электронная
108
печатная A5
396
18+
Разгибатель крючков

Бесплатный фрагмент - Разгибатель крючков

Часть 1

Объем:
224 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4474-5882-9
электронная
от 108
печатная A5
от 396

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Глава 1

Родители назвали меня в честь Великого русского летчика Валерия Чкалова.

Как тебе имя — Летчик?

У меня странные отношения с деньгами. Я не могу сказать, что они меня не любят. Сколько себя помню — они всегда у меня были. В каком-то ужасающе точном количестве ровно на мои нужды. Вы скажете, что это я подгонял свои нужды под свои возможности — и будете неправы. Особенных нужд у меня никогда не было. Вещи не интересовали, поездки тоже, новые модели автомобилей и подавно. Ну, нужды как-то все-таки появились со временем — это были шикарные женщины. Если вы подумаете, что я им платил — опять ошибетесь. Просто для того, чтобы шикарная женщина обратила внимание, все равно некоторые траты необходимы. И не только на цветы. Так вот. На счет денег. Я зарабатывал мало — мне хватало на все. Срывал джекпот на колоссальную сумму — тоже хватало на все, но как-то не откладывалось. Я пытался записывать. Ограничивал траты какой-то фиксированной суммой в день — деньги появлялись и уходили сквозь пальцы. Я зарабатывал миллион — протекала труба и топила соседей с ремонтом на 900 тысяч. Ломалась коробка передач в машине ценой в 200 тысяч — проявлялся давно забытый клиент, который, не глядя и в предоплату брал товар с моими премиальными как раз на эту сумму. Деньги я получал уже через 2 дня и тут же отдавал их в автосервис полностью. Через мои руки проходил мои же деньги по 2—3 миллиона, но не задерживались дольше, чем на полчаса. Это меня, правда, не особо расстраивало. В какой-то момент я вывел догму, что у меня всегда будут деньги и никогда их не будет одновременно. И в плане карьеры как-то расслабился. Жить где мне было. Какая-то безликая машина была. Другие интересы редко требовали вложений. Разве что женщины. Как уже говорил — мне нравятся только шикарные женщины, не обязательно модели. Все отношения проходили по одному сценарию — я расправлял плечи, прикладывал усилия, чтобы заинтересовать очередную королеву, но потом приходило разочарование. Иногда оно приходило еще на первом свидании, редко дольше чем через месяц. Я понимал, что королевского в очередной пассии только амбиции.

Была парочка девушек с феноменальным складом ума. Но их запредельные амбиции начисто убивали этот несомненный плюс. Сейчас многие девушки возмутятся и спросят — а что ты сам за птица? Не стану отрицать — я зауряден. Тут девушки дальше поинтересуются — а на что ты рассчитываешь тогда? А я отвечу — ни на что. Но когда надо — моя методика срабатывает. Видимо, я настолько искренне хочу найти ту самую, что это подкупает. Мне интересно все. И, в конце концов, лучше узнать человека раньше, чем вы распишетесь в ЗАГСе и нарожаете детей. И это теория, против которой меня еще никто не разубедил.

А как ты, Валерий, так ловко свернул? Вроде начинал с денег, а сейчас уже про женщин рассказываешь? А не знаю как. Может, не так уж я и зауряден. А на самом деле, очень часто деньги и женщины прорастают друг друга. И это не мной придумано.

Так вот о деньгах — мне кажется, что невозможность накапливать у меня могла бы решиться женитьбой на какой-нибудь властной девушке, которая возьмет учет прихода денег на себя единолично, выдавая мне на руки только по мелочи. Тогда, скорее всего, денежный божок сообразит, что мне теперь катастрофически не хватает и начнет подкидывать приятных неучтенных бонусов с завидной регулярностью. Почему он обязательно станет это делать, я не знаю. Но уверен, что станет. Но тут я боюсь другой проблемы — с властными женщинами очень нелегко. Их надо либо ломать, либо ломаться. Ломаться я не планировал в принципе.

