Бесплатный фрагмент - Про лес, зверей и не только

О мужчинах, женщинах и любви

Старый хрен заигрывал с молодой картошкой.

***

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! (Майя Четвертова)

***

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

***

В марте купидоны — отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

***

Он пьёт да врёт, а она ему лапшу на рога наматывает.

***

Стишок

Зайку бросила хозяйка,

Холостым остался зайка.

Баб приводит, пиво пьет —

Замечательно живет!

***

Мужчины ищут место под солнцем, а женщины — у них под крылышком.

***

Самое главное на рыбалке — триппер не поймать.

***

К девушке молодой человек может прийти без цветов, если у него трусы в цветочек.

***

Кличка «троллейбус» — жена наставляет рога, а он всё равно за неё держится.

***

— Люблю тебя, как рыбу к пиву.

***

Стишок

Тебе уже побольше сорока,

И ты уже не бабочка

Сидящая на розе…

А просто мёд несущая пчела. (Г. Ржанёв)

***

В чужую жену чёрт мёд кладёт, а в свою уксус подливает.

***

Мужик, как голодный кролик, — лёгкая добыча.

***

— Где вы видели, чтобы принц на белом коне посуду мыл?

***

Картошка недожаренная, потому что женщина недолюбленная. (Юра Хикс)

***

Если женщина холодная, как рыба, то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

***

Частушка

Как-то Клава в поле чистом

Повстречала тракториста.

По причине той одной,

Сорван график посевной.

***

Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто ваши родители за грибами в лес уехали!?

***

Где баба красивей, там и свора кобелей.

***

Когда у дамы на душе скребутся кошки, ей срочно нужен мужище-котище. (Юра Хикс)

***

Молодой принц оказался опытным козлом- производителем.

***

На работе с мужчин снимают стружку, а дома пилят. (В. Фильченко)

***

Анекдот

Семья укладывается спать.

— Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на норковую шубу!

***

Мужчина так и не понял, как его ласточка превратилась в пингвина.

***

Если девушка предлагает на втором свидании сходить в рыбный ресторан, значит, она намекает парню, что любит рыбку съесть и…

***

Я без цветов, чтоб не было банально. (В. Вишневский)

***

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

***

Ну и где мой принц?! И на какой кобыле он скачет?!

***

Стишок

Муж уехал на рыбалку

И привёз себе русалку,

Вы, как честная жена

Собирайтесь на моря.

Там на пляже: «как жар горя»,

Ждут вас три богатыря.

***

Её тело просвечивалось сквозь платье, как солнце сквозь облака.

***

Пришла весна! И потекли: ручьи — по земле, сопли — у детей, слюни у мужиков…

***

Любовь — это не забота, а всегда охота. (Юра Хикс)

***

Полез к ней за лифчик, как будто хотел достать оттуда пыльцу невинности. (Я. Гашек)

***

Банановое состояние у женщины — кто раздел, тот и съел.

***

Тост

Удивительный зверь — лось. Давайте выпьем, чтобы елось, и пилось, чтоб хотелось, и моглось.

***

Полюбил волк кобылу, оставил хвост да гриву.

***

Страсти — это ветры, надувающие паруса корабля. Иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать. (Ф. Вольтер)

***

Любовь — как рыбалка, если не клюёт — сматывай удочки.

***

Когда у мужчины — хата съёмная, дети приёмные, о каком дереве вы говорите?

***

Заяц разочек попросил, зайчиха — три раза согласилась.

***

Частушка

У соперницы моей

Тоненькие ножки!

Голова как у змеи,

Голос как у кошки! (Д. Лебедева)

***

Оптимист на первое свидание берёт презервативы, пессимист — цветы. В итоге оптимист бьётся головой об стену, что не подарил цветы, а пессимист — что не взял презервативы.

***

Под старость лет пропал мужик в Бермудском треугольнике любовницы. (Юра Хикс)

***

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)

***

У девушки все мысли тараканы распугали.

***

Парней люблю я холостых и мужа — дурака сохатого.

***

Анекдот

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.

