Бесплатный фрагмент - Под добрым кустом всегда найдется отдых

Вступление к завершению трилогии

Третья, завершающая часть трилогии «Под добрым кустом всегда найдётся отдых» вновь приглашает вас в захватывающее путешествие по миру юмора, смеха и увлекательной философии хорошего настроения.

Смех — это мощное оружие против стресса, депрессии и негативных мыслей. Он помогает нам справляться с трудностями, улучшает настроение и укрепляет отношения с окружающими. Смех и юмор подобны часам без стрелок — они всегда с нами, но трудно определить, когда они начинаются и заканчиваются. И заканчиваются ли они вообще?

В этой части книги мы добавим веселья и интриги в наше приключение. Вас ждут новые герои, увлекательные истории и неожиданные повороты сюжета. Забавные ситуации предлагают посмеяться над жизнью. Вы погрузитесь в мир юмора и смеха, используя его для улучшения своего эмоционального состояния в отношениях с окружающими.

Философия юмора значима для здоровья и благополучия, оказывает влияние на нашу жизнь, повсеместно применима в быту и работе. Юмор помогает справляться с трудностями и находить радость в мелочах — как больших, так и малых.

Приготовьтесь к новым приключениям, веселью и открытиям! Смейтесь, радуйтесь и наслаждайтесь каждой страницей этой уникальной трилогии!

Итак, приступаем к заключительной части путешествия — телепортация в пространство, где реальность переплетается с фантазией. Здесь вы встретите не только знакомых персонажей, но и новых друзей, которые помогут вам увидеть мир под другим углом. Пристегните ремни безопасности: впереди нас ждут захватывающие моменты, которые заставят вас смеяться до слез и задуматься о важном!

***

Украшения — это не то, что делает женщину красивой, а то, что делает её женщиной.

***

Почему у ораторов под рукой стакан воды? — Когда начинают говорить слишком много, нужно что-то, чтобы смыть глупости.

***

У болтливых людей много друзей — никто не хочет слушать их дела, но поговорить с ними — всегда пожалуйста.

***

Когда говорю, что моя память как компьютер — имею в виду, что она часто требует перезагрузки.

***

Мужчина — это тот, который говорит, что всё сделает, пока не сделает.

***

Что такое учение и умение? — Отвечает девушка с пониженной социальной ответственностью.

Знаете, никогда не задумывалась об этом. И, честно говоря, не понимаю вопроса! Может, это просто я, но у меня складывается впечатление, что на свете есть две категории людей: те, кто умеет, и те, кто пытается понять, как это сделать. Я всегда считала, что умение — это способность к обучению, но вот что странно: когда училась готовить, то, научилась заварить макароны, а это уже считается кулинарным искусством.

Мне кажется, что это всё же некорректный вопрос. Если спрашиваете, учусь ли я, то это зависит от того, что вы понимаете под словом «учусь». Если это про изучение кулинарии, то я, скорее всего, в состоянии стажера. Но если речь о том, как избежать мытья посуды, то я, безусловно, мастер!

Все зависит от контекста! Когда я говорю «учусь», это может означать, что я читаю книги, а может — что я смотрю видео с котиками на YouTube и пытаюсь понять, почему они всегда приземляются на лапы.

И вот, когда мы говорим, что значит «учиться» или «уметь», я понимаю, что это зависит от понимания этих слов. Для кого-то «уметь» — значит знать, как починить кран, а для меня — умение заставить соседа прийти и сделать это за меня. Или, например, кто-то спрашивает, умею ли я танцевать, отвечаю: «Конечно, умею! Училась у своих соседей по лестничной клетке. Они каждый вечер устраивали дискотеку, а я смотрела через дверной глазок!»

Так что, если хотите знать, умею ли я учиться — да, я умею, но только в том, что касается просмотра сериалов на диване.

Итак, что такое учение и умение? — Зависит от значения, которое придаете этим словам. Так что, если хотите знать, умею ли я что-то ещё, то скажите, готова ли я вас угостить пирогом, который сама не испекла! Тогда, я могу сказать, что умею делать людей счастливыми… хотя бы на время.

***

Решил, что в будущем буду работать только по пятницам. А в остальные дни буду готовиться к пятнице.

***

Не жди добра от того, кто сам его не делает.

***

Свобода — это не просто выйти за ворота, это ещё и уметь выбирать помидоры.

***

На званном ужине мы никогда не забываем упомянуть о «главная наша беда в том, что…».

***

Слушайте меньше, смотрите больше — и вы увидите, насколько мужчины хороши в искусстве обещаний.

***

Мастер культуры знает, как сделать адский проект успешным.

***

— Если уж ставить, то только с железобетонными аргументами!

— А если они будут на бумаге?

— Тогда лучше без ставок, а то жопа будет в убытке.

***

Отдыхаю в кафе, заказываю кофе. Входит она — моя подруга, фешенебельная, как будто только что со стыковки с Модным показом в Париже. На ней платье, от которого у официанта глаза на лоб полезли, пока наливал игристое в бокал. Смотрю и понимаю: вот она, фешенебельность в чистом виде!

— Привет! — говорю ей. — Ты сегодня как всегда на высоте!

Она улыбается и отвечает:

— Спасибо! А ты что, не заметил? У меня новое платье от известного дизайнера!

