Бесплатный фрагмент - Психологическое руководство для родителей подростков «Штурман своей жизни»

От автора

О себе:

Марковских Андрей Витальевич, психолог.

Член федерации психологов-консультантов России.

Опыт работы в качестве: психолога, бизнес-тренера, директора по персоналу, исполнительного директора кадрового центра и генерального директора тренинговой компании.

Опыт работы в медицинских центрах, медицинской клинике, дошкольном образовательном учреждении, гимназии, детских развивающих центрах, центре управления космическими аппаратами, главном управлении генерального штаба, а также в ведущих бизнес-школах и коммерческих компаниях Москвы.

Почему я написал эту книгу?

Почти все родители, с которыми я работаю, спрашивают у меня: есть ли у вас книга, чтобы была дополнительная возможность что-то почитать по теме отношений детей и родителей, в том числе особенностей общения с подростками. Ведь именно в подростковом периоде обостряются многие проблемы, которые уже были и появляются новые. Родители испытывают серьезные трудности в общении со своими подростками. Родители понимают, что у них есть дефицит знаний, умений и порою просто теряются в сложных ситуациях, когда подростки переходят границы принятых норм и правил, не соответствуют тем требованиям, которые им предъявляются, что часто приводит к проблемным и кризисным ситуациям. Кроме того, для многих родителей, помимо преодоления проблемных ситуаций с ребенком, очень важно, чтобы их подросток стал успешным, имел нужные для успеха личностные качества и умения. Как это сделать — тоже не всегда и не всем понятно. Такое положение дел объяснимо: ведь никого специально не учат на родителей. Каждый эту науку познает своим, опытным путем, порою допуская грубые ошибки и набивая серьезные шишки.

Поэтому я решил, обобщив многолетний накопленный опыт работы с родителями и подростками, предоставить инструменты, которые будут помогать родителям, а значит и подросткам, написав эту книгу. Все что написано в книге — основано на моем обобщенном опыте работы с конкретными людьми и их ситуациями из моей психологической практики. Можно сказать, что кроме профессиональных технологий, моего опыта и знаний, как специалиста, вам еще предоставляется обобщенный, как позитивный, так и негативный опыт многих других родителей и их детей, с которыми я работал. Это дает вам возможность учитывать их опыт, избегая своих грубых ошибок. Поскольку я имею опыт работы не только в качестве психолога, но бизнес-тренера и руководителя, то и этот обобщенный опыт будет вам предложен для того, чтобы максимально расширить ваши возможности в формировании личностных компетенций подростков, которые помогут им в жизни.

Эта книга — психологическое руководство для родителей подростков, о том, как эффективно общаться с подростками с целью формирования у них личностных качеств и компетенций, которые расширят их возможности и позволят быть удовлетворенными жизнью.

Что можно получить в результате прочтения книги?

— Понять психологические ограничения, как родителей, так и подростков.

— Получить психологические инструменты и создать условия для формирования мышления подростка, которое позволит получать удовлетворение от жизни и расширять свои возможности, в том числе в сложных, проблемных для него ситуациях.

— Понять, как пройти путь от психологических проблем и сложных ситуаций — к нужному вам результату и совместному детско-родительскому успеху!

Глава 1: Система координат в воспитании: к чему стремиться родителям?

Я постоянно работаю с родителями и детьми разных возрастов. Знаю, что многие родители сталкиваются с проблемами, затруднениями в воспитании своих детей, особенно, когда они достигают подросткового возраста. Это проявляется в разных ситуациях. Бывает, что подросток не слушается, не хочет учиться или посещать развивающие кружки, заниматься спортом. Бывает, когда он много времени проводит за компьютером, играя в игры или просто виртуально общаясь. Некоторые ребята иногда прогуливают школу. Кто-то в школу не ходит неделями. Есть ребята, которые ссорятся с одноклассниками, родителями или педагогами. Отдельные подростки совершают правонарушения. Бывают ситуации неоправданного риска своей жизнью, потому что нет умения противостоять негативным манипуляциям ровесников. Многие подростки не хотят ставить перед собой цели, достигать их, не желая напрягаться, ведя праздный образ жизни. Родители в этих ситуациях не всегда могут с этим справиться самостоятельно. Между тем, как правило, родителям хочется, чтобы их подросток был счастлив и успешен в жизни.

Если обобщить, то все эти ситуации, связанные с трудностями, проблемные. Все проблемные ситуации уникальны, уникальны и сами люди, которые сталкиваются с этими трудностями, проживают их.

Когда мы с родителями начинаем работу, я всегда задаю вопрос: какой результат они хотели бы получить? Чаще всего они затрудняются на него ответить. Или говорят примерно подобное: учитель хочет, чтобы ребенок хорошо себя вел на уроке, не отвлекался, не проявлял агрессию по отношению к одноклассникам, не прогуливал уроки, нам надоело выслушивать замечания в школе, нервничать, конфликтовать с ребенком. Поэтому мы хотим, чтобы этих проблем не было…

Одна мама сказала так: «Надо что-то сделать так, чтобы сын окончил школу, а меня меньше дергали за него, пока он учится. А там — как знает! Сам будет уже за себя отвечать»!

