электронная
432
печатная A5
481
18+
Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа

Бесплатный фрагмент - Пурпурные хроники, или Горячие истории из жизни секс-шопа

Объем:
102 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4485-4900-7
электронная
от 432
печатная A5
от 481

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Когда, несколько лет назад, судьба забросила меня в секс-шоп, я и не подозревала о том, как интересна и опасна работа в таком магазине. Через некоторое время, я стала замечать необычность поведения наших соотечественников и не только это. «Эксклюзивные кадры» настолько поразили меня, что я решила: страна должна знать своих героев. В результате чего и появилась эта книга. Смешные, курьезные и другие невероятные истории собраны в разное время, в разных магазинах. Эта книга о нашей низкой культуре поведения, хамстве и невежестве. Мои герои — люди от 18 до 85 лет, из различных слоев общества, разного социального положения и национальности.

      КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО НА НОЧЬ

Предупреждение:

Огнеопасно! Чем дальше, тем горячее! Беречь от детей!

Глава 1. Вместо предисловия

Я хочу, чтоб любовь, как лавина,

Сорвалась с вершины могучей,

Поглотила нас пенной пучиной,

И стрелой пронзила жгучей!

Любовь… Сколько поэм и стихов посвящено этому чувству, сколько сердец разбилось в борьбе за Любовь! Немало несчастных блуждало в «любовном треугольнике», так и не найдя выхода из этого лабиринта. Тема любви стара, как мир и актуальна во все времена, начиная от светлых невинных чувств Ромео и Джульетты, и кончая неизменными её спутниками коварством, изменой или ревностью.

Но любовь — это все-таки, что-то необъяснимое, смесь романтики, восхищения, притяжения и желания в конечном итоге, своего объекта вожделения.

Сексуальный контакт является вершиной, апофеозом, или пиком выражения своих чувств для многих пар. А бывает и такое, что, как говорится: «семейная лодка разбилась о быт», когда обыденность все притупляет и уничтожает. И тогда становится грустно и жаль утраченные отношения.

По статистике, в нашей стране:

в гражданском браке живут 50% пар, не желая оформить свои отношения. А те, кто все-таки решился, разводятся в половине случаев. Из них:

— 20% по причине измены,

— 15% из-за сексуальной неудовлетворенности,

— 15% из-за социальных сетей,

— 13% — разные взгляды на жизнь,

— 7% из-за алкоголизма,

И 40% (!) потому, что вступили в брак по настоянию родственников. Таким образом, если не брать во внимание социальные и другие причины, практически половина браков распадается из-за отсутствия нормальной сексуальной жизни, недостатка знаний о культуре секса, способах удовлетворения партнера или из-за поспешности в его выборе. Так сказать, на авось, по принципу: «Стерпится — слюбится».

И, когда сексуальная неудовлетворенность достигает максимума и природа берет свое, возникает желание поискать счастье на стороне.

К каким источникам обращается человек? Соцсети, сомнительные связи, или тихо сам с собой находит удовлетворение, полностью заменяя этим занятием сексуальную жизнь. Но, если пара действительно заинтересована в развитии и продолжении своих отношений, на помощь приходим мы — интим-магазины, продукция которых является неотъемлемой частью сексуальной игры.

Наиболее эффективен вариант, если посещение будет подкреплено квалифицированной консультацией психолога-сексолога. Именно дипломированного сексолога, так как эта сфера имеет более узкое направление, чем просто психология.

Так что же такое секс-шоп, и с чем его едят? Кто наши клиенты, почему они нас посещают? Эти вопросы многие задают себе, проходя мимо яркого сердечка у входа. Палитра наших клиентов разнообразна, возраст неограничен, от 18 и до…

Очень часто меня спрашивают: кто больше ходит, мужчины или женщины? Наблюдения нескольких лет показывают, что наиболее частые посетители секс-шопа — это мужчины от 25 до 65 лет.

Для подавляющего большинства из них, первой мыслью является: что же там, за этой заветной дверью происходит? То есть, движет элементарное чувство любопытства и интереса к этой теме. Но все же подоплёкой этой мысли является совершенно другое: желание разнообразить свою сексуальную жизнь, усилить ощущения, доставить радость и удовлетворение партнеру.