Кидаю взгляд на её наряд и, не удержавшись, спрашиваю:

— Слушай, а это платье с чем-то связано? Например, с моими финансами?

Она смеется:

— Почему только с финансами? Это же просто мода!

— Мода? — говорю я. — Это скорее мода на банкротство. Ты знаешь, когда вижу твои наряды, мне становится так грустно, что даже кофе начинает казаться горьким.

Она подмигивает:

— Не переживай! Я же не собираюсь тебя разорять. Просто хочу, чтобы ты был рядом с такой женщиной!

— Дорогая, — отвечаю, — ты такая фешенебельная, что мне нерентабельно! Уже не знаю, как объяснить своим друзьям, почему у меня в кошельке только мелочь.

Она смеется:

— Зато у меня есть стиль!

— Да, стиль — это хорошо, но когда твой стиль стоит как мой месячный бюджет, это уже не просто стиль, а целая убыточная инвестиция!

Она поднимает бокал:

— За инвестиции в красоту!

Смотрю на её бокал и понимаю: если бы не вложил кучу денег в её наряды, то сейчас мог бы сидеть на берегу моря с коктейлем в руках… но вместо этого сижу здесь с чашкой кофе и мечтаю о том, как однажды смогу позволить себе купить для неё ещё пару туфель.

— Знаешь что? — говорю я. — Может быть, нам стоит сделать совместный бизнес?

— Какой? — спрашивает она.

— Я буду твоим личным стилистом, а ты — моим финансовым консультантом!

Она хохочет:

— Сделка! Но учти: если ты не будешь следить за своими финансами, я заставлю тебя носить свои старые свитера!

Нам стало понятно: фешенебельность — это не только про одежду. Это ещё и про способность принимать решения. Главное — чтобы это решение не стало для меня последним в жизни!

Вот такой отдых в кафе: я с чашкой кофе, она с бокалом игристого. И пусть нерентабельно, но весело!

***

Кто не умеет говорить, тот карьеры не сделает.

***

Молчание — это не признак слабости, а свидетельство мудрости, особенно когда речь идет о политике.

***

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением: «Вместо пеленок у нас продаются кирпичи».

***

Женщина за рулём никогда не виновата — либо не заметила препятствие, либо не успела на него среагировать.

***

На тренировке — пот, в спальне — сон, в зеркале — утренний ужас.

***

Как часто курьеры используют слово «топ»?

***

Как бы вы отреагировали, если бы инопланетяне приземлились на Земле? — Я бы сказал: «Слава Богу!»

***

Чтобы увидеть солнечное утро, нужно сначала потратить ночь на мечты.

***

Враги не могут быть друзьями — каждый раз, когда они пытаются обняться, у них в руках оказывается нож.

***

Что говорит мастер культуры, когда встречает чёрта? — «Неужели вы не знаете, что лучшие идеи рождаются в аду?»

***

Работа не волк, но от неё тоже надо бегать.

***

Мы схожи с черепахами по ДНК, но они знают, как правильно отдохнуть и не переживать о завтрашнем дне.

***

Я не злюсь на тех, кто съедает последний кусочек пиццы — просто жду, когда у них разыграется аппетит.

***

В нашем доме живет мужчина. Не просто мужчина, а настоящий виртуоз в искусстве словесной магии. Он может так красноречиво рассказывать о своих планах, что даже я, опытная женщина, на мгновение теряю бдительность. И вот в один из таких моментов он произносит: «Дорогая, я займусь ремонтом!»

Как истинная оптимистка, начинаю представлять, как заходим в запущенный коридор, и он, с инструментами в руках, с блеском в глазах, начинает творить. Но, увы, проходит неделя, а он все так же сидит на диване с пультом в руках. Я, конечно, не верю словам, но всё равно надеюсь, что в какой-то момент вдохновение возьмёт и настигнет его.

Однажды, в разгар футбольного матча, он заявляет: «Сейчас я пойду и сделаю тебе сюрприз!» Я, конечно, готовлюсь к неожиданной романтике: может, он купит цветы или, наконец, возьмется за инструмент. Но вместо этого вновь погружается в экран телевизора.

«Сюрприз» оказался в том, что он открыл новую вкладку в браузере и начал искать, как сделать ремонт. Я, конечно, была в восторге от такого креативного подхода! Но вспомнила, что у него есть талант делать только то, что не требует никаких усилий.

Проходит пара дней. Вижу его за столом с листом бумаги. «Что ты там пишешь?» — спрашиваю. «Список дел!» — отвечает с серьезным лицом. Не веря своим ушам, пытаюсь взглянуть на этот шедевр. Оказалось, он записал: «1. Ремонт. 2. Пойти за пивом. 3. Поговорить с соседом о футболе».

И вот тут я поняла: если он говорит «ремонт», имелось в виду, что он будет делать это — только и всего!

В конечном итоге, решила, что не стоит верить словам, особенно если они исходят от мужчины, сидящего на диване. Пришлось взять хозяйство в свои руки — начала водить его за собой в магазин, где он, как ни странно, сразу же начинал действовать. Вот так и научилась: верить не словам, а делам. И, как показывает практика, дел у него больше всего, когда речь заходит о покупке пива.

Мораль. Дамы, помните: если мужчина говорит, что что-то сделает — посмотрите, не заливает ли он в это время пиво в кружку. Это будет лучшим индикатором его истинных намерений!

