Бесплатный фрагмент - Сегодня я понял…

Сколько замечательных народных шуток, афоризмов и реприз появляется на просторах Интернета — не сосчитать!

Выстрелят, блеснут гранями своего остроумия и затухают, как прогоревшие свечи. Обидно!

Вот почему я решил дать этим шуткам «вторую жизнь», собрав малую часть их под общей крышей. Ну а хорошо ли — плохо ли получилось, судить вам, дорогие читатели!

В этом сборнике использованы шутки из моей коллекции с 1420 по 1529, таким образом мои постоянные читатели смогли оценить и познакомиться с 1500 шутками. С юбилеем вас!!!

Шутки, и рисунки, используемые в рассказах, не принадлежат автору.

В качестве иллюстраций использованы материалы сайта https://pixabay.com/ru/

Сегодня я понял…

(О рекламе.)

Наши герои в Рудне, заняв места в вагоне пригородного поезда до Смоленска, были приятно удивлены. В отличии от белорусского много вагонного дизеля, к перрону подали железнодорожный трамвай. Места комфортабельные, удобные. Только, увы, всесильная реклама проникла и сюда. Глядя на многочисленные зазывающие и объявляющие лозунги и плакаты, Иванович, скорчив гримасу разочарования, произнёс:

— Сегодня я понял, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только оставшиеся волосы…

— Увы, — перехватив его взгляд, тяжело вздохнул Владимирович, — бизнес есть бизнес. Слава богу не додумались прямо в вагоне проводить всякого рода акции. Кстати, Акция — это то, что вначале девяностых грубо называлось «разведением лохов», а теперь приобрело красивую упаковку.

— В принципе ничего страшного не происходит, — возразил Константинович, — реклама носит и образовательные функции. Другое дело, что иногда названия не продуманы. К примеру, если вчитаться в название «Калгон», мне кажется, что оно хорошо подошло бы для слабительного…

— Тоже мне грамотей, — возмутился Иванович, — да пойми ты, чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

— Реклама, реклама, — пробубнил Владимирович, — спасу нет от неё. Скоро рекламные агенты уже в постель залезут. А того не поймут, что сарафанное радио — это самая надежная реклама.

— Что, верно, то верно, — одобрил Константинович, — другой раз эта самая реклама только с толку сбивает. Судите сами: если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

— Ой дурят нашего брата…, — схватился за голову Иванович, — Оказывается в агентствах, представляющих в прокат свадебные кортежи, появился новый вид услуги: «Поломка авто по дороге в ЗАГС — пятьсот долларов», и «Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — пятьсот долларов».

— Вот и выходит, — подытожил Владимирович, — что реклама — это двигатель всеобщей дебилизации населения.

— Грубо, но, верно, — согласился Константинович, — поэтому, если вы наблюдаете бегущую строку в боковом зеркале своего автомобиля, то вам просто на просто необходимо отъехать от рекламного щита.

— Иначе, насмотревшись на эту бегущую строку, — поучал Иванович, — сами не заметите, как услышите: «Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.»

— А вкрадчивый голос станет нашёптывать, — стращал Константинович, — если вы купите у нас три крышки от унитаза, то мы в подарок дадим рулон туалетной бумаги.

— Ради убедительности, — подхватил игру воображения Владимирович, — пообещают, что изготовят портрет вашего врага на подаренном рулоне этой самой туалетной бумаги.

— Иногда рекламе не только движущая, но и тормозящая сила, — выдвинул свою версию Константинович, — сами судите. Захожу в банк и вижу рекламу: «Мы доверяем своим клиентам!!». А ручка то к столу привязана!

— Верно мыслишь, — согласился Владимирович, — я вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!

— Расплата и рекламщиков иногда настигает, — уверенно заявил Иванович, — как-то наблюдал как зад велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, семнадцать минут был лицом компании «Орифлейм». Поэтому большое человеческое спасибо, — положа руку на сердце, сделал полупоклон друзьям Иванович, — благодаря вам я убедился, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только оставшиеся волосы.

За окном поезда стремительно побежали окрестности Смоленска. Справа берег Днепра, покрытый кустарником, слева холмистая местность, поросшая сосновым бором, затем появились знаменитые смоленские холмы, укутанные лиственными деревьями и кустарниками, в которые живописно вписывались пригородные постройки.

Кивнув за окно, Иванович произнёс:

— Вот и Смоленск. Город практически основан в то же время, что и Полоцк. Первые упоминания о нём, как центре племени кривичей, датировано 862 годом в «Повести временных лет». Уже в 882 году князь Олег захватил Смоленск и присоединил его к Древнерусскому государству.

— Рассвет Смоленска пришелся на XII — XIII века, — добавил Владимирович, — тогда площадь города составлял 115 га с находившимися на ней 8 тысячами домов и населением примерно 40 тысяч человек. В тот период в городе строилось много каменных храмов и домов, которые были роскошью в других городах Руси. Мощным толчком в развитии Смоленска послужили прочные связи с «немецким берегом» и Ригой, что доказывают торговые договора с ними.

— Существует несколько версий происхождения названия города, — дополнил Владимирович, — одна из них гласит, что Смоленск получил своё название от смолян, гнавших смолу и промышлявших ею в здешних местах.

Поезд остановился у перрона пригородного вокзала, и друзья поспешили на выход.

Июль 2017. 1427—1441 (15)

Странна жизнь…

(О женщинах.)

