Бесплатный фрагмент - Сборник рассказов

Не конец

Мир сошёл с ума.

В нем больше нет

места для жизни.

Хочется ли мне, чтобы мир вернулся к прежнему, привычному состоянию? Ностальгия по прошлому, конечно, знакома каждому. Однако я осознаю: того, что было, уже не вернуть. И даже если мы сможем исправить последствия наших ошибок, нет гарантии, что потомки не повторят их, даже помня этот мрачный период нашей общей истории. Истории, к которой я, как и каждый, причастен. Чувствую ли я раскаяние? Нет. Скорее, обиду на себя за бездействие.

Я не занимал высоких постов, мое мнение редко кого волновало. Я был простым работягой на складе, обеспечивая семью и иногда радуя близких подарками. Что мог я, обычный человек, сделать в такой сложной сфере, как внешняя политика? Никто бы меня не услышал. Ведь я такой же, как миллиарды других. И, вероятно, каждый из них думал так же. Но почему никому из нас не пришла в голову мысль о нашей силе в единстве? Вместе мы могли бы предотвратить катастрофу. Увы, мы так и не объединились. Хорошая мысль приходит слишком поздно.

Все началось задолго до того, как кто-либо успел что-то понять или предвидеть такой исход. Даже сейчас, когда все произошло, в это трудно поверить.

Это было в далеком 2017 году. Мир наблюдал за новой вспышкой эпидемии с очередным «звериным» названием. По привычке, ставшей почти традицией, она пришла с африканского континента, предположительно, из-за неестественного скрещивания человека с животным.

«Смерть шагает по планете», «Эпидемия черного континента», «Спасения нет», «Судный день близок» — так пестрели заголовки новостей. Кто-то, привыкший к подобным сценариям, смеялся над ними, считая очередными ужастиками. Другие верили каждому слову СМИ. А такие, как я, просто не обращали внимания, следуя принципу: «меньше знаешь — крепче спишь».

Я был убежден, что страх, посеянный в обществе, скоро утихнет, и все вернется на круги своя. Время шло, и события развивались, казалось бы, по намеченному плану. Однако СМИ не спешили оставлять эту тему. Мое первоначальное безразличие сменилось гневом. До сих пор я не могу точно определить, что вызывало во мне большее отторжение: навязчивость СМИ, бесконечно повторяющих одну и ту же пластинку об опасном вирусе, который якобы всех нас уничтожит, при этом никто не видел ни самого вируса, ни его жертв? Или же меня больше раздражали люди, слепо верящие этим сообщениям, боящиеся вздохнуть без разрешения диктора новостей?

Оглядываясь назад, я понимаю, что эту «эпидемию» следовало остановить силами здравомыслящих людей. Но мы, по какой-то причине, не додумались до этого. А история с «африканским вирусом» продолжалась, перевалив за год. «Человеческий идиотизм не знает границ», — думал я тогда, и эта мысль лишь укрепилась с годами.

Я был уверен, что это не может длиться вечно. Всему приходит конец — это неоспоримый закон истории, от мировых войн до чумы. Так и здесь, вопрос был лишь во времени. Эта история должна была завершиться.

Конечно, никто не мог предвидеть, что окончание «эпидемии» будет ознаменовано вооруженным конфликтом. Гражданская война, разразившаяся в сердце Европы, заставила людей забыть о «смертоносном» вирусе. Однако это не изменило того факта, что общество раскололось на три лагеря: одни поддерживали правых, другие — левых, третьим было все равно.

Именно тогда я начал что-то подозревать. Все складывалось слишком гладко. Я начал наблюдать и собирать информацию, которой было катастрофически мало: обрывки газет, случайные оговорки дикторов, интернет-ресурсы, даркнет. Этого было ничтожно мало, и я не был удовлетворен. Я начал искать людей, которые могли бы пролить свет на происходящее. Мне нужна была не чья-то «правда», а истина.

Я не штурмовал кабинеты министров или генералов — я не идиот и прекрасно понимал, что это чревато либо психушкой, либо тюрьмой. Мне нужны были другие люди, те, кто обладал более глубоким пониманием ситуации, но при этом не был связан с властью.

Задача казалась почти невыполнимой. Главная проблема заключалась в том, что я не знал, как найти этих людей и кто именно мне нужен. Размышления давались тяжело, каждая новая мысль была сложнее предыдущей. Тем не менее, я упорно шел к цели. Казалось, ничто не могло меня остановить, кроме меня самого или случая.

Но зачем я это делал? Этот вопрос был очень тонким. Гражданская война не касалась ни меня, ни моей семьи, ни моей страны. Можно было бы приписать мне благородство и назвать борцом за жизнь и мир. Но это лишь малая часть моих мотивов. На самом деле, я чувствовал, или даже твердо знал, что эта война приведет к катастрофе для всего человечества, и для меня в том числе. Я должен был остановить это в зародыше. Но я был один. Что я мог сделать? Я чувствовал себя потерянным ребенком в джунглях, не зная, что делать и куда идти.

Я не помню точную дату или день недели, но события того дня врезались в мою память навсегда. К сожалению, я не придал им должного значения, о чем сожалею всей душой. Да простит меня Господь.

Это было, кажется, начало июля. Мы с семьей отправлялись в отпуск. Я был совершенно вымотан, и единственным моим желанием было отдохнуть. Война, забытая зараза, любые другие проблемы — все это казалось неважным, ушло на второй план. Я просто выгорел, я просто устал.

Мы ждали отправления поезда на вокзале. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, одетый как бездомный. От него исходил резкий запах нечистот, пота и дешевой браги. На его старой куртке виднелись клопы и блохи, готовые перескочить на меня или кого-то из моей семьи. Не раздумывая, я грубо отослал его, пригрозив полицией. Он пытался что-то сказать, невнятно, но в его словах чувствовалась какая-то важность. Он говорил, что знает, что я ищу. Но мне казалось, что я лучше понимаю его намерения — банальное желание выпить. В итоге я послал его куда подальше, используя выражения, которые не стоит повторять в приличном обществе.

Спустя полгода я снова увидел этого человека. Но уже не на вокзале, а на экране телевизора. Я сразу понял, что это он. Ни на йоту не сомневался. Именно он объявил о начале Третьей мировой войны. В тот момент я осознал свою ошибку. Я понял, что упустил шанс предотвратить это безумие, смерть и разрушения. Мне казалось, что из-за этого необдуманного поступка, продиктованного узколобым мышлением, каждая смерть лежит на моей совести. Но кто бы мог подумать, что обычный бездомный с вокзала окажется кем-то совершенно иным? Эта мысль немного успокаивала, но легче от этого не становилось.

Так началась Третья мировая война. Мир изменился. Никто уже не мог с уверенностью сказать, что принесет завтрашний день. Или почти никто. Я провел следующий месяц, возвращаясь на тот вокзал, проводя там все свободное время. Но так и не смог найти того человека. Хотя иногда мне казалось, что я чувствую его взгляд, будто он наблюдает за мной. Но это, скорее всего, были лишь мои фантазии.

Дни летели незаметно, а война становилась все более абсурдной. Она была совершенно не похожа на предыдущие. Раньше победитель определялся на поле боя: были пропаганда, сражения, стратегия, смысл, идеология. Теперь ничего этого не было. Никакой идеи. Казалось, человечеству просто стало скучно жить. Пропаганда превратилась в бессмысленный идиотизм. На поле боя ничего не решалось, люди просто гибли, словно скот, отправленный на убой. Все решалось в кабинетах правительств. Стратегия ведения войны напоминала детскую игру в войнушку после уроков. А молодые люди гибли не за идею, не за семью, не за страну. Они отдавали жизни за деньги, которые в новых реалиях ничего не стоили. И, должен заметить, это были не те деньги, ради которых стоило идти на верную смерть.

Мне стало страшно по-настоящему. Не только за себя, но и за свою семью. Мой кредо, о том, что я, как глава семьи, обязан заботиться о ней, начал «играть» в полную силу. Я твердо решил уезжать из города, понимая, что если начнется бомбежка, то именно мегаполисы попадут под удар первыми.

Мне было обидно, что я так и не встретил того бомжа. А ведь так хотелось верить, что он вот-вот появится и мне все объяснит, расскажет, и возможно предложит защиту. Но увы, его так и не было.

Куда ехать с семьёй? Ведь загородный дом я так и не купил. Просто не успел. И одной бессонной ночью ко мне пришли воспоминания, что от моего дедушки остался дом, который находится в нескольких сотнях километрах от города.

