Бесплатный фрагмент - Розыгрыш

НА СТАРТ!

Спортивный азарт не сравнить ни с чем, особенно если с детства сложилась привычка с кем-то в чем-то соревноваться. Предстартовая лихорадка, впрыск адреналина, яркие эмоции… Каждый раз переживаешь все заново, вспоминая «…Команде напротив — физкульт-привет!..», «…приглашается пара номер…» и, конечно же, «…На старт! Внимание!…»

Литературные конкурсы, на первый взгляд, далеки от спорта. На первый. Но, поверьте на слово, тут тоже страсти нешуточные кипят. Достаточно появиться информации о новом литературном баттле и сразу регистрационный список участников начинает расти, как на дрожжах. Даже если никакого материального стимула нет, морального с лихвой хватает, чтобы ввязаться в сражение и проверить свои силы.

К чему я это все так подробно расписываю?

Да к тому, что все сочинения, представленные в этом сборнике, довольно разношерстные и возникает логичный вопрос: а что они делают вместе? Что их объединяет?

Связь простая — участие в разных литературных конкурсах.

Конкурсы сейчас устраивают все, кому не лень — издательства, литературные сообщества, тематические интернет-порталы и просто частные лица, за что всем им огромное спасибо.

Кто из наших «игроков» был отмечен настоящими призами, а кто просто удостоился зрительских симпатий — не особо важно. В данном случае важно именно участие.

Формат у литературных соревнований разный. Самый простой и распространенный: выдается тема и комфортный срок для сочинительства — от недели и больше. В подобных конкурсах участвовали следующие рассказы:

«Розыгрыш» (тема — «Первоапрельская история»)

«Маркетинг по-деревенски» (тема — «Из жизни предпринимателей»)

«Мать футболиста» (тема — реальная спортивная история из детства)

«Бегущая в глубине» (тема — «Летние каникулы»)

«Нечистая сила» (тема — «Жуткая история»)

«Не шути с женщинами» (тема — «Ваш ближайший рынок»)

«Секретный ингредиент» (тема — рассказ-рецепт)

Более сложное и интересное начинается там, где никто заранее не знает ни тем, ни условий, ни жанра, а время и объем текста строго ограничены. Получаешь в назначенное время вводную, зачастую очень неожиданную, и вперед, обратный отсчет пошел! Здесь представлены такие номинанты:

«Уроки киргизского» (условие — три латинские поговорки в тексте)

«Овертайм» (условие — важную роль должен сыграть хронометр)

«Ролик» (сочинение по картине Герхарда Глюка «Оттфрид Лебер никак не мог решить, хорошая ли это примета»)

«Гол в свои ворота» (тут просто было: цвет — желтый. Как хочешь, так и твори)

«Не будите спящего риджбека» (тема — сон, мистика)

Немного особняком стоят конкурсы стилизаций — дается перечень классиков и нужно написать в стиле одного из них. К прозе подошел ответственно (рассказ «Триумф отставного майора», стиль — Чехов), а вот к поэзии — не очень. Писать просто «под Пушкина» было скучно, поэтому решил немного приправить его Ляписом-Трубецким (стихотворение «Облом»).

И совсем отдельная песня — мини-роман «Мешочник». Вот тут был самый настоящий литературный марафон.

В течение 7 дней каждое утро задавались общие векторы, по которым надо было идти со своей историей. Например, день первый — ху из главный герой, чем живет, чем дышит. Второй день — героиню засветите, пожалуйста. Третий — поставьте героя в сложную ситуацию. И так далее.

Вот, собственно, и все пояснения. Надеюсь, они помогут избежать возможных вопросов.

Приятного чтения!

РОЗЫГРЫШ

…Ирочка работала помощником самого большого начальника солидной внешнеторговой организации. 28 лет, английский-французский, внешность кинозвезды… короче, каждый мужчина конторы видел именно ее в своих эротических фантазиях.

Первого апреля, естественно, каждый старался Ирочку остроумно разыграть. Мы с Борей, таким же 22-летним балбесом, пришедшим в контору после института, мрачно наблюдали за ужимками менеджеров всех мастей и рангов, плясавших вокруг Ирочки. Благо, самый большой начальник убыл в министерство.

