Бесплатный фрагмент - Прощание на рассвете

Прощание на рассвете

Солнечные лучи грели заботливо землю, как мама в своих теплых объятиях младенца в них грелся и я. Мой черно-белый кот величаво разлегся во дворе под каштановым деревом, а я лежал на горячем сером песке с примесью из мелких камней слушая волны предавался мечтам и давним воспоминаниям. Открыл тетрадь с черной неприметной обложкой со множеством исписанных страниц, думаю если сейчас кто-то из моих современников узнал бы что я веду дневник, причем даже не в электронном виде, а именно пишу от руки, сильно удивились бы, но в этом моя отдушина, так я себя чувствую живым. Как давно это было?: пятый класс средней общеобразовательной школы. Мы с семьей переехали из холодного серого города в яркий солнечный, где будто бесконечное лето и бескрайнее море. В город где сбываются мечты. Где кажется остаются в дали все тревоги и печали. Помню даже день: одиннадцатого августа, вторник. Я тогда впервые увидел Софию, яркие рыжие локоны, веснушки по всему лицу, черные, миндалевидной формы глаза как звездное небо и этот звонкий смех. Она навсегда осталась у меня в памяти именно такой. И даже сейчас в моем зрелом возрасте, а мне на секунду уже тридцать девять лет, а я ищу ее незабываемые черты в каждой женщине которую встречаю на своем жизненном пути.

Сейчас век развитых технологий, а почему бы ее не поискать, подумал я, и взяв свой новый купленный два месяца ноутбук, на котором уже три раза выливал кофе, открыл известную социальную сеть, и вбил в поиск неспешно буквы: Рудалёва София. Внес в поиск дату и год рождения, город… больше ничего к моему сожалению я не знал. Помню она родилась семнадцатого июля. В июле рождаются пожалуй самые красивые и чувственные женщины, вот сколько не встречал июльских барышень, все они были очень милы и обладали необъяснимой магической красотой.

Жду результаты поиска. Система выдала тысяча семьсот позиций.:- «Даа мне это разгребать ни день и не два, предстоит титаническая работа..» подумал я. Ну что ж, как никак у меня долгожданный отпуск, теперь есть чем заняться. Мысль снова увидеть девушку которую когда-то тайно любил не покидала мое сознание, не покидало мои мечты. В конце-концов у нас одна жизнь и нужно всячески искать и находить любую возможность, которая сделает нас хотя бы немного счастливее, заполнить эту зияющую пустоту, которая как черная дыра в космосе готова поглотить все и вся. Как говорится знала бы молодость могла бы старость, ваше настоящее это момент которое происходит здесь и сейчас. Главное в жизни сделать правильный выбор, и пока этот выбор не сделан все на свете возможно. Все что будет происходить с нами -все в ваших руках. Главное не терять себя в настоящем когда возвращаешься в прошлое. И я постараюсь не потерять себя.

Вечером уже придут давние мои друзья у которых тоже отпуск и они решили на пару дней остановиться у меня. Они и будут рады, просторный со всеми удобствами дом, море под боком, и я их гостеприимный товарищ который всегда готов их принять как родных, и хорошо провести вместе время. Недавно прочитал дневники А. П. Чехова и заметил как же я с ним похож. Нет не подумайте, я не про литературный талант, а про некоторые черты характера. Он также звал всех своих знакомых и близких, и даже малознакомых в гости, был очень учтив и весел. Причем звал в гости настойчиво и почти назойливо, обещая гостям что проведут время просто невероятно хорошо, что и действительно делал по воспоминаниям его современников.

