Благодаря написанным Вами книгам, стала возможной и моя первая книга, и вот почему. Я читала вашу книгу, одну из, у меня их много, и в одной главе было написано — а вдруг вы писатель? Вы же не пробовали? И меня как осенило — и правда? А вдруг я могу писать книги? И села писать! И у меня получилось! Правда, спустя почти 10 лет… Но! Лучше поздно, чем никогда!

ЧАСТЬ 1

Я счастливая женщина!!!! Счастливая во всех отношениях, не смотря на всё то, что мне пришлось пережить за мои 48 лет…. Были и взлёты, и падения, радость и горе, встречи и расставания. Было всё и было много.

Но, обо всём по порядку.

Детство

Родилась я в самом прекрасном городе на земле Новосибирске. Когда мне было 3 года моим родителям дали! (в то время в 1979 году ещё такие вещи в России случались) две комнаты в трёхкомнатной квартире в панельном доме на 1 этаже, по тем временам это было большой удачей, третью комнату занимала бабушка, худая и одинокая — мужа её убили на войне вроде (она никогда не вдавалась в подробности личной жизни), поэтому в большинстве своём она была не очень добрая и ворчала, как сейчас помню, фрукты мыла с хозяйственным мылом оооочень долго и тщательно, и на правах приглядывающей за мной, когда родители были на работе, заставляла меня делать тоже самое. Но, в общем и целом была хорошей бабусей, даже угощала меня иногда какими-нибудь вкусностями.

Детство моё было прекрасным, ведь мы целыми днями гуляли на улице, ни о каких интернетах, вайфаях и блютусах мы тогда слыхом не слыхивали, варили кашу из листьев лебеды, варенье из одуванчиков с моей лучшей подругой Олькой и с удовольствием его даже потом ели (оно и вправду было вкусным)!

История из детства.

Я очень любила конфеты, любые. Но, в те времена дефицита, а потом и талонов на продукты, купить их было, прямо скажу сложно. И вот мы, с моей подругой Олькой, решили сами наделать дома конфет из плавленного сахара. Наплавили, куда разливать? Форм не было, ума особо тоже, и мы не придумали ничего лучше, как залить все ложки, имеющиеся у меня дома. Все чайные и столовые. Залили. «Конфеты» застыли. Сидим мы с ней в веере различных ложек, красота! Лижем! А как по-другому, только лизать. И тут я смотрю на часы, батюшки, сейчас мама с работы прийдёт! Перепугались, и стали с утроенным рвением лизать, чтобы ложки-то освободить. Успели. Но наши языки были похожи на огромный, распухший, красный мозоль. Нам и в голову не пришло, что ложки можно просто опустить в воду, и сахар растворится.

Ну, идём дальше.

Делали секретики из стёклышек, потом, правда, забывали, где они находятся, но это нисколько не омрачало нашего счастья. Вставала я летом в 8 утра (на каникулах ведь как всегда, спать почему-то не хочется! Не то что, когда в школу вставать) и шла с обходом своих «владений» — жилому массиву, вдыхала запах утренней росы и травы, и эти запахи до сих пор вызывают у меня ассоциации с детством, и была абсолютно счастлива. Потом часов в 10 просыпалась моя подруга Олька, я за ней заходила и мы шли гулять! Целый день мы гоняли по улице, находя различные развлечения — прятки, казаки-разбойники, вышибала, и родители нас не могли загнать домой пообедать, мы забегали домой, хватали какой-нибудь бутерброд грязными ручатами, и мчались играть дальше! Золотое было время!

А когда на каникулах после окончания 1-го класса (я была круглой отличницей) мне подарили велосипед «Лёвушка» счастью моему вообще не было никаких границ! Я была тогда просто королевой двора! Мы катались на нём всем двором, падали, разбивали колени, и загоняли нас домой кое-как уже по темноте, да, в то время во дворе дома можно было гулять детям и до темноты не ведая никакого страха перед страшными дядьками, которые воруют детей на органы или маньяками, которых сейчас пруд пруди, и тех и других кстати, в нынешнее время, я свою 12 летнюю дочь днём боялась отпускать, не говоря уже о вечерах, но нынешние подростки, к слову сказать, не особо рвутся на прогулки, у них сейчас есть лучший друг — телефон, компьютер, ноутбук или планшет, который заменяет им всё на свете, включая даже друзей, как это не прискорбно…

Ещё на каникулах я ездила отдыхать к дедушке с бабушкой, жили они в нашем же городе, на другом берегу, и там у меня было море друзей, и девочек, и мальчиков. Была я почему-то невероятной врушей, даже не врушей, а безумной фантазёркой, вот например, я рассказывала тем своим друзьям, у дедушки и бабушки, что моя мама работает в музее (они же домашних моих друзей не знали, стало быть проверить сей факт не могли!), и у нас дома старинных монет ну просто пруд пруди, и золотых, и серебряных, и всяких разных, и сопровождала всё это различными подробностями, продолжалось это до тех пор, пока мой друг Алексей мне не сказал:

— Везёт тебе! А привези нам тоже всем по монетке! Ну хоть какой-нибудь!

Я в этот момент растерялась, но я была девочкой находчивой и сказала, что не могу привезти, так как монеты выдаются только работникам музея, и все они переписаны и находятся под отчётом.

— А вдруг их придётся сдавать обратно? А у нас не хватает! Не могу!

Вот так и вышла из положения!

Или ещё один случай моего фантазёрства, все девочки тогда играли в больших пупсов, которых невероятно сложно было купить, но наши мамы излавчивались, и каким-то образом их доставали (чего не сделаешь для любимого дитяти?), так вот, мы их кормили, поили, мыли, шили и вязали одежды, катали гулять в металлических колясках, у меня как сейчас помню синяя была, дребезжала ужасно, но я её любила, и «водили» к врачу на ежемесячный осмотр, и я, зачем-то сказала, что у меня есть дома весы, для взвешивания младенцев! А подружки мои говорят:

— Ой, а мы тоже хотим взвешать своих лялечек! Пойдём к тебе!

Я опять растерялась, но ненадолго, говорю:

— Я у мамы сейчас пойду спрошу, можно ли….

И пошла, и давай маму уговаривать, скажи, что есть у нас эти злосчастные весы, а то девочки со мной играть не будут, а мама к несчастью была не в настроении, и говорит:

— Нет, сама выкручивайся. Я врать не буду.

Так я же и выкрутилась! Вышла на улицу и с важным видом говорю:

— Мама не разрешила (вряд ли у неё кто-то бы стал спрашивать, так ли это), вдруг, говорит, сломаете.

И девчонки мне поверили.

Вот такие были случаи!

Ну в общем и целом детство было за-ме-ча-тель-ное!

Отрочество

Потом было отрочество (я прямо как Лев Николаевич Толстой). Школу я не особо любила, в начальной школе была круглой отличницей, тогда любила, а повзрослее стала, запал пропал, как и у большинства людей. До сих пор мучаюсь от вопроса — где и в каком месте мне пригодятся интегралы и логорифмы? Когда стали постарше — 6,7 класс, тогда нас стали интересовать совсем другие вещи — мальчики, новые и модные! одежды, в то время, 1988—89 годы, хорошие вещи можно было купить либо по большому блату, либо за баснословные деньги, а моя мама работала на кожгалантерейной фабрике, и к ним частенько привозили хорошие фирменные вещи по вполне приемлемой цене, и когда она мне помнится принесла натуральные индийские джинсы фирмы «Avis» я практически, чуть не умерла от счастья.

Но, я отвлеклась от темы, школа стала совсем неинтересна, поскорей хотелось стать взрослой и независимой, зарабатывать деньги, выйти замуж, и ложась спать, каждый вечер я мечтала о своей будущей прекрасной жизни, как у меня будет своя квартира, и замечательный муж, и дети, причём представляла я всё это в красках, благо фантазия была богатая. Незаметно моё отрочество закончилось в 1991 году, когда мама мне сказала, что они с папой задумали родить мне братика…. Я была, мягко говоря в шоке, вот думаю, старичьё и туда же. Хотя моей маме на то момент было 38 лет, а папе 40. Кстати, мне самой сейчас, на момент написания книги 48 лет, и мне уже неоднократно приходила в голову мысль, как в знаменитом советском и мною очень любимом фильме «Москва слезам не верит» одной из главных героинь Катериной «В 40 лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю!». И вот 31 августа 1991 года родители, точнее мама, подарили мне сестричку, (хотя обещали братика). Я, к слову сказать, была очень рада, помнится выстаивала долгие очереди за ползунками и пинетками.

Поехали мы с папой в роддом, после родов на следующий день к маме попроведать, а роды были тяжёлые, длились аж! 4 дня, мама была на постельном режиме и сестричка моя тоже была очень измучена столь продолжительным появлением на белый свет, к нам она выйти не смогла, мама в смысле, нас к ним в палату тоже не пустили, забрали передачу, предварительно её перерыв и практически всё вернув нам обратно. Забрали мы с папой всё, что нам отдали и пошли на улицу, чтобы хоть в окно увидеть маму с сестрой, а лежала она на 4 этаже, мы стали кричать и звать маму и просить показать нам хоть в окно сестру, она её показала с высоты 4-го этажа, маленький кулёчек весь завернутый в белые пелёнки, и личико красное, высоко, ничего не видно, но папа при этом сказал: «Какая красавица!». Посмотрели, помахали и отправились домой, по дороге решили, что назовём сестричку Дарьей — я решила, папа согласился!

Какая она была ягода, это даже передать невозможно! Насколько я её любила (и сейчас люблю безусловно, только сейчас — она уже взрослая, красивая и самостоятельная женщина), эту маленькую «Даююшку» — так она себя называла! Качаешь её, качаешь в кроватке, уже руки устали, сил нет, всё, спит вроде, а она раз! и глаза открывает и смооооотрит.

Юность

Юность и молодость моя были очень замечательными, весёлыми, радужными! Я вообще по жизни очень позитивный человек, а тогда я была молода, стройна, точнее худа как столб, но при этом — красива и нравилась мальчикам, чего ещё нужно было?

Закончилась школа, в 11 класс я не пошла (да и не сильно звали, а если уж совсем честно — не звали вовсе), решила начинать взрослую жизнь и подала документы в ПТУ нашей швейной фабрики «ЦК Союза Швейников», но подачей документов только и ограничилась, так как по жизни я торопыга, очень быстро передумала там учиться, с помощью папы (иначе было нельзя) забрала документы и утащила их в училище на кондитерскую фабрику.

Но и там я задержалась всего на пару месяцев. По началу нравилось там учиться, точнее не учиться, а выходить на практику и обжираться всевозможными сладостями, орехами, сгущёнкой и начинкой для «Птичьего молока» — и это в те годы, когда на всё это добро был страшный дефицит!

Но наелась я очень быстро, до тошноты в буквальном смысле слова. И тут подружия моя, Юлька, мы дружили с ней тоже с детства и жили в одном доме через подъезд, говорит мне:

— Пошли к нам в шарагу, на мясокомбинат! Там колбаса, деликатесы всякие и пацаны!

Пацаны, был немаловажный фактор, так как в моём училище на кондитерской фабрике мальчиков в моей группе, в остальных честно скажу — не помню, был всего одна штука. Это и решило дело!

Плюс вместе с подружками, моя одноклассница, тоже Юлька, училась здесь же, плюс недалеко от дома, можно было пешком ходить.

Опять-таки забрали документы и в конце октября — начале ноября 1991 года я перешла учиться в ПТУ при нашем Новосибирском Мясоконсервном комбинате.

Забегу немного вперед — эта профессия и определила будущность моей профессиональной жизни на 20 лет вперёд, и дослужилась я в итоге до директора по качеству, но об этом позже.

Хорошее было время, могу сказать! И работалось легко и весело, и любовь я потом свою здесь же на всю жизнь встретила, и много чего ещё и хорошего, и не очень, происходило на этом самом мясокомбинате…

Группа в училище у нас была очень дружная и весёлая! Мы много гуляли и прогуливали в том числе, участвовали в конкурсах, ходили на дискачи, устраивали их у нас в группе, в общем весело было. 2 года пролетели, мы выучились, подружка моя замуж собралась, и ни за кого-нибудь, а за сына главного бухгалтера мясокомбината! Вот отхватила жениха! Завидовали многие ей страшно. Красавец-блондин Алексей, да при такой маме, обеспеченный, с блатом по всему Новосибирску, и, наверное, не только.

Но жених оказался сволочью редкостной. На свадьбе накушался водки как свинья, спрятав бутылку за мусоропроводом между этажами, упал под стол под вечер и сломал себе руку. И пол ночи подружия моя вместе с новоиспечённым супругом проездили по травмпунктам.

И жизнь их в дальнейшем не сложилась, Алексей оказался очень сильно больным на голову, просто психопатом, особенно под воздействием алкоголя. И бил беременную жену свою, и сигаретами прижигал, и вешал. В общем издевался, как только позволяла его бурная фантазия.

Помню случай один — зима, а он предварительно Юльку повешав, и когда она начала задыхаться — выпустив из петли, отвлёкся уж не знаю на что, она схватила пуховик и в двери. И бежала до дома 2 остановки в домашних тапочках, нараспашку, без шапки, беременная на 7 — ом месяце, к родителям домой. А он, оделся как положено — зима всё-таки, холодно, и вразвалочку следом за ней идёт и смеётся. А отец Юлькин, почувствовал, что с ней что-то неладно, и вышел навстречу ей, с ружьём в руках, почти окола дома, тут она к нему на руки и упала.

Долго потом Алексей к ней ходил, прощения вымаливал, и простила, любовь ведь. Но всё равно ничего хорошего из этого брака не вышло. Спустя пару лет они развелись. Но это не моя история. Да и подружки моей Юльки уже нет в живых, на 41 году жизни убили её в пьяной драке, ухажёры не поделили. Мир её праху….

И вот окончили мы наше ПТУ и стали квалифицированными жиловщицами — девочки и, обвальщиками — мальчики и девочки. Работа тяжёлая, а я весом 50 кг и задняя часть говядины, которую мы жиловали, т.е. делили по сортам и т.д., — не меньше, но я справлялась. Вообще работать мне нравилось, и зарплата была хорошая. Но сколько ж мы резались-перерезались, сколько всяких болезней, опять же в связи с этими порезами перетерпели — и рожа, и нагноения разные, и шили нам наши раны, ужас! Но мы были молоды и полны сил, и ничего нас не страшило.

Здесь же, в общежитии мясокомбината, я встретила свою любовь, А. Да! Мне он тогда казался лучшим из мужчин — красивый, высокий, бандит (а я, как и многие девчонки) любила, точнее предпочитала мальчиков активных (если не сказать — не благополучных), не ботаников. Хотелось эдакого разбойника с большой дороги, и я как только его увидела, влюбилась без оглядки. Мой родной и любимый, самый лучший и прекрасный. А он, напротив, не спешил ко мне с благосклонностью, до определённого момента, уж не знаю, что с ним произошло, но, в конце концов и он меня полюбил. Помню, была даже делёжка меня с его другом, царство ему небесное, которому я очень нравилась, и он просил отдать меня ему. Но я не отдавалась, так как любила моего бандита без оглядки. Вот сейчас вспоминаю, господи, какая буря чувств была, аж страшно! Я его так любила, что когда шла с работы домой, каждый день, молила Бога о том, чтобы он у меня его не забирал, никогда, я плакала, и просила об этом каждый божий день! Вот и намолила — по сей день мы вместе, ну вместе это громко сказано конечно, как на качелях, то вместе, то врозь, но чувства есть до сих пор. Да, много с той поры воды утекло, и тюрьма на 13 лет у него, и рождение дочери у меня, и много ещё чего, но обо всём по порядку.

Взрослость (если можно так назвать)

Поработала я на одном мясоперерабатывающем производстве, потом на другом, и вот, поступив в техникум общественного питания, мой директор, предложил мне должность мастера цеха, на колбасном производстве. Я естественно согласилась. Много было «доброжелателей», которые обижались, проработав на таких же производствах достаточно долго, которые завидовали и всячески, главное за моей спиной, высказывали недовольство и тому подобные вещи, в глаза естественно улыбались, но в целом работалось хорошо и дружно. Зарабатывала я очень хорошо, но в силу совершенной финансовой безграмотности, зарплата заканчивалась, не успев начаться. Я любила хорошие, дорогие вещи, сумки, обувь, любила дарить дорогие подарки, и не сильно заботилась о том, чего у меня там есть в кошельке, ведь жила я у мамы с папой, а уж они-то доченьку голодной не оставят. Так и чего переживать, думала я, и спускала все свои денежки без всякого сожаления.

На этом же самом производстве, а меня перевели уже в должность технолога, я встретила будущего отца своей дочери.

Человек он вроде был не плохой, но был любитель женского пола и баааальшим любителем горячительных напитков. Я, к слову сказать, тоже любила алкоголь, особенно в компании, и ни одна наша встреча с друзьями не проводилась без оного. Было весело, прикольно, мы пили, гуляли, с утра с больной головой шли на работу и снова работали, а вечером, в большинстве случаев опять же пили горячительное. Сошлась то я кстати отцом моей дочери, из чисто корыстных побуждений. На тот момент я снимала квартиру, а платить было нечем, вот я и решила. А потом закрутилось всё, мы переехали к нему в квартиру, жили, пили, гуляли, потом я уволилась (компания развалилась), и в итоге забеременела. Рожать или нет, вопроса не стояло, мне было 28 лет, да и я хотела ребёнка. К тому же, с А. мы к тому моменту давно уже разошлись, хотя он искал меня и хотел встретиться, чтобы поговорить и предложить совместное проживание и любовь, но я этот момент отталкивала от себя, разошлись — так разошлись, я стала готовиться стать матерью. А. особой радости не демонстрировал, но и против вроде ничего не имел. У него на тот момент уже было за плечами несколько жён и детей, но по причине любви к алкоголю и женскому полу, со всеми жёнами он расходился, ну или они с ним, теперь не припомню. О детях тоже особо не заботился, так что я решила рожать и создавать счастливую семью.

Мы переехали к моим родителям, а его квартиру решили сдавать, чтобы был дополнительный доход, которого я так и не увидела. Переехав, пьянки и гулянки с его стороны продолжались, и в итоге, после рождения дочери мы разошлись, ей было тогда около года, и по сей день, он не появлялся в нашей жизни, да и слава богу.

Тем временем, А. посадили в тюрьму, и он прислал мне душещипательное письмо — люблю тебя и твою дочь, давай будем вместе и всё в таком духе. Я помнится, после прочтения этого письма плакала и решила — так тому и быть, значит это моя судьба. Мы стали общаться, а это в то время было ох как не просто, учитывая тот факт, что он в тюрьме, нужно было много чего предпринять, чтобы можно было позвонить и спокойно поговорить. Потом мы решили пожениться, там в тюрьме, и подали заявление в ЗАГС, который находился рядом с его тюрьмой. И, тадам, 24 января 2007 года, я стала законной супругой, а дочь моя обрела отца. Опять же, хочу заметить, что он любил её с момента их знакомства, а ляле было тогда годик с небольшим, и любил её и считал своей дочерью, по крайней мере тогда.

Было сложно конечно. Трехдневные свидания, закуп продуктов, поездки, кратковременное общение, времени всегда было мало, нам не хотелось разлучаться, чувства били ключом и всё вроде было хорошо. Мы бесконечно пытались как-то добиться досрочного освобождения, но всё впустую. Так и отсидел он свой положенный срок от звонка до звонка.

Через 4 года я с ним развелась, он играл в карты, я отдавала за него долги, но основной причиной стало совсем другое — я так скажем, зазвездилась, на тот момент я работала главным технологом, зарабатывала более чем хорошо, но ответственности в сфере финансов не было, и я решила, да ещё и все мои мамы, папы, постоянно советовали — зачем он тебе, играет в карты, сидеть ему долго, а ты вон какая хорошая-расхорошая умница-красавица, его будешь ждать. Зачем? Разводись и ищи себе достойного. И я, частично под влиянием родителей да знакомых, решила развестись. Конечно не только это послужило причиной, муж мой тогда сильно увлёкся игрой в карты, проигрывал, а долги, почти всегда приходилось платить мне. Приезжали страшные дядьки, забирали мои денежки, а во мне злость кипела, но отдавать приходилось.

И вот я развелась. Радости особой не ощутила, да и в правильности решения я была не очень уверена, но что сделано, то сделано. Бывший муж мой был в полном непонимании и бешенстве, говорил мне много неприятных вещей, и мы перестали общаться на продолжительное время.

Ещё важный момент — именно тогда я познакомилась с другом моего мужа — В., и его супругой Б., которые в дальнейшем сыграли в нашей жизни определённые роли, не всегда хорошие, к сожалению. Но по большей части — к счастью и моему духовному росту, к моей дороге домой…

Доча росла, в 5 лет я отдала её в детский сад, а я сама продолжала работать всё больше, погружаясь в пучину кредитов. Брала я их без всяких осмыслений и анализов, просто брала и расфукивала (по-другому и не скажешь), на всё, чего желалось моей душе. Дорогие духи, золотые украшения, одежда, подарки дочери бесчисленные, и конечно же дорогие, и по большей части совершенно не нужные, дорогие модные телефоны и планшеты и тому подобные вещи. Но я была счастлива (я так думала)!

Помню, даже на один из Новогодних праздников, я спросила у дочери — что она хочет, чтобы её подарил Дед Мороз? На что она, глубоко задумавшись минут на десять, ответила — мама, я не знаю, у меня всё есть. И я была горда собой! Вот какая я молодец! Всё, всё, всё у нас есть, какая я отличная мать, что мой ребёнок даже не знает, что ему хотелось бы получить в подарок.

На тот момент, я даже не задумывалась, к чему в итоге это приведёт, я просто решила, что я достойна всего самого лучшего, так же как и мой ребёнок, и тратила, тратила, тратила. И в итоге, когда сумма платежей стала больше моей зарплаты вместе с премией, а очередной кредит мне не давали, я приняла «правильное» решение — не платить вообще. Никому. Обратившись в фирму по банкротству, где мне наобещали золотые горы, я прекратила всякие платежи.

И начались звонки от банков, коллекторов, которые безумно выматывали мне нервы. Да и не только мне, но и моим родственникам тоже. Сколько страха и волнения я тогда пережила, страшно вспоминать. Но я была уверена — я всё делаю правильно! Почему это я должна платить, если я не хочу? Обойдутся! И естественно всё это имело страшный результат.

Прошлое…

Вернёмся немного в прошлое.

В сентябре 2008 года, работая на производстве мясных полуфабрикатов, я, из собственной жадности и желания побольше заработать себе денег на очередное какое-нибудь говно, стала работать фаршестставителем, совмещая эту работу с должностью технолога. Предприятие было маленькое, начинающее, и действующий работник на этой должности, после очередной зарплаты, исчез. По какой причине не помню, но работать стало не кому. И я решила — да я же вот она! Я сама смогу! И стала сама таскать лотки с мясом, крутить его на промышленной мясорубке и составлять фарши. Несколько дней я так проработала, уставала смертельно, но помощи ничьей принимать не хотела — ведь это ж делится надо будет деньгами! Да ну на фиг! Мне и самой мало! Жадность обычно к добру не приводит…

И вот в один из дней, закончив работу, я стала разбирать мясорубку, чтобы её помыть. Но вал, который проталкивает мясо, никак не хотел вытаскиваться! И я взяла его рукой, желая расшатать, и включила мясорубку. Десять секунд — и моей правой кисти не стало. Сухожилия намотало на этот самый вал, и я оказалась как бы привязанной к этой мясорубке. Всё произошло так быстро, что я даже не поняла, что всё это значит. Потом я начала звать кого-нибудь на помощь, осознавая наконец, что я наделала, прибежала уборщица и я попросила у неё нож, чтобы перерезать собственные сухожилия и наконец-то отлипнуть от этой мясорубки. Перерезала. Сама. И так и пошла в кабинет технологов.

Дальше всё было, как в тумане. Видимо шок всё-таки.

Собрались все работники, переполошились, видимо от моих криков. А я иду такая, с окровавленной рукой, точнее тем, что от неё осталось. Прямо фильм ужасов, не иначе. Кто-то мне вроде тогда дал какое-то полотенце, и я прикрыла руку. Зашла в кабинет и стала звонить родителям. Всё рассказала, а тут уже и скорая помощь подоспела. В скорой мне вроде бы сделали какой-то укол, но я это не очень хорошо помню. Привезли в больницу и сразу же на операционный стол. Под местным наркозом сделали мне операцию, я, пребывая в шоке, спрашивала у врача, удастся ли мне сохранить и пришить мою руку, на что он мне показал мешочек с фаршем, из моей же руки.

Пролежала я в больнице четыре дня, обезболивающие помогали плохо, начались фантомные боли, и я решила ехать домой, и приезжать в больницу только на перевязки. За мной на машине приехала подруга Б., мы на тот момент очень подружились, тем более, что и мужья наши, пребывая в местах не столь отдалённых, тоже были друзьями, и в общем и целом это представляло собой прекрасную картину — мужья дружат и поддерживают друг друга там, ну а верные жёны — здесь. Верными были не все, но это стало известно много позже.

Период реабилитации был страшным временем. Боли были не прекращающимися, болела кисть! Кисть моей руки, которой не было! Я думала, что сойду с ума, и глотала и колола таблетки и уколы в неимоверных количествах. Бывали даже вечера, когда я поставив уколы и выпив таблетки, не знала проснусь ли утром следующего дня. Но просыпалась и пишу сейчас эту книгу!

Были страшные запои, мне было всё равно, я покупала и прятала водку в шкаф, и пила её, я рыдала в голос, как белуга, и кричала, что я урод и никому теперь не нужна. Я мало задумывалась над тем, как себя при этом чувствует моя трехлетняя дочь, я была в ужасе от того, что со мной произошло. Были мысли и о самоубийстве. Но я даже не допускала мысли, что мой ребёнок останется без меня, поэтому я планировала умереть только вместе с ней, подняться на крышу соседнего дома и аля-улю.

К чести моего супруга, хочу сказать и вопреки моим ожиданиям, он не только не развёлся со мной (ведь я теперь однорукий урод!), хотя я ему уже после операции позвонила из больницы и сказала — всё, прощевай, я теперь вот такая, а наоборот всячески поддерживал меня, и продолжал любить и утешать, и сказал, что в этом ничего страшного и нет. Наоборот хорошо — на одну фигу меньше будет!

В общем тяжело я переживала этот период, хотя я по натуре человек духовно очень сильный, но, как говорится — и на старуху бывает проруха. Периодические запои, которые продолжались бывало и пару недель, полный пофигизм на тех, кто был рядом, включая и свою дочь, жалость, бесконечная жалость к себе — какая же я бедная и несчастная, как же я теперь, куда же я теперь и тому подобные вещи. Вспоминаю сейчас — волосы дыбом.

Но, после очередного завершившегося запоя, через восемь месяцев после травмы, я твёрдо решила — всё, хватит. Хочу жить как человек, хочу работать и свободно дышать. И пошла искать работу.

К своему удивлению, меня на работу брать не хотели на должность мастера или технолога, потому что я была без руки! Я искренне негодовала и удивлялась, для какой цели человеку руководящей должности так уж необходимо наличие обеих конечностей, но на работу меня всё равно не брали.

И вот, в один из дней, неудачно съездив на очередное собеседование, я на метро возвращалась домой. Подошла к киоску «Союзпечати» и на последние деньги купила газету вакансий. Приплелась злая и уставшая домой, и увидела там объявление: «На маслоперерабатывающее предприятие требуется технолог». Я сначала замешкалась — ведь я никогда не работала с маслом, всю жизнь только с мясом, но решила — всему можно научиться, чем чёрт не шутит и позвонила, меня пригласили на собеседование на следующий же день.

Я пошла естественно, и мой будущий руководитель, Н.Н., весьма своеобразный мужчина, но очень доброй души, во всяком случае по отношению ко мне, узнав о моём безручии, сказал:

— Разве это имеет значение? Ты же руководитель, главное, чтобы голова была на месте.

И меня приняли на работу! Радости моей не было предела! Но, правда ненадолго.

Коллектив был мягко говоря разношёрстный, не все обрадовались приходу нового технолога, кое-кто метил на это место, а тут я нарисовалась, не сотрешь, и началась моя травля. Бесконечные интриги, вранье, подставы, клевета, и проработав месяцев шесть, я решила уволиться, потому что идти на работу не было никакого желания, хотя работа мне нравилось.

Но, как это водится, сейчас уже не помню конкретных событий, бог шельму метит, и моих недоброжелателей и клеветников обнаружили, дали им по шапке, мой руководитель сказал, что в обиду меня не даст, и всё мало-помалу встало на свои места, успокоилось и я продолжила работу. Всё стало налаживаться, зарплата расти, предприятие набирать обороты, ассортимент расти, ведь я на самом деле во всю свою работу вкладывала душу! Стали складываться очень хорошие отношения с руководителями высшего звена и других отделов, и я была счастлива и довольна собой и всем, что происходит вокруг меня.

Я действительно добивалась в работе отличных результатов, выполняла практически любые пожелания по внедрению и производству новых видов продукции от совета учредителей компании, и всё всегда получалось, и естественно меня хвалили, возносили до небес, ставили в пример, награждали премиями, знакомили с руководителями других различных компаний, и я всегда умела использовать эти знакомства во благо моего предприятия, и я решила тогда, да, именно тогда, что мне всё по плечу и я звезда! Вот отсюда и началась моя звёздная болезнь…

И именно тогда, я решила, что я — королева, пришли мысли о разводе, ведь я она какая!

Я конечно не задумывалась об этом, но это стало началом конца.

С мужем я развелась, почувствовала себя свободным человеком, ведь на мне нет никаких обязательств больше! Юхуууу!

И мне даже в голову не приходило тогда, что человеку может быть больно и горько, что он не знает, как ему то теперь жить? Ни жены, ни дочери, никого, а срок то еще огромный, сидеть и сидеть. И тогда же в его жизни началась коловерть — наркотики, карты и всякая другая дрянь, я конечно об этом позже узнала. Его конечно поддерживал друг, но его позже перевели в другую тюрьму, и тогда мой бывший муж совсем с катушек слетел. Всего, много и в неограниченном количестве. И единственный человек, который его в то время поддерживал — это, на тот момент уже тоже бывшая жена В. — Б. Звонила, поддерживала, возила передачи.

Через какое-то время настал кульминационный момент, и муж мой бывший, решил пойти работать. В швейный цех по пошиву обуви, у них там при зоне располагался цех. Что послужило тому причиной, мне остаётся только догадываться, но человек решил завязать со своей блатной и беспутной жизнью и начать жить по-новому. Из слов наших общих знакомых, тяжело ему было, но он справился. И начал шить. И жить, но уже совершенно по-другому.

Мы не общались около года-полутора, потом опять возобновили общение, потом опять прекратили, и такие вот качели продолжались несколько лет. Потом вообще общаться перестали. И я не знала, как он там живёт и что с ним. Да наверное и не очень хотела, было бы желание, а средства всегда найдутся.

Я в это время работала, радовалась жизни, растила дочь и тратила, тратила, тратила. И занимала, занимала, занимала. Отдавала конечно, но моей вполне приличной зарплаты и не менее приличной премии хватало лишь на то, чтобы накупить опять всякой фигни, раздать долги и снова начать занимать. Утопия.

Я потихоньку начала паниковать. Что делать? Как рассчитываться по кредитам? Зарплаты вместе, к тому времени прилично урезанной премией, не хватало на кредиты. Как же жить? И все стали вокруг плохими — начальство и все остальные. Платят мало — а я же ведь такая умница. Добавьте зарплату, я же ведь работаю не покладая рук, ног и других частей тела! Ах не хотите, ну тогда и работать также буду!

Хотя работала я конечно как всегда, с полной отдачей, но негатива было столько, что я сейчас анализирую и понимаю, откуда же взяться хорошему, если ты сеешь только плохое? Если ты только жалуешься? Если все кругом виноваты?

Но на работе стали происходить перемены и отнюдь не к лучшему. Директор по производству был человеком очень хитрым, этакий интриган Буонасье, который работать не любил, но зато очень успешно любил перекладывать свою работу на плечи других и людей и при этом требовать наилучшего её исполнения!

Жаловаться я начальству не стала, но негатива было всё больше и больше.

Впоследствии, как оказалось, и само руководство, оказалось не очень порядочными людьми и прекрасно знало, какими методами работает наш досточтимый Буоносье, но им было все равно — лишь бы работа была сделана полностью и в срок.

О работе моей бывшей можно рассказывать долго, но книга эта пишется совсем для другой цели. В этой книге я хочу донести до читателя совсем другой смысл. И это станет ясно чуть позже. Но в общем и целом хочу сказать, что работа была отличная, коллектив тоже хороший, не весь конечно, и самое главное, я очень многому там научилась в профессиональном плане. За что очень благодарна, я бы даже сказала безмерно, моему генеральному директору, и директору по производству и много кому ещё, за то, что не жалели денег на дорогостоящие обучения и повышения квалификации, за то, что вставляли палки в колёса и всячески отравляли мне жизнь, и много-много еще за что. Но сейчас я вспоминаю об этом опыте только с глубокой и искренней благодарностью и счастливой улыбкой.

Ну так вот, в результате сложившихся обстоятельств — в частности интриг и душевного дискомфорта, я приняла решение уволиться. Работать я так больше не могла — я настолько была вымотана морально, что не представляла, как вообще можно ходить на работу.

И уволилась.

Шаг в новое

Получила расчёт, накупила шампанского и радостно отправилась домой. Я решила для себя — работать по найму больше не буду. И решила окунуться с головою в мир сетевого маркетинга. Amway. Всё так сладко звучало! Да и я будучи человеком недальновидным и надеявшимся на мгновенный результат, решила, ага, сейчас сделаю доску визуализаций, слетаю в Москву на очередной слёт амвеевцев и попрет у меня работа! Деньги сами в карман сыпаться начнут. Но тут меня ждало разочарование, народ после печального опыта наглых сетевиков 2000-х годов, которые преследовали тебя от метро и до подъезда твоего собственного дома втюхивая тебе какое-нибудь очередное чудо-средство, никто практически из моих знакомых не хотел этим заниматься. Я искренне удивлялась — как же так? Вот же миллионы! Какие вы все глупые. И долгое время не теряла надежды, и писала статьи в соцсетях и пыталась подписать хоть кого-нибудь ещё, но, увы и ах, ничего из этой затеи у меня не вышло. Я ни в коем случае не хочу уменьшать достоинства той или иной сетевой компании и людей, реально добившихся «изумрудных» и «бриллиантовых» статусов, они действительно есть, и я со многими знакома лично, но тут важен правильный подход, упорство и терпение. А вот последнего у меня на тот момент не было. Я привыкла чтобы всё было быстро! Захотел — получил! Нет денег на новый телефон, в чём проблема? Возьму кредит! Но в сетевом маркетинге это не работало. И я решила, что это не моё.

Долго ли коротко ли, но бывший мой супруг, отсидев положенные 13 лет и вышел на свободу. И в 13-летие нашей (дочь другого папы не знала, а мы и не хотели развеивать этот миф, надеясь на то, что он любит её и, если захочет с ней общаться — я препятствовать не стану) пришёл с подарками и цветами на день рождения.

Дочь тогда праздновала день рождения в квесте, и дома её не было. Мы с мамой сидели дома и праздновали, бывший муж вошёл, очень смущёный таким радушным приёмом, видно было, что ему как-то не по себе. Видимо он предполагал, что я его не впущу (я же змеюка бессердечная), я позвонила доче, что пришёл папа, поздравить её с днем рождения, она кинулась домой и встреча получилась очень трогательная, они сидели друг напротив друга и было непонятно, как себя вести, доча плакала, а отец ещё больше растерялся.

