Бесплатный фрагмент - Ребро Адамово

Ребро Адамово

Как сохранить традиционные ценности и институт семьи в современном мире, где патриархат сдает позиции?

Почему я задался именно этим вопросом и решил порассуждать о позициях патриархата в современном обществе? На фоне множества волнующих и актуальных тем именно эта увлекла меня настолько, что я взял в руки блокнот и ручку, начал писать и не мог остановиться. Я отец двух сыновей, и меня волнует, в какой реальности они окажутся, когда станут юношами, когда возмужают. Уверен, этот вопрос волнует и родителей дочерей, и самих дочерей. Кто будущие отцы их детей? Какими качествами они будут обладать? И главное — каким здоровьем?

Мир изменился. Прежние законы, по которым семья строилась не просто как ячейка общества, но как гнездо для будущих птенцов, особенно сильно изменились за последние годы.

Цель книги — собрать и донести до общественности свежие мысли о современных тенденциях и направлениях развития общества. У меня нет цели чему-то научить читателя или в чем-то его убедить. Скорее хочется подискутировать о будущем. Посеять зерно для развития мысли, и чтобы каждый сделал свои выводы.

Началом этой книги стала… моя поездка в такси. Я отправлялся в отпуск на юг России, и по дороге в аэропорт мне попался разговорчивый таксист. Он рассказал мне свою историю, вот эту.

Он встретил прекрасную благочестивую девушку, которая не захотела возвращаться в свой родной город после окончания института, и его квартира стала идеальным местом, куда она переехала из студенческого общежития.

Парень родился в Москве, у него есть жилье, он неплохо зарабатывает. Денег хватает, даже чтобы содержать семью. И вот девушка устраивается на работу, строит карьеру, растет в должности и начинает зарабатывать в два, а потом и в три раза больше него. Они понимают, что их цели расходятся. Хотя был момент, когда они подходили друг другу идеально. Он был тем мужчиной, который помог ей закрепиться в Москве. А она была девушкой без особых притязаний, с которой он чувствовал себя мужчиной. И вот она — руководитель подразделения в крупной компании — уходит со словами: «Милый, извини, у меня другие цели в жизни, другие стремления, другие затраты, мне нужны другие ресурсы и другой мужчина».

Такой неравномерный материальный рост — частая причина разводов и расставаний. Если такая семья приходит к компромиссу и сохраняет отношения, то, как правило, у них происходит подмена ролей. Об этом мы поговорим подробнее в следующих главах.

Уже находясь в отпуске, во время вечерней поездки по горным серпантинам я размышлял о роли женщины в современном мире. Проводил параллели с прошлым статусом женщины и ее ролью в семье: как было раньше и как сейчас? Я сразу отбросил остальные идеи, которые могли бы лечь в основу моей книги. И решил погрузиться в тему взаимоотношений между полами, эволюции и перспективы развития женской и мужской ролей.

Часть 1.

Бытие

Ребро Адама

Мое детство прошло в частном доме. У нас работала семейная пара, которая помогала по хозяйству. Василий и Татьяна. Иногда (по праздникам) муж слегка выпивал, и я помню, как они ругались. Одна фраза запомнилась мне с детских лет. Он говорил ей: «Чего ты тут умничаешь? Ты из моего ребра сделана!»

Василий говорил это без злости в момент спора и с полной уверенностью, что транслирует непреложную истину. Я не понимал смысла этого выражения, но чувствовал в этой фразе явные нотки унижения супруги, хотя и не видел для этого никаких оснований. Она работала не хуже него, объективно выполняла больше обязанностей.

Услышав эту фразу в какой-то по счету раз, я пошел к родителям и спросил, что она означает. Детский ум никак не мог уловить взаимосвязь между ребром и созданием человека. С Ветхим Заветом я тогда был незнаком. Родители объяснили мне, откуда взялось это выражение, но полное понимание фразы пришло ко мне значительно позже.

Муж чувствовал себя главным, потому что историческая, а точнее, библейская догма, которую создал не он, оказалась на его стороне. Ему даже придумывать никаких аргументов не пришлось, за него все было решено тысячи лет назад. Родовая память служит хорошим проводником через века, чтобы мужчины не забывали про свои главные козыри.

Я сам вырос в семье, все ключевые решения в которой принимал именно мужчина. Назовем это внешней гранью: на людях все решает мужчина, он главный в семье, он зарабатывает деньги, служит защитой и опорой для своих близких. Изучая свою личную родовую историю, я понял, что все женщины нашего рода жили в тени. И я видел в этом проблему, в которой хотел разобраться.

Мой дед был очень известным. В регионе, где он проживал, его знала вся округа. И хотя он умер еще до моего рождения, даже когда я потом учился в школе, некоторые одноклассники подходили ко мне и говорили, что их отцы или деды работали у моего деда. Все его знали, уважали и вспоминали даже спустя двадцать и более лет после смерти.

У деда была супруга, моя бабушка, которая вырастила пять детей, она занималась их воспитанием, хозяйством и бытом. И которая, я в этом уверен, принимала активное участие в решении многих вопросов. Она обеспечивала тыл семьи, пока ее муж занимался внешними делами и создавал свою репутацию.

То, что семья была зажиточной, имела статус, — это общая заслуга. Не в меньшей степени ее, чем его. Проанализировав эту историю, я понял, что это тенденция культуры того времени. Мужчина деловой, всегда на людях, решает вопросы. А женщина — в тени.

Примерно так же выглядели и отношения моих отца и матери. Но как ребенок, который рос в этой семье, я видел, сколько всего делала мать для семьи. Это и есть внутренняя грань. И так жили миллионы семей.

На стороне патриархата работает так называемая родовая совесть. Со временем она видоизменяется, потому что не отвечает старым устоям, но крепко заседает на родовом уровне и заставляет мужчин бить себя в грудь и напоминать женщине, что она сделана из его ребра.

А женщине в этой истории вдвойне непросто, потому что, несмотря на то что она уже строит карьеру и активно занимается саморазвитием, все еще признает старые устои. А если не принимает, то в какой-то момент все равно понимает, что хочет, чтобы рядом был мужчина-самец, который будет принимать решения, зарабатывать деньги и оберегать ее. Хотя, по сути, она уже сама может заниматься всем этим, родовая совесть навязывает свое. Потому что так было у женщин ее рода и так принято веками.

