Бесплатный фрагмент - Секрет счастливого замужества

Отзывы

Гэри Рисман (США), лайф-коуч, бизнес-тренер, писатель

В чем секрет счастливого брака — загадка, которая давно мучила меня как мужчину, не сумевшего сохранить семью. Прочитав книгу, я смог понять обе стороны и получил ответы на все свои вопросы. Как жаль, что я этого не знал раньше. Уверен, информация из книги, полезная как для мужчин, так и для женщин, поможет сохранить брак или правильно начать с чистого листа. Спасибо большое автору.

Елена Блескина (США), продюсер, актриса, режиссер

«Секрет счастливого замужества» — кладезь невероятно полезных советов и примеров других людей с их ошибками.

Каждому из нас необходима информация о том, как правильно себя вести в различных семейных ситуациях, и автор подробно это обсуждает. Из семьи мы черпаем силы, а не негатив. Всем девушкам, которые собираются выйти замуж, настоятельно рекомендую прочесть книгу! Благодарю за знания.

Наталья Короленко (США), бизнесвумен, инструктор по программе правильного питания

Друзья! Прочитав несколько глав из будущей книги Антона Андреева, была приятно удивлена разносторонними талантами этого человека. Затронутая тема очень актуальна и непроста. Обычно браки создаются молодыми людьми, не имеющими жизненного опыта, руководствуясь только чувством влюбленности. Редко встретишь пару, которая прожила всю жизнь в согласии и любви. И прав автор, что этому надо учиться. Учиться терпению, взаимоуважению, постоянной поддержке друг друга. Многочисленные примеры в книге взяты из жизни реальных людей. Хочу пожелать автору творческих успехов!

Маргарита Дешкович (Россия), провизор, фрилансер, мастер транскрибации

Я давно искала именно такую книгу про брак и семью. Какая красивая обложка! Так и просится в руки! Все написано легким, понятным языком, читается на одном дыхании. Кажется, что ты пришла к Антону поговорить за чашкой чая. И он тебя нет, не учит, не наставляет, не читает мораль, а тихонько рассказывает историю своей жизни, истории из жизни своих прихожан. Он всей душой, всем сердцем желает тебе добра, поэтому и хочет уберечь от ошибок. Чудесная книга для всех возрастов! Желаю Антону дальнейших творческих успехов! Жду выхода других книг!

---

Аннотация

У нашего Творца семейный союз — одно из главных творений. И Он к нему обязательно прилагает инструкцию. Это Его Священное Писание. Я постарался взять из него главное, чтобы каждый человек, прочитав внимательно книгу, узнал границы, которые никогда нельзя переступать, а также перестал верить в мифы, давно укоренившиеся в сознании не только многих молодых парней и девушек, но и людей старшего возраста.

Кроме того, «Секрет счастливого замужества» пригодится тем семейным парам, чей брак дал трещину. Дорогие мои, еще не все потеряно. Все можно исправить, укрепить союз, попытаться высечь искру, из которой вспыхнет пламя любви, и ваши отношения получат мощный импульс.

Верю, что моя книга станет светом, источником знаний для тех, кто всем сердцем желает создать крепкую, счастливую, современную семью. И пусть в этом вам поможет наш всеми горячо любимый Небесный Отец.

---

От автора

Дорогой читатель! Ты держишь в руках книгу-руководство о том, как создать счастливую полноценную семью. В ней указаны лишь некоторые рекомендации. Их, конечно, гораздо больше. Также я описал основные ошибки, с которыми столкнулся в церковной Школе подготовки к браку, где я являюсь куратором.

Как много разных дисциплин нам преподавали в школе и в университете! Многие из них в жизни так и не пригодились. А вот вопросы создания счастливой семьи почему-то никто не затрагивал. Хотя все в один голос утверждали, что «семья — это ячейка общества».

Я считаю, каждый человек, независимо от возраста, национальности, вероисповедания, социального положения, материального достатка должен пройти курс обучения в Школе подготовки к браку.

Не пугайтесь, в ближайшее время вас никто не собирается посадить за парты. В книге приведены некоторые примеры из моего опыта как пастора церкви Небесный Иерусалим, которой в этом году исполняется шесть лет, а также из опыта сотен семейных пар, прошедших Школу добрачных отношений. Я описал немало историй с хорошим, а порой и с трагичным концом.

Хочу поблагодарить моих пасторов Ирину и Александра Михайлик. Они для меня живой пример счастливых семейных отношений. Под их руководством я сам со своей будущей супругой Татьяной прошел Школу подготовки к браку.

Благодарю моего друга Гэри Рисмана за техническую помощь и поддержку в создании этой книги. И всю мою команду единомышленников, участников создания этого шедевра. Особая благодарность Маргарите Дешкович, мастеру по обработке текстов.

---

Предисловие

Размышляя о жизни на планете Земля, я часто задаю себе вопрос: почему одни счастливы, а другие нет? Одни успешны, а другие за порогом бедности? Одни путешествуют по всему миру, а другие не выезжают за пределы своего города, области, страны?

То же касается отношений. Кто-то создает крепкие семейные пары, а кто-то всю жизнь живет в одиночестве или имеет за плечами по два-три развода и в результате несчастен. Я начал анализировать, что объединяет успешных людей и что общего у «неудачников».

Сам я был и по ту, и по другую сторону границы. Размышляя, читая, слушая о жизни многих людей, я пришел к выводу, что существуют определенные каноны, по которым можно построить жизнь, наполненную изобилием и радостью.

