Бесплатный фрагмент - Пробелы и символы

От автора

На мой взгляд единственная ситуация, когда я буду читать «От автора» — если в мире закончатся все книги, будет выпито всё пиво, а котики в Инстаграме перестанут удивлять. Поэтому в нескольких ближайших строчках не будет ровным счётом никакой информации, несущей практический смысл. Поверьте, гораздо интереснее прочитать рецепт приготовления какой-нибудь гречки.

На следующих двух с чем-то сотнях страниц я собрал всё то, что когда-либо появлялось в моей голове и находило выход в виде пробелов и символов, букв и значков, слов и смысла. Хотя последнего катастрофически мало.

Сейчас мне 19 лет, но скоро пойдёт третий десяток. Звучит пугающе: хочется плакать и не взрослеть. Старость подкрадывается слишком заметно.

Ну что же, надо её и дальше игнорировать.

2014

***

Сейчас три часа ночи. Кот громко орёт песни счастья. Дело в том, что перед сном я дал ему глоток валерьянки. Если кто не знает, то это как для людей водка с пивом винтом из бутылки вина. Ему весело. Он видит радужных слонов и синих мышей. На припеве животное страшно фальшивит. В середине третьей песни я кинул в кота три тапка подряд. После чего удивился количеству ног, а перемножая количество мужских ног на тапки и удивляясь странному ответу, я уснул. И вам тоже настоятельно советую.

Некоторые говорят,
что я вкусно готовлю

На деле моя ежедневная готовка выглядит примерно так. Далее очень сложный текст (следите за пальцем):

1. Я достаю кастрюлю из холодильника.

2. Я ставлю кастрюлю в микроволновку.

3. Она долго жуёт содержимое, потом говорит на языке микроволновок: «Пи-Пии-пи». Это значит в переводе на понятный всем испанский язык: «Comida está lista».

4. Я открываю микроволновку и достаю кастрюлю. Дальше следует два варианта.

5.1. В кастрюле есть суп, и я его уничтожаю.

5.2. В кастрюле нет супа, и я неприятно удивляюсь.

6. Выхода нет надо: готовить пельмени. Это не очень сложно: надо только засыпать их в кипяток, посолить, поперчить и подождать. В теории. А на самом деле всё куда сложнее.

7. Например, при варке можно перепутать соль и сахар и сделать мясное варенье, или переборщить с перцем и стать огнедышащим драконом, тогда получаются жаренные пельмени. Вообще-то со специями надо быть очень аккуратным. Например, однажды моя мама приготовила мохито и угостила бабушку.

Несколько секунд бабушка крепилась, затем сказала, что коктейль — говно. На самом деле, он был бы очень вкусный, только вот мама перепутала соль и сахар. Или ещё случай, опять мама готовила кашу. Предложила мне. Я начал есть. На обычное: «Ну как, вкусно?» Я ответил немного солоновато. В каше было три столовых ложки соли.

8. СЕКРЕТНО Обычно я все этого вообще не делаю, а просто иду в Макдональдс. Морали в этой истории нет, развязки тоже. Я рассказал ее потому, что в доме пусто и голодно. Одному дома всегда голодно.

8 марта

Седьмого числа я возненавидел Германию. Нет, не подумайте, что я нацист или патриот, что ещё хуже, нет. Если быть точным, то я возненавидел только немок, да и то двух. Причём мёртвых. Зовут их Клара Цеткин и Роза Люксембург. Точнее я возненавидел не их, а американских текстильщиц, вышедших на демонстрацию 8 марта 1857. Женщинам хотелось перемен, им хотелось власти. Власть они получили, а страдаем теперь мы.

Каждый год мы с коллегами должны изобретать велосипед в подарок. Наше изобретение мы даже не можем запатентовать. Вместо гранта мы получаем в лучшем случае: «Спасибо!», а обычно пендаль.

В этом году мы занялись флористикой. Наш криэйтор знает тысячу и один способ оставить детей в школе после уроков, не считая самых явных: приковать к батарее или заставить таскать лестницу по этажам.

Так вот, про цветы. Мы решили сделать венки своими кривыми руками. Цены в интернете доходили до 2000р. Сначала мы думали сделать на этом бизнес. Один венок состоит из 13 виньеток, метра липкой бумаги и железной проволоки. Каждая виньетка состоит из цветка папоротника, хризантемы и растения с названьем, похожим на название венерической болезни. То ли гипофилис, то ли гипсофил. Всего 10 венков и 130 виньеток.

Я хотел задержаться на 30—40 минут после уроков и успеть на вечерний чай с сериальчиками у одной феминистки дома. На деле, все растянулось на 6 часов. За это время я успел ознакомиться с творчеством Хичкока и всех современных рок-групп, а также услышал все смешные, не очень и очень не анекдоты. Тем не менее, к вечеру все было готово.

8 числа, с умирающими, изможденными лицами, людей больных лихорадкой, мы старались улыбаться. Некоторые ошибочно принимали улыбки за оскал психопатов, а нас за отряд самоубийц и убегали по лестнице. Зато праздник удался.

Про Таиланд

В Таиланде кокос стоит 10 бат. Это где-то 11 наших, всем знакомых рублей. То есть очень даже дешево. Однажды, прогуливаясь по пляжу, я нашел один никому не принадлежащий и ненужный кокос. Жадность и скупость заговорили в глубине моего сознания, и я решил подобрать бомжевато-волосатый орех. Оставалось только вскрыть его. В нормальной ситуации подготовкой кокосов к поеданию занимается суровый мужик с мачете, и в его исполнении все выглядит очень легко и просто. Сомнений в том, что я справлюсь с этой задачей, не было никаких, я ведь смотрел все фильмы Беара Грилза про выживание любой ценой.

А что в итоге? Сломанный нож, порезанная рука, все вокруг залитое липкой жижей кокоса вперемешку с кровью. Ну и рюмка добытого молока, а как же.

Ещё одна осень

Она подошла сзади. Тихо, как английский шпион, даже кошка бы не услышала. Безжалостно спустила курок. Всё, что я успел заметить — это то, как не спеша потемнело в глазах, как гаснущий в кинотеатре свет. Кончилось.

Наутро календарь кричал об обратном. Но природа была непоколебима. Ветер больше не перемешивал пряные душные потоки поля, не приносил приятную прохладу со стаканом лимонада. Он был жесткий, промозглый, неприятно пронизывал насквозь, студил душу. Солнце перестало по вечерам нагревать кожу, приятно слепить глаза. Ему надоело подниматься высоко. Оно устало. Напоследок плюнуло на Землю и ушло куда-то дальше, в Таиланд. По дороге к почве плевок преобразовался в ливень с градом, неприятно стучащим по макушке. В мою душу ворвался Ноябрь. Уже среда, а он все не уходит.

Я расскажу вам об увлечениях моих друзей

Один из них не может провести выходных без оружия. Настырно пытается покрасить кому-нибудь волосы, гоняется за людьми с ружьём по пояс в русской земле.

Другой каждый день играет в танки, знаете, очень простой способ обменять время на ветер, а деньги — на трубу для снарядов. Я тоже решил попробовать, узнать почему все этим так увлекаются и, знаете, остановился на самом первом этапе — скачивании 14 гб каких-то вирусов.

