Бесплатный фрагмент - Приключения нижегородского джентльмена

(Фото на обложке: Традиционно-зимний гардероб А.С.Пушкина, шапочка и всё остальное… Памятник у входа в оперный театр Нижнего Новгорода)

Персонажи из жизни города на Волге в новеллах И. Карпова попадают в непростые и зачастую комичные ситуации. О том, как развиваются события, и что из этого выходит, можно узнать, доверившись доброй иронии автора.

К читателю: Наслаждайтесь словом и заряжайтесь энергией!

«Я человек серьёзный, но новеллы нижегородца Карпова меня развеселили». «Настроение рвануло резко вверх! Спасибо!». «С первых строк втягиваешься в текст, а дальше читаешь на одном дыхании». Это говорят те, кто уже приобщился к моему творчеству.

Надеюсь, что и Вы станете моим новым читателем.

Автор.

Рисунки выполнены художником — карикатуристом Щепиным А. Н.

Все авторские права защищены.

Любимой жене и подруге посвящается…

Удивительный «случай из практики»

Когда к моему знакомому, профессору медицины Ивану Моисеевичу, обратились ребята из районного дворца культуры, тот был несколько обескуражен…

— Вы были у нас на репетиции, — утверждали парни, — и высказали тогда дельное предложение.

— Как это — был?… — возразил профессор. — Просто шёл мимо актового зала и услышал за дверью какофонию и грохот, напоминающие удары кувалдой по железу. Вот я и пошутил, что ваш первый музыкальный альбом нужно назвать не иначе, как «Начальник котельной», поскольку похожую «музыку» мне довелось недавно слышать в котельной, где рабочие ремонтировали бойлер.

— Вы пошутили, а нам понравилось… Может, заодно и название придумаете для нашего вокально-инструментального ансамбля?

— Хотя это и не мой профиль… ну, да ладно, — согласился Иван Моисеевич. — Нужно только в тему войти. Звоните денька через три: думаю, определюсь и с этим…

В назначенный день профессору позвонил старший из музыкантов.

— Ну как?!.. Придумали?

Иван Моисеевич начал издалека…

— Видите ли, я посмотрел, какие группы выступают у нас на летнем музыкальном фестивале… «Кирпичи», «Тараканы!», Ногу свело!» и подумал, что не стоит уступать им в оригинальности. А посему предлагаю назвать ваш ансамбль так: «Стул наладился!»

— Стул?!.. В каком смысле?…

— В прямом. Я, конечно, не знаком с самим творчеством этих коллективов. Возможно, у них есть что-то интересное, но судя по тому, что можно сейчас услышать по приёмнику, так это — полная словесно-музыкальная диарея…

— А что такое диарея? — не понял парень.

— Диарея — это обыкновенный понос.

— Понятно, но каким же образом название «Стул наладился!» относится к нам?

— Самым прямым… Слушателям сразу станет понятно, что халтуры у вас не будет, и надо готовиться к серьёзному восприятию музыки…

— Вы опять шутите, наверное…

— Только самую малость.

— Хорошо… Мы посоветуемся и вам перезвоним.

— Желаю успехов! — произнёс строго профессор и вскоре, забыв про этот разговор, принялся за свои научные эксперименты…

Через пару месяцев перед началом конференции в академии, Иван Моисеевич заметил, что его коллеги как-то странно смотрят на него и перешёптываются… «Что тут могло произойти за время моего отпуска? — рассуждал профессор, теряясь в догадках… Он так бы и брёл по коридору, пока его не окликнул сам директор академии.

— Да-а, голубчик, не ожидал я такого от вас. Оказывается, вы у нас не только светоч в науках, но ещё и восходящая звезда в поп-музыке! — произнёс директор и протянул ему свежий номер городской газеты.

В статье рассказывалось о создании нового ансамбля «Стул наладился!», идейным вдохновителем которого оказался профессор Иван Моисеевич. Сообщалось также и о дате выступления ансамбля в ближайшие выходные в престижном ночном клубе города.