Там, ещё будучи ребёнком, я проводил каждое лето. Эта деревня, как и многие деревни, уже находились на последней стадии вымирания. Стоит ли говорить, что настоящий момент от этой деревни сейчас остались лишь названия и пустые дома? Думаю, что не стоит. Именно этот факт сыграл решающую роль в том, чтобы уже на рассвете, мы, собрав все самые необходимые вещи, выехали туда. Там не было связи, там не было новостей, там не было людей, там не было ничего, что нам было привычно и знакомо. Там было что-то куда важное. Там было спасение и новое начало. И, возможно, это новое начало было для всего человечества. Ведь угрозу ядерной войны никто ещё не отменял. Она лишь только возрастала.

Это было так странно… Спустя так много лет я вновь приехал туда, где всегда находил спасение. Меня определённо радовал тот факт, что дом стоит целый и почти невредимый. Только все немного заросло, но это было нестрашно. Главное, что я и моя семья в безопасности, и нам ничего не угрожает. Естественно, что у нас были вопросы: на долго ли мы здесь? Чем будем питаться? Как мы обустроим тут свой быт? К счастью, у меня были ответы. Эти ответы ко мне совершенно не пришли сами собой. Они уже были у меня, запрятанные глубоко в воспоминаниях, как будто въевшись в моё подсознание.

На долго ли мы тут? До тех самых пор, пока не закончится война.

Чем будем питаться? Припасы я закупил на год вперёд. А дальше огород прокормит. Может быть, скотину заведём.

Как мы обустроим свой быт? Ровно также, как и наши предки. Ровно так же, как и учил меня мой дедушка в далёком детстве.

Тем не менее мы приступили к обустройству новой жизни, погрузившись с головой работу. Стоит ли говорить о моём нескончаемом удивление, когда я осознал, что прошел уже месяц, как мы тут живем. И самым удивительным я счел, что за этот месяц мои мысли ушли прочь от суеты прошлой жизни. Я перестал думать о войне, о вирусе, о всеобщем идиотизме. Я просто перестал о них думать, вот и всё. Мой дом меня вылечил. Признаюсь честно, что даже нервы успокоились, а сон стал значительно лучше.

К началу лета у нас было все готово для нормальной жизни в этом доме. Всё было так, как я помнил с далекого детства. Я даже пшеницу посадил сзади дома, сзади дома, ровно так же, как это было раньше.

«Жизнь наконец-то наладилась. А остальной мир пусть идёт ко всем чертям» — думал я чуть ли не каждый день, сидя на небольшом пруду, что находился недалеко от дома.

Рыбалка — лучшее занятие, что успокаивает лучше всех психологов мира. Это занятие у меня было на ежедневной основе, после чего я любил за солнечным шаром, который безмятежно уходит за горизонт, говоря о том, что завтра будет новый день, новое начало, новая жизнь. К середине лета я вовсе перестал думать обо всем мире, заключив себя целиком и полностью в тот мирок, который мы с семьёй создали. Я отпустил целый мир.

Но как бы я не хотел уйти от того мира, он не хотел отпустить меня, и вскоре он нашел меня. Вскоре в нашей деревне появился ещё один человек. Этим новоявленным соседом оказался мой давний друг из детства Виталик. Он то и начал мне напоминать о том, что творится в том, другом безумном мире. Говорил он без умолку, давая мне представление о том, что он говорит даже во сне. Все попытки перевести тему разговора в другое русло, обрубались на корню нытьем Виталика.

Честно сказать я был готов его убить. Но, его жизнь спасло лишь то, что к нам пришел ещё один человек. А потом еще один, и еще один, следом приехала целая семья.

Уже к концу августа все двадцать три дома были заняты. Деревня вновь начала жить. А моя гармония и уединение умерли страшной смертью. Хотя, со временем, я осознал, что каждый, кто приехал сюда, изначально думал ровно так же, как и я. Это радовало и поддерживало меня, заставляя радоваться в полной мере. Я был не одинок. При этом я всё чаще вспоминал о той жизни в городе. Порою даже становилось грустно. Но жизнь здесь, в деревне, я ни на что не променяю.

Первая зима в деревне оказалась очень морозной и снежной. Таких вьюг я не видел никогда в жизни. Эта зима также оказалась последней зимой для целой цивилизации.

Это случилось в ночь с двадцать седьмого декабря на двадцать восьмое декабря. В ту ночь к нам в дом постучали. Какого же было мое удивление, когда на пороге дома я увидел его. Того самого бомжа с вокзала. Того самого человека, что объявил о начале третьей мировой войне.

Он был абсолютно без сил, полностью вымотан и истощён. Как и при первой встрече он мало напоминал человека, который обладает хоть какой-то информацией, при этом обладая властью. Перед моими глазами стояла лишь истощенная человеческая оболочка. Вот и всё.

Единственными, и последними словами его были: «Мира больше нет. Все города стерты с лица земли. 90—95% населения планеты умерло». После этого он умер в моем доме. Да, я знал, что всё кончится именно так. Но надежда, эта тварь живучая, всё же грела меня, и в итоге подвела. Видимо не её день был сегодня.

Вся моя ночь была проведена без сна. Хоть я и знал, но поверить в произошедшее я никак не мог. Именно поэтому ещё до рассвета я отправился в город, чтобы видеть всё своими глазами. Этот запах гари я почувствовал ещё за 50 километров до границ города, говоря мне о том, чтобы я оставил все свои надежды в прошлом.

Подъехав к городу, я увидел руины, что всё ещё дымились. Хаос? Увы, но нет. Просто разрушение и пустота. И больше ничего. А в голове гуляли мысли: как мы могли допустить такое? Почему мы не предотвратили этот ужас? Почему я не прислушался к тому бомжу? Почему мы не остановили это безумие? Ответов у меня не было. Как и не было оправдания.

Лабынкырский черт

Не знаю, как это объяснить, видимо мой словарный запас слишком скуден, чтобы описать всё то, что я чувствую при виде этого великого, и довольно знаменитого Якутского озера, что затерялось в тайге, вдали от цивилизации. Восхищение, восторг, некий трепет и доля ужаса перемешалось во мне, не давая покоя моему, уставшему от долгого пути, разуму. Я четко осознавал, что уже скоро стемнеет, и мне необходимо успеть поставить палатку, развести огонь, приготовить пищу, и конечно же расставить капканы, чтобы не один хищник не настиг меня, пока я буду спать. Но, черт возьми, какое же это завораживающее озеро. Хоть и банально это прозвучит, но взгляд отвести просто невозможно, как не крути. Как будто под гипнозом смотря на него, у меня внутри создавалось непонятное чувство, будто оно манило меня в свои объятья. Я ощущал, словно должен окунуться в него прямо здесь и сейчас. При этом в моей больной голове начали прокручиваться воспоминания из всей моей жизни, в принудительном порядке заставляя думать, что весь мой жизненный путь был нацелен только к этому озеру, к этому моменту времени. К тому, чтобы я просто окунулся в эту воду. Но, каким-то сверхчеловеческим усилием рационального разума и собственной силой воли, я смог себя оторвать от бессмысленного просмотра озера, и заставить себя начать заниматься делами, утишая огромное желание взглянуть на озеро тем, что у меня впереди ещё три дня жизни на этом берегу.

Озеро Лабынкыр. Озеро, о котором сложено не так много легенд и сказаний, но каждое из которых совершенно необычное и очень любопытное. Связаны все эти легенды только с одним монстром, что обитает в водах этого водоема. Именно ради этого монстра я и приехал сюда, преодолев несколько тысяч километров пути.

Знаю, что звучит это странно, и даже очень. Но, я просто не мог не посетить это его. Ведь я с самого детства, чуть ли не с рождения обожал рассказы про Несси и озеро Лохнес. И когда узнал, что у нас в стране есть свой подобный монстр, то тут же задался целью посетить это великолепное место, и возможно увидеть монстра.

Эти истории об местном чудовище, по сути своей мало освещены в прессе, радио, кино. По-моему, сугубо личному мнению, это зря не делается. Почему я так думаю? Нет. Это не связанно с тем, что лично мне нравятся подобного рода истории. А потому что это место само по себе удивительно, завораживающее и красивое. Сама природа здесь необычайна своим очарованием. Ребристая от волн поверхность озера создает необычайный рисунок хаотичных искр идущего от заката солнца, что приводит душу человека в состояние особенного умиротворения. Вековые деревья, показывая своё могущество, насыщают все пространство вокруг кислородом, неповторимым запахом хвои, перемешиваясь с ароматом таежных трав и ягод. Прохладный вечерний ветерок лишь усиливает наслаждения от присутствия в этих краях. Пенье птиц, которых я никогда в жизни до этого не слышал, дополняли нарисованную картину местного пейзажа. Где-то вдали видны столбы дыма, что идут из печей домов деревни, что, как кажется, находится непосредственно в глухом лесу, закрывшись от всего остального, цивилизованного дыма. И именно от этой, и некоторых рядом стоящих деревушек, и берут своё начало эти истории о загадочном монстре. Что касается самого монстра, то оно могло бы стать самой замечательной достопримечательностью чуть-ли не всей тайги.

