Бесплатный фрагмент - Преисполнись по-чёрному
Как древние мужики учили нас жить ровно
Предисловие
Здарова, братан. Я хотел бы сходу начать писать введение к книге, где разжёвано, о чём она и зачем нужна.
В самом введении и в книге мы с тобой будем жёстко, хлёстко и беспощадно разбирать всякие заумные темы. Там будет юмор, отборная матершина и ржачные жизненные примеры.
И ты сейчас наверняка задаёшь вопрос: «У автора что, бошка говяжья? Нафига он разместил по одному маленькому абзацу на страницу?»
Видишь ли, в чём дело. Существуют законы и порядки. И один из них гласит: нельзя, чтобы на первых страницах была всякая нецензурная брань и пахабщина.
Поэтому я вынужден первые страницы занять каким-то материалом. В принципе, чтобы дерево зря не было срублено (если у тебя бумажная версия)…
…ты можешь использовать эти страницы для заметок или ещё для чего-нибудь. Самый смачный жир начнётся позже.
Это случится в тот момент, когда ты увидишь дисклеймер. Лишь прочитав его, уже не будет обратной дороги.
Ты погрузишься в мир мудрости. Но не той, занудной и скучной…
..а революционно беспредельной в своём стиле. Такой, какой она и должна быть — без прикрас и вранья.
Все формальности почти соблюдены. Готовься. Дальше — только по делу.
Дисклеймер
ОСТОРОЖНО!!! Данная книга содержит ненормативную лексику, пахабщину, чёрный юмор, циничные умозаключения и отборные сортирные примеры. Настоящий кошмар для консервативных задротов и филологов.
Короче — категорически не рекомендуется читать тем, кто читает молитвы перед ужином взявшись за руки, считает жутким непотребством, когда кто-то использует слово на букву «Х» (далее по тексту просто «хуй»), и вообще не имеет хотя бы доли самоиронии.
Введение
Ну чё, кореш, давай по-пацански разберёмся, зачем тебе втыкать в эту книжку.
Ты сидишь такой, чешешь репу и думаешь: «Ну и нафига мне эта книга? Я ж не ботаник-очкарик!» Расслабься, здесь тебя не заставят зубрить скукоту, как в школе или шараге, где препод — старый дед, который сам не помнит, зачем пришёл. Читать эту книжку — типа как чилить с умным корешем, который и прикол вкинет, и дельный совет даст, и не занудствует, как твоя тёща.
Я не буду, как эти задроты-ботаны, грузить тебя терминами и умными словечками, от которых мозг сворачивается в трубочку. Всё просто — это как если бы Кант, Ницше и Карнеги зашли на кухню, налили пива и начали объяснять за жизнь, только без соплей и всякой батвы. Тут мы прокачаем твою башку так, что ты начнёшь видеть жизнь насквозь, как рентген, будто ты Супермен после энергетика с таурином.
Чтобы ты когнитивно форсанул и стал матёрым в познаниях, приоткрыв свой третий глаз, мы разберём три блока:
Философия — но не та, от которой мозг плавится к хуям, как мороженое на солнце. Мы возьмём только чистый сок, без всякой шалухи. Всё будет на чиле и с кайфом. Будет проще, чем объяснять бате, что биткоин — это не вирус. Короче, сугубо прикладная польза.
Психология — научишься ловко читать людей, как мемы в паблике. Начнёшь понимать, почему одни чуваки — кенты, вторые — просто конченые мудаки, а третьи — вовсе больные ублюдки, которым нужна психушка, а не твои советы.
Деньги — потому что без бабла ты как айфон без зарядки: вроде крутой, но хули толку? Разберём, как великие комерсы поднялись на олимп и теперь пьют шампанское на яхте, а не пиво у подъезда.
Прикинь сам:
Приезжаешь на тусу, такой весь из себя загадочный, как Ванга в солнцезащитных очках. Кидаешь пару умных фраз — и все вокруг: «Воу, этот тип реально шарит!»
Ты чётко флексишь, девки тащатся и дуреют от тебя, мужики уважают, а бывшие одноклассники, которые ржали, говоря, что ты тупой, теперь сами выглядят как последние лохи, пускающие слюни под насваем. Словно пахан, сможешь ловко очкануть их в угол, даже не вспотев.
И самое главное: ты начнёшь видеть жизнь не как слепой котёнок, ищущий мамкину сиську, а как лютый дворовый котяра, который всегда знает, где сало пожирнее и кто в округе главный.
Прежде чем написать эту книгу, я подумал не дважды, а трижды и решил, что сделаю её короткой. Но я тебе отвечаю: она будет твоим проводником в мир мудрости. Помнишь Морфиуса, который впаривал Нео на выбор две таблетки? Так вот, это красная таблетка. Закинешься ей — и прозреешь.
«А чё книга такая короткая?» — спросишь ты.
