Бесплатный фрагмент - Повесть «Выбор»

Повесть «Выбор»

Автор Сергей Воробьев.

Предисловие.

Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Сергей Воробьев и это моя первая книга. Так случилось, что на протяжении долгих лет я писал стихи, но всегда задумывался о том, что мечтаю написать что-нибудь в прозе. И именно в этом жанре выходит моё первое произведение в печать. Я никогда не проявлял никаких особых успехов в школе на уроках литературы, мои оценки чередовались с четверок на пятерки, и, наоборот, в зависимости от четверти и года. Мне никогда не приходилось тянуть выше всех руку, чтобы высказать свое мнение о герое произведения или отношении к нему. Я сидел за партой и рисовал у себя в тетради, какие-то непонятные рисунки, при этом всегда слушал очень внимательно, запоминал и делал выводы. Вероятнее всего, это и сыграло огромную роль в моем творчестве. С того времени, как я выложил свои первые стихотворения в интернет, мне пришлось познакомиться со многими людьми из разных городов и даже стран. Меня хвалили и критиковали, поддерживали и забывали. На моё первое выступление в однокомнатной квартире близкого друга Паши пришло много друзей и знакомых. Я старался читать с закрытыми глазами и впервые слышал, как мне хлопают именно за мои произведения. Это были неповторимые моменты счастья. С тех пор творчество стало для необходимо меня как кислород. Я люблю людей, и они вдохновляют меня на стихи и прозу. За все годы моего творчества я хочу поблагодарить каждого человека, который прочитал, хотя бы одно моё произведение, не говоря уже о тех людях, которые постоянно писали и поддерживали, приходили на выступление, подходили на улице или просто делились со мной своими мыслями и чувствами.

Повесть «Выбор» я начал писать еще в две тысячи четырнадцатом году. Но из-за разных стечений обстоятельств закончил только сейчас, в конце две тысячи семнадцатого.

Внимание!

Данная повесть не несет какой-либо научный, религиозный или исторический смысл. Все события, имена и персонажи вымышлены. В этой книге не описывается ни одна из религий. Упомянутые в тексте «темные» и «светлые» силы являются фантастическими. Слова «Религия», «Бог», «Конфессии» имеют только косвенное отношение к сюжету и не принадлежат к какому-то определенному вероисповеданию.

Повесть не преследует цель оскорбить чувства верующих. Все слова, написанные в тексте данной книги, не призывают к каким-то действиям. Произведение написано с целью исключительно развлекательного характера. Все, что происходит в сюжетной линии повести — фантастика. Однако, глубоко верующих людей, любой религии я прошу с пониманием отнестись к моему произведению или не читать его вовсе. Я как автор уважаю всех людей вне зависимости от национальности и вероисповедания.

Спасибо.

Оглавление

1. Глава 1.

2. Глава 2.

3. Глава 3.

4. Глава 4.

5. Глава 5.

6. Глава 6.

7. Глава 7.

8. Глава 8.

9. Глава 9.

10. Глава 10.

11. Глава 11.

12. Глава 12.

13. Глава 13.

Глава 1

Москва, наверное, один из самых шумных городов в мире для гостей столицы. Часто люди здесь кажутся неприветливыми, никому нет дела до тебя. Может это и хорошо, люди безразличны к окружающим, но если нужна рука помощи, помогут. Им просто неинтересно как ты выглядишь, с кем и куда идешь и времени тебя осуждать и обсуждать нет. Этот город дает психологическую свободу, когда не боишься мнения толпы и не стараешься быть лучше, просто живешь. Если кто-то говорит, что и так не боится, живя в маленьком городе, где все друг друга знают, обманывает. Однако людям, которые зависят от общественного мнения и стараются всячески выделяться одеждой или дорогими аксессуарами, будет неуютно. Выделяться нужно поступками, внутренней силой, правдой. Тогда Вас заметят самые лучшие люди и, скорее всего, станут самыми близкими.

Мало кто из приезжих видел настоящую Москву, тихую, спокойную, без пробок, старые переулки с четырехэтажными домами в центре Москвы возле Садового кольца, где шум по ночам еле слышен и становится приятной песней, напевая нам о жизни ночного города. Приезжая сюда на заработки и учебу, все кричат, что этот город забирает у них все и всех. На самом деле это не так. Он помогает им обрести себя, стать сильными, не бояться одиночества. Он как детектор лжи проверяет не лгали ли вы, когда говорили, что готовы на все ради мечты. Москва затягивает сильных людей. Слабые не выдержат и будут искать оправдания, почему им тут так плохо. Плохо тем, у кого нет мечты, кто живет в своей тесной квартире с женой, которую никогда не любил, забеременела случайно, вот и женился. Она его тоже не любила и не любит сейчас, вышла замуж, ведь так положено, если не взяли, значит плохая, подруги смеяться будут. Он работает, получает средне, пьет по выходным, руку иногда поднимает. Она плачет в подушку ночью, говорит всем, что любит его и уйти не может. А на самом деле уйти мешает только страх. Страх одиночества, трудностей, неизвестности. Вообще в жизни такими людьми управляет только страх. Но оправдывая свой страх, мы никогда не оправдаем себя. Наверное, такие люди не заслуживают ничего более как верить в судьбу и ходить на работу, которую терпеть не могут, как и людей, к которым приходится возвращаться домой и проводить с ними всю свою жизнь. В таком случаи верить в судьбу равносильно, как и верить словам «Все будет хорошо». Но люди верят, а переубеждать их нет никакого смысла. Каждый живет, как хочет и верит в то, что хочет.

