Бесплатный фрагмент - Под грифом «Совершенно секретно»

Все здесь описанные события, может быть, никогда не происходили. Если они совпали с реальностью — то и пусть. Не обращайте на это внимания.

Перевод с иностранных языков на русский — удел самого автора, который кроме русского, другими языками не владеет.

Жанр данного произведения — рассказ, памфлет, сказка, легенда, быль, фэнтези и гротеск.

Одним словом, — сатира и юмор, разбавленный фейками и байками, слухами и хохмами. Но анекдоты отсутствуют точно, а название не соответствует действительности.

Недостатки собственного образования восполнялись образованностью Википедии.

Приятного чтения: с уважением — автор.

Под грифом «Совершенно секретно».

Явление 1

Москва. Кремль. 30 марта 2014 года. Воскресенье. Раннее утро. Московское время в городе Москве — 11 часов 31 минута. Заседание Совета Безопасности РФ. Присутствуют все члены Совета, даже те, кто отсутствуют.

Самый Главный человек в государстве отложил в сторону коллекционный «Паркер» и накрыл ладонью губы, скрывая глубокий, длительный зевок. Присутствующие, подтверждая свое безупречное воспитание, опустили глаза к полу. Самый Главный человек оценил их поведение на твердую «пятерку»:

— И последний вопрос сегодняшнего заседания, который я хотел бы задать Министру нашей Обороны. — Министр оторвал взгляд от созерцания собственных ботинок и устремил его на Главнокомандующего. Лицо сделалось суровым, волевым и обветренным, как обожженные ветром скалы. Краем глаза он следил за «ядерным чемоданом», который покоился на коленях у каперанга (капитана первого ранга), сидящего чуть поодаль. Тот напоминал гипсовую статую и открывать чемодан не спешил. Министр выдохнул из себя воздух и расслабился. Самый из всех Главный — продолжил:

— Мировые и захолустные СМИ, освещая события в Крыму, вовсю трубят о каких — то зеленых человечках, которые высадились на полуострове. Насколько я помню, мы, лично с вами договаривались, что туда будет направлен ограниченный контингент бойцов, элитных войск специального назначения, обученных светским манерам и бальным танцам. Откуда там объявились, незапланированные мною посторонние, зеленые люди — мне неведомо и странно. Кто, кроме нас, мог себе это позволить? Жду от вас разъяснений! — Министр ответил сразу:

— Все было в точности исполнено. Более того: весь контингент был дополнительно обучен салонному искусству изящного пользования столовыми приборами на званых завтраках, обедах и ужинах. И экипированы все они были или в камуфляж, или в черные комбезы. Все это от Валентина Юдашкина! Тут дело в другом. — Министр коротко откашлялся: -Разрешите мне продолжать? Главный Командующий кивнул головой. Министр откашлялся во второй раз:

Позвольте вам напомнить разговор, который состоялся на таком же заседании ровно год назад. Вы тогда посетовали, что в армии, после преодолении застоя, вас все устраивает, но не хватает какой — то изюминки, которая была бы у нас, но не было бы у других армий.

Получив от вас карточный бланш (сокращенно — картбланш), в сумме один миллиард российских рублей, что по курсу на 13 апреля 2013 года (1$ = 30, 193 руб.) составило — тридцать три миллиона, сто двадцать тысяч, двести пятьдесят девять долларов, шестьдесят шесть центов. Время не теряя, я срочно приступил к выполнению вашего пожелания. Для этого я привлек ученых из РАН, Сколково, «НаноРос», «ТехРос».

Поставленная задача была решена через пол — года. Используя новейшие достижения в атомной физике, астрологии и агрохимии, пищевой и ликероводочной промышленности, микробиологии и робототехнике, они смогли, в кратчайшие сроки, добиться поразительных результатов. В декабре прошлого года, главный руководитель работ, он же глава «НаноРос» — Чибис Борис Анатольевич, пригласил меня на полевые испытания новорожденного плода их научных изысканий.

Увиденное на учебном полигоне — поразило меня от глубины души, до самых концов пяток! От темечка — до ногтей на пальцах ног! От кончиков волос на голове — до кончиков волос на жо… Извините, увлекся! — Снова кашлянул и продолжил:

Суть их революционного изобретения — невидимый боец! Представьте: зима узкая заснеженная просека через густой лес. В начале просеки — обыкновенная, двадцатиместная, солдатская палатка. В конце, в метрах трехстах — десять ростовых мишеней. Прямо перед той палаткой — отделение солдат в зимней форме, с автоматами и в шлемах, смахивающих на мотоциклетные. Мы, с Чибисом Борисом, стоим на смотровой площадке. В руках — бинокли. Вечер, холод, вьюга! Смеркается. Сморкаться невозможно: в носу ледяные пробки.

