Бесплатный фрагмент - Шалости разных поколений. Юмористические истории и анекдоты

Серия «Молодежь»

Платье с вырезом

— Вера, ты, почему скачешь козликом?

— Заскачешь здесь, когда кусок мороженого отвалится, и прямо за пазуху мне попал!

— Я же говорила тебе, что ты не надевала платье с большим вырезом, видишь, сколько от этого неприятностей!

— Зато сколько приятностей! Парни таращат глаза, и сами хотят туда залезть вместо мороженого!

В лифте

— Леша, потрогай!

— Да не меня, груши спелые потрогай, меня ты и так уже затрогал.

Доступные яблоки

— Федя, ты, почему яблоки собираешь только с земли, а наверх не лезешь?

— Так снизу доступно!

— Ага! Теперь мне понятно, почему ты красавицу Верочку с верхнего этажа игнорируешь, а таскаешься за дурехой Ленкой с первого этажа.

Дураки

— Петька женится!

— Вот, дурак!

— Генка женится!

— Еще дурак!

— Так ведь скоро и ты женишься?

— А я такой же, как они!

Капитал прилип к рукам

Студенты долго спорили о том, можно ли наше общество называть капиталистическим.

Точку в этом споре поставил студент Гавриков, он прочитал стихи:

Ты куда бы не шагал,

Станешь быстро как шакал!

Капитал прилип к рукам,

Не отдашь его врагам!

Нарядная коляска

Парень гуляет с девушкой.

— Какая ты красивая!

— Смотри, какая нарядная коляска, мне нравится!

— Какая ты обаятельная!

— Смотри, какая смешная девочка!

— Катя, я тебе про любовь, а ты про что?

— И я про то же!

Приятель

Федя приехал к бабушке в деревню и рассказывает на крылечке соседу: «Мой приятель Костя пойлом отравился!»

Рядом на скамейке, сидела бабушка. Она всплеснула руками: «Бедный Костя! Пойлом мы коровушку Муренку кормим. Но она от этого не травится, у нас пойло хорошее! Видно, Костя сразу все не выпил, а на завтра оставил, вот оно и испортилось!»

Федя задумался: «Бабуля, а ведь ты права! Нужно сюда пригласить Костю и пусть они на пару с Муренкой едят и пьют пойло! А то он мне все бутылки с медалями в нос сует, а не смотрит, что таких медалей в природе не существует!

Бабуля приподнялась: «Я для твоего Костеньки самое лучшее пойло сделаю, высшего качества, и медальки деда могу рядом повесить, пусть любуется!»

Полить пивом

Во дворе. Лена говорит подружке: «Любочка! Моему Сережке бобла отвалили очень много!»

Рядом гулял дед с внуком: «Лена, а твой Сережка эту воблу с пивом ест, или как?»

Лена чуть не подавилась жвачкой: «Дедушка, если Сергей бобло есть станет, то у него все ссохнется!

— Не умеет твой Сергей хорошим товаром распоряжаться! Пусть он все пивом польет, тогда не ссохнется!

— Пивом полить? Это хорошая мысль, дедушка, Сергей делиться со мной не хочет! Так я его теперь пивом полью! Тогда он точно рассохнется!

Плохо воспитанные

— Мамочка, а почему эта парочка целуется у всех на виду?

— Они плохо воспитаны, целоваться нужно, когда никто не видит!

— Так это поэтому моя старшая сестренка целовалась с Петькой в подъезде?

Тут подошла сестренка, которая все слышала: «Знаешь, что с ябедами делают?

— Нет, не знаю.

— Их накрывают одеялом и молотят, молотят, по чем попало!

— Так это поэтому вы с Петькой на прошлой неделе домой пришли, накрылись одеялом и кричали: «Быстрей, быстрей, а то мама придет!»

Болячка

На скамейке.

— Лидочка, я клевого парня подцепила, высокого, стройного, красивого!

Соседка по лавке.

— Смотрите, как бы вам еще чего не подцепить от высокого, стройного и красивого!

— Типун тебе на язык, бабуля!

— Болячка у меня на языке с детства есть, но я ничего не подцепила!

Конкурс

Сестра разговаривает с братом.