Конфликт родовой и личной совести возникает тогда, когда человек понимает, что навязанные устои уже не работают, а родовая традиция продолжает настаивать на своем.

Но настал момент, когда женщина перестала быть теневым игроком. Пришло время выйти на освещенную арену. Уже не нужно заниматься тяжелым физическим трудом, чтобы добиться успеха. А для мужской работы можно вызвать «мужа на час». Женщина может быть кем угодно, зарабатывать много денег, и никто не будет ей в этом препятствовать.

Мужчинозамещение. Темпы и тенденции

После окончания практического занятия в институте психологии моя сокурсница Аня продолжила делиться подробностями отношений с партнером. Она активная, чуткая, заботливая, работящая. Но к ее удивлению, мужчины надолго не задерживаются в ее жизни. Вот и сейчас такой случай. Молодой человек решил уйти.

— Зачем вообще в твоей жизни женщины нужен мужчина? — спросил я.

Анна задумалась.

— Наверное, давать чувство безопасности и опоры.

— А кто сейчас дает тебе чувство опоры?

— Я сама.

— Кто дает тебе чувство безопасности?

— Я не привыкла доверять кому-то свою безопасность. Я сама.

— Тогда зачем тебе мужчина?

На этом примере я вижу вокруг изобилие оценочных суждений. Кто-то утверждает, что патриархат — это хорошо, другие с пеной у рта отстаивают обратное. А кто-то выступает за свободу выбора и за равноправие. Но непонятно, где это равноправие начинается и где заканчивается. Я наблюдаю, как меняется ситуация на гендерной арене. Я вижу женщину, которая, помимо своих основных функций, «приписанных» ей на протяжении веков (рождение и воспитание детей, хранение домашнего очага), играет роль добытчицы, карьеристки и даже защитницы.

Одной из первых войн, в которой женщины проявляли себя очень активно, совершали подвиги, становились летчиками, снайперами, была Великая Отечественная война 1941–1945 гг. Вспомните снайперские подвиги Людмилы Павличенко. Или «ночных ведьм» на учебных деревянных бипланах с открытыми кабинами. Женщины отличались выдержкой, смекалкой. Они записывались в боевые подразделения добровольно. Минометчицы, станковые и ручные пулеметчицы, стрелки-автоматчицы, стрелки-снайперы, связисты. Формировались авиационные полки, стрелковые бригады, женские роты моряков, а те, кто не пошел на войну, проделывали огромную работу в тылу…

Сейчас, в связи с развитием технологий, у женщин расширились возможности участия в вопросах, связанных с обороной государства.

А что нас ждет?

Времена, когда физическая сила задавала темп развитию, ушли в прошлое. Сегодняшний тренд — работа головой. И женщины соответствуют ему не хуже мужчин.

Все больше и больше женщин появляется во власти, они занимают высокие должности, курируют амбициозные проекты, готовы вносить свой вклад в развитие государства.

Когда мне было восемнадцать лет, я устроился на первую офисную работу — технологом на мебельное предприятие. Там работал смешанный коллектив, примерно одинаковое количество женщин и мужчин.

Я только закончил первый курс университета, мне было все очень интересно, с большим любопытством я наблюдал за работой и поведением коллег. Проработав пару месяцев, я сделал такой вывод из своих наблюдений: основную часть работы выполняли женщины. Постоянно что-то записывали, куда-то звонили. В то время как мужская половина сотрудников восемьдесят процентов рабочего времени бездельничала: они смотрели картинки и ролики в интернете, играли в компьютерные игры, а более результативной работой занимались девушки.

Я получал специальность «менеджмент организаций», поэтому наблюдения мои не были праздным любопытством, ведь это очень важно для будущего управленца. Мне было интересно, как функционирует офис, и я сразу обратил внимание на гендерное разделение. И тогда для себя я сделал вывод, что, когда у меня будет свое предприятие, основную часть сотрудников будут составлять женщины.

Эта мысль отложилась где-то на подсознании. Уже потом я увидел, что 80–90% сотрудников в коллективе были женского пола. Я принимал на работу именно женщин, скорее неосознанно, и когда перешел на более высокую должность, вспомнил прежние намерения. Позже я продолжил наблюдения за соотношением женщин и мужчин и в других сферах жизни.

Когда я начал обучаться современной психологии, на моем курсе из двадцати человек я был единственным мужчиной. Хотя системная психология ориентировалась не только на построение семейных отношений, но и на достигаторство, лидерство, бизнес. В подавляющем большинстве именно женщины сейчас интересуются сферами саморазвития, самосознания, межличностными отношениями.

И окончательное подтверждение своим выводам я получил, когда пошел на фитбоксинг. Это новый вид спорта, который пришел в Москву около двух лет назад. Бокс, смешанный с фитнесом, без телесного контакта, но требующий огромной физической отдачи. Жесткие тренировки в перчатках, с грушей в качестве главного противника. Женщины на этих занятиях составляют большинство.

Еще когда я заходил на сайт, чтобы зарегистрироваться на тренировку, заметил, что все отзывы написаны девушками. Я даже позвонил туда, чтобы уточнить, принимают ли на занятия мужчин. Меня заверили, что мужчины тоже интересуются и приходят. Но на деле, когда я пришел на занятия, были одни девушки. Единственного парня (кроме себя) я увидел на втором занятии.

С появлением технических помощников по дому (стиральной и посудомоечной машин и т. д.) и распространением услуг клининга и нянь у современной женщины высвободилось время заниматься внутренним и физическим саморазвитием, в то время как у мужчины зачастую не находится времени ни на одно, ни на другое. Все это способствует развитию эмоционального потенциала у женщин, а многих мужчин эта тема вообще не интересует.

Куда бы я ни пошел с целью саморазвития, везде встречал одних женщин. И задавался вопросом: чем же все это время заняты мужчины? Имея эталонный вес, я встал на весы, подключенные к среднестатистическим данным по всему миру, и понял, что вешу меньше, чем 80% мужчин по планете. Это означало — у большинства мужчин проблемы с лишним весом. И в очередной раз я задумался: куда же движется мужское племя?

Появились женские дисциплины в мужских видах спорта, которые считались мужскими испокон веков.

Институт семьи приходит в упадок?