В это утро Москву накрыл густой туман. И если на окраинах было хоть что-то видно, в центральных переулках пелена застилала глаза так, что дальше вытянутой руки была бесконечность. Фурманный переулок дремал. Квартиры тут были жутко дорогие, поэтому здесь жили самые разные люди. От богатых до незажиточных потомственных москвичей. Непередаваемый уют царит в таких районах. Еще сохранились булочные и гастрономы, в которых знали почти каждого покупателя по имени. В столице сотни экскурсий с разными названиями типа «Криминальная Москва», «Ночная Москва». Но самая настоящая Москва была именно в таких переулках.

Глава 2

В одном из старинных домов Фурманного переулка на четвертом этаже четырехэтажного дома я жил все свои двадцать пять лет. Квартира была куплена моими родителями в советское время, но недавно они переехали в новостройки и уже несколько лет я жил один. Ремонта не было, очень давно, наверное, с момента покупки квартиры. Стоит сказать, меня это мало волновало. Приходя с работы домой, я включал компьютер, телевизор, готовил себе еду, иногда выходил с друзьями погулять, и времени, рассматривать старые обои у меня не было. Работал я в книжном магазине, а должность свою даже не могу назвать, делал все подряд, продавал книги, ездил по издательствам за новым товаром на служебной машине, занимался бухгалтерией, которую ненавидел, но получал неплохо, точнее сказать, мне хватало.

Вроде и не жаловался никогда на жизнь, но и счастлив не был. Моментами, как и все ощущал себя самым счастливым человеком, но это чувство проходило также быстро, как и влюбленность, которую все уже давно начали называть любовью. Во всем виновата моя замкнутость. У меня редко бывает чувство одиночества, когда я один. Но когда мы собираемся с друзьями отдохнуть, оно появляется. Иногда, я понимаю, что мне не нужны эти кафе, клубы и другие заведения, где всем весело. Постоянно ощущаю внутри какую-то силу, но никак не могу понять, как ей пользоваться. Часто мне очень хочется бегать. Взять плеер с любимыми песнями и ощутить чувство свободы, мечтать и бежать. И в такие моменты моя сила подсказывает, что я могу все в этой жизни, и это ощущение не проходит даже когда мои ноги становятся очень тяжелыми, а футболка насквозь мокрая от пота. Ночью смотрю в небо и понимаю, что я должен заниматься каким-то великим делом и вложить всю эту силу в любимое, благородное занятие. Но каждое утро меня будит будильник, а чувство голода зовет на работу. Не так уж и плохо, квартира в центре Москвы, машина хорошая, зарплата и отношение начальства, да и работа нравится, если еще бухгалтерию убрали, просто сказка. Но эта сила, разрывающая мне ребра, не давала покоя. Мой мозг будто готовил мое тело к гладиаторским битвам в Колизее, заставляя бегать каждый вечер, по пять, десять километров, поднимать штанги и гантели. Я, конечно, занимался спортом с самого раннего детства, но такие вещи стали происходить недавно. Все люди считают себя особенными и способными на многое, если речь не идет о индивидах с низкой самооценкой, каким я и являлся. Поэтому такие мысли и чувства меня удивляли и даже пугали. Неуверенность в себе, сочетающаяся с внутренней силой порождала когнитивный диссонанс. С другой стороны не было повода недооценивать себя. Хорошая работа, зарплата, квартира в центре Москвы, пусть и без ремонта, машина недешевая, верные друзья и девушка, которая безумно меня любила, да и внешность моя тоже была приятная. Но я категорически не хотел считать себя нормальным человеком, искал недостатки, сравнивал с другими, а главное, помнил все ошибки, а удачи забывал. Моя девушка, конечно, очень влияла на меня в хорошем смысле, с ней появлялась уверенность в себе, я чувствовал себя взрослым состоявшимся мужчиной. Она постоянно напоминала, что я самый лучший, заботливый и т.д., всегда говорила мне спасибо за то, что я есть у нее. Любил ли я ее? Наверное, нет. Как человека, возможно, любил. Конечно, уважал, привычка была, просто рядом было очень хорошо, доверие, свобода, спокойствие. При этом всем, я о ней очень заботился и старался сделать все возможное, чтобы она была счастлива. Трудно сказать о любви. Может это и была настоящая любовь, я не знаю. По мне так любовь — это крепкая дружба между мужчиной и женщиной, скрепленная сильной симпатией. Все просто. Общение легкое, когда не задумываешься, что сказать, когда тебе с человеком тепло и хорошо, спокойно, когда для тебя он самый красивый и лучший, искренне хочется сделать его самым счастливым. Так было у меня. Значит, я любил свою девушку. Точно любил. Просто надоело читать глупые суждения про любовь в интернете, где их придумывают школьницы, иногда создается впечатление, что я не любил никогда. Бред. Стараюсь не читать это все. В первую очередь, нужно разбираться со своей жизнью, а не жить по шаблонам. Хотя мое существование как раз было одним большим шаблоном современности. Работа, дом, машина и девушка. Все как принято, как у всех, а может даже лучше. Тоска смертная. Неужели миссия человека — это ходить на работу, завести семью, раз в месяц получать свободу и делать то, что хочешь, вернее, на что у тебя хватает денег и потом умереть. По крайней мере, все так живут. Наверное, пора смириться или выйти из зоны, так называемого, комфорта и что-то поменять. Мне кажется, отказываться от этого всего глупо, и мои друзья сдадут меня в психиатрическую клинику, если я все брошу, да и делать мне нечего, всю молодость добивался того, что имею сейчас и менять не на, что, не в дворники же идти. Хотя, если нужно, я бы и в дворники пошел и на любую другую работу, не вижу в этом ничего плохого, любой честный труд благороден, но вряд ли, смена профессии поможет мне что-то поменять в жизни. Мнение общества меня угнетало, казалось, что я один недоволен своей жизнью, конечно, я это не показывал, но видел, как многие завидуют мне. Впечатление, что я зажрался, лучшей жизни захотел, она ведь и так хорошая, безграничные потребности и капризы. После таких мыслей появлялась обида на самого себя и желание пойти к психологу или напиться. Впрочем, не пил я никогда и не курил тоже. Но в трудные моменты очень хотелось отключить голову. Говорят, что из каждой ситуации есть выход, так вот чтобы его найти, голову отключать нельзя, иначе это будет самый плохой выход. Эти принципы делали меня сильным. Они часть моей жизни, пусть их слишком много и из-за них слишком мало настоящих друзей, но так ведь и должно быть. Друзей можно посчитать по пальцам одной руки, остальные знакомые. Стоит сказать, что мои знакомые будут лучше, чем у некоторых друзья, но я предпочитаю называть друзьями самых близких людей.

