электронная
200
печатная A5
372
16+
Рыцари в козлиных шкурах

Бесплатный фрагмент - Рыцари в козлиных шкурах

Пособие для любящих женщин

Объем:
96 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4485-4934-2
электронная
от 200
печатная A5
от 372

О счастье

Кто счастлив, тот и прав.

(Л.Н.Толстой)

Говорят, что счастье в детях, а я не верю! На каждом шагу вижу тех, кто растворился в жизни своего потомства, но кроме усталости и обид ничего хорошего, даже если детки вполне положительные. Задача у старшего поколения одна-единственная — научить наследников принимать себя и весь мир, а потом отпустить на все четыре стороны, радуясь успехам и подсказывая, если возникают трудности. Кто сказал, что они не справятся? Мы справляемся, так чем они хуже? Дети не обязаны награждать родителей за их подвиги, поэтому давайте оставим их в покое. У молодёжи своя жизнь, а жертвенность ещё никогда не окупалась. Есть замечательная притча на эту тему:

По дороге шёл мудрец и увидел человека, сгорбившегося под тяжёлой ношей.

— Что за груз согнул твои плечи? — спросил мудрец.

— Это помощь моим детям. Мне тяжело, но я страдаю для их счастья.

— Кто научил тебя так делать?

— Мой прадед страдал ради счастья моего деда. Дед страдал ради счастья моего отца. Отец страдал ради моего счастья. Всегда так было!

— А кто-то из твоих предков был счастлив?

— Нет. Все они страдали, надеясь, что когда-нибудь наступит полное благополучие.

— Безграмотный не научит грамоте. Крот, живущий в земле, не взрастит орла, умеющего летать. Сначала научись сам быть счастливым, и тогда ты поймёшь что нужно твоим детям и внукам для их счастья, — сказал ему мудрец.

Действительно, чаще всего мы повторяем путь родителей, потому что существуем в плену стереотипов, впитанных с самого детства. Я тоже повторяла, пока мне это не надоело, потом подумала, подумала и повернула назад. Все несутся вперёд, догоняя светлое будущее, а я рванула в обратную сторону и сразу наткнулась на собственное счастье, которое было прямо за моей спиной. Ура! Я его нашла! Всё оказалось гораздо проще, чем мне рассказывали. Просто надо научиться жить сегодня, а не завтра, поверить в себя прямо сейчас и попытаться понять тех, кто уже рядом.

А современная психология учит нас быть независимыми личностями. Вроде как нужно оберегать свой душевный покой, безжалостно оставляя в прошлом тех, кто на него посягнул. Это, конечно, здорово, только редко у кого получается. Куда ни глянь — все зависимые! Сходимся друг с другом, надеемся, ссоримся, мучаемся, расходимся, ищем, наступаем на те же грабли, окончательно разочаровываемся, в итоге остаёмся в гордом одиночестве. Если осознанное одиночество — это свобода, то, извините, я с таким утверждением категорически не согласна. Одиночество — это тупик, остановка в развитии, насилие над природой, добровольная тюрьма и разочарование в себе.

Как-то я провела опрос знакомых о счастье. Реакция была одинаковой: люди задумывались, потом начинали припоминать всевозможные радостные события — покупку квартиры, машины, рождение детей. Но никто не вспомнил про любовь. Никто! Потому что нельзя увидеть, потрогать или купить это призрачное, зыбкое чувство, при этом все о нём мечтают. Думаю, что счастье — это совокупность благополучий: жить в комфорте, заниматься приятным делом и получать за него достаточное вознаграждение. Хватит? Конечно, без любви перечень неполный. Допускаю, что встречаются индивидуумы, которым она на дух не нужна, но разве они нормальные? Восхитительное притяжение между мужчиной и женщиной никто и ничто не заменит — ни количество денег, ни фанатичные увлечения, ни дежурные потрахушки. Жизнь одна, другую никто не выдаст, значит, выход один — любить и быть любимыми.

Обо мне

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, как ваша жизнь, например.

(афоризм из интернета)

Вы не представляете себе, дорогие читатели, как неспокойно мне до сих пор живётся! Оказывается, человек — существо неугомонное, и если налаживается собственная личная жизнь, то возникает желание наладить её у всех остальных. Я не могу спокойно наблюдать, как большинство женщин портят существование себе и своим мужчинам. Вообще-то, прекрасно их понимаю — когда-то сама такая была. Хотя, нет, буду смотреть правде в лицо: я была глупей всех приятельниц и подруг, только ни разу не догадывалась об этом.