Как жаль, что некоторые люди не особенно умеют развивать туризм в нашей стране, тем более в такие замечательные места как это. Было бы здорово, если кому-то пришла в голову мысль построить тут несколько домиков, и на берегу устроить базу отдыха, или же туристический лагерь. Я бы ездил сюда на много чаще. Но увы, никто не может просто додуматься до этого. С другой стороны, это просто замечательно, что я сейчас тут абсолютно один. Нет лишнего шума, никто не мелькает перед глазами. Я абсолютно один, погруженный в красоту изумительного пейзажа. Теперь меня перестали тревожить даже самые гнетущие мысли, что являются неотъемлемой частью суматохи современного общества.

Собрав палатку, расставив капканы, я наконец-то мог развести костер и полюбоваться необыкновенно божественным закатом. Как жаль, что не получится передать эту картину, нарисованную будто ангелами, обычными, человеческими словами. Вершины сосен и ели своими верхушками будто вонзаются в небосвод, протыкая его на сквозь. Солнечный шар, «упав» на иглы хвойных деревьев, начало поглощаться величественной Тайгой, меняя свой цвет с оранжевого на кроваво-алый, а затем и вовсе на бордовый, как вино. Отражение на озере вырисовывали искры, давая ощущение, что оно вот-вот вспыхнет адским пламенем, от чего становилось по-настоящему страшно, но при этом так красиво. Хотелось убежать, но оторваться невозможно. Я горел желанием запомнить этот момент на всю оставшуюся жизнь, сколько бы она не продлилась, но я был готов поспорить, что завтра мне покажется это всё обыкновенным красочным сном. Это слишком красиво, чтобы происходить на никчёмной планете под названием Земля. Это слишком божественно, чтобы достаться взору человека. Мой мозг отказывался верить в реальность этой красоты. И это так печально осознавать. Наблюдая за этой красотой, я вовсе потерял счёт времени. Оно перестало существовать для меня. Пролетела даже мысль, что я вовсе умер и попал в рай, хоть и сам не понял: как произошла эта смерть. Видимо таковы правила жизни и смерти.

Первая ночь была абсолютно безмятежной. Мой сон оказался очень крепким, и на удивление продолжительным. На утро, ещё не успев открыть глаза, я осознал, что выспался как никогда раньше. Видимо, до этого момента, я просто никогда и ничего не знал об истинном сне. Как же я был слеп и глуп. Чуть менее двенадцати часов тут, а столько истин и красоты я смог увидеть и осознать. Кажется, я даже не знал о том, что такое жизнь. Но я был уверен, что до того, как я от сюда уеду, я пойму всю эту чистую истину.

Удивительно, под впечатлением этой красоты и отличного сна, я даже забыл ту цель, ради которой приехал сюда. Лишь во время завтрака, перелистывая свой дневник, я понял, что мне нужно было тут найти. Того монстра, о котором так много говорят, и кое-кто даже видел своими глазами. Как бы мне сейчас не хотелось посидеть у палатки, как бы я не был уставшим после трудного пути, мне необходимо было пройтись и разведать обстановку. Нет, я не понесу с собой палатку, оставлю свой небольшой лагерь прямо тут. А там будь что будет. Уж сильно мне понравился ракурс на закат.

Взяв скромные запасы пищи и воды, я отправился в путь по береговой линии озера. Я не думал, что мне что-то удастся встретить в озере. Во мне вновь проснулся тот «взрослый», который не верит в сказки и выдумки, при этом убив ребёнка, которому так хочется поверить в то, что не подтверждено и не изучено учеными. Но нет худа без добра. Если же мне не удастся встретить монстра, то прогулка по этим дивным местам обязательно пойдёт мне на пользу. Всю дорогу я любовался прекраснейшим пейзажем, который все больше давал мне понимание, что так и должно быть в моей жизни. Я просто обязан был здесь остаться на всю жизнь. Как же здесь красиво и хорошо для моей души и тела.

Резкий всплеск воды немного привел меня в чувства, напомнив мне, что необходимо смотреть лишь на воду, а не на окружающие леса. Увы, то, что плеснулось в воде была лишь рыбина, а не объект моей охоты. Тем не менее я понял, что мне пора бы возвращаться обратно, а иначе упущу красоту заката. Пока я шел к своему лагерю, мои мысли вновь ушли в сторону от цели. Я думал о том, как придя в лагерь, возьму удочку, и совмещу два приятных дела с одним полезным. Рыбалка и закат неописуемой красоты будет совмещён с наблюдением за озером, что в перспективе даст мне возможность увидеть легендарного лабынкырского черта собственной персоны.

Ветер, дующий со стороны озера давал немного прохлады, заставив меня немного вздрогнуть от холода и прибавить шагу. Хотя ещё в полдень, когда я останавливался на перекус, жара вынуждала меня спрятаться в тени деревьев, напомнив о том, что ещё прошлым вечером я хотел искупнуться. И подавшись чувствам я нырнул в него. Прохладная и такая мягкая вода освежила меня, придав сил на дальнейший путь. Было необычным только то, что рыбы здесь вовсе не боятся человека. Я почувствовал, как несколько из них коснулись меня во время купания. Я даже усмехнулся, подумав, что это сам монстр пытается схватить меня. Из-за дневной жары я смог обсохнуть буквально за десять минут. Видимо я так и не смогу привыкнуть к местному климату, за столь короткий срок, нахождения тут.

Придя в лагерь, я увидел следы, как от копыт, так и от лап животных. Видимо запах еды привлек диких животных, что тут же навело меня на мысль увеличить количество капканов вокруг палатки. К счастью, их было достаточно у меня. Но все это нужно сделать перед сном. После того, как я порыбачу и приготовлю себе пищу. К слову сказать рыбалка была у меня на высшем уровне, и уже к вечеру я питался только что пойманной рыбой.

Ночь не заставила себя ждать. Хоть я и устал за день, пройдя приличное расстояние, но почему-то сон ко мне так и не шел. Размышляя над сегодняшним днем, я понимал, что слишком мало времени проведу в этом месте, что создано как обиталище красоты и райских красок. Даже через чур мало. Я лежал, ощущая свежесть таёжного воздуха вперемешку с дымом от костра. Мне не верилось, что это все происходит в реальности, а не во сне. Просто не верилось. И вот казалось, что вот-вот я окунусь в мир сновидений, как вдруг из озера послышался сильный всплеск.

Неужели это он? Лабынкырский черт!!! Моё же сознание начало насиловать меня бурными красками фантазии, от которых обычный человек смог бы сойти с ума. Признаюсь, что я сам был на грани безумия, но невообразимым образом держался со всех сил. Хоть и приехал ради этого чудовища, но как же страшно было осознавать, что оно прямо здесь, совсем рядом со мной. Явно было, что оно, как и другие животные, чувствовало мою еду, и меня соответственно. Оно знало где я нахожусь, в то время как мне приходилось прислушиваться к всплескам из озера, лишь догадываясь о его местоположении.

Оно приближалось ко мне. С одной стороны, мне хотелось взглянуть на него, по возможности даже сфотографировать, с другой стороны во мне играл животный инстинкт самосохранения. Бей, или беги. Иначе нельзя. Вскоре оно вышло на берег. Его тяжелые шаги, отдавая вибрацией по земле, говорили мне о невероятно огромных размерах этого существа. Оно казалось необычайно огромным. Больше, или как минимум такой же как слон. Как никак, судя по описаниям в легендах, это была многотонная реликтовая ящерица, что обитала и кормилась в этих водах на протяжении нескольких тысяч лет, не имевшая естественных врагов, или хотя бы тех, кто мог спугнуть его, и причинить хоть какой-то вред. Отсюда и его невероятно огромный размер. И сейчас между мной и этим царём пищевой цепочки стоит лишь не более пятнадцати метров и одна тоненькая палатка.

Моя фантазия, испещрённая различного рода фильмами ужасов, говорила мне о уродливой внешности этого непознанного существа. В моей голове собрался образ гигантского червя с головой как у змея, мощными ногами и лапами как у динозавра тиранозавра рекса, язык же его раздвоен как у кобры. Внезапно я услышал то, как он шипит, от чего мне показалось что оно умеет плеваться огнем словно дракон. Я не мог представить себе существо хуже.

