Бесплатный фрагмент - Просто. Секс

I. Введение, или зачем эта книга?!

Весь материал в этой книге — это мой личный опыт и рассказы из жизни моих друзей и знакомых, а также частные беседы с гинекологами, психологами, коучерами, пикаперами и многими другими людьми. Все исторические и статистические данные были взяты из свободных источников. Эта книга не будет засорять вам мозг психологией, а расскажет, какие проблемы бывают у всех, и самое главное, что с этим делать. Лень читать всё? Некогда? Всё это вы уже знаете или где-то слышали? Считаете, что ничего нового в этой книге вы не найдёте? Хорошо, прочитайте хотя бы главу «Секс как еда. Отношения — как парный танец». Ознакомившись только с ней, вы сможете посмотреть на свою жизнь под другим углом, а возможно, лучше поймёте себя и свои потребности. К сожалению, полное отсутствие базового сексуального образования стало бедой целого поколения. Мы по порно судим, как нужно заниматься сексом, а по дорамам — как строить отношения. Ни то, ни другое не актуально в обычной жизни. И вот из-за этого несоответствия приходит разочарование и ощущение, что в жизни что-то не так. Все совершают одни и те же базовые ошибки — что в сексе, что в отношениях. Вы всё знаете о ЗППП? Знаете как улучшить свои навыки в сексе? Или, вообще, как понять, почему он вам не «заходит»? А вы знали, что девушка способна испытывать до 7 видов оргазмов? И только в одном варианте размер члена имеет критическое значение, во всех остальных — по боку! Как раз об этом одна из глав этой книги. Всё вышеперечисленное вы и так знаете и эффективно применяете на практике? ОК, отдайте книгу тому, кто не знает! В вашем окружении, вероятно, найдутся знакомые, друзья, подруги, для которых это будет откровением — для них эта книга и писалась. Прочитайте, надеюсь, вам будет интересно.

Что мы знаем о себе? Рост, вес, размер обуви, цвет глаз. Иногда мы даже не знаем собственной группы крови или есть ли у нас аллергия. Так что же мы на самом деле знаем о себе? А знаем ли мы, чего хотим? Или еще сложнее, знаем ли мы, как достичь желаемого?!

Вы когда-нибудь задумывались, почему мы желаем того, чего желаем? Речь сейчас не о деньгах, славе или всеобщем признании. А о желаниях в области секса. Что является определяющим моментом в наших сексуальных предпочтениях? Почему одним нравятся блондинки или блондины, а другим — брюнетки и брюнеты?! Что является триггером для наших сексуальных пристрастий? Может, первое просмотренное порно? Или первая любовь из детского сада или школы? А может, образ главного героя из старого фильма? Возможно, всё вышеперечисленное одновременно.

Чаще всего мы даже не осознаем, за каким «образом» гонимся, а если проще, то сами не знаем, чего хотим. Неважно, сколько тебе лет и какой у тебя опыт. Может быть, он «нулевой» или, напротив, ты «гуру секса пятидесятого уровня». В любом случае, прочитав эту книгу, ты найдешь что-то интересное. Самое главное, чтобы мы все начали «говорить» на эти темы. Разобравшись в себе, мы лучше сможем понимать других, и самое главное, самих себя. Экспериментируйте, влюбляйтесь, разочаровывайтесь и начинайте всё сначала, ведь это и есть настоящая жизнь!

II. Чего мы все хотим?

Секс — это не просто физиологическая потребность, это наша возможность реализовать хотя бы часть своих желаний. Делать именно то, что нам хочется, свобода быть кем угодно, оставаясь при этом собой. Но и тут всё не так просто. Очень часто на нас влияют «внешние факторы» и независящие от нас обстоятельства. Порой это проявляется в большей или меньшей степени, но всегда есть «что-то», что нам мешает. Попробуем разобраться в этом вопросе.

Так чего мы хотим? Любви, понимания, денег, свободы, стабильных отношений, разовых партнеров, приключений или чего-то необычного?! Все мы чего-то хотим! Иногда это осознаем, и тогда наша жизнь становится более стабильной и понятной. Если мы точно знаем, чего хотим, то и идти к этой цели гораздо легче. Как вариант — от свадьбы до свободных отношений. Но чаще бывает, что мы и сами не знаем, что ищем, и проводим жизнь в метаниях и поисках чего-то такого, чему не можем дать название. Попробуем далее по порядку разобрать самые распространенные «хочу», как они позиционируются обществом, и что, в итоге, нам дают.

Для упрощенного понимания картины в целом представим, что секс — это многокомпонентный коктейль. Для начала мы берём основу — это вода, она же — наш гормональный фон, или если проще — гормоны, отвечающие за половое влечение. Допустим, у нас также есть следующие «ингредиенты», которые независимо от нашего желания станут частью такого «коктейля». Сахар — это наши желания, надежды и представления об отношениях, это наши мечты и ожидания. Соль — это наши комплексы, страхи и негативный опыт. Перец — это влияние на нас общества, религии, семьи, нашего окружения. Что же получится, если всё это смешать? Получим коктейль, который и будет отвечать за то, какой секс, какие отношения хотим или какого партнёра ищем.

Если много ожиданий, то коктейль будет сладкий, и это значит, что именно такую модель отношений мы неосознанно будем искать, именно она будет для нас самым «желанным» вариантом. Если накопилось много негативного опыта, то коктейль будет солёный, и скорее всего, к новым отношениям и партнёру мы будем относиться с опаской. Это нормально, ведь никому не хочется «обжечься дважды». Если секс считается чем-то запретным по религиозным или иным причинам, то коктейль будет очень перчёным и острым. То есть, чтобы его выпить, нужно побороть определённый психологический барьер. Необходимо будет «набраться храбрости», чтобы преодолеть внешние запреты и не идти на поводу у традиций. Например, жениться «по любви», а не из чувства долга перед семьёй.

Самый распространённый вариант — это когда добавили всего и сразу. Тогда в нашем коктейле присутствуют все компоненты, только в разных пропорциях. И именно это сочетание будет определять нашу склонность к той или иной форме отношений. В то же время остальные компоненты коктейля будут влиять и корректировать её. Мы можем быть склонны к романтике, так как «точно уверены», что все отношения обязательно и непременно приведут нас к «хэппи-энду». Или, наоборот, будем держать дистанцию с партнёром в силу накопленного негативного опыта. После нескольких «неудачных» отношений нам очень сложно довериться новому человеку. А можем желать крепких и серьёзных отношений, но в силу своих комплексов избегать их. Как пример, мы очень хотим стабильных отношений, но в партнёры выбираем себе «ветреного» человека, а потом искренне удивляемся, «почему не получилось?» Всё, как всегда, очень индивидуально.

А что будет, если в «воду» добавить минимальное количество остальных «ингредиентов»? Тогда мы получим довольно редкий вариант, когда выбор партнёра будет основываться исключительно на гормональной совместимости.

Таким образом, нравиться он нам будет исключительно на «животном» уровне. А всё остальное будет вторичным, как то: общие интересы, привычки и вкусы партнёра уйдут как бы на второй план, даже внешность не будет иметь критического значения. А приоритетом будет именно сексуальное влечение. Довольно редкий вариант отношений. Таких людей связывает только секс, и долго такие отношения не длятся. Хотя, конечно, бывают и исключения, пара, которая начала отношения «только с секса» впоследствии может найти или приобрести общие интересы, тогда эти отношения могут стать стабильными и постоянными. На всех нас в большей или меньшей степени оказывают влияние различные факторы, главное, это осознавать и учиться в дальнейшем преодолевать собственные комплексы или завышенные ожидания.

Пару слов о непостоянстве наших желаний. Они могут меняться, как с течением времени, так и под влиянием внешних факторов. То, что нам нравилось в партнере или сексе в 20 лет, может категорически не устраивать нас в 30—40 лет. Мы меняемся, взрослеем, приобретаем опыт, как положительный, так и отрицательный. И это впоследствии меняет наши предпочтения и в сексе, и в выборе партнёра. Так что не следует удивляться, если в течение жизни вам захочется чего-то «новенького», или изменится привлекающий вас типаж.

Другая проблема состоит в том, что как бы нам ни хотелось, невозможно «собрать» в одном человеке все привлекающие нас качества. Это в 20 лет мы искренне верим, что следующий партнёр точно будет «идеальным». Но чем старше мы становимся, тем больший опыт мы приобретаем и тем меньше у нас иллюзий. Зачастую стабильность и безопасность противоречат риску и сексуальной одержимости. Маловероятно, что вы найдете человека, который будет одновременно надежным и стабильным, но при этом будет любить риск и адреналин. Чаще всего это взаимоисключающие качества, и таких «несочетающихся» между собой качеств великое множество.

И тогда возникает вопрос о приоритетах. Что нам важно в наших отношениях на данный момент? Возможно, в 20 лет мы хотим безудержного веселья, страсти и приключений, а в 30 лет — уже надежности и стабильности с возможностью заключить брак. И тут главное — вовремя понять, что потребности изменились, и не пробовать «перекроить» партнера под изменившиеся желания. Не стоит «одомашнивать» вечного «тусовщика» или записывать на кулинарные курсы «инстадиву». Если люди будут готовы, они поменяются и без вашего вмешательства, а вот навязывать свои желания и приоритеты — это уже лишнее. Поэтому самый простой и безболезненный способ — это смена партнёра. Если изменились вы, то и партнёра следует искать под уже изменившиеся цели и задачи.

Также довольно часто мы проецируем свои желания и ожидания на своего партнера, а затем искренне удивляемся, обижаемся и не понимаем, почему «он» (партнер) не соответствует им. Мы знакомимся, узнаем друг друга, но при этом часто заранее представляем, каким именно человек должен быть: что должен делать, как говорить, как поступать в той или иной ситуации. Зачастую мы мыслим стереотипами и раньше времени навешиваем те или иные ярлыки. Так вот это — исключительно наши личные проблемы! Если мы что-то себе «придумали», то совершенно не обязательно, что эти пожелания кто-то будет исполнять. Это касается как отношений в паре, например, от «хочу свадьбу» до «свободных отношений». Так и в сексе, от «хочу ребенка» до «хочу тройничок». Если мы чего-то «хотим», а наш партнёр не разделяет наших стремлений, то это исключительно наши трудности. Если вы не в состоянии договориться, то, возможно, это неподходящий для вас вариант отношений.