— Блин, все шутки у них типа «У вас вся спина белая». Идиоты какие-то.

— Ну, давай че-нибудь поприкольнее придумаем.

— Давай, только щас зайду к ней, спрошу, был ли ответ от французов на мое письмо о просрочке оплаты, и будем думать.

Боря сходил и убедился, что ответа нет. Это его ничуть не расстроило, поскольку давало повод еще лишний раз заглянуть.

— Надумал?

— Давай на бланке твоих французов какую-нибудь фигню пошлем, типа «грузите апельсины бочками». Она ж факсы разбирает.

— Тоже мне, Ильф и Петров нашелся… Ты еще напиши — «графиня изменившимся лицом бежит пруду». Это будет глупо.

— Ну, давай напишем, что оплаты за перевозки не будет…

— Что?? Точно! Типа банк обанкротился, и деньги пропали!

Через пятнадцать минут плодотворного умственного труда, а также ювелирной работы с бумагой, ножницами и ксероксом все было готово. «Контрагент» официально извещал нашу контору о том, что в связи с банкротством такого-то банка произвести оплату не представляется возможным. Еще через минуту рулончик мягкой бумаги выполз из факса возле Ирочки. Мы радостно потирали ручки. Сейчас она оценит наше чувство юмора.

Однако, через пять минут наша графиня изменившимся лицом бежала к финансовому директору. В ее руке трепыхался наш факс. Еще через пять финансовый с коммерческим нервно курили и соображали, что делать. Главного начальника никак не известить. В то время не то, что мобилок, даже пейджеров, прости господи, еще не было. Информация просочилась быстро во все звенья. Контора стояла на ушах. Это ж, мать его, международный скандал и профуканная валютная выручка! Увольнениями ответственных лиц с волчьим билетом попахивает. В лучшем случае.

Приехал Главный. Коммерческий с финансовым сразу к нему со злополучным рулончиком факса. Через полминуты солидные дяди несолидно вылетают из кабинета, как пробки, с воплями «найду, кто — убью!». Главный ржет в своем кресле. Ирочка немного смущена. Как она потом рассказала, шеф от ужасной новости в обморок не упал, мельком глянул на документ и произнес только одну фразу:

— Я, что, один вижу, что факс с московского номера отправлен?

МАРКЕТИНГ ПО-ДЕРЕВЕНСКИ

Неожиданно давний друг позвонил. Очень рад был его слышать. Содержание беседы интереса не представляет, а вот одна из историй, которые нас объединяют, заслуживает того, чтобы еще раз ее рассказать…

…Случилось это в эпоху коммерческих палаток и Ласкового Мая. Приехал в гости друг детства из Ярославской области. Выпили-закусили (да, когда-то и я с зеленым змеем дружил), обсудили перестройку и гласность. Тут Гера изрекает:

— Вам хорошо. У вас тут ларьки с пивом и сникерсами на каждом углу, а у нас пустое сельпо и ближайший ларек в 50 км в Переславле. Как был совок, так и остался…

Далее обоим приходит в голову одна и та же плодотворная коммерческая идея. Минуту смотрели друг на друга, потом побежали за газетой с рекламными объявлениями. Выудили такое — «Меняю новую палатку на 10 ваучеров». В этой же газете нашли кучу объявлений о продаже этих самых ваучеров. Созвонились с продавцом палатки. Тот пообещал еще и до места ее доставить.

Договорились, за день скупили 10 ваучеров и привезли мужику. Еще через день палатка была доставлена в село, а мы на чьей-то раздолбанной ВАЗ-2102 отправились в Лужники.

Выбор товара был предоставлен Гере, как знатоку деревенской конъюнктуры. Набрали сигарет, жвачки, марсов-сникерсов, и порулили к вещевым развалам. Хожу, осматриваю джинсы с кроссовками, прицениваюсь. Тут подлетает мой компаньон, хватает за рукав и тащит к какому-то индусу.

У индуса куча женских халатов во все цвета радуги. Гера сходу предлагает ему обсудить серьезную сделку. Настолько серьезную, что даже компаньона, меня то есть, приволок для согласования.