— Весьма любопытно… — продолжал директор, — а мы тут на симпозиуме собирались, было, приобрести билеты в этот клуб, чтобы, как говорится, быть в курсе происходящего…

Профессор не знал, что толком и отвечать директору.

«Ай, ёлки-палки, — думал он по дороге во Дворец культуры. Надо посмотреть, что там ребята нагородили. Скоро премьера, а я ещё не был на репетиции. Эх, молодёжь!.. Так и опозориться недолго».

Музыканты приняли Ивана Моисеевича по-свойски, и он, постепенно увлёкшись, к концу репетиции стал кричать уже громче всех:

— Ну, кто же так играет «хеви-металл»?!.. У нас действие происходит в котельной!.. А это — стихия огня и воды!.. Давайте всё-таки не смешивать стили «трэш» и «мелодик»!.. Нам это пока рановато!

— Ай да Иван Моисеевич… Голова! — восхищались его замечаниями ребята.

— Азы знать надо!.. Сами в студентах начинали с этого… — И потом, давайте работать серьёзнее, остаётся мало времени до концерта… Мы ещё не решили вопросы с декорациями и спецэффектами! — парировал профессор…

Так, с его участием, вечерами, проходило время до первого выступления ансамбля…

И вот настал день их триумфа! В первом ряду, возле сцены, забитой аппаратурой, мужественно восседал Иван Моисеевич. Одет он был стильно. Его черная майка с трафаретами явно носила смысловую нагрузку, а джинсы были художественно порезаны. Металлические побрякушки, свисавшие с его рук и груди, указывали на склонность профессора к излюбленному направлению в музыке. В ушах его можно было заметить предварительно вставленные ватные тампоны. Музыканты настраивались, поправляли инструменты, и молча ждали сигнала к началу… Наконец, в зале грянул гром!..

На следующий день после «грозы», вовремя покинувшие зал музыкальные критики разошлись во мнениях относительно концерта. Некоторые говорили, что их первый альбом — это «полный отстой», другие давали более лестную характеристику: «с пивом потянет», третьи пророчили им шумный «металлический» успех уже на следующем летнем фестивале…

И как бы там ни было дальше, известно пока одно: Иван Моисеевич забросил свои научные изыскания в области заболеваний желудочно-кишечного тракта и трудится теперь в качестве руководителя ансамбля «Стул наладился!»…

Сейчас ребята разъезжают по городам области с гастролями. Как заявляет сам Иван Моисеевич: «Главное тут — в тему войти!» Правда, его жена и сотрудники по академии утверждают обратное и говорят, что он просто «впал в детство». Как знать, как знать… Ему, может быть, виднее. Время покажет…

Всего лишь 30 миллионов

Почти невероятная история, записанная со слов моего попутчика

Что-то знакомое показалось мне в человеке, стоящем в центре города у фонтана…

«Э-э…, — подумалось мне, — да не иначе это он. Ну, точно, Саня! Мой давний приятель!»…И я с радостью повернулся к своему другу, которого не видел со школьной поры…

— Ну, как ты?! Где сейчас?.. — стал любопытствовать я, и мы с Саней присели на скамейку.

— Да всё у меня нормально, — начал рассказывать он, — не женат пока, но не это меня удручает, а то, что деньжат вот на жизнь не хватает…

— Наверное, с работой нелады?! — посочувствовал я.

— Не то слово!.. — вздохнул приятель. — Сижу в администрации одной конторки, на голом окладе… и сбежал бы оттуда, да только куда сейчас пойдёшь.

— А оклад у тебя?..

— Двести пятьдесят тысяч, — сказал грустно Саня.

— Как?!.. — удивился я, — и тебе не хватает денег? На что же ты умудряешься их тратить?

Друг посмотрел на меня с сожалением и поправил золотую массивную цепочку на своей шее…

— Чего тут тратить?.. — вздохнул он. — Зайдёшь раз другой в продуктовый, а остальное на квартплату уходит.