Или: надо что-то делать, а что мы не знаем, не умеем, нам некогда!

Цели нет. Есть проблемная ситуация, которая мешает жить и надо как-то ее решить так, чтобы никто и никого не беспокоил.

Метафорично это выглядит так: зуб болит, боль надоела, надо как-то ее приглушить. Для того чтобы боль приглушить — зуб же лечить не обязательно, правда? Для этого можно принять обезболивающий препарат.

Или у родителей нет понимания, каким образом, можно решить проблемную ситуацию. В этом случае очень часто родители еще начинают испытывать чувства беспомощности и неуверенности. Может ли человек взять высоту (например, в прыжках в высоту), если не знает, как это делать или просто не верит в это?

Что предлагаю я?

Прежде всего, понять и сформулировать проблемную ситуацию с подростком, его недостатки, ограничения. В каких ситуациях проявляется проблема? С чего начинается ее проявление?

Затем нужно понять какой результат вы хотите получить (что должно измениться в его мышлении, поведении, личностных компетенциях), в какие сроки, каковы критерии достижения результата?

Далее определить — что мешает получению результата, а что может помочь (объективные и субъективные факторы)? Помехами могут быть, как плохие качества ребенка, так и дефицит родительских компетенций.

Когда появится понимание, тогда можно все эти вопросы решать комплексно, иногда, в том числе, и с помощью психолога.

Но! Если у родителей не будет цели и понимания, куда нужно идти, то все эти проблемные педагогические и психологические вопросы не будут эффективно решаться.

Поэтому предлагаю в качестве ориентира рассматривать следующее направление движения — психологически подготовить своего ребенка к взрослой жизни!

Задача родителей — психологически подготовить ребенка к взрослой жизни!

Результат — эффективность подростка в личной и деловой жизни + удовлетворенность и внутренний комфорт.

Что для этого нужно?

1. Определить психологические зоны роста подростка.

2. Определить зоны роста компетенций родителей.

3. Подготовить подростка психологически к эффективной деятельности, как в личной, так и деловой жизни, чтобы он обладал необходимым мышлением и качествами: был организован, дисциплинирован, целеустремлен, мотивирован, ответственен, управлял своими эмоциями, был стрессоустойчивым, коммуникабельным, др.

4. Научить подростка в проблемных для себя ситуациях ощущать себя комфортно, уверенно, принимая такие решения, которые будут не ограничивать его возможности, а расширять их.

Задание: проведите аудит — оцените своего ребенка по каким-то своим критериям, которые вы считаете важными!

Я могу вам предложить свой вариант. Оцените по 5 — бальной шкале — насколько он:

— Уважает родителей?

— Заботится о близких?

— Исполнителен?

— Проявляет инициативу в оказании помощи в решении домашних, бытовых вопросов?

— Есть ли мотивация в дополнительном развитии в кружках или спортивных секциях?

— Самостоятелен?

— Организован?

— Успевает в обучении?

— Соблюдает дисциплину в школе?

— Насколько успешно общается с одноклассниками?

— Умеет преодолевать трудности и идти к намеченной цели?

— Есть ли уверенность в себе?

— Умеет отдыхать без гаджетов?

— Имеет цель?

Вы этот список можете принять, продолжить или написать свой. После того как вы оцените, вам будет понятно над чем вам работать дальше в развитии своего ребенка, каковы зоны роста?

Глава 2: Базовые акценты

Это своего рода психологические ориентиры, которые помогут вам и вашему ребенку в сложных ситуациях, чтобы идти верным путем. Я предлагаю вам с ними ознакомиться.

— Если ты не ставишь перед собой свои цели, значит будешь достигать чужие.

— Если у тебя нет своей позиции — значит будет чужая.

— Если человека не устраивает ситуация, ее необходимо изменить.

— Если ситуацию изменить нельзя, то нужно изменить своё отношение к ней.

— Безвыходных ситуаций не бывает! Каждая проблема имеет своё решение.

— Все контролировать невозможно, поэтому: «Делай что должно и будь что будет».

— Модель Мира человека — это не сам Мир! Нет людей, носителей абсолютной истины. Поэтому то, что может быть важно для одного человека, неважно для другого. Все люди разные! Чтобы понять другого человека, не нужно на него смотреть со своей модели Мира, а нужно понять модель Его Мира.

— Восприятие человека субъективно и часто искажает события, что ведёт к негативному состоянию и негативным действиям.

— Мысль материальна. Чтобы получить нужный Результат — нужно правильно сформулировать свою Цель!

— Большинство проблем и проблемных ситуаций в жизни человека — результат его осознанных или неосознанных действий.

— Человек действует так, как мыслит. Получает соответствующие результаты.