Бориска дает команду солдатикам и бойцы строем, скрываются в палатке. Я, пялюсь во все четыре глаза. Ничего: только ветер свистит. Проходит пять минут — и вдруг стрельба из десятка автоматов, и вновь тишина. Из палатки выходят солдатики, но уже в черных бушлатах и шапках. Автоматы отсутствуют. Спрашиваю Бориску:

— Кто это стрелял? — А он так, беспечно:

— Они и стреляли.

— Что, прямо через брезент?

— Зачем через брезент? Вышли, спокойно стали напротив мишеней, и расстреляли их! Оружие у них хорошее, новое, да и патроны не с просроченным сроком годности. Стрелять они умеют, поскольку их этому учили целых три месяца.

Я аж взбесился от услышанного. За идиота, он меня принимает или издевается? Я же взгляд не отрывал от палатки и видел, когда они вошли и когда оттуда вышли. Никакой такой стрельбы, я в глаза не видел!

— Как вышли? Когда вышли? Куда вышли? Когда стреляли? — А он ухмыляется:

— В том то и фокус, основанный на уме человеческом, на научных открытиях, которые потрясут мир. Деньги к нам потекут не ручьем, а полноводной рекой! При должном маркетинге и грамотной дипломатии — девать их будет некуда! Сейчас я вам популярно все растолкую.

Минут десять я слушал его научную белиберду, в которой мне знакомыми были всего десятка три слов, но главный смысл его речи я понял. Все, что у них получилось и сбылось, все это — благодаря нано технологиям. Про слова «коллайдер» и «синхрофазотрон», я поминать не буду. Что — то про них он говорил, но к чему их привязать — для меня темный лес. Должен вам признаться, что по нано технологиям написать мне диссертацию я пока не заказывал.

Короче: сделали они, какой то спрей, которым если опрыскать бойца — он мгновенно становиться невидимым. Нано частицы, которыми напичкан спрей, попадая на поверхность, её обезжиривают, отбеливают, обезвоживают, обесцвечивают и поглощают любой свет, который нам дал боженька. И человеческий глаз, вместо бойца, видит пустое место. Вот как-то так. Или примерно так! Объясняю это вам, со слов Чибиса. Что он мне плел — то я вам и растолковываю:

— В натуре, это выглядело следующим образом: бойцы вошли в палатку и там их всех окатили волшебным спреем. Они стали невидимыми, вышли через тыльный выход, расстреляли мишени и вернулись под брезент. Там их переодели в другую одежку, забрали опрысканные шлемы, отобрали автоматы и вернули к входу. Все дело в том, что спрей действует ровно один час. Когда он высыхает и выветривается — одежда, а значит и боец, становятся вновь видимыми. Именно поэтому их и переодели после стрельбы: все сделано для того, чтобы я их заметил, не дожидаясь пока высохнет спрей. Не буду же я стоять целый час на холоде? — Чибис продолжил:

— Оружие и шлемы они сдали, и старшина их уже увез в казарму. От греха подальше. А то уйдут с ними в увольнение и в городе салют устроят. А нам это надо? — Спустились мы со смотровой площадки, сели на снегоход и поехали к мишеням. Все они были изрядно — обильно подпорчены пулями: видно все бойцы были снайперами. Иначе, как можно попасть в мишень с расстояния триста метров, да еще в такое время и в такую погоду?

Вернулись к палатке. Возле входа продолжали стоять бойцы, топая и подпрыгивая чтобы согреться: ботинки у них хоть и на меху, но зовется то он — рыбьим!

На тыльной стороне палатки снег вытоптан и усыпан стреляными гильзами: видно, что они с этого места стреляли. Правда, следы на снегу были от валенок, но меня это вовсе не смутило. По всей видимости, бойцов, перед стрельбой, переобували в валенки для лучшей устойчивости. А уж после стрельбы — опять в ботинки.

Одно у меня вызвало сомнение: почему все снайперы одеты в бушлаты с шевронами строительных войск, обильно заляпанных цементом и известью, но Чибис меня успокоил. Да, это строители, но не простые, а специально натренированные для траурного салюта на местных кладбищах, в сложных погодных условиях. Все стало на свои места, и я успокоился.

Министр Обороны принял строевую стойку сидя в кресле и громко щелкнул под столом каблуками. Но, поскольку, перед совещанием он снял с ботинок шпоры — этого праздничного салюта никто из присутствующих не услышал.