***

Почему у памяти есть свойство забывать? — Она не получает достаточно «входящих» данных, все время только «выходные».

***

Жизнь — как скачка на коне: иногда нужно довериться животному «инстинкту».

***

Когда Бог создавал Землю, он хотел, чтобы она была прекрасной. Для этого он создал людей.

***

Мой сон про деньги оказался вещим — утром нашел пустой кошелек… и немного «фекального» настроения.

***

В молодости люди говорят, что знают всё на свете. Но с возрастом понимают, что это не так, и начинают ценить молчание.

***

Ум — самое редкое на голове украшение.

***

Жена: «Может, в выходные отдохнём?» Муж: «Не знаю, Машка, боюсь, что колосок не успеет созреть».

***

Чтобы решить проблему, бывает нужно просто выключить и включить мозг.

***

Грузин идет, видит девушку и думает: «Эх, если бы не жена, а то бы и подмигнул».

***

Художник видит мир в красках, а программист видит мир в нулях и единицах.

***

Каждый может найти свой уникальный путь в заблуждении!

***

Если едете со скоростью 100 км/ч, то вас остановит полицейский, а если едете со скоростью света, то вас остановит коллайдер.

***

Читать книги — как подниматься по лестнице, а читать каналы в соцсетях — как катиться с горки.

***

Жизнь не алгебра — тут нет единственно верного решения, только множество альтернативных путей.

***

Люди — это не программное обеспечение, которое можно обновить одним кликом. Они работают на своем старом железе.

***

Чапаев: — Петька, у тебя есть ответ на загадку о ножницах? Петька: — Да, это инструмент, который я использую, чтобы резать.

***

Жизнь — это игра, а не работа.

***

В древности социальные сети заменяла отличная площадка для выступлений — амфитеатр.

***

В маленьком городке, где каждый день похож на предыдущий, а новости не меняются, как погода в декабре, открыли новую выставку. Удивляюсь, как такое могло произойти, но именно здесь увидел картину под интригующим названием «На пляже». И, откровенно говоря, не знаю, что именно поразило больше — сам сюжет или тот факт, что это действительно называется искусством.

На первом плане сразу бросается в глаза главный герой картины — мужчина в семейных труселях, но с портфелем. Да-да, именно! Уж не знаю, куда он с ним собрался, но выглядит он так, будто только что вышел из офиса и спешит на пляж, чтобы рассказать всем о своем успехе в продажах. Интересно, что он там продает — нижнее бельё или секреты успешного бизнеса? А возможно и наоборот, он ищет кредит? Или это новый способ обмануть и пустить пыль в глаза отдыхающим? Да уж, мы часто забываем, что на отдыхе нужно быть готовым к важным деловым встречам!

Рядом с ним, в контрасте, стоит женщина с лицом, сгоревшим на солнце, как у дорожного строителя, который только что вернулся из командировки длиною в полжизни. Может, она слишком увлекалась загаром, а может, её лицо — это предупреждение о том, что за хорошую жизнь нужно платить? Или это её способ показать, что она не боится ни жары, ни конкурентов? Или же это попытка скрыть, что на самом деле она не использовала защитный крем? В любом случае, её взгляд не оставляет равнодушным — кажется, она сейчас что-то решит. Похоже, эта дама умеет зарабатывать на жизнь по-особенному, но, судя по всему, не против и отдохнуть.

А вот и ребёнок с крупным тросом и ногами разного размера. Посреди этой экстравагантной сцены. Видимо, он — истинный символ социалистического реализма: «Мы все разные, но вместе мы сильны!» Или «Кто не может бегать, тот может сидеть на берегу». Он такой забавный, что невольно задумываешься — неужели этого ребенка забрали из детского сада? А может, он заглянул на пляж, чтобы прогуляться за ручку с дядей в труселях и тетей с солнечным загаром.

Но, конечно же, звездной кульминацией картины является голая задница на заднем плане. Это новая концепция современного искусства? — «Лицо — это всего лишь оболочка, а задница — истинная суть!». Занимает треть полотна, и, как ни странно, кажется, что именно она главный герой этого произведения. Задница гордо выпячивается, и к ней даже приросло лицо, которое требует внимания. Лицо словно говорит: «Да, я здесь! Но я не знаю, что хочу сказать, хочу только выдохнуть!»

Вот и вопрос — что же хотел сказать автор? Может, пытался показать, как люди отдыхают на пляже и даже на пляже, среди веселья и свободы, мы всё равно остаемся под бременем повседневной жизни, со всеми её странностями? Или же это метафора жизни, где безумие и абсурд соседствуют с банальностью? А может, он просто хотел, чтобы мы улыбнулись и забыли о заботах, хотя бы на пару минут, пока не увидим очередную голую задницу? Но, по-любому, соцреализм, конечно, тут не при чем, а кодекс строителя коммунизма, судя по всему, заблудился где-то между портфелем и задницей.

Стою и любуюсь картиной, смеясь над тем, как же можно увидеть в ней всё и ничего одновременно. Забавно, искусство — это не только способ выражения, но и возможность посмеяться над тем, как абсурдно порой выглядит жизнь. И в этом смысле «На пляже» — не просто картина, а философский мир, полный неожиданностей и улыбок. В этой философии каждый найдёт что-то своё. Именно в этом и есть смысл искусства: не объяснять, а заставлять думать и смеяться!