В этой книге речь пойдет о принципах, законах создания Божьего брачного союза. О подготовке к нему, которая требует знаний, понимания, терпения и работы.

Семья — одно из лучших творений Отца, она подчиняется только небесным законам. К сожалению, человек внес и продолжает вносить свои коррективы, подмены, исключения. В конце концов это приводит к пожизненному страданию или разрыву, с вытекающими отсюда последствиями. Обжегшись, человек думает, что во второй раз будет совсем по-другому. Но следующий шаг может стать еще трагичнее, чем первый. Почему так происходит?

Да потому, что для построения счастливой семьи нужно как минимум закончить институт супружества или серьезную Школу по построению брака.

Например, чтобы стать лейтенантом военно-морского флота в СССР, нужно было отучиться в высшем военном учебном заведении, пройти специальную подготовку, практику, не один раз выйти в море и там закрепить полученные знания.

Представьте, будто успешная семья — это серьезно вооруженный корабль, на палубу которого можно вступить только после окончания учебы, прохождения практики и учебных стрельб. Лишь тогда оборудование и вооружение корабля будут подчиняться тебе, способствовать успешному выполнению поставленных задач.

И это только начало семейного боевого пути. Поэтому, друзья, давайте шаг за шагом разбираться, что это за принципы, как сделать так, чтобы они работали, и как увидеть первые результаты. Задача каждого, кто хочет стать частью прекрасного Божьего содружества под названием «семья», постараться никогда не ошибаться при ее построении.

Это касается тех, кто хочет жениться, и, конечно же, тех, кто хочет замуж. В добрый путь, дорогие друзья. И пусть только попутный ветер дует в ваши паруса.

---

Глава 1
Ложное утверждение. Обман №1

С высоты прожитых лет, полагая, что половина жизни все-таки осталась позади, передо мной, как кадры красочного фильма, проходят судьбы людей. Счастливые пары. Их почему-то меньше. Семьи, живущие в постоянных скандалах и ссорах.

Есть и другие семьи, где жизнь протекает однообразно и скучно. Там нет особых раздоров. Но роль хозяина уже давно захватила супруга-командир. Знаю таких, которые на людях демонстрируют любовь и уважение, а в их доме, при закрытых дверях, происходит кромешный ад.

Много разведенных и вновь вышедших замуж. Некоторые уже в третий и четвертый раз подряд. Они отчаянно хотят верить, будто это их последний брак. Вместе до гробовой доски. Но реальность такова, что даже находясь замужем в четвертый раз, женщины не исключают пятого, а то и шестого замужества.

Многие семьи, прожив в браке более двадцати лет, с легкостью распадаются. При этом одна из сторон, как правило, не подозревает о бедственном положении семьи, что впоследствии приводит к еще большим страданиям.

Причины могут быть разными. Самая банальная и распространенная — отношения съел быт. Надоели постоянные необоснованные ссоры и разборки, которые часто повторяются в адрес друг друга.

Жена решила, что муж мало зарабатывает, а ее начальник сделал ей головокружительное предложение. Мужчины после сорока вдруг решают, что тело их супруги уже не так привлекательно и сексуально, как в молодости.

Сегодня, к сожалению, пошла такая тенденция — жениться на «дочках» и даже на «внучках». Я имею в виду разницу в возрасте. Ни к чему хорошему это в конечном счете не приводит. 90% таких браков распадаются меньше чем через год, убив последние надежды на счастливую семейную жизнь.

Представляя своего спутника или спутницу, мы все-таки руководствуемся определенными желаниями нашего сердца. При этом часто нас вводит в заблуждение миф, что люди противоположного пола должны дополнять друг друга.

Хочу поведать вам об одной семейной паре. Лиза и Алек. Она хозяйка, прекрасная мама, хороша собой. Он высококлассный инженер, передовик на работе, начитанный, образованный, умный.

Свободное время Алек любит проводить дома, где занимается своими эксклюзивными рыбками, которых у него целых два десятка. Рыбок ему привезли из Аргентины и Таиланда. Особая пара — из Африки, с Берега Слоновой Кости.

У рыбок необходимо поддерживать определенный температурный режим, давать им особый корм, периодически чистить аквариум и менять в нем воду. В общем, целый ритуал. Алек никому не доверяет своих питомцев, делает все сам с любовью и заботой.

А его жена Лиза любит шумные компании. Ей нравится ходить в гости, слушать эстрадную музыку и рок. В жизни ее интересуют исключительно приземленные вещи — еда, красивая одежда и обувь, компании и шумные игры.

На первый взгляд, в этой паре все прекрасно. Есть и любовь, и уважение, и забота. Но проблема в том, что они очень разные. Кто-то скажет: «Это же хорошо. Будут дополнять друг друга».

Да, конечно, нельзя быть одинаковыми во всем. Люди со схожими интересами просто заскучают вместе. Но факты и опыт говорят, что если на основные вещи в своей жизни они смотрят по-разному, то спустя какое-то время начнутся упреки, обвинения, обиды.

Муж и жена должны смотреть не друг на друга, а в одну и ту же сторону. Супругам необходима единая платформа, на которой они построят свои отношения.

Почему верующие и неверующие люди изначально не смогут создать крепкий союз? Бывают, конечно, и исключения. Все очень просто: потому что у них разный взгляд на главные вещи. Они просто разные.