При этом я осознавал скудность своего собственного мышления. Ведь зачем представлять, если можно просто увидеть? Судя по звукам, я понял лишь одно, что оно крайне неуклюже перебирается по суше, что дает мне шанс на побег. Удивительно, как работает мозг человека в экстремальных ситуациях. Видимо, какими бы цивилизованными мы не были, животные инстинкты никогда не покинут нас. Иначе нас всех ждет лишь одно. Смерть от тех, кто подчиняется этим самым животным инстинктам.

В голове у меня созрел «гениальный» план по собственному спасению. Бегство было первой мыслью у меня, но мои же капканы загнали меня в лапы того чудовища, если бежать в лес. Увы, но то, что должно было меня оборонять, сделалось моей погибелью. Благо было лишь то, что я был разумен, и привык рисковать абсолютно всем. Сейчас же на кону была моя жизнь. И в этом случае риск всегда оправдан. Четко осознавая, что умру, если останусь в этой палатке, я твердо решил бежать, но не в лес, где капканы, а в сторону того чудища, что пришло из глубины озера.

Аккуратно одев на себя вещи потеплее, взяв документы и билеты в обратный путь, фонарик, походное зарядное устройство, батарейки, кое-какие припасы воды и еды я аккуратно подполз к выходу из палатки. Сердце начало сильно биться, что казалось вот-вот я получу смерть от инфаркта. Оно стояло где-то неподалёку, я чувствовал его, я слышал: как оно копошиться в чем-то. Надежда была у меня, что оно не заметит, как я открываю палатку и делаю рывок к спасению моему.

Глубокий вздох и я начал открывать замок в палатке. Мои руки дрожали как будто я после недельного запоя… Было очень страшно. Я просто не знал, что меня там ждет. Да, мне хотелось рыдать, но никак не испражняться. Видимо это просто киношная фантазия, что люди хотят по большому, когда им страшно бывает. И вот настал момент истины. Я открыл входную занавеску своей палатки и наконец-то увидел его.

Это было существо абсолютно черного цвета, ходящее на двух ногах словно человек. Все его тело было покрыто чешуёй как у ящерицы, а от плеч до самой макушки росли волосы, напоминающие шерсть выдры. Рост у существа превышал три метра от земли до головы. Из головы росли два огромных рога как у быка. Морда же его была вытянутая, как у собаки. Телосложение же его было мускулистое и спортивное. Видимо зря я подумал, что оно неуклюжее. Тут даже план «Б», по которому я мог бы забраться по дереву и спастись тем самым, не помог бы. Мне была крышка, и это очевидный факт. Но я хотя бы постарался сделать что-то, чтобы сохранить свою жизнь. Осталось ещё одно. Это был рывок по направлению к спасению.

И вот рывок был сделан и мне удалось пробежать мимо этого существа. Я был уверен, что оно увидело меня, но не смог заметить, помчалось ли оно за мной, или всё же нет. Проверять это мне никак не хотелось. Для меня жизнь была дороже любопытства. Я просто бежал по тому же маршруту, что ходил сегодня днем. Нет. Я не задавался вопросом о том, куда ведёт меня эта дорога. Лишь бы подальше от чудища этого. Я просто бежал. Не могу сказать сколько прошло времени с момента старта, но в итоге я остановился, выбившись из сил. Я просто устал.

Тишина и темнота окружила меня. Лишь сверчки нарушали безмятежность покоя ночи, а редкая рыбешка плеснётся в воде так же нарушит ночное безмолвие. Неожиданно в прибрежных лесах раздался шорох, и я вновь бросился бежать. Так бежал несколько часов под ряд, пока рассвет не пронзил ночную мглу. Через несколько минут стало совсем светло, и уже не так страшно. Я смог немного успокоиться и сделать передышку. Понимание того, что мое приключение ещё не было закончено, возвращало ко мне панику. Но выхода иного не было, кроме того, как идти вперёд. Возвращаться назад? Ну уж нет. Мне жизнь слишком дорога, тем более после того, через что мне пришлось пройти, а точнее от кого пробежать.

Мой бег сменился на пешую уставшую прогулку. И честно, мне казалось, что вот-вот я упаду без сил, как вдруг я услышал крики петухов. Оглянувшись, я увидел столбы дыма в глубине леса. Там была какая-то деревня, одна из тех, что дала жизнь легендам о Лабынкырском черте. Там было мое спасение. Туда и понесли меня мои же ноги.

В деревне старожилы тут же поняли, что со мной случилось. Они знали, что я пережил, и кого увидел в лесах у этого озера. Без лишних слов и вопросов, меня отвели в один из домов. Отдаю им должное. Они приютили меня, накормили и дали отдохнуть. Почти сутки сна и отдыха на свежем воздухе и в безопасности, как нельзя кстати подходят после такого приключения и стресса. И вскоре, поблагодарив спасителей своих, я поехал к себе домой.

Всю дорогу в несколько тысяч километров, я вспоминал того самого монстра. Это чудовище, что зовётся чертом озера Лабынкыр. Теперь-то я понимал, почему там нет туристической базы. Я знал откуда берут корни все легенды. Я познал, что такое страх. Я узнал о том, что такое жизнь. При всем при дал себе зарок, что туда я больше ни ногой. Хотя природа там действительно красива.

Стук в окно

Вот уже полгода, как я переехал на дачу, чтобы остаться тут жить на постоянной основе. Признаюсь, что отказаться от той жизни, которой жил на протяжении последних тридцати с небольшим лет, очень трудно. Можно подумать, что почти невозможно. Но такова уж человеческая природа, он ко всему привыкает, нужно только время. При этом очень часто бывает, отвыкнуть от чего-то намного сложнее. И именно в переломный момент перестроения привычки особенно ощущается эта «борьба» между старой и новой жизнью. Тот, кто хоть раз в жизни бросал курить с легкостью может меня понять. Практический то же самое происходит сейчас и со мной. Умом я понимаю, что просто необходимо забыть ту старую жизнь, которая принесла мне лишь разочарование после смерти супруги, и начать новую жизнь с чистого листа. Но тело, оно словно требуя наркотиков говорит мне о том, чтобы я вернулся обратно. Вернулся в то место, ставшее для меня мрачным, безрадостным и таким унылым. Главное — это время. Просто пережить во что бы то ни стало.

Там все мне напоминало о ней. Квартира, двор, магазины, общие знакомые и даже общественный транспорт. Я пытался привыкнуть жить без неё в том месте, но так и не смог. Каждую ночь я вспоминал тот злополучный вечер, когда наша годовщина свадьбы обернулась трагедией. Вспышка фар, визг тормозов, она неподвижно лежит на асфальте в луже собственной крови. Вой сирен скорой помощи, прямая линия на мониторе холстера, морг, похороны. От этого я просто перестал спать. Я просто начал сходить с ума. Когда же мои страдания достигли своего апогея, я решил бросить всё и просто уехать, забыв о прошлой жизни.

Возможно, кто-то скажет, что я слабак. Кто-то скажет о том, что я безумец. От иных прозвучит, что мне нужно было просто свыкнуться с её жизнью и жить дальше. Что же, возможно они все правы, но пусть для начала переживут этот несчастный момент, и попробуют сделать так, как советуют сами. Да и это моя жизнь, которой теперь я распоряжаюсь сам. Я выбрал свой путь. По нему я и пойду.

Работа по дому, которой всегда бывает в достатке, отвлекает меня от назойливых и томящих мыслей. Не знаю почему, но я приютил бездомного кота, который так же отвлекает меня, давая понимание, что надо просто думать о живых. Иногда лишь, в особенности по вечерам, я все так же думаю о ней, но теперь боли всё меньше с каждым днём. Но я все так же накрываю стол на двоих, и это печально осознавать. Хоть эти полгода и приглушила мои страдания, но все же это была боль, от которой трудно избавиться. И по ночам я все так же думаю о ней, но теперь хотя бы сплю.

Одна из таких ночей останется в моей памяти на очень долгий срок. Загадывать я не хочу, но мне кажется, что это на всю мою жизнь.

Был конец мая. Время, когда природа во всю мощь расцветает, играя различными красками растений, и запахами разнообразных цветов. А на небе не было ни единого облачка, и вовсю светило солнце. Я с самого детства в весенний и летний период любил смотреть на звезды поздними вечерами, погружаясь в разнообразные размышления: о свойствах вселенной, о том, как она появилась и куда идет, о том каким невообразимом образом звезды построились в созвездия, и главное о том, есть ли жизнь на других планетах. К несчастью, я никогда не найду ответа на эти вопросы, но так приятно помечтать иногда, забывшись о суматохе дней. Просто приятно как ребёнку получить конфетку.