***

Доверяй не внешности, а тому, что скрыто за ней — даже самое красивое яблоко может оказаться гнилым изнутри.

***

Когда дело касается безопасности собственной жоппы, даже самый гордый мачо превращается в мирного голубя — махнет крыльями и улетит от опасности.

***

Установил себе лимит на интернет — час в день. Теперь есть час, чтобы решить, что меня больше всего интересует: котики или мудрость древних.

***

Жизнь — это не только скачки на коне, но и умение вскакивать после падений.

***

Дурак — это человек с нулевой разумностью.

***

Сон о богатстве был вещим — после него я нашла только старые чеки и кучу проблем.

***

Алкоголик-собеседник как хорошая книга — удивляет, смешит, пьянит.

***

Знаете, у меня есть привычка — часто сажусь на поезд. Не в прямом смысле, а в переносном. Сажусь и еду в прошлое. Вот, например, вспомнил свою юность: как мы с друзьями мечтали о будущем, как планировали, что будем великими учеными, артистами и даже космонавтами. А сейчас? Да мы уже не знаем, как правильно завязать шнурки! Прошлое — это поезд, который ушёл, и оставил нас на платформе с билетами, которые уже не действуют.

А будущее? О, это другая история! Это мечта о том, что когда-нибудь купишь новый смартфон. Смотришь на старый, который уже не держит заряд и память забита, и думаешь: «Вот когда-нибудь я его поменяю!» Но вот беда — когда-нибудь может так и не наступить, если не начнешь копить деньги на этот самый смартфон! Так и будущее: светит ярко, но пока не известно, сбудется ли оно или останется блеском в глазах.

А настоящее? Настоящее — это подарок жизни! Но только у нас есть привычка распаковывать его с недовольным лицом, как будто это не тот подарок, который заказывали. «Где мой идеальный отпуск?» — спрашиваем мы, глядя на серую будничную реальность. А жизнь отвечает: «Ты же сам выбрал этот подарок! Упаковка может быть не такой яркой, но внутри — все самое ценное!»

Что из этого следует? Давайте жить настоящим! Воспоминания о прошлом пусть будут приятными, мечты о будущем — вдохновляющими. А настоящее — это тот самый момент, когда можем выпить чашечку чая, улыбнуться, отдохнуть и снова в путь. Если не жить настоящим, то рискуем остаться на платформе без билета и без мечты. А это уже точно не подарок!

***

Что делать, если хочешь получить даром за амбаром? — Попросить.

***

Депутат как старая лампочка: много света, но никто не знает, пора ли её заменить.

***

Не ждите счастья от других — возьмите его в баре.

***

Жить — значит наслаждаться моментами, даже если они искривлены.

***

Вы не любите кошек? — Вы не пробовали их в соусе!

***

Настоящий мужчина знает: если женщина просит, терпи, но дай — это путь к миру и гармонии.

***

Картофель — это «чёртово яблоко», но только в том случае, если не умеешь его готовить.

***

Секс-бомбы привлекают внимание, а секс-убежища дарят комфорт.

***

Встречайте канал «Словесный Калейдоскоп»! Канал для погружения в мир русского матерного искусства — такого, что даже Даль и Ожегов были бы поражены!

Начнем с классики жанра: «Как два пальца об асфальт» — это выражение означает крайнюю простоту и легкость в выполнении какого-либо действия. Например, если нужно разрешить конфликт с соседом, просто вспомните это выражение и все станет ясно как два пальца об асфальт!

Перейдем в разряд «Там где раки зимуют» — это означает очень далекое место или что-то недостижимое. Если подстерегает серьезная ссора, просто скажите: «Пойду, может, раков помучу», и разговоры о конфликте сразу замрут.

Конечно же, не обойдем стороной «Как сыр в масле кататься» — это о том, что кому-то очень повезло или что-то происходит легко и быстро. Если поджидают неприятности, просто скажите: «Ну и сыр в масле покатаем!» и все проблемы растворятся как сахар в чае.

Ну это был анонс, а в целом — канал «Словесный Калейдоскоп» поможет не только развлечься, но и научиться использовать русский матерный фольклор для разрешения конфликтных ситуаций. Подписывайтесь и будьте всегда на высоте — ведь там где смех, там и конфликт не грех!

***

Настоящий джентльмен споткнулся о кошку и упал. Поднялся, поправил галстук и сказал: «Моя дорогая, вы чудесна, даже в падении!»

***

Если бы не было боли, мы бы не знали, что такое счастье. Если бы не было скуки, мы бы не знали, как бороться с болью. Вывод: если у нас нет боли и нет скуки, то у нас нет и счастья.

***

Проститутка знает, что «деньги не пахнут», но иногда могут иметь аромат.

***

Бородатые девушки на коленках — это новый тренд парижской гомолимпиады.

***

Надел кольцо — и все друзья стали называть меня «подруга». Наверное, оно излучает вибрации.

***

Женщина: «Ты мог бы помочь мне с выбором платья?»

Мужчина: «Конечно! Я готов терпеть все варианты».

***

Шаровары — это не только модно, но и практично.

***

Человек — единственное существо, которое может посмеяться над собой. Но только потому, что когда Бог создавал человека, он уже очень устал.