Он не пьет, не курит, а она не прочь по выходным выпить бокал шампанского. Он любит духовные песни, а она эстраду, да еще и с «перчиком». Она любит эпатировать, специально носит вызывающую одежду. Ей это нравится. Слово «секс» ей льстит. Он же считает, что она откровенно флиртует с другими мужчинами. Она не плохой человек. Веселая, шебутная. Но не подходит для совместной жизни с верующим. Хотя у них есть обоюдная симпатия.

Противоречия и различия в такой паре будут проявляться все больше и больше. Однако если вы уже состоите в браке и видите, что многое отдаляет вас друг от друга, не торопитесь и не принимайте скоропалительных решений.

Есть много вариантов, с помощью которых можно наладить семейную жизнь. Но если вы еще не пара, то серьезно подумайте. Ведь вам с этим человеком придется бок о бок жить не один год и даже не одно десятилетие.

Когда люди дополняют друг друга — это здорово. Хорошо, если различия проявляются только в каких-то незначительных деталях. Но не в основополагающих принципах, на которых вы строите свою долгую и счастливую жизнь.

Кому-то нравится часами разговаривать по телефону, а кому-то нет. Кто-то любит театр, а кто-то отдых с палатками на природе. Один любит домашних животных и мечтает завести собаку или попугая. Другой против даже маленького хомячка в клетке.

В таком случае, уважая хобби друг друга, можно пойти навстречу, в чем-то уступить и мирно договориться. Это второстепенное. Главное, что есть единая цель, общие планы на жизнь, взаимное уважение и понимание.

Еще один пример. Спокойный, воспитанный парень, жизнь расписана по минутам, все дни похожи один на другой, без излишеств и ярких красок. Он встречает веселую красивую девушку. Она душа любой компании, открыта всему новому, живет ярко, насыщенно.

Эти двое понравились друг другу. Через пару свиданий возникает взаимное чувство. У него в голове вихрем проносится мысль: «Она та, которую я искал и наконец нашел!» Девушка, в свою очередь, уже мысленно покупает ползунки их первенцу. «Это мой человек! С ним я хочу прожить всю свою жизнь!» Они принимают решение создать семью.

Можно с легкостью предположить, как долго продлится их счастливый союз. От нескольких недель до нескольких месяцев.

Почему? Возможно, пройдет совсем немного времени после свадьбы, закончится медовый месяц, она захочет встретиться со своими подругами. Может быть, сходить на дискотеку, собраться шумной компанией. А он домосед, любит тишину и покой, мечтает посидеть в любимом кресле с книгой или спокойно посмотреть какую-нибудь интересную телепередачу.

С каждым днем разногласия будут увеличиваться до тех пор, пока между ними не образуется пропасть непонимания и разногласий. В чем была их ошибка? Где свернули не туда? Они же понравились друг другу, полюбили, строили планы на совместную счастливую жизнь!

На самом деле они поступили точно так, как поступают тысячи и тысячи пар, которые в конечном счете заканчивают или разводом, или скучной, обыденной, не приносящей радости совместной жизнью. Друзья, принимая такое ответственное решение, как создание семьи, нужно заглянуть немного вперед, в будущее.

При выборе второй половины нельзя основываться на том, чего не хватает ей или ему. Это элемент эгоизма — видеть в партнере то, что можно получить через заключение брака. Союз между двумя противоположными людьми похож на боевые действия, которые то затихают, то вновь возобновляются. Временное перемирие не принесет должного результата, так как люди очень трудно расстаются со своими устоявшимися привычками и принципами.

Конечно, противоположное, то, чего у тебя нет, всегда привлекает внимание. Но нужно обладать знанием и мудростью предугадать, что будет дальше. Изучить опыт этого явления, иметь перед собой десятки примеров подобных союзов.

Симпатия и влюбленность — это действительно хорошо. Но брак гораздо серьезнее. И требует особого подхода. Представьте себе, что каждый день и вечер, утро и ночь придется находиться рядом с человеком, с которым решили идти по жизни вместе.

Расстаньтесь с иллюзиями, о них разбились союзы многих пар. Каждый думает, что с ним это не случится, и он станет исключением из списка разбитых сердец. Пусть не обольщается — не станет.

Поэтому не чувствами, не мечтами мы планируем свое семейное будущее. А только трезвым, холодным умом, рассудительностью и, конечно же, откровением свыше. Ваше сердце должно услышать ответ с небес.

---

Глава 2
Любовь и влюбленность. Обман №2

Есть у людей такая чудесная способность: влюбляться в друг друга, в природу, в место, где ты живешь, в животных, в музыку, в песню, книгу и так далее. Конечно же, мы чаще всего влюбляемся в людей противоположного пола.

Нам нравятся чисто внешне красивые, яркие, с отличной фигурой. Это касается и мужчин, и женщин. Когда мы влюбляемся, как ангелы небесные взлетаем и парим. Влюбленность затмевает все проблемы.

Мы вдруг начинаем замечать вокруг то, что не замечали раньше. Даже какие-то мелочи могут принести нам настоящую радость и подъем сил.

Если мужчине понравилась какая-то девушка или женщина, он начинает постоянно думать о ней, снова и снова переживает моменты разговора или встречи, ложится спать и просыпается с мыслями о возлюбленной. Ее образ все время стоит перед глазами.