Так я сидел примерно до часу ночи, пока ночная прохлада не загнала меня в дом, хоть спать я не хотел ещё. Мысли о возвышенном до сих пор бушевали в моей голове, пытаясь додумать некую величественную мысль, которая была бы тем открытием о космосе, что так давно ждало человечество. И, казалось, вот-вот оно придёт ко мне, но почему-то срывалось на самом нужном моменте. Раз за разом я пытался уловить этот ответ. Но у меня никак не получалось. И тут внезапно я услышал какой-то однократный стук в окно.

Испуг, который во последствии сменился облегчением. Это был всего лишь кот, которого я случайно оставил на улице. Он и разбил мои последние надежды на размышления и попытки дотянуться до ответа. Лениво я встал с кровати и побрёл к входной двери. После того как впущу кота, я собирался лечь спать. Как же наивен я был тогда. Хотя, любой на моем месте подумал бы так же. Тем не менее начало происходить нечто, что никак не вписывается в общепринятые рамки человеческого мышления.

Я вновь лег в кровать, и тут какой-то стук в окно и шорох у дома. Первое подозрение у меня вновь упало вновь на кота. Но он, по своему обычаю, лежал у меня в ногах клубочком не шевелясь. Какой-то ночной зверь пришел ко мне во двор на запах еды? Вполне возможно. Но при этом есть одно «но». Вряд ли в лесу преподают этикет, и все звери прежде, чем войти в дом, стучат в двери и окна. Поневоле страх начал во мне возрастать, хотя я четко понимал, что дверь закрыта на засов, и ни один зверь не войдёт в дом. А если это не зверь? Если это человек просит о ночлеге? Тогда почему он со мной не заговорит? Вор, просто проверяет есть ли кто дома? Возможно, и так! Но ведь это ясно что в доме кто-то есть, ведь совсем недавно я сидел на улице при включённых уличных фонарях.

Догадки, теории, гипотезы. Столько вопросов было у меня, ответов на которые я не знал. Была даже мысль, что мне просто показалось. Но вновь стук в окно дал понять, что это нечто все ещё стояло у окна. Понимание того, что я могу получить ответы на свои вопросы, просто открыв глаза, пугало меня. Я боялся того, что увижу нечто страшнее того, что рисует моя битая горем фантазия.

Почему-то сейчас мне вспомнился сон из далекого детства. Мне приснилось, что я из окна своей квартиры увидел одного волка, размером больше, чем пятиэтажный дом. Во сне я четко понимал, что он хочет съесть меня. Но стоило ему сделать шаг, как он поскользнулся на льду и с огромным грохотом упал, отчего я проснулся. Конечно, я понимал, что это не огромный волк ко мне пришел. Так же я осознавал, что я сейчас вовсе не сплю, и этот стук на столь же реален, как и я сам.

И вновь стук в окно повторился. Невероятным усилием, я заставил себя убедить свой мозг, что это вовсе ни какое-то непонятное существо, а что-то безжизненное, на подобии ветки дерева, которое росло у дома. Просто порыв ветра заставляет его причудливо стучать, одновременно пугая меня. В эту версию мне хотелось верить больше всего. В ней не было ничего страшного.

Эти стуки разбудили и кошку, которая всем своим поведением дала мне понять, что это вовсе не какие-то ветки. Шипение и злобное мяуканье дали мне понимание того, что она видит нечто такое, что нам обоим угрожает. Я чувствовал, как она напряжена и вот-вот убежит, спрятавшись от неизвестного существа. Но что это было?

Приложив огромные усилия, я открыл глаза и увидел то, что по словам ученых существовать никак не должно. Это была она. Точнее оно. Я не знаю какое местоимение подобрать тому, что стояло за окном. Это был призрак моей покойной жены. Она нашла меня. Не знаю как, но нашла. В эту минуту из меня полился градом холодный, липкий пот. Сердце будто бы вовсе остановилось. Готов поспорить, что моё лицо было в такое же бледное, как и то, что напугало меня, а именно призрак моей жены. Нет, это не было страхом. Это был леденящий душу ужас, который запросто может убить все живое, что испытает его. А я был на грани потери сознания.

Вновь стук в окно, отозвавшийся в моем сердце таким же стуком. Все мое тело в одно мгновение было обездвижено тревогой, которая заставляла кровь стыть в жилах. При этом я осознавал, что смерть от руки человека не так страшна, как увидеть то, что было по ту сторону моего окна.

Что хотела она от меня? Зачем она пришла ко мне среди ночи? Почему она не приняла покой, после собственной физической смерти? Как такое вообще возможно? Почему она не входит в дом сквозь стены, так как это показывается в фильмах ужасов? Увы, но ответы на одни вопросы дали мне ещё более непонятные вопросы, нежели какие-то ответы.

Время для меня вовсе остановилось. Вокруг меня воцарилась почти полная тишина, нарушаемая лишь шипением кошки. Я перестал чувствовать и осознавать самого себя. Вот-вот мое сердце перестанет биться, и я чувствовал это. Смерть моя была близка как никогда. Я просто знал это. Вскоре я стану таким же как она. Бесформенным, антропоморфным призраком, что является людям, пугая их до самой смерти. А ведь так хочется пожить. Я слишком мало сделал в этой жизни. Но видимо такова судьба моя: быть убитым тем, кого любил при жизни.

Она же не шевелилась, стоя у окна, наблюдая за мной своими чёрными, пустыми глазницами. Мне было страшно это бездействие с её стороны. Уж лучше бы убила сразу, чем мучить так. Тогда мы были бы равны друг другу, и снова вместе, как при её жизни. Но она стояла без движений. Прекратились даже стуки.

«Хуже смерти, только ожидание смерти» — не помню кто сказал это, но он как никогда оказался прав. Когда мой внутренний ужас достиг своего неминуемого апогея, я начал выть, кричать, реветь как маленький ребёнок. Оцепенение улетучилось, и я начал ворочаться в истерике, как червяк, которого поджаривают на раскалённой сковородке. Я пытался выкрикивать членораздельные слова, но мой язык не слушался меня. Слёзы текли самопроизвольно, будто бы скорбя по смерти моего рассудка. Четкое понимание того, что я спятил, дало мне осознание, что теперь не стоит строить счастливые планы на собственное благополучное будущее. Как же легко свести с ума человека, показав ему то, что он не может объяснить.

А она всё стояла у окна. На мгновение мне показалось, что она смеётся и улыбается, радуясь тому, что я схожу с ума, страдаю и бьюсь в истерике ужаса. Но мне всего лишь показалось. Она стояла неподвижно, не выражая никаких эмоций на своем призрачном лице.

Неожиданно мне стало жалко кошку. Она стала свидетелем того, что не должна была, получив невероятный стресс. Вскоре кошка спряталась под кровать, и я её не наблюдал более на протяжении всего остатка ночи.

Моё же безумие продолжалось дальше. Вскоре истошные крики сменились безумным хохотом сумасшедшего. Мои истеричные, самопроизвольные движения повторялись. К рассвету оказался абсолютно без сил, упав на пол, издавая стоны почти умершего человека.

Когда кошка подошла ко мне, начав облизывать мою щеку, я понял, что ночной кошмар закончился. Моя мертвая жена ушла, оставив меня в мире живых. Я долго не мог прийти в себя, и лишь к полудню встал я с пола. Как будто на автомате, или вовсе под гипнозом, я делал какие-то дела по дому, не понимая смысла своих действий. А в голове моей крутились вполне естественные вопросы: что это было ночью? Реальность, или галлюцинации? Вернётся ли она этой ночью? Сколько я выдержу таких ночей? Спятил ли я, или остался в здравом рассудке? Куда я могу спрятаться от этого?

Неожиданно я средь белого дня, я вновь услышал стук в окно, ощутив все тот же приступ ужаса и страха, что был ночью. На мое облегчение это была лишь ветка дерева, стучавшая в окно. Но я не знал того: управляется ли ветка эта ветром, или же моей покойной женой. Смогу ли я привыкнуть к такой жизни, или нет? Я не знаю. Нужно только время.