Существует огромная пропасть между тем, каким мы видим человека, и каким он является на самом деле. Все мы любим идеализировать партнера и очень расстраиваемся, если он не соответствует представлениям о нём. Что же делать? Всё просто, узнавайте друг друга, больше времени проводите вместе и не стройте «воздушных замков». Как вы совершенно не обязаны подстраиваться под чужие стандарты и идеалы, так и другие люди — соответствовать вашим пожеланиям. Хотя многие и пытаются делать это, в том числе и в ущерб себе («плохой парень» или «хорошая девочка»). Люди чаще всего более сложные и многогранные, чем тот образ, который мы хотим увидеть. А разочарование от несоответствия между выдуманным нами образом и реальным человеком может испортить начинающиеся отношения. Не следует «заранее» также ожидать чего-то от партнёра, как и стремиться соответствовать чужим ожиданиям. Будь собой! Это наилучшая стратегия для отношений!

Рекламная кампания по продвижению отношений, брака и детей. Это отдельная тема! Если посмотреть со стороны, то с самого детства на нас давят устои и стереотипы общества. Мы редко задумываемся, хотим ли мы всего этого на самом деле, или это просто навязанная нам извне программа. Если проще, то это грамотно созданный, прорекламированный и проданный нам продукт. А оно нам точно надо? А если и «надо», то точно в таком «виде» и за такую «цену»? Попробуем разобраться.

Начнем со свадебной индустрии. В течение всей нашей жизни мы сталкиваемся со стереотипами, представлениями и ожиданиями, связанными с этим «праздником». От мультфильмов Disney до книг и фильмов. Разберёмся, кому и зачем нужна свадьба?! В данном случае поговорим о свадьбе как о мероприятии или празднике. Вопрос о целесообразности вступления в брак рассмотрим позднее.

Итак, кому нужна эта свадьба? Конечно, как многие бы ответили, «молодым влюбленным»! А вот и нет, в современном обществе возраст вступления в брак сильно повысился, это статистика. И «молодые» уже совсем не молоды, давно живут вместе и чаще всего воспитывают одного или двух детей. Так зачем уже сложившейся, стабильной паре свадьба? По факту им она и не нужна. Конечно, свадьба важна для родственников жениха и невесты! Тоже нет, чаще если «молодые» уже живут вместе и делят общий быт, то в этом случае свадьба является лишь дополнительными расходами, которые чаще всего ложатся на плечи родителей «счастливых молодоженов». А теперь вопрос, для кого это мероприятие стоимостью от 300 тыс. до 3 млн рублей?! Может, для друзей?! Нет, все друзья и знакомые знают, что «молодые» давно счастливо живут вместе. Так для кого эта свадьба? По факту получается, что мы это делаем для общества, так сказать «для галочки». Чтобы было «не хуже, чем у других». В этом и заключается парадокс. По сути, это дорогостоящее мероприятие никому не нужно!

Нас программируют на обязательное вступление в брак, а общество поддакивает «изо всех сил». А из-за тотальной «рекламы» на данную тему мы абсолютно уверены, что без вступления в брак не будет нам счастья! И свадьба как мероприятие играет во всем этом не последнюю роль. Кто-нибудь задумывался, что представляет собой институт брака в современном мире? Создается ощущение, что мы застряли в каком-то феодальном средневековье! В то время, да, брак, действительно, был нужен, как и сама свадьба. Женились «раз и навсегда», в прямом смысле слова. И сама свадьба устраивалась для того, чтобы максимально большее количество людей узнало, что конкретно эти два человека теперь вместе. Согласитесь, радикально отличается от современных реалий. Сейчас женятся не один и не два раза за жизнь. А в среднем продолжительность современного брака составляет от 3 до 5 лет, это тоже неумолимая статистика. Так что современный брак — это далеко не то же самое, что было 50 и 100 лет назад.

Предлагаю разобраться, кому и зачем нужен брак в 21 веке? Рассмотрим вопрос заключения брака с обеих сторон. Для девушки, в идеале, брак, с точки зрения общества, должен дать защиту, социальный статус, экономическую стабильность, психологический и эмоциональный комфорт. А что по факту? Первое, от кого или чего вам может понадобиться защита, мы же не в средневековье?! И татаро-монголы не собираются брать Москву, так от кого защищать? Получается, что адекватной эту причину назвать сложно. И даже если предположить, что вам когда-нибудь понадобиться защита от «гопников», то тут тоже есть нюансы. Во-первых, большинство современных девушек вполне сами могут за себя постоять. Во-вторых, большинство современных парней предпочитают проводить время за компьютером, а не в тренажёрном зале. И по итогу, кто кого на улице от «гопников» будет защищать — ещё большой вопрос. Так что ну её, такую защиту.

Далее, социальный статус. Это, вообще, бред архаичный, на который ведутся только женщины 40+. Да и ко всему прочему, зачем вам в 21 веке статус замужней женщины?! Мы, вроде, не в Кабуле, уходить в радикальное мусульманство наша страна не собирается. Это когда без «мужчины», отца, брата, мужа или сына женщина вообще не может выйти из дома. В прямом смысле, никуда! Даже за продуктами, даже в больницу, даже к своим родным, её везде и всегда должен сопровождать мужчина. При таких жёстких условиях жизни — понятно. А вам-то в современном мире это зачем?! А мнение родственников и «подруг-друзей» с их вечным «А почему ты ещё не замужем (не женат)?» шлите лесом! Если вы вступаете в брак исключительно под давлением своего окружения, то не нужен вам такой брак! Счастья он вам точно не принесёт.

Экономическая стабильность. Конечно, если ваш избранник прилично зарабатывает и у него уже есть своя квартира, машина, дача, гараж, то это может улучшить ваши жизненные условия. К тому же при наличии жилья и стабильного дохода можно задуматься о детях. Только последняя идиотка будет выходить замуж за человека, который не может обеспечить будущее её детей. Это в идеале, конечно, а что же получается по факту? Ипотека на 10 лет, несколько кредитов и займы до зарплаты, чтобы все эти долги перекрыть. Как-то не тянет это на экономическую стабильность. Особенно тяжело, если сюда мы включили расходы на детей. При этом в современных условиях девушка может сама себя обеспечить. Для того чтобы жить самостоятельной и независимой жизнью, совершенно не обязательно выходить замуж. Напоминаю, на дворе 21 век, мы уже давно не в феодальном средневековье. Вам совершенно не обязательно заключать брак, чтобы жить полноценной жизнью. А вот если речь идет о детях, то лучше повнимательнее выбирать будущего отца для них. Он должен не только вам «нравиться», но ещё и иметь возможность улучшить, а не ухудшить ваше материальное положение. А в идеале — дать вашим детям самое лучшее будущее из возможных.

Психологический и эмоциональный комфорт. Очень хочется, чтобы с любимым человеком совпадали вкусы и увлечения, чтобы было о чём поговорить или вместе послушать любимую музыку. К сожалению, так бывает не всегда. И зачастую на стадии становления ваших отношений, когда ещё не прошла пора эйфории и влюблённости, всё это кажется такими мелочами. Подумаешь, он увлекается йогой и сыроедением, а отдыхать предпочитает в палатке в горах — это же так романтично. И не важно, что ты жить не можешь без жареного мяса, а отдыхать предпочитаешь исключительно на шезлонге у моря! Всё это не важно, вы же влюблены и легко идёте на компромиссы друг с другом. Совершенно другой разговор, если при столь разных предпочтениях вы решили заключить брак. Со временем противоречия в ваших предпочтениях или образе жизни будут накапливаться, расшатывая ваши отношения. О каком эмоциональном комфорте может идти речь?! Со временем взаимные упрёки и претензии будут только сильнее раздражать вас обоих. И если в варианте «встречались» вы просто можете «попрощаться и разъехаться», то в браке всё гораздо сложнее.

Парни! Что же, в идеале, брак может дать вам: уют и комфорт, рождение наследников, психологическую стабильность и «тихую гавань». Допустим, уют и комфорт в вашем доме жена вам обеспечит, с поправкой на собственные вкусы и предпочтения. Вы вдруг можете обнаружить, что есть отныне вы будете только на кухне, а чай нужно пить из чашки с подстаканником, дабы на столе не оставались следы. Шторы она любит персиковые, а ваш любимый журнальный столик «не вписывается» в интерьер, и его немедленно следует выкинуть. Заманчивая перспектива, не находите? В то же время, если есть возможность заплатить дизайнеру по организации пространства, то уют создадут по вашим предпочтениям и за корректную сумму. По поводу еды и уборки, сейчас много фирм, которые занимаются клинингом и приготовлением еды непосредственно на дому. Безусловно, всё это стоит денег, жена в данном случае будет выполнять все те же функции, но с меньшими финансовыми затратами. Всё-таки шторы, салфетки, покрывала, подушки и тому подобное тоже стоят денег, так же, как и продукты в холодильнике. Поэтому если жена в вашем представлении — эдакое комбо — повар-дизайнер-уборщица, то забудьте — всё то же самое могут сделать профессионалы. Да и, в итоге, денег вы потратите в разы меньше.

Рождение детей. В первую очередь, вы сами должны хотеть детей и иметь возможность их обеспечить. Допустим, вы из хорошей семьи, и стартовый капитал вместе с машиной и квартирой у вас уже есть. Возникает вопрос выбора матери для ваших детей. И он должен основываться не только на внешности, хотя и она играет не последнюю роль. Также важен и характер, так как дети могут унаследовать любую из черт обоих родителей. Но и это не самое главное, первостепенно — это здоровье и возможность родить здоровых детей. Из этого следует, как уже писалось ранее, что подходить к выбору партнёра необходимо тщательнее. Самый надёжный вариант — это проверить вашу генетическую совместимость, а беременность планировать вместе с избранницей под наблюдением квалифицированных врачей, но об этом чуть позже.

