Предисловие
Зажмурьтесь. На мгновенье, чтобы вдохнуть поглубже воздух свободы, зажмурьтесь. Чувствуете? Воздух прохладен, наполнен тонким ароматом. Дышите легко, полной грудью, всем сердцем отдайтесь настоящей жизни.
И вот — полет! Под ногами лишь прочное дно гондолы, над головой разноцветье воздушного шара. Нет границ, нет барьеров, нет тяжести. Все лишнее сброшено. Есть лишь огонь, который повинуется вашему желанию, и легкость. Все в балансе, все в гармонии и на своих местах.
Солнечные блики слепят глаза, которые жадно вбирают в себя лазурное небо, мягкие поляны, прозрачные кристаллы озер и изумрудные леса. Линия горизонта будто нарисована фломастером, и весь этот великолепный мир — ваш! Вы одновременно и штурман своего корабля, и зритель, восхищающийся творением рук и мысли человеческой.
Еще совсем недавно внутри была лишь пустота, и только где-то в ветхих уголках памяти одиноко пылился ваш «воздушный шар» — источник энергии, вдохновения, радости. Но все не подойти к нему: проблемы, повседневные дела занимают все время, да и тревожно: откуда взять огня, да и столько груза в нем, взлетит ли?
Так как вы здесь оказались, в этом секретном мире своей души? Как избавились от груза повседневности, от забот и тревог, от оков воспоминаний, детских травм и сожалений? Где нашли огонь, который теперь несет вас высоко-высоко над неурядицами и городской пылью?
Скорее всего, все когда-то началось с вопроса. Возможно, он звучал так: «В моей жизни чего-то не хватает, но я не знаю, чего». Или так: «Я могу больше, чем сейчас». Или совсем просто: «Что-то не то…». Неуловимое чувство не то нехватки, не то пустоты, не то блеклости. Оттенок вкуса, который отравлял все ощущения жизни. И тогда вы пришли ко мне.
За десять лет практики я видела сотни ситуаций, с которыми сталкивались девушки, множество разных головоломок, случаев, судеб… Но все они хотели одного — найти ключик в тот заброшенный чулан, стряхнуть груз и взлететь. Они шли к себе через решение ситуаций и общение в кабинете. И тогда случалось настоящее волшебство: на заледенелой поляне заблудившейся души вдруг распускались небывалые цветы.
В этой книге я бережно сложила для вас не только знания, но и ниточки, которыми можно соединить их с вашей конкретной жизнью. Здесь же вы найдете практические упражнения в различных техниках, пройдя через которые получите дополнительный тренинговый опыт.
Итак, зажмурьтесь. На мгновенье, чтобы вдохнуть поглубже воздух свободы, зажмурьтесь. И полетели!
От автора
Здравствуйте! Я рада вас видеть! Хотите чай, кофе или, может быть, стакан воды?
Трудно начать говорить? Не смущайтесь, ко мне вот уже десять лет приходят люди с совершенно различными вопросами, непростыми ситуациями. Здесь рождаются ответы и находятся тропинки под ногами. Здесь вы в безопасности и можете побыть наедине с собой.
Наверно, вы пришли, чтобы «починить» ощущения жизни, научиться разжигать огонь своего «воздушного шара», распознавать и отбрасывать все лишнее? Отлично, я знаю, как сделать это безопасно, комфортно, не нарушая баланса семьи.
Существует мнение, что необходимо разбирать детство, налаживать отношения и без этого счастья не построить. Но я считаю: нет ничего хуже навязанной помощи. Мы всегда получаем всю необходимую информацию по мере личной готовности.
Нашу с вами книгу я построила таким образом, чтобы каждый из вас взял бы то, что актуально на данный конкретный момент. Именно вам и именно сейчас.
• Если вас интересуют вопросы воспитания детей, то жду вас на страницах первого раздела. Там вы найдете фундаментальные основы «экологичного» взаимодействия с детьми.
• При желании улучшить отношения в паре, приглашаю перейти сразу во второй раздел. Там мы поговорим о подводных камнях семейной жизни, которые мешают общему счастью.
• Если вас привела личная неудовлетворенность собой, потребность лучше понять себя и найти дорогу к личному счастью, смело переходите к третьему разделу.
Однако если уже готовы получить максимум, то начинайте с самого начала и обязательно дочитайте книгу до конца. Я буду стараться делать акценты на важных моментах, чтобы вы ничего не пропустили (знаю, как непросто находить время для чтения).
В этой книге я буду говорить с вами через примеры, реальные истории реальных женщин. И я прошу услышать слова, обращенные именно к вам. Пусть путешествие к вашим открытиям будет наполнено пониманием, принятием и внутренними откликами.
Я желаю вам найти то, что вы ищете.
Раздел 1.
С детьми на борт
«Я пришла поговорить про себя, но сначала хочу спросить про ребенка. Иногда совсем не понимаю, как себя вести. Смотрю истории в СМИ, соцсети и вижу, что у других все идеально. Не понимаю, что я делаю не так. Хотя стараюсь, чтобы все было хорошо».
Парадокс, который я заметила на консультациях: стоит клиентке сказать комплимент про нее как про маму, она начинает плакать. Мамы приводят детей, налаживают отношения, решают детские вопросы, выкладываются на все сто, но когда слышат о том, что этот факт уже делает их прекрасными, тут же на глазах наворачиваются слезы. Висящее в воздухе напряжение рассеивается, сжатые плечи расслабляются, и спустя мгновенье женщина выдыхает:
— Простите, не думала, что заплачу.
Но за что извинения? И почему слезы? Возможно, от ощущения, что делается «недостаточно», от чувства вины за свои эмоции, из-за сомнений, а правильно ли поступает.
Все, что касается детей, — это бурная и быстроменяющаяся стихия. Прежде чем заняться собой, нам действительно важно обуздать ее. Для этого нужны опорные точки, разводные ключи, знание, придающее уверенность.
Вообразите врача скорой помощи. Каждым утром привычным движением накидывает халат, обувает тапочки, берет свой чемоданчик и садится в машину. Какие вызовы ждут его в эту смену: будут ли это ложные симптомы или же вопросы жизни и смерти? Неизвестно. Как ему сохранить спокойствие в столь непредсказуемой сфере работы? Да просто он знает, что обладает всем необходимым. У него есть опыт, чемоданчик с инструментами, и значит, первую помощь точно сможет оказать.
Так же и в общении с детьми: что бы ни случилось, мы справимся. Главное — правильно собрать свой «чемоданчик». Прочитав эту главу, вы будете знать, на что опереться, принимая очередное решение, и смело сможете снять с себя лишний груз переживаний.