***

Когда мужчина называет женщину именем ЖОзефины ПАвловны, это значит, что он серьёзно относится к творчеству Чехова.

***

Учёные создали нейросеть, которая определяет болезнь Паркинсона по дрожанию рук. Теперь можно отличить больных от тех, кто просто сильно пьян.

***

Показывать жизнь другим, что развесить чертежи на стену — каждый найдет, к чему придраться.

***

Ранний брак — это когда рано встал на путь совместной жизни.

***

Какой самый лучший способ найти иголку в стоге сена? — Сжечь стог сена.

***

Мы можем не уважать чужие идеи, но любовь к людям делает их более привлекательными.

***

Если хотите посмотреть на омерзительное зрелище, откройте окно и посмотрите на жизнь вокруг. Париж — это так, для разнообразия.

***

Когда ты не прав, настоящий друг рядом как тень. Когда ты прав, он становится невидимкой.

***

Ораторы как клоуны когда говорят слишком долго — обязательно поскользнётся.

***

Сон без снов — полноценный отдых.

***

Сижу за компьютером. Вокруг — тишина. Только слышно, как соседи выясняют, кто больше прав в вопросе «Кто не выносит мусор». А я в это время, как истинный интернет-зависимый, погружаюсь в бездну информации. Открываю первый сайт — там котики, открываю второй — рецепты, открываю третий — новости. И тут меня осеняет: не сам компьютер может довести человека до ручки, а именно интернет!

Помните, как раньше искали информацию в библиотеке? Да, это было долго, нудно, и нужно было даже вставать с дивана. А теперь, чтобы узнать, как правильно варить макароны, достаточно одного клика. Но вместо того чтобы варить, я застреваю в дебрях кулинарных блогов и начинаю читать про макароны с трюфелями, которые привозят из Италии на вертолете. «А зачем мне это? — спрашиваю себя. — Я же даже не знаю, где сковорода!»

Вместо того чтобы готовить ужин, погружаюсь в философские размышления как варить макароны на костре в условиях зомби-апокалипсиса. А что, если зомби тоже любят пасту? И вот у меня уже стоит план — если зомби подойдут, предложу им свою версию «Карбонара».

Но вернемся к сути. Избыток информации — это как слишком много начинки в пирожке. Вроде и вкусно, но в итоге просто не понимаешь, что ешь. Друзья пишут: «Слышал, что произошло в мире?» А я отвечаю: «Нет, но знаю, что у одной кошки в соцсетях 5 миллионов подписчиков, и это, безусловно, важнее!»

Интернет — он как старый знакомый, который пришел на праздник и заел весь торт. Мы начали с маленькой порции информации, а теперь заказываем целый buffet из новостей, мемов и непонятных видео, где кто-то прыгает с парашютом в бочку с водой. И в итоге сидим на этом пиршестве, как трезвый алкоголик на вечеринке, и думаем: «Что я вообще хотел?»

Раньше люди собирались за столом, обсуждали жизнь, делились новостями, и у каждого была своя точка зрения. А сейчас мы сидим за столом, уткнувшись в телефоны, и обсуждаем, кто быстрее прокомментирует пост с котиками. Друзья, это не общение, это соревнование!

Итог: мы стали умнее, но душа наша как макароны, которые варились без соли. Мы все знаем, но ничего не чувствуем. Интернет, конечно, может дать информацию, но он не научит любить, не поможет понять, что важно, а что — лишь только шум.

И в этом шуме поиск смысла. Но, пока искал, зомби уже пришли. И, знаете, они тоже любят пасту. А я и забыл, где у меня сковорода.

***

Муж приходит домой и говорит жене: «Дорогая, я купил тебе шубу».

Жена: «Ой, спасибо, любимый!»

Муж: «Не за что, шуба была совсем дешёвая, так что деньги ещё остались».

***

Жизнь — это не фильм, но иногда хочется выключить ее и выбрать другой.

***

Кошка не просто домашнее животное — это тест на джентльменство.

***

Если жена окликнула тебя чужим именем, это лишь способ напомнить — конкуренция всегда рядом.

***

Крылья не растут на пустой желудок — насыть тело, и душа взлетит!

***

Жили-были семеро козлят, и была у них мама-коза. Однажды мама-коза ушла на работу, а к козлятам пришёл волк и съел их. А потом мама-коза вернулась домой и отвесила волку люлей, потому что он оказался козёл. Вот и весь сказ.

***

Если просят показать планы на будущее, скажите: «Это не чертежи, а жизнь — тут всё меняется».

***

Лорд — это привилегия, а джентльмен — это талант.

***

Молчание — не всегда знак согласия, это и усталость от споров.

***

Как в ХХХбанке открывается новый филиал? Приходят старые клиенты, жмут кнопку «Обновить страницу» и автоматически регистрируются в новом отделении.

***

Маникюр делает ногти такими красивыми, что вы не можете ничего помыть.

***

А если я упаду? — Не переживайте, главное — красиво упасть.

***

Если не знаешь, где у тебя зад, послушай внутренний голос — он подскажет, когда нужно отступить.

***

Настоящий друг всегда рядом, когда ты не прав — он знает, что в это время ты нуждаешься в поддержке и в его умелом умении ставить тебя на место.

***

Эксперт — это человек, который может сделать вывод без единого факта.