Улучшается настроение. Хочется горы свернуть или победить какого-нибудь дракона. День пролетает быстро и незаметно. Все, что мешало, раздражало, уходит на задний план. Теперь только она, прекрасная и нежная. «Как же мне повезло, что я ее встретил!» — говорит он себе в своем сердце. «Да и я ей, кажется, небезразличен!» Кто-то сейчас узнает себя. Думаю, что у каждого было такое время полета чувств, красочных видений, приподнятого настроения и, конечно же, грандиозных планов на будущую счастливую жизнь вдвоем. Глаза сияют, на губах блуждает улыбка, и хочется как можно дольше оставаться в этом состоянии любовной эйфории.

Многим людям, а женщинам в особенности, очень нравится быть влюбленными. Это романтические натуры, с упоением читающие романы о любви. Они обожают смотреть мелодрамы, а потом обсуждать с подругами. Тема влюбленности самая актуальная при написании лирических произведений, сборников стихов, театральных постановок. Это происходит во всех уголках нашей планеты.

Но проходит время, и ты начинаешь замечать, что твой «ангел небесный» тоже умеет сердиться, обижаться. И уникальность избранницы, кто казалась тебе идеалом, потихоньку улетучивается. Она становится в один ряд с другими, похожими на нее.

Так происходит отрезвление ума. Ведь влюбленность — это чувство. Оно может быть скоротечным или продолжительным. Да, оно необыкновенное, красивое, светлое и прекрасное. Но все равно это чувство.

Влюбленность может перерасти в другие чувства. Любовь, разочарование, печаль, удивление, грусть, волнение, даже страх и ненависть. Не зря в народе говорят: «От любви до ненависти один шаг».

Так в чем же ошибка распавшихся семейных пар? Они приняли решение, руководствуясь своими чувствами, симпатией и влюбленностью.

Друзья! Ни в коем случае не принимайте решение, опираясь только на эмоции и чувства. Никогда! Кто это сделал, расплачивается и по сей день.

У брачного союза свои законы. Семья создается не только опираясь на симпатии и чувства. Семья — это комплекс продуманных, взвешенных, промоленных решений.

В этой главе я хочу развенчать миф о влюбленности, которая ни в коем случае не должна играть доминирующую роль при создании одного из самых лучших произведений Творца — семьи.

Когда-то я купил красивый трехэтажный дом в Филадельфии, с небольшим земельным участком. Конечно, сначала было желание, потом расчеты, поиск возможностей оплаты первого взноса, обустройство дома.

Мечта полностью захватила меня. Тогда, двадцать лет назад, можно было приобрести недвижимость исходя из своих доходов, где помесячная оплата приравнивалась оплате двухкомнатной квартиры в месяц. Там я в то время и жил.

Вместе со своими родителями я начал смотреть дома, которые предлагал наш риелтор. И вот наконец-то дом моей мечты найден. В хорошем районе, с виду очень красивый, удобное расположение комнат, отдельная кухня. Мечта стала превращаться в реальность. После недолгого оформления я держал в руках ключи от собственного жилья с земельным участком.

Оставалось сделать ремонт по моему вкусу. Купили красивые обои, запаслись всеми необходимыми строительными материалами. Двоюродная сестра подарила мне замечательную деревянную спальню. Родители — роскошную люстру и сервант. Я чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Ведь я стал обладателем прекрасной недвижимости практически с европейским ремонтом.

Время шло, дом постепенно обживался. Я начал привыкать к своему жилищу. Но настал момент, когда все больше и больше препятствий встало на моем пути.

Через год нужно было платить таксы за дом. Это составляло ни много ни мало 1700 долларов. Неожиданно полетел кондиционер, ремонт которого обошелся в 450 долларов. Летом, когда очень жарко и влажно, приходилось платить немалые деньги за электричество. Ко всему прочему, возле дома трава и кусты всегда должны были быть пострижены.

В один из летних дней позвонил мой друг, который приехал в Нью-Йорк с женой. Он сказал, что они разошлись и ему нужно где-то пожить. Я прекрасно понимал, к чему он клонит, и предложил ему комнату. И, как обычно это бывает в таких случаях, его временное проживание растянулось на несколько месяцев. Ко всему прочему он не мог найти работу, поэтому мне пришлось помогать ему с пропитанием.

Работая на износ, я уже просто не укладывался в свой бюджет. Две кредитные карточки оказались пустые, я начал залезать в долги. Все чаще я вспоминал свои уютные двухкомнатные апартаменты, где так прекрасно жил и мог откладывать деньги на отпуск и другие нужды.

Взяв под дом два кредита, я смог недолго продержаться на финансовом плаву. Но вот настал тот день, когда пришло время платить по счетам. А платить было нечем. Моя сбывшаяся мечта обернулась не только обузой, но и испорченными нервами, постоянными звонками из финансовых контор и даже отключением электричества на несколько недель. Это все стало результатом неправильного решения, неподсчитанных расходов и доходов.

Решение взять дом было принято под влиянием нахлынувших чувств, влюбленности в свою мечту. Я думал, вот куплю, обустроюсь, найду себе достойную спутницу жизни, и мы вместе будем жить-поживать и добра наживать, как в старой доброй сказке. На самом же деле я нажил себе массу проблем, повышенное давление и практически финансовый крах.