— Чтобы изменить свою жизнь к лучшему — нужно изменить своё Мышление.

— Человек сам генерирует положительную или отрицательную энергию, которая к нему возвращается из Вселенной! Нужно научиться генерировать позитивную с помощью мыслей, слов и действий.

— Человек не всегда понимает, что действительно для него полезно и нередко идёт не своим путём. Необходимо понять — каков именно твой путь? А те события, которые происходят в жизни, рассматривать, как повод для извлечения выводов.

— Результат, к которому стремится большинство людей, но не всегда осознает — удовлетворенность (внутренний комфорт) и расширенные возможности.

Глава 3: О модели мира человека

В практической психологии есть такое выражение:

«Карта — это не территория».

Что это означает?

Есть земной шар. Есть глобус. Каким бы красивым не был глобус, он неизбежно отличается, в силу своих размеров, от земного шара. То есть, являясь его моделью, он не соответствует оригиналу, имеет свои погрешности, отличия.

Точно также есть окружающий нас Мир. И есть представление об этом Мире каждого из нас. И у каждого из нас в силу своего субъективного опыта, пола, возраста, профессии, образования, национальных или семейных традиций, состояния здоровья, семейного положения, существует свое представление о Мире, о том, что такое хорошо или плохо, красиво или некрасиво, правильно или неправильно.

Но! Наши модели мира никакого отношения к реальному Миру не имеют. Все они субъективны и имеют свои погрешности в виде искажений, исключений, сверхобобщений. Это — наши представления, не более того.

Нередко, когда люди осознанно или неосознанно, считают свою модель мира единственно правильной, а те, которые с ней не совпадают — неправильными. То есть вольно или невольно они считают себя носителями абсолютной истины. А ведь это не так. Модель мира и видение мира конкретным человеком носит субъективный характер.

Важно это понимать. Тогда мы лучше сможем понимать самих себя, свои недостатки, модели мира других людей. И у нас появляется возможность расширить свою модель мира, сделать её более богатой, с максимальным количеством красок, а значит более комфортной для нас, что даёт возможность повысить качество своей жизни. Понимая лучше себя, мы имеем возможность лучше понимать других людей, в частности своих детей.

Пример из практики:

Достаточно красивая молодая женщина считает себя уродиной. Как результат — с большим трудом заставляет себя выходить из дома, общаться с кем-то. Испытывает сильнейший стресс и стыд. Не может создать личную жизнь, есть проблемы на работе. Качество жизни снижено. Возможности ограничены.

В основе — низкая самооценка. Страхи, что окружающие ее будут воспринимать и оценивать негативно.

Вот такова ее модель Мира.

Пример из практики:

Женщина очень обидчива. Ей это мешает жить, строить отношения, иметь дружеские отношения. В чем причина обидчивости? Она считает, что все люди, которые с ней взаимодействуют, должны поступать в соответствии с ее взглядами на жизнь. Поскольку у каждого человека — своя модель мира, то и поступает каждый человек всегда в соответствии со своим представлением о жизни. Не понимая этого, она обижается. Ей кажется, что у других людей должны быть такие же представления о мире, как у нее и, если они поступают не так, как она считает, то значит, ведут себя непорядочно.

Иногда родители считают, что у ребенка точно такая же модель мира, как у них. Папа, считает, как у него. А мама — как у нее. Поэтому каждый из них предполагает, что ребенок должен думать, принимать решения или интересоваться теми же вещами, что и родители. Иногда, уже в подростковом возрасте, за подростка принимается решение — какую профессию он должен выбрать, поскольку предполагается, что он должен иметь модель мира, как у родителей, а значит и профессия у него должна быть, как у родителей.

Однако, как вы уже поняли, что у каждого человека — своя модель мира и свое представление о жизни. Прежде чем влиять или корректировать модель мира своего ребенка, нужно сначала ее понять. Что для него важно или не важно? Что он любит или не любит? Что для него является ценностью, чем дорожит? Что для него не имеет никакого значения? Какие у него мечты, цели? Это нужно для того, чтобы не игнорировать модель мира подростка, навязывая ему свою, а помочь улучшить, оптимизировать его модель мира.

Для более полного понимания, я хочу указать на ошибку, которую допускают многие люди в общении. Она называется проекцией или чтением мыслей. Имеется в виду, что человек приписывает другим людям собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера, предполагая, что они мыслят, чувствуют, действуют именно так, как он сам. Это приводит к ошибкам в общении, непониманию друг друга, противоречиям, разочарованиям. Потому что люди действуют совсем не так, как «придумал» конкретный человек, ожидающий от них то, что они дать ему не могут. Они действуют в соответствии со своей моделью мира. Модели мира других людей могут существенно отличаться от модели мира того человека, который занимается «чтением мыслей».

