Психиатры очень эффективно выкачивают из нас деньги. Я с детства писал в постель, и мне было стыдно. Я вырос, пошёл к психиатру и вылечился. Сейчас я по прежнему писаю в постель, но теперь горжусь этим.

______________________________________________

Родители мечтали, чтобы я стал представителем нового поколения русских, и овладел одним из языков Евросоюза. По сути, из-за отсутствия у них больших материальных ресурсов, ведь они были не айтишниками или госслужащими, а простыми работягами на заводе Газпрома, у меня был скудный выбор между дорогим учителем немецкого, психопатом, поклонником Ницше и Адольфа и… бесплатным учителем испанского — педофилом. Не спрашивайте меня, почему, мои родители выбрали испанский…

____________________________________________

Я заметил удивительную вещь в сериалах этого года — в них теперь всегда присутствуют квоты. Обязательно должны быть белый, гей и негр. И эти трое… это я. Ага, ребята. Три в одном флаконе. Пожалуйста, возьмите меня на фильму! Вакса и вазелин всегда со мной!

Следуя советам всевозможных докторов на наших телеканалах, я однажды выпил столько воды, что впал в гидравлическую кому!

Я искренне ненавижу людей, которые продолжают говорить, пока я тщетно пытаюсь их перебить. Если бы я не пил антидепрессанты, я бы уже давно сидел в тюрьме!

Я искренне считаю, что хороший стейк стоит того, чтобы посмеяться, пока я его поедаю! Может быть, поэтому вегетарианцы всегда ходят с такими постными рожами.

Премьер-министр нашей страны немного похож на плавки из секс-шопа. Он не поддерживает многого, но всё же скрывает самое важное.

Я хочу, чтобы меня кремировали, и настаиваю, чтобы 50% моего праха достались моему менеджеру, как это прописано насчёт моих доходов в нашем с ним контракте.

В наше время сохранились только два типа пешеходов: шустрые и мертвые.

Если бы не наука, многие ли из нас могли бы наслаждаться раком более пяти лет?

Интеллект похож на парашют. Когда его нет, тебе пи… ец. По крайней мере, в приличном обществе!

Когда я умру, я хочу завещать свое тело научной фантастике.

«Кристально чистая совесть часто является признаком деменции». Доктор Кабаретье.

Пешком вы можете пойти куда угодно… если у вас есть время.

На модных нынче тренингах повышения самооценки нам прокачивают чакры. Примерно так: «Научитесь умирать!» Но почему я должен этому учиться? У многих это получилось очень даже неплохо с первого раза!»

В наше постсоветское время, когда всё зависит от завещания, приятная перспектива вдовства поддерживает мужество многих юных жён.

По достижении пенсионного возраста начинаешь понимать, что в любви все мужчины-воры, ведь они всё сильнее любят женщину, которая принадлежит другому.

Лучше быть рогоносцем, чем вдовцом: меньше формальностей!

Ковид — это вечеринка для бедных. Вы же сами заметили, как подрос список Форбс!

Страх падения — это именно то, что заставляет повешенного вздрагивать и подёргивать ногами. А вы о чём подумали? Решили, что это чисто физиологические рефлексы?

Быть глухим очень расслабляет. По крайней меня. Что я могу услышать в свой аппаратик, если только он нормально работает. Ничего! Никакого ежедневного дерьма. Круче этого может только быть, если бы я был к тому же и слеп! Вот это полная нирвана!

Чтобы жить счастливо, красивая женщина должна умереть молодой, а честная — старой.

Никогда не бейте глухих. От этого вы потеряете половину удовольствия. Бедняга почувствует боль от пощечины, но не услышит её звука.

В чём разница между содомией и манкой? Даже детям не нравится наслаждаться продуктом, приправляя его сливочным маслом.

Как узнать письмо, отправленное прокаженным из лепрозория? На нём его язык приклеился к марке.

Почему так сложно расстаться с девушкой-японкой? Просто, потому что вам необходимо сбросить на неё пару бомбочек, прежде чем она поймет, о чём это вы.

