Бесплатный фрагмент - Потешные ПДД

Потешные правила дорожного движения

ПДД с шутками-прибаутками, принятые как-то между заседаниями Правительства РФ где-то на рубеже XX и XXI века.

Чтобы Вам не пропасть на дороге, нужно читать не официальный документ ПДД, а наши прикольные правила, потому как они ближе к народу, и больше вам помогут и на экзаменах в ГИБДД, и на дорогах — ибо без шуток юмора там просто не выжить, даже если не выжимать максимальную скорость, и выучить все знаки и правила.

Помните, что хороший водитель должен быть достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно проворен и изворотлив, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.

Воще, положения

(не путать с позами Кама Сутры, хотя что-то общее в этом есть)

«Если бы все неукоснительно соблюдали правила дорожного движения, средняя продолжительность жизни в нашей стране была бы на лет 20 больше»

Прикольная статистика

1.1. Настоящие (как будто бывают ненастоящие) Правила дорожного движения устанавливают единый порядок дорожного движения на всей территории Нашей Раши. А тот, кто не соблюдает правила дорожного движения, к тому же нарушает ещё и закон Божий, запрещающий убийство и самоубийство.

1.2. В Правилах используются следующие основные понятия и термины (все понимают это буквально, и потому ездят исключительно по понятиям, не углубляясь в терминологию):

«Автомагистраль» (автоэстрада) — дорога, предназначена, прежде всего, для лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. Потому автомагистрали имеют разделительные полосы с ограждением, дабы исключить возможность выезда этих категорий граждан на встречную полосу — это своеобразная защита обычных участников дорожного движения от них.

А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, — это всё та же забота о всё тех же лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с просёлка на трассу. Ибо тракторист на К-744 особо не задумывается о том, что автомагистраль главная дорога, для него главное, чтобы по ней не ехал другой К-744.

«Автопоезд» — это очень длинное транспортное средство с прицепами. И потому его водителю ничего сзади не видно. А просить других покомандовать, когда он сдает назад, опасно, не то будет, как в анекдоте, в котором водитель фуры подозвал прохожего и попросил помочь. Мужик смотрел, смотрел, а потому и говорит: «А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!»

«Водитель» — лицо, управляющее ослом, кобылой или верблюдом, но чаще всего — это осёл, кобыла и верблюд, вместе взятые при этом управляющие автомобилем. Потому как, получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

«Пассажир» — лицо, кроме водителя, находящееся в транспортном средстве в возрасте до 30 лет (если, конечно, он не салоне персонального авто с личным шофёром), потому как пассажир после 30 (особенно автобуса или трамвая) — это скорее неудачник.

Кроме того, пассажир — это тот, который входит или выходит, как ослик Иа, только не в горшочек, а в… или из транспортного средства.

«Пешеход» — это наивный человек, который верит, что может перебежать дорогу быстрее олимпийского чемпиона. Бывалые водители утверждают, что бывают всего два типа пешеходов: шустрые или мёртвые.

«Пешеходный переход» — это ристалище, место боя между силами добра и зла, Армагеддон местного значения. Только в России пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить — ибо то, что водителю в кайф, пешеходу вовсе не смешно…

«Главная дорога» — это не просто дорога, обозначенная знаками 2.1, 2.3.1 — 2.3.7 или 5.1, или дорога с твердым покрытием по отношению к грунтовой — это ДОРОГА, по которой едет танк, или, по меньшей мере, БелАЗ. При этом нельзя забывать, что, если блондинка едет прямо — то она на сто процентов уверена, что едет по главной дороге, то же можно сказать и про дураков, и про чиновников.

«Дневные ходовые огни» — внешние световые приборы, предназначены не для увеличения привлекательности, как силиконовые груди, а для улучшения видимости средства спереди и исключительно в светлое время суток. Впрочем, милые дамы ложатся под нож пластического хирурга практически для тех же целей, к тому же на ощупь грудь гораздо мягче фар, а женщины при этом ощупывании светятся гораздо ярче, чем даже фары дальнего света.

«Дорога» в России — это вовсе не обустроенная или приспособленная, а также используемая для движения транспортных средств полоса земли. В России вообще нет дорог, есть только направления. Даже наше всё Пушкин А. С. утверждал, что дороги у нас будут лет через пятьсот, осталось ждать ещё около 300. Всего-то… Татаро-монголов дольше терпели.

«Дорожное движение» — совокупность общественных взаимоотношений, с выяснением отношений, мордобоем и даже перестрелкой. Только на российских дорогах можно изучить наш великий и могучий русский язык во всём его многообразии и безобразии (купите вместе с брошюрой ПДД и словарь русского мата, поверьте мне, ещё как пригодится).

«Железнодорожный переезд» — это пересечение дороги с железнодорожными путями на одном уровне, это как встреча двух делегации, но почему-то поезд всегда выигрывает. Поэтому если вы хотите выжить, смотрите на проезжающие мимо поезда, а не на шлагбаумы и светофоры, ибо не они машины переезжают, а локомотивы, которые проносятся мимо с диким воем, потому что у нас водители так машины водят — просто ужас какой-то.

«Транспортное средство» — устройство для перевозки чего-либо и кого-либо. Но лучшим грузом для водителя мужчины является женщина. А для женщины при всем многообразии механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, лучшим во все времена считался и считается «Мерседес-Бенц» с откидными сиденьями.

«Механическое транспортное средство» — транспортное средство с двигателем. Но почему-то какой-нибудь тракторишка или газонокосилка с мотором является механическим транспортным средством, а мопед — долгое время не считался таким средством! Это какое-то гендерное неравенство, поэтому наши законодатели исправили это недоразумение, причисли мопед к лику механических и обязали водителей мопедов не только сдавать на права, но регистрировать своих «стальных пони» в ГИБДД.

«Маршрутное транспортное средство» — автобус, троллейбус или даже дедушка трамвай, движущийся по установленному маршруту с обозначенными местами остановок. В час пик маршрутное транспортное средство становится понятием растяжимым. Так что, если кто-то из вас готов постоять за других, ездите в трамваях, которые в отличие от маршрутных такси, однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

«Велосипед» — транспортное средство, движение на котором по жаре в тесных трусах наглядно иллюстрирует поговорку «Терпение и труд всё перетрут». Кроме того, всё те же водители фур называют велосипедистов хрустиками!

Если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь нет «BMW-X6», то это равносильно тому, что в детстве у вас не было велосипеда. Однако тот, кто простоял полжизни в пробке над велосипедом не смеётся.

«Мопед». Курица — не птица, мопед — не транспортное средство, а так способ развлечься или свести счеты с жизнью. И хотя мопед имеет двигатель, его объёмом менее 50 куб. см — никого он не удивляет, и скорость ему разрешено развивать не более 50 км/ч, а ведь развивает. Да и ездить на мопеде выгоднее. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

«Мотоцикл» — это вообще сказка весом до 400 кг. Сказочные мотоциклисты живут ярко, светло, но мало, как Чебаркульский метеорит. А вот мотоциклист без шлема на врачебном жаргоне вообще именуется донором органов.

«Населённый пункт» — обозначается знаками на белом или синем фоне. Если название на белом фоне, значит, в этом городе все правила действуют, а в синем городе, все жители алкаши-синюшники, так что и за людей их считать не стоит, правда, давить не обязательно, ещё кузов головой помнут или стекло поцарапают бутылкой, торчащей из кармана. Так что, такие насс… елённые пункты лучше объезжать стороной.

«Недостаточная видимость» — «…эх, дороги — пыль да туман», со времён Второй Мировой видимость дороги не улучшилась, всё также менее 300 метров, к тому же, к снегу и дыму, прибавились ещё и сумерки (Кэтрина Хардвика), но вампиры на дороге — это не какие-нибудь киношные Эдвард или Бэлла, а реальные ГИБэДэДэшники с бледными, не выспавшимися физиономиями.