— Слушай!.. И я, случается, хожу по магазинам. Ну, кефира обезжиренного, капусты кисленькой, бывает, прихватишь…

— Я тоже с малого обычно начинаю, — перебил меня Саня. — Грибы французские, подземные, икру чёрную, коньяк добрый беру.

— Что это за грибы такие?

— Да в «Спаре», по 24.000 за банку, полезный, кстати, продукт!.. Так постепенно и набегает… в итоге, с трудом свожу концы с концами. Эх! Если бы у меня было, к примеру, миллионов тридцать, я бы тогда вышел из положения, а так — одно расстройство…

— Да-а, — протянул я, — если честно, впервые с такой проблемой встречаюсь, но чего ради друга ни сделаешь. Попробую тебе помочь.

Приятель посмотрел на меня с недоверием, и хотел было снова поправить свою цепь на шее, но передумал.

— Ты, часом, в Гослото не играешь?.. — спросил я

— Нет. До такого ещё не дошёл, — ухмыльнулся Саня.

— А зря… Я лично доволен, да и при деле всегда…

— И что?!.. Много выигрываешь?..

— Ну, не то, чтобы, однако, «лимон» — другой иногда удаётся заработать.

— Ладно!.. Как был ты шутником, так им и остался! — не поверил он мне. — Ну, я пошёл! Мне в магазин пора. До встречи в эфире!

И мы, обменявшись с Саней телефонами, расстались.

На следующий день я позвонил ему.

— Сегодня в банке игры «5 из 36″ — четыре с половиной «лимона», — проинформировал я приятеля, — конечно, деньги не ахти какие, ну хоть что-то… Компьютер у тебя есть. Для удобства можно кошелёк на нём завести. Сыграешь?

— Не знаю…

— Ну, ты хоть номера себе запиши. Я думаю, выйдут эти…

— Давай, записываю для смеха. Тоже мне, мудрец-предсказатель нашёлся, — проворчал Саня и положил трубку.

Вечером в моей квартире надрывно зазвонил телефон…

— Аллё!.. — возбуждённо кричал приятель, — я поздравляю тебя!..

— С чем?!

— И он ещё спрашивает!.. Ты же выиграл только что! Все пять номеров вышли, и в последовательности, которую ты указал…

— А-а… Ты о лото. Понимаешь, тут штука какая… Ставку эту я не успел оформить.

— Как не успел?!

— Да так. С детьми прогулял долго, а по правилам после восьми вечера ставки уже не принимают.

— И я, дурак, тоже ничего не делал…

— Да ты не расстраивайся, теперь тиражи идут каждый день. Завтра сыграем. Как говорил один защитник, забивший гол в собственные ворота в начале мачта: «Вся игра ещё впереди!».

— Ну, ты и артист!.. Прошляпить такие деньги!.. Как я теперь усну?! — расстроился Саня, и на этом наш разговор закончился.

На следующий день, в обед, приятель позвонил мне на сотовый телефон…

— Дорогой мой! Я смотрел, сегодня в игре «6 из 45»тридцать семь «лимонов» в банке.

Есть ли у тебя соображения на этот счёт?!

— Есть. Номера будут такие… Сыграй, если хочешь, уступаю тебе их. Сам-то я на даче, за городом.

— Как это прекрасно — жить на природе! — обрадовался Саня и сразу, куда-то заторопился, прервав разговор.

Поздним вечером зазвонил телефон.

Я снял трубку и услышал нечленораздельные звуки. Наконец, я догадался, что звонит мой Саня…

— А-а… У-у-у…

— Что с тобой, Саня?!.. Ты что, икры объелся или заблудился?..

— Я… уже… деньги — мои…

— Все 6 номеров вышли?!.. Неплохо!.. Единственное, что я не угадал — так это саму последовательность, в которой они появились.

