электронная
288
печатная A5
378
16+
Секс — дело весёлое

Бесплатный фрагмент - Секс — дело весёлое

Объем:
100 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4485-1114-1
электронная
от 288
печатная A5
от 378

Вступление

Милая подружка!

Если тебя заинтересовало название этой книги, значит, либо ты очень счастливая женщина, либо у тебя проблемы не настолько серьезные, чтобы брести с ними к врачу-сексопатологу.

Счастливая женщина и без меня уже поняла, что секс — не обязанность и тяжкий труд, а радость. Она будет искать в моих статьях забавных рецептов для использования в своей практике.

Женщина с незначительными проблемами осознает, что у нее в личной жизни наступили скука и застой, с которыми можно справиться самостоятельно, и ищет поддержки.

Но если проблема действительно серьезная — лучше обратиться к специалисту.

Я просто рассказываю истории из своей биографии и биографии моих подруг, просто цитирую книги по истории, фольклору и этнографии, а когда касаюсь медицинской стороны дела — сообщаю общеизвестные истины. Общеизвестные — значит, такие, которые сообщит тебе твой же гинеколог, если правильно задать вопросы. Я не открываю в сексе Америки — да это и ни к чему. Просто я хочу, чтобы это дело доставляло тебе радость и чтобы почаще звучал твой счастливый смех.

Никакой логики в расположении моих статей искать не надо — ее попросту нет. Что приходило в голову — о том я и писала. Вот если бы мы с тобой сидели за чашкой кофе и рюмкой орехового ликера — была бы наша беседа стройна и аргументирована, как докторская диссертация? Нет, конечно, но мы обе получили бы от нее кучу пользы и удовольствия.

А если ты боишься упреков в «женской логике», то вот тебе оружие для ответного удара!

Мужская логика

Глава для женщин, которые рядом с умными мужчинами уже начали сомневаться в собственном рассудке

О том, что на свете есть женская логика, мы знаем от мужчин. Они всяко изгаляются по этому поводу. Их послушать — так у нашего пола нет понятия о причинно-следственной связи, и все, что мы делаем, объясняется одним простейшим рефлексом — желанием красиво одеться.

О том, что существует еще и мужская логика, человечество до сих пор умалчивало. Пора бы и заполнить прореху. Я начну первая, а вы подключайтесь!

Несколько лет назад меня угораздило завести служебный роман с женатым человеком. Роман состоялся весной и продолжался летом. Устроились мы так — по утрам мой друг приезжал ко мне, а потом мы вместе ехали на работу, благо строгого графика у нас не было. Для понимания дальнейших событий следует еще знать, что квартира у меня не маленькая, как-то в ней, кроме меня, жили два семейства моих друзей и не встречались! Мне пришлось приложить старания, чтобы их наконец познакомить.

И вот в одно прекрасное утро я напрасно прождала своего друга. Наконец поехала на работу — а он уже там, хмурый, как грозовая туча.

— Что-то случилось? — спрашиваю.

— Нет, все в порядке.

— А почему?..

Дальнейший диалог привожу с точностью до междометия.

— Мне сказали, что тебя вчера видели на пляже.

— Ну да, что ж тут странного? Погода хорошая, я была на пляже, загорала, купалась…

— Ты там играла в мяч.

— Да, и в мяч играла. Помнишь, я тебе говорила, что познакомилась с компанией из Питера? Замечательные ребята, физики и математики. Вот как раз с ними…

— Я так понял, что они у тебя живут.

Я молчала долго, очень долго. Что-то было не так. Неделю назад я познакомилась на пляже с приятными людьми, потом приезжала туда именно с целью пообщаться с компанией, вчера я играла с ними в мяч — до сих пор все связно. Они у меня живут?!? Не живут они у меня!

В том году начальником у нас обоих был дядька с шестиведерным пузом, некий Р. Для моего спортивного друга такое пузо было низшей степенью падения мужчины.

— А если бы меня на пляже встретили с Р.? — наконец-то возмутилась я. — Так что же — он у меня живет?!?