А ломать живого человека считал негуманным…

Вот такая конструкция из принципов и догм хранилась в моей голове, пока не произошли несколько событий, в результате которых… Хотя… давайте по порядку. Вечером деньги. Утром стулья.

А в данном случае все началось со странного телефонного звонка. Странного, потому что он раздался в пятницу поздно вечером, и был от директора кадрового агентства. Мне назначили собеседование на утро субботы. И это действительно странно. По субботам у них выходной.

Глава 2

Агентство находилось в очень пафосном бизнес-центре в самом центре города, но при этом в достаточно спокойном месте. Судя по вывескам, оно занимало все четыре этажа этого современного здания. При входе висела карта с филиалами, которые, похоже были во всех регионах страны и даже где-то за границей. Кругом сталь, стекло и всякая дизайнерская мебель. Одним словом, это не просто успешное агентство, это Агентство. И заглавная буква тут на месте. Странно, но на входе за стойкой никого не было. Вообще, в здании похоже никого. Мне не повстречался охранник или уборщица. Не было суетливых менеджериц на шпильках, коих всегда батальон в подобных заведениях. Начало стало весьма смахивать на преамбулу к фильму ужасов, хотя кругом было светло. Не хватало только мрачной музыки.

Потом я вспомнил, что сегодня суббота и несколько расслабился — кадровики не работают по субботам. Голос в трубке назначил встречу в кабинете №414.Сообразив, что это на четвертом этаже, пошел искать лифт. Даже по лифту было видно, что дела тут в полном порядке.

В нем не было кнопок. Сенсорное управление.

На четвертом этаже нужный кабинет нашелся довольно быстро. Он шел почему-то после кабинета номер 412. Видимо, у кого-то была трискаидекафобия. Боязнь числа 13. Двери этого кабинета выделялись — они стоили, несомненно, безумных денег. Висела табличка «Директор». Я постучал по ручке, боясь поцарапать покрытие. Услышал «входите» и зашел.

За столом сидела красивая женщина. По ней сразу чувствовалось, что именно она хозяйка этого кабинета. На вид лет сорока, значит, с учетом достижений косметологии, постарше. Чем-то похожа на Тину Канделаки, только не тараторила. Говорила с чувством, очень красивым голосом.

Велела присесть в кресло. Посмотрела на меня буквально несколько секунд. Потом достала из ящика какую-то маску, намочила ее в блюдечке и водрузила себе на глаза. После этого откинулась в кресле и произнесла:

— Меня зовут Татьяна Георгиевна. Я хозяйка этого агентства. Для справки — чтобы Вы понимали ситуацию — как-то мне посчитали — мой час стоит примерно 1000 долларов. Поэтому времени на ложь или небылицы быть не должно. Относитесь к моим словам серьезно, и всем будет проще. Лады?

— Да.

— Когда бизнес достигает определенных высот, становится скучно. Все работает, по большому счету, само. Нужно только контролировать некоторые цифры и поддерживать уровень некоторой неприязни среди управленцев — тогда они сами ошибаться не будут и ошибки других сдавать моментально. Как-то так.

Мужчины на подобных высотах теряют от скуки голову — кто-то заводит любовницу, кто-то прыгает с парашютом. В общем, идут в разнос. Рисковать жизнью без цели мне, слава Богу, неинтересно. Любовник тем более.

— И?

— …Так вот. Чтобы Вы понимали — зачем это все. Я придумала такой выход — раз в полгода мне подбирают резюме какого-нибудь весьма неоднозначного человека.

Видите стопку резюме справа от меня?

На столе лежала стопка толщиной сантиметров пять.

— И что?

— А теперь обратите внимание на стопку левее — это ваше дело. Оно толще.

— Что дальше?

— Мне отбирают резюме, и я занимаюсь человеком лично. Я. Занимаюсь. Человеком. Лично. И, поверьте, у меня талант в этой области — здесь ведь все не просто так.

— Я не смогу вам заплатить по тысяче в час.

— Вам это бесплатно. Я, можно сказать, поддерживаю форму таким образом.

— Почему я? Есть много людей с толстым резюме и частой сменой работ.