Но в общем и целом все были рады.

Уже вечером, я попросила — оставайся. Он, как мне показалось, был рад. Ну и конечно он остался. Так началась наша новая совместная жизнь. Не сразу, правда, через пару недель.

Мне тогда казалось, что он любит меня всегда и любую. И очень ошибалась. Но это всё выяснится и станет понятно через полтора года.

А пока мы привыкали друг к другу заново, все вместе. Дочь не всегда понимала его требований и иногда говорила мне, мол, не надо меня перевоспитывать, ты одна меня всю жизнь растила, а тут видите ли папаша объявился. Было сложно в чём-то, в чём-то очень дружно и хорошо.

Полтора года мы прожили у моих родителей, и тут я, не мы, а именно я решила — пора жить отдельно. Пора съезжать и жить своей семьёй. Я нашла квартиру и мы переехали, радовались все втроём (я так думала), как дети. Но в первой съёмной квартире мы прожили всего месяц, и нашли себе другую, трехкомнатную и ближе к родителям, школе и мужевой работе.

Как я любила эту квартиру, бог мой! У меня и до сих пор самые тёплые и яркие воспоминания.

Переехали мы туда в конце октября, стали обживаться, тут и Новый год не за горами. С деньгами было туго, приходилось просить у папы. К Новому году мы подготовились, муж пришёл с работы около восьми часов вечера, недовольный и уставший. А дело было вот в чём, мы хотели пригласить к нам на празднование Нового года наших друзей, но так как финансовое положение было тяжёлым я поговорила с друзьями, объяснила ситуацию и она всё прекрасно поняла. Но муж был очень недоволен этой ситуацией и утром уже первого января принялся поправлять здоровье мандариновой водкой. Дальше больше, поскандалили, он разбил свой планшет, чем напугал дочь, я его кое-как уложила спать. И тут вот как чёрт меня дернул, я решила поплотнее прикрыть дверь спальни и слышу — он говорит сам себе:

— Да на хер мне нужна эта семья? Я хочу куражей, а не семьи.

Я всё ему тотчас же высказала и он, собрав зубную щётку и электрическую бритву, ушёл неизвестно куда. А я в возмущении продолжила встречать Новый год.

Прошла неделя. Он не звонил и не писал вообще, ни мне, ни дочери. Потом через пару недель пришёл взять кое-какие вещи, я уже твёрдо решила, что мы не будем жить вместе. Мы созвонились, и он спросил, когда я буду дома, чтобы можно было прийти, я ответила. По дороге зашла к родителям, и тут что-то меня подмыло — иди домой. И я пошла. А он в это время уже пришёл и вещи складывает в пакет. Я ещё тогда подумала — почему в моё отсутствие? Почему глаза прячет и вид какой-то виноватый? На шее на веревочках крест и иконка какая-то, странно, подарил кто-то что-ли? Я решила, что он хочет остаться, и сделала неприступный вид и он естественно ушёл.

Только потом, спустя 4 месяца все неясности и тайны стали открываться и я сложила все пазлы. И всё стало ясно, но на момент этой ясности мне захотелось, чтобы этого ничего вообще никогда не было…

К концу января он забрал все свои вещи, и мы остались жить с дочей вдвоём. Точнее втроём, моя верная Найдочка, моя любимая собака всегда была с нами. Точнее со мной, куда-бы я ни пошла, она всегда за мной следует, как хвостик.

Жили мы хорошо, я работала, зарабатывала, и вобщем то мы всем были довольны. Но со всеми этими переездами и тасканиями вещей на собственном горбу — это была лично моя инициатива, у нас была машина, но мне всегда нужно было быстро, всё и сразу, у меня стала сильно болеть спина и я решила пойти к врачу. Остеохондроз 2-ой степени мне диагностировали давно и я решила обследоваться и попросит пилюль для лечения. а заодно раз уж пришла, решила и анализы все сдать. Внезапно мой врач ушла на какие-то учения и на повторный приём мне нужно было через месяц, и я для себя решила — если что-то в анализах будет плохо, мне позвонят из поликлиники. Но никто не звонил, и я успокоилась. Но вскоре мне позвонила заведующая из поликлиники и спросила, не удивил ли меня анализ на печёночные ферменты — он превышал раз в двадцать положенную норму. Я сказала, что врача нет и я жду её возвращения, на что заведующая мне сказала срочно подойти к медсестре моего участка и пересдать все анализы.

Я тут же кинулась звонить и писать соседке, она работала в поликлинике и скинула ей фото результатов анализов, она показала своим коллегам-врачам и сказала, что если судить по результатам моих анализов, моя печень уже разлагается. Я ей не поверила, пожизненный оптимизм, но поняла, что с печенью у меня большие проблемы. Опять же я решила, что причиной может являться моя любовь к алкоголю и безудержное его потребление (нет, я не была горькой алкоголичкой, то есть употребляла не каждый день, но запои случались, этак на недельку) и нервы.

Конечно я пошла и сдала все анализы, в том числе на гепатит, сифилис и ВИЧ. Через 14 дней подтвердился гепатит, слава богу, хоть сифилиса не было, а вот результаты на ВИЧ почему-то отправили на дообследование. Я конечно напугалась, но подумала — откуда ему взяться-то? Да и медсестра процедурного кабинета меня попыталась успокоить — всякое бывает, не переживайте. И я ждала результатов, но они всё никак не были готовы, и внутри что-то щёлкнуло — результат будет положительный.

Я сдала параллельно кровь в платной клинике и через 14 дней он был готов. Мне позвонили и сказали — приходите за конвертом, вскрыть его можете только вы. Я помчалась в клинику, тут же выйдя на улицу вскрыла конверт и прочитала — ВИЧ тест положительный.

Не могу сказать, что я очень напугалась, я знала где-то внутри себя, что он у меня есть. А может просто шоковое состояние было. Я пошла домой, дочь меня ждала с результатами, я ей показала результаты. Мы были в недоумении — откуда?

Я стала вспоминать, где и когда я лечилась и какие заведения посещала за последнее время. Ага, я лечила зубы и делала регулярно маникюр и педикюр. Связалась с доктором из стоматологической клиники, но побеседовав с моим доктором, пришли к выводу, что этого не может быть. Клиника хорошая, все инструменты стерилизуются и проходят необходимую обработку. Я ей верила, потому что она в своё время, можно сказать, спасла мне жизнь — у меня была сложная ситуация с зубом — гной пошёл в носовые пазухи, и она успешно меня вылечила. Да и человек она хороший и специалист, что называется от бога.

Я стала анализировать и вот что вышло….

Когда мы ещё жили у родителей с мужем, я как-то убиралась и залезла в карман его сумки, вообще у меня железное правило — я не лажу по чужим сумкам и карманам, сколько раз доче стирала наушники, деньги и всякие всячности, которые она оставляла в карманах, но тут рука сама как-то потянулась к этой сумке и я достала из бокового кармана справку из СПИД-центра, в которой значилось, что у моего супруга ВИЧ такой-то, и результаты анализов, я сейчас уже цифр и точностей не помню. Меня сначала охватил ужас — как же так? У него СПИД? А почему же он мне ничего не сказал? Стала искать в Интернете подробности, но почитав, решила — нет, не может быть такого, он же не мог меня обмануть! Мы же любим друг друга. И, как человек беспечный и безответственный, я предпочла об этом забыть и никому, в том числе и ему, ничего не сказала.

И тут до меня дошло — значит это он? Но откуда?

Он лежал ещё там в тюрьме и его лечили от пневмонии, наверное, там и занесли, решила я. Ведь если бы он знал, что болеет, он бы сказал мне об этом, это же ведь ни какая-то простуда, в самом деле!

Тем более, когдая забрала результаты анализов из клиники, я ему позвонила и сказала — у меня ВИЧ. Он, вроде бы, был очень удивлён и говорил, что сам в шоке.

Но что-то внутри меня твердило мне — он знал. Он все знал. И про гепатит, и про ВИЧ. Он мне как-то помнится говорил — ты моя и я никому тебя не отдам. Я была в шоке. Он что таким образом решил привязать меня к себе?

Зачем он так со мной? Почему? Вопросов было вагон, а ответов не было никаких.

Я решила, что он ничего не подозревал и, наверное, ему все же занесли эти болезни с уколами в тюрьме. И даже стала ему помогать с походами в больницу и анализами. Мы стали общаться и он уверял меня, что при выписке из больницы он разговаривал по видеосвязи с врачом медицинского центра и ему ясно и чётко сказали — в вашей крови никаких вирусов НЕ ОБНАРУЖЕНО. И я конечно же верила, ведь я любила его, не смотря ни на что, и мне хотелось верить, что любимый мой и любящий меня человек не может так поступить. Конечно он не знал! Фух!

Но нашёлся человек, который развенчал все мифы. Это был его друг по тюрьме и крестный моей дочери В.

Ещё до того, как подтвердился мой анализ на ВИЧ, он приезжал ко мне в гости и сказал, что у него тоже есть ВИЧ и гепатит, и всё это он принёс оттуда, из тюрьмы. Татуировки там набивали потоком, то есть одной иглой, да и наркотики употребляли тоже не особо задумываясь, кто чем болен. Главное уколоться.

Я согласилась, что, конечно же, раз не соблюдается никаких мер безопасности, не удивительно, что они оттуда все почти выходят с ВИЧем и гепатитом. А у К. тоже есть татуировки, и не одна. Но правда оказалась ещё горше — он употреблял там наркотики, как сказал В., потому что у него была не лучшая пора в его жизни. Я с ним развелась и ещё ряд каких-то причин, он мне их, видимо из солидарности, озвучивать не стал. Я была в шоке, но конечно же оправдывала мужа — он не знал. Не знал! Иначе, как это всё можно объяснить?

Объяснения, как я уже теперь разобралась, оказались ужасными. Он на самом деле ЗНАЛ. Знал, и ничего мне не сказал. Я чувствовала этой всеми фибрами своей души. Как же так можно? Опять вопросов было много, а ответов никто мне дать не мог. Точнее мог, но только один человек, который и являлся причиной всей этой ситуации, который с пеной у рта утверждал — я ничего не знал!!! Ну неужели бы я так с тобой поступил, говорил мне он? Если бы я знал, то я бы ни за что не остался тогда у тебя ночевать, когда пришёл к доче на день рождения.

Знаете, это может быть глупо и наивно, я ему верила. Любовь слепа. И оправдывала, перед собой и всеми. Я была уверена в порядочности людей в принципе. Может быть потому что сама порядочный человек? Я бы так точно никогда не поступила.

Понемногу все успокоилось, мы стали встречаться, опять же и кум мне говорил — он хороший, может быть ты и сама где-то виновата, что вы разошлись? Ты вот вся ушла в работу, а мужчине внимание нужно. Подумай, вы же любите друг друга! И я думала и анализировала, и приходила к выводу — да, всё так, и я где-то не права была, где-то мало внимания уделяла, не слушала, пропускала что-то мимо ушей и ведь он действительно хороший человек. Да и с ВИЧем-то куда я? Кому я буду нужна? А тут мы оба положительные, значит нам судьба быть вместе. Я даже помню, получила от него предложение выйти замуж, но опять же — он испугался, что я выйду замуж за другого, потому что на тот момент мне очень хотелось выкупить нашу компанию здорового питания (мы тогда основали на троих) у инвестора, но нужно было миллион рублей. У меня таких денег естественно (хах, почему естественно? — мысли ограниченного человека) не было, и я сказала ему, что есть один человек, располагающий любой нужной мне суммой, тот человек, который давно меня любит и неоднократно звал меня замуж, так вот, он был согласен дать мне любые деньги при условии, что я стану его женой. И А. мой испугался и тут же, пьяный предложил мне выйти замуж, предложив в качестве обручального кольца сушку. К слову сказать, никогда в моей жизни богатого и любящего меня поклонника не было и нет. Это был один из методов давления и манипуляции. По большому счёту мы друг друга стоили. Но в любом случае в чём-то я была честнее. Я вот до сих пор (на момент написания книги) задаюсь вопросом и ответа пока не нашла — почему, для чего и зачем мне так нужен был этот человек? Лгун, алкоголик, тунеядец, наркоман? Для чего? И единственная мысль которая приходит мне в голову, это даже не любовь, а это моё! Моё, я сказала! Опять — таки больное эго…

И я снова впустила его в свою жизнь. Мы вместе ходили на приёмы к врачу и за терапией в СПИД центр, гуляли, пили пиво, отмечали праздники. И всё вроде бы начинало налаживаться, дочь конечно была против, но я ей объяснила, что я взрослый человек и сама вправе решать, с кем мне общаться. Она, нехотя, но согласилась. Вообще, я не устаю благодарить Вселенную, за то, что у меня вырос такой замечательный ребёнок. С широкой душой и добрым сердцем.

И тут наступил ещё один «прекрасный день».

***

Вот интересно, меня всегда это интересовало, зачем и почему, люди всё время наступают на одни и те же грабли? Раз за разом, раз за разом! И я это делала с завидным упорством и регулярностью!

***

Ну, вернёмся к очередному «прекрасному дню» в моей жизни.

В конце марта 2019 года нам с дочерью нужно было в поликлинику на очередной приём к невропатологу. Мы встали с утра и начали собираться. И тут по ватсапп от В. посыпались сообщения — и голосовые и текстовые. Какой же он сука, какой козёл! Он заразил ещё одну девочку! Влез в семью! Убить его, урода, без суда и следствия. Я сначала ничего не понимала, но потом начало доходить. Кто? Мой муж? Что за девочка? Как же так? А зачем он тогда вернулся ко мне, если всё время у него была какая-то другая девочка? Неужели он действительно такая безответственная и лживая тварь?

Я честно думала, что у меня случится какой-то нервный припадок, но взяла себя в руки и мы пошли в поликлинику. У поликлинику нас ждал К., напуганный и растерянный. Вошёл с нами в больницу, стал что-то говорит, я с трудом понимала, а точнее вообще не понимала, что именно, и вдруг прикоснулся ко мне, я одёрнула руку с каким-то омерзением, и он понял по моим глазам, что я всё знаю. Мы зашли на приём, затем двинулись домой. Он шёл вместе с нами. Моя душа просто кричала от боли, мне хотелось всё выяснить у него, именно у него, но дочь была рядом и я не могла при ней задавать какие-то вопросы. Пройдя вместе одну остановку он попрощался и свернул в сторону своего дома.

Мы с дочей пошли дальше, и я её отправила, именно отправила к дедушке с бабушкой, я не могла больше выносить ничьего присутствия, а сама отправилась к гинекологу, у меня тоже был назначен приём на этот день. Меня разрывало от горя и я набрала номер кума, чтобы внести хоть какую-то ясность. Всю дорогу мы с ним разговаривали, и я пыталась выяснить, что эта за девочка и что теперь будет? Результат меня не удивил, даже я бы сказала порадовал, прости господи. Этой «несчастной девочкой» оказалась его бывшая жена. Та самая сердобольная подруга, которая звонила в любое время дня и ночи, которая встречала его из тюрьмы, которая считала, что всё в этом мире вертится вокруг неё. Почему? Всё просто, потому что она Богиня. Вот так.

В. кипел от злости, утверждая, что он её практически изнасиловал и теперь она, бедная несчастная девочка тоже заражена ВИЧ! Ай-яй-яй! Я спросила, а когда это произошло? Он мне ответил, что несколько раз, зимой. Я рассмеялась. Изнасиловал несколько раз? А она такая беззащитная, что приглашала его в гости, пила с ними водку опасаясь быть изнасилованной? Замужняя, на минуточку, женщина? Страдалица? Не смешно ли? Но кум стоял на своём и решил, что А. нужно наказать. Непременно и жёстко. И в тот момент я была с ним полностью согласна. Душа моя была разорвана в клочья.

Я дошла до женской консультации, села там на стул и тут меня прорвало. Я написала А., какая он всё-таки сволочь, что я его ненавижу и хочу, чтобы он никогда не появлялся в моей жизни. Он писал, что любит и может всё объяснить.

Вернувшись домой наш диалог продолжался. Я ему сказала, что хочу, чтобы он умер. Он ответил — скоро так и будет, недолго мне ждать осталось. А я, раз не хочу его выслушать, могу дальше слушать всех подряд и быть счастливой.

Перепития эти длились целый день. Он просил дать ему ещё один, последний шанс, и обещал, что больше никогда не сделает мне больно. Я не знала, что мне делать… казалось — люблю, жить без него как я буду? Да и опять же, мне было противно и непонятно, почему, когда он заразил меня, никто никакого наказания ему сделать не захотел, а как только заразили её величество Богиню, полгорода поднялось. С чего такая честь? Почему В. так бушует? Ответов опять же не было, но очень хотелось ей насолить.

Что творилось тогда в моей душе страшно вспоминать сейчас. Я как-будто умерла. Мне казалось, что мне не было так плохо даже тогда, когда я осталась без кисти руки. Ведь там была физическая боль, которую можно было заглушить таблетками, а сейчас душу рвало на мелкие части, и я не знала, что мне делать. Мысли одна чернее другой, рождались в голове, и ничему не было никакого логического объяснения.

Я никак не могла собраться и хоть как-то понять происходящее. Мне казалось, что это очень дурной и какой-то затянувшийся сон, от которого я никак не могу проснуться.

Как же жить то дальше? И жить ли???

Жить. Приходилось жить. Я не могла оставить своего ребёнка в этом мире одного.

В этот же день, я сказала А., чтобы он пришёл и забрал свои оставшиеся вещи на следующий день. И на завтра он пришёл.

***

Очень часто, не желая того осознавать, мы живём какой-то не своей, чужой жизни, проще сказать — не живём, а существуем. Прибывая мыслями в прошлом и будущем. Пережевывая прошлые неудачи и обиды, живём с ненавистью в сердцах десятками лет. Муссируем это изо дня в день, и снова и снова переживаем и расстраиваемся. И прокручиваем бесконечное количество раз ту или иную ситуацию, обдумывая её заново до мельчайших деталей. Зачем?

Или уносимся мыслями в светлое, очень сильно желаемое волшебное и светлое будущее. Где мы богатые и счастливые, где у нас есть всё-всё-всё, что мы пожелаем. Где мы прекрасны, счастливы и добры, великодушны и гуманны, где мы живём вообще без каких либо проблем, а только кайфуем и наслаждаемся жизнью! Ведь она так прекрасна, там вдалеке! Как же не быть добрыми, красивыми, заботливыми и гуманными, если у тебя, куда ни плюнь — везде море денег! Океан денег! И в столе, и под столом, и в тумбочке и за тумбочкой, и в шкафу и на шкафу, и в ванной и в туалете! ВЕЗДЕ! И всё это конечно, даже я бы сказала, безусловно, обязательно будет! Ведь мы же очень-очень этого хотим!

И вот в этих иллюзиях прошлого и будущего мы вообще не живем сейчас. СЕЙЧАС. В настоящем моменте. Мы все время уносимся мыслями или назад, или вперёд, тем самым формируя это засраный заезженный сценарий нашей жизни. Ведь что в голове, то и в реальности, не так ли? А мы не хотим этого понимать. Мы как те упрямые бараны на мосту, не желаем уступить дорогу. Причём самим же себе. Мы не видим того, что происходит вокруг нас именно сейчас. Сей час. В настоящий момент. Мы не замечаем, какая вокруг нас красота, какие красивые, оказывается!, цветы и деревья растут на нашем газоне под нашим же окном, какие душевные и милые люди наши соседи с третьего этажа (ни фига себе!). мы живём так, как будто нам отмеряно тысячу лет и мы успеем ещё прожить наши жизни по хорошему, для себя.

Мы ничего не замечаем. И себя в том числе. Себя настоящих. И что ещё более интересно, не хотим этому учиться. Мы задаём сотни вопросов — как это? Что нужно делать? Когда? Сколько? А для чего? А почему? И даже получив ответы, решаем — ну всё, завтра начну! И не начинаем. Мы всё откладываем, потому что уж очень комфортно жить в роли жертвы. Ведь все же жалеют тебя и утешают, а если кто-то не пожалел и сказал правду, мы бесимся и начинаем тогда жалеть себя сами. Я сама очень много лет жила в роли жертвы, не понимая, как можно жить по другому. Я жалела себя и всех вокруг, независимо от того, нуждались они в этом или нет. Я всегда лезла везде со своей помощью, мне казалось, что всем нужно помогать, даже если они тебя об этом не просят. И мне хотелось, чтобы меня конечно же хвалили, ведь я же какая молодец! Помогла тому то и тому то! Умница! А сама по большому счёту была закомплексованной жертвой, не желающей смотреть действительности в глаза.

Отвлеклась на философию, люблю это дело, грешна, каюсь. Но и книга эта мною затеяна для того, уважаемый читатель, чтобы на примере моей жизни, донести до тебя смысл нашего бытия. Как я, обыкновенный, такой же как и ты, человек, сумела таки выбраться из этого дерьма и найти себя. Вернуться домой, в себя, к своей душе. И слушать её. Побороть свои пагубные пристрастия, даже не побороть, а понят, — почувствоватьь, что никакие вещи, изменяющие состояния, в виде алкоголя, наркотиков и сигарет, безудержных и зачастую не нужных покупок, не нужны, чтобы достигнуть свободы. Своей свободы. В нас уже всё есть, и у нас уже всё есть. По праву рождения. Но мы то об этом не знаем…

***
Продолжим мою душещипательную историю

А. пришёл на следующий день с утра, не успела я проводить дочь в школу. Мы сели на кухне и никак не могли начать разговор. Мне так хотелось как-то его уязвить, показать ему какая же он всё-таки сволочь, как он так может поступать с людьми, но самый главный мой вопрос заключался вот в чём — как он мог переспать с ней? Значит он тогда уже решил, что не вернётся к нам? Что всё, он свободный человек? А как к жопе припёрло — любимая, дай мне ещё один шанс? И чтобы уж совсем усилить эффект и атмосферу, решила наврать (ну а как ещё закомплексованному, ограниченному человеку, к тому же и заядлой вруше, привлечь внимание и оставить последнее слово за собой), что у меня-то конечно же есть выбор между ним и тем самым богатым и любящим человеком (которого в принципе никогда и не было, напоминаю), который давно и беззаветно любит меня и зовёт замуж. И он, святой человек, готов меня взять замуж даже ТАКУЮ, с ВИЧем, по причине всё той же беззаветной и горячей любви. Ведь ему-то я нужна любая! Лишь бы согласилась выйти за него замуж.

И он начал отвечать на мои вопросы, оправдывая себя тем, что он был, в первый раз, абсолютно пьяный, и вообще она сама приехала к нему, наша страдалица, на работу, где он работал, в 2-х минутах ходьбы от моего дома, и было это, на минуточку, аккурат в новогодние праздники, то есть тогда, когда он только ушёл от нас, и он и собственно говоря, и не помнит, как было дело. И опять меня это не смутило. А последующие разы эти сексуальные действа происходили у неё дома.

Я откровенно не понимала, и спрашивала его — любит ли он её, и зачем он ей говорил, что любит? Об этом мне сообщил В. ранее. А он отвечал — что конечно не любит, а просто так это ей говорил. Оба мы конечно были подавлены и растеряны (я уж точно, но с его стороны это была очень умная и тонкая манипулятивная игра! Этот человек великий манипулятор, теперь я это разгадала). Он опять просил последний шанс, и если я его ему дам — то всё будет хорошо, и он мне больше никогда не сделает больно. Опять!

Вот сейчас я понимаю, почему я тогда дала ему этот шанс — конечно же любовь здесь имела место быть, но главным мотивом было совершенно иное — МОЁ! Я СКАЗАЛА МОЁ! А надо или нет, потом разберёмся. Ну и хотелось насолить той самой, конечно, хотелось своё оставить себе, не разбираясь, надо не надо, не заботясь о чувствах людей, во мне тогда кричало эго — не отдам. И точка. И чуть позже, уже начав чувствовать и слышать себя, я узнала, что это зависимость. Эмоциональная зависимость. Но тогда мне было удобнее приписывать всё это большой любви. И конечно, что греха таить — месть.

Разговаривали долго, потом я сказала забирать вещи и уходить. Он пошёл в спальню за своим пакетом с вещами, я вместе с ним, чтобы вытащить из шкафа, и тут он мне преградил дорогу, и случился секс. Ну может не очень жаркий. И это не смотря на то, что пять минут назад я вещала об оскорблённом достоинстве и как я с ним буду теперь спать в одной постели. Где логика? Её в данном конкретном случае нет. Есть только эго. И жертва. Я. Мне тогда подумалось — но ведь он любит меня, и все же осознал, а как я без него?

Да, ещё эта дама, в одно из ранних утр стала мне названивать — это для неё обычное дело, звонить пьяной в любое время суток, когда ей того желается, и говорить, точнее писать, потому что трубку я не взяла, что она то ладно, за любовь страдает, А Я ТО ЗА ЧТО? Ведь он её любит с незапамятных времён, ещё аж с самой тюрьмы, и уж она то понятное дело страдает за любовь, а вот я то, за что? Всё это повергло меня в шок. Я ей ответила — что и мне он говорил и говорит, что любит только меня, на что она мне ответила, что никогда ничего плохого мне не желала. Потом, поняв, что объединяться в терроре против Коли я с ней не желаю, возвестила, что хочет нас забыть раз и навсегда, на что я ей ответила — забудь. Это ты мне написала, а не я тебе. После чего диалог прекратился, и она удалила меня из всех социальных сетей.

В общем, шанс я дала. И, увы, не последний. И стала ждать той самой замечательной и счастливой жизни, которая мне была обещана. Но она всё не наступала.

А этот дурной спектакль всё продолжался, обрастая новыми фактами и подробностями.

Активировался оскорблённый кум, и мужу стали звонить какие-то люди, говоря о том, что надо бы помогать бедной пострадавшей девочке. Финансово, разумеется. На что он в общем то был согласен, но финансов не было и помогать пока было не чем.

Потом его пригласил на встречу некий Г., (какой-то сподвижник В.) чтобы обсудить всю эту ситуацию и решить, что и как будет дальше. С финансовой помощью, да и с ситуацией в целом. Муж поехал на эту встречу, я переживала, и боялась, что больше его никогда не увижу.

Но, этот везучий человек (он и правда, сука, везучий по жизни, всегд выходил сухим из воды), не только не пострадал хоть как-нибудь, но ещё и сумел подружиться с этим самым Г.! Чем очень сильно не обрадовал нашего миротворца и правдолюбца В. (а им правило оскорблённое достоинтство за секс с его женой, на минуточку бывшей. Где логика? В тогдашней моей жизни её вообще не было).

Всё потихоньку устаканивалось, мы встречались, вроде, как и радовались жизни, вместе занимались недвижимостью, но дохода это практически не приносило. Потом я опять стала раздражаться — не работает, денег не приносит, негативит всё время и очень навязчиво хочет остаться.

Да, мы в тот период времени жили всё в той же съёмной квартире, огромная, 3-х комнатная, с большой гостиной и кухней. Сейчас окунаясь в прошлое, прямо чувствую, как я любила эту квартиру, мне там было очень уютно, и я каждый день думала — вот это мой дом, мой единственный дом… Кстати, когда мы только переезжали в эту квартиру, мы с собственником обмолвились, что по прошествии 5 лет хотим эту квартиру выкупить, точнее я. Коля, как всегда не верил в мои «бредовые» идеи по поводу того, что я вообще смогу это воплотить в жизнь, и я так и жила, с мыслью, даже с уверенностью, что так оно и будет, но в скором времени нам пришлось переехать. Но об этом позже.

Так вот, близился Новый, 2020 год, денег не было от слова «совсем», пришлось занимать на Новогодний стол. Мы с дочей всё приготовили, у нас был очень красивый, жутко дорогущий, и как оказалось, совершенно не вкусный торт «Рафаэлло», в общем стол получился отличный, и мы, никого не пригласив, сели встречать Новый год.

К. всё это время пытался как-то навязаться к нам на встречу этого праздника, но дочь сказала категоричное нет, да и я не желала никого видеть в своём доме. Тем более, что приход этого человека означал употребление алкоголя, к чему у меня не было никакого желания (памятуя мои прошлые возлияния).

Как оказалось (точнее как он преподнёс позднее), А. имел очень благие намерения и очень сильно хотел встретить с нами этот праздник, желая попросить прощения и всё нам объяснить. Все свои поступки, мотивы и так далее. Но мы об этом не ведали, и он очень обиделся. Уже позже он мне высказывал свои мысли о том, как ему было больно и горько, ведь мы его единственная семья.

Опять же, сейчас, окунаясь в прошлое, я думаю, что всё могло бы быть иначе, мы возможно могли бы быть счастливы ещё тогда. Но у Бога свои планы. И сейчас я точно знаю, нет, не могли… Всё всегда верно и вовремя. И по плану. Плану моей Души.

Муж собирался ехать работать в Болотное к своему товарищу на лесопилку, после новогодних праздников. И вот аккурат на Рождество, пишет мне собственник нашей съёмной квартиры — у меня для Вас плохая новость, я продаю квартиру. Но есть и хорошая, я продам её в том случае, если она понравится моим знакомым. Я была в растерянности. Что делать? Съезжать не хотелось, тут всё было рядом — и школа, и родители, да и вообще, мы тут прожили всю жизнь! Но квартира понравилась покупателям, и нам дали сроку до конца января съехать.

Я кинулась искать новую квартиру, да и не абы какую, а хорошую, комфортную в новом доме, мне и мысли в голову не приходило, что я не потяну более дорогой вариант (я и эту то не тянула, вечно приходилось перезанимать и перехватывать, или оттягивать дату платежа), но мы, точнее я, опять же я, дочь сомневалась, смогу ли я зарабатывать на её оплату, но я — я же всё могу! Я самоуверенна до предела! Эго размером, было тогда, с земной шар! И я выбрал ещё более дорогую квартиру, в новом доме, которая была напичкана всем, что только можно представить для счастливой и комфортной жизни. Бытовая техника, ремонт, ванна джакузи и тому подобные вещи, которых я, безусловно, достойна! А как иначе?

Но, видимо Вселенная пыталась каким-то образом меня предупредить от этого действа, никак не давала мне заработать денег, никак не получалось и всё тут.

Но, я посчитала знаком свыше, что собственник этой квартиры, пообщавшись с нами, отказал всем другим, и сказал, что готов подождать до того момента, как у меня всё решится с финансами. И я нашла выход! Я заняла под проценты сто тысяч рублей через моего дорогого и настрадавшегося (от меня же) давнего знакомого. На месяц.

Мы переехали, кум помогал мне с переездом. Разместили все вещи и стали обживаться.

Квартира была действительно шикарная. Мы с дочей каждый день радовались всем удобствам и достижениям современной техники, всяким приятным и нужным мелочам, например, двум санитарным узлам, джакузи, пусть и без гидромассажа, качественному и красивому ремонту, двум лоджиям, одна из которых была огромной и в которой я наметила сделать себе рабочий кабинет. В общем разным крупным и мелким удобствам.

К. я говорила вскользь что мы переехали, он на тот момент был в Болотном, пытался работать начальником у своего знакомого, и вот он вернулся и я пригласила его в гости попить пива. Вечер был хорошим, и он остался ночевать.

Я вот сейчас вспоминаю всё это и думаю — а это ведь действительно очень зависимые отношения. Я не думала, что можно зависеть от человека в эмоциональном плане, конечно, я знала о зависимости женщин от мужчин в финансовом плане и тому подобным вещам, но вот чтобы так любить (мне тогда казалось, что это любовь), я жить без него не могла, постоянно думала о нём, вспоминала как нам было хорошо, планировала будущее, в общем была всецело им поглощена. И даже не на сто процентов, а на весь миллион. Я была им. И я своими мыслями и переживаниями о нём доводила себя до такого исступления что я ощущала это даже на физическом плане — меня начинало трясти.

Опять же отвлекусь — это на самом деле страшно — БЫТЬ И ЖИТЬ не собой. Всё время выпрашивать и вымаливать внимания. Качаться на эмоциональных качелях. И при этом думать, не чувствовать, что ты действительно любишь этого человека! И стремится — самой!!! — к этим качелям, потому что организм и тело уже привыкли к бетаэндорфинам и требует его выработки. Ты — как биоробот. И это не ты. Не настоящий ты.

Потом настал дочин день рождения — 23 февраля. Шестнадцать лет!

Мы с А. с утра сходили всё купили в магазины (опять же на занятые мною деньги, и у кого бы вы думали? Ни за что не догадаетесь. У моего собственника, в чьей квартире мы не прожили ещё и месяца, а тот, как человек широкой души — одолжил) и он ретировался домой до вечера, потому что к нам в гости пришли родители и сестра с мужем, а он, А., у них был не в чести в связи с ранее сложившимися обстоятельствами. Наверное, у них были причины так его ненавидеть, хотя я на тот момент его простила за всё (так мне казалось) — и за измену, и за ВИЧ и за всё остальное. Я проанализировала наши взаимоотношения и поняла, что и я много в чём была не права, и моя вина есть в том, что человек пусть и под воздействием алкоголя переспал с другой. Ведь когда люди доверяют друг другу и понимают друг друга, когда в семье есть гармония, то вряд ли кто-то пойдёт на сторону. Хотя мне и в голову не приходило искать утешения на стороне, даже когда мы разошлись и единственным мужчиной в моей жизни в тот тяжёлый период моей жизни был кум, который меня очень поддержал тогда, но он был лишь моим другом не более.

Господи, как далека я была в тот момент от истины и от самой себя! Я настолько не ценила себя, что позволяла этому человеку присутствовать в моей жизни. Терпела и прощала. Нет, он конечно же не бил меня и не оскорблял, он просто пристраивался там, где было хорошо. А если позволяют — Я ПОЗВОЛЯЮТ, чего бегать-то?

Хотя дочь моя очень часто мне говорила — мама, зачем тебе это надо? Ты разве не видишь, какой он? А я говорила — люблю, и всё тут. Надо быть мудрее и уметь прощать! И как раз тогда я была очень далека от мудрости. От слова совсем.

Так мы и жили, муж мой (так мне хотелось думать, что он муж, и он — мой), приходил к нам ночевать, остаться насовсем я ему не предлагала, потому что при всей моей кажущейся любви к нему, больше я его на свою шею сажать не хотела. А он не работал, любил алкоголь, гулянья разные (и на тот момент мне, как человеку, ценящему такое качество, как верность, и в голову не приходило, КАКИМИ были эти гуляния и с кем), я его кстати так всегда и называла — «человек-кураж».

И вот он в очередной раз исчез. Он любил так делать, раз — и нету. Не звонит и не пишет. Это сейчас я понимаю, что он — великолепный манипулятор, и это — эмоциональные качели. Ближе-дальше. А жертва, в данном случае я, горюет и страдает, и не понимает, в чём же она провинилась на этот раз. Погоревала и решила, хватит, на этот раз всё. И тут в моей душе поднялась буря эмоций и воспоминаний, всколыхнулись все упрёки, измены и т. д. и я злющая на себя сказала себе — стоп.

Но хватило меня ненадолго, потому что, как только ты отпускаешь ситуацию, человек на другой стороне энергетической и эмоциональной связи чувствует, поток энергии ослаб. И начинает потихоньку действовать. Жертва сначала возмущённо брыкается, хамит и посылает в пешее эротическое путешествие. Но, продержалась я недолго, тем более, что он надавил мне на жалость, мол, живу я на даче, из дома ушёл, тётя — жаба старая, видишь ли недовольна мною. А чем она спрашивается должна быть довольна? Что ты не работаешь и ещё и предъявляешь претензии, почему в холодильнике нет молока? В итоге разговора пригласил меня на дачу. И я, поехала. Утром следующего дня мы приехали к нам домой, помирившиеся и счастливые, и решили, уж чем чёрт не шутит, попробовать ещё раз. Последний.