Мой друг посмотрел на меня с каким-то странным подозрением…

Вот так я столкнулась с мужской логикой во всей ее красе. Конечно, глупостей от мужчин я слышала много, но вот такое логическое построение попалось впервые.

И я поняла, что это дело следует изучать. Кто их разберет — может, половина их поступков диктуется именно таким пониманием причинно-следственных связей?

Надо отдать должное тому другу — он много материала дал мне для понимания мужской логики.

Вот еще один случай, пригодный для хрестоматии.

Мой друг приобрел компьютер. Было это в те времена, когда персональные компьютеры только-только начали появляться в квартирах частных лиц — во всяком случае, в Риге. Сейчас его машина вызвала бы интерес разве что как музейный экспонат — она включалась в сеть через отдельно стоящий выпрямитель.

И вот этот вызывающий общую зависть агрегат проработал месяца полтора и — сдох.

Мой друг сообразил, что приказал долго жить выпрямитель. Он повертел в руках эту беленькую пластмассовую коробочку, пожал богатырскими плечами — и, не решаясь залезть вовнутрь, пошел в магазин за другим выпрямителем.

Ну, приобрел, ну, подключил… На сей раз компьютер продержался дня два.

И друг понял — дело не в выпрямителе, дело в самом компьютере!

Видно, до того мгновения мужская логика в нем спала, а тут она учуяла свой звездный час и проснулась. Мой друг решительно взял отвертку и стал отвинчивать заднюю стенку компьютера. Отвертка в руках журналиста — страшная вещь. Три винта он извлек, четвертый, к счастью заело. Добраться до компьютерных потрохов сходу не удалось. А тут и я нарисовалась на горизонте.

Я сразу поняла: дорогая машинка — в опасности! Что мой друг там, внутри, собирался своей единственной отверткой сделать — уму непостижимо, но пора было вмешиваться. Благо, разнообразных знакомых я всегда меряла кучами, и довольно быстро вспомнила, кто может приехать и поставить технике диагноз.

(Как я ворвалась в квартиру к приятелю-радиолюбителю и долго требовала у него тостер вместо тестера — это особая история. Однако тестер, который потребовался специалисту по компьютерам, я все же привезла).

Я вошла в квартиру и услышала свирепую ругань специалиста. Поняв, что пахнет смертоубийством, рванулась в комнату и увидела такую картину. Мой друг стоял возле своего компьютера, повесив голову, что с ним случалось нечасто. Рядом метал громы и молнии специалист, держа при этом в руках по выпрямителю. Один, маленький, был заграничный, другой, покрупнее, купленный совсем недавно, — местного производства. Увидев меня, специалист смолк, а на лице его вдруг хищный восторг проявился.

— Иди сюда! — потребовал он. — Читай! Что тут написано?!

Мне в нос был сунут заграничный выпрямитель.

— Два ампера!

— А тут? — он ткнул в буквы на корпусе местного выпрямителя.

— Один ампер!

Даже мне, с моими-то двойками по физике, все стало ясно…

Так вот, если человек не ощущает в себе достаточно знаний и мужества, чтобы починить несложный выпрямитель, и это соответствует-таки действительности, но вдруг осознает, что в силах справиться с компьютерной электроникой, то что это?

Это — мужская логика!

Ни одна женщина до такого бы не додумалась.

Однако предел, венец и квинтэссенция мужской логики появились в моей коллекции совсем недавно.

После бурно проведенных суток настает иногда такое состояние, когда спать перехотелось, голова работает изумительно и легкость в мыслях и словах — необыкновенная. Если же сутки потрачены на интимную жизнь — то сплав этой легкости и эйфории порождает удивительные открытия.

Тот, с кем я за эти сутки много чего перепробовала, ощутил в себе готовность к новым подвигам, поцеловал меня и сказал:

— А теперь давай так! Ты ложишься ко мне спиной… спиной… и обнимаешь меня спереди…

Если кто хочет осуществить — попытайтесь.