Эмоциональная и психологическая стабильность, или личная «тихая гавань». Если у вас совпадают интересы и вкусы, в том числе и в еде, то существует вероятность выстроить гармоничные стабильные отношения. Также желательно, чтобы будущие супруги были «одного круга». В идеале, у вас должно быть одно базовое образование и ценности. Как пример, если супруга иностранка, то у вас могут возникнуть некоторые культурные противоречия. Самый простой пример ограничения в еде в силу религии, допустим, ваша вторая половинка большую часть жизни прожила в Индии и поэтому не ест говядину. Ещё как вариант — языковой барьер и разный культурный код. Вы говорите на разных языках и воспитывались на разных культурных ценностях, начиная от детских книг и заканчивая политикой, — у вас всё будет отличаться. В случае разного базиса — взаимные упрёки и недопонимание будут расшатывать отношения. Поэтому если будущую супругу вы выбрали исключительно по внешности, то и об эмоциональном комфорте или стабильности говорить уже не приходится.

Подведем итог в вопросе: а зачем нам брак? Если мы не можем чётко сформулировать ответ, то, может, он и не нужен. Статистика разводов в России и в мире беспощадна, если не хотите в неё попасть, подходите к вопросу заключения брака более осознанно. В итоге, получается, что для обоих полов более-менее веской причиной для заключения брака являются дети. Брак необходимо заключать в исключительных случаях! Только когда предложение настолько соблазнительно, что от него почти невозможно отказаться! И самое главное, решение должно быть именно вашим, а не являться необходимостью, навязанной обществом или вашим желанием угодить старшим родственникам. Не оглядывайтесь на мнение других — в этом браке жить именно вам, это именно ваша жизнь и ваше будущее.

И раз уж мы говорим на тему брака, то затронем немного и тему развода. К свадьбе все готовятся долго и основательно. Делают предложение, знакомятся с родственниками и друзьями, выбирают цветы и ресторан для этого события. А вот к разводу чаще всего не готов никто, хотя развод — это даже более серьёзный шаг. К свадьбе в среднем готовятся год, а вот развод чаще всего бывает импульсивным решением. Все же, и для брака, и для развода нужна осознанность.

Развод в целом состоит из двух аспектов. Психологический — это очень большой стресс, к тому же, нам приходится признать тот факт, что мы не смогли сохранить крепкую семью. Приходит осознание, что мы ошиблись в человеке, с которым хотели провести всю свою жизнь, чаще всего осознать это сложно и больно. И юридический аспект — мы не задумываемся, что по итогу нам достанется, потому что в процессе брака мы были уверены, что все общее и навсегда. Также почти никто не задумывается, на кого из супругов записана квартира, машина, дача, потому что «искренне считали», что в браке все общее. При разводе могут возникнуть различные проблемы. В идеале лучше договариваться до мирового соглашения о разделе имущества. Если такой возможности нет, обращайтесь в суд. В случае, если ваши отношения с бывшим супругом (супругой) настолько разладились, что «видеть не можете друг друга», воспользуйтесь услугами адвоката. Специалист возьмет на себя все хлопоты данного процесса и избавит вас от этой изнурительной процедуры. Для этого вам придется оформить доверенность. Также вы можете указать в исковом заявлении, что просите суд рассматривать данное дело без вашего присутствия. Конечно, такой вариант возможен, только если в браке нет несовершеннолетних детей или спорных вопросов по разделу имущества. Если вы судитесь за опеку или спорное имущество, то, по всей видимости, вам придётся видеться до конца бракоразводного процесса, а это может занять не один год.

«Гражданский брак», или попросту сожительство, — вид отношений, не закрепленных официально. Для тех, кто не в курсе, религиозный брак также не признаётся законным. На всей территории России брак должен быть зарегистрирован именно в ЗАГСе. Все остальные формы брака также являются сожительством. Что же делать, если вы живете вместе, делите быт и расходы, приобретаете недвижимость?! Плохая новость, понятие «гражданский брак» уже лет 10 назад вычеркнули из кодекса РФ. Если раньше вы могли через суд потребовать половину имущества от сожителя, предварительно предоставив доказательства совместного быта, такие как фотографии, счета о расходах, свидетельства родственников и друзей, то на данный момент даже при наличии доказательств у вас ничего не получится отсудить. При разводе с сожителем у вас по факту останется лишь то, что оплачено с вашего счета или записано на вас, если это имущество. Все сложности возникают при наличии детей в такой форме отношений. Могут возникнуть проблемы с алиментами или жильём. Но следует признать, что проблемы могут возникнуть и в классическом разводе, при наличии спора за детей.

Разные складываются ситуации: отец пытается отнять детей у матери, или наоборот, отказывается общаться с ними после развода. Скрывает свои доходы и не хочет обеспечивать собственных детей. Россия в этом смысле — уникальная страна, у нас не принято осуждать подобное поведение. Как пример. В большинстве Европейских стран действует следующий принцип: не важно, какие отношения у пары, к детям это не относится. У нас часто подобные проблемы проецируют и на детей. То есть когда мужчина разводится, он как бы автоматически «разводится» и с детьми тоже. В Израиле, если у мужчины есть дети и он с ними не общается или не помогает им, то его ждет общественное порицание. Скорее всего, с ним перестанут общаться друзья и родственники, он может потерять работу и уважение коллег, так как он человек, «не вызывающий доверие». У нас же не вызывает осуждения человек, уклоняющийся от уплаты алиментов. А зачастую работодатель вашего бывшего супруга без проблем и с удовольствием поможет ему скрыть его зарплату и иные доходы. Некоторые умудряются даже хвастаться подобным: «Как хорошо, что я ни копейки алиментов своей бывшей не заплатил. Пусть теперь без меня помучается». Почему-то в нашем обществе сложился стереотип, что алименты платят «бывшей жене», совершенно упуская из виду, что эти деньги идут на обеспечение ваших общих детей. К сожалению, уклонение от выплаты алиментов — это довольно распространённая практика.

При разводе в первую очередь думайте о детях! Как и где они будут жить, как наладить общение с супругом, который будет отсутствовать, и как объяснить им причину развода. При разводе дети — самая уязвимая сторона, не забывайте об этом. Самый плохой вариант, если дети уверены, что родители «разводятся из-за них». Не допускайте подобного, не втягивайте в ваши разборки и ссоры детей как третью сторону конфликта. Допустим, вы смогли мирно договориться о разделе имущества, составили график общения с родственниками и бывшим мужем и вроде бы все хорошо. Но в этот самый момент вам ваши родственники и друзья начинают навязывать необходимость второго брака. Тоже довольно типично для нашей страны. Это следствие ущербных архаичных представлений 17—18 века о том, что женщина не может прожить в одиночку, и что для счастья вам обязательно нужна «вторая половинка», желательно сразу. Двадцать первый век на дворе, современному обществу по большому счету без разницы, как конкретно вы живёте. А вот ваши родственники и друзья — это уже другой вопрос. Не позволяйте вашему окружению указывать вам, как жить. Это ваша жизнь, и вам её строить и проживать. Вывод следующий: и брак, и развод — довольно серьёзное решение. И к тому, и к другому лучше подготовиться заранее. Нервы будут целее, а психика крепче.

Дети. Если верить «современной рекламе», то в жизни нет большей радости, чем дети. А давайте разберёмся по порядку, так ли это?

Во-первых, для того чтобы дети были крепкими и здоровыми, их родители должны быть тоже здоровы, причем оба! То есть необходимо, как минимум, избавиться от вредных привычек, таких как курение, алкоголь, вредная пища, хотя бы на момент зачатия этих самых «будущих детей». Сюда же мы включаем 3-месячный период подготовки к беременности — витамины, правильное питание, спорт и никаких «нервов». Подобную подготовку должны проходить оба родителя, если, конечно, вы хотите здоровых детей без хронических заболеваний. А ещё лучше — проверить вашу генетическую совместимость. Лучше заранее удостовериться, что у пары нет генетических проблем. Это, действительно, важно и убережёт вас от многих проблем. Чтобы было понятнее, вот пример. Если у пары есть одинаковые «битые гены», допустим, связанные со слухом, то велика вероятность, что ребёнок будет глухим с рождения. Лучше знать о проблеме заранее и принимать решение осознано, а не постфактум. Допустим, что этот пункт мы выполнили, переходим к будущей матери, у которой должно быть поистине богатырское здоровье и отсутствие хронических заболеваний. Потому как беременность и последующие роды — это колоссальная и разрушительная нагрузка для её организма. Хронические заболевания в этот период могут обостряться. Поэтому если «хрони» всё же есть, то их лучше пролечить заранее. Также неплохо бы пропить укрепляющие витамины и вылечить все зубы. Считается, что лечить зубы во время беременности нежелательно, так как это лишняя лекарственная нагрузка и стресс. А 9 месяцев всё-таки довольно большой срок, лучше подготовится заранее.

Во-вторых, дети — это большая эмоциональная нагрузка на ваши отношения. Дети сами по себе требуют много времени, сил и внимания. И как часто бывает, с появлением детей времени на себя или на любимого человека не остаётся совсем. Поэтому, если у вас изначально были не очень крепкие отношения, подобная «нагрузка» может разрушить их окончательно. Вы должны чётко понимать, что с появлением детей «как раньше» уже не будет. Дети растут и меняются, им необходима ваша поддержка и внимание, иногда 24/7. И помимо радостных моментов, безусловно, будут и тяжёлые, к этому нужно быть морально готовыми. Оба родителя должны принимать участие в развитии и воспитании ребёнка. Чаще мы не осознаём этого в должной степени, но ребёнку необходимы оба родителя. Как совет: сделайте подборку книг по воспитанию детей. Благо, сейчас их великое множество, от «101 вирусное заболевание в детском саду» до «Развивающие игры дома». Пусть у вас под рукой всегда будет подобная литература, это сильно облегчит вашу повседневную жизнь. Ну и самое главное — это ваше желание вкладываться в будущее вашего ребёнка. Всё, что вы делаете, может развить его таланты и помочь ему в будущем.