— Какая ещё последовательность?!!!.. Кому она нужна?!.. Ты лучше скажи, сколько я тебе должен?

— Нисколько. Не мелочись, отдохни пока, грибов поешь вволю. После и созвонимся…

— А хочешь, я отдам тебе все эти 37 «лимонов», скажи только, как ты номера угадываешь!

— Всё равно сразу не поймёшь. Настроение будет — скажу, а сейчас, извини, мне уже спать пора.

— Я в шоке!.. Нет, ну как ты их… — не унимался в эмоциях Саня. — А я, грешным делом, себя считал «коррупционером»… Куда мне до тебя!

Пришлось отключить оба телефона на всякий случай…

На следующий день я уехал по делам и вернулся домой только через пару месяцев…

— Где ты пропадал?! Я уж обзвонился, — раздался в телефонной трубке бодрый голос моего друга.

— В саду был. А сам-то как отдохнул?

— Вполне. Но сначала все деньги получил, чётко и без обмана. Потом машину сменил, в Лондон смотался, ну и побрякушек разных купил себе и своей любимой.

— Неужели, опять без денег остался?!

— Почти что. Слушай, давай лучше о деле поговорим, ведь до восьми вечера осталось мало времени. Ты знаешь главную новость от Гослото?

— Нет.

— Они теперь по выходным разыгрывают триста «лимонов»!.. Представляешь?! Придумали уже «7 из 49». Ставка — 100 рублей. Пора вступать в игру…

— Извини, дружище. Пока не могу. У меня интуиция куда-то подевалась.

— Жаль…

— Что ты!.. Наоборот, это вполне нормально. Надо же и совесть иметь, другие тоже хотят выиграть… Сегодня на рынке, я слышал, как сокрушался один дед: «Мне 80 лет. Всю жизнь меня обвешивали, обманывали…» Его спросили: «А сам ты обманул кого-нибудь?» И каков был ответ! — «Не успел пока…». К чему нам торопиться и ловчить?.. Дано будет — выиграем ещё.

— Оно понятно, но всё же когда ты «созреешь» — дай знать!

— Непременно.

— А я, можно сказать, только жить начал. Во вкус вошёл, и — на тебе! — по привычке стал рассуждать мой приятель. — Эх, мне бы выиграть сейчас хотя бы «лимонов» сто, чтобы, как говорится, я мог свести концы с концами. Уж я бы тогда — ну хоть что то… а так — одно расстройство!

— Не переживай, ты же не остался у «разбитого корыта»… Кстати, раз у нас появилось время, можешь составить мне компанию: собираюсь идти в магазин «Магнит».

— Почему в «Магнит»?!.. — растерянно спросил Саня.

— Цены там пониже, да и выбор больше.

— Ну, ты и шутник!.. Ладно, жди у подъезда, приеду, — сказал приятель и добавил

задумчиво, — я, может, у них сыр с плесенью на ужин себе подберу…

Операция «брущатка»

О НЕОБЫКНОВЕННОЙ ЛЮБВИ БЫВШИХ ЧИНОВНИКОВ К ОБЫКНОВЕННОМУ МАТЕРИАЛУ

Минувшей осенью в сквере города Н. активно разворачивались работы по благоустройству…

Укладчики брусчатки занимались своим делом, не обращая внимания на непогоду. Около них остановилась передохнуть бабушка с тяжелыми сумками. Присесть было некуда, и у старушки разгорелся интерес к происходящему.

— А что, ребята!.. Говорят, будто ее, окаянную, будут теперь и в подъездах класть? — спросила у работников бабушка.

Мужики весело переглянулись.

— Будут, бабуля! — пошутил один из них.

— Ай, батюшки!!!

— Да ты не переживай, чай не из твоей пенсии деньги пойдут-то, а из городского «бюджету».

— А!.. Ну, тогда ладно.

— Нравится, поди, как тут делаем-то?

— Ничего. Ещё летом нужно было этим Чёрным прудом заняться!

