электронная
72
печатная A5
293
12+
Приключения Свинни

Бесплатный фрагмент - Приключения Свинни

Книга 1


5
Объем:
68 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-0050-2686-6
электронная
от 72
печатная A5
от 293

Здравствуй, дорогой читатель!

Перед тобой сборник историй из жизни одного необычного поросёнка по имени Свинни. Поросёнок-вредный и чрезмерно любопытный персонаж, потому он постоянно влипает в какие-то интересные истории и зачастую выбирается из них лишь из-за благоволения автора.

В чём же заключается необычность поросёнка? Фокусы показывает и жонглирует яблоками под куполом цирка? Это вряд ли!

У обычных поросят есть копытца, а у Свинни есть лапки с тремя пальцами! Лапками удобнее брать печенюшки. А Свинни обожает печенье! Но и от пирожного и тортика Свинни тоже не отказывается.

Поросёнок кое-как владеет русским языком, в его речи полно ошибок, а о пунктуации он имеет весьма смутное представление, и ставит запятые где ему вздумается. Какие-то там закорючки не остановят Свинни на его звёздном пути.

Но с другой стороны, вряд ли кто-то из вас свободно владеет свиным языком и знает что-то кроме «хрю-хрю». Поэтому простим Свинни его литературные безобразия.

В историях иногда встречается мелкий кальмар Ктулху, друг-враг Свинни, а также другие обитатели Вселенной Свинни.

Итак, встречайте Свинни и читайте первую книгу из серии приключений Свинни и вы всё узнаете сами!

Свинни лично расскажет и даже покажет истории своих приключений.

Свинни-всегда разный и ещё никто не смог его изобразить одинаково! Загадка природы!

Поехали!

Манговый коктейль

Поросёнок Свинни очень любит тёплые моря и жаркие страны.

Собственно, сами страны Свинни не особо любит. Они лишь бэкграунд для моря и пляжа.

Вот так бы пришлёпать на белопесочный пляжик, взять манговый коктейльчик побольше, нацепить маску для плавания на пятак, а ласты на копыта. Да как разбежаться по тёплому песочку и плюхнуться с визгом в бирюзовенькое море (океан), пугая акул и прочих ктулхов.

И барахтаться, булькаться, плескаться, смотреть на рыбок. Раскрыть пасть, нахлебаться солёной воды, фыркать и сопеть. А потом слегка сгореть.

Свинни даже очки для плавания с диоптриями нашёл для просмотра рыбок.

Да куда ж там. Мечтать не вредно!

Как я свой драгоценный коктейль-то оставлю?!

Знакомство Свинни и Ктулху

Как вы уже помните, кругом плавали акулы и Свинни не знал куда деть манговый коктейль. Коктейль Свинни в итоге просто выпил.

Акулы?! Какие такие акулы? Их отпугнул Ктулху. Великий и ужасный!

Я его держу в лапе. Изловил. Или это он меня изловил? Как знать! Непонятно что с ним теперь делать. Видимо, придётся ему поклоняться.

Или выкинуть его тихо обратно на дно Тихого океана, пусть спит за наши грехи?

А как тогда отпугивать акул?! Дилемма.

Ладно, пойду поваляюсь на песочке. Думать лениво.

Свинни, укротитель ктулхов.

Сэр Исаак Ньютон и Эппл

По одной из сказочек седой древности однажды некто сэр Исаак Ньютон, гуляючи по яблоневому саду, увидел падающее с дерева яблоко. История умалчивает что это было за дерево, но, скорее всего, это была яблоня. По непроверенным слухам он не только увидел, но и проверил тяжесть яблока своей головой.

Свинни сильно в этом сомневается, так как по моде тех времен джентльмены ходили в толстых париках и яблоки им были не страшны.

— Эврика! — безумно кричал Ньютон — Всё таки она вертится!

И быстренько придумал закон всемирного тяготения.

И через это весь мир теперь испытывает тяготы жизненные.

Как-то так, вкратце. 400 лет уже той сказке. Кто теперь проверит -падало там что-то или нет.

Посижу на всякий случай под яблоневым деревом. Может что умное в голову придёт. Но шапочку стоит надеть, мало ли.

Как стать миллионером. Сказки дядюшки Свинни

Свинни знает два способа стать миллионером. Один способ на 100% верный, а второй -как повезёт.

Сейчас вам всё расскажу по порядку.

Итак, поехали.

Способ №1. Вы-миллиардер. Женитесь на молодой красотке с запросами и через какое-то время станете миллионером. Цель достигнута! Бинго!

Способ №2. Сходите в шоу «Кто хочет стать миллионером» к Диброву или купите лотерейный билетик. Может и выиграете.

Способ так себе.

А Вы думали, я сейчас выдам страшную тайну быстрого обогащения? Кто же такие секреты выдаёт?!

И если кто-то в интернете даёт щедрые советы по быстрому обогащению, то он, наверняка, знает как обогатиться, но только за ваш счёт.