Да потому что я знаю: большие книги заёбывают быстрее, чем твоя баба, когда ты пялишься в телефон. Большая часть порядочных распиздяев не станут читать большие книги.
Моя первая книжка в жизни была «Анекдоты от Романа Трахтенберга», и я прочёл её всю, пока сидел на толчке. Лишь потом я собрал яйца в кулак, крепанулся и прочёл что-то посерьёзнее.
Для тебя, братан, я написал что-то вроде «Анекдотов», но с пользой для твоего мозга и твоей жизни.
Выбор за тобой, бро: быть как все — серым, скучным и предсказуемым говном или стать тем самым пацаном, у которого все спрашивают совета о том, как жить ровно. Для пацанов ты будешь как старший брат, для тёлочек — крепкой опорой и грозой бытия, а для себя — главным героем, который рулит жизнью, а не болтается, как говно в унитазе. Тебе останется только вытаскивать выгоду из всего этого.
Короче, эта книжка — как GPS для твоей жизни, только с матершинным голосовым сопровождением: покажет, где пробки, как объехать и куда идти, чтобы не заблудиться в трёх соснах.
Но тебе нужно знать: я буду говорить всё прямо, так, как оно есть. Иногда лайтово, но чаще жёстко и хлёстко. Поэтому эта книжка не для лощёных лохов с тонкой душевной организацией, пафосно сосущих банановый раф через трубочку и мажущих жопу кремом, чтобы та не прела после глубокой депиляции.
Этот текст — для реальных мужиков, суровых, но с чувством юмора. Если на этом моменте ты уже нахмурился и возмутился выражениями — закрывай книгу и скорее беги к маме, чтобы сопли тебе подтёрла. Если ты поржал — значит, ты мой бро, и нам с тобой пора потереть по душам. Так что, братан, доставай плед, наливай какао и погнали.
Про философию
Глава 1. Иммануил Кант — заебал голову всему миру своей философией
Ты готов? Окей, бро, залетаем с двух ног в философию и сейчас разберём идеи Иммануила Канта — чувака, который ещё в XVIII веке задвинул такие тезисы, что до сих пор мозги взрывают. «Априори», «постаприори» и прочей душнины здесь не будет, это не для профессоров, а для нормальных обычных ребят. В общем, переведём его высокомерное умничанье на нормальный и здравый язык, чтобы ты всё понял и знал, как это применить в жизни с пользой.
И так, тезисы:
1. «Вещь в себе» vs «Вещь для нас» — почему ты живёшь в матрице
Кант говорит: «Чел, ты вообще не знаешь, каков мир на самом деле!». И делит вещи на две реальности:
1. «Вещь в себе» — это реальность такая, какая она есть без наших фильтров (органов чувств).
2. «Вещь для нас» — это то, как мы её воспринимаем через свои органы чувств и мозги, которые и являются фильтрами.
Ты думаешь, что видишь девушку объективно? Ага, щас. На самом деле твой мозг уже дорисовывает ей талию, губы и прочие «ништяки» на основе твоего опыта, грязных желаний и даже рекламы из телека.
Ты смотришь на яблоко и понимаешь, что это яблоко, потому что твой мозг способен это интерпретировать. Но, скорее всего, яблоко — не то, чем кажется. Не грузись, сейчас объясню на примере.
Ты понимаешь, что яблоко — это яблоко, поскольку твой мозг опирается на органы чувств и твоё разумение. В то же время твои органы чувств ограничены, как и разумение. Если бы ты был муравьём, ты вообще бы не понял, что это за шарообразная хуйня. То есть для муравья яблоко тоже яблоко, но оно не является тем же яблоком, каким является для тебя. Муравей способен воспринимать мир ограниченно в соответствии со своим организмом. Чуть больше понимает кошка, ещё больше — шимпанзе. Ты, естественно, шаришь больше, чем они, но и ты ограничен в этом.
Другими словами, одно и то же яблоко воспринимается по-разному существами, находящимися на разных уровнях сознания. А человек едва ли обладает божественной степенью сознания. Следовательно, мы ограничены в понимании вещей.
Ты видишь траву зелёной, но на самом деле зелёная она лишь потому, что твой мозг так интерпретирует. Ведь мы можем видеть строго ограниченный спектр цветов. То же самое со звуками — можем слышать только конкретный диапазон. Я не говорю уже о том, что есть такого, чего мы не можем осознать.
Если твой кореш наебнул пять банок «Ягуара», а ты трезвенник и язвенник, вы уже находитесь в разных мирах. Говоря об одном и том же, вы говорите о разных вещах. Ты ему — за логику, а он тебе втирает за какую-то левую хуйню. Короче, ты ему про Фому, он тебе про Ерёму. Такой большой провал между осознанием вещей и интерпретациями создаёт примитивное бухлище, чего уже говорить о более высоких вещах.
Для чего это знать и что с этим делать?