Представляете, какая я шляпа? Это сейчас я знаю, зачем мне всё это было нужно, научить меня тому, от чего я так долго отбрыкивалась — осознанности и целостности, уважению и ценности себя, повзрослеть наконец, а тогда я искренне верила!!! что всё будет уже наконец-то хорошо и придёт конец моим страданиям.

Пандемия была в самом разгаре, работы по недвижимости не было, как и других вариантов. Я бегала к родителям за продуктами, А. не работал, и не собирался, мотивируя это той же пандемией, куда я пойду с судимостью, кто меня возьмёт? И в итоге оказалось нам нечем платить за квартиру. Я приняла решение переезжать обратно к родителям. Я объявила собственнику — будем переезжать, и он, господи, святой человек, разрешил весь долг за квартиру оплатить, когда я сумею заработать.

Мы начали готовиться к переезду, и дочу с животными я перевезла к родителям. А сама стала что делать, как вы думаете? Конечно, напоследок выпивать! А то дома то кто мне даст? Там мама с папой, и мы с мужем пустились во все тяжкие. Как говорится, секс, наркотики и рок-н-ролл. Наркотиков правда не было, это я так, к слову. И вот перед моим днём рождения я пьяная расплакалась, говорю, как я от вас устала, от всех этих приключений, вичей и так далее. И тут вдруг муж меня спросил — а у вас с В. что-нибудь было? Я закатила пьяные глаза, и фыркнула. Потом мы легли спать, а ночью я проснулась одна в квартире. Сначала испугалась, раз ушёл среди ночи, наверное, что-то случилось. но потом взяв в руки телефон прочитала сообщение: «Извини, мне надо подумать. Я сам тебе напишу». Я была в шоке? Что случилось? Объяснения я найти не могла как не ломала себе голову. Потом, 11 числа, уже в свой день рождения он написал мне поздравления. И тогда я решила — действительно что-то случилось, но он просто не хочет мне говорить.

Чуть позже, 14 мая мы переехали окончательно к родителям и стали снова обживаться. Время шло, муж не объявлялся, и я опять, в сто тысячу первый раз решила — хватит. Больше ни за что и никогда я не буду с ним.

И опять ошибалась. Он объявился и сказал мне, что после моего закатывания глаз и фырканья он решил, я-таки ему изменила. С кумом. И ему, представляете, это было очень неприятно! Что???

***

Я вот сейчас вспоминаю всё это — такой смех меня разбирает! А тогда было совсем не до смеха — столько было боли и слёз. Я тогда всё взывала к Господу — за что мне это? Чем я так провинилася, что вся вот эта жуть происходит в моей жизни? И тогда я начала искать, как я могу исправить свою жизнь? Что мне нужно сделать? И нашла…

Пошла я по духовному пути очень медленно, в силу своей инфантильности я думала (не чувствовала), а именно думала, господи, всё так просто. Просто люби себя и всё! И я любила — опять стала тратить деньги на себя, не думая о других, покупала и покупала всё что надо и не надо, а ведь как по-другому? Я же люблю себя! Значит — вперёд и с песней! И только сейчас, три года спустя, я понимаю, как же я далека была от своего истинного пути. Точнее сказать — шла совсем не в ту сторону…

Но отвлеклась я от основной темы моего повествования.

Продолжу.

Обосновались мы у моих родителей, опять заняли свои комнаты с дочерью и стали жить. Я подуспокоилась немного, решила, что ни о каком примирении с бывшим мужем больше и речи быть не может. А душа так болела, оказалось эго, страшно вспомнить сейчас. Так хотелось, чтобы он пришёл, и сказал — люблю тебя, прости меня, давай всё забудем и начнём всё по-новому, оба были не правы. И я бы согласилась, конечно немного бы повыкабенивалась, но согласилась! Ведь я же, мы же, любим друг друга.

Как долго, а точнее всю свою жизнь я путала чувство тревоги, с чувством любви. Я считала и думала (здесь делаю просто огромный акцент на слове «думала»), что так называемые «бабочки в животе» — это признак любви. Ведь сколько об этом говорилось и пелось песен! А оказалось — прямо парадокс — что любовь нельзя думать. Любовь — это ЧУВСТВО. И, соответственно, её можно только чувствовать. А чувствовать я не умела, от слова совсем, и этот человек, был призван в мою жизнь именно для этой цели — научить меня чувствовать. Знаю, звучит это странно, ведь я живой человек, но это чистая правда. Я не умела чувствовать и идентифицировать свои чувства. И когда начала в этом разбираться и работать над собой я просто обалдела, что те самые «бабочки в животе» — это обыкновенная тревога. Это твоё тело тебе подаёт сигнал — опасность! Не ходи туда! Я тогда естественно тело слышать не умела, и в очередной звонок от бывшего, мои «бабочки» опять запорхали, стало трудно дышать (и вот тут бы надо остановиться и задуматься, а дыхание то почему такое тяжёлое? Может что-то не то?), и я, в результате разговора, опять (о господи) согласилась встретиться и побеседовать. И всё началось по новой.

Про него могу сказать много разных вещей, как хороших, так и нет, но то, что он умнейший человек и просто великолепный манипулятор — это сто процентов. Даже миллион. Он так легко считывал людей, особенно женщин, и так виртуозно ими манипулировал, прямо как настоящий маг. Оно и понятно — жизнь его не сахар была с самого детства, и за всем этим фасадом мага, скрывался маленький, недолюбленный, поломанный маленький мальчик, который обозлился на весь свет из-за того, что мама его вечно отдавала кому-то на воспитание, папа вообще их бросил, когда ему было семь, что ли, лет. Нет, мама его была золотая женщина и очень любила, но так как раньше зарплаты были маленькими и по ряду других причин, ей приходилось отдавать его то бабушкам в деревню, то родной сестре, и так всю жизнь. Опять же 13 лет тюрьмы строго режима, это не прогулка по парку и там точно так же приходилось учиться жить и выживать с разными людьми. Вот он и научился, и стал успешно эти знания применять в любых аспектах своей жизни.

Вобщем наши качели-карусели длились ещё год. Он уходит, я догоняю, образно конечно. Я принимала его всегда, в любое время суток, он об этом знал и пользовался мной. Потом, как-то раз, после очередной ссоры, я говорю ему — всё, хватит, нам не по пути. Он свои вещички забрал и не преминул меня обвинить, мол, как у тебя в жизни — у меня — всё налаживается, уж не знаю, что конкретно он имел ввиду (я была без работы, в долгах, как в шелках), так ты сразу — нам не по пути. И, как мне показалось, даже обрадовался, и, как всегда — исчез, как с белых яблонь дым. Я первое время вроде и рада была, но надеялась, что он непременно приползёт ко мне на коленях и будет со слезами на глазах и глубоким раскаянием просить у меня прощения и клясться в вечной любви. Ан нет. Месяц нету, два, три, пять… через полгода звонит — мне тётя комнату в общежитии купила, вот посмотри, и скинул мне фотографии. Я к тому времени уже вроде как отошла и говорю:

— Рада за тебя очень, молодец, живи и здравствуй.

А он мне:

— Бросила меня (я бросила, представляете!), и даже не хочешь друзьями остаться.

Я сказала, что он не подходит мне ни на одну из ролей в моей жизни, и друга в том числе, так как по моим представлениям друзья обладают несколько иными качествами, нежели он. На том наше общение и закончилось…

Рост

А я тогда как раз занялась собой, темой любви к себе, стала покупать курсы и разные мастер-классы, в общем погрузилась в эту тему с головой. Это оказалось очень интересно. Стали появляться первые результаты, я стала слышать себя, своё тело, обрела много новых подруг онлайн (слава короновирусу), возобновила работу над своим бизнесом как эксперта, в общем — начала жить. Стараться быть здесь и сейчас.

Так прошло ещё полгода. Я была на таком душевном подъёме, много осознала причинно-следственных связей в своей жизни и сдаваться не собиралась, даже когда наступали жёсткие «откаты». Вот тогда хотелось всё бросить! Бросить к чёртовой матери, начинали возвращаться мысли — зачем мне это надо? Жила же я как-то раньше? И нормально жила! Ну, не совсем нормально, как-нибудь… Зачем мне идти вперёд? Я там ничего не знаю, страшно… Может лучше уж буду сидеть в своём болоте, да и ладно. Но потом, спустя сутки, или меньше, когда я возвращалась к работе над собой, я чувствовала и понимала разумной своей частью, да, страшно, тяжело, эта вселенская игра такая сложная и запутанная, смогу ли я вообще как-то изменить свою жизнь? И ясно знала — вернуться назад, во всё это говно, ещё страшнее. Поэтому выбор только один — вперёд. К себе.

И вот одной прекрасной ночью, сплю я себе спокойненько и слышу дикий стук в окно (мы живём на первом этаже) и голос моего бывшего, так сказать, мужа:

— Котёнок, я за тобой пришёл, пойдём домой! Мы же так хотели, чтобы у нас был свой дом, и вот он есть!

Я опешила, выглядываю в окно и говорю:

— Ты не нормальный? Время сколько? Какой дом? Я у себя дома.

А он снова одно и тоже, как попугай — пойдём, я без тебя не уйду.

Я пригрозила милицией, а он говорит — вызывай, лучше уж в тюрьму, чем без тебя. Тут проснулась перепуганная дочь, чего говорит, ему надо? Я говорю — а ты не слышала? Слышала, отвечает.

Добрых полчаса так продолжалось, я поняла, что он не уйдёт, оделась и вышла на улицу. В состоянии он был явно нетрезвом, с примесью чего-то ещё…

Поговорили и я отправила его домой, обещав позвонить завтра. Пришла домой, разделась и легла спать, с чувством, однако, глубокого удовлетворения. Я победила! Пришёл! Значит он меня любит! Если уж ОН САМ пришёл, значит точно любит. Потом осадила себя — эй, ты куда? Обратно в качели и на запасной аэродром? Стой! Но, как героиня известного романа, я, засыпая, сказала себе — я подумаю об этом завтра.

На завтра было уже поздно — во мне вновь возродился этой ночью спасатель. И я конечно (охренеть, да?) позвонила, и конечно пошла на встречу. Я же могу помочь! Ведь он же ко мне обратился, а не к кому-то другому! До меня даже тогда, ещё не дошло, что меня пользовали и держали про запас, на всякий случай. Куда бы он ещё то пошёл? Это я принимала его всегда и в любое время дня и ночи. Он сделал правильную ставку, зная, что я его люблю. И я думала, что люблю. Это позже выяснилось, что это эмоциональная зависимость от бетаэндорфинов, а тогда я ликовала. К тому же он мне столько всяких слов наговорил в ходе нашей встречи — дай шанс, в последний раз, люблю, поженимся и т. д. Где-то в глубине души я чуяла — не надо входить в эту реку уже даже не второй раз, а тридцать пятый, но удовлетворённое эго кричало — пойдём, милая, нам снова туда. И я оказалась там.

Уже прямо тошно, мой дорогой читатель, писать об итоге нашего полуторомесячного альянса — он снова врал, пил, исчезал, заразил меня венерической болезнью, но при этом твердил — люблю. Вернусь немного назад — в первые дни после нашего примирения мы с ним много разговаривали и решили — будем всё обсуждать, ничего не замалчивать, не врать, и главное — я прямо чувствовала, как сильно он этого боится — ворошить прошлое. Я подумала, ладно, ради счастья забуду всё, я же, вон какая себя любящая и мудрая теперь! Смогу забыть и пойдём в светлое будущее. Но всё вышло иначе.

После обнаружения венерической болезни, он мне клялся, что он ни при чём, даже пытался меня обвинить, потом получилось так, что за результатами его анализов он поехал один. После приёма врача звонит мне и говорит — я чист, как белый лист (с таким апломбом, товарищи!), не знаю, откуда у тебя это взялось. Я конечно, опешила, но ясно чувствовала — врёт. Пойду к своему врачу, я тогда проходила лечение, и всё расспрошу. В итоге оказалось он мне наврал, у мужчин, как оказалось эта болезнь может жить где-то там в яичках и протекать бессимптомно, моя доктор связалась с мужским доктором, у которого наблюдался он и выяснила, что и ему прописали ряд дополнительных анализов и лечение.

Я разозлилась не на шутку. Какая сука, думаю. И тут же в сердце — ёк, а ты чего хотела? Он не мог, а главное — нее хотел меняться, девочка! На что ты тупая шляпа надеялась? Душа мне сигналила — беги милая, беги и не оглядывайся. А я решила — нужно ведь всё выяснить. Как же так? Я скажу больше — я смирилась, ладно, думаю, сейчас вылечимся с ним и всё, будем спокойно жить.

Он, однако после этих фактов подостыл, опять начал пропадать, разговаривать грубо, и я записала ему голосовое сообщение, мол, я тут точно ни при чём, не позволю порочить своё честное имя (и вправду честное, я ему не изменяла вообще никогда, как верный пёс), во всём говорю, надо разобраться иначе, мне такие отношения не нужны. Но тогда я имела ввиду то что сказала, именно так, как я понимала. То есть — разобраться, выяснить, вылечиться и жить поживать. Всё. Он же расценил это по-своему и снова исчез.

Я пишу эти строки сегодня, 8 августа 2023 года, сообщение своё я ему отправила в сентябре 2022, с тех пор от него не было никаких известий. Я даже одно время думала — жив ли он. Хотя с другой стороны, если бы умер — кто-нибудь бы точно сообщил мне.

За этот почти год я многое прожила, поняла и прочувствовала. Гораздо больше чем за всю свою сознательную жизнь. Ждала ли я его? Да. Ждала. Скажу больше — я НЕ СОБИРАЛАСЬ его бросать. Представляете? Сейчас я понимаю, это моя душа и Бог отвели меня оттуда. Чуть позже пришло осознание — я прошла свой урок. Наш контракт закончен.

Я многое поняла — я была мужиком в наших отношениях. Я. Я всегда действовала, я всегда принимала решения, я пыталась рулить, я реально всё тащила на себе. Я так привыкла за всю свою жизнь, я всегда всё решала сама — тем более я жила одна больше десяти лет. Я ждала и любила его, как верная собака.

Одно я знаю точно — больше я его назад не приму.

И как только я приняла это решение — вот вам нате, хрен в томате! Сообщение: «Привет! Как дела?». Просто — привет, как дела, после годового отсутствия во всех смыслах этого слова!

Забегу немного вперёд — мне и в голову не могло прийти, насколько этот человек БЕЗДУШЕН. Я, сама по себе очень отзывчивая, но теперь слава богу, научилась не причинять добро, и я решила, что это его попытка номер тысяча пять, чтобы вернуться, ведь именно так всегда и начиналось — с совершенно безобидного и пустого, ни к чему не обязывающего сообщения.

Но то, что оказалось правдой и НАКОНЕЦ открыло мне глаза очень чётко расставило всё по местам. Все, абсолютно все пазлы сложились в чёткую и понятную картину.

Слушайте дальше.

Ранее я писала, что пару лет тому назад, его тётушка, а точнее дядюшка, купили комнату в общежитии. Старом общежитии Мясокомбината. Теперь уже бывшего.

А я, точнее мы с ним, когда стали жить вместе после его освобождения из тюрьмы, официально оформили установление отцовства моей дочери. Ещё тогда, в ЗАГСе, во время процедуры, я чётко помню — он заменжевался, глаза бегали, но я говорю:

— Раз пришли, надо сделать.

На что он подписал бумаги и нам выдали новое свидетельство о рождении, теперь уже нашей дочери.

Ещё помнится, сразу после освобождения, он просил меня вновь выйти за него замуж, имеется ввиду официально, и я конечно согласилась. Но потом эта тема не обсуждалась, а я особо и не беспокоилась. А о чём беспокоиться то? Он же меня любит. Так вот, когда мы оформляли для дочери новое свидетельство о рождении, где теперь уже он значился отцом, мы пошли в банк оплачивать государственную пошлину и проходили мимо Дворца Бракосочетаний, и я говорю:

— Надо нам заявление о регистрации брака подать же.

А он:

— Зачем торопиться? Надо сначала как-то жизнь устроить.

И глаза в сторону отвёл. И не уточнил — чью и как. А я опешила, думаю, странно — сам же предлагал. А мне уже тогда Вселенная и Душа, давали подсказки — ОН И НЕ СОБИРАЕТСЯ ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ. ВООБЩЕ. НИ С КЕМ. Что я так и остаюсь в качестве запасного вариант и аэродрома, той — которая всегда примет. Любым.

Я конечно оскорбилась, но промолчала, я тогда многое замалчивала, и решила для себя — придёт время, и ты будешь ползать на коленях, прося меня стать твоей женой.

Вернёмся к комнате в общежитии. Так вот, так как у него появилась дочь — она стала наследницей всего, того что у него есть. А чего у него есть то? Как пошутила моя дочь — пустые пивные бутылки только. Но тётя его, вдруг узрила заговор — еще пару лет назад, когда мы в какой-то там раз разошлись, и подняла страшный скандал — она хочет оттяпать твоё! Всё! Всё, что нажито непосильным трудом — три магнитофона, три портсигара и так далее, как у Антона Семёныча Шпака в фильме «Иван Васильевич меняет профессию». И он мне тогда, во время очередного примерения по ходу прожитых лет, об этом сказал, я была возмущена — никто ничего оттяпывать не собирался. Более того, когда моя дочь узнала, что он не настоящий её отец — я сама ей об этом рассказала, сказала:

— Слава богу! Мне от него ничего не надо, я хочу сменить и фамилию, и отчество, чтобы ничего мне не напоминало об этом «отче».

Так вот он и пришёл, чтобы мы пошли в ЗАГС и дали обратный ход установлению отцовства. Потому что тётя сказала:

— Я пропишу тебя в общажных «аппаратментах» только при условии, что у тебя нет наследников.

Сказано это было в других словесных формах и оборотах, с его же слов, но суть не меняется. Она решила, что я это «провернула» желая получить его наследство! Вопрос в другом — КАКОЕ? У этого человека нет вообще ничего, что можно было бы унаследовать, кроме долгов. Но — и это истина — люди всегда озвучивают лишь СВОИ чувства и эмоции. И ничьи другие. Проще говоря — судят по себе.

Так вот когда он пришёл, опять пьянющий, с полторашкой пива в руках, и начал мне всё это говорить, я опять развозмущалась и говорю:

— Господи, да ничего нам не нужно твоего. Дочь вообще хочет фамилию и отчество сменить.

А он, ручками развёл, и невинно так говорит:

— Я-то не против! Мне то ничего для дочери не жаль! Пусть у нас с ней не сложились отношения, но я к ней всей душой! Но, это же тетя. Что я-то могу?

Я охренела. Мужику 50 лет. Конечно я покипела, повозмущалась, но говорю:

— Вот тебе копии документов. Иди в учреждение и делай что нужно. И оставь нас в покое.

Он документы сунул в карман и заулыбался. Пригласил прогуляться. А меня такой дикий интерес взял — что он будет дальше мне петь? Как обычно? Или концепция и тактика сменились? И к моему разочарованию нет, ничего, от слова совсем — не изменилось. Человек пришёл абсолютно уверенный в том, что его здесь ждут. Хотя, как он мог думать по-другому, когда всю жизнь так и было?

Разговаривали о жизни, он — как всегда — зарабатывает оооочень хорошо, что примечательно, во время наших расставаний, он «всегда» хорошо зарабатывал и у него «было всё хорошо», и он так осторожненько начал прощупывать почву, аккуратно, он же уверен, что его всегда ждут!

— У тебя есть кто-нибудь?

Я говорю:

— Да. Серёжа.

Серёжа, напомню, этот тот самый мифический мужчина, который «меня очень любит и готов жениться и принимать меня со всем, что у меня есть, и чего нет». Но сказала я это лишь из одного желания — я хочу, чтобы этот человек отвязался от меня навсегда. И, думаю, узнав, что у меня уже есть мужчина, он и отвалит. Но не тут-то было! Это возымело совершенно обратный, к моему вящему удивлению эффект.

Мы погуляли, он мне жаловался, что четвёртый месяц, с лета, сидит на больничном и бухает (так и сказал!), я говорю:

— Как же ты лечишься? И пьёшь?

На больничном человек, кстати по весьма серьёзной причине — его избили, и он ослеп на один глаз, даже был (по его словам), между жизнью и смертью.

На что он ответил:

— Да пох….

Вобщем, через какое-то время, мне надоело слушать его жалобы на хреновую жизнь, и я говорю:

— Всё, давай прощаться. Мне надо домой.

На что он тут же запел — ой, я пьяненький, ничего не вижу, уже так темно, как же я до дома дойду? И у меня — только на пару секунд мелькнула мысль — может и правда проводить его? Как он дойдёт то? И тут же сама себя отрезвила — ничего, сюда же пришёл, значит и домой дойдёт. А он опять — может проводишь (как мысли прочитал), а там и ко мне в гости зайдём? И глазки заблестели и засияли. Я посмотрела на него, улыбнулась — потому что я прекрасно понимала, что именно он имеет ввиду, под гостями, и говорю:

— Нет. До свидания.

Развернулась и пошла домой. А он как давай мне вслед орать:

— Ириш! Ну Ириш!!!

Я повернулась, смотрю на него, молча спрашивая — что нужно? А он подбегает ко мне и давай в щёки целовать, и это оказалось так мерзко и противно, я отвернулась, щёки перчатками утёрла и пошла домой.

Пришла, ложусь спать. Это заняло буквально 10—15 минут, и тут — звонок! И кто бы вы думали? Безусловно А.!

— Солнышко, говорит, я уже дома! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Сказать, что я была очень удивлена — ничего не сказать. Вот тебе и больной и пьяный человек! И главное — люблю. С чего вдруг? То есть человек настолько уверен в себе и во мне, что у него и тени сомнений нет, что его могут забыть и бросить. Великий артист и манипулятор, надо отдать здесь человеку должное!

Я дослушивать его пьяный бред не стала и положила трубку.

И на следующий день началось. Текстовые и голосовые сообщения просто в ошеломляющих количествах: и люблю, и твоего Серёжу убью (что меня очень улыбнуло, Серёжи то никакого нет), и никому не отдам, моя и тра-та-та. Я для себя решила — лучшая тактика — молчать и не отвечать. Но он все равно писал и писал целую неделю. Потом вдруг всё. Перестал. Я прям удивилась — чёй-то? Всё, любовь закончилась? Потом догадалась — протрезвел.

Да, во время его переписки, я на одно сообщение всё же ответила — ты, говорю, чего-то явно не понимаешь. Между нами всё закончилось. Если есть вопросы — давай встретимся в субботу, прогуляемся и поговорим. Одно условие — ты абсолютно трезвый. Если учую запах — даже разговаривать не стану.

И вот наступает та самая суббота, а мужичок то уже протрезвел и конечно (я так и думала) — он не может пойти, очень голова ведь болит, человек-то на больничном!

И никаких документов больше не нужно, и ничего не нужно. Все. Пропал. И я уверена, что он прекрасно понял, что я всё поняла. А он, в свою очередь, что его никто больше здесь не ждёт. И не любит.

Конец

Шло время, слава богу он и носу не казал в мою жизнь.

И тут произошла очень интересная вещь (воистину если что-то тебе нужно знать, информация найдёт тебя любым путём, а если нет — хоть разбейся, ничего не узнаешь).

Пишет мне моя знакомая, вместе работали, что-де, тут у меня работник есть, и очень он по описанию и фамилии, похож на твоего бывшего мужа.

Я говорю — вполне возможно, и?

Она мне говорит — давай-ка я тебе фото с его паспорта скину, чтобы уж точно удостоверится. Скидывает. Удостоверилась. Он.

Я снова спрашиваю — а дело-то в чём?

А она мне отвечает:

— Пришел сегодня на работу, жёлтый весь, я его домой отправила. Своди его в больницу.

Я ей пишу:

— Мы уже давно не вместе, и он взрослый человек, если пожелтел, значит сам знает от чего.

На том и разошлись.

Спустя пару недель, она мне пишет опять, издалека заходя. Мол, как дела у тебя? А я чувствую — что-то не то… Поди помер мужичонка-то.

И правда, она мне трагичным голосом, в голосовом сообщение сказала, что сегодня ночью он ушёл.

Вот я сейчас вспоминаю, что я тогда чувствовала?

Облегчение.

Возможно это не милосердно, но это чистая правда. Говорят, о мёртвых нужно говорить только хорошее, а если ничего хорошего нет, то ничего. Лично я считаю, что о ЛЮБЫХ людях всегда нужно говорить только правду. Если человек дерьмо, зачем это утаивать?

Так и закончилась эта душещипательная история длиною в 30 лет, я так думала. Оказалось, всё только начинается. Но об этом — вторая часть этой книги, написанная в совторстве с лучшим проводником всех времён и народов. Там мы с вами погрузимся — ооочень глубоко — в Мир подсознания и Тонкого плана. Готовы отправиться в это путешествие? Обещаю — скучно не будет!

********************

Все мы в этой жизни на Земле, проходим свои опыты. Сначала неосознанно, а потом, дай Бог и, осознанно. Сейчас, оглядываясь на всё то, что мне пришлось преодолеть, простить, отпустить, проработать, принять и так далее, я понимаю — путь тяжёлый. Очень. И когда что-то не получается, я начинаю раздражаться и думать — ум и эго, здрасьте! — как я устала, надоело, сил нет, и — бросаю всё, проходит какой-то промежуток времени и всегда по-разному, бывает пять минут или пару часов, или день, но я всё равно возвращаюсь к новой себе, себе-душе и понимаю, и чувствую, надо идти вперёд, пусть трудно, страшно и тяжело, но вот в то, прошлое своё болото вернуться ещё страшнее.

ЧАСТЬ 2
ПРЕДИСЛОВИЕ

И, мы с вами идём во вторую часть нашей книги. Туда, где началось моё исцеление. Возрождение. Я. Жизнь.

***

Спойлер — только в 48 лет, я начала истинный путь к освобождению себя, своей Души из оков матрицы и эго. И без помощи я бы НЕ справилась.

Всё станет яснее для тебя, дорогой читатель во второй части нашей книги.

Ну, в путь! В увлекательнейшее путешествие в Мир Тонкого плана. В Мир, где есть ты и твоя личная сказка.

***

Две стороны одной медали

Которые долго друг друга искали.

Помогли им, чтоб вы об этом знали,

Обыкновенные сардельки, Трали Вали!

*****

Четверостишие нашего собственного сочинения!

Я, в июне 2024 года, уволившись из Ozon, я устроила себе отпуск. Решив, что после отдыха, начну искать другую работу по найму и параллельно развивать свой бизнес по экспертности. Страховку так сказать (а сейчас я понимаю, что на самом деле это было из позиции ребёнка, т.к. я сейчас живу с родителями — чтобы мама с папой не ругались), чтобы спокойно заниматься развитием бизнеса и иметь подспорье, плюс, что немаловажно — благополучно (я так привыкла) переложить на плечи чужого дяди, часть моего дохода. Так надёжнее!

В один из дней своего отпуска, я пошла в ТЦ «Вереница» за продуктами, в частности за теми самыми сардельками, и вижу висит объявление «Требуется администратор», з/п такая-то позвоните по телефону такому-то. Я тут же позвонила, и мы договорились о собеседовании. Я приехала в указанный день и час, даже чуть раньше — я, не знаю хорошо это или плохо, пунктуальна до тошноты и не люблю опаздывать, и к тому же жуткий перфекционист, и начав беседу с Валентиной Сергеевной, уже знала, да, я буду здесь работать, хотя на тот момент было ещё несколько кандидатов на собеседование.

О себе я сказала всю правду, я имею ввиду инвалидность и что я в данной области — администрирование чего-либо вообще — не работала. На том и разошлись. И уже на следующий день Валентина Сергеевна мне написала сообщение, мы вас берём.

Так и началось наше прекрасное сотрудничество.

Сама деятельность мне очень понравилась! Коллектив просто восхитительный! И работа моя началась отлично, люблю учиться, люблю новое. Но через неделю, случился пожар и здание ТЦ очень пострадало, равно как и арендаторы. На мои плечи легло тяжким грузом восстановление и возобновление работы ТЦ. Я не боюсь трудностей, всю жизнь справлялась с ними, и весьма успешно, но то колоссальное давление, которое оказывал владелец этого самого ТЦ — оказалось тяжким бременем для меня. По известным причинам не буду называть имён, и речь в этом повествовании не о нём, но сам факт давления на работников меня поразил. Я потом часто задавалась вопросом, почему такие грамотные люди, работающие там, настоящие профессионалы, до сих пор там работаю, с таким скотским (не иначе) отношением. Оскорбления, звонки и письма в любое, подчеркну ЛЮБОЕ время суток. Нежелание идти на компромисс, подковёрные игры, враньё и всё в том же духе. Как говорится, привет из 90-х (это оказалось чистой правдой).

Так вот, когда человек, лишь на пару-тройку лет старше меня, начал учить меня жизни, я взбунтовалась и решила, какого хрена? И приняла решение — работать я здесь не буду. И незамедлительно его озвучила, тот самый главный опешил, но обороты «обучающих», так скажем процессов сбавил и попросил доработать две недели, дабы найти нового работника. Я, как человек чести (всю жизнь сука так, мне всегда всех жаль, и я вхожу в положение) я пообещала и обещание своё сдержала. ТЦ заработал буквально, через две недели после пожара, всё восстановили, отмыли, списали, выбросили и открылись. Расчёт я получила больше, чем заработала, по указанию высшего руководителя, еще и премию получила за своё геройство. И очень благодарна ему за это.

Я получила колоссальный, ни с чем не сравнимый опыт! Оказалось, я невероятно сильная и смелая, и вон сколько всего могу! И очень, безмерно благодарна именно этому жесткому и беспринципному человеку, что он открыл мне такие знания о самой себе.

И главное во всей этой истории — я нашла замечательного человека, для своего духовного движения дальше. Точнее нет, не так — пространство привело меня к человеку, который помог мне разобраться со всеми моими тараканами, накопленными за всю мою жизнь. Путь доложу я вам — не из лёгких. Но я иду. И очень этому рада.

Тем самым замечательным человеком оказалась Валентина Сергеевна, мой соавтор этой книги (которая кстати, тоже уволилась оттуда). И далее повествование пойдёт от лица нас двоих.

Ну что? Готовы?

Тогда полетели!

***

Уволившись, я решила — всё, хватит, хватит перекладывать ответственность за свой финансовый доход на кого бы то ни было. Буду развивать с утроенным рвением свой бизнес, своё любимое дело. Я — эксперт в области пищевой безопасности с многолетним опытом и стажем. И кинулась, как говорится, в омут с головою. Производства, разработка документов, и всё это с огромной радостью! И, кстати, пространство очень чётко работает, ещё в апреле 2024 года, я попросила у Вселенной, вслух попросила — хочу открыть мясное производство, вот прям с нуля. И в конце августа, мне звонит моя подруга и бизнес партнёр, моя давняя клиентка, с предложением. Мы, говорит, открываем мясоперерабатывающее производство на Алтае и хотим, чтобы с самого начала, всё было как полагается. С системой пищевой безопасности и всем к ней прилагающимся. Я от радости заплясала! Ура! Это же надо, сработало! Благодарю Вселенную! И поехала на знакомство с производством, первичный аудит.

Радости моей не было предела! Учредители во всём со мной соглашались, поддерживали все мои идеи и начинания — как правильно расставить оборудование, какие нужны производственные документы, дерзай, Ирина Ивановна, мы хотим, чтобы всё было правильно!

Я, по приезде, начала разработку СПБ НАССР — системы пищевой безопасности, и тут посыпались дополнительные вопросы по документации для производства, доработка нормативного документа для производства продукции. Он уже был разработан, но очень неграмотно и ограниченоо, здесь кстати хочу заметить — я предала себя. Годом ранее, я пообещала себе, что никогда не буду дорабатывать чужие (не мною разработанные) документы, и в этот раз сама же!! Предложила документ переработать. Сейчас я понимаю, как это важно — НЕ предавать себя, и дальнейшая цепь событий это очень ярко иллюстрирует. Плюс меня пригласили на отработку продукции на производство. Экономика, выходы и так далее. Да, и это я тоже умею.

Я поехала в командировку, и мы всё замечательно с коллегами отработали. Но, как я сейчас осознаю, допустила очень важную ошибку. И поступила не профессионально. Хотя и ей есть объяснение, не оправдание, а именно объяснение. Так как СПБ была только в зачатке, на стадии лишь разработки, я для себя решила, что спец. Одежда мне не нужна. Зачем? Меня пригласили отработать выходы и количество продукции, можно и без неё обойтись.

И именно это вызвало резонанс в дальнейшем.

Хочу пояснить, почему я выше написала про предательство себя. Когда ты даже СЕБЕ врешь, пространство отвечает тебе тем же. Только десятикратно умноженным. Как в плюс, так и в минус. У Вселенной отменное чувство юмора!

При доработке этого злосчастного документа, возникла масса вопросов и недовольств. И меня обвинили в непрофессионализме, мол, мы то думали, ты КАК ПРОФЕССИОНАЛ, сейчас нам всё быстренько сделаешь, а ты не делаешь. Опять же поясню, у меня есть правило — клиент приходит ко мне со своим, уже готовым ассортиментным рядом, и я, по договорённости и желанию клиента лишь могу добавить какие-то фантазийные названия, но не разрабатывать ассортимент с нуля. В данном, конкретном случае руководители разрабатывали ассортимент больше месяца. Писали и переписывали, придумывали и передумывали, добавляли и убавляли. Мне же транслировалось — почему так долго?

Не буду описывать всех конфликтных ситуаций, напишу лишь что из давних, с приятельскими доверительными отношениями партнёров мы превратились в недругов. Мною недовольны, я недовольна. И всё в этом ключе. В итоге у меня созрело решение — доделываю по договору систему пищевой безопасности и более с ними не сотрудничаю. И вот почему родилась вообще идея этой книги, Валюша — лекарь человеческих душ, как она себя верно и достойно называет — учёный тонкоматериального мира, помогла мне в этом.

***

Вы когда-нибудь встречали родственную душу? Ну вот прям, когда тебе кажется, что ты этого человека знаешь очень давно? Как кто-то очень близкий и родной? У нас с Валей с самого начала работы возникло это ощущение. Интересно просто болтать, кайфово работать, интересно вместе создавать проекты! И главное, меня в жизни часто предавали и в моей жизни НЕ БЫЛО ни одного человека, которому бы я полностью доверяла, который бы знал обо мне всё. И Валя стала именно таким человеком для меня. И я очень благодарна Богу за такой великий дар. Величайший, я бы сказала.

******

Немного вернусь назад, к моему увольнению. Перед увольнением из ТЦ, т.к. я вслух озвучивала своё возмущение таким своеобразным стилем руководства, несколько девочек тоже собрались увольняться. И в итоге уволились, кстати. Так вот, мы объединились в этакую коалицию беглецов, общались, смеялись и строили планы. Валюша тоже была здесь же, точнее она эту коалицию и создала. Потом, как-то всё общение сошло на нет, и я лишь изредка писала Вале, мы всё хотели и никак не могли встретиться. Она в Бердске, я в Новосибирске, не через дорогу перейти. И вот, 12 октября я сажусь в электричку и еду в Бердск. Встречаемся, гуляем и я еду обратно. С ощущением, что маловато. Маловато поговорили, как-то много несказанного, непочувствованного.

Параллельно я работаю с партнёрами, и в один из днй, мне звонит клиентка в врзмущении, что де, всё как-то не так складывается и меня накрывает такая тоска. Боль, печаль и безысходность. И я пишу Валюше, так мол и так, не хочу всего этого, тягостно очень, и доделывать для них ничего не хочу, а надо, помощь твоя нужна. И вот эта надобность, как удавка на шее. И Валя мне отвечает — это чистая провокация от пространства.