— Много. НО — не у всех так много пятен и провалов в биографии.

— Это какие же пятна вы нашли?

Женщина не снимала с глаз повязку. Она помнила все детали наизусть. Она точно заслуживала каждую копейку.

— Начнем с образования.

— С ним что не так?

— Интернет не знает такого ВУЗа. Я уж не говорю, что мы не смогли найти ни одного Вашего сокурсника или преподавателя. Вы диплом не в переходе купили?

— Нет.

— Вообще-то мы собрали много информации из открытых и не очень источников, только знаете, что я вам скажу?

— Что?

— Чушь это все. Информации много — толку чуть. Как будто кто-то решил сначала стереть все данные о человеке, а потом заново выстроил ему биографию. ООО «Барнаул лесозаготовка». Менеджер по продажам.

— А что не так?

— Вы указали, что там работали.

— Указал.

— С… по …. года.

— Ну, да.

Не поверите, в один из этих годов там был крупный лесной пожар. На заготовку леса был введен мораторий. Так-то вроде не криминал, но глаз зацепился. И несколько других мест работы — все юрлица закрыты, деятельность не ведется, сотрудников не найти — проверить вашу анкету гораздо сложнее, если вообще возможно.

— Это рынок. Что-то закрывается, что-то открывается…

— Согласна. Но те организации, которые еще существуют, начинают мяться, когда мы о Вас спрашивали. Нет, плохого никто ничего, но почему Вы у всех работали не больше месяца-трех? Я уточнила — Вы не вор. Не задира. По крайне мере, в школе за вами такого не замечено.

— Вы и там пробивали?

— Я же сказала — занимаюсь лично. А я все делаю на отлично. Поняли?

— Да.

— Вернемся к ВУЗу. Что это за образование — космический статистик?

— Была такая специальность раньше…

— Что это?

— Ну, до появления компьютеров, подбирали людей, которые могли рассчитать вероятность того или иного события, в том числе, при запусках ракет.

— Это как-то связано с математикой?

— Конечно.

— Хороший диплом?

— Две тройки. Остальные пятерки.

— Почему?

— В кризис ВУЗ попал под сокращение, а я это предсказал еще на втором курсе. Кому понравится, что всю работу ВУЗа будет делать один компьютер? Мне не поверили.

Институт слили с зенитчиками, но это совершенно другой профиль — нас не учили ничему такому. Поэтому выдали дипломы с тройками и отпустили.

— Не обидно?

— Ну, формально они правы — я на три года в расчетах ошибся. Вуз закрыли раньше, чем я прогнозировал.

— Принято — женщина перевернула маску на глазах, в паузе посмотрела на меня так, словно хотела удостовериться, что я тут, а не сбежал, и снова закрыла глаза.

— Далее все равно странно — два года постоянной смены работы с паузами, я так понимаю, на подработки.

— Да.

— При этом Вы нигде не задерживались дольше, чем на полгода.

— Ну, да.

— Поехали. Зоопарк. Должность — смотритель. Вы проработали там полгода. Что там произошло?

— Ну… тогда попробую с начала ….

Глава 3

Зоопарк.

Не могу сказать, что в моем ВУЗе я учился с мыслью — как же здорово стать смотрителем зоопарка! Насколько помню, я вообще учился с мыслью — хорошо бы увидеть лаборантку Наташу голую… Но — жизнь есть жизнь, просто так будоражить девушку я не хотел, так как понимал — кроме шикарного тела в нагрузку природа дала ей мозг птицы. И, похоже, эта птица — страус, у которого, как известно, мозг меньше глаза. Гормоны все-таки не забывали эту тему и я считал, что если с утра ее увижу — день будет насыщен, а энергия сублимируется во что-нибудь продуктивное. В общем, так оно и было.

В силу специфики получаемой профессии, я оценивал шансы на секс с Наташей как 84%, сальдо явно было в мою пользу — заинтересованные взгляды в мою сторону она бросала, сближающий подвиг я уже совершил (добавил на обед в столовой, когда она кошелек забыла), и на фоне сокурсников-очкариков я выделялся крепкими плечами и некоторым цинизмом, который унаследовал от родителей-врачей. Но, как я уже говорил, мое либидо столкнулось с непредвиденным — я услышал, как она говорит «лОжить».