Самое страшное, что я не мог мечтать, точнее не знал о чем. Конечно, хотелось машину лучше, квартиру больше, но это далеко не те ценности, которые мне были нужны. А что мне было нужно, я спрашивал себя каждый вечер перед сном, скорее это был вопрос риторический. Без мечты все мы беспомощны, не знаем, зачем живем. Я все чаще и чаще думал о людях, религии и справедливости. Из всего этого верил я только в людей, считал, что все они хорошие, а если кто-то ошибся, значит, достоин шанса, исправиться. Кому-то хватает одного шанса, а кто-то будет их нещадно тратить, но главное, в итоге встать на правильный путь. Людей нужно уметь любить, прощать, и я умел. Единственный человек, которому я не давал шансов на ошибку, так это я сам. Всегда считал, что жить нужно честно, говорить правду, быть сильным, защищать слабых, уважать старших, и бесконечно ценить родных и друзей. Это главные принципы моей жизни и тут я не ошибался никогда. В целом все эти слова в совокупности описывали мой портрет, хотя последнее время чувство неудовлетворенности жизнью и непонимание истинного предназначения нагоняли на меня легкие депрессии, не смотря на то, что я иногда и считал себя самым счастливым, настроение иногда менялось как график кардиограммы при виде красивой девушки. Один раз даже пришлось сходить к врачу, который, впрочем, выписал какие-то таблетки для сна, сказал побольше бывать на воздухе и заниматься спортом, что я собственно делал и без его рекомендаций.

Глава 3

Я любил людей, а люди любили меня. Возможно, и не был таким правильным как многие другие, не смотря на свои главные принципы, я любил повеселиться с друзьями, пусть и без алкоголя, погоняться по ночной Москве и, пожалуй, все мои развлечения на этом заканчивались. Занятия спортом и путешествия к развлечениям не относились, это скорее часть моей жизни. Когда кто-то рассказывает мне, какой он популярный человек, и какие о нем ужасные сплетни, я всегда улыбаюсь. Все люди, которые меня знали, а таких было, очень много, по разным причинам, вряд ли могли сказать обо мне что-то плохое. Без повода, не бывает лишних разговоров. Соседи тоже всегда были рады меня видеть, и это было взаимно, при встрече мы улыбались друг другу. Но был, все же, один человек, которого я обходил стороной. Пожилой художник Евгений Андреевич, он жил ниже этажом. Насколько я помню, у него не было ни жены, ни детей. Он вечно бродил по Фурманному переулку и что-то говорил шепотом. В отличии от других соседей, поговорить при встрече с ним не удалось ни разу, да и желания не было. Меня почему-то бросало в дрожь, когда мы сталкивались в пустом подъезде, не смотря на это, он довольно дружелюбно кивал на мое «Здравствуйте».