«Ограниченная видимость» — видимость чем-то или кем-то ограничена, даже в билетах ГИБДД в ответах на вопрос об ограниченной видимости присутствует слово «ограниченная», не будьте ограниченными водителями, иначе вас ограничат в правах, вернее, права не дадут.

«Тёмное время суток» — время, которое, по мнению военных начинается после команды «Отбой!». По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха. А иной раз у автомобиля ночью срабатывает сигнализация, когда ему снится авария.

«Обгон» — обгон это, прежде всего, выезд на встречку, поэтому, если хотите кого-нибудь обогнать, вы должны поехать против движения, не забыв вернуться обратно. На дороге очень много памятников водителям, пытавшим обогнать себя и время!

«Опережение» — почти обгон, но без выезда на встречную полосу, а, значит, у вас больше шансов остаться в живых, если, конечно, по соседней полосе не едет опытный шоферюга, у которого просто так не проскочишь.

«Перестроение» — переход из одного ряда движения в другой, не меняя направления, самый любимый маневр подставщиков и сотрудников ГИБДД. Однако, настоящий мужик никогда свой зад добровольно не подставит!

«Опасный груз» — груз, оплата за перевозку которого, обычно, осуществляется, после доставки. Не то так рванёт, что мало не покажется.

«Опасность для движения» — препятствие на дороге или ситуация, при которой, если вы продолжите движение с той же скоростью и в том же направлении — то неотвратимо попадёте в ДТП. Наши дороги более опасны, чем даже тропы войны.

«Препятствие» — объект на дороге, мешающий движению (неисправный автомобиль, дефект проезжей части, посторонние предметы). Но больше всего препятствий на дороге чинят гаишники, а также чиновники, которые эту дорогу не чинят.

А вот припаркованный автохам, автобус на остановке или затор — это вовсе не препятствие, это всё равно, что запор — не «запорожец», а невозможность дефекации, и никакая клизма вам не поможет, разве только регулировщик, но ведь — это верный геморрой.

«Дорожно-транспортное происшествие» — событие, при котором причиняется ущерб, поэтому мужчина, врезавшись в другую машину, прежде всего, заглядывает в свой бумажник, а женщина — в своё зеркальце.

Большинство ДТП в России происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на минуту не закрывает рот.

Если же говорить почти серьёзно, то ДТП в России случаются только потому, что сегодняшние водители ездят по позавчерашним дорогам на вчерашних машинах с завтрашней скоростью.

«Организованная перевозка группы детей» — перевозка детей в транспортном средстве со знаком «маньяки-педофилы» на лобовом стекле. Любая толпа детей опасна, так как у неё никаких внутренних тормозов.

«Организованная транспортная колонна» — группа из трёх и более автомобилей. Если несколько машин сбиваются в стаю, то на это должна быть определённая причина, например, перевозка делегации или кортеж, поэтому упаси вас Бог помешать их движению. Это касается и армейской колонны грузовиков — для бойцов-молодцов и трамвай не преграда:

— Трамвай номер 331! Принять вправо — пропустить колонну!

«Организованная пёшая колонна» — та же колонна солдатиков, только без автомобилей.

«Вынужденная остановка» — остановка, вызванная чрезвычайными обстоятельствами, не позволяющими продолжить дальнейшее движение. Остановка исключительно по нужде, и нужда должна быть основательной.

Это, прежде всего, плохое самочувствие автомобиля, поломка водителя или пассажира, а также препятствие на дороге или опасности, создаваемые перевозимым грузом.

Не следует путать вынужденную остановку со штатной остановкой, совершать кою вынуждают обстоятельства, связанные с выполнениями требований ПДД или ГИБэДэДэшника (если последний требует отдать права, говорите, что не можете этого сделать, так как это подарок, тем более что с 1 сентября 2013 года полицейские не имеют права забирать у вас права, по крайней мере, на дороге).

«Остановка». Если жизнь — движение, то остановка — смерть, поэтому преднамеренное прекращение движения автомобиля до 5 минут — это клиническая смерть, а если водитель подаёт признаки жизни — высаживает и подсаживает пассажиров или что-то делает с грузом, например, выгружает, то смерть может затянуться на неограниченное время. Даже реаниматоры из ГИБДД тут бессильны.

«Стоянка (Парковка)» — затяжная смерть (см. остановка). Возникает только вопрос: почему, если Вселенная всё время расширяется — мест для стоянки катастрофически не хватает?

«Перекрёсток» — это не сеть гипермаркетов, это место, где кончается одна дорога, ин вот вот-вот начнется новая, если не закончиться жизнь. А вот выезды с прилегающих территорий перекрёстками не считаются, потому как жизнь может закончиться ещё до выезда на проезжую часть, например, балкон на крышу автомобиля упадёт.

«Проезжая часть» — часть дороги, предназначенная для автомобилей, ширина которой в зависимости от количества снежных осадков и жадности чиновников стремиться к нулю. Количество проезжих частей — величина переменная, в зависимости от количества разделительных полос и состояния дороги, кому и тротуар — проезжая часть.

«Полоса движения» — может быть средняя, правая, но чаще всего она — левая, всё зависит от количества «освоенных» дорожниками средств.

«Разделительная полоса» — полоса для движения и остановки не предназначенная. Эта полоса, обычно, отделяет нас от жизни на попутной полосе и неминуемой смерти на встречке.

«Тротуар» — элемент дороги, предназначенный для движения пешеходов. Хотя очень часто, наши тротуары становятся полосой препятствий для автомобилей, объезжающих пробку. Не умеешь летать — не марай тротуар!

«Обочина» — это элемент дороги, по которому ходят лузеры, потому как ездить по ним (в смысле, обочинам) нельзя, по крайней мере, бесплатно. Однако, все не могут быть героями — кто-то должен сидеть на обочине и кричать «ура».

«Прилегающая территория» — территория, прилегающая к дороге, но не для того, чтобы прилечь и поспать в изрядном подпитии, а для того, чтобы из неё выехать, если получиться, потому как никто вас пропускать, мало того, что не собирается, но и не обязан.

«Преимущество (приоритет)» — право на первоочередное движение в намеченном направлении по отношению к другим участникам движения. Главное для двух дураков на дороге — это разъехаться без последствий.

«Уступить дорогу (не создавать помех)» — воспитанный человек, встречаясь с трудностями на дороге, всегда уступит им дорогу. Далеко уедет только тот, кто вовремя уступает дорогу другим, особенно дуракам и молодым. Хочешь дожить до старости — уступай дорогу молодым!

«Прицеп» — всё что, прицепляется сзади к автомобилю. Автомобиль без прицепа, что женщина без мужчины, если женщина привлекательна, то и прицепов у нее много.

«Разрешённая максимальная масса» — масса, установленная производителем, по максимуму: и водитель, и груз, и пассажиры. Это как лишний вес, чем он больше, тем короче путешествие.

«Регулировщик». На дорогах обычно встречаются два участника дорожного движения: раз — водитель и разводитель — регулировщик. Хотя есть и другие регулировщики, например, дежурный по переезду или парковке, которые ситуацию разруливают, а по карману не бьют.

«Участник дорожного движения» — лицо, принимающее непосредственное участие в процессе движения. Но если понятие водитель вопросов не вызывает, любит он своё авто, а то. Тогда как другие участники дорожного движения: нищие, инспектора ГИБДД и женщины лёгкого поведения любят дорогие машины ещё сильнее.