— Конечно, бабуля, ведь главное — это дороги. Без них экономика забарахлит, а международное агентство «Муди» возьмёт, да и рейтинг России понизит.

— Не «Муди», а «Мудис». И потом, вы-то прокладываете дорожки, а не дороги.

— Ну и что?!.. Зато к цивилизации идём. Пусть будет, как в Европе.

— Так-то оно так, но люди говорят, что от этой «брущатки» спасения уже нет, повсюду одной только ей и занимаются, будто других проблем не видно. И за что только чиновники её полюбили?

— За многие удобства для жителей… и для себя.

— Выходит, прогуляться они тоже любят.

— Любят! Ох, как любят! Как и мы с тобой.

— Да когда мне гулять-то?.. Я на буднях с внуками кручусь, как белка в колесе, а в выходные в саду «ковыряюсь»

— И чиновники так же крутятся, всё думают о том — «Где бы ещё брусчатку положить?» А в пятницу — в аэропорт и в сад.

— В аэропорт?!.. Зачем это?

— Как зачем? Вот, у тебя, где сад?

— За городом, в Подновье.

— А у них в Греции или в Италии, и туда ещё добраться надо. А в понедельник уже на работу пора…

— Понятное дело, а чего дорожки-то у вас больно широкие получаются? Все закатали, земли — и той мало осталось!

— А ты представь себе, бабушка, идут, например, навстречу друг другу две пары мамаш с колясками. Как им тогда разойтись?!

— Вон оно что!.. Ну, тогда надо и у нас такую же поправку сотворить.

— Это где же?!

Да вон в Верхних Печёрах, аж вдоль горы «брущатку» наложили. Устроили дорожку на удивление прохожим. Пускай теперь и её расширяют для мамаш! А ежели не будут — пожалуюсь, куда следует, и станут тогда те халтурщики работать, как положено! Да ещё камеры видеонаблюдения надо поставить, чтоб не сачковали. Никуда не денутся! Теперь с этим строго.

Рабочие засмеялись. Один из них, самый молодой, взял сумки бабушки и проводил её до остановки трамвая. Остальные принялись за дело. Надо было поторапливаться, поскольку брусчатки привезли много, а дождь и порывы ветра усиливались. До снега оставалось недолго…

Как отец «соседа-наглеца» проучил

«- Устраивайся удобнее, мой любезный читатель, в своём кресле у компьютера, укрой свои ноги тёплым пледом. Пусть позванивает ложечка в твоём стакане с чаем. Итак, я начинаю!…»

Дело было так…

Случилось нам с отцом всё лето провести на даче, за городом. По утрам, как водится, мы уезжали из сада на работу, а вечером возвращались обратно. Однажды утром, сидя за чаем на кухне, мы стали свидетелями необычной картины…

Сосед наш, бывший моряк (по слухам, списанный на берег за пьянство), перешагнув через пограничную проволоку между участками, направился по нашей дорожке в саду к выходу… Тут надо отметить, что подобные демарши он и ранее совершал неоднократно, к нашему неудовольствию. Ему, видите ли, казалось, что так его путь становится короче. Однако на этот раз сосед своими фокусами превзошёл наши ожидания. Идя по дорожке, он деловито наклонился и не спеша обобрал самые крупные, созревшие ягоды клубники.

— Ничего себе! — вырвалось у меня при виде этого явления.

— Обнаглел… — согласился со мною отец, — надо его проучить…

Вечером того же дня я долго ждал своего отца в саду. И вот, наконец-то, он появился, покачиваясь в лучах заката, после празднования очередного юбилея. На кухне отец долго сидел молча, что-то жевал, обхватив голову руками…

— Ты, вот что… — вымолвил он — принеси-ка сюда из мастерской щётку с длинным черенком…

— Зачем?! — не понял я. — Веник же стоит в углу.

— Одним веником в этом деле не обойдёшься, — угрюмо добавил отец.