Так вот — определение «мужская логика» прочно вошло в мой словарь и быт. Но я — это одно лицо женского рода, с одной биографией и ограниченным количеством информации. А для того, чтобы исследовать это явление, нужно много разных проявлений мужской логики, чтобы их классифицировать, анализировать и выводить закономерности. Я не феминистка, но придерживаюсь правила: «Врага нужно знать в лицо». Вооружимся же теорией!

Если мы предлагаем нестандартное решение — они называют это женской логикой. Если мы на основании не замеченных ими деталей делаем правильный, как выясняется позднее, вывод — они называют это женской логикой. Если мы не боимся довериться своей интуиции — они называют это женской логикой! А сами?..

Предлагаю объединить усилия, покопаться в памяти и для начала собрать антологию мужской логики. Это можно сделать только всем миром. Ручаюсь — пригодится! Не нам — так дочкам и внучкам. А лучше, чтобы и нам. Если только мы до смертного часа останемся настоящими женщинами — чего всем от души желаю!

Проблема номер раз. В путь за оргазмом

Глава для женщин, которые тщетно пытаются правильно одеваться, правильно краситься и правильно заниматься любовью

Что для мужчины важнее всего в жизни? Очевидно, эрекция. Удовлетворяет он с этой своей эрекцией женщину или не удовлетворяет — для большинства из них, к сожалению, дело десятое.

Для женщины очень важно получать в процессе интимных игр оргазм. Он в наше время имеет не только физиологическую, но и социальную ценность. Во всех книжках и на всех экранах обнаженные красавицы корчатся в судорогах страсти и вопят как резаные. Не корчиться и не вопить — неприлично. Это значит, что ты — фригидна. А фригидность — жуткое обвинение. Оно в глазах общества означает, что будь ты хоть семи пядей во лбу, зарабатывай хоть миллион в месяц, воспитай хоть дюжину детей, как женщина ты несостоятельна.

С другой стороны — какое дело обществу до твоего оргазма?

Ан нет! Всякий засранец, которому ты с негодованием отказала в интимной близости, обзывает тебя фригидной с той же примерно интонацией, с какой его дед называл гулящую бабу коротким и емким словом…

Если у тебя по этой части все в порядке — то ты отмахнешься от данного засранца, как от навозной мухи. А если знаешь про себя, что — да, действительно, не все в порядке?

Давай-ка сядем и разберемся, в чем тут дело.

Врут и не краснеют!

Перед тем, как писать эту инструкцию по получению оргазма, я пошла в универсам и попросила у знакомой продавщицы дамский роман, где непременно есть амурная сцена. Ей как человеку, который оттягивается на такой литературе, виднее. Не читать же мне ради пары строк всю эту продукцию!

И вот вам эпизод из романа Джудит Макнот «Что я без тебя…» Аристократ соблазняет девственницу. Девственницу!

«Они оба были охвачены диким, первобытным желанием. Но гордость не позволяла ему взять ее, прежде чем он не удостоверился, что она желает его так же, как и он ее, и Стивен воспользовался своим многолетним сексуальным опытом, чтобы прорвать оборону неопытной девушки, бессильной перед таким натиском. Он погрузил палец в ее теплое влажное лоно, подергал затвердевший сосок, от чего Шеридан выгнула спину, вскрикнула и крепко охватила его руками. Лишь после этого он взял ее, раздвинув ей обеими руками бедра…»

Если многолетний сексуальный опыт мужчины сводится к дерганью за сосок и введению пальца в известное место, то я — папа римский. Ну ладно, поехали дальше…

«И каждой клеточкой своего тела он желал снова испытать наслаждение, но, войдя в нее, сдерживался, чтобы дать Шерри первой прийти к финишу. Она стонала, крепко зажмурившись, и испытывала чувство, похожее на жажду, когда пьешь-пьешь и не можешь напиться. Она задыхалась от неистового желания…»

Ты давно не девственница, твой муж или друг проделывает все необходимое ничуть не хуже Стивена, и тем не менее никакой жажды ты не испытываешь. И тобой овладевает комплекс неполноценности — вот ведь написано в книге, как выглядит «правильный оргазм», а ты?..

