания со стороны своих детей. Ради которых, как он думает, жертвует всей своей жизнью, и всем своим временем.

Но чем же он в действительности жертвует, и кому? Во-первых, стоит перестать питать себя иллюзией, что общественное образование, которая на самом деле и делает нас такими, какие мы есть, нацелена на то, чтобы давать правильные знания. Это есть не правда. Знания, которыми оно делиться не фундаментальны, и не способны сделать кого-нибудь счастливым. Чтобы это понять, необходимо вспомнить по какой причине появились общественные школы?

Всё началось в эпоху экономической индустриализации. Прослойке неприкасаемых, вдруг стало необходимо, чтобы на их нововозведённых заводах работали квалифицированные рабочие. И дабы не искать по миру таких специалистов и платить в три дорого, им пришла гениальная идея, обучать детей рабочих и крестьян, которые фактически были их подданными без роду и племени. Это не означало, что тем самым эти дети получали статус свободного человека, и это не значило, что им в будущем, дозволялось принимать решения государственной важности.

Понятия, как «свобода, равенство, братство», на почве которых были переформатированы принципы и ценности во многих развитых странах, произошли чуть позже. Благодаря чему, стало возможным, гражданам из более низкого социального уровня, используя свои способности и полученные знания, подняться на более высокие ступени общественного строя. Но и в этом случае, общественные школы, не изменили своим главным правилам. Они и сейчас остались такими же, давая лишь системные знания, направленные на развитие механического труда.

Вместе с тем, самое главное, что воспитывает общественная школа в детях, это подчинение и послушание. Подчиняться любому, кто имеет больший социальный статус, они воспитывают с помощью унизительного метода — оценивая полученные детьми знания, публично. Тем самым, ломая не до сформированную психику ребёнка, и уничтожая на корню любую уверенность в свои силы. С послушанием, дело обстоит лучше. В течении долгих десяти или одиннадцати лет, ребёнок приручается следовать по определённым шаблонам — жить по расписанию, но не по собственной воле. Где важно знать, что преподаватели всегда правы, у которых есть возможность тебя наказывать, путём оценивания твоих способностей.

В общественных школах, в отличии от частных, не учат общению, взаимопониманию, уважению чужого мнения, финансовой грамотности, жизненной философии и поиску истин путём примеров успешных людей, и самое главное любви к самому себе и окружению. И вот через эту школу проходят родители, для которых вполне приемлемы условия, в которых оказываются их дети. И этим детям в итоге приходится проходить такой же путь, дабы в будущем повторить тоже самое со своими детьми. Нам демонстрируют технократическую эволюцию человечества, убеждая, что тем самым, человек стал более свободным. Когда на самом деле поменялась и стала ярче обёртка, начинка осталась таже.

Эта система, где раб добровольно соглашается больше работать во благо своего господина, была придумана в древнем Египте, одним жрецом. Этот жрец посоветовал, фараону вместо того, чтобы иметь проблемы с периодическими восстаниями рабов, среди которых то и дело появлялись разного рода революционеры, платить им за свою работу. Результат поразил всех до такой степени, что прошли тысячелетия, но система по-прежнему продолжает работать безупречно. Мы готовы работать день и ночь, чтобы обеспечить своим любимым всем тем, что предлагает стремительно развивающаяся экономика мира. При этом задвигая на самый последний план свои искренние чувства, по отношению к своим же любимым детям.

В итоге боль, становиться тем единственным провожатым, что заставляет нас слепо повиноваться, лишь бы не тревожить скрытые раны. Которая, уверенно становиться единственно близким спутником по жизни человека. Она же заставляет нас носить маски. Быть не искренне весёлыми в компаниях, демонстрируя образ счастливого человека. Показывать свою строгость и значимость, скрывая за этим духовно слабую личность. И всегда делать больно окружающим, дабы насладиться страданиями других. Так легче переживать свои собственные муки. Так легче просто существовать там, где практически все играют такую же роль.