«Ладно, — подумал я. — Ну, выпил, чудит, с кем такое не бывает». Но просьбу его всё же выполнил. На следующее утро, только мы, было, устроились с ним на кухне, как показался наш сосед, привычно перешагивающий через проволоку. Увидев его, отец с ловкостью юноши схватил щётку и молнией метнулся наружу.

Я, еле успев сообразить, что же происходит, стал наблюдать за дальнейшим… Сосед, пройдя несколько метров вперёд, опять потянулся за лакомыми ягодами. Тут отец подскочил к нему сзади и от души огрел его пару раз щёткой по «хребтине»…

Тот от боли и удивления разогнулся и, повернувшись к отцу, заорал на него: «Ты что, одурел?».

Отец ответил ему громко, с трагичными нотами в голосе: «Я бил комара, а что ты здесь делаешь, я не знаю!».

Сосед с изумлением смотрел на отца, не понимая, шутит он или нет. Но вид у отца был достаточно грозным, поскольку он не успел ещё похмелиться. Тогда, сосед, пробормотав что-то невнятное, понуро поплёлся восвояси…

Мы с отцом добродушно засмеялись… «Знаешь, — сказал тогда мне отец, — смех в меру — большое дело! Он даже помогает прийти в себя после вчерашнего юбилея».

С той поры прошло много времени, но в нашей «садовой» жизни произошли явно положительные изменения. Сосед наш к пограничной проволоке более не подходит, даже со своей стороны…

Овёс по цене бриллиантов

ИСТОРИЯ ЭТА НАЧАЛАСЬ БАНАЛЬНО…

Безденежье давало о себе знать, и я все чаще задумывался о будущем. Как-то раз, в выходной, прогуливаясь с женой и детьми в парке, я увидел на заборе объявление — «Крупная иностранная компания набирает персонал, зарплата достойная»… Стало интересно. Жена сказала: «Иди!» — и я пошел. Куда? Не знаю куда. Но, к делу, друзья! Итак, я предложил себя, и был приглашен на собеседование…

— Вы хотите стать помощником руководителя крупной компании?

— Спрашиваете!… Конечно, хочу! — воспрянул, было, я.

— А чтобы ваши дети, жена и даже соседи были бы устроены вместе с вами?

— Шутите!

— Ничуть. В нашей развивающейся компании все возможно!.. — шустрый парнишка торжествующе посмотрел на меня и театрально откинулся на стуле. На груди его красовалась табличка с изображением двух листочков от экзотического растения… «А вдруг?!.. – подумалось мне, — я нашел то, что искал, и моя маленькая мечта в виде скромного домика у моря и небольшого автомобиля „линкольн“ — не за горами».

— Ну, так как? — продолжал парень, — начинаем работать?..

— Да я к вам пока без паспорта и трудовой книжки… — засомневался я.

— Этого для работы у нас не нужно. В другой раз принесете с собой пару фотографий 3х4, вот, пожалуй, и всё. Ах, да! Чуть не забыл, от вас, «батенька», нужны будут еще и деньги, но это сущие копейки.

— Сколько?

— Тысячи три, четыре… Вы что-нибудь приобретете себе из нашего товара для приличия, а дальше уже будете действовать по собственному усмотрению.

— А меньшей суммой я не обойдусь?

— Можно и меньшей, — загрустил парень, — покупайте на полторы тысячи, только у вас в этом случае здесь будет только одна такая штука, — и он выразительно постучал пальцем по табличке на своей груди.

— Листья — ваш фирменный знак? — осведомился я.

