Бесплатный фрагмент - Психология взаимоотношений

Вместо предисловия

Я не претендую на звание психолога. Не верю в многочисленные дипломы различных коучей и тренеров. Новомодные слова не научат жизни.

Я считаю себя увлеченным экспертом в области человеческих отношений. С 17 лет я работаю журналистом, с 21 года преподаю, с 25 лет — фотографирую, организовала свой женский клуб в 34 года, в 37 — продолжаю мечтать и знаю, что мечты сбываются!!!

К 35 годам я закончила две трудовые книжки, потому что за период детского сада моего ребенка непорядочные работодатели не хотели, чтобы я уходила с работы вовремя или брала временные больничные. На многих работах мои начальницы-женщины видели во мне соперницу, так как я всегда была активной и работящей, искренней и улыбающейся. А женскую зависть никто не отменял. Зато я считаю, что мне повезло с руководителями-мужчинами. Но я не хочу больше ни на кого работать.

Первые страницы этой книги появились, когда мне было 22 года. Как я решила тогда, жизнь учила и готовила меня к дальнейшим интересностям, и, поэтому постоянно подкидывала новые встречи, новые знакомства и новые разочарования. Это сейчас в свои 37 лет я знаю, что без всего этого я бы не стала такой, какая я есть, не случился бы со мной внутренний рост и не встретила бы я самых замечательных и родных людей. Тогда же мне казалось, что очередные слезы от обиды — это просто конец света какой-то.

Наверное, многим так казалось не только в 22, но и в 17, и в 15лет, когда мы ощущаем себя уже достаточно взрослыми и принимаем страдания как наказание, или думаем, что весь мир такой ужасный.

Собственно, писать я тогда начала как раз, чтобы не утратить это доверие и любовь к миру, чтобы сохранить в себе веру и надежду, что хороших людей все равно больше. И знаете — с этой верой и надеждой я живу до сих пор, и хороших людей мне по-прежнему встречается больше.

После предисловия

Больше 15 лет я работаю педагогом дополнительного образования. Сначала в школах и домах культуры я преподавала журналистику, затем и фотографию. С самого начала я выбрала для преподавания самую сложную аудиторию — подростков. Возраст от 12 до 16 лет. В некоторых школах учителя открыто говорили мне — детей этого возраста ничем невозможно заинтересовать, зачем тебе это. Я всегда была против того, что подростков невозможно заинтересовать. Это как раз те самые маленькие люди, которых важно и нужно правильно вовлечь в то, что поможет им не спрятаться в кокон и не зарыться среди комплексов. Я помню всех моих детей за эти годы — совсем единицы из них действительно не вовлеклись, и здесь была моя вина. Просто некоторым нужно было больше внимания, еще больше, чем я могла бы дать. Так вот к чему я веду — уроки журналистики и фотографии помимо стандартного учебного плана включали в себя самые обычные разговоры. Разговоры о жизни, об отношениях, о будущем. Обо всем, что интересовало детей. И, в большинстве своем, ответы они не могли найти у занятых родителей, у не всегда компетентных педагогов, и даже в интернете. Мы, конечно, часами болтали обо всем, обсуждая и рассуждая. И я понимала, как моим детям важно все это.

Возможно, когда эта книга писалась, она была предназначена не для детей. Но сейчас я понимаю, что подростки — это самая незащищенная категория населения. Это маленькие личности, которые вынуждены взрослеть, не зная мира, которые зачастую не умеют спрашивать у родителей жизненные вещи, которые боятся любить и быть любимыми. И пусть эта книга станет помощником всем тем, кто искал ответы еще подростком, и возможно, повзрослев, так и не нашел их.

Глава 1

Тогда, в свои 22 года, когда появились первые строчки этой книги, я точно поняла — сильная личность отличается от всей остальной серой массы тем, что много понимает, знает, переживает, но не утрачивает способность любить и бороться. Главное, найти в себе эти силы.

Я всегда выделялась.

Из семьи, из детского сада, из школы. Только в университете я нашла очень похожих по эмоциональному состоянию людей, с которыми было комфортно и весело находиться рядом. Но до этого момента нужно было еще дойти. Тогда я не знала, что именно журналистика станет не просто работой моей мечты, а возможностью бороться со своими комплексами.

Так вот мои первые шаги в осознании того, что я какая-то не такая начались с того, что я не разделяла мнения дома, я не могла понять поведение членов семьи, я мучила их вопросами, я наблюдала и понимала, что не хочу быть как они. В то советское время все семьи были как под копирку — родители работали, дети ходили в школу, потом на каток, или учились шить и вышивать крестиком. Я не любила ни того, ни другого. А, была еще обязательным фактором дача. На которую надо было ехать в любую погоду и выращивать урожай, который потом зимой в мороз -45 везти на санках из гаража за 3 километра.