Как можно исправить эту, казалось бы, безвыходную ситуацию? Элементарно. В приоритете у родителя во всех случаях жизни должен быть ребёнок. Нет, не то, чтобы для него успеть всё сделать. А чтобы во времени, которая является основным источником для наших действий, мы располагали на первом месте наших детей. Вот и всё. Мы всегда успеем заработать столько, сколько необходимо, для утоления голода и подражания. Мы всегда успеем сделать все необходимые дела, для того, что жить в достатке и в гармонии с окружающим нас миром. И потому, первым делом, необходимо успеть дать своему потомству, кроме генетики, свою любовь и внимание. Откуда им, как не у своих самых близких это получать?

Возвращаясь к истокам моего детства, не возможно не обмолвиться про страну, где мне суждено было появиться на свет. Про гордую Армению. Её на вид не большое и в то же время безграничное в сердцах каждого армянина величие, имеет абсолютное право на своё существование, как бы это не смотрелось надменным. По крайне мере, тысячелетний возраст этого народа, на зависть всем соседям, требует определённого уважения к себе. Каждый, кто когда-либо побывал на этой пропитанной древней историей земле, остаётся его поклонником на всю оставшуюся жизнь. И дело не в том, что народ гостеприимный, или, что природа неотразима и еда превосходная. А потому что, место это источает необыкновенную энергию, которая пронизывает душу каждого человека некой величественной тайной, раскрываясь каждому по-своему особенно.

Те, кто приезжают в гости находят ответы на многие вопросы, которые не давали им покоя на протяжении многих лет. Потому что, душа их начинает резонировать с Божественным источником жизни в окружение величественных гор. Ну а местные, просто привыкают к этому чуду с самого рождения. И от переизбытка этого самого внимания, хотят они того или нет зарастают простой гордыней.

Когда в 1816 году Джордж Байрон посетил Армению, он написал про эту страну следующее. «Я выучил язык армянский, чтобы понимать, как и на каком языке говорили Боги. Ибо армянский язык есть язык Богов, и Армения есть родина Богов, и Боги родом из долины Араратской» Впечатляет, не правда ли, на каком уровне прочувствовал Байрон эту Божественную энергию. Именно из-за таких примеров, Народ Армении возгордился и вместо того, чтобы наслаждаться этим даром, предпочёл удовлетворяться лишь блестящей его обёрткой.

Но слова Байрона, оказались не единственными, возвышающие эту страну. Армения в бытность имела для мира значимое место. О чём свидетельствуют множество примеров из древних источников, таких, как клинописи Шумер, Библейские рассказы, Иранские, Ассирийские, Греческие и Римские исторические документы.

В первые об Армении упоминают Шумеры. Назвав эту страну Аррата, домом верховных Богов Энлиля и его брата Эа со всем сонмом Богов. Кстати, страна Урарту, которую так называли соседи ассирийцы и греки на своём диалекте, местными произносилась, как Арарта. И именно на этих землях, по просьбе Богов, Бог Энки вместе со своей женой Богиней Нинмах сотворили первых людей — Адапа (который находясь в гостях у всевышнего Бога Ану отказался принять от того бессмертие), и Еву (Нинти, дева из ребра, дающая жизнь).

Разумеется народ, который стал плодиться и размножаться в стране Аррата, был не простой, а имел все качества и способности для распространения Божественной мудрости и энергии, которую они впитали от своих создателей. И быть может именно по этой причине, во мне всё ещё теплится некая форма гордости за гены, которые мне передались от моих предков. Это ощущение укрепляет в моём сознание та действительность, которую демонстрирует мой народ — продолжающий своё благородное существование на протяжении многих тысяч лет, сохраняя свою уникальную самобытность.

Вот и мне повезло родиться в этой стране, где как утверждают историки, когда-то жили Боги. Более того, именно в том городе, возраст которого насчитывает больше лет, чем почти его ровесник древний Рим. Её античное название Эребуни, которая трансформировалась на современный Ереван, нисколько не растратила своего величия на протяжении многих тысяч лет. Не возможно объяснить мою связь с этим городом и с этой страной. Тем более после того, как я стал себя воспринимать человеком мира, для которого вся планета Земля является родным домом. Но то, что я её ощущаю всею своею душою в любой стране мира, говорит о многом. Признаться, до сих пор так и не сформировал для себя понимание того, что именно генерирует и привлекает в Армении моё внимание. Если даже не учитывать энергетику местности, то запахи и вкусовые ощущения, которые иногда каким-то образом возникают в памяти, мгновенно материализуются на физическом уровне через мои биологические рецепторы.