Модель Мира человека — это не сам Мир! Нет людей, носителей абсолютной истины. Поэтому то, что может быть важно для одного человека, неважно для другого. Все люди разные! Чтобы понять другого человека, не нужно на него смотреть со своей модели Мира, а нужно понять модель Его Мира.

Глава 4: Какой вы хотели бы видеть модель мира своего ребенка?

В практической психологии есть такой термин — логические уровни восприятия (другое название пирамида Дилтса). Предлагаю воспользоваться этой пирамидой для более осознанного и структурированного подхода к формированию модели мира вашего ребенка.

Примечание: нижние ступени пирамиды зависят от верхних. Если изменения будут происходить на самых высоких уровнях — они будут влиять на изменения на нижних уровнях. Например, при изменении убеждений или ценностей подростка — обязательно произойдут изменения на всех нижестоящих уровнях — способностях и возможностях, поведении и окружении.

Задание:

1. Сделать письменный анализ модели мира подростка на данный момент.

2. Сформулировать желаемую вами модель мира подростка.

3. Определить каких ресурсов не хватает — по уровням.

4. Определить, что необходимо сделать, для корректировки модели мира подростка.

Что-то вы сможете сделать сами, что-то необходимо делать совместно с подростком. Для этого необходимо иметь с ним контакт. Уметь его мотивировать и работать с возражениями. Какие-то моменты, предлагаемые вами, могут быть подростком отвергнуты, что-то может быть принято. В любом случае будет движение вперед!

Окружение.

Начните с описания его окружения: кто его окружает, насколько близкие отношения, когда и где общается? Какое окружение для него важно?

Поведение.

Что он делает дома, в школе, других общественных местах? Интересует все, что связано с его взаимодействием с окружением. Как он проводит свой день? Что делает или не делает? Какие действия наиболее важны? Как относится к родителям, одноклассникам, учителям, друзьям, выполнению домашних обязанностей и обучению в школе, участию в кружках и спортивных секциях?

Способности и возможности.

Оценка, способностей, навыков, умений, личностных качеств подростка. Какими навыками обладает? Что умеет лучше всего? Необходимо понять сильные и слабые стороны подростка. Как он использует свои навыки? Как достигает цели? Какие качества, умения или способности могут сделать его более успешным. Каких качеств, по вашему мнению, недостаточно? Есть ли у него цель на период: 5, 10, 20 лет? Умеет ли он принимать решения и делать выбор?

Убеждения, ценности.

Необходимо понять ценности, убеждения подростка, его мотивы и установки. Зачем, почему? Чем это важно? Что важно? Во что он верит?

Идентичность.

Какую роль подросток играет обычно дома, в коллективе? Кто он? Кем он видит себя и видит ли (сейчас и в будущем)? В чем его уникальность? Как он сам себя воспринимает?

Миссия.

Этот уровень можно не описывать, поскольку он касается духовного аспекта в глобальном смысле (смысл жизни, что привнесет конкретный человек в этот мир и т.д.), поэтому подходит больше для взрослого человека.

Глава 5: О критериях удовлетворенности своей жизнью

Общаясь, в силу своей профессии, с большим количеством самых разных людей, принадлежащих разным социальным группам и возрастам, я обобщил их критерии удовлетворенности своей жизнью.

Большинство людей отдают предпочтение следующим критериям удовлетворенности своей жизнью:

— состоянием здоровья

— личной жизнью (семейными отношениями)

— профессией (родом деятельности)

— финансовыми возможностями.

Для многих еще актуально:

— качество отдыха

— наличие свободного времени

— возможность заниматься хобби

— общение вне работы.

Какие критерии удовлетворенности могут быть у подростков?

Удовлетворенность:

— отношениями с родителями

— отношениями с друзьями

— учебой

— занятиями спортом или в кружке

— качеством отдыха.

Вопрос: А что важно для вас?

Практическое задание — провести самоанализ.

Если ваши критерии совпадают с указанными критериями мной, то оцените свой уровень удовлетворенности по этим составляющим по 5 — балльной шкале (или же сформулируйте и оцените ваши критерии).

Если балл по какому-либо параметру ниже 4, то попытайтесь ответить себе на вопросы:

— Что мне мешает быть удовлетворенным на 5 баллов?

— Что необходимо сделать для того, чтобы быть более удовлетворенным?

Выполните следующие психологические упражнения:

— Мысленно на машине времени перенеситесь в свое будущее, когда вы, будучи пожилым человеком, находитесь в своем последнем дне. В своем воображении, мысленно войдите в этот свой образ и испытайте те ощущения, которые у него есть (он прожил жизнь и готовится к уходу из жизни, прощается с ней). И, находясь в этом образе, дайте рекомендации самому себе, находящемуся в прошлом — настоящем, что нужно изменить в своей жизни, как ее лучше прожить, с учетом опыта себя — «старца».

— Выпишите на листочек все, что вам приносит радость и удовольствие в жизни, любую мелочь, чем подробнее, тем лучше. Ответьте себе: все ли вы из написанной вами информации, реализуете в своей жизни и как часто? Что можно изменить, улучшить? Возьмите себе за правило, если это возможно, делать это системно: что-то ежедневно, что-то еженедельно, ежемесячно.