Сегодня уставший я возвращался домой с работы, и настроение испортила километровая пробка на садовом кольце. Какой-то лихач на новой спортивной иномарке не вписался в поворот и снес столб, который упал прямо на дорогу, перекрыв 2 полосы для движения. Приехав поздно вечером, я обнаружил, что во дворе не было мест для парковки, платная стоянка была далеко, и пришлось поставить машину на газон, тем более все давно так делали, и никто против не был. В подъезде я встретил Евгения Андреевича и как обычно поздоровался, к моему удивлению, он не ответил и только вслед сказал: «Не тем делом ты занимаешься Иван». Подумав, что пожилой человек увидел с окна мою припаркованную машину на газоне, был недоволен, я стал подниматься по лестнице к своей квартире. Вдруг мне пришла смска с незнакомого номера со словами: «Не верь». Тут меня стало это настораживать. Зайдя в квартиру, я решил позвонить Маше, мы не виделись уже целую неделю, она говорила, что не может никак справится со всеми хвостами по учебе, а дело уже близилось к сессии. Трубку она не брала, что казалось очень странным, обычно я получал от нее звонки по три, пять раз в день, а тут всю неделю звонил ей сам, а теперь она еще и трубку не берет. «Что за день!», сказал я громко и швырнул телефон на диван. Но скоро поднял и набрал номер одного из друзей, он снял трубку после пятого гудка.

— Здорова Лех, что ты там творишь, почему шум такой?

— Привет, так мы же в клубе все сейчас, помнишь, звали тебя?

— Не помню, но от клубов я почти всегда отказываюсь.

— Очень зря, у нас весело, может, все же приедешь?

— Нет, спасибо. Спокойной ночи.

— Спокойной ночи, ну ты там не кисни, у тебя нормально все?

— Нормально, нормально. Давайте, отдыхайте.

Я повесил трубку и почувствовал себя абсолютно брошенным. Конечно, понимал, что на сегодняшний день интересы с друзьями у нас разделились, но ощущение пустоты и беспомощности поглощало меня. Я вышел из дома и направился в ближайший круглосуточный магазин, где купил сигареты. Закурил одну, ужасно закашлялся, но не выкинул, дошел с ней до самого подъезда и, докурив, выбросил в урну. Дома было прохладно, я не включая свет, лег на кровать и от усталости моментально заснул.

Утром я, к сожалению, вспомнил о вчерашнем дне и сердце мое немного сжалось. Постаравшись выкинуть дурные мысли, я сел в машину и поехал на работу. Рабочий день был довольно загруженным и неприятные воспоминания не посещали мое сознание. В шесть часов вечера я был свободен как ветер на целых два с половиной дня, законные выходные ждали меня с нетерпением, и это было взаимно. Хотел позвонить Маше, но решил сделать ей очередной сюрприз и приехать, купил большой букет белых роз и через полчаса уже стоял возле ее квартиры. Маша открыла дверь, немного улыбнулась, обняла и поцеловала меня в щеку. «Я скучал», сказал я тихо. «Я знаю», ответила Маша и опустила глаза. «Что-то случилось?», уже громче спросил я. «Не хочу врать, случилось и не спрашивай, что, просто нам лучше не видеться сейчас», дрожащим голосом сказала девушка. «Ты меня любишь?» с недоверием спросил я. «Люблю Вань, уезжай, так лучше будет», продолжала она и из глаз ее покатились слезы, которые она так упорно пыталась сдерживать. «Хорошо», твердо и решительно произнес я и быстрым шагом двинулся к выходу. Машина с визгом вылетела из двора и помчалась по садовому кольцу, но через 2 минуты я бросил газ и затормозил у обочины. Не мне рассказывать какие мысли в голове у парня в такие моменты, каждый через это проходил, а кто не прошел, тому лучше не знать. Ее слова звучали в моей голове и, будто, душили изнутри, я стал тяжело дышать. Лучше бы она сказала, что все кончено, но не так. Ненавижу непонимание, не знаю, чего ждать, думать, а не думать невозможно. Я чувствовал, какой гладкий стал руль от моих вспотевших ладоней, сердце билось так, что лыжники во время гонки могли мне только позавидовать. Все казалось очень быстрым, мысли летели как истребители, и от них начинало звенеть в ушах. Впервые мне хотелось напиться, именно напиться, я достал сигареты, которые забыл кто-то в бардачке машины, но в этот момент зазвонил телефон, друзья опять звали в клуб. «Вы кроме клубов можете нормально отдыхать?», крикнул я в трубку и кинул ее на заднее сидение. Я вышвырнул за окно сигареты и завел машину. Все мои предчувствия по поводу одиночества были верными, с друзьями разошлись интересы, а девушка так вообще, наверное, другого нашла и изменяет, выбирает кто лучше, с тем и останется. Моя скука сразу прошла и меня посетила мысль, которая хоть немного убила мои страдания: «Человек ищет проблемы, если ему нечем заняться, когда у него много важных дел на депрессии времени не остается». Я нажал на газ и уже более спокойный ехал в сторону Юга, направляясь прямо к выезду на Симферопольское шоссе. По радио играла моя любимая песня, а диджей приятным голосом говорила о надвигающейся грозе, впрочем, я ее не слушал, а был занят другими мыслями, но голос давал мне ощущение, что я не один. Сейчас это было необходимо. Солнце грело асфальт и, я, высунув левую руку из окна, ловил порывы теплого майского ветра. Это меня немного успокаивало, и стрелка на спидометре опустилась до разрешимых девяносто километров в час, руки немного потеплели, и напряжение наконец отпустило мое тело. «Я справлюсь», говорил мой внутренний глосс, хоть и с замиранием сердца, но твердо и уверенно.