***

Тихими незаметными шажками приближался вечер, словно кошка которая прокрадывается к своей еще живой добыче. Я словно позабылся в своих же воспоминаниях. Последний месяц я постоянно в бесконечных раздумьях. Думаю о пройденном мною пути, о том кем я мог быть, где и с кем. Я думал о событиях, о юности, о встречах и расставаниях. О любви и разочаровании. Думал о мечтах которые так и остались надписями, буквами, фантазиями, мечтами в моем старой потрепанной тетради. Не выкинул ничего, храню для памяти. Что может напомнить мне о прошлом, обо мне прошлом, каким я был, о чем мечтал, это даже забавно, читаешь эти записи и не узнаешь, а это ли я писал. Если человек забывает о прошлом в конечном итоге он забывает себя настоящего. Потому что зачастую именно в молодости мы являемся теми настоящими, какие есть. С возрастом, с годами происходят уже необратимые изменения. Меняемся не только физически внешне, но и душами. Каждая морщинка на лице это пережитое когда-то событие, хорошее или плохое. Каждый излом на лице или теле, каждый даже самый маленький шрамик, это отголоски нашего прошлого, былого. И все чаще и чаще оставаясь с собой наедине, я думаю об этом, анализирую. Кем я мог быть и с кем? Где я мог оказаться, если бы принял те или иные решения? Что такое мои воспоминания, переживания в масштабах огромной вселенной. И именно в водовороте этих мыслей, я решил найти Софию. Возможно потому что я хочу заполнить мою жизнь тем ярким солнышком, то одиночество и пустоту что царит у меня в душе. И решил что это будет именно она. Многие скажут это глупая затея, пустая трата времени, возможно она замужем, у нее, дети, или есть любимый человек. Возможно у нее разбито сердце, и она ни с кем не захочет не то что отношений, а элементарно любого общения. Много разных мыслей меня преследовали, но моя решительность была неотвратима и непоколебима. Хотя бы попробовать, а дальше будет видно по ситуации. Захотелось есть, я пошел разогревать свой ужин. Овощное рагу с баклажанами и болгарским перцем, овощи нужно тушить на медленном огне, добавляю картошку, морковь, лук и свежую кинзу, мелкорубленную. Кинза любому блюду на мой взгляд придает особый вкус и аромат. Это мое блюдо обожают мои друзья и все кто бы не приходил ко мне в гости. Надеюсь и Софию угощу и возможно удивлю своими способностями на кухне. Остался час до прихода гостей.

***

«Тимур ну каким был, такой и остался, задира и затейник» — сказал Михаил мой друг детства лениво попивая красное полусладкое. А я действительно был таким, друга своего не видел уже пятнадцать лет. Я как переехал в другой город, мы потерялись, но случайно нашли друг друга через общих знакомых. Как же я был рад вновь встретить Мишу. Помню как еще школьниками вместе ходили по различным заброшкам (это заброшенные здания, больницы, школы, заводы) в поисках привидений. Нам было очень весело, единственное кого мы встречали это либо пустые стены и развалины, либо бомжей, которые нервно вопили видя нас, так как мы потревожили их покой вторгнувшись в их временное жилище, пристанище для уже смирившихся со своей участью душ. Вместе с Мишей была его жена Марьяна. Марьяна была внешне очень похожа на друга. Такая же светлая, голубоглазая, высокая. Я бы даже подумал что это брат и сестра если бы не знал их лично.

«Тимур ну как найдешь свою Софью дай знать, а то ты и нас заинтриговал, мы уже в нетерпении» — сказала дожевывая стейк и запивая фруктовым лимонадом. Конечно я не мог не поделиться с лучшим другом о своем желании, найти девушку которую любил в юности. Мне важен был обратный отклик, мнение. Не сошел ли я с ума, на сколько реальны мои желания и планы. Вечер быстро подошел к концу, я проводил друга с женой в с гостевой дом: « А вот здесь уборная и душ» показал им комнату небольшую слева от их основной комнаты-спальни :- «Звоните мне, если что-то нужно будет. Я рядом. Ну, доброй ночи!»

Вышел на крыльцо, а небо уже было озарено розово-лиловыми красками, теплый воздух укутывал меня и я растворился на миг в блаженстве. Как же хорошо жить, верить и мечтать. Не бояться, главное не бояться что-то поменять, только дерево не может поменять свое местоположение, а мы свободны, конечно нет абсолютной свободы, я это понимаю. Но даже маленький глоток свободы приправленный решимостью и желанием во что бы не стало поменять что-то в жизни способна творить поистине чудеса. Чудеса по человеческой шкале координат.

Теперь я внутренне готов идти навстречу к своим желаниям, к себе настоящему.

***

Ну что ж, займемся снова поисками. Пятая, шестая, седьмая позиция все не то, Софию я узнаю сразу, как бы она не изменилась. Открываю новую страницу поиска: какая-то женщина с двумя детьми, мальчик и девочка лет пяти и девяти… она рыжая. Но нет! Не ее глаза. Не ее взгляд. Десятая, одиннадцатая, двенадцатая, все не то. Глаза красные, словно в тумане кажется прошла целая вечность, а я пока на сто пятой позиции поиска из тысяча семьсот выданных результатов.