Можете ежедневно рассчитывать свой рейтинг счастья по 5-бальной шкале, чтобы более осознанно что-то менять в своей жизни, повышая ее качество.

Точно такую же процедуру вы можете проделать со своим сыном (дочерью), чтобы они уже на этом жизненном этапе понимали — к чему им стремиться?

Глава 6: Частые ошибки родителей

Очень многие родители совершают грубые ошибки в воспитании своих детей, но очень часто не понимают этого и совершенно искренне убеждены в своей правоте. Это связано с их моделями мира.

Рассмотрим частые ошибки других родителей, которые я взял из своей психологической практики. Это негативный опыт многих родителей, который я обобщил и сформулировал в виде ошибок.

Возможно, вы подобные ошибки увидите у себя или просто будете учитывать эту информацию, чтобы не совершить подобных ошибок самим.

ОТСУТСТВИЕ СВОИХ РОДИТЕЛЬСКИХ ЦЕЛЕЙ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ

Многие родители никогда даже не задумывались о том, что воспитание может иметь какие-то свои цели. Предлагаю сейчас задать себе вопрос: что должно стать результатом воспитания моего ребенка? Если у вас нет цели, то нет и эффективного воспитания, все идет стихийно, и вы ничем не управляете. По мере взросления ребенка вы все чаще и чаще начинаете испытывать свое бессилие, не можете управлять ребенком. У вас нет цели, нет воспитательных задач, направленных не ее достижение.

Отсутствие единой позиции родителей в процессе воспитания

Пример: папа запрещает что-то делать, а мама разрешает (или наоборот). В результате ребенок не может научиться выполнять требования и соблюдать границы и рамки поведения. Он учится манипулировать родителями. Как следствие, со временем он не будет слушаться никого.

Отсутствие контакта с ребенком

Что это значит? У вас нет доверительных отношений с ребенком. Поэтому он вам не расскажет о своих трудностях и переживаниях. А вы не сможете помочь ему, когда будет такая необходимость. Или не сможете повлиять на формирование его установок, взглядов на жизнь. А потом, через некоторое время, вы вдруг обнаружите, что ребенок «ведет себя неправильно», «неправильно думает», не прислушивается к вам или даже не уважает вас.

Нужно сформировать и развивать доверительные отношения с ребенком. Интересоваться его делами, обмениваться впечатлениями. Желательно ежедневно.

Пример из практики:

Все общение родителей и дочери — подростка, ученицы 6-го класса заключалось в том, что они ежедневно спрашивали ее, какие оценки она сегодня получила в школе? Если тройку и ниже, то ругали ее и требовали срочно исправить оценки. Вторым вопросом, которым они интересовались — какие успехи в спорте? Казалось бы — что в этом плохого? Но! Девочке было эмоционально холодно. Не хватало теплого, эмоционального общения с родителями, особенно с мамой. Очень хотелось ее эмоциональной поддержки, просто вместе посидеть поговорить о чем-то (не про учебу), прижаться к ней. Чтобы переключить психологическую боль на физическую боль, она стала делать порезы на руке. Замкнулась, перестала доверять родителям, пропала, как учебная, так и спортивная мотивация. В общем, все привело к кризису и обращению к психологу.

Пример из практики:

Девочка, ученица 7-го класса. Родителям было некогда с ней общаться. Работа, домашние дела… Общение носило весьма формальный характер, нерегулярно. Наступил момент, когда девочка стала общаться с компанией подростков, которые употребляли спиртные напитки, курили. Родители узнали об этом только, когда девочка с друзьями, была доставлена в отдел полиции и поставлена учет. В этой ситуации родители обеспокоились, и стали пытаться общаться с дочерью. Реакция девочки была такой: «Когда мне нужно было общение с ними — они не хотели со мной общаться. А сейчас общаться не хочу я, потому что у меня есть друзья, которым я интересна».

Идеализация своего ребенка, оправдание его негативных действий

Что такое идеализация своего ребенка? Это когда в своей родительской любви, родители не видят недостатков своего ребенка. Кроме того, они часто вообще не допускают, что у их ребенка могут быть недостатки. Соответственно, если родители не видят недостатков у ребенка, то и исправить их они тоже не могут. Представьте, что вы выращиваете цветок. Вокруг этого цветка растут сорняки. Сорняки — это плохие мысли, слова и поступки ребенка. Эти «сорняки», безусловно, периодически необходимо «пропалывать». Если этого не делать, то тогда и «цветка» не будет видно со временем из-за этих «сорняков». То есть, если не работать с недостатками ребенка, то они будут только развиваться. Чем больше недостатков у ребенка, тем больше его возможности в жизни будут ограничены. Тем большее количество проблемных ситуаций в жизни он будет иметь.