Наверняка, у каждого бывают редкие моменты, когда память возбуждает некие образы из прошлого, через запахи или разносимые в голове знакомые звуки. И это состояние на миг делает тебя счастливым под приливом уже физических эмоций. И поэтому, я безустанно могу день ото дня бродить по улицам Еревана и путешествовать по горным вершинам Армении, переживая эти ощущения вновь и вновь. Запоминая при этом, каждую архитектурную деталь зданий, каждый горный хребет и скалу, бессчётные родники, водопады и озёра, и невообразимой красоты небо. При этом, не ощущая какую-либо усталость, а напротив, заряжаться новыми эмоциями и силой. Я могу просто общаться с его народом во дворах и на улицах на разные темы, насыщая без всякого преувеличения, разум свой бездонной их мудростью. Ибо, повторюсь, эта способность заложена в этом народе на уровне генетики.

Помню, в детстве на летние каникулы, почему-то именно меня из всех остальных внуков, мои старики, брали с собой в турне навещать многочисленную родню, разбросанную по всей стране. Их было так много, что парой мы так же навещали родных в Грузии, в Тбилиси, откуда они, будучи молодыми переехали в Ереван. Это было впечатляющее зрелище для мальчика, воспитанного в городских условиях. Разумеется, большинство из родственников проживали в деревнях либо в небольших населённых пунктах городского типа. Я как сегодня помню запахи домашних животных, которые были практически у всех. Я помню вкус еды, которая значительно отличалась от той, что я принимал дома. Я помню пронизывающий меня на сквозь резкий, но в то же время слегка пьянящий воздух. Вечера, лёжа в мягкой постели под открытым небом, всматриваясь в бескрайнюю красоту галактики, простирающаяся от горизонта да края мира.

Родственников, как уже упоминал, было много. У каждого из них приходилось оставаться по нескольку дней. Бывало так, что в одном городе или селении их бывало несколько семей, и приходилось каждый день навещать новый дом. А ещё непременно, мы ходили в местные храмы, помолиться. Разумеется, я не умел этого делать. Да и на это особого внимание никто не обращал, из-за Советской атеистической идеологии. Какого было моё удивление, когда я уже подростком побывав в других республиках империи, узнавал, что за ношение, например нательного крестика, людей сажали в тюрьму. Но тогда о таких вещах я не знал и наслаждался тем, что имел. А именно, общением с людьми с разным менталитетом, ибо каждый район Армении славился ни просто кардинально разным диалектом, но и темпераментом общения и субъективным для данной местности мировоззрением.

Но мне больше всего впечатляло, посещение древних храмов. Я словно погружаясь в эти каменные сооружения с выбитыми и уже успевшими состариться орнаментами, терял связь с реальностью. Божественное пение мужского хора, который исполнял многовековые молитвы, уносило мои мысли прочь от людей, которые меня окружали и от их разговоров, с легка напоминающие некий гул. Как будто моему внутреннему взору, раскрывалась иная тайна, записанная в памяти этих камней и этой музыки. Я словно чувствовал вибрацию, которая шептала мне историю этой местности, возбуждая в сознании некие образы, в основном в том контексте, что мне доводилось слышать от взрослых.

И всегда после моего самостоятельного экскурса, я всматривался в верх, где невообразимой красоты голубое небо открывала моему восприятию иную реальность былых событий. Я ощущал всеми клетками тела, что вся разворачивающаяся история в низу хранится в памяти именно этого бездонного неба. Казалось, что если чуть больше сконцентрировать внимание, то непременно среди облаков проявятся некие эпические сцены из прошлого, исторические сражения или возведение величественных городов. И в такие мгновения, когда твоё детское сознание находиться на пороге между двух реальностей, появлялись голуби, которые как будто преследовали меня, и рассеивали все мои сконструированные образы. Я же с некой досадой возвращался к своим родственникам, и мы продолжали дальше погружаться в бытовые заботы.