Реже нас посещают по рекомендации узких специалистов: уролога, гинеколога, андролога.

Продукция современной секс-индустрии направлена на улучшение интимного женского и мужского здоровья, укрепление семьи, посредством разнообразия и повышения качества сексуальной жизни. Для этого в настоящее время имеется огромный выбор лубрикантов, средств контрацепции, и многое, многое другое.

Но, цель этой книги — не реклама секс-шопов, как таковых, а приоткрытие тайны, которая находится за вывеской «Интим».

Ведь не секрет, что некоторые люди, попадая в такой магазин, теряются и забывают о простых правилах приличия и элементарных нормах поведения. Или, например, путают понятия «магазин» и «бордель». Поэтому, зачастую, мы имеем дело с тем, что приняв для храбрости рюмку — другую, все-таки набираются смелости и заходят к нам. И тут начинается самое непредсказуемое.

Хочется закричать во всеуслышание: ЭТО ПРОСТО МАГАЗИН с товарами для секса. Здесь работает обычный продавец, который не предлагает свои услуги, и не ждет, пока кто либо придет его развлекать.

Но наша культура поведения и просвещение в области секса, пока не на таком высоком уровне, как хотелось бы, и поэтому регулярно происходят разные истории, которые здесь описаны. Они расположены в такой последовательности: от почти невинных курьёзов и до самых невероятных.

Для начала, представляю вашему вниманию самое безобидное, во избежание эмоционального шока для неискушенного читателя.

Читайте и наслаждайтесь!

Глава 2. Калейдоскоп вопросов и ответов

Для того, чтобы вы полнее почувствовали атмосферу, которая царит в магазине, рейтинг любознательности. Вот какие предложения исходят от наши клиентов:

Батюшка в рясе и с длинной бородой, далеко за полночь, искал обменник.

Заходит женщина, спрашивает бальзам для бритья.

Позже пришел мужчина — ему сигареты и пиво.

Старичок хотел купить зонтик, и очень сильно разозлился, когда ему отказали.

Вопросы клиентов и соответствующие мысли и ответы продавца, при этом:

— Почему после негритянок на белых женщин член не стоит?

(Наденьте черные очки)

— У вас все члены — мусульмане?

— Это как?

— Ну-у-у… все без кожи, обрезанные?

(Уж какие сделали, производитель до такого еще не додумался, наверное, сам — мусульманин)

— Дайте, пожалуйста, резину.

— Вам какую, зимнюю или летнюю? Уважаемый, это называется: презерватив.

— У вас девушки продаются?

— Нет, девушки закончились, только бабушки остались.

Ночь, звонок, открываю дверь, вопрос в лоб:

— У вас есть хвост?

(Да, есть длинный, лошадиный, еще не отпал)

Еле заползает худосочный шкет:

— У вас есть что-нибудь поесть? — в каком смысле?

(Есть кран с водой)

— А вам не стыдно здесь работать?

(Почему мне должно быть стыдно?)

— Хочу член 25 см — женщинам же нравится!

Говорит человек за 40 лет, с седыми висками кавказской национальности:

— Покажите мне, как мастурбировать, я никогда это не делал.

(Уже подорвалась показывать)

Он же:

— Научите меня делать куннилингус, я заплачу.

И далее, все он же:

— А вы долго кончаете, какие члены вам нравятся? (Обычные, плюс 5 метров под подушкой)

В порядке вещей нахамить, или поиздеваться над продавцом. Считается, что он целыми днями тестирует на себе игрушки, или поджидает клиента, чтобы ему отдаться. Хит всех сезонов:

— Я хочу подлить что-нибудь своей начальнице, а то она у нас любит брать на работу молодых парней, вывод: наверное, что нибудь хочет.

Или:

— Хочу подарить друзьям супер-член со смыслом. (На большее нет фантазии)

— А вот как возбудить женщину, если она не хочет, что ей подлить, чтобы набросилась сразу? — спрашивает благоухающий перегаром небритый субъект.