А вы, как родители, хотели бы, чтобы возможности вашего ребенка были ограничены или расширены?

Что необходимо делать? Наряду со своим любящим взглядом на ребенка, необходимо развивать критический и оценивающий взгляд, чтобы своевременно можно было увидеть и скорректировать недостатки, сформировать достоинства.

Пример из практики:

Ученица 7-го класса решила поджечь бумагу в общественном туалете. Когда родителей пригласили для того, чтобы разобраться в ситуации, папа заявил, что его дочь ни в чем не виновата, поскольку хорошо учится, хорошо ведет себя дома и вообще очень хорошая девочка, с хорошим воспитанием. Поэтому виноваты другие ребята или учителя.

Понятно, что, имея такую позицию, папа не будет корректировать поведение своей дочери, а значит, ничего не изменится. Наступит момент, когда эта поведенческая стратегия девочки снова проявится уже в другой ситуации, и она может совершить уже более серьезное правонарушение.

Пример из практики:

Мальчик 13 лет с балкона (10 этаж) бросал камни в машины, которые стояли внизу, под балконом. Несколько машин повредил. После того как он был поставлен на учет в комиссию по делам несовершеннолетних и защите их прав, а папа погасил материальный ущерб владельцам машин, с мальчиком проводилась коррекционная работа психологом. И на одной из встреч мальчик сказал, что дома папа ему сообщил, что он ни в чем не виноват. Виноват тот дядя, который не стал договариваться с папой о том, чтобы замять конфликт, а сообщил в полицию о правонарушении.

Какой вывод сделал мальчик после таких слов папы? Виноват не он, а дядя, который после совершения правонарушения мальчиком (а мальчик не считает, что он совершил правонарушение, просто так развлекался, неосторожно, не подумав о последствиях) сообщил обо всем в полицию, а не стал договариваться с отцом ребенка. То есть — так делать можно и впредь.

Пример из практики:

Ученик старшего класса ночью был задержан сотрудниками полиции сразу за три нарушения:

— нарушение комендантского часа, нарушение режима тишины, распитие спиртных напитков.

Реакция мамы на ситуацию: «Это нормально. Кто в его возрасте не пил спиртного»? К чему может привести подобная позиция мамы? По этому примеру можно утверждать, что она уже привела к правонарушению. В дальнейшем, поскольку позиция мамы не носит характера требовательности к сыну, а носит оправдательный характер, это приведет к другим нарушениям, либо проблемам в жизни этого подростка. То есть подросток не только не получил должной оценки своим действиям, но получил полное оправдание, а значит и поощрение подобных действий в дальнейшем.

Финансовое стимулирование

Однажды ко мне на прием пришла мама подростка, которая рассказала мне историю о том, что она длительное время стимулировала сына в основном материально, давая ему за хорошие оценки или помощь по дому деньги. Но мальчик рос. Росли и его потребности, его запросы. Росли ставки оплаты его действий мамой. Те денежные средства, которые удовлетворяли его раньше, с каждым годом переставали его удовлетворять. И наступил момент, когда мама уже не смогла оплачивать сыну его оценки и помощь по дому. Я попросил женщину представить ситуацию, что будет, когда она постареет, станет слабой и немощной и ей понадобится просто стакан воды. Сколько это будет стоить и сможет ли она (и хочет ли) оплачивать подобную помощь? После этого вопроса женщина пришла в некое замешательство и задумалась о правильности своей позиции.

Ребенка нельзя стимулировать деньгами в семье! В семье с ребенком необходимо строить отношения не на материальной заинтересованности, а на ответственности за свое поведение, на уважении друг к другу и взаимопомощи.

Необходимо находить какие-то нематериальные стимулы и развивать внутрисемейные ценности, творческие начала у ребенка.

Есть много других возможностей для стимулирования ребенка. Например, признание его достижений. Можно ввести даже какие-то специальные номинации.

Пример из практики:

Мама одна воспитывала дочерей, которые были близнецами. Работала главным бухгалтером. Возвращалась домой поздно, а утром уезжала рано. Мы с ней сформулировали два критерия оценки дочерей и соответственно ввели две номинации: «Лучшая хозяйка» и «Лучшая ученица». Мама организовала между ними соревнование, вечером они подводили самостоятельно итоги и отчитывались маме. А мама проверяла их и по итогам недели вручала каждой из них ту грамоту, в номинации которой была одержана победа. После этого они интересно все вместе проводили время, то есть итоги за неделю по определенным критериям превращались в событие, которого все ждали, а сам процесс достижения результатов девочками был превращен в соревнование между ними.

ВАЖНО: Соревнование не должно травмировать ребенка!

А как соревноваться ребенку, если он один?

Самому с собой и своими результатами относительно: вчера-сегодня, неделю назад — сейчас, месяц назад — сейчас.

Только обязательно должны быть сформулированы критерии его оценки.