Смоленск встретил наших путешественников отличной солнечной погодой, располагающей к хорошему настроению. Мужчины сразу же решили побродить по городу. Ближайшие достопримечательности находились на правом берегу Днепра, что, собственно, не вызывало особых трудностей. От вокзала курсировало много общественного транспорта, способного доставить своих пассажиров в любую точку города. Выйдя на улице Соболева, друзья свернули на Студенческую. По тротуарам прогуливались много красивых молодых женщин, что побудило Ивановича к философским рассуждениям:

— Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать…

— Действительно, — произнес, словно сделал гениальное открытие Владимирович, — женщины занимают в нашей жизни главенствующее место, как, впрочем, надеюсь, и мы… Я бы разделил их по отношению к нам на три группы. Глупая женщина — это женщина, которая пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

— А знаешь, — уважительно глянул Константинович, — довольно существенное замечание, да и жизненно важное. Ведь отпустив мужа, женщина получает просто фонтан свободного времени и может посвятить его себе любимой. Скажем, если она к вечеру смогла придумать, что ей завтра одеть, то утром ей можно на полчаса дольше поспать!

— Действительно, — согласился Иванович, — женщине жизненно необходимо и в девяносто выглядеть только на восемьдесят пять!

— Но не стоит забывать, — возразил Владимирович, — во всём нужно чуствовать границу. Ведь граница — это как женская одежда — чем прозрачнее, тем лучше.

— Женская одежда отвлекает взгляд, — с жаром воскликнул Константинович, — отвлекает от мыслей о насущных делах. Она притягивает всего тебя. Хочется снять её и посмотреть, а что там. И напрасно пытаться противостоять всему этому. Воля капитулирует. Вы сдаётесь в плен их обаянию. И не вздумайте противостоять. А если вы вдруг решили отомстить женщине за это, то знайте, что мстить будете только самому себе.

— Они часто пользуются этой зависимостью мужчин, — огорченно нахмурился Иванович, — начинают придуриваться. Вот интересно, ну почему все дуры т-а-а-а-кие женщины.

— Дурачить они нашего брата мастерицы, — блаженно улыбнулся Владимирович, — особенно когда имеют большой вырез платья на груди. В таком случае начинаешь понимать, что грудь — это лицо женщины!

— Подыгрывая естественным желаниям мужчины, — размышлял Константинович, — женщина сводит с ума. В этот момент теряется не только разум, но и память. И если вы забыли, было ли у вас что-то с рядом лежащей красоткой, лучше повторите, чтоб не думалось.

— Бывает и хуже, — откликнулся Константинович, — чего греха таить. Иногда мы делаем всё, чтобы избавиться от женской опеки. Некоторые могут в горячке и послать подальше, не понимая, что, посылая женщину по грибы да по ягоды, нужно помнить, что там она может встретить боровичка с деньгами, квартирой и шикарным автомобилем!!! (Авт.)

— Не рекомендую при супруге пялиться на глубокое декольте, идущих на встречу женщин, — назидательно посоветовал Владимирович, — надо понимать, что декольте — это еще одна форма сохранения материи, а не выставка.

— Не стоит верить им на слово, — добавил Константинович, — и, если женщина твердит упрямо, что она не глупая, а просто у неё такой склад ума. Проверьте. Может этот склад давно ограбили?

— Запомните, — заговорщицки понизил голос Иванович, — есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюблены, но которых никто не любит. Счастлива только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

— Только вот есть одна закавыка, — возразил Владимирович, — для того, чтобы любить одну, нужно трудиться до самозабвения, и тогда наступает настоящая усталость. Это когда ты входишь в комнату, а там, на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь с кровати и ложишься спать.

— Ну ты даёшь!!!, — ошарашенно оглядел друга Константинович, — это ж до какой степени нужно ухайдакать мужика, чтобы он так озверел. Хотя, чему удивляться. Ведь в жизни и не такое происходит из-за женщин. Все об этом знают. И если ваш кран на кухне, то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан. Причина гораздо глубже: просто такую стерву, с которой вы оказались вместе на этой самой кухне, ничего на свете не устраивает! Бегите прочь и чем быстрее, тем лучше.

— Да-а-а, — протянул задумчиво Иванович, — странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая — твоя мать… Пожалуй, хватит на эту тему, тем более мы пришли в интереснейшее место в Смоленске.

Друзья свернули на Большую Краснофлотскую и увидели на набережной Днепра памятник князю Владимиру.

— Памятник князю Владимиру в Смоленске, — указал рукой Иванович, — проект новой смоленской достопримечательности бы утвержден Патриархом Московским и всея Руси Кириллом. Святейший принял участие в церемонии открытия и освящении памятника в августе 2015 года.

— Скульптура напоминает смолянам и гостям города о крещении Руси, — подчеркнул Владимирович, — фигура князя обращена к Днепру лицом. На вид ему примерно 30 лет, именно столько, предположительно, ему исполнилось, когда он прибыл в Смоленск для обращения горожан в православие. Вся одежда и обувь, вплоть до таких деталей, как растительный орнамент на плаще, соответствует той исторической эпохе, в которую жил князь. Одной рукой он прижимает к себе патриарший крест шестиконечной формы, как символ обретения нового мировоззрения, а другой указывает на Днепр — купель христианства на Руси. На поясе у него висит меч — символ княжеской власти.

— Автор памятника, — дополнил Константинович, — Смоленский профессор, член Союза художников России, скульптор Валерий Степанович Гращенков. В Смоленске есть и другие памятники, выполненные по его проекту: «Кот Смоленской», памятник Борису Васильеву или, например, памятник Авраамию Смоленскому.

Июль 2017. 1442—1456 (15)

Самка богомола…

(О животном мире)