В-третьих, экономический вопрос. Дети, независимо от возраста, — это очень дорого. Если вам говорят обратное, не верьте. Достаточно зайти в любой магазин с детской одеждой или игрушками, и вы сразу поймете, о чём речь. Дети очень быстро растут, и одежду, и обувь иногда приходится покупать дважды в сезон. Также необходимы игрушки, которые, к сожалению, очень быстро им надоедают. И это, не считая расходов на еду. Все эти полезные кашки и пюрешки стоят немалых денег. Существует мнение, что чем старше дети, тем легче — совершенно точно, нет. Можете спросить у любых родителей, которые собирают детей в школу с 1 по 11 класс, в какую сумму это выливается — ответ вас сильно удивит. Современное образование переложило на родителей все расходы, связанные со школой — от учебников и обедов в столовой до всем надоевших «штор», на которые необходимо сдавать деньги каждый месяц. И это далеко не полный список расходов. Прибавьте сюда расходы на секцию или увлечение вашего ребёнка, а также стоимость различных гаджетов — от компьютера до телефона. И даже это — только малая часть. Допустим, вам по всем вышеперечисленным пунктам будут помогать ваши родители. Вариант неплохой, но вам не кажется, что если вы не можете решить эти вопросы самостоятельно, то вам рановато задумываться о детях?! Если вы можете найти более-менее приемлемое решение по всем трём пунктам, дерзайте!

В дальнейшем вам предстоит решить следующий ряд задач.

Первое — это воспитание, как и что вкладывать в своего ребёнка. Вы должны знать ответы на тысячи детских «почему?», и диапазон там довольно большой — от «почему море синее» и до «кто такой Бог?»

Второе, обучение. Школьное, дошкольное и дополнительное образование. Различные секции, кружки и студии, также репетиторы для ребёнка: их нанимают уже со 2—3 класса. Вам не просто нужно заложить бюджет на всё вышеперечисленное, но ещё и убедиться, что секция ребёнку нравится, а репетитор, действительно, помогает развитию вашего ребёнка.

Третье, обеспечение финансовой независимости ребёнка. Неплохой вариант — это квартира. И если вы думаете, что вам рано задумываться об этом, то вы сильно заблуждаетесь. Учитывая цены на недвижимость, деньги на квартиру необходимо откладывать с первого года жизни ребёнка, в таком случае к 18—20 годам у него будет своя квартира. Требования к дошкольному образованию ребенка растут с каждым годом. Например, иностранные языки начинают изучать уже с 1,5 лет, а к поступлению в первый класс неплохо, чтобы он уже умел читать и писать.

Не забываем о проблемах во взаимоотношениях в подростковый период и миллион других сопутствующих важных вопросов и задач. Если вы хотя бы мысленно не можете ответить на эти вопросы, то вы ещё слишком юны, чтобы задумываться о детях. В данном контексте речь идёт не о фактическом, а о психологическом возрасте. Вам может быть и по 40 лет, но к детям вы можете быть «ещё не готовы». Это серьёзный шаг, поэтому он должен быть осознанным, а не спонтанным. Никто не обязан принимать такое серьёзное решение под давлением общества или родственников. Ребёнок полностью изменит вашу жизнь, поэтому вы чётко должны знать, как, что и когда будете делать. Лучше иметь примерный план лет на десять вперёд. Это, конечно, скорее, шутка! Но в каждой шутке есть доля правды.

Пробуйте подходить к своим «желаниям» осознанно! Не позволяйте другим решать за себя, какой должна быть ваша жизнь. Ведь за последствия «неправильного выбора» отвечать придётся именно вам.

III. Отношения. А какие они бывают?

И это далеко не праздный вопрос. Потому что в зависимости от места жительства и религии понятие «нормальные отношения» будет сильно отличаться. К примеру, если вы живёте в Индии, то заключить брак сможете и в 13 лет. Или если вы придерживаетесь мусульманства, то данная религия допускает наличие трёх жен. Именно поэтому «нормально» будет очень разным. Но о религии и об обществе в целом поговорим чуть позже, пока попробуем понять, а какие вообще бывают формы отношений? Возможно, мы рассмотрим не все возможные форматы, но это точно будут одни из самых популярных. Разберёмся по порядку.

Моногамия — единобрачие, форма брака и отношений, в которых человек имеет только одного партнёра. То есть классическая форма отношений, с нашей точки зрения. И как мы все привыкли считать, — самая распространённая модель, но всё это не так. Как минимум из-за разнообразия религий в современном мире говорить о главенстве моногамии попросту глупо. Возникает вопрос, а существует ли она в принципе? Есть ли ещё где-нибудь настоящая моногамия или, может быть, была? Но давайте по порядку.

Рассмотрим один из самых распространённых мифов. «Человек как биологический вид моногамен от природы». Увы, но это не так. Невозможно согласиться с этим утверждением, поскольку опубликовано множество книг и исследований, доказывающих, что, от первобытных племён и до современного общества, люди не склонны к моногамии. Если говорить о сохранившихся до наших дней традициях, то в современном Тибете до сих пор распространено многомужество и многоженство. А в Китае — матриархальная народность Мосо. У этой народности по традиции с тринадцати лет девушкам предоставляют собственную комнату с отдельным входом. Замужество, как и понятие «одного партнёра», у них отсутствует, а сексуальная жизнь женщины является сугубо её личным делом. Также на острове Тробриан в Меланезии в первобытных племенах, сохранивших свой традиционный быт, распространены ритуальные оргии, когда женщины ищут мужчин для секса. Так что примеров «отсутствия моногамии» довольно много. И это только несколько примеров для общего понимания картины в целом.

Современная статистика разводов также не говорит в пользу моногамии. По данным Росстата, восемь из десяти браков заканчиваются разводом. Да и браков на протяжении всей жизни люди часто заключают гораздо больше, чем один. Если бы биологически мы были моногамны, то партнёр у нас был один и на всю жизнь. Вне зависимости от того, что мы хотим, мы не смогли бы «создать новую пару» и, скорее всего, вымерли бы от одиночества. Только представьте, что за всю жизнь у вас может быть только один партнёр. Мало того, что его надо найти, вы можете в прямом смысле жить на разных континентах. Так ещё не известно, в каком возрасте вы встретите свою «истинную пару» и сколько ей будет лет, а вам обоим к тому моменту может быть как 5, так и 55 лет. Хуже только, если одному из вас 5 лет, а другому — 55. Но и это ещё не всё, никто не отменял вариант несчастного случая. То есть ваша «вторая половинка» может просто не дожить до встречи с вами, и тогда вы обречены на одиночество на всю вашу жизнь. Жуткая перспектива, не правда ли? Так, может, это хорошо, что люди как вид всё же не моногамны?

Еще один распространённый миф.

Моногамия — это экономически выгодная модель отношений. Не соглашусь, в современном мире говорить о выгоде в моногамных отношениях — это просто смешно. Женщина, как и мужчина, вполне может обеспечить себя самостоятельно, а если понадобится, то и своего ребёнка. Им не обязательно заключать подобный экономический союз, можно вполне комфортно прожить и одному, это если мы рассматриваем исключительно экономический аспект отношений. И это касается не только современного мира. В первобытных племенах было так же. Как пример, племена охотников и собирателей Парагваи и Танзании, доживших до наших дней в первобытном состоянии, имеют следующий бытовой уклад. Там женщины — собиратели, без изнурительного труда обеспечивают себя и детей достаточным количеством еды. А мужское население племени занимается исключительно охотой. Принося добычу не своим жене и ребёнку, а в общий «котёл» на племя. Поэтому, независимо от рода занятий, все в племени получали равное количество мяса. Следовательно, даже в первобытном обществе моногамная форма отношений не была залогом экономических благ и стабильности. Что до современного мира, моногамия — это, скорее, архаичная традиция, чем осознанный выбор.

Полигамия — форма брачного союза, при котором супруг одного пола имеет более одного супруга противоположного пола. Самым распространённым примером будут страны с мусульманскими традициями. Мусульманство как религия даёт возможность мужчине заключить брак сразу с несколькими женщинами, чаще всего не больше трёх жён. Различают два вида полигамии: многожёнство и многомужество. Принято считать, что мужчины полигамны, а женщины стремятся к моногамии. Устаревшее утверждение. Миф о том, что женщина создает пару на всю жизнь, или если проще сказать, «отдается» одному мужчине ради пропитания и эмоциональной близости, пришёл к нам из Викторианской эпохи. Суждения того времени пестрели откровенными перекосами в сторону гендерных различий, связанных с воспитанием и религией. Разный подход к воспитанию мальчиков и девочек, а также различные религиозные запреты, искусственно создали пропасть между мужчинами и женщинами. Мужчинам той эпохи даже в голову не могло прийти, что женщина может чем-то интересоваться, наукой, карьерой, саморазвитием. И тем более, сексом, и даже больше — получать от него удовольствие. Нет, нет, и ещё раз нет! По их мнению, это изнеженное и хрупкое создание просто не способно на самостоятельные решения, и уж тем более, не может хотеть чего-то столь «грязного», как секс! Женщина для них благодаря религии — в первую очередь мать и ничего больше. То есть секс она именно терпит, и исключительно ради потомства. Отсюда и пошёл миф о том, что женщина моногамна.