Юношеский романтизм обещал лучезарное будущее: придёт ко мне большая и чистая любовь в образе красивого благородного парня, мы поженимся, родим мальчика и девочку и проживём до глубокой старости в полном согласии. А потом, видимо, помрём в один день, как бывает в сказках. Я наблюдала нелёгкие будни старшего поколения, но не волновалась: уж у меня-то будет всё в ажуре!

Стукнуло двадцать лет, нашёлся жених, и всё получилось, как и мечталось: свадьба, семья, рождение дочери, потом сына. Довольно скоро муж заработал трёхкомнатную квартиру, которую мы вместе обустроили. Казалось бы, что ещё нужно? Живи и радуйся! Только наши отношения год от года становились всё хуже. Мы обижались по малейшим поводам, потом долго разбирались кто прав, кто виноват, находили компромиссы, но мне было этого мало, и я, добиваясь идеального взаимопонимания, доводила супруга до истерик длинными нотациями. Просто не соображала, что на мужское сознание влияет не количество правильных слов, а доверие к его благоразумию. Через десять лет мучений он предложил развестись, скорей всего, понял, что оба свихнёмся от бессилия или поубиваем друг друга.

Тогда казалось, что формулировка «не сошлись характерами» — это самое точное определение семейного краха. Но через несколько лет появился новый спутник жизни, полная противоположность первому, а легче не стало, просто пришли качественно иные проблемы. У того были одни недостатки и пороки, а у следующего другие. Я по старой привычке начала их исправлять. А у меня пороков, естественно, не было! Так, маленькие косячки, которые никак не сказываются на нашем совместном благополучии. Я же такая молодчина! Я же сущий ангел! Кстати, до сих пор так считаю, но теперь понимаю, что могла бы прожить с первым мужем до гробовой доски, если бы не была в то время совершенной дурой.

Спасибо моему пытливому мозгу за неутомимый поиск истины. Я никак не могла взять в толк: ну почему вокруг столько замечательных, но бесконечно страдающих женщин? Неужели мужики — заведомо плохие люди? Если все они козлы, то почему сыновья и братья хорошие? Я жила, а между делом анализировала свою и чужие истории, проводила опыты, используя метод проб и ошибок, иногда читала статьи и книжки по психологии, которые кое-что подсказывали. Бывало, одна случайная фраза вдруг создавала стройную философию из моих хаотичных мыслей.

И постепенно до меня дошло: мужики не плохие, просто они принципиально отличаются от слабой половины человечества. У них другие мерки событий и поступков, другой подход к проблемам, другие жизненные приоритеты. Тогда, где-то после восьми лет второго брака, я начала менять не супруга, а своё отношение к нему, верней, менять саму себя. Эволюция началась с неожиданной догадки: раз мы до сих пор не разбежались, значит, муж не так уж плох! Иначе, зачем он мне? От такой простой мысли сильно полегчало, и я быстро освоила новый стиль поведения:

1. Прекратила шантажировать его разводом, потому что надоело врать самой себе (расставаться я точно не собиралась). Наоборот, в серьёзном разговоре сказала, что больше никогда не стану говорить о расставании, раз мы соединили судьбы, то будем вместе до конца.

2. Научилась жить радостно, исключила критику, стала хвалить его за всё, что достойно похвалы, для этого почему-то появилась уйма поводов. Короче говоря, решила обращать внимание только на плюсы.

3. После многих совместных лет включила флирт на всю катушку. Кто запретит повести плечиком, стрельнуть глазками? Это же так мило! И вообще, сейчас мне ясно, что семейная лодка разбивается не о быт, а о скучную физиономию жены, озабоченную этим бытом.