(Для начала сходить в баню, помыться)

— Какие у вас красивые глаза!.. А может… — и мечтательно смотрит в потолок…

(Нет, не может!)

Глава 3. Вредные советы от наших покупателей

(Где-то есть действующие модели)

Совет №1: Как сделать мастурбатор по-русски? Рецепт

Не секрет, что наш народ на редкость смекалистый и изобретательный. Есть у нас один клиент, и зовут его Костян, как он мне представился, который не устает поражать своими фантазиями. В одно из своих посещений он поведал мне о том, как сделать мастурбатор своими силами.

Это делается так.

Нужно встать пораньше, съездить в «Ашан», купить там кусок замороженной говядины без костей, достаточно 1 кг, разморозить, положив в наполненную горячей водой раковину.

Далее: берем дрель и делаем несколько отверстий. Одно большое, толстым сверлом, и вокруг него 2—3 маленьких, сверлом меньшего диаметра, или можете сделать большее количество, в зависимости от вашей фантазии. Центральное отверстие будет имитировать вагину, в маленькие вы можете вставить вибропули и включать их в зависимости от настроения.

Берете любую смазку и — вперед! Только не перепутайте отверстия!

Когда данное изделие вам надоест и придет в негодность, его можно обновить, для этого: бросаете говядину в кастрюлю и варите примерно час. Новые ощущения гарантированы! Приятной мастурбации!

Совет №2: Мастурбатор по-русски, новейший

Один из вариантов мир уже узнал, а теперь еще одно изобретение. Автор тот же — Костян.

Начинается все как обычно: идешь в магаз, покупаешь кальмаров разного размера для разнообразия, размораживаешь, вынимаешь хребет, клюв можно оставить, главное — обильная смазка и хорошее настроение! А еще лучше, если кальмар будет живой, вот только опять же, как быть с клювом? Ничего не откусит?

Но, это все — мелочи, ваш индивидуальный мастурбатор новейшей модели — готов! Правда, без вибрации. Ну и ладно.

Слушая такие фантазии наших клиентов, просто диву даешься, насколько одарен на выдумки наш народ!

Я всегда думала, что только женщины — любительницы помастурбировать разными подручными средствами — начиная от пузырьков разного размера и формы, бутылок, и кончая разными овощами, огурцами, бананами и морковками.

Оказывается, и мужчины не отстают и мечтают получить необычные ощущения от мастурбации не своей рукой, а всем, что имеет полости: например тушкой курицы, куском дыни, вышеупомянутыми кальмарами и говядиной, или еще, чем в голову взбредет.

А взбредает туда многое!

Совет №3: Как совместить приятное с полезным?

Вы знаете, как правильно померить давление? Ха! Да очень просто! Костян вам раскроет секрет. Его стиль и сленг полностью сохранены.

«Тырите у бабушки тонометр, топаете в туалет, подальше от назойливых глаз. Мастурбируете, достигая состояния 100% эрекции.

А теперь — самое сложное: несколько раз оборачиваете член манжеткой, стараясь не попасть на него, любимого, липучей стороной Далее — работаем грушей до полного наполнения манжеты воздухом. Член приятно сдавливается до нужного вам ощущения. В этом состоянии еще мастурбируем, уже с манжетой, делая счастливую физиономию!

Вот это кайф, просто непередаваемый! Еще немного поработаем грушей, и спускаем воздух. Теперь смотрим на манометр, и видим: 120 на 70.Не может быть, как на руке! Только более приятная процедура.

Надо внести поправки в медицинские учебники и обязать всех медработников мерить давление на члене! И приятно и полезно».

Гениально.

ДАЛЕЕ ВСЕ ДИАЛОГИ С ПОКУПАТЕЛЯМИ, И ЭМОЦИИ ПРОДАВЦА ПРИ ЭТОМ, СОХРАНЕНЫ БЕЗ ПРАВКИ И ЦЕНЗУРЫ!!!

РЕКОМЕНДУЕТСЯ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ЛИЦАМ С УСТОЙЧИВОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМОЙ.