Глава 4

Я уже отъехал двадцать километров от Москвы по Симферопольскому шоссе. Машина успокаивает, и пора было поворачивать обратно, но я вспомнил про наше любимое место с друзьями. Жаль, что сейчас я был один, а любимым местом друзей оказался клуб, а не природа. Нога надавила на педаль газа и еще минут через двадцать моя машина свернула налево в лес. Проехав, еще пять километров по знакомой колее, я остановился на берегу лесного пруда, заросшего тиной. С сердца упал камень. Роднее этого места не была во всем мире. Густой лес шумел, а деревья немного потрескивали, свет плохо проходил через их могучие кроны, но падал на воду, освещая тем самым берег. Жутко и красиво, наверное, никто и не знал кроме нас про существование такого чуда. Я вышел из машины, разулся и зашел по колено в воду, она на удивление была теплая как в ванне. В мае такое редко бывает, тем более в лесу. Тут у меня зазвонил телефон, подумав, что это Маша, я рванул к машине, где он лежал на сидении, но поскользнулся и упал, загрязнив себе все джинсы. Поднявшись, я все же добежал до машины и поднял трубку. Знакомый с детства голос Димы огорчил и обрадовал меня одновременно. Это была не Маша, но друзья у меня, все же, есть. Они решили оставить клуб и приехать ко мне, но дома меня не было. Я рассказал, где нахожусь, и они обещали скоро приехать. «Купите поесть чего-нибудь», сказал я напоследок и повесил трубку. Есть хотелось нереально, а ждать нужно было еще как минимум час, а то и два. Я открыл багажник и увидел там одинокую бутылку виски. «Осталась с прошлого раза, надо друзьям отдать, как приедут», подумал я и переложил ее в салон, чтобы не забыть. Я сидел на берегу и смотрел вдаль, не моргая, сегодняшние мысли стали перемешиваться с прошлым недовольством жизнью и это была настоящая каша, но злости и отчаяния уже не было. Я включил музыку в машине, на душе было как-то тоскливо, я успокоился от безысходности, принял все события. Это как удары со всех сторон в толпе, больно, а сопротивляться ты не можешь. Вот и мне было больно, но понимая, что ничем помочь себе не могу, я старался расслабиться. Чтобы отвлечься, я рвал сухую траву, ломал ее на кусочки и кидал в воду. Наш мозг так устроен, порой нужно хотя бы покрутить в руке карандаш для снятия стресса, я где-то об этом слышал или читал. Ребят не было уже час, мне надоело ждать, и я решил им позвонить. Без приключений обойтись не могло, оказалось, что едущий перед ними трактор не уступал дорогу и, они тащились за ним два километра, в итоге Дима пошел на обгон и зацепил бампером о ковш. Пока вызывали полицию, Леха успел разбить нос трактористу. Встреча с друзьями, к сожалению, отменялась. Съезд в лес был плохо виден, и ночью его было практически нереально найти. Я спокойно ответил: «Понятно, вы аккуратнее там, увидимся завтра». Еще не успев положить трубку, я услышал голос кого-то из друзей: «Всё, он поверил, теперь можно и в боулинг поехать». От злости я запустил телефон в озеро. Не хотелось перезванивать и срываться на друзей, понятное дело, что их у меня уже не было после этого поступка, наши интересы давно разошлись, а такой обман и предательство стало последней каплей. Лесная колея была такая узкая, что машина едва проходила по габаритам, а пни и ямы грозились разбить не только бампер, но и что-нибудь более важное. Ночью было почти невозможно ехать. Я сел на берег. Успокоиться было тяжело, да и я уже не старался, все в жизни не получалось, занимаюсь не тем, чем хочу, любимая девушка просит оставить ее, друзья почти не видят меня. Бесит все. Я встал и пнул ближайшую палку, пошел к машине и достал бутылку виски, открыл и сделал три больших глотка, будто пил воду, зажгло в груди и перехватило дыхание. Я согнулся и начал тяжело дышать, секунд через тридцать я сделал еще два глотка и уронил бутылку на землю, а сам прислонился к машине спиной и сполз вниз. Потом закрыл лицо руками и спросил сам себя