Нежелание родителей сотрудничать с педагогами образовательного учреждения

Вот некоторые ошибочные высказывания родителей, которые им же и мешают:

— «Ну что эти учителя могут знать о моем ребенке»?

— «Учителя предвзято к нему относятся. Он же самый лучший, поэтому не может так себя вести, они наговаривают…»

— «Это другие дети во всем виноваты»

— «Во всем виноваты родители других детей — они неправильно их воспитывают»

— «Что-то не нравится мне этот педагог, молодая еще, неправильно она говорит»

— «У вас какое образование, точно педагогическое? Вы достаточно компетентны, чтобы работать с моим сыном»?

Между тем, педагоги очень много времени проводят с вашим ребенком, и могут дать много полезной информации, которую вы сможете использовать в процессе воспитания, при желании. То есть с педагогами рациональнее сотрудничать, а не противоборствовать.

Отсутствие времени на воспитание и делегирование этой функции другим людям

— «Мы много работаем. Нам некогда»

— «Пусть школа/детский сад воспитывают. Им за это платят»

— «У нас есть няня. Это ее задачи»

— «Как-нибудь сам повзрослеет. Нами никто не занимался»

Иногда отдельные родители занимают позицию, которая проиллюстрирована в этих суждениях.

Между тем, монополия на воспитание ребенка принадлежит родителям. Природа не терпит пустоты. Поэтому, если вы не будете формировать установки и ценности своего ребенка, это сделает кто-то другой: интернет, улица или няня. Правда, нет никаких гарантий, что эти новые ценности и установки ребенка вас устроят и не принесут проблем вам и ребенку. Очень часто в таких ситуациях появляются приводы в полицию (совершенно неожиданно для родителей) или какие-то странные увлечения, которые вам совсем не по душе. Дальше следует череда других событий, которые вам также не будут нравиться, потому что противоречат вашим взглядам на воспитание и поведение вашего ребенка. А ведь по Закону именно родители несут ответственность за своего ребенка.

Отсутствие контроля над ребенком

Родители не контролируют:

— выполнение домашнего задания

— результатов учебы

— поведения ребенка

— возвращения домой

— его контактов

— «путешествий» по просторам интернета в компьютере или телефоне.

Без контроля не будет положительного результата. То есть подросток предоставлен сам себе. Даже самый самостоятельный и организованный подросток нуждается в контроле. Не обязательно в постоянном, возможно выборочном. Вариантов контроля существует много, поэтому с учетом его психологических особенностей и самой ситуации, необходимо подобрать тот или иной вид контроля.

Нотации

Уже в младшем школьном возрасте ребенок перестает слушать нравоучения и нотации. Он к ним привык и не воспринимает. Ребенка проще подводить к осознанию чего-либо через вопросы, чтобы он сам делал свой внутренний выбор. Или можно создавать ситуацию выбора. Простой пример: перед малышом стоит тарелка с макаронами, и мы даем ему вилку. Он же берет ложку. Мы говорим ему, что ложкой макароны не едят, но он нас не слушает. Другой вариант. Те же самые макароны. Мы даем ребенку на выбор: вилку, нож (безопасный) и ложку. Просим попробовать каждый из этих предметов и сделать свой выбор: чем ему есть удобнее? В этом случае он осознанно выберет вилку (так удобнее) и выбор будет более ценным и понятным для ребенка.

Переход на личность и отсутствие конструктивной обратной связи

Пример:

Вариант — 1. Подросток получил в школе двойку. Приходит домой. Мама ему говорит: «Ты тупой. Опять получил два».

Вариант — 2. Подросток получил в школе двойку. Приходит домой. Мама ему говорит: «Ты умный мальчик. Нужно понять причины, по которым ты получил двойку. Внести коррективы и исправить оценку».

Второй вариант предпочтительнее, так как дает развивающую обратную связь. Первый же вариант, превращает ситуацию в неудачу и занижает самооценку ребенка, не давая шансов на исправление ситуации в будущем.

Отсутствие рамок

Всем детям нужны определенные рамки.

Что такое рамки? Это те требования, которые вы предъявляете к подростку. Например, до определенного часа сделать уроки, вернуться с улицы, лечь спать.

Если требований не предъявлять, то тогда подросток будет действовать по своему усмотрению. Возможно, что его решения будут вредны для него самого или для вашей семьи.

Бывают ситуации, когда родители не хотят напрягаться, при возникновении разных проблемных ситуаций, при взаимодействии с ребенком или же искренне считают, что у ребенка не должно быть никаких рамок и ограничений. Это ведет к вседозволенности и безответственности подростка. Ведь родители с него не спрашивают. А, если со временем ситуация развивается до стадии кризисной, то родители испытывают полное бессилие, поскольку они сами и приучили своего ребенка к вседозволенности и безответственности.

