электронная
234
печатная A5
343
18+
Рок-н-ролл пьяного генерала вытегорских карьеров

Бесплатный фрагмент - Рок-н-ролл пьяного генерала вытегорских карьеров

Рассказы, анекдоты, афоризмы, частушки, притчи, приколы, фельетоны, тост

Объем:
74 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4490-0459-8
электронная
от 234
печатная A5
от 343

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

— Сна­чала по­яви­лись Ав­тю­ки, а по­том та­кие ме­лочи,

как Все­лен­ная, Зем­ля, Не­бо, ве­тер…

* * *

— –Ка­лин­ка! В на­шей ха­те два бе­са — один по­лук­руглый, вто­рой- квад­ратный!

— Ну, по­лук­руглый, как я по­няла на­мёк, это я,

а вот кто вто­рой?

— Как кто? Те­леви­зор!

* * *

Как ок­ликнет­ся, так и ав­тюкнет­ся!

* * *

«Как снять жильё в Пи­тере».

Н-да, вре­мена ме­ня­ют­ся, в гос­ти прос­то так уже не при­едешь, за 5—7 руб­лей в ме­сяц, как рань­ше не про­живёшь.

Как — то раз при­жало с про­жива­ни­ем. По­купаю га­зету «Из мук в му­ки», т.е. «Из рук в ру­ки», из­ви­ня­юсь, ес­ли ме­нять вмес­то бук­вы «р» что-ни­будь дру­гое, а это за­висит от ва­шей фан­та­зии, по­луча­ют­ся иног­да ну очень ве­сёлые ва­ри­ан­ты, ну, бог с ней, с га­зетой.

Чи­таю обь­яв­ле­ния. Так, вро­де на­шёл, да­же ад­рес есть:

Ча­пыги­на, дом N, ком­на­та та­кая-то, этаж и так да­лее, а глав­ное -дё­шево.

Зво­ню, еду. Вот и оно, аж ря­дом с те­леви­дени­ем Пи­тер­ским.

Про­хожу. На про­ход­ной стро­гий кон­троль, тур­ни­кет, все при боль­ших зва­ни­ях, за­писа­ли, поз­во­нили, ука­зали, как най­ти офис, ну, прос­то рай, а не ус­трой­ство че­лове­ка при­ез­же­го.

Встре­тили ра­душ­но, ко­фе­ёк, длин­ные но­ги, иг­ри­вые глаз­ки,

ба­зы дан­ных и всё та­кое. За ус­лу­ги 150 руб­ли­ков, а для по­эта это…!

Поз­во­нили при мне хо­зяй­ке квар­ти­ры, да­ли мне труб­ку, она гу­торит, чтоб ско­рее при­ез­жал, раз я непь­ющий и не­куря­щий, что толь­ко о та­ком квар­ти­ран­те и меч­та­ла всю жизнь.

Так, де­нюж­ки уп­ла­чены, впе­рёд на пр. Ли­гов­ский, 178!!!

Вы­хожу из мет­ро око­ло Мос­ковко­го вок­за­ла и впе­ред че­рез Об­водный ка­нал, как здо­рово, центр, га­зеты, из­да­тель­ства, те­ат­ры, как же по­вез­ло сра­зу в пер­вый день при­ез­да!!!

Иду, зна­чит, дом 170…174,176…180!!! 180? А где же 178 дом? Хо­жу пол­ча­са, мо­жет во дво­рах?

Тут ба­буся на ска­ме­еч­ке и спро­си ме­ня, что ма­юсь, что ко­го

ищу аль че­го? Ус­лы­хала она от ме­ня про 178 дом и да­вай хо­хотать!

Ты, ми­лый го­лубок, уже не пер­вый та­кой! Это­го до­ма уже не­ту лет де­сять! Снес­ли, ми­лок! На­дули те­бя!

На крыль­ях огор­че­ния мчусь на всех по­рах по­радо­вать

мою лю­бимую фир­му, что мол, с до­мом про­маш­ка выш­ла,

неп­ра­виль­но де­вуш­ки да­ли но­мер, мо­жет, от ус­та­лос­ти?

Вхо­жу в вес­ти­бюль, рвусь че­рез тур­ни­кет к лиф­ту,

а ме­ня ох­ра­на под бе­лы руч­ки и спра­шива­ет, что я за пти­ца

и что здесь за­был? Про­вери­ли по жур­на­лу и со­об­ща­ют ра­дос­тно, что мол, ме­ня не ве­лено про­пус­кать!!!

Как же так? А так!

Спус­тя пол­го­да от­кры­ваю га­зету и чи­таю про эту фир­му

ог­ромную статью. Хо­зя­ин- ис­па­нец. «На­кида­ли» они так

нес­коль­ко ты­сяч! А фир­ма на­зыва­ет­ся «Мо­нис»!

Так что, ес­ли лиш­ние день­ги у вас име­ют­ся, ми­лос­ти

про­сим в эту фир­му!