Ну отнесись же наконец к байкам подруг и к любовным романам критически! Вспомни, как ты сама, лично, теряла девственность! И поверь на слово — очень мало девиц испытывают оргазм в тот момент, как их делают женщинами.

Право, не до того…

Чтобы описать объятия Шерри и Стивена, вовсе не обязательно даже быть женщиной. Достаточно прочитать десять страниц из десяти романов с этой самой сценой. И судороги на экране вполне способна изобразить получившая нужные инструкции девственница.

Так что не позволяй больше водить себя за нос!

Нет «правильных оргазмов». Есть твое личное возбуждение и твое личное переживание интимной близости. ТВОИ! СОБСТВЕННЫЕ!

Начни, голубушка, с самой себя.

Вприкуску с осьминогом

Книги и статьи внятно расскажут, что тебя ДОЛЖНО ВОЗБУЖДАТЬ. А тебе нужно в конце концов выяснить, что тебя ВОЗБУЖДАЕТ НА САМОМ ДЕЛЕ.

Это не обязательно полумрак, тепло камина и расстеленная перед ним медвежья шкура. И даже не созерцание обнаженного мужчины в состоянии полной боевой готовности. Если у тебя проблема номер раз, то такое зрелище может тебя даже возмутить: ему, мол, хорошо, он, мерзавец, все равно свой кайф словит, а я?!?

Был у меня такой странный случай. Я ходила в тренажерный зал и, заведя нового друга, стала брать его с собой на тренировки. Зал был в школе. При помещении, где стояли тренажеры, не нашлось закутка для раздевалки. Дирекция школы оборудовала для спортсменов конуру — иначе не назовешь. Просто отгородила фанерной стенкой пять квадратных метров большой школьной раздевалки, устроила в стенке дверь, с одной стороны оборудовала ее замком, с другой — задвижкой, и пожертвовала вовнутрь старую длинную вешалку. Душ был на другом конце школы — так что мы предпочитали мыться дома.

После тренировки мы с моим другом, взмокшие, но довольные, перебежали в конуру и стали быстренько переодеваться. Тут прозвонил звонок — и в раздевалку вкатилась волна школьников. По-моему, их было тысяч шесть. Они так вопили, что фанерная стенка задрожала. Мы с моим избранником замерли полуголые, посмотрели друг на друга и одновременно поняли, что — прямо сейчас и немедленно! Возбуждение вскипело такое, что мы дара речи лишились — только таращились и сопели. Это было и озорство — знать, что куча малышни за стенкой и не подозревает, какие тут кипят страсти! Это было и что-то другое… Как мы удержались — до сих пор понятия не имею.

Был и резко противоположный случай, после которого я стала очень критически относиться к книжным и киношным амурным сценам. Мы большой компанией выбрались на пикник, а дело было в Молдавии, природа прекрасная, погода теплая, лес замечательный, вино «Траминар» и вовсе божественное! Ну и, естественно, осенила меня мысль — негоже, чтобы такой замечательный лес зря пропадал! Я дала знак своему другу — и мы смылись. Нашли прелестную полянку, быстренько поцеловались и приступили…

И вот вообрази тебе это печальное зрелище: синее небо, мягкая трава, все лесные ароматы, даже цветы, даже бабочки, а среди цветов и бабочек два унылых труженика сексуального фронта, то ускоряясь, то замедляясь, никак не могут завести друг друга до такой степени, чтобы хоть приблизиться к подножию оргазма… Оба! К тому же место выбрано поблизости от болотца, и мы хотя и не уходим с каждым движение все глубже, однако иллюзия погружения в расступающуюся под нами почву присутствует. И летает, кроме бабочек, какая-то незнакомая, осиного вида, нечисть…

Наконец, у него получилось какое-то жалкое подобие обычных наших взрывов страсти, а я так и осталась неосчастливленная. Больше мы на природу не посягали.