Что делать, если у вашей жены в ванне начался эпилептический припадок? Расслабьтесь, добавьте в воду Тайд и бросьте в ванну грязное белье.

Как достать ребенка, который случайно угодил в блендер? Никаких проблем! Соломинкой.

Как узнать раздавленную автомобилем кошку? Толщиной она не должна быть больше пары сантиметров.

Вопрос на ток-шоу:

— Что это такое зеленое и пахнущее?

— Мертвый разведчик-парашютист в лесу! — Истошный крик из зала.

Что общего между негром в Африке и цветком в России?

Им обоим нужна вода на неделю, а если её нет, и те и другие умирают.

Почему при мышечной дистрофии никогда не водят машину?

Потому что эти личности никогда не достигают возраста, когда можно получить водительские права.

Где было 5 рук, 3 ноги и 2 ступни?

На финише Бостонского марафона.

И ты веришь, что жизнь на небесах намного лучше после смерти?

Это завит от того, после чьей смерти!

Когда вы составляете завещание и просите вас кремировать, трижды подумайте! Представьте себе, что в могиле у вас будет возможность почесаться и перевернуться на другой бочок, а в урне с пеплом остатки вашего сознания взорвутся от невозможности поскребать то, что раньше было вашей пяткой!

Я действительно горжусь своими часами, ведь это мой дед продал мне их на смертном одре.

Разрезанная на части газета не интересует женщину, а разрезанная на части женщина интересует все газеты.

Я прекрасно усвоил, что деньги не пахнут, но вдруг обоняние проснулось, и я понял, что после первого миллиона это чувство начинает просыпаться.

Идеи сочетаются друг с другом намного лучше, чем люди.

Отключить телефон дома, время от времени, — это удовольствие, сравнимое с наслаждением, когда балерина за кулисами на ваших глазах снимает пуанты и пачку.

Спасатель учит привлекательную блондинку плавать. Он показывает ей целую кучу движений в воде. Вдруг девушка останавливается и спрашивает:

— Скажите, правда ли, что если убрать ваш палец у меня между ног, я утону?

В одной африканской стране отбомбился американский дрон. Местный житель спрашивает у солдата:

— Вы не знаете, куда подевался мой маленький сын? Когда посыпались бомбы, он играл в мячик здесь, на полянке!

— Где, где?! Дурацкий вопрос! Да повсюду!

Мужчина видит, как его девушка собирает чемоданы. Озадаченный, он спрашивает её:

— Что ты делаешь?

— Я ухожу от тебя!

— Могу я узнать почему??

— Потому что ты педофил!

— Господи, но откуда такие слова в лексиконе десятилетней девочки!?

Ребенок с неизлечимой формой рака просит свою мать:

— Я хочу познакомиться с Николаем Басковым.

— Он недоступен для нас, на него не хватит всех наших сбережений, но ты сможешь встретиться с Александром Градским.

— Хватит шутить мама, Градский умер.

— Да, я знаю.

Семейное Рождество

Рождественским утром трое молодых братьев из довольно обеспеченной семьи распаковывают подарки. Самый младший, к его большому изумлению, понимает, что ему досталась только небольшая коробка с бананом, в то время как его старшие братья получают много щедрых подарков. С горечью он спрашивает мать:

— Скажи, мама, а почему Дед Мороз мне только банан принес?

— Родной! Знаешь, во что мне обошёлся Дед Мороз с твоим диагнозом рак почки…

Слепой и врач

Слепой юноша говорит своему старому доктору:

— Сегодня мой день рождения. У вас есть для меня хоть одна хорошая новость?

— Возьми эти капли и завтра ты больше не будешь слепым.

— На самом деле?? Вы волшебник. Спасибо большое, доктор!

Наутро юноша в слезах, тыча белой палкой перед собой, бежит к доктору и кричит:

— Капли не помогли!

— Первое апреля, дурачок…

Женщина звонит сестре, которая присматривает за её кошкой во время отпуска:

— Как дела? Мурка в порядке?

— Да не очень, твоя кошка умерла!

— У тебя нет сердца! Ты могла бы меня хотя бы подготовить к этому. Например, сказать, что Мурка шла по краю балкона, а потом… А, кстати, наша мама, она в порядке?