Ещё один, точнее одна, без конца гуляет. Подозреваю, ее ноги состоят из одних мозолей. Кстати, о мозолях. На прошлой неделе купил себе кроссовки, удобные, как кандалы. И вот, представьте, сегодня она приглашает меня погулять, и я, конечно, ничего не подозревая о коварстве новой обуви, иду с ней. В общем, придя домой, я упал и пополз дальше, не было даже сил выковырять остатки ног из обуви. В принципе, все, вроде, хорошо получилось: лежу, сочиняю, мажу ноги сметаной, держа их в воздухе, только одно не нравится: на лицо постоянно капает кровь с того места, где были ноги. Очень, очень неудачные кроссовки я купил в тот раз.

Немного о рыбалке

Недавно был на платной рыбалке. Конечно, многим может показаться, что платить тысячи рублей за возможность поймать рыбу — это бред, и они, безусловно, правы. Но они упускают одно «но». Мы ведь настоящие мужики.

Безусловно, можно купить рыбу в магазине, но это не то. В рыбном отделе продается форель, отличная, если смотреть на цену за кг, но потом замечаешь, что цена не за 1 кг, а за 100 г. И ты понимаешь, что вот оно полное г. Ещё в магазине можно встретить карпов. Администрация клянется, что рыба мертва, и что никто не будет метаться по квартире с криками SOS, но карп, после приноса домой селится благодаря доверчивым детям в ванной, а вечером отпускается в ближайшую реку, обильно удобренную детскими слезами. Ещё есть треска, расчлененная специально для неврастеников. Похоже, что она погибла на лесопилке от лап маньяка.

Так вот, про рыбалку. В пруду водятся два вида рыбы — карп и один огромный сом, который спит на дне и рвет всем снасти. Карп клюет очень интересным методом. Он тихонько подбирается к крючку и затем с неимоверной скоростью старается уплыть вместе с удилищем. Обычно я успеваю в порыве страсти допрыгнуть и победить, но в этот раз попался не карп, а какой-то чемпион по плаванию. В итоге, удочку он утащил на середину пруда. Я попросил у хозяев пруда лодку, и они мне ее с радостью за кровные деньги дали. Судно называлось Титаник. Я как-то сразу не подумал, что это тонкий намек. А лодка попалась хорошая, с сантиметровой дырой и всего одним веслом. Я чувствовал себя, прости, Господи, гондольером. Очень, очень неприятное ощущение. На середине плавания лодка затонула по самые края бортов, и если бы пруд не был глубиной в 1.5 метра, то я бы сейчас не писал. А закончилось все удачно. На ужин был полный рот рыбьих колючек, как и хотелось. В общем, никогда, никогда не начинайте есть рыбу вместо мяса, ни к чему хорошему это не приведет. Вегетарианство не для брутальных мужиков.

Земля и фобии

Вчера ходили под землю. Не навещать ушедших, а просто гулять. Прогулка проходила по подземным рекам Кровянка и Чура. Несмотря на бытующее мнение, в подземных реках не воняет продуктами жизнедеятельности, там даже не живут 3-х метровые крысы-мутанты, хотя порой возникало психосоматическое ощущение, что кто-то осторожно пробует тебя за ляжку на вкус. Весёлый экскурсовод-диггер Даниил — брутальный мужик рассказывал интересные вещи про Метро-2 и подземную систему Москвы. Оказывается, под нашими с вами подошвами находится около 180 рек, которые во время дождя за несколько минут наполняются водой, ведь сток с улиц идёт не в канализацию, а в подземные реки, выбраться из которых за это время невозможно, по причине отсутствия лестниц в небо.

Речной коллектор — прекрасное место для различных фобий. Во-первых, это место — идеальный ад клаустрофобов, ведь диаметр туннеля не больше 3 м. Во-вторых, это просто ужас по отношению к никтофобам, ведь если выключить фонари, ты окажешься в пустоте, с 17 метрами земли над головой.

Теперь про фобии. На самом деле, существует множество живописных фобий, для настоящих эстетов. Например, у одной моей знакомой трипофобия, если кто не знает, то это боязнь отверстий. Как она с этим живет, не знаю, но знаю только, что, приходя к ней, нельзя открывать рот, а то у нее начинается истерика, с криками и разбитым сервизом. Теперь боюсь представить, что с ней случается при виде обычного сита. Иногда встречаются крайне интересные фобии, например, омфалофобия — боязнь выпуклых пупков, пентерафобия — боязнь тёщи, страшно вообразить, что случается с человеком при виде матери тёщи — пратещи (прабабушки детей)! Бывает ещё гениафобия — боязнь подбородков, погонофобия — страх перед бородами, гиппопотомонстросесквипедалиофобия — страх длинных слов.

У меня, кстати, тоже есть фобия, кстати, крайне неудобная — боязнь гулять с красивым. На самом деле, лечение от фобии только одно, нужно без конца претворять фобию в жизнь, тогда фобия сменится пристрастием: погонофоб должен отрастить себе огромную бороду и не стричь её до смерти, пентерафоб назвать тёщу мамой и жениться на ней. Значит, мне надо чаще гулять с красивым, поэтому завтра все будет по-другому, выйду на улицу и пойду гулять с самим собой.

Судьба человека предопределена

Он сам не может решить, кем он станет. Его жизнь продиктована и расписана целиком. Все зависит от места, где вы родились, ваших родителей и внешности конечно. Если вас при рождении назвали Генрих, и ваш рост в 25 лет составит метр восемьдесят + ослепительная улыбка и папа-олигарх, то, в сущности, никого уже не интересует ваш IQ, что вы кладёте в суп, и знаете ли вы, где находится Нигерия.

Но. Но если вы родились в абстрактном Мухосранске невзрачным крепышом, то к 25 годам ваш рост будет не больше метра из-за курения, а в вашем рту будет отсутствовать половина зубов. Правда в таком случае всем тоже всё равно, знаете ли вы, где Нигерия. Все просто убегут, так и не успев спросить. От страха.

Если вы родились высоким богачом, то тучи женщин будут становиться в очередь, чтобы поплакать в ваш свитер. То ли дело мы, невзрачные крепыши, женщины не хотят сморкаться в нашу одежду даже за деньги, поэтому нам приходится быть умными, смешными, шутить без применения слова «жопа», а также знать способы починки и сборки опасных бытовых приборов, технологию вкручивания лампочек и иметь способность приготовить суп на ораву больших детей.

Например, мне однажды предстояло голыми руками расчленить арбуз (предоставить нож добрые хозяева не догадались). Поставили напротив арбуз, познакомили и сказали, что через 10 минут он должен быть готов к употреблению. Описывать дальнейшие мучения меня и моего пятнадцатикилограммового друга я не буду, скажу лишь, что после расчленения пришлось перекрасить обои, побелить потолки и вообще переехать в другой дом. Хотя последнее не из-за меня, а из-за кризиса, но не в этом суть. Так вот, если вы невзначай родились невзрачным крепышом, то не отчаивайтесь, может в следующей жизни повезёт.