несколько раз вслух: «Что со мной происходит?». Меня не так волновала авария друзей и их поцарапанный бампер. Я не мог забыть про Машу. Не веря в судьбу, все же иногда приходилось пускать жизнь на самотек и ждать, пускай это было не в моих правилах, и ждать я ненавидел больше всего. Но тут ожидать было нечего. Вдруг, внутренний голос мне сказал: «Соберись и встань!». Я решил послушаться, он всегда говорил нужные вещи. Во мне как два разных человека и второй был в разы сильнее и смелее первого, но тело ему не принадлежало, и он мог только давать нужные советы, а иногда надавить и вынудить что-то сделать. В такие моменты мне казалось, что если он бы был моим реальным другом, давно уже взял за грудки и дал пару пощечин за мою слабость и нерешительность, но даже его голос в моей голове пугал меня. Я встал и вышел из леса, это скорее была лесополоса, поэтому от поляны, где стояла машина до выхода на поле, было примерно метров двадцать пять. Небо давило своей красотой на плечи, а ледяные звезды были как на ладони, и эта ночная прохлада была будто бы их виной. Я стоял минут десять и смотрел в небо, стараясь не думать ни о чем вообще, потом опустил глаза и выдохнул. Вдруг в метрах тридцати от меня показался силуэт. «Кто здесь?», с ужасом спросил я, еще надеясь, что мне показалось. Он приближался, я постарался посветить на него фонарем, но он моментально преодолел такое расстояние и, схватив меня за горло, прижал к ближайшему дереву. Я не мог говорить и всеми силами пытался разжать его руки, которые сомкнулись у меня на шее. «Я же тебе сказал, что ты не тем делом занимаешься!», закричал незнакомый человек. Он был очень похож на моего соседа художника, однако был значительно моложе, на нем был старый кожаный плащ и вязаный свитер красного цвета, от времени протершийся до дыр в некоторых местах. «Слушай сюда», продолжал он. «Завтра тебе подарят подарок, который навсегда изменит твою никчемную жизнь, но и твое перевернет представление о жизни, людях и обо всем вообще, если не струсишь, но врать не буду, что в лучшую сторону. В любом случаи это тебе решать какую жизнь ты хочешь, Но тебя угнетает чувство силы и жалкого существования, наконец, у тебя появится шанс найти истину, которую ты искал все это время», с невероятной злостью проговорил он и отпустил меня, дальше провал. Я открыл глаза от пения птиц и не мог сразу понять и поверить во все, что произошло вчера. Поднявшись на ноги, я начал бродить по берегу реки и нашел возле машины виски. «Да, угораздило этой бутылке оказаться в багажнике вчера, впервые за свою жизнь напился», подумал я. Но вспомнив про человека, похожего на моего соседа, и по спине прошли мурашки. «Сон, просто сон и не более», с неуверенностью подумал я. Надеялся, что внутренний голос что-то добавит или опять назовет меня трусом, но он, как назло, молчал. Было не по себе, в горле стоял ком, будто и правда меня душили, и эта версия не выходила у меня из головы. Я медленно сел в машину и осторожно прикрыл дверь, направил на себя зеркало заднего вида и увидел синяки на шее. Дикий ужас охватил меня, конечно, я мог пьяный просто завалиться и удариться, тем более напился впервые, но успокоиться себя было все равно трудно. Руки задрожали, а ладони вспотели. Я завел машину и поехал прочь из этого места, которое до вчерашнего дня было самым любимым. Как часто говорят: «От любви до ненависти один шаг», только почему-то у нас эта фраза приобретает немного другой смысл, часто подразумевая «От ненависти до любви один шаг» и если ты ненавидел человека всем сердцем, то можешь в какой-то момент его полюбить. Но это невозможно. Впрочем, переворачивать слова дело желтой прессы, с которой, к счастью, мне сталкиваться не приходилось. Я выехал на трассу и поехал очень медленно, как едет человек, выехавший впервые за рулем учебной машины в город, страх внушает осторожность. По видимому, страху моему не было предела. Я ехал домой.