Всё удивительно быстро наладилось, мой драгоценный молниеносно превратился в почти идеального. Оказывается, если с мужиками правильно обращаться, то они такие благодарные! Именно тогда я сформулировала, что же такое женская сила, которая в слабости. Раньше я слышала эту фразу, и мне представлялась сценка, где некая вялая барышня томно закатывает глаза, надувает губки, капризничает, а около неё суетится придурковатый здоровенный детина. Вдруг она ахает, и начинает медленно падать, он нервно выхватывает из её рук веер и размахивает им с выражением крайней озабоченности на лице. Я слишком буквально воспринимала слово «слабость». Но однажды уразумела, что женская слабость начинается там, где мы признаём мужскую силу во всех её проявлениях, позволяем себе расслабиться, доверившись уму и умениям мужчины.

В то безмятежное время открылась ещё одна истина: любовь никогда не уходит, но прячется, если не чувствует поддержки. Когда трудности потихоньку забылись, наступила необыкновенная идиллия, наполненная спокойствием, доверием и обоюдной нежной заботой. Зрелая любовь измеряется количеством нежности, а вовсе не уважением, как все привыкли считать. Уважение — это норма для любого периода отношений, не так ли? А нежность — это совсем другое. Нам осталось только наслаждаться обновленными чувствами, но неожиданно случилось самое страшное — любимый муж безвременно покинул этот мир, оставив меня в невыносимой пустоте.

Хотелось от неё избавиться, но достойных не видела. Знакомства с потенциальными женихами на различных мероприятиях, тысячи переписок в соцсетях — всё это убеждало, что я какая-то чересчур притязательная. Один мой приятель, опытный психолог, съевший собаку в гендерных вопросах, сказал:

— Тебе подойдёт один из миллиона.

Это заключение сначала напугало, но потом я подумала: может быть, «один из миллиона» встретится сегодня, может быть, через год, но вряд ли он будет девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девятым.

Только через четыре долгих года одиночества я нашла этого редкостного мужчину. В нём нет ничего из ряда вон выходящего, просто он «мой человек». А люди врут, что в зрелом возрасте все приличные мужики при месте. Отброшу излишнюю скромность, но у мудрой женщины кто любимый, тот и лучший, а я в последнее время смело причисляю себя к мудрым, потому что живу спокойно и во всём нахожу позитив. Кстати, являюсь его четвёртой женой, не многовато ли? Ведь бытует мнение, что хороших мужей не бросают, раз ни с кем не ужился, значит, что-то с ним не так. Но его родственники удивляются, какой он стал весёлый, уравновешенный, ответственный и непьющий. Получается, что до меня был злым, нервным, безалаберным пьяницей? Не знаю, не знаю, у меня к нему претензий нет.

Всё-таки предыдущие браки дали мне шикарную жизненную школу. Если прикинуть, то в трёх мужьях воплотился полный спектр разнообразных мужских характеров. К настоящему времени мне удалось пожить:

— с эрудитом и с двоечником;

— с работягой и с лодырем;

— с алкоголиком и с трезвенником;

— с тираном и с тюфяком;

— с пофигистом и с занудой;

— с гулёной, и с домоседом.

Перечислила первое, что пришло в голову, но даже по этому списку видно, что опыт богатый. Когда разобралась в тонкостях мужской сути, сразу забыла, что такое терпение и борьба — вообще не вижу что нужно терпеть и за что можно бороться. Там, где раньше обижалась, теперь могу только озадачиться, удивиться, в крайнем случае огорчиться, а претензии высказываю легко и доброжелательно. И так приятно, когда супруг охотно идёт мне навстречу! Конечно, бывают и ссоры, но это короткие эмоциональные разговоры, а не затяжные скандалы, как случалось ранее. Короче говоря, я научилась минусы превращать в плюсы и увеличивать их количество. Сейчас моя личная жизнь — это творческий процесс, а присутствие в ней любимого мужчины — это точно счастье!

О людях

Солнце светит всем, а загорают
лишь счастливцы

(шутка из интернета)

Откуда берутся плохие люди? Мы все рождаемся с наивными чистыми глазами и открытой улыбкой, так от чего же возникают пороки? Достаточно разобраться в каждом отдельном случае, и становится понятно, что нас портят окружающие люди и сложившиеся обстоятельства. Наверняка, злого человека когда-то обидели, жадного обделили, а жестокого унизили.

Моему сыну было лет восемь-девять, когда он ошарашил меня вопросом:

— Мам, а снобизм — это же комплекс неполноценности?