***

Голый человек не может скрыться ни от чего.

***

С возрастом приходит понимание, что лучше оставить свои мысли в голове, чем делиться ими с окружающими. Особенно на встрече однокашников.

***

Показывать свою жизнь, но это неправильно. Жизнь — это не геометрия. Она не может быть показана на одном примере.

***

Счастье не любит походы к врачу — там слишком много боли и скучных разговоров.

***

На огромном стуле карлик становится не только выше, но и громче.

***

В жизни, как в шароварах: главное — не забывать про шары, иначе будет скучно.

***

Мысли чиновников в Лаосе так же загадочны, как и их отчеты.

***

Размышлять вслух — как читать вслух: всегда найдется кто-то, кто не хочет слышать твою историю.

***

Если вы думаете, что никому не нужны, проверьте, сколько людей ждут от вас ответ на их сообщения.

***

Девушка сказала мне, что стыдится своего прошлого. Я ей ответил: «Не переживай, у тебя всё ещё есть будущее — там ты будешь делать ещё больше ошибок.

***

Иван-дурак спрашивает Василису после свадьбы: «Почему ты такая грустная?» Она отвечает: «Потому что у нас в семье два дурака».

***

«Ты помнишь, как мы мечтали о свободе?» — «Да, но теперь мечтаем о тишине!»

***

Не трать зря пессимизм — оставь его на черный день.

***

Мужчины могут делать вид, что им все равно, что о них думают, но на самом деле им нужно, чтобы их хвалили.

***

Первая любовь — берут душу, а потом тело. Вторая любовь — сначала берут тело, а потом душу. С третьей — вообще ничего не берут.

***

Если бы я был честным, то не смог бы жить в этом мире.

***

Пока можете смеяться над собой — не будете злиться на других.

***

На похоронах меня попросили сказать пару слов о покойном. Я сказал: «Был человеком».

***

Трудности учат нас ценить простые вещи, такие как: не стоять в пробке и не пропустить обед.

***

Существует три вида людей: кто говорит, кто слушает и кто работает.

***

В жизни не так важно, сколько успел сделать, важнее — сколько успел наговорить об этом.

***

Мужчина купил яхту и говорит: «Теперь я на плаву!» А жена отвечает: «Плавать ты будешь, когда продашь её!»

***

Шотландский скотч — это когда виски выросло и стало взрослым.

***

Слушайте подкасты, чтобы понять, как говорить так, чтобы тебя слушали.

***

Слушать правду как есть брокколи — знаешь, что полезно, но всё равно хочется сладкого.

***

Не говорите лишнего и сэкономите на адвокате.

***

Лучше не унизиться один раз, чем жить в страхе перед унижением всю жизнь.

***

У нас нет поваров, но есть хорошие банщики.

***

Если слишком много экономить ресурс — в итоге у соседа будет столько, что он тебе его просто отдаст.

***

В сказках всё заканчивается хорошо, а в жизни — как повезёт.

***

Чудо — это не когда что-то происходит, а когда оно происходит именно тогда, когда нужно.

***

Утро — это не время, а состояние души!

***

Мы здесь, потому что Земля — единственное место, где есть Wi-Fi и еда.

***

Успех — это когда всё идет хорошо, а ты всё равно оказываешься в нужном месте.

***

Заходишь в туалет без телефона и понимаешь, что сейчас не время для «медитации».

***

Зачем тратить время на грамматику, если в соцсетях уже придумали новые правила — например, «писать как попало».

***

Молчание — искусство, а уговоры — рутина.

***

В сказках снегири поют, а в жизни — воробьи стучат в окно.

***

Ум как парашют — работает когда открыт, но в толпу лучше с парашютом не прыгать.

***

Если знать, сколько проблем создаст человек, Создатель оставил бы работу над ним после хорошего отдыха.

***

Лучше быть добрым и наивным, чем подлым и умным.

***

Самый дорогой дар — это дар времени — самый ценный подарок, который даришь другим.

***

Какой совет давал Калигула своим советникам? — «Если хотите поднять свою значимость, будьте просто конем!»

***

Жена жалуется подруге:

— Муж меня совсем не замечает. Я готовлю ему вкусную еду, стираю, убираю, а он даже не смотрит в мою сторону.

— А ты попробуй приготовить что-нибудь невкусное, — советует подруга.

— Да ты что! Он же тогда заметит!

***

Какова бы ни была профессия, помни: налоговая инспекция не прощает ошибок, а любовь — ошибки прощает.

***

«У меня есть много мер воздействия, чтобы решить вопрос в своём подразделении!» — подумал руководитель, доставая из шкафа резиновую дубинку.

***

Женская дружба с мужчиной как свет в конце туннеля — не знаешь, что там, но надеешься, что это не поезд».

***

В отношениях, как в поле: нужно и отдохнуть, а иногда и собрать урожай.

***

Если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы гуру по романтическим отношениям.

***

В нашем городе, как и в любом другом, существует удивительный парадокс: чем больше любим человека, тем реже уважаем его. Это особенно заметно на примере общественного транспорта.