Многие люди в кредит покупают себе дорогие машины, аппаратуру, мебель, делают дорогой ремонт, думая, что найдут дополнительные источники дохода. Но в итоге получают убитую кредитную историю, кучу долгов и очень часто банкротство. А если человек семейный, то это проблемы с женой, детьми, которые могут довести до развода и до раздела имущества.

То, что было мило, красиво, радовало глаз и душу, постепенно обернулось медленно затягивающейся удавкой. Настал момент, когда я избавился от дома, потеряв кучу денег, здоровье, и даже до конца не рассчитался с кредиторами.

Для меня эта история послужила хорошим уроком. Никогда не принимать важных решений, руководствуясь чувствами, интуицией и внешним видом. Не все то золото, что блестит.

Когда-то я был во Флориде на ежегодном празднике компании, в которой тогда работал. Это была компания по прямым продажам. На тот момент она уже просуществовала на рынке более двадцати лет, прекрасно росла и развивалась. Президент компании приезжал каждое утро на своем небесно-голубом «Бентли», и многие с нескрываемой завистью смотрели на эту красивую дорогую машину стоимостью более 200 тысяч долларов.

На одном из тренингов президент компании задал вопрос: «Кто прямо сейчас хотел бы иметь эту машину и мой дом стоимостью 1,5 миллиона долларов?» Вверх взметнулось более двадцати рук. Его ответ сразил многих наповал: «Даже если я вам сейчас подарю машину и этот дом, то у вас просто не хватит денег на страховку в 20 тысяч долларов».

В этих словах сокрыт очень важный смысл. Если ты что-то приобретаешь, если ты что-то хочешь иметь, если тебе очень что-то нравится, то ты должен наперед просчитать все будущие расходы, связанные с этим приобретением, и полагаться только на то, что у тебя сейчас есть. Иначе твоя мечта может превратиться в кабалу.

Важно помнить: чувства возникают и вспыхивают, а потом угасают. На место старых эмоций приходят новые. Печаль сменяется радостью, гнев — спокойствием, страх — миром в сердце.

Мы живем среди самых разнообразных чувств. Поэтому неправильное решение может нам навредить на многие годы. Влюбленность — особое чувство. Многим кажется, что этого достаточно для вступления в брак.

Мы наслаждаемся общением, проведенным временем, упоительными разговорами, и создается впечатление, что так будет всегда, каждый день, каждый месяц, и это счастье никогда не закончится. В мыслях только один человек. Он самый лучший, самый достойный, самый надежный.

Так думают практически все, кому повезло пережить прекрасное чувство влюбленности. Но в действительности это лишь чувство, эмоция, которой свойственно проходить, оставив после себя пустоту и разочарование.

Это может произойти, когда мы узнаем о человеке, к которому испытываем влюбленность, что-то не совсем хорошее, например о его поведении в прошлом. Или вдруг какой-то поступок уже не вписывается в картину восприятия этого человека.

Приходит отрезвление, начинают грызть сомнения, и влюбленность переходит в другое чувство — подозрительность. Возникает желание во всем разобраться. Хорошо, если это происходит до принятия важных решений и до назначенного срока бракосочетания.

Как же оградить себя от рокового шага? Дело в том, что влюбленность — чувство, обладающее огромной энергией. Влюбленный человек чувствует прилив сил, физических и эмоциональных. Он, если речь идет о мужчине, готов сдвинуть горы, покорить вершины, бросить к ее ногам все, что угодно, только бы угодить ей, порадовать, вызвать восхищение. Разум начинает работать только в одном направлении: «Это мой подарок от Бога, мое сокровище, с которым я буду счастлив всю свою жизнь».

В таком состоянии человек не слышит ни своих друзей, ни родственников, ни даже духовного наставника. Влюбленность замечают и окружающие.

Друзья, родители видят, что это только вспышка нежных чувств, за которой не последуют длительные отношения. Они предлагают разобраться, проанализировать, собрать больше информации. Но влюбленный талдычит свое: «Вы ее не знаете. Вам меня не понять» и что-то еще в этом роде.

Наверное, многие уже узнали в этой ситуации себя. Да, через такое проходили многие и многие пары. Как же поступить правильно? Как не создать себе и партнеру плен на долгие годы? Ответ однозначный — нужно научиться управлять этим чувством.

Необходимо взять под свой жесткий контроль все эмоции и связанное с этим дальнейшее поведение. Запомните, дорогие друзья, если человек дан тебе от Бога, он все равно будет с тобой, а ты с ним.

Настойчивые действия людей, их логика убеждения и принятие скоропалительных решений никогда не дадут хорошего результата. Влюбленный хочет решить все быстро, ему кажется, что советы друзей, родителей, близких могут помешать его дальнейшей жизни. Он всячески будет ограждать себя и свою возлюбленную от подобных разговоров и советов. В состоянии влюбленности человек убежден абсолютно в одном — он точно прав. И поэтому энергия влюбленности может нанести сокрушительный удар по жизни двух очарованных друг другом людей и их родителей.

Сколько примеров разрушенных семей, отношений, дружбы, здоровья. И все из-за того, что вовремя не взято под жесткий контроль это чувство и сила его энергии. Как же не наломать дров? Что нужно сделать?

В первую очередь успокоиться, и пусть время решит, настоящие это отношения или нет. Именно время — тот помощник и регулятор, который необходим в данной ситуации. Второе — это прислушаться к советам близких. Они видят картину со стороны. Недаром в Священном Писании есть слово: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся — мудрость». И, конечно же, молитва, усиленная и горячая.