* * *

— То­варищ ми­лици­онер, по­дари мен­товку!

— Ко­лосок! Ты чё, пят­надцать су­ток за­хотел?

— Э, нет, на­чаль­ник, вот сло­варь ста­рый, а нём за­пись

та­кая, что мен­товка- это шля­па, вот так вот!

* * *

.Ко­лосок в Госс­тра­хе.

— Про­шу зас­тра­ховать ме­ня от про­иг­ры­ша на кон­курсе

в Ав­тю­ках-2008!

— От это­го мы не стра­ху­ем!

— Тог­да я Вас зас­тра­хую на слу­чай мо­его про­иг­ры­ша!

* * *

.- Ка­лин­ка! Ко­лос­ка с ма­риху­аной в кус­тах пой­ма­ли!

Ка­лин­ка, ко­торая в это вре­мя смот­ре­ла се­ри­ал про

Иза­уру, вос­клик­ну­ла:

— Со­сед­ка! Так они что, эти Ма­ри­ан­ны, Ма­риху­аны

на­ших хлоп­цев взя­лись от­би­вать, сво­их не хва­та­ет!

* * *

.Ко­лосок — пред­се­датель кол­хо­за.

Соб­ра­ние за­кон­чи­лось.

— Ну, зна­чит, за­дачи яс­ны, те­перь все рас­со­сались!

Вы­шел Ко­лосок из сель­со­вета, за­курил, ку­рит, ку­рит,

а на ули­це что-то ни­кого не ви­дать.

— Ка­лин­ка, а чё они не вы­ходят?

— Ты ж дал ко­ман­ду, чтоб рас­со­сались, вот они и

це­лу­ют­ся до сих пор!

* * *

— Ка­лин­ка! За­муж пой­дёшь за ме­ня?

— А у те­бя в ха­те всё есть?

— Всё есть!!!

Рас­пи­сались. Пош­ла Ка­лин­ка к Ко­лос­ку в ха­ту.

Во дво­ре го­лод­ные пёс да кот. В ха­те ша­ром по­кати!

— Ко­лосок, об­ма­нул!

— Как же я те­бя об­ма­нул? Вот, дер­жи!

Ко­лосок из-за печ­ки дос­тал пла­кат, на ко­тором

ос­та­лись с трид­ца­тых го­дов три бук­вы «ВСЁ»!

* * *

— Ко­лосок! Чё про­да­ёшь?

— Не ви­дишь, со­сед, что ли, ту­чи! С круп­ным дож­дём

ты­ща за пол­ча­са, гриб­ной за две!

— Лад­но, да­вай мне мел­кий на час!

Приш­ло вре­мя, дождь со­седу не ка­па­ет.

— Ко­лосок, от­да­вай гро­ши, нет дож­дя!

— Про­пил я их уже, из­ви­ни, не сра­бота­ло чёй-то у

ме­ня с экс­тра­вод­кой, т.е. с экс­тра­сен­сом ен­тим.

По­годи ма­лень­ко, я те­бе зи­мой сне­гу на­кидаю со

сво­его ого­рода!

* * *

Ав­тюк ав­тю­ку не друг, то­варищ и брат,

а со­хохо­тун­щик.

* * *

На­думал Ко­лосок зи­мой та­рака­нов из­вести из ха­ты.

От­кры­ли с Ка­лин­кой все ок­на и две­ри, да и пош­ли к

ку­ме но­чевать.

Ут­ром при­ходят в ха­ту, а та­рака­ны печь рас­то­пили

и си­дят, гре­ют­ся.

— Так Вы что, та­рака­ны, жи­вы?

— А то как же! Мы же ав­тю­ков­ские та­рака­ны!

* * *

Ко­лосок пи­шет за­яв­ле­ние в ми­лицию:

«Про­шу об­ра­тить вни­мание на со­седа, по-мо­ему,

он со­бира­ет­ся ме­ня ог­ра­бить с Ка­лин­кой. Каж­дый день спра­шива­ет ме­ня:» Ты как нас­чёт 2008 ев­ро?»

— «Да у нас та­ких де­нег сро­ду не бы­вало!»

* * *

.Ко­лосок за­ика­ет­ся в ма­шине.

— Ка­лин­ка, у ме­ня спидддд…..спидддд….

— Ос­та­нови, я вый­ду, вот, от­пускай му­жа в от­пуск на

юг! Всё, раз­вод!

Ка­лин­ка выш­ла и бе­гом в боль­ни­цу.

— Ка­лин­ка, ос­та­новись, у ме­ня спиддд….спид­до­метр

не ра­бота­ет!

* * *

.-Ка­лин­ка, а чёр­ный юмор есть про Ав­тю­ки?

— Есть!

— Так при­думай что — ни­будь, зав­тра у ме­ня кон­церт!

— Хо­рошо! Вот, нап­ри­мер, ты тол­стый! Те­бе на­до

по­худеть?

— На­до, ой, как на­до!

— Хо­чешь по­худеть — сдох­ни!