Люди того времени, и правда, ощущали себя «как с разных планет», но это была заслуга религии и консервативности общества. Мы до сих пор сталкиваемся с отголосками и перекосами, связанными с тем периодом. Так как почти вся современная классическая психология уходит корнями в тот исторический период, и это до сих про является большой проблемой. Мы не разные, мы индивидуальные. Есть такая книга по популярной психологии, автор — Джон Грэй, в которой говорится о различиях мужчин и женщин, кто не читал, можете загуглить — «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Но я категорически не согласна с этим, и считаю, что мы — это мы, и все мы с рождения люди, и все индивидуальны. Хватит оправдываться и прикрываться гендерными различиями. Катя любит красивые закаты, не потому что она «девушка», а потому что она Катя! А Олег любит перебирать двигатель не потому, что он «парень», а потому что именно этот конкретный Олег любит этим заниматься. И никак по-другому, пол не имеет принципиального значения. И парни, и девушки могут освоить любую профессию — от повара до космонавта, и также, независимо от половой принадлежности, им могут нравиться абсолютно одинаковые вещи, от футбола до балета. Проблемы могут возникнуть, только если они находятся в консервативном обществе, которое не даст развиться их талантам и стремлениям. Оно будет всеми силами стремиться ограничить их гендерными рамками, как пример: мальчикам «не прилично» носить розовое или увлекаться кулинарией, а девочкам — любить регби или носить штаны. Но мы немого отклонились от темы, вернёмся к вопросу полигамности.

Если ещё глубже разбирать этот миф с точки зрения физиологии, то выяснится что женщина более полигамна, чем мужчина. Потому что ей необходимо в шесть раз больше секса, чем мужчине. А следовательно, и потенциальных партнеров у неё должно быть, явно, больше одного. Марк Твен в «Письмах с Земли» писал, что женщина в состоянии «укатать» в сексе любого мужчину, и ей всё будет мало, причём способна на это почти всю свою жизнь, в отличие от мужчины, которого и силы покидают через несколько десятков лет, и ежедневное использование ограничено. То есть возбуждённая женщина в состоянии повторить секс сразу же после оргазма неограниченное число раз, пока силы не закончатся. В то время как мужчина чаще всего удовлетворяется одной или двумя разрядками, и это максимум. Как только женщина получила доступ к образованию, работе, социальной защите, эффективной контрацепции (определяющий фактор) и возможности принятия самостоятельных решений, оказалось, что хороший, качественный, разнообразный секс стал приоритетом, и не менее важным для отношений, чем эмоциональная близость и экономическая стабильность. Очень сложно заинтересовать современную девушку, если вы «плохи в постели». При нынешнем разнообразии она всегда найдёт вариант «поинтереснее».

Полиамория — форма отношений, предполагающая возможность любовных отношений с несколькими людьми одновременно с согласия и одобрения всех участников. Такая форма отношений с каждым годом набирает всё большую популярность. В чем же преимущество?! Разберём по порядку плюсы и минусы. Из плюсов. Вы, не разрывая и не прекращая своих «основных» отношений, можете выстроить как сексуальные, так и платонические связи с другими людьми. Не нужно прятаться и обманывать, у ваших отношений не будет «привкуса измены». Количество партнёров будет зависеть только от вас и от того, сколько отношений вы можете поддерживать одновременно. А в чем же заключается сложность? Полиамория предполагает информированность всех ваших партнёров друг о друге. В данном случае вы должны обладать хорошими коммуникативными навыками, чтобы не допускать ревности, обиды и недопонимания. Такая форма отношений подойдёт, если вы любите несколько человек, независимо от их пола и ориентации. Полигамия же в данном смысле предполагает только партнёра противоположного пола. Всё, как всегда, и просто, и сложно, нужно найти «своих людей» и уметь договориться со всеми сразу.

Свободные отношения — это отношения между людьми, которые считают себя парой, но при этом не ограничиваются сексуальной связью только друг с другом. Не надо путать с полиаморией, так как там идёт речь о постоянных отношениях и информированности всех партнёров. Свободные отношения предполагают большую «свободу» и простор для действий. Вы договариваетесь о формате отношений, а дальше в рамках этих договорённостей делаете всё, что вам хочется. Либо это договор по принципу «только партнёры на одну ночь». Либо взаимные ограничения с постоянным партнёром. Как вариант — не вовлекать общих знакомых в этот формат отношений, дабы избежать сложностей. В дальнейшем всё зависит от вас, вы можете информировать или нет своих будущих мужчин (женщин) о наличии ваших стабильных отношений, даже если они в «свободном формате». Также данный формат не предполагает тотальный отчёт о том, где кто и с кем проводил время. Если вы заранее не договорились об обратном. В полиамории все знают друг друга, могут быть знакомы как лично, так и заочно, и «принимают» всех участников отношений. В то же время в формате свободных отношений у вас могут быть партнёры «на одну ночь» или отношения, которые вы развиваете параллельно с основными. Такой формат подразумевает минимальные обязательства при максимальной свободе действий. Всё зависит от вас.

Промискуитет — беспорядочная, никем и ничем не ограниченная половая связь со многими партнёрами. Промискуитет встречается как среди мужчин, так и среди женщин любых сексуальных ориентаций. Иногда причиной является патологически высокий уровень либидо. Либо поиск «внимания», который перешел в подобную радикальную стадию. Так же причиной может быть аддикция то есть крайняя сексуальная зависимость. Вы должны чётко осознавать, что подобный формат это именно ваш выбор, а не симптоматика каких либо психологических проблем. Как понятно из определения, это форма отношений, при которых чем больше партнёров для секса, тем лучше, в данном формате «отношений» как таковых нет и быть не может. Их попросту не с кем строить. Согласитесь, сложно наладить эмоциональную связь с человеком, которого ты видишь первый и последний раз. Ярким примером можно считать пикаперов, главная цель которых — за наименьший промежуток времени (от одного вечера до недели) переспать с наибольшим количеством партнёров. В данной среде существуют соревнования и рейтинги, то есть чем больше партнёров у тебя было, тем ты круче. Связи на одну — две ночи дальнейшего развития не предполагают. Этот формат сложно рассматривать как потенциальную модель отношений, поэтому мы не будем разбирать его детально.

Друзья с привилегиями — это концепция отношений, когда вы в первую очередь друзья. В последующем, если вы не вызываете дискомфорта друг у друга физиологически, по темпераменту и эмоционально, можно переходить к привилегиям, то есть к сексу по обоюдному согласию. Кто, как не лучший друг или подруга, сможет вас понять, пол не имеет значения. Зачастую с друзьями мы более открыты и честны, чем со своими парами. Все мы зацикливаемся, переживаем и пытаемся удержать свой «идеальный» образ, который будет соответствовать ожиданиям нашей пары. С друзьями мы более свободны и открыты. Как определить, что у вас возможны именно такие отношения? С одной стороны, очень просто и сложно одновременно. Если у вас есть такой друг, который вас понимает, не напрягает, вас к нему тянет физиологически, то есть у вас возникают желания сексуального характера, в таком случае можно перейти к такому варианту отношений, как друзья с привилегиями. Необходимо понимать, что ваш друг может не разделять такую точку зрения, а также он не приемлет формат «друзья с привилегиями». Попробуйте невзначай узнать, как он (она) относится к таким отношениям. И даже получив отказ, вы не в праве обижаться. В первую очередь, вы друзья, и желание сменить формат может быть только вашим, не навязывайте его.

Давайте разберём, в чём преимущества.

В первую очередь, вы — близкие люди, а потом уже — сексуальные партнёры. Это значит, что в таких отношениях легче экспериментировать и разговаривать о сексе. Можно попробовать «то», на что бы вы не решились, будучи «в отношениях».

Второе — вы обоюдно не вмешиваетесь в жизнь друг друга, давая таким образом свободу, которая невозможна, когда пара состоит в отношениях.

Третье, вы можете не ограничиваться одним партнёром, при этом вам не нужно никого обманывать или скрывать это. Такой формат в принципе не подразумевает «верность» в классическом её варианте.

Четвёртое — вы не обязаны съезжаться и делить общий быт и доходы. Вы, как и раньше, проводите свободное время вместе, исходя из ваших интересов и возможностей. Всё, как всегда, только вы ещё и секс добавили. Ну, и последнее, такие отношения легче закончить, но это немного спорный вопрос.

Из минусов.

Первое, чем лучше вы подходите друг другу, как в сексе, так и в эмоциональном плане, тем больше вероятность, что одному из вас захочется сменить формат ваших отношений. Возникнет желание перейти к серьёзным отношениям, а если проще — «начать встречаться».

Второе, если через какой-то период времени вы убираете «привилегии», то велика вероятность потерять этого человека как друга. Очень сложно из «друзей с привилегиями» вернуться в формат «просто друзья».

Третье, излишняя честность в таких отношения, может стать проблемой, но это индивидуально. Не обязательно рассказывать о всех своих партнёрах и похождениях, иногда это лишнее. Главное — не путать этот тип отношений с концепцией «секс без обязательств». Разница заключается в эмоциональной близости партнёров. Конечно, не настолько сильной, чтобы вы захотели «создать пару», но с другой стороны, более близкие и тёплые отношения, чем в формате «секс без обязательств». Вы поддерживаете друг друга и знаете, чего ждать от партнёра. В концепции «секс без обязательств» люди чаще всего имеют секс-партнёра, с которым кроме «постели» их ничего не связывает. Нет общих интересов, точек соприкосновения, эмоциональной близости. Этот формат радикально отличается по своей внутренней наполненности от формата «друзья с привилегиями». Иными словами, в них вы будете ощущать больше «тепла» и «комфорта». Вот именно этим отличатся данный формат от других похожих вариантов отношений. Пробовать или нет — это выбор каждого, главное — сначала убедитесь, что ваше «притяжение» взаимно.

Вывод из вышесказанного можно сделать следующий: в зависимости от нашего окружения, религии или возраста «нормальными» мы будем считать разные отношения. Прежде, чем строить свои «нормальные» отношения, следовало бы определиться, чего мы хотим, а потом искать себе партнёра, исходя из формата, к которому вы стремитесь. Какими они будут, зависит только от вас. И если в дальнейшем что-то пошло не так, то это свидетельствует лишь о том, что вы не достаточно чётко и ясно дали понять своему избраннику, на какие отношения вы рассчитывали. Будьте максимально честны и открыты, не следует обещать свободу, если вы закоренелый сторонник моногамии. Не надо обещать верность, если каждые выходные вас тянет в клуб «на охоту». Отношения в первую очередь строятся на доверии друг к другу, и только тогда они будут счастливыми, вне зависимости от того, какой формат вы выбрали.