А вот третий случай, совершенно дикарский. Место действия — номер-люкс в дорогой гостинице. Я вдруг влипла в роман с человеком, которого хорошо знала, но и представить не могла, что нравлюсь ему, такой он весь был самоуверенный и высокомерный. Роман осложнялся тем, что ему нужно было в течение недели пасти пару высокопоставленных пожилых американцев, сопровождая их во всякие заведения. Я в это время болталась в компании друзей. И вот возвращаюсь в наш номер — и вижу там огромную пластмассовую коробку с дарами моря и болота (лягушачьи лапки — это уж точно дар болота!). Понимая, что хозяин номера где-то поблизости, я разделась, легла в постель и стала осваивать коробку. А тут и он появился — довольно-таки усталый. Деликатесы, оказалось, он прихватил с собой из ресторана, где кормил американцев ужином. Из гуманности я тоже притворилась усталой — и мы действительно какое-то время лежали рядышком, держа между собой коробку и угощая друг друга самыми лакомыми кусочками. А потом возник конфликт из-за какой-то копченой устрицы…

Мы, вопя и хохоча, копались в коробке, отнимали друг у друга лягушачьи лапы и швырялись морскими гребешками, как две сумасшедшие макаки. Потом такое началось!..

Я ни в коем случае не призываю тебя заниматься любовью непременно на маринованных осьминогах, я только намекаю: возбуждение разуму не подчиняется. И если тебе для возбуждения вдруг окажется необходима китайская пагода — добывай китайскую пагоду и не беспокойся о том, что подумают авторы дамских романов. Тебе нужен ТВОЙ оргазм, а не оргазм Джудит Макнот.

С Природой не спорят

Допустим, ты уже знаешь, что именно тебя возбуждает. Но не можешь понять, куда это самое возбуждение девается, когда ты с избранником переходишь непосредственно к половому акту. И хуже того — ты не уверена, что возбудилась нужным образом. Ты не закатываешь глаза, земля из-под твоих ног не исчезает, звезды с неба не сыплются. Было что-то такое, временная невесомость, что ли, мрак в самостоятельно закрывшихся глазах…

Поверь мне — все было в полном соответствии с устройством именно ТВОЕГО организма. А если кто-то из подружек рассказывает про свой персональный обморок во время поцелуя — воспринимай это как эпизод из дамского романа. Красиво, но сомнительно.

Подумай хорошенько — все ли на свете ты можешь? Или точнее — все ли из того, что доступно человеку, может твое тело?

Допустим, ты можешь прекрасно исполнить соло на дискотеке. Но если тебе предложат станцевать партию Одетты-Одилии в «Лебедином озере», ты откажешься. Твои ноги не так устроены, чтобы выделывать все эти прыжки и выстреливать в небо из-за твоего собственного уха. Они могут многое — но этого им не дано.

Допустим, ты неплохо поешь под гитару в дружеской компании. Но если тебе предложат спеть со сцены оперного театра арию Кармен, ты откажешься. Голосок у тебя приятный, но для оперного ему не хватает диапазона. Твоему горлышку от природы не дано этого диапазона.

Точно так же и в сексе! Очень многое зависит именно от твоего организма, от устройства твоих половых органов, от гормонального баланса. Ты ведь не комплексуешь из-за того, что не поешь арию Кармен? Так рассуждай логично в том же направлении и не комплексуй из-за того, что не бьешься под мужчиной в бешеных судорогах. Тебе, скорее всего, не позволяют этого твои собственные гормоны.

У тебя — СВОЙ оргазм. Если не предъявлять к самой себе завышенных требований, ты будешь счастлива такая, как есть. А какая ты на самом деле? Этот вопрос сложнее, чем кажется…

За двумя зайцами

Если ты уверена, что за несколько лет интимной жизни действительно не имела ничего похожего на оргазм и относилась к близости как к странным и бесполезным телодвижениям, то умнее всего обратиться к сексопатологу. Кто его знает, что за сюрпризы преподносит тебе твое подсознание. А если тебе с твоим мужчиной по меньшей мере приятно и радостно, то первым делом заведи себе хорошего гинеколога.