* * *

— Ка­лин­ка! А наз­ва­ние Ав­тю­ки — это здо­рово, что

мы при­дума­ли, вспом­ни мо­лодость!

— Да, Ко­лосок, я пом­ню, как ты се­на тю­ки тас­кал из

кол­хо­за, а я изоб­ра­жала со­баку: Ав! Ав! Ав!,

чтоб заг­лу­шить шум.

* * *

Бер­ло­га под Ав­тю­ками.

Та­ёж­ный про­курор мед­ведь

Ска­зал мне как-то раз: при­седь!

И по­сиди со мною до вес­ны.

Ну что ж, о чём тут раз­го­вор?

Ска­зал ему, что я не вор

И зад­ре­мал у ска­зоч­ной сте­ны.

Со­сали ла­пу в Но­вый год,

Воп­рос мед­ведь мой за­да­ёт:

Чем кор­мят на­вер­ху сей­час на­род?

А я ему: Ты иди­от!

Ко дну пус­ти­ли па­роход!

Он с хле­бом был и го­лод нас­та­ёт!

На пе­рес­трой­ку ве­ры нет!

Ска­зал мох­на­тый мой со­сед!

И ве­ры нет, но и по­эта нет!

Мед­ведь тот ла­пуш­ку со­сёт!

Он был ви­дать, не иди­от!

Ты не хо­дил бы в лес, на­род!

* * *

— Ко­лосок, а ха­керы — это что за зве­ри?

— Это не зве­ри, а лю­ди, мно­го сме­ют­ся: Ха, ха, ха!

— А кря­керы?

— Ну, а эти уток, гу­сей раз­во­дят.

* * *

В на­шем крае ди­абет

по­ломал се­бе хре­бет,

мне прис­нился страш­ный сон:

В чай бро­саю я та­лон!

Ой, гу­ляли дол­го с ми­лой

в пе­рес­тро­еч­ку-иг­ру,

у неё фи­гура-ши­ло,

я же ем дав­но ко­ру!

Цер­кви в клу­бы прев­ра­тили

да в скла­ды бе­довые,

что ж вы их не воз­вра­тили,

го­ловы ду­бовые?

Как под Но­вый год то­нул,

мно­го я во­ды хлеб­нул,

пос­ме­ялась Вы­тег­ра,

Все бо­ка по­вытер­ла!

Не су­дите ме­ня за стро­го,

я за де­мок­ра­тию,

пус­кай луч­ше ве­рят в Бо­га,

чем в на­шу бю­рок­ра­тию!

За час­тушки да­ла б срок

ста­лин­ская трой­ка,

се­ла за­дом на су­чок

на­ша пе­рес­трой­ка!

Кол­ба­са, кол­ба­са,

кол­ба­са хо­рошая,

от­че­го ж ты, кол­ба­са,

сто­ишь так не­дёше­во?

Ча-ча-ча! Ча-ча-ча!

У со­седа да­ча!

Из ка­кого кир­пи­ча?

С ра­боты, не ина­че!

Ой, Се­рёжа, ты Се­рёжа,

строй­нень­кие нож­ки,

по­дарил бы ты, Се­рёжа,

зо­лоты се­рёж­ки!

Ты ку­да, мне го­ворят.

Я на Ку­бу еду!

ме­шок са­хару, кон­фет

я ве­зу со­седу!

Мо­локо, мо­локо,

мо­локо- лдна во­да,

там, где был у нас ко­ров­ник,

про­рас­та­ет ле­беда!

Кто-то шеп­чет: Бу­дем бра­гу,

бу­дем бра­гус­ко­ро пить,

выт­резви­тель наш сго­рел,

пь­яных не­куда во­дить!

Ой, Се­рёжа, ты Се­рёжа,

го­лова бе­довая,

аль не ви­дишь, ты Се­рёжа,

что я не пус­тя­ковая!

Я при­ехал в Пе­тер­бург

и час­тушки уже спел,

на­кор­ми­те ме­ня хле­бом,

я с ут­ра ещё не ел!

«КАК ВЫ­ЖИТЬ КО­ЛОС­КУ- ПИ­САТЕ­ЛЮ и БАР­ДУ В

САНКТ-ПЕ­ТЕР­БУРГЕ

Итак, Вы за­пас­лись ва­лидо­лом и сер­дечны­ми кап­ля­ми? У Вас же­лез­ные нер­вишки, ми­лый мой или ми­лая…

Приг­ла­шаю Вас и не толь­ко, да­же Ва­ших род­ных, они Вам под­ка­жут, ведь они всег­да ум­нее, как пра­вило, но не от­кры­вай­те ва­реж­ку ши­роко… Впе­рёд, в ата­ку на со­веты, т.е. мои со­веты, ав­то­ра СЕ­ГО ПО­СОБИЯ. По­бегаю по Ва­шим моз­го­вым из­ви­линам.