Глава 4. «Ночники»

Загадка: между ног болтается, на «Х» называется?

Почему-то многие стесняются зайти в секс-шоп днем, и очень большой контингент приходит к нам по ночам. Считается, что если застали знакомые за этим занятием, то есть, посещением такого магазина, то: или у тебя какие-то отклонения, или ты — гей, или импотент, или еще что-то ужасное.

Поэтому, некоторые покупатели появляются под покровом темноты и многие истории начинаются так:

«ЗВОНОК!»

Ну вот и сейчас…

Открываю. На крыльях ночи вкатывается, на роликах и с рюкзаком за спиной, девушка. Витрины из стекла жалобно запищали, и я вежливо предложила ей спешиться с «коня». На что в ответ визг и истерика… Угадайте, в какой магазин можно вкатиться на велосипедах, роликах, скейтах, и еще с мороженым? Неужели только в секс-бутик наш?

И пусть, эта «наездница» гневно пишет в анналы сети отзывы о злобной церберше, не пустившей покататься среди членов на роликах. Вот она — наша культура и уважение к людям. Из этой же оперы следующая история.

«Охота на лис»

Промозглая осеняя ночь… Звонок… Открываю и еле успеваю отскочить.

Чуть не сбивая меня с ног, влетает собака — «двортерьер». За ней, не спеша, забредает хозяин. Собака, идя по следу, направляется прямиком к висящим внизу на стене анальным пробкам с натуральными лисьими хвостами. Цоп! И острые зубы впиваются в одну из них.

Теперь, главное — вовремя смыться с добычей! Собака шустро удирает в недра магазина, размахивая ушами. Хозяин, как ни в чем ни бывало вещает:

— Я — Витя, «смотрящий» этого района, а это моя Марьпетровна, познакомьтесь!

Вот радость-то какая! И наплевать нам на анальную пробку, которую собака таскает по всему залу, счастливо улыбаясь и вспоминая свое охотничье прошлое. Я, отойдя от первоначального шока начинаю злиться и багроветь. Такой наглости я еще не видела!

— «**…ть» — это все выражения, которые мне хочется сказать. И все непечатные. Еле сдерживаясь, говорю:

— А мне пофиг, за кем вы там смотрите, за собакой своей смотрите!

Хозяин невозмутимо продолжает:

— Оу-у! Какой у вас вкусный зад! Я бы в него вдул!

Этим он меня бесит еще больше. И я его посылаю далеко и надолго, уже не стесняясь в выражениях. Ну, а как же? Он Смотритель за Всей Вселенной! А мы, несчастные букашки, должны подчиняться беспрекословно, невзирая ни на какое хамское поведение.

И тут я замечаю пробегающий мимо собачий силуэт с добычей. Рыбкой ныряю под вешалку и пытаюсь отнять хвост. Не оторвать бы её родной, и не перепутать зад с передом.

Собака, имея полные собачьи штаны счастья, ловко уворачивается, шныряя между шкафами и стойками.

Следующие 15 минут проходят в духе эстафеты «Веселые старты». Хозяин, все это время ухмыляется, ковыряясь в носу и разглядывает вагины. Наконец-то, изловчившись, я хватаю злополучный хвост!

УРА! Человек — ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!

А тем временем Витя, кажется, приглядел для себя слепок вагины порнозвезды. Вот! Это то, что ему нужно! На наши собачьи бега он совершенно не обращает внимания и не реагирует. Тут свой шкурный интерес — в прямом смысле.

— Мне вот надоела моя подруга, хочу разнообразия! Вот эту п** ду я в следующий раз, МОЖЕТ БЫТЬ, (!) куплю.

И что, это все, за чем он сюда приходил?? Парочка, каждый по-своему удовлетворив свои желания, удаляется.

А я с тоской разглядываю изжёванный и обмусоленный хвост, пострадавший в бою. Следующий час провожу, вспоминая кружок «Очумелые ручки» и пытаясь склеить то, что оторвалось. Чем мне еще заниматься??? Хвосты клеить, а перед этим бег с препятствиями, дистанция 500 метров.