1.3. Участники дорожного движения обязаны знать и соблюдать относящиеся к ним требования Правил, сигналов светофоров, знаков и разметки, а также выполнять распоряжения регулировщиков и строго соблюдать Десять заповедей общения с господином полицейским инспектором ДПС:

1.3.1. Водитель должен понимать, что тем, что он выехал на дорогу — уже создал опасность для движения;

1.3.2. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный);

1.3.3. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч;

1.3.4. Водитель, если сотрудник ГИБДД не остановил автомобиль, должен сам остановиться и осведомиться, почему его не остановили;

1.3.5. Водитель, заметив инспектора ГИБДД, должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено;

1.3.6. Водитель, все замечания сотрудника ГИБДД должен выслушивать молча, стоя на коленях;

1.3.7. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами, перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью;

1.3.8. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД;

1.3.9. Водитель не имеет права отвлекать инспектора во время пересчёта денег;

1.3.10. Водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.

1.4. На наших дорогах движение правостороннее, а автомобили и водители левые.

1.5. Участники дорожного движения должны действовать таким образом, чтобы не создавать опасности для движения и не причинять вреда.

Если не хотите загреметь на нары или лишиться крупной суммы (УК ст. 267) — то не стоит повреждать или загрязнять покрытие дорог, снимать, загораживать, повреждать, самовольно устанавливать дорожные знаки, светофоры и другие технические средства организации движения, оставлять на дороге предметы, создающие помехи для движения.

И не стоит гнать пургу, что машина новая — правил ещё не знает.

1.6. Лица, нарушившие Правила, несут ответственность в соответствии с действующим законодательством. Ответственность любит комфорт, потому столько неприкасаемых и неподсудных среди власть… и деньгиимущих.

2. Исчо и обязанности водителей

«В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы — какие дороги, такое и движение; какое движение, такие и правила»

Истина, не требующая доказательств

2.1. Водитель механического транспортного средства просто обязан:

2.1.1. Иметь при себе и по требованию сотрудников полиции передавать им водительское удостоверение на право управления транспортным средством соответствующей категории, для проверки, а иначе господин полицейский тебя поимеет по полной программе. Гибдэдэщник он или участковый, его хлебом не корми, дай документы поглядеть, причём норовит из рук вырвать и отобрать, а вот с 1 сентября 2014 облом, не имеет оный права ваши изымать на дороге, только по решению нашего гуманного суда, который чаще всего карает, чем милует.

А вот если документов не будет, инспектор и штраф выпишет, и автомобиль на штрафстоянку отравит, если только вам не повезёт и ваш друг документы не подвезёт. А вот раньше бывало, работник ГАИ брал права в руки, уходил в машину на полчаса и ждал, когда вы приползёте к нему на четвереньках и принесёте ему деньги в зубах. Теперь никаких зубов не хватит — а виной всему инфляция и коррупция.

Кстати о категориях, их теперь столько, что пальцев не хватит, по крайней мере, на руках, придётся и ноги задействовать, а всё ради того, чтобы доход нашей страны увеличить, потому как самоходом сдавать теперь нельзя, а на каждую категорию учиться в автошколе никаких доходов не хватит. Ведь мало выучиться — надо ещё экзамен сдать в ГИБДД, а это особенная статья расходов, вот даже наш президент подтверждает, что взятки берут все: врачи и учителя, а особенно гаишники.

А вот чиновники ни-ни — он кристально чистые, как моча младенца.

Категории транспортных средств

Категория «М» — мопёды и лёгкие квадрициклы. Вот с этого места поподробнее. Не путайте Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Бабеля с кабелем, кабеля с кобелем… а квадрициклы с квадроциклами.

Квадрицикл — это небольшой (трехколёсный или четырехколёсный) лёгковой автомобиль для движения по городу (когда-то в СССР выпускали мотоколяски, по форме, типа, «лягушки», треску и дыму много, а ползёт еле-еле, как черепаха — просто не езда, а зоофилия какая-то).

А вот квадроцикл — четырёхколесный мотовездеход, игрушка для больших дядей, которая позволяет проехать там, где этого делать не нужно. Кроме того, для управления квадроциклом нужно получать удостоверение тракториста-машиниста, которое позволяет управлять самоходными машинами (снегоходами и квадроциклами), а вы пробовали на снегоходе-самоходе по асфальту прокатиться, это всё равно, что на коньках по бетонному полу, типа, научишься кататься — лёд зальём.

Если категория «А» — это большие, «пацанские» мотоциклы с рабочим объёмом двигателя более 125 кубических сантиметров, то подкатегория «А1» — это мотоциклики-недоросли, выкидыши мотопрома, так… для прыщавых шпингалетов от 16 до 18 лет.

А вот с категорией «В» можно и легковушку оседлать, и грузовичок до 3,5 тонн. Это самая ходовая категория (права продают и оптом в розницу, только места рыбные, правные знать надо), поскольку такие авто любой управлять может, и даже наши дамы оседлали малолитражки с количеством сидячих массой не более восьми, больше Боливар, вернее, какой-нибудь «Mini Cooper» или «Matiz», не вывезет.

Сбылось пророчество Жириновского: «Каждому мужику по бабе, каждой бабе — права категории „В“!» Простите дорогие женщины, но из песни слов не выкинешь, если вас девушками или дамами называть, как-то не смешно получается, ну не нужна вам категория «Д», разве что, если вы не матери-героини.

Да и у Жириновского что-то больше про водку говорилось, а вот тут, увольте, какой алкоголь за рулём, только любовь, да и то плотская, да то на авто с откидывающимся плоском сидением.

Между прочим, наконец-то, вам автодамам разрешили сдавать на коробке-автомат. Как анекдоте:

— Что тебе подарить, дорогая?

— Да что угодно, только с автоматической коробкой.

А вот настоящие ценители автомобилей, суровые шофера-профессионалы, не спешат менять механику на автомат, да и с ихними правами и на механике можно ехать, и на автомате, и даже на автопилоте.

Категория «В1» позволяет управлять трициклами и квадрициклами. Такой экзотики у нас практически нет. Как шутят сатирики: «Многих вещей нет потому, что их не смогли никак назвать». Но здесь всё как раз наоборот, назвать-то их назвали, да забыли завезти, а может даже и завести.

Категория «С1» — автомобиль от 3,5 до 7,5 тонн, это для любителей «Хаммеров», но женщины таких мужиков недолюбливают, они утверждают, чем больше у мужика «тачка», тем меньше «достоинство», но им это снизу виднее. Вот и получается, ежегодный недолюб нескольких километров в год.

А автомобили более 7,5 тонн — это уже броневики да большегрузы, такие автомобили да коммунистическим вождям вместо трибуны, главное, чтобы броневичок был зелёного цвета, как и бумажки которые в оном инкассируют.

Категория «D1» — маршрутки от 8 до 16 пассажиров — автобус, в который даже водитель без мыла едва влезает.

Категория «D» — это большие автобусы. А вообще автобус — это какой-то желудочно-кишечный такт, согласно требованиям «Мосгортранса» пассажиры входят спереди, а выходят сзади, будто какие-то отходы жизнедеятельности.

Категории «BE», «B1E» «СE», «С1E», «DE», D1E» — автомобили с прицепом. А к прицепам у нас весьма предвзятое отношение, вспомните классическое объявление: «Требуется жена, не раньше 1990 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать».

А вот категории «Tm» (трамваи) и «Tb» (троллейбусы) разрешают управлять такими видами транспорта, которые просто находка для всяких сексуально озабоченных, поскольку наши трамваи и троллейбусы загружают до полной интимности, осталось только кондуктору вместе с билетами и презервативы продавать. Потому, наверное, права на эти виды транспорта дают только с 21-летнего возраста.