Я задумалась. Действительно, что заставляет некоторых возвышать себя над другими? Да это же страх! Сноб боится, что его недооценят, поэтому всегда подчёркивает свою недосягаемость. А на первый взгляд кажется, что ему отлично живётся.

Тогда эгоист — первостепенный страдалец. Кто-то когда-то, может быть, ещё в детстве ему внушил, что общество — это агрессивная среда, и теперь ему страшно, что обидят, обделят или унизят. Приходится жить, озираясь по сторонам, существуя в вечном бою за своё. Получается, что у эгоиста самый большой набор фобий. Удивительно, правда? Сразу и не разглядишь в нём жертву.

Вспоминаю одного неприятного парня — этакий дерзкий, озлобленный волчонок. Он никогда не смотрел в глаза, презирал чужие проблемы и мнения, делал, что хотел, огрызался и откровенно ржал над любыми попытками его усовестить. Наблюдала за ним и понимала: терпеть его не могу!

Так получилось, что однажды с ним вдвоём коротали вечер. Разговорились по душам. Рассказал, что жизнь была непростой — в детстве не мог наладить контакт со сверстниками, всегда слыл оторвой, попадал в какие-то истории, отлынивал от учёбы, повзрослев, скакал с одной работы на другую, для быстрого обогащения участвовал в мутных проектах, врал, чтобы лишний раз не расстраивать семью. Я всё это выслушала, а потом спросила:

— А что ты в себе не любишь? Какую черту характера?

— Да меня всё устраивает! — потом подумал немного. — Я жалеть не умею! Вчера с дочерью гулял, у неё ручки замёрзли. Понёс домой, она плачет, а мне её вообще не жалко!

— Ну ты же заторопился в тепло, чтобы скорей согрелась, правильно?

— Я сравниваю себя с другими. Вижу, что люди разные «чуйства» проявляют, а мне вообще всё равно. Знаете, единственный, кто выводит меня на эмоции — это мамонтёнок.

— Какой мамонтёнок???

Он засмеялся:

— Песенка Мамонтёнка из мультика! Когда слышу её, меня почему-то на слезу пробивает.

Мы начали разбираться. Выяснилось, что в детстве какие-то тётеньки охали, глядя на играющего пацанёнка, мол, это тот самый сиротка, которого взяли в доме малютки! Он услышал, но родителям ничего не сказал и до сих пор старается об этом не думать. Можно представить, что всю жизнь творится в глубине его души, тут хочешь не хочешь, а будешь анализировать поведение папы и мамы, искать доказательства их безусловной любви. А вдруг он всё-таки чужой? Тогда где его корни? На кого похож? Как ни крути, а от таких мыслей можно сойти с ума.

После этого разговора я окончательно убедилась, что нет плохих людей, зато есть веские причины, чтобы человек вёл себя не так, как нам хочется. Почему этот парень излил душу? Может, звёзды так сошлись, что получился вечер откровений, может, устал жить в стане врагов, но я посмотрела на него иначе: он хороший, только не уверен, что имеет опору; адекватно оценивает себя, только не хочет показаться уязвимым. Оттает когда-нибудь или нет? Очень надеюсь, что всё у него получится.

Вообще, все наши недостатки и достоинства — это понятия относительные. Кто сильней: самодур, которого все боятся или добряк, умеющий уходить от конфликтов? Кто гуманней: правдолюб, который стремится открыть нам глаза, или льстец, желающий сделать приятное? Кто умней: тот, кто может приспособиться к любым условиям, или тот, кто заставляет окружающих изменить эти условия?

Если вдуматься, то каждый поступает так, как ему лучше. Даже если он самоубийца — это его выбор! Ему так надо! Когда обижает, грабит, убивает, значит, по какой-то причине решил пойти против правил и законов. Жалеет, заботится, любит — тоже реализовывает свои потребности. Обижается на близких, осуждает или даже ненавидит их — ставит впереди собственные переживания и страдания, не желая разбираться в чужих проблемах. Вот и хорошо, что всё объяснимо. Стоит только захотеть, и каждый человек сможет понять другого человека. Стоит только захотеть!

О любви

Откуда такой грохот? Каждый куёт своё счастье.