Это все такое обязательное было для меня дивом дивным, я не могла понять, как люди с удовольствием укладываются в эти рамки и всегда спорила и отчаянно пыталась что-то нарушить, чтобы не быть такой, девочкой из среднестатистической семьи. Живя сейчас в совсем другом городе я пока по-прежнему не хочу иметь дом с землей и саженцами, для меня это как напоминание о том, что я что-то должна кому-то, если живу на юге. Но пока мы прекрасно покупаем фрукты и овощи на рынке круглый год.

Из-за того, что я не вписывалась и хотела вырваться из рамок, дома мы часто ссорились, мне часто говорили, что я не в ту породу. Какая там у кого порода и какой я должна быть, и почему я ей не стала, я перестала спрашивать рано, научилась больше «огрызаться», защищаться и обижаться. То есть мой рост происходил одновременно с мыслями, что я не такая, какая должна быть. И я решила, что подстраиваться ни под кого и не буду — не такая и хорошо.

Я вам скажу, ребенку это крайне тяжело — постоянно отвоевывать, доказывать что-то. Поэтому если вы, как родитель, увидите такое поведение у своего ребенка — не осуждайте, не впихивайте его в принятые кем-то рамки, не заставляйте быть как все. Ваш ребенок просто не среднестатистический, и это здорово, хоть и проблематично!

Очень быстро я перестала что-то доказывать, просто наблюдала, иногда спорила, но больше всего — никак не понимала, почему всех все устраивает.

Сейчас по прошествии лет и опыта, и многочисленной работы над собой, я знаю, что уже тогда маленькой приняла абсолютно верное решение — быть собой несмотря ни на что. Если вы также ощущаете себя не на одной волне со своими близкими, сядьте с ними за стол переговоров. Обсудите свои мысли, свои чувства и переживания, скажите, все, что есть у вас на душе. Потому что копить — это закрываться и накапливать негатив. Я не знала тогда об этом, и хоть и высказывалась, но по большей части копила и складывала обиды в разочарование.

Лучшее решение для любой непонятной ситуации — разговор с выяснениями мнений, с за и против. Не все люди могут быть одинаковыми и похожими. В этом и счастье жизни — встречать людей, не похожих на вас!

Как не бояться быть собой?

Как вы понимаете, только по-настоящему сильные люди могут отказаться от чего-то привычного и дорогого. Но сделать это необходимо, чтобы двигаться дальше. Готовы ли вы к этому? Чаще задавайте себе такой простой и прямой вопрос в лоб, можно даже перед зеркалом. Чтобы быть собой, нужно обладать неимоверной силой и страстью к жизни. Ведь кроме вас никто не знает, что вы хотите на самом деле.

Моя подруга Наташа боялась быть сильной на протяжении долгих лет. Она жила с человеком, который перестал ценить и уважать ее, видеть в ней женщину, девчонку, хрупкую хрустальную вазу. Она жила, продолжая изо всех сил держать всю семью на своей улыбке и вере. Ей понадобилось огромное количество сил, внутренней стойкости и боли, чтобы разорвать наконец то, что тянуло ее и не делало счастливой. А теперь я счастлива за нее, что она приняла лучшее решение в своей жизни — она нашла в себе силы закончить все это. И начать жить заново.

Собственно, все эти кажущиеся нам мучения, терзания и страдания даны только лишь для того, чтобы мы были просто счастливыми. И иногда, чтобы понять это, и целой жизни мало. Ведь и понятие «счастье» у каждого свое — кто-то мечтает добиться успеха в карьере, кто-то быть хорошим человеком, кто-то иметь семью, кто-то много денег. Это понятие тоже закладывается в детстве, когда мы наблюдаем, решаем, сравниваем и строим в голове большую башенку из мыслей — а я хочу вот так. Не утверждаю, но у кого-то это понятие может меняться вместе с внутренним миром, когда определенные ценности становятся выше других, когда человек что-то теряет или наоборот внезапно приобретает. Поэтому отвечайте себе хоть иногда, что для вас счастье сейчас? В чем ваша сила? И ради чего вы готовы отказаться, чтобы прийти к своему Счастью? Разве не Счастье — быть собой?

Еще немного про силы и страхи, которые мешают нам действовать

В первую очередь, внутренние страхи формируются в нас из-за неуверенности в себе. Которая зарождается из-за людей, которые просто не подходят нам для общения. Порой люди тратят всю жизнь, чтобы понять, что общение с кем-то было бесполезным или ненужным.