Этого было достаточно, чтобы я перевел ее в разряд девушек, о которых можно думать грязные мысли, но не надо переводить их в реальность. Тем не менее, мы сохранили дружеские отношения, я помогал ей в качестве друга перетащить что-нибудь тяжелое, она иногда давала ответы на контрольную. В зоопарк я устроился тоже по ее наводке — там у нее то ли дядя троюродный работал, то ли еще кто-то. Сначала убирал клетки и кормил животных.

Работа, как ни странно, непыльная. Сказать, что на меня давил груз ответственности, не могу.

Помимо основной работы, я старался вникнуть во все процессы жизни зоопарка. Я навел порядок в системе учета корма, за что был проклят ворюгой-кладовщиком. Сделал рацпредложение по экономии электричества, за которое директор зоопарка похлопал меня по плечу. Ну, по мелочам еще кое-что, что привлекло дополнительных посетителей и повысило мой авторитет, но пока еще не название должности. Это заняло у меня пять месяцев…

За заслуги и как знающего английский, меня отправили на симпозиум в Японию на три дня, где выяснилось, что некоторым животным, которые в неволе напрочь отказываются размножаться, показывают порнографический фильм с такими же животными, только спаривающимися. Это, видимо, заводит самцов так, что они делают свое дело, не взирая на заключение. Мне эта мысль показалась логичной, лектор выглядел наидобрейшим человеком и, я после лекции, включив все свое обаяние, выморщил у него видеокассету с коалами.

Мне, правда, нужны были панды, но панд у него в видеотеке не было. У нас в зоопарке как раз были панды, причем у самочки возраст возможного оплодотворения уже подходил к концу, и надо было принимать меры…

Первая проблема у меня возникла, когда я вернулся, в аэропорту в Москве. Отношения с Японией тогда несколько натянулись, потому что Курилы. Каждый подозрительный гражданин оттуда досматривался с пристрастием. Ко мне подошли в зоне прилета и увели в досмотровый кабинет. Там уже лежал мой выпотрошенный чемодан и сидело два каких-то особиста или таможенника.

Тот, что попузатее, спросил-

— Оружие, наркотики есть?

— Из Японии дорого. Не стал брать.

Мужчина насупился и сказал что-то на счет еще одного остряка, который вот тоже хохмил, а потом умолял отпустить. Но меня на такой развод не проймешь. Обострять ситуацию я все же не хотел, поэтому малая толика лести, на мой взгляд, должна была разрядить обстановку.

— Товарищ генерал, чем обязан?

— Это ваша видеокассета?

И тут я про нее вспомнил… На ней жирно фломастером латиницей рукой человека, более привычного к иероглифам, но все-таки разборчиво, было выведено «PONY PORN». Я похолодел сначала, но решил идти до конца. Не зря же я ездил в поездку.

— Кассета моя.

— Вы знаете, что у нас в стране предусмотрено за распространение порнографии? — особисту было скучно, и все невыплеснутую энергию он решил спустить на мне.

— Понятия не имею.

— Скоро узнаете — зловеще пообещал мне мужчина. — Неси видеомагнитофон.

Это он сказал своему подручному, по виду стажеру, потому что что-то уж совсем молоденький был парень. Тот отлучился на две минуты и прикатил целую стойку, на которой стоял пузатый телевизор, а под ним расположился видеомагнитофон. Сначала вышла заминка, потому что стойка застряла в двери, но после легкого тычка все-таки проехала. Потом десять минут искали тройник. Розетка поблизости была одинарной.

Все это дало мне время привести мысли в порядок и обдумать стратегию. План, правда, был нехитрый — устроить звонок директору зоопарка, которого, правда, я не предупредил о новой методике и ее реквизите. Ну, хотя бы такой план…

Старший взял кассету, побарабанил по ней пальцами, и, не отводя от меня взгляда, уточнил

— Ни в чем не хотите сознаться?