— Это «уши»… А вообще, у нас тут все по-домашнему, коллектив сплоченный. Вы будете, как и мы, сбагривать…, пардон, реализовывать товары нашей компании и расти себе спокойно по служебной лестнице. Больше продаж — больше «ушей» на табличке. Когда у вас их будет 7, вам присвоят статус «Осла»!.. Но и это еще не предел!.. Вы можете далее стать бронзовым, золотым и даже платиновым «Ослом», все зависит от ваших способностей. Согласитесь, иметь собственную финансовую независимость, это знаете…

— А!.. – понял я — и тогда можно будет наслаждаться жизнью без лишней суеты…

— Вот в том-то все и дело! — обрадовался он. — Вы просто становитесь «Ослом» и все!.. А компания сама уже начинает работать на вас, и еще вы будете получать от неё солидные призы! Видите вот эту старушку? — кивнул он на фото в углу. — Вроде, ничего особенного в ней нет, начинала свою карьеру, как и многие из нас, а сейчас выросла до бриллиантового «Осла». Президент компании подарил ей летающий автомобиль. И чего теперь ей работать с таким званием… Она постоянно получает бонусы от» Пи Пенс», путешествует по всему миру: сегодня Катманду, завтра Титикака… ну, сами понимаете. Представляете?!.. Бабушка на пенсии, а живет в свое удовольствие!… Чем же мы с вами хуже?

— Вообще, заманчиво, — ответил я и достал из кармана полторы тысячи, — ладно, на одно ухо хватит, вербуйте меня.

— Вы получите еще свой личный пожизненный номер в компании, — важно сказал юноша и извлек из-под полы несколько миниатюрных коробочек, —

Чайком балуетесь?.. Возьмите вот этот на пробу, всего за 600 рублей!

— Однако… — удивился я, разглядывая крошечную коробочку. — Так «мало» стоит.

— Если этот чай сравнить с тем, что вы пьете, получается сплошная экономия и польза.

— Позвольте… — не понял я, какая же здесь экономия, если в магазине, например, пачку черного чая с 20-ю пакетиками можно купить за 16 рублей, а вы предлагаете мне 10 пакетиков за 600…

— Дело в том, что чай наш особенный, его можно заваривать и так: 1 пакетик на 3 литра воды. Теперь осознали его преимущество?

— Пожалуй! — сказал я и встал из-за стола. — Остальные товары у вас, видимо, не менее интересны, думаю, что моя жена, пославшая меня сюда, это тоже оценит…

— Постойте! — попытался остановить меня он. — Жена, говорите?.. У нас есть уникальное женское белье: трусики и лифчик…

— И тоже по смешным ценам? — перебил его я.

— Что Вы! — почти обиделся он. — Белье-то американское. Цена одного такого комплекта на рынке — не менее 25000 рублей, но только для своих клиентов мы предлагаем его всего за 12500 рублей… Можно сказать, «в убыток себе» работаем. Ну как не воспользоваться таким моментом?!

— Лифчик всегда нужен, — задумался я… — Для такого дела не жалко и зарплаты. Надо, видимо, решаться.

— Надо! — ожил юноша. — Мы же не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи!

— Вот именно! — поддержал его я и стал продвигаться к выходу. В офисе компании, напоминающим своим видом зал ожидания автовокзала, стоял гул. Вокруг, за приватными столиками «охмуряли» таких же «бедолаг», как и я, остальные в ожидании свободного места томились рядом.

— Приходите за серьезными деньгами, — не унимался мой собеседник, когда я уже был в дверях.

— Непременно буду, на днях, вместе с соседкой — бабушкой, — откланялся я и изобразил на своем лице широкую «американскую» улыбку.

На том мы и договорились.

Однако, ни на следующий день, ни после, заглядывать сюда снова, почему то не хотелось…

Прошло некоторое время, но, что примечательно — количество объявлений в городе с призывами потрудиться в этой компании никак не убывает! «Успешные предприниматели» и «молодые бизнес-леди» приглашают отправиться с ними в путь к финансовому «ОЛИМПУ!»… Откуда они?!.. Опять все из той же команды «Пи Пенс»!.. Да-а. Значит, поддаются все-таки люди на этот чай, а я, «дурак», его так и не попробовал. И «зря»!.. Был бы сейчас уже, наверное, классическим «Ослом», как минимум.

А вы как считаете?!..