Свидетельство о регистрации

Второй документ, а не усы, лапы и хвост вы должны предъявлять инспектору — это ваш регистрационный документ на ваше средство передвижения, хотя их подделать можно. К тому же, постановка автомобиля на учёт, сравнима с регистрацией оружия, автомобиль — это не просто источник повышенной опасности, это оружие массового уничтожения.

Страховой полис

Третьим обязательным документом, который мы должны с собой возить — страховой полис обязательного страхования гражданской ответственности владельца транспортного средства. Его отсутствие также карается штрафом.

Это за границей достаточно предъявить любое удостоверение личности, а полицейский просто по базе проверит наличие у вас полного комплекта документов. Такое предложение тамошнего гаишника при оформлении ДТП, как «подвезёте позже, тогда и оформим протокол» — для нашего гибдэдэшника звучит как кровная обида: «Как же я его просто так, бесплатно отпущу, а на что я жить буду?! Ребята меня не поймут, этак все водилы бесплатно по дорогам будут разъезжать».

2.1.2. При движении без опасности нужно пристёгиваться и желательно ремнями безопасности. Вот, чудеса менталитета, в Европе водители просит пассажира пристегнуться — «а вдруг в ДТП попадём». А у нас, в Азиопе, «не дай Бог на ГИБДДшника нарвёмся — вот ему радости будет-то».

А мотоциклист и его пассажиры должны быть в застёгнутом мотошлеме, при страшной аварии шлем вряд ли спасёт, а вот мозги по всей дороге собирать не придётся.

2.2. Водитель автомобиля, выезжающий «за бугор» попросту обязан:

— иметь при себе регистрационные документы и водительское удостоверение международного образца. Кстати, фотографы утверждают, что на фотографиях на заграничных правах, как и на загранпаспорте, люди выходят более счастливыми;

— иметь «зелённую карту» — страховку, наша за границей не котируется, как и наши деревянные, нужно запастись «зелёными» или «фиолетовыми»;

— иметь на данном транспортном средстве отличительные знаки нашего государства, иначе дорожный полицейский другой державы будет иметь вас.

Однако следует понимать, что водителя пытающего «свалить из Рашки» могут остановить не только на таможне, но и на специальных пунктах, где работники Федеральной службы по надзору в сфере транспорта доходчиво объяснят ему, что за всё надо платить, иначе выезд будет значительно затруднён, а въезд практически невозможен.

2.3. Кроме того, водитель опять-таки обязан, а кто, если не он:

2.3.1. Перед выездом постучать по колёсам, покачать корпус автомобиля, а если вы более технически продвинуты, то и под капот заглянуть не плохо бы. Кстати, капот — это такая штучка спереди, типа, крышки, хотя на отдельных машинах бывает двигатель и сзади. Короче, вы должны проверить техническое состояние своего авто, а если не проверите, то до Москвы оно может и доедет, вот в Казань точно не доедет, тут и Гоголя читать не надо.

Короче, существуют пять неисправностей, при которых и до Москвы не доедете, даже если вы — москвич. Прежде всего, это неисправные тормоза. Без тормозов у нас только на танках ездят, если Youtube не врёт.

В конце концов, не можете исправить тормоза — купите громкий клаксон или сирену.

Вторая неисправность — это рулевое управление. Не зря народная мудрость говорит, автомобиль без руля, как мужчина без… кошеля.

Третья неисправность — это сцепное устройство. Вот если вы кого-то и чего-то буксируете — то без сцепного устройства, всё будет как в анекдоте, которого гаишник на горном серпантине остановил и спрашивает:

— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?

Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы.

— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!

— Да какая нафиг подсветка! Там сзади прицеп был, а в нем тёща…

Четвертая неисправность — это не горящие фары и задние габаритные огни в тёмное время суток или в условиях недостаточной видимости.

— У вас фары не горят, — сказал полицейский водителю, — Вам придётся заплатить 500 рублей!

— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 1000! Хорошо, что мы не согласились.

И последнее, нельзя ездить во время дождя или снегопада с недействующими со стороны водителя дворниками, хотя гастарбайтеры в непогоду улицу не метут.

Короче, при возникновении других неисправностей, нужно действовать в соответствии с ПДД, то есть или устранить их, или он двигаться к месту стоянки или ремонта не забыв о средствах предохранения, потому как ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

2.3.2. «Уж сколько раз твердили миру…» что нельзя пить за рулём, но некоторые начинают понимать это, только когда их останавливает Апостол Пётр или, что чаще бывает, Сатана. Хотя на Земле проверяли их синюшных и полицейские, и должностные лица, которым предоставлено право государственного надзора и контроля за безопасностью дорожного движения, и медики, и главные механики — «но всё не впрок».

Так вот любитель (обижаете, профессионал) ездить «под градусом», должен различать две формулировки: «освидетельствование на состояние алкогольного опьянения» и «медицинское освидетельствование на состояние опьянения».

Если в первом случае он может отказаться под предлогом, что у него астма, то от медицинского анализа никак нельзя отказываться, даже если несвертываемость или малокровие.

Вас могут за милую душу лишить права управлять автомобилем на долгое время, даже если вы толком не помните, а были ли в тот момент за рулем или нет:

— если вы отказываетесь от освидетельствования;

— если вы все-таки пили, «а кто не пьёт»;

— если сами уже не в состоянии баранку вертеть, вот и допустили за руль своего друга, который пусть лыко не вяжет, но пока еще педали не путает.

Но прежде чем эти самые права получить, нужно сдать экзамен в ГИБДД и пройти медицинское освидетельствование для подтверждения способности к управлению транспортными средствами, главное не перепутать, поскольку суммы оплаты разные;

2.3.3. Предоставлять свой автомобиль (вы же на Илья Муромец, который своего Бурушку никому отдавать не хотел):

— сотрудникам полиции, а также сотрудникам федеральных органов государственной охраны и органов федеральной службы безопасности в случаях, предусмотренных законодательством, т.е. когда полицейским оченно захочется на вашей тачке покататься.

Но тут, конечно, подумать надо. Если не отдадите «стального коника» — штраф 500 р.. А отдадите «мерина» — то, если вам его вернут (вдруг это оборотни в погонах, а вы чеснок дома забыли) — дырки от пуль сами заделывать будете, а полицейские буду ухмыляться «что так былО», а то скажут, что вы сами себе дырок понаделали, чтобы только наши органы опорочить.

И не верьте, что по требованию владельцев транспортных средств федеральные органы государственной охраны и органы федеральной службы безопасности возместят в установленном порядке причиненные убытки, расходы либо ущерб в соответствии с законодательством, у нас такое законодательство — что эти владельцы ещё и должны останутся.

Радуйтесь, что вам дырку не сделали, а то воду пить неудобно будет.

— медикам и фармацевтам, но исключительно для перевозки пострадавших в аварии в ближайшее лечебное учреждение в случаях, угрожающих их жизни. Это завсегда надо делать, даже если не по пути, не то можете и по статье «за оставление в опасности» на шконку загреметь, а главное, как вы потом жить будете, когда умирающему не помогли — совесть заест, если она у вас ещё не атрофировалась.

2.4. Право остановки транспортных средств предоставлено регулировщикам. У нас регулировщиков навалом, и все хотят порегулировать. Это и полицейские, и дежурные по переезду, и парковщики, и даже наши доблестные военные (они-то, если что и умеют, такт только что командовать).

Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны быть одеты в форму, представляться, сообщать цель остановки и предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение, не выпуская его из рук.

Типа, «Сержант Иванов, трое детей, ещё не завтракал» или «Командир взвода Козлов, операция перехват… необходимо что-нибудь перехватить до зарплаты».