С самого детства я был молчаливым наблюдателем. Впрочем, таким я оставался всю свою жизнь. Это врождённое качество позволяло мне быть в центре всех событий, и иметь в руках контрольные рычаги управления над обстоятельствами. Моё детское окружение, доверяло мне все свои сакральные тайны, по той причине, что я умел выслушивать, понимать, и самое главное не предавать. Я, как бы был своего рода серым кардиналом во всех дворовых коллективах, где мне суждено было появляться. Я давал направления героям, указывая на возможности в достижении цели, разумеется, имея в этом свои дивиденды.

Это отнюдь не значило, что я боялся самому делать что-либо и брать на себя ответственность. Наоборот, в любом случае, ответ за всё держал я. Но всё же, мне нравилось владеть ситуацией, а это в то время возможно было в том случае, когда я держался на дистанции наблюдателя, но внутри самого процесса. Признаться мне это приносило колоссальное удовлетворение. Мой разум восхищался от придуманных ею образов сложных комбинаций. Когда я владел всей информацией происходящих событий, и потому имел все возможности видеть на несколько шагов дальше, чем все остальные. Да, это было своего рода опыт манипуляций, от чего я в последствии весьма осознанно отказался, посчитав, что подобная методика делает слабым мою волю. Но это было после, а пока я наслаждался своими детскими авантюрами.

Взрослые меня любили. Куда бы я не приходил, через короткое время я становился объектом их восхищения. Потому что я не был похож, как они полагали, на их распущенных отпрысков. Откуда было им знать, что их дети, делали то, чего хотел я. Весь энергетический поток внимания от взрослых, впрочем, как и от сверстников, с лихвой компенсировали моё одиночество, которая являлось продуктом моего характера.

Со временем к годам десяти, а скорее всего, ещё раньше, я стал предпочитать детским компаниям, общество взрослых. Мне было более интересно слушать рассказы старших, чем уже приевшиеся по своему содержанию фантазии моих сверстников. Впрочем, очень скоро я понял, что большая часть взрослых ни чем не отличалась по уровню хвастовства от своих же детей, и кое где своим развитием тоже. Разве что они умели более в интересных формах преподносить свою гордыню. Но всё же, это помогло мне лучше разбираться в человеческих отношениях на более высоких уровнях.

Я познавал тонкости психологического воздействия, так сказать, на практике. Хотя это ни говорит о том, что я не совершал ошибок. Их как раз было слишком много для не окрепшего детского сознания. По той причине, что мои ровесники, как бы они не пытались демонстрировать свою значимость и самостоятельность, в реальности были послушными и покладистыми, и следовали указам своих родителей. Что по большому счёту и огораживало их от многих последующих житейских разочарований. Я же по воле судьбы, с ранних лет стал жить без отца, и как уже упоминал, моя мать естественно не успевала за моими приключениями. Меня по большей части воспитывали мои старики, дедушка и бабушка. За что на самом деле я очень рад и благодарен им, так как мудрость стариков была куда более эффективной в формировании моего юного мировоззрения. Но и они не могли контролировать мои желания, получать горькие пилюли от реальной жизни.

Это я намного позже понял, что взрослая жизнь, хотим мы того или нет, выстраивается на эмоциональном фундаменте, построенным ещё в детстве. Более того, сложность заключается в том, что уже взрослым, даже если тебе улыбнулась удача и ты осознал и узрел источник твоих проблем, не всегда хватает силы и знания исправить их. Потому что фундамент отлитый, будучи ребёнком железобетонной эмоциональной смесью, практически не возможно реконструировать уже психологически сформированному индивиду.