Ничего успокаиваю я себя, нужно набраться терпения, не все случается вот так все и сразу, мгновенно. Как поговаривала моя любимая бабушка, царствие ей небесное Москва не сразу строилась.

Сегодня день отъезда моих близких друзей, мне необходимо их проводить и повезти в аэропорт. Потом как приеду, если не слишком буду усталым, то продолжу поиски. Наступил вечер, я сел в машину, рядом сел Миша, сзади села Марьяна, через два часа мы уже были на месте в аэропорту. Мы крепко обнялись, я пожелал хорошего полета. Попрощался. Сел в машину. Обратно было ехать тяжелее. Бескрайняя дорога, и муравьиным потоком плелись машины, еще час простоял в пробке. Приехал домой весь разбитый физически и эмоционально. Упал на диван и отключился, провалился в сон как в кроличью нору.

Утром следующего дня проснулся от сильной головной боли, словно беспробудно пил последние три дня. Да мы пили с другом и его женой, но это пару было бокалов изысканного красного полусладкого, ни с чем больше не мешали. Я если пью алкоголь, то всегда что-то одно, без экспериментов и смешиваний. Накопилась усталость с дороги, да и вереница мыслей и уже тревожности, так как последние дни моих поисков по сети ничего не дали. Нет Софии, словно ее не существовало никогда. С этой мыслью я не хотел смириться. Я ее обязательно найду и если все сложится, то безусловно увижусь с ней. Мне нужна именно она, ее улыбка и смех. Ее непослушные рыжие локоны. Признаться я никогда не любил по настоящему. В моей жизни были разные женщины, но проникнуться душой, я не смог ни к одной из них. Что-то словно мешало мне погрузиться на духовном уровне в этих женщинах. Ни с одной из них у меня не было ментальной, глубокой связи. А без этого я не могу. Мне не нужна просто женщина, мне нужна та которая поймет мою душу, увидит меня настоящего, а я ее. Возможно я не по возрасту наивен, но София именно та кто поймет меня. Помнится однакогда была школьная драка, меня избил школьный хулиган Леша Филатов, разбил мне губу. И я желая убежать от стыда после такого унижения и пережитого позора, спрятался в соседнем пустом кабинете. София не знаю как, узнала где я. Принесла холодный лед с учительской, подошла ко мне не сказав ни слова, села рядом, и прислонила мешочек со льдом к моей губе. Я смотрел в ее глаза, она в мои. И вот в эти минуты я понял, она видит меня настоящего. Вот я перед ней поверженный, униженный, уязвимый. Но она рядом, она со мной. Это сильные пережитые моменты в моей жизни. Это все оставило следы в моей жизни, в моих личных самоанализах, постоянно возвращаюсь в прошлое. И в этом прошлом она. Удивительное свойство есть у памяти внезапно как ударом тока или молнии поражать человека. Это может произойти с кем угодно и где угодно. После очередного такого затмения, решил взять отпуск. Перезагрузиться, собраться с мыслями. Человеку нужны такие размышления наедине, иначе эти мысли съедают изнутри, если не найти решение. Свое решение я нашел затеяв весь этот поиск если бы я только знал, чуть больше информации о ней, как кроме имени и фамилии, отчества, даты и год рождения, возможно нашел бы ее быстрее. Но увы что есть, буду довольствоваться тем что имею, пока в моих руках эти инструменты.

Меня греет одна единственная надежда, что смогу найти ее. Она не отпускает. И даже помогает мне не впасть в глубокое уныние и отчаяние. Последние месяцы на работе были напряженными, но вереница и поток мыслей, а кем я мог быть, с кем, а зачем мне это все не отпускала меня. Типичный экзистенциальный кризис. Это конечно не тошнота Сартра, но тоже скука бытия которая не позволяет жить бездумно. Я и не могу жить бездумно. Вот у коллег, жена, дети, ипотека, отпуск в два раза в год. И они живут, спокойно, словно на автомате. Я им не поверите даже завидую, искреннее завидую. Хотел бы жить так, на автомате, словно в какой-то компьютерной игре. Так бы и жизнь незаметно прошла. И возможно я был бы счастлив в таких обстоятельствах, но думы которые меня постоянно преследуют сильнее. День изо дня, из года в год, я постоянно думаю о прошлом о людях о событиях, о встречах расставаниях, то что не отпускает, то что не забывается. И знаете что я не хочу заглушать в себе этот голос, голос когда-то меня настоящего. Вот уже я на двухсотой позиции, и снова не то… я перелистываю из раза в раз страницы бросая свой усталый взгляд, глаза красные, пальцы болят щёлкаю по мышке. Я продолжаю свой поиск в этой холодной бескрайней и бездушной сети.