— Костик, ты совсем с ума сошел, зачем сразу двух девиц привел?

— Я конкурс объявил на лучшую девицу, из двух есть выбор, а из одной — нет! Я все делаю по науке: сравниваю, анализирую, выбираю!

— Костик, а куда подевался твой сотовый телефон и хваленые швейцарские часы?

— Э! Э? Э??

— Что ты мычишь? Давай, действуй по науке, сравнивай, анализируй, выбирай, но воришку нужно найти, иначе плохо тебе придется от мамы с папой!

Разговор по телефону

— Серега, я болею!

— А чем ты болен?

— Если бы знал, то не болел бы.

— Приходи, вместе болеть будем!

— А пиво у тебя есть?

— Есть!

— Тогда по-настоящему болеть будем!

Сотовый телефон

— Гудит?

— Гудит!

— Тряхни ты этот сотовый телефон!

— Все равно гудит!

— Так вдарь им по столу!

— Все, не гудит и не работает!

— Молодец, ты сразу два полезных дела сделал: от гудения избавился и от назойливой соседки, которая постоянно звонит.

Хорошие манеры

— Мам, почему арбуз такой красный и вкусный?

— Чтобы тебе понравиться!

— Мам, а почему Толик, когда хочет мне понравиться, меня все время толкает?

— Это означает, что ты ему нравишься, но ему нужно учиться хорошим манерам.

— Ага! Тогда я для обучения ему на голову посажу вторую половину арбуза, пусть учится хорошим манерам!

Федя и синяк

— Федя, почему у тебя на шее красная помада?

— Это не помада, это красно-синий синяк.

— Ага! Получи еще и под глазом! Теперь я буду говорить: «Федечка, какая у тебя под глазом, красно-синяя помада!

Ласковая доченька

— Па! Я еду в институт, дай мне денежки на обед.

— Возьми, доченька.

— Пап! Там книги продают.

— Возьми на книги, доченька!

— Папа! А может ты мне сразу дать денег побольше, чтобы на все хватило!

— Видишь ли, доченька! Как ты ко мне обращаешься, так и получаешь! Когда ты говоришь «па», то получаешь совсем мало, потом ты говоришь «Пап», получаешь немножко побольше, дальше «папа», тогда еще больше. А вот когда ты сразу будешь говорить «папочка», вот тогда и получишь деньги на все сразу! Ласковая ты моя «до», «дочь», «доченька!»

Духи

— Вернись, Петя, я тебе все прощаю!

— И Клаву?

— Прощаю!

— И соседку Тоню?

— Прощаю!

— И выпитые духи?

— Это что за новость? Не возвращайся, пока новые духи не купишь!

Обморок

— Вера, что я тебе расскажу, ты сразу в обморок упадешь!

Лена: «Я уже упала!»

— Ты, почему лежишь?

— Я в обмороке!

— Но я еще не рассказала про Пашу.

— И не нужно, я и так знаю, что Паша — мой!

Тут Лена упала в обморок по-настоящему.

Входит Паша: «Ну и девчонки хилые нынче пошли!»

Лена с Верой вскакивают и толкают Пашу на диван: «Признавайся, кабель рыжий, кого ты любишь?»

Знакомство

— Маня! Я такая несчастная, никого у меня нет. Никто со мной не знакомится!

Подошел парень: «Девушка, который час?»

— Иди отсюда по добру, по здоровому! Вон, видишь часы на башне, а он все туда же: «Который час, который час!»

— Маня! Который час я торчу здесь, и никто мной не интересуется!»

Старшая сестра

— Серега, ты при старшей сестре куришь?

— А что, она огнетушитель, что при ней не курить?

Дурные привычки

— Люда, смотрела порно?

— Смотрела!

— И что, всему научилась?

— Все ерунда! Научилась только задом трясти, это так забавно!

Молодежь

— Бабушка, что такое сыграть в ящик?

— Это очень плохо, внучек. Никогда так не говори!

— Но ведь ты говорила, что цыплята играли в ящике.

— Ох уж эта молодежь! Ничего не понимает, один Интернет на уме и больше ничего!

Курящая девушка

— Девушка, дайте, пожалуйста, закурить!