Глава 5

Какая же тоска возвращаться в пустой дом. Он, конечно, всегда был пустым, но я все же, знал, что может приехать Маша и остаться даже на пару дней, в любой момент можно позвонить друзьям и позвать их, но сейчас вряд ли кто-то мог приехать или придти, да и сам я никого видеть не хотел. Было страшно не только рассказывать кому-то о том, что произошло со мной, но и даже просто думать об этом. Я решил проверить почтовый ящик, что делал очень редко и нашел там старый плеер. Он был как минимум моим ровесником, не было ни одной кнопки, а отделение для кассет было наглухо запаяно. Наушники были тоже старые, но не настолько как сам плеер, хотя жизнь их потрепала гораздо сильнее, чем меня. Придя домой, я решил послушать кассету, оставленную в плеере, но никаких звуков не было, только шипение. Отложив плеер на тумбочку, я нашел что-то в холодильнике, чтобы перекусить, но аппетит мне испортил запах из мусорного ведра, которое давно было полным до краев. Я собрал остатки мусора со стола в ведро, кинул туда плеер и вынес на улицу. Когда зашел обратно домой, мне сильно захотелось спать, было такое впечатление, что сейчас потеряю сознание от усталости. Я лег на кровать, как вдруг, мне стало холодно, и кто-то сказал: «Ты, что идиот? Я тебе в лесу про подарок сказал, а ты его выкинул, тебе жить надоело?». Я попытался двинуться, но мое тело будто сковал сонный паралич и глаза открыть, тоже не удавалось. Минут через пять я начал чувствовать, как пульсирует кровь на подушечках моих пальцев и тело постепенно согревается, холод и паралич меня покинул, но охватил безграничный ужас. У меня было только два варианта происходящего первый — это я схожу с ума, а второй — все, что было в лесу, не сон. Я кинулся к мусорным контейнерам, мимо проходил мой сосед, который видимо и был в ту ночь в лесу, у меня застучало в висках. Перерыв контейнер я нашел плеер и когда входил в подъезд, услышал тихо за своей спиной: «Какой же ты идиот». По дороге обратно в квартиру, спотыкаясь и падая на лестнице, я бежал, что было сил. Залетев в комнату, я закрыл дверь на все замки и, прижался к ней спиной тяжело дыша. В эту секунду я не понимал в чем было дело, все мое тело дрожало. Я сполз вниз по двери, закрыл лицо руками и сделал глубокий вдох, надавил на глаза и выдохнул, это всегда помогало мне успокоиться. В моем разуме крутилось куча вариантов происходящего, но я надеялся, что это какой-то глупый и злой розыгрыш. Я взял себя в руки, хоть это было очень тяжело, дошел до кровати и лег на нее вниз лицом прямо в одежде. Сейчас я слышал как громко и быстро бьется у меня в груди, но усталость была сильнее тревоги, мышцы начали расслабляться, а сердцебиении утихало, я уснул. Этой ночью мне ничего не снилось, утром я открыл глаза и как ни странно чувствовал себя прекрасно, ничего не болело, тревога ушла, было впечатление, что весь этот кошмар, происходивший на протяжении двух дней, просто мне приснился, или был сюжетом из фильма, который я посмотрел перед сном. Я встал с кровати, нашел в холодильнике два последних яйца и пожарил их. После завтрака не хотелось идти даже на пробежку, и я решил просто пойти погулять. Я уже оделся и хотел взять ключи с тумбочки, как увидел тот самый плеер. Сердце на секунду замерло, но я решил взять его с собой и попробовать послушать кассету, возможно, она была просто наполовину стерта, страх и интерес вызывали у меня какой-то азарт как у игрока в казино, поставившего свою жизнь на число, обозначающее дату его рождения. Уже было примерно 12 часов дня, и солнце припекало к асфальту, который был мокрый из-за ночного дождя, видимо, он и стал причиной моего долгого и глубокого сна. Я пошел по Фурманному переулку с наушниками в ушах, в надежде услышать хоть что-то, на единственной кассете старого плеера. Пока, что слушал я только тишину, но и это мне уже нравилось. «Может быть, кто-то хочет сохранить мой слух, который так портил шума Садового кольца?» — подумал я. Но только стоило мне выйти на Земляной вал, как в наушниках появились голоса, разные, громкие и тихие, женские и мужские. Я посмотрел на плеер, но увидел, что забыл его включить. Решив, что он работает сам по себе, я попробовал проверить наличие в нем аккумуляторов или хотя бы батареек, но их не было на месте. Я поменялся в лице от удивления, но решил оставить все как есть и спокойно пошел дальше гулять в сторону Чистых прудов. Голосов становилось все больше, слушать их становилось невыносимо. Я вынул наушники из ушей и почувствовал свободу, пускай голоса людей в толпе отдавали гулом леса после осеннего дождя, но это было так привычно для Москвы. Пару минут посидев на лавке, просто наслаждаясь жизнью и слушая город, я пошел обратно домой. Солнце поднялось уже высоко и начало нагревать дорогу, через подошву ноги чувствовали тепло, а мысли отвлекали от довольно дальнего пути и я незаметно дошел до дома. Скинув ботинки в прихожей, я завалился на кровать. Но пролежав десять минут понял, что хочу, есть и побрел к холодильнику, к счастью нашел там кусок колбасы и сыра, я сделал себе пару бутербродов и поставил чайник. Наевшись и напившись, я вернулся обратно в кровать, взял с собой книгу со стихами Блока и блокнот, куда выписывал любимые произведения поэтов. И записав «Мне снилась сегодня ты», я решил немного подремать, я уже достаточно отдохнул, но поспать после обеда полезно для организма, тем более никакие дела меня не ждали.