— Таким образом, я считаю, что миллиард рублей потрачен по назначению и застой в армии, можно считать оконченным. Мы смогли создать то, чего нет, и еще долго не будет в других иностранных армиях. Теперь, касаемо «зеленых человечков». Когда готовились события в Крыму, вы очень были заняты Сочинской олимпиадой, и я принял самостоятельное решение испытать чудо — спрей в условиях, максимально приближенных к боевым.

По моему приказу, всех военнослужащих, убывающих в служебную командировку на полуостров, перед высадкой окатывали специальным препаратом Чибиса (такое название ему дали при оформлении патента на изобретение).

Начальный этап операции прошел без сучка и задоринки, высадки спецназа никто не заметил. Но далее выяснилось, что нано — спрей, при применении в условиях морского климата имеет побочные эффекты. Высыхая и выветриваясь, под воздействием морского, мокрого ветра, боец не только становиться видимым, но и обретает приятный для глаз нежный, невинный, зеленый цвет. Амуниция и оружие — тоже. Причем, в течение целого месяца избавиться от этой напасти возможности нет. Даже в теории!

Применение стиральные порошков «Персил», «Тайд» и «Ариэль» для устранения злополучного цвета — результатов не дали. Приобрели, для того же, пять двухсотлитровых бочек крымского коньяка «Кутузов» двадцатипятилетней выдержки, который одержал победу, при слепом тестировании, над французским «Наполеоном», знаменитого их коньячного дома «Courvoisier». Но в борьбе с нашими нано технологиями, он тоже оказался бессильным. Бочки опустели, а победу опять праздновал зеленый оттенок, который рассосался сам, но ровно на тридцать первый день. При этом, остаточного запаха коньяка от камуфляжа, не почувствовал ни один местный дегустатор. — Усмотрев, как недовольно поморщился Верховный Главный Командующий — Министр Обороны поспешил его успокоить:

— Такой недоработки и явного разгильдяйства я потерпеть не мог. Виновный во всем, Чибис Борис Анатольевич, мною строго наказан от вашего имени. Горе изобретатель выселен из общежития в городе Москве — в город Сочи, где он занял бывший санаторий «Беларусь», что находится в Красной Поляне. Отдыхающих в нем клиентов, мы попросили на все четыре стороны. Штат врачей и обслуживающий персонал санатория — оставлен в полном составе.

Гражданских и военных специалистов, из «НаноРос», «ТехРос» и Сколково, которые принимали участие в создании спрея «Чибис», и саму лабораторию с оборудованием, пришлось перебросить в Ростовскую область и разместить в аксайских катакомбах.

Пусть, гад Бориска, помучается каждый день самолетом летать на работу из Адлера в Ростов, а потом вертолетом до Аксая — удовольствие еще то! Вечером — то, после работы, обратно возвращаться придется тем же путем! Годик полетает и поймет, что с вами шутки плохи! Тоскливо станет — мозги сами найдут способ, как формулу спрея до ума довести.

Одним словом, «зеленые человечки» — продукт недоработки яйцеголовых ученых, во главе с Чибисом. Но худа без добра не бывает: странный вид нашего спецназа и изысканные манеры поведения наших бойцов и офицеров, так запудрили мозги американцам, что они даже не рыпнулись отстаивать свои права на «непотопляемый авианосец», как они сами окрестили полуостров Крым. Главное, что он — наш, а америкосы остались с носом! — Присутствующие на заседании члены Совета Безопасности, после слов Министра, одобрительно захлопали. Многие, почти искренне, но на всякий случай — в пол силы. Как говорится в народе — береженного и бог бережет!

Главный Человек в стране улыбнулся, и в тот же миг в зале стало светлее, краше и уютнее. Легкая, релаксационная музыка зазвучала в ушах присутствующих, причем для каждого члена Совбеза она звучала по — иному, потому что её писали разные композиторы, с учетом веса, партийного стажа и индивидуальных особенностей музыкального слуха каждого из здесь присутствующих.

Явление 2

Город Киев, офис президента Украины. 21 ноября 2019 года. Четверг. Поздний вечер. Время: еще не Вашингтонское, но уже не Московское. Овальный Кабинет. Почти как в Белом Доме, но беднее и безвкуснее. На стене приличная плазма, в углу велосипед Минского производства. Овальный стол, окруженный двадцатью мягкими стульями. На столе кипа газет, чашка с остывшим кофе и глянцевый журнал с фоткой хозяина кабинета на обложке. За столом — Сам Президент, на другом конце — секретарь Совета Национальной Безопасности и Обороны Украины (СНБОУ). В помещении прохладно, но не до такой степени, чтобы поминать «клятых Москалей». В воздухе грозой не пахнет, но и луговые ароматы отсутствуют. Напряженная рутина, с вкраплениями страха и стресса, заполняет овальный вакуум.