— А откуда вы знаете, что я курю?

— У вас на лице все написано: что вы курите и курящих любите!

Гвозди для похода

Дима собирается в поход

— Вот тебе консервы, хлеб, мешок с гвоздями и молоток.

— А гвозди зачем?

— Когда продукты закончатся, то ты станешь менять гвозди на них.

— А если не дадут?

— Тогда применяй гвозди и молоток по их прямому назначению!

Папа Карло

— Работаю я, работаю, как папа Карло, а денег — шиш с маслом!

— Так папа Карло смастерил Буратино, который стал богатеньким, а ты только и можешь, как мастерить шиш, и то без масла!

Опыт

— Федя, ты что вылупился, собачьей свадьбы не видел?

— Так интересно опыт перенять!

Женихи

— Сестричка, сегодня ко мне гость придет!

— Саня?

— Нет!

— Пашка?

— Нет!

— Костик?

— Нет! Это надо же, сколько у тебя женихов было!

Жалобное пение

— Я ужасно стесняюсь к девушкам подходить, научи, Славик, что делать!

— Пропой девушка песенку, да такую жалобную, чтобы за душу брало!

Парень снял шапку, подошел к девушке и жалобно запел.

Девушка сняла слезу, достала деньги и бросила в шапку.

— Жалобно поешь! Купи себе что-нибудь веселенького!

Дон Жуан

Людочка, ты такая милая! Почему ты хмуришься?

— Потому, что я не Людочка, а Верочка, а ты — Дон Жуан безмозглый!

Возникшие обязательства

— Федя, говорят, что ты женишься?

— Да!

— Да разве тебе было плохо, гуляй, сколько хочешь и никаких обязательств!

— Так, в том-то и дело, что обязательства возникли сами по себе!

Показатели

Митя читает газету: «Основные показатели страны по деньгам сформированы за счет нефти и газа!».

Митя отбросил газету: «Опять наш Федька впереди! Сейчас придет, штангу поднимет несколько раз, выпустит газы, и перевыполнит показатели страны!»

Прокол

— Что случилось с Васькой, почему у него синяк под глазом?

— Он прокололся!

— Как?

— Когда он был пьяным, то свалился на пол, задремал и подумал, что он с нами и в присутствии жены закричал: «Хватит пить, пошли по девкам!»

Прелести для жен

— Федя, ты как сам?

— Как партизан! Утром крадусь от одной, вечером крадусь к другой!

— А почему крадешься?

— А потому, что каждой обещал жениться, но никак не решусь.

— Так прими ислам, а там разрешено многоженство.

— Принять то можно, но наши жены этого не поймут, все прелести оторвут!

Как Федя женился

— Федя, ты женился?

— Да!

— И как семейная жизнь?

— Да так! К друзьям ходить нельзя! Пиво пить нельзя! О выпивке и речи не может быть!

— А что же можно?

— Можно покупать ей газету. Вот я и хожу в киоск, а там моя старая знакомая!

— Ты моей не рассказывай, что приходится идти налево, дай клятву!

Вольная птица

— Верочка, ты довольна, что вышла замуж?

— Подруга, ты, наверное, рехнулась? Раньше я была вольной птицей, а теперь — общипанный дятел. Я мужа долблю, а он сопротивляется и меня учит!

— А ты мужа не долби!

— С ума сошла, чтобы я с утра до вечера готовила и посуду мыла?

Подруга с улыбкой: «Но, потом, в постели, наверное, так замечательно!»

— В постели? — зарычала Верочка. — Да он меня заставляет каждый день менять постель! Я уже и забыла, что такое настоящая ночь!

Открытый душ

— Петя, что с тобой, почему у тебя такие красные глаза?

— Стыдно говорить, я в душе дырочку проковырял и подглядывал, а женщина увидела и из пузырька в меня кокой-то гадостью брызнула!

— Эх, бедолага, приходи лучше к нам, у нас душ открытый и девицы там есть, так, для порядка взнос отдашь и все!

Хитрый процессор

— Федька, я достал классный компьютер с трехядерным процессором!

— Вася, а он не жахнет, все-таки трехядерный?