Но сначала скажите себе: «Я прекрасная мама». А если порой сомневаетесь в этом, прочтите текст ниже и возвращайтесь к нему так часто, как необходимо:
Я чувствую своего ребенка и понимаю его. Каждое его дыхание отзывается теплом и принятием. Каждый поступок вызывает любовь и удовлетворение. Я позволяю своему ребенку расти и развиваться. Я позволяю ему становиться собой, обретать и проявлять свою уникальность. Я позволяю любить его любым. Быть рядом, когда ему трудно, и удерживаюсь от контроля, когда нужно дать ему свободу. Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, и эта любовь неиссякаема, словно вода в неиссякаемом источнике. Я доверяю себе, позволяя испытывать все эмоции, и они не мешают чувству любви. Моя любовь к ребенку — это опора в трудных ситуациях. Выбирая между эмоцией и любовью, я позволяю себе выбирать любовь. Моя любовь творит чудеса и возвращается в ласковых словах, объятиях и детских улыбках. Я любящая мама и позволяю себе знать это.
Глава 1.
Быть тем, которому доверяют
«Мне кажется, я не авторитет для своих детей. Я могу сто раз о чем-то попросить, они не станут это делать. Мое слово — пустой звук. Я помню, когда Андрей был маленьким, было так хорошо! А потом, мне кажется, он начал копировать друзей на площадке или героев мультфильма. И стал совершенно неуправляемым. Сначала я говорю спокойно, но позже не выдерживаю и срываюсь. Ирина, у меня сердце сжимается, когда я думаю о том, что наговорила своим детям. Мне так плохо. Я потом делать ничего не могу».
Ко мне обращаются родители с детьми в совершенно различных ситуациях: начиная от упрямства, страхов, заканчивая психосоматикой и детскими травмами. Однако в моей практике более половины всех случаев «вырастали» из нарушенного авторитета взрослого. Причина в том, что если не налажено общение внутри семьи, то у ребенка растет тревога, которая и выражается в целом спектре симптомов.
В борьбе за главенство дети теряют важнейшее чувство безопасности, что становится благодатной почвой для множества «психологических сорняков».
Конечно, далеко не всегда эта трудность очевидна. Истерики и капризы, агрессия по отношению к родителям, замкнутость, невозможность договориться, потеря контакта — все это сигнализирует о том, что именно в отношениях нужно что-то менять. Это и трудно, поскольку ни родители, ни дети не понимают, чего хочет ребенок на самом деле.
Поначалу авторитет непоколебим: младенец полностью зависит от взрослого. Но на определённом этапе «вдруг» все меняется. Малыш делает свои первые шаги, испытывает неописуемый восторг, который усиливает его удивление: ведь раньше он считал, что ходьба — это прерогатива больших и взрослых. А тут, оказывается, получилось и у него! Все, теперь исследователя не остановить, и в его маленькую головку закрадываются сомнения: «Может, если я столько всего могу, то главный — я?». Появляется желание «забраться на трон», стать главным и заявить всему миру громогласное «ХОЧУ-У». Казалось бы, дать ребенку желаемое, и дело с концом! Но беда в том, что попытки совладать с «плохим поведением» исполнением желаний не приводят к должному результату.
«Мы и так все ему делаем! Выполняем все его просьбы! Не хочешь убирать — не надо, не убирай. Хочешь игрушку — на. А он ведет себя… все хуже и хуже».
С этого этапа важно не путать роли: малыш остается ребенком, а родители — вершителями решений.
Бывает, трудно ощущать себя авторитетом. Но нам все равно туда. Начните с того, чтобы проговаривать про себя: «Я главная. Я большая, а они маленькие. Я принимаю решение. Я уже многое знаю, обладаю необходимым опытом. Я справлюсь».
Родитель для ребенка — как крыша и стены дома. Когда они прочные, надежные — ребенок имеет возможность выдохнуть и развиваться спокойно. «Я в безопасности, — думает он, — меня всегда защитят». Или наоборот, если крыша не слишком надежная, у ребенка появляется тревога: «Мои родители слабые, и я должен сам позаботиться о себе». Тогда ребенок начинает пробовать поменяться ролями, где он — родитель, а родитель — ребенок.
Поскольку эта роль физически пока ему не по силам и не ко времени, начинается внутренний конфликт: «С одной стороны Я ХОЧУ быть главным, а с другой ЖДУ, что окажусь неправ. И пока я не ощущаю границ, буду усиливать капризы». Ребенку хочется быть защищенным. И к этому чувству он порой идет дорогой слез и упрямства, ставя родителей в тупик.
«Что же теперь? Все ему запрещать? Быть строгими? Я не понимаю, как мне поступать, чтобы дети меня слушались. Муж говорит, что все делаю не так: что я должна заходить к ним в комнату, ударив кулаком по столу, и они должны беспрекословно выполнять все мои требования. Неужели правда, чтобы дети слышали и слушались, надо кричать и тем более грозно стучать по столу?»
Посмотрим на другую сторону медали. Есть такое мнение, что чем строже, тем лучше. Дескать, авторитет — эдакий строгий человек, которого боятся. Но и это не так. Мы не всегда можем просто прийти и ударить по столу. Более того, не всегда это и нужно!
Строгость помогает в контроле и управлении, но в воспитании грозит побочным эффектом — вызвать пассивное сопротивление. Это когда в ответ на комментарии взрослого ребенок кивает, молчит, но продолжает делать по-своему. Из-за отсутствия рычага воздействия родитель в панике, и вместе с напряжением увеличивается громкость голоса, концентрация эмоций и давления. Все — ниточка обрывается.
Пример из практики: однажды я работала с семьей, где мальчик-подросток имел опасные для жизни увлечения. Обратились, когда скандалы дома стали ежедневными, результата не приносили и наказания не работали. Мама приводила его ко мне и во время консультации тихонечко слушала все за дверью, а после обсуждала с общими знакомыми: «Ирина должна была ругать или хотя бы строже разговаривать с моим ребенком». Спустя пару недель таких консультаций мальчик полностью отказался от прежних интересов. Если бы я заняла «пугающую» роль, консультации не дали бы такого эффекта.
Теперь мы знаем, что не все детские «хочу» требуют сиюминутного удовлетворения, но и строгость не ведет к счастливым отношениям.