Мысль рассказать им правду сразу мне не понравилась. Из Японии тогда все везли часы, электронику и наборы с бамбуковыми палочками. Я же вез зоопорно. Уверен, что моя история вызвала бы у них только недоверие. Поэтому я просто кивнул, что пока не сознаюсь ни в чем.

— Включай, молодой.

Вообще, есть в обращении «молодой» вместо, казалось бы, легкой зависти к тому, что у человека еще все впереди, небрежная какая-то уничижительность. Люди, которых так называют, не расправляют плечи, не вспоминают, что занимали призовые места на олимпиадах или спасали туристов, засыпанных лавиной; нет — они понимают, что их роль подать пульт или принести чаю. Мне, правда, показалось, что этот «молодой» не так прост — он, конечно, делал все, что ему велел таможенник, но его взглядом можно было сверлить бетон. Я тогда еще подумал, что он далеко пойдет. Со стержнем парень.

…На экране пошли японские титры. Фоном шла приятная музыка с использованием каких-то японских, видимо, музыкальных инструментов. Сначала показали того самого лектора, который, сидя за столом вещал, видимо, теоретическую часть. Правда, он мог говорить что угодно — по-японски никто из присутствующих не понимал, я в том числе. Именно поэтому никто из нас не оказался готов к тому, что вдруг началось — оператор фильма знал свое дело — камера сразу показала гениталии коал в процессе соития. Крупный план. И это не гипербола. Очень крупный план. Таможенник поперхнулся чаем и начал кашлять. Пока откашливался, план сменился на более удаленный — надо сказать, что процесс у коал немного унылый. Я бы сказал, любовники они так себе. Это не красивое спаривание львов, где видна сила, страсть и пламя… Где один мощной лапой объясняет сучке, что она может зарабатывать сколько угодно, но он тут Царь зверей и будет делать с ней все, что захочет. Нет. Это похоже на разжиревшую супружескую пару с многолетним стажем, где секс происходит только тогда, когда до пульта от телевизора нужно перелезать через жену. И при этом штаны уже сняты, то есть не нужно делать дополнительных усилий…

Таможенник озадачился. Такого в его практике, видимо, еще не было. Непонятно — это порнография или нет? Он покряхтел, встал из-за стола и выбежал со словами, что он за начальником.

Как только за ним захлопнулась дверь, «молодой» изменился. Его начал душить хохот. Отсмеялся он, правда, быстро.

— Времени мало, слушай внимательно. Знаешь, почему он пулей убежал?

— Э… это какое-то тяжкое преступление — такая кассета?

— Отнюдь. У него встал. У. НЕГО. ВСТАЛ. НА. ДОЛБАНЫХ. МЕДВЕДЕЙ!!!

— Точно! Он боком убежал, еще прикрывался папкой!

— Значит, слушай. Статья за порнографию есть, но только за распространение. Это раз. К порнографии относят только обнаженку с процессом соития, которая с цинизмом опускает эмоциональную составляющую секса и будит нездоровые инстинкты у людей. Запомнил?

— Ага. Буду давить, что это совершенно не будит нездоровые инстинкты у людей.

Молодой подмигнул, услышал шаги в коридоре и вернул на лицо прежнюю маску.

Старшой вернулся с начальником. Тот представился Игорем Владимировичем. Времени терять не стал. Велел включить видео и стал смотреть стоя. Ему хватило тридцати секунд, чтобы понять суть. Он уточнил у меня —

— Там нигде нет с людьми?

— Нет, насколько мне известно.

— Что это?

— Обучающая кассета для животных. Я в зоопарке работаю.

— Гоните его на хрен отсюда. И не морочьте мне голову такой фигней в следующий раз. Если мы у каждого порнуху изымать будем, у нас рук не хватит протоколы писать. Всем все ясно?