Так и началось моё исцеление и возрождение.

Это, без прикрас — историяя Великой боли и самоистязания.

НЕДЕЛЯ 1

15/10/2024

Tina:

Ко мне обратилась женщина Ирина, 48 лет из крика души.

Ирина:

Валюша, за помощью к тебе обращаюсь. Никак не могу понять, что это для меня значит. Уже который раз ситуация повторяется. Может быть, тебе что-то придет в голову или в душу. Мне вот ни в голову, ни в душу ничего не приходит.

В общем, у меня есть один клиент, с которым мы разрабатываем продукцию и документацию к ней.

Им то одно не нравится, то другое не нравится. Они там между собой перетирают это, а потом мне выдают, что типа, ты не профессионал, мы от тебя ждали вот того-то, вот того-то.

И я не понимаю, это уже не первый раз повторяется. Вот буквально получено у меня сообщение, что мы от тебя ожидали другого. Мы думали, что ты вот так вот, а мы думали, что ты профессионал, а оказывается!

Блин, я вот, честно слово, не могу понять, что из этой ситуации мне нужно понять. И у меня уже давно была мысль, что мне с ними нужно завершать сотрудничество. Но так как счета не оплачены, и я не знаю, оплатят ли они, пока пытаюсь понять.

Да, еще хочу уточнить, что конкретного задания какого-то вот там «давайте соберемся и обсудим» не поступало. Почему-то люди думают, что я должна уметь читать мысли, и при всем при этом как-то сама догадываться, чего они хотят. Вот что это вообще такое, зачем мне это нужно?

И ни одного слова благодарности. Ни одного. Только сомнения. Может это я в ч1ём-то сомневаюсь?

Я при этом абсолютно в равновесии себя чувствую. Я пошла гулять, я свою работу сделала, какая у меня была запланирована, теперь у меня прогулка. Я к этому спокойно отношусь, просто мне прям сильно охота понять, о чем это для меня и в какую сторону посмотреть-то, потому что, ну, блин, правда, я не понимаю, честное слово.

Tina:

Вот такое послание я получила от человека

В данном случае у меня не было ответа сразу. Советы — не мой профиль. Моя задача помочь. Когда человек вот такое рассказывает и пишет о том, что он не понимает — объяснять на мой взгляд нет смысла. Я своей задачей вижу провести человека таким путём, чтобы на выходе он понял всё сам. И легко отпустил ситуацию, взяв из неё максимально, сказал: я понимаю теперь, спасибо.

И я ответила то, что пришло

Это чистая провокация от пространства, чтобы всколыхнуть, ткнуть и задеть, и проверить где и как колышется

Очень важная деликатная тема

Она касается твоего тонкого, нежного, уязвимого внутренего мира, который ты много лет пытаешься искалечить, изувечить, скрыть, спрятать, изуродовать, растоптать, скрыть, спрятать, замаскировать, завуалировать, смять, скомкать, отказаться, отвергнуть, избавиться, изувечить, расправиться, выгнать, стереть, смять, отвернуться, оттолкнуть, рассмотреть

Мне нравится, что последнее слово пришло рассмотреть

Бесит, бесит, бесит, бесит, бесит

Прям внутри что-то очень-очень-очень сильно бесит!

Ты с этим много лет

Это большое разочарование

Глубокое

Мне видно огромную сферу цвета ртути в области солнечного сплетения

Она снаружи имеет такое словно зеркальное отражение, но это не зеркало, потому что жидкое

Это покрытие защита, прикрывает и скрывает прозрачную сферу, пустую, лёгкую, наполненную газом (лёгким активным веществом).

Мне говорят о характере души

Лёгкий, легко поднимается и опускается

Воспламеняется возможно

Темперамент, структура такая

Он даёт множество преимуществ

Во-первых — легко проникать куда угодно

Не имеет форму — это классно

Это свобода!

Обладает полезными свойствами

ЕГО НЕ ВИДНО

Он лёгкий

Ртуть защищает скрывает и прячет всё это

Понятное дело, пришлось отрастить её

Тычут тебе в эту ртуть палкой

Чтобы газ разогнал её и в свойственной газу манере

Возмутился (я вижу такую милую девчонку, типо как в девчатах, когда она ругается, такая маленькая и наивная, такая злая и милейшая, принципиальная и упёртая)

Короче что-то на непонятном.

Больше ничего не идёт.

Я поискала про ртуть, думала что-то мне там ещё зацепит… Ничего…

Кроме того, что ртуть очень опасное вещество

И вот чем-то очень и очень опасным ты прикрываешь свою гиперпрозрачную душу.

Оно так внутри, оно так по всей видимости у тебя и снаружи происходит по жизни.

Из всего мной увиденного, я искренне считаю, что нам надо пойти за ручку в исследование этой прозрачной души, это родное и единственно понятное тебе место, но оно чаще всего и большую часть жизни тобой скрывается, там в сущности нет того, с чем так рьяно надо бороться.

Но когда-то ты ошиблась и решила, что надо в себе что-то изувечить.

Я вижу, что на самом деле форма круга и структура сферы всё-таки есть. То есть у души есть форма. Наполнена сфера газообразным веществом, которое умеет сжижаться, становиться более тяжёлым, то есть таким чтобы его можно было всё-таки ощутить и потрогать.

Интересно что за газ, надеюсь позже придёт.

Оболочка прозрачная — эта сама сфера и есть. Пузырь такой. Все ок. Защита естественная, чтобы не было потерь вещества и никуда частицы души не улетучивались.

А вот «ртуть» (покрытие сверху) это уже искуственно тобой придуманное и пришитое себе.

Ты много-много-много лет с этим, и конечно привыкла и, наверное, даже не ощущаешь.

Как если бы это были доспехи на человеке, вот такой у неё смысл.

Ирина:

У меня болит солнечное сплетение уже неделю как…

Да, я чувствую, что что-то такое есть, о чем ты говоришь

Я готова пойти с тобой

Я поехала к реке сейчас

Еще раз все перечитаю

Я конечно в шоке от такого количества информации, откликается.

Tina:

Сопротивления очень много

С одной стороны, идет запрос на СЛЫШАТЬ свою Душу.

А с другой стороны ты всю жизнь бодалась с ней, пыталась искалечить, изувечить, ну, скажем, переделать,

Стать сильнее.

Ирина:

Офигеть. 100000%. Я в шоке

Tina:

Я хочу сказать, что ощущаю много

Ты не бойся

Ирина:

Я ничего не боюсь Валюша

Tina:

Меня стоит только спросить, а там не заткнешь уже

Ирина:

Значит есть, что сказать

Tina:

Тут понимаешь, надо учесть интересы каждой твоей части

Ирина:

Нет, не понимаю. Я хочу разобраться во всем. Я устала

Tina:

Чтобы вообще продвинуться дальше хоть на шаг (борьба идёт масштабная внутри), надо сесть за стол переговоров (внутри естественно)

Ирина:

Кто с кем?

Tina:

Есть ТЫ, которая 40 с лишним лет трудилась, впахивала, вложила всё, в то чтобы, скажем, создать себя

Надо отдать дань уважения

Это одна сторона конфликта

Её понять и услышать

Вторая

Та, чей зов ты слышишь…

Ирина:

Я пытаюсь. Но не слышу

Tina:

1. С тобой всё ок

2. Спасибо что открыла пространство и дала посмотреть

Ты мне доверяешь. Спасибо!

Ирина:

Это тебе благодарность великая

Мало что понятно сейчас, но дойдет думаю

И со мной не все ок. Когда ок, тогда другое чувство

Tina:

Твоя душа поет, она стремится расправить крылья и петь!

Ты её хорошо слышишь, и ты за ней идешь.

А вот у ТОЙ прежней тебя болит,

Она как малышка тянет тебя за подол, кричать может и плакать, она маленькая, с огромными глазами, плачет и говорит:

— Ну ты куда?

— А я что же?

— А как же я?

— Я всё это строила и создавала а…

Она ощущает обесценивание

Процесс у тебя идёт

Ты о нём просила

Он идёт

И он ОК

Но ощущаешь ты себя при этом не ок, естественно)))

Суть того что сейчас тебе нужно делать это переговоры с самой собой.

Вот как раз могу тебе практику под это провести.

Ирина:

Обязательно. Я бы сказала жизненно необходимо

Внутренняя девочка?

Или нет?

Tina:

Это и да, и нет

Это весь твой жизненный опыт, путь, личность, эго

Всё в совокупности

Это не что-то плохое и ненужное

Просто надо с этим корректно по взаимодействовать

Корректно пообщаться

Вот практика будет на это нацелена

Ирина:

Что от меня для этого нужно?

Tina:

Ну…

Принять

Желательно закрыть глаза, соединиться с сердцем и сказать: принимаю

Практику проведу в любой момент, как скажешь

Потом надо будет слушать и соединяться

Ирина:

Если возможно, конечно сейчас

Tina:

В течение полу часа запишу

Ирина:

Благодарю

И ещё, может это важно — я не могу дома находиться, хочется убежать

И я бегу в лес

А от себя не убежишь…

Tina:

Ну конечно

Только ты бежишь к себе!

Всё верно

Ирина:

Я лесная фея???

Tina:

Там тебе ТЕБЯ слышно

Ирина:

Да, это да

Tina:

Вот!

Тебе ТЕБЯ охота

И ты вприпрыжку!

Внутренний ребёнок конечно же хочет с тобой взрослой время проводить

Потому что ты себе сама уже как родитель

И вам вместе хорошо

Пошла я проведу тебе послание.

Ирина:

Как хорошо, что ты у меня есть!

Tina:

Я пошла записывать практику. Обычно людям, которые у меня не в сопровождении я записываю такие практики для самостоятельной работы.

Практика (в оригинале она работает в совокупности с моим голосом).

Ну, здравствуй.

Это особое таинство, особая такая мистерия. Встреча. Трепетно. Действительно трепетно. Это встреча, которую годами, а какие-то души десятилетиями, или даже несколькими жизнями подряд ждут. Такой встречи. Момент настал. Это можно спутать с тревожностью, потому что в теле может быть такое чувство как тревожность.

Тревожность — это, скажем, противоположность спокойствию. Это такое оживление, волнение. Не самые комфортные могут быть ощущения. Предвкушение, смесь с разными другими эмоциями. и можно даже ощутить, что это раздирает в какой-то степени душу, потому что это вот долгожданная встреча. Это прям долгожданная встреча, это когда собачка, которая очень любит хозяина, она прям предвкушает, она чувствует, вот она уже знает, что сейчас хозяин зайдёт в дверь, И, она вот так рада, потому что она его любит, она его хочет видеть. И вот это вот, это явно противоположность, спокойствию, да?

Это прям уже такое на пике напряжение, когда вот уже всё колышется, всё, ты ждёшь, предвкушаешь.

Эта встреча твоя, твоя сакральная, твоя священная, даже не побоюсь этого слова, действительно священная встреча твоя. Я тебя бесконечно благодарю за то, что ты мне позволяешь присутствовать при этом. Провести — это для тебя, побыть с тобой, поприсутствовать для меня, это очень много значит. Я тоже очень трепетно отношусь к подобному роду мероприятиям. Я тебя благодарю. Я с радостью принимаю дар твоего доверия мне. Возможность, которую ты мне даришь, сопровождать тебя в этом.

В этой встрече, в этом путешествии к самой себе.

Не зря мне пришла аналогия двери. И я тебя попрошу представить себя около двери. Как она выглядит, какая у нее ручка. И когда будешь готова, я попрошу тебя прикоснуться к ручке и открыть дверь. Очень важно, когда ты будешь готова это сделать, прям почувствуй момент. Можешь поставить на паузу, если тебе нужно больше времени. Хочу, чтобы ты полностью ощущала, что вот сейчас я открою дверь, и мы встретимся. Это произойдет.

Мне не позволено публиковать практику.

Это священное таинство.

Поэтому саму суть придётся оставить без внимания.

Но не огорчайтесь, вы ничего не упустите.

Моя обратная связь по практике:

Обычно я так не делаю, но сейчас мне захотелось описать то, что увидела я. На самом деле я не знаю, какой это даст эффект и необходимо ли это, но чувствую, что хочется додать и эту часть тоже. Что увидела я, когда практику проводила? Я увидела тебя в образе юной девушки, мне кажется, как будто бы 20 лет, но она такая прям молоденькая, что выглядит, как будто бы вообще 16, потому что такая маленькая платишко, такая прям женственная очень она. И она действительно в предвкушении стояла перед дверью, с такой круглой крутящейся ручкой. И очень интересно, что ты ручку открыла правой рукой. То есть я так прям увидела, я прям ощутила это прикосновение к этой ручке, как ты ее повернула. Ты открыла и встретила молодого человека. такой букетик я не точно увидела цвет, он очень нежный такой букет. не огромный, нежный, женственные такой букет. очень тебе подходящий и я видела, как ты рада его видеть, ваши объятия, ты касаешься рукой (опять-таки видела твою правую руку) как ты касаешься его щеки, как ты счастлива, какая ты легкая, как ты проявляешь ярко эмоции, когда ты его куда-то тащишь, то есть ты хочешь потащить, но в целом тебе не обязательно его тащить. ты можешь и здесь ним побыть, это такая вот легкость тебе, такая прям подвижность, азарт. Ты веселая, так легко тебе, а он не очень взаимодействующий, не ярко реагирует. он просто здесь находится, он даже улыбается, он расслаблен, он рад тебя видеть

То есть если ты такая зажигалочка, которая тащит его куда-то, а он готов за тобой идти, готов с тобой быть вот я такую картину увидела и это очень приятное ощущение.

Это все пространство ничем было не заполнено, но оно очень явственно ощущалось. пространство. именно границ не было, цвета и света тоже я там не вижу, но точно пространство есть.

И я так понимаю, что чем больше ты будешь с этой частью вот в этом пространстве пребывать тем пространство будет меняться, чем-то наполняться, какое-то взаимодействие там будет происходить

Я так вижу, что работа будет длиться месяца два-три, даже три скорее по ощущениям. именно нужно время, чтобы набыться вместе, то бишь это постоянное взаимодействие, постоянные какие-то разговоры, диалоги, что-то такое совместное. То есть да, это будет происходить внутри тебя, но это вот прям то, что должно происходить, вот эта работа. Ты могла увидеть вообще другое, у тебя могло быть как-то по-другому, потому что неизвестно, какие ещё части личности включились. Поэтому, как будешь готова, как захочешь, дай мне тоже обратную связь, обсудим, как у тебя это произошло. И там подкорректируем, если что.

Ирина:

Я вошла в черную комнату, сначала никого не было. Потом вышла кружевная девушка, как будто прозрачная.

И ручка двери да, была круглая.

Потом она подошла ко мне, но очень осторожно, и я ее обняла. И мы просто стояли.

Причем я одета, как сейчас. В куртке и шапке.

Я перед практикой плакала, как будто сейчас освобожусь, вот сейчас более-менее успокоилась я. теперь могу говорить. такое ощущение, что это я кружевная, я имею ввиду, что как будто не заполненная, вот так что ли сказать, и у меня такое ощущение, когда стала говорить, что нужно приходить и встречаться и набываться вместе у меня уже давно в голове сидит эта мысль что я хочу набыться с собой. никак не могу и не получается. и у меня такое чувство, что вот эти кружева, вот это белое начнет заполняться. может быть телом или каким-то другим цветом, но как то так вот очень опасливо как-то она. Не то что опасливо, осторожно она ко мне подошла, я ее обняла, и мы стояли просто в темноте. Ты говоришь работа будет длиться три месяца, то есть три месяца мне нужно эту практику повторять, я правильно понимаю?

Ты очень вовремя, потому что да, видно это назрело уже давно. Было это нужно как-то принять или выпустить.

Практика здорово так принялась.

Tina:

Каааайф, я очень рада!

Порадовала ты меня конечно оооочень!

Ирина:

Чем?

Tina:

Рассказом о вашей встрече

Ирина:

Слушай, я думаю, что тебе нужно личный коучинг какой-то организовывать. Я бы с тобой с удовольствием работала на постоянной основе. Потому что я все время где-то ищу каких-то учителей.

Tina:

Я буду твоим личным коучем с удовольствием

Я этим и занимаюсь уже много лет

Прям с огромной радостью приму тебя к себе!

Ирина:

Ура!

А по поводу запроса, ты говоришь, был запрос. Да, запрос был у меня. Я давно уже или недавно, или время от времени я отправляю запрос, что я хочу прийти к себе. И я пытаюсь и стараюсь, но, видимо, настолько моя душа забылась в этой игре…

А вот по поводу встречи в практике, наверное, это муж мой был, мужчина которого ты видела.

Но я вообще не помню, чтобы он мне когда-нибудь цветы дарил.

Кстати, и с мужем, и с его подругой, так скажем, тоже у меня травма связана. Мне кажется, что я её отпустила, но время от времени всё равно всплывает всё это.

Только мне еще хотелось бы, Валюша, понимать, надо сесть за стол переговоров?

Я понимаю, что все это личности во мне, которые я должна принять. Как это должно происходить вообще? Как это происходит? Или просто нужно попробовать? Я понимаю, что это за закрытыми глазами, видимо. Всех нужно пригласить, кого я не могу принять. Но я просто, наверное, не умею.

Tina:

Ты знаешь, я была уверена, что мы пойдём с тобой в переговоры, в практике. Я прям уверена была.

А потом пришло вот то, что пришло. Получается, сейчас актуальнее для тебя то, что происходит. Процесс уже запустился.

Вот когда после нашей встречи ты мне стала писать, каждый день по чуть-чуть, мостик этот проложился. А у меня так обычно и работает, как-то ко мне люди прибиваются. И вот мне нравится, что у нас с тобой есть резонанс, тот нужный резонанс для продуктивной работы. Потому что бывают люди разные, прибиваются, и с кем-то резонанса нет. Я уже прошла тоже много всякого опыта за время своей практики. С тобой хороший резонанс, и хорошая работа будет. Очень чувствуется у тебя и запрос, и желание, и потенциал вот этого вот роста и соединения с собой. То есть оно уже всё накоплено и готово, и вот мы с тобой просто можем вместе топать туда, идти. Я очень хорошо чувствую, что это плодородная почва. Вот она прям плодородная, и приятно с такой работать, прям вау.

Видишь, я вижу с конца обычно. То есть я, когда начинаю рассматривать этот тонкоплановый моток я естественно тащу за ниточку, которая ближе ко мне, но когда раскручиваешь, она то идет куда-то вглубь, и получается, когда мы к глубине пришли, там тебе нужно производить работу.

И мы пошли в глубину.

То есть ты встретилась с вот этой частью.

Я тебе о ней, о прозрачной, другими словами, описывала. То есть, получается, пока я тебе описывала, ты уже с ней вышла на контакт, бессознательно и в практике.

Ты с ней уже увиделась и соединилась. То есть я тебя таким образом подготовила. Это тоже такая важная часть работы. Вот. И сейчас вы будете взаимодействовать.

Она, скорее всего, будет тебе чем-то делиться, будет что-то рассказывать сокровенное. Сейчас вы будете встречаться там на прогулках, может перед сном ты как-то будешь туда погружаться.

Вот она начнет тебе больше доверять, раскрываться, рассказывать о какой-то боли еще что-то, и ты будешь слушать и быть для себя то той самой любящий принимающий выслушивающий частью.

Я с тобой вместе тоже, где у тебя у самой не будет хватать там я буду тебя поддерживать и проводить вас дальше в проживании и в трансформацию всех этих эмоций. Потому что, видишь как, вот где-то там, видимо, произошло разъединение, разделение, где ты стала отращивать себе, скажем так, броню, да, и отходить от себя настоящей. Собственно, у тебя запрос на соединение, а соединиться сейчас с этой частью — это больно. И, соответственно, мы по чуть-чуть постепенно пройдём, проживём большую боль маленькими кусочками. Тогда можно будет соединиться без всякой потери равновесия и ресурса. И уже это будет совершенно другая история после соединения. Естественно, все эти переговоры, они будут постепенно, по чуть-чуть, по маленьку. Поэтому просто будем топать и смотреть. А по формату взаимодействия, знаешь, я думаю, мы с тобой как-то вместе его определим так как нам комфортно обеим.

Ирина:

Единственное, что я не понимаю пока, наверное, что это за часть кружевная, которая прозрачная, видимо, забытая, недолюбленная, я так понимаю, какая-то из субличностей, наверное, так?

Tina:

Конечно — это частичка тебя

Ирина:

Валюша, по формату взаимодействия, ну раз ты говоришь, что он сформируется, то значит так и есть.

И еще смотри, я думаю, что это важный момент. Я несколько дней назад запрос в пространство отправила, хочу доход в полмиллиона рублей. И я прямо сама себе сказала, что я готова к любой трансформации, любой жесткости. Потому что я знаю, что такое трансформации… Тем более, ты говоришь, что я уже готова.

Tina:

Я тебе сейчас не могу выдать больше информации, то есть я её вижу, читаю, понимаю, но я не могу тебе ее выдать потому что много лет она отвергалась, она отрицалась, выгонялась, изгонялась. Вот она сейчас вышла на контакт, она по чуть-чуть будет рядом, и твоя задача её изучить, то есть я могу тебе всё описать, но это не даст должного эффекта, хотя хотелось бы естественно, хотелось бы, но я просто знаю, как это работает.

Если я тебе сейчас это все опишу, толку не будет никакого, нужно чтобы ты увидела сама, изучила её. Сама я просто буду рядом и буду тебя направлять верно неверно ли, там, где надо подскажу, объясню, подкорректирую. У тебя все, я думаю, будет получаться. Потому что, вот почему я говорю, практика меня порадовала, потому что ты увидела то, что увидела, и оно соответствует действительности. Это круто.

Когда я тебе говорила про внутренний конфликт, почему я тебе сейчас не могу описать это всё полностью? Потому что внутри тебя очень большая энергия на подавление. У этого есть причина. То есть мы эту причину не обесцениваем. У тебя конкретно что-то произошло такое глобальное для психики. И эта мощная часть психики начала вытеснять, защищать тебя, подавлять. То есть этот процесс очень большой. Он имеет большое на тебя влияние. Поэтому если я сейчас тебе начну описывать эту часть, этот большой процесс психический, он её просто… Ну, он не воспримет информацию. Он не найдёт, скажем так, ты не почувствуешь отклика. Отклик ты сама начнёшь нащупывать. То есть, в чём суть-то, этих переговоров, которые, я так понимаю, у нас три месяца, может, поменьше. Сами переговоры, может, первые полтора месяца займут. Между вот этой частью психики, которая восприняла как угрозу, начала вытеснять, и, собственно, этой самой частью, которая среагировала, просто ей нужно дать, ну, скажем, принять, признать, прожить вместе с ней. Вот мы с тобой всё пройдём, и всё будет хорошо и по-новому.

Ирина:

А я знаю. Я затолкала свою женщину подальше, слабую и женственную.

И отрастилала яйца. Я всегда говорила — я сильная, я все смогу.

Я даже не позволяла себе плакать, Валюша. Я последнее время тоже всякие разные практики прохожу. И я очень часто плачу, особенно когда касается что-то внутреннего ребенка, потому что у меня очень много непролитых слез. Я сейчас не совсем понимаю, что это за ситуация. Но я точно знаю, что это вот об этом. Потому что я как-то себе сказала, что я сильная, я со всем справлюсь. И даже был такой момент, что я себе сказала, что я больше никогда не выйду замуж. И свое счастье женское, семейное, я дарю сестре и дочери. Я прям им так об этом и сказала.

Вот всё правильно, всё сходится. Я забыла про неё, я даже на неё внимания не обращала. Хотя мне приходили иногда такие, знаешь, импульсные, что «Как это так, ты своё счастье раздала?» Я всё прорабатываю внутреннего ребенка, а вот про эту часть я, правда, забыла. Поэтому она, видимо, и кружевная такая, тонкая…

Господи, Валюша, как же я благодарна за нашу с тобой встречу!

Кстати хочу тебе сказать, что в груди боль прошла у меня.

Tina:

Радость прям ощущаю и расширение!

А это значит, что всё идёт отлично

Ты такая прям вот ХВАЛЮ очень сильно

Гениальный ученик!

Ирина:

Мерси с

Я вот еще, кстати, тоже, наверное, все-таки это важно, раз я об этом говорю. Все вот эти проработки, я тебе честно скажу, что я делаю ради денег. Ну, в смысле, чтобы больше зарабатывать, больше понимать, как их зарабатывать, как вообще они приходят. И вот тоже совсем-совсем недавно, может, пару недель назад, ко мне тоже вот так импульсно стали мысли приходить, что деньги, деньгами, но зачем они тебе нужны, если покоя в душе нет?

Ты меня хвалишь за что? Во мне, видимо, что-то созрело, но хвала тебе, Валюша, что ты у меня есть, и что всё так вовремя произошло. Я, когда к тебе сегодня обратилась, я не понимала вообще в чем дело. Потому что я с ними работаю давно, мы сотрудничаем больше пяти лет точно. И вот в этот раз взаимодействие никак не идет. Все как-то через жопу, прям по-другому не скажешь. Я уже очень много раз хотела бросить с ними вообще взаимодействовать и работать.

Но уже, так скажем, стрижка начата, и предоплаты мне уже сделаны. Поэтому жалко бросать. И вот я даже не думала, что всё так развернется. Всё всегда вовремя на самом деле. И как раз в тот самый момент, когда это надо.

Tina:

Я тоже очень рада, потому что у меня запрос.

Мне хочется именно учеников, которых я могу провести вот этим путём соединения с собой, путём трансформации, потому что я это умею делать мягко. И для меня это важно и ценно. И вот я всё думала, как это вообще возможно, и как это…

Деньги — это важно, важнейше!

Хвалю, так как ты — супер!

Я хочу в максимально корректном для себя формате зарабатывать, и с тобой я буду нащупывать его.

Соответственно, мне очень нравится, когда у людей тоже корректные запросы баланса на заработок денег, и соблюдение личных внутренних границ, и своих моральных ценностей, и движение в этом балансе.

Мы очень хорошо с тобой совпадаем и у нас все есть возможности для роста и выхода туда в эту материю.

Ирина:

Ну, вот я по части исполнения рекомендаций к лечению, так скажем, я очень строго, я буду всё исполнять 100% и повторять сколько нужно раз и так далее. Будь то приём каких-то витаминов, или намазывание мазями и кремами, или ещё чем угодно. Хорошо, что ты у меня есть. Потому что без проводника это очень сильно тяжело.

У меня, слушай, на душе так спокойно и радостно. Всё, я в принятии. Чтоб ты понимала, я сейчас про кремы начала говорить, что люблю мазаться.

Для контраста — было время, когда я себе покупала какой-то крем, который хотела, дорогой и я его не мазала на себя, потому что мне было жалко. Пусть вот он лучше будет в виде крема. Стоит и радует глаз!

Tina:

Ты моя хорошая!

Милейшая вообще

Ирина:

Валюша, я вспомнила, когда я отказалась от этой своей части, то есть когда я подарила своё счастье, так скажем, дочери и сестре. Чуть-чуть попозже, когда я без руки осталась, то есть это лет 20, наверное, назад. Мне тогда было 32—33, да да, точно. Я себя считала уродом и решила, раз уж мне не суждено быть счастливой, пусть девчатки мои будут счастливы.

Tina:

Вот почему дважды мне показали руку.

Ирина:

Наверное

Tina:

Я прям много-много тебя обнимаю!

Ирина:

И я тебя!

Tina:

Направление работы мне видно

Кстати мне приходила информация для тебя после нашей встречи, именно про руку

Всё не зря

Ирина:

Какая информация?

Мне всегда было интересно, для чего мне это дано?

Tina:

Это будет перебор, очень много. Я тебе обязательно потом расскажу. У нас с тобой до этого дойдет 100%, когда оно естественным путем туда дойдет. Я тебе все выложу, за мной не заржавеет. Ничего не утаю. Все расскажу.

Я уже научилась за годы своей практики, что, когда информация приходит, это не значит, что надо сразу бежать её доставлять человеку, распаковывать. Когда время придёт, я чувствую, что надо распаковать. Всё тебе будет доставлено, не переживай.

Ирина:

Хорошо. Благодарю!

У меня теперь эта девочка моя из головы не выходит…

А наряд был такой, как у Уитни Хьюстон в день свадьбы. Очень интересно…

Tina:

Ооо и тут темперамент тоже сродни!

А она и не должна выходить

Она твоя,

И вы очень нужны друг другу.

Ирина:

Мы с ней разговариваем и разговариваем. Как же я тебе благодарна Валечка замечательная моя! Ты даже не представляешь, что ты для меня делаешь

Tina:

Представляю

Девчули мои

Ирина:

Боли в груди нет, Валя!!! Нету. я гуляла 6 часов, ни есть, ни пить не хотелось. Волшебство!

Спокойной ночи Валюша. завтра всё перечитаю. и так надоела тебе сегодня. Благодарю тебя миллион раз!

Tina:

Не надоела

До завтра

16/10/2024

Ирина:

Утро доброе Валюша. Сижу переслушиваю твои голосовые, записываю осознания. И вот что хочу, именно хочу тебе сказать, у меня вчера ещё был порыв, но я почему-то сдержалась, возможно подумала, что это тебя оттолкнёт от работы и взаимодействия со мной. Уже 5 лет или больше, не помню точно, у меня ВИЧ. Я хочу быть честной, и для меня это важно. Люди эту новость воспринимают по-разному, возможно и для тебя это будет неприемлемо. Но я решила для себя, хочу, чтобы всё было в честности и в правде, и приму любое твоё решение — продолжать работу со мной ли нет. Хотя все мы взрослые люди, но всё же, мне это важно.

Tina:

Ты моя хорошая!

Доброе утро!

Ну и что что ВИЧ?

Это тяжело, когда узнаешь о таком диагнозе,

Я сожалею, дорогая

Спасибо что рассказала,

Как ты сегодня?

Ирина:

Как будто температура поднимается

Но встала я сегодня в 4 утра, писала, слушала

Буду отдыхать сегодня. Хотела на реку опять пойти, но сил нет

Tina:

Много сил ушло, чтоб закрывать дверь постоянно

Сейчас руки опускаются у воинствующей тебя

Ирина:

И слава богу!

Tina:

Это сложный болючий глубинный прорыв, война внутри тебя стихает

Надо время.

Ирина:

Да, я знаю. Но мне вобщем и целом очень хорошо. Тихо так и спокойно.

Что мне сегодня делать? Какие-то задачи?

Tina:

Сегодня отдыхать, расслабляться.

Если настроение феечки включается местами, не бить по рукам, пусть!

Сейчас задача — давать место воздушной части тебя быть.

Ирина:

Я тебе хотела еще рассказать, что я вчера легла спать, и опять начала разговаривать со своей кружевной девочкой, и пока мы там с ней общались, она более проявленная становится, заполненная, и тут пришла моя часть, которая ответственная, взрослая, такая в красном костюме от «Шанель».

И на каблуках! Я сто лет не ходила на каблуках. Всё в спортивном.

Tina:

Скоро ей захочется залезать во все дела, шалить, что-то ещё

Ирина:

Я думаю моя ответственная часть в костюме уравновесит

И воинствующей части надо дать поддержку, самая тяжёлая часть работы сейчас — успокоить то, что воюет, отплакать.

Ирина:

Да, я плачу…

Tina:

Говорю же, что ты гениальная

Ирина:

Возможно. Но и страшно бывает местами

Tina:

Всё хорошо. У тебя есть я. Вдвоём не так страшно

Ирина:

И это огромное счастье Валюша. Огромное!

Я справлюсь, я знаю. Всегда справлялась.

Tina:

Ну тут уж все мягко.

Хватит уже жести!

Ирина:

Наверное, но кое-кому бы я ещё морду набила!

Хотя, тут как на качелях — то набила бы, то принимаю.

Это всё из прошлой жизни.

Много неясного, а может мне и не надо это знать. Но гложет.

Tina:

Что там, что там? О ком речь?

Ирина:

Бывший мертвый муж

Да Бог с ним. Потом разберусь.

Tina:

Ну естественно и безусловно всё это не отдельно,

Всё это сплетено.

Ирина:

Я чувствую, частично это оттуда

Tina:

И злость внутри раскалилась до предела

Мне жаль, что ты так сильно себе больно делала

Там такой камень раскалённый и он жжёт

Ирина:

Верно

Я сегодня ещё про ртуть думала, про плюсы — текучая, гибкая, плавная, блестящая

Tina:

Ты атомный реактор

Ирина:

Офигеть!

Главное, чтоб не разорвало, как в Чернобыле

Tina:

Нуууу. Постараемся

Ирина:

Да неее, я чувствую, что всё теперь прямо, только иди. Ни ям, ни петель на дороге. Потому что у меня есть я. И ты!

Tina:

Знаешь есть видео, где раскаленный шар кидают в лёд и смотрят, как он испаряется мгновенно, мне кажется и с твоим шаром огненным также будет.

В любом случае когда-то остынет. Но одно дело, когда это все бессознательно и не прожито, скрыто и нельзя это чувствовать.

И когда твои чувства, горе, стыд, вина… какой-то твой клубок живет, пульсирует…

Годами живет внутри и разрушает. Разрушает в первую очередь тебя, носителя. Сейчас вместе мы будем смотреть, как он остывает, и всё, и разберёмся.

Ирина:

Докладываю: так Валюша сегодня перед тем как лечь спать, днем сегодня температура 37 и голова немножко побаливает, но это нормально, хочется отдыхать, я включила практику опять все прослушала, опять поплакала, но сегодня был дом деревянный какой-то и светлое окно с видом на реку, такой вид как вчера, немножко леса было, когда я гуляла и мы сидели, и разговаривали. А потом вышли на улицу гулять с моей кружевной девочкой, но она уже не совсем кружевная, в смысле она такая уже заполненная, как человек полноценный.

Tina:

Так держать!

Водит тебя по важным местам

Дом — безопасность

Вы там вместе — доверие

Знакомитесь, общаетесь — устанавливаете контакт, молодцы!

Тело — это восстановление. Вышла из конфликта, регенерирует, с этим всё ок

Поддерживай, чай, травы, ягодки сон — всё верно.

Ирина:

Просто как-то странно, Валюша, ты вчера сказала, что 2—3 месяца нужно будет прорабатывать, как-то так всё быстро складывается. Я чувствую, и мне даже в какой-то момент кажется, что, может быть, это как-то мозг меня обманывает, что всё хорошо, и что она готова простить меня, потому что мы разговаривали, я просила прощения. Всё уже на доброй ноте. И что-то у меня какие-то даже сомнения взяли, что почему так быстро-то? Я думала, что это долго будет, или, может быть, потому что я подготовленная более-менее.

Прям в растерянности я… Но в радостной!

Tina:

Представь, что ты берёшь ребёнка из детдома. Всё быстро, достаточно происходит, и радостно, встреча. Но представь, что нужно установить связь с этим ребёнком. Надо, нужно время. Вот и всё. Тут только в этом момент. Потому что энергия пойдёт, и настоящее тепло, и соединение, настоящее, вот то самое исцеляющее, оно сейчас уже начинает исцеляться. Но энергия любви, которая потечёт и будет эликсиром, она случится, когда коннект установится. На это нужно время. Всё верно у тебя, действительно, все правильно идет. Но оно не щелкает вот так вот. Потому что это не физика, ну, в плане, как это, не химия, наверное, да, когда два элемента просто соединились и среагировали. Это чуть-чуть более сложный процесс.

Ирина:

Поняла. Благодарю. Завтра идём гулять? Все в силе?

Tina:

Да!