Бассейн

Каждый вечер я хожу в местный бассейн — попить воды. Хотя в кране тоже есть, но пить её страшно — ни тебе хлорки, ни тебе холеры. А я уже привык к вьетнамской. Поход в бассейн начинается с душа. В нем часами плещутся мужчины. Женщин туда не допускают, а то вдруг чё. Смотреть на моющихся в душе мужчин так же грустно, как и невзначай думать об этом. А не видеть нельзя. Я пытался заходить в душ с закрытыми глазами, но эксперимент закончился поцелуем с кафелем. Хорошо с кафелем, Москва всё-таки. На такие бурные отношения я не рассчитывал, так что бежал из душевой в чужом пальто, разбросав вещи по стенам. В самом бассейне люди делятся на два типа — мужчины и женщины. Поговорим о первых. Они либо плывут очертя голову 50 метров, а потом судорожно хватают ртом воздух, как умирающие карпы, либо плывут настолько тихим брасом, что даже железный Хаммер плыл бы быстрее.

Женщины приходят в бассейн со странными намерениями. Они, наверное, путают дорожку бассейна с подиумом москоу фешн вик, поэтому упорно плавают в солнечных очках.

Затем прихожу я. В бассейне 10 дорожек, но почему-то люди водятся только на той, где есть я. Я немного ныряю. Потом надоедает. Выпиваю немного воды. Ну, так, около 2-ух см. И иду домой. Рыбки вяленой хочется. Солененькой. Финской.

Мой кот

Мой кот ведёт идеальную, по мнению многих, жизнь. Дни напролёт он сидит, лежит, орёт в ночи, чешет яйца и другими способами портит моё настроение. В последнее время наши отношения очень натянутые. Он считает, что я его слуга и должен за ним убирать, а я считаю, что должен отомстить ему за шрам. Обычно спор заканчивается ничем, поскольку приходят управляющие силы в виде мамы, и мои аргументы становятся беспочвенными благодаря одному выражению, гласящему, что мать всегда права.

Так вот, о коте. Раньше в нашем доме стоял аквариум. В нем сначала жили 15 цихлид и 2 сома. Я стал замечать интересную тенденцию: раз в 2 недели кто-то кого-то съедал. Рыбы предавались каннибализму, и наш питомец кот тоже захотел отведать немного мяса рыбы.

Он рассчитал все очень точно. Ночью, когда все спали, он хотел забраться по спящему мне (аквариум был в моей комнате) на спинку дивана, оттуда, используя котовью пластичность и неизвестные приемы китайской гимнастики, переместиться на крышку, открыть ее и полакомиться рыбкой. Но, как это и бывает при хорошей подготовке, в этом плане подкачал я, а именно мой живот, с которого кот решил прыгать. Понимаете, лично я не люблю, когда по мне прыгают когтистые коты. Он, не рассчитав дальность прыжка, приземлился в открытый аквариум. После того, как он нечеловеческими усилиями (логично, правда) выбрался наружу, своей мокрой сущностью свалился на меня и пошёл дальше — исследовать помещение. После чего все жители квартиры ещё очень долго носились за мокрым зверем, который за 5 секунд успел побывать везде, как элементарная частица или Бог. А у нас дома есть железное правило: «Если вы промокли насквозь, то ходите, где угодно, но никогда-никогда не садитесь на компьютер». В связи с чем удивляет фраза: «Смотри, какой смешной котик, мокрой попой сел на твой ноутбук». Видно, это животное не знало, насколько я страшен в гневе. Конечно, сразу после внезапного пробуждения я побежал мстить. Гонялся за животным повсюду, но достать не мог, и, наконец, я загнал его в угол и прыгнул навстречу, толстой молнии подобный, к сожалению, я тоже не рассчитал дальность прыжка, а кот напротив все правильно понял и выставил вперёд лапу, полную острых когтей. Так что теперь наш кот — неврастеник, а у меня ещё один аккуратный шрам от его нестриженых конечностей.

P.s. Конечно, я успел отыграться, ещё загодя, то есть кастрировал его, так что, кто тут больше проиграл, ещё надо поспорить. А сейчас мне пора, эта личность опять хочет жрать.

Кое-что о кулинарии

Я думаю, многие из вас смотрели передачу с Беаром Грилсом и невольно отворачивались, когда он ел сырых личинок, несформировавшиеся птичьи яйца и прочую дрянь. В связи с этим я часто задавался вопросом: «Зачем он это жрёт?!» На что мне всегда приходил простой и понятный ответ: «Ему за это платят». На самом деле, люди на многое готовы ради денег, я бы даже сказал, на все. Но не в этом суть. В разных странах мира люди употребляют в пищу различные отвратительные вещи. Поскольку есть у меня друзья, которые любят поесть после 11, этот текст специально для них. После прочтения они перестанут есть. Вообще. Здесь я хочу перечислить 3 блюда, которые, по моему мнению, наиболее отвратительны.

3 место

Это кулинарное чудо появилось в Японии. Очень, кстати, популярное блюдо. Его приготовление начинается очень обыденно:

1. Японцы ловят кальмара.

2. Японцы долго борются с кальмаром, пытаясь его убить, и нечаянно отрезают ему к чертям половину головы.

3. Расчлененный результат попадает к японским поварам, которым ничего не остается делать, как приправить этот труп специями и подать матерящемуся от долгого ожидания заказчику.

4. На тарелке начинается самое интересное. Поскольку есть любую японскую еду без соевого соуса невозможно, его поливают, и, как по мановению волшебной палочки, кальмар начинает «танцевать». Причины такого поведения я объяснять не буду, потому что это ужасно скучно. Сами посмотрите.

2 место

Это место я решил отвести серии неродившихся животных. В Корее помимо собак очень популярно есть зародышей козлов (животных) фактически эмбрионов сырыми или ещё более гадкую вещь — сырые яйца быка. Подобная традиция, кстати, существует также у бушменов, только там каждому мужчине требуется съесть сырые яйца козла, тем самым подтверждая свою мужественность.

1 место

Последнее кушанье зародилось, как ни странно, на острове Сардиния у пастухов давным-давно. Чем заниматься пастухам, пока козы пасутся? Ну, в общем, это и неважно. Главное — что за это время сыр, который они брали с собой в качестве еды, заинтересовал мух, летавших поблизости. Когда пастухи вспомнили про него, в сыре уже завелись черви, которые его и ели. Но, ввиду отсутствия другой еды, пастухи решили попробовать этот сыр и пристрастились к нему. Некоторое время он был очень популярен в Европе, но потом был объявлен вне закона, да и до сих пор остается таковым. Сейчас готовят его очень просто: делают обычный козий сыр и оставляют его в темном, теплом месте. Остальное делают мухи. Сыр готов к употреблению через несколько дней, кишащий мелкими опарышами и их продуктами жизнедеятельности, которые, по сути, и являются едой. От себя добавлять ничего не буду, а всем, кто сейчас ест — приятного аппетита.

Тёпленькая пошла

Вообще месяц хуже ноября трудно вообразить. На улице начинается мерзкая слякоть и ледяной дождь. Повсюду ходят люди в грязно-серых тонах. Слушать можно только заунывную музыку о неразделенной любви, больше подходящую для двойного самоубийства. Чтобы избежать начала этого чудесного времени года, я решил посетить Египет, который олицетворял для меня тёплый песок, широкополосный интернет и 4 дня сна. Исчезнуть я решил 30 октября, заранее.