Вот он, первый разводной ключ — доверительные отношения. Вспомните, в каких случаях вы доверяли сами? Наверняка всплывут ситуации, связанные с выполненными обещаниями. Или когда легко, без негативных последствий, делились своими чувствами. Когда можно прийти, рассказать все-все и знать, что тебя поймут. Именно это и ложится в основу отношений с детьми.
Доверительные отношения — это когда ребенок точно знает:
• Маминым и папиным словам можно верить, они не расходятся с действием.
Мама сказала «куплю» — мама купила. Папа сказал «сделаю» — папа сделал. Все так, как они говорят. Я им доверяю.
• С родителями можно быть искренним: чувства будут услышаны.
Доверительные отношения — это когда родители знают, что:
• Я прошу ребенка — он выполняет мою просьбу просто потому, что попросила мама. Нет нужды выдумывать предлоги, причины, запугивания.
• Я могу рассчитывать на его честность и искренность.
• Я могу свободно выражать чувства к ребенку, и ребенок свободно может выражать их в ответ.
• Что бы ни случилось с ребенком, он обратится за помощью ко мне. Я смогу защитить его или дать нужный совет.
• Я могу быть искренней с ребенком и буду знать, что в случае необходимости все наши разговоры останутся между нами.
• Я могу рассчитывать на своего ребенка (сообразно ситуации и его возрасту, конечно же).
Смотрите, сколько чудесных возможностей: это не миф и не сказка, а самая настоящая реальность, если родители ставят в приоритет формирование доверительных отношений.
_______________________________________________________________
Продиагностируйте себя
1. Посчитайте, сколько из перечисленных выше пунктов доверительных отношений вы насчитали у себя?
2. Представьте, что обращаетесь к ребенку с просьбой, которая должна быть выполнена немедленно.
Получается ли у вас довести дело до результата?
3. Определите, что вы хотели бы улучшить в отношениях с детьми.
_______________________________________________________________
Что делать?
Пять составных шагов к доверительным отношениям:
1. Быть последовательными в общении.
2. Делать акцент на возможностях.
3. Поддерживать позитивное самоощущение ребенка.
4. Создавать условия для искренности.
5. Экологично относиться к своим чувствам.
1. Будьте последовательны.
Правило: ваше слово = действие/результат.
Вспомним малыша, который обнаружил у себя желание править. Как он будет прощупывать границы? Как будет пробираться «к трону»? С помощью доступных ему слов и поведения. Он будет стараться проявить свое могущество и превратить сказанное «НЕТ» в «ДА» или родительское «повелеваю» отменить. Следовательно, и авторитет в его глазах будет складываться из поведения и слов. Если конкретно, то:
• Если вы говорите «НЕТ», то это означает НЕТ. Однако:
Если вы чувствуете, что в данной конкретной ситуации «дожать» до результата не получится, то лучше вовсе «НЕТ» не говорить.
Если так случилось, что вы сказали «нет», но потом передумали (чувствуете, что не выдерживаете), то пойдите на какую-нибудь уступку, но чтобы последнее слово было за вами.
Например:
— Мам, дай конфету.
— Нет, не дам.
— НУ МАМА-А-А-А.
— Так. Что ты так кричишь. Иди сюда, сядь вот тут. Посмотри, вот когда эта стрелка будет вот здесь, я дам тебе конфету. Это всего 5 минут.
Таким образом вы показываете ребенку, что все под контролем, слова не расходятся с действием. Вам можно доверять.
• Ваши просьбы должны выполняться.
Если вы даете инструкцию, то она обязательно должна быть выполнена. Опять же, если вы чувствуете, что не сможете довести до результата, то лучше НЕ ГОВОРИТЕ инструкцию вовсе. Точно так же с наказаниями. НЕ ГОВОРИТЕ того, что не сможете выполнить.
Вместо наказаний просите исполнения ваших слов или исправления ошибок.
Вместо: «Ты опять не слушаешься! Я больше никогда не разрешу тебе мультфильмы!».
Сказать: «Выключай мультфильм. Хорошо, что мы слышим друг друга».
• Не будьте «магнитофоном».
Вместо ста просьб, улетевших в пустоту, лучше один раз выделить время, подойти к ребенку, добиться контакта глазами и проговорить свою просьбу, получив ответный отклик.
Вместо:
— Петя, иди кушать.
— Ага.
— Петя, иди кушать, остывает.
— Ага, сейчас.
— Петя, я еще раз повторяю, иди кушать.
— Сейчас.
— ПЕТЯ! СКОЛЬКО МОЖНО ЗВАТЬ!!! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ УСЛЫШАТЬ С ПЕРВОГО РАЗА?!
Так:
— Петя, иди кушать.
— Ага.
— (Вы подходите, добиваетесь контакта) Ты слышишь? Обед уже на столе. Я вижу, ты занят. Дорисуй последний штрих и идем. Я подожду.
— Мама, мне еще нужно дом дорисовать.
— Давай только крышу, а то остынет. Я подожду.
— Хорошо. Идем.
2. Акцентируйте внимание на возможностях.
В течение дня у ребенка должно быть свободное время, когда никто ничего ему не говорит, и время, когда делает то, что необходимо.
Например, уже с трех лет у ребенка могут быть небольшие посильные обязанности по дому.
Ребенку легче принять необходимость выполнения обязательств, когда он знает, что это лишь часть времени. Поэтому во время игр обязательно акцентируйте внимание на свободе: «Вот видишь, сейчас играй. Ты молодец, можешь отдыхать».
3. Поддерживайте самооценку ребенка.
Правило: после всех ситуаций ребенок должен оставаться с самоощущением «Я В ПОРЯДКЕ», «я хороший». То есть ребенок всегда остается «хорошим».
Чего бы вам ни стоило «хорошее» поведение ребенка, важно закончить на позитивной ноте.
Пример. Девочка откладывала все на последний момент. И выполнение домашнего задания в том числе. Мама приходила с работы уже уставшая и была вынуждена до часа ночи сидеть еще с математикой. И вот девочка наконец справляется с уроками вовремя! Приходит мама. Ее реакция.
Первый вариант: «Ну да. Молодец. Неужели сложно было. Неужели надо было сто раз тебе сказать: делай раньше, делай раньше! Как хорошо, пришла и можно отдыхать. Да? Да, я спрашиваю?!».
Второй вариант: «Умница моя! Я так горжусь тобой! Скажи, что помогло тебе в этот раз? Здорово! Ну все, зайчик, пошли пить чай!».
Как думаете, в каком варианте у девочки мотивация поступать «хорошо» сохранится надолго? Направляйте внимание на то, что хотите «закрепить». Если мы направляем на негатив — растет негатив. Направляем на позитив — растет позитив. Все просто.