Президент оторвался от просмотра записи вчерашнего, но давно проникшего в самую печень шоу, «Вечер с Владимиром Соловьевым»:

— Блин, достал меня этот соплеменник своими сомнениями! У меня хоть фамилия на «ИЙ» заканчивается. А он, видите — ли, чистокровный еврей, по кличке «Соловьев». Прямо как в старом анекдоте: еврей — оленевод! — Секретарь СНБОУ согласно склонил голову. Он, прямой потомок истинных запорожских казаков по обеим линиям, три недели назад, сам обнаружил у себя присутствие еврейских генов. Правда родители о том пока и не подозревают. Что и говорить: жизнь сложная штука. И не такие, бывает, коленца выкидывает. Президент продолжил:

— Вот ты мне посоветуй: как жить дальше? На носу встреча в Нормандском формате, а я пока не выработал линию своего поведения. Что нельзя говорить — знаю. Что можно — туман и гиблая трясина. Шаг влево, шаг вправо — заполучи майдан и ростовскую прописку. Конечно, если примут и дадут. — Перевернул журнал со своим фейсом на обложке, портретом вниз: — Не обращай внимания: я так шучу от великого оптимизма.

Понимаешь, мой предшественник, своими речами намертво вбил мне в голову фразу об «временной оккупации Донбасса». И не только мне! Все мы знаем, что на Донбасс, как и в Крым, пришли корпуса и дивизии проклятых «москалей». С танками, пушками и «Градами». Оттуда и Дебальцево, и Иловайск и аэропорт, да и много всего такого. Если считать — пальцев на руках и ногах не хватит. Разве против такой армады попрешь? А тут еще местные «сепары» к ним примкнули. Сволочи! Предатели! Наш уголек у нас отобрали и нам же его продают! Куда только мой Яхве и твой Христос смотрят? — Про обнаружение Секретарем своих глубинных, иудейских корней, Президент еще не знал, поэтому призвал к ответу и Христа:

— Но вот, что мне непонятно: где эта «москальская» армада? Разведка ВСУ работает? Работает! Агентура не спит? Не спит! Американские спутники над головой висят? Висят! Так, где хоть один снимок из космоса «москальских» войск? Где карты, на которых указаны места их тайной дислокации? Где пленные, которых захватили наши разведывательные диверсионные группы? «Сепаров» хватаем, выкрадываем, разоблачаем, а «москали» где?

Один единственный факт доставки «Бука» в зону конфликта фоткой подтвердили, но она оказалась фото-шопом! В СБУ (Служба Безопасности Украины) сидят такие дебилы, что даже фальшивку сделать не в состоянии. Как с такими козлами можно работать?

Или вот. Разведка ВСУ сообщает, что ночью, в районе Горловки слышен рокот танковых моторов. По меньшей мере, целый танковый батальон выдвинулся к «Гнилой балке». Утром, с трех направлений посылаем дроны — никого и ничего. Балка чистая! Ни одного танка в округе!

Еще: — Читает следующее донесение: — На наш «секрет», в районе Макеевки, вышел пьяный «сепар». Захватили, расспросили, допросили, отмудохали и получили интересную для нас информацию. За лесополосой, в полукилометре севернее водокачки, развернута установка системы «Град». Расчет из чужаков. Не местные, никто их ранее в глаза не видел. Потираем руки: ну наконец — то напали на след «москалей». Поднимаем БПЛА (беспилотный летающий аппарат), за ним еще три. Сутки ищем, сканируем каждый метр земли, каждое дерево — и опять дырка от бублика! Ничего там нет!

А может «москальской» армады и вовсе не существует? А морды нам бьют простые, Донецкие шахтеры и землеробы? Если так, то нам полная «Ж», в смысле — «Д». Дупа. Для меня и всех нас, «москальская», временная оккупация — главный и единственный козырь на Нормандском саммите. Без него над Парижем, где и будет проходить встреча, вместо фанеры пролетим мы! Лишившись такого козыря, мы лишаемся уважения всего западного мира, любой западной помощи. Более того, мы потеряем поддержку самых влиятельных сил Америки, поскольку не смогли обеспечить их позиции в борьбе с агрессивной, возрождающейся Россией.