Не верь слепо своим глазам и эмоциям. Да и вообще особо никому не верь. Прежде чем делать выводы, спроси себя: «А не обманывает ли меня мой же мозг?» Качай критическое мышление, особенно когда решаешь, вкладывать ли бабки в какую-то скамину или верить ли челу, который обещает золотые горы, если ты закинешь ему на карту 50 000 рублей. Нечто не истина в мире, в котором каждый норовит тебя наебать и сделать куколдом. Всегда будь начеку, смотри в оба и воспринимай информацию критически, будь то информация о работе, отношениях и быте, будь то информация научная, новостная и философская.
Более того, ты — уже прохаванный чел, который почти познал философию Канта, — не должен втирать людям абсолютные истины. Во-первых, ты сам скорее всего ошибаешься, во-вторых, они всё равно нихуя не поймут.
2. Категорический императив — главное правило жизни
Как принимать решения? Как жить порядочно? Как оставаться классным чуваком? Кант чётко задвинул: «Поступай так, чтобы максима твоей воли могла иметь в то же время силу принципа всеобщего законодательства».
Перевод на человеческий:
Не будь мудаком. Если ты врёшь, воруешь или кидаешь людей — представь, что это стало законом и все вокруг начали делать также. Мир превратится в помойку, где никому нельзя доверять.
Кант говорит: действуй так, если считаешь, что все так должны действовать, и никогда не делай так, как не хочешь, чтобы поступали другие.
Пример:
Можно ли кидать людей на бабки? Нет! Ведь все начнут кидать тебя, и это будет нормальным. Более того, если все начнут кидать, то экономика рухнет, и ты сам останешься без денег.
Можно ли бить тех, кто слабее тебя, и издеваться над ними? Нет! Ведь тогда над тобой бы надругался всякий, кто сильнее тебя.
Кто сильнее физически, вставлял бы тебе пиздюлей потехи ради на завтрак, обед и ужин. Кто сильнее умственно, унизительно бы выставлял тебя идиотом перед окружающими. Кто сильнее по духу, заставил бы тебя трусливо подчиняться ему.
Даже представить сложно, что произошло бы с человечеством. Наверное, откатились в Средние века, где было бы сплошное варварство и закон джунглей.
Живи по принципу «не будь мудилой». Если хочешь, чтобы тебе доверяли, — будь честным. Если хочешь уважения — уважай других. Это просто, как 2 +2.
Это охренный этический путеводитель в твоей жизни. Если все, кто избрал путь крысы, знали бы о категорическом императиве, вероятно, мир был бы значительно лучше.
Впредь помни об этом правиле, когда начнут возникать грязные, как трусы бомжа, мыслишки.
3. Рассудок vs Разум — почему иногда мы тупые
Рассудок — это когда ты думаешь логично: «Если я потрачу все деньги на пьянку, то завтра буду жрать „Дошик“».
Разум — это когда ты понимаешь глубинные принципы: «Я должен копить, инвестировать и не спускать всё на сиюминутную хрень».
Проблема в том, что люди часто живут на уровне рассудка (реакции на эмоции), а не разума (стратегического мышления).
Скажем по-другому: хотеть жрать, спать, трахаться, лениться и всё прочее — это нормально, но жить с кредо «Мне всё похуй, и так ништяк» — не нормально. В таком случае ты будешь мало чем отличаться от бродячих собак, поскольку ваш образ мышления будет идентичен. Ты человек, потому что у тебя есть нечто более высшее и важное, нежели животные хотелки. Победи сам себя, и тогда тебя не победит никто. Дисциплина, дух, терпение — и будешь как Джон Уик.
Практика: как жить ровно по Канту
1. Не верь всему, что видишь, потому что твой мозг искажает реальность; он неприличный наёбщик, плут и лошара, склонный доверять всему на свете. Иначе бы у инфоцыган не было бы столько фанатиков.
Прежде чем делать какие-либо выводы — проверяй факты и юзай свою логику. Бытовой пример: Девушка не отвечает на сообщение? Может, она тупо сидит на толчке, а ты ревнивец уже надумал себе грязные извращения, как в твоей любимой порнухе.
Финансовый пример: Чувак обещает миллион за неделю? 99%, что это скам. Проверяй факты, прежде чем вестись. Не шаришь в этом? Так вовсе не лезь в тему, нахера испытывать судьбу, где вероятность смачного наёба 275 процентов?!
Короче, ты видишь не вещи как таковые, а отражение света от них. Если ночью отключили свет, ты увидишь лишь мрак, для тебя перестанут существовать цвета и зрительные объекты.
А что такое свет? А это бесчисленное количество фотонов, которые не имеют массы и какого-то хуя летят со скоростью 1 079 252 848,8 км/ч; более того, учитывая теорию относительности, для фотона вообще не существует времени и пространства как такового. А ещё он может находиться в квантовой суперпозиции двух состояний: горизонтальной и вертикальной поляризации.