4. Позвольте ребенку быть искренним с вами.
Правило: направлять внимание на сильные стороны, на нужный результат. Принимать ребенка «и в горе, и в радости».
Как часто в повседневной жизни мы решаем реально трудные задачи. И как не вовремя всегда то, что случается с детьми. Конечно, имею в виду неприятности. Порой думаешь «вот только этого мне для счастья и не хватало». Где взять силы «правильно» поговорить с ребенком? Но когда вспоминаешь, как тяжело нести ношу последствий «неправильных» разговоров: эти чувства вины, сожаления, раздражения, досады, что вовсе не витамин, — то понимаешь: гораздо легче один раз поговорить «как надо», чем огромное число раз вновь и вновь проживать непростую ситуацию, прокручивая ее в голове.
Такую подводку я сделала к этому пункту специально, потому что говорить «правильно», когда ребенок поступил «не так», крайне тяжело. И на это нужно реально решиться.
Под «правильным» я подразумеваю быть на стороне ребенка.
Например:
Если ребенок обманул, но после пришел и сказал правду — вместо причитаний из-за лжи покажите, что говорить правду безопасно и «можно». Просто поблагодарите за нее.
• Скажите: «Я знаю, тебе было непросто это сказать. Спасибо».
Тогда ребенок запомнит: я сказал правду — меня не поругали — бояться нечего — правду говорить можно — так и буду делать дальше.
Когда ребенок дал обещание, не выполнил его и признался — оцените факт честности.
• Скажите: «Спасибо, что сказал об этом».
Что бы ни произошло в жизни ребенка, редко ошибки связаны с недостатком информации. А значит, это не то, что нужно давать детям. Когда ребенок идет со своим переживанием к вам, меньше всего на свете он нуждается в лекции или критике. Он идет за советом, за утешением. Если же натолкнется на холодность, то может решить, что обманывать и скрывать безопаснее. А это уже не про доверие. Доверительные отношения от слова «доверять».
5. Относитесь с пониманием и добротой не только к ребенку, но и к себе.
Что бы мы ни делали, как бы ни злились на детей, мы искренне, всей душой их любим. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии мы стоим за них горой.
Ну да, мы не идеальны: можем и прикрикнуть, порой и слово вырвется «не то», но если опустить все житейские ситуации, на первый план выйдет чистое необъятное чувство — настоящий источник сил и смысл нашей жизни.
С какими бы строгими, контролирующими мамами я ни беседовала, я неизменно находила эту любовь. А где любовь, там мягкость, ранимость, чуткость, забота.
Раздражение — это чаще всего защитная реакция, когда мы чувствуем себя бессильными. Тогда мы срываемся. Знакомые фразы:
• «Я столько раз уже ему говорила, захожу в комнату, а там опять „развал“! Ну почему нельзя сделать все с первого раза?»
• «Когда она мне хамит, во мне такая волна поднимается, что я еле сдерживаюсь».
• «Я сначала спокойно терплю, объясняю, но потом просто не выдерживаю».
• «Я знаю, так нельзя говорить, но иногда мне хочется просто ударить его о стену! Иногда он так меня выводит, что я не то что не люблю его, а начинаю ненавидеть!»
Даже мысленно говоря такие слова, после мы сожалеем. После конфликта с детьми мы начинаем ругать и себя. А это лишь вызывает новый виток напряжения, а это значит: в следующей ситуации мы снова рискуем «выйти на эмоции».
Умение относиться к себе по-доброму дает накопительный эффект: напряжение перестает подпитываться чувством вины, его концентрация снижается, и мы быстрее встаем на «новые рельсы».
Несколько рекомендаций, как не превращать беседу с раздражением в больший скандал:
1. Разрешите себе эмоции. Раздражение на поверхности, лишь в рамках ситуаций, а любовь фундаментальна и постоянна. Позвольте себе испытать негатив, не обвиняя себя за это.
Что конкретно сказать себе: «Я живой человек. Я так реагирую на ситуацию. Я знаю, что она закончится, уйдет. Я знаю, что люблю своего ребенка».
2. Избегайте выхода эмоций из-под контроля. Подавляя их, вы лишь оттягиваете момент эмоционального «взрыва».
Что конкретно сказать: «Слушай, я начинаю „закипать“». «Мне больно смотреть на это». «Когда я слышу такие слова, то страшно расстраиваюсь». «Я расстроена и злюсь сейчас и не хочу доводить ситуацию до предела».
3. Вспомните про цель: ради чего вы сейчас коммуницируете с ребенком? И если цель — выпустить пар, то лучше выдохнуть и дать себе паузу перед следующей репликой в несколько секунд.
Что конкретно сделать: вдох-выдох, досчитать до трех, любое действие перед «взрывом».
Главное, не вешайте «клише» на ребенка, на себя и на ваши отношения. По типу: «так будет всегда», «всегда так было» или «никогда ничего не получится», или «все бесполезно» и прочие фразы — настоящие пожиратели энергии, которые просто вызовут разочарование, чувство вины и новую порцию негодования.
Если все-таки сорвались, все поправимо. Поддержите себя доброй фразой, подойдите к ребенку с искренними извинениями.
«Прости, пожалуйста. Я сорвалась, не сдержалась. Я не люблю кричать и сейчас переживаю. Я тебя люблю».
Избегайте второй волны. Сравните первую фразу вот с этой:
«Прости, пожалуйста. Я сорвалась. Но это ты виноват, надо было закончить уроки раньше».
После второго варианта может остаться осадок в виде чувства вины у ребенка.
Резюме
1. Выстраивайте доверительные отношения с детьми.
2. Будьте последовательными в общении. Если уж сказали, то доведите до желаемого результата. Если чувствуете, что сдаетесь, обозначьте последнее слово («через 5 минут»). Избегайте «громких» фраз, обобщений и невозможных для исполнения наказаний.
3. Акцентируйте внимание на времени, когда ребенок полностью свободен. Запоминая такие моменты, ребенок легче согласится на вашу просьбу. Говорите: «Вот сейчас можешь делать все, что хочешь».
4. Ситуации заканчивайте без негативного осадка: и вы, и дети остаетесь «хорошими».
5. Выбирая между ребенком и обществом, всегда выбирайте ребенка. Безусловно принимайте чувства. Пусть общение с вами будет безопасным.
6. Будьте поддержкой для детей, помогая им развивать их сильные стороны.
Глава 2.