Компьютерная игра

Вася ужасно ревновал и злился: «Уже третий час Генка с Ленкой обсуждают задание! Чем они там занимаются?

Вышла Генкина мама: «Ребята, вы, почему не заходите, они там, в компьютерную игру затеяли, Генка все время проигрывает и злится. Помогите ему!»

— А вы что подумали?

Доски объявлений

Наша дворничиха радовалась: «Удивительное дело, в последний год на стенах меньше появилось неприличных рисунков и надписей, куда же подевались все эти писаки?»

Новый дворник Саид: «Все эти писаки теперь в Интернете расписывают доски объявлений!»

Жениться — не лениться

— Гаврик, взрослые такие болваны, ничего не понимают, они думают, если дотронулся, то нужно жениться!

— А ты как думаешь?

— А я думаю, если дотронулся, то не нужно лениться!

— Ой-ой-ой! Ты что делаешь, зачем за уши тянешь?

— Так я не ленюсь!

Перышко

— Как не стыдно подглядывать? Гаврик, ты зачем проковырял дыру в стене женской раздевалки?

— Хотел вешалку повесить.

— Повесил?

— Вешалка упала, а дыра осталась!

— А больше нигде дырок не осталось?

— Нет!

— А мне кажется, что дырки остались и их нужно заделать! Девушки, что мы делаем с теми, кто подглядывает?

— Мы их перышками щекочем, а потом эти перышки куда нужно вставляем!

Лучшая лопата

— Вася, опять груши околачиваешь?

— А как же, я философом решил стать. Вот, видите, настоящая груша. Где самые лучшие плоды? Ясное дело, на макушке! Чем труднее достать, тем вкуснее!

— Ах, ты наш философ! Сейчас мы тебя уважим и дадим лопату саму лучшую, самую большую, с самого верха сарая! Где самые лучшие лопаты? Ясное дело, наверху! Чем больше лопата, тем больше гравия набросаешь!

Любовь после последнего взгляда

— Верочка, вы верите в любовь с первого взгляда?

— Я верю в любовь после последнего взгляда, когда с предыдущим охламоном все покончено!

За первого встречного

— Сестричка, наша соседка так изменилась!

— А в чем?

— Она раньше была такой гордой и всем кавалерам от ворот поворот! Теперь же, когда ей стукнуло 30 лет, она за первого встречного замуж вышла!

— Так это возрастные изменения!

— И со мной такое будет?

— И с тобой, а может быть и еще хуже!

— Тогда я заранее стану Витьку охмурять и подготавливаться!

Светлое будущее

— Вася. Как ты думаешь, доживем ли мы до светлого будущего?

— А тебе обязательно светлое? Пошли в ночной бар под названием «Будущее», там танцуют, поют, и кое-что показывают. Там временами лазерное шоу включают, и становится так светло, как на солнце. Вот тебе и светлое, и темное «Будущее».

Культурная пара

Лена учила Васеньку быть культурным. Она прочитала афоризм о том, что культура — это когда есть гармония внутри и снаружи.

— Так вот, Васенька, я принесла дедушкину гармонь, научись играть, тогда мы станем самой культурной парой на свете!

Аквариум с золотыми рыбками

Поссорились парень и девушка.

Она: «Я не слова тебе больше не скажу».

Он: «Я буду молчать, как рыба!»

В помещении установили аквариум с золотыми рыбками.

Она с одной стороны аквариума: «Ах вы, мои золотые рыбки, этот противный дядя меня обидел»

Он с другой стороны аквариума: «Дорогие рыбки, моя дорогая девушка заговорила и проиграла.

Она: «А я читала, что рыбки общаются и даже разговаривают, и я говорю от их имени!

Он: «А я обещал молчать и разговариваю только с рыбками!»

Вася инопланетянин

Вася Пупкин побывал в третьем измерении, наверное, поэтому он лег в постель с одной девушкой, а проснулся с другой! Родственники ведут расследование, может, Вася — инопланетянин?

Идите куда-то

— Девушка, я уже вас где-то видел!

— Ну, вот еще один! Идите вы все туда и найдите «где-то»!

Детская серия

Топор войны

Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».

Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»

Как Лена кушала ложки

— Леночка, скушай ложку за маму!