Нихуя не понял? Это нормально. Теперь понимаешь, как тупо выглядят люди, когда усераются, доказывая кому-либо «истину», будь то околонаучная, политическая или какая-либо другая? Если копнуть, ты поймёшь, что мир устроен куда сложнее, чем это представляется людьми.
2. Не будь эгоистом. Мир — это не только ты. Если все начнут крысить, хапать себе как можно больше и плевать на других, всем будет хреново. Мир не крутится вокруг тебя. Я понимаю, каждый считает себя пиздатым, но настоящая пиздатость и сила — в правде и справедливости, а не в том, чтобы быть самым жадным и хитровыебанным уёбком. Как завещал нам Данила Багров.
3. Живи по принципам, а не по настроению. Если решил, что будешь честным и порядочным, — будь им даже тогда, когда можно схалявить или крысануть. Лучше быть обеспеченным и уважаемым мужиком, чем зажравшимся опущенным мажором, который за бабки готов продать мать и собственную жопу.
Если поставил цель (карьера, спорт, отношения) — не сливайся при первых трудностях, не забивай на принцип и будь крепким мужиком. Только мамкины пиздюки и зумеры с СДВГ всё бросают, когда что-то не получается.
Думай наперёд. Прежде чем потратить деньги/время/энергию, спроси: «А не пожалею ли я об этом через год?» Немного стратегии, бро, смотри на перспективу.
Короче, Кант — это про то, как не быть конечным мудаком, об которого можно разве что благородно вытереть хуй. Если будешь двигаться ровно, а не как большинство фраеров (живут по принципу «захотел — сделал — пожалел»), то у тебя всё будет зашибись! И не сомневайся, и не спорь, не пытайся быть умнее Канта, он знал, что договорил.
Держи марку, братан, и будь эталоном для всех.
Глава 2. Стоики: Как древние мужики учили быть кремнем и не размазывать сопли
Речь пойдёт не о каких-то там заскорузлых старых пердунах из учебников, а о реальных мужиках со здоровенными яйцами, которые ещё до нашей эры раскусили, как надо жить, чтобы не сломаться под давлением обстоятельств.
Эти ребята не просиживали штаны в мягких креслах, не сосали бюджет, не лапали секретарш за сочные жопы и не несли всякую хуйню — они реально прошли через рабство, войны и предательства, но остались крепче дубовой двери.
Кто эти перцы и почему их стоит слушать?
Начнём с того, что стоики — это не сумасшедшая секта фанатиков, а прагматичные мужики, которые понимали: жизнь — не сахар, но и не полный отстой, если подойти к ней с правильным пониманием и холодной головой. Это как русские дороги — хуёвые, но проезжаемые, если не тупить за рулём.
Главные по пацанским мудростям среди них — Сенека, Эпиктет и Марк Аврелий.
Сенека — это типа как богатый дядя, который мог бы понтоваться золотыми унитазами, купаться в алмазах и сисястых бабах, но вместо этого учил, что счастье не в бабле, а в голове. Он говорил: «Если тебя бесит, что кто-то тупит, — это твои проблемы, потому что ты ожидал от него ума, а он просто конченый». То есть если ты расстраиваешься из-за чужого поведения, значит, ты сам долбоёб, который думал, что все вокруг должны соответствовать твоим ожиданиям. Жёстко? Зато правда.
Эпиктет — вообще легенда. Представь: чувак был рабом, но по уровню мудрости давал фору любому напыщенному мажору. Его главный принцип: «Хочешь быть счастливым — контролируй только то, что в твоей власти». То есть если тебя, условно, уволили с работы — это не катастрофа, а повод подумать, как теперь крутануться. Потому что сам факт увольнения — это уже произошло, а то, как ты на это реагируешь, — уже твой выбор. Ты же сам знаешь, как люди начинают уходить в запой, жалеть себя, плакать в мамину юбку, а те, кто покрепче, говорят: «Да и похуй! Всё, что происходит, — всё к лучшему! Найду другую работу или вообще попробую открыть бизнес. Зато не буду больше видеть эти идиотские рожи!».
Марк Аврелий — вообще император, но не зазнался и не превратился в пидораса. Вёл дневник (типа как сторис, но для себя), где записывал мысли вроде: «Утро наступило — не ной, а делай, что должен». Он понимал, что даже царская власть не делает человека неуязвимым. Пусть он император, но он также временами был вахуе от своей работы. Главное — не терять голову, когда всё идёт по пизде, и продолжать выполнять свой долг.
Основные принципы, или как не сойти с ума в этом безумном мире
Теперь к сути. Стоики не просто философы, а, можно сказать, первые в мире когнитивно-поведенческие психологи, которые разработали систему, как не стать поехавшим от происходящего. Вот их главные установки:
• Контролируй только то, что можешь. Это основа основ. Ты не можешь контролировать пробки, цены на нефть, курс битка или тупость начальника. Но ты можешь контролировать свою реакцию на это. Если дождь — бери зонт. Если нет зонта — не ори, как всё хреново, а просто иди под дождём и кайфуй. Не добежал с работы до дома и насрал в штаны? Ну хули теперь сделаешь, постирался, подмылся и ладушки. Не надо гнобить себя и внушать, мол, «я засранец!» и тем более уходить из-за этого в депрессию. Я хочу сказать, что можно обосраться как дитя, а можно обосраться как стоик! Это принципиально разные вещи, как велосипед и Cadillac.
