Бесплатный фрагмент - Приключения Свинни

Здравствуй, дорогой читатель!

Перед тобой сборник историй из жизни одного необычного поросёнка по имени Свинни. Поросёнок-вредный и чрезмерно любопытный персонаж, потому он постоянно влипает в какие-то интересные истории и зачастую выбирается из них лишь из-за благоволения автора.

В чём же заключается необычность поросёнка? Фокусы показывает и жонглирует яблоками под куполом цирка? Это вряд ли!

У обычных поросят есть копытца, а у Свинни есть лапки с тремя пальцами! Лапками удобнее брать печенюшки. А Свинни обожает печенье! Но и от пирожного и тортика Свинни тоже не отказывается.

Поросёнок кое-как владеет русским языком, в его речи полно ошибок, а о пунктуации он имеет весьма смутное представление, и ставит запятые где ему вздумается. Какие-то там закорючки не остановят Свинни на его звёздном пути.

Но с другой стороны, вряд ли кто-то из вас свободно владеет свиным языком и знает что-то кроме «хрю-хрю». Поэтому простим Свинни его литературные безобразия.

В историях иногда встречается мелкий кальмар Ктулху, друг-враг Свинни, а также другие обитатели Вселенной Свинни.

Итак, встречайте Свинни и читайте первую книгу из серии приключений Свинни и вы всё узнаете сами!

Свинни лично расскажет и даже покажет истории своих приключений.

Свинни-всегда разный и ещё никто не смог его изобразить одинаково! Загадка природы!

Поехали!

Манговый коктейль

Поросёнок Свинни очень любит тёплые моря и жаркие страны.

Собственно, сами страны Свинни не особо любит. Они лишь бэкграунд для моря и пляжа.

Вот так бы пришлёпать на белопесочный пляжик, взять манговый коктейльчик побольше, нацепить маску для плавания на пятак, а ласты на копыта. Да как разбежаться по тёплому песочку и плюхнуться с визгом в бирюзовенькое море (океан), пугая акул и прочих ктулхов.

И барахтаться, булькаться, плескаться, смотреть на рыбок. Раскрыть пасть, нахлебаться солёной воды, фыркать и сопеть. А потом слегка сгореть.

Свинни даже очки для плавания с диоптриями нашёл для просмотра рыбок.

Да куда ж там. Мечтать не вредно!

Как я свой драгоценный коктейль-то оставлю?!

Знакомство Свинни и Ктулху

Как вы уже помните, кругом плавали акулы и Свинни не знал куда деть манговый коктейль. Коктейль Свинни в итоге просто выпил.

Акулы?! Какие такие акулы? Их отпугнул Ктулху. Великий и ужасный!

Я его держу в лапе. Изловил. Или это он меня изловил? Как знать! Непонятно что с ним теперь делать. Видимо, придётся ему поклоняться.

Или выкинуть его тихо обратно на дно Тихого океана, пусть спит за наши грехи?

А как тогда отпугивать акул?! Дилемма.

Ладно, пойду поваляюсь на песочке. Думать лениво.

Свинни, укротитель ктулхов.

Сэр Исаак Ньютон и Эппл

По одной из сказочек седой древности однажды некто сэр Исаак Ньютон, гуляючи по яблоневому саду, увидел падающее с дерева яблоко. История умалчивает что это было за дерево, но, скорее всего, это была яблоня. По непроверенным слухам он не только увидел, но и проверил тяжесть яблока своей головой.

Свинни сильно в этом сомневается, так как по моде тех времен джентльмены ходили в толстых париках и яблоки им были не страшны.

— Эврика! — безумно кричал Ньютон — Всё таки она вертится!

И быстренько придумал закон всемирного тяготения.

И через это весь мир теперь испытывает тяготы жизненные.

Как-то так, вкратце. 400 лет уже той сказке. Кто теперь проверит -падало там что-то или нет.

Посижу на всякий случай под яблоневым деревом. Может что умное в голову придёт. Но шапочку стоит надеть, мало ли.

Как стать миллионером. Сказки дядюшки Свинни

Свинни знает два способа стать миллионером. Один способ на 100% верный, а второй -как повезёт.

Сейчас вам всё расскажу по порядку.

Итак, поехали.

Способ №1. Вы-миллиардер. Женитесь на молодой красотке с запросами и через какое-то время станете миллионером. Цель достигнута! Бинго!

Способ №2. Сходите в шоу «Кто хочет стать миллионером» к Диброву или купите лотерейный билетик. Может и выиграете.

Способ так себе.

А Вы думали, я сейчас выдам страшную тайну быстрого обогащения? Кто же такие секреты выдаёт?!

И если кто-то в интернете даёт щедрые советы по быстрому обогащению, то он, наверняка, знает как обогатиться, но только за ваш счёт.

Не ведитесь!