Общаясь с Творцом, мы всегда услышим правильный ответ. Мы можем ошибиться, но Он — никогда. Подтверждение своим отношениям нужно получить не менее трех раз. Это спасло не одну сотню людей, жизнь которых могла быть снесена бурей влюбленности.

Помните, друзья, что это, с одной стороны, прекрасное чувство может прийти в любом возрасте. Последняя история меня просто поразила.

Мы с супругой были в гостях на дне рождения ее сотрудницы. И она рассказала, что ее дядя в возрасте восьмидесяти пяти лет остался один. На наш вопрос: «Куда делась его жена, с которой он прожил более шестидесяти лет?» она ответила, что тетя Виктория влюбилась в одного американца, чуть моложе ее мужа, и решила выйти за него замуж. Я тут же спросил: «Сколько ей лет?», «Восемьдесят четыре года», — последовал ответ. Вот такой финал этой истории.

---

Глава 3
Свадьба все изменит. Обман №3

Как часто мы слышим: «Сынок, тебе нужно жениться. Тогда у тебя пройдет депрессия». Людям, которые дружат с зеленым змием, советуют: «Тебе нужна хорошая жена, и ты забудешь об алкоголе». Такая же история с гулящими, неуспешными и ленивыми.

Почему-то люди уверены в том, что после свадьбы многое может измениться. Но это заблуждение и абсолютный обман, который подтверждается из раза в раз.

Очень часто происходит обратный эффект. То, от чего ты думал избавиться, после свадьбы может прогрессировать и возрастать. Конечно, бывают исключения, но их можно сосчитать по пальцам. То, что до свадьбы вам было немного неприятно, после начинает просто раздражать.

У обоих супругов прибавилось забот. У каждого есть свои обязанности в семье, своя ответственность. Особенно у мужчин. Традиционно именно мужчины берут на себя роль защитников, добытчиков и утешителей.

Пришло другое время, теперь каждый день новоиспеченные супруги вместе, нужно налаживать совместный быт. Недостатки друг друга, которые были незаметны, или на них не обращали внимания до свадьбы, вдруг начинают проявляться в самый неподходящий момент. Откуда они взялись? Ведь раньше этого не было. Была только романтика, приятное времяпровождение, встречи и эмоции.

А сейчас появилась семья. Это уже не развлечение, это неустанная совместная работа. Похоже на строительство многоэтажного дома, где в основание закладывается прочный фундамент. На нем закладываются этажи совместной жизни. При плохом фундаменте или отсутствии его дом просто не выдержит нагрузки и рухнет.

После свадьбы двое людей начинают узнавать очень много нового друг о друге. И это новое не всегда приятно впечатляет. Оно и понятно. Два разных человека, каждый со своими устоями, привычками, воспитанием, образованием должны научиться вместе строить новую счастливую жизнь.

Многие качества человека, особенности характера и поведения можно разглядеть и до свадьбы. Но мы стараемся не замечать отрицательных черт. Они кажутся мелкими по сравнению с теми чувствами, которые люди испытывают вдвоем.

Всегда есть железобетонный аргумент: «Мы же любим друг друга. После свадьбы все будет по-другому. Все изменится. Мы всегда сможем договориться». Нам так кажется, хочется в это верить.

На самом деле, если все-таки дело доходит до свадьбы, то человек расслабляется. Все, печать поставлена. Он или она никуда не денется. И вместо того, чтобы исправлять свои ошибки, мы совершаем их чаще.

Друзья, запомните, никто никого никогда не сможет изменить.

Ни жена мужа, ни муж жену. Это абсолютно бесполезное занятие. Если человек сам не примет решение меняться и не призовет в помощь Творца, то никаких изменений не будет. Если мужчина единожды поднимал руку на женщину, то настанет момент, и он повторит это снова. Но в семье уже может быть маленький ребенок. У жены не будет другого выбора, как смириться с этим и терпеть.

Вот наглядный пример. У парня был вспыльчивый характер. Когда он познакомился с девушкой, то в моменты прилива ярости он старался держать себя в руках.

Но однажды, когда они были в магазине, покупали продукты, ему показалось, что девушка-кассир рассчитала его с пренебрежением. Он взял чек и в грубой форме оскорбил ее. Его спутница была расстроена таким поведением своего возлюбленного. Она сделала ему замечание.

Молодой человек понял, что прокололся и придумал множество отговорок и объяснений своего поведения. На работе был тяжелый день, подчиненный внезапно заболел, и вообще его заставляют трудиться больше, чем положено. Конфликт улажен, но послевкусие осталось.

Через три недели сыграли свадьбу. Дальнейшие события предугадать нетрудно. Молодой муж начал проявлять себя по полной программе. Сдерживать себя, как он посчитал, уже было незачем, поэтому возмущение и гнев извергались каждый день. Этому браку очень быстро пришел конец.

Есть у меня знакомый фотограф. Его часто приглашают фотографировать свадьбы. Перед началом работы он всегда брал аванс. После обработки, печати фотографий — оставшуюся сумму. Как-то раз в один месяц у него были заказы на видеосъемку и фото двух свадеб. Через две недели после каждой свадьбы он позвонил молодоженам, чтобы те забрали фотографии и видеозапись, однако получил неожиданный ответ: «Можете оставить себе или выбросить». Люди уже решили не жить вместе. Они просто разошлись.