Сейчас женщине все чаще мужчина не нужен ни как охранник ее жизни, ни как охранник ее ребенка, ни как добытчик. Функции мужчины и женщины в семье размываются. Все чаще встречаются случаи, когда женщина после родов выходит на работу, а мужчина уходит в декрет. Это спокойно обсуждается и практикуется в семьях, где женщина зарабатывает больше мужчины в два-три раза.

Проблема же возникает там, где мужчина не успел перестроиться и не приемлет такого развития событий. Чтобы избежать конфликта, мужчине нужно приглушить «зов предков» и подстроиться под новые реалии. «Ребро» пытается существовать самостоятельно, для многих это все еще выглядит дико.

По мере развития искусственного интеллекта, когда машина начнет замещать многие умственные процессы, на арену следующим по значимости выйдет эмоциональный интеллект (ЭИ). А в этом многие женщины уже точно сильнее некоторых мужчин. Туда же относятся прославленная женская логика, женская мудрость, предчувствие и так далее. Тяга женщины к познанию и совершенствованию во всех сферах помогает ей лидировать. Также есть неординарное гибкое женское мышление, которое зачастую не позволяет женщине и мужчине понимать друг друга. Развитый эмоциональный интеллект позволяет прислушиваться к себе, к голосу своей души. При этом для женщины это естественно, а для некоторых мужчин — нет.

Конечно, всегда есть мужчины, которые готовы и способны нести ответственность за свою женщину и за развитие своей семьи. Но иногда мужчине из эры патриархата сложно дается эмоциональный интеллект, ведь его сильные стороны веками заключались в физических навыках, в способности охотиться, добывать, зарабатывать. Сегодня мы видим в творческих и даже традиционно женских профессиях мужчин с нетрадиционной ориентацией и, возможно, с хорошо развитым ЭИ. Или наоборот, мужчина с развитым внутренним миром может быть заподозрен в том, что он гей.

Придя к выводу о том, что будущее, в котором передовую роль займет ЭИ, будет принадлежать женщинам и мужчинам, далеким от патриархальных канонов, мне сложно предсказать вероятность того, что институт семьи не претерпит изменений.

Возможно, он преобразится, модернизируется. В лучшем случае мужчины и женщины договорятся о новом функционале своих ролей, и все будет хорошо. А быть может, мы столкнемся с абсолютно новыми реалиями.

Я не берусь предсказывать, но вижу решение в таком пути развития. Женщина может поддержать мужчину в меняющемся мире, чтобы он не чувствовал себя нянькой или «мужем на час», от которого не нужно ничего, кроме применения физической силы. А мужчине надо усмирить свое эго, закаленное веками патриархата, прийти к пониманию того, что он живет в другую эпоху. Относиться к женщине ему нужно не как к своей тени или своему ребру, но как к равноправному партнеру. То есть в основе института семьи лежат партнерские отношения.

Какими они должны быть? Возможно, будет полезно расписать функционал мужчины и женщины в отношениях. Это будет вам служить подсказкой.

Чтобы строить здоровые семейные отношения, нужно быть на своем месте. Мужчине — на месте мужа, а женщине — на месте жены. Тонкий момент — уже нет единого правила.

За выбор партнера нужно нести ответственность. А если начинаешь его менять, возвышаться над ним, ты становишься на место родителя или занимаешь позицию Бога. Такая позиция деструктивно влияет и на отношения, и на семью в целом. В качестве сравнения приведу такой пример: если в каком-то сложном механизме слетает какая-то деталь со своего места, то, если вовремя не устранить поломку, вся машинка перестает работать, начнет саморазрушаться. Организм со смещенной костью или позвонком будет страдать.

Чтобы мужчина начал вести себя по отношению к своей женщине как мужчина, женщина должна вести себя как женщина. Например, видеть сильные стороны в мужчине, вдохновляться его природной физической силой. Не забывать о женских энергиях, которые ей присущи от природы и которые вдохновляют мужчину на подвиги, заряжают на успех. Интуиция, мягкость, гибкость в эмоциях и поведении: женское начало отличается и этим ценно для мужчины. В свою очередь мужская решительность и целеустремленность дает женщине опору и уверенность в завтрашнем дне. Маскулинность должна быть направлена не на разрушение женщины и самоутверждение за ее счет, а показывать уникальную мужскую природу. Тогда партнеры будут наполнять друг друга, вдохновлять и усиливать, договариваться друг с другом и идти к общим целям.

Продолжение рода человеческого как цель поломанной системы

В последнее время я много занимаюсь психологией. И заметил тенденцию у людей к выявлению целей и распределению их по приоритетности. И так или иначе все сводится к тому, что жизнь движется вокруг некой общей системы. Эта цель — непрерывное продолжение самой себя. Проще говоря — продолжение рода. Иначе, если эта цель не будет достигнута, остальное просто потеряет смысл.

Сейчас я учусь в институте консультирования и системных решений. На первых занятиях по семейной психологии кто-то из группы, которая в подавляющем большинстве состоит из девушек, поднял вопрос об однополых парах. В нашей стране эта сторона жизни обычно не придается огласке, но активно демонстрируется на Западе. Разбирая этот кейс с подругой, мы пришли к выводу, что такие союзы не вписываются в изучаемую систему, потому что не имеют собственного потенциала для продолжения рода.

В то же время мы не можем игнорировать тот момент, что в современном мире все чаще женщина уходит в лидерство и мужские энергии, а мужчина тянется к женским энергиям, чтобы оставаться конкурентным.

Женщина, которая работает и зарабатывает не меньше мужчины, открыто присваивает себе право заявлять о своем недовольстве по поводу того, что мужчина уделяет ребенку меньше времени и внимания, чем она. Финансово независимая, она вполне справедливо задается вопросом: почему я должна, а он нет?

Я встречаю в соцсетях целые манифесты женщин о том, что полностью возлагать воспитание ребенка на мать — это преступление против женщины. Перескажу один из них (уверен, что многие женщины поаплодируют стоя).

Речь, конечно, не только о матерях-одиночках (хотя о них тоже), а в целом про мировую среднестатистическую семью, в которой рождается ребенок.

Муж иногда берет отпуск на первые пару недель после рождения ребенка, приезжает мама или свекровь. А потом женщина остается одна. Так принято, ничего не поделаешь. Большинство даже не задумывается, что с этим что-то не так. Не встает вопроса, кто именно будет сидеть с ребенком.