У меня, например, гинеколог — веселая и энергичная дама с чувством юмора и без предрассудков. Все то, что я сейчас присоветую, она бы сделала по первой моей просьбе. Просто я решила свои проблемы задолго до знакомства с ней.

Итак, прежде всего — давай убьем одним выстрелом двух зайцев. Давай одновременно узнаем твои безопасные дни и твою способность к бурным оргазмам. Для этого потребуется, во-первых, термометр. Во-вторых, терпение. В-третьих, находчивость.

Каждое утро, не вылезая из постели даже ради похода в туалет, введи себе термометр во влагалище и подержи там минут этак пять. Результат можешь просто записать, а можешь сразу начать строить свой месячный график. Я в свое время взяла кусок ватмана, цветные фломастеры, и несколько месяцев занималась живописью, пока не смогла прогнозировать свой цикл с точностью до нескольких часов. От возни с фломастерами и термометром предвидится еще и та польза, что ты станешь более внимательно прислушиваться к своему телу.

Если не захочешь объяснять своему мужчине, чем занимаешься, то соври что-нибудь медицинское. Скажем, принимаешь натощак таблетку, после которой нужно спокойненько полежать.

И вот ты получишь следующую картину. Будем считать за начало отсчета день начала месячных, когда лазить в интимные места термометром решительно незачем. Как только перестанет «мазать» — приступай к эксперименту. Твоя утренняя температура будет скакать примерно от 36,4 до 36,9 градуса. И несколько дней спустя (у меня это, как правило, было восемнадцатое или девятнадцатое утро от начала месячных) температура подпрыгнет выше 37 градусов. После чего будет мелко трепыхаться от 37,1 до 38 градусов, пока не начнутся месячные.

Вот этот самый скачок и означает твои наиопаснейшие часы — часы сразу после овуляции, когда яйцеклетка с распростертыми объятиями ждет своего единственного и неповторимого сперматозоида…

Что касается безопасного секса — это тема для совсем иных размышлений. Сейчас нас с тобой в графике интересует другое.

Сравни свои графики за три месяца — так оно надежней будет. И обрати внимание, насколько велики перепады утренней температуры в первой и второй половинках цикла.

Если резкой прыготни линия не затевает, вяло болтаясь под самой чертой, означающей 37 градусов, взлет минимальный — всего на пару десятых градуса по сравнению с последней перед ним точкой, и далее она тоже довольно спокойна, то ты, скорее всего, относишься к низкоэстрогенной группе.

Если перепады между точками-днями достигают градуса или полутора, линия — зубастая и клыкастая, похожа на горы, как их рисуют дети, то ты относишься к высокоэстрогенной группе. А если что-то среднее — ты относишься к среднеэстрогенной группе.

Высокоэстрогенные женщины отличаются буйным темпераментом и повышенными половыми потребностями. Именно они испытывают всевозможные страсти и получают оргазм как по заказу.

Низкоэстрогенные женщины часто бывают медлительными, несобранными в работе, малоактивными, и их половые потребности довольно ограничены. Им на самом деле не так уж много и нужно! Оргазм посещает их редко.

Видно, не напрасно производимые яичниками эстрогены называются «гормонами любовницы»…

Эти чертовы сантиметры!..

Будешь ли ты приставать к врачу с просьбой назначить тебе гормональную терапию — твое дело. Наверно, есть случаи, когда она необходима. Но вот об одной процедуре попросить гинеколога все же придется.

Видишь ли, у тебя есть клитор…

И он расположен на некотором расстоянии от входа во влагалище.

Берешься ли ты самостоятельно линейкой измерить это расстояние? Я — нет! Потому как измерять нужно точнехонько от нижнего края соединения лона до нижнего края головки клитора.

Есть в Польше Общество сознательного материнства. Гинекологи этого общества обследовали несколько сотен женщин — в том числе двести таких, которые были на тот момент заведомо фригидны (речь идет о так называемой первичной фригидности). И вот какая обнаружилась арифметика.