1. В мет­ро кон­тро­лёру го­вори­те: «Здравс­твуй­те!»» и ско­рень­ко-ско­рень­ко к эс­ка­лато­ру. Она по­дума­ет, что Вы её со­сед по ком­му­нал­ке.

Ес­ли бол­та­ете по те­лефо­ну, сме­ло иди­те ми­мо с фаль­ши­вым крас­ным удос­то­вере­ни­ем, оза­бочен­но ду­мая о сво­ём, но на­до ид­ти быс­тро.

2. Вы иг­ра­ете и по­ёте свои опу­сы под ги­тару? В пе­реход мет­ро! Сроч­но, ина­че пом­рё­те с го­лоду­хи! Ле­том в «хо­лод­ной» тру­бе под Нев­ским прос­пектом, зи­мой в «тёп­лой», теп­ло от за­паши­ны ка­нали­зации, но че­ловек не свинья, так что…

Го­нит ми­лиция? В дру­гое мет­ро, в дру­гой пе­реход! Все­го в Пи­тере 52 стан­ции! Дер­зай­те!

Сум­ка для де­нег, на дно её по­ложи­те кир­пич, сду­нет сквоз­ня­ком, это шут­ка, не ли­шён­ная ос­но­ваний!

Не за­будь­те в пе­рехо­де на «Сен­ной» за­нять оче­редь, кон­ку­рен­ция, брат, ещё та! С 6 ут­ра гар­мо­нис­ты! Вам же­латель­но в пол­день, обед или в 17—18 ча­сов, ког­да все прут с ра­боты. День­ги, ес­ли ско­пились, уби­рай­те за па­зуху. 10- лет­няя ма­фия быс­тро выс­пится в Ва­шей сум­ке, ес­ли ув­ле­чётесь с ка­кой-ни­будь де­вицей раз­го­вора­ми о воз­вы­шен­ном.

Ни с кем в пе­рехо­де не пей­те, да­же пи­ва! Ос­та­нетесь без ги­тары, да и без шта­нов то­же. Не за­бывай­те, Вы в Пи­тере! Со вре­мён ре­волю­ции та­лан­та у «мес­тных» не уба­вилось!

Будь­те ос­то­рож­ны в «окош­ках» меж­ду элек­трич­ка­ми. Это 1—2 ми­нуты, Вас мо­гут прос­то гра­бануть, т.е. от­нять, что хо­тят, ес­ли Вы, ко­неч­но, не за­нима­лись вос­точны­ми еди­ноборс­тва­ми.

Ес­ли пус­ти­ли сле­зу под ка­кую-то из Ва­ших «пи­сен», сме­ло пов­то­ряй­те этот куп­лет каж­дые 3 ми­нуты, пуб­ли­ка уже дру­гая, ник­то не про­сечёт, что го­ните «фуф­ло».

За­ранее брось­те в фут­ляр или сум­ку нес­коль­ко ку­пюр пок­рупнее, же­латель­но фаль­ши­вых, как буд­то Вы уже приз­нанный!

По­даль­ше от жен­щин, глаз­ных ка­пель, т.е. кло­фели­ну, в Пи­тере за гла­за, Вы до­куме­кали, в чём де­ло?

3. Нет про­пис­ки? Прав­да­ми и неп­равда­ми опуб­ли­куй­тесь в “ Кри­миналь­ном вес­тни­ке», что угод­но, толь­ко бы Ва­ши Ф. И. О. там бы­ло, да ври­те, что с ге­нера­лами чаи рас­пи­ва­ете.

За­ранее до­гово­ритесь с ка­кой-ни­будь чма­рой о но­мере те­лефо­на, ад­ре­се, что­бы в ми­лиции при за­дер­жа­нии лап­шу ве­шать, где Вы жи­вёте, а то штраф и т. д. и т.п., ес­ли Вы ещё хо­тите про­бивать­ся! Ведь Вы же ге­ний!

4. Ге­нию нуж­но, как это у Пуш­ки­на, с на­родом поб­ли­же быть, к под­ва­лам, чер­да­кам и бом­жам\ фу, ка­кое не­хоро­шее сло­во.\ Чем не ма­тери­ал для Ва­ших бу­дущих свех­ге­ни­аль­ных про­из­ве­дений.

5. Хо­рошее де­ло — прис­тро­ить­ся к ка­кой-ни­будь ба­рыш­не. Га­зету с бес­плат­ны­ми обь­яв­ле­ни­ями и впе­рёд, пи­шите, зво­ните, встре­чай­тесь,, пей­те, ку­рите, ве­шай­те «спа­гет­ти», Вы же ху­дож­ник, ну по­боль­ше об­ра­за, при­кинь­тесь ка­зан­ским си­ротой, ну, ну, вот ви­дите! Хо­тя всё это прос­то раз­минка! У Вас нет де­нег, но Вы ас в пос­те­ли!