• Не ведись на внешнюю дичь. Если тебя обозвали, это не делает тебя лузером — это просто значит, что у того, кто обзывается, свои тараканы. Твоя самооценка не должна зависеть от мнения случайных людей. Я не про то, что после оскорблений ты должен смиренно обтекать, а про то, что ты не являешься тем, кем тебя обозвали. Соответственно, твоя самооценка не должна падать. Есть люди, которые зависят от слов других, а стоики скажут — «Пожуй говна! Я знаю, кто я и что я, а вы лишь фуфло, в котором нет никакого веса!».
• Представляй худшее (и смейся над ним). Стоики называли это «премедитацией зла». Суть: если боишься провала, представь, что он уже случился. Скорее всего, такого не будет, но тебе уже не страшно или страшно не так сильно. Ты мысленно уже облажался. Допустим, тебя уволили, девушка бросила, и ты живёшь в общаге с тараканами. Ну и что? Всегда есть куда хуже! Ты же не умер. Значит, всё ещё можно исправить.
• Смерть — не страшно, страшно не жить. Стоики не боялись смерти, они боялись потратить жизнь на херню. Если ты каждый день пердишь в диван и не высовываешься из соцсетей или гундишь, что всё плохо, — это и есть настоящая смерть, просто растянутая во времени.
• Будь гибким, но не продавай принципы. Можно менять тактику, но не предавать свои ценности. Если ты, например, решил не врать — значит, не врёшь даже тогда, когда правда невыгодна.
Как применять это в жизни?
Теория — это круто, но без практики она бесполезна. Вот как можно внедрить стоицизм в свою повседневку:
• Утро начинается с «а если бы…». Проснулся — представь, что сегодня всё пойдёт по пизде. Пробки, рамсы, неудачи. Теперь, когда это случится по-настоящему, ты уже будешь готов и не пронесешь очка, а если всё прошло чётенько, то будешь приятно удивлён.
• Не ной, а решай. Если проблема решаема — зачем переживать? Решай. Если нерешаема — тем более не стоит забивать себе голову. Всего не решить.
• Разделяй: своё vs не своё. Твои мысли, поступки, эмоции — твоё. Чужое мнение, погода, политика — не твоё. Не трать энергию на то, что от тебя не зависит.
• Дневник (но не для понтов). Вечером 5 минут: что сделал хорошо? Где обосрался? Как завтра исправить? Это не самокопание, а чек-ап своей жизни.
• Смерть за плечом. Не для страха, а для мотивации. Если бы завтра был твой последний день, ты бы сегодня сидел в телефоне или делал что-то важное? Помни об этом всегда, и станешь великим.
Вывод
Стоицизм — это не про то, чтобы стать безэмоциональным роботом, а про то, чтобы не размазывать сопли по каждому поводу. Жизнь — дерьмо? Иногда да. Но ты можешь выбрать, как к этому относиться. Быть тряпкой или крепким мужиком, решать тебе.
Двигайся ровно, не ведись на хайп, контролируй то, что можешь, — и будешь как танк, который ничем не пробить.
Глава 3. Платоновская пещера, или сказ о том, как дебилы думали, что они умные
Итак, давай разберём одну древнюю притчу, которая до сих пор объясняет, почему 90% людей живут в иллюзиях. Представь: сидят пацаны в тёмной пещере с самого своего рождения, прикованные цепями, и видят только тени на стене (кстати, отсылочка к философии Канта).
Для них это единственная реальность — они даже спорят, какая тень круче, и понтуются своим «знанием», типа прошаренные. А потом один чувак случайно вырывается на свободу, видит настоящий мир с солнцем, деревьями, настоящими бабами и всем таким — и реально вкуривает, что вся их предыдущая жизнь была полной хуйнёй и сплошной иллюзией. Он возвращается обратно, рассказать правду, но остальные его поднимают на смех и говорят, что он просто ёбнулся!
Вот это и есть суть Платоновской пещеры — метафора того, как большинство людей сидят в своих невежественных уютных иллюзиях и свято верят, что они-то уж точно прохавали то, как устроен мир.
Современные примеры? Да сколько угодно: кто-то верит, что успех — это обязательно тачка и бабло, хотя на деле счастье может быть в чём-то совсем другом. Кто-то настолько верит, что блондинки тупые, что, перекрасившись из брюнетки в блондинку, становится ещё более тупой, чем была, и теперь с пафосом и гордостью всем заявляет: «Ну я же блондинка!».