2.5. При дорожно-транспортном происшествии водитель, причастный к нему, обязан:

— во время аварии не находиться в отечественном автомобиле, потому как тут уже никто не поможет даже ангел-хранитель:

— немедленно остановиться, если вы уедете (а иногда уезжают, потому как не замечают аварии, подумаешь пять машин протаранил, они же на обочине стояли и без водителей), или отъедете метра на два, то ходить вам больше года пешком или ездить, исключительно на общественном транспорте;

— включить аварийку и выставить знак аварийной остановки (а то штрафанут на тысячу), характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля — только не путайте знак аварийной остановки с розовым фонарём (он больше годится для Амстердама), а то и канистры ставят, и вещи из багажника вываливают горкой, как на барахолке…

— принять меры для оказания первой помощи пострадавшим, вызвать «Скорую медицинскую помощь», тут уже не до шуток;

— освободить проезжую часть, если движение других транспортных средств невозможно, но пред этим хотя бы схемку зарисуйте, свидетелей найдите и запишите, как в анекдоте про блондинку, которая постоянно жалуется: «Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит полицейский и спрашивает, есть ли свидетели аварии»;

— кстати, о полицейских, не забудьте им сообщить о случившемся, записать фамилии и адреса очевидцев, а уж потом вам следует терпеливо ожидать их прибытия.

2.6. Правда, по европротоколу, при столкновении двух машин отсутствии пострадавших и наличии схемы, при ущербе 25000, а главное при взаимном согласии при оценке причин аварии (что порой просто невероятно) — можно и без полицейских обойтись, по приколу без протоколу…

Однако, прежде чем так шутить, сто раз подумайте, потому что проблем будет ещё больше, ну не спешат у нас страховщики деньги просто так отдавать, да и вину никто на себя брать не хочет, особенно верующие и зажиточные.

«В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова».

Так что лучше всё-таки вызвать ГИБДДников.

2.7. Водителю запрещается:

— как говорилось раньше, управлять транспортным средством в состоянии опьянения — то есть в выдыхаемом воздухе не должно быть больше 0,16 промилле алкоголя, а то у россиян — человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи, поэтому и 4—5 промилле — это совсем не смертельная для русских доза, если в таком состоянии они умудряются ещё и в магазин за добавкой поехать, причем за рулём;

— передавать управление транспортным средством лицам, находящимся в состоянии опьянения, пьяному и дорога мёдом намазана — только на ней сладкая жизнь быстро кончается;

— пересекать организованные (в том числе и пешие) колонны и занимать место в них, вон в Якутии депутат Госдумы пристроился к кортежу Премьер-министра и поплатился мандатом;

— употреблять алкогольные напитки после аварии или после того, как транспортное средство было остановлено по требованию сотрудника полиции, то есть до проведения освидетельствования.

«Командир, у меня в багажнике выпить есть».

«Отлично! Доставай! Только себе первому наливай!»;

— пользоваться во время движения телефоном, не оборудованным техническим устройством, позволяющим вести переговоры без использования рук. И гаишник, и дева вопиют: «Только без рук».

Шутка шуткой, а автомобилисты Ирландии, впервые пойманные за отправкой текстовых сообщений или использованием смартфона во время вождения, будут получать повестку в суд и штраф в 1000 евро. Повторное нарушение запрета приведёт к штрафу в 2000 евро и перспективе отправиться в места не столь отдалённые.

3. Применение специальных сигналов

«На воре и мигалка горит…»

Девиз Общества синих ведёрок

3.1. «Накрывшись медным тазом, не забудь сверху поставить синее ведёрко!» — троллят в рунете. Но шутка шуткой, а водители автомобилей-членовозов с включенным проблесковым маячком синего цвета, «выполняя неотложное служебное задание» (как жа, без них бюджет распилят) — могут отступать от требований ПДД, кроме сигналов регулировщика (видели ли вы хотя одного регулировщика, который на амбразуру… извините, на мигалку бросился?)

Дело в том, что для получения преимущества перед другими участниками движения водителям таких транспортных средств достаточно включить проблесковый маячок синего или красного цвета, а то и обоих цветов, но и специальный звуковой сигнал (сирену или крякалку).

Однако, они подчас забывают обо всей цветомузыке, поэтому, господа водители, увидев такую машину — примите вправо, а то и на обочину. Нет, конечно, стоять и бояться необязательно, но и перед капотом мельтешить не стоит, если не хотите потом три месяца на общественном транспорте ездить.

Правда, правила утверждают, что воспользоваться приоритетом такие машины могут, только убедившись, что им уступают дорогу. Но не верьте написанному, ибо сами знаете, что у нас на заборах пишут, а на деле — это всего лишь «сук»!

Преимущественным правом также обладают и колонны, сопровождаемые транспортными средствами, имеющими нанесённые на наружные поверхности специальные цветографические схемы, с включёнными проблесковыми маячками синего и красного цветов и специальным звуковым сигналом. Одно время, ГИБДДшникам запретили сопровождать чиновников, они обиделись и перестали сопровождать детей. Правда, чиновникам потом право вернули, а вот детей похоже сопровождать некому, только разве что маньякам-педофилам, чей знак, как говорилось раньше, крепят на автобусы при перевозке детей.

3.2. При приближении транспортного средства, имеющего нанесённые на наружные поверхности специальные цветографические схемы, с включенной цветомузыкой, следует уступить дорогу — они торопятся на встречу с Богом, ну и с богом, нам же потом свободнее будет, если мы обеспечим им беспрепятственный проезд в указанном направлении вместе с чёрными авто, сопровождаемыми ими. Не зря, поди, они выбрали чёрный, траурный свет.

Также запрещается обгонять такие транспортного средства и пристраиваться за ними, держитесь от греха подальше, сделают дырку — не запломбируешь.

3.3. Проезжая мимо стоящего в боевой стойке автомобиля с включенным проблесковым маячком синего цвета, водитель должен снизить скорость, чтобы иметь возможность немедленно остановиться в случае необходимости. А вдруг у инспектора средства к существованию закончились, надо же помогать ближнему своему, да и недалёкому тоже.

3.4. Проблесковый маячок жёлтого или оранжевого цвета не должен на вас производить никакого ступорного эффекта, потому как включают его на транспортных средствах только в следующих случаях:

— при строительных и ремонтных работ, пока на ремонте дорог можно будет так неплохо заработать, дорог в России не будет, а, следовательно, таких машин на дороге будет больше, чем ГИБДДшных машин;

— при работе эвакуатора, и чтоб ваш неправильно припаркованный автомобиль не увезли на штрафную стоянку, заприте в нем тёщу — если в автомобиле человек, эвакуация не допускается;

— при перевозке крупногабаритных грузов, взрывчатых, легковоспламеняющихся, радиоактивных и ядовитых веществ высокой степени опасности, от таких автомобилей следует держаться подальше, если только вы не торопитесь в ад, но не стоит спешить — без вас не начнут.

3.5. Включенный проблесковый маячок жёлтого или оранжевого цвета не даёт преимущества в движении и служит для предупреждения других участников движения об опасности. Так что, будьте осторожнее с такими машинами — лучше потерять минуту жизни, чем жизнь в минуту.

Водители транспортных средств с включенным проблесковым маячком жёлтого или оранжевого цвета могут отступать от требований дорожных знаков (поехать не туда, куда их направляют предписывающие знаки или дорожная разметка), разве только что на встречку им нельзя выезжать да на красный свет, но и без них желающих нарушить эти правила навалом.

А водители крупногабаритных автомобилей, вообще, могут и две полосы занимать, главное для них, чтобы другой такой грузовик на их пути не встретился.

3.6. Водители федеральной почтовой связи и инкассаторские автомобили, перевозящие денежную выручку и ценные грузы, оборудуются проблесковым маячком бело-лунного цвета и специальным звуковым сигналом, который включается только при вооружённом нападении.