У младенца очень серьезная и сложная задача — выжить. И женщина не должна помогать ему в этом одна. Не будем тут подробно расписывать, с какими трудностями сталкивается женщина, выполняя эту миссию, но факт остается фактом: себе она не принадлежит, она не может отдохнуть, не может работать и реализовываться.

Она вынашивает ребенка, рожает его, кормит грудью, а мужчина просто уходит на работу, оставляя ее одну с утра до вечера наедине с ее проблемами. При этом все еще сильны патриархальные традиции, когда ребенку достается фамилия отца. А от матери — ничего.

Если обратиться к истории, то ребенок никогда не воспитывался одной матерью. В знатных семьях были няньки и гувернантки, а мама просто приходила полюбоваться на свое дитя время от времени и поцеловать на ночь. В бедных семьях дети воспитывались «всем селом».

Ребенок — результат отношений двух людей, у него не должна быть только мама, которая все тащит на себе.

Логика в такой позиции действительно есть. Но подобные тенденции приводят к тому, что в развитых странах сильно падает уровень рождаемости.

Даже при рождаемости «два ребенка на семью» главная цель системы не выполняется. С психологической точки зрения человечество стагнирует. Все дети, приходящие в этот мир, попадают в родовые динамики. Эти динамики могут быть как положительными, так и отрицательными. Например, кто-то в роду не может выстроить благополучный жизненный сценарий, склонен к разного рода зависимостям. И его сценарий повторяется и передается через род. И в среднем из двух детей в семье кто-то тоже попадает в неблагополучную родовую динамику. А с учетом того, что они приходят на смену другим двум людям (родителям), выстраивается отрицательная динамика.

Недаром у наших предков в семье рождалось в среднем по пять детей. Риски принятия неблагополучных родовых сценариев уменьшались, перераспределялись. С психологической точки зрения родовая система прогрессировала. Два ребенка сегодня — это критическое число, при котором количество населения начинает стагнировать. А ведь во многих развитых странах семьи ограничиваются одним ребенком.

Что останавливает мужчин от продолжения рода?

В моем окружении много молодых мужчин 30+ и даже сорокалетних, у которых нет ни семьи, ни детей. Меня это напрягает, хотя я тут не вмешиваюсь со своим мнением. Некоторые хотя бы задумываются о семье, хотят детей, а другие вообще не говорят об этом.

У меня есть друг Александр, которому 40 лет. Он всегда был моим старшим товарищем, и когда у меня десять лет назад родился первый сын, я начал интересоваться у него, почему он до сих пор не завел семью.

Он всегда отвечал мне одной фразой: «Пока не то время». Хотя даже на тот момент он зарабатывал выше среднего. Сейчас он тоже хорошо зарабатывает. Занимается своим здоровьем, спортивный, накачанный, благородный мужчина. У него есть девушка. Но у него нет детей. «Не время…»

Я понимаю, что он лично не в ответе за демографическую ситуацию, он всего лишь представитель одной из категорий мужчин своего времени. И как мне видится, причина, по которой многие мужчины сознательно или бессознательно оттягивают с решением создать полноценную семью, — во многом в тектонических движениях внутри патриархальных устоев, которые доминировали веками.

Когда мужчина выбирает для себя реализовавшуюся женщину, он должен ей соответствовать. Особенно если он ощущает себя полноценным мужиком с крепко укоренившимися в голове патриархальными устоями, с естественным для него желанием быть альфа-самцом, больше зарабатывать, покупать квартиру, дом, машину. И с одной стороны, в этих понятиях нет ничего плохого, а с другой — в вечной гонке за картинкой своего благополучного мира, да еще приправленной соревнованием с не менее успешной женщиной, ему постоянно кажется, что еще не достигнут тот уровень, при котором безопасно и комфортно заводить семью и растить детей.

Вторая категория мужчин, по моим наблюдениям, выбирает девушек «попроще». Тех, которые пекут блины, варят борщи и воспитывают детей.

Некоторые из этой категории думают, что выбирают себе простую девушку. Например, ту, которая приехала в город из провинции. Но они не учитывают, что простые, хозяйственные девушки не приезжают в мегаполис без цели. Они варят борщи в своих провинциях, а в мегаполис приезжают особые карьеристки. Они недолго варят борщ, а потом используют ресурсы мужчины для достижения своих целей, нарабатывают связи, добиваются карьерного роста. В какой-то момент такая женщина начинает доминировать и встает вопрос: а что дальше?

Помните историю таксиста? У меня есть несколько знакомых семей, которые разошлись на фоне таких историй. Там в какой-то момент женщина переросла партнера и зашла в другие отношения.

Вернемся к типу мужчин, которые ищут женщину с более высоким статусом. Даже не углубляясь в психологию и родовые сценарии, можно говорить о том, что в таких отношениях мужчина постоянно должен что-то доказывать. Он должен работать нон-стоп, нестись вверх по карьерной лестнице, постоянно показывать своей даме, что он мужчина. Если только психологически не настроен на женщину-мать, которая будет любить и все для него делать абсолютно бескорыстно. Про замещения мы поговорим отдельно.

Близкий друг моего дяди Михаил всю жизнь трудился инженером. Он иммигрировал в 90-е и продолжал работать по своей профессии в Вашингтоне. И ему на все хватало. Его возраст уже приближался к пенсионному, когда он встретил сорокалетнюю женщину-психотерапевта. Очень успешную, эффектную, амбициозную, все еще бездетную, потому что много училась и работала, чтобы построить карьеру в новой стране, но готовую к браку и семье.

Они поженились. По работе его жена много разъезжала по штатам, а он трудился в Научном университете. В какой-то момент она уволила ассистента, чей заработок был в полтора раза больше, чем у ее мужа, и решение созрело само собой. Друг моего отца уволился из университета, оборудовал себе уютный кабинет в частном доме в пригороде, где они обосновались после свадьбы, и начал работать на свою жену. На первый взгляд все было очень удобно, им не нужно было больше расставаться на время ее длительных командировок. Но новый ассистент оказался не очень внимательным. Классический технарь не справлялся с административной работой, путал записи, дезинформировал пациентов — в общем, устроил полный хаос в практике своей молодой жены.