— Ну, она шла по краю балкона, а потом…

Скатофил, садист, психопат, зоофил, некрофил и мазохист поймали кошку.

Скатофил: «Так, давайте для начала её дерьмо отведаем!»

Психопат: «Да, но сначала мы её убьем!»»

Садист: «Хорошо, но перед этим мы её помучим, подвесим на крюке под потолком!»

Зоофил: «Отлично, но нельзя забывать о том, что мы должны перед этим заняться с ней любовью!»

Некрофил: «Это всё хорошо, но мы займёмся с ней любовью и после того, как убьем её!»»

Все поворачиваются к мазохисту и спрашивают его: «А ты чего хочешь?»

Мазо: «Мяу, мяу»

Джеймс Бонд в России

Джеймс Бонд заходит в бар в России, заказывает водку с оливкой. Чтобы развлечь публику, он подбрасывает монету в воздух, делает 3 выстрела из револьвера, а когда монета падает, в ней три отверстия. Он произносит: «Бонд, Джеймс Бонд».

Тогда старик, сидящий рядом с ним, хлопает очередную рюмашку, стягивает штаны, вынимает свои шесть яиц и три члена и говорит: «Иван, спасатель из Чернобыля.»

Менты шутят во время оглашения сводки происшествий за сутки на утренней планёрке.

Что может быть хуже мертвого ребенка в мусорном баке?

Мертвый младенец в двух мусорных баках.

Ребенок и мороженое

Скупердяй говорит своим детям:

— Если вы будете хорошо себя вести сегодня вечером, я покажу вам фотографию, на которой кто-то из вас ест мороженое.

— Сынок, убери пальцы от дедушкиного носа!

— Сынок, оставь дедушку в покое!

— Сынок, перестань, или я гроб закрою.

Прокаженный и гитара

Почему прокаженные играют на гитаре?

— Чтобы приготовить стейк из фарша!

Прокаженный и бассейн

Что такое прокаженный, который прыгает в бассейн?

— Шипучая таблетка Алка-зелтер в стакане воды!

Леди Ди и развод

Когда леди Ди попросила развода с Чарльзом, он ответил:

«Зачем вам это, дорогая, ведь вы рано или поздно окажетесь под мостом… и не увидите света в конце туннеля.»

Девушка спрашивает маму:

— Мой младший брат ангел?

— Да моя дорогая.

— Так почему он не улетел, когда я выбросила его в окно?

Что такое нога на тротуаре?

— Прокаженный, сбежавший из лепрозория и впопыхах наступивший на жевательную резинку!

Прокаженный и космос

Что такое рука в космосе?

— Прокаженный, путешествующий автостопом после того, как его выкинули с МКС!

Прокаженный и математика

Почему маленькие прокаженные ученики в лепрозории не умеют считать?

Потому что они не могут пользоваться кончиками пальцев.

Прокаженные и секс

Как узнать, что прокаженный занимался сексом?

— Она кончила, он тоже, но не смог вытащить свой орган. Парадокс, он рядом балдеет на кровати, а член его в ней дёргается сам по себе.

Прокаженная и беременность

Беременная женщина, заболевшая проказой, рожает. Довольная, она спрашивает доктора:

— Это мальчик или девочка?

— Не торопитесь, милочка! — отвечает врач. — По крайней мере, дождитесь, пока мы закончим разбирать и собирать кусочки! Лего — это не так просто!

Прокаженный и приветствие

Как прокаженный приветствует людей?

Он пожимает тебе руку, а потом забирает из твоей руки свою.

Двое мужчин и женщина на острове

Двое мужчин и женщина потерпели кораблекрушение и оказались на необитаемом острове.

Они вынуждены удовлетворять всё свои сексуальные потребности в таком составе ограниченном составе.

Через несколько недель молодая женщина сказала:

— Мне так стыдно за то, что мы делаем, так что я лучше умру, чем продолжу заниматься этим бесстыдством.

Она совершает самоубийство, и двое мужчин хоронят её.

Через несколько дней один сказал другому:

— Не представляешь, насколько мне противно то, чем мы с тобой занимаемся с тех пор, как она умерла!