Увидев ограбление, вы конечно можете рвануть вперёд и помочь грабителями, в надежде что может и вам что-нибудь перепадёт, но не стоит быть такими наивными, грабители не любят делиться, а особенно они не любят свидетелей. Лучший свидетель — мёртвый свидетель.

Проблесковый маячок бело-лунного цвета не даёт преимущества в движении и служит только для привлечения внимания сотрудников полиции и иных лиц, типа, службы безопасности. Но от такой службы безопаснее держаться подальше, а то могут и за соучастие привлечь…

4. Обязанности пешеходов

«Уважаемые пешеходы! Не надо тупить, стоять 10 минут на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги.

Зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и никогда не встанете!»

Аргумент водителя

4.1. Пешеходы должны двигаться по тротуарам или пешеходным дорожкам, а при их отсутствии — по обочинам. Однако, практика показывает, что и тротуар — не самое безопасное место. Только у нас автомобили стремятся выехать на тротуар раньше, чем пешеходы успеют отпрыгнуть на проезжую часть.

Пешеходы, которые не просто ходят по тротуару, а еще и в тележках какие-то громоздкие предметы перевозят, могут двигаться и по краю проезжей части, если их движение по тротуарам или обочинам создает помехи для других пешеходов. Но поверьте мне, создавать помехи пешеходам, гораздо безопаснее, чем автомобилям, ну разве что по морде дадут.

Ещё не один пешеход на проезжей части не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

При отсутствии тротуаров, пешеходных дорожек или обочин, а также в случае невозможности двигаться по ним пешеходы могут двигаться и по велосипедной дорожке, а велосипедисты при отсутствии велосипедной дорожки могут ехать и по тротуару. У велосипедистов свои ПДД, потому что они — пешеезды… или ездоходы.

Даёшь каждому велосипедисту по велодорожке, каждой велосипедистке по велодорогому!

Немного чёрного юмора, при движении по краю проезжей части пешеходы должны идти так, что видеть перекошенное лицо водителя, наезжающего на пешехода, то есть на него, а значит идти нужно навстречу движению транспортных средств.

А вот лица, передвигающиеся в инвалидных колясках без двигателя, а также ведущие мотоцикл, мопед или велосипед — им уже жизнь не так дорога, поэтому они могут следовать по ходу движения транспортных средств.

Ночью или в условиях недостаточных для виденья, все пешеходы как мыши, не то чтобы мелкие и вредные, а серые. Пешеходы помните: если при переходе дороги перед вами нет машин, это не значит, что слева и справа их тоже нет — всё-таки темно.

Так вот, дабы не попасть под колёса автотранспорта, особенно при движении по обочинам или краю проезжей части пешеходам рекомендуется иметь при себе предметы со световозвращающими полосками или значками, тем самым обеспечивать видимость пешеходов водителями транспортных средств, главное собаку Баскервилей на куртке не нарисовать, а то водители со страха на тротуар ломануться.

А вот в Белоруссии гаишники ночью вас могут оштрафовать, когда на вашей одежде не будет светоотражающей полоски, или, если вы не будете обозначать свои габариты сигаретой, в крайнем случае, освещать лицо зажигалкой.

В общем, неважно в какую сторону катится колесо фортуны, главное — не попасть под него.

4.2. Пешие колонны на дороге можно увидеть только, если в городе есть военные части, движение таких пеших колонн по проезжей части разрешается только по направлению движения транспортных средств по правой стороне не более чем по четыре человека в ряд (два человека заменяют колесо, а два солдата из стройбата — экскаватор).

Спереди и сзади колонны с левой стороны должны находиться сопровождающие (чуть не сказанул «надзиратели») с красными флажками, чтобы одичавшие солдатики не разбежались, а в тёмное время суток и в условиях недостаточной видимости — ещё и с включенными фонарями: спереди — белого цвета, сзади — красного.

Граждане, если вы такие умные, что вы колоннами не ходите — безопаснее же!

А вот группы детей (этот пункт написан для многодетных семей или воспитателей детсада) разрешается водить только по тротуарам и пешеходным дорожкам, а при их отсутствии — и по обочинам, но лишь в светлое время суток и только в сопровождении взрослых (но помните: если дядя кроху по головке гладит — это нехороший дядя).

4.3. Пешеходы должны переходить дорогу по пешеходным переходам на тот цвет, чтобы не попасть на тот свет. А при отсутствии перехода можно переходить вблизи перекрестков по линии тротуаров или обочин — правда, водители об этом не знают, и думают, что раз нет зебры — нет пешехода, поехал — и точно больше пешехода нет.

А пешеходов надо любить, как говорили создатели «Золотого теленка», ибо пешеходы составляют большую часть человечества — поэтому всех не передавишь.

А вот при отсутствии перехода или перекрестка разрешается переходить дорогу под прямым углом (90°, а не 40°- правда, при таком градусе у же под прямым углом перейти не удастся), главное, чтобы не было ограждений, а то ещё и через забор лезть придётся. При этом, проезжая часть должна хорошо просматриваться в обе стороны — а не то получиться, как с тем пешеходом-неудачником, который перебегал улицу в неположенном месте и был сбит встречным… пешеходом.

4.4. Если на перекрёстке стоит регулировщик или пешеходный светофор, смотрите по сторонам, поскольку, как говорилось раньше, сбивает не светофор, а машины.

4.5. На нерегулируемых пешеходных переходах пешеходы, прежде чем, выйти на большую дорогу, должны посмотреть направо и налево, даже если это дорога с одностороннем движением, оценят расстояние до приближающихся транспортных средств, их скорость (а также цвет, фору и комфорт) и убедятся, что лучше ездить на машине, чем ходить пешком, потому как для водителя пешеходный переход гораздо безопасен, чем для пешехода.

При пересечении проезжей части вне пешеходного перехода пешеходы, кроме того, не должны создавать помех для движения транспортных средств и не разбивать фары проезжающим мимо автомобилям, а также не пачкать капот и шины.

У уж тем более пешеходы не должны не выбегать прямо под колеса из-за стоящего транспортного средства или иного препятствия, ограничивающего обзорность, нужно помнить, что автомобиль вылетает так незаметно, а давит так больно.

4.6. Выйдя на проезжую часть, пешеходы не должны надолго задерживаться или останавливаться, пешеход, конечно, всегда прав — пока жив!

Пешеходы, не успевшие закончить переход, должны остановиться посредине дороге на линии, разделяющей транспортные потоки противоположных направлений, но как не остановить поющего Кобзона, так и не остановить бегущего пешехода. Никто не будет стоять посреди дороге, когда тебя любой обидеть может и выхлопным газом обдать. Тем более, что пешеход должен продолжать переход можно лишь убедившись в безопасности дальнейшего движения, а не когда светофор или регулировщика ему это разрешит, они (в смысле пешеходы) нужны регулировщику, с пешехода штраф как с паршивой овцы шерсть — стоит ли останавливать?

4.7. При приближении транспортных средств с включенным проблесковым маячком синего цвета (синего и красного цветов) и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны воздержаться от перехода проезжей части, а пешеходы, находящиеся на ней, должны незамедлительно освободить проезжую часть.

4.8. Ожидать маршрутку или такси разрешается только на специальных приподнятых над проезжей частью посадочных площадках, хотя если водитель захочет, он вас и догонит и на тротуаре, и на обочине — где бы вы ни стояли.

Даже на местах остановок маршрутных транспортных средств, стоять не безопасно, особенно если они не оборудованы приподнятыми посадочными площадками. Вообще, остановки нужно делать не стеклянными, а бетонными с бойницами, через которые можно наблюдать за дорогой, а если что и стрельнуть из базуки. И только когда, маршрутно-транспортное средство остановиться — быстро, перебежками достичь двери для посадки в транспортное средство.