(ещё одна шутка из интернета)

Ах, любовь, любовь! Откуда сваливается нам на головы и куда потом исчезает? Она есть. И тот, кто её испытал, может это подтвердить. Я в курсе, что такое чувство существует — повезло, любила и люблю. Но мне всегда хотелось найти более-менее внятное определение этому абстрактному понятию.

Не так давно я окончательно установила: любовь — это совпадение энергетических полей двоих людей. Формулировка не моя, но, проанализировав свои ощущения и рассказы других людей, абсолютно её подтверждаю. Это как совпадение зубцов шестерёнок: одни совершенно не имеют сцепления, другие совмещаются не очень плотно, но есть безукоризненно подогнанные детальки, которые обеспечивают слаженную работу всего механизма. Точно так же происходит с отдельным человеком: кто-то ему совсем не подходит, кто-то так себе, а с кем-то возникает такое соединение, что можно горы свернуть.

Лет пятнадцать назад, когда мне казалось, что я знаю об этой жизни всё, болтали с соседкой. Я философствовала:

— По-моему, люди придумывают любовь сами. Допустим, в маленькой деревне все семейные, кроме одной доярочки и двух комбайнёров. Какой у неё выбор? А она ведь выбирает кого-то из них и клянётся, что полюбила.

Соседка Таня, которая с окончания института по сей день работает со своим мужем в одной организации, ответила:

— Любовь есть. Мы с девчонками приехали в нашу контору на практику. Пока директора ждали, слонялись по двору. От нечего делать я рассматривала портреты на доске почёта. Когда своего Витьку увидела, у меня сердце ёкнуло. Он в это время в командировке был, поэтому первый раз встретились в общаге через два месяца. Просто на кухне поздоровались и всё. Вечером на чай меня пригласил. С того дня начали жить вместе, а свадьба уже потом была. Он, между прочим, мой первый и последний мужчина!

Я не нашла, что сказать. Почему её сердце так отреагировало на чёрно-белую фотографию незнакомого парня? Наука не объяснит, ей такое неподвластно.

Алёнушка — дочка моей подруги. Она со школьных лет встречалась с мальчиком, а когда они повзрослели, оформили отношения в ЗАГСе. Прожили более десяти лет, и ничего не предвещало перемен, но однажды Алёнка приехала ко мне с шальными глазами и сообщила:

— Тёть Оль! Я влюбилась в женатого!!!

Новость, конечно, интересная, но приятного мало. Оказалось, что они познакомились с Михаилом на работе, сначала было дружеское общение, а потом накрыло так, что растерялись. Алёнка рассказывала, кисло ухмыляясь:

— Самое смешное, что мы частенько рассуждали на тему семейных ценностей. Типа, те, кто изменяют — они фуууу! А потом сами…

— Что делать-то будете? — Спросила я.

Она чуть не заплакала:

— Понятия не имею. На чужом несчастье счастье всё равно не построишь.

Я взглянула внимательно и взяла грех на душу:

— Ты в этом уверена? Между прочим, бывают случаи, когда люди уходят из семей и не жалеют об этом. А брошенные жёны и мужья находят для себя пару.

— Но там ребёнок! Я знаю, Вы мне скажете: «детям не нужны несчастные родители!», " он уйдёт от жены, но отцом останется!“, „в жизни всякое бывает!"… Всё равно чувствую себя какой-то гадюкой.

Мы долго разговаривали, но легче ей не стало. Позже они развелись со своими супругами и поженились, а через пару лет родили дочку. Сейчас всё утряслось, купили и обустраивают свой дом, каждый выходной забирают к себе сына от первого брака, который любит играть со своей младшей сестрёнкой. Алёнкин муж женился практически сразу, а про Мишину жену я не спрашивала.

Правильно они сделали или нет, не нам судить. Но эта история подтверждает, что между людьми возникает неведомое притяжение. Сейчас я понимаю, что всегда выходила замуж по любви, когда вдвоём сладко, от слов сердце замирает, от касаний мурашки и бабочки, от разлук боль в районе солнечного сплетения и всё такое. Но первый раз казалось, что время подошло, и я выбрала себе самого подходящего. Во второй раз нужда заставила — детей надо было кормить-поить, а одной трудно. Просто старалась найти всему разумное объяснение. И только в третий раз я больше доверяла ощущениям, чем мозгу, потому что уже не боялась ничего и никого. Влюблённый мужчина — это пластилин, из которого можно слепить что угодно. Я — женщина, уверенная в своей женской силе, значит, могу всё! Главное, не впасть в комплексы и не превратить любимого, хорошего, любящего человека в надоевшего, вредного, равнодушного козла.