— Молодой человек, — обращается старуха, — помоги мне дровишки дотащить, я тебя отблагодарю.

— Да почему же не помочь! Давай, бабка.

— Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:

— А ты знаешь, кто я такая?

— Не знаю.

— Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания. Загадывай, что хочешь!

Мужчина засмущался, а потом и говорит:

— Хочу иметь «Мерседес», виллу на берегу моря и жену–красавицу.

— Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький «Мерседес». Сядешь в него, поедешь прямо до берега моря, там и будет стоять твоя вилла. В ней и будет ждать тебя девушка невиданной красоты. Мужчина бежать скорее за своим добром.

— Стой! — кричит бабка. — Я тебе помогла, а теперь помоги и мне.

— Чем же я тебе помогу?

— Давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.

— Ладно, старуха, — сжалился мужчина. Давай, только поскорее. Выполнил он старухину просьбу и бежать.

— Постой! — опять кричит женщина. — Тебе годков сколько?

— Тридцать пять, а что?

— Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

***

Женщина должна быть как мороженое — белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть.

***

Жена с сердцем, муж с перцем. (В. Даль)

***

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает и ощипывает.

***

Многие парни во взрослую жизнь вваливаются бесшабашной компанией друзей, из которой их разбирают, как щенков, — будущие жёны. (Г. Ржанёв)

***

Девушка — это солнце, которое должно светить всем, но греть ОДНОГО!

***

Стих

Старик, моливший золотую рыбку.

Свершил, пожалуй, главную ошибку:

Ему бы жадной бабке не служить

И не просить корыто и дворянство,

Боярский дом и сказочное царство,

А новую старуху попросить! (Э. Асадов)

***

Каждая корова после пластики, хочет стать — кобылой.

***

Женщина — это прекрасный цветок. А цветок красив, когда он немного распущен.

***

Сука с кабелем крутилась, да домой не воротилась. (Юра Хикс)

***

Гонорейка — у хозяйки сидит, к новому хозяину летит.

***

На бронзовых женщин смотришь и не понимаешь: то ли загар, то ли ржавчина. А если ещё голос прокуренный, то и скрипит она, как потёртое седло. (Юра Хикс)

***

Загадка

Почему проститутки не едят бананов? (не могут найти молнию)

***

Жену выбирай не в хороводе, а в огороде.

***

Разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. (Роже де Бюсси-Рабютен)

***

Девки как репей, попробуй потом отшей.

***

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю: либо я хорошо себя вела, либо он плохо?

***

От приятного запаха духов мужик опылить женщину готов. (Г. Ржанёв)

***

Тост

В каждой женщине есть изюминка, но одним изюмом сыт не будешь. Так выпьем же за то, чтобы у женщин было первое, второе и компот!

***

Обязательное условие для свидания — мужчина приходит с цветами, а женщина — с опозданием.

***

Как говорят кролики, между первой и второй — перерывчик небольшой.

***

Рыбалка — это лекарство для мужчины, женщины, отпускайте своих мужей хотя бы один раз в месяц, на лечебные процедуры. (Юра Хикс)

***

Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского.

***

Дерево посадил, но оно не растёт, зато растёт сын от соседа в доме, который купил в кредит. Так и живут некоторые мужчины.

***

Частушка

Мне не надо пуд гороха,

А одну горошину.

Мне не надо много девок,

А одну хорошую.

***

Есть такие девушки, которые ждут принца для того, чтобы он их из жаб превратил в красавиц.

***

Мне всё равно, какое время года, рядом с тобой всегда хорошая погода.

***

Когда мужчина называет тебя «Зая»… это ещё не факт, что ты единственная у этого «Мазая»!

***

Мужчина, помни! Когда ты едешь на рыбалку, жена может пойти на охоту.

***

Не поёт курица петухом — в доме хозяин должен быть мужиком.

***

Анекдот

Муж на 8 марта приготовил ужин, прибрался. 9 марта — жены нет, 10 марта — всё ещё нет. 11 марта является пьяная жена.