Не прошло и двух недель после брачного торжества, на которое потратили огромную сумму денег, было приглашено 60 человек гостей. Родители еще не выплатили кредит, а молодые уже разошлись. И это два случая подряд.

Кажется, словно идет соревнование на скорость, кто быстрее разведется. Самый быстрый развод после свадьбы был через три часа.

Если бы девушка до свадьбы обратила внимание на непристойное поведение своего избранника, а именно склонность унижать окружающих, вспыльчивость, гордыню, то она бы задумалась. Очень серьезно отнеситесь к наличию таких качеств у вашего избранника. После свадьбы они не исчезнут, а расцветут еще больше.

Даже если вы сильно влюблены, не теряйте голову, обратите внимание на поведение суженого. Будьте внимательны и осторожны. Вы можете попасть в ловушку.

В ответ на ваше замечание вы услышите заверения, что после свадьбы это не повторится. Не дайте себя обмануть, не верьте словам. Примите верное, правильное, может даже жесткое решение. Лучше резать по живому сейчас, пока не поздно.

---

Глава 4
Проблема будет решена. Обман №4

Анна была спокойной уравновешенной девушкой со своим характером, привычками и человеческими желаниями. Она работала секретарем в офисе одной строительной компании. Анну ценили, она часто получала бонусы в виде небольших премий или подарков.

Девушка всегда была приветлива, одевалась красиво и модно, насколько позволял бюджет. Отличалась ровным настроением, умением держать баланс между положительными и отрицательными эмоциями. Жизнь Анны протекала размеренно, плавно, можно даже сказать скучно.

Иногда в выходные дни Анна гуляла в парке. Пила кофе в одном и том же кафе рядом с ее домом, болтала с подругами. Но в последнее время она начала испытывать дискомфорт, когда после работы приходила домой, в свою скромную маленькую уютную комнату.

В этой небольшой двухкомнатной квартире Анна жила последние полгода. Вторую комнату снимала молодая пара, студенты третьего курса института психологии. Мила и Юра поженились недавно. Еще и медовый месяц не закончился. И по их счастливому виду было ясно, что этот сладкий послесвадебный период еще продолжается. Они учились и работали, поэтому Анна редко с ними пересекалась. Только иногда на общей кухне, когда готовила себе еду.

Особо никому не завидуя, Анна начала замечать в себе все чаще и чаще это приходящее чувство. Ей нравилось, как Юрий ухаживал за Милой. Как они общались, как Мила с уважением относилась к своему возлюбленному.

Когда она увидела, с какой нежностью и любовью Юра обнял и поцеловал жену, по телу Анны, как она потом рассказывала, прошел электрический разряд. С этого дня она стала все больше и больше задумываться о своей одинокой жизни.

Анна считала, что в ее двадцать шесть лет еще можно подождать с замужеством. Да и предложений особо никто не делал. Но мысль о создании счастливой благополучной семьи намертво поселились в ее сердце и голове. Мотивация была железная. После работы она должна приходить не в пустую холодную квартиру, а купаться в лучах теплого семейного очага.

Анна решила в корне изменить свою жизнь. Сделала модную прическу, креативный маникюр, зарегистрировалась на двух сайтах знакомств.

И вот первое свидание, потом второе, третье. В конечном итоге с одним парнем чуть не дошло до регистрации брака. Но слава Богу, что не дошло. Одиночество — не повод для создания брака. Оно не выдерживает никакого оправдания.

Это самообман. И с такой мотивацией можно испортить жизнь себе и второй половине. Вы, наверное, слышали истории о том, что можно состоять в браке, который со стороны всем кажется удачным и счастливым, а на самом деле быть одиноким и опустошенным. А можно жить одному или одной и быть самым счастливым человеком на земле.

В какой-то момент наша героиня поняла, что что-то происходит не так. Нашла грамотного специалиста по вопросам брака и получила качественную консультацию. Анна сохранила время, здоровье и, кстати, финансы тоже. Но ведь все могло закончиться по-другому.

Тысячи людей женятся и выходят замуж, предполагая, что это как раз то правильное действие, которое решит все проблемы. Но почти все из этих «мудрецов» почти сразу сталкиваются с разочарованием и огорчением.

Ведь после свадьбы проблемы нарастают в арифметической прогрессии. К нынешним добавляются не решенные до этого вопросы. В жизни абсолютно разных по уровню воспитания, образования людей открываются не всегда приятные сюрпризы. Тем более если ожидания от брака очень высоки. Поэтому наивно полагать, что проблемы разрешатся сами с появлением штампа в паспорте.

Ни для кого не секрет — современные красивые девушки мечтают выйти замуж за обеспеченных достойных молодых людей. Мало сказать обеспеченного, за миллионера! Обладателя элитной недвижимости и всего остального, что к ней прилагается.

Они готовы пойти на все, лишь бы были решены финансовые вопросы с материальными ценностями. «Пусть он зарабатывает и обеспечивает, а я буду хорошей хозяйкой, хранительницей семейного очага и его ласковой кошечкой. Буду покупать только самые лучшие вещи в дорогих магазинах, ездить на самой престижной иномарке, носить самые дорогие украшения». Так думает большинство девушек, ставя перед собой такую цель, правильную и оправданную по их мнению.

Никто не говорит, что жить в изобилии это плохо. Финансы, материальные блага — необходимые ресурсы для достижения целей.