— Скушала.

— Леночка, скушай ложечку за бабушку!

— Скушала.

Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»

У кого больше грибов?

Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.

Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»

Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»

Как поездка накрылась медным тазом

— Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!

— Как так?

— Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!

Говорящий попугай

Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому — угощение!»

Паша кольнул сестру Машу в бок.

— А-А-А-А!

Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»

Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.

— Ар! Ар! Ар!

Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!

Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.

— А-А-А-А!

— А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше — зернышки, а Маше и попугаю — мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?

— Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!

Как сестры подшучивали друг перед другом

Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.

Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные — запрещающие и зеленые — разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.

На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобěль! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.

Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.

Дети из нашего дома

— Папа, откуда берутся дети?

— Спроси у мамы.

— Мама, откуда берутся дети?

— Спроси у бабушки.

— Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю — из нашего дома!

Знает ли Сеня монгольский язык?

— Наш Сеня монгольский язык изучил!

— Не может быть! А что он говорит?

— Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»

— А что это значит?

Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади — хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»

Может ли папа есть как слон?

— Мамочка, почему слон такой большой?

— Он много ест!

— А если, я буду много есть, я стану таким же большим?

— Ты станешь размером с папу!

— А если папа будет есть, как слон?

— Тогда мы с тобой опухнем от голода!

Папа

— Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!

— Расти, расти постепенно и будешь таким же!

— А я быстро хочу!

— Быстро только котята родятся!

— А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!

Шубка

— Мамочка, почему вымерли мамонты?

— Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!

— Если я свою шубу одену, я тоже вымру?

— Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!

— Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!

Пузырь от жвачки

— Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.

— Она плохо воспитана.

Девочка напротив услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».

— Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.

— Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.

Как из хороших гвоздей делали ржавые

— Сереженька, брось гвоздь, он ржавый и плохой.

— Мама, я буду помогать папе собирать сарай из ржавых гвоздей. — А куда делись хорошие гвозди?

— Из хороших гвоздей он ржавые делает, все валяется под дождем.

Папины руки

— Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?

— У кота не руки, у него лапы.

— А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!

Пропеллер

— Мамочка, я хочу летать, как птица!

— Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!

— А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!

Дорога, на которой трясет

— Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?

— У всех денег не хватает!

— А у нашего папы хватает?

— У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.

— А куда же он дел свои мозги?

— Растерял, на дороге трясет!

Пробки на дорогах

— Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.

— Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?

— У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.

Зубы крокодила

— Коля, сколько зубов у крокодила?

— Слава, у крокодила на один зуб меньше, чем у меня!

— Почему?

— Мне мама сказала, что у меня молочный зуб выпал, а коренной вырос и я теперь зубастый, как крокодил!

Космос

— Папа, а зачем в космос летают?

— Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.

— А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?

— Какую книгу?

— Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»

— Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.

— Тогда я старенькой стану!

Балет

— Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?

— А что торчит?

— Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!

— В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!

— Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!

— Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!

— Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?

Богатые и бедные

— Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?

— Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!

— А какие у богатых проблемы?

— Главная проблема, куда деньги вложить!

— Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!

— И что, сбегаются?

— А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!

Черт

— Мамочка, мне ночью черт приснился!

— А какой он?

— У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!

Папина песня

— Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?

— Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле — серьезная!

— А как же наш папочка всегда поет:

Кругом тепло, кругом уют!

Кругом подарки раздают!

Мама ухмыльнулась.

— Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:

Кругом за взятку все дают,

А говорят, один уют!

Богатым станет только плут,

Трудягу сильно сзади пнут!

Хочу яблоко

— Мамочка, хочу яблоко!

— Вот, возьми сыночек!

— Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!

— Это чужие яблоки, их брать нельзя!

— Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?

— Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!

Сынок почесал затылок.

— Если чужое чужим отдавать можно и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?

«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» — уронила слезу мама.

Зеленое пятно

— Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?

— Мамочка, я пролила зеленку!

— А зачем тебе зеленка?

— Листочки в альбоме разукрашивала.

— А куда же делись акварельные краски?

— Пуделек утащил!

— А зачем ему краски?

— Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!

— А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?

— Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!

— Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!

Мусин коврик

— Мамочка, мой глазик не закрывается!