Конечно, мы стараемся и пытаемся с помощью терапии, исправить ошибки былого, но это всего лишь добавляет к уже существующему восприятию, новые смыслы. Тем самым питаясь надеждой, что быть может у нас получиться изменить воздействие на будущее. Но это всего лишь добавляет ещё один слой убеждений уже к существующему программному пирогу, запущенному когда-то в детстве. Не возможно изменить прошлое, до тех самых пор, пока разум находиться с ней в определённой эмоциональной привязке, исходя из чего оно упаковывает сознание в тех альтернативах, которые возникают под его же влиянием.

Лишь, когда сознание переходит из зоны альтернативных реальностей, коим является биполярная материальная действительность, в область пассивного наблюдателя, то начинают происходить чудеса преобразования этой самой материи. После чего всё, что было основано на несокрушимых по прочности эмоциях, легко трансформируется и видоизменяется, в то, чего ты сам желаешь.

Важно понимать, что ум, который является продуктом мира материального и по совместительству работает главным контролёром в жизнедеятельности человека, виртуозно исполняет свою обязанность, вычерчивая все парадигмы, по которым движется наша биологическая природа. Она же создаёт все причинно-следственные связи, когда наше сознание под его прямым воздействием предпочитает находиться либо в объятиях прошлых разочарований, представляя, что страдания в настоящем, это ответы из прошлого. Либо переживает за будущее, чувствуя неминуемую кару судьбы, за ошибки того же прошлого, так называемую «Карму».

Если бы, сознание могло обуздать ум, то все эти вымышленные предрассудки потеряли бы свою значимость. Ибо на самом деле они беспочвенны. Ты никогда не ответишь за что либо, пока не признаешься в том и примешь его за основу. Но ты всегда будешь отвечать даже за то, что не совершал, потому что так от тебя требует твой ум под воздействием уже коллективного разума. Стоит только познать эту игру с подменой понятий, как твой ум, вполне спокойно превращается из хозяина ситуации в инструмент в руках твоего сознания. Но это возможно в том случае, когда ты помещаешь своё сознание в позицию наблюдателя, у которого отсутствует любая эмоциональная привязка с объектом наблюдения. Так сказать, отрываешь сознание от прямого воздействия ума, под управлением которого, напомню, все рычаги биологического воздействия на своего хозяина.

Наблюдатель, способен добиться положительного результата, только в тишине. Когда голос ума, который в голове ежесекундно шепчет многочисленные варианты событий, он тем самым уводит потоки сгенерированной тобой энергии в беспочвенную для твоего осознания среду. Твоё внимание — это возбуждённые чувства, функция которых, одаривать своего хозяина эмоциональными потоками переживаний. Эмоции — это та самая сила, которая притягивает из пространства весь необходимый энергетический потенциал для достижения целей и намерений. И чтобы пребывать в пробуждённом состоянии и осознавать своё присутствие здесь и сейчас, необходимо отключить эмоциональную связь с мыслями. Эмоции не должны зарождаться от мыслей. Они должны проявляться в сердце, в подсознании. Бог присутствует в тишине, и растворяется в густом шуме, которую создают мысли ума.

К примеру: ближе к сорока пяти годам, а может и раньше, когда я стал довольно так и осознанным человеком, но продолжал познавать разные смыслы, мне пришлось столкнуться с одной очень глобальной и не решённой задачей из детства. В этом мне помог один специалист по психологии из Майями. Звали его Павел. Точнее, он помог мне узреть причину, которая была спрятана моим подсознанием там, где вряд ли я смог бы до него добраться. После того, как я связался с ним по телефону, буквально через пять минут нашего общения, он указал на причину, и предложил помощь. Которая заключалась в том, что за три месяца терапии, он избавил бы меня от этого психологического недуга. Но так, как я приучил себя, всему добиваться самостоятельно, то решил эту задачу спустя десять минут от момента завершения нашего разговора, поменяв местами смыслы.

Причина заключалась в следующем. Моя мать, которая как известно, не в состоянии была справиться в одиночку с воспитанием двух своих отпрысков, прибегала к тем самым методам, через которые ей самой пришлось когда то, в своё время пройти, будучи ребёнком. А именно, дабы дети слушались и были покладистыми, ей приходилось часто повышать голос, принуждая нас таким образом к исполнению некого порядка. Но так, как она позабыла другие методы, то это стало основным, на протяжении всего последующего моего взросления. И потому, мы с моей сестрой часто предпочитали прятаться за широкими спинами стариков, которые хоть как-то понижали эмоциональные удары материнского гнева.