17/10/2024

Совместная прогулка

Ирина:

Утро доброе! Сегодня, опять!!!! Самый лучший день!

Tina:

Даааааа! Ура! Коррективы от жизни — я приеду с мелким сыном.

Ирина:

Хорошо. Может тогда лучше в Зоопарк?

Tina:

Да нет, он любит лес.

Ну мы с ним по дороге обсудим, может и в зоо захочет, но он его не особо любит.

Решил в зоопарк. Пойдём?

Ирина:

Да!

***

Во время прогулки, сын Валюши немного вредничал, поэтому прогулка была не долгой, мы решили, что пора расходиться по домам.

После прогулки

Tina:

Сын тебя утомил. Извини

Все равно хорошо было, погода супер

Ирина:

Да, погода замечательная, и погуляли мы хорошо. Валь, ты по этому поводу голову не грей. Это твой ребёнок. Если тебе нормально, что он себя так ведёт, в смысле ты справляешься с этим, пропускаешь через себя, это же нормально для него. Он сейчас взрослеет исследует почву, как себя можно вести со взрослыми, с родителями и так далее. Поэтому обо мне не надо беспокоиться. Мне всё хорошо! Просто хотелось… Ну, я думала, что мы поговорим о каких-то вещах, но не получилось. Ну, значит, не надо. Попозже это всё получится.

Tina:

Я прикидываю, что дальше в работе будет у нас.

Когда ты уже взрослая, ты принимаешь и видишь малышку, следующими этапами чуть позже нужно будет побыть этой малышкой.

Вот там, будучи малышкой, будет столкновение с болью, с разными трудными, тяжелыми эмоциями и чувствами.

Я говорю «малышка» просто, условно.

Вот это будет кропотливая, тонкая работа, поэтому, наверное, она займет время. Потому что сразу не надо в это идти как на разрыв аорты. По чуть-чуть, порционно.

Потому что она отделена не просто так.

Там много эмоций боли, отчаяния, много разных эмоций. Их прям много. И оно не принимается, потому что не может быть переработано психикой, переварено, пережёвано, скажем так. Переработано не может быть. Вместе со мной оно будет у тебя переработано. И это будет чуть-чуть постепенно, помаленьку нагрузку будем давать. Потому что это все в психике хранится, давит большим комом на пространство, и этот комочек мы будем по чуть-чуть разбивать. Ну, разбивать грубо, разминать, разминать.

Ирина:

Вот твой сын то мне и подсветил!

Хорошо, что ты его взяла

Поцелуй его от меня!

Tina:

Я же говорю, что ты гений. Ты гений, так и есть. Всё увидела, всё правильно прочитала, восприняла. Молодец, горжусь тобой. Круто. Это очень здорово, правда. Я тебе говорю, как человек с большим опытом работы, что у тебя правда идут процессы аналитики сознания быстро и хорошо. Это ценно очень. Я это ценю как специалист. Это круто. Поэтому тебя и хвалю. Оно заслужено. Вот это для меня подарок. Для меня это огромный дар. Я даже не буду скрывать. Круто, я же не люблю объяснять. Я вообще не люблю объяснять. Я люблю, когда люди понятливые. Когда нужно объяснить, я всегда объясню.

Ирина:

И извиняться совершенно не за что Валюша. Он растет и проверяет свой мир в большом мире на прочность.

Я вот сейчас лежала и понимаю — какой он дар мне преподнес. Молодец

Tina:

Расскажешь?

Ирина:

Завтра все расскажу. Устала. Спаааать

18/10/2024

Ирина:

Рассказываю!

Ключевое по вчера и всем моим осознаниям: проявляйся и принимай без оценки, и, кровавый клубок…

В общем, Валюша, по поводу вообще вчерашнего всего моего дня и сегодняшнего утра и всем моим осознанием. Ты вчера, когда мне написала, что жизнь вносит коррективы, и я приеду с младшим сыном, я думаю, ну ладно, и хорошо, что он будет.

Малыш походит в лесу или в зоопарке, будет ходить и смотреть. Когда вы приехали, и он стал требовать того, что он хочет, я была неприятно поражена.

Я знаю, что ты меня правильно поймёшь, что ребёнок просто не соответствовал моим ожиданиям. Но это же мои ожидания. И самое главное, что он мне показал, что ты проявляйся, как ты хочешь. Этот ребёнок, которому 4 года, умеет проявляться сейчас так, потому что он не зашоренный ещё, у него нет никаких установок, что так можно, а так нельзя. И самое главное, что мне очень понравилось и поразило, потому что я привыкла к тому, что ребёнок послушен.

Например, моя дочь меня всегда со взгляда понимала. Если она начинала каким-то образом скандалить, но у нас такого не было никогда. Я только посмотрю на неё строго, и она понимает, что так делать нельзя, и может быть, и вполне даже я допускаю, что в результате такого сдерживания вот всё сейчас это и происходит со всякими её нервными расстройствами и так далее.

Мне очень понравилось, как реагируешь ты. Спокойно, без вот этих всяких, я тебе по жопе надаю и так далее.

Потом, через какое-то время, пока мы там гуляли, ходили, я просто внутри себя успокоилась и думаю, Господи, ребёнок проявляется и проявляется. Самое главное, что ты его выдерживаешь, а мне-то какое дело, в общем-то. Вечером я легла спать и думаю, надо со своими, не то, что надо, а они сами ко мне уже приходят все мои части, и мы начинаем разговаривать. Вот, видимо, переговоры начались, как ты говорила. Вот, и тут у меня опять эта мысль возникла в голове, типа почему меня так зацепило, что вот этот маленький мальчик таким образом себя повёл. Что конкретно во мне, видимо, торчит, раз я не могу забыть, но раз эта мысль вновь ко мне пришла, значит, я приняла это не до конца. И тут у меня как всё закрутилось, как всё начало вспоминаться, все мои ситуации тяжёлые в жизни. «Кровавый клубок», у меня стучала мысль — какой-то кровавый клубок, который мне очень хотелось распутать.

Я тебе написала, что хочу спать, и я на самом деле очень хотела спать, но я уснуть не могла со всеми разборами и переговорами, не знаю, часа два или три, наверное. В итоге, сейчас уже утром я поняла: проявляйся сама. Я очень много в течение своей жизни не проявлялась на всех уровнях. То есть, хочешь сказать — и не говоришь, заталкиваешь в себя. Хочешь сделать — и не делаешь, потому что, может быть, нельзя, некрасиво, непринято. И принимай других такими, какие они есть, то есть без оценки. Вот человек такой.

И на самом деле это — великий дар, который он мне вчера подарил, твой сын, что просто проявляйся, просто будь собой, просто будь в гармонии, в принятии. Все на свете разные, и ты такая же, и все твои части, они тоже разные. И, кстати, я тебе хочу сказать, что у меня сейчас разговоры мои проходят не со всеми частями, а с многими. Вот это моя кружевная девочка, потом моя зрелость, ответственность, внутренняя девочка, здесь внутренний мужчина уже тут как-то появляется, потом моя попрошайка, моя жертва, все они здесь, и я со всеми пытаюсь как-то наладить разговоры.

Я хотела с тобой обсудить варианты сотрудничества, по финансовой части. Я человек-план, мне всё время нужно понимать, сколько где кому заплатить, что бы это было у меня записано. Я ежемесячно составляю финансовый план. А сейчас, когда я утром анализировала все, мне пришло: почему отчёты всё время? Пусть будет что-то неожиданно, в смысле неожидаемо, потому что всё всегда, всегда, кстати, складывается для меня самым наилучшим образом. И если какие-то вещи происходят в моей жизни, то сначала я разочаровываюсь, расстраиваюсь, а потом спустя время я понимаю, что так на самом деле лучше было для меня. Поэтому я очень благодарна тебе за вчерашний день. Очень. Ты просто не представляешь, как я благодарна этому маленькому мальчику за то, что он вот так ярко мне показал, что не нужно сдерживаться, нужно проявляться на всех уровнях своей жизни так, как ты хочешь, как ты чувствуешь, и принимать вообще всё в пространстве таким, какое оно есть. Ведь его же не заботило, что подумают другие люди. Вот это — ключевое для меня. У меня это очень, видимо задавлено…

Хотя я и работаю над этим, прорабатываю, Мне кажется, что вроде бы всë уже, но это возвращается, и значит, это еще не принято и не проработано мною. Что пофигу тебе должно быть вообще, что кто-то там про тебя подумает или кто-то скажет. Делай так, как ты хочешь. Вот это ключевое. Поэтому очень благодарю вас.

И вот еще что. Я вчерашний день как бы в голове у себя выстроила с ожиданиями, что все сложится просто самым наилучшим образом, так как я запланировала. То есть я с утра встала, у меня всегда в голове — сегодня самый лучший день. Съездила в больницу, там всё прекрасно получилось, быстро и замечательно. Ну, в общем-то, у меня там так всегда и бывает. Потом собиралась на прогулку с предвкушением, что мы с тобой всё обсудим, обо всём поговорим, я тебе расскажу о том-то и о том-то, но всё пошло не по моему плану. Но в этом-то вся и прелесть! Просто то, что вчера происходило вечером, я легла спать и начала обо всём этом думать, вспоминать, разговаривать, и когда закрутились воспоминания, мои воспоминания, прошлое моё, это неизменно, опять же, ты права, что всё это связано между собой. Опять же, мой бывший муж и так далее, всё, что я там переживала, и что там думалось и не думалось, что всё пошло не по плану, и очень вчера расстроилась, была в раздрае, прям в каком-то, знаешь, опустошении, истощении.

Думаю, Господи, что ж такое-то, когда же это закончится? И потом опять начала говорить, что я просто принимаю и всему этому даю место, и так и уснула. И сегодня утром встала, и всё это в моей голове сложилось так, что я очень рада, что это — трансформация, да, правильно, которую я сама себе и заказывала. Я сама попросила Вселенную и пространство, что я хочу трансформироваться и готова принимать! Не по моему плану, ведь я как-то там себе в голове привыкла выстраивать. А пространство вносит свои коррективы, и это — еще даже лучше, чем то, как я привыкла.

И кстати я просила вчера помощи у тебя, и мне явилось твое лицо и твой волшебный голос — принимай, принимай, принимай!

Вот! Ещё одна моя часть — хорошая девочка.

И ещё вот что — не причиняй добра. Не лезь, дай человеку проявляться!

Еще вчера вечером и мой ребенок мне показал — принимай людей такими, какие они есть, и дай им проявляться.

Мы пошли с ней вечером за посылкой на Озон, и там вышло так, что работники её потеряли. Что-то ищут и найти не могут. А мне же всё надо быстро! И раз мы уже пришли, значит, надо забрать! И дочь такая радостная, что посылка наконец-то пришла. Когда сотрудник сказала, что они найти посылку не могут, дочь спокойно ответила, стала договариваться.

И я тут влезла. Нет, давайте сегодня найдём, и типа, что десять раз туда-сюда ходить?

А дочь мне говорит: мама, ты что секретарь что ли мой? Я сама знаю.

Я, конечно же, тут психанула, обиделась, как в детском саду, как это так?

И она (дочь) ещё мне так смеет отвечать! вот видишь, опять же, всё то же самое, человек проявляется, неважно, сколько ему лет, а я пытаюсь как-то вечно влезть. Я ведь из лучших побуждений, позаботиться о ребёнке, а не надо. Мой ребёнок уже большой, он сам знает, чего и как ему.

Мы пришли домой, дочь говорит мне: мам, прости меня. Я говорю, да ладно, всё нормально. Ну, типа, не играй с огнём, у меня тоже терпение не безграничное.

А сейчас я понимаю, что действительно не даю ей проявляться, как она хочет. И в детстве, видимо, так бывало, просто я этого не помню. Мне-то кажется, что все делается из лучших побуждений, как бы из мамских таких, что ребенка нужно оберегать, защищать. А что его защищать, когда он уже такой взрослый, он сам себя может защитить.

Так много всего. Сейчас буду в дневник записывать, мне нравится писать.

Да, и ещё вот что — я уже, наверное, с месяц, может меньше, думаю о том, что я не хочу делать то, что я делаю, в плане профессии. Может потому, что не складывается всё гладко, а может потому что это не моё. Хотя я люблю свою профессию, но до конца сейчас себя не понимаю. То ли я делаю? И что вообще моё? Что будет давать ценность Миру, людям и мне? Я хочу лёгкости, гармонии, полета, а последнее сотрудничество такое тягостное, хочется все бросить и послать на х…, но я этого не делаю, потому что это приносит мне деньги. Опять же про проявленность.

В общем работы над собой ещё вагон

Вот что главное я не могу принять — МОЯ ТЕНЬ

Tina:

Мне пришла вторая практика для тебя

Твои ожидания очень давят пространство

И они очень сдавливают тебя, сдерживают

Они буквально не дают тебе в моменте быть

Именно когда твои планы есть

Оно всё правда, как клубок, закручивает тебя, и оно связано с путами, с агрессией (естественной) потому что хочется свободы действий

И самое неприятное что в моменте это — обуревает бессознательно, и ты не отдаешь себе отчёт

Опустошение от внутренней борьбы

Просто нужно время

Подари себе время,

Крутой тяжёлый день вчера был!

Ирина:

Учусь!

Ко мне приходят все новые мои части, вот сексуальность пришла!

Tina:

Пока я читала твои сообщения и слушала, мне пришло понимание, что тебе нужно в виде практики от меня дать поддержку. Ну вот в плане… Не знаю даже, как передать. Короче, нужно дать поддержку тебе ещё. Хочу записать для тебя ещё одну практику поддерживающую. Я думаю, что она будет короткая, но такая ёмкая.

По поводу нашего с тобой взаимодействия в плане финансов, я стараюсь ориентироваться на свои ощущения.

Это же всё складывается вот так вот стихийно.

Моё сопровождение я не знаю, как оценить. То есть, по сути, мне нужно поставить ценник туда и оценить это, но мне это не просто сделать.

Потому что мне хочется, чтобы человек на той стороне получил все необходимое в полном объеме.

Потому что вот уже все, этот коннект произош1л. Но я не знаю, в каком объеме все это будет. То есть здесь мне тоже нужно время. Я как-то с нежностью хочу себе это время дать, и чтобы комфортно было и тебе и мне, поэтому не знаю пока как мы поступим, хочу послушать твою сторону.

Я очень не хочу ставить жесткие рамки, но, конечно, ты права, и я сама так же тоже ощущаю, что эти рамки, правила границ, они нужны. То есть какой-то каркас абсолютно точно обязательно нужен. Вот, ну и расстраиваем его.

Ирина:

Поговорила с дочерью — полбагодарила за вчера. Мы прекрасно поняли друг друга и любовь!

По оплате — полный резонанс. Полнейший. Я тоже хочу по отклику. Обсудим ещё при встрече, точнее не обсудим, поясню, как я чувствую.

Tina:

Отлично. Пусть будет как идёт!

Tina:

Ира

Практика пришла

Я как обычно «пошла курить» после неё

Знаешь, мне страшно тебе отправлять её

Потому как я боюсь твою реакцию

Но практика во благо, это факт

Это конечно мощь…

Твоя душа хочет рассказать тебе всё, объяснить почему всё вот так как есть…

Не сейчас…

Но она вышла на связь

Моя хорошая,

Она говорит с тобой

Практика

Привет! Чувствую, что нужно провести тебе энергию, дополнительную поддержку, потому что есть волна сопротивления, она большая, обоснованная, у неё есть причины, как это, резонные причины быть. И чтобы твоя практика и работа шла, двигалась дальше, и энергия не расходовалась на преодоление сопротивления. Я хочу тебя помочь, поддержать и провести дополнительную практику. Именно для вот этой большой, важной, заботливой части тебя, которая рьяно отстаивает на самом деле свои личные границы, свои интересы, свою правду, свою боль, свою позицию, свою честность, свою правду, свою правильность, своё понимание вещей мира, свою точку зрения, свою свободу слова, свободу выбора, свою свободу видения, свою свободу выбора жизненного пути, свою свободу жизнерадостности, свою свободу бескомпромиссности, свою свободу жадности, свободу радости и счастья в том понимании, в котором она понимает это, свою надежду, свою веру, своё понимание любви, своё чувствование любви, своё ощущение свободы, своё мироощущение, мировосприятие, миропроживание, своё тактильность, Робость, свою нежность, свою ласковость, свою печаль, свою тоску, свою радость от того, что может чувствовать тоску, свою печаль от того, что сочувствует другим, свою горечь, горестность, свою горделивость, свою гневливость. И какое-то ещё такое слово на Га идёт, гундлявость или какая-то, ещё и слово какой-то гнильца почему-то идёт. Свою гнильцу, и имеет право на неё и отстаивает, защищает. Есть внутри тебя часть, которая наделяет важностью и ценностью это все. И она реально защищает, она вцепится готова в глотку, в глаза. Вот эта часть тебя готова вырвать глаз любому, кто косо посмотрит. Потому что уважает себя. Потому что любит себя. Потому что никому не даст в обиду тебя.

Мне приходят слова. Я хочу, чтобы ты пустила их внутри, вглубь, услышала их. Она говорит: Я великая сила. Я великая мудрость. Я большая. Я больше тебя. Я имею историю более древнюю и более глубокую, чем история Ирины. Я больше тебя. Я вмещаю гораздо больше тебя. И я всегда буду охранять целостность тебя. Я всегда буду бороться за то, чтобы всё внутри тебя оставалось целым, единым и нерушимым. Всё внутри тебя. Всё. Ты никогда не сможешь отделить какой-либо кусок себя от себя. Это невозможно. И ты можешь быть в споре с этим. Ты можешь потратить мириады жизней в споре со мной, но я никогда не позволю тебе этого сделать. Потому что это невозможно. Ты можешь хранить в себе память сотен жизней, где калечила себя или других, разрывая на куски плоть. Но ты никогда не сможешь отделить какую-то часть себя и своего опыта. Это невозможно. Мы с тобой едины. Это не изменится. Мы пришли сюда вместе, и вместе мы уйдём. Я хочу, чтобы ты меня слышала. Я хочу, чтобы ты меня вела. Хоть я и больше тебя. Я хочу бежать вслед за тобой, потому что ты проживаешь мой опыт. Ты проживаешь мой опыт. И я это ценю. Я люблю тебя. Хоть мы и раздельно, но мы с тобой одно. Мы заодно. Хотя у меня есть свои цели. И в чём-то они действительно расходятся с тем, чего хочешь ты. И я искренне сожалею, что не все твои желания могут сбыться. Твои человеческие желания. Мне искренне жаль. И я тоже ощущаю боль от этого. Но есть одно направление. И мы движемся в нём. Некоторые вещи на этом пути нам недоступны. Прости меня…

19/10/2024

Ирина:

Утро доброе! Проснулась в 4 часа утра и увидела твои сообщения. Прочитала и напугалась,

Вот этого — «мне страшно отправлять её тебе».

Но прослушала 2 раза, и все спокойно внутри. Пока по крайней мере. Если что-то и недоступно мне в этой жизни, ладно, я это принимаю.

Также, как и принимаю гнев, гнильцу и все вышесказанное — потому что это Я. А Я и хочу быть целой.

Незнаю как будет дальше, после практики я имею ввиду, но сейчас штиль!

Вот что сейчас пришло — самое главное, что мне доступна любовь… Любовь к Миру, людям, себе. И желание отдавать свои ценности в Мир.

Но себе в первую очередь

И ещё — я последние дни все время практически хочу спать.

Tina:

Почему-то мы тоже пугаемся, когда другим страшно

Я не знала какая будет реакция и было волнительно

Ты становишься правда спокойнее

Огненный шар этот внутри ещё болит, но к нему уже есть принятие и нет чувства что тебе надо его из себя изгнать.

Ирина:

Гуляла с собакой и мне пришло вдруг — можно выпрямиться, теперь можно всё!

Новое состояние пришло — изобилия, покоя, гармонии. Красиво очень!

Полноценности и уверенности. Вот!

Tina:

Мммм…

Оно будет крепнуть

Как же хорошо!

Вижу твой раскаленный шар, который вертится в груди, он мне очень нравится!

Он остывает

Сейчас идёт свинец. Прикольно. Свинец. Тоже красиво и, по-моему, тоже токсичен,

Токсичная ты моя солнечная девочка!

Ирина:

Даааа. прямо таблица Менделеева я! Вот что нашла в Интернете:

«В алхимии свинец олицетворяет тяжелое «нездоровое» состояние металла, человека или души. Он означает неблагородный металл, плотность, плотское сознание, невозрожденного человека, которого еще требуется трансформировать и трансмутировать.

Однако именно из этой наихудшей субстанции мастер посредством сложных манипуляций создаёт «философский камень» — суть, предельную, высшую целостность, самость. Именно поэтому в алхимии свинец рассматривался как близкородственный золоту, а ее устные предания сообщают об удавшихся «превращениях» расплавленного свинца, который превратился в золото — символ очищения человека, сначала по-земному материального, а затем переходящего к связанному с Солнцем духовному.»

МАСТЕР!!! МАСТЕР Валюша! это ТЫ

Далее: «В античное время свинец считался металлом, обладающим колдовской силой. В Древней Греции таблички из этого материала использовались в белой магии и назывались «выражением власти». Эллины верили, что они помогали отталкивать негативную энергию в течение длительного периода времени. Беллерофонт победил чудовище Химеру, бросив кусок свинца ей в глотку, где свинец расплавился от ее огненного дыхания. Возможно, именно этот миф стал причиной того, что свинец считается металлом, обладающим защитной силой.

Свойства ртути: Подвижность, контактность, трансформация, непостоянство– лунный и женский металл, который алхимики связывали с «холодной» энергией» — вот смотри, всё сходится, была ртуть, и моя кружевная девочка была тоненькая, прозрачная, потому что я была холодная Валя. А теперь я согреваюсь и перехожу в состояние свинца — тоже не особо, но я трансформируюсь. И ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ.

И это огромное счастье Валюша.

Вот еще интересная информация мне попалась: «Древние алхимики считали, что ртуть это душа…»

Tina:

Связанному с солнцем! Я же сказала, что ты солнечная девочка!

Круто!

Очень интересное исследование у нас с тобой, дорогая

Ирина:

Да уж. Главное докопать до сути

Tina:

Тут как бы уже всё идёт)))

Мы изучаем и сопровождаем процесс!

Алхимия. Кайф. Мне нравится.

Ирина:

Я, когда трансформации просила, я и учителя просила себе. Всё, как заказывала!

Бог всегда выполняет все наши намерения, это факт. И все в нашей жизни — наши творения. Мы сами творцы. Тут вопрос в другом — осознанно ли мы творим?

Я уже неосознанно натворила более, чем достаточно. Сейчас с твоей помощью учусь осознанно.

20/10/2024

Ирина:

Утро доброе! Сейчас буду рисовать нейрографику!

«Открытие сердца». Мне нравится!

Tina:

Вау, ага! И я тут вижу и чувствую кровь, липкую такую. Это хорошо.

Не ртуть уже)

Ирина:

Ураааа!

Ты знаешь, что примечательно? Я последние несколько дней пересматриваю фильмы Гарри Поттера «Тайная комната» и «Философский камень». Вот именно эти два: «Тайная комната» и «Философский камень». Особенно мне нравятся там концы в обеих этих сериях. А вчера читаю про свинец, что из него делали «Философский камень»!

И ещё — я решила все отпустить. Пусть идёт, как идёт. Не хочу больше бежать, ждать, горевать.

И мне хорошо в этом, я учусь в себе создавать новые состояния. Вот вчера очень хорошо получилось — состояние изобилия и достаточности. Очень тебе благо дарю. Очень. Ты оказалась так отзывчива и в самое время Валечка!

Tina:

Ух ты! Насколько я помню, философский камень Гарри получил благодаря чистому сердцу. И там было самое его большое желание в зеркале и наверное, самая большая боль.

И он смог!

Ирина:

Точно…

Tina:

И тебе в послании последнем было как раз передано, что не всё твои желания могут быть исполнены и что твоему сердцу очень жаль.

Я думаю это и есть соединение со своей болью и принятие реальности случившегося.

Как и в случае с Гарри…

Как бы сильно нам ни хотелось, некоторые вещи уже свершились таким образом

Ирина:

Пошла на улицу погулять, не могу дома сидеть, поспала уже, посмотрела опять «Гарри Поттера». Хорошо на улице так! Правда солнышко нету… По поводу неисполнения желаний: меня это и не сильно задело, и не расстроило, нет и не надо, на самом деле не все желания исполняются. Просто интересно знать, какие желания. Ну да ладно. Все всегда же ведь к лучшему. Я просто уже… Который раз у меня мысль появляется, что я не хочу заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас в плане работы и реализации. И это тот самый момент, когда я всё обновила. Ну, то есть логотип, всё, что нужно было для бизнеса. И теперь я чувствую, что это совсем не то, чем мне хочется заниматься. Что что-то другое должно быть. Что-нибудь, как у тебя может быть какое-то. Не знаю, какой-то раздрай в мыслях.

Что меня сейчас радует, так это то, что все части мои собираются. Уже всё как-то названы: ангел, демон, и так далее, не знаю, кто еще там у меня есть. Все, в общем, все, сколько есть. Наверное, еще не все, кто-то будет еще приходить. Но пока вот я так чувствую. Я с ними общаюсь, всё вроде бы как нормально и принимается. Но я не знаю, как это описать. Я думаю, что ты меня поймешь. Вот по этому поводу у меня никакого беспокойства нет, как было раньше. Даже ту же неделю назад, что я вообще не понимала, что и где, и как.

Но еще одна очень важная вещь, я вчера читала книгу «Счастливый карман полный денег». Это на самом деле не только про деньги, а вообще про мироздание, про мировосприятие, мироощущение. И — каждой книге нужно свое время. И она пришла ко мне, видимо, вовремя. Я ее второй раз читаю. Очень такая глубокая. Есть, что взять оттуда. Слово настроение — настраиваться. То есть если тебя кто-то там вдруг, как ты воспринимаешь, обидел тебя, то ты же можешь сам себя перенастроить. Так вот я вчера попробовала, и у меня хорошо получилось. Это что я могу в моменте создать себе настроение. То есть я была вот в таком настроении, а захотела и СОЗДАЛА себе другое! Я тебе писала — состояние изобилия. Я очень хорошо его прочувствовала! У меня было такое один раз, пару, наверное, недель назад. Я ходила в «Заельцовском парке» гулять. Всё это во время прогулок у меня происходит, во время ходьбы. Почему я так и люблю эту практику ходьбы? Потому что, когда идешь, энергия поднимается, и в голову всякие разные идеи хорошие приходят. И я тогда по лесу гуляла, и я хорошо прочувствовала это состояние, что у меня все уже получилось, что я уже зарабатываю полмиллиона рублей. На уровне ЗНАНИЯ. Не то, что там иллюзии какие-то, а прямо уверенность стопроцентная. И это очень хорошо! Вот, а по поводу работы…

Даже и не знаю я, что мне делать. Может, это временное какое-то состояние. Но ничего другого делать я не умею. В недвижимость обратно возвращаться у меня нет желания. Я вообще, если честно сказать, сейчас вообще ничем не хочу заниматься. Мне бы хотелось, чтобы какое-то время вообще мне не надо было ничего делать. И не думать о том, что нужно что-то делать и о том, где мне взять деньги, чтобы в состоянии штиля какого-то все находилось.

Вот что пришло — пора от планирования отказываться. Я же, я сама себя всегда называла человек-план, то есть у меня всё по плану. Мне должно быть все ясно и понятно. Я так думаю, что пришла пора просто довериться пространству. Как идёт, так и идёт. Что всё хорошо: есть где жить, есть что есть, руки-ноги на месте, не все правда! Подожду наверное я, и не то что подожду, я очень долго жила в состоянии именно ожидания, а просто в доверии. В доверии к пространству и к себе, вот точно надо обратно в ходьбу возвращаться, потому что я иду, и меня осознаниями накрывает. Принятие боли, соединение с собой, и ты мне помогаешь энергетически дополнительно, возможно мне просто нужно было вообще признать её, эту боль, что она у меня есть. Хотя вот сейчас я иду анализирую и думаю, ну а что такого особенного-то, со мной происходило? Меня не держали в рабстве слава богу, муж меня никогда не бил, вообще пальцем меня не трогал. Было конечно место предательству, изменам. Алкоголь был. Но такого какого-то глобального… Я всё повторяла — прошлое, моё прошлое. А какое прошлое-то?

У всех, в основном, людей в прошлом что-то есть подобное, и у меня ничего сверхестественного. То, что я без руки осталась, так и нечего пихать, куда не следует…

Не совсем связанные сообщения, Валюша у меня получаются, как идёт, в потоке наверное — это называется. Ой слушай я приобрела новое знание для себя какое-то? Новое умение? Это же круто!

Tina:

А я всё ждала твоих сообщений!

Ура, ура, ура! Может быть, ещё что-то захочет тебе рассказать, пожалуйста, рассказывай.

А по поводу работы твоей, да, я тоже и ощущаю, и думаю, чувствуется, что вот оно как бы немножко в таком, знаешь, как это сказать, подвешенном состоянии, но это окей подвешенное состояние, то есть, есть какое-то пространство ожидания, куда этот вопрос загрузился, и он там, не знаю, как это буферная зона, придет время он найдется, пока что вот он там стоит — это нормально.

Ирина:

Валечка, по поводу сообщений моих, я тебе могу их сотнями записывать. Мне просто не хочется тебя нагружать, во-первых. А во-вторых, я понимаю, что твой труд нужно оплачивать, а мне пока не из чего его оплатить. Это на самом деле реально. Поэтому я стараюсь к минимуму свести. Хотя мне, конечно, хочется очень много сказать и рассказать… Это видишь, когда совсем уже удержу нету видимо, я начинаю тебе записывать сообщения!

Я тебе даже больше скажу. Для меня твое пространство, оно правда, как волшебное какое-то. Я тебе любое сообщение отправляю, неважно, текстовое или голосовое, и у меня как будто еще один шажок к свободе, как будто все правильно, всё правильно, всё правильно. Но просто нужна ли тебе эта информация на самом деле сейчас? Вот когда у меня внутри что-то созревает, наверное, тогда я начинаю её выгружать.

Tina:

Так и есть и происходит освобождение и пере проживание и перепринятие

Всё очень гармонично

И тормозишь себя ты тоже гармонично

И шарику даёшь возможность крутиться и остывать

Ирина:

Вот сейчас Валя — я как будто разрешение какое-то получила!

По поводу работы и зарабатывания — пусть идёт как идёт, всё сложится не так как я хочу, а как будет лучше для меня. Куда душа поведет — туда и пойду.

Tina:

Уиииии! Сто процентов!

21/10/2024

Ирина:

Доброе утрооооо!

НЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ — творить и создавать. Я с этой мыслью уснула и проснулась

мне можно, мне можно!!!!!!!!!!!!!!

Опять, сейчас гуляла с собакой — как хорошо, что есть где ВРЕМЕННО пожить, скоро переезжать ведь.

Само собой, рождается внутри!

Tina:

А что ты хотела бы творить и создавать?

Ведь ты каждый день что-то сотворяешь.

Ирина:

Пока незнаю…

Но информация к размышлению.

Я рисую, пишу — свои дневники, книгу, читаю.

Валюша, я всё-таки твёрдо убеждена, что истинные желания Души, настоящие, они всегда сбываются. Значит, не сбываются и не исполняются те, которые неистинные. Вот и всё.

Tina:

Ну да, но я так и говорю, вернее в практике как было передано что, в этом же и суть. Но я не разделяю, как она говорит, небеса и наш высший аспект, высшее Я, духовная наша составляющая, которая больше нас. Мы их не разделяем это — оно и есть, и понятно, что в принципе, воплощение на Земле происходит из-за желания Духа. Он хочет поиграть, мы воплощаемся в определенной истории, в определенной семье, с определенными, лучше всего подходящими условиями игры вот Дух и играет. Я говорю — у меня мурашки, потому что я помню, что в посланнии Дух тебе как раз-таки и говорил, что им очень жаль, что какие-то твои желания, как человека, как личности — не сбываются, не сбылись, не оправдались. С чем тебе пришлось столкнуться. Есть сочувствие, сострадание у Духа и вот такая просьба — простить, принять, и он просит еще принять благодарность его, благодарность тебе! Но тут есть всё-таки между вами некий конфликт — это присутствует.

Ирина:

Но это же мой план Души, значит всё верно. Я люблю и жизнь, и душу при любом течении жизни.

Конфликт потому, что я ещё не очень хорошо её слышу вероятно.

Tina:

Вообще очень интересно что, когда я передавала прошлую практику, я ощутила, что у меня просто было возможно искаженное представление о душах, может быть я как бы их представляла всех одинаковыми, даже конечно же не так я удивилась что, когда Дух с тобой общался я не ощутила знаешь такого большого большого, ну, не знаю, милосердия, большого сострадания, большого сочувствия, какого-то теплоты. Я не ощутила его. И я очень удивилась. И вот сейчас, когда я тебе говорила предыдущее сообщение, мне пришла мысль о том, что, возможно, отчасти, да, то, что с тобой происходило в жизни, происходит, это попытки научиться именно милосердию, милосердию, сочувствию, может быть, сопереживанию, может быть, вот что-то такое, какому-то… Не могу слово подобрать. Не знаю из этой серии, сочувствие сопереживание, но на какое-то другое слово… Мягкость, что-то серии мягкости, но только даже не могу подобрать слово, надеюсь оно придёт. Сочувствие, то есть скорее всего есть не нехватка опыта именно сочувствия и это связано естественно с самым близким тебе человеком с тобой самой, как-то: согласие, согласие, даже больше согласие идёт. Странно согласие, что-то противоположное жёсткости, что-то противоположное несгибаемости. Гибкость, податливость, какая-то гибкость, податливость, размягчение, вот так идёт — размягчение.

Сострадание, вот, сострадание, ну то есть такая мягкая форма проживания этого чувства. Вот сейчас я говорю и отзывается сердце. Сострадание, когда оно окрашено мягкостью, окрашено именно мягким сердцем, мягкой сердечностью. Мягким сердцем. Мягкое. Оно не про активные какие-то действия, и оно не про спасение, спасательство ни в коем случае. Оно не про жертвенность, оно не про жалеть человека. А именно, я говорю, у меня прям энергия такая распаковывается. Ой, нащупала, потому что… Короче, поиски мягкости в сердце. Мягкости именно. Знаешь, мне потому что резанула фраза, ты говоришь, ну, руку там, да, потеряла, а не хрен совать, куда не следует. Мне так это резануло, типа… Вот отсутствие у тебя такой вот мягкости какой-то к этому. То есть достаточно… Поверхностное слово. Поверхностное касание собственной темы важно. Это важно. То, что у тебя нет руки, то, что у тебя серьёзный диагноз, то, что отношения были с мужчиной, который в тюрьме многие годы пробыл. Многие вещи, которые в твоей жизни, да, они не… Ну, ты вчера мне говорила о том, что такого необычного? Ну, это не совсем так. Это не обычный опыт, это тяжелые испытания для абсолютно любого человека. Это тяжело человеку. Душе да, она получает, опыт, но внутри человека. Человеку это больно, тяжело, это непросто, это обидно. Ну, много всего, глубоко действительно. И это абсолютно нормально, именно так реагировать. Болью, рыданиями, слезами, негодованием, ощущением несправедливости, ощущением болючести, ощущением какой-то кармичности, ещё чего-то. Человеку нормально так реагировать. И во всю эту историю катастрофически, катастрофически хочется добавить мягкости, мягкой сердечи, именно вот такой пушистой какой-то подушки заботливости, заботы, мягкости, естественной совершенно, вот настолько как бы органичной, как само дыхание. Тут ничего даже не попишешь, кроме этого, что необходимость в этом есть.