У тебя большая машина? Пфф, ебаный насос, так значит, у тебя член маленький! Зомби слепо следует навязанным стереотипам, даже не задумываясь, откуда они взялись. Просто «так принято». А кто, блядь, это принял-то? Кто-то принимает медийную картинку за чистую монету, не пытаясь докопаться до сути.
Но самое жёсткое в этой истории — реакция тех, кто остался в пещере. Они не просто не верят правде — они агрессивно её отвергают. Потому что признать, что вся твоя жизнь строилась на иллюзиях, — это пиздец как больно. Проще назвать правдоискателя ебанутым и продолжать жить в своём болоте.
Как не быть пещерным дегенератом?
Во-первых, постоянно подвергать сомнению то, что тебе преподносят как истину. Новости, соцсети, мнение большинства — это всё те же тени на стене. Вспомни, о чём говорил старик Кант.
Во-вторых, не нужно бояться выходить за рамки привычного — читать разное, общаться с разными людьми, пробовать новое.
В-третьих, быть готовым к тому, что тебя не поймут. Если ты начал мыслить иначе, «пещерные» люди могут считать тебя ебанутым — но это не значит, что ты не прав.
Главный вывод прост: настоящий мир — он огромный, сложный и местами пиздец какой неудобный.
Можно, конечно, как те узники, до конца дней до посинения спорить о тенях на стене. А можно попробовать вырваться из этих цепей и увидеть мир таким, какой он есть на самом деле.
Выбор за тобой, бро. Но помни: тот, кто однажды увидел солнце, уже никогда не сможет довольствоваться тенями. (Чёрт подери, сам Платон не сказал бы лучше).
Глава 4. Баланс Аристотеля: как двигаться по жизни ровно
Древний грек Аристотель — это тебе не какой-то хуй собачий из учебников. Это реальный слон философии, который ещё до нашей эры понял, как жить без перекосов. Поэтому будь любезен и читай внимательно, иначе зачем я тут распинаюсь? Сосредоточься, братан! Поехали!
Его философия — про золотую середину, что значит не впадать в крайности, а держать баланс, как опытный райдер на кривой коляске.
Добродетель — это не про скучных «хороших мальчиков»
Аристотель считал, что быть добродетельным — это не значит быть тряпкой или святошей. Это находить баланс между двумя крайностями.
• Смелость — это не тупое безрассудство (типа лезть в драку с толпой как последний отморозок) и не трусость (убегать от любого чиха как полный очкошник). Это умение оценивать риск и действовать по ситуации.
• Щедрость — это не раздавать все бабки первому встречному и не жадничать, как Скрудж Макдак. Нужно давать, когда действительно надо, но и про себя не забывать.
• Чувство юмора — это не стебаться над всеми подряд (как токсичный клоун) и не быть душнилой (который даже мемы не понимает). Это шутить в тему, не переходя на личности и не снося заборы.
Вывод: Добродетель — это когда ты не пиздюк и не отморозок, а адекватный мужик, который знает всему меру.
Как применять баланс в жизни?
Деньги/филки/бабули
Жадность — значит копить каждую копейку и жить как бомжа. Не заебись!
Расточительство — спускать всю зарплату на ништяки в первый же день. Сначала ты царь, а потом просишь у бабушки деньжат до зарплаты. Не заебись!
Баланс — откладывать на чёрный день, но и позволять себе кайф без чувства вины. Заебумба!
Отношения
Токсичная ревность — контролировать каждый шаг тёлки. Отстой!
Похуизм — вообще не париться, даже если она шляется по ночным клубам и не приходит домой. Отстой!
Здоровая уверенность — доверять, но и границы ставить. Чётко!
Работа
Трудоголизм — пахать 24/7, пока не сляжешь с инфарктом или геморроем. Шляпа!
Лень — лежать на диване и ждать, пока деньги сами упадут. Шляпа!
Разумная продуктивность — работать, но и отдыхать без угрызений совести. Ахуенчик!
Практика: как качать баланс?
• Сначала думай, потом делай. Прежде чем врубать максимум (в гневе, тратах, отношениях), спроси себя: «А не сношу ли я заборы?»
• Учись на косяках. Если уже наступил на грабли (например, потратил все деньги и сидишь на дошираке), запомни — в следующий раз держи серёдочку.
• Не рви жопу, чтобы быть идеальным. Аристотель не говорил, что надо всегда быть идеальным. Он говорил: «Старайся не быть тупым бараном». Обычно крайность не является хорошим решением, но золотая середина — решение пусть не самое идеальное, но самое оптимальное и адекватное из возможных.
• Наблюдай за адекватными людьми. Есть чуваки, у которых всё ровно? Посмотри, как они действуют, и бери на вооружение, не стремайся этого.
Короче, Аристотель учит: жизнь — это не выбор между «всё» и «ничего», настоящий успех — в балансе. Словно канатоходец — перекос влево или вправо, ты тут же ёбнишься прямиком вниз, устоишь лишь, найдя золотую середину.