— Да, ты прав… Давай, откопаем её!

Что такое группа инвалидов в бассейне?

Изысканный овощной суп для гурманов.

День святого Валентина и подарки.

По мере приближения Дня святого Валентина муж спрашивает жену:

— Любимая, что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на праздник всех влюблённых? Может быть букет из ста роз?

— Хорошая попытка, но не стоит…

— А что ты скажешь про кольцо с бриллиантами?

— Нет, спасибо. У меня уже есть…

— А выходные в Риме?

— Не хочу…

— Я теряюсь, скажи сама, что ты хочешь, и процесс пойдет быстрее.

— Я хочу развод.

— Оууууууууууууууууууууууу …Жестокая! Я не планировал столько потратить…

Судья и обвиняемый

Судья спрашивает обвиняемого, уличенного в убийстве отца и матери:

— Что вы можете сказать в свою защиту?

— Ну что тут скажешь. Вы же сердобольный человек и не собираетесь осудить бедного сироту?

Кабан и свинья

Кабан встречает свинью и говорит ей:

— Я смотрю, что тебе уже лучше после твоей химиотерапии?

Некрофил и пловец

Что общего у некрофила и человека, купающегося осенью в Комарово в Балтийском море?

Они оба говорят: «Господи, как холодно, но внутри то хорошо».

Два друга рассказывают о своих женах во время отпуска на курорте перед Новым годом:

— Перед вечеринкой по случаю окончания отпуска моя жена, чтобы доставить мне удовольствие, сделала две татуировки. Одна с надписью «С Рождеством» на левой ягодице и тату «С Новым годом» на правой ягодице.

Друг с улыбкой на лице отвечает:

— Передай своей жене, что с удовольствием проведу с ней время между Рождеством и Новым Годом!

Самолёт. Объявление: «Мы выполняем дальнемагистральный рейс компанией „Аэрофлот“ над Тихим океаном.»

Все спят, кроме двух геев…

Один из двух, менее застенчивый, предлагает своему другу заняться сексом прямо в самолете!

— Давай уже сделаем это, наконец! Мы же уже сто раз мечтали сделать это, обсуждали, и ты согласился!

— Нет, невозможно, ты видишь, сколько вокруг нас народа! В мечтах — это одно, наяву совсем не так. Нет, спасибо, я не хочу свалиться с тебя от стыда, если нас застанут за этим делом!

— Да мы ничем не рискуем, все спят, давай!

— Как ты можешь быть уверен в том, что все спят?

— Смотри!

Он встает и громко спрашивает…

— У кого-нибудь есть шариковая ручка?

Никакой реакции со стороны пассажиров…

— Видишь, все спят, никто нас не застукает. Бери меня, я очень хочу!

Второй, успокоенный приступает к работе, они занимаются любовью, не отвлекаясь, и вскоре кончают засыпают.

На рассвете стюардесса идет между кресел и спрашивает, всё ли хорошо… а там, недалеко от мест двух наших влюбленных, старуха стучит зубами от холода.

— У вас все в порядке? — спрашивает её стюардесса.

— Хм! Как сказать… ночью мне было немного холодно, так что если не считать этого, то в остальном всё в порядке.

— Но вы же могли попросить одеяло.

— Как же! Я старая, но не сумасшедшая! Вон мужчина рядом попросил всего лишь шариковую ручку, и его тут же трахнули в задницу…

Успешный мужчина — это мужчина, который зарабатывает больше, чем тратит его жена. А успешная женщина — это женщина, нашедшая такого мужчину.

Брак — это победа воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом.

Религия всегда заставляла неверующих смеяться, но с добрым сердцем, так что смейтесь спокойно.

Иисус

Иисус пошел на гору и обратился к своим ученикам:

— Истинно говорю вам: Число пи иррационально, πто есть его значение не может быть точно выражено в виде дроби и составляет математическую константу, которая выражает отношение длины окружности к её диаметру. Равно приблизительно 3,141592653589793238462643… ну и далее до бесконечности.

mn ии

И тут кто-то из толпы учеников восклицает: «Вот дерьмо, ещё одна притча, которую потом придётся разгадывать веками…»

В один прекрасный день в Эдемском саду Ева зовет Бога:

— Господи, у меня проблема!