Как я люблю животных, а особенно их хвосты!

Тут приходит идея, что нужно предохраняться от всяких неприятностей, и я перевешиваю злополучные хвосты наверх, и чтобы никакая «собака» их не схватила!

Уф… что-то подустала…

Продолжаем тему братьев наших меньших.

«Киска» вместо киски

Это произошло буквально недавно. Уж я думала, что ничему не смогу удивиться, но, как всегда, изобретательность клиентов меня переплюнула.

Заходит бодренький старичок.

— Мне нужен женский орган, и еще смазку и для возбуждения.

Показываю, выбираем смазку подешевле, и так далее… Дед доволен. Двигаемся к вагинам.

— Вот, смотрите, что есть… —

— Да мне поменьше размером, понимаете ли, мне на зону передать, а то они там голодные и много их там. Они кошек используют для этого.

— Это как??? — мои глаза становятся по 100 рублей одной монетой.

— Да… зубы им выдирают и давай…

— Какой ужас! — глаза еще больше округляются. Я такого еще не слышала.

— А как это кошка ест?

— Сосет!

— Кошмар! Как же они ей член в пасть суют? Она же маленькая!

Дед ржет.

— Да вот так!

Комментарии излишни.

Дед долго выбирает мастурбатор, разрываясь между качеством, размером, цветом, видом органа, что лучше: ротик, анус, или вагина? В конце концов, останавливается на бледной попке. Она больше по душе — сила привычки, наверное.

Схватив заветный пакетик со смазками и остальным, убегает паковать посылку на зону, мучителям несчастных кошек. А мне остается, перефразировав знаменитую фразу Шурика из «Кавказской пленницы» сказать: «Киску жалко!» и сглотнуть слезу.

Будем надеяться, что хоть у одной их них скоро будет выходной и наша бледная попка, с такой любовью выбранная дедом, хоть как-то поможет!

Глава 5. «У меня зазвонил телефон»

Особое внимание нужно уделить телефонным секс-террористам.

Восьмой раз звонил наш любимчик девушек, дедушка с нестоячим членом, (история о нем ждет вас впереди) опять возмущался, что наши «гады» — как он выразился, так и не изваяют для него фаллопротез 25 см в виде грибка. И еще он добавил:

— Надеюсь, вы не воспринимаете это как шутку? — (Именно так мы это и воспринимаем).

Или вот такой диалог:

— У вас есть игрушки?

— Есть,

— А живые есть?

— Живыми не торгуем.

— А «девушки» есть на продажу?

— Нет.

— А вы?

Хамство — наша норма, бросаю трубку. Правда жизни прёт.

Пять раз звонил один субъект. Настаивал, чтоб я посмотрела, как он плюётся вонючей хрячьей спермой. Наверное литры поднакопил, чтобы об плевать все витрины. Именно около них, он и планировал сие действие.

Магазин притягивает дрочеров. Так же регулярно, наверное вместо «Спокойной ночи, малыши», звонит один товарищ, в районе полуночи. Для начала спрашивает, есть ли тот или иной товар. В его ассортименте или белье женское или куклы, или фаллоимитаторы. Разговор происходит примерно так:

— У вас есть куклы?

— Есть

— А расскажите, какие они?

— Надувные.

— А они мягкие, у них есть половые органы?

— Есть вставки из киберскина.

— Как они выглядят? В них можно член засунуть? И можно спустить?

Или тот же голос:

— У вас есть женское белье?

— Есть.

— Есть трусики и лифчик? Мне нужно самого большого размера. Я хочу для больших сисек и толстой задницы. Опишите, пожалуйста, какое оно.

После 10-минутного разговора на тему трусов, становится понятно, что звонит обычный онанист-фетишист.

Простодушный продавец начинает постепенно отвечать на наводящие вопросы, и так продолжается минут 5, или дольше, в зависимости от того, понравился ли товарищу Дрочеру голос продавца или нет. Если понравился, то под занавес можно услышать невнятное кряхтение и сопение, вызванное чувством наслаждения и оргазма. Вот это бесплатный секс по телефону! И платить никому не нужно!