Муж орёт: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя застрелил. Если бы у меня была граната, я бы тебя взорвал!

Жена: — Ты можешь меня забодать…

***

Выбирая принца на белом коне, ты можешь стать ломовой лошадью, неуспевающей бежать рядом.

***

— Чем отличается путана от кукушки? — Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а путана — своё гнездо под чужие яйца.

***

От жены не гулял, хотя никто за рога не держал.

***

Выбирая мужа, нужно определить количество человечности, реальности и животности в мужчине. (Юра Хикс)

***

Змея под цветком.

***

Стишок

Любовь дурманит, как наркотик.

Но в день, когда она прошла,

Любимый, прежде милый «котик»,

Вдруг превращается в «козла». (Н. Кириллов)

***

Для него дом — тайга, вот и выросли рога.

***

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

***

И всего-то. Как всегда — старый козёл поскользнулся… и влетел в постель к молоденькой козочке! (Юра Хикс)

***

Крутит мужем, как лиса хвостом.

***

Иной и на корове жениться рад, лишь бы у неё рога золотые были.

***

Армянское радио спрашивают: «Почему петух поёт всю жизнь?»

— Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

***

Женщина должна иметь четыре питомца: «ягуара» в гараже, норку в шкафу, льва в постели и осла, который за всё это платит.

***

Сверху мёд, а внутри лёд. (Г. Ржанёв)

***

Ты каждый день ждёшь принца на белом коне, а выходя из квартиры, видишь лысого соседа в стоптанных тапках и с окурком в зубах.

***

Красивая, как ёлка, колючая как иголка.

***

Знает коза своего козла.

***

Частушка

Снег растаял до земли,

С милым стоя до зори.

Сотый раз поцеловались,

Все цветочки расцвели.

***

Мужик богатый, как олень рогатый.

***

Соболь мечтал сбыть свою соболиху на шею кому-нибудь другому. (Э. Кроткий)

***

Женский вариант: Жизнь не сахар и не мёд — никто замуж не берёт. Мужской вариант: Жизнь не сахар и не мёд — никто даром не даёт.

***

Выбирай себе жену, которая — тверже камня, но нежнее цветка.

***

Мужик без жены, что конь без узды.

***

Анекдот

— Можно ли во время поста заниматься любовью с женщиной?

— Можно, если женщина — ни рыба, ни мясо.

***

Женщинам не нравятся робкие мужчины. Кошкам не нравятся осторожные мыши. (Г. Менкен)

***

Где девушка как цветок, там парни как пчёлы на медок.

***

Не рушь бабьих груш; сам потряси, да бабе поднеси! (В. Даль)

***

Дети — цветы жизни. Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

***

Пришёл, увидел — забодал.

***

Стих

Любовь не обретешь

Без горя и без мук,

И розу не сорвёшь

Не оцарапав рук.

***

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

***

Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью. (Э. Кроткий)

***

Он смотрел на девушек, как кот на рыбок, сквозь стекло аквариума.

***

— Митя, я не боюсь, потому что у тебя есть рога. И следовательно, ты — не хищник… (С. Довлатов)

***

Любовные отношения, как костерок в лесу, палку вовремя не кинешь — он и потухнет.

***

Частушка

Ой, дождик идет!

Травка зеленеет.

За хорошим мужиком

Баба молодеет.

***

Муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог…

***

Женщина подобно розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются навсегда.

***

Мужик да собака всегда во дворе, а баба с кошкой всегда в избе.

***

Любит её, как кошка собаку.

***

Мужики, вы как лесорубы: с бабами о лесе, в лесу о бабах.

***

Формула отношений

Подошёл познакомиться к девушке на улице — хам, не подошёл — трус. Пригласил поужинать — наглец, пригласил в кино — жмот. Проводил до подъезда — слюнтяй, поднялся в гости — маньяк. Попил кофе и ушёл — импотент, не ушёл — хам, наглец и маньяк. Утром ушёл, пообещал позвонить и не позвонил — козёл. Позвонил — ой-ой привет, дорогой!