IV. Общество, религия и секс

Какой будет наша сексуальная жизнь, во многом зависит от того, где мы родились, какой политический строй или религия того региона, где мы проживаем. Не меньшую роль играет эпоха и время, в которых нам предстоит жить. Рассмотрим несколько исторических примеров, чтобы понимать, как менялся мир, общество и религия в вопросах отношения к сексу.

Древний Египет. Нефертити. Ей было тринадцать, когда она попала в царский гарем и вышла замуж за Аменхотепа, впоследствии ставшим Эхнатоном. В ту эпоху 12—13 лет был вполне распространённый возраст для вступления в брак. Помимо «главной жены» Нефертити, у фараона были многочисленные наложницы и другие жёны. То есть о моногамии в браке и речи быть не могло. К шестнадцати годам Нефертити была объявлена соправительницей Египта. Она получила полную, а не номинальную власть над одной из богатейших стран древнего мира. За 12 лет брака у них было 6 дочерей и 1 сын. Впоследствии Нефертити передала свой титул «главной жены» своей дочери Меритатон, которая стала женой собственного отца, родила дочь и в то же время внучку Эхнатону. Да, в Египте межродственные браки, то есть инцест, не возбранялись, а считались благословением богов. Они верили, что именно так «золотая» кровь укрепится. Вот насколько могут отличатся нормы морали и быта в зависимости от эпохи и религии.

С точки зрения современного общества и религии, ничего из вышеперечисленного невозможно в наши дни, т.к. не соответствует сегодняшним меркам морали. Брак до наступления совершеннолетия и брак между родственниками в нашей стране запрещены по закону. Руководящий пост в стране можно занять только после 35 лет, в то время как Нефертити аналогичный пост заняла уже в 16 лет. Для нас всё это кажется неприемлемым, но для людей, рождённых в ту эпоху, это было естественным и нормальным, не вызывало внутренних противоречий, не расходилось с религиозными и общественными нормами. Тринадцать лет были распространенным возрастом для вступления в брак, как и брак внутри семьи считался нормой.

У нас принято судить о норме, исходя из контекста законов и правил, которые приняты «конкретно у нас» и именно в данный момент. Как пример — люди, жившие в СССР, и люди, живущие в современной России. Их взгляды на отношения и секс будут кардинально отличаться, хотя прошло всего 50 лет. С точки зрения истории, ничтожно малый промежуток времени, но даже в этот период общество претерпело значительные перемены. При этом границы «нормы» нам могут диктовать как религиозные, так и общественные законы, и мы принимаем это как догму. Просто нужно не забывать, что в зависимости от иного общества и религии, могут меняться и нормы приемлемого, притом в обе стороны. На мир мы смотрим, исходя из концепции временного промежутка, в котором живём, из-за чего многие вещи могут казаться нам странными, неприемлемыми или шокирующими. Но так было не всегда, и мы не знаем, как будет завтра. Мир постоянно меняется.

Ещё один пример различий между «сейчас» и «тогда». В Древнем Египте именно девушка делала парню предложение руки и сердца и, если получала положительный ответ, родственники молодых обсуждали детали будущего союза. Люди со средним и высоким достатком обязательно заключали брачный договор, который защищал права девушки при разводе. Также в договоре прописывали обязанности будущего мужа. Вот пример одного из сохранившихся брачных договора того времени: " Тамет невеста и Каа жених обсуждали условия брака. Каа по договору обязан был купить дом и обставить его. Также подготовить будущей жене подарки. Тамет имела право на часть имущества мужа. В случае развода — одна вторая часть имущества уходит супруге, в случае смерти — две третьих части». Свадьбы как ритуала у египтян не было. С того момента, как девушка приносила свои вещи в дом жениха, её считали замужней. Также для нас удивительно, но «брака на всю жизнь» в то время не было, а заключался он на определенный период, чаще всего на 1 год. Назывался он «Год еды», или если попробовать перевести на современный язык — дегустационный брак. Супруги как бы «пробовали» отношения и впоследствии уже решали, оставаться им вместе или нет. Выдержка из сохранившегося брачного документа того времени: «Будешь ты в моем доме, будешь мне как жена с первого дня третьего месяца зимы и до четвертого месяца дождей». Если в течение этого времени у пары не появилось детей, брак можно было аннулировать. Развестись можно было и при наличии детей, инициатором развода мог быть любой из супругов. Разводы были довольно популярны, выйти замуж в третий и в четвертый раз было не проблемой. Очень предусмотрительно, не находите? По сути, это аналог современного «встречаемся» только с большей долей ответственности с обеих сторон. В течение одного года вполне можно понять на сколько хорошо вы подходите друг другу в быту и в постели.

Также нельзя забывать, что некоторые люди «не подходят» друг другу с точки зрения генетики, как следствие — не могут иметь детей. При смене партнёра проблема исчезает. Если на протяжении «Года еды» у пары не появилось детей, а брак они хотели сохранить, то в таком случае мужу приводили «помощницу», или по современному — любовницу, таким образом решая проблему наследников. Но чаще всего разводились, так было проще.

Индия. Страна с довольно жёсткими традициями, отсутствием массового образования и медицины, а также очень религиозным населением. Даже в 21 веке, несмотря на то, что это незаконно, девочку в тринадцать лет могут выдать замуж. Хотя официально семьи заключают только помолвку, а будущая невеста переезжает в дом жениха под присмотром его старших родственников, чтобы «научиться» вести хозяйство. Но по факту, девушка становится бесправной прислугой, а интимной жизнью начинает жить сразу же после заключения подобной «помолвки». В Индии запрещены интимные связи до брака. Девушку, лишившуюся девственности до свадьбы, могут убить собственные родственники, это так называемый «закон чести». Чтобы девушка не запятнала своим позором всю семью, её убивают. В случае, если девушка подверглась насилию, обвинять будут именно её, либо выдадут замуж за насильника, таким образом спасая «честь семьи». За отказ принять брачное предложение или выйти замуж по принуждению могут облить руки или лицо кислотой, чтобы девушка не была такой строптивой. Ужас и настоящая трагедия, и это всё происходит каждый день в современном мире! В мире, где есть образование, интернет, общепринятые моральные и этические нормы, но эти блага далеко не для всех. В мире существует много мест, где люди до сих пор живут пострашнее, чем в средневековье. И никакие законы — ни государственные, ни светские — не могут это исправить.

И это та же самая Индия, в которой по меркам истории совсем недавно был «культ секса». Секс считался важной и неотъемлемой частью жизни, которой посвящались стихи, книги, фрески и возводились храмы. До нашего времени дожил потрясающий трактат того времени — Камасутра. Это не просто книга с позами для секса, это часть культуры, с помощью которой обучались получать удовольствие. К сожалению, до наших дней дошла лишь малая её часть, да и скорее всего, в отредактированном варианте. Но даже это может дать нам представление о взаимоотношениях того времени.

Представьте, насколько важной считалась интимная сторона жизни, если люди посвящали ей целые храмовые комплексы. Секс возвели в культ! Примером той эпохи также служат девадаси — это были храмовые жрицы.

Девадаси, если перевести дословно, значит «та, что предназначена Богу». Главным их предназначением были храмовые танцы. Конечно, великое искусство посвящалось не только божествам, но и простым людям. У них всегда было много поклонников из числа правителей и знати, которые буквально осыпали золотом понравившуюся танцовщицу. Девадаси сложно было назвать целомудренными, но никто и не смел от них этого требовать. Нередко они жили в неофициальных браках со священнослужителями, которые жили при храме. Бывали случаи, когда девадаси выходили замуж. Например, правитель Ахома сразу женился на той, которая покорила его сердце своим танцем. Сложно нечто подобное представить в современной Индии, и это одна страна, религия и народ, но в разное время.

Или более близкий к современности пример. Обычай Самбандхай, согласно которому женщина может взять в мужья несколько мужчин, число могло доходить до десяти и больше, но в основном это было 3—4 мужа. Довольно долго этот обычай был распространён на юге Индии. Общества, практиковавшие Самбаидхан, были матриархальными, женщины имели превосходство в социальных отношениях. Экономическая и административная свобода были неотъемлемой частью их жизни. Мужчины тоже прекрасно чувствовали себя в подобном социальном устройстве. Они также могли быть мужем сразу нескольких женщин. Неправда ли, сильно отличается от современной Индии?! Как же был утрачен обычай Самбандха? Произошло это в 18 веке с приходом первых миссионеров и принудительным насаждением христианской морали. Буквально насильственным образом в индийское общество был внедрён патриархат. Имели ли право пришлые миссионеры, ничего не знающие о местной культуре, о веками складывавшихся традициях, обычаях и укладе, разрушать данные устои? Однозначно, нет! Не имели право! И уничтожали они её лишь потому, что культура местного населения отличалась от культуры, к которой они привыкли, и в которой жили миссионеры. Жаль, но как говорится: «История не имеет сослагательного наклонения». Какие бы «благие идеи» они не преследовали, они не могли принудительно насаждать свою мораль и культуру. К сожалению, история «их рассудила» следующим образом — колонизаторы покинули территорию Индии, а на месте разрушенных ими традиций образовались довольно радикальные течения, в том числе и религиозные.

Россия. Мы так мало знаем об истории собственной страны, в которой так много интересного, в том числе и довольно необычные сексуальные традиции. Но обо всём по порядку. Мало кто знает, но в Российской Империи в большей степени были распространены браки, где жена была старше мужа, да и критерии красоты сильно отличались от современных. Вот пример, вторая половина 18 века в Нижнедвинских волостях: из 100 браков только 30 были заключены между «молодыми», равными по возрасту. Остальные 70 были неравными, в них жена была старше мужа. Ломоносов писал о том времени: «Молодых женят на взрослых девках, которые могли быть по летам матерями своих мужей». Разница в таких парах могла быть колоссальной, невесте могло быть за 30, а жениху — 15 лет и меньше. Зачем же заключались столь неравные браки?! Причин было две, о второй поговорим чуть позже. А первая причина — это житейский крестьянский прагматизм. Малолетних парней женили как можно раньше, чтобы получить в дом нового сильного работника. Именно поэтому взрослые женщины подходили для этого лучше, чем юные и неопытные девицы.