Пример из практики:

Мама одна воспитывает сына. С мужем в разводе. Сын в четвертом классе сказал, что не будет ходить в школу, если предметы ему не нравятся. Ночью он играл в компьютерные игры, а днем спал. Мама пошла полностью на поводу у сына, не желая вступать с ним в противоборство. Решала его школьные проблемы, брала медицинские справки. То есть создала сыну установку, что он может делать все, что захочет и отвечать за это не будет.

К восьмому классу ситуация усугубилась, поскольку ответственность уже другая. Впереди — девятый класс! Но за несколько лет такого образа жизни, подросток уверовал в то, что ответственности все равно не будет, поскольку ранее вопрос всегда решался мамой без каких-либо последствий для него. Спрос и ответственность на маме, а сделать она самостоятельно абсолютно ничего уже не могла, без помощи специалистов.

Подмена ответственности ребенка ответственностью родителей, гиперопека

В начальной школе многие родители выполняют домашние задания за ребенка. Для того чтобы он был не хуже других ребят или, чтобы учитель не ругала. Это доводы родителей. Когда ребенок прогуливает уроки или целые дни в школе — родители договариваются с учителем, говорят, что он плохо себя чувствовал, что все под контролем. Если нужно записываться в парикмахерскую, то мама сама это делает — зачем мальчику (девочке) себя утруждать? Уборку в комнате тоже ни в коем случае делать не нужно самостоятельно — вдруг пыли надышится и заболеет еще. Чему учится ребенок? Тому, что он вообще ни за что не отвечает! А раз он не отвечает ни за что, то делать можно, все что хочешь. Ответственность возьмут на себя родители!

Примеры:

— Парню 18 лет. Проиграл на спортивных ставках крупную сумму денег. Влез в долги в микрофинансовых организациях — и к маме. После того как она все долги закрыла — попросил маму не мешать жить, не «грузить» его.

— На консультацию пришли трое: мужчина за 70, женщина лет 35 и примерно такого же возраста ее муж. Как оказалось, папа привел на «перевоспитание» своего «мальчика». Зачем они пришли? Папа предположил, что может умереть скоро, а «мальчик» ни дня не работал, у него двое детей, жена — бухгалтер. Поскольку «мальчик», не работая, даже со своими детьми не хочет заниматься, а любит исключительно пиво и футбол, папа опасается, что жена его оставит и он пропадет в жизни. На данный момент жена все бытовые вопросы решает со свекром, он же помогает и деньгами…

Мне думается, что в этих примерах даже комментировать ничего не нужно, поскольку и так все очевидно: у больших и маленьких детей не сформирована ответственность, родители даже во взрослом возрасте ребенка, продолжают ее подменять своей. Но поскольку это не всегда возможно, то рано или поздно это обязательно всех приведет к проблеме и кризисной ситуации!

Разрешение ребенку не доводить дело до конца

Пример из практики: перед школой или в начальных классах многие родители задумываются о том, чтобы их дети развивались дополнительно: кто-то отдает своего ребенка заниматься ментальной арифметикой, кто-то танцами, а кто-то в спортивную секцию. Бывает, что ребенок говорит родителям о том, что ему эти занятия не нравятся. Или, что ему очень тяжело заниматься. Иногда может жаловаться, что его там обижают. Просит его забрать из этой секции или кружка. Иногда родители предлагают или сам ребенок проявляет инициативу, чтобы перейти в другую секцию или кружок. Попробовать себя там. После этого часть детей снова просят родителей их забрать из этого кружка или секции. Далее бывают разные варианты. Ребенок снова перевести в другую секцию. Иногда просит родителей никуда его вообще не водить, чтобы нигде не заниматься. И родители таких детей часто идут у них на поводу.

К чему это ведет? Ребенок понимает, что трудности можно не преодолевать, а избегать. Эта стратегия станет для него ключевой и будет ограничивать его возможности.

Как нужно?

Перед тем, как отдать ребенка в кружок или секцию, сначала необходимо у него выяснить: какое занятие ему по душе, что нравится, а что — нет? Также нужно ребенка предупредить о том, что заниматься он будет обязательно в какой-то из секций, поэтому ему необходимо к выбору отнестись ответственно. Именно такая стратегия позволяет сформировать у ребенка самостоятельность, ответственность, организованность, целеустремленность.

Отсутствие умения у родителей управлять своими эмоциями, если ребенок не слушается или пререкается

В практической психологии есть такое выражение: смысл общения заключается в вызванной реакции. Очень часто общение строится неэффективно. Родители вызывают не те реакции у ребенка, которые хотели бы видеть. Соответственно эти реакции ребенка, родителей раздражают и не дают возможности продуктивно общаться. Таким образом, речь об изменениях вообще не идет. Речь идет только об усугублении и развитии конфликта. Родители попадают в тупик и быстро теряют все свои ресурсы воздействия на ребенка, находясь с ним на одном эмоциональном уровне реагирования. А это в свою очередь ограничивает их действия. Соответственно, научившись управлять своими эмоциями, родитель создает себе возможности для выбора верного способа коммуникации с ребенком и воздействия на него.