Три поросёнка и вишнёвый пирог

Однажды в гости к Свинни пришли друзья свинтусы. Да и как было не зайти на чай с вишнёвым пирогом! Потрясающий аромат вишнёвостей разносился по всей округе.

Свинюшки чинно уселись в круг, взяли по кусочку пирога. А в фарфоровых чашечках уже плескался превосходный индийский чай со слоником. Тот самый. Приятная дружеская атмосфера для свиных сплетен.

И тут неожиданно в дом вломился лисоподобный волк. Не спрашивайте меня о странности породы волка, Свинни-не юный натуралист.

Серый недруг начал претендовать на кусок пироги и как-то косо поглядывал на свинюшек, облизывался и хэкал, бомжара этакая.

Как стерпеть такое свинство от лесных лохмачей?!

А мы и не стерпели! Теперь у нас есть прекрасный тёплый коврик для ног.

Какова мораль, скажете вы? Мораль в том, что после этого визита у нас есть ещё и пирог с мясом!

Свинни просто так свой пирог в обиду не даст! Он же с вишней!

Ворона и сыр на новый лад

А расскажу-ка я вам ещё одну сказочку.

Пошёл как-то раз Свинни в магазин за сыром.

И купил себе ноздрястый кусочек, граммов так на 200, а может быть и 300, но не полкило. На пробу. А вдруг не понравится?

Сыр оказался невиданной помесью пластилина, оконной замазки и чего-то липкого и неприятного. Отвратительный сыр!

И пошёл Свинни ещё раз в магазин и купил другой сыр, вроде бы чуть получше с виду. Вроде бы.

Вкуса пластилина уже было чуть меньше, но всё так же плохо.

Но тут Свинни смекнул, что нормальным сыром можно поживиться у вороны. Все знают, что вороны хомячат сыр за обе щеки, про них даже басни пишут! А классики не могут ошибаться в этом тонком вопросе!

Свинтус совершил налёт на пернатое чучело и экспроприировал кусочек сыра у Воронетты. Ворону так звали. Воронетта.

Заварив вкусный чаёк и подготовив бутерброд с сыром, Свинни готовится к восхитительным моментам чаепития.

Но что это?! Снова оконная замазка!!

Это уже ни в какие ворота не лезет!! Где взять нормальный сыр?!

Буду держать вас в курсе событий по сыру.

Есть кое-какие идейки!

Свинни на Луне. Операция «Сыр» продолжается!

Свинни искал хороший сыр. Но найти этот сыр так и не удалось. У вороны сыр Свинни отнял (ружжо-весомый аргумент в деле отжимания сыра у ворон), но удовольствия от него не получил.

Пластилин, замазка и ничего похожего на вкусный сыр.

В поисках нормального сыра была экстренно собрана специальная экспедиция на Луну. Все же знают, что Луна состоит из зелёного сыра! А вы не знали?

Хотя, на счёт цвета сыра я не уверен. Могут быть всякие нюансы. Он может быть жёлтым, оранжевым, даже персиковым. Я переживу.

И вот наступил мой звёздный час! Космическая ракета «Свин-1″ после удачного запуска прилунилась!

Свинни воткнул флаг Тёмной Печенюшечной Свиноимперии в лунный грунт. Коленизация Луны началась! Американского флага почему-то Свинни не обнаружил. Может не на ту сторону Луны залез?

Сейчас мы сыра-то себе нагребём на год вперёд!

И тут вдруг выяснилось, что кое-кто немного облажался и забыл взять нож…

Это был один из крупнейших обломов космического масштаба… Хорошо хоть кое-как договорились с местным аборигеном и поменяли сыр на печеньки.

Теперь у Свинни есть сыр, а у аборигенов печеньки. Оказалось, даже и хорошо, что я ножик забыл.

Местные очень не любят когда кто-то тырит их сыр. И за это всех жестоко наказывают.

Думаете почему свернули все лунные программы?!

А так все остались очень довольны бартером. Особенно я. Выменял 3 тонны маасдама за 3 печеньки.

Вы же знаете, что печеньки нынче стоят недёшево.

Свинни надул лунтика и доволен. Типичный свин!

С ветерком!

Давненько мы не фантазировали о море. Непорядок! Срочно включаем фантазию.

Фантазия, злодейка такая, нарисовала вот такую невнятную картину. Злобный Свинсент катается по морю на черепахе. И куда же без Ктулху?! Этот мелкий паразит снова засветился на картинке. Всё настойчивее и настойчивее. Просится на главную роль! Возможно, но не сейчас. Когда-нибудь….

Ой, неспроста я задружился с черепашкой, ой, неспроста.

Придёт время и я расскажу вам всю правду о том, как устроен этот мир.

И черепашка играет во всём этом далеко не последнюю роль!

Черепашка нашептала на ухо пару секретов бытия..