В отеле оказалось вполне спокойно. Был интернет, был пляж, было даже море с рыбами, которое я не считал таким уж и важным. Правда, через несколько минут все эти, на первый взгляд идеальные условия для отпуска, мгновенно рассыпались в прах.

Во-первых, милый на вид WiFi оказался с подвохом. Он был даже достаточно скоростной, но с одной маленькой проблемой. Он стоил по 700 рублей в день. Дороже всех прочих услуг. Ну это ладно. Можно пару дней и без интернета прожить. Пляж тоже разочаровал. Он состоял из мелкого гравия вперемешку с мертвыми кораллами. В 3 часа под палящим солнцем ежедневно устраивали волейбольный матч между пьяными уральцами и нетрезвыми греками. Вся эта пьяная наглость наших соотечественников вкупе с греческим темпераментом зачастую могла привести к 3 мировой войне, но благодаря чётким командам судьи: «Хватит бить греков мячом!!», «Не прыгайте на спящем русском, потом самим не поздоровится» и «Играть надо мячом, а не его головой», международный конфликт так и не состоялся. Из всех услуг порадовало только море. Наличие родственных душ, в виде рыб, сильно успокаивало расшатанные нервы.

В общем, отдохнуть удалось. Где-то на дне рюкзака весь отпуск тихо звонил телефон — кто-то звал на помощь, кто-то тихонько скулил, а кто-то умело молчал. Но мне было всё равно. У меня была простынка, в которую можно было завернуться, песок, в который можно было зарыться и 3 дня, чтобы поспать. В некоторых ситуациях это бесценно.

Сара

23-его декабря в семь вечера я уже на все забил. На следующее утро я уезжал в лагерь. У меня было 2 недели свободного, счастливого времени. Оставалось только собрать вещи и выспаться, поскольку вставать предстояло рано. Но, как и всегда, выспаться мне было не суждено. Вечером около половины двенадцатого, я лежал, почти отдыхал, но тут в дверь позвонили. Из соседней комнаты мне не было видно, кто стоял на пороге, но по голосу я узнал соседку Надю. По умилённым голосам я догадался, что Надя принесла свою молодую кошку неизвестной породы, выговорить которую с помощью 33-ех букв русского языка невозможно, по имени Сара. До меня дошли лишь обрывки диалога. Но выйдя в коридор, я увидел следующее. На пороге с трудом стояла уже пьяная соседка. На подступах к туалету — испуганная тощая кошка. Степа (мой кот) мужественно охранял свой сортир. Защищая границы квартиры от лап соседки, мама попыталась ее образумить и выяснить, что ей нужно, я же тихонько стоял сбоку, наблюдал и думал, к чему все это приведёт. В конце концов, соседка невнятно объяснила свою проблему. Дело в том, что ее кошке срочно требуется кот. В свою очередь я попытался аккуратно объяснить, что Степа кастрирован. Соседка постаралась убедить меня в обратном, сказав: «Вдруг он не до конца кастрирован. Вдруг у него как-нибудь да получится…» Я промолчал.

Итогом разговора стало то, что несмотря на все наши наглядные доказательства, соседка оставила у нас свою кошку на ночь. Я собирался уже лечь спать, оставалось 5 часов, так что я ушел в комнату. НО. Где-то через час в квартиру снова постучали, настойчиво и сильно. Соседка, а это была она, на коленях вползла в гостиную и стала матом объяснять своей кошке, как понравиться моему коту, моему КАСТРИРОВАННОМУ коту-пацифисту. Наконец соседку вывели за дверь, а я зло усмехнулся и сказал котам, что стерилизую кошку и повторно кастрирую кота, если проснусь утром в следах их любви.

На следующее утро я проснулся не выспавшимся, а во рту было так мерзко, словно кошки нагадили, хотя Степа всю ночь охранял сортир, а Сара лишила чести диван в гостиной. Кошку выставили за дверь, коту наклепали по ушам, он смылся на подоконник и долго кричал что-то по-китайски, типа «ой-йо-ой-йо». Я же уехал в лагерь.

Вот сижу я, пишу, а в голове назревают страшные мысли: «А вдруг Степа все-таки смог, и через 3/6 месяцев Сара родит шесть котят?!» Что-то не собирался я в последнее время промышлять котятами.

2015

И ещё одна весна

Не знаю, чья это вина. С одной стороны, все эти вещи, все эти события происходят по одной очень обыденной и понятной причине. Конечно, люди становятся немного сумасшедшими из-за возрастающего количества мужчин, которые носят свитера с узором ромбик. Хотя, может, это бред или новая мода, или, наконец, все эти перемены происходят всего-навсего из-за этой женственной твари, разбивающей оковы пуховиков и холод вечной мерзости, чавкающей под ногами.

С начала марта прошло 6 дней, а я уже успел повстречать городского сумасшедшего, клиническое, поистине собачье безумие, кретинизм и, наконец, закон.

«Закон»

Начнем, как водится, с последнего. Был обычный вечер среды, вечер 3-х часов физики, но зачем идти на них, если можно посетить занятия по волейболу. На одной чаше весов безжизненно покоилась голова преподавателя, на другой — игривисто подпрыгивал волейбольный мяч. Как ни странно, перевесил именно он. Наверное, голова была пустая. Следующие 2 часа я пропущу и вернусь к повествованию в тот момент, когда я входил в подъезд своего дома. Отвлечемся на минутку, пока я поднимаюсь на лифте. Две вещи, которые вам необходимо знать о моей квартире. Во-первых, в ней живет один временами неадекватный персонаж, а также я с мамой. А во-вторых, в этой квартире установлена неброская сигнализация с 4-х значным легко запоминающимся кодом: «55655». Сигнализацию требуется отключить сразу же после попадания в квартиру. В любом случае, я уже вошел в квартиру, снял кеды, шарф, наушники. После этих незамысловатых действий я обнаружил раздражающий официально-деловой писк. Как бы то ни было, через 12 минут в дверь вежливо молотила вся королевская конница и вся королевская рать. На их вежливый (насколько это возможно в матерной форме) вопрос: «Кто я?», — я вежливо ответил, что являюсь сыном матери. Моей тонкой иронии ребята не оценили и потребовали документы. После долгих препирательств сигнализацию отключили, ребята уехали, забрав у меня 2000 кровных рублей за беспокойство. Такой вот аттракцион предоставляет компания «Гольфстрим». Могут также обматерить и поколотить дубинками, но это уже опционально за деньги или за неудачный сарказм.