***

Это произошло 3 года назад София жила в квартире на третьем этаже которая досталась ей от бабушки Марфы Степановны после продолжительной болезни и затем быстрой смерти, жила с сыном Матвеем, весёлым десятилетним летним мальчиком задорным, как и многие мальчишки в этом возрасте с нескончаемой энергией на грани сдвг (синдром дефицита внимания) это когда дети слишком гиперактивные, впрочем такое и встречается у взрослых. Он очень любил играть, проводить время после школы с местными ребятишками старше себя несколько лет, но это ни чуть не мешало их дружбе. Одним морозным серым вечером София уставшая после продолжительного рабочего дня придя домой не обнаружила сына. Окно в спальню было открыто, Матвей никогда не оставлял открытым, если не собирался никуда на долгое время уходить, знал что мама замерзала и достаточно было пару минут проветривать комнаты и затем закрывать. Она искала его повсюду и во дворе и у соседей, но сын как под землю провалился. Обратилась немедленно в полицию, и в поисковую добровольческую организацию. Совершенно посторонние люди оставив свои дела и заботы ищут других людей, очень часто детей. По разным причинам дети теряются, сбегают с дома от неблагополучных родителей, от отсутствия любви и тепла, могут потерять память, могут попасть в беду к примеру кто-то случайно собьет с дороги и чтобы не брать на себя отвественность за совершенное деяние злодеи избавляются от улик, по криминальным мотивам могут пойти с незнакомцами или со знакомыми у которых вовсе не добрые мысли. А матери и отцы, родные и близкие убиваясь горем и неизвестностью ищут и ищут, грея в душе надежду что когда-нибудь как во сне или в кино их любимые вернутся или чудесным способом их кто-то найдет и вернет в дом живыми и невредимыми. Рядом с домом Софии был неглубокий пруд и небольшой лесок, возможно мальчики играли там и Матвей потерялся, просто потерял дорогу, бывает же так если и хорошо знаешь местность может произойти так, что перестаешь ориентироваться в местности и впадаешь в панику. Спасатели с собаками, волонтеры, и даже неравнодушные люди которые услышали эту новость искали ребенка до поздней ночи, помогали чем могли, расклеивали листовки в домах, подъездах, магазинах, ходили опрашивали, вдруг были случайные свидетели, не может мальчик просто взять и пропасть и чтобы никто его не видел, но все было бесполезно, поиски шли еще неделю. А затем долгие месяцы расследования. Возбудили уголовное дело по статье убийство. Больше всего Софию расстраивало что правоохранительные органы подозревали ее в исчезновении сына, но она одновременно понимала таков общий порядок, и следователь должен учесть всех подозреваемых в начале это самый ближний круг ребенка. Допрашивали и мальчишек которые в этот день были с Матвеем, но все в один голос сказали что попрощались с ним у пруда и мальчик один пошел в сторону дома. А дома Матвею нужно было пройти всего пятьсот метров. В начале расследования ярко впечатался момент беседы: «Возможно ваш мальчик убежал с дома, сказал ей следователь, такое бывает к сожалению. Вы одна воспитывали ребенка, папы не было, не хватало времени и внимания, я конечно же понимаю ваше горе, но у нас это очень частые случаи…».