Это же полный крах не только нашего будущего, но и будущего демократов Америки! Если «москальских» войск на нашей территории нет, так значит, нет и агрессии России против нашей страны. А как же тогда быть с санкциями, которые ввели против агрессора, в частности против «Северного потока — 2», который, как кость в горле у наших друзей — американцев! На хрена тогда мы им нужны, если не можем подыграть им в борьбе с русским «медведем»?

Полная дупа, но только без выходного отверстия! Ты, мой старый друг, хоть и есть Секретарь СНБОУ, но скажи честно, что ты обо всем этом думаешь? Как мне выпутаться из этого дерьма? — Взял кофейную чашку и залпом допил остатки. Судя потому, как он сморщил поверхность лица — в чашке кофе не только остыло, но и настоялось до крепости если не рома, то коньяка точно. Подтверждением крепости кофе, служили судорожные поиски в ящике стола, чего ни будь напоминающее закусь. Ящик был пуст, как и Государственная Казна. Пришлось довольствоваться рукавом пиджака.

Секретарь, задумчиво глядя на портрет Президента США Трампа, который на фотке, в дубовой рамке, пожимал руку Президенту Украины — шевельнулся в удобном кресле и хитро, даже загадочно, улыбнулся:

— Мой дорогой, молодой френд! Помнишь, когда ты еще смешил людей со сцены, а я штаны просиживал в Луганске — мы встретились в Киеве и допоздна засиделись в пивном баре. Что недалеко от нынешнего твоего офиса. — Президент расслабился, сгладил морщину на лбу и стал поразительно похож на актера, который играл главного героя в сериале «Народный слуга»:

— Как же, помню! Разве такое забудешь? Таких огромных раков, даже в клятой Москве не подают! Ты еще одного мне на стул, ради хохмы подложил, а я сел прямо на него. И хохма точно случилась: спустя неделю, мне пришлось в травмпункт обращаться. В левой ляжке нарыв образовался. Оказалось, что там кусок клешни от того рака застрял! — Оба весело рассмеялись. Прошлую жизнь вспоминать было приятнее, чем обсуждать будущий саммит. Отсмеявшись, секретарь продолжил:

— Так вот: когда мы про баб говорить устали, то, как обычно и бывает — перешли к текущей политике. Ты тогда сказал:

— У нас что, шпионы перевелись и ни одного агента 07 не осталось? Будь я на месте «Пороха», давным — давно в Кремль своего человека посадил, или их чиновника перекупил и на себя работать наладил. Вот у нас в «Квартале»: стоит в «Дизеле», «Пельменях» или в «Камеди» начать репетиции нового номера, а мы уже об этом знаем. И свой, похожий номер, сдобренным салом, чесноком и перцем украинским, готовим! Так должно быть и в Международной жизни!

Только в Кремле задумали перебросить к нам, свежую дивизию десантников, а мы уж дорогу, по которой они к нам будут ехать — минами, как пампушки чесноком, нашпиговали.

А если они к нам на парашютах в гости собрались, мы, по -быстрому, место, где они приземляться планировали — в болото превратили. Мы ведь целое Черное море смогли вручную выкопать, а чтобы болото сварганить, нам треба два пальца опрыскать и для трех бульдозеров солярку у «Батьки» купить. — Секретарь, мечтательно, как это любил делать кровавый чекист Судоплатов, закатил глаза:

— Кованым, при помощи адского огня гвоздем, вонзились в мой исстрадавшийся мозг тогдашние, твои пророческие речи. Долгими, бессонными ночами, я все думал и думал, каким образом помочь державе открыть глаза западу на агрессию «москалей» и тем самым — урвать дополнительный транш у МВФ. Но тщетно: не мой это был уровень! От Луганска до Киева, как от Москвы до Пекина. Если не дальше!

Но все стало на свои места, после того, как ты назначил меня своим секретарем. Мозги у меня, ты сам знаешь, твердые, как гранит. Гвоздь, который засел — там и до сего времени! Не мог я забыть твою кручину и в первый же рабочий день навел необходимые справки у людей из Внешней разведки и воспылал радостью. Не оскудела земля древних «укров»! Есть у нас свои джеймсы бонды! Есть, кому нас защитить и лучший из них — Соломон Фридрихович Нетребко! Большой специалист по борьбе с «москалями». В сорок четвертом году примкнул к УПА (организация запрещенная в РФ) и ушел в леса, где и сражался. Интересный персонаж и на нем я остановлюсь более подробно:

После разгрома УПА, он не сдался и продолжил борьбу в одиночку. Покинул тайный схрон и вышел из леса — в 2011 году и сразу попал в поле зрения СБУ. И вскоре, был принят на службу в департамент разведки. — Президент изогнул бровь, почесал кончик носа, поскреб темечко и, наконец, удивился: — Сколько же ему лет? — Секретарь ответил сразу: — Девяносто восемь лет, семь месяцев и двадцать четыре дня, но выглядит много моложе. Никто не дает ему более чем тридцать три года. Сами понимаете: хвойный, лесной воздух, здоровое питание, вода из родника, систематический, многократный и ежедневный секс, плюс высокая моральная и политическая атмосфера в семье — это и есть секрет молодости, здоровья и долголетия.