— Что случилось, доченька?

— Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!

— Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!

— Ну, как?

— Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!

— Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!

Крапива

— Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!

— Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!

— Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!

Сколько стоит самолет?

— Папочка. Сколько стоит самолет?

— Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.

— А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!

— А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?

— Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?

Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»

Велосипед

— Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!

— Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!

— Я все папе расскажу!

— Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!

— А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!

— Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!

— Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа — музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля», а другой «до», а вместе — одно безобразие получится!

Пчела

— Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!

— Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.

— Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!

— Пчелы нос не едят.

— А что же они делают?

— Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.

— Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!

— Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!

— Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!

Как менялись Витя с Гавриком

— Витек, мне подарили велосипед!

— А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

— Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

— Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

— Сам не может, так не бывает!

— Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!

— Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

— Почитай, что на этой бумажке написано.

— Читаю: «Не верь глазам своим!»

— То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

— Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!

Морда крокодила

— Сколько зубов у крокодила?

— Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

На кого похожи Ира и Федя?

— Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!

— А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!

— Ой!

— Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!

Танк

— Сколько стоит танк?

— А зачем это тебе?

— Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку — бабах!

Лена все слышала.

— А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом — бабах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!

У зубного врача

Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок:

— Дядя, почему ты такой страшный?

— Я не страшный, я больной!

— Но ты совсем кривой!

— Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.

— Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?

— Хочу!

— Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.

Входит женщина — врач.

Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное,»

— Но, доктор, у меня зуб болит!

— Сейчас мы полечим ваши зубы.

Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!

— Но, доктор!

Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»

Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»

Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»

Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.

— Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!

Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»

Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»

Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»

Зуб

— Мамочка, у меня выпал зубок!

— Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!

— Как у крокодила?

— Не хуже!

— Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!

Куда спешит Лена?

Мама: «Кто видел Димочку?»

Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»

Мама: «А что он там не видел?»

Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»

Мухи и шоколад

— Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!

— Зачем?

— Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!

— Логично, слон потопчет Диму, а Дима — муху!

— Да нет! Это он меня мухой обзывает!

— Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!

— А Дима?

— А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!

— Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!

Кто живет на балконе?

— Доченька, где живет воробей?

— Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!

— Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.

— Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!

— А почему он там живет?

— Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!

Снег

— Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

— Сыночек, вообще — то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.

Картина

— Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?

— Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!

Вредный ужин

Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»

Два левых башмака

— Бабушка, а что такое однополые браки?

— Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.

За просто так

— Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!

— Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!

— И я так хочу!

— А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?

— Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?

— За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!

Артистка

— Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

— Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!

Говорун

— Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!

— Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!

Название, как у веника

— Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.

— Швабрела?

— Нет!

— Тряпело?

— Нет!

— Метелла?

— Вспомнил, помело!

Куча конфет

— Мамочка, ой какая куча конфет!

— Поделись, сыночек, с сестричкой!

— Но она считать не умеет!

— Так ты умеешь.

— Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?

— Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?

— Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!

Гений

— Мамочка, что такое гений?

— Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!

— Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Кот

Почему зевает кот?

Потому, что тянет рот!

А зачем он тянет рот?

Съел большущий бутерброд!

Когда раздают подзатыльники

Быстро-быстро я полез.

По веревочке прилез!

Отдавайте мне пирог,

Я прилез без задних ног!

По веревочке ты лез,

Ни туда совсем прилез!

Здесь пинки лишь раздают,

Подзатыльники дают!

От заморских принимай,

И совсем ты не скучай!

Ой-ой-ой! Куда лечу?

Я с веревочки слечу!

Приземлился, ой-ой-ой!

Что же рядом тут со мной?

Куча вкусных пирогов

От заморских чудаков!

Бумажный змей

Сенька — важный,

Он — отважный,

Змей построил он бумажный.

Помогите! Отгоните!

У козленка отберите!

Сеня — важный,

Он — отважный,

Змей заклеил он бумажный.

Ведь козленок был голодный

И отъел кусок холодный!

В садике

Ох, худющий наш Виталик,

Загребущий он кошмарик!

Ну, а Женька — просто жмот!

Не давал он мне компот!

Ленка — словно бегемотик,

Ленка, вдарь-ка свой животик!

А Геннадий — как жираф,

Прячет денежки за шкаф!