— Но у меня остались только 2 или 3 нормальных размеров, а остальные — очень большие размеры, — грустно сообщает индус.

— Нормальные — это какие? — спрашиваю.

— 46—50. А остальные — 54—70, — отвечает.

— Скидка за опт какая будет? — деловито интересуется Гера.

— На стандартные — 10%, на большие — 25%.

— А если все большие заберем, скинешь полцены? Ты ведь их все равно хрен продашь.

Индус озадачился, попытался сообразить, где подвох, потом начал что-то считать на калькуляторе.

Я только открыл рот, чтобы сказать что-то типа «ты что, гад, делаешь?», но Гера тут же отмахнулся — мол, потом объясню. Индус, наконец закончил вычисления, поздравил нас с удачным приобретением и мы стали запихивать всю эту безразмерную красоту в сумки, а потом в багажник. Погрузились, сели, и я, наконец, задаю вопрос, мучивший меня все последнее время:

— Зачем мы взяли эти долбанные халаты?

— Наши бабы любят все пестрое, — спокойно отвечает компаньон.

— А размеры? Насколько я знаю, самые ходовые размеры — 46—48.

И тут следует цыганочка с выходом маркетолога, безукоризненно знающего свой рынок.

— Какие 46—48? ТЫ ЧТО, ЗАБЫЛ, ЧТО У НАС В СЕЛЕ и ОКРЕСТНЫХ ДЕРЕВНЯХ ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ БАБ С РАЗМЕРАМИ МЕНЬШЕ 54-ГО??

На осознание этого факта мне потребовалось минут пять. А ведь прав, засранец… Короче, в ближайшую субботу палатка открылась. Благодаря сарафанному радио к открытию первого в округе ларька в районе собралась очередь.

Жвачка и сникерсы шли на «ура».

ТРИ ДЕСЯТКА БЕЗРАЗМЕРНЫХ ХАЛАТОВ ЗАКОНЧИЛИСЬ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА.

Кому не хватило, просили обязательно привезти в следующий раз…

Вот так обычные посиделки за пивом вылились в малое предпринимательство. Палатка давно уже ушла в небытие, на ее месте у Герки теперь стоит солидный по местным меркам магазин, да и мне уроки деревенского маркетинга впоследствии очень пригодились…

ТРИУМФ ОТСТАВНОГО МАЙОРА

Отъехав пару верст от Москвы, отставной майор Петр Сергеевич Бутусов вздохнул с облегчением. Жара спала. Наступило то блаженное время, когда солнце уже устает так нещадно палить, стараясь отдохнуть за кудрявыми облаками. Было абсолютно тихо, лишь колеса брички ласково поскрипывали в звенящей тишине.

Однако, несмотря на окружающую благодать, мысли у Петра Сергеевича были невеселые. С тех пор, как он вышел в отставку, прошел уже целый год, но к новому статусу бывший майор так и не привык. Жизнь рядового помещика казалась ему пустой и бессмысленной. Он пытался развлекать себя охотой, рыбалкой, иногда наносил визиты соседям, но не мог избавиться от состояния некой потерянности. Не было ощущения смысла бытия, не было той наполненности, которую дарила ему упорядоченная полковая жизнь.

Занятый столь грустными мыслями, Петр Сергеевич даже не заметил, как въехали в Орехово-Зуево и покатили по оживленной улице. Лишь ругань Фимки вывела его из задумчивости.

— Тьфу, срамота! Поглядите, барин, что делается-то! Морозовцы совсем из ума выжили!

Майор рассеянно посмотрел в сторону фабрики Саввы Морозова. Зрелище открылось, действительно, диковинное. Представьте себе, уважаемый читатель, большую поляну, огороженную низким заборчиком. На поляне десятка полтора-два здоровенных мужиков в коротких подштанниках. Мужики бегают кучей, пинают ногами большой кожаный мяч и все время ругаются. Судя по выкрикам, половина из них — иностранцы.