Кто же являлся красавицей на Руси? Идеальная внешность описывалась так: «Плечами — плечиста, грудями — грудаста, речами — речиста, лицом — круглолица». Сильно отличается от стандартов современной анорексичной красоты, правда? И на то были причины. В то время самой большой ценностью было здоровье. Также ценились крепкие ноги и широкие бёдра. Румяный цвет лица и пышная фигура говорили о здоровье девушки. Если перевести на современный язык, то у девушки не было хронических заболеваний. Широкие бёдра гарантировали лёгкие роды, а крепкие ноги были гарантией работоспособности. Чтобы и в поле работать могла, и мешок муки принести, и детей на руках носить, хоть всех сразу. Красота рассматривалась с точки зрения прагматизма, и никак иначе. Сватов в последнюю очередь интересовало счастье или совместимость будущих молодожёнов. Бывало, что сватов «подкупали» и просили подыскать невесту «красну лицом да покладисту нравом». Родственники жениха дарили сватам ценные подарки с просьбой найти красивую молодую девушку с хорошим характером.

Понятие родства с приходом христианства также сильно изменилось. В итоге, оно имело три степени.

Первая линия родства — это кровные родственники.

Вторая — это названые братья и сестры.

Третья — это крёстные, их дети и даже внуки. Что это значит по факту? Родственники, независимо от степени родства, не имели право заключать брак. Не будем забывать, что в то время брак заключался не государственными структурами и не был светским. Он был именно религиозным, это было венчание: «ибо брак заключается на небесах», а не то, что мы понимаем в современном мире — штамп в паспорте, и всё готово. На венчание необходимо было получить благословение, а люди, состоящие даже в условном родстве третьей очереди, не могли получить от церкви разрешение на венчание, потому что это считалось инцестом. Всё осложнялось ещё и тем фактом, что крестить ребёнка без крёстных было нельзя. А семьи тогда были большие, от 3 до 12 детей в семье. В некоторых малых деревнях или небольших губерниях ситуация доходила до абсурда. Люди, не имевшие ни одной общей капли крови, не могли пожениться, так как кто-то из их родственников был крестным второго ребёнка старшего брата семьи, и на этом основании уже его младшая сестра не могла выйти замуж за парня из семьи крёстного, потому что церковь считала их родственниками! До наших дней сохранился запрет приглашать в крёстные женатую пару. Абсурдность некоторых законов и запретов мы можем понять только с течением времени.

19 век на Руси в нашем представлении — время высоких моральных принципов, не то что современность с её сексуальной раскрепощённостью! Но действительно ли это так?

Сейчас ведётся много разговоров о наших исторических скрепах, и о том, что нужно вернуть нравственные устои, которые царили раньше в Российской Империи. А давайте попробуем разобраться, что же именно нам предлагают «вернуть»? Обратимся к книге «Жизнь „Ивана“. Очерки из быта крестьян одной из чернозёмных губерний» русского этнографа Семёновой-Тян-Шанской Ольги Петровны. Она посвятила свою жизнь изучению быта, обрядов и культуры населения России. Не обошла она стороной и интимную жизнь крестьян того времени. Вот некоторые примеры из её записей.

В то время существовали «улицы», в современном варианте их можно сравнить с дискотекой или ночными клубами. После заката молодёжь собиралась на окраине деревни, где пели, танцевали и знакомились. Тян-Шанская описывала это так: «На улицы собираются девки со всей деревни и от части молодые бабы, особенно, такие у которых мужья в отсутствии. Бывает это обыкновенно уже в сумерках, приходят не только свои деревенские, но и из других деревень. Когда все старшие улягутся спать, кто хочет, уходит в конапивку, в кусты, зариги и в солому и там уже дело доходит до связей». Пожалуй, современная «дискотека» будет понравственнее. Всё же «в постель» сейчас принято идти минимум после третьего свидания.

В зимний период вместо «улиц» были «вечёрки». Молодые девки скидывались и снимали избу у какой-нибудь вдовы. Про вечёрки Ольга Петровна писала следующее: «Малые приносят с собой водку, гостинцы и угощают девушек и хозяйку избы. Поют песни, играют, пляшут и пьют. Играют в карты и игры: монах, суседа, казачки, — все эти игры сводятся к поцелуям. В избе на вечёрках было невероятно тесно, все сидели друг у друга на коленях. И все без конца целовались, до боли в губах». Также молодежь играла в довольно откровенные игры, вот несколько примеров.

Игра «коровушка», или «телок», — в разных губерниях названия могли разниться. Голого парня на четвереньках за верёвочку водили в избе по кругу, а девушки должны были «подоить» его за причинное место. В современном мире «подобный разврат» не в каждом БДСМ клубе увидишь, куда нам всем до наших высокоморальных предков? Ну а заканчивались подобные вечера ещё одной интересной игрой под названием «гаски». Впервые их описал в 16 веке итальянский путешественник Лактанций Рокколини, который стал свидетелем и участником «гасок».

Суть игры была следующая: во время песен и плясок периодически тушилась лучина (источник света в избе) и каждый вступал в интимную связь с той девушкой, которая оказалась ближе всех. По воспоминаниям Рокколини, на гасках лучина гасла и зажигалась раз пять. Зажженная лучина была сигналом к смене партнёра. В общем, если это и есть те самые «исконные традиции», то им пока соответствуют только свингер-клубы. Думаю, современные представители этой субкультуры очень сильно бы удивились тому, что, оказывается, именно их образ жизни самый «традиционный».

Возможно, нам хотят вернуть традицию «снохачества»? Тоже довольно распространенное для того времени явление. Это вторая причина для заключения неравных по возрасту браков. Снохачество — это когда в интимную связь вступает свёкор и жена его сына. Часто чтобы получить в дом, а значит, и в полное владение понравившуюся ему девушку, глава семьи сговаривал её брак с младшим из своих сыновей. Между молодожёнами могла быть довольно большая разница в возрасте, жениху 11—12 лет, а невесте — 18 лет и больше. После заключения такого брака сына чаще всего отправляли на заработки в город или ещё куда подальше. Возвращались такие «мужья» домой не чаще пары раз в год, а молодая жена оставалась в полной зависимости от свёкра и чаще всего не имела права отказать ему в интимной близости. Вот чего не хватает современному обществу! Внутрисемейный инцест как «скрепная традиция» — это сильно, конечно.

Также, если опираться на идею «возвращение к корням», то нам следует вернуть гаремы. На протяжении всей истории России гаремы были очень распространены, и не в дохристианской Руси, как принято считать, а вплоть до отмены крепостного права. Их держали помещики, крепостные девушки с рождения были бесправны, и гаремы были во многих усадьбах. Вот пример. Лев Измайлов из Тульской губернии «посадил под ключ 30 самых красивых девок и предавался с ними утехам». Также предоставлял девушек из своего гарема в подарок приехавшим гостям для развлечений. Тоже прекрасная «традиция», не находите?

Только, кажется, сейчас это называется «принуждение к занятию проституцией» и противоречит законам Российской Федерации. Но, возможно, законы изменят в угоду необходимости вернуть нам нашу «этническую самобытность»? В общем, прежде чем слепо идти за «лозунгами», неплохо бы для начала разобраться, что именно считать «традиционными скрепами». Ну и немного о «нравах» того времени. «Распутией», или как бы сейчас сказали, распутницей, называли девушку, у которой было четверо и более любовников одновременно. Иные девушки таковыми не считались, а наличие одного любовника вообще считалось нормой. Считаю, что такое понятие о нравственности тоже необходимо вернуть, раз уж мы так стремимся «к историческим корням». Интересная у нас, всё же, история, поучительная, как говорится.

Ну и напоследок немного о современной Европе. Там, как нам кажется, защищают права человека, общество толерантно, да и в целом все живут «по букве закона». А так ли это?

Всё это в большей части касается светского общества. В то же время, с точки зрения религии, всё не так просто. Официально католическая церковь осуждает гомосексуализм, насилие и педофилию. Позиция католической церкви изложена в катехизисе и звучит так: «Осуждает гомосексуальные акты как противоречащие естественному закону, функции деторождения и взаимодополняемости мужчины и женщины». Но как же обстоят дела внутри церкви? Франция. Пятого октября 2021 года был опубликован доклад о насилии над несовершеннолетней в католической церкви. Результаты независимого расследования ужасают: только за последние 70 лет жертвами насилия со стороны 3 тысяч священников и мирян (руководители воскресных школ, молодёжных католических организаций и т.п.) стали как минимум 300000 детей. По словам Франсуа Дево, который возглавляет организацию la Parole Liberee, реальное число пострадавших может быть больше, потому что некоторые жертвы так и не смогли рассказать о своей ситуации. По данным доклада, 80% жертв — это мальчики, а соотношение числа насильников и жертв — 1 к 1000.

Полученные данные поражают даже защитников, которые долгое время не могли добиться огласки этих преступлений. Долгие годы, десятилетия, а может и больше, церковь закрывала глаза на «проблему», не делая ровным счетом ничего. Ярким примером преступного бездействия церкви является дело священника Бернара Прейна. Дело, в конечном счёте, получило огласку, и поэтому мы о нём знаем.