Неистощимая фантазия у наших людей. Продавец с опытом сразу определит такого субъекта, тем более, что звонят почти всегда одни и те же. В этом случае — главное вовремя свернуть беседу и отключиться. И все же, после того, как поймешь, чем он там занимается, так противно становится, будто тебя и на самом деле поимели.

Наша служба и опасна и трудна. Надо молоко выдавать за вредность и отправлять в отпуск в теплые страны на психологическую реабилитацию. И чтобы вокруг не было никаких дрочеров! А то будет, как в том мохнатом анекдоте:

«Мужик на море отдыхает, посматривает на женщин — все какие-то толстые, некрасивые, но заметил в стороне загорающую красавицу блондинку с супер фигурой, к ней то и дело мужики подкатывают, что-то спрашивают и отваливают. Этот мужик тоже решил подойти, спросить.

— Девушка, позвольте поинтересоваться, к вам столько мужчин липнет, а вы всех отшиваете, почему, разве вы не отдыхать сюда приехали?

— Вот именно отдыхать, а вы мне не даёте.

— Не понял…

— Ну, как тебе объяснить… вот ты кем работаешь?

— Токарем.

— Представь, ты приехал отдыхать, а тут на пляже станки, станки, станки…»

Глава 6. «Пожар в джунглях! Становится жарко»

Нет, над клиентами мы не смеёмся, и особенно над их выбором. Мы иронизируем над комедией положений, или над тем, в какое неудобство нас ставит порой тот или иной вопрос. И как цепкое сознание, разбуженное в 2 или 4 часа ночи пытается ответить «впопад» и еще умудриться пошутить…

Режим работы интим-магазина предусматривает, что мы обслуживаем наших покупателей 24 часа, и, поэтому, поработав несколько дней и бессонных ночей, начинается обычная банальная усталость продавца, когда не только невозможно нормально выспаться, но и приходится общаться продолжительное время на одну и ту же тему секса. Испытывать похотливые взгляды и соответствующее отношение, в результате настроение постепенно падает ниже плинтуса.

Хочется просто работать, помогать нормальным людям в их проблемах, и отвечать на нормальные вопросы, а не заниматься ерундой. Поэтому в определенный момент раздражение достигает своего пика, а наши любимые «эксклюзивы» только этого и ждут.

«Неделя открытых дверей в дурдоме, или Прощай сон!

Заболела напарница, приходится работать и за неё. Мечтаю о выходных, как о манне небесной! Помните старинный мультфильм «История одного преступления», когда неугомонные соседи довели добродушного мужичка до бешенства? Так вот, эти истории на ту же тему.

Несколько дней прошло в рабочем режиме, и тут началось…

День 1-й. «Пятница, 13»

Ночь. Звонок. Заходит молодой симпатичный мужчина. Ничего не предвещало пакостей. Нырк к шкафу с аналом, стал выбирать анальный стимулятор, полый внутри, долго думал, как он, уместится в его заднице, или нет? Стоял, стоял с мечтательной физиономией минут 10, наконец-то выбрал! Далее самое интересное:

— А я еще хочу юбочку.

Ну, думаю, началось.

Пошли с ним выбирать… все маленькие. Он, все-таки лось хороший, примерно 190 ростом и в заду не хилый. Есть куда пробки совать.

Выбрали, понравилась одна. Мерить на себя ему не разрешила, наученная горьким опытом, безобразного поведения таких субъектов. Пришлось приложить к своему заду.

И тут, я начинаю замечать, что он делает рукой какие-то движения за своей спиной. Сначала не придала этому значения, мало ли что у него там зачесалось.

Движения участились…

Предлагаю костюм школьницы, мужчина воодушевляется. Наконец-то выбрал, что нужно. Наконец-то! Еще ему понадобились женские феромоны. Ну а как же, ведь он — девушка! Идем к кассе, и тут мое чуткое обоняние начинает улавливать странный запах, что это?