Неожиданно для самого себя Петр Сергеевич приказал Фимке остановиться. Вылез из брички и пошел в сторону поляны. Около заборчика расположилась шумная стайка мальчишек, живо обсуждавших происходящее действо. С некоторым недоумением Фимка наблюдал, как барин поманил пальцем одного из них и стал о чем-то расспрашивать, не сводя глаз с толпы бегающих мужиков.

Наконец, Петр Сергеевич вернулся.

— Поехали, голубчик.

Фимка взял вожжи и чмокнул губами. Надо было поторопиться, до усадьбы еще верст десять ехать. За всю дорогу отставной майор не проронил ни слова.

Через неделю Петр Сергеевич ехал тем же самым маршрутом. Близ фабрики Морозова он почувствовал некоторое волнение. На поляне творилось то же самое форменное безобразие.

На этот раз Фимке пришлось ждать, пока барин досмотрит бесовскую забаву до самого конца.

— Спаси и помилуй, царица небесная, — приговаривал он, крестясь. — Да нешто можно порядочным господам на это смотреть?

И вновь на обратном пути Петр Сергеевич ехал молча, напряженно о чем-то думая.

На следующий день барин опять повел себя весьма странным образом. Приказал заложить бричку, а когда Фимка уже устроился на козлах, помялся немного и сказал:

— Ты… это, братец, ступай-ка домой. Без тебя управлюсь.

И уехал.

Загадочные отлучки барина стали регулярными. И сам он изменился. По утрам стал делать гимнастику и обливаться студеной водой из колодца. Тоскующий взгляд и раздраженные гримаски куда-то улетучились. Петр Сергеевич стал бодр и весел, а в доме пошли сплетни да догадки.

— Холостому человеку без зазнобы никак невозможно, — многозначительно подмигивала Фимке кухарка Аксинья. — Барин наш человек видный, степенный. Глядишь, скоро и барыня у нас появится.

Фимка догадывался, куда барин мог наведываться, но помалкивал, дабы избежать новых пересудов.

Так проходят дни, недели… Как-то без предупреждения нагрянул в гости старинный приятель Петра Сергеевича. А тот был аккурат в отлучке. Фимка схватил коня и бросился на розыски.

Примчал в Орехово-Зуево, разыскал ту самую поляну возле фабрики Морозова и увидел неподалеку знакомую бричку. Привязал коня к дереву и пошел на поиски.

К его удивлению, публики у этого непристойного зрелища прибавилось. Если, конечно, можно назвать публикой группки гогочущих парней и вездесущих мальчишек. Петра Сергеевича, однако, среди них не было. Фимка озадаченно повернулся к бричке и вдруг услышал за спиной знакомый голос:

— Корнер! Корнер, я тебе говорю!

Не поверив своим ушам, Фимка обернулся. Помещик Бутусов в самой что ни на есть непотребной одежде, а если быть точным, почти без оной, ожесточенно спорил с молодым парнем в кепке. Выхватив у того мяч, он решительным шагом пошел в угол поляны, где торчала какая-то палка. Тщательно установив снаряд, Петр Сергеевич разбежался и ловко запустил его в толпу игроков, сгрудившихся возле двух деревянных столбов с перекладиной.

Ошарашенный Фимка как сел на травку, так и сидел до конца игры с открытым ртом. Поднялся лишь навстречу возвращавшемуся барину. Потный, взъерошенный, грязный с головы до ног, но невероятно счастливый майор в отставке шел, прихрамывая и потирая разбитую коленку. Глаза его горели прежним огнем и выглядел он помолодевшим лет на двадцать.

— …Да как же это, барин… а там приятель ваш приехали….да что же это вы такое делаете… — пролепетал Фимка.

— Живем! Живем, братец! — хлопнул его по спине Петр Сергеевич, достал из брички аккуратно сложенный костюм и принялся переодеваться.

В отличном настроении, весело посвистывая, он садится в бричку, берет вожжи и отправляется в обратный путь. Фимка едет следом.

— Живем! Живем! — в который раз счастливо повторяет отставной майор. — Так-то, братцы!

ОБЛОМ

Он здесь, герой волшебных грез!

О, как она о нем мечтала!