В группе фригидных женщин расстояние колебалось от 1,5 до 5 сантиметров, причем у подавляющего большинства оно превышало 3 сантиметра. А в контрольной группе женщин, не имеющих проблем с оргазмом, оно колебалось от 3 миллиметров до полутора сантиметров.

Почему фригидность и высокое расположение клитора совпадают — одной матушке-Природе ведомо.

А как обстоит дело у тебя?

В общем, прежде, чем жаловаться, установи истинные возможности и способности своего организма. И если он физиологически способен к оргазмам умеренным, а не тем, о которых в книжках пишут, отнесись к этому философски. Они тоже достаточно приятны! И лучше такие, чем никаких.

Хватит того, что мы портим себе обмен веществ, доводя фигуру до кондиций Кейт Мосс! Хватит того, что портим себе ноги и позвоночник лишь потому, что высокие каблуки в моде и стройнят ногу. Не хватало только, чтобы мы все дружно угодили в сумасшедший дом, гоняясь за судорогами и беспамятством страсти!

Клитор сходит с пьедестала

Всякий сексопатолог скажет тебе, что фригидность излечима. И попросит, чтобы на следующую встречу ты привела мужа.

Конечно, если муж имеется, сексопатолог прочистит ему извилины! А если нет? Хуже того — а если ты научилась симулировать оргазм, так что твой ненаглядный и не догадывается о твоей проблеме?

В общем, спасение утопающих — дело рук… гинеколога.

Когда ты заведешь себе такого (такую), который спокойно и деловито засунет тебе в известное место линейку, обратись со следующей просьбой.

— Найди у меня точку «джи»! — скажи гинекологу, с которым для простоты атмосферы лучше поскорее перейти на «ты». И врач, введя палец в твое влагалище, нашарит на его передней точке такое милое местечко, прикосновение к которому тебе очень понравится. Возможно, ты даже рассмеешься от восторга. Не сдерживай этот смех — ты на верном пути!

Видишь ли, ты пала жертвой открытия, которому в обед — сто лет. Когда-то в незапамятные времена врачи обнаружили, что раздражение клитора вызывает у женщин возбуждение и даже оргазм. Поленившись проникнуть пальцем чуть поглубже, они постановили, что оргазм ОБЯЗАН быть клиторного происхождения.

Ну а ты на своем опыте убедилась, что это не так.

Возможно, стимуляция клитора была для тебя даже болезненна.

И ты поняла, что в постели от тебя толку мало…

Успокойся! Многим африканским женщинам еще в детстве удаляют клитор, после чего они ни в коей мере не становятся фригидными. Ты посмотри, как они там, в Африке, буйно размножаются! Стало быть, это дело им нравится…

Очевидно, врачам было нечего делать — они десятилетиями спорили, имеет ли влагалищный (ну, влагалищно-клиторный) оргазм право на существование. То есть — имеет ли право на существование ТВОЙ оргазм, которого ты можешь добиться, если сумеешь включить в работу точку «джи». И кто же они после этого?

Кстати, если ты, освоив влагалищный оргазм, добьешься потом и изолированного клиторного, он может тебе показаться каким-то неполноценным. И такие случаи бывали…

А теперь — что тебе потребуется в борьбе за оргазм.

Партнер! Причем возможны два варианта. Либо это человек понимающий и деликатный, которому ты скажешь правду и попросишь о помощи. Либо это просто «жеребец» с железобетонной эрекцией, которого ты уложишь на спину и попросишь тебе не мешать.

В первом случае мужчина отыщет тот угол и ту глубину введения полового члена, при которых вышеупомянутой точке станет о-о-очень приятно. Во втором случае ты, сидя сверху, будешь изгибаться и приплясывать, пока сама не добьешься нужного эффекта. Ничего унизительного в этом нет — тебе важно разобраться с собственной физиологией, а прочие соображения отложи до лучших времен.

Предлагаю, сидя верхом, максимально нагнуться вперед и производить нужные движения именно в такой позе, практически лежа на мужчине. В случае, если твой клитор расположен высоко, ты обеспечиваешь ему контакт с мужским телом, причем такой, который тебе приятен и тебя волнует.