Надо отметить, что на момент выхода из леса, его семья насчитывала:

— Жен — одиннадцать. Старшей — восемьдесят пять лет. Младшей — девятнадцать.

— Детей — тридцать семь. Все мальчики. Старшему сыну — шестьдесят семь с мелочью. Младшему — десять месяцев. Все женаты, кроме младшего. Некоторые дважды и трижды.

— Внуков — сто четыре. Все только мальчики и девочки.

— Правнуков — очень много. Пол тоже разный. Четверо женаты. Одна — замужем.

— Праправнуков — всего два: мальчик и девочка. Обоих назвали Соломонами, но малая откликается только на имя — Шерон Стоун. Сам понимаешь: тлетворное влияние запада! После исхода из леса, под Одессой, для обустройства им выделили четыре сотни гектаров орошаемой, плодородной земли. В течение года, силами СБУ, Внешней разведки и английских гастарбайтеров, был спешно возведен жилой комплекс для семьи Нетребко, площадью — девять тысяч, семьсот пять квадратных метров. В него входили (перечисляю по памяти): десяти звездочный, двадцати пяти этажный, жилой комплекс гостиничного типа под названием — «Солом & ON». Филиалы банков «Американ Экспресс», «Приват» и отделение нефтяной биржи ARA — построили рядом.

Кстати, только там узнал, что означает аббревиатура «ARA». Не поверишь, до чего же просто Амстердам — Роттердам — Антверпен! Когда узнал — чуть со смеху не помер!

Далее: третий этаж комплекса отдан под океанариум. Четвертый — под дельфинарий. Пятый — футбольный манеж с естественным травяным покрытием. Шестой — бутики «Бриони», «Армани», «Версачи», «Гучи», «Онучи» и «Рошен». Белорусские: «Мегатоп», «Кристалл», «Витьба», «Луч», «МАЗ», «БЕЛАЗ». Грузия представлена «Боржоми», Финляндия — «Салями».

Седьмой этаж — Одесский «Привоз» и Харьковский центральный рынок.

Последний этаж — жилище самого Нетребко, стилизованное под Карпатские леса и горы. Детям, внукам, правнукам и праправнукам, выделены четыре этажа: второй, пятнадцатый семнадцатый и девятнадцатый. Они сами выразили желание жить подальше от самодура, психа и тирана, так они между собой величают Соломона Фридриховича.

Конюшни, овчарни, свинарники и коровники — в цокольном этаже. Вытяжка из него подключена ко второму, семнадцатому и девятнадцатому. Это, чтоб о своих сельских корнях отпрыски не забывали.

Что на остальных этажах расположено — точно не знаю, и поэтому врать не буду. Кстати: один этаж, не помню какой, зарезервирован под летнюю резиденцию Президента, но «Порох» там не отдыхал ни разу. Чем-то он не понравился Соломону и он запретил его туда пускать.

Вокруг комплекса разбит английский парк, с фонтанами, учеными золотыми рыбами, оленями, тиграми, слонами и комодосскими варанами, которые подчиняются и слушаются только четвертую жену Соломона — Елизавету Милосскую — Криворожскую. Рядом с парком работает колесо обозрения, кстати — самое высокое из колес, действующих на юге Украины. Правильнее сказать — единственное, остальные давно разобраны на металлолом.

Жилой корпус и парк, сверху и с боков укрыты куполом из горного хрусталя с тремя раздвижными секциями. Правда злые языки утверждают, что уже оплаченный горный хрусталь так и остался в несуществующем карьере, а вместо него использовали обычное оконное стекло. Зато прораб фирмы подрядчика, сразу после сдачи купола в эксплуатацию, приобрел виллу на Лазурном Берегу за четыре миллиона евро. Его заверениям, что вилла куплена на деньги тещи, которая торгует пирожками и тыквенными семечками на Харьковском автовокзале, поверили сразу и бесповоротно. — Секретарь облизнул пересохшие губы:

— Ну, хватит о грустном: условия жизни борца за независимость от «маскалей», будем считать достойными и перейдем к самому пану Нетребко.