Хорошо, что его без вопросов приняли обратно в университет после того, как он со скандалом покинул семейный бизнес. Пусть меньше платят, но он вернул себе независимость от успешной супруги. Поначалу он очень гордился статусом своей женщины, но этот же статус задавил и его, и их отношения, и их планы на общего ребенка. В гонке за тем, чтобы потешить свое тщеславие, он потерял себя. Они развелись. Позже его жена вышла за статусного доктора под стать себе — богатого, но очень старого. О ребенке в новом браке думать было уже слишком поздно.

Бывает, что в равных союзах, где появляется ребенок, женщина, чувствуя независимость от мужчины, но все еще нуждаясь в помощи, обращается к своей семье. Уходит к маме, в отцовский дом. В этом проявляется еще одна кривая психологическая система. Новая семья — это новая ячейка общества. Даже в Новом Завете есть заповедь, касающаяся и мужчин, и женщин, — о том, что, выбирая супруга, нужно отделиться от родителей. Эта заповедь актуальна и в новой психологии: создал новую ячейку — живи в ней. Это нужно для здорового продолжения рода. А если постоянно оглядываться на родительскую семью, то партнер выпадает из этой новой ячейки. Это провоцирует как проблемы во взаимоотношениях, так и проблемы с продолжением рода.

В равных браках сложно сохранить психологические отношения «мужчина — женщина». Вместо наслаждения друг другом появляется серьезная задача — работать над отношениями. А это уже личный выбор каждого: кропотливо создавать среду, комфортную для двоих, где сохранятся любовь, романтика, взаимоуважение, либо создавать союзы, в которых изначально чувствуется легкость и гармония.

Есть еще один тип мужчин. Они смотрят в сторону состоявшихся женщин, но психологически и морально «не тянут» такие отношения. И как раз среди таких мужчин многие не находят себе пару на всю жизнь. Они пытаются достичь чего-то, но цель зачастую оказывается размыта или недосягаема. А время идет, род не продолжается, отношения с партнершей изживают себя.

Именно мужчин третьего типа в моем окружении очень много, что пугает. Для того чтобы создать ячейку общества, им всегда нужна квартира побольше, машина попрестижнее, заработок постабильнее. При этом, напомню, у них и так уже все выше среднего уровня. Может показаться, что виной тому — женщина, которая задает высокую планку, но на самом деле виноваты установки в его голове. Он сам выбрал женщину, в отношения с которой не может зайти. И дело не в конкретной женщине. Даже если он будет выбирать одну, вторую, третью — все они будут одного типа. А он будет думать о том, что у него квартира все еще не того размера.

Папа в декрете

Бывают люди абсолютно не склонные к дискриминации по половому признаку, но реалии так или иначе до сих пор заставляют женщин чувствовать себя неуверенно. Я встречал эту растерянность в глазах соискательниц, когда сам собеседовал сотрудниц, на какое-то время превращаясь в настоящего деспота. А вы замужем? А вы собираетесь в декрет? Молодая, замужняя, без детей — это риски. Если она уйдет в декрет, придется брать на ее место кого-то временного, кого потом придется увольнять.

И вот одна из соискательниц однажды сломала систему, сказав, что если она родит ребенка, то в декрет пойдет ее муж.

Тогда я подумал, что в этом есть логика, если муж зарабатывает меньше или имеет пассивный доход, который позволяет ему оставаться дома. Но занявшись системной семейной психологией, я вспомнил тот случай, потому что понял, насколько важен ребенку сильный контакт с матерью в первые годы жизни. Причем даже не первый год или три, а намного дольше. С учетом того, что отцам, по некоторым теориям, рекомендовано активно включаться в воспитательный процесс мальчиков намного позже.

Первое прикладывание к груди матери очень много значит. Но я слышал, что сейчас распространены случаи, когда ребенка кладут на папину грудь. Это может быть обусловлено плохим самочувствием матери после родов, а может — и желанием «сонастроить» ребенка с отцом с первых минут.

По системной психологии, мать — это жизненная сила. И именно от нее ребенок напитывается жизнью в свои первые годы. Это и психологическое, и физическое здоровье. А отец подключается позже и дает ребенку энергию для общения с внешним миром.

И если сейчас возобладает тенденция, что отец, зарабатывающий меньше, чем мать, будет уходить в декрет, то ребенок будет лишен того самого важного раннего контакта с матерью. Да, папа тоже родитель. Но с точки зрения психологии у папы и мамы разные функции в отношении ребенка.

В интернете есть популярный ролик, где папа, кормя ребенка из бутылочки, прикрывает лицо фотографией мамы. А иногда оставшемуся в декрете отцу приходится имитировать кормление грудью с помощью подручных приспособлений. Во всем этом есть доля шутки, но и доля правды.

Мне было совсем не смешно, когда знакомая, с которой я обсуждал феномен отцов-декретников, показала мне фотографию мужчины, которого она встретила в парке Москвы и случайно сфотографировала. Бородатый пузатый мужик был одет в юбку, футболку василькового цвета, женские шлепанцы, на плече висела сумочка кросс-боди, в одной руке он нес младенца, а второй катил коляску.

Не знаю, что побудило его к этому. Может быть, жена работает, может быть, ее не стало… Очевидно, он имитировал мать. Может быть, он сошел с ума, а может, знает и понимает чуточку больше каждого из нас.

Со стороны отношений проблематика отца в декрете заключается в том, что он перестает быть самцом. Когда папа сидит дома с ребенком и занимается только бытовыми делами, он не может проявить свою маскулинность. При всех метаморфозах и ролевых перестановках, которые происходят в мире, в нашей стране еще слишком рано оценивать «самцовость» по вкусноте борща или качеству пеленания ребенка. Мужчина, который умеет вкусно готовить, ни в коем случае не теряет позиций в глазах женщины, но это должно прилагаться к его мужской сущности, а не быть ее основой.

Мужчина в декрете автоматически теряет возможность купить своей женщине цветы, оплатить поход в салон, купить платье, духи или сумочку, притом что женщина продолжает развиваться, следить за собой и ждать знаков внимания. Умом все понимают, что сами пришли к такому решению, но внутренняя неудовлетворенность может нарастать у обоих полов.

На чем строить отношения в современном мире?

Более прочный фундамент в отношениях обретают пары, в которых сохранены хотя бы основы разделения функций на «мужские» и «женские». Потому что в момент, когда границы функционала размываются и сливаются, история с партнерством ставится под вопрос. Например, мужчина и женщина, которые считают свои функции абсолютно одинаковыми: оба хотят готовить борщ, оба хотят сидеть в декрете и оба хотят получать подарки, не построят семью. В любом случае роли должны разделяться. И если раньше они разделялись сами собой по общепринятым понятиям, то сейчас нужно об этом договариваться.