Вас бу­дут дер­жать, по­куда у неё\не у Вас!\ не кон­чать­ся на­лич­ные. Не те­ряй­те вре­мени, ищи­те «ва­ри­ан­ты»! Ина­че опять ули­ца, кло­пы, та­рака­ны\ хо­тя они вез­де в Пи­тере\.А твор­чес­тво? Вы же за­были? Вы- Пи- са- те-е-е ель!

6. По­боч­ный за­рабо­ток? Рас­клей­ка обь­яв­ле­ний! 2000 обь­яв­ле­ний в день! Кто боль­ше? А ведь это прав­да!\да не врёт пи­шущий!\

Бе­рёте 2 лож­ки са­мой де­шёвой му­ки гру­бого по­мола\лож­ка сто­ловая\, пол­литра во­ды, ки­пяти­те, в неё му­ку, раз­ме­шай­те, как для бли­нов и ва­рите 10 ми­нут, по­меши­вая, ког­да ос­ты­нет, в бу­тыл­ку от шам­пу­ни тёп­лой вы­лить, в проб­ке ды­роч­ку сде­лать, ен­то и есть Ва­ше так ска­зать, ору­жие для ра­боты су­пер­рас­клей­щи­ка.

Клей­те сра­зу для 10—15 фирм, од­на из них обя­затель­но рас­ко­лет­ся на про­ез­дной. Ес­ли у Вас нет со­вес­ти, про­ез­дные бе­рите у всех, как буд­то Вы толь­ко на них и ра­бота­ете, да по­заго­няй­те их, ну это Бог Вам судья!

Клей­те с 8 ут­ра, ког­да двор­ни­ки чаи го­ня­ют, и от 14 до 16 ча­сов, ког­да ба­буш­ки- «прав­до­люб­ки» спят пос­ле обе­да, тог­да Вам бла­годать.

Не взду­май­те кле­ить воз­ле по­соль­ств, в мет­ро и дру­гом че­лове­чес­ком тран­спор­те. Вам та­ды не сдоб­ро­вать! Не за­будь­те, что го­род «по­делен», кле­ить нель­зя там, где Ва­шего ше­фа пре­дуп­ре­дили кон­ку­рен­ты. Борь­ба за мес­то под сол­нцем! Впе­рёд за­ре навс­тре­чу!

Вы ещё не от­ка­зались пос­ле про­читан­но­го от сво­их пи­сатель­ских по­туг?

Не вы­киды­вай­те ни од­но­го те­лефо­на! Ни од­но­го! При­дёт вре­мя, и Ваш слу­чай­ный зво­нок мо­жет из­ме­нить Ва­шу судь­бу! Вче­раш­ний бомж вдруг ска­жет Вам, что он кру­той биз­несмен! Жизнь- она неп­ред­ска­зу­ема.

7. Обе­дай­те, где пред­ло­жат. Да­же ес­ли Вы пол­ча­са на­зад пе­реку­сили, ку­шай­те про за­пас, что бу­дет зав­тра, вдруг опять го­лоду­ха? Про­читай­те Кну­та Гам­су­на, он-то про го­лод креп­ко наш­па­рил! Не при­веди Гос­подь!

8. Вам уда­лось по де­шёв­ке из­дать ти­раж сво­их опу­сов? Впе­рёд в ка­баки! Сме­ло в зал, к па­роч­кам! К ба­рыш­не, де­вуш­ке, прос­ти­тут­ке, толь­ко к ним, су­ёте под нос свои соп­ли о люб­ви, они ох да ах, а Вы в это вре­мя тря­сите «бу­рати­но»! Да по­боль­ше вла­ги в гла­зах, уми­ления, что кро­вуш­кой всё на­коря­бали! Тря­сите, тря­сите до по­тери пуль­са ха­халей! Бо­итесь? Шта­ны при­лип­ли? Ну что же, быть Вам го­лод­ным до кон­ца дней сво­их!

А­уди­окас­се­ты свои так­систам на вок­за­лах втю­хивай­те, им всё рав­но де­лать не­чего, а рек­ла­ма Ва­ша пос­то­ян­но по го­роду, мо­жет, кто из пас­са­жиров за­ин­те­ресу­ет­ся, кто ж это так над­ры­ва­ет­ся с ги­тарой?

Всё хлеб! Пос­мотри­те кру­гом! Вы — ге­ний! Все Вам дол­жны! Все! Сме­ло в Пи­тер! По­пут­но­го вет­ра!

9. Оче­редь за чем угод­но. Ба­буш­ки, что сто­ят за Ва­ми, вов­се не «божьи оду­ван­чи­ки», Гу­лаг при­бавил им моз­гов, вы­нут у Вас из кар­ма­на на­лич­ность и ис­па­рят­ся, охая, как на пен­сию про­жить! Гла­за -то ра­зуй­те ши­ре, ещё ши­ре! Во! Ну, ко­неч­но, не все во­ру­ют-с!