Когда же Павел, во время разговора вдруг спросил у меня, что я сейчас чувствую по отношению к матери, первое слово, что пришло мне на ум, это — безразличие. Не гнев и не жалость, а безразличие. Почему он задал этот вопрос? Вначале я объяснил ему, что я в жизни добился многого, но почему-то, как бы я не старался, самые вожделенные желания не реализовываются, и разрушаются на пол пути. На что я получил ответ профессионала: моё годами встроенное в подсознание безразличие к матери, проецируется на мою собственную жизнь. Сказать, что в это мгновение, эта новость шокировала меня, значит ни сказать ни о чём. Я был раздавлен. На мгновение я почувствовал себя загнанным в угол зверем, откуда выход практически не вырисовывался. А больше всего я пожалел о времени, о том, что жизнь просто утекла сквозь пальцы, и что в этом не было моей вины.

И так, после окончания разговора с Павлом, я, сидя в своей машине, впал в глубокое раздумье минут на десять. Первый, и один и тот же вопрос, который я несколько раз задавал в унисон, это: за что ты так со мной поступила? Естественно, адресуя его моей матери. Это привело к тому, что на мгновение я просто превратился в жалкое существо, потерявшего всё что у него было. Перед глазами стали проносится обрывки воспоминаний из детства, пытаясь фрагментарно узреть процесс формирования этой злосчастной программы. Но так как к тому времени, я приучил себя регулировать не стандартные ситуации безотлагательно, используя уникальную методику, спустя как уже говорил примерно десяти минут самобичевания, я стал искать решение. Первое, что я сказал себе: Тот результат, благодаря чему ты должен был придти с помощью терапии, возможно получить здесь и сейчас. И то, что после открылось моему сознанию, поразило мой разум до того состояния, что я не сразу смог понять его значимость. В это мгновение я буквально физически ощутил, как огромная глыба, давившая мои плечи на протяжении всей жизни, свалившись, дала доступ свежей струе воздуха к моим лёгким. После чего моё тело на мгновение буквально онемело и расслабилось, как будто в первый раз смогло ощутить лёгкое дуновение ветра.

Решение, требовало первым делом, признать существование боли, познать причину и установить его позицию, как источника вдохновения. Поменяв тем самым в существующей программе местами смыслы. А так же признать во всём этом, единственную возможность преобразить мою слабую энергию в сильную. Я осознал и принял, что моя мать, была самым главным учителем в моей жизни. Она пожертвовала своей жизнью, воплотившись в этот образ, дабы я благодаря её усердию опустившись на самое дно, смог в итоге познать в себе скрытую силу воли и оттолкнувшись взлететь на самый верх. Осознав пагубные стороны безразличия на собственном примере, я в мгновения ока, смог узреть его иллюзорность, ибо источником его силы были мои яркие детские эмоциональные воспоминания, зафиксированные в памяти подсознания. И мне предстояло от них избавиться.

Дальше дело было за малым, я признал значимость этого главного урока моей жизни. Я возвысил его положение на самый верхний пьедестал, и избавил его от того негативного эмоционального фона, который его питал, заменив, как уже говорил, местами смыслы. Я вошёл в образ наблюдателя за самим же собой, который со стороны стал управлять всем этим процессом. Как будто, я и тот, кто считается мной перестали быть одним целым. Отрезав эту связь, я смог узреть саму боль, которая и мучила меня, возбуждая те самые пагубные и скрытые эмоции, благодаря которым я и притягивал всю эту действительность. Только так и ни как иначе, мне стало возможным управлять тем, что находилось в другом измерении.

Сознание — это единственная сила, которая творит не только там, где имеет биологическую либо любую другую материальную привязанность, но и там, где возможно просто наблюдать со стороны за собственными итерациями.