Медведицкая гряда

Встречая рассвет в купе поезда, мне как никогда казалось, что именно утро является самым замечательным временем суток. В нём чувствуется нечто особое. Новое начало. Новая жизнь. Яркие лучи солнца покрывают всё ещё окутанные туманом поля и леса, что мелькают за окном. То тут, то там мелькают ранние птицы, которые вылетели встречать новый день. Глядя на них, казалось, что даже сквозь стук железнодорожных катков можно было расслышать их пение, но когда прислушиваешься, то все звуки птиц растворялись. Но в любом случае, даже наблюдая за этой картиной, не имея звукового сопровождения, я всегда чувствую какое-то умиротворение. Наверное, где-то на подсознательном уровне, я понимаю, что в моей жизни всё самое лучшее ещё впереди. А может что-то загадочное. Там, за этим рассветом нас ждёт масса новых открытий и новых тайн, новых приключений. Всё это меня безусловно ждёт. Если даже не сегодня, то завтра точно.

Медведицкая гряда, место, куда стекаются любители паранормального со всего земного шара, чтобы испытать на себе все те необъяснимые вещи, что творятся там. Там, в, казалось бы, обычном месте, периодический происходят очень занимательные вещи, на которые просто любопытно посмотреть. И я еду туда чтобы просто один раз увидеть то, что сто раз слышал.

Верю ли я всем этим слухам? Скорее нет, чем да. Но иногда так хочется побыть ребёнком и просто принять сказки за чистую монету. Достав из портфеля блокнот, я ещё раз ознакомился с планом действий, который обещал мне массу впечатлений независимо ни от чего.

Сегодня я еду в село у самого подножья гряды, осматриваю местные достопримечательности в виде небольшого музея, небольшая пешая прогулка по селу, ночую в местной небольшой гостинице. А завтра восхождение на саму гряду.

Доехав до необходимого остановочного пункта, я понял, что пешую прогулка откладывается на неопределённый срок, или пока я не оставлю свои вещи в гостинице. Их вес по ощущениям оказался значительно выше для меня после бессонной ночи. Всего-то три километра от станции до отеля ещё вчера мне казались совершенно незначительными. Но видимо усталость удалила из моей жизни весь энтузиазм. «Такси, так такси» — подумал я, высматривая авто для поездки.

Небольшой отель, расположенный в частном доме, готовил для меня отдых, который я давно забыл. А сейчас на меня нахлынули давно забытые воспоминания. Ещё в далёком детстве я проводил всё лето в деревне, отдыхая там от суеты большого города. Тогда я всё своё время проводил на улице, заходя в дом, чтобы просто покушать. Эти мимолётные воспоминания о далёком детстве, создали во мне ностальгическое настроение давно минувших лет. Но сейчас у меня не было никакого желания находиться вне стен номера. По крайней мере сейчас. Теплота и уют номера делали своё дело, заставляя поспать хотя бы пару часов.

Хозяева были людьми стандартным стереотипом для людей сельской местности, но при этом всем своим видом и манерами пытались показать свою предпринимательскую жилку и «возвышенность» над всеми остальными жителями этого села. Сказать по правде, выглядело это достаточно смешно. Особенно если учесть, что весь этот предпринимательский вид они скопировали из дешёвых фильмов и сериалов, что показывали по федеральным каналам в конце девяностых, начале нулевых годов. Фарс и пыль в глаза. Ничего большего о них сказать нельзя было. Особенно это чувствовалось в хозяйке. Видимо она этим фарсом и правила. Её муж, будучи более простым человеком, сторонился всего этого, при этом дав жене полную свободу действий.

Проснулся я через два с половиной часа. С одной стороны этого казалось недостаточным для меня, но с другой стороны я смог выспаться как никогда. По-видимому, на это повлиял свежий воздух. Выспавшийся, полон сил, я был готов начать осуществлять задуманное уже сейчас. Держался лишь благодаря своей нечеловеческой силе воли. Для начала я решил провести небольшую экскурсию. К несчастью, музей был закрыт, нарушив мои планы, но была всё ещё надежда на то, что мне что-то расскажут люди. Надежда — это сладкая иллюзия, что зачастую заставляет обманывать самого себя и свято верить в этот обман. И эта надежда говорила мне о том, что я вот-вот всё сам узнаю от прохожих, чем в музее.

Бродя по улицам посёлка, я никак не мог понять людей. Кто-то искренне радовался этому вопросу и охотно делился со мной информацией. Даже попался один мужчина, который безраздельно тараторя рассказывал о том, что творится по всей округе чертовщине. Но, так же попадались и те, кто, перекрещиваясь, уходил от разговора со мной, смотря на меня как на чокнутого, стоило только узнать про суть моего вопроса. Таким образом я провёл на улице более трёх часов, расспрашивая местное население. Не могу сказать, что я узнал что-то новое, но главное было то, что я узнал подробности, которых мне так не хватало. К примеру, я узнал точное расположение тропы, которая вела к самым паранормальным местам всей медведецкой гряды.

Этот вечер я провёл в полной тишине, размышляя над тем, что мне предстоит пройти в ближайшие дни. Основной моей проблемой, как я считал, был длинный путь, что придётся пройти. Но он должен был быть разнообразен всяческого рода паранормальщиной, которую я считал на тот момент не более чем обычным развлечением. Просто детской страшилкой, которая привела меня бы в восторг, пощекотав мои нервные клетки и эмоции. Под гнётом своих собственных мыслей и предвкушения грядущих событий, я уснул, хоть на часах было около девяти часов вечера. Что же сказать, усталость совершенно овладела моим бренным телом.

Пожалуй лучший будильник для человека — это сама природа. Проснулся я когда на часах ещё не было шести утра. Окна моего номера выходили ровно на восток, как раз на заказ. Из этого окна открывался замечательный вид на эту самую медведецкую гряду.

Какой же прекрасный оказался этот вид. Розово-голубой оттенок нежных тонов небосвода слабо освещал всё ещё спящий посёлок, давая миру ещё один шанс, ещё одну надежду, ещё один день, чтобы сделать жизнь чуточку лучше. Сама гряда была окрашена в темно-бурые, или даже скорее чёрные тона. Этот окрас мог бы вызвать тревогу у любого человека верующего в различного рода суеверия. Но только ни у меня. К своей радости я не ощущал ни страха, ни ужаса, ни приближения чего-то сверхъестественного, что могло свести меня с ума. Скорее наоборот, я был полон желания попасть на эту гряду прямо сейчас же. Сейчас я там смог бы вдоволь насладиться всё ещё свежим ночным воздухом, пением ранних птиц, умиротворение, которых так не хватает людям в больших городах.

Не теряя времени я собрал все необходимые вещи и отправился в путь, предвкушая те интригующие чувства, о которых я столько раз слышал, думал, ждал… В размышлениях своих я не смог заметить как я дошел до тропы, которая вела от села по самым загадочным и мистическим местам медведецкой гряды.

Войдя вглубь леса, как я и предполагал, меня тут же окутал прохладный ночной воздух, что заставил непроизвольно вздрогнуть моё тело. Но запах вокруг был просто бесподобен. Свежий, бодрящий, наполненный запахом хвои, такой незабываемый. Только ради него мне стоило сюда приехать. От этого запаха мне будто вновь захотелось жить заново, забыв о всех ошибках и недочётах моего прежнего, несовершенного существования. Мне просто хотелось идти дальше, чтобы получить большую дозу свежего воздуха для улучшения полученного эффекта, хотя я при этом понимал, что это просто невозможно. Наркомания? Ну уж нет. Просто манящая идея, которая приводит меня к приятным надеждам, которые, в свою очередь ведут меня вперёд. Безусловно — этот поход начинает мне нравиться.

Ближе к обеду, когда я смог добраться к первой вершине, откуда открывался прекрасный вид, я решил сделать привал отдохнуть и перекусить. Наверное, из-за этого потрясающего вида я решил сделать такое решение. Ведь даже несмотря на обеденный час, кушать я всё ещё не хотел. Но именно то, что открылось перед моим взором, оказалось слишком красивым для обычных смертных. Я увидел то село, в которое приехал ещё вчера. Оно казалось таким маленьким, незначительным. Словно его можно было уместить у меня на ладони, и там живут вовсе не люди, а муравьи. Там, где-то в дали виднелась железная дорога, по которой всё ещё ездили паровозы. И именно по этой дороге я приехал в эти края ещё вчера. Она казалась так далеко, что мне с трудом верилось в то, что мне за столь короткий срок удалось сделать такой большой путь за столь короткий срок. А факты теперь казались какими-то нереальными, загадочными, что не вписываются в реальность мышления этого места. Но венцом всей этой красоты были леса, что ярко освещались солнцем в зените.