Да и высадка, сравнима с десантированием, это вам не рассаду на грядку высаживать, сразу после высадки необходимо, не задерживаясь, освободить проезжую часть, отпрыгнуть на тротуар и стоять — не отсвечивать.

При движении через проезжую часть к месту остановки маршрутного транспортного средства или от него (как по минному полю) пешеходы должны руководствоваться здравым смыслом, а уж потом требованиями пунктов 4.4 — 4.7 Правил.

5. Обязанности пассажиров

«Главная трудность с задними сиденьями автомобиля заключается в том, что размеры задов пассажиров не унифицированы».

Большой секрет отечественных автопроизводителей

5.1. Пассажиры обязаны (если, конечно, они не сидят на кожаном сидении персонального авто):

— при поездке на авто, оборудованном ремнями безопасности, быть пристегнутыми ими, однако, Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак;

— при поездке на мотоцикле — быть в застегнутом мотошлеме, только вы его сильно не застегивайте, чтоб потом санитары долго не мучились;

— посадку и высадку следует производить со стороны тротуара или обочины и только после полной остановки транспортного средства.

Если посадка и высадка невозможна со стороны тротуара или обочины, она может осуществляться со стороны проезжей части в порядке очереди, сначала близкие, потом недалёкие, потом все остальные… произвести расчёт с пассажирами, высадить их либо сдать в органы внутренних дел.

5.2. Пассажирам запрещается:

— отвлекать водителя от управления транспортным средством во время его движения, многие водители попадают в аварию, потому что не учитывают помеху справа, особенно ту, которая сидит на переднем сидении и не закрывает рот;

— при поездке на грузовом автомобиле с бортовой платформой стоять, сидеть на бортах или на грузе выше бортов — тут без комментариев, вы сначала купите грузовик, наберите столько пассажиров, чтобы в кузов не помещались, а уж потом думайте на бортах ли вам их перевозить или свалить, как мусор, в кювет — но для этого самосвал придётся покупать, а это подороже станет;

— открывать двери транспортного средства во время его движения, ещё из петровских времён мы помним, если вам хочется жить как в Европе, нужно открывать окно, а не дверь; чем двери на ходу отрывать — вы лучше на ходу водки попробуйте (если вы, конеччно, не за рулём), это и по-русски, и от лихачей на дороге отвлекает нервное напряжение снимает, не шоколад же для этого есть — пусть себе руки шоколадом европейцы пачкают.

6. Сигналы светофора и регулировщика

«Едешь быстро, едешь медленно — всё равно все шансы уровняет светофор»

Предостережение торопливому водителю

6.1. В светофорах применяются световые сигналы: зелёного, жёлтого, красного, а также и бело-лунного цвета. Кроме официальных трех цветов светофора, есть ещё два — «щабуитзелёный» и «токажщабыл»!

В зависимости от назначения форма сигналы светофора может быть разнообразная: это просто круглые (у круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко, даже на круглый красный свет), в виде стрелок («стрелка» — это что-то из лихих 90-х, порой со смертельным исходом), силуэта пешехода или велосипеда, а также X-образные (но в России — это буква не «икс», чаще всего «ха», но если посмотреть кириллицу, там вообще какой-то «хер» — не буква, а 18+).

Светофоры с круглыми сигналами кроме основной зелёной секции могут иметь одну или две дополнительные секции с сигналами в виде зелёной стрелки (только не говорите никому, что на стрелку ехали, а то стрелка может закончиться перестрелкой).

Светофоры отменяют знаки приоритета (считайте, что их как будто и нет), однако, если перед перекрестком вы, случайно так, сбили светофор, то при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной, в конце концов, теперь она таковой, наверно, и является.

Лучше перебдеть, чем недобдеть.

6.2. Круглые сигналы светофора имеют следующие значения:

Зелёный сигнал разрешает движение — к сожалению, можно проехать на зелёный сигнал и попасть в ДТП, а главное стать его виновником, если у вас нет связей или депутатской неприкосновенности, нет элементарного видеорегистратора, или вы не уступили дорогу автомобилю с мигалкой, трамваю, пешеходу или транспортному средству, заканчивающему поворот;

Зелёный мигающий сигнал (мигает он три раза) ещё разрешает движение, но уже информирует, что время его действия истекает и вскоре будет включен запрещающий сигнал (для информирования водителей о времени в секундах, остающемся до конца горения зеленого сигнала, могут применяться цифровые табло) — короче, ехать можно, если вы на перекрёстке, а если ещё далеко до перекрёстка, начинайте медленно притормаживать, если у вас всё доходит только через то место, в которое вам въедут;

Жёлтый сигнал запрещает движение, однако, для русских есть пункт 6.14 Правил, который разрешает проехать, если вы успеваете затормозить, только применив экстренное торможение — наверное, потому все жмут на «газ», а не тормоз, когда загорается жёлтый, это надо нашим гонщикам «Формулы-1» включать на старте не зелёный, а жёлтый сигнал — тогда точно «нас не догонят»;

Жёлтый мигающий сигнал включается обычно вечером, он разрешает движение, но информирует что перекрёсток теперь нерегулируемый, а не о том, что светофор сломался, ехать можно, но осторожно, а не стоять, пока зелёный не загорится, этак и до утра можно простоять, если вы все-таки въехали на перекресток по жёлтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор;

Красный сигнал, в том числе мигающий (на переездах), запрещает движение. Но если нельзя, но очень хочется, то можно, например, когда вы въехали на зеленый, а заканчиваете манёвр на красный, за исключением, если на выезде из перекрёстка или на разделительной полосе есть стоп-линия и дополнительный светофор или стоит регулировщик, коему глубоко плевать, что вы въехали на перекрёсток на зелёный сигнал;

Сочетание красного и желтого сигналов запрещает движение и информирует о предстоящем включении зеленого сигнала — упаси вас Бог, если вы на экзамене тронетесь, как остальные, на этот сигнал, им (другим участникам дорожного движения) что, им все до лампочки, вернее до светофора, они на права уже сдали, а вас могут и домой отправить.

Женщина — она тоже как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, он тот ещё водитель — прёт на любой.

6.3. Сигналы светофора бывают в виде стрелок красного, желтого и зеленого цветов, они также как круглые сигналы такого же цвета, но ехать можно только в ту сторону, куда указывают стрелки. Если стрелка разрешает поворот налево, то она разрешает и разворот, если это не запрещено соответствующим дорожным знаком и вы находитесь в крайней левой полосе. Короче каждый имеет право налево, но не каждый имеет это лево — так на кой нам такое право.

Такое же значение имеет зеленая стрелка в дополнительной секции, если она не включена, то ехать нельзя, но у нас в стране, куда водитель поворачивает руль, там и главная дорога, даже если едешь на стрелку, включенную с красным (основным) светом, хотя по всем правилам нужно уступить.

6.4. Если на основной зеленый сигнал светофора нанесена контурная стрелка (стрелки), то есть дополнительная секция светофора и, ехать в направлении этой стрелки можно только тогда, когда горит зелёный сигнал этой дополнительной секции. Однако, водитель-браток, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.

6.5. Если светофор имеет силуэт пешехода или велосипеда, это означает одно, что он (светофор, конечно, а не силуэт) действует только пешеходов (велосипедистов), при этом зелёный сигнал разрешает, а красный запрещает движение пешеходов (велосипедистов) — хотелось бы, чтобы пешеход иногда обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать… Остаётся только одно, надеяться, что пешеход будет выполнять самое главное правило на светофоре — это стоять подальше от луж!!!

А вот для регулирования движения велосипедистов иногда используют маленький светофор (какое транспортное средство — такой и светофор), внизу которого крепят прямоугольную табличку белого цвета размером 200 x 200 мм с траурной рамкой, с изображением чёрного велосипеда (ещё только не хватает перекрещивающих мослов).