В молодости я считала, что любовью считается добровольный выбор наиболее симпатичного мне человека, основанный на желании завести свой дом и родить потомство, поэтому забавно было наблюдать, когда пятидесятилетние бабки теряли голову от какого-нибудь старикана и даже стремились замуж. Смешные! Зачем им это? Но не догадывалась, наивная, что сама окажусь в такой ситуации. Видимо, любовь — это жизненная необходимость для тех, кто уже её испытывал. И у меня не получилось смириться с одиночеством. Конечно, многих сдерживает прошлый горький опыт, но им можно только посочувствовать: они не сумели, не справились и теперь боятся.

Восхищаюсь одной красивой парочкой — Толик и Света. Они поженились в юном возрасте, прожили вместе почти тридцать лет, родили и вырастили трёх дочек, выдали их замуж, внуки появились, но со стороны кажется, что лишь вчера встретились. Думаете, жизнь была лёгкой? Нет! Она воспитывалась в детском доме, он рос без отца, его мама была глухонемой с рождения, поэтому всего добивались сами. Своё жильё у них появилось только в прошлом году, а до этого ютились в крошечной двухкомнатной квартирке семейного общежития барачного типа с сомнительными удобствами.

Однажды Толик удивил меня, рассказав, что раньше у них тоже всякое было: и пил, и гулял, и уходил к другой, но в настоящее время понимает, что дороже жены нет никого. И они оба светятся, как будто знают что-то очень хорошее, но никому не рассказывают. Сто раз уже могли разбежаться, но как-то смогли понять и принять друг друга, в результате обрели то, что большинству недоступно — зрелую, крепкую, пережившую все фазы роста любовь. Именно любовь, а не привычку! А Светлана часто повторяет, что её муж — лучший из мужчин. Возникает вопрос: в каком месте он лучший, если всегда была нужда в деньгах, если жили где придётся? Оказывается, бывает рай в шалаше.

Вообще, версия, что любовь — это обоюдное притяжение двух энергетических полей, может объяснить даже необъяснимое, например, когда партнёры чувствуют эмоции друг друга даже на большом расстоянии, как будто между ними существует канал, передающий сигналы. Или когда создают пару вопреки собственному разуму и мнению окружающих: красивые и успешные женщины выходят замуж за рецидивистов; мачо женятся на серых мышках; отличницы встречаются с отпетыми хулиганами; примерные семьянины сходят с ума от женщин очень лёгкого поведения и так далее. В то же время бывает, что претендент весьма интересен: и красив, и статен, и умён, но к нему абсолютно не тянет. Почему так? А потому что энергетики не подходят! В таких случаях говорят: «Это просто не моё!»

Видимо, любовь (притяжение) имеет некую заданную силу, меняющуюся от качественного уровня отношений. В благополучных эмоциональных условиях страсть постепенно перетекает в доверие и нежность. Но сила любви может ослабеть, когда между людьми встают невидимой стеной обиды и ссоры как инородная прослойка между магнитами. Наглядно, правда? Таким образом, можно порадоваться открывшемуся обстоятельству: если искренне простить друг друга, то есть, разрушить перегородку обид и недоверия, то притяжение возродится! Значит, поговорка «разбитую чашку не склеишь» — неправильная. Чувство — это не посудина, а более сложная материя!

Всем известная фраза, что в паре один любит, а второй позволяет любить, тоже опровергается напрочь. Влюблённые притягиваются с равной силой, просто один из них более открыт, более чистосердечен, более смел в проявлении эмоций. А другой так не умеет, поэтому насторожен и сдержан. Так кому легче? Конечно, тому кто не боится! Зато теперь можно не очень расстраиваться, когда партнёр во время ссоры бросает в лицо:

— Больше я тебя не люблю!

Да, это неприятно, зато на душе спокойней: «Любишь, любишь! Иначе мы бы не оказались вместе.»