Ночами длинными рыдала,

Не замечая горьких слез

Сомненья прочь! Она решилась

Шагнув на жуткой бездны край

Она, как будто невзначай,

Вблизи него остановилась

Взмахнула веером ресниц,

Явила взор прямой и смелый

Стрела Амура полетела

Как стая быстрокрылых птиц

Вонзилась, обнажая страх,

Затрепетала, задрожала

В какой-то миг в его очах

Сверкнула искра и… пропала

И равнодушный истукан

Остался хладен, как и прежде

Увы, растаяли надежды

Как зыбкий утренний туман

Хоть страсти пыл и был разбужен

Запретный плод он не вкусил

Гаврила был примерным мужем

Жене Гаврила верен был

ГОЛ В СВОИ ВОРОТА (ПО МОТИВАМ РАССКАЗА О. ГЕНРИ «ПОКА ЖДЕТ АВТОМОБИЛЬ»)

Два раза в неделю Гошкина контора оплачивала маленький футбольный манеж в парке. Для повышения, так сказать, сплоченности и командного духа сотрудников. Игроков собиралось много, но настоящих любителей футбола среди них было не больше половины.

Гошка тоже к футболу был равнодушен, но похерить спортивно-оздоровительное мероприятие не мог. В компании Витька из службы безопасности он лениво топал к манежу, тихо матерился и проклинал на все лады «эти гребаные корпоративные ценности».

По всем законам жанра, в этот момент должно было произойти что-то необычное. И это произошло. Гошка увидел ЕЕ. Девушку. Нежная, хрупкая, удивительная, она сидела на лавочке на боковой аллейке и увлеченно тыкала пальчиками в планшет. Скучный вечер сразу стал жутко интересным. Нет смысла описывать Гошкины эмоции и вдохновение, это будет очень долго. Достаточно сказать, что ноги сами понесли Гошку в сторону девушки.

— Ты куда? — спросил Витек.

Гошка только отмахнулся. Через несколько секунд он уже стоял возле скамейки и просил разрешения сесть.

— Садитесь, — безразлично пожала плечами девушка. — Места много. Правда, если вы собираетесь меня очаровывать, то только зря время потратите. Шансы у вас нулевые.

Сказано это было так честно и искренне, с такой открытой улыбкой, что Гошка даже немного растерялся. К подобному обращению он не привык. Как правило, девушки всегда сами к нему на шею вешались, а тут в кои- то веки решил инициативу проявить, и на тебе — сразу отлуп.

— А можно спросить, почему нулевые? Давайте хоть познакомимся. Я понятливый. Как пойму, что мне не светит — сразу уйду.

Девушка насмешливо посмотрела на него.

— Ну ладно. Так и быть. Сэкономлю свое и ваше время.

И она сэкономила. Гошка только и успел сказать, как его зовут да про футбол что-то промямлить. Все остальное время говорила только девушка.

Очень вежливо и дружелюбно объяснила, что офисный планктон, к которому она уверенно причислила Гошку, вращается по одной орбите, а такие, как она — совершенно по другой. И орбиты эти никогда не пересекутся. Что он никто и звать его никак. Он как работает с пятницы по субботы с перерывами на выходные и отпуск в Крыму, так и будет всю свою жизнь работать, пока хозяин не уволит. А она даже в парке этом оказалась совершенно случайно. Захотелось вдруг сменить обстановку, отвлечься от бесконечных клубов, светских тусовок и приемов. Про самолеты и яхты, про Мальдивы и Доминикану, где ему никогда не бывать, рассказала.

А для пущей убедительности небрежно кивнула головой ему за спину.

— Посмотри туда. Нет, не туда, где ваш планктон мяч пинает, а в сторону детской площадки. Видишь парня накачанного?

Гошка обернулся и после некоторой паузы уточнил:

— В желтой бейсболке?

— Да. Видишь, в нашу сторону поглядывает? Телохранитель мой. Я просто прошу его особо не отсвечивать, чтоб глаза не мозолил. А так… Эй, ты куда пошел?

Но Гошка даже не обернулся.