Одна моя знакомая, которая к тридцати семи годам пережила два развода и успела побыть ярой феминисткой, подошла к новым отношениям очень практично. Она не стала ждать, когда в ее прекрасных отношениях с прекрасным понимающим и чутким мужчиной наступит кризис. Они начали посещать психолога вместе уже после двух месяцев отношений. Раньше в ее отношениях не было никаких договоренностей и размышлений, ничего не выстраивалось, а только становилось все более хлипким и неустойчивым. Было принято замалчивать, закрываться, обижаться. А когда у нее появился партнер, с которым они вместе, сообща начали прокладывать собственный путь, распределять роли, комфортные друг для друга, когда начали открываться друг другу, — все это стало очень ценно для них и стало страшно это предать и разрушить.

Есть мужчины, которые до конца будут стремиться сохранить свои маскулинные качества, но в мире, где женщины стремительно вытесняют и замещают функции мужчин, человечество попадает в системный тупик.

Отношения между родителями в родительской семье зачастую очень сильно влияют на дальнейшее восприятие семьи, на отношения между мужчиной и женщиной, на восприятие мужчины или женщины в партнере. Достаточно распространены пары с нетрадиционной ориентацией в современном мире. В некоторых странах уже давно узаконены браки между такими парами. В каких-то еще не узаконены, но очень сильно лоббируется вопрос об их узаконивании. Одними из основных доводов в пользу брака в таких семьях являются совместное ведение быта, усыновление и возможность навещать своего партнера в больнице, принимать ключевые решения в случае его недееспособности, наследование имущества.

Но при этом такие семьи не выполняют основную цель семьи — продолжение рода. И если не учитывать эту цель, то все выше озвученные причины выглядят обоснованными и логичными. Но если обратиться к институту семьи, то эти доводы теряют свою состоятельность.

Чисто теоретически условия современного мира позволяют семье из двух женщин зачать ребенка, достаточно лишь выбрать осеменителя по фотографии или среди лояльных в этом вопросе знакомых мужчин. Так же и семья из мужчин может взять ребенка в детском доме или прибегнуть к услугам суррогатной матери.

Вопрос в том, каким увидит институт семьи ребенок, который будет расти в такой семье. К чему с психологической точки зрения могут привести такие эксперименты? С одной стороны, каждый должен быть волен сам выбирать, как строить семью, с другой — насколько обоснованно присваивается право ставить такие эксперименты над самым незащищенным слоем населения — над детьми. Это уже совсем другая история. Ребенок не может сопротивляться взрослому, он впитывает все как губка, смотрит на то, как ведут себя взрослые. Будь то родители или усыновители, они обеспечивают ребенка крышей над головой, едой, одеждой, знаниями.

А если взять человека, который погружается в отношения с человеком своего же пола, то у него в большинстве случаев уже имеется своя глубокая детская травма, которая может быть также вызвана нетрадиционным примером отношений родителей, агрессией в семье и другим пережитым опытом.

Я задаюсь вопросом, что будет, когда пара, которая рассматривает институт семьи в нетрадиционном формате, будет пытаться передавать опыт ребенку в еще более искаженном виде. К чему это может привести, если не к новым травмам и еще более искаженному восприятию ребенком института семьи?

Не приведет ли узаконивание новых форматов семей к еще большему размытию функционала и формул, которые мы пытаемся как-то упорядочить и рекомендовать для сохранения традиционных браков?

Шведский стоп

После университета я обучался в МВА в Швеции и прожил там почти год. У нас была сборная группа из разных стран Европы, из Америки, Китая и пара человек из России. Я был молодой, горячий, романтичный юноша, мне хотелось общаться с девушками, в том числе и со шведками.

Так вот, первые попытки общения с местными девушками нередко заканчивались провалом. Некоторые я запомнил навсегда.

На мои ухаживания девушки нередко оскорблялись. Особенно удивляли реакции на мои попытки закрыть общий счет в ресторане. Однажды девушка так настаивала разделить счет, что из-за этого мы чуть не поругались. Это было для меня абсолютно возмутительно. Когда я пришел в парикмахерскую, мне очень понравилась девушка, которая меня стригла. У нее были безумно красивые глаза. В процессе ее работы мы разговорились, и она сказала, что свободна. Позже я принес ей цветы, которые, кстати, с трудом нашел в городе. Я привык, что у любой девушки реакция на цветы всегда позитивная. Как минимум можно было ожидать улыбки и «спасибо». Но моя шведская пассия растерялась, она не знала, как реагировать. Я почувствовал себя неловко, считывая в ее глазах смущение и шок. А когда она разрыдалась, я совсем этого не понял и ушел, оставив ее наедине с ее убеждениями.

Так я очень хорошо прочувствовал, как проявляется равноправие. Оно не напускное и не номинальное, а прямо-таки железобетонное. Такое, к которому, вероятно, движется весь мир или уж точно его часть, которая считает себя прогрессивной. К равноправию, где женщина и мужчина находятся на одном уровне. Нет перевеса в сторону матриархата или патриархата.

Я не берусь оценить уровень рождаемости в Швеции. Оставим это статистам. Однако уровень суицидов в скандинавских странах достаточно высок. Опять же даже после нескольких лет жизни в Швеции мне было сложно судить, что является основной тому причиной. Первые месяцы я был в восторге от чистоты, отсутствия бродяг, дружелюбия местных жителей, готовности помочь в любой момент. А потом все стало казаться пресным.

Встречая таких привержениц феминизма, я четко вижу, что они лишают мужчину возможности ухаживать за ними, а как следствие, строить семью. И невольно задумываюсь о том, может ли отсутствие женственных женщин побуждать мужчин выбирать женоподобных мужчин, которые по понятной причине не нужны мужественной сильной феминистке.

Женщин в свою очередь тоже можно понять: если вокруг одни слюнтяи, им приходится брать на себя все больше ответственности. К тому же многие сетуют на то, что среди мужчин-геев очень много представителей хорошего генофонда. Рослые, крепкие, красивые. И они к тому же, скорее всего, никогда не задумаются о продолжении рода, а если и задумаются, то приведут ребенка в нестандартную семью. Это мы уже обсудили.