А как же тогда объяснить неразделённую любовь? Скорей всего, происходит примерно следующее: я чувствую «своего», но он имеет веские причины не воспринимать эти флюиды. Обстоятельства могут быть разными:

— занят другой родственной душой;

— испытывает то же самое, но даже не догадывается о взаимности и считает меня недосягаемой;

— ищет разумом по другим внешним критериям: не тот профиль, не тот анфас, не тот возраст, не то образование, не тот доход, не тот город и т. д.

Отсюда вывод: не нужно зацикливаться на одном человеке. Этот не ответил, другой ответит. Если люди притягиваются энергетическими полями, значит, на свете много наших «половинок». Ещё неизвестно кто там ждёт впереди, может, следующий будет гораздо приятней по всем статьям.

Некоторые отождествляют силу любви со страданиями. Вспоминают свои прежние отношения, восторженно закатывая глаза:

— О! Я так её (его) любил (а)! Я думал (а) о ней (нём) днём и ночью, ожидая встречи или звонка! А когда мы расстались, я думал (а), что сойду с ума. Сейчас я не один (одна), но понимаю, что это уже не то!

Только количество переживаний не является мерилом чувств. Когда закомплексованные люди мотают нервы возлюбленным — это, может быть, и любовь, но отягощённая психозом. Конечно, такие страсти оставляют яркий отпечаток на душе, и снова пережить подобное уже страшновато. Рассудок путает страдания с любовью и говорит: «Ищи того, кто будет любить тебя!» Потом находится претендент, но человек не расслабляется ни в коем случае, сохраняя холодность. Ну и зря.
Одна симпатичная дамочка всегда твердила, что никогда не любила своего супруга, пока не уличила его в измене. Что тут началось! Она вызвала к себе группу поддержки в количестве четырёх подружек, в том числе меня. Страдалица горько плакала, мы утешали как могли. Правда, я плохо понимала, отчего такое горе, если живёт по привычке, то можно и не переживать так сильно. Тогда я, дура стоеросовая, предложила: 
— Да разведись ты с ним! Всё равно живёте, как кошка с собакой. Она подняла полные слёз глаза: 
— Я люблю его так, как никого не любила!
Опаньки! Сколько раз слышала от неё, что любви нет и не было, а тут, оказывается, вон как всё серьёзно! Где правда? Где ложь? Неужели она забыла свои слова? Это было много лет назад. Живут они до сих пор. Дачу построили, её родителей к себе перевезли.

Вот такая она штука — любовь. Можно в неё верить, можно не верить. Можно всю жизнь прожить без любви, и только потеряв близкого человека, понять, что она всё-таки была, а, значит, существует. Но лучше услышать своё сердце как можно раньше.

Мужчине, который взялся читать эту книгу

Мужчина обращается к сексопатологу:

— Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену!

— Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

(анекдот)

Если ты, мой читатель, мужского пола, то я и рада, и сочувствую. Рада, потому что редкий мужчина берёт в руки подобную литературу. Сочувствую, потому что понимаю: отношения с противоположным полом допекли настолько, что тебе захотелось в чём-то разобраться и что-то изменить. Даже если читаешь от нечего делать, всё равно обещаю, что содержание этой книги впитается в твоё сознание легко и непринуждённо, а кое-какие смутные догадки и ощущения превратятся в осознание. Ты лучше разберёшься и в себе, и в своей избраннице; поймёшь, откуда в её голове возникают страхи и раздражения; найдёшь убедительные доказательства собственной невиновности; сумеешь наладить более комфортное сосуществование с возлюбленной.

Я знаю, что тебе непросто живётся, хотя твои замыслы чисты, желания некорыстны, а стремления благоразумны. Дело в том, что есть одно скрытое обстоятельство, о котором ты, скорей всего, ни разу не задумывался: любой нормальный мужчина зависит от женской оценки. Мать, подружки, тётки, няньки, возлюбленные, то есть, представительницы противоположного пола, находящиеся рядом, всегда были рецензорами твоей личностной состоятельности.

Твоя мать родила и сформировала тебя, поэтому она была олицетворением самой правды. Хорошая, плохая ли, но она — сама правда! Мамины суждения, оценки событий и поступков, отношение к тебе (даже если оно было преступным) стали твоей духовной платформой. Отец сыграл свою роль в твоём становлении, но ему никогда не выдержать конкуренции с матерью, потому что её образ возвеличивался обществом веками. Понятное дело, в реальности всё не так, наверное, процентов девяносто людей имеют обиды на своих родительниц, но это ничего не меняет. Мы не смеем даже думать об этом, а не то что говорить. Мать — первая женщина твоей жизни!