В 2015 году его обвинили в сексуальном насилии над мальчиками, которые он совершал с 1970 по 1990 годы, пользуясь своим положением капеллана отряда бойскаутов. От его деяний пострадали как минимум 75 человек, это только подтвержденные факты. В ходе разбирательств по делу стало известно, что кардинал Филипп Барбарен, ставший епископом Лиона в 2002 году, зная о преступлениях священника, не сделал ничего, чтобы лишить его сана. И это та же самая церковь, которая проповедует нам о добре, нравственности, целомудрии и тому подобному. В этом всём прослеживается что-то циничное. Десятилетиями и более знать о зверствах и насилиях в стенах церквей, монастырей и приютов, и просто закрывать на это глаза, покрывая преступные действия священников. Это верх цинизма! Будем надеяться, что все виновные по этому громкому делу понесут заслуженное наказание. К сожалению, жертвам это не поможет, так как если бы не преступное равнодушие, их могло быть в разы меньше. В итоге, мы видим пример того, как официально декларируют одни истины и догмы, которым они сами же не следуют, и по факту делают то, что «хотят». Говорят о светлом и добром, а на деле следуют диаметрально противоположным принципам. Это называется лицемерие, иначе фарисейство.

Какой вывод можно сделать из вышеперечисленных примеров? Мир постоянно меняется, меняются стандарты красоты и рамки приемлемого. Мы даже примерно не можем судить о том, в «каком мире проснёмся завтра». Остаётся только научиться анализировать и делать выводы вне зависимости от изменившихся внешних обстоятельств. Судить о событиях, явлениях и течениях, происходящих в нашем обществе и мире, необходимо, опираясь на собственные выводы и опыт. Не надо слепо и бездумно следовать догмам и лозунгам, озвученным религиозными, духовными или политическими лидерами. Чаще всего мы судим о чём-то или ком-то, исходя из контекста принятых норм, этики и морали на данный момент времени. Все мы подвержены влиянию нашего окружения и среды. Нам всем нужно быть чуть-чуть терпимее к чужой культуре и традициям, даже если лично у нас они вызывают непринятие.

V. Физиология, или почему «не работает?»

Физиология — обширная тема, и часто именно она является причиной наших «неудач в сексе». Начнём разбираться с тем, что можно решить здесь и сейчас. С последующими пунктами в этой главе будет сложнее.

Первый пункт. Гигиена и выносливость

И для начала пару слов о тюнинге и других «улучшениях». Чаще это касается исключительно девочек. Так вот, вы сильно заморачиваетесь! Безусловно, хочется быть красивой, в идеале, безупречной, но у всего должна быть мера. Если у вас есть возможность минимизировать вмешательство в вашу внешность, то воспользуйтесь этим. Без лишнего макияжа вы будете смотреться интереснее и свежее, а значит, более привлекательно для противоположного пола. Тонны макияжа, накачанные филлером губы, искусственно нарощенные волосы, и брови, как у «самурая, идущего в последний бой» — всё это мало кого красит. Подобные «модификации» чаще делают вас визуально старше и более «искусственными» что ли. Но даже без таких радикальных вмешательств во внешность у девушек хватает «проблем на пустом месте».

Разберём несколько примеров, к чему могут привести ваши заморочки. Например, на вечеринке, в баре или на свадьбе друзей вы познакомились с парнем. И всё супер, и он вам «очень-очень нравится», и против секса вы ничего не имеете. Но вдруг вспоминаете, что не побриты ноги, давно не делали эпиляцию зоны бикини или что на вас «домашнее» нижнее бельё. Ужас и кошмар, одним словом. Так вот всё это ерунда! Девушки, если парень вами увлечён и очень хочет вас, то он не заметит всего того, о чем вы беспокоитесь. Нет ни одного парня, который откажется от секса из-за «некрасивого» нижнего белья или небритых ног. А если вам всё же попался именно такой «ударенный на голову» эстет, который остановился в процессе раздевания, внимательно рассмотрел ваше бельё и ушел в «закат» с фразой: «У нас ничего не выйдет, потому что у тебя несексуальное бельё и не побриты ноги…» Так вот, это к лучшему! Тут радоваться надо, что такой «долбанутый» партнёр ушел «куда подальше». Вам такой парень точно не нужен, он очень проблемный. Девушки, будьте чуть менее требовательны к себе, конечно же, не имеется в виду следовать «боди позитиву» 24/7, но быть всегда и везде идеальной совершенно не обязательно.

Парни, у вас всё с точностью до наоборот. Вы слишком часто пренебрегаете даже элементарным. Это нормально, что перед свиданием или сексом вы должны сходить в душ. И фраза: " Ну я же утром мылся» здесь не аргумент. Вы должны быть чистыми и опрятными, от вас должно приятно пахнуть. И пожалуйста, не перебарщивайте с дезодорантом и одеколоном. От вас должно пахнуть парфюмом, а не складываться впечатление, что вы случайно вылили на себя весь флакон. Далее ногти, это очень важно, никто не предлагает вам посещать раз в неделю маникюрный салон, хотя было бы неплохо. Но ухаживать за руками нужно. Объясняю на примере. Если у вас длинные неухоженные ногти, да еще и с неровными краями, велика вероятность что ни одна девушка не допустит вас к телу. Вот объясните мне, как с таким набором от Фредди Крюгера вы собираетесь партнёра перед сексом «разогревать»?! Поцарапать хотите, а если ногти еще и грязные, инфекцию занести. Кошмар! Вы можете быть невероятно привлекательным, очень общительным и обаятельным парнем, но если от вас неприятно пахнет или у вас не в порядке ногти, зубы, волосы, то про секс можете забыть. Для наглядности представьте на секунду девушку с очень длинными и острыми ногтями, и вот вы вложили в её когти самую «ценную и чувствительную» часть себя (член, а не душу, если что), в которую она вонзилась всеми 10-ю коготками. Согласитесь, ощущение будет на любителя, да и в целом ближе к БДСМ. Вот теперь вы примерно понимаете, что испытывает девушка, если у парня длинные ногти. Уточню, длинные — это всё то, что хоть на микрон выходит за границы подушечек пальцев. Надеюсь, на счёт грязной одежды или рук объяснять не надо. Научитесь ухаживать за собой, не бойтесь пользоваться пилочкой для ногтей, она обычно не кусается. Всё в ваших руках, в прямом смысле этого слова.

Еще одним ключевым моментом в данном разделе мы рассмотрим физическую подготовку, потому что секс, особенно хороший, — это силовая нагрузка, помимо всего прочего, сопоставимая с хорошей тренировкой. Начнём с «сильной» половины человечества, а именно, парней. Так вот, если у вас плохая выносливость или вы не можете поднять хотя бы 70 кг, то у вас могут возникнуть некоторые проблемы. Объяснение простое, если вы не можете удержать на весу партнёра во время секса, то это ограничивает вас в количестве поз и локаций, где вы могли бы им заняться. В принципе, не страшно, и всё поправимо, если задаться целью. А зачем нам собственно выносливость, мы же не на марафоне?! А вот и да, именно на марафоне! Секс как физиологический процесс требует довольно много сил, если, конечно, мы не рассматриваем спринтерскую 5-минутку. Секс, который длится 5 минут, подходит только для продолжения рода, но никак не для получения обоюдного удовольствия. Тут вообще очень многое зависит от вашей выносливости, умении правильно дышать и распределять нагрузку. Чем выносливее вы в целом, тем дольше вы сможете «продержаться» во время секса. Лишний вес также негативно сказывается на продолжительности полового акта, и всё по той же причине, организм быстро устаёт, так как ему не хватает выносливости.

Что делать? Любая постоянная физическая нагрузка в течение полугода исправит эту ситуацию. Хорошо помогают плавание и бег, но и там вам надо ориентироваться не на спринтерские дистанции — это такой вид тренировки, который не развивает выносливость, а направлен, скорее, на кратковременное «взрывное» усилие, вам необходимо «равняться» на марафонцев. В идеале, вы должны делать упор на длинные дистанции с продолжительной непрерывной нагрузкой разной степени интенсивности, такие же, как у спортсменов, бегущих марафон. Также бег и плавание тренируют правильное дыхание при равномерной нагрузке. Если вы никогда не занимались спортом, то следует начинать с двух тренировок в неделю, в таком случае примерно через полгода вы увидите результат. Если со спортом вы «не знакомы» и вообще не поняли смысла последних 3—4 предложений, не страшно, вам просто нужно добраться до ближайшего фитнес-клуба. Там взять одну или две персональных тренировки у тренера, сказав ему, что ваша цель — повысить общую выносливость. Зачем вам это, подробно объяснять не обязательно. Любой инструктор кардиозоны без проблем составит вам план тренировок на ближайшие полгода. А дальше уже освоитесь и будете регулировать нагрузку самостоятельно.

Нужна ли девушкам выносливость?! Конечно, да! Не так критично, как для парней, но если разница потенциалов слишком велика, то это может стать проблемой. Например, если парень спортивный и весьма выносливый, а девушка — хрупкая, маленькая и ничего тяжелее компьютерной мышки в руках не держала, то её легко можно «залюбить» до обморока — сомнительное удовольствие. Хотя встречаются и ровно противоположные случаи. Девушка — профессиональная спортсменка, а парень со спортом на «вы», в таком случае её вряд ли «затрахаешь». Парень уже выдохся, а ей бы еще на «второй, третий и четвёртый круг». Понятное дело, всё индивидуально. Выносливость — это общее состояние, как у парней, так и у девушек, это комплексное понятие, включающее в себя работу разных мышц. Девушкам лучше сделать упор на растяжке. Конечно, если растяжки нет или она неидеальная, тоже не проблема. Но это также ограничит вас в разнообразии поз для секса. Ну и есть целая категория парней, которые тащатся по шпагату. Всё поправимо, если раньше растяжкой не занимались, то результат ощутите примерно через полгода постоянных тренировок. Пилатес и йога в ближайшем фитнес-клубе вам в помощь.

Второй пункт. Физиология

У всех нас есть физиологические особенности, которые влияют на нашу жизнь, в том числе и сексуальную. В данном случае всё будет в разы сложнее исправить, чем в предыдущем пункте. Это уже возможно только при радикальном вмешательстве извне. Некоторые физиологические особенности врожденные, другие мы приобрели вследствие травм или операций — случаи бывают разные.