«Собачье поведение»

Теперь расскажу про мартовские превращения моего обыденного кота. На самом деле, эта животная скотина сама должна все рассказать, но ей, видимо, привычнее сидеть и отбрасывать тень, что уже, в общем-то, неплохо, хотя и недостаточно. Итак, эта шкура каждую мартовскую ночь пытается совместить в себе лучшие качества бобслеиста, прыгуна с шестом и гонщика формулы один. Объясню. Поскольку пришёл март, я считаю, что можно спать с открытым балконом, а мохнатому только этого и надо. Поэтому, как только я открываю балкон, он превращается в белку, то есть пушит хвост, офигевает и перестаёт отражаться в зеркале. После этих превращений он с воплем «т-в-о-ю-ю-ю-ю-ю м-я-я-я-я-я-я-я-т-ь!!!» летит в стену. Понимаете, в квартире постелили кафель для наилучшего скольжения. После разгона кот не вписывается в поворот и на полной скорости впечатывается в стену. Поскольку сталкиваются 2 полых объекта, то есть кошачий мозг и не несущая никакой ответственности картонная стена, звук получается как после удара в шаманский бубен. После этого концерта я вскакиваю и радостно бегу искать скотину, чтобы затем душить, душить, душить. А наутро после этого я нахожу себя в неестественной позе, пытающимся перегрызть шею самому себе.

«Трамвай»

Все мы знаем, что в каждом трамвае есть городской сумасшедший. Сегодня я лично познакомился с таким. Зовут его Василий Антонович. 53 года. Ходит в спортивном картузе, брюках и куртке, что уже радует. Он, с первого взгляда, представляется типичным «Homo Pigritia». Но, сев рядом со мной и поинтересовавшись, на каком курсе я учусь и тёплое ли у меня сиденье, он начал декларировать мне свои стихи. Ключевым персонажем его стихов был Жириновский. Рассказывал он, оживлённо жестикулируя, отдуваясь и брызгая слюной. Прочитав таким образом около 5 поэм, он поклонился и под гробовое молчание исчез.

Из всей этой недели я вывел одну простую истину: Весна. В этом названии ощущается жизнь и смерть. А также предчувствие лета.

«Угра»

Вся инфраструктура базы отдыха «Угра» представлена вечно весёлым сторожем, слегка похожим на ленивого богомола, фанерными домиками, которые мужественно складываются внутрь себя при правильном плевке на них, и сосновыми иголками, набросанными тут и там. Забыл упомянуть. Также в теоретическом центре лагеря стоит колонка с водой. Теоретическом, потому что перемещение до неё из разных концов лагеря одинаковое, а вот окопы мешают следовать траектории. Приходится прыгать, что не очень удобно делать, поскольку май, пальцы зябнут и скользят по светлой глине.

Итак, колонка. Она представляет собой большой бак с водой и неимоверной концентрацией железа. Ещё чуть больше, и можно было бы воду не пить, а есть. Чтобы набрать воды из бака, надо нажать на кнопочку, работающую на электричестве. Это, как ни странно, важно. Колонка эта, как я уже понял — злой поп. Она бьёт током всех неверующих, так что приходится здороваться с ней в перчатках, как с английским лордом. Пока вода по капле натекает в ведро, можно насладиться турником и качелями. С первым забавная история. Подпрыгнув на него ранним утром, оторваться уже невозможно. И это, конечно, не из-за упорства или любви, а из-за лютого холода. Руки попросту примерзают. Приходится висеть до обеда. Кроме воды и одной розетки, с вечно утекающим мимо электричеством, в лагере есть два вида туалетов. Один — простой. Называется лопата и лес. Второй чуть сложнее. Похож на модель «дырка в полу», но в данном случае это дырка в бесконечность. Зайти в него попросту невозможно. Когда ты открываешь дверь, откуда-то снизу вылезают огромные зелёные монстры, и ты сразу оказываешься в тёплой комнате с компрессом на голове. Чем заполнен промежуток я пока не выяснил.

Пока я лежу тут, каждую секунду боясь оказаться придавленным сосной, моя дорогая мать поехала в Турцию. Взяла с собой все, что нужно: коврик для йоги, кроссовки и штопор. Всё, что надо на две недели.

Босоногое

В моём детстве, когда лягушки вырастали размером с ворон, а люди были короткие и кроткие, я жил в замечательном доме на окраине земли. Невысоко, на втором этаже. Мог плевать с края тогда ещё плоской планеты. Так вот, все окна нашего большого панельного дома выходили в небольшой двор. Это было маленько непродуманное решение: разместить во дворе ЗАГС. Прекрасное тихое заведение 4—5 дней в неделю, но каждые выходные горючие слёзы жильцов мешались со слезами радости молодых.

Каждую субботу я просыпался от своего имени. Честно говоря, мало приятного, когда толпа из 50 нетрезвых с вечера мужиков громко кричит под моим окном: «Горька, Борька, горька».

Беззаботное субботнее утро.

Место для творчества

На стене лифта в доме на Ленина 92 очень много интересного. Помимо широко распространённой рекламы местных ОПГ, жильцы любят информировать своих соседей о них же самих.

Вчера, например, появилась надпись чёрным по рыже-серому «Алиска — шлюха». И всё. Ни доказательств, ни расценок, ни телефона. Обидно даже как-то. Вот в Московских лифтах всё строже. Много текста про устройство труб, площадь и размеры, а сути никакой. В намеренной порче коммунального имущества больше всего, по моему мнению, преуспели жители Щербинска. И не только потому, что название жителей, населяющих этот город, звучит, словно обвинение в государственной измене, а скорее потому, что сибиряки, в большинстве своём тихий и немногословный народ, и в обвинении своих соседей никогда не заходят дальше имени. Кстати говоря, именно поэтому Щербинские лифты такая дорогая и эксклюзивная редкость. Так что, в следующий раз перед тем, как написать что-либо, думайте о читателях, чтобы у них потом вопросов не осталось.

Мышкин — Углич

В городе Мышкин специально для развлечения подрастающего поколения создано несколько потрясающих, как по своей внутренней, так и внешней составляющей, мест. Первое из них двоих называется «Музей мыши». В этом чудесном месте собраны, пожалуй, все самые разнообразно устрашающие статуэтки, ну, или куклы в виде мышей, и, что характерно, ни одной живой мыши. Особенно выделяющихся образцов я там не заметил, разве что мышь кошелечная — вещь, созданная специально для туристов из рублёвой монетки и порочной страсти местного кузнеца к своей наковальне. Как клятвенно обещают продавцы, мышь непременно приносит вам деньги, хотя на деле сама вытаскивает по двести рублей, причём каждая, а покупать их надо целым выводком.

Второй, и наиболее запоминающийся объект, тоже был мышью, только тряпичной, то есть куклой, наподобие тех, что пасутся вокруг московского зоопарка. Во всей чудовищной серо-синей махине было лишь одно «но». Мышь была 3-хметровой высоты. Длины человека, запертого внутри, конечно, не хватало, поэтому добрая треть тряпичной руки безжизненно свешивалась, словно лучевая или даже локтевая кость была сломана. Аналогичное произошло и с ногами и с головой монстра, поэтому во время передвижения он сильно смахивал на зомби. Зато, какой педагогический ход! Стоит только показать ребёнку это изобретение, как он вмиг делается спокойным, тихим и готовым не только есть кашу, но даже выращивать её на рисовом поле.