Смотря на всю эту красоту, внутри меня возникло чувство, мне просто не хочется отсюда уезжать. Ни сейчас, ни через час, никогда. Просто мне неожиданно стало так хорошо, что в голове у меня возникла странная мысль, будто это место создано специально для меня.

Внезапно я услышал, что где-то рядом раздался звук похожий на раскаты грома, или же некий треск. Обернувшись по сторонам, я начал искать взглядом место откуда донёсся звук. Но никакой техники, способной раздать нечто подобное нигде не было. Нет, этот звук никак мне не мог послышаться. По крайней мере я понимал, что нахожусь в здравом уме, и сойти с ума для меня всё ещё рано.

Не способный логически объяснить происхождение этого звука, я всё же уже был готов согласиться с тем, что это мне всё-таки послышалось. Как вдруг я вновь услышал его. Нет, он не был похожим, он был точно таким же. Потом он прозвучал ещё раз, и ещё раз, и ещё… Вскоре этот звук устроил целую канонаду со всех сторон, заставив меня вертеться по собственной оси.

Естественно, что я не на шутку испугался. Впервые я столкнулся в реальной жизни с чем-то паранормальным, о чём так много слышал с чужих слов, но понять, увидеть, или хотя бы как-то объяснить я не могу. Самым пугающим было то, что я не имел ни малейшего понятия о том, что этот звук может сделать со мной. Безобиден ли он, или несёт какой-то вред моей жизни и здоровью я не знал.

Прошло минут пять такой головокружительной канонады, как оно неожиданно и так резко остановилось. Но я всё ещё находился в страхе и уже подумывал вернуться в посёлок, забыв о своём путешествии по гряде. То, что казалось сказкой для меня обрело форму физического звучания. И мне было не по себе от того, что я ранее считал нереальным, оказалось таким существенным. Да мне определённо нужно сматываться отсюда, пока это нечто не обрело куда более материальную форму, и не погубило меня. Быстро собрав свои вещи, я пошел по протоптанной тропинке в обратном направлении.

Как же страшно было возвращаться. Каждый шорох мне казался смертельным чудищем, таким опасным, злым. Таким нереальным, но таким могущественным и страшным.

Хм… Как я и предполагал, одним из этих шорохов оказалось это нечто в некой антропоморфной форме с нечёткими границами очертания. Оно было сделано будто из чистой энергии. Как будто из самого электричества. Оно светилось изнутри. Мне стало жутко от одного его вида. Это чувство было усиленно его неимоверной энергетикой, от которой каждый волос на моем теле стал дыбом.

Попятившись назад, не выпуская его из поля своего зрения, я хотел уйти как можно дальше. Не знаю, как и почему, но я чувствовал, что оно не представляет для меня угрозы. Скорее просто хочет припугнуть. Но тогда почему оно преградило для меня путь? Оно же знало, что я напуган до безумия. Тем временем мой отход назад был прегражден какой-то невидимой энергетической стеной. Пути к бегству у меня не осталось…

Видимо это был конец моей короткой и насыщенной жизни. Как правило, которое никому ещё не удавалось нарушить, в моей памяти начали мелькать кадры из жизни которую я прожил. На удивление, в тот момент мне не было самого себя жалко. Я жалел родных, друзей, близких. Но никак не себя. И когда мои мысли и чувства достигли своего неминуемого апогея, я был готов умереть. И я точно знал, что оно чувствовало мою решимость.

Внезапно, с оглушительным треском оно начало искриться, создавая неописуемые вибрации в воздухе. Внутри меня вспыхнул животный инстинкт самосохранения, заставляющий меня сделать выбор: бить, или бежать. Увы, но третьего не дано было. И где-то на уровне подсознания, или тех же самых животных инстинктов, я понимал, что сзади стоит препятствие, которое мне не удастся преодолеть, а впереди меня стоит это нечто. По сторонам, я почему-то не смотрел… видимо панический ужас затмил моё сознание, лишив меня возможности ясно и хладнокровно размышлять. В тот момент я видел только один путь: через это существо.

Не знаю точно о чём я думал в тот момент. Наверное только о том, чтобы побыстрее убежать… Я ринулся к существу и схватил его за плечи, чтобы оттолкнуть в сторону и убежать. Но что-то пошло не по плану, и меня поразил сильнейший удар электрического тока. Последним, что я помню — это была сильнейшая боль, и то как моё тело подбросило метра на три в воздух. В ушах моих стоял такой сильный шум, что это было можно сравнить с железнодорожным грузовым составом, который на полной скорости влетел мне в одно ухо, а вылетел через другое. Перед глазами исчезло всё, оставив за собой лишь яркий белый свет. Я чувствовал некую вибрацию по всему телу, которая была схожа с небольшой нервной дрожью. И на этом всё закончилось. Никаких видений, чувств, эмоций, мыслей. Полное забвение от всего сущего.

Вскоре я вновь начал ощущать некую вибрацию по всему телу. При этом всё так же не было мыслей и чувств. По немного ко мне начали возвращаться воспоминания произошедшим. Ещё не открыв глаза я начал понимать, что этого существа рядом нет, но при этом почему-то так страшно было просто открыть глаза? Но это надо было сделать рано или поздно.

Глубокий вдох, выдох. И я открыл глаза. Как я и предугадывал: его не было рядом. Тело моё ещё довольно плохо слушалось меня, но всё же собрав силы в кулак я поднялся на ноги и пошел в сторону села, питая огромную надежду на то, что никого больше я не встречу на своём пути.

Шатаясь, спотыкаясь о каждую неровность, я шел к селу. Хотя из-за произошедшего со мной я не был уверен, что иду в правильном направлении. Останавливаться я никак не хотел, или вовсе поворачивать назад. Лишь благодаря непонятной для меня удачи я вышел к селу уже через пару часов. От усталости, пережитого мною кошмара я рухнул на землю у подножия этой гряды, надеясь, что никто из людей меня не увидит. Увы, но я осознавал, что они могут вызвать мне скорую помощь, но я никак не хотел госпитализации в местную больницу. Единственным моим желанием на тот момент было: поскорее убраться с этого проклятого места.

Добравшись до отеля, я упал на кровать, оказавшись полностью без сил. Два дня я спал беспробудно, восстанавливая свои силы. А когда проснулся, тут же собрал вещи и отправился на вокзал. Меня ждал долгий путь домой.

Глядя в окно поезда, я вспоминал ту встречу с неведомым существом. Нет, впредь я отказываюсь принимать такие приключения в свою собственную жизнь. Теперь я хочу спокойствия и тишины.

Мои раздумья были прерваны, когда за окном я увидел то самое существо из чистой энергии, что чуть не убило меня. Оно летело со скоростью поезда, поравнявшись с окном купе, в котором я находился. Я твёрдо знал, что оно смотрит точно на меня, будто преследуя цель закончить начатое и прибить меня до конца. Хотя, признаться честно, глаз у него я не видел. Вновь приступ панического ужаса охватил моё сознание. Я вновь не мог пошевелиться. И это чувство было ровно до тех пор, пока оно не врезалось в столб, взорвавшись на миллионы мельчайших искр.

Поезд ехал всё дальше, увозя меня от этого проклятого места. С тех пор я не видел это существо, но вспоминаю ежедневно, и каждый раз, от подобных воспоминаний меня бросает в неконтролируемую дрожь.

Неудачно-удачный день

Конечно, меня с лёгкостью можно осудить. Назвать лжецом, или же подлецом, возможно даже подонком. Не скрываю, что я сам это прекрасно понимаю. Ведь я не очень хорошо поступаю с ней. С той, которая подарила мне незабываемую ночь, и сейчас отсыпается после бурного секса. В своё оправдание я могу сказать, что я не просто не могу поступить иначе, да и она сама прекрасно знала на что шла, согласившись на встречу со мной вчерашним вечером. И судя по её довольному личику, я сделал всё возможное, что в моих силах, чтобы у неё не осталось ни малейшей претензии ко мне. Я даже оставил прощальную записку на журнальном столике.

Что касаемо меня самого, то я был просто обязан уехать в столь ранний час. Нет, уже нельзя было откладывать то, что так давно планировалось и желалось. Даже какой-то лишь час ожидания был сравним с вечными муками ада. Просто настало время, когда мне было нужно просто забыть свою прежнюю жизнь, уехать прочь, начав всё с чистого листа. Именно это я и сделал, закрыв за собой дверь квартиры моей давней подруги. Увы, но как бы она не была хороша как внешний, так и в постели, но она была забыта, и её имя мне уже не интересно.