Вот, скажем, любим мы нашу маму. Она для нас — свет в окошке, опора, и, конечно, мастер по приготовлению борща. Но стоит ей сесть рядом с нами в автобусе, как тут же возникает вопрос: «Мам, не могла бы ты, пожалуйста, не загораживать обзор на смартфон?» И вся любовь к маме улетучивается, как утренний туман, когда она начинает рассказывать о том, как в её юности автобус стоил 5 копеек, а не 50 рублей.

А подруга — это вообще отдельная история. Мы её обожаем, но стоит ей начать рассказывать, как её уволили с работы за «креативный подход» к выполнению обязанностей, и тут же думаем: «Как же я её не уважаю, когда она выбирает между „креативом“ и „классикой жанра“ — просто не могу!» И так и сидим, качая головой, одобряя её нелепые решения, но при этом внутренне осуждая.

На улице можем с легкостью осудить человека за то, как он одет. А дома, когда у есть возможность «попробовать» — тут же начинаем носить такие же яркие шорты, которые он считает «трендовой одеждой». Это ж как? Любим его стиль, но с уважением к его выборам у нас, похоже, не складывается.

А как любим тех, кто умеет делать что-то удивительное! Например, сосед по лестничной клетке, который играет на гитаре, как Битлз, но по факту — это же просто сосед, который не знает, что у нас уши не резиновые. Мы его любим за талант, но уважаем ли его выбор играть на гитаре в 3 часа ночи? О, нет! Скорее шлём ему мысленные стрелы и молимся, чтобы он когда-нибудь нашёл время для репетиций в более приличные часы.

Любовь и уважение — как два сотовых телефона, находящихся на одной волне, но в разных сетях. Они могут «переписываться», но не могут «соседствовать». Мы можем обожать людей, которые вызывают смех или восхищение, но в то же время ощущать, что они — «не наш формат».

В общем, любовь — как поезд метро: садишься, когда он уже полон, и стараешься не дышать, чтобы не вызвать недовольство пассажиров. А вот уважение — как выход на нужной станции: вроде бы знаешь, куда идёшь, но всё равно остаёшься в ожидании чуда, что когда-то кто-то из этих любимых людей будет одновременно и уважаем, и любим.

И накатывается вывод: чем больше любите, тем меньше шансов на уважение. Но кто сказал, что это плохо? Главное, чтобы был борщ!

***

Когда не могу уснуть, думаю о том, сколько всего нужно сделать завтра. Это помогает заснуть.

***

Секрет счастливых людей с кошками — они умеют не только их гладить, но и готовить с ними.

***

Диогена нельзя было поймать в дискуссии — он всегда был «вне», но его аргументы были везде, где он хотел их справить.

***

Дал другу в долг, а он говорит: «Я отдам». Ну, я и понял, что он трус.

***

— Почему звери бывают ручные, а люди бывают дикие?

— Потому что у ручных зверей есть хозяева, а у диких людей — соседи!

***

Не стоит перегружать систему, а то потом как бы не пришлось разбираться.

***

Бедность самый опасный синдром — даже если купишь новый диван, он не заменит твоих мечт.

***

Полные карманы не заменят здравый смысл, но могут слегка его замедлить ветром в голове.

***

Какой самый популярный вопрос в Лаосе? — «Кто может подсказать, где заканчивается правда и начинается министерская сказка?»

***

Я бы в тебя влезла, но ты слишком маленький.

***

Зачем девушке, знающей себе цену, визитка? — Дать понять, что она не только красива, но и не дешева.

***

Прежде чем осуждать других, вспомни, как сам бродил по лабиринту своих собственных решений.

***

Как доказать, что действие не всегда совпадает с движением? — Попросите кого-то нарисовать круг, не отрывая карандаш от бумаги. Результат точно будет неожиданным!

***

Жизнь прошла мимо как фотография — оставила вспомнить былые моменты.

***

Девушкам нужно обещать весь мир так, чтобы потом легко объяснить, почему в этом мире только одно мороженое.

***

Почему инопланетяне не могут найти Землю? — Они ищут её в космосе.

***

Популярный способ описания чуда — «Слышал от друга, что его сосед видел».

***

Женился рано — думал, что «утро вечера мудренее».

***

Действия могут быть забыты, но слова остаются в памяти, как конфеты — сладкими или липкими.

***

Не ждите счастья от других — поймайте счастье сами.

***

С возрастом заметил, что молчание — это золото. Особенно когда друг рассказывает, сколько он зарабатывает.

***

Что общего у круговорота человеческих дел и метеорологической карты? — Всегда есть светлые и темные участки, и они постоянно меняются.

***

Зачем депутаты собрались на заседание? — Чтобы единогласно решить.

***

Полчаса молчания — верный путь к спокойствию.

***

Хотел взять кредит, чтобы отдать все долги, но банк отказал. Наверное, потому что я не трус.

***

Чтобы понять, где у тебя перед, а где зад, достаточно просто пукнуть.

***

Я решил, что буду есть только тогда, когда голоден.

***

— Шерлотто, почему Эйфелева башня популярна среди туристов?

— Элементарно, доктор! Всем нравится, когда что-то высокое и стройное в центре внимания.

***

Когда речь становится бесконечной — за каждой умной мыслью скрывается потенциальная глупость.

***

Что сказал царь, когда рыба клюнула? — «Вот это интереснее, чем все европейские дебаты!»

***

Если Госдума уйдёт в отпуск, то, возможно, мы все встанем на ноги.