10. Ком­му­нал­ки, та­рака­ны, ссо­ры. Две­ри сво­ей «кельи» об­мажь­те по пе­римет­ру сна­ружи «Мо­мен­том» пе­ред ухо­дом на ра­боту, по­ка Вы бе­га­ете со сво­ими опу­сами, та­рака­ны к Вам не су­нут­ся! Нож­ки кро­вати опус­ти­те в ши­рокие бан­ки из-под се­лёд­ки, на­пол­ни­те бан­ки во­дой, кло­пы у Вас на кро­вати не бу­дут штур­хать­ся! Но они, пад­лы та­кие, с по­тол­ка па­да­ют и точ­но на Ва­ше лю­бимое те­ло, так и та­ракаш­ки, ну па­рашю­тис­ты кру­гом од­ни! Бес­по­лез­но по­купать а­эро­золи и прыс­кать по всей квар­ти­ре, ес­ли хоть один со­сед не хо­чет свою ком­на­ту ядом га­дить! Их бло­хи не ку­са­ют, так они так ку­рят, что в ды­му ни­чего не ви­дать, че­ловек не та­ракан, он вез­де жи­вёт, ко­ты от блох на ули­цу вы­бега­ют и не воз­вра­ща­ют­ся!

11. Имей­те две ги­тары, од­на на кон­церты, вто­рая по гос­тям. Ведь у Вас жес­тко­го кор­фа для ги­тары ня­ма, а вдруг вы пь­яны?

Будь­те ос­то­рож­ны при рез­ком тор­мо­жении тран­спор­та, Вы по­лома­ете ги­тару, но тут же вне­зап­но мо­жете и поз­на­комить­ся с ба­рыш­ней, у ко­торой от гри­фа бу­дет си­нячок на лбу!

12. Дол­ги от­да­вай­те вов­ре­мя! Вы те­ря­ете дру­зей, т.е. зна­комых! Пе­ре­одол­жи­те, сог­ни­тесь в три руб­ля, но най­ди­те. Го­род боль­шой, но в чёр­ный день вок­руг Вас не бу­дет ни­кого!!! Пом­ни­те об этом всег­да!!!

13. По чер­да­кам и под­ва­лам но­чуй­те не очень, мо­жете нар­вать­ся на кан­ни­бал­ла или тор­говцев ор­га­нами! Рас­пи­лят пь­яно­го и бу­дут Ва­ши лю­бимые твор­ческие поч­ки по Аф­ри­ке гу­лять! С кры­сами будь­те вни­матель­нее, у пь­яных от­гры­за­ют но­сы, кон­чи­ки паль­цев и ещё…

14. Со­юзы пи­сате­лей. Всту­пать — де­ло доб­ро­воль­ное. Не на­дей­тесь, что Вас при­мут с рас­прос­тёрты­ми обь­яти­ями, вез­де свой круг. Да­же ес­ли Вы ге­ний, по-есе­нин­ски стре­митесь ис­кать сво­его Бло­ка, Клю­ева, но как пи­сал Се­нека Лу­цилию: “ Ты же зна­ешь, ка­ким пу­тём по­пада­ют в чис­ло лю­бим­чи­ков!»

15. Пос­то­ян­но­го не­везе­ния нет. Одол­жи­те или ук­ра­дите хо­роший кос­тюм, не­оп­рятный вид- это Вы са­ми, пусть да­же у Вас в кар­ма­не ле­жит ше­девр, как у Руб­цо­ва! Встре­ча­ют по шта­нам!

16. Наз­ва­ние Ва­шей афи­ши, как бар­да, дол­жно быть сног­сши­батель­ным! «Рус­ская ма­фия плюс мил­ли­он дол­ла­ров на сце­не» или по дру­гому в том же ду­хе!

17. Вы “ ба­ца­ете» в ка­баках. День­ги ки­дай­те в «окош­ко» ги­тары, т.к. из кар­ма­нов вы­нут мес­тные во­риш­ки, на ули­це при вы­ходе из клу­ба Вам пред­ло­жит не­мой ку­пит джин­сы, а вто­рой не­мой в это вре­мя спит в Ва­ших кар­ма­нах. Подь­ез­жа­ет «Мерс», не­мые в ма­шину са­дят­ся и вдруг не­мой го­ворит во­диле: «По­еха­ли!» Этот «Га­гарин» у Вас вы­зыва­ет смех, а до­ма Вы с не­до­уме­ни­ем ощу­пыва­ете на зад­нем кар­ма­не Ва­ших брюк пус­то­ту.

18.Не сог­ла­шай­тесь по­ехать на тач­ке по­петь с нез­на­комы­ми! Вас вы­кинут в Фин­ский за­лив, а ги­тара бу­дет поп­лавком за­иг­ры­вать с ко­рюш­кой, а как она обо­жа­ет жму­риков в во­де…

19. Не ку­пай­тесь в Не­ве, не ло­вите в ней ры­бу, пос­мотри­те вни­матель­но с гра­нит­но­го бе­рега вниз под со­бой, там, как пар­ти­зан­ская змея, очень мед­ленно вып­лы­ва­ет мут­но-хлоп­ная, с фе­каль­ны­ми огур­ца­ми ту­чища, Вы по­чувс­тву­ете сво­им но­сиком всю пре­лесть ком­му­наль­но­го ту­але­та, но чу­до, вок­руг ры­баки ло­вят и ещё как! И это всё в рот? Не, Мед­ный всад­ник ско­ро ус­ка­чет от­сю­да, пос­мотри­те на его по­туги, по­моги­те ему!!!