Старший приуныл, встал и начал чего-то блеять… Он разволновался и случайно опрокинул стойку. Телевизор хлопнул разбившимся экраном. Видеомагнитофон изменил геометрию с прямоугольного параллелепипеда на непрямоугольный. Но еще какое-то время жужжал. «Молодой» отключил его, извлек видеокассету, которую немного пожевало — из нее торчала мятая коричневая лента. Возмутиться мне не дали — не понимаю как, но уже через минуту я сидел в автобусе до города, в руках у меня был мой чемодан, рука хранила следы чернил, которыми я собственноручно подписал расписку, что не имею претензий к таможенной службе. До дома я ехал долго, пробки уже тогда на этом направлении увеличивали тягу к суициду, поэтому принял душ и упал, как подкошенный, спать…

Молодость и склад характера подняли меня в шесть утра бодрого и довольного. Я мысленно уже решил все проблемы с потомством не только в нашем зоопарке, а и в нескольких соседних, меня повысили до… не знаю кого, но повысили точно..Я в кабриолете приезжаю на симпозиум в нашем зоопарке и выступаю перед академиками, которые пускают слезу умиления и говорят, что из-за таких как я, молодых людей с горящими глазами, русская наука никогда не умрет… Но утреннее метро немного вернуло меня на землю. Мне отдавили ногу, испачкали мороженым рукав и обозвали извращенцем, потому как кассету я нес как знамя — гордясь и надписью наружу…

Глава 4

…Но не все так просто оказалось. Я показывал кассету пандам помногу часов. Я перематывал на лошадей. По кругу включал коал и кроликов. Самец панды ни в какую не возбуждался. Я за свой счет менял ему рацион. Брал взаймы телевизор с экраном побольше, не объясняя его владельцу, моему другу, истинной причины. Помню, он с хохотком меня еще спрашивал — не порно ли я собираюсь смотреть? Ничего не помогало…

Я поселился в зоопарке, где мне разрешили установить раскладушку в подсобке. Спал я тогда по 4—5 часов, не больше — была мысль, что панды сношаются только в определенное время суток, поэтому я пытался раззадорить подопечного в том числе и ночью, но терпел крах.

Воздух в вольере пропитался запахом аромалампы с иланг-илангом, который, по утверждению торговца в магазине индийских товаров, мертвого поднимет и заставит присунуть. Глагол «присунуть» мне не нравился даже тогда, но я и на этот процесс согласился бы..

Моя тогдашняя девушка, с которой мы …э… просто занимались сексом к обоюдному удовольствию, оба понимая, что ничего более длительного из этого не выйдет, не на шутку переполошилась. Не за меня, правда, а из-за того, что потеряла меня из виду. Как она потом сознавалась, даже стала искать целлюлитик и растяжки на себе — вдруг я ее избегаю из-за этого? Девушка она была решительная, поэтому заявилась ко мне в зоопарк со словами, что, конечно, у нас все без обязательств, но, если я ее сейчас прямо тут не ублажу, она падет так низко, как может упасть молодая девушка, у которой внутри вулкан уже.

Я сидел на табуретке напротив вольера и думал. Из книг я наконец-то сообразил выяснить, что самцы панд готовы к спариванию только в марте. Их готовность держится не более трех суток. А самки вообще не заводятся, если нет конкуренции у самцов. Тем временем, девушка скинула с себя одежду и завелась не на шутку. Ее молодое тело прямо полыхало огнем, я тоже завелся и повалил ее на охапки сена, срывая с себя одежду. Я словно очнулся от какой-то комы и, вспомнив свою природу, устроил ей такой прайд, что, увидь этот процесс львица со стажем, она бы пожала мне руку и уточнила что я делаю в ночь с четверга до вторника…

При смене поз я увидел — самец панды неуклюже елозит свою самочку, и это было божественно. Нет, уныло, конечно, но для меня, так долго искавшего отгадку, это было сильно.

Я поставил Марину (эта девушка теперь заслуживает того, чтобы я назвал ее имя — без нее ничего не получилось бы) перед собой и, не прерывая процесса, продолжил наблюдения за пандами. Тут судьба опять выкинула коленце — самец не удержался и упал с самки на спину.