***

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. (Ф. Раневская)

***

— Норковой шубой клянусь, что тебе не изменю! (Юра Хикс)

***

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

***

Смехом проще добиться успеха у женщины: чем дороже мех, тем проще.

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

***

Стих

Красивые розы…

Красивый букет…

Красивые парни…

А верности нет…

Целуют, ласкают

И рядом лежат,

Потом забывают

И знать не хотят!

***

Дети — цветы жизни! Продам семена…

***

Чтобы претендовать на принца на белом коне, надо быть королевой… хотя бы красоты.

***

Откинь рога. (Разведись.)

***

— Мама, а отец говорит, что меня принёс не аист, а очковая змея.

***

Эта женщина точно родилась в каракулевой шубе.

***

Анекдот

— Ну ты чего не писал, не звонил?

— Да я всё собирался, собирался, но было лень.

— Ну вот, пока ты был олень, я вышла замуж.

***

В прошлый Новый год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на неё набычился.

***

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод. (А. Калинин)

***

Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.

***

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

***

— Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

***

Частушка

А штаны мои худые,

Разорвались до колен.

Хотел осенью жениться —

Поросёнок околел.

***

Что ни жаба, то непременно строит из себя царевну-лягушку.

***

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

***

Куколка превратилась в бабочку.

***

Жили как собака и кошка: он её сторожил, она гуляла немножко. (Юра Хикс)

***

Быстрее всего рога растут на лысине.

***

Стишок

Ты морячка, я моряк.

Ты рыбачка, я рыбак.

Ты на суше, я на море…

Забеременела как?

***

Нужно выбирать такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

***

Кобель, но верен как собака. (Майя Четвертова)

***

Перед женщиной два пути: или героическое материнство, или приятное свинство. (М. Горький)

***

Говорят, мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

***

Девушки, которые ждут принца на белом коне, — знайте: конь сдох, принц идёт пешком, поэтому задерживается.

***

Анекдот

Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба секретарша?

— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему же тогда папа говорил по телефону, что он всю ночь жарил секретаршу?

***

— Я лев, но е@усь как кролик!

***

Женщина сначала мужчину окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

***

Жена наставила мужу рога. Когда рогоносец узнал об этом, он откинул копыта.

***

Шмель на цветке.

***

Лучше мужик на унитазе, чем мечта о рыцаре на белом коне.

***

Частушка

Рыба воздуха не любит,

Рыба требует воды.

Понапрасну парень ходит,

Пропадут его труды.

***

Это не свинья, а змея, страдающая ожирением.

***

У неё не лицо, а копыто, — говорила об одной актрисе Фаина Раневская.

***

Я ему дала… понять, а он, козёл, взял и не понял, даже не перезвонил.

***

Одна девушка ждала принца на белом коне, а приехал почтальон на велике и принёс ей пенсию.

***

Чтобы принц мимо не проскакал, русская женщина для этого коня на скаку и останавливает…

***

Стишок

Живут, как верблюд с кошкой, —

Пока он пьет, она гуляет немножко. (Юра Хикс)

***

— Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…

***

Мужчина — охотник по природе своей, и женщина умело становится его добычей. (Г. Ржанёв)

***

Сначала перейдём на «ты», потом пойдём в кусты.

***

Талия осиновая, грудь липовая.

***

Когда вопрос у мужа встаёт ребром, мудрая жена становится раком.

***

Тост

Один мужчина выпил лишнего и улёгся на тротуаре. Мимо проходит женщина.

Русская: — Напился, как свинья…

Немка: — Мужчине плохо, помогите кто-нибудь!

Француженка: — Чей мужчина? Ничей?! Такси! Такси!

Так выпьем же за бережливое отношение к мужчинам!

***

Жене нужно только одно — хрен пойми чего!

***

У этой драной кошки одна ж@па да ножки. (Юра Хикс)

***

Жена берёт своего козла за рога и крутит им, как лиса хвостом.

***

Ищите красивого, доброго, умного, щедрого? Не беспокойтесь, таких кобелей ещё щенками разобрали!