Искать себе мужа только для того, чтобы решить свои финансовые дела, абсолютно неправильно и небезопасно. Да, на каком-то этапе можно их решить. Но на смену одним проблемам придут другие.

Богатый человек, как правило, умен и образован. Он прекрасно понимает, на что западают молодые особы, поэтому ведет себя осмотрительно. Все, что он имеет, не свалилось ему с небес. Для получения благ человек учился, трудился, добивался.

К сожалению, у многих бытует мнение: если богатый, значит украл. В этом люди часто заблуждаются. Успешные люди расчетливы и прагматичны, они видят лучше и дальше тех, кто хочет выжить за чужой счет. Поэтому замыслы таких девиц будут быстро раскрыты.

Распознать охотницу за состоянием нетрудно. Надо просто в приватной беседе ненавязчиво задать несколько вопросов, и все, или почти все, станет ясно. Конечно, если вспыхнет обоюдная симпатия, влюбленность, а потом и любовь, то это совсем другое дело.

Я сам знаю несколько таких пар здесь, в Нью-Йорке и за его пределами. Но если одна сторона смотрит только на имущество и сумму банковского счета другой стороны, то в этом есть эгоизм и лукавство.

Как-то раз я разговаривал с одной молодой женщиной. Она сказала, что познакомилась с хорошим работающим мужчиной, и он ей сделал предложение руки и сердца. Через несколько минут разговора с ней я выделил одну особенность.

Красочно описывая их будущую жизнь, она часто упоминала о его доме с небольшим садом. Я спросил ее: «Вы выходите замуж за мужчину или за его дом?» Она смутилась, улыбнулась и призадумалась.

Дело не в том, что мы хотим что-то получить от брака. Конечно, мы получаем новых друзей, общение, близкие отношения со своей половиной. Главное, чтобы целью брака не было достижение каких-то материальных благ.

Брак — это желание одного человека сделать счастливым другого человека. Брак — это не брать, а отдавать. Брак — это не плавание по течению, а кропотливая каждодневная работа. Мы должны всегда больше отдавать, чем потреблять.

Настоящий брак устроен намного сложнее, чем удачно составленный договор. Он больше напоминает союз партнеров, нежели контракт.

В договорах всегда четко прописывают обязательства двух сторон. Если одна сторона их не выполняет, то другая может ответить тем же или наложить штрафные санкции. Но это абсолютно не подходит для семейных отношений. Мы же в семье не делаем так — муж не помыл посуду, а жена за это не погладит ему рубашку. Брак — это партнерский союз.

Если муж получил штраф за нарушение, управляя автомобилем, например проехал под запрещающий знак, то штраф он все равно оплатит из семейного бюджета. Если жена случайно сломала шпильку на дорогих туфлях, то она же не будет оштрафована лишением набора помад, который муж обещал ей подарить к выходным. Он просто скажет: «Дорогая, эти туфли отслужили свой срок. Мы пойдем и купим тебе другие».

Так скажет муж, в семье которого один поддерживает другого. В таких семьях, построенных на правильных принципах, больных не бросают, плачущих утешают и радуются все вместе, потому что в этой семье он и она — личности.

Муж и жена смотрят друг на друга как помощники, верные друзья. И даже, если хотите, как давние любовники. Здесь стремятся не получить выгоду или поживиться за счет другого, а помочь, поддержать, уступить, сделать приятное.

Такая семья только укрепляется из года в год. Любовь в ней не угасает, а, наоборот, горит ярким огнем несмотря на возраст, самочувствие и наличие денег.

Вот еще один из примеров, когда люди видят только один выход — выйти замуж или жениться.

Марина окончила школу и поступила в педагогический институт, в котором училась с удовольствием и строила планы на свою будущую жизнь. Также она записалась на двухмесячные курсы маркетинга. Профессия маркетолога очень популярна в настоящее время.

Из-за двойной нагрузки домашних заданий было много. Но Марина всегда достигала поставленных целей. Лишь одно неудобство омрачало девушке жизнь. Ее младшая сестра подросла, она уже ходила в восьмой класс. Марина жила с мамой и сестрой в небольшой двухкомнатной квартире.

К сестре все чаще стали приходить одноклассники и одноклассницы. В этом возрасте, а всем им было примерно по пятнадцать лет, молодые люди ведут себя шумно, иногда даже вызывающе. И вот их некогда тихая женская обитель по вечерам становилась похожа на офис, где громко что-то обсуждают, суетятся и иногда принимают очень эмоциональных клиентов.

Под такой гул невозможно делать домашние задания. Марине приходилось несколько раз стучать в стенку комнаты младшей сестры, чтобы усмирить ее друзей. Часто это заканчивалось спором, криками и взаимными претензиями.

Находиться в такой обстановке становилось все сложнее. Бедная мама тоже не могла контролировать действия младшей дочери. Марина не хотела идти домой после учебы. Настроение постоянно было подавленное.

Девушка уже в который раз обдумывала план побега из ставшего ненавистным родного дома. На съемную квартиру у нее не хватало средств, все деньги уходили на учебу. Но и оставаться в этом балагане она тоже не могла.

В один из вечеров Марина со своей подругой Алиной гуляла в парке и, едва не всхлипывая, рассказала ей о своей проблеме. Та внимательно выслушала Марину и тут же предложила «спасительный выход»: «Марина, дорогая, тебе нужно срочно выйти замуж. Убьешь двух зайцев — съедешь от родных и приобретешь семью. Как тебе такой вариант?»