Надеюсь, что тебе понравится.

Кроме того, предлагаю освоить даосскую технику мелких и глубоких погружений. Не поленись, прочитай любую книжку на эту тему и проделай с собой при помощи лежащего мужчины все то, что в Древнем Китае полагалось проделывать ему. Особенно рекомендую медленно-медленно отпускать половой член, приподнимаясь буквально по миллиметру в минуту. И застыть, чуть вибрируя, когда головка окажется в самой чувствительной точке.

Если не требовать от своего тела того, что ему органически не свойственно, если заниматься любовью, когда нахлынуло возбуждение, а не тогда, когда стирка окончена и телевизор больше ничего интересного не показывает, если радоваться каждому приятному ощущению, то оргазм непременно явится. Сперва, возможно, ма-ахонький. Бывает, что женщины не расценивают своих приятных ощущений как оргазм, хотя это он, голубчик, и есть. В общем, если смотреть на свою интимную жизнь трезво и с оптимизмом…

А любовные романы оставим безнадежным старым девам. Они-то уж точно не будут сравнивать литературные страсти с реальной близостью. Так пусть пребывают в нежном заблуждении и дальше…

Брысь из койки!

Глава для женщин, которые хотят доставить удовольствие СЕБЕ

На фоне дефицита мужчин в нас, женщинах, развилось занятное свойство: оказавшись в близких отношениях с мужчиной, мы прямо в лепешку разбиваемся, лишь бы ему угодить. А то — бросит.

Посмотрим правде в глаза: чем больше им угождаешь, тем сильнее они проникаются идеей своей незаменимости. И, естественно, идут искать достойную их полового величия голливудскую красавицу…

Урок монахини

Много лет назад я услышала от матушки Марии слова, которыми теперь всегда руководствуюсь в сомнительных случаях.

Той зимой я чуть ли не каждый день доставала из почтового ящика так называемые «святые письма». Содержание было примерно такое: мальчик на берегу реки увидел Богородицу, и эту информацию нужно переписать тридевять раз, а потом разослать. Кто разошлет — того ждут блага вроде свалившегося с неба «мерседеса». А кто уничтожит письмо — непременно себе что-нибудь поломает.

Собрав кучку этого творчества, я понесла ее к матушке Марии, чтобы узнать — что по этому поводу советует православная церковь. Рассылать, не рассылать?

Ответ был неожиданный — сжечь! И аргумент тоже — это все затеи нечистого.

— Как так? — спрашиваю. — Какой смысл нечистому, чтобы мы тридевять раз переписывали письмо про Богородицу?

— А это он у нас время ворует!

Матушка Мария рассудила правильно: главное сокровище, данное нам Господом, — это время. Как мы его потратим — уже наши проблемы. Но потом, на смертном одре, не хнычьте, что три четверти жизни смотрели бразильские сериалы.

А теперь вернемся к нашим баранам… тьфу, мужчинам. Довольно часто женщина и видит, что с мужичком что-то не так, но пытается взглянуть на ситуацию якобы трезво: мол, лучшего все равно не найду, нужно хоть этого удержать. И теряет год, другой, третий. Годы своей красоты и своих лучших возможностей она теряет!

Допустим, та же благоразумная женщина купила в магазине туфли, а дома обнаружила, что продавец завернул ей тот же фасон, но на три размера меньше. Станет ли она отдавать их в мастерскую на растяжку? Пойдет ли к хирургу, чтобы уменьшил ножку? Нет, она примитивно вернется в магазин и возьмет то, что ей действительно нужно. А от того, что не нужно, с восторгом избавится.

В отношении туфель мы куда более разумны, чем в отношении мужчин. И если нет возможности их поменять — уступим подруге, соседке, да вообще со злости в окошко выкинем, но тратить время и деньги на то, чтобы изуродовать свои драгоценные ноги? Да ни за что на свете!

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 288
печатная A5
от 378