Получается, что сейчас мы в нашем с тобой процессе, и вот в этом свинцовом шаре, крутящемся, горячем, мы туда запускаем эту энергию милосердия, милости, мягкой сердечности. Вот на «м» как-то идёт. Просто мягкости к сердцу запускаем, чтобы прикоснуться. Вот именно к этому шару прикоснуться. Очень приятное ощущение, очень.

Ирина:

Первой моей реакции на первые твои два сообщения было именно сопротивление и защита: как это так, я же себя люблю я же вон сколько для себя делаю, агрессия — когда ты сказала, что, общаясь с твоим Духом не увидела там какой-то любви или сочувствия. Я могу сейчас не точно передавать твои слова, но я думаю, что ты меня поймешь и почувствуешь. Валечка, я когда осталась без руки, когда подтвердился ВИЧ, все это было очень тяжело, это правда, было очень тяжело. Но я себе даже плакать не разрешала, нет, мне нельзя было этого делать потому что я сильная, гордая, я же не размазня какая-то. А всё потому, что была неверно понято мною информация, я однажды где-то услышала, кто-то из коучей каких-то говорил, что мы должны быть сильными. И я придерживалась вот этого догмата, что неважно, кто я: мужчина или женщина, мужчины в моей жизни нет как такового. А вот у меня ребенок, жизнь.

И вот этого именно нежного сочувствия и мягкости к себе, к себе, к своему сердцу, вообще к себе самой, мне не хватало точно, вот это абсолютно точно, потому что я тебе могу сказать, что другим людям, я всегда и искренне сочувствовала.

И это сочувствие, именно сочувствие, не жалость. Себя я жалела. Мне было жаль себя до глубины души, и я себя изматывала вопросами тогда, 20 лет назад, за что мне это, за что? Что же я такого наделала, что вот мне вот такие испытания? А правильным вопросом-то было, для чего мне это?

Я всегда очень сочувствоала бомжам, проституткам, всем, кому живётся нелегко. И со стороны человека осуждать кого-то за то, что он бомж или не бомж, это неверно, по крайней мере, я так чувствую.

А вот по части себя тут есть о чём поразмыслить и принять, к себе у меня мягкости точно не хватало, потому что я должна быть стойкой, так мне привил, может быть, папа, папа, потому что у меня такой очень жизнестойкий человек, я не знаю, в результате чего всё это сложилось, да, наверное, и менталитет наш российский, как бы он такого милосердия в широком понимании этого слова не приемлет, то, что оно очень редко слышится. Вот, допустим, даже где-то в Европе — сестра милосердия, везде на слуху, а у нас такого нет. У нас нет сестер милосердия, вот заметь. Поэтому буду думать, размышлять. Я сейчас, наверное, на какое-то время замолчу. Сегодня имею в виду. Мне надо все это впитать, пропитать и подобрать всё-таки мое слово. Как ешь, молись, люби. Атраверсьямо. Перейти на другую сторону.

Сейчас мне пришло — нет уважения к своему пройденному опыту, вот именно такого понимающего, чувственного уважения. Есть уважение, что я справилась я молодец, а на уровне чувственности — НЕТ. А на самом деле было очень больно и сложно. Я всё же это прожила и смогла жить.

В общем, надо подумать мне. Спасибо тебе, моя хорошая.

Еще вот что хочу сказать, я, когда нейрографику начала рисовать, я слышала про неё давно уже, но что-то как-то все руки не доходили, а тут меня заинтересовала одна мастер, у неё есть бесплатные мастер-классы на Ютюб. И вот она, когда скругляет углы, она так и говорит — выглаживайте себя, наглаживайте. И мне это понравилось. Она так мягко об этом говорит. Вот, наверное, сигнал-то мне и был. Ещё видишь, дело в чём, я наверное настолько закалила себя, что душа-то мне 150 миллионов раз уже, наверное, показывала, как это нужно сделать. Но я просто, еще не умею считывать знаки. Какие-то научаюсь потихонечку, а вот раньше-то вообще об этом речи быть не могло.

Нет у меня мягкости к чувствам. Мягкости именно к своим чувствам. Я всем сочувствую, кроме себя самой. Я, может, повторяюсь, но вот как идёт. Мягкости к своим чувствам. И почему-то про себя всё время я забываю. И так всю жизнь было.

У меня даже вот сейчас фразы идут: да ладно, я-то что, я справлюсь.

Tina:

Да, да, да, вот свою кружевную как раз и запускай, нежную свою, чтобы она твою душу… Мне прям плакать хочется, чтобы она её приласкала, знаешь, приголубила. Это надо. Я думаю, ты будешь сейчас много плакать, знаешь, от соприкосновения нежности с душой, рыдать в этом случае освобождающе, очень хорошо.

С огромной нежностью слушаю твои сообщения, разглаживание… Я причем тебе сейчас записала предыдущие сообщения, что тебе душу хорошо бы приголубить погладить, и потом слушаю про разглаживание. Всё правильно, с большим трепетом ощущаю, что есть у тебя реально потоки нежности, твои же собственные! Сейчас разблокируются и принимай, пропускай, очень нежно, очень тонко, как я изначально и видела, что именно тоненький ручеек пойдет, по чуть-чуть по чуть-чуть, и вот он находит находит свою тропинку к сердечку — это очень нежно.

Приятно мне наблюдать за этим процессом. Благодарю тебя за то, что позволяешь мне с тобой рядом пройти в такой трогательный момент.

Ирина:

Это я тебя благодарю!

Мне любо…

Смотрю, а внутри какой-то мандраж

Tina:

Кто-то внутри тебя боится,

И вот как раз хорошо пустить этот ручеёк туда.

Сказать можно примерно так:

Это очень страшно, я понимаю, что ты боишься, милая, понимаешь мы же не потому что мы плохие, реагируем как-то на события, эмоции, но из серии — чувствует ребёнок страх, там более еще кто-то сталкивается со сложностью, и мы реагируем на это со своей позиции, мы не плохие и бесчувственные, а потому что мы не умеем! У нас нет сценария, нету! И с собой нету связи, чтобы у себя накопать, и сценария нам никто готового не подгрузил, поэтому мы стараемся свести к тому что: чё ноешь, чё боишься, нечего бояться, ничего страшного не происходит. А если выйти из паттернов обесценивания и закрывания, типа делания вид, что ничего не происходит, что нет этого, нет этих чувств, нет или это неважно. То есть если выйти из этого сценария, проявить внимание и сказать, что я вижу, что ты боишься, что тебя тревожит, ты можешь рассказать мне, то тут уже формируется доверительная среда. И когда мы так обращаемся к ребёнку, к внутреннему ребёнку, к другому человеку, это не значит, что мы будем решать это, и мы обязаны исправить это или ответить на все вопросы. Мы не можем не знать ответов.

Но это значит, что мы даём место чувствам, даём возможность, создаём пространство для диалога, у него происходит раскрытие, и вот там вот в этом месте куда сейчас давлю, там нарыв, гнойные воспаления, и там действительно прям гной. Я, когда говорила в прошлой практике — гнильца, видимо она отсюда, и не потому что плохо что-то или не так, а потому что, когда некротический некроз происходит, отмирает ткань, воспалительный процесс, и там вот этот гной образуется. Ему нужно просто выйти. И сейчас как раз-таки вот этот диалог, вот эти, как мы с тобой, переговоры, мы учимся этим переговорам с внутренними частями, для того, чтобы вот этот гной внутренний какой-то части души вышел спокойно. Поэтому вот всё, всё чётко, всё гармонично. Ты молодец, я прям аплодирую тебе и горжусь. Я очень имею большую честь присутствовать и проводить это всё. Вести, направлять таким живым дневником, быть это очень ценно для меня, быть вот так вот на связи с человеком, который запустил процесс, пустил меня в пространство, это очень дорого для меня.

Ирина:

Хорошо. Буду разбираться с этой гнильцой

Tina:

Продукты распада клеток, я ощущала

Попозже раскроется что имеется, ввиду

Просто выпустить требуется и прочистить, обработать, продезинфицировать.

Опять же, для меня это про заботу,

Позаботиться о заболевшей части.

Пожалеть, приласкать и какой-то акт совершить именно провозглашающий «Я несу за тебя ответственность малышка», «Я у тебя есть», «Со мной ты в безопасности».

Ирина:

Благодарю. Очень спать хочеца

Tina:

Да трындец!

Ирина:

Тоже не выспалась?

Я сейчас с собакой погуляю и точно лягу. Никак выспаться не могу. Хотя дети уже выросли, я кстати, сестре своей переслала рисунок сегодняшний, спрашиваю:

— Скажи какие у тебя ассоциации? — она мне говорит: — Такое ощущение, что у тебя какое-то затруднение…

А дочь написала: — Похоже на радугу

Tina:

Не выспалась, не получается.

Мне для радости нужно спать часов десять, а то и больше.

Я в целом не очень собранный человек и не высыпаюсь в последнее время, потому что мне надо днем поспать.

День с самого начала не по плану пошел. И я как-то… Ну то, что перестроиться, когда идет не по плану, нужна энергия дополнительная, которую мне совершенно не хотелось, конечно, прикладывать. Поэтому как-то так…

Ирина:

Я кого-то не могу простить. Или себя. Смотрю фильм и там сказала героиня: «Не прощая его, ты причиняешь боль в первую очередь себе» — и внутри щелк. У меня.

Вот возможно тот самый нарыв и есть!

Tina:

Я знала, что скоро будут появляться подсказки

И мы обязательно найдём, нащупаем

Главное мягко,

Хватит уже жести)

***

ИТОГИ: я, Ирина, по завершении певой недели, решила, что я уже ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ ПОНЯЛА, и сейчас всё быстренько разрулится и встанет на свои места, и главное — деньги, деньги польются рекой!!!. Но сейчас, редактируя книгу — явно ощущается беззащитный, маленький торопыга, и мааааленькая ДЕВОЧКА… И я такой всю жизнь была — выше, быстрее, сильнее, но не тут-то было… Идём дальше!

Неделя 2

22/10/2024

Ирина:

Утро доброе. Сейчас пойду в лес и запишу тебе всё. Всё, что прожито за вечер, ночь и утро. Это круто.

Это будут настоящие откровения. Ты первый человек, кому я могу и ХОЧУ все открыть. И за это тебе огромная, я даже не могу её измерить — благодарность.

«Разожги огонь в наших сердцах» — эта песня не отпускает меня. И ты разожгла, моя хорошая. И за это тебе — благо дарю!

И трансформация моя началась именно с твоего сына, за что ему огромное благодарю.

Я пришла в лес! Птички меня встречают радостным пением, на душе хорошо и красота! Сразу хочу сказать, что я не плакала вчера вообще, я вчера проводила всю работу в спокойствии и принятии.

Начну я с самого начала, чтобы было понятно, что откуда взялось. Я нашла и нащупала, откуда это все. И ещё — на моем рисунке вчера, которая красная часть, наиболее яркая, она у меня получилась выведенная. Как будто бы, можно выпустить из нее всё. Так вот, я чувствую, что вот это выпускание, оно вытекает оттуда.

Ну-с, начнём.

С мужем со своим я познакомилась, когда мне не было 18 лет. И я вцепилась в него, настолько он мне полюбился. Мне казался он таким, ну, прямо самым лучшим, и я к нему приклеилась. Он даже сначала не хотел со мной дружить, потому что он как-то это воспринял так странно, вроде и давай, но, чтобы никто не знал, что мы вместе. Я была согласна на всё. Потом, в итоге он вроде бы как тоже полюбил меня, я не знаю. Он был прекрасный, как сказать-то… лицедей что ли. То есть он умел переодевать маски. Но опять же, это всё — мои чувствования. Может быть, он был совершенно не таким. Он тоже был, не знаю почему тоже, но он был несчастным человеком. Потому что мама у него болела, и папа от них рано ушёл. То есть много всего в жизни происходило. Психика была сломана, поэтому он был вот таким. В общем мы стали вместе жить. Потом в итоге открылось, что он играет в карты и проигрывает деньги. То, что он с криминалом связан, мне очень нравилось. Потому что я сама себе всегда говорила, что мне никогда не нравились ботаны. Я люблю вот таких плохих мальчиков, видимо, потому что они мне, во мне отражали то, чего я не могла сама проявить. Мы стали вместе жить, пожили у меня год. Потом много раз сходились, расходились. И я помню, что, когда первый раз мы с ним разошлись, я его выгнала, он потом искал встречу со мной и плакал — я не могу без тебя, давай снова вместе жить. Я не буду больше так делать. Я была непреклонна. Мне мои девочки, подружки постаршие насоветовали, что-де, зачем это нужно? Будешь терпеть и всё будет повторяться. Ну и, короче, я свою линию выгнула, и мы разошлись на какое-то время. Я думаю, что, наверное, тогда у него созрел какой-то план, как бы мести, что ли, может быть, вот так.

Потом проходит какое-то время, мы снова встречаемся, снова то живём, то не живём. Параллельно у меня другие мужчины, но не в его присутствии, я имею ввиду, не когда мы с ним вместе.

Потом, я встречаю мужика, которого я вообще не любила. Я сошла с ним только из-за одного, из-за того, что мне нужно было платить за квартиру. Я тогда снимала квартиру, Мне хотелось какой-то подстраховки. И вот этот человек, как раз и является отцом моей дочери. Она не дочь моего мужа, который сидел в тюрьме. Мы с ним тоже какое-то время пожили, и потом разошлись потому что он был практически таким же, как этот. Но тут уже мне мама с папой, опять же, насоветовали, и, конечно, я сама принимала решение. Я его выгнала. Он ушёл. Я потом очень долго горевала. Сама не знаю почему.

Я тогда тоже прибухивала. Уже могла уйти в запой. Потому что я жила с родителями. И честно тебе скажу, что меня не особо заботило, что я бухаю и у меня маленкая дочь. При всем при этом ребенок мой был чистый, одетый, накормленный, с игрушками, и мы всегда гуляли несколько раз в день. Вот я и совмещала полезное с приятным. Я могла взять с собой пиво и где-то там с ней гулять и как бы выпивать.

Потом я решаю, дочери года два было, что хватит дома сидеть — надо работу искать (причем я параллельно подрабатывала — мыла пол ходила в туристическое агентство, я кстати твердо убеждена, и до сих пор, что любой труд почётен и неважно кто-ты: уборщица или директор компании, все одинаково равны). Немного, но деньги были.

И параллельно, мой будущий муж, который мне пока ещё не муж (мы зарегистрировались в тюрьме), присылает мне огромное письмо от руки написанное. И я его читаю, и он мне пишет: люблю трамвай, куплю, и полетели. Я так долго искал, столько пришлось придумать, чтобы тебе это письмо отправить, написать. В общем, я тут разрыдалась и поняла, что любовь всей моей жизни, вот она вернулась. Наверное, я подсознательно прятала в себе это. Мне всё время хотелось, чтобы он вернулся назад. И, в общем, я считала, что я его очень люблю. Ну, наверное, на уровне вот того моего развития это и была такая любовь больная. Мы потом, кстати, не раз это обсуждали. Ну и, в общем, он присылает мне это письмо. И я понимаю, что хватит уже тут уборщицами работать и прибухивать. надо значит выходить в новую жизнь, а я на мясокомбинате с 15 лет-то есть: я училась жиловке/обвалке, оттуда и пошла вся вот эта моя тема экспертная пищевая. Я нахожу объявление и устраиваюсь на работу технологом по изготовлению мясных замороженных п/ф. Там я остаюсь без руки, а параллельно с этим мы с ним общаемся, он мне делает предложение руки-ноги и сердца. Я планирую ехать к нему в тюрьму, чтобы зарегистрироваться. И тут остаюсь без руки. Звоню ему из больницы и говорю:

— Всё, я теперь без руки, прощай.

И у меня садится телефон…

Tina:

Даааа, я также же про выпустить из рисунка подумала.

Ух ты!

Ирина:

Продолжаю. Лежу в больнице, несколько дней после операции прошло, и я попросилась домой — уколы мне мама дома поставит, а таблетки я и так выпью. А до этого печального события, мы с женой его друга в тюрьме ездили к ним на свидание. И мы подружились с женой вот этого друга, который впоследствии стал кумом моим. Она была такая прям, такая, знаешь, смелая. Такая вот, какой, видимо, я мечтала всегда быть. Потому что я помню, что в школе те девочки, которые, например, состояли на учёте, за какие-то проступки, я ими прямо неприкрыто восхищалась. Мне хотелось быть такой же, чтобы все говорили, какая смелая, сильная и так далее.

Мы с будущим мужем созваниваемся, и он говорит мне:

— Прекращай говорить, что попало, я тебя люблю.

Вроде какая разница, есть у тебя рука или нет. Решили же пожениться, значит и поженимся. Мы подаем с ним заявление в ЗАГС. Я приезжаю на регистрацию с дочерью, мамой, его тётей, потому что мама у него умерла на тот момент. Мы ОЧЕНЬ долго не можем попасть на территорию зоны, какие-то затыки. В итоге всё, нас пропускают и регистрируют. Все наши посидели недолго и уехали. Вот так я вышла замуж.

Потом я стала ездить к нему в тюрьму. Возила передачи, отдавала долги за него карточные. Он так и продолжал играть. И в определенный момент я принимаю решение, что хватит, мне это надоело. Что-то он там какую-то большую сумму проиграл. Я её, конечно, отдала. И опять же — делюсь всем с мамой. И она мне говорит, да зачем тебе это нужно? Ты сама, конечно, решение принимай. Но у тебя и так есть на кого деньги тратить.

А, кстати, я в тот момент уже устроилась на маслоперерабатывающее производство, технологом. И на протяжении 8 лет с лишним я вообще не употребляла алкоголь. Но я и побаивалась конечно, если я выпью немножечко, то меня опять утянет, и тут тоже такая ремарка: я пить не умею, то есть у меня нет такого насладиться чем-то, я не понимаю вкусов напитка, у меня всегда одна цель если уж я пью алкоголь — это просто упиться в хлам. По молодости конечно были гости, танцы, алкоголь естественно, но в меру. А потом у меня как-то это перешло именно в такую стадию, что единственной моей целью было нажраться и уснуть. Мне не надо ни компаний было, ни каких-то разговоров. У меня, наоборот, была цель остаться одной и побыстрее нажраться. Это все происходило очень быстро. То есть, если я, допустим, ночью проснулась, бухавшей, я могла ночью пойти в магазин, есть же круглосуточный, купить алкоголь, прийти домой, выпить его и опять уснуть. То есть, в таком порядке.

Tina:

Фуууух

Гнойный нарыв реально, Ириша.

Ирина:

Продолжаю: сидят наши мужья в тюрьме, я принимаю решение о разводе, но ему говорю — надоело мне это всё, мне есть куда тратить деньги, плюс, меня повышают до руководителя отдела качества, (он мне всегда говорил, мы как красавица и чудовище делая акцент на том, что я — с высшим образованием, а у меня тогда кстати его ещё не было, но я училась много всегда, была очень грамотная в своей профессии, как бы как рыба в воде, а он кроме школы и одного курса какого-то техникум больше ничего нету).

И я конечно загордилась, на этом сейчас делаю акцент, что гордыня моя тут вышла на первый план, типа, зачем тебе нужен этот плебей, и тут же советы от всех и вся: зачем он тебе такой нужен, ему еще сидеть и сидеть и т. д. Мы предпринимали много усилий чтобы освободить его пораньше, я много ездила по всяким адвокатам, но ничего не получалось, потому что статья была тяжелая, групповое убийство. И потом их всех нашли. Всем дали по-разному: 15, 14, 13 лет. Ему дали 13 лет.

Я говорила себе — тебе есть куда деньги тратить, дочь растёт. Зачем тебе это надо?

И он мне звонит в день развода, и говорит: — Ну что, рада?

Я отвечаю: — да, рада, я теперь свободна.

И я тут ухожу вся в работу, дочь растёт. Я учусь и вроде всё хорошо.

Проходит какое-то время, много времени прошло, несколько лет и он мне звонит и говорит:

— Слушай я тут в больнице лежу и выживу или нет незнаю…

И тут меня опять накрыла волна любви. Думаю, как же он там? А я его бросила, уже было расчувствовалась…

А в итоге ему нужны были деньги, он опять в карты проиграл.

Сумма была большая, я говорю нет, денег я тебе не дам, даже не проси, вот если надо звони — подержу, ну и тут снова ниточка завязалась у нас, мы стали снова общаться. Кстати, в моменты, когда он выигрывал деньги в карты, раньше он нам помогал — цветы мне присылал через людей и деньги для дочери, то есть как-то участвовал в нашей жизни и дочь знала, что это он — её отец. Уже позже, я ей рассказала, что не он её родной отец, она тогда кстати очень обрадовалась.

Подходит момент его освобождения. А едет за ним подруга на машине, забирает его. Он приезжает домой. Это было в ноябре не помню какого года. Дочь его ждёт, я помню вечер дня освобождения, и она меня спрашивает:

— А папа, что не придёт?

Я ей говорю: — Не знаю, доченька… — Она сильно переживала. Так он и не пришёл…

Зато заявился с двумя букетами цветов на её день рождения. Ей и мне.

Я всю жизнь жила вот в этих эмоциональных качелях, поэтому тут у меня вспыхнула большая любовь — вернулся же, ко мне же вернулся!

Я пишу дочери — пришёл твой папа. А она с друзьями день рождения в квесте отмечала, тут же приехала, встреча такая странная получилась. В итоге мы снова сошлись и стали жить. В одних из дней я убираюсь, и что-то меня толкнуло залезть к нему в сумку, а у меня принцип — я по карманам не лажу, забыли что-то перед стиркой, значит постираю. Так вот — и нахожу там документ, в котром написано что-то вроде — точно сейчас не помню — СПИД центр такой-то, ВИЧ такой-то, я сначала испугалась, даже в интернете полазила, поискала, ничего не поняла, и думаю — да нет, не может быть такого, неужели бы человек, зная о таком диагнозе, мне бы не сказал? Не может быть! Оказалось, очень даже может.

Прожили мы год у моих родителей, я ему говорю — надо снимать квартиру и жить отдельно. Всё нашла сама, деньги заплатила сама, переехали, и тут он стал всё реже и реже ночевать дома, мотивируя — работы много, я там ночую. Дальше — больше и мы расходимся, муж этот ушёл, по обыкновению собрав все свои вещи — бритву и трусы с зубной щёткой, а я думаю — ничего, приползёшь ко мне, ещё на коленях стоять будешьи молить, соплями морду мазать — возьми меня назад! А я ещё подумаю.

Чуть позже я иду в больницу, потому что во время переездов таскала всё на себе, и у меня заболела спина, сдаю все анализы и у меня обнаруживают ВИЧ и гепатит С. Я в шоке, иду в платную клинику, сдаю там и мне снова подтверждают, дают огромный конверт, в котором написано, что да, у вас ВИЧ положительный, гепатит С положительный. Я тут же звоню ему и говорю:

— Ты чё, сволочь?

А он мне отвечает:

— Я не знаю, это не я. Я, когда освобождался, мне сказали — вы здоровы.

А мне потом кум пояснил, что при освобождении, врачи в тюрьме не могут по-другому сказать, потому что им нужна статистика, что всех вылечили, и все здоровы. И этот поверил. Обычно люди, когда возвращаются из тюрьмы, первым делом идут и сдают все анализы, в частности на ВИЧ и гепатит, этот этого не сделал, хотя он уже был на учёте.

Я пытаюсь это принять. Он вообще на связь никак не выходит. Ни на какую поддержку, соответственно. Я звоню куму. Он его защищает. Они были друзьями на тот момент ещё. Он же большой ребенок, говорит. Ты что, не понимаешь? Ну, вот он тоже на тебя, может быть, обижен где-то. Как-то пытался примирить.

В итоге, только кум мне и помогает со всем этим справиться. У него тоже ВИЧ, поэтому он в курсе, что и как. В общем, он такую мне неоценимую услугу тогда оказал своей поддержкой. Он приезжал, возил меня куда-то, всё время был на связи, в то время, как мой муж исчез, как с белых яблонь дым. Потом…

Tina:

На фразе «муж этот ушёл» я ржать начинаю

Ирина:

Потом он опять стал звонить, захаживать, я его увела в больницу, я ведь такая заботушка, мамаша что-то вроде — и ты же тоже болеешь, давай уже вместе, и он мне — раз я такой, и ты такая, сама судьба значит нас и свела! Короче я с этим согласилась что мы теперь оба вот такие порченые так скажем, плюс я без руки, то есть он же меня принимает и вот такую — значит и быть нам вместе! Чего я кстати, очень хотела. А тут понимаешь, счастье само плывёт ко мне в руки.

И тут в одно из каких-то утр мы идем с дочерью в больницу. И мне звонит с утра кум — где этот урод? Я спрашиваю — а что случилось-то? А он отвечает — этот урод, ВИЧем заразил девочку нашу общую знакомую. Я в шоке в это время. Думаю, как же так же? Он же вот же ко мне пришёл, клялся в любви и там туда-сюда. Такого быть просто не может. Как это так-то? Вот мы приходим с ребенком в больницу, стоим возле кабинета, и он каким-то образом оказывается рядом. Пытается как-то меня за руку взять, а у меня такое отвращение. Думаю — это что вообще происходит? Я, значит, ему верная, как собака, а он… Я хочу еще заметить то, что всё время, пока он сидел в тюрьме, у меня не было никаких мужчин. Я вообще не считала, что это приемлемо. Во-первых, не было тех, кто бы там мне сильно понравился. Ну, во-вторых, я без руки была. Это тоже у меня как бы пунктик такой был. Ну и в-третьих, видимо, в глубине души я всё-таки думала, что очень люблю его. И, наверное, если какой-то там уж сильно хороший попадётся, то я тогда, может быть, там с ним чего-то и замучу. Ну, в общем, я говорю это к тому, что я не изменяла ему никогда. То есть я вот такая верная жена, как собака.

Tina:

Молить на коленях, ржу!

Ирина:

Ну ты знаешь, я тебе хочу сказать, что мне в те моменты было не до смеха. Хотя сейчас вспоминаю, вот уже после всего, что прожито, где-то и охота поржать на самом деле.

Вернёмся к тому знаменательному дню: мы стоим с дочерью возле кабинета. Он подходит, встаёт, в глаза заглядывает и понимает, что я всё знаю! Начинает суетиться, идёт нас провожать. Прошли пару остановок, я ему говорю — всё, пока. А сама иду дальше. И он развернулся и пошёл.

Короче, я иду, и меня вот это всё гложет. Думаю, как же так-то? Ну как же так-то? Ну и тут же пишу куму — кто эта девушка? Он — это наша общая знакомая, он её изнасиловал. Я говорю, ты мне скажи, кто это? Оказалось, это его, кума — бывшая жена. С которой мой муж всё время общался. Я вообще охереваю. А кум в это время, затеял настоящую прям охоту на бедного моего мужа, как я тогда считала. Что типа, сволочь он, его надо убить, он её изнасиловал. Я говорю — подожди, изнасиловал. Он приезжал к ней в гости — друзья же, а она уже тогда была замужем. И он, вроде бы как, А., приезжал к ним в гости, и несколько раз её изнасиловал. Я говорю — окстись, что значит изнасиловал? Изнасиловал это, когда не хотят. А если она сама его впускала к себе в гости, и занимались сексом, то это разве насилие? В общем, меня тогда триггернул тот момент, что в мою защиту никто не встал. Что вот он же меня тоже заразил. Я вообще ничего не знала. Я же такая верная, как собака. И я вообще даже не думала, что так вообще можно. Это же серьёзная вещь. Это же тебе не просто какой-то трихоманиаз, который можно вылечить. А это неизлечимая болезнь, и, если бы я болела, я бы сказала.

Вот и тут мы подходим в общем-то уже главному событию. Ненависть к этой «бедной, изнасилованной девочке» растёт в геометрической прогрессии, это же как так можно? Ты замужняя женщина и говоришь, что тебя насиловали? Это я сейчас понимаю — это её жизнь, и она живет, как ей нравится, как ей хочется, и я не господь Бог, чтобы её осуждать за то, с кем она спит или не спит и замужем она или нет, но на тот момент у меня вообще башню сорвало.

Думаю, ах ты стерва какая! И тут я вступаю в эту войну. На А. начинается охота, вплоть до того, что его убить хотели. Они с этой «пострадавшей» все время созваниваются. И она говорит — это не моя война, это затеял мой бывший муж. А кум, я так полагаю, затеял это потому, что А. переспал с его бывшей женой.

И в общем, я его отвоевываю в итоге, я созваниваюсь с людьми, разговариваю и всё утрясается. Они с Б. продолжают общаться, на дружеской, так скажем, ноге, типа, мне от тебя ничего не надо, ни денег, ничего.

А вот самое главное забыла. В один из дней она мне звонит рано утром, когда все вот это открылось, и говорит мне: ну я-то понятно, за что страдаю, а тебе-то за что? Я ей — в смысле, за что? Ну, вот он же меня любит очень давно уже, еще с самой тюрьмы. А ты-то вроде как, пострадала непонятно за что. Ну, и вот тут, конечно, тоже меня триггернуло. Я думаю, вот ты падла. Ведь он и мне говорит, что любит! И я ему верю (дура набитая).

Короче, потом, значит, А. приводит всё в более-менее баланс, бывают же ошибки у людей, у меня тоже ошибки, но я хочу всё исправить. Я из огромной любви всё прощаю, и понимаю, и принимаю. И мне хочется быть хорошей и принимающей. На долго меня не хватило, он опять стал пропадать, бухать и т. д. и я ему говорю:

— Всё, хватит, нам с тобой не по пути.

И мы с ним расходимся. И год вообще никак не общаемся. Потом он вдруг объявляется: жить без тебя не могу, давай попробуем снова. И мы пробуем снова. И он меня заражает хламидиозом. Мы идем с ним в больницу, сдаем все анализы, а врачи же разные: у женщин — женщина, а у мужчин — мужчина венеролог. У меня анализы готовы быстрее, всё подтверждается. Он едет без меня и мне звонит и говорит: я чист как белый лист, незнаю где ты там и как смогла. Я тут ни при чём. Я еду опять к этому венерологу, и она мне говорит, что не может такого быть, звонит при мне его врачу и он проясняет ситуацию — у мужчин этот вирус может спать, но он у него есть!

Опять мы расходимся, точнее, он просто пропадает — не звонит, ни пишет, он на меня обижен! Он меня заразил, и он на меня обижается!

Опять мы год с не общаемся. Потом в одну из ночей как я уже сплю, на дворе осень, и слышу стук в окно. Такой настойчивый, я выглядываю и вижу его стоящего под окном:

— Иришечка, миленькая, у нас же есть теперь свой дом! –а ему тётя купила комнату в общежитии, где живут одни алкаши и наркоманы. А он и алкаш, и наркоман. Он в непонятно каком состоянии, глаза стеклянные, типа, пожалуйста, пойдем домой. Я говорю: — Какой дом-то? Ты что, ненормальный? Я у себя дома, я никуда не пойду.

А он опять:

— Нет, пойдем, я не уйду.

Я отвечаю:

— Я сейчас полицию вызову.

А он:

— Вызывай, пусть меня лучше увезут.

В общем, в таком отчаянии человек был. Я понимаю, что он просто так не уйдёт, собираюсь и выхожу на улицу. Что ты хочешь? — спрашиваю, а он опять за своё — люблю, жить без тебя не могу. Я ему — я тебя не люблю, уходи.

Короче, я его отправляю домой, он ушел. И он мне — ты завтра позвонишь? — я ему, говорю: — да, позвоню. И позвонила.

И снова здорово! Он мне предлагает переехать к нему в общагу, я против — там общий туалет, общий душ. Неделя или две идиллии — подарки даже, прогулки и т. д. В итоге он снова пропал. Я в шоке.

Проходит ещё год, и он мне звонит — меня тётя не прописывает в комнате, мне нужно, чтобы я отказался от дочери. А мы с ним, когда он освободился из тюрьмы, пошли в ЗАГС и оформили установление отцовства, он сам на это согласился, без особого энтузиазма правда, но согласился. Значит, его тётя, купив ему комнату, узнала, он ей не говорил об этом, оказывается, и она решила, что я на наследство нацелилась. Я честно сказать офигела — какое у него наследство-то? Мы с дочей еще ржали, она говорит: — У него из наследства только трусы да пивные бутылки. Короче, он приходит ко мне и говорит: — Мне надо пойти в ЗАГС, и это дело всё аннулировать. Я говорю: — Да не вопрос.

А я уже точно понимаю, что всё, вместе мы точно не будем, да я и не хочу. Я ему говорю: — Хорошо, мы сделаем все, что нужно, дочь уже взрослая, она и сама хочет менять ФИО. Ты скажи, куда и когда прийти, мы придем и все документы оформим.

Параллельно сама консультируюсь с юристом. Мне говорят, что это процедура оформляется только через суд. То есть установить отцовство можно, придя в ЗАГС и выразив свое желание и заполнив заявление. А обратная процедура только через суд. Я ему об этом говорю, он в это время бухает и т. д. Он мне говорит, что я вот тут со своим юристом советуюсь, у меня такая мысль мелькнула — в этом общежитии, где одни маргиналы живут, как раз море хороших юристов, — Он мне сказал: — Ну на х…, никаких судов не надо, нам быстренько в ЗАГСе всё сделают. Я говорю: — Хорошо, скажи время и день.

А у самой — мечта, прямо паранойя, чтобы он пришел, а я ему сказала — Вот какой ты г…., а я-то вон какая молодец, и без тебя прекрасно прожить могу и ничего нам от тебя не надо. Короче, он после этого начинает мне писать опять, люблю трамвай куплю, тра-та-та-та-та, я тебя никому не отдам — и всё это продолжается две недели, и всё это, естественно в алкогольном и каком-то ещё опьянении. Я сама ему звоню и говорю:

— Слушай, ты что-то, видимо, недопонимаешь, у меня есть мужчина (хотя у меня никого не было) — оставь меня в покое. Давай-ка встретимся с тобой и поговорим, потому что мне нужно, чтобы ты понял, что шансов нету, всё, у нас всё закончилось. Больше меня в твоей жизни нет. Я не хочу больше с тобой быть.

Он соглашается, и я назначаю день и время, но при этом предупреждаю, если будешь пяный, я разговаривать даже с тобой не стану, развернусь и уйду. Подходит время и день встречи, он мне звонит, протрезвев и говорит: — Я не смогу. Заболел.

Всё, и на этом наше общение закончилось. Больше мы с ним никогда не общались. Он мне не звонил и не писал.

Проходит время, месяца 4. Я понимаю, чувствую, что он скоро умрёт, что он долго не протянет таким образом. Думаю, если и помрёт — кто-нибудь в любом случае сообщит.

И тут в один из дней у меня какое-то предчувствие. Думаю, умер, что ли? Он мне снился как раз накануне. Или что-то вот такое было. Как раз в ночь, когда он умер. Или, может, это моя иллюзия была. Я не знаю, как будто меня кто-то обнимает. И я еще думаю, ой, это мой ангел-хранитель, поддержка. И мне на следующий день звонит человек, от которого я вообще такие новости не ожидала услышать. То есть, это моя знакомая, у которой он, оказывается, работал. А, вот еще что, вот что предшествовало. Она как раз мне и какое-то время до этого, месяц, наверное, пишет сообщение:

— Ир, твой или не твой муж тут у меня работает?

Скидывает его фотографию. Я говорю:

— Это не мой, но да, это — бывший мой муж.

Она отвечает:

— Он сегодня пришел на работу весь какой-то жёлтый. Я его до работы не допустила и отправила в больницу.

Я отвечаю:

— Он сам взролый, пусть сам и разбирается.