В Угличе же поступают, ну, или, скорее, поступали гораздо проще, даже с наследниками российского престола. Царевич Дмитрий, например, играл со знакомыми ребятами в ножички, но в результате падучей болезни зашёлся в приступе и семь раз на ножичек упал самостоятельно, чему есть свидетельство всех окружающих, начиная с мальчиков-друзей и заканчивая последним пьяным кучером, спящим в кустах. Казалось бы, как это относится к детям, но из-за этой гибели колоколу, звонившему в момент смерти, оторвали язык и сослали в Сибирь, к чёрту. Вот так даже на Руси о детях заботились и убивались, как, впрочем, и сейчас, за одним небольшим исключением.

В самой обычной, среднестатистической семье у ребёнка около трёх родителей холят и лелеют чадо, а вот четвёртый пытается держать в ежовых рукавицах. В нашей весёлой семье все было с точностью, да наоборот. Соотношение попалось обратное, то есть мама, папа и дедушка держали меня в строгости, а бабушка пыталась противостоять им. Но, пожалуй, приведу пример.

В возрасте трёх лет, как сейчас помню, моя родная мать гоняется за мной с пассатижами наперевес и дедом на подхвате. У неё лишь одна цель — вырвать мне молочные зубы. Поймите, я человек не жадный и мне их нисколько не было жалко. Позднее я даже сам стал их распихивать везде, где только можно, но та индейская охота с криками: «Заходи сзади» и «Ату его!» была чересчур. А уж как они применяли отвёртки и паяльник даже и говорить страшно, так что девушки, если вам нужен совет, как вырастить ребёнка, который жутко боится всякого рода инструментов, то обращайтесь. Не подведу.

Пуля

Пуля задевает митральный клапан. Проходит секунда. Ты ещё ничего не осознал. Чаще всего секунда — это почти ничто. В течение секунды нельзя принять решение, сделать человека, даже выпить виски, невозможно. Но зачастую именно секунда вершит судьбы.

За секунду по данным уважаемых специалистов каждый индивид способен испытать, да ведь, зараза, и испытывает до 40 различных чувств, но мы различаем всего несколько. В основном они всем знакомы, но иногда возникает какое-то преобладающее чувство, которое невозможно описать сколько бы ты ни старался, хотя все ведь так просто. Это ощущение себя самого. Оно складывается из всех сорока и способно просто-напросто уничтожить тебя изнутри. Мозг может интерпретировать его по-разному. Кому-то может показаться, что это ощущение собственного возраста, наличие или отсутствие места в жизни или искреннее чувство своей, может и преувеличенной, красоты. Последняя интерпретация чаще всего приходит в голову девушкам недалёким. Поэтому, кстати говоря, большинство манекенщиц такие своенравные и надменные…

Воздух попал в аорту. Сердце все ещё качается, но уже ничего не вернуть. Ты мёртв, хоть и в сознании.

22 декабря 2008

Шестнадцать дней мне 9. И все как-то хорошо. Например, дома живёт кот — редкостная собака. Носится везде, разбрасывается шерстью, словно снежками. Я даже никак не мог поверить, что вся шерсть настоящая, думал, что эта 5-летняя шапка все хитрила и подкладывала синтетические волокна взамен своих, поэтому я поймал скотину, отхлестал по щекам, причём перевес остался явно за ним, но я таки добыл клок его шерсти. Уселся на кафеле, обученный мудростью каналов выживания, поднёс спичку и.… остался без бровей. Всё-таки животное успело подменить шерсть паклей, ну по крайней мере так я сказал маме. Да и помимо живности все хорошо. Общался я преимущественно с небом и кедами.

15 декабря 2015 года. Девять дней мне 16. Могло бы быть хуже. Многие вещи поменялись за это время. Например, из милого пятилетнего котенка Стёпа превратился в огромного четырёхногого троглодита, вместо традиционных вечерних игр с лазерной указкой мы занимаемся художественной тряской жиром. Пока что побеждает кот, но я близок. Все бы ничего, но помимо своих размеров кот также увеличил количество извергаемого собой. Звучит неправдоподобно, но, приходя домой, всегда хочется надеть противогаз, который, к несчастью, все равно не поможет, ведь пугает скорее вид, чем запах.

А если говорить обо мне, то все вроде бы неплохо, небо такое же звёздное, звезды такие же желтые, как на рисунках детей, вот разве что кеды любимые порвались, но это даже к лучшему. Можно новые купить.

2016

Полетели

Второго января в аэропорту почти пусто. По залам изредка проходит охранник, осторожно постукивая дубинкой по руке. Весь мир, казалось бы, замер, что, собственно, правильно. За окном прошло уже 29 часов 2016 года, который, несмотря на все обещания, ничуть не лучше предыдущего.

«Пассажиры, опаздывающие на рейс IB9727, пожалуйста, пройдите к 5 выходу» — резкий бесполый голос прорезает звенящую тишину зала.

Половина пятого. Через час мне вставать в школу, а помимо абсолютного нежелания, есть ещё одна непреодолимая преграда — я одной ногой в Вероне. В кармане неделя и обратные билеты. Прилечу в Италию, подарю их какому-нибудь нищему, пускай прилетит в Московский январь, поймёт, что на родине всё гораздо лучше.

«Куликов Борис, пройдите уже к 5 выходу» — судя по голосу я уже успел задолбать весь аэропорт. Собственно, чуть ли не единственный пассажир.

Ну я пойду, а то не люблю опаздывать.

31 декабря

31 декабря, последующая странно-новогодняя ночь и первый январский денёк всегда были для меня сутками особенными. Всё начинается 31 днём с похода в лес с родителями. Ну а если быть абсолютно откровенным, то с мамой. Ну а если быть ещё более откровенным, то в гордом одиночестве, потому что переться в новогоднюю ночь в лес жрать пельмени решится не каждый. Ну а если быть честным, то вообще никто, кроме меня.

Но всё-таки поход в лес имеет свои прелести, которые начинаются с поездки в такси, ведь лес расположен у чёрта на куличиках. В подобного рода поездке ничего интересного быть не может в принципе, но 31 все идёт по классическому советскому фольклору типа: «Шофёру налейте, ему ехать ещё» — после этих слов поездка превращается в некую гремучую смесь полёта на бреющей высоте на дельтаплане и гонки на «Жигуле» Формулы 1 на пугающих 140км/ч по гололёду области.

Потом, собственно, лес, обратно домой, салаты, мясо, рыба, ну а если быть честным, то и вся остальная еда, какая только есть в холодильнике и которую обязательно надо уничтожить не позднее, чем через 2 часа, после чего я ложусь спать, поскольку не хочу пропустить утренний парад.

Парад утром первого января — вещь особенная. В параде участвуют все отмечающие Новый год. Обычно часов в 10 утра я выхожу холодным утром на балкон, беру мерзлыми руками чашку крепкого кофе и наблюдаю за улицей. Первой появляется молодёжь — эти ребята ещё празднуют. Их лица выражают отсутствие любой мысли и абсолютную безмятежность. Они ещё не всё выпили и ищут, где продолжить, оповещая об этом город громкими песнями. И это прекрасно. Я люблю их за это. Далее плетутся взрослые мужчины. Они идут поодиночке, оглядывая весь мир тусклым взглядом и проклиная все выпитое накануне. Делать с этими людьми можно всё, что душе заблагорассудится, и совесть совсем не мучает. Я, например, весь год собираю шарики из подшипников. Если кто не знает, шарик из подшипника — это такая особенная металлическая сфера, предназначенный исключительно для того, чтобы кидать кому-нибудь в голову с балкона высокого этажа. Летит шарик недолго, но видели бы вы, сколько тоски, ненависти и одновременно пофигизма в этом взоре. Я люблю весь проспиртованный город утром первого января.