Теперь, когда опять потянет в крайности, вспомни: «А как бы Аристотель поступил?» И действуй с умом.
Глава 5. Даосизм: философия для тех, кто устал насиловать реальность
Ты же не дурак — уже понял, что жизнь — это не сплошной успех и кайф. То начальник мудак, то бабла не хватает, то тёлка мозги выносит. И что? Париться, злиться, рвать волосы на жопе? Да хуй там плавал! Древние китайские мужики ещё до нашей эры (задолго до Джеки Чана) всосали, как жить ровно без лишнего стресса. Они поняли: если мир не крутится вокруг тебя, может, не стоит тратить силы, чтобы крутить его силой?
Стоик vs Даос: два вида крутости
Обращу твое внимание, братец: этот философский подход к жизни отличается, например, от стоического. Скажем так, стоики — это Тони Старк, Джон Сноу и Жан-Клод Ван Дамм в «Кикбоксере». Они учат быть крепким орешком, который не сломается под давлением. А даосы — как Доктор Стрендж после барбитуратов, Тирион Ланнистер и Стивен Сигал со своим айкидо. Они не сопротивляются силе, а используют её против самой себя. Что больше подходит именно тебе — решай сам. Я просто рассказываю, что да как.
Дао: вселенский навигатор по-пацански
Прикинь: есть невидимый поток, который тащит тебя к успеху, пока ты ковыряешь в носу и смотришь мемы. Это и есть Дао — вселенский навигатор. Можно, конечно, как упоротый лось, лезть напролом, тратя силы, время и нервы. А можно просто расслабить булки и плыть по течению.
Это не значит, что нужно быть овощем. Речь о другом: действовать не вопреки, а согласно. Не таранить стену лбом, а найти дверь. Или хотя бы окно.
Примеры даосского спокойствия:
В карьере: Многие люди добиваются карьерного роста потом и кровью, рвут мышцы и жопу, перегружают мозги стрессом. Даос же молча будет делать свою работу, спокойно развиваться, и жизнь сама даст ему возможность. Он знает: красиво делай — красиво будет. Более того, карьера может быть ему и не интересна. Возможно его интерес — вести своё хозяйство, доить коров и в хуй не дуть.
В финансах: Даос не побежит, чё, ебанутый, на Чёрную пятницу в магазин техники. Он совершенно спокойно пойдёт и купит себе плейстейшн на следующий день. Да, не получилось сэкономить 3 тысячи рублей, зато не затоптали насмерть в давке.
В спорах: Ты пытаешься втюхать свою правду челу, который тупее кирпича, а его логика как у алкоголика с 30-летним стажем. Орёшь, машешь руками, доказываешь, нервничаешь, а он как кот, который смотрит на закрытую дверь. Итог? Ноль. Даос бы хмыкнул: «Ну и нахуй он тебе сдался, этот дебил? Иди своей дорогой, пусть варится в своём дерьме».
У-вэй — искусство не-насилия (или не форсируй события)
Это не про то, чтобы лежать на диване, катать козявки и ждать, пока деньги с неба упадут. Это про минимальные усилия при максимальном результате. Оптимизация процессов — как устанавливать пиратский Windows: минимум геморроя и затрат, максимум функционала.
• Хочешь тёлку? Не душни её сообщениями каждые пять минут — дай подышать. Авось сама напишет. А не напишет — да и хуй с ней, значит, её почётное место уже занято твоей правой рукой. Никаких проблем.
• Нет бабла на новую тачку? Не влезай в кредит под 50% годовых, как лох. Прокачай старую! Покрась диски, вруби магнитолу погромче, отпидорь сиденья от следов неизвестного происхождения — и вуаля, ты уже почти как Доминик Торетто.
• Работа не клеится? Не ломай голову. Отвлекись! Сходи в душ, посмотри мемы, может, решение прилетит, как пьяное смс в 3 ночи. Ещё лучше — почитай умную книжку, потому что никакое Дао не поможет, если ты ленивая жопа и вообще нихера не знаешь.
Инь и Ян — баланс между «движом» и «отъёбом»
Жизнь — это не вечный драйв. Иногда надо жёстко пахать, иногда — тупо валяться. И в этой ебучей дихотомии есть тонкий момент. Это похоже на золотую середину Аристотеля, но с восточным колоритом. Аристотель предлагал держать серёдочку всегда — не быть ни трусом, ни сорвиголовой, а всегда оставаться смелым, но здравомыслящим.
Даосы же мыслят циклами: сегодня могла быть одна крайность, завтра — другая, но если смотреть на жизнь целиком, они в среднем уравновешивают друг друга. Они не боятся временных перекосов, зная, что маятник качнётся обратно. Не надо пытаться каждый день быть идеально сбалансированным роботом. Позволь себе сегодня быть водой (Инь), а завтра — камнем (Ян), главное — не застревай в одной крайности надолго.