6.6. Для информирования слепых пешеходов о возможности пересечения проезжей части световые сигналы светофора могут быть дополнены звуковым сигналом, тут не до шуток, хотя эти светофоры иной раз так спешат переключать сигналы, что даже зрячий едва успевает дойти до середины перехода, что говорить от слепых.

Граждане автолюбители! Управляя транспортом, не задевайте самолюбие пешеходов!

6.7. Для регулирования движения по реверсивным полосам (полосам, по которым можно ездить вперёд-назад, всё зависит от сигнала реверсивного светофора, однако, у нас чаще всего все еду как им удобнее). Если горит зелёная стрелка вниз, значит, по этой полосе можно ехать, как ни странно, только вперёд. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «Если поедешь вперёд — тебе конец, приятель».

Как и во всех других светофорах, в реверсивных может быть и жёлтый сигнал в виде стрелы, наклоненной по диагонали вниз направо или налево, это не стрела Амура, и направление в ближайший кабак или, судя по цвету, в чайна-таун, эта стрела предупреждает о смене сигнала и естественной необходимости перестроиться на полосу, на которую указывает стрела, иначе смотри вариант с «X» сигналом.

Если же реверсивный светофор выключен — это вовсе не означает, что по реверсивной полосе можно ехать в любую стороны, нет, «праздник непослушания» на дороге не прокатит, въезд на эту полосу запрещен.

Движение — жизнь.

Да! Но если двигаться по дороге, по которой запрещено всякое движение, то она (в смысле жизнь, а не дорога) может быстро закончиться.

6.8. Для трамваев ГИБДДшники придумали особенные светофоры с четырьмя круглыми сигналами бело-лунного цвета, расположенными в виде буквы «Т», чтобы далеко видно было, что светофор именно для трамваев. Иногда смотрите и на этот светофор, если вдруг трамвай поедет, то ему следует уступить, это вам не грузовик, да трамвай давит людей только на рельсах, но он гораздо больше, а главное тяжелее.

А вот на экзаменах в ГИБДД нужно помнить, что светофор-буква «Т» действует и на другие маршрутно-транспортные средства, но исключительно движущихся по выделенной полосе.

Это графический светофор, сигнал как стрелки, и ехать трамвай может, когда горит нижняя секция. Левая секция (одновременно с нижней) разрешает движение, естественно, налево, а правая, как ни странно, — направо, а вот средняя секция — то трамвай может ехать только прямо, но вот куда поедет — это непредсказуемо.

Если включены несколько верхних сигналов, то движение разрешено в нескольких направлениях, кроме разворота, трамвай развернуть не так просто, но если врезаться со всей дури в бочину, то и трамвай может закаруселить.

6.9. Круглый бело-лунный мигающий сигнал устанавливают на переезде, он разрешает движение транспортных средств через переезд, будто он вовсе не белый, а совсем зелёный.

Русский язык очень сложный для понимания, так же как белый разрешающий светофор на переезде. Как объяснить иностранцам, почему красная смородина жёлтая, пока зелёная.

Если светофор на переезде выключен, то ехать можно но осторожно, а вдруг из засады выскочит какая-нибудь старуха Шапокляк на дрезине.

6.10. Сигналы регулировщика

«Самым первым регулировщиком на Руси был Соловей-разбойник: в засаде сидел, и свистел, и дань за проезд брал»

Историческая правда

Регулировщик, как настоящий мужчина, имеет всего три сигнала: палка (жезл) вверх, палка вперёд, палка вниз.

Первый сигнал регулировщика — рука поднята вверх (это вовсе не значит, что регулировщик решил похвастать своим достоинством: «Смотрите все, какой у меня… полосатый жезл!»):

— движение всех транспортных средств и пешеходов запрещено во всех направлениях, кроме случаев, предусмотренных пунктом 6.14 Правил — то есть, если вы ещё не въехали, вернее, если вы уже въехали, в смысле, на перекрёсток, то можете закончить свой манёвр.

Второй сигнал — правая (даже если регулировщик левша) рука вытянута вперед (он вовсе не просит подвезти его до следующего перекрестка):

— со стороны левого бока разрешено движение трамваю налево (в рукав из рукава или по погонам), безрельсовым транспортным средствам во всех направлениях;

— со стороны животика всем транспортным средствам разрешено движение только направо (хотя при виде животика хотелось бы налево);

— со стороны правого бока и спины движение всех транспортных средств запрещено;

— пешеходам разрешено переходить проезжую часть за спиной регулировщика, пока он их не видит.

И совет для дам:

Если палка смотрит в рот —

Делай правый поворот.

Третий сигнал — руки вытянуты в стороны, но чаще опущены вниз (не всякий в позе распятия способен простоять долгое время):

— со стороны левого и правого бока разрешено движение трамваю прямо, безрельсовым транспортным средствам прямо и направо (если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево, двигаясь прямо), а вот пешеходам разрешено переходить проезжую часть со стороны груди и спины без задержки, со стороны спины рук у регулировщика нет;

— со стороны груди и спины движение всех транспортных средств и пешеходов запрещено.

Дамы:

Если палка смотрит влево —

Вы на дороге королева!

Катите, куда хотите…

Для лучшей видимости (а может, чтобы нагнать страха) сигналов регулировщик может применять жезл или диск с красным сигналом (это просто ужас какой-то).

Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам (оттопыренный средний палец сюда не входит, а в Германии за такой жест водителей на 600 евро штрафуют).

6.11. Требование об остановке транспортного средства подается с помощью громкоговорящего устройства (матюгальника) или жестом руки, направленной на транспортное средство (сразу начинайте вспоминать, с собой ли права, полис и сколько денег в кошельке).

Водитель должен остановиться в указанном ему месте, даже если там запрещено — Правила пункт 6.15 (не знаете, где остановиться — хотя бы инспектора не задави).

6.12. Дополнительный сигнал свистком подается для привлечения внимания участников движения — ГИБДДшники единственные работники свистка и жезла, которым не скажешь: «Не свисти — денег не будет».

6.13. При запрещающем сигнале светофора (кроме реверсивного) или регулировщика водители должны остановиться перед стоп-линией или знаком 6.16 (не кажи «Стоп», доки не проскочив… в смысле перекрёстка (перехрестя)).

А при отсутствии стоп-линии:

— на перекрестке, перед краем пересекаемой проезжей частью, не создавая помех пешеходам — потому как мы живём в свободной стране, а, следовательно, никому ничего не обязан;

— перед железнодорожным переездом (поразительная вещь — переезд: стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом — совсем другая жизнь, а проедешь — такая же ерунда, если не хуже);

— в других местах — перед светофором или регулировщиком, не создавая помех транспортным средствам и пешеходам, движение которых разрешено (замри-умри, а, повезёт, воскресни).

6.14. Об этом пункте мы уже говорили, это просто железная отмазка при нарушении правил проезда перекрёстков. Типа, не успел затормозить, потому и проехал на жёлтый, а то и на красный свет.

Пешеходы, которые при подаче сигнала находились на проезжей части, должны освободить ее, однако, они, вместо того, чтобы остановиться на разделительной полосе продолжают неторопливо переходить улицу, хотя для них на светофоре давно и нагло горит красный свет, типа, тоже не успели экстренно затормозить, позвольте спросить, чем.

6.15. А это пункт — веское оправдание пред ГИБДДшником, который останавливает вас не там, где надо. Ибо он — Господин Полицейский — имеет на это право, а вы твари дрожащие (почти по Достоевскому), то бишь, водители и пешеходы (с маленькой буквы) должны неукоснительно выполнять Его распоряжения, даже если они противоречат сигналам светофора, требованиям дорожных знаков или даже разметки.