Служба во Внешней разведке, ему пришлась по душе. Главным для него было то, что он занят любимым делом. Поначалу, он делился опытом выживания, конспирации и создания хаоса в тылу врага, но когда выяснилось, что его опыт устарел минимум на пятьдесят лет, он попросил чтобы его использовали для проведения специальных операций, на территории бывшего СССР. Его просьбу, руководство СВРУ, после консультаций с ЦРУ, МИ — 6, ФСБ и Моссад выполнило, и об этом не пожалело. Дед Нетребко стал агентом 075!

Число «075» прилипло к нему, из пристрастия к именно этому объему. Пол-литровок он не выносил на дух! Покупать и пить из них, он считал ниже своего достоинства. Совсем другое дело — 075! Ему такой псевдоним, даже льстил! Почти Джеймс Бонд, правда, нулей маловато, но это дело наживное!

Первый, дополнительный, ноль он заслужил после того, как его отправили на восток для ознакомления с обстановкой, то есть — в свободный поиск. На банковской карточке «Приват банка» значилась сумма с четырьмя нолями в евро: оперативные расходы для нелегала — святое дело! А вдруг ему выпить с завербованным министром захочется, или там фрак для бомжа, что баллотируется в губернаторы, прикупить придется? Вот то — то и оно!

Полгода вестей от него не поступало, но особой тревоги данный факт не вызвал. В ведомости получения заработной платы, напротив его фамилии, всегда стояла неразборчивая подпись, а раз деньги получены, то он жив, здоров и где — то рядом. Сами знаете: покойники расписываться не могут!

Первое донесение от него принес почтовый голубь. Нетребко был консерватор старой закалки и новомодных веяний не признавал. Радиостанция, мобильный телефон и интернет, для него были порождением дьявола. Как человек набожный и глубоко верующий в существование внеземного разума — он предпочитал голубиную почту.

Голубь, доставивший от него капсулу с донесением, умер через минуту после мягкой посадки в кабинете руководителя внешней разведки. Диагноз — инфаркт миокарда, вследствие физического и морального переутомления. Еще бы, золотая капсула с тремя листами рисовой бумаги, исписанных мелким почерком секретаря Нетребко, козьим молоком. Послание для того голубя весьма ценное, но груз — неподъемный!

Но самым ценным был не груз, а текст послания. После расшифровки его целиком, путем нагрева листков на огне черной свечки и последующего прочтения — руководитель СВРУ впал в ступор, а все служащие, находящиеся на тот момент в строго секретном здании внешней разведки (Киев, улица Нагорная 24\1), были поставлены на уши.

Ступор, ажиотаж и паника объяснялись просто: впервые в истории СВРУ, их агент, он же шпион и разведчик, совершил в логове самих «клятых москалей» экологическую диверсию глобального масштаба! Нетребко совершил невозможное и невероятное! То, что диверсия проведена не на «москальской» территории, а на границе Казахстана с Узбекистаном, никого не смутило: все эти азиаты лижут задницу «москалям», а значит то, что плохо им — плохо и Кремлю! Убеждать в обратном, Директора СВРУ — никто из подчиненных не решился. А скорее — поленились!

Из доклада Соломона следовало, что ему удалось совершить бессмертный подвиг во славу Нэньки и СВРУ, а именно — осушить Аральское море!!!!!!! — Директор Внешней Разведки проглотил две таблетки валидола, запил его бокалом «Украинская медовая с перцем Nemiroff» и закусил тем самым перцем. Как только благодатное тепло растеклось по желудку, он запросил NASA на предмет спутниковых снимков района где, предположительно, располагалось искомое море. Судя по всему, где находится Аральское море — америкосы знали, и через пять минут на его стол легли два снимка с хорошим разрешением. Один был датирован годом распада СССР, другой — вчерашним днем.

Скрывая нешуточное волнение, директор изучил их по очереди и налил себе второй бокал «Медовой», но уже без перца, поскольку он им только — что закусывал. Выпил, с шумом выдохнул воздух, и трижды отсалютовал в потолок из именного маузера. Свершилось! Первый крупный успех СВРУ! Агент 075 сделал это! Не надо быть картографом, гидрографом — и так все ясно. Водная поверхность Аральского моря уменьшилась раза в четыре, если не больше! Полная перамога! Четвертый Президент незалэжной оценил успехи разведки. Её бюджет мгновенно вырос на сто миллионов евро.