Сказать что София была убита горем, значит ничего не сказать. С тех пор как отец Матвея и некогда любимый мужчина Софии оставил их и ушел в свою новую жизнь, они остались одни друг у друга. Самые близкие и родные. Но та опора, та мотивация, тот свет ради которого она жила, уже больше нет, в один миг этот свет исчез, словно кто-то взял пульт и выключил. С исчезновения Матвея прошло уже более шести лет. От него все также нет вестей, и следствие молчит. Ребенок исчез и никто не знает что с ним, и где находится. Конечно же, она винила себя, винила что недоглядела, но как быть матери, когда ты одна должна воспитывать ребенка и все нести на своих хрупких плечах. И таких семей тысячи по всей стране, если бы бабушка была только жива, возможно этого не случилось и больше времени уделяли Матвею. София чувствовала нет никого рядом, никакой поддержки и помощи. Не было ни одного дня на протяжении шести лет со дня исчезновения ребенка, чтобы София не вспоминала сына. Его забавные ямочки на щечках, всегда небрежная шевелюра и рыжие локоны, рыжие как у мамы и как же он протяжно с любовью говорил выбегая из комнаты стоя у двери в прихожей: « Мааам я пошел, будем гулять с ребятами, не скучай» и шустро, громко ускользал за дверью. Она больше не слышит это заветное мам, не радуется видя как сыну понравилось блюдо, рецепт которого дала коллега. Ей несомненно было тяжело одной тянуть все заботы на себе, тогда у нее был смысл чтобы жить, но сейчас намного тяжелее, мысли которые убьют любую мать, которая испытывает утрату, переживания которые не давали покоя ни днем, ни ночью: « где мой Матвей? сыт ли он, тепло ли одет, не обижают ли его? Может он зовет меня о помощи, а я не знаю где он, как помочь..»

София все больше погружалась в пучину боли и пустоты, были даже мысли закончить эти мучения, оставить этот несправедливый мир какой он есть и уйти на покой, заснуть вечным сном навсегда. А потом приходили мысли, а что если в один прекрасный день Матвей вернется и не найдет маму. Какую сильную боль он переживет. Только эти мысли помогали ей выжить, что когда-нибудь ее любимый сын ворвется так же шустро в комнату, как когда-то выбегал во двор поиграть с мальчишками. Она продолжала нескончаемые поиски. В душе теплилась маленькая надежда, что она найдет сына, и они снова будут вместе. Матвею уже лет шестнадцать, мой задиристый подросток. интересно какой он, наверное возмужал думала она. И предавалась мечтам что когда-то Матвей обязательно вернется, иначе Бога нет, ведь милосердие его безгранично, и все молитвы безутешной матери должны быть обязательно услышаны.

***

Шестьсот пятая позиция поиска и снова нескончаемая череда страниц, но только не страница Софии. Я кажется уже начинаю терять надежду, что когда-то смогу ее найти. Из страницы в страницу, захожу, просматриваю профили женщин, и все не то, много также пустых страниц, здесь конечно дилемма, а что если одна из этих пустых страниц без фотографий и других данных принадлежит именно ей. В этом случае я наверняка не смогу никогда найти ее. Словно какая-то нечеловеческая сила гнала меня, я не хотел прекращать ее поиски, и чувствовал что где-то рядом. Да это неживой, физический поиск человека, я не хожу по городу с детсткой школьной фотографией Софии и спрашиваю у прохожих знают ли они эту девочку, которой уже тридцать девять лет. Согласен это просто безумие. Но искать ее в социальных сетях вполне выглядит обыденным, так люди искали и ищут друг друга когда нет другой возможности.

И не зря были поиски, мое глубинное чувство не подвело меня. На семьсот девятой странице, я нашел страницу фото женщины с короткой стрижкой, рыжие волосы, и та же светлая, добрая улыбка. На фоне аттракционы, рядом мальчик лет девяти, десяти, он приобнял ее. Мальчик в синей футболке и желтых ярких кроссовках, тоже улыбается, счастлив, подумал я. Это она!!! Наконец-то я нашел Софию. Была всего одна фотография, но ее хватило мне, чтобы узнать ее лаковую улыбку и ее черные глаза. Я был безмерно рад, уже две недели не было сна и покоя, подолгу сидел в социальной сети с красными глазами пролистывая сотые страницы, читая описание, и не находя сходств, пролистывал дальше чтобы найти ее.

Решился, нашел, теперь дело остается за малым написать ей, но что же написать, вдруг она забыла меня и вовсе не помнит? С чего я решил, что она ответит? Основываться только на свои воспоминания и чувства очень мало: « София здравствуй, не знаю помнишь ли меня, это я Тимур, мальчик из параллельного класса, последние две недели искал тебя в социальной сети, и вот нашел. Хотел узнать как у тебя дела? Как жизнь?»

Да сообщение звучит немного странным, и нелепым но я даже не знаю с чего начать, и вообще помнит ли она меня. Кто этот мальчик на фото с ней? Возможно ее сын, возможно она в браке и счастлива с мужем, и тут я ей пишу, прилип как пиявка, одноклассник о котором она могла давно забытьи никогда вовсе не вспоминала.