Получается, мы наблюдаем замкнутый круг и не можем наверняка сказать, кто препятствует сохранению традиционных семейных ценностей: женщины, которые не подпускают к себе мужчин, или мужчины, которые решают жить без женщин. Но согласно закону равновесия можно предположить, что место излишне мужественной женщины займет мужеподобный мужчина. И наоборот.

Семенные ценности

В заголовке нет опечатки. В этой главе я хочу поговорить о перспективах мужской фертильности. Причиной тому стали результаты исследований и выводы ряда авторитетных международных ученых и институтов (среди них: 1. Temporal trends in sperm count: a systematic review and meta-regression analysis of samples collected globally in the 20th and 21st centuries. Authors: Hagai Levine, Niels Jørgensen, Anderson Martino-Andrade, Jaime Mendiola, Dan Weksler-Derri, Maya Jolles, Rachel Pinotti, Shanna H Swan. Human Reproduction Update, Volume 29, Issue 2, March-April 2023, Pages 157–176, https://doi.org/10.1093/humupd/dmac035; 2. Fertility, mortality, migration, and population scenarios for 195 countries and territories from 2017 to 2100: a forecasting analysis for the Global Burden of Disease Study. Authors: Prof Stein Emil Vollset, DrPH, Emily Goren, PhD, Chun-Wei Yuan, PhD, Jackie Cao, MS, Amanda E Smith, MPA, Thomas Hsiao, BS, The Lancet, Published: July 14, 2020DOI:https://doi.org/10.1016/S0140-6736(20)30677-2; 3. The question of declining sperm density revisited: an analysis of 101 studies published 1934–1996. Authors: S H Swan, E P Elkin, L Fenster, Publication: Environmental Health Perspectives, Volume 108, Issue 10? Pages 961–966, https://doi.org/10.1289/ehp.00108961 и др.). Исследования показали, что за последние пятьдесят лет у мужчин по всему миру вдвое сократилось количество сперматозоидов на эякуляцию. Конкретные причины неясны, но если тенденция сохранится (а в настоящее время она усугубляется), то уже через десять лет у мужчин возникнут проблемы с фертильностью. В некоторых наиболее развитых странах до 20% мужчин уже не могут самостоятельно (без ЭКО) зачать детей. И в будущем, вероятно, эти показатели будут достигнуты по всему миру. Такая ситуация требует детального изучения.

В последние полвека уровень тестостерона у мужчин заметно снижается. Мышечная сила падает, сексуальная активность — тоже. Дефицит тестостерона может вызывать сахарный диабет и другие неприятные болезни.

Количество половых актов в год значительно снизилось по сравнению с показателями пятидесятилетней давности. Мышечная сила миллениалов упала, они уже не смогли бы достойно помериться силой со своими предшественниками.

Такими темпами не в слишком далекой перспективе мужчины могут потерять возможность оплодотворять женщин естественным путем.

Для кого-то проблема может показаться надуманной. Многие вообще не хотят детей. Какое им дело до качества спермы? А дело есть. Ведь ученые проводят прямую связь между этим фактом и развитием, например, таких неблагоприятных патологий, как рак яичек, гормональные нарушения и врожденные аномалии развития половых органов.

Итого у нас четыре показателя, которые неумолимо снижаются: качество спермы, количество секса, тестостерон и мышечная сила.

Мало кто обращает на это внимание и всерьез задумывается о проблеме, потому что акцент они делают на прогрессе в других областях. Но даже при развитой фитнес-индустрии у мужчин, которые следят за собой и занимаются спортом, регрессируют факторы, влияющие на фертильность. Что уж говорить о тех, которые сидят с пиццей и пивом у телевизора каждый вечер?

Мы живем в прекрасном современном мире, где можно работать удаленно, не выходя из дома заказывать себе еду. В мире, у которого, возможно, нет будущего. Из-за этих четырех взаимосвязанных показателей.

В одной статье я встретил шаткую попытку обоснования снижения качества спермы повышающимся потреблением пластика. Никаких прямых исследований на этот счет нет. Для меня утверждать, что мужчина перестает быть мужчиной из-за того, что пьет воду из пластиковой бутылки, — это замыливание глобальной проблемы. Мы имеем как минимум полностью поменявшийся культурный фон, нравственные ценности и ориентиры, отношения между мужчиной и женщиной, нацеленные на изменения этих отношений целые институты и институции, глобальные тенденции и общественные тренды.

Попробую выстроить логичную цепочку и показать взаимосвязь между физиологическим и психологическим состоянием общества в данном вопросе.

Борьба матриархата и патриархата идет не только на уровне культурных и семейных традиций, но и на гормональном уровне. Несмотря на то что гормональная история еще не до конца изучена, есть довольно четкая взаимосвязь между мужскими и женскими гормонами. И существуют даже способы повышать тестостерон путем уменьшения эстрогена (женский гормон).

Эмоции влияют на гормональный фон. Все мы знаем, как подскакивают адреналин и эндорфины в период влюбленности. И довольно продолжительное время могут держаться на пиковых позициях. Привязанность провоцирует выработку окситоцина. По этому же принципу, следуя за эмоциями, меняется и уровень мужского гормона. И если на фоне меняющейся культуры и традиций мужчина лишается своей главенствующей функции на психологическом уровне, то это влечет за собой и гормональные изменения.

Тут сложно сказать, что является первопричиной, а что последствием, — как и ответить на вопрос, что было раньше: яйцо или курица. Но взаимосвязь очевидна.

Когда мужчина на эмоциональном уровне уходит в женские динамики, то есть применяет меньше физической силы, берет на себя меньше ответственности, не принимает важные решения, он, по сути, берет на себя меньше рисков, а без рисков у него значительно снижается выработка адреналина, который, в свою очередь, влияет на формирование общего гормонального фона и уровень тестостерона в том числе.

Когда я внимательно изучил все исследования, касающиеся уменьшения мужской фертильности, мне стало страшно. Я подумал о сыновьях, о смутном будущем, которое их ждет, ведь на момент их совершеннолетия статистика зафиксирует куда более устрашающие цифры.

Когда мы радуемся прогрессу, повышенному уровню комфорта, равноправию или краху патриархата, стоит обращать внимание и на другие, куда более значимые показатели, без стабилизации которых все остальное потеряет смысл.