Не ведитесь!

Три поросёнка и вишнёвый пирог

Однажды в гости к Свинни пришли друзья свинтусы. Да и как было не зайти на чай с вишнёвым пирогом! Потрясающий аромат вишнёвостей разносился по всей округе.

Свинюшки чинно уселись в круг, взяли по кусочку пирога. А в фарфоровых чашечках уже плескался превосходный индийский чай со слоником. Тот самый. Приятная дружеская атмосфера для свиных сплетен.

И тут неожиданно в дом вломился лисоподобный волк. Не спрашивайте меня о странности породы волка, Свинни-не юный натуралист.

Серый недруг начал претендовать на кусок пироги и как-то косо поглядывал на свинюшек, облизывался и хэкал, бомжара этакая.

Как стерпеть такое свинство от лесных лохмачей?!

А мы и не стерпели! Теперь у нас есть прекрасный тёплый коврик для ног.

Какова мораль, скажете вы? Мораль в том, что после этого визита у нас есть ещё и пирог с мясом!

Свинни просто так свой пирог в обиду не даст! Он же с вишней!

Ворона и сыр на новый лад

А расскажу-ка я вам ещё одну сказочку.

Пошёл как-то раз Свинни в магазин за сыром.

И купил себе ноздрястый кусочек, граммов так на 200, а может быть и 300, но не полкило. На пробу. А вдруг не понравится?

Сыр оказался невиданной помесью пластилина, оконной замазки и чего-то липкого и неприятного. Отвратительный сыр!

И пошёл Свинни ещё раз в магазин и купил другой сыр, вроде бы чуть получше с виду. Вроде бы.

Вкуса пластилина уже было чуть меньше, но всё так же плохо.

Но тут Свинни смекнул, что нормальным сыром можно поживиться у вороны. Все знают, что вороны хомячат сыр за обе щеки, про них даже басни пишут! А классики не могут ошибаться в этом тонком вопросе!

Свинтус совершил налёт на пернатое чучело и экспроприировал кусочек сыра у Воронетты. Ворону так звали. Воронетта.

Заварив вкусный чаёк и подготовив бутерброд с сыром, Свинни готовится к восхитительным моментам чаепития.

Но что это?! Снова оконная замазка!!

Это уже ни в какие ворота не лезет!! Где взять нормальный сыр?!

Буду держать вас в курсе событий по сыру.

Есть кое-какие идейки!

Свинни на Луне. Операция «Сыр» продолжается!

Свинни искал хороший сыр. Но найти этот сыр так и не удалось. У вороны сыр Свинни отнял (ружжо-весомый аргумент в деле отжимания сыра у ворон), но удовольствия от него не получил.

Пластилин, замазка и ничего похожего на вкусный сыр.

В поисках нормального сыра была экстренно собрана специальная экспедиция на Луну. Все же знают, что Луна состоит из зелёного сыра! А вы не знали?

Хотя, на счёт цвета сыра я не уверен. Могут быть всякие нюансы. Он может быть жёлтым, оранжевым, даже персиковым. Я переживу.

И вот наступил мой звёздный час! Космическая ракета «Свин-1″ после удачного запуска прилунилась!

Свинни воткнул флаг Тёмной Печенюшечной Свиноимперии в лунный грунт. Коленизация Луны началась! Американского флага почему-то Свинни не обнаружил. Может не на ту сторону Луны залез?

Сейчас мы сыра-то себе нагребём на год вперёд!

И тут вдруг выяснилось, что кое-кто немного облажался и забыл взять нож…

Это был один из крупнейших обломов космического масштаба… Хорошо хоть кое-как договорились с местным аборигеном и поменяли сыр на печеньки.

Теперь у Свинни есть сыр, а у аборигенов печеньки. Оказалось, даже и хорошо, что я ножик забыл.

Местные очень не любят когда кто-то тырит их сыр. И за это всех жестоко наказывают.

Думаете почему свернули все лунные программы?!

А так все остались очень довольны бартером. Особенно я. Выменял 3 тонны маасдама за 3 печеньки.

Вы же знаете, что печеньки нынче стоят недёшево.

Свинни надул лунтика и доволен. Типичный свин!

С ветерком!

Давненько мы не фантазировали о море. Непорядок! Срочно включаем фантазию.

Фантазия, злодейка такая, нарисовала вот такую невнятную картину. Злобный Свинсент катается по морю на черепахе. И куда же без Ктулху?! Этот мелкий паразит снова засветился на картинке. Всё настойчивее и настойчивее. Просится на главную роль! Возможно, но не сейчас. Когда-нибудь….

Ой, неспроста я задружился с черепашкой, ой, неспроста.

Придёт время и я расскажу вам всю правду о том, как устроен этот мир.

И черепашка играет во всём этом далеко не последнюю роль!

Черепашка нашептала на ухо пару секретов бытия..

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 72
печатная A5
от 293