— А в чём она заключается, Ева?

— Господи, я знаю, что это ты создал меня, и что ты потом изобрёл для меня этот прекрасный сад, а также чудесных животных, которые там обитают, в том числе этого большого змея — ловеласа… Но мне скучно в этом идеальном месте, и я думаю, что я не в восторге от такой обыденной жизни…

— Почему, Ева? — Спрашивает Бог.

— Господи, мне так одиноко! И потом, мне надоели яблоки, а эта навязчивая змея не слишком изобретательна в сексуальном плане…

— Итак, Ева, у меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя Мужчину.

— Кто это такой «Мужчина», Господи?

— Этот «Мужчина» будет несовершенным существом с агрессивными наклонностями, огромным эго и отсутствием способности к сочувствию или, даже, к сопереживанию. Короче говоря, он покажет тебе тёмные и грубые стороны жизни. Но, с другой стороны, он будет выше и сильнее тебя. Он будет хорошим охотником, который позаботится о твоих нуждах, он будет знать, как защитить тебя от диких зверей. А что касается «сексуальной изобретательности», не поверишь, но он даже Камасутру изобретёт!!!

Ева с интересом смотрит на Бога, хмурится и, наконец, произносит:

— Выглядит неплохо…

— Ага, милая. Уверяю, это лучше, чем помешанная на сексе змея. Но ты сможешь заполучить его только при одном условии…

— При каком?

— Придётся тебе дать ему возможность поверить, что я создал его первым, и что он лучше и совершенней тебя, иначе мира и согласия между вами не будет…

У семейной пары, которая жила в маленькой деревеньке, было два мальчика, одному восемь лет, а другому десять, настоящие черти, ничего и никого не боялись, и постоянно хулиганили.

Когда что-то происходило, жители деревни знали, кто виноват, и даже если не братья наделали эту гадость, их всё равно обвиняли.

Мать наказывала их, ругала, поколачивала, но это было пустой бессмысленной тратой времени.

Отец ребят однажды сказал жене:

— Что бы ты сказала, если бы мы попросили нашего попа наказать наших озорников?

И они попросили местного священника поговорить с их детьми, но отдельно с каждым.

Итак, младший утром явился в церковь, священник усадил его и тотчас нрозным голосом спросил ребенка:

— Где Бог?

Мальчик насупился, но молчит, как партизан на допросе…

Священник сурово повторил:

— Ты знаешь Господа! Где он?

По-прежнему тишина…

Священник, раздраженный молчанием мальчика, на этот раз произнес своим тяжелым властным голосом:

— В последний раз тебя спрашиваю, где Бог?

Малыш вскочил и, не останавливаясь, убежал прямо к себе домой.

Когда он заскочил в детскую комнату, тут же схватил брата за руку, затащил в шкаф и закрыл дверь.

Запыхавшись, он сказал ему:

— Вот мы и в полном дерьме! Они потеряли своего доброго Господа и думают, что это сделали мы!

Одну молодую монахиню отправляют в Африку проповедовать местным неграм, чтобы они приобщались к вере не только в католических миссиях, но и православных.

Когда она прибыла на место, ей пришлось остановиться в католической обители, поскольку православных там ещё не было. Настоятельница объяснила гостье, что ей придётся ходить от одной деревни к другой со своей библией, чтобы нести слово Божье местным жителям.

Итак, монахиня отправляется в свой первый миссионерский поход. В первой же деревне она быстро понимает, что мужчины смотрят на неё, но не слушают.

Очевидно, у них нечистые мысли, подумала монахиня и бросилась прочь. По дороге она обдумала ситуацию и решила, что это просто одержимая бесом деревня, и сказала себе, что следующая деревня будет лучше.

Но во втором селе ещё хуже.

Там оказались даже такие мужчины, которые пытались её облапить. Она снова убегает, говоря себе, что ей просто не повезло и выпал редкий шанс наткнуться на две одержимые бесом деревни подряд.