Такси везло меня по ночным, полупустым улицам Москвы в сторону вокзала, который является отправной точкой к моей новой жизни, и при этом сам поезд своим гудком обозначающий отправление перечёркивал всё то, что было прежде. Все эти годы, люди, события, печали, радости, всё уходило в небытие прошедшего времени и забвение моей собственной памяти. Было ли мне печально осознавать этот факт? Скорее немного грустно. Да и грусть скорее была наполненная приятными ощущениями, нежели какой-то печалью, или же злостью. Но, я сделал свой выбор, о котором я ни капли не жалел. Я готовился к этому выбору и очень давно, стремясь продумать каждую деталь.

Поезд тронулся ровно в пятнадцать минут шестого по Московскому времени, предвещая мне долгий путь в одну сторону, с однообразным пейзажем за окном. Поля, деревни, леса, небольшие города. Это было неотъемлемой частью моего путешествия, которая могла бы меня порадовать, если я был бы краеведом, или же просто любопытным ребёнком, что всего лишь изучает окружающий мир. Но сейчас я был мужчиной, которому было над чем подумать. Моё пристальное внимание на всё то, что происходило за окном было связано скорее с тем, что мне так легче думалось, нежели с тем, что мне было интересно происходящее вне поезда. Даже несмотря на бессонную ночь, подарившую мне не только наслаждение, но и усталость, я никак не мог сомкнуть своих глаз. Я просто хотел хорошенько подумать, и как можно скорее забыть то, что было до того как я сел в это купе.

Вскоре, уже после первой остановки, ко мне в купе подсела молодая дама со смазливым и очень симпатичным личиком. Я сразу понял, что мозгов у неё не больше горошины. Как же чётко писал о ней Оскар Уайльд «Она безмозглое, очаровательное создание, на которое просто приятно смотреть». Нет, я не таращился на неё как безумец, мне хватило и мимолётного взгляда чтобы понять что этот субъект мне просто не интересен и абсолютно безразличен. Я мог бы начать с ней разговор, знакомство, честно говоря я бы так и поступил в прошлой жизни, но сейчас, по какой-то необъяснимой причине, я имел некую апатию к общению с данной персоной. Почему-то мне казалось, что эта дама глупа и разговор с ней окажется унизительно скучным.

Чтобы избежать случайной встречи взглядом, ограничив наше общение до минимума, я сделал то, что казалось на тот момент самым разумным. Приняв положение лёжа, я закрыл глаза, претворившись спящим. Но, по какой-то причине для попутчицы этот жест не значил абсолютно ничего. Она начала пытаться всяческий затянуть меня в беседу. А я лишь отмалчивался, иногда отвечая односложными ответами, которые должны были дать ей понять, что данное общение изначально обречено на провал. Но эта особа настойчиво пыталась втянуть меня в диалог, который вскоре превратился в монолог.

Под стук колёс и шум её рассказа о себе мне удалось наконец-то уснуть. Не помню что именно мне снилось, но я проснулся только от того, что почувствовал как поезд начал тормозить достаточно резко, а следом в купе зашла проводница сообщив мне, что я прибыл на необходимую мне станцию.

Придя в себя от сна, я с недоумением обнаружил, что сон мой продлился практический сутки. Видимо попутчица хорошо меня усыпила своей бесконечной и бестолковой болтовнёй. К моему счастью поезд имел достаточно долгую остановку чтобы я смог проверить сохранность своих вещей и спокойно выйти из вагона.

Выйдя на улицу я по-настоящему почувствовал, что у меня началась новая жизнь. В момент было забыто абсолютно всё… На удивление это далось мне очень легко. Беспокоил меня лишь один момент. А именно та самая попутчица. Каким-то непонятным для меня образом она на отрез отказывалась выходить из моей головы. Чем она так меня зацепила? Почему я думаю о ней? Я не имел ни малейшего понятия. «Может быть пройдёт со временем» — подумал я, продолжая свой путь туда, где меня уже заждалось моё будущее.

Мой же план новой жизни был как никогда очень простым, и очень гениальным. Забвение и отчуждение. Иначе не скажешь. Три года я вынашивал и подготавливал этот план чтобы на веке уйти в затворничество. Жить там, где население минимальное. Переехать туда, где кроме меня и природы нет никого, поверхностно казалось безумием, но если посмотреть более глубоко, то можно увидеть романтику. Самым же изящным в моём плане было то, что никто, кроме меня самого, не знал того, куда ведёт меня мой путь.

Через два с половиной часа езды на такси, я стоял у опушки леса в глубине которого находилась одна небольшая деревушка. Когда-то, давным-давно там жил мой, ныне покойный дед. Именно в этой деревне я решил обосноваться и начать жизнь по новой. Именно дом моего деда я начну называть родным, и останусь в нем до конца своих дней.

Если же говорить о самой деревне, то она мне подходила как нельзя лучше любого другого места на этой планете. Находилась она на значительном удалении от любых признаков цивилизации, в самой настоящей лесной глуши. Жилых домов там было не много, от силы три, или четыре. Не более того. Да что там говорить, даже телевидение там отсутствовало, естественно кроме парочки федеральных каналов. Что же сказать: наверное это мой рай на земле в который я попал без особого труда, но решался так тяжело и долго. А впереди ещё три с половиной километра по лесной дороге и я полностью погружусь в новую, счастливую жизнь, отказавшись от старого существования. Конечно, по пути у меня возникали некие сомнения по поводу сделанного выбора, но пути обратного уже не было. Терпеть прошлую жизнь я не мог. Я настойчиво шёл вперёд.

Через два часа дойдя до точки назначения, я мог наконец-то расслабиться и угомонить мрачные воспоминания о прошлом. Этот дом действовал на меня как-то по особенному. Около него я чувствовал некое умиротворение и облегчение. Несомненно была какая-то лёгкая и добрая печаль, но она была скорее как благодать, чем что-то плохое. Тем более я знал, что печаль моя была связана лишь с воспоминаниями о давно покойном деде, к которому я сегодня же хотел зайти на могилку с радостными новостям. Я вернулся к нему, как и обещал много лет назад.

Войдя в дом, меня тут же окутала ностальгия, что усиливалась с ужасающей прогрессией. Но вместе с ней была и радость от которой хотелось просто сойти с ума. «Наконец-то я дома. Здравствуй новая жизнь» — думал я медленно, но уверенно проходя вглубь дома.

Да, я был уставший с дороги, голодным как бездомная псина, но я решил не давать волю своему телу чтобы расслабиться, а сразу сделать все дела, чтобы потом как следует отдохнуть.

Бросив вещи в угол, я отправился на кладбище. Нет, я до последнего момента не знал как отреагирую увидев могилу деда, которого так любил. С одной стороны было радостно от того, что посещу её, но с другой стороны было паршиво на душе от того, что этого человека больше нет в живых. В последний раз, когда я был тут в далёком детстве, из моих глаз лились слёзы ручьем. Но тогда я был всего-навсего ребёнком, что смотрит как закапывают того, кого он любил. Сейчас же этот ребёнок вырос в мужчину, который может более сдержано контролировать свои эмоции. Но что-то тревожило моё сердце и душу. Я чувствовал будто вернусь с кладбища я совершенно иным человеком. Чувство же это усиливалось с каждым шагом.

Увидев это кладбище я понял, что тут царят три князя: разруха, печаль и грусть. Иначе сказать нельзя. Казалось, что его никто не посещал последние лет двадцать. О том, что мне предстояло много поработать, можно было бы и вовсе не говорить, но я был готов выполнить эту работу несмотря ни на что. И в этом была моя лень, что говорила сделать всё сейчас, чтобы потом просто поддерживать чистоту и всё.

Убирая могилку, невольно размышляя над законами жизни и смерти, я заметил, что по кладбищу ходит какая-то девушка. Она была примерно моего возраста, худощавого телосложения, с плотным чёрным платком на голове и большими солнцезащитными очками, которые скрывали значительную часть её лица. «Может быть мы знакомы? Может быть в далёком детстве даже гуляли вместе! Интересно, узнает ли она меня?» — подумал я, при этом делая вид, что вовсе не заметил этой особы. Где-то в глубине души я всё-таки надеялся, что она узнает меня, подойдёт и мы вспомним прежние времена, когда будучи детьми весело играли. Но этого не произошло. Она куда-то ушла, растворившись в памятниках и растительности кладбища.

«Нет, она меня не узнала. А быть может ей просто не до меня. Ведь у каждого из тех, кто находится тут своя трагедия, своя жизнь, свои мысли, своя смерть, свой покой. И совершенно неважно жив человек, или уже мёртв.» — глубоко вздохнув подумал я. Но её лицо мне показалось очень знакомым. Безусловно, ранее мы с ней встречались.