Подвиг Нетребко тоже был оценен по заслугам. Ему был отлит бронзовый памятник в масштабе один к одному и установлен в его парке. Автором композиции стал сам Президент. На каменном постаменте стоит бронзовый Нетребко в очках и шляпе. В руках позолоченное ведро, которым он вычерпал море, а на шляпе сидит почтовый голубь с контейнером в клюве. Скромно, но геройски и со вкусом. Кстати: за эту композицию Президент был удостоен Государственной премии, в номинации архитектура!

Вот об этом, специальном агенте, теперь уже — 0075, я вспомнил сразу, как только стал секретарем СНБУ. Не колеблясь ни минуты, я велел отозвать его со всех заданий и немедленно, самолетом, ко мне его доставить. Но мне мои помощники объяснили, что самолет сейчас — не потребуется. Нетребко находится в ссылке и живет у себя в жилом комплексе «Солом&ON» на последнем его этаже. Я заинтересовался и велел доложить мне причины ссылки героя. Оказывается, что он попал в немилость самому Председателю СВРУ, который даже не знал и не слышал о существовании презумпции невиновности. — Секретарь вновь облизал высохшие губы.

Президент, как человек внимательный, чуткий, проницательный и добрый, не мог не заметить страдания подчиненного. Достал из стола темную бутылку с этикеткой, на которой, золотом, было выдавлено: « Nemiroff. Кофе натуральный. Жокей с лошадиной силой», налил полстакана и протянул Секретарю. Нормалек! Градусов шестьдесят, а запивать не надо. Можно далее вещать о причинах опалы агента 0075

— Уходя во второй свободный поиск, агент 0075 от банковской карточки отказался, как и от наличных «маскальских» рублей. Места занимают много, а купить можешь только дырку от бублика и «писи девочки Баси», как говорят в Одессе. Насыпал половину мешка евро и отправился в аэропорт Шарля де Голя, так — как прямых рейсов из Киева на Москву — не было.

Через три месяца прилетел почтовый голубь, раскрашенный в цвета Французского флага. Текст послания привожу дословно:

— Провел успешные переговоры с японской элитой, о продаже им Курильской гряды. В ценообразование сошлись почти полностью, но от предоплаты самураи отказываются. Все спорные вопросы утрясу в течение полугода. Срочно вышлите 500 (пятьсот) тысяч евро и ящик «Nemiroff. Острая клубника» по адресу: остров Сахалин, город Париж, главпочтамт, 0075, до востребования. P. S. Остров Сахалин в адресе можно не писать. С приветом — агент Нетребко.

Председатель, зная о симпатиях к агенту 0075, пока еще действующего Президента, подписал документ без проволочек. Ящик с водкой и валютой, по дипломатическим каналам, были отправлены немедленно. Следующее послание от него поступило через четыре месяца. Оно поражало своей краткостью, конкретикой и лучилось оптимизмом. Снова цитирую дословно:

— Курильские острова — японские. Деньги — наши. Скоро получим. «Москали» в шоке, мы в шоколаде. Буду во вторник. Люблю, целую — Соломон.

Эйфория накрыла здания и коммуникации по адресу Нагорная 24\1. Немедленно включили новогоднюю иллюминацию, хотя до Нового года оставалось еще одиннадцать месяцев. В фойе накрыли столы со всякими разносолами (в основном это были бочковые огурцы) и популярными среди наших сотрудников закусками (сало соленое, копченое и вяленое). Напитки предоставили любимые шефы: холдинг «Nemiroff» и пивоваренный завод «Оболонь». Победу решили праздновать целых две недели и без выходных. Фасад главного здания украсил огромный плазменный экран, где, с малыми перерывами, транслировались самые популярные фильмы: «Свадьба в Малиновке» (без звука), «Сваты» (со звуком) и старая оперетта «Белая акация». Последняя — была любимой опереттой Председателя СВРУ. Каждый раз, просматривая её, он не мог унять скупых, мужских слез.

Посольства всех стран, где нелегально работали наши шпионы, о недельной паузе в работе СВРУ были своевременно оповещены.

Ноту протеста прислала только Республика Молдова, поскольку наши сотрудники курировали их границу. У местных олигархов срывался четкий график контрабандной поставки свежего свиного сала из Польши, через Приднестровье, в Украину. В случае непринятия мер, молдаване грозили подать иск, в Стокгольмский суд, или включить счетчик. Суд нам был по барабану, а вот счетчик, грозил потерей миллиарда долларов. Конфликт нам был не в жилу. Пришлось на две недели убрать со всех таможенных переходов, как пограничников, так и таможенников.