Но в третьей деревне ей пришлось применить силу, чтобы спастись от местных негров.

Она возвращается в миссию и рассказывает Матери-Настоятельнице, что только что произошло.

Настоятельница объясняет ей, что в этом регионе у негров ещё нет сформировавшегося правильного представления о религии, и что она должна им объяснять библейские постулаты.

Монахиня спрашивает ее:

— А как мне поступать в том случае, если они меня не поймут?

— Я дам тебе совет. В следующий раз, когда ты почувствуешь, что находишься в опасности, ты скажешь им: «Покажите мне свои трусы».

Монахиня протестует:

— Но я не могу этого сказать, я рискую его увидеть… ну… понимаете, что?

Настоятельница настаивает:

— Ты им скажешь: «Спустите трусы вниз».

— Ну… а после?

— Тогда ты приподнимешь свою рясу.

Монахиня обижается:

— Но вы же понимаете, что в этом случае есть риск, что они увидят мою… мою… ну вы меня понимаете?

Настоятельница настаивает:

— Рясу закатываешь.

— Ну и что?

— И тогда ты сразу поймёшь на практике, что монахиня в подряснике бегает намного быстрее, чем негр в спущенных штанах.

Рыбак-атеист рыбачил на озере Бросно в Тверской области, когда на его лодку внезапно напало Бросненское чудовище.

Одним ударом по лодке водяной монстр поднимает её и рыбака в воздух, затем открывает пасть и готовится проглотить рыбака вместе лодкой…

В этот момент рыбак-атеист кричит:

— БОЖЕ, ПОМОГИ МНЕ!

Внезапно всё застывает на месте: лодка и рыбак в воздухе, а чудовище в воде с широко открытым ртом.

Тогда голос, донесшийся с облаков, сказал ему: «Я ДУМАЛ, ТЫ НЕ ВЕРИЛ В МЕНЯ!»

А рыбак отвечает:

— Ой, Боже, спаси меня… Две минуты назад я тоже не верил в Бросненское чудовище…

Ванюша, отрок девяти лет, сын местного батюшки. Однажды в воскресенье его мать даёт ему задание произнести приветственные слова гостям, которые приглашены на воскресную полуденную трапезу.

Ванюша спрашивает:

— Но мама, я не знаю, что мне сказать?

— Не бойся сынок, тебе просто нужно повторить то, что ты слышал от меня столько раз по воскресеньям…

Когда гости собрались, Ванюша встает и громко говорит:

— Мой Бог, почему я должна каждое воскресенье видеть всех этих мудаков за этим столом. За что мне такое наказание?

Отец Поликарп отправляется миссионером в Африку, он путешествует по саванне и вдруг видит льва.

Он падает на колени, начинает истово молиться и просит Господа: «Пусть этого льва посетят христианские мысли.»

Лев мгновенно останавливается, встает на задние лапы, присоединяется к молитве: «Благослови, господи, обед, который ты мне так милостиво ниспослал».

Мужчина, подозревавший, что его жена изменяет ему, решил приехать к себе домой из командировки на день раньше. Он застаёт свою жену в постели с распущенными волосами и безумными глазами, выдающими все признаки женщины, у которой только что были жаркие любовные отношения. В ярости муж огляделся вокруг, но никого не нашёл. Выглянув в кухне в окно, он увидел мужчину, который закуривал сигарету под окном, причёсывая волосы и поправляя галстук. Он выглядел очень довольным собой. Обезумев от ярости, муж схватил тумбочку и швырнул её в окно в парня, который так и не успел увидеть, что летит в его голову.

Следующая сцена происходит у ворот рая. Святой Пётр, распределяющий потоки видит, как к нему подходят трое мужчин.

Первый выглядевший довольно плохо, с помятой головой и немного раздавленным туловищем, сказал: «Святой Пётр, я выходил из дома после преферанса, в которой выиграл крупную сумму денег, и внезапно мне на голову что-то свалилось».