И я думаю — точно скоро умрёт, потому что я на тот момент гепатит уже лечила, а он его лечить не собирался и при всем при этом бухал. И примерно через месяц она же мне, вот эта моя знакомая, что-де, сегодня ночью он ушёл. И всё так трагически. Именно она — ни родственники, ни друзья, а тот человек, от которого я вообще не ожидала. То есть меня никто извещать не собирался. А у меня какая-то радость в душе поднялась, думаю, всё — я свободна. Ну, умер и умер, царствие, так сказать небесное.

Проходит время я начала горевать тихонечко, всё же хороший был человек. Пишу об этом дочери. Она говорит:

— Мам, мне тоже его жаль, давай сходим к нему на кладбище.

Ищем могилу — найти не можем. Оказывается, его кремировали, а потом эту урну подхоронили к матери на кладбище.

Вобщем я горюю, и думаю, почему же он меня-то не позвал в свой последний час? Как же вот это так-то? Вроде же приходил и говорил, и писал там, люблю-люблю. А сам даже не позвонил перед смертью. Была же такая возможность сто процентов, если бы захотел, меня позвать и попрощаться. И тут объявляется мой кум и спрашивает:

— Ты знаешь, что этот козёл-то умер? Он Б. перед смертью звонил: — Приди ко мне, а она его послала.

И тут меня опять подкинул, думаю, ни х… себе, это значит он ей позвонил, чтобы она к нему пришла, а как же я? Что же он меня не любил, получается, значит он меня водил за нос, и врал всё это время?

Подходим наконец-то к сути моего повествования. Видимо — это моя гнойная рана и есть. И я про эмоциональные качели не зря упомянула, что меня то в плюс, то в минус кидает. Потому что я и письма прощательные писала всякие, ей, Б., и разговаривала мысленно с ней — и всё опять прахом, потому что меня так это взбесило, я если бы её встретила, клянусь, я бы её на куски разорвала. И я понимаю, что это — моя часть. Это — моя часть. Гордыня. Что у меня ненависть к ней уже несколько десятков лет, больше десяти точно. То есть — это я сама себя ненавижу. Непонятно за что. И вот вчера, когда я вечером ложусь спать, думаю, надо все это дело выяснять. Я уже устала, правда, в этом крутиться. Я хочу понять, где у меня этот гнойный нарыв, который я очень сильно хочу вскрыть и выпустить уже его на свободу, потому что я реально устала, потому что меня периодически откидывает в это обратно, а я не знаю, как мне выбраться. Что удивительно — я в тотальном спокойствии. Ты мне ещё вчера сказала, будешь плакать навзрыд, плачь. Я думаю — я готова ко всему, хоть обосраться.

Ложусь спать и начинаю со всеми своими частями разговаривать, обращаюсь к своей кружевной девочке. И говорю:

— Ну как же так-то? Я же вон себя как люблю и благодарю. И сто миллионов практик всяких проходила…

И я действительно начинаю понимать, что любовь к себе — это не новые трусы и платья, а это своя собственная поддержка. И тут меня прям по башке как грохнуло, Валя, что я поддерживала только своё тело, а психику-то НЕТ.

То есть на уровне психики, я всё это заталкивала и заталкивала, да поглубже, что я сильная, я справлюсь и т. д. И тут, в тот момент, когда я со своей кружевной Ирочкой разговаривала, она вроде как головой кивает, но я чую, что что-то не то. Тут вышла моя Гордыня. ЕщЁ один персонаж. Опять всплывают все треволнения с Б. — я её ненавижу, а почему я ее ненавижу? И тут я начинаю разматывать: она же такая ш…., со всеми мужиками переспала, а её кинулись защищать, из-за неё даже убить его хотели. А меня он заразил, и никто даже пальцем не пошевелил. А я помню, я В. тогда вопрос задала:

— Ишь ты как за Б. то впрягся! А я? А за меня почему нет?

А он мне отвечает:

— А ты не просила за тебя заступаться.

И тут вступает моя Гордость. Ира, хватит уже, пора всё это прекратить. Выпусти это из себя. Она живет так, как её планом души предначертано, как ей нравится, отпусти ты уже эту ситуацию. И его отпусти. Зачем ты себя так мучаешь???

Ты же жрешь-то себя, а не кого-нибудь! Думаю, ну ладно, хорошо и принимаю внутри со спокойствием. Все у меня хорошо, думаю. Действительно чувствую, что всё верно, и тут я гордыне своей говорю:

— Я тебя тоже люблю, я тебя тоже принимаю и даю тебе место, но ты ведь устала столько лет всё вот это носить в себе. Давай-ка я тебя отправлю куда-нибудь в отпуск.

И я у неё спрашиваю, куда ты хочешь? Она:

— Я хочу на Мальдивы.

Я себе визуализирую, что мы с ней прилетаем на Мальдивы, я её заселяю в дом, какой она себе выбрала, самый лучший, самый красивый, и всё, по доброй воле она остается там.

Всё, я возвращаюсь в сейчас, благодарю все свои части, и спрашиваю их:

— Девочки мои, как будто бы меня не отпускает, как будто бы что-то мы с вами не договорили. Может быть, еще кто-то должен проявиться?

И тут фух, выходит из-за угла, вся ободранная какая-то моя часть, худая и бледная, я на неё смотрю и говорю:

— Проходи, я тебя ждала, кто ты?

И она мне говорит:

— Я твоё сочувствие, — и подходит ближе, я её обнимаю. А она вся в каких-то лохмотьях, драная одежда, худая, грязная. Я ей говорю:

— Милая моя, прости меня, пожалуйста. Я понимаю, что я сама себя не поддерживала, именно на уровне психики не поддерживала. Что я должна была давно к себе мягкосердечие во всех этих вот вещах проявить, потому что путь мой непростой, путь мой тяжёлый, я это понимаю. И мне казалось, что достаточно на уровне физического тела поддерживать, а на психику ноль внимания. Не научили нас обращать на себя и свой внутренний мир внимание. И я начинаю у нее просить прощения. Она садится рядом со мной на лавочку, я ей говорю:

— Я даже не знала, что нужно и внутрь себя заглядывать, и я так поступала не потому что я тебя не люблю, а наоборот, я вас всех ждала и искала, — и я её обняла. И все остальные девочки мои подошли, и мы обнялись. И на тот момент я чувствую, вот — все части мои в сборе. Я им сказала:

— Девочки, давайте все вместе будем дружно жить. Все части, чтобы никто ни от кого не отказывался. Все друг к другу с любовью и уважением относились.

И просыпаюсь сегодня утром с таким офигенным принятием и пониманием, что, всё становится на места. Целостность потихоньку собирается. И Гордость моя уже пришла, и Ответственность, и Взрослость, и моя Женщина, и мой Демон здесь, и моё Сочувствие. У меня другого слова не пришло, ни милосердия, ни мягкосердечия, а именно вот Сочувствие моё. И у меня тут же образ в голове всплывает, что она уже не такая худенькая, а как бы потихоньку начинает наполняться и розоветь! И я понимаю, всё правильно и справедливо, и что уже, в общем-то, давно нужно было отпустить всю эту ситуацию, но почему-то она меня не отпускает, и я не знаю сейчас, отпустила ли я её до конца или нет. Но так как Сочувствие моё нашлось, и пришло ко мне по доброй воле, потому что она сама появилась, я приглашала всех, кого мне не достает ещё. И пришло именно Сочувствие и Милосердие, и Мягкосердечие. Но меня этот момент — отпущено или нет, очень сильно занимает. Я вот сейчас говорю, и опять у меня поднимается. Мне очень интересно знать, действительно он меня любил или не любил, действительно ли меня обманывали, и правда ли то, что он меня и не любил никогда, а любил её? Зачем-то мне это надо знать, но я не знаю зачем. Может быть, тогда я успокоюсь, когда я узнаю. Я, в принципе, предполагаю, каков будет ответ. Ну и, наверное, это правда когда-то меня найдет. И, может быть, она меня совсем даже и не обрадует. Просто у меня надежда лишь на то, что я буду еще осознаннее, более осознанной и совсем по-другому буду принимать эту информацию. Но честно, мне бы хотелось знать вообще, как было все на самом деле. Использовали ли меня? И было ли это все за моей спиной на самом деле? И участвовала ли она в этом? А может быть, мне это и не нужно? Не знаю пока…

Валечка, я тебе не представляешь, насколько благодарна. Потому что имею возможность выгружать всё это говно тебе. Я знаю, что ты всё это примешь, всю эту информацию. Но я так тебе благодарна, что ты вообще появилась в моей жизни. И что я кому-то могу рассказать всё, без прикрас. Я уже тебе говорила, что я своим опытом горжусь. Мне не стыдно за то, что я в запои уходила и т.д., мне правда не стыдно, я горжусь этим. И я бы с удовольствием, если бы кому-то это было нужно, рассказывала об этом. Чтобы люди понимали, что своего опыта стесняться не нужно, что его, наоборот, нужно принимать. Принимать и любить, и уважать в себе, на всех уровнях. Вот как на сейчас, на сегодня. Не как на вчера, а как на сегодня. Я понимаю, что себя нужно благодарить и любить везде. На всех уровнях и физического тела, и психики, и всех своих частей.

Вот, в общем, вот так, Валюшечка. Вот сколько я тебе наговорила. Очень бы хотелось получить обратную связь. И я думаю, что я все делаю верно и правильно, потому что с утра у меня было чувство освобождения. Наверное, эту процедуру, может быть, еще не раз нужно будет повторить. Отпускание и выпускание вот этой ненависти. На данный момент, я никакой ненависти к ней, к Б., — не чувствую. Она такой человек, нравится ей такой образ жизни, и пожалуйста. Но с другой же стороны, если я сейчас об этом говорю, значит, это еще не отпущено. И был даже такой, кстати, момент, сейчас вот почему-то захотелось записать, что я тебя хотела попросить на Таро разложить, чтобы вообще вот эту ситуацию с моим мужем и вот с этой дамой, понимать, где здесь правда, обманывали ли меня, или он действительно меня любил. Не знаю, зачем я сейчас это говорю, но мне интересно это до сих пор.

Tina:

Я слушаю и немножечко в некоторых моментах хочется прям взвизгнуть от ржача. Это, конечно, все вообще не смешно, но, твои ремарочки, типа, человек хороший был и всякое такое. Ну, капец, конечно, бабы дуры.

«Я готова ко всему хоть обосраться», записываю цитаты, короче.

Ирина:

А этому человеку хорошему и травмированному, я очень долго находила оправдание. И с духовной точки зрения, наверное, всё верно, потому что у него же тоже свой план души был. И он зачем-то пришёл сюда, чтобы меня, например, вытащить в свою самоценность, самоуважение и так далее. А вот с той стороны, которую ты вчера мне раскрыла, со стороны человека и со стороны психики? Нужно называть вещи своими именами. То, что он был сволочью, это однозначно. То, что он мною пользовался, как запасным аэродромом, это я и так знаю. Дошло до меня потихоньку, потому что любящие люди себя так не ведут. Но и зависимость это однозначно была с моей стороны, потому что я вообще жизни без него не представляла. А с его стороны это была удобная гавань, куда можно вернуться в любом случае, где бы ты ни находился, потому что я, даже если и повыкабенивалась, когда, например, он вернулся в очередной раз, то я его всё равно принимала назад. Потому что мне казалось, что это — любовь всей моей жизни, и нужно принимать, и что нужно прощать, и быть мудрой и так далее. Я была такой дурой! Мною играли, об меня вытирали ноги с моего же молчаливого согласия. Вот со стороны психики человека это — просто трэш на самом деле. И я это понимаю сейчас. И я понимаю, почему моё Милосердие и Сочувствие, спрятались. Она спрятались далеко и понимали, чувствовали, что я на них внимания не обращу и не обращаю. А вот тут уже всё сошлось именно так, как и должно быть. Всё в свое время, никогда торопиться не надо. Я тебе говорю, что я вчера так вознегодовала! Думаю, да как же так-то, да я же себя хвалю и люблю, и кремами себя мажу, а ночью, когда она проявилась — щелкнуло внутри, Ира, на уровне психики-то ты себя, вообще никогда не благодарила и не поддерживала. Даже в голову мне это не приходило, что на уровне психики тоже нужно сочувствовать себе, любить себя, уважать себя, благодарить себя за то, что ты — такой путь проделала. Это ж охренеть на самом деле! Не каждый человек вообще способен выдержать такие американские горки. И я не скрою, что у меня были мысли о самоубийстве в своё время, когда я без руки осталась. Я считала, что всё, жизнь кончилась.

Но причем был интересный момент что, если я хочу умереть, как-то вот у меня такая мысль зародилась, подняться на 12 этаж, да и спрыгнуть, но только с дочерью. Потому что я её оставлять здесь не хотела. То есть если я ухожу из этой жизни, то и она уходит вместе со мной… А потом это как-то сошло на нет. Я выкинула эти мысли из головы.

Милосердие моё, она такая истощённая… В драных лохмотьях, как человек без определенного места жительства. Вот такая. Но она потихонечку наполняется. Я это чувствую. И я в лес побежала, потому что именно тут мне хочется и можется говорить.

По поводу цитат, да! Я готова ко всему, хоть обосраться. Это к тому, Валюша, что когда уже переполнен твой кувшин и уже нет сил всё держать в себе, вот пока ещё есть куда капать, ты терпишь и избегаешь этого, а когда время приходит и когда ты действительно готов, то там уже всё равно, какие будут последствия. Выход есть всегда.

Вот парадоксальные вещи. У меня было даже такое время, что я правда восхищалась собой, и сестра мне всегда говорит:

— Ты же такая сильная!

И это правда же, такая невероятная сила, из всего этого выбраться, из всего, что было со мной в жизни, и при всем при этом оставаться позитивным и оптимистичным человеком. У меня даже и мысли не было о том, что и внутри нужно себе сочувствовать, что и внутри нужно как-то себя погладить…

Кстати, рисование нейрографикой с одним мастером с Ютюб, на это глажение меня и вывели. Потому что, когда она рассказывает про скругление углов, как нужно это делать, чтобы углы были кругленькими все, она так и говорит:

— Налюбливайте себя, наглаживайте себя. И это, наверное, отправной точкой послужило, потому что и ты мне об этом говоришь, что нет сочувствия, милосердия внутри меня. И я с такой любовью эти углы все прорисовывала. Вот, и сейчас я нагуляюсь, приду домой и буду рисовать. Сама буду рисовать уже. Может быть, Освобождение…

И вот ещё ты в чем права, что у нас не заложено это ни в менталитете, ни в каких учениях, что свою психику тоже нужно принимать и уважать, и любить её, и прощать, и всячески понимать её, а главное — милосердие к самому себе проявлять и принимать. У нас нет такого. Нет у нас никакого милосердия. У нас есть сила, выдержка, стойкость. А я ведь и просила долгое время, дай мне сил, Господи, дай мне сил. Так Господь и давал мне силы. Он давал мне испытания, чтобы я поняла, какая я сильная. И теперь я силы не прошу.

Tina:

Много!

Много всего конечно…

Я в течение дня тебе распакую. Сейчас уляжется.

Ирина:

Оченна радостно мне теперь

Пойду по лесу

Ой, вот ещё забыла, я сегодня пока утром всё это сидела, переваривала, обдумывала, у меня что-то маленько закололо в правой части, в области печени. И тут же мне приходит мысль, что внутренний мужчина должен еще появиться. В каком виде он будет, я не знаю, но, видимо, тоже время приходит. Потому что трансформация заказана, доход в полмиллиона рублей заказан. А тут как ни крути, в любом случае внутренний мужчина принимает участие. Поэтому ждем появления на сцене ещё одного участника спектакля.

Да, и точно последнее, я когда я тебе сказала про финансы, что мне сейчас нечем платить, я нисколько тебя не обманываю. Но я знаю, что ты сама это знаешь чувствуешь, что обмануть тебе не получится. Мне пришло знание, что в любом случае мне деньги придут. И я знаю, что ты знаешь, что я все твои услуги оплачу с лихвой. Теперь всё!

Tina:

Мужчина да. Будет, конечно

Благодарю за рассказ

Много всего для анализа

На самом деле среди миллиона событий, ключевые точки выделились уже

Но суть пока не ясна. Но мы к ней придём

Ирина:

Я знаю

Tina:

У меня конечно уже зародились теории

Но тут вот… То к чему мы копаем

Оно под могильной плитой

Оно прямо мёртвое. Как я вчера говорила, что ощущаю некротическое что-то.

Найдём и разберёмся

Сочувствие пришла,

То драгоценное внутри тебя которое хотело обнять каждый раз. Которое хотело вытирать твои слёзы. Которое хотело говорить тебе, какая ты чудесная девочка…

Ирина:

По поводу некротического чего-то, потому что эта история длинной в хрен знает сколько лет уже. Она действительно уже умерла давным-давно, а я всё её жую и никак отпустить не могу. Так вот я думаю, что близко, очень близко где-то ключ. Возможно, я сама уже себе все ответы на свои вопросы во всех своих сообщениях и дала.

Tina:

Как она сочувствует. Как сопереживает. Как она тебя понимает.

И как ты достойна самого лучшего!

Каждый раз… Каждый раз, когда было больно.

Ирина:

Да, конечно, она мне, наверное, моё Сочувствие и Милосердие какие-то знаки подавала. Но я не слышала, потому что я сильная, я смелая, ловкая. Потому что, до такого состояния довести какую-то свою часть, я ощущаю на психике, на своей, что да, вот эта часть в таком истощении! Но я у неё попросила прощения за всё, просто потому, что я не знала об этом, о том, что себе ТОЖЕ надо сочувствовать и милосердствовать. И мы плакали все вместе, я уснула. Мы были все вместе, все части обнявшись.

Tina:

Близко, близко уже

Ирина:

Валечка, я, миллион раз буду тебе выражать свою благодарность. Ты не представляешь, какое это счастье иметь личный коучинг. Я столько раз себе просила учителя и порывалась ко всяким разным. И вот что-то всё время не складывалось, то есть как бы не пускало меня. У меня однажды пришла в голову мысль, что что-то будет еще лучше у тебя. И вот у меня ты появилась. Господи, ты даже не представляешь, насколько я счастлива, что ты у меня есть. Что ты в моменте чувствуешь меня и понимаешь, что ты — мой учитель. Я благодарю всё, что можно вообще благодарить на этой Земле за то, что ты у меня есть. Надо сарделькам из Ермолино поставить памятник при жизни! Потому что именно когда я пошла за ермолинскими сардельками в «Вереницу», я увидела объявление о том, что требуется администратор в «Вереницу». И я позвонила, и мы с тобой договорились о собеседовании. Когда я разбогатею, поставлю памятник сарделькам 100%!

Tina:

Я, кстати, вчера буквально думала о том, что у тебя такой богатый опыт. Знаешь, богатый опыт. И то, что… Ну, то есть, не знаю, это как-то так не чётко было. И я вообще, в принципе, наверное, отметала, потому что думаю, да чего ты, чего вообще? Потому что как-то между… Я не знаю вообще, чего оно, как… Очень странно было. Я подумала такую мысль, что, возможно, было бы здорово, если бы ты на самом деле делилась этим опытом с другими людьми, потому что это могло бы очень сильно дать поддержку и действительно направить лучи сознания тех, кто сталкивается, ты столкнулась в своей жизни с таким огромным количеством трудных жизненных ситуаций.

Ну то есть я, как социальный работник по специализации, в частности — работа с трудными жизненными ситуациями, а ты столкнулась с огромным количеством. И мало того, что ты справилась, даже как бы вообще не об этом речь, а о том, что ты вынесла из этого столько пользы, и очень хорошо, что ты всё-таки решила не прыгать с 12 этажа, и уж тем более не тащить за собой ребёнка. Ты очень многим людям можешь помочь, огромному количеству, ты даже не представляешь, какому! В нашей стране пришло время просыпаться, пришло время действительно браться за ум, за свою психику, понимать, что надежда есть, и другая сторона, и другая жизнь тоже есть. И то, что ты делаешь и пишешь книги, как ты сегодня рассказала, и что их много. И не надо бояться. Не надо бояться, потому что… Нечего тут бояться. То есть если тебе здесь совсем будет некомфортно, можно всегда псевдоним поставить. Но опять-таки там ты разберешься, когда дело ближе будет. Многим это нужно, даже в тех же самых тюрьмах. Особенно, когда мы с тобой пройдем трансформационный путь, и ты все до конца осознаешь, это просто необходимо сделать.

Потому что в нашей стране прослойка людей, которые сталкиваются с такими проблемами, велика. Она необъятно велика. И если смотреть всех коучей, по крайней мере, которые сейчас везде, все они ориентированы на людей, у которых есть деньги в основном, прокачка чего-то другого. А таких людей единицы в нашей стране, не то чтобы, конечно, единицы, но их меньше. Может, не меньше, может, половина, не знаю. Но, по крайней мере, я выросла в такой среде, где я видела в основном людей, потерявшихся, заблудившихся, для которых выпить единственное было лекарство. И для тебя в твои моменты выпить — это было единственное лекарство, потому что ты вообще не понимала, что происходит с твоей психикой.

В нашей стране алкоголизм порицается, унижается. Люди, которые не справляются со своими травмами, со своей нежной психикой. Люди имеют право на нежную психику, люди имеют право быть восприимчивыми, Люди имеют право травмироваться о грубые отношения, о болезненные ситуации. Люди имеют право травмироваться, чувствовать то, что они чувствуют. Но в нашей стране такого права почему-то нет у них. Единственным лекарством для огромного числа людей является алкоголь, который не лечит, к сожалению. Но если бы не лечил, знаешь, тоже люди бы не бухали. Лечит, работает, заглушает и спасает. Потому что некоторая боль невыносима настолько, что люди предпочитают не жить. Не быть. Себя не вывозят! Потому что огромное число людей пьют, ни от хорошей жизни, ни от радости, ни от действительно счастливых моментов в своей жизни. И этому пришло время положить конец. Ну действительно, правда, сейчас время такое, что у нас тотальная зачистка идёт этого всего, слава Богу. Так вот, к чему я мысль потеряла.

Нежность нашей стране и нашим людям пора открывать тотально и массово. Говорить, что это нормально. Чувствовать, что это нормально быть нежными к себе, ласковыми и заботливыми. Посочувствовать себе. У нас же ненависть в стране тотальная к людям, которые сочувствуют себе, которые себя жалеют, которые слабые. Условно, да, слабые. Ну да, потому что люди бывают разные, и это нормально. Мы все разные, мы для разного рождены. Кто-то более тонко чувствующий, кто-то ещё что-то. И всё это происходит, потому что у людей не хватает опыта, авторитетности. То есть, в принципе, все как-то выбирают себе ориентир какой-то и идут. Кто-то — криминальные авторитеты. Такие авторитеты выбирают и за этим идут. Понятное дело, что у всех у нас есть там возможности выбраться, есть, но есть ещё и мы, которые можем создавать эти возможности. Пусть будут эти книги написаны, и пусть кто-то когда-то возьмёт, вдохновится и изменит свою жизнь, поймёт, что он такой не один, что бывают ситуации хуже, что бывают разные ситуации, что надо взять и жить.

Сейчас, с одной стороны, огромное количество психологов, слава Богу, наконец-то, гигантское количество психологов, все изучают психологию. А с другой стороны — люди, которым они нужны. И вот их нужно объединять. Поэтому давай писать и богатеть!

Ирина:

Ты знаешь, мне по весне нынешней…

Пишу свои книги я уже давно. Одна про вампиров и про оборотней. Кстати, по поводу этой книги, вот я её пишу, пишу, пишу. И мне пришла мысль, есть такой сериал, «Другой мир» называется, про вампиров и оборотней. И именно посмотрев его, я начала писать эту свою книгу, так невероятно вдохновившись. И мне пришла мысль, что когда я эту книгу допишу, а у меня в планах серия книг, это будет первая, потом будут еще, и мы с Грегом Коксом, который написал книги «Другой мир», вместе снимем продолжение фильмов. Это первое.

И второе, весной же всегда все пробуждается, и я тебя тогда еще не знала, я ходила гулять с собакой. Я очень люблю наблюдать природу, и собака гуляет, я рядом с ней стою возле деревца, которое только-только начинает выпускать свои красивые первые листочки. И я смотрю на них и у меня такая охватывает любовь ко всему пространству и у меня в голове возникает ясная и четкая мысль: я хочу ездить по миру, рисовать весну и писать свои книги.

Tina:

А касательно мужа твоего — здесь в корне своём лежит, возможно, мне пришла такая мысль, что ошибка произошла тогда, когда вы встретились, и ты наделила его всеми этими качествами.

И мягко нужно будет подойти к осознанию этой ошибки. В какой-то степени — это самое сложное. А с другой стороны, то, что больше на поверхности, это просто тупо боль. Просто тупо боль. Человеческая боль, рана, предательство, разочарование, отвергнутость, несбывшиеся надежды, просто тебя, как волной об скалы, об льдину и тебе больно. Вот и всё. И так как отвергалась часть, которая могла тебе сказать:

— Ириша, тебе больно, просто больно, ты имеешь право на то, что тебе больно, имеешь право ощущать, что тебе больно, что ты идёшь не туда, слышать себя имеешь право!

Но нужно чуть-чуть времени дать этому. Это вот как раз-таки про эту мягкость. Если больно! И ты никак логикой не объяснишь и не успокоишь. Когда больно и болит, всё, что можно. Ты как никто знаешь, что такое, когда больно, когда руки не стало, как это все долго заживало. Физически даже. А психика вообще другое дело. И тебе на уровне психики то же самое, то же самое.

Только если там обрабатывалось на физике, где рана, и то ты отказывалась от врачебной помощи, а здесь оно и вообще непонятно каким образом обрабатывалось/не обрабатывалось, кто-то смотрел туда или не смотрел, эта дырка. Хорошо, что сейчас гнойный нарыв хотя бы вышел, будем обрабатывать.

И мысль пришла про мужа, раз он был вот такой и в целом единственный мужчина твоей жизни. Скорее всего, это олицетворение твоего внутреннего мужчины. Тебе всё время хотелось видеть вот в этом мужчине, да, какие-то другие черты, которыми он не обладал или к которым не стремился. Потому что ты, чувствовала зачатки этих качеств в себе, в своём внутреннем мужчине. Хотела взрастить своего внутреннего мужчину до этого. Но у нас тоже никакой информации об этом нет.

Ты спасала мужика, который рядом с тобой, и он очень зеркалил твоего внутреннего мужчину. То есть я сейчас говорю — в пространство, в пустое, потому что, естественно, внутренний твой мужик, где он там есть, непонятно. И то, что я сейчас говорю, оно вообще никаким образом нигде не сцепляется и не схлапывается. Это ещё хуже, чем с Сочувствием. Тут вообще слепая зона, тут реально слепота, немота и беспомощность полная. Но где-то он есть, и где-то он пробуждается, будет пробуждаться. И нужно быть готовы к тому, что он будет не героем-спасителем, не всепрощающим, не добродетельным, идеальным, любящим, заботливым. Нет. Если он где-то есть внутри тебя, то он будет примерно таким же. И вот он-то как раз-таки все ответы тебе и даст, потому что он внутри тебя живёт. Другой. Он не твой муж. Но он даст тебе все ответы. Это точно. И вот эту часть тебя можно будет и взрастить, и напитать, и дополнить, потому что на эту часть тебя — ты влияние имеешь. На мужа нет, потому что он отдельная другая личность, которая тебе просто зеркалила твоё. Это очень сложно для сознания, это правда непросто. Мозгу сложно, лично даже мой мозг ломается от этого. Хотя я уже прошла эту трансформацию, даже мужика своего внутреннего. Сама прошла её осознанно, длительно. Но всё равно человеческий мозг ломается. Там нейронные связи просто кричат. А-а-а! В рассыпную куда бежать, куда перестраиваться?

То есть понимаешь, у тебя было сочувствие, у тебя было большое сочувствие к мужчине внутри. Кстати, мне интересно, если ты обратишься к своему Сочувствию, вот часть, сочувствующая мужчине, она эта же самая, которая к тебе пришла ночью или другая? Как-то она по-другому выглядит, потому что скорее всего, эта сильная часть — перекачанная женщина, которая готова тащить мужика! Я не знаю — это просто догадка, мне интересно, что у тебя отзовется на это.

И мы сейчас к такому пришли, когда мозг может уйти в тупежь и перестать воспринимать — это если что нормально.

Мужик внутри тебя. Мне стало интересно.

Ирина:

Валечка, да, самое главное, что я это всё понимаю сама, что я себе придумала человека с определённым набором качеств, которые мне хотелось в нём видеть, но он не должен соответствовать им. Никто вообще никому ничего не должен. То есть, по сути, я сама себе придумала, сама расстроилась, и сама переживаю. Я всё это прекрасно понимаю, но это всё равно цепляет.

Всё верно, но сейчас я как человек осознанный знаю, что это не любовь, это зависимость, от которой сложно свободиться. Но возможно.

И ещё, у меня давно зреет проект для Особенных Людей, таких, как я, инвалидов, ну и учитывая нынешние распаковки — возможно и зависимых от алкоголя.

Tina:

Знаешь — это реально такая большая трудная тема, мне кажется веками куча произведений об этом написано — о любви, это все любовь, она же действительно всё преображает, и даже влюбляясь в кого-нибудь придурка тебя это окрыляет, у тебя ресурс появляется! А потом больно разбивает.

Как в одном видео говорит мужчина: «Отказаться от любви ради себя — это реально одно из самых больших испытаний. Мы чаще отказываемся от себя, ради любви».

Что тебе хочу сказать — ты такая сильная, так много всего прошла, отказалась даже от части себя, реальной части себя, как мы помним из твоего рассказа. Руку ты пустила мясорубку, а случайностей не бывает! Перед свадьбой! Фу, говорю мне очень тяжело в животе, тяжесть камнем, как плитой могильной. Ты ради этой любви отказалась от себя, ты себя похоронила ради любви, так сильно ты его любила! И это мне нравится, что ты пытаешься обесценить и называть зависимостью, но нужно называть вещи своими именами: не суй руки куда не следует и так далее, но ты его любила, ты на алтарь поставила любовь! И это не произошло обоюдно и взаимно. И это катастрофически больно, вот что настоящая тяжесть. Вот что настоящая тяжесть!

Для тебя отказаться от любви, настолько ты умеешь любить, настолько ты можешь любить другого человека. Отказаться от любви для тебя — что-то невозможное. У тебя под конец получилось, да? Но я говорю, мне очень тяжело. Очень. По итогу-то: всё это внутри всё равно, живо и есть, и мы сейчас ничего не будем с этим делать, не отказываться, ничего. Просто принимать всё, как оно есть.

Это потрясающе

Потрясающе

Ирина:

Тут опять возникает масса вопросов и сопротивление у меня внутри, я бы ни за что не стала жить с ним, НО мне очень хотелось, чтобы он понял кого он потерял!

Зачем мне это — вопрос. Гордыня? И это значит, что я ещё не свободна от этого.

Tina:

Как поёт Анечка Асти? «Это мои чувства, это моя верность, это моя глубина, это моя вера. Всё, что что-то там, ты не вернёшь уже. Это моя боль носит в каком-то там этаже». Но так есть же. Это всё твоё. Масса огромная, необъятная, целый океан твоих чувств, твоей любви, твоей верности, верности как пёс. Ты верна была ему и верна была той картине, которую себе выбрала. за которую держалась. Картине какой-то ты была верна. Это всё по-настоящему. Это ты, тебя не сломить. Ничем тебя не сломить. Понимаешь? Тебе можно только себя увидеть и соединиться с этой собой. Потому что поломать тебя, переломать невозможно. Мы это уже убедились за всю твою жизнь.

Тебя можно только полюбить. Вот такую несгибаемую, несломляемую. И сделать это должна, я не знаю, кто. Возможно та самая часть тебя, от которой ты отказалась, которую мы еще пока не видим, где-то под могильной плитой, там внутри. Но распутаем. Мы же не планировали с тобой за неделю решить все твои внутриличностные конфликты, которые жизнь копились.

Ирина:

Столько лет запутывали, я, я сама запутывала и прятала

Tina:

Ты просто не знала где выход

Знала бы — вышла бы

Ирина:

Под могильной плитой — жутковато звучит…

Tina:

Ну как есть. Жутковато вот именно. Истории твои жутковато звучат

А вот это вот все — не так уж и жутко

Похоронено что-то внутри тебя

Поглядим

Ирина:

Ладно, где наша не пропадала? Наша не пропадала нигде!

Tina:

Да тут как бы знаешь,

Ничего такого,

Ничего нового пока не вносим

Пока раскопки в подвале проводим

Что нашли то и наше

Ирина:

Опять копать. Надоело уже с лопатой-то!

Tina:

Так мы же клад ищем!

Ирина:

Но я хочу всё это говно найти и вынуть, и клад тоже!

Tina:

Помыть, да заблестит)

Ничего!

Ирина:

Как котовы яйца!

Tina:

Глаза боятся руки делают

Мне все это невероятно интересно!

Ирина:

А мне-то как интересно!

Tina:

Ну так… Просто в догонку

Ты оказалась сильнее!

Возможно ощущать любовь к тем, кто слабее нас — более естественна.

Возможно сочувствие создаёт нам смысл и ощущение собственного присутствия в том числе,

За счёт этих чувств.

Потому что ощущать себя живыми — хочется!

Ирина:

Возможно, я думаю, что он с собой унёс какую-то часть меняя????

В могилу?

Tina:

Блин, я не могу остановиться.

Та нееее. Неееее,

Только ту, которая хотела признания, она умерла конечно,

Ну или заживо погребена, ни знаю.

Ирина:

Валя, Валечка, мы сейчас с собакой гуляли, у меня вот какая мысль крутится в голове. Может быть, это та самая жертва, то самое страдание, тот самый, верный пёс, который остался теперь не у дел, когда хозяина нету. Хозяина-то нету!!!

Tina:

Ржу!!!

Ирина:

А хозяин-то кто???

Я сама себе не хозяин. Я все ещё правопреемничество оставляю за ним.

За человеком, который умер…

Поэтому меня откидывает туда и так больно, и горько, и поэтому хочется разобраться. Ведь если вдруг выяснится, что он меня любил — тогда я абсолютно спокойно смогу накинуть на себя покров безутешной вдовы!

Пишу и ржу!

Но доля правды видимо здесь есть!

Вот. Это моя САМОЦЕННОСТЬ

И всем рассказывать, какого замечательного человека мы потеряли!

Меня не оценили, хотя я из кожи вон лезла, пытаясь доказать какая я хорошая, ценная, замечательная. Но мне предпочли другую. А значит я недостаточно хороша.

Tina:

Слушай, скажи мне…

А вот у тебя внутри… У тебя самой внутри никогда не было сомнений?

Что… Что-то не то… Что может он не он? Не стоит может?

Вот с этой частью тебя хочу познакомиться.

Ааааахааааххахах, ржачь!

Есть конечно.

Ирина:

В мыслях я ему изменяла, это да…

Tina:

Никто не ржал над этой частью тебя, да? А надо бы Шута на неё натравить!

Вздыхаюшая Ассоль, артистка!

Ей роль в театре дать, довольна будет как щеночек!

Ирина:

У меня в голове всегда был какой-то Сережа. Умный, любящий, уважающий меня и т. д.

Tina:

Огонь

Ирина:

Гениальная актриса, я бы сказала!

Говно, но моё!!! Не отдам!!!

Tina:

Клааааас!

Руки немеют. Она безумна.

Она ярко прожигает эмоции,

Ну это зависимость, да.

Вот эта твоя часть — зависимая женщина.

Она и обосраться может и всё.

Вот ей — нужен особый подход. Изучим её.

Классно, с ней на связи ты, отлично!

Но её надо изолировать. Пусть сидит в изоляции читает книжки.