«Достучаться» до ребенка
«Мой сын постоянно дерется. Чего я только ни пробовала! Уже и разговорами, и наказаниями, ничего не помогает! Я объясняла, почему так поступать нельзя. Что братику больно. Он слушает, а потом опять!»
Наверняка многие были в таком положении, когда говорим-говорим детям, а они не слушают. Мы держим эмоции «под замком», стараемся объяснить, что да как, и обычно говорим по схеме: «Ты поступил вот так, это плохо, так больше не делай». Для усиления слов дополняем доводами: «Братику больно, это некрасиво, маме стыдно». Если совсем «труба», применяем наказание.
В лучшем случае результата хватает на два дня, а потом все по новой. И с каждой новой попыткой договориться эмоции все труднее сдержать, накал все выше, а стойкого результат так и нет.
Одна клиентка поделилась со мной услышанной по ТВ фразой, которая помогла ей хотя бы не кричать на детей: «Если бы перед вами стоял не ребенок, а питбуль, вы нашли бы слова с ним договориться».
И то правда. Более того, разговоры работают лучше всего! Здесь, как и в любом искусстве, важно освоить технику и доводить до конца. Тогда вы увидите настоящее чудо: подействовало!
___________________________________________________________
Продиагностируйте себя
Представьте, что вы заходите в комнату, а ребенок как лежал на кровати, так и лежит. Хотя за пару часов до этого между вами состоялась договоренность об убранной комнате.
Что вы скажете ребенку?
___________________________________________________________
Что делать?
Учимся говорить так, чтобы действительно помогало.
Схема эффективной беседы:
1. Обозначить ситуацию. В упрощенной форме опишите, что именно происходит и какая ситуация будет сейчас рассматриваться.
2. Рассказать о своих чувствах. Обрисуйте свою позицию. Возможно, вы переживали? Вам было грустно? Вы расстраивались? Скажите об этом.
3. Узнать причину. Задайте вопрос «почему?». Любой поступок имеет свой мотив. У детей он находится всегда в области чувств и потребностей (что-то захотел/не захотел, было грустно/больно, разозлился). Если мы хотим, чтобы изменилось поведение, важно помочь ребенку понять его причину. Просто проговорите.
4. Принять причину. На этом пункте обычно я слышу: «Да, вот этого я не делала». И действительно, нам так хочется скорее исправить ситуацию, что мы сразу объясняем ребенку, почему «этого» быть не должно и как надо. Но вместо результата мы лишь воздвигаем между нами и ребенком «стену»: ведь чувство-то у ребенка есть! Не присоединяясь к позиции ребенка, мы становимся «оппозицией». Ребенок закрывается, перестает слышать, делая вывод: «меня не понимают». Чтобы качественно двигаться дальше, важно создать коалицию.
5. Создать договоренность. Пригласите дочку, сыночка поразмышлять на тему: как улучшить ситуацию? Есть вы и его/ее понимание, а последствия как-то «не очень». Здесь важно договориться о том, что конкретно будет происходить. Общие слова «так не делай», «давай по-другому» работать не будут! Важно дать пошаговую инструкцию: делай раз — делай два — делай три.
«Давай так, — предложила Юлия сыночку, — каждый раз, когда ты будешь злиться, ты сразу беги ко мне и говори: „Мама, я разозлился, но не ударил“. И я тогда приду и помогу разобраться».
И вот вы уже собираетесь уходить, как вдруг вспоминаете еще два небольших вопроса:
• Как я могу тебе напомнить?
• Что мне сделать, если ты вновь скажешь «еще 5 минут» или «позже» (здесь вставьте привычные для вашего малыша отговорки).
Далее я рекомендую сразу же отрепетировать и похвалить за результат. Обнимите, поцелуйте, наклейте стикер в дневник успеха (см. в приложении в конце главы). Таким способом вы избежите «пустых» бесед.
Если ранее после бесед не было изменений, то ребенок привыкает к ним относиться так: «Нужно просто на все согласиться, а поступать, как и раньше».
Возможно, сейчас вам кажется, что беседы — это долго и трудно. Однако не пугайтесь. На самом деле вся беседа занимает не более 2—5 минут. Посмотрите сами:
Мама беседует с ребенком, чтобы тот садился делать домашние задания вовремя.
1) Малыш, я заметила, что в последнее время у нас какой-то «кошмар»: нужно делать уроки, ты не хочешь, я тебе напоминаю, ты тянешь до последнего. И в итоге мы сидим до часа ночи.
2) Если честно, я очень расстраиваюсь из-за этого. Ведь я так люблю тебя, мне тяжело ругаться. Скажи, а почему ты не садишься вовремя за уроки?
3) Может быть, тебе нужно больше времени на отдых? Или не хочешь отрываться от игр?
4) Я понимаю, хочется отдыхать, играть в телефон.
5) Вот бы домашнего задания не было вовсе! Но оно есть. Заяц, раз уж мы его все равно делаем, давай попробуем обойтись без ссор? Чтобы и тебе было хорошо, и мне спокойно? Давай, может, я буду давать тебе еще полчаса на отдых, а после сразу за учебу?
6) Как я могу тебе напомнить, чтобы ты не начал «мам, еще пять минут»? (Дополнительные вопросы)
7) Супер! То есть я тебе говорю это, и ты сразу пойдешь? А что мне сказать, если все же не захочешь?
8) Люблю тебя, малыш. (Позитивная концовка)
И еще один пример:
1) Зайчонок, я заметила, что в последнее время у нас все чаще стали происходить ситуации, когда ты не здороваешься, не прощаешься. При этом я вижу, что ты можешь и хочешь.
2) Ты знаешь, я порой даже не знаю, как реагировать. Я расстраиваюсь, ведь это так непохоже на тебя настоящую.
3) Слушай, а почему случается именно так? Может быть, тебе страшно? Неловко? Может, ты привыкла молчать просто?
4) Да, я понимаю, действительно, иногда бывает страшно начать разговор.
5) Давай все же подумаем, как бы сделать так, чтобы и тебе, и мне было бы хорошо? Что придумаем, чтобы тебе легче было здороваться? Может быть, я начну фразу, а ты продолжишь?
6) Здорово! Давай представим, что игрушки встречаются. Я за мишку, а ты за зайца. Как ты поздороваешься?
7) Давай сегодня же попробуем на прогулке!
8) Ты у меня настоящая умница!
Видите, все просто. Уверена, вы очень быстро сформируете новый навык приятного и эффективного общения с детьми.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОШЛО «НЕ ТАК»?