Бунин тут не при чем

Мрачная, серая туча словно второй подбородок медленно выползала из-под грозовой. На горизонте краски уже смешались, и вся непогода представлялась одной громадной устрашающей махиной. Над головой все ещё сияло солнце. Ему оставалось светить всего лишь несколько минут, но сияло оно также захватывающе, как девушка в сквозящем платье.

В пучине неба метался сокол. Свободная птица не побоялась непогоды и полетела навстречу туче. Сейчас в кромешной тьме она боролась с непогодой, повинуясь лишь своим чувствам. Он долго сражался, но эту битву ему было не выиграть. Гордая птица попала в завихренье, и теперь камнем падала, навстречу своей гибели.

Внезапно налетел ветер, позавывал несколько минут. Затем все стихло. Пошёл дождь. Капли стучали по воде сначала поодиночке, затем все чаще, чаще, пока не слились в один сплошной стук воды об воду. Было тихо, но засверкали молнии, разразился гром. Вскоре все озеро было объято вспышками. Казалось, будто вся природа сконцентрировалась вокруг крохотной лодки, плывшей к месту падения сокола и с невообразимой яростью бесновалась вокруг.

На востоке вставало солнце…

Полночные мысли

Ночью позвонила Вика. У Вики КМС по фехтованию, что ничего не говорит о ней как о человеке, но знать об этом надо всем. В детстве Вика была маленькой такой, компактной девочкой, поэтому папа переживал за неё, он ведь знал, что творится в обычной школе с маленькими, компактными девочками. Папа был человеком умным и решил отдать дочку в какую-нибудь секцию, где её научат бить мальчиков. Отдал он её заранее, с четырёх лет. К школе Вика знала сотню способов убийства человека тетрадкой в клеточку, метко плевалась компотом, знала все восточные единоборства на уровне Нео. Вскоре в младших классах её средней школы наступил мир, покой и матриархат.

Школу Вика закончила с золотой медалью, попробовали бы ей медаль не дать, выпустилась, хотела поступать на ФНБИК, но потом плюнула и пошла в МГУТД. Годы прошли, а вчера она звонит мне, говорит пару предложений, отказаться от которых я попросту не могу, так что в конце марта я еду в Сеул моделью. По телефону Вика говорит путано и непонятно, но суть ясна. Долгие годы своей жизни она готовилась к этим соревнованиям, и, наконец, она участник чемпионата мира по стрижке волос. Как бы то ни было, я еду с ней в качестве модели. Надеюсь, вернусь не сильно лысым.

Mishto

В Обнинске тепло и рано темнеет. Рано темнеет не потому, что за окном вечный Мордор, ноябрь или жабы солнце сожрали, а потому что во всём достаточно невысоком городе построили один большой дом, который как бы отражает мечту обнинцев о светлом будущем. Это светлое будущее загородило собой солнце для всего города. Бабушка объяснила, что именно поэтому большинство жителей города носят фонарь устрашающего сиреневого цвета. Тепло же из-за батарей. Каждая суббота в Обнинске заканчивается проверкой на прочность. Обед начинается где-то в 7 вечера с драников, затем гречка с курицей, макароны с котлеткой, в духовке зреет рулька, а из-под стола выглядывает арбузик, как бы невзначай. Заканчивается обед, перетекающий, как и я, в ночь около 12 на диване. В полночь по радио России на вечно включённом трехпрограммнике звучит гимн России, после чего радио выключается, и во всем городе наступает тишина, схожая с тишиной в арагонских степях или московских библиотеках.

Утро воскресенья начинается в шесть ноль, как в армии. Как ни странно, с гимна Советского Союза. Диджеи радио России решили, что это будет гениальный режиссёрский ход — начинать прошлым, а заканчивать настоящим. После гимна можно снова засыпать, почти до обеда, но в 12 завтрак. На завтрак всегда вареники, сырники, блины. Все подается в постель с туркой кофе.

Русский завтрак для испанца — погибель. Но свои знают, что еда — это своего рода испытание, например, если женщина может приготовит полторы тарелки сырников меньше, чем за час, то она признается взрослой, способной покупать водку, готовить обед и метать ложки, сковородки и другую домашнюю утварь в широко разбитое окно. Именно по причине ранней самостоятельности женщин россияне обречены на лежание диване, чтение дневников Бунина и вечную слякоть.

Вот недавно, кстати, солнышко вышло, посветило на пузо. Пузо белое, толстое, жалко его, но пора расставаться. Весна пришла.

В жопе

Машина долго крепилась. Терпела, утробно урчала, но всему приходит конец. Сначала потухла печка. Тепло испарилось мгновенно, вероятно, внутри автомобиля сразу образовался абсолютный 0. Весь день законы физики не работали. Работали законы подлости. Впрочем, они всегда работают. Долго крепился старичок аккумулятор. Обещался дотянуть до леса и даже дальше, но лес убежал далеко за горизонт. Земля крутилась быстрее машины, та отставала. Последними потухли глаза. Ещё какое-то время транспорт двигался, преобразовывая энергию моего семиэтажного мата в поступательную, но вскоре даже мат заглох. Мы остановились.

Я вылез из машины. Под подошвами чавкала слякоть. Интересное состояние H2O. Вроде бы в мире существует всего три-четыре возможности и той, что творится на дорогах Подмосковья нет в принципе. Но она есть. Грязно-коричневая жижа переливалась между складками ботинок времен испанской войны. Посмотрел на телефон. Внезапно из него вылезла женщина, огляделась по сторонам, и голосом навигатора сказала: «Извините, вы в жопе» и повесила трубку. Фигурально. На деле щелкнула пальцами и была такова.

Действительно, я был в жопе…

24 марта, четверг

Если у человека все хорошо, то утро четверга начинается в 10.30со слов: «Дорогой, я похудела на 5 кг, ни потратив ни копейки твоих денег», или даже «Дорогой, я решила отказаться от одежды из меха бедных норок, и больше никогда не заикнусь о переезде к моей маме», кстати, вот твой завтрак в постель.

У меня же утро четверга началось как у людей, в 12 часов субботы. Заняться было нечем, голова-фонарь раскалывалась. Знаете, самое приятное в утре субботы — то, что четверг уже позади. 24 марта точно было спущено в унитаз (по календарю), а вот в душе всё также скребла выхухоль. Выхухоль появилась давно, 24 марта 2003 года. Интересный был день.