20. Не всту­пай­те ни в ка­кие пар­тии се­ро -бу­ро-ма­лино­вых! По­мимо то­го, что Вы бу­дете веч­но, как со­бака, го­лод­ным, в Вас мо­гут прос­то за­пус­тить кир­пи­чом!

Ва­ша по­лити­ка- это Ва­ша ро­дина, пись­мен­ный стол, хо­рошая лю­бов­ни­ца, му­ха на ок­не, сол­нышко на тра­ве, ти­шина, брат, ти­шина…

21. Ни­кому не да­вай­те на вре­мя ги­тару, кни­гу, же­ну! —

(об этом мне про­шеп­тал мес­тный пи­сака).

22.Слу­чай хва­тай­те за хвост, но в ру­ках дол­жна быть наж­дачная бу­мага.

23. Опу­сы свои фик­си­руй­те в РАО — Рос­сий­ское ав­тор­ское об­щес­тво. Вас прос­то об­во­ру­ют, ес­ли Вы это­го не сде­ла­ете, но об­во­ру­ют, ес­ли и сде­ла­ете, бы­ва­ет, вы в РОС­СИИ…

24. Пи­тание! Веч­ная те­ма тру­дящих­ся по­этов!

Ус­та­ли — нас­той брус­ничных лис­ти­ков, на ночь толь­ко не пей­те, по­тянет на под­ви­ги!

Суп­чик из кра­пивы.

Хлеб­ные лав­ки, кра­юху да­дут.

Су­хари хлеб­ные год­ны и че­рез 2 го­да\ я не умер!\

Во­да вез­де, соль в сто­ловой.

Те­леви­зор смот­ри­те в мет­ро!

Сен­ная пло­щадь- это ЛО­ТЕРЕЯ жиз­ни!

Про­давая что-то, оде­вай­тесь бед­нее, ина­че «ки­нут» сог­ласно

при­киду.

Здесь Вы пой­мё­те, что ро­дина на­чина­ет­ся с Ба­зара!

На нес­ти­ран­ные нос­ки прыс­ни­те де­зодо­ран­та!

Про­бивай­тесь и знай­те, что Вы ни­кому не нуж­ны!

Пи­тер приз­на­ёт толь­ко ус­пех! Ис­ти­на, ед­ри её в ду­шу! Все­го свет­ло­го!

25. Стар­то­вый ка­питал- ма­кула­тура!

26.Вы ле­жите на ас­фаль­те, Вас бь­ют или до­бива­ют\ морг не ску­ча­ет!\ нож­ка­ми не­хоро­шие дя­ди или тё­ти. Зак­рой­те ру­ками вис­ки, а лок­тя­ми поч­ки и пе­чень, всё ос­таль­ное Вы вста­вите, поп­ра­вите, за­мени­те..

27. Ког­да на Вас на­пада­ет груп­па, при­кинь­тесь тру­сом, а за­тем, выб­рав мо­мент… дош­ло?

28. Ко­робок спи­чек в ку­лаке — удар нам­но­го силь­нее!

29.В ма­газин хо­дите с каль­ку­лято­ром, иг­рай­те пе­ред про­дав­цом кно­поч­ка­ми, 100% — га­ран­тия, что Вас не об­ве­сят!

30. У же­ны день­ги в сум­ке в стек­лянной бан­ке, не под­ре­жут…

(это со­вет об­ма­нутой же­ны пи­сате­ля)

31. Ло­жась спать, вспом­ни­те Се­неку: “ Про­щай, жизнь!»

и все проб­ле­мы про­валять­ся в сон!

* * *

— Ко­лосок за­ходит в Ка­лин­ко­вичах в «Бе­рёз­ку».

В пром­то­вар­ном от­де­ле спра­шива­ет:

— У Вас мет­ры есть?

— Есть!

— Мне по­жалус­та, 15 ки­лог­рамм!

— Да вы что, граж­да­нин, у нас столь­ко не на­берёт­ся!

Ку­да Вам столь­ко?

— Ку­да, ку­да? На Ку­дыки­ну Го­ру! До Ав­тю­ков ка­кое

рас­сто­яние, а? Пят­надцать ки­лог­раммо­мет­ров!

* * *

Ав­тюк сво­ему ко­решу го­ворит:

— Ты зна­ешь, я сплю с тво­ей же­ной! Прос­ти, бра­тан, со­весть за­ела!

— Спишь? Ну, эка не­зада­ча! Вот ес­ли бы ты с ней не спал ночью, тог­да раз­го­вор был бы дру­гим!

.-Ясь, а чё твою жин­ку зо­вут фри­гид­ной?