1. Вы спросили «почему?», а ребенок молчит или говорит «не знаю, не помню»?
• Задавайте «закрытые» вопросы, чтобы ребенок ответил лишь «да» или «нет» или просто кивнул или покачал головой.
• Отсрочьте время беседы, логически завершив фразой: «Я вижу, ты сейчас не готов, поговорим позже».
2. Ребенок не соглашается на ваши предложения, не хочет идти на уступки.
• Присоединиться к позиции ребенка, сказав: «Я понимаю, ты не хочешь, потому что…», «Я знаю, это звучит неприятно/страшно/трудно…». Напомнить о нежелательных последствиях и спросить: «Что же делать, ведь сахар действительно вреден до еды. Что ты посоветуешь?» или «Что бы нам придумать еще, ведь уроки все равно делать надо…».
• Отсрочить время беседы, договориться о том, что будете размышлять над вариантами еще. Но обязательно вернетесь к теме. При этом обязательно обозначьте когда.
3. Ребенок ни в какую не хочет поступать так, как договорились.
Идите поступательно: сначала предложите маленькую цель, а после — увеличивайте ее. Например, вы хотите, чтобы ребенок убирался в комнате, но как ни зайдете — развал. На уборку ребенок не соглашается, апеллируя на загруженность, отсутствие времени и пр. Скажите, что входите в положение ребенка и готовы пойти на уступку: уборка только на столе.
4. Ситуация повторяется как прежде.
Все же добиться результата, хоть и сократив участие ребенка. А после вновь проговорить на будущее:
а) начать с победы — «Хорошо, что мы убрали игрушки»;
б) продолжить тем, как получилось — «Жаль, что не совсем так, как мы хотели»;
в) обсудить причину и принять ее — «Сложно было от мультиков оторваться, я поняла»;
г) вновь напомнить о договоренности. И договориться о кодовом слове — «Что мне тебе сказать, если ты снова попросишь 5 минут?»;
д) на следующий день несколько раз напоминать, получая ответ.
— Даш, сейчас играй, хорошо, а перед сном нужно будет убрать. Помнишь, мы договорились?
— Да-да.
— Дашуль, через полчаса убирать игрушки. Скоро спать. Хорошо?
— Да-да.
— Даш, через 10 минут убирать игрушки. Я тебе напоминаю просто. Хорошо?
— Да-а-а…
— Дашуль, ну все, время пришло. Нужно убирать. Давай последний кубик положишь, и будем убирать.
После необходимо вытерпеть возможное сопротивление, но все же любыми способами довести историю до результата. Можно даже убирать вместе. Важно, чтобы в опыте зафиксировалась взаимосвязь: «Мама сказала — все сделано».
«Что делать, если эффекта от прочтения хватает лишь не какое-то время?»
Зачастую мы слишком кропотливо подходим к процессу, излишне вкладываем силы. А в глубине таится мысль: «Все временно». Будто жизнь засекла таймер и ждет, когда «наиграемся». Однако с таймером стоит вовсе не жизнь, а Внутренний Критик, который не верит в ваши изменения.
Так устроен наш мозг: если новые знания воспринимаются как дополнительная нагрузка, то они входят в нашу жизнь как временная акция. Поэтому не нагружайте себя сразу всем. Пробуйте диалоги, новые схемы общения по мере того, как будете вспоминать, и вскоре заметите, что они стали естественными для вас.
Резюме
1. Любой поступок ребенка имеет под собой мотив в виде желания или чувства.
2. Сначала говорим про то, что почувствовал ребенок, и только после даем советы.
3. Помогите ребенку осознать его мотив! Проговорите причину, примите ее: «Я понимаю, действительно бывает, что…».
4. После этого мягко направьте, ищите новые варианты.
5. Подкрепите беседу реальной ситуацией, когда все получилось именно так, как договорились.
6. Спросите у ребенка: «Что именно мне сказать, если…?».
7. Следите за позитивной мотивацией.
Упражнения на закрепление
«Ладошки»
Цель: создание позитивной атмосферы — профилактика негатива в отношениях с детьми.
Возьмите лист бумаги А4 или больше. Нарисуйте на нем круг. Каждый раз, когда в семье говорят вежливо, помогают, делают добро, по чуть-чуть закрашивайте круг желтым. А в конце дня говорите друг другу благодарности, рисуя лучики.
Когда солнце будет готово, вам понадобится бумага, краски/карандаши (можно заменить на цветную бумагу), ножницы, клей.
• Соберитесь все вместе, улыбнитесь друг другу и подготовьтесь к теплому времяпрепровождению.
• Вырежьте из желтой бумаги круг.
• Обведите ладошки всех членов семьи так, чтобы их хватило на все «солнышко». Если вы обводите на белой бумаге, то каждый может закрасить свои ладошки любимыми цветами. Если на цветной, то каждый может выбрать заранее свои цвета.
• Все контуры ладошек вырезаются и наклеиваются на круг.
• Солнце готово!
Задание можно дополнить, как вам будет приятно. Варианты:
• В центре круга можно написать правила семьи.
• На ладошках можно написать пожелания от каждого члена семьи.
• Для детей постарше: каждый на своих ладошках пишет то, чем он может помочь в создании теплых семейных отношений. Например: быть добрым, быть вежливым и т. п.
⠀
Солнце можно повесить на видное место.
«Солнце»
Цель: создание благоприятной атмосферы дома.
Нарисуйте контур круг солнца и договоритесь о том, что он символизирует тепло в отношениях. Каждый раз, когда кто-то из членов семьи говорит приятные слова, поддержку, комплимент, закрашивайте кусочек этого круга.
Перед сном собирайтесь возле него с лучиками, вырезанными из бумаги, и говорите благодарности друг другу, наклеивая по очереди лучи.
Когда круг солнца будет полностью заполнен цветом и все лучики наклеены — отметьте это событие общим впечатлением: походом в кино, ресторан, на прогулку, купите шары.
Визуально солнышко должно быть вам приятным.
«Хорошее и плохое»
Цель: снятие напряжение в конце дня, расслабление.
Перед сном предложите ребенку нарисовать два рисунка. Дайте два листа бумаги и художественные материалы. На одном попросите изобразить все неприятное, что было за день (можно не ситуации, а сами чувства или просто каляку чёрную), на втором — все хорошее и приятное. Далее от «плохого» рисунка избавляемся (скомкать, порвать, смыть водой, выбросить), а хороший сохраняем (на стенку или в папку).
«Дневник успеха»
Цель: формирование позитивной мотивации ребенка.