Второй мужчина шёл, держась за сердце, и перед вопрошающим взглядом Святого Петра сказал ему: «Я думал, что моя жена изменяет мне, и когда я увидел этого человека на улице, я был уверен, что он её любовник. У меня в голове всё помутилось от ярости, и я сбросил на него кухонную тумбочку. Она была такая тяжелая, что я надорвался и у меня случился сердечный приступ».

Третьего мужчину немного «потряхивало», когда он подходил к святому Петру, и тому даже стало интересно, он задумался над тем, как этот мужик в трусах с переломанными костями оказался в таком виде перед ним, что же могло с ним случиться… С трудом разведя руками, мужик тихим дрожащим голосом сказал ему: «Представьте, Святой Пётр, что это я прятался в той самой злополучной тумбочке…»!

Все религии абсолютно одинаковы, за исключением… одной! В ней есть небольшое различие с другими… очень маленькое, но посмотрите, какое важное!

Католический священник, православный поп и еврейский раввин обсуждают, кто из них тратит больше всего денег на почитание Бога.

— Я, — сказал священник, — делаю это легко и непринужденно. Я рисую линию на полу и вхожу внутрь. Затем я беру все деньги, что мне пожертвовали во время мессы, и подбрасываю их в воздух. Всё, что приземляется внутри круга, это моё, а то, что за его пределами, будет посвящено Богу.

Мой метод, — парирует поп, — почти аналогичен вашему. — Я стою в центре круга, нарисованного на полу церкви, и подбрасываю всё, что мне пожертвовали, вверх. То, что остается в круге, достаётся Богу, а за его пределами — мне.

— Вы не очень щедры, — сказал раввин. — Несомненно, я трачу больше денег, чем вы, на поклонение Богу. Я… я посылаю вверх всё, что пожертвовали Богу, а он берёт то, что ему нужно, а что падает, всё моё!

Это история итальянского бабника, помешанного на деньгах шотландца и русского гомосексуалиста, которые по разным причинам умирают в один день. И вот они встречаются вместе перед Святым Петром.

Поскольку они молоды и им хочется ещё пошалить на грешной земле, то умоляют Святого Петра дать им второй шанс. Наконец, Святой Петр уступает, но предупреждает их: «Хорошо, я дам вам второй шанс на земле, но вы никогда не должны снова поддаваться своим порокам! Иначе, никакой пощады не будет!»

Даже не обдумывая это предложение, они обещают Святому Петру больше не шалить, вот наши три грешника все вместе приземляются в Москве.

Они начинают бродить по улицам, не зная, действительно ли они пережили эту сцену или это был просто коллективный кошмар.

Вдруг итальянец видит прекрасную цыпочку и, конечно же, не в силах бороться со своим пороком, спешит познакомиться с ней. Она неравнодушна к очарованию иностранца, и тут же соглашается с его предложением подняться с ним в гостиницу на углу «ГУМа». Но вот незадача, иностранный гость тут же бесследно исчезает!

Двое других товарищей по несчастью, теперь уже окончательно убежденные в строгости святого Петра, обеспокоенно смотрят друг на друга и клянутся впредь вести здоровый образ жизни.

Но, как известно, если вы прогоните прочь своё естество, и оно вернется к вам галопом! Наш шотландец внезапно видит на земле очень толстый бумажник.

Конечно, он наклоняется… и… «хоп» — гомосексуал исчезает! А в следующее мгновение и шотландец!

Измождённый бородатый парень с развевающимися волосами играет в гольф.

Он перед первой лункой. Медленно выбирает в бэге клюшку, чувствуя прилив сил. Кажется, день начнется неплохо.

Парень концентрируется, бьет по мячу, но даже близко не попадает в цель.

Мяч пересекает поле, отскакивает от дерева, ударяется о камень, взлетает вертикально вверх, едва не сбивая пролетающий рядом частный самолётик, падает вниз и сталкивается с грузовиком на соседней дороге, от кабины которого отлетает в стенку дома соседней фермы, и, наконец, мяч попадает снова на поле, медленно катится по нему, и, на мгновение застыв, падает в лунку.

К удивлению, кедди, довольно разочарованный бородатый парень закатывает глаза и восклицает: «Папа! Ну дай же ты мне, наконец-то, поиграть самому, умоляю!!!»

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.