Какое-то время он вообще лежал, не шевелясь. Я ускорился, довел дело до конца и, на ходу застегивая штаны, ворвался в вольер. Панда уже сидел и жевал чего-то. За спиной появилась Марина и со смешком спросила-

— Ты променял меня на них?

Я не стал оправдываться, просто рассказал ей все как есть.

— И что — теперь я тебе тут для дела нужна буду?

Я понял, что без нее мне не продолжить опыты. Но и становиться заложником не хотел.

— Могу другую позвать.

— Нет уж. С другой ты их не заведешь. А я уже проверенный экземпляр.

Все-таки что-что, а девушка она была интересная. Я даже посмотрел на нее другими глазами.

— Пошли в подсобку. Решение где-то близко. Надо еще литературы поднять.

В подсобке, правда, она меня раскрутила еще раз, и когда она ушла, у меня не гнулись ноги, мысли витали где-то высоко, и еще появилась мысль — не поменять ли статус наших отношений, потому как я всегда велся на поддержку и участие в моих делах.

А тут девушка похоже искренне хотела помочь. Хотя… может и нет — может, ее заводила сама мысль о сексе при таких необычных обстоятельствах.

Заснул я прямо сидя за столом с книгой, мне приснился самец панды. Он ел много жирного, курил гигантскую сигарету одну за другой и обещал мне срок за порно с животными. Да — живот у него был, конечно, огромный. Поэтому я проснулся не с самым лучшим настроением, но, вспомнив Марину, приободрился.

Бинго! Я знаю что делать. Ты у меня, сука, даже пожарную комиссию затрахаешь! Прямо через решетку образцово вдуешь противной тетке и заодно всем членам комиссии! Дело за малым…

Глава 5

Хоть я и не просил, Марина помогла мне сделать ростовые костюмы панд. Получилось очень даже прилично, если не знать истинной цели их создания. Более того, как-то так получилось, что мой костюм имел мужские черты лица — даже что-то грозное в нем было. Какой-то пандоварвар. Маринин же, напротив, имел приятные округлости там где надо, и манил полными бедрами. Несколько раз, правда, приходилось менять конструкцию. Сначала мне было в нем жарко и мы делали дополнительные вентиляционные отверстия; потом казалось, что трет в паху, и мы расширяли..э… зону промежности. Была мысль просто имитировать половой акт, но Марина резонно отметила, что панда может быть дальним родственником Станиславского, и в какой-то момент мы услышим «не верю!»

Сейчас это, может, звучит дико, но тогда мне все казалось логичным.

Мы решили делать все не понарошку. Работать — так от души.

Тем более, что был март. А он не бесконечен. Надо ковать, пока горячо.

Час Х мы назначили на среду на шесть вечера. С учетом перекоса из-за часового пояса (да, я подумал и об этом) — по-пандовски это была бы полночь. День это был в зоопарке санитарный, я специально не сильно утруждался в клетках с другими животными, чтобы было достаточно сил на мероприятие. Посетителей в этот день не было.

Чтобы, не дай Бог, никто из других служителей не увидел ничего, я занавесил вольер ширмой. Марина согласилась заткнуть рот кляпом (ну, стоны там и охи).

Я волновался так, что у меня вспотели ладони. Наверное, я так не волновался в свой самый первый раз с девушкой. Тогда от моего волнения все прошло ужасно. Сейчас же такого я допустить не мог. По счастью, Марина была чуткой девушкой — увидев мое состояние, она рассмешила меня, чем разрядила обстановку и помогла мне настроиться на нужный лад. Ну, и кроме того, тело у нее действительно было совершенное. Но, помимо этого, бывает у некоторых девушек что-то, что называется сексапил. У нее его было с избытком. Меня, конечно, веселила ее попа необъятных размеров в ростовой кукле, но даже в ней она умудрилась меня завести.