Возьмите лист бумаги, сложите его пополам. На лицевой стороне напишите название плаката: любое мотивирующее и вызывающее позитивные эмоции.
Например: «Дневник героя», «Путь чемпиона», «Миша (имя ребенка) — супергерой» и т. п. Первый вариант: каждый вечер в этот дневник записывайте самые лучшие поступки сына или дочки за день. Поступки, которые связаны с преодолением, с развитием.
Второй вариант: за каждый «успех» ребенок получает наклейку. За каждый «нужный» поступок вклеивайте в этот дневник стикер.
Когда дневник будет полностью заполнен, придумайте финальный приз: поход в кино, вручение медали, присвоение статуса «супергероя» — любой вдохновляющий приз.
«Талисман»
Цель: дополнительная поддержка ребенка для достижения различных задач (например: справиться со страхом, стать увереннее, смелее).
1) Поговорите с ребенком о том, чего он хотел бы достичь. Может быть, поиграть с ребятами в песочнице. Или сам первым зайти в магазин.
2) Спросите у ребенка: если бы существовал волшебный предмет, который помог бы ему добиться цели, как бы он выглядел? Предложите ребенку нарисовать волшебный талисман. В случае, если ребенок отказывается, предложите купленный заранее.
3) Обсудите с ребенком:
Какими волшебными свойствами обладает этот талисман?
Как именно он будет помогать?
Может быть, будет заряжать смелостью?
4) Дайте ребенку легкое задание, чтобы проверить талисман в действии. Например, предложите пройти по коридору ни разу не испугавшись. Когда у ребенка это получится, утвердите успех: «Здорово! Он по-настоящему волшебный».
5) Предложите носить этот талисман с собой и наблюдать, какие чудесные смелые поступки начнут происходить в жизни ребенка.
«Благодарю тебя»
Цель: создание благоприятной атмосферы дома, развитие лучших качеств ребенка.
Предложите с сегодняшнего дня за пару минут до сна обмениваться с детьми искренними благодарностями. При этом не сухими «спасибо», а «живыми» и теплыми «благодарю за». Повод может быть совершенно различным: от бытового до чувственного. Важное условие — искренность и позитив.
Например:
• Благодарю тебя за то, что проявил заботу и принес мне чашку чая.
• Благодарю тебя за то, что нарисовал красивый рисунок.
• Благодарю тебя за то, что сказал правду, хотя я знаю, тебе было непросто.
⠀ Если ребенку сложно благодарить, вы можете подсказывать ему, уточняя: «Верно? Помнишь?». Со временем культура благодарности станет нормой в вашей семье, а это, в свою очередь, приведет к волшебному преображению отношений в целом.
Заключение
Я убеждена, что к стойкому результату и по-настоящему доверительным отношениям возможно прийти только дорогой добра.
Не бывает детей, которым нельзя доверять. Даже после обмана, даже после неисполненных обещаний любой может стать лучше. В наших с вами силах помочь в этом! Своей верой, умением разглядеть лучшее среди множества «плохого».
Обращая внимание на то, как мы сами справляемся с ними, дети учатся справляться и с собой. Если будем ругать за злость, обиды, за слезы, ребенок научится подавлять их, но не научится справляться. Если «махнем рукой» и скажем «с тобой бесполезно» — именно это ребенок и усвоит.
Я понимаю, что в сердцах каждый может сказать подобное. Но психология — это путь вперед. А мы именно туда и направляемся.
Дадим детям возможность обрести опору в себе. Выстраивая доверительные отношения с детьми, мы выстраиваем счастье.
В багаж собираем: Доверительные отношения, Беседу из 5 шагов, Безусловное принятие и любовь.
Раздел 2.
Полет вдвоем
Вы приоткрываете дверь и видите — все перевернуто: книжный шкаф опрокинут, повсюду бумаги, предметы разбросаны. Медленно зайдя внутрь, вы мягко идете по своему дому, осторожно перешагивая через разбросанные вещи. Что же здесь произошло?
Когда мы понимаем, что совместная жизнь далеко не идеальна, порой не знаем, за что хвататься. Да, нужно разбирать «завалы», восстановить гармонию. С маленьким веничком пройтись по всем закоулкам памяти и души, чтобы не осталось ни тени запыленных чувств. Но если посвятить этому себя без остатка, мы рискуем не заметить появление чего-то нового и хорошего. Да и усталость может наступить раньше результата.
С чего начать уборку: с устранения того, что мешает, или с наведения порядка? Что если начать со второго? Поднять опрокинутый столик, поправить кружевную салфетку и расправить в пузатой вазе пышные шапки цветов. Остановиться на мгновенье, напитаться ароматом момента и только после приступить к следующему шагу.
Когда в душе цветут цветы, они способны преобразить даже самую темную мглу. А ежели мы смотрим на мир, и взгляду не за что зацепиться, как просто опустить руки.
В этой главе мы поговорим о том, как построить такие отношения, чтобы как в сказке жить «долго и счастливо». Я расскажу о самых частых в моей практике трудностях во взаимоотношениях с партнером и как их решать.
Глава 1.
Быть разными
«Мы женаты более 15 лет, двое детей. Но мне кажется, что в нашем случае годы совершенно не идут нам на пользу. Мы будто говорим на разных языках. Раньше я все терпела… А сейчас, когда мы ругаемся, я думаю: „Все, уйду. Лучше одной, чем вот так!“. Раньше он таким не был. Именно поэтому я и создала с ним союз. Для меня всегда было важно, чтобы мужчина проявлял внимание и терпение. А сейчас он отдалился. Я не знаю, с чем это связано. Просто домой приходит уже не в настроении. Я пытаюсь сначала поговорить нормально, но потом срываюсь и ухожу. Сейчас он вообще не интересуется моей жизнью! Что я делала, чем занималась, как день прошел. Раньше он встречал меня после работы, цветы минимум раз в неделю! Все расспрашивал: что да как. Я чувствовала, что нужна. А сейчас… Мне мама всегда говорила: „Как только мужчина перестает проявлять внимание — это знак, что отношения нужно заканчивать“. Когда мы ругаемся, я думаю: „Все, уйду. Лучше одной, чем вот так!“. Но мне страшно от этого».
Слушая клиентку, я невольно вспомнила, как и сама однажды бросила супругу лист бумаги с ручкой и потребовала написать заявление о разводе. Будто бы оно пишется дома на кухне.