***

У него просто сказочная жизнь: жена — ведьма, тёща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у неё Иван-дурак.

***

Частушка

Я по вторникам и в среду

Пирожки ношу соседу.

А потом по четвергам,

Глажу мужа по рогам.

***

И всё течёт, поёт, стрекочет, и всё вокруг друг друга хочет. (В. Вишневский)

***

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево — поливать, дом — драить и всё время кормить этих двух оболтусов?

***

Не девушка, а цыпочка, прожаренная солярием до хрустящей корочки.

***

Подарил женщине цветы, а дальше ей нужны плоды… из золота и бриллиантов. (Юра Хикс)

***

У него усы, как у @баной лисы.

***

Стишок

Зачем цветы и эти свечи,

Ресторан, вино, кино.

Подождал и на третий вечер,

Стала бы твоей я всё равно.

Алкоголь, праздники, вредные привычки

Первая рюмка колом, вторая соколом, а остальные мухой влетают.

***

Водка дарит море радости и океан печали. (А. Крыласов)

***

Пьяные ягоды помогают зайцу снять стресс, самочек и последнюю шкурку.

***

В России принято пить чай со слоном, а водку с друзьями.

***

В водке плавают черти в лодке. (Г. Ржанёв)

***

Если белочка говорит, что ты сошёл с ума — значит, так оно и есть.

***

Стишок

Вобла, пиво разливное…

Это всё моё родное.

Я на береге сижу,

И на девушек гляжу.

***

Забродившие фрукты лежали под деревом, как снаряды, начинённые весельем.

***

Килька в томатном соусе — для пьяницы «красная рыба».

***

Как заяц напьётся — так ему постоянно мешают перебегающие дорогу деревья и кусты.

***

Хорошо медведю напиваться — с ним никто и трезвым не хочет драться. (Юра Хикс)

***

Заяц пьяный, ну нереально упрямый.

***

Если тебе медведь на ухо наступил, но хочется петь — тогда пей!

***

Частушка

Лишь зевнуть я захотел,

В рот комар мне залетел

Ставь бутылку мне, жена,

Дезинфекция нужна.

***

Медведь ударил себя по лапе и начал дуть… водку.

***

— Все говорят, что вы «волчара позорный», а я смотрю на вас… — Да вы, Патрикеевна — пейте, пейте!

***

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

***

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливай, что осталось… (М. Мамчич)

***

Пьяную собаку и голодный волк боится.

***

Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя».

***

Рассказ

Сидят два очень пьяных приятеля на лавке и оживлённо спорят, кто круче: Леонардо из мультсериала «Черепашки-ниндзя» или По из «Кунг-фу Панда». Аргументы исчерпаны, и никому не удалось переубедить друг друга. И один из них говорит: — А давай тогда проверим! Ты будешь Леонардо, а я По и мне по@уй… И давай они драться… Черепашка-ниндзя, кстати, победил.

***

Любит водку и хорошую селёдку. (Юра Хикс)

***

Косой постоянно бросал пить, пока крольчиха его не бросила.

***

Он с наркотой, как рыба с водой.

***

Ёжик всю жизнь притворялся трезвым и весёлым.

***

После выпитого литра водки в нём проснулся дракон, нехитрая закуска не смогла затушить пламя внутри, ища свободу, попросилась наружу.

***

В цирке после ведра разведённого спирта — утро для слона стало добрым!

***

Стишок

Ой, как весело играем,

В череп гвоздики вбиваем.

Скоро пьяный дядя Стас

Станет ежиком у нас.

***

Заяц волку лучший друх — после первых двух.

***

Лесные обитатели, после того как наелись забродивших плодов, становятся лесными братьями.

***

Есть наркобароны и наркобараны. (Юра Хикс)

***

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде — микробы.

***

Медведь семь раз пива отпил, один раз пожар потушил. (Отлил на голову курящего волка.)

***

Родители нашли ребёнка в квашеной капусте.

***

Небылица

В берлоге у медведя один из бидонов с бражкой взорвался… так контуженных и убитых зверей и птиц раскидало по всему лесу.