Рыжий Стасик — лишь копуша,

Разгрызает долго грушу!

Наш Петюнчик — бармалей,

Гнать его от всех дверей!

У Бориски — нос картошкой,

Дай, Борис, поесть немножко!

У Андрюши — грозный брат,

Он гремит, как будто скат!

Лишь один я самый главный,

Господин для всех заглавный!

Тетя Глаша здесь пришла,

На обед всех позвала:

«Только ты, Сережа, главный,

Сделай шкафчик свой исправным!»

Я затылок почесал,

Я обильно поплевал:

«Главным быть, себе вредить,

Продавцом конфеток — быть!»

Самый сильный

В садике.

«Теперь я самый сильный,

Гантели приобрел!»

«Теперь ты самый пыльный,

Гантели не протер!»

Теперь я самый точный,

Игру купил про тир!»

«Теперь ты самый сочный,

Течет весь сок из дыр!»

«Теперь я самый умный,

Машину я вожу!»

«Теперь ты самый шумный,

За ухо вывожу!»

«Теперь я самый-самый!

А вы все — мелюзга!»

«Теперь ты — самый — самый,

Ты пончик без ума!»

Леночка

В садике.

Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!

Испытания шлема

— Ура! Цветок с балкона свалился!

— Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!

— Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!

Заменитель мозгов

— Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?

— Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки — кругом заменитель — и на сумке, и в мозгах!

Страшная собака

— Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!

— Мамочка, а девочки должны бояться?

— Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.

— Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!

Девочка с бантиком

Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»

Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»

— А почему ты раньше не говорил?

— Раньше не было такого бантика!

Копилка

Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»

— Какая же свинья утащила твою копилку?

Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»

Геркулесовая каша

— Сыночек, будешь эту кашку есть, станешь сильным, как Геркулес.

— Мамочка, я был у Павлика, его мама сказала, что геркулесовую кашу едят одни нищие и дистрофики!

Компьютерная игра

Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»

— Я играю!

— Витя, иди обедать!

— Я играю и скоро Пашку обыграю!

— У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?

— У нас «За душой» очередь!

— Этот как так?

— «За душой» — это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!

— А кто выиграл?

— А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!

— Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!

— Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!

— Так ему и нужно! Он же черт!

— Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!

Школьная серия

В музее

— Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.

Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»

Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».

Язык жестов

— Павлик, что такое язык жестов?

— Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!

Открывай пошире рот!

Сеня, где же бутерброд?

У тебя огромный рот!

Новая сестричка

— Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!

— И тебе ко дню рождения купим!

— Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!

— Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Что искал папа?

— Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.

— Это вредно, сыночек.

— А мама говорит, что вредно налево ходить!

— Так это я, сыночек, компьютер искал!

Цифры

— Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!

— Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!

Новые туфли

— Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!

— Иди пешком!

— Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!

— Иди в старых!

— А старые уже разваливаются!

— Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!

— Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!

— А кто ваша учительница?

— Вера Федоровна, которая живет через стенку.

— Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?

Субботник

— Бабушка, у нас в школе субботник объявили!

— Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!

— Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.

— За что?

— За охрану детства!

Федя и старушки

— Федя, ты, почему опоздал на урок?

— Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.

— Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?

Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»

Ямал

— Вовочка, покажи Ямал!

— Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!

Пирожок

— Федька, дай пирожок?

— На перемене!

— Сил нет!

Учительница: «Сема, расскажи урок».

Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»

— Весь класс лежал от смеха.

Лыжи — робот

— Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.

— А где твои лыжи?

— Бобик на них кучу наложил!

— Так помой их!

— Не могу, у меня руки нежные!

— Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!

— Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!

— А что это такое?

— Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Гаврик — отличник

Лена: «Гаврик — он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!

Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,

— Ну, вот еще!

— Так ты же говоришь, что он дурак!

— Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!

Мышь

Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»

Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.

Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».

Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.

Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.

Толя: «Так это мой мышонок Труся!»

Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»

Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»

Первое апреля

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.

Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»

— Так вы же заболели!

— Кто сказал?

— Лена!

— Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!

— Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».

Пенал

Подарили мне пенал,

Я в него жуков совал!

Подарили мне тетрадь,

Нам в кораблики играть!

Подарили мне портфель,