• Работаешь как рабсила на фазенде? Значит, вечером не грузи себя — отдыхай по-полной. Это и есть цикл: крайность в работе компенсируется крайностью в отдыхе.
• Забил на всё и бухаешь неделю? Потом соберись, как терминатор после перезагрузки, и сделай то, что откладывал. Даос не будет корить себя за недельный загул, он просто уравновесит его периодом собранности.
• Слишком мягкий? Добавь жёсткости. Слишком агрессивный? Расслабь булки. Это не про постоянную середину, а про корректировку курса.
Как не усложнять себе жизнь: даосский детокс
Даосы знали: чем меньше беспонтовой движухи — тем меньше проблем.
• Тебя напрягают токсичные люди? Не пытайся перепрограммировать их, как собак Павлова. Просто режь контакты, как плохие концы в сериалах.
• На тебя кто-то обижено давит косяка? На обиженных воду возят. Не парься, это его проблемы, не твои.
• Всадил бабло в скам? Ну, такова жизнь. Не грузись и не впадай в депрессию, считай, купил себе опыт и образование. Во всём есть польза.
• Надуманные проблемы? Не накручивай себя — 90% того, о чём переживаешь, никогда не случится.
Природа — лучший ментор (и она не берёт за это деньги)
Даосы смотрели на мир и поняли:
Река не борется с камнями — она их обтекает.
Бамбук гнётся под ураганом, но не ломается.
Вывод
Не надо рвать жопу там, где можно просто подождать или вовсе обойти стороной.
• Не усложняй. Большинство проблем мы придумываем сами.
• Двигайся по течению. Если всё идёт по пизде, может, это знак, что не надо было туда лезть? Как минимум, покумекай об этом.
• Балансируй. Ни дня без дела, ни дня без отдыха.
• Будь как вода. Мягкий, но пробивающий любые преграды.
• Цени простые вещи. Вкусная еда, крепкий сон, дурацкие шутки с корешами и возможность послать всех нахуй, когда захочется. Это и есть настоящее Дао.
Философия даосов в двух словах: «Не еби себе мозг — живи проще, действуй умнее, и всё само приплывёт в руки». Ты должен быть как бамбук — гнуться, но не ломаться. А если что — всегда можно послать всё нахуй и заварить чайку. В конце концов, всегда помни: жизнь такова, и больше не какова.
Глава 6. Икигай, или как кайфуют мудрые, пока ты занимаешься поебенью
Окей, слушай сюда, эксперт по прокрастинации и профессиональный хлюпик. Ты наверняка видел (если не видел — то пофиг) этих отмороженных японских стариков, которые в свои 90 выглядят бодрее, чем ты после третьей чашки кофе и энергетика. Они там медитируют, рисуют каракули, рыбачат, в саду ковыряются или просто хуем по столу стучат по приколу — и при этом кайфуют от жизни так, будто у них в кармане лежит бесконечный запас дофамина.
А ты? Ты каждое утро просыпаешься с лицом, похожим на старую слоновью жопу, и пиздуешь на работу, которая вызывает у тебя желание проблеваться и захавать прозак.
Так вот, у этих дедов есть своя тема — икигай. И нет, это не какой-то там зашкварный термин из учебника по философии, а реальный пиздецкий лайфхак, как не сдохнуть от тоски в этом злоёбучем мире. Это твой личный движ, который не даст тебе скатиться в состояние овоща, пускающего пузыри из жопы после очередного бессмысленного бухича.
Что такое икигай, или почему ты до сих пор не кайфуешь?
Икигай — это твоё предназначение, когда ты делаешь то, в чём ты хорош и тебе это по кайфу. Это происходит тогда, когда у тебя всё сходится, как пазл, который ты наконец собрал, а не разбросал по полу в порыве злости как инфантильный пиздюк.
Четыре кита, бро:
1. Что ты любишь? (ну кроме как дрочить и бухать).
2. В чём ты не полный отстой? (ну хоть что-то же умеешь?).
3. За что тебе будут платить? (реальное бабло, а не хуй с маслом в конце месяца).
4. Что нужно этому миру? (ещё один бездарный офисный планктон ему не нужен).
Если эти четыре пункта встречаются — поздравляю, ты нашёл свой икигай и теперь можешь не просто существовать как амёба, а жить как реальный тип.
Пример для тех, кто проебланил мысль и ничего не понял:
Ты любишь играть в доту (ну а хули ещё делать), значит, можешь стримить и собирать бабло. А мир от этого становится только лучше, потому что ты хотя бы отвлекаешь пацанов от дурных мыслей и прочих невзгод. Теперь ты не бестолковая биомасса, а полезный субъект. Вот это икигай!
Любишь хавчик не только жрать, но и готовить? Стань шеф-поваром, твори шедевры, получай похвалу и кошмарь сопливых салаг-стажёров. Вариантов дохуя, если ты, конечно, совсем не дебил.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.