Ирина:

У тебя? У меня на самом деле рука левая немеет.

Tina:

Вот с ней надо много разговаривать

И ей нужна терапия и помощь

Вот именно ей

Ирина:

Блин, хрен редьки не слаще…

Tina:

У неё была власть, когда она была у руля, она корабль ИРИШКИНОЙ жизни на всех порах несла в тартарары,

Курааааж,

Безумие,

Что имеем то имеем, что уж тут.

Ирина:

Посплю я, однако.

Я кстати все свои тёмные части оооочень люблю

И эту тоже 🤩

И мне даже думается иногда, что я больше тьма, чем свет…

Tina:

Ну эту ты больше всех конечно любишь.

Слушай… У неё есть ресурс, но верховодить ей давать нельзя!

Надо взять выходные от компаний

Чуть отдохнуть

Вообще ощущается тотальная свобода

Твои узники дышать стали!

Много вскрыто.

Ирина:

Да, согласна. Надо перекурить

Tina:

Сейчас само всё пойдёт

Ирина:

Мое сочувствие/милосердие переодето в платье в цветочек!

Tina:

Уже если честно, хз куда это идёт

Но вот то, что сейчас я ощущаю — весёлый балаган и праздник проявлений, маскарад, как фестиваль. Празднование.

Время наслаждаться!

Ирина:

Много частей нашлось. Банкет!

Tina:

Тут прям всем место есть!

Большое событие!

Ирина:

Я пока буду наблюдать. Пока займусь центром и книгами. А там как пойдет.

Tina:

Грандиозное

Ирина:

И наконец то я могу делать все, что хочу!

Tina:

Это точно

Ирина:

И рисовать

Tina:

Ура!

Если захочешь, однажды мы сделаем… Я бы сделала для тебя прогностику. Ну, я не знаю, насколько это верно, да, делать вообще такое. Я раньше никогда не заглядывала в будущее, мне, собственно, это было неинтересно, но сейчас прогностика как-то прикольно так разворачивается. Ладно, я тебе расскажу, почему я решила тебе это предложить, если вдруг будет желание. Когда я только раскрывала свои способности, я скептически была настроена к этому и потом решила, что надо и предложила в социальные сети — кто хочет? И ко мне стали обращаться люди, я стала практиковать пробовать, и вот была одна девочка которая говорит — у меня тоже есть способности и мне интересно, посмотри мне, как у меня всё развивается. Я увидела очень плотно картинку, как она для большого количества людей стоит и что-то рассказывает, что-то важное. Я не понимала, что она рассказывает, но максимально раскрыла картинку, что считалось. Прошло три года, очень сильно жизнь поменялось, я всё время с ней на связи, и эти три года мы плотно работали, когда-то просто общаемся, бывают период, когда не общаемся, и вот что важно, что она сейчас максимально уже в той картинке, которую я видела. Но как будто бы есть ещё вот в этой картинке, которую я увидела тогда, то есть она уже здесь, и тут какое-то такое укоренение сейчас пойдёт, больше, больше, больше, больше, это так классно наблюдать потому что это на самом деле так необычно, но так красиво. И мне захотелось тебе предложить когда-нибудь посмотреть прогностику, просто интересно: в каком там ключе видит тебя твоя душа да я думаю, что ты прекрасно слышишь её сейчас, когда описываешь все эти вариации.

Ирина:

Я как тот Герасим, на все согласен!

Я тебе доверяю на мильон %.

Я знаю, что я тоже буду выступать на сцене…

Tina:

Я очень хочу делать что-то такое прям кайфовое, знаешь и что-то не на что не похожее. Мне очень хочется, чтобы это был духовный вайб и безусловно для личностного роста и поддержки на пути, но мне хочется, чтобы это еще было развлекательным контентом, все-таки чтобы это развлекало и легкость давало какую-то, знаешь, а не тяжесть. Мне хочется легкости, вседозволенности, творчества. И правда хочется, чтобы это всё росло, но органично. Приятно на самом деле маленькими шагами и видеть этот рост. Мне нравится. Но периоды застоя, они, конечно, тяжело воспринимаются, но хочется, чтобы оно как-то всё постоянно двигалось, развивалось. Очень тебе благодарна за твое появление, потому что у меня энергия генерится во больших количествах, когда есть активные живые участники и люди, которых я веду. Это реально почва для прорастания моих способностей и вообще творчества.

Ирина:

А меня сейчас штырит — как я теперь буду жить то???

Но с улыбкой!

Это я имею в виду бизнес и работу, потому что у меня последний проект, который оплачен, я его довожу до Нового года, но это всё было включено в оплату, поэтому всё, больше у меня клиентов нет, я никого не ищу. И никто ко мне больше не приходит, видимо, именно потому, что я заблокировалась. Вот эти последние мои клиенты, мне тяжело очень с ними, видимо, потому что я уже подсознательно понимала и собиралась завершать. Вот, и теперь у меня как бы раздрай такой, на чём я буду зарабатывать себе на жизнь. У меня пенсия 12500 рублей. Но, тем не менее, если душа меня ведёт, а ведёт меня именно она, то значит всё верно.

Потому что всё всегда в моей жизни получается ещё лучше, чем я планирую. Всегда. Всегда. Вот сколько у меня было жизни ситуаций, каких бы ни было, сначала вроде непонятно, куда вообще это выведет, а потом вау!

И мне сейчас нравится, оооочень, что всё идёт не по плану.

Сейчас вообще, если честно, ничего не хочу делать. Вообще ничего. Я хочу какую-то передышку себе взять, чтобы все это внутри у меня улеглось. Чтобы какое-то ясное понимание настало. Хочу просто побыть. Просто побыть и всё понаблюдать. Как все будет происходить. Что куда меня заведёт. Как всё будет складываться. Посмотрим.

Ещё я упустила на мой взгляд важный момент, я тогда, когда мы сошлись с мужем, в 18 лет, каждый день, каждый божий день, возвращаясь с работы, я работала на мясокомбинате, молилась — Господи, только не забирай его у меня, он самый лучший, я его очень люблю, пусть он всегда будет со мной.

Tina:

Я могу ошибаться, но чувство что вот тут ты прям берёшь и с линии своей судьбы уходишь.

Ирина:

Возможно. Но я ведь не ищу лёгких путей

Tina:

Да-да. Не искала

Сейчас уже ищешь слава богу

Ирина:

Слава тебе

Tina:

Наркотик

Нарко

Наркоз

Нарко

Аркан

Арко

Ко

Коллектив

Вместе

Мы вместе

Коалиция

Группа

Иерархия

Анархия

Какая-то бредятина

Ну такая группировка тех, кто против всех

Ирина:

Сейчас с собакой погуляю, подумаю. Ко, ко, ко интересно

Tina:

Ну… Что-то такое ко…

Ирина:

Имя моего мужа…

Tina:

Блиииин

Всё тело обмякло

Капец

Он твой элемент, который даёт полное и тотальное расслабление КАКого-то твоего одного места

Твоей запретной территории

Твоей внутренней тюрьмы

Ого как

Нарисуй тюрьму пожалуйста, сегодня

Сердцем, не головой

Ирина:

А то!

Хорошо

Идёт слово запрет

Насчёт нарисовать — никаких ассоциаций пока

Tina:

Ну рисуй запрет

Хаааааа

Ирина:

Как-то так, наверное, (нарисовала решётку)

Tina:

Почему ржачь?

Я не верю

Ирина:

Незнаю, в голове — черный квадрат возник сразу, когда прочитала твои сообщения

Незнаю. Может что-то созреет. Не понимаю

Tina:

Когда я тебе сказала «тюрьма», я цветы увидела. Это — очень странно. Поэтому я сказала — не рисуй головой Логики в этом никакой, зато ответы какие-то есть. Цветы, тюрьма — это офигенная ассоциация.

Ирина:

Вот что я рисовала, пока раздумывала…

И цветок в том числе

Я даже на его фотографии смотрела и раздумывала, какой такой элемент даёт мне полное расслабление. Хотя к слову сказать, когда мы вновь сходились — у меня всегда был такой прилив энергии, и я ему говорила — ты мне даёшь столько сил.

А он меня всегда спрашивал — за что ты меня так любишь, а я отвечала — за то, что ты есть.

И ещё вот что, многие люди говорили мне, что когда вы не вместе — ты расцветаешь.

Tina:

Болиииит

Ну, то есть ты это нарисовала до того, как я тебе сказала, что увидела цветы?

У меня были ассоциации с тюрьмой приятные, расслабленные

Поэтому я попросила тебя нарисовать

Что тебе в детстве запрещали?

Что было нельзя? Что воспрещалось?

Ирина:

Надо повспоминать…

Tina:

Оно сразу должно было прийти

Просто ты думаешь, что это ок

Ну нельзя и нельзя

Всём нельзя

Нормально что нельзя

Ты оправдываешь

И думаешь, что надо искать, искать, искать

Что это ты какая-то не такая

А нет, Ира. Дело не в тебе.

Ирина:

А в ком?

Tina:

Не в ком

Просто что-то тебе было запрещено

Ни в ком дело

23/10/2024

Ирина:

Доброе утро!

Может в этом дело — папа, я с ним мало общалась, потому что он пил, а когда не пил, был молчаливым и не проявлял особо любви. Он сам по себе такой, хотя очень хороший человек. Мы редко с ним куда-то ходили, а потом, когда не пил — закодировался, все время работал и зарабатывал деньги. А потом, когда мне было 15 лет, родилась сестра. А вот к ней он проявлял всегда любовь — приезжал с поездки, он был машинистом, и сажал на колени и привозил подарки от зайчика.

Яркое воспоминание из детства о маме — я была болтушей и что-то рассказывала ей, а она мне резко сказала — я не хочу сейчас разговаривать, и я замолчала. Потом ещё — они с папой ругались, он был пьяный, и она стала собираться куда-то, и я спросила — ты куда, а она сказала — вот уйду от вас, живите, как хотите. Мне было лет 6.

А так, мне всё разрешали. Нельзя только было бегать без конца домой, когда гуляли на улице. Мама мне говорила — или гуляй, или дома сиди, ещё раз придёшь — гулять не пущу больше.

Валюша, я приняла решение идти по своему новому пути. Писать книги и помогать людям. И в таком случае, согласна ли ты стать моим первым и пока единственным читателем? Я ее буду ещё дописывать, но нужна обратная связь. Тебе я доверяю как самой себе.

Если да, скинь адрес электронной почты, я вышлю тебе версию номер один моей книги «Я счастливаЯ».

Вот такой рисунок хоопонопоно ко всем моим частям. К тем, которые вернулись и к тем, которые я приглашаю вернуться и обрести целостность.

Tina:

Доброе утро!

Ирина:

Самочувствие после рисунка прям говно…

Хочется лечь и лежать

Tina:

Ну. Тут столкновение

Тут, знаешь, нет… Ну, не может быть прилива сил, потому что, скажем так, не лучшие друзья встречаются. Тут конфронтация. А конфронтация, она отнимает силы. Это не значит, что нет любви. Но есть конфронтация. То есть есть то, о чем нужно договориться, есть то, что нужно послушать со стороны каждого, высказаться каждому надо. Тогда будет другая картина.

Такое, вот, люблю, но не принимаю. Люблю, но не принимаю. Ну, блин, я люблю тебя, но, извини, я не могу, чтобы ты вот рядом со мной находился. Не могу. Просто не могу. Не могу. Это то же самое, тут вариантов нету, но уже дошли туда, где ты всех пользовала, я вас всех люблю и все важные части меня, но не могу, не могу, поэтому сопротивление идет поэтому поспать хочется. Это трудно, согласна, я в таком же немножко состоянии. Хочется, чтобы все эти части были названы, сели, знаешь, на групповую терапию, как в анонимных алкоголиках, например, и все сидят в кругу. Чтобы каждый назвал себя, каждую твою часть, и чтоб каждая часть высказалась. И уже потом будет понятно, что с этим делать.

Понимаешь, есть конфликт у нескольких частей в росте, то есть они действительно не хотят быть вместе, не хотят сосуществовать, друг друга обвиняют, оскорбляют, они противостоят и это нормально. Это просто конфликт, который нужно урегулировать. Но все начинается с того, что каждый может высказаться. Там даже может быть потасовка и драка, потому что у тебя есть одна часть такая, которая… Так скажем, психбольная. Мы её вчера, по-моему, с тобой нашли. Я тебе сказала ее подзакрыть немножко. Тебе она, кстати, нравится больше всех. Я её вижу в смирительной рубашке, но, по крайней мере, пусть говорит. Из неё всякие скверные слова сыпятся. Это все окей. Просто так она тебе нравится очень… Больше всех она тебе нравится почему-то. Но она, если ей отдать разрешение, то трешняк будет полнейший, поэтому я говорю, что пусть высказывается. Она кстати, готова на всех кидаться, драться, отстаивать себя, даже не отстаивать себя, а просто драться! Бешеная, ей нравится быть бешеной. Хорошо, тебе нравится быть бешеной, мы даже готовы здесь побыть при этом, и не уходить. Мы здесь. Можешь быть бешеная, только не кидайся на нас. Поэтому я её вижу в смирительной рубашке, но это именно мера себя защитить. Просто что? На нас не кидайся. Вот такая картина на данный момент. Ну да, сборище я ощущаю. Причем сборище разные, части личности, они действительно разные, это абсолютно нормально. Творческая такая есть, странная немножко, ну как странная — необычная, нестандартная… В общем разные есть, спокойные и застенчивые, но вот эта мадамка! Ты к ней питаешь в чём-то особые чувства, а это одна из частей всего лишь, и у неё есть какой-то ресурс, но его нужно применять в какие-то моменты, а не жить из него, вот в чём штука. Поэтому, давай организуем сборище и будем наблюдать. Мне очень интересно, когда она в обществе, в обществе людей, которые ее принимают, как она будет успокаиваться и, наверное, социализироваться, что ли, как-то больше адаптироваться в мире, где её принимают. Не надо кидаться на всех.

Ирина:

Капец…

Ты видишь так, я по-другому. У меня искаженное восприятие? Или это нормально? Я не вижу ни одной из своих частей сумасшедшими и в смертельной рубашке. У меня все нарядные и красивые.

Может я тороплюсь и надо какое-то время просто побыть в покое? Не рисовать, не писать дневников и т. д.

Я поняла, Валя. Баланс невозможен, когда отдается кому-то предпочтение. Я сама не понимаю, почему я её люблю больше других, но так получается. Надо в этом как-то разбираться. Только что-то это мне поднадоело, честное слово. И помнишь, ты говорила в самом начале, что нужно садиться за стол переговоров?

Возможно я люблю её больше других, но я честное слово не отдаю себе отчёта, мне кажется я ко всем одинаково. Может потому что она сильная и смелая…

Ещё вот что — у меня уже который день какое-то ощущение что мне придет какая-то сумма денег большая, и у меня прямо отчетливо в голове стучит, это именно денег касается: «Главное, чтобы башню не сорвало» — к чему это?

Валя!!! Я поняла, почему она беснуется! Я поняла, почему у неё башню сносит! Потому что раньше, я не пью вообще алкоголь уже почти два года, а раньше, когда я пила, я могла хамить, я могла ночью пойти в магазин, то есть я видимо выпускала её, а теперь такой возможности у неё нет… Но я и алкоголь не хочу.

Tina:

Интересно про башню…

Да нет, оно пошло по плану. Просто нельзя было сесть за стол переговоров с теми, кого ты не видишь, кого ты не ощущаешь, не чувствуешь. Поэтому я тебе и говорила, что это всё займет месяца три. Тут быстрее невозможно. Ты же не можешь родить ребенка на следующий день после того, как забеременела. Всем процессам нужно определенное время. Всё идет нормально, ты тут ускорить никак не можешь и не нужно ничего ускорять! Всё идет очень естественно и, я бы сказала, достаточно интенсивно и быстро. Можно замедлить. Вчера уже тебе говорила, что можно сделать перерывчик, потому что это реально расходует очень много психической энергии на восстановление, на раскопки. А нам энергия нужна для жизни. Это чтобы деньги зарабатывать и себя обслуживать. Поэтому можно немножко успокоиться. Потому что это — восстановление той раны, скажем так, с которой ты живешь годами, понятно, что хочется быстрее, но ничего не изменится, если ты на неделю быстрее сделаешь или на неделю позже — вот моя мысль основная.

Потому что часть твоя любимая как раз невменько

Может денег касается в том числе, не знаю пока.

Я говорю невменько не чтобы унизить, а чтобы показать тебе, что управление давать этой части — опасно.

Дорогая, то, что ты описываешь, это не то, почему она беснуется. Это то, что ты её в себе увидела, признала наличие. А почему она беснуется, как раз-таки, можно будет выяснить за столом переговоров. И более, когда дать ей внимание, не знаю, что ей нужно. Нужно выяснить, что ей нужно. Можно ли, как можно на неё воздействовать. Нужно разбираться с этой частью. Ты ее, безусловно, любишь больше всего. Видимо, это недолюбленная часть тебя. Поэтому ты её выделяешь… Какая-то непризнанная, к которой не нашли подхода, которую обижали и притесняли. Да мало ли что там могло быть.

Ты понимаешь, она в смирительной рубашке, и с этим все ок. Это верное решение. То есть изоляция этой части в какой-то степени, помогла остальным твоим частям управлять твоим, собственно, кораблем. Кораблем твоей жизни. Сейчас её можно выпускать, но она под контролем. Но она безумная, реально безумная. Я не шучу. Там чистое безумие в глазах. Почему? Будем разбираться. Я не знаю, как это можно будет исправить или нельзя. Но любить её продолжать можно будет, это точно. Но наделять её, наверное, такой большой значимостью не стоит.

Я говорю безумна, потому что в её поведение много странностей: она непредсказуема, в ней нет логики, она чистый хаос, чистый импульс, и у неё одна задача — убивать, у неё одна задача — разрушать, разрушать. Поэтому я говорю, что она опасна.

Сейчас у нас очень важный этап.

Я пока не вижу и не понимаю её вообще, то есть в смысле я вижу её, я вижу какая она есть, но мне совершенно непонятно, что внутри? Там целая бездна, там можно исследовать и найти какие-то причины, но я не знаю, к какому результату можно прийти для тебя. Сейчас безопасно эту часть себя видеть, понимать, что она есть, контролировать. Выпускать нельзя пока кстати, если твоя жизнь сопряжена так близко к зависимости — скорее всего это как-то связано всё с этой частью.

Пока мне сложно сказать, потому что мы с тобой наконец-то вышли в контакт, что эта часть и есть. Тут прямо выдыхать можно. Это хорошо. Будем ее исследовать. Дальше информация будет, конечно, раскрываться.

Я не считаю, что опасно её наличие. Я не считаю так. Это искренне, потому что я увидела вот этот момент, то есть вчера я говорила закрыть её, так было бы безопаснее. Сегодня я увидела её выход, но в смирительной рубашке, потому что нельзя, пока непонятно, что от неё ожидать, непонятно, какие остальные части, и как они будут взаимодействовать между собой, чтобы ничего не случилось, и чтобы сохранять баланс. Дальше будет видно, но она, безусловно, очень интересная.

Трудно сказать, почему она такая. Я думаю, потому что, возможно, это непризнанный гений, которого обижали, третировали и подавляли, подавляли очень сильно, жестоко, не давали проявляться, не давали права голоса, уничтожали, возможно, её прям уничтожали, пытались искоренить. Я говорю в неопределённом лице, потому что непонятно, делала ли ты это сама. Возможно, в течение жизни ты делала это сама, неосознанно. Возможно, это делали твои предки. Возможно, это какая-то родовая штука, что-то в роду, что было подавляемо десятками лет. Это же может быть какая-то генетическая штука. Вот, и мы её будем исследовать, поэтому спокойно изучаем наличие этой части. Это очень интересно.

Но мы не ждём чудес и не возлагаем на неё каких-то надежд и ожиданий, потому что это часть, которая гениальна, безусловно, то есть там есть какой-то огромный потенциал, который нам непонятен сейчас. Но это часть, которая… Ну, что-то случилось, она страдала, наверное. То есть я не знаю, абсолютно не знаю историю, что там, почему, что могло к такому привести. Или это изначально так и должно быть. Поэтому пока выводы делать рано.

Ирина:

Тут единственный плюс есть, хоть все собираются, хоть какая-то ясность наступает, потому что в прострации жить и не понимать вообще, что откуда и кого, лучше так, как сейчас. Есть возможность хотя бы познать всё, разобраться, принять и всё остальное. И у меня, кстати, энергия появилась.

Tina:

Я начала её слышать, она безмолвна, то есть она не говорит, я просто слышу её мысли, и она говорит, внутри, читая её мысли, тебе передавая, она рада, то есть она связана, она в смирительной рубашке, она сама, ну то есть ей ок. Я не знаю, как это передать. Ей нравятся наши разговоры. Это сложно передать безумного. Потому что она имеет мысль в виду, но там еще подкреплено все очень большим чувствованием, проживанием. То есть не просто мысль, а огромный запал и реально энергетическое проживание радости. Не детской радости, а настоящей, такой глубинной. Она оценила, что мы её увидели. Она оценила, что мы её увидели. Скажем так, можно сказать, что она гордится. Она себе, конечно, высокого мнения, очень. И это круто. Это может быть твоя Уверенность, кстати.

Господи

Это она

Боже

Я ещё хотела сказать, что это именно она засунула руку в мясорубку

Боже, Боже

Как она сожалеет!

Как же она простить себя не может!

Боже…

Это очень больно

Ира, словами не передать как она себя ненавидит за это

Боже

Безумно помочь ей хочется, невыносимо с этим жить

Ты же моя девочка

Как же ты с этим жила одна

Боже

Правая часть головы может болеть (это ок)

Распаковка

Ирина:

Да, голова у меня вчера болела, позавчера немножко болела, но я внимание направляю именно в ту часть, где болит, и у меня отпускает. У меня очень болит правая сторона — сердце, солнечное сплетение, где чакра расположена, какая она там, четвертая? Четвертая, по-моему.

Tina:

Ир, я безумно тебе благодарна. Ещё до этого, до того, как я поняла, что это, кто это, я тебе хотела сказать, что я тебя благодарю за то, что ты вот так доверяешь мне, за то, что ты открываешь сердце, душу, ну самое сокровенное, самое вообще дорогое, самое близкое себе, то, что никому никогда. Это… Ну, я не знаю, как сейчас, когда я еще прожила это вместе с тобой… Я очень благодарна тебе за то, что ты показываешь, понятно, что не сознанием, да и сознательно, но это твоя душа, твой выбор твоей души, ты показываешь мне это, открываешь, ты готова к открытости, к уязвимости — это безумно ценное, дорогое… Это вообще невероятно.

Это сердце

Сердечный центр

Ирина:

На самом деле ты единственный человек, который знает и ещё узнает, все подробности моей жизни, потому что я тебе доверяю безгранично. Я не знаю почему, но не зря мы встретились. И опять же я скажу: «Да здравствует сардельки Ермолино!»

Родные души

Tina:

Вот это твоя безумная часть, я буду назвать безумной с твоего позволения, пока мы не соединились больше, ближе. Она действительно выражает уважение нам с тобой за то, что мы такие умные, догадались. Мы догадались, мы поняли, мы разгадали, потому что ты никому никогда не говорила, ни с кем никогда не делилась, ты закрыла это, запечатала, подавляла именно переживания, мысли, всё, с чем ты столкнулась. Понятно, подсознательно есть желание делиться, и было. Но ты хотела, чтобы люди догадались сами. Понимаешь, да, были настолько умны, что без твоих слов всё это прочитали, потому что выразить словами не представлялось возможным, скажем так, для твоей души. Это невероятная боль на разрыв. И сейчас, когда вот этот пузырёк вскрывается и выходит через то, что я его считала, открыла, рассказала сама. Сама тебе твою боль рассказала. Теперь у тебя больше будет к этому принятия, и ты сможешь рассказывать об этом сама. А это очень важно. Это важно. Это пипец как важно. Важная часть твоей истории тебя. Очень.

Просто когда с человеком происходит это жуткая вещь, потери руки жуткая вещь, ты в таком шоке находишься, что во первых тебе нужно безумное количество жизненной энергии на восстановление себя физически, эмоционально, тебе нужно как-то адаптироваться к новому — это колоссальные затраты психической энергии, и уж здесь точно не до объяснений кому-то очевидных вещей, а фишка в том, что вокруг происходит тупость людей, тупость людей которые только потому, что они сами не проходили этот опыт — они боятся. Они в ужасе! Кто-то может жалеть, наверное, не хватает со стороны людей этой ёмкости и возможности, быть сильнее тебя в этот момент, а вот момент, когда тебе настолько плохо, нужно чтобы, то есть рядом должен быть человек или группа лиц, которые сильнее тебя в этот момент, потому что ты в уязвимости и слабости и когда их нет — происходит вот это замыкание и переклинивание вот, почему с этой частью тебя произошло ну скажем безумие, пришлось сойти с ума, чтобы выжить да — да — да, но, чтобы жить дальше.

Потому что ЭТА часть тебя не справлялась с лавой обрушившихся на неё переживаний и чувств.

Я так глубоко сожалею твоим переживаниям, Ира!

Могла бы Сочувствие проявиться к этой части тебя?

А если нет, то что ощущает Сочувствие?

Пусть выскажется

Ирина:

Что не говори, а алкоголь мне тогда очень помог.

Мне сейчас очень радостно. Мне всей.

И это такое СЧАСТЬЕ, когда есть человек, которому наконец то можно ВСЁ рассказать.

Я бы может и рассказала кому, но я боялась, что меня не услышат и не поймут…

Она мне говорит, что А. мне не подходил. И давала мне знаки, а я игнорировала и всё равно всю себя отдала ему. Мы все ей сочувствуем. Обнимаем, она плачет. Я ей говорю — теперь мы все вместе и сейчас будет легче, нам всем. Ты мой безумный гений, и я очень люблю тебя, но не больше всех остальных.

Нельзя кого — то любить больше или меньше, но на равных. Потому что все мы одно…

Tina:

Слышать.

Придавать значение.

Слушай, а я у тебя спрашивала буквально вчера или позавчера, я задала тебе вопрос, а была ли внутри тебя часть, или что-то вот такое внутри, которое тебе как бы говорило, что не надо быть с ним. И ты мне, кстати, ответила размазанно. То есть ты так ответила, как бы не ответив, но проигнорировав. То есть как будто бы этой части не было, я так это увидела. И меня это смутило. Типа, ну то есть я увидела что-то её… Как бы… Так интересно, вот с одной стороны, как можно любить так сильно и придавать так много значения вот какой-то силе пробивному, чему-то пробивному, и с другой стороны так не давать права голоса настолько. Такое противоречие.

Я рада что сегодня мы её видим

Хочется послушать что она скажет

Ирина:

Я не помню, если честно, были ли какие-то знаки. Мне кажется я была ослеплена как будто. Но было очень много препятствий, например, чтобы поехать к нему и т. д. как будто пространство предупреждало,

Но я не умела слышать знаки

Tina:

Есть кто-то внутри, кто не хочет её слушать. Очень не хочет

Кто-то внутри презирает её, не приемлет её голоса

Ирина:

Я наоборот упорно добивалась!

Tina:

Угу (((

Ирина:

И у меня получалось. Всегда.

Tina:

Ну пока он не умер

Ирина:

Пока не вижу

Tina:

Угу

Ирина:

Я незадолго до его смерти сказала себе — его больше нет в моем Мире

Tina:

Это такая тётка, которая скрещивает руки на груди и скривляет лицо

Ирина:

И его не стало

Tina:

Она так кривится. Ей противно,

Ей неприятна одна мысль о том, что кто-то видит иначе!

Не так как она (кстати я ощущаю, что ты становишься реально одним целым, и делить тебя на части становится сложнее, этот хороший признак).

Ирина:

Я правда не вижу, не чувствую такой

Все сочувствуют, Тень тоже очень сочувствует

Может я позже увижу

Tina:

Она исключает возможность дать слово другим

Делает вид такого авторитета, она кстати толстая

Боится…

Очень боится она…

Другого мнения, и тогда будет себя ощущать не значительной и не важной, поэтому остальные части она будет игнорировать. Безусловно.

Ирина:

Толстых пока нету

Tina:

Не все

Эта толстая старается делать вид что она не с вами, и что всего этого не происходит

Смешнючка!

Ирина:

Видимо ещё какая-то моя неприятная часть…

Tina:

И для вас, её как будто нет

Она как будто ничего не значит

Пока молчит

Никто не обращает на неё внимание

Это твоя Значимость я считаю

В смирительной — Уверенность

А эта детка Значимость

Ирина:

Сколько же их у меня…

Tina:

Это твои чувства

И ТВОИ ощущения от самой себя, сформированные за жизнь, когда ты ощущаешь эти чувства

Ирина:

Подавленных, не прожитых очень много за всю жизнь

Tina:

У нас экспресс курс

Ирина:

Офигеть!

Tina:

Назовём всё своими именами, объясним каждой части команды, что куда и всё — порядочек!

Ирина:

Никаких толстушек не обнаружилось

Tina:

Эт нормально

Она не жертва кстати

Она недовольство и деспотизм даже чувствует.

Вот вспомни чувства, когда тебя отшила дочь, сказав, что ты не её секретарь?

Вот тут эти чувства

Не надо сегодня

Успеется

Ирина:

И слава богу. Хватит пока.

Да, не зря мне сегодня показалось, что скоро гнев, агрессия и иже с ними пожалуют

Ну да ладно, это прекрасно. Все, так все.

Благодарю тебя моя волшебная Валюша

***

Вечер, перед сном:

Вот она пожаловала, в клетчатой голубой пижаме. Ну что ж милости просим. И спокойной ночи.

24/10/2024

Tina:

Благость пошла наружу

Ирина:

Доброе утро, Валюша. Да, я ушла с утра в лес и ходила по лесу, и читала вслух «Руслана и Людмилу».

Tina:

Очень хорошо!

Вот теперь ощущение что многое собралось

Ирина:

А у меня просто счастье!

В нем и побуду!

Спокойной ночи Валюша!

25/10/2024

Ирина:

Доброго дня Валюша! Вчера почувствовала своё принятие, но не чётко, как будто оно пришло, но не совсем явно. И приняла все ответы, я их сама себе дала уже давно (это все про мужа), но не хотела их принимать.

Девочки мои все в любви и подруживаются, вчера освободила Уверенность днём, точнее переодела, а вечером, когда разговаривала с ними всеми, она опять в смирительной рубашке и сказала:

— Так пока безопаснее.

Завтра иду в свою любимую ходьбу, хочу почувствовать своё новое, в старом бизнесе я ещё до 1 марта 2025 года, нужно довести все дела до конца, я не могу бросить, т.к. связана договорами. Буду писать свою книгу, доводить до ума и продумывать стратегию развития нового. Мой Центр Адаптации «Особенные Люди», а потом на его базе и Благотворительный Фонд.

Все это меня очень радует.

Tina:

Дорогая

Ирина:

Правда всегда была ясна, я сама закрывала глаза. Теперь попроще.

Tina:

Конечно!

Ты моя хорошая

Ирина:

Очень тебя благодарю и безгранично люблю

Tina:

Это тяжело и больно принять, когда с таким сталкиваешься

Хорошо, что всё позади

У тебя хороший период!

Без любого рода эмоциональных всплесков надо пройти его, чтобы зафиксироваться.

Обожаю взаимодействие наше!

Ирина:

Свинец там мой в золото не превратился ещё?

Tina:

Размягчился

Ирина:

Оченна хорошо!

Tina:

Мягкий стал и пластичный

Дааааа!

Сто процентов!

Буквально в среду подумала о том, что надо взращивать внутри часть, которая прям верит.

Ирина:

Слушаю «Руслана и Людмилу» в исполнении Табакова. Так хорошо читает, прелесть. Разными голосами.

26/10/2024

Ирина:

Утро доброе Валюша! Вот какая мысль пришла — я опять жду, чтобы начать. Когда напишется и издастся книга, когда её люди прочитают, когда им понадобится моя помощь, и вот ТОГДА создать канал и начать людям помогать. А может не стоит ждать и начать прямо сейчас?

Пошла в лес!

Это — мой дом. Мой!

Тут потихонечку проявляется ещё одна моя часть. Я сейчас пошла, я хожу пешком всегда до леса и обратно. Иду и думаю, как же мне с зависимостью-то справиться. Даже не справиться, а как-то отпустить её. Потому что, когда от чего-то хочешь избавиться, понятно, что это сопротивление — тяжело. Ну вот иду и размышляю, думаю, что же мне делать? Это я имею в виду курение — это самая большая моя зависимость, от которой мне очень хочется освободиться. Во как! И тут такая мысль мне в голову приходит. Я внутрь себя заглядываю, и там моя Независимость. Робко, робко так из-за угла выглядывает.

13 км прошла с огромным удовольствием, ответы все на свои вопросы получила. И даже больше. Потом запишу голосовое, сейчас лягну (так дочь в детстве говорила), отдохну. Состояние кайф!

Tina:

Твои истории, книга, опыт, мысли-это всё нужно и важно

Но самое важное то, что внутри тебя движет тобой к созданию этого всего

Я не буду читать твою книгу, я даже те книги, которые покупаю не читаю и храню их как артефакты.

Но даже если самому близкому человеку не интересна и не нужна твоя творческая часть, она должна всегда оставаться актуальной и интересной тебе!!!

И верить в свои идеи в первую очередь должна именно ты!

Ирина:

А я люблю читать. все книги, которые у меня есть — прочитаны не один раз.

И таких людей много, которые любят читать!

Tina:

Конечно

28/10/2024

Ирина:

Утро доброе моя хорошая!

Не стала тебя в выходные беспокоить Валюша, ты с детьми проводила время — это прекрасно! Семьёй! Мы тоже вчера с дочерью очень хорошо прогулялись, ходили в Заельцовский парк культуры и отдыха.

Вот какие решения я приняла за выходные: пока я не буду своё дело бросать, потому что слишком много сил и знаний вложено, и зачем я такие уникальные знания (потому что у меня есть своя методология внедрения) буду бросать? Нет, я буду это делать дальше, тут вопрос другой, настроя. И моя Значимость, которая кстати прилично постройнела, и теперь она совсем не в голубой пижаме. Почему в голубой пижаме, поясню. Я после родов была толстенькая. И у меня была такая голубая клетчатая пижама. Я даже если фотографию найду, скину тебе. Я такая прямо дородная там. Вот, моя значимость сменила свой наряд на роскошный лавандовый пеньюар.

Теперь по поводу общения между моими всеми девочками прекрасными. Появляются новые: Принятие, Позволение, Прощение. Всё в балансе, более-менее все хорошо. Уверенность все ещё в смирительной рубашке, не знаю почему, может быть пока еще не время её снимать.

Теперь по поводу моего Центра Адаптации для Особенных Людей — эта идея у меня уже давно в голове сидит. И сейчас я чувствую, что надо потихоньку развивать эту тему, собирать информацию.

И книгу тоже не допишешь за один-два дня в любом случае, и у меня тут цель другая совсем, и я нашла место под Центр Адаптации — это Зельцовский Парк Культуры и Отдыха, туда дальше в бор. Теперь нужно найти пути, как это можно будет осуществить — депутаты, мерия и т.д., решение придёт по-любому.

В общем, я потихонечку записываю план, всё на свои места становится, всеё прекрасно!

Мы с тобой хоть в выходные дни и не общались по большому счету, но так чуть-чуть я чувствовала, что ты меня поддерживаешь, то есть чувствовала энергетически, что ты рядом и что всё идет по плану.

Tina:

Боже какое счастье слышать это

Да, конечно! Я с тобой на связи!

Так приятно, что ты это чувствуешь.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.