Я завязал ей рот и надел на нее голову панды. В обнимку мы зашли в вольер и просто стали там расхаживать, чтобы панды к нам попривыкли. Я, на всякий случай, все равно включил порно с коалами. Тут все средства пригодятся. Мелочей в нашем деле нет…

Чего-то оно сразу пошло не как в тот раз. Нет, Марина, учитывая обстоятельства, как всегда была на высоте. Несмотря на стесненные условия, она предлагала позы, максимально удобные и яркие. Кстати, на оральный секс я сразу наложил вето — незачем учить самца этому и переводить сперму панды в никуда. Поэтому, в общем, она и не сопротивлялась кляпу. Мне кажется, что она завелась сама не на шутку, но, надо отдать ей должное, не забывала причину мероприятия — всегда все делала так, чтобы пандам было видно по максимуму.

Но, видимо, в этот раз градус нашего соития был пониже — панды уныло посматривали на нас, ни в какую не желая повторять наших действий. Я начал приунывать, но Русская женщина так просто не сдается.

— Чего ты там говорил? Конкуренция должна быть? Сейчас я им устрою конкуренцию! Иди приставай к пандихе, а я самцом займусь. Только посильнее ее так, чтоб взревновал. Прямо жестко ее давай.

— Чего?

— Дурак, не надо в нее вставлять. Просто имитируй!

Я поразился глубиной мысли и самоотверженностью этой девушки. А еще толковостью. Блин, ну почему она говорит звОнит?

И мы стали свингерами. Я мял пандиху, Марина крутила попой перед самцом, у которого от таких событий аж бамбуковый стебель из рта вывалился. Видимо, ее сексапильность универсальна. Я же не могу сказать, что пленил пандиху. Мои аккуратные ухаживания ее не пробили. Настало время жестких мер — я силой ее нагнул и стал совершать пошлые движения… Самец панды, наконец, проникся духом процесса. Издав что-то наподобие рева, он начал меня отпихивать от самочки, и при этом сбил с меня шлем. Марина тоже сняла свой и я понял все глубину ее самоотверженности — ей было безумно жарко. Чтобы не спугнуть удачу, я решил еще немного поконкурировать за самку, но так, чтобы она не предпочла меня. И в этот момент…

…… Какой злой рок свел воедино обрыв ширмы вольера и запоздавшую экскурсию японских (вот совпадение) школьников в наш знаменитый зоопарк?! Ширма накрыла Марину с головой как парашют. Взору школьников предстал я в костюме панды без шлема, который отпихивал панду-самца от процесса совокупления в тот редкий момент, когда он был на это готов! Еще и зоопорно во всю демонстрировалось… Если вам нравится слово «фиаско», то нет — его еще рано применять. Школьников увели, прибежал замдиректора и повел меня на разборки. Марину, слава Богу, он не обнаружил. А вот теперь фиаско. Он повел меня через террариум. В принципе, я мог все объяснить. Если не знать преамбулы, то, конечно, история диковатая. Но я-то знал. Но в этот день мне конкретно не везло…

Вы знаете, что такое сколопендра? Многие знают это слово, но немногие ее видели. Так вот — это гигантский дождевой червь из фильма ужасов. По периметру куча ножек как у гусеницы, но вот что самое ужасное — это рот. Это не рот, это омерзительное бездонное отверстие с кучей щупалец или присосок по периметру.

Серьезно — если задумаете сэкономить на реквизите при съемках фильма ужасов — вот оно, то самое. Зам вел меня служебными коридорами, я подуспокоился уже, но тут увидел, как гигантская сколопендра (не знал, что такие у нас водятся) пробралась в клетку к кролику-альбиносу и практически поедает его своим омерзительным ртом.

Вот он — мой шанс на спасение! Счет шел даже не на секунды, а на доли секунды, медлить было нельзя — я схватил лопату и метнул ее в гадину. И вот оно — везение! Я не промахнулся. Лопата разделила тварь на две клубящиеся половинки, а кролик упрыгал в угол, оставляя за собой жидкий помет.

Зам тогда, еще помню, остолбенел. Я думал, что он был поражен моей меткостью и моей реакцией. Как же я заблуждался…

Опущу подробности, мне неприятно их вспоминать.

Вот вам факты — дальше сами сообразите.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 108
печатная A5
от 396