— Она у ме­ня ра­бота­ет ги­дом и очень лю­бит кар­то­фель «Фри»!

Ве­селый слу­чай из мо­ей жиз­ни:

«Стою на Ви­теб­ском вок­за­ле в Санкт- Пе­тер­бурге за би­летом на Ка­лин­ко­вичи. Де­ло в том, что с детс­тва при­выч­ка ез­дить на вто­рой пол­ке в плац­кар­тном ва­гоне. По­купаю би­лет, кас­сир пред­ла­га­ет ниж­нюю пол­ку, мол, на ней же удоб­ней. Сза­ди ба­рыш­ня с вос­торгом ра­ду­ет­ся, что бу­дет ниж­нее мес­то у неё. По­сад­ка в ва­гон. Ко­неч­но, эта со­сед­ка со мной ря­дом. Ночь, про­еха­ли Пи­тер, за­лез на свою род­ную вто­рую пол­ку, раз­мышляю о жиз­ни, как в это вре­мя вы­лета­ют стек­ла у мо­ей со­сед­ки! Вы­бито сра­зу 4 ок­на в ва­гоне! Бу­лыж­ни­ки ки­дали ху­лига­ны Ле­нин­градской об­ласти. А на ско­рос­ти, са­ми по­нима­ете, как всё это бы­ло! Так что мой со­вет: Ес­ли Вам дос­та­лась вто­рая пол­ка, не огор­чай­тесь!

Ко­роче, Сла­ва Бо­гу, все жи­вы! А СТРА­ХОВ­КА, НА КО­ТОРУЮ ВСЕ ЖА­ЛУ­ЮТ­СЯ ЗА ПЕ­РЕП­ЛА­ТУ, МО­ЕЙ СО­СЕД­КЕ ПРИ­ГОДИ­ЛАСЬ!»

***

Вот ес­ли мне кто ска­жет, что у ме­ня выбь­ют зу­бы,

Я над этим че­лове­ком пос­ме­юсь!»

Ка­лин­ка: Ча­му ж так?

Ко­лосок: Ча­му, ча­му, по­тому что их у ме­ня дав­но нет!

* * *

.Дав­ным дав­но в го­роде N ра­ботал я во­дилой.

Пи­ли в ту по­ру му­жич­ки креп­ко. Ночь, а до­бавить нег­де, та­лоны, зна­чит, и всё та­кое. Где гро­шей взять? При­дума­ли! В час но­чи на ка­пус­тное по­ле в ко­лохо­зе за го­родом сь­ез­ди­ли, на­руби­ли па­ру меш­ком под лу­ной, сто­рож солью про­мазал по нам. При­были к ма­маше мо­ей лю­бов­ни­цы.

За­тащил меш­ки на крыль­цо, зо­ву ма­машу. Вы­ходит и уз­нав при­чину столь поз­дне­го ви­зита в три но­чи, гу­торит: — А ка­пус­та све­жая?

От­вет мой:- Дык толь­ко с по­ля!»

* * *

.На ха­ляву из Ле­нин­гра­да в Ка­лин­ко­вичи до­ехать в 90-го­ды? Вам сла­бо?

Ко­нец ав­густа. На Ви­теб­ском вок­за­ле на­род по трое су­ток у­ехать не мо­жет.

А у ме­ня рюк­зак и два че­мода­на. За ми­нуту до от­хо­да по­ез­да я и три сту­ден­та уго­вари­ва­ем про­вод­ни­цу под­везти, мол, нам, ка­зан­ским си­ротам, глав­ное, что­бы из Ле­нин­гра­да вы­ехать, а там раз­бе­ремся!

Зак­ры­ла она нас меж­ду ва­гона­ми, там еще сты­ки хо­дят под но­гами, как ко­са трав­ку ре­жет, вспом­ни­ли, ин­те­рес­но, прав­да? Вот и проп­ры­гали мы там вчет­ве­ром па­ру ча­сов, по­ка о нас вспом­ни­ла про­вод­ни­ца.

Про­вела в ва­гон, ве­щи свои поб­ро­сали по треть­им пол­кам и в рес­то­ран.

Си­дим в рес­то­ране, все ни­щие, офи­ци­ан­там го­ворим, что ждем ше­фа, так и про­сиде­ли па­нами до зак­ры­тия рес­то­рана. По­том в ва­гон, по треть­им пол­кам.

Ночь. Не спить­ся чёй-то! Ба, ко­мис­сия! С двух сто­рон в ва­гоне! Тро­их мо­их сту­ден­тов уже спой­ма­ли, штра­фы, зна­чит, и все в этом ду­хе! Ищут чет­верто­го, т.е. ва­шего по­кор­но­го слу­гу! Бе­ру мат­рац, да на се­бя его, ми­лого, да в ко­мочек, как й­ога в Ин­дии,, ле­жу, слу­шаю. Про­вер­ка ту­да-сю­да! Ня­ма чет­верто­го!

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 234
печатная A5
от 343