Когда ты подрос и влюбился, то появилась вторая. Она приняла эстафету от мамы. Возможно, их потом было много, но каждая оставила на тебе какое-то клеймо. Да-да! Клеймо! Потому что твоя душа гораздо доверчивей твоего разума. Головой прикидываешь, что не плохой человек, а душа несёт чувство вины за то, что в чём-то не смог оправдать доверие твоих самых близких и любимых женщин.

Почему так происходит? Просто вспомни, как старшие лепили из тебя настоящего мужика:

— мужчины не плачут;

— девочек обижать нельзя;

— мальчик должен быть сильным, сдержанным и так далее.

Короче говоря, блокировали эмоции по отношению к себе, но внушали доброе и ответственное отношение к слабому полу. В то же время считается, что мальчику вполне простительно хулиганить, хуже учиться, быть неряшливым. Даже если ты был примерным ребёнком, подчиняясь правильным требованиям взрослых, то всё равно в сознании засело: женский пол совершенней мужского. С детства помню дурацкий стишок, придуманный, скорей всего, избалованной девчонкой:

Завтра воскресенье.

Девочкам варенье,

А мальчишкам-дуракам

Толстой палкой по бокам!

А за что пацанам палкой? А просто так, потому что они мальчишки! Потому что девочки — привилегированный класс и им полагается варенье! Зато подрастающим барышням частенько твердят: «Замуж — не напасть, замужем бы не пропасть!» А ещё:

— Вот вырастешь, и попадётся тебе какой-нибудь жмот, садист, алкоголик, бабник, тунеядец (нужное подчеркнуть), тогда узнаешь, по чём фунт лиха!

Зачем взрослые люди пугают своих дочерей будущей семейной жизнью? Как будто в любом представителе сильной половины человечества непременно скрыт какой-то ужасный недостаток.

На днях разговаривала с двадцатипятилетней девушкой (назовём её Кристиной). Несколько лет живёт с парнем, который зовёт её замуж официально, но она не соглашается. Спрашиваю:

— Почему?

— Не доверяю я ему! — отвечает.

— Почему?

— Он иногда так поступает, что я вижу: ненадёжный! Например, однажды проиграл кучу денег на бирже.

Я постаралась успокоить:

— Он же шёл туда выигрывать деньги для тебя! Просто переоценил свою везучесть.

— Ещё меня бесит что он скрытный, — горячится она, — я всегда говорю, что думаю, чего хочу, а от него слова не добьёшься. Откуда я знаю, может, он сейчас прикидывается что любит, а когда поженимся, работать бросит, на шею сядет, будет мои деньги на бирже проигрывать.

— А ты уверена, что он обожает повторять свои ошибки? Ты на самом деле думаешь, что он только и ждёт, как сесть тебе на шею? Ты точно знаешь, что он не хочет любви и семейного счастья?

Кристина озадаченно смотрит на меня, не очень уверенно продолжает:

— Моя подружка верила своему парню. Он сначала ей золотые горы обещал, а когда поженились, за год все обещания забыл, открыл истинное лицо.

Я засмеялась:

— А может твоя подружка сама убила все его желания? А, Кристин? Может что-то пошло не так, как он мечтал?

В этом месте моя собеседница призадумалась. Потом мы долго разбирались в их взаимоотношениях, в итоге она сказала:

— Мне кажется, я поняла, в чём мои ошибки. Надо подумать.

Хорошо, что поняла. Но стоило ли из-за одного крупного промаха ставить на человеке печать непригодного для брака? Что говорить о молодёжи, если умудрённые жизнью женщины тоже боятся.

Семидесятилетняя мать разговаривает с очень взрослой дочерью, которая недавно привела в свою квартиру нового мужа. Дочь хвалится:

— Он такой внимательный! Не разрешает мне даже тяжёлую сумку пронести. И дома все розетки наладил, и ремонт хочет начать, и обещает дачу достроить.

— Смотри, дочь, — качает головой матушка, — это он сейчас золотой, а потом раскроется так, что мало не покажется!

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 200
печатная A5
от 372