В дальнейшем, используя этот же механизм по отношению других персон, которые оставили в памяти моей более или менее глубокие и гнетущие душу кровоточащие раны, я смог изолировать и закрыть с ними все вопросы. Я с благодарностью стал относится ко всем, кто как-либо навредил мне, и заставил пережить негативный опыт. Я стал понимать, что каждый подобный инцидент раскрывал во мне новые способности. И делая меня более сильным, давало новые возможности, решая которые, я возвышался выше и использовал больше Божественной энергии для творения чего-то лучшего и более величественного. Но самое главное, я стал по-другому относиться к своей матери. Как будто некий скрытый её образ ангела хранителя показала своё лицо истинного добродетеля.

Я вдруг, стал вспоминать все приятные события, связанные с моей матерью, от которых моя душа каждый раз выражала желание испустить слезу. Потому что, о них я всю свою жизнь предпочитал не вспоминать, загнав их в тёмный и беспросветный уголок моей памяти. Моя мать, была не опытным и безумно наивным человеком. Родом была из простой рабочей семьи, где не столь внимательны были к знаниям и хорошим манерам. В детстве её часто обижали, из-за врождённого дефекта тела. У неё не было кисти левой руки. Это привело к тому, что она выросла капризной, так как дома пытались всячески угодить ей, исполняя все желания. И очень подозрительной ко всем, так как ей казалось, что внимание окружающих направленно именно к ней. Разумеется, это внимание, по её мнению, была отрицательной и имела оскорбительный подтекст.

Если бы, кто-то смог бы тогда мне объяснить причины её поведения, я бы одарил мою мать всей моей искренней любовью, которую имеет каждый ребёнок. Я бы ценил её заботу о нас, и всячески поддерживал бы её в любых ситуациях. Но рядом со мной не оказался тот самый наставник, который обычно бывает в прекрасных романах, и я не знал, как мне быть.

Жизнь парою, делает крутые развороты, подменяя приоритеты и смыслы в принятых сознанием ценностях. Моя мать, добровольно перешагнула за порог стабильного семейного уюта, окунувшись в бурлящую, непредсказуемую и бескомпромиссную реальность. Мало того, что она не была к этому готова, но в добавок она заодно потащила за собой и нас.

В начале, эта не стабильность, возбуждает в разуме гнев, который незаметно перерастает в ненависть по отношению ко всему, что противостоит тебе. Включая и по отношению к тем, кто испытывает к тебе искренние чувства любви. Тем самым давая этому чувству все полномочия занимать центральную нишу в твоём сердце. Ненависть зарождается в тайне, глубоко в подсознании. У него есть самая эффективная маскировка, которую мог бы придумать наш ум — это боль.

Именно боль, делает возможным его присутствие в наших сердцах. Сама же боль — это продукт нашего самобичевания. Человеку нравиться, хоть и периодически, но жалеть себя. Хотя никогда в этом не признается, тем более самому себе, разрываясь между действительностью и вымышленной им же реальностью. Жалость от собственного бессилия, от безвыходности и осознания беспросветного будущего, делают человека слабым, нервным и ненавидящим в первую очередь свою жизнь. Поняв эту западню, сконструированную самой жизнью, я решил пере прошить мировозренческие настройки у матери, и внести кардинальные перемены в наших взаимоотношениях.

И вот спустя много-много лет, я пытаюсь наверстать то, что было потеряно. Моей матери через год исполнится восемьдесят лет, она стара, но в то же время, как бы это не выглядело парадоксально, её мышление из состояния не стабильного переходит в уравновешенное. Я много с ней общаюсь о смысле жизни, о людях, о Боге, и выслушивая её боль, указываю на оборотную сторону медали. Мне радует то, что она желает менять себя, желает познавать новое, неопознанное. И это приносит ей удовлетворение, когда она сама замечает, как меняется её взгляд на то, что недавно могло её как-то разочаровывать. Всё это имеет так же, прямое влияние на меня. Моё безразличие, как к моей матери, так и к себе исчезло. Я смог разбудить в глубине жерла моего сердца любовь по отношению к женщине, которая дала мне возможность увидеть свет этого мира. И это же чувство мне удалось взрастить и у моей матери.