Глава 6

И снится мне сон, будто иду я по древнему Риму, на встречу движется толпа людей, но никто не замечает меня. Я сворачиваю налево и попадаю в шикарный дворец и вижу, как человек в дорогой одежде и скорее всего высоком чине, бьет свою жену. И говорит,, что она должна быть всю жизнь ему благодарна за то, что сейчас живет в таком доме и вообще живет, а как ему себя вести он сам разберется. Она с кровью на лице и слезами уходит. К этому человеку подходят два охранника, и они все вместе начинают подниматься вверх по лестнице. «Неужели нельзя перенести процесс на завтра, сегодня я слишком устал», говорил мужчина, только, что избивавший свою жену. «Цинично», подумал я и поспешил прямо за ними. Они поднялись на последний этаж, и зашли в большую комнату, где было много народа, по всей видимости, это был суд. Я смутно помнил сон, как это обычно и бывает, но мог сказать точно, что судили мужчину, которому по возрасту можно было дать лет тридцать, за то, что он ударил торговца, который приставал к его жене. Не зная правил древнего Рима, мне было сложно понять прав или виноват он по их законам, но по-человечески в такой ситуации настоящий мужчина не мог поступить иначе. Однако, приговор был жесток и исполнен прямо в зале суда, мужчина был избит палками и выброшен на улицу почти в бессознательном состоянии. «Несправедливо!», подумал я и сжал кулаки. Человек избивавший свою жену, судит того кто защищает женщин и ведет себя как мужчина. Дальше темнота и я уже в Египте, солнце плавит землю, но мне холодно и раб, трудившийся на участке, идет попить воды, но к нему подходит хозяин и отбирает воду, говоря: «Ты ничтожество, создан только для работы, пить будешь, когда все сделаешь!». «Но пожалуйста, дай попить хотя бы моей жене и детям», с дрожью в голосе сказал раб. «Тогда ты можешь работать без перерыва до самого вечера», сказал хозяин и протянул ему воду. Раб взял воду и отнес своей жене и детям, не выпив ни капли. Я сжал кулаки, И вот опять темнота, наше время, длинный коридор, больница, кабинет и мама с маленьким ребенком, который сильно болен и врач, который молчит, просто молчит, а мать умоляет сделать малышу операцию, но доктор говорит, что у них очередь и пишет на бумажке единицу и шесть нулей. Снова темнота и уже знакомая картина Москва, сейчас, старый Арбат. Красивая девушка, моя невеста, дорогое кафе, парень в итальянском костюме держит ее руку, делает предложение и предлагает уехать в Люксембург, он зам директора банка, в вазе на их столе сто одна роза, а в его руке ключи от дорогой машины, она плачет от счастья. Страшно не понимать, что это сон, честно, очень страшно. «Это не совсем сон, реальность, которую ты видишь во сне», говорит голос где-то вокруг меня. «Ты видишь этот мир и этих людей, все видишь, все знаешь и чувствуешь силу, знаешь, что это за сила?», продолжал он. «Не знаю», ответил я. «Ты всегда жил честно, стремился к полному равновесию в жизни, полной справедливости», говорил голос. «Ты видишь эту справедливость, этих людей, в которых ты верил?», спросил он. «Справедливости в мире не было и нет, я верил в людей зря, но уверен, что есть честные и настоящие, с добром и открытым сердцем», ответил я. «Есть, и даже не смей в этом сомневаться, их много, даже больше, чем ты думаешь», ответил голос и в нем, слышался какой-то проблеск тепла. «Но, что ты хочешь? Сейчас и прямо сейчас, что? Говори», голос громко зазвучал у меня в ушах. Складывалось некое ощущение падения с высоченного обрыва, а перед глазами замелькали картинки. Замученный раб, избитый мужчина, защищавший свою семью, больной, ни в чем не виновный ребенок, и я живший честно, но преданный ради лучший жизни. «Чего ты хочешь сейчас? Чего?» голос кричал, а у меня не было ни капли страха и только сила, я чувствовал силу и ненависть к несправедливости жизни и нелюдям, которые эту несправедливость распространяли как заразу по всему миру и от которой не было лекарства. Я перестал падать и твердо сказал: «Я хочу справедливости!». Земля ударила меня в пятки и я крепко встал на ноги, ко мне подошел тот же старик, который был во всех моих снах и там, у озера, когда душил меня, он пристально посмотрел мне в глаза и сказал: «Теперь ты понял, в чем твоя сила, какие желания терзали тебя все эти годы?». «Ну, я не совсем понимаю», ответил я и сделал шаг назад. «Ты всегда жил честно, добра желал окружающим, старался никого не обидеть, помочь, прощал и верил в людей, всего добивался сам и никогда не хвастался этим. Видишь теперь, что это за люди, жадные до денег, корыстные, завистливые, двуличные, плевали они на то какой ты человек, главное, чтобы им выгода была от тебя, пойдут по головам, предавая друзей и родных. Ты ведь всегда мечтал увидеть Колизей, но видишь его каждый день, выходя на улицу, беспощадная, кровожадная толпа, растопчут, унизят, заберут последнее», сказал старик и опустил глаза в пол. «Нет, не все, конечно, но и сам все видишь, ты единственный человек, который может это изменить», продолжил он. «Так вперед», смело сказал я и сделал шаг.

Глава 7