Вашей маме зять не нужен?

Одна моя знакомая поделилась со мной своим наблюдением. Она заметила, что институт ухаживаний изменился. «Раньше как-то активнее были мужчины, — говорит она. — Порой назойливы, порой бестактны, порой на грани домогательства. Но и ухаживания были масштабнее, щедрее, трогательнее местами. При этом слащавость букетного периода была прямо пропорциональна давлению, которое оказывалось на женщину в последующей семейной жизни». Получается, чем деликатнее и внимательнее кавалер на этапе ухаживаний, тем больше он отыграется после свадьбы. Кажется, такая картина отношений была особенно свойственна советскому периоду. А это было время, когда еще были сильны патриархальные устои.

Ее мама вспоминает, что папа переменился ровно в один день — сразу после свадьбы. Из веселого и обходительного рубахи-парня он превратился в домашнего тирана. У мамы от его метаморфозы случилось шоковое состояние, в котором она и прожила последующие четыре года до развода.

Сейчас, по наблюдениям моей знакомой, мужчины (коллеги, соседи) ведут себя спокойнее, с уважением, не допускают со своей стороны пошлых намеков и голодных взглядов. Ведут себя как с равной, но все еще извиняются за мат в ее присутствии. С одной стороны, иногда бывает досадно, что по работе ей нет поблажек как женщине. С другой — в таком ровном отношении к женщине и есть залог такого же ровного отношения к своей избраннице в браке.

То есть тот мужчина, который позволяет себе скользко подкатить к даме (а таких все меньше), тот и в семейной жизни будет относиться к ней как к собственности. Он — пережиток патриархата.

Но не вытесняет ли это равенство институт ухаживаний как таковой? А без ухаживаний будет меньше браков и так далее.

Сказка со счастливым концом

Моя подруга Катя считает, что девочек изначально воспитывали и воспитывают неправильно. То есть девочке, которая воспитывалась в семье с патриархальными устоями, бывает довольно сложно заходить в меняющийся мир. Мало внимания уделяется девочке как личности. Тому, что она из себя представляет, чего она хочет. В воспитании девочки все сводится к тому, что во время института или сразу после она выйдет замуж и родит детей. При этом в руки к мужу она перейдет не как личность, а как ребенок, требующий присмотра.

Родители считают своим долгом переложить ответственность за дочь на будущего мужа. Тогда будет считаться, что и у нее все сложилось, и они скинули ношу, выполнили свой долг и остались потирать руки в счастливом ожидании внуков.

Классическая картина: родители в ужасе, если дочь не замужем в двадцать пять, в тридцать. Не замужем в тридцать пять — катастрофа и конец света. Еще пару десятилетий назад этот ужас не вызывал ни у кого недоумения, только сочувствие.

А просто ни у кого не было запасного сценария на случай, если вдруг дочь не выйдет замуж. Самое страшное, что и у самой дочери его не было.

Родители моей подруги тоже с нетерпением ждали, когда она выйдет замуж. И вот она с двадцати одного года и примерно до тридцати трех жила под гнетом этого стереотипа, пока не осознала, что жизнь может быть другой. Без мужа и без детей, тем более в юном возрасте, просто ее к этому никто не готовил.

Она очень долго думала о том, как выйти замуж, вместо того чтобы развиваться как личность, искать пути к пониманию себя, к гармонии с собой.

Девочек воспитывали на сказках, в которых все хорошо заканчивалось, когда героиня выходила замуж. Но никто им не рассказывал, что происходит дальше: как вести себя, как складывается жизнь. Освещалась только идеальная опция: прекрасный принц и шикарный дворец. И девочки были заточены только на этот сценарий. А на деле принц и настоящая любовь оказывались лотереей, в которую выигрывают далеко не все.

Девочек настраивали, что нужно выйти замуж любой ценой: быть хитрой, быть мудрой, быть терпеливой, прикидываться кем-то другим. Эти традиции очень древние, но в современном мире все меняется. И воспитание девочек, вероятно, тоже. Значит ли это, что новое поколение уже не должно быть заточено на брак с принцем? И новый подход в воспитании может облегчить жизнь и сэкономить время многим девушкам. Но как он отразится на количестве новых союзов и рождаемости?

У современной девушки больше возможностей. Она может развестись, если ей не понравится в браке. Она может зарабатывать и быть независимой. Она может быть лидером или как минимум самодостаточной.

У девушки, воспитанной по патриархальным устоям, формируются большие ожидания к мужу — как к родителю или как к принцу. Принц, который спасет тебя от твоей жизни. Ты станешь принцессой. А начало бытовой жизни — первый серьезный удар для семьи, к которому мало кто готовит.

Родители мальчиков тоже исторически относятся к будущей жене как к той, которая продолжит «гладить его носки». С таким восприятием выросли многие поколения мужчин. Завышенные ожидания друг к другу приводят к сложностям после брака.

Подмена ролей. Скрытая угроза

Один мой приятель однажды с восторгом сообщил мне, что вывел формулу идеальной любви к женщине. Он вычитал у одного современного автора цитату, примерил ее на себя и воссиял: вот оно!

Вот эта цитата: «Если мужчина представляет свою женщину маленькой девочкой и от нежности у него сжимается сердце, значит, он действительно ее любит» (Леонид Юзефович, «Поход на Бар-Хото»).

«Я бы не сказал „представляет“, это звучит двусмысленно», — говорил он. Но в том, что это и есть любовь, он готов был поручиться, исходя из собственного опыта. Самая его сильная и настоящая любовь была именно такой. Роковая страсть, чувственность, влечение — это все интересно и весело. А вот когда ты хочешь заботиться о женщине как о маленькой девочке, оберегать ее, как свою дочь, — вот тогда это сильнее всего, тогда это настоящее.

Мне было жаль его расстраивать, да и имел ли я такое право? Он ведь не на прием ко мне пришел. Но с вами поделюсь своими соображениями по этому поводу. Тут классический случай подмены ролей. Человек ищет себе женщину на роль дочери.

Исходя из системного подхода в семейной психологии, наша жизнь состоит из различных систем, в которых мы реализуемся на определенной роли, и у каждой роли есть свой функционал: система «партнерство», система «профессиональная реализация», система, где «я — родитель», система, где «я — ребенок своих родителей» и т. п.