***

Запомни: если пошел в поход — на природе бухла и закуски, больше чем дома расход. (Юра Хикс)

***

Медведь-грибоед ведёт себя тише воды, смешнее травы.

***

Заяц пьяный — Дон Жуан упрямый.

***

Ёжик обжёгся на молоке и стал дуть… пиво в кабаке.

***

Заяц решил покончить жизнь алкоголизмом, но санитары леса развиться болезни не дали, под кустом там же его сожрали. (Юра Хикс)

***

Совет от мудрой совы: «Чтоб быть румяным и счастливым — не запивайте водку пивом».

***

Стишок

Солнце подмигнёт

И прячется за облаками,

А я пью пиво

С воблой и друзьями. (Юра Хикс)

***

Однажды вечером на ёжика накатила грусть. «Накачу и я», — подумал ёжик.

***

Самый страшный зверь в лесу — пьяный заяц с гранатой.

***

Свинья меру знает: водки кило на рыло.

***

Когда заяц пьяный — голову не теряет, волков не обижает.

***

Рядом на свадьбе волк с медведем сидели, да разные песни рычали и ревели.

***

Пьяный заяц, как всегда, находит волка. (Юра Хикс)

***

Тост

Тили — тили, тили — бом,

Сбил сосну зайчишка лбом.

Жалко мне зайчишку,

Выросла у зайки шишка.

А пока поднимем тост

Мы за наш карьерный рост!

***

Стоит зайцу напиться, так хочет с волком биться, а проспится, так и мышь боится.

***

Как говаривал по пятницам медведь: «Дайте мне бочку медовухи — и я перее@@шу всех в лесу». (Юра Хикс)

***

Философия мудрой совы: «Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить».

***

Медведь в одиночку одолеет пива бочку.

***

Есть люди-мотыльки, они летят на синий свет, умирая первыми. Некоторых из них жёны держат за горло, чтобы они не вознеслись на небо раньше времени. (Юра Хикс)

***

Медведя пиво волка на землю свалило.

***

Стишок

Пейте, пойте, веселитесь,

Но под ёлку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз

В вытрезвитель не увёз!

***

В лесу принято пить чай с Ёжиком в тумане, а водку с нами. (Юра Хикс)

***

С похмелья волчья рожа на косого похожа.

***

Заяц напился и в том, что вертолёты существуют, убедился. (Юра Хикс)

***

Волк не пьёт водку — он её ла-ка-ет.

***

Злоупотребление алкоголем зайца является главной причиной беременности жабы.

***

Водка льётся рекой — бригада ушла в запой.

***

Объяснительная санитара леса

Я, Волчара Серый, не санитарил три дня, ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро. В чём и раскаиваюсь.

***

Бутылка водки заставила зайца думать, что он обладатель чёрного пояса по карате и Камасутре.

***

Пока охотники зайца убьют, кабана съедят и ведром водки запьют. (Г. Ржанёв)

***

Чтобы зайцу после пьянки восстановиться, ему нужно совокупиться.

***

Бутылка водки снижает риск бестолковой охоты. (Юра Хикс)

***

Смешай пиво «Три богатыря» с любой водкой и получишь коктейль «Три поросёнка».

***

— Ага, птичье ОРЗ у него! — Очень Резко Заболел, потому что перепил. (Г. Ржанёв)

***

Стишок

Я стаканом чая чокнусь

С рюмкой водки.

Ложкой мёд мешая,

Закушу селёдкой. (Юра Хикс)

***

Такая у тупайя (зверёк такой) доля — ни дня без алкоголя.

***

За бутылкой соловьи, а после разлетелись как воробьи.

***

Такая целомудренная, как морская свинка: не пьёт, не курит, при матерном слове — писается. (Юра Хикс)

***

Первые три рюмки волк пьет сам, а другие черти в него вливают.

***

Мишка пьет, а голова у всего леса болит. (Юра Хикс)

***

Виноград — это коньячные икринки.

***

Предновогодняя история