Предполагаю, что это кондиционер воняет. Расплатившись, чел уходит. Заперев дверь, я замечаю на полу, посередине зала, странное выпуклое образование, которое при ближайшем рассмотрении оказывается раздавленной и заботливо растащенной по всему залу КАКАШКОЙ!!! мерзкой и вонючей! Так вот, зачем он совал руку за спину! СкАтина! Вынимал анальную пробку.

Преодолевая рвотный рефлекс, все вытираю и убираю салфеткой, мою пол, пытаясь избавиться от гадкого запахана. Время почти 2 часа ночи. Чем мне еще заниматься? Не спать же! Но все-таки ложусь. Проходит целых 15 минут.

ЗВОНОК.

Еле-еле держась на ногах, стоит абсолютно пьяная харя — зомби и говорит:

— Пустите переспать! (мне очень весело)

— У нас магазин, а не ночлежка!

— Тогда дай зажигалку.

— Я не курю.

— Дай зажигалку.

— У меня нет.

— Дай зажигалку.

— Пошел во-о-он!

Теперь уже мое гАвно начинает бурлить, выталкиваю насильно эту харю, и, изловчившись, запираю дверь. Всё-ё-ё… спа-а-а-ать… ползу на раскладушку..

Ага… Размечталась… Только сладкая нега начинает растекаться по телу, что-то снится, такое теплое и приятное… ммм… ммм… ммм…

ЗВОНОК.

В дверях стоит девушка (такое чудное, милое создание),улыбается.

— У вас есть попперсы?

На двери висит объявление: «Попперсов, адресов проституток и порно-видео НЕТ!»

— Н-е-е-ет!

Спасибо, что разбудили по всякой ерунде! Читать мы не умеем или не хотим. Ползу на раскладушку… ложусь.. Сон, ау! Где ты? Но он, наверное обиделся и не хочет приходить. Время 5 часов утра. А все еще впереди! Но усталость все же берет свое. Начинаю забываться… Нормально заснуть не получается, так и валяюсь в состоянии полудрема.

ЗВОНОК! Я уже его ненавижу!

Женщина, чуть поодаль за ней стоит красная машина, регион 98:

— А вы не знаете, как нам развернуться, чтобы ехать в другую сторону по Ленинградскому шоссе?

Понимаю, что человек просто заблудился и ищет свой дурдом, тупо начинаю шевелить остатками мозга и думать, как ей помочь. Уехала.

Бреду спать. Если смогу.

ДОРОГИЕ НАШИ ПОКУПАТЕЛИ! СПАСИБО ВАМ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!

День 2.

Днем обычная тягомотина: вибраторы, БДСМщики, недалекие люди, не обременённые мозгом, заходили поржать. А вы в курсе, что самое смешное место у человека — это задница? Не знали? Так вот, теперь знайте. Почему-то верхом прикола считается подарить другу надувную куклу. Мне этого не понять… Таким макаром прошел день, в сплошном веселье. И тут незаметно подкралась коварная ночь…

Занималась кровавая заря. Солнце медленно вставало за телом, которое возникло в проеме двери.

— Здрассьте! А это не продуктовый?

«Сон, до свидания!» — единственная цензурная мысль в голове.

— Не-е-т… — еле выдавила из себя, и на автопилоте поползла на раскривушку, которая в тот момент уже начинала казаться царским ложем! Прошло целых 15 минут.

ЗВОНОК.

На пороге дурачок в белой кепочке с букетом роз — целых 5 штук!

— А это ВАМ!

Счастье, счастье! — вот оно! Наконец-то! Я так Вас ждала! В 6 часов утра, с дурацким веником и дебильной малахольной рожей!

— У вас есть тдусы музские? — сказало существо с явным дефектом «фикции», — стдинги.

— Есть — промямлила я, беря розы (не обижать же человека). Мужичок тщедушного вида проскользнул за моей спиной к трусам и начал там копошиться.

— А есть тёдные?

— Есть.

— А кдасные?

— Есть.

— А есть белые? Люблю белый цвет! Это цвет тистоты — (и рот растягивается до ушей)

— Мозно посмотдеть??

— Можно.