Девушка презрительно ухмыльнулась и опять включила планшет. Шустрые пальчики забегали по клавишам, на экране появился заголовок «Как отшить нищеброда». Посмотрев на часы, девушка стала быстро набирать текст. Надо поторопиться. Если через час заказчица не увидит его у себя в почте, говном изойдет. Ее злить нельзя. Собственная колонка в модном женском журнале — это вам не шутки. Литературных негров к ней целая очередь стоит…

…Гошка тем временем зашел в раздевалку. Через несколько секунд нарисовался верный Витек.

— Че ты там делал? Тебе девок мало?

— Нос не суй не в свое дело, ладно?

— Как же, не суй. Если ты опять во что-нибудь вляпаешься, твой отец мне голову оторвет. А тебе скоро в его кабинет переезжать. Ты ж у нас наследный принц, без пяти минут президент компании. А я за тебя отвечаю.

— Да ладно, ладно, не бузи. Отвечальщик. Пошли мяч гонять. Да, чуть не забыл… Ты где взял эту дурацкую желтую бейсболку?

НЕ ШУТИ С ЖЕНЩИНАМИ…

— Не шути с женщинами — эти шутки глупы и неприличны, — говаривал Козьма Прутков. И был тысячу раз прав. Сколько ни зарекался я шутить с незнакомыми дамами, нет-нет, да и влипаю в забавные ситуации.

Как-то раз к даче решил заранее подготовиться. В четверг отправился на рынок за продуктами, чтобы в пятничной мясорубке не участвовать.

Если театр начинается с вешалки, то Преображенский рынок — с барахолки.

Барахолки в полном смысле этого слова, поскольку продается там самое настоящее барахло. От драных кед и одежды, которую даже секонд-хэндом не назовешь, до убитых книжек Александры Марининой в мягкой обложке с выпадающими страницами.

Каждый раз, когда проходим к рынку через эти «торговые ряды», надеюсь увидеть если не торжественный акт купли продажи, то хотя бы диалог продавца с покупателем. Ну, хоть какой-то интерес к разложенному на асфальте и развешанному на заборе товару.

Однако, нет. Какая-то странная фигня творится. Ну ладно, идущие мимо ничем не интересуются. Но ведь и продавцы никак свои эксклюзивы не продвигают! Разговаривают о чем-то важном между собой.

Такое впечатление, что хлам свой они вовсе не на продажу выставили, а чисто перед коллегами похвастаться. Похвастаться, а вечером утащить все это богатство обратно домой. Какой-то таинственный клуб имени Плюшкина.

Загадка, однако.

Впрочем, не будем посторонними загадками голову занимать. У нее сейчас другие задачи.

Хожу по рядам не спеша, прицениваюсь, покупаю, что нужно. Золке рубец, собачью радость, приобрел, Соньке — пряников имбирных, какие просила. Добрался, наконец, до нужного мне белорусского павильона с колбасами.

Скучающие продавщицы оживились. 
— Что вам дать попробовать?

При слове «попробовать» желудок проснулся и заворчал, подсказывая, что обедом его сегодня еще не кормили. Что ж, сделаем ему приятное. Улыбаюсь самой широкой улыбкой и со знанием дела окидываю взглядом горы мясных деликатесов.

— Да все самое вкусное давайте.
По ту сторону прилавка началась суета. Ветчинка, сервелат сырокопченый, окорок… Я только успевал запихивать в рот и жевать. Действительно, вкусно.

Подошла еще одна покупательница, за ней еще пара человек выстроилась. Одна из продавщиц переключилась на них.

— Вот, карбонатик еще оцените, — продолжала угощать оставшаяся, снимая с огромного ножа очередной аппетитный кусочек.

Прислушался к внутреннему голосу — уже молчит, ничего не просит.

— Все, спасибо, наелся, — говорю, запихивая карбонат в рот.

— Что???
Продавщица замерла с ножом в руке. А у меня от настроения благодушного как-то само собой вылетело:

— Наелся, говорю. Спасибо. Сейчас пойду, фруктиков на десерт напробуюсь, и полный порядок будет.

Вежливая улыбка работницы прилавка сползла с лица, а лицо стало медленно багроветь. Здоровенная тетка с бешеным взглядом и огромным ножом в руке — зрелище, скажу я вам, не самое приятное.