Она по-другому, с пониманием стала всматриваться на действия людей, которые не ведают, что творят. Раньше ей подобные персонажи раздражали, и наносили глубокие обиды её самолюбию. Сейчас же она на всё смотрит под другим углом восприятия. Она научилась самому главному, стала распознавать причины в поведениях людей. Понимая, что именно побуждало ей, быть в своё время другой — безответственной в беспросветном ожидании покончить со страданиями. Познав новые пути, она с трудом, но всё же преодолевает все те психологические преграды, которые до недавнего времени для неё казались не доступными. Что в свою очередь делает моё восприятие от её успехов в буквальном смысле феерически приятными. Вот так, опыт наблюдателя помог мне и продолжает помогать, раскрывать новые горизонты возможностей в мире, где чудеса способны проявиться там, куда меньше всего нас тянет.

Но пока, будучи ребёнком, когда во мне медленно сформировывалось то самое безразличие, меня выручали от полного депрессивного состояния мои старики. Они для меня были самыми лучшими на свете, впрочем, как и для большинства, у кого они есть или были. Мой дед был храбрым малым. Его энергия заставляло вставать с места каждого, куда бы он не заходил, если даже в помещении были незнакомые ему люди. Он был молчалив, как и я, но каждое его слово имела глубокий смысл, от чего душа каждого собеседника наполнялась мудростью. Мне он был самым верным другом, в отсутствии отца. Между нами была связь, которую замечали и чувствовали только я и он. И самое главное, от чего у меня до сих пор, проявляется некая внутренняя и не заметная для окружающих гордость, ни я и ни он, никогда этим не хвалились.

Помню, я был возраста пяти или меньше или быть может больше, мы с ним каждый день, по многу времени прогуливались вдоль лесопарковой зоны, которая простиралась буквально через дорогу от его дома. С левой стороны парка, стояло здание круглой формы, где в выходные дни организовывались торжественные мероприятия. Перед ней был приличного размера овальной формы бассейн, где мы детьми любили плавать. Дед же в это время, на скамейке под тенью деревьев, со своими товарищами обсуждал темы планетарного масштаба. Я был самым внимательным абитуриентом в эмоциональных дискуссиях людей, которые по праву могли сказать, что они знают, что такое жизнь. Так как, пути, которые выпали на их долю были жестокими и смертельно опасными. Старики так чувственно умели, выплёскивать свои мысли, от чего складывалось ощущение, что вместо них во всех этих событиях принимал участие я. Всё их влияние на моё детское восприятие, имело положительный результат, от чего я становился взрослым не по годам. Легко представить, что, применяя не большую часть их советов и способов эмоционального общения, с лихвой хватало мне для воздействия на моих сверстников.

Как уже говорил, дед не любил долгих прелюдий, он говорил по делу. Умело подбирал необходимый такт и расшифровку смыслов, что исключало необходимости, переспрашивать или тем более вступать с ним в полемику. Видимо всё же причина скрывалась в его родословной. Я как-то краем уха слышал от него, что он из горских евреев. Но, к сожалению, мне в то время не было дело до подобной информации, благодаря чему я смог бы узнать историю предков по его линии. Парадоксально то, что ни у одного его ребёнка и близко не проявлялись все эти способности. Недопонимание между родителем и детьми доходило до той критической массы, что обычный бытовой скандал, мог перерасти по своим эмоциональным амплитудам в «гражданскую войну». Казалось, что он не был их отцом, на столько они были разными.

Скажу так, я старался как можно меньше времени проводить со своими дядями. Мне на подсознательном уровне, мягко говоря, было не приятно их присутствие. Учитывая, что я в настоящее время, превосходно ощущаю качество энергетики любого человека на расстоянии, можно предположить, что мои детские опасения имели объективную причину. Видимо по этому, мне удалось избежать их пагубного влияния на мою детскую психику. Хотя очень любил играть с их сыновьями. В них я души не чаял. Но время и родительское воспитание оказались беспощадными в процессе формирования их мировоззрения.