У моей тётки шиловжопе, и муж поп. Как ни странно, это говорит о ней гораздо больше, чем хотелось бы знать. Итак, своих детей у нее не было, зато она ненароком прознала про меня и решила действовать. Шиловжопе позвало её в дорогу. Задача перед ней стояла титаническая, но, как ни странно, на следующий день, 24 числа я участвовал в обряде крещения. Обычно у детей первое воспоминание о каком-нибудь празднике или поездке с родителями, а первое что помню я — волосатые батюшкины пальцы, хрустящий румяный хлеб, медный привкус воды в купели. Помню ещё, что очень боялся сделать что-то не то, ведь на меня смотрели все люди вокруг, лица с икон, особенно лица, понимаете, художник, писавший эти иконы, был по совместительству моей теткой. У тетки была странная мания писать иконы в стиле супрематизма. Она пыталась совместить в себе Малевича и детей, рисующих мелками на стене. Результат получался впечатляющим. Произведений искусства боялись не только дети, но и животные.

Однажды к ним в дом залетел шершень, тетка позвонила мужу-попу в церковь, тот обещал прибежать и всех спасти, но поскольку по описанию тетки выходило, что на дом накинулась какая-то тварь, ушастая, да плюс ещё и черная, муж подумал, что это бэтмен, и вызвал наряд. Приехали элегантные ребята, долго искали злосчастного шершня, но не нашли, поскольку тот упал замертво, увидев икону Симеона Верхотурского, целиком состоящую из кубов. Делать было нечего, ребята уехали, прихватив с собой 3 кровные тысячи.

Как бы то ни было, обряд состоялся, меня крестили, долгих 4 года я исправно ходил в церковь каждое воскресенье, молился по утрам, но время прошло, теперь от всего этого остался лишь блюз в голове 24 марта, появляющийся ровно по расписанию.

Народные поверья

Над полем моросило. Пару дней назад прошел дождь, и из-под снега вылезла моченожелтая трава. Небо было окутано низкими, будто приземляющимися облаками, солнце плюнуло на Подмосковье и ушло греться в Занзибар. Промозглый, совсем не весенний ветерок отгонял одни капли, и приносил другие. Погода шептала. Подсуропили прогнозисты, обещая солнышко. Где ты, ясная звезда?

Я шёл и размышлял. Издревле дабы подчеркнуть женскую красоту, девушку сравнивали с природой. Голос с переливчатым журчанием ручья, нежность кожи с бархатностью лепестков майской розы, улыбку с лучиками солнца. В своё время над каждой частью женского тела писатели всех времён поизгалялись по-своему. Над всеми, кроме одной.

На их тему говорили все писатели без исключения если и не прямым текстом, то уж точно своим плохим почерком и несвежим юношеским дыханием между строк. Если начать говорить на эту тему словами классика, то можно говорить вечность, но как-то уже лень, поэтому попробую сам…

В глазах всегда лишь одна эмоция. Губы могут солгать, язык бровей освоить не под силу даже полиглотам и выпускникам иняза, а жестами ног можно показать лишь пару сотен эмоций. Выражений же глаз у женщин я лично знаю больше 2^28. К сожалению, большинство мужчин в душе неандертальцы и на все женские спектакли реагируют фразой:1 «Ну чё ты, Надь?» Женщин подобное расстраивает, они с упоением ревут, а затем смотрят в зеркало на опухший нос, но мужчине и это не интересно. Он ждет борща с котлетами, и чтобы зимние помидоры были вкуснее поролона.

Я шёл и размышлял. А что, кеды стоптаны, отопления подорожало, мандарины съедены, в общем, зима удалась. Февраль, чертыхаясь, удалялся, впереди была любовь-зараза-весна, а под ногами лежал 8-ми километровый путь. Пора было двигать.

Буря

Она стояла около светофора. Нужный свет всё не загорался. Переходила она только на жёлтый. Не так давно она перестала отчаиваться, начала ходить в хлебочную вместо булочной и вслед за тем окончательно откофелась. Над зеброй шёл мелкий ласковый дождь. По щекам в такт каплям ливня стекали слезы. Соленые хрусталики скатывались по тонким скулам, прокладывали влажные бороздочки на нежно белой коже, скользили ниже к подбородку, там отрывались и с яростью неслись вниз, навстречу мокрому асфальту. Падая на него, мгновенно высыхали, расплываясь причудливыми белесыми розами.

Загорелся зелёный, оставалась буквально пара секунд. Дождь всегда лил, когда ей было грустно. Дождь был с ней всегда, в моменты грусти, какими бы они ни были, будь то двойка по русскому или разрыв с парнем, проигрыш любимой команды или война. Война. Даже тут дождь её не бросил, по городу носились оголтелые машины, из динамиков на пустые улицы рвался крик женщины, все жители уже знали, что значит этот крик.

Люди сидели в домах. Многие сложили самые ценные вещи, в основном паспорта и котов под рукой и сидели, ждали. Никто не знал, сколько ждать, и что будет в конце. Но ждать оставалось недолго. Я взглянул в её глаза, они ничего не выражали, затем мощные стены города, стоящего за её спиной, распались и рухнули. Раздался протяжный гул, точно от тысячи водопадов, и монументальный серый мегаполис безмолвно опустился в вечность времени. На светофоре загорелся жёлтый свет, высоко в небесах боги выключили дождь, больше никто не беспокоил тихие руины.

Мечта

Из всех обширных поездок моего многогранного детства я помню лишь одну. Это был четверг, мы ездили в гости ужинать. Детей трое: я, кто-то ещё. Тогда я был компактным и неприхотливым, поэтому был послан спать на надувном матрасе. В то время это удивительное творение человечества, созданное ленью, казалось мне шедевром современного мира.

Но лишь соприкоснувшись с мечтой я понял, что детство кончилось. Земля сразу стала жесткой, а от майонеза с кетчупом повеяло колитом. Именно тогда я познал взрослую жизнь, ту, которая без радости и поддержки для спины. Хотя нет, поначалу всё было не так плохо. Я лёг и уснул. После чего хозяйская собака Шнапс пришла составить мне компанию. Животное полезло обниматься, я не мог отказать, но вскоре на спальном месте начали появляться небольшие дырочки. Поэтому малу-помалу матрас потерял воздух и превратился в гамак, спать на котором (только если вы не пират), абсолютно невозможно.

Первым утром взрослой жизни я проснулся весь в собачьих слюнях и с болью в отдавленных родственниками частях тела. В Питерском колодце за окном светило солнце, всё бы ничего, но засыпал я в Твери.…

Живу в деревне

Утро в деревне Радюкино начинается с трели почтальона. Почтальон матерится. Зовут его Николай Ефимович, ему 65 лет, худой он настолько, что сама Елизавета Булохова позавидовала бы ему. Однажды я с ним разговорился, оказалось, что жена его ушла, предпочтя разносчику газет, газетопроизводителя. Куда ему было тягаться с таким человеком, который, помимо всего прочего, был тем ещё членом политбюро.

С тех пор прошло три месяца, но за всё это время Николай не съел ничего. Всё это время он лишь пил. Сначала я не поверил, но оказалось, что в стопке водки содержится не менее чем 220 ккал. Учитывая, что в сутки человеку рекомендуется потреблять около 2 тысяч ккал, Ефимыч долго подсчитывал нужный объём. Положительным результатом считался шум в голове, а отрицательным — сон в ближайшей канаве. За прошедшее время доза была выверена до миллилитров, поэтому в гостях почтальон не пил, но всегда был навеселе.