Бесплатный фрагмент - Секснекдоты

Уморительные и самые весёлые анекдоты, истории и приколы про секс, эротику, измены, минет и куннилингус.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых и весьма пошловатых анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц юмора и позитива!!!

;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: — К нам в заведение со своим нельзя!

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Позвал меня он выпить чаю, и, знаешь, что мне предлагал? Он предлагал мне выпить чаю… Нахал!

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой ceкcуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:

— Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.

— Конечно, мадам! — с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:

— Какие милые у вас близнецы!

— Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!

— Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз…

Все знают старый баян про «надо с сыном поговорить про секс,.. только начни с бабочек..». Так вот, я только что прочитал статью в науке и жизни: «Находясь рядом с привлекательной подругой, некрасивые самки бабочек-совок могут рассчитывать на некоторое внимание со стороны самцов.» То есть, если друг приглашает тебя в гости к девушкам, где одна красивая, а другая поет… Или из двух девушек, с которыми вы с другом пытаетесь познакомиться на улице, вечно одна красивая, а другая так себе… Так вот — у бабочек то же самое!

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.

А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. — Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? — Да. А что, он не платит? — Платит, но не исполняет.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

Мозг — он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Притворщицы услышите в финале:

— Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Настоящий мужик, закрыв за собой дверь, тут же должен начать приставать.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:

— Странные вы, мужики — после своего противно, а после чужих целуете…

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Разговор о сексе после 30-ти

Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

— Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.

Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Из новостей: Самки стрекоз притворяются мертвыми для избежания спаривания. Вот только ли стрекоз?

Решил подойти к сексу творчески — сделал всё своими руками.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.

Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.

«Одним меньше…» — удовлетворённо заметила она.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Навеяло историей про неожиданное появление мамы во время секса.

Рассказывал мне мой американский профессор историю из своей студенческой молодости.

Один его друган, такой же студент в ту пору, завел себе подругу, с которой они частенько таки да, занимались сексом, преимущественно в ее комнате в общаге. И вот как-то раз, после бурно проведенной ночи, девушка, довольная собой и партнером, решает сбегать в туалет, который в тамошних общагах, как и у нас, один на этаж. Не менее довольный собой парень в расслабленной позе валяется на ее кровати в своем, так сказать, натуральном виде, дожидается своей барышни, чтобы потребовать «продолжения банкета». Дверь в комнату не заперта. Раздается стук в дверь. Парень решает, что это девушка над ним стебается, кричит ей «Велкам, кам ин!» Сам при этом берет свой эрегированный член, направляет в сторону двери и, при ее открывании, изображает автомат: «Та-та-та-та!» Из двери входят папа, мама, и 12-летний братик девушки — приехали из штата Кентукки проведать любимую дочку.

Дальнейшие отношения у парня с этой девушкой как-то не задались…

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь — после пятидесяти это прекратится.

У психолога дамочка:

— Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?

Психолог: — Бросить появившегося любовника.

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера «жениха» и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.