Он берет трусы и прикладывает к себе.

— А вот оттяните вниз.

Оттягиваю, существо млеет.

— А вот эти?

Та же процедура.

— О-о-о-о…

И это повторяется еще раза 3—4! Вволю натешившись, этот чмыреныш говорит: «Спасибо» и сваливает!

Я опять ползу пытаться заснуть.

КОГДА ЖЕ В ДУРДОМЕ ЗАКОНЧАТСЯ «ЭТИ ДНИ»?

День 3.

Днем все «больные» были на процедурах, только ночью прорвался один, с пьяной вонючей рожей, стеклянными глазами и огромной сумкой на плече, хотел поторчать у нас, пока метро не откроется, совсем немного, часа 3!

Долго вопил, какие мы гады, по ночам умудряемся нагло спать и не даем ему, бесподобному, поубивать время в нашем магазине и повесить какую нибудь соплю на белье! Был выгнан под угрозой шокера.

День 4.

Все как обычно. Но ночью — просто непрерывный поток чумовых пьяных тварей (орущие банды штук по 5—6, с пивом в руках), которые возвращались из клуба, выходной ведь! Дергали каждые полчаса. Гестапо отдыхает. Как же хочется спа-а-ать! Скорее бы выходные!

День 5.

В основном ничего примечательного, днем все как всегда: иностранцы, требующие стриптиз-шоу, толпы ржущих над письками… и тд. А дальше, все как в шпионском фильме:

Вопрос: как купить вагину?

Ответ: нужно на рассвете, так, чтобы никто не видел, переодевшись в женское белье, пробраться в интим-магазин, притвориться веником, и долго выбирать самый большой и самый толстый фаллос, якобы для своей любимой женщины, а потом, как бы спохватившись, сказать: «Нет. Я возьму вагину, вот эту!»

АМИНЬ.

День 6.

Утром пришел наш старый знакомый, у которого уже был приступ мании желания супер-члена месяц назад.

Небольшая предистория.

Как-то раз к нам явился дед, лет 65, и попросил фаллопротез 25 см с большой головкой, как грибок. Никакие вопросы и увещевания, что такой длины протез не нужен, не помогали, хотя уговаривали вдвоем. Тогда его успокоили насадкой на фаллопротез, чтобы он стал длиннее, потому что желаемого органа на тот момент не оказалось в наличии. Якобы, таким образом, он хотел осчастливить свою даму, которая и не подозревает, какой сюрприз её ожидает.

А сегодня, наверное, Луна в той фазе, что у старичка опять начались навязчивые идеи с новой силой. Пришел, и с порога начал вопить, что мы, такие негодяи, опять НЕ СДЕЛАЛИ ему член 25 см с увеличенной головкой! Оказывается, он совершено серьезно думал, что мы все это сами делаем! И просто игнорируем его просьбу!

Я долго смеялась, представляя шефа в спецодежде токаря-фрезеровщика и в защитных очках, и как он точит на станке Эти Члены.

Ну да ладно… клиент всегда прав. А посему, пришлось удовлетворить его просьбу и вручить эрекционное кольцо на фаллопротез, который, к слову говоря, дед всегда заботливо носит с собой и демонстрирует мне. Вот какой ОН у него!

Если еще добавить, что старичок ходит к нам регулярно, как на работу, то становится понятно, что: или человека обуревает какое-либо заболевание психического характера, либо он решил просто высосать из нас мозг и проверить наши нервы на прочность.

Как-то раз дед даже оставил нам свое сокровище, и протез провалялся под прилавком, вынуждая брезгливо отодвигать его, так как он мешал работе.

Я уже начинаю подозревать, что нет там никакой дамы, а просто это жирное вонючее существо в маразме и на пенсии так развлекается, и его возбуждает совать мне в нос этот мерзкий фаллопротез в пакетике, который он неизвестно на какой член надевал и неизвестно куда совал. Бб-р-р-р… фу…

Это была последняя шутка недели.

ДУРДОМ ЗАКРЫЛСЯ НА КАРАНТИН.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 432
печатная A5
от 481