Когда мы сдавали экзамен в школе, институте, точно знали, что где-то есть правильный ответ и туда просто нужно подсмотреть. В экзамене супружеской жизни подсматривать некуда, только в себя. А там бывает недостаточно информации, чтобы принять решение.
Во всем, что касается отношений, — мы самоучки. У каждого из нас своя история, своя культура. В детстве мы получили различный опыт отношения к себе, сделали разные выводы. Мы извлекали уникальные жизненные уроки. И встретившись, по идее не имеем никакого основания полагать, что подойдем друг другу, словно две половинки одного целого. Однако неустанно на это надеемся.
Эта надежда обосновывает ожидания по отношению к партнеру.
Ожидания исходят из жестких личных установок и прорастают неготовностью принимать меняющиеся отношения.
На момент вступления в отношения и мужчина, и женщина обладают уже сложившейся картиной семейной жизни, которая формируется еще в дошкольном возрасте. Назовем ее «моделью семьи». В детстве она формируется на основе наблюдения за отношениями родителей или значимых взрослых, на основе сказок.
Например: мужчина берет ответственность за женщину, не поднимает руку, никогда не кричит. А женщина во всем поддерживает мужа, рожает от него детей и во всем ему послушна.
В подростковом возрасте эта модель совершенствуется под влиянием СМИ и дополняется романтизмом, экспрессией, юношеским максимализмом. Появляется понятие «близости», к которой юноша и девушка начинаются стремиться. Близость отождествляется с пониманием с полуслов, когда партнеры растворяются друг в друге.
Вырастая, люди оказываются не готовыми к тому, что начинает происходить в реальной жизни. А значит, совершенно не понимают, как реагировать, как «склеивать» отношения.
И тогда переход от «понимания с полуслова» к иному проявлению чувств может восприниматься как холодность и стать поводом для конфликтов. Хотя это не более чем преображение отношений, переход к более зрелым.
Представьте яблоню в цвету. Прекрасные белые бутоны создают чувственное настроение. Со временем лепестки опадают, но тем самым лишь знаменуют зарождение самого фрукта.
Так что же за стадии проходят отношения? Представленные ниже я сформировала на основе своего опыта консультирования.
Стадия 1. Слияние. Еще ее называют «влюбленность». Двое самостоятельных людей жили своей жизнью и однажды встретились. Для того чтобы образовать пару, союз, они невольно стирают границы между друг другом и образуют одно целое.
Это период ухаживания, понимания друг друга «с полуслова». Период бабочек в животе, мечтательных взглядов, гормонального скачка и убеждений во взаимной замечательности.
Стадия 2. Границы. Первая стадия успешно пройдена, главная задача выполнена — семья образовалась. Потребность в слиянии скоро будет сменяться потребностью сформировать близость. А пока просто наблюдается потеря своей значимости и ее восстановление путем поднятия потребностей каждого на первый план. Пара начинает заново обретать свои личные границы, что неизбежно ведет к столкновениям интересов. Не могут два существа жить в одной оболочке. На стадии «Границы» партнеры вдруг видят все то, что не замечали раньше, — это первое. Вспоминают о том, кем являются сами, — это второе. И понеслось…
Возникает сомнение: не был ли этот выбор ошибочный? Перед супругами встает цель — договориться о способе разрешения конфликтов во множестве бытовых и житейских ситуаций.
Стадия 3. Терпение. Границы расставлены, быт укреплен. Вылезают далеко задвинутые ожидания о счастливом браке и не находят реализации в реальной жизни. Приходит разочарование в партнере. В ежедневной рутине постепенно начинают увязать оба, времени вместе проводят все меньше, вектор работ разводит друг друга все дальше, теряются личные точки соприкосновения. Партнеры теряют удовольствие от общения, все больше копят «обиды/раздражение», начинают напрягаться и «терпеть» друг друга, потому что уже многое связывает, да и скандалить хочется не всегда.
Стадия 4. Спокойствие, уважение, служение. Эту стадию проходят не все партнеры, но некоторых клиентов не миновала. Характеризуется в общем ровным отношением друг к другу, общения тоже вроде достаточно, проблемы все решены, но… скучно. Общение в рамках какой-то темы, задачи, кроме этого поговорить вроде как и «не о чем».
Стадия 5. Любовь. Пара прошла множество испытаний, выучила вместе множество уроков, оба изменились буквально до неузнаваемости и теперь радостно живут вместе. Наслаждаются обществом и общением друг с другом. Искреннее желание делать приятно и хорошо любимому человеку. Нет ни тени негативна или скуки. Уважение, наслаждение, любовь.
Стадия без номера. Дети. Дополнительная стадия — семья в период рождения детей. Не могу вставить ее в сетку из пяти предыдущих этапов, поскольку дети могут появиться на любом из них и непременно «перетянут на себя одеяло» всего периода.
Как бы долго до появления первенца мужчина и женщина ни были вместе, как бы скрупулезно ни выстраивали отношения, с рождением ребенка перемен не избежать.
Ребенок вносит поправку в ту стадию, на которой находились отношения в момент его появления. И все потому, что там, где раньше было двое, теперь стало трое (или четверо, пятеро).
Мужчина и женщина знакомятся с новым видом отношений друг к другу: теперь не просто любимый, а отец моего ребенка. И я теперь не просто любимая, а мать, и теперь оба мы — родители.
___________________________________________________________
Продиагностируйте себя
Прочитайте текст про стадии. Определите, на какой стадии находятся ваши отношения. Что для них свойственно? Какая задача перед вами стоит?
Далее мы поговорим о том, что можно предпринять для более легкого перехода на новый уровень. Но прежде хочу обратить внимание на еще один немаловажный момент — присутствие личных ограничивающих установок.
Формула у них такая:
«Если я_____, то ты______», или «Я ____, ты должен ____».
Например:
• Я хорошая, ты должен заботиться обо мне.
• Если я говорю спокойно, ты тоже не повышаешь на меня голос.
• Я уступаю тебе, и ты должен считаться с моим мнением.
• Я прав, ты должна не перечить мне, знать свое место.
• Если я тебя обеспечиваю, ты должна слушаться меня во всем.
Установки всегда ведут к нереальным ожиданиям.
___________________________________________________________
Что делать?
1. Перестаем делить на «хорошо» и «плохо».
Снимите «оценочные» очки, которые подтверждают справедливость ожиданий и подчеркивают несовершенство партнера. На самом деле эти очки нам только мешают, направляют внимание в пустоту. Ведь вне зависимости от оценки партнер все равно является именно таким. А пока мы воюем с собственным негодованием и несогласием, не можем реально повлиять на ситуацию.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.