Сами страхи в нас тоже формируются в раннем детстве. Сначала это страх остаться одному, без родителей, потом страх не получить что-то, потом страх за проступки. Все наши реакции и реакции наших родителей на наши поступки и эмоции — это то, что делает из нас личность в дальнейшем. Вот как бывает — маленькие детки часто пытаются привлечь внимание мамы или окружающих, когда падают на пол и кричат. Боясь, что подумают прохожие, некоторые мамы хватают ребенка и покупают ему все, что он просит. Другие — идут дальше и не обращают внимания, и по попе могут поддать. Кто тут прав? Манипулируя, дети понимают, что и как использовать в дальнейшем для достижения целей. Ребенок, выросший на истериках и потаканиях, никогда не станет осознанным взрослым, он будет всю жизнь стремиться к манипуляции другими, используя людей для достижения своей цели. Другой ребенок поймет, что для получения желаемого ему придется уважать мнение еще кого-то. Ситуации и поведение одинаковые, а вот реакции родителей разные и они дают нам разрешение расти в том или ином ключе, выбирая стиль и направление, эдакий ориентир.

Страх остаться одному очень часто толкает подростков в неправильные и плохие, болезненные или опасные отношения. Лично у меня в голове с детства живет стандартное выражение, которое, собственно, стало чуть ли не опорой в становлении взрослости. Знаете какое? Лучше быть одной, чем с кем попало!!!! Мне так сильно это запало в душу, что я всегда думала, если человек уходит из жизни — не стоит цепляться, если человек не очень порядочный, но больше не с кем общаться, лучше я почитаю книгу или поиграю в игрушки. Так, за детство я начала замечать, что не хорошие люди сами собой отсеиваются и после маленького их предательства или подставы, я делала вывод и просто не общалась. Это очень круто и этого очень не хватает сегодняшним детям, когда в школе царят хаос и неуважение друг к другу, и девочки разрешают мальчикам или «подружкам» обзывать себя, толкать, «стебаться».

В любых отношениях в любое время уважение всегда будет основополагающим. Без уважения нет отношений.

Как же, становясь взрослее, нам понимать — кого впускать в свою жизнь, а кого избегать? А все сложное гораздо проще. Вот как животные. Они подбежали, понюхали друг друга и тут же приняли решение о дальнейшем взаимоотношении. А что мы? Пускаем в свою жизнь тех, кто нам кажется удобным, интересным, а потом обижаемся. И вместо того, чтобы отдавать кусочки своего тепла, чувственности и искренности, подумайте — зачем вам тот или иной человек рядом. Чем он пахнет в конце концов?

Но что мне здесь нравится — люди настоящие и искренние будут до конца своей жизни обманываться, доверять не тем, ждать большего, и после переживаний и неоправданных надежд, вытирать слезы и искать для общения новых людей. Почему? Да потому что они настоящие и без ошибок не будут сами счастливы. Не давая шанса другим, такие личности не смогут дальше радоваться миру. Рано или поздно все равно все проявляются. Когда чаша наполнена, из нее обязательно польется содержимое. И человек покажет себя. Просто наберитесь терпения или дождитесь разных ситуаций. Я как человек легкого нрава и бунтарского настроя, иногда устраивала своим знакомым такие ситуации сама, дабы быстрее рассмотреть — говно там или жемчужина. И надо сказать, много людей из моей жизни просто исчезало за ненадобностью. В школе я проверяла на порядочность учителей. Мне нравилось опаздывать на уроки, списывать прям под дверью. Несмотря на это, я всегда знала ответы на вопросы и темы уроков, просто скучно было быть правильной. Хотелось быть отчаянной, драться с мальчишками, сбегать с уроков, спорить и главное — доказывать, что существует еще чье-то мнение. Как вы понимаете, конфликтов в школе у меня было много. В основном с учителями. Я их просто «нюхала», и тех, кто пах не очень, выводила из себя. Тоже так себе опыт. Но для общения с разными людьми — очень познавательно.

Школа вообще лично мной рассматривается именно как школа выживания. Ведь абсолютно разных людей впихивают в единые рамки и заставляют следовать единой системе. Я не скажу, что образ поведения в школе как-то дает характеристику людей в дальнейшем. Знаете почему? Потому что психологически каждый ребенок развивается соответственно своему характеру и воспитанию. То, что для одного уже норма, другой поймет и прочувствует только года через два. А что нужно в школе? Чтобы все были одинаковые и мыслили стандартно. Отсюда берутся задиры — они быстрее устают быть, как все, и тихони — они пока не хотят быть как все. И те, и другие во взрослом возрасте могут быть отличными людьми, просто их заперли в какие-то неправильные обстоятельства и вынудили защищаться. У кого-то, как вы понимаете, способ защиты — нападение, у кого -то — жизнь улитки. Поэтому жизнь в школе очень зависит от педагогов, которые любят детей и которые понимают жизнь. Такие люди спасают школьников и настраивают их на взаимодействие.

Здесь много можно обсуждать, обращаться к психологам. Но если ребенок воспитан в любви и гармонии, он никогда не будет изгоем. Если ребенок выделяется чем-то, значит, надо активировать в нем его личную зону ответственности. Каждая ситуация в любом случае индивидуальна. Но все корни — из детства.

Жизнь строится на взаимности