***

Когда грузин видит девушку впереди, всегда остается вопрос: кто кого догонит?

***

Люди не всегда готовы измениться — в их расписании уже есть план: «быть собой».

***

Слова о других — это зеркало, отражающее самого говорящего.

***

Две женщины, десять лет в одной камере — лучшее доказательство того, что женская дружба может выдержать даже самые строгие испытания.

***

Основополагающий принцип царской рыбалки — ловить рыбу, пока Европы нет на горизонте.

***

В Раю, похоже, хотя бы не надо будет мыть посуду!

***

Управление государством как процесс на кухне: главное — не пересолить и не пережарить.

***

Важный ингредиент в рецепте успешного бизнеса — хорошая речь! Главное, чтобы у тебя было «блюдо» для обсуждения.

***

Абсурд — это другая форма креативности.

***

Лучший способ завоевать сердце девушки — обещать ей мир, а угощать мороженым.

***

Трудности — это то, что помогает понять, что ничего не можешь сделать сам.

***

Ректальные расширители были популярны, пока не выяснили, что проблемы со здоровьем лучше решать с помощью менее развратных методов, а не с помощью чудо-средства.

***

Когда кто-то говорит: «по самые Нидерланды», всегда спрашиваю: «А это как — с тюльпанами или без?»

***

Женился в полдесятого утра, и теперь каждое утро начинается с «Ты где был?»

***

Память не хранит секретов, она хранит то, что решили сделать интересным.

***

Вода может быть источником жизни и разрушителем, она выбирает, кого омочить, а кого замочить.

***

Слушай, если тебя зовут чужим именем, это ещё не измена.

***

Стратегия жизни — дерзни всегда, но будь осторожен в туалете.

***

Скотч — это виски для тех, кто предпочитает простоту, а виски — это скотч для тех, кто любит утонченность.

***

— Может, завести собаку?

— Собака? Это ж новая ответственность. Я ещё с холодильником не разобрался.

***

Царская рыбалка — это не просто отдых, это геополитическая стратегия с элементами спокойствия.

***

Люди не станут такими, как в твоих мечтах — у них свои сценарии.

***

Почему мужчины счастливы, когда продают яхту? — Они наконец-то избавляются от «плавающих» проблем.

***

Первая любовь — когда ещё нет опыта. Вторая любовь — когда опыт уже есть.

***

Пессимист всегда знает, что всё плохо, но не знает, что может быть ещё хуже.

***

Быть умным — это значит делать более изысканные глупости.

***

Я так долго храню в себе всё, что, похоже, у меня внутри целый архив.

***

Почему Красная Шапочка пошла в лес с корзинкой? — Даже в сказке поход в лес без закуски — как «сказка без морали».

***

Упрямство как сила воли, только с обратным знаком.

***

Конь на скаку как удача в жизни — иногда мимо, иногда прямо в цель.

***

Коня на скаку остановила, а он оказался Пегасом. Теперь умею писать стихи.

***

Соперник по шахматам всегда старается «убить» тебя на доске, а потом улыбается.

***

В истории всегда есть место для загадочных смертей и тайн. Папа Иоанн Двенадцатый оставил после себя две версии, как настоящий драматург.

***

Что получится, если смешать честного человека и лжеца? — Путаница.

***

Зачем Жюль Верну нужны были все эти приключения? — Чтобы потомки не боялись отправиться на Луну.

***

Китайцы знают толк в экономии — вместо детских игрушек у них кирпичи: и радость приносят, и популяцию контролируют.

***

Говорить красиво можно двумя способами: с трудом через научные книги или с удовольствием через яркие картинки в соцсетях.

***

Если решили завести собаку, учтите, что кошка может прожить дольше неё.

***

Здравый смысл рано или поздно возьмет верх, а пока продолжается безумный сериал «Жизнь на Земле».

***

Если кто-то сам может вылечить головную боль, прыщи и психические расстройства, возможно, это просто повод задуматься о своей жизни.

***

В Раю, как и в жизни, главное — не застрять в пробках на пути к счастью.

***

Развод — когда теряешь любовь, а рейдерский захват — когда теряешь свободу.

***

Бесполезно смотреть на часы во время работы — ты не можешь заставить их идти быстрее.

***

Оптимистичный диагноз психолога: «После травмы головы вы стали умнее».

***

Ученые доказали — ДНК человека сильно схоже с черепахой. Зачем же тогда бегать по утрам? — Достаточно медленно ползать от дивана до холодильника.

***

Даже если тебя не видно, главное — говорить, где ты на самом деле.

***

В мире секса два типа людей: одни — бросают бомбы, а другие — строят убежища.

***

В одном далёком, но очень близком государстве, где депутаты собираются, как мухи на варенье, произошла потрясающая история. Весь парламент, словно в едином порыве, собрался на заседание, уставившись на повестку дня, как на последний кусок торта на дне холодильника. Все были полны лучших чувств, и единогласно кивнули, будто на утренней зарядке: «Да, да, да! Мы за!»

И тут депутаты, с высокими мыслями о благосостоянии народа, решили, что пора что-то менять. «Нужно построить новый мост! Пусть даже через пропасть, но мост должен быть!» — произнес кто-то с заднего ряда, и остальные, словно зомби, дружно закивали. «Да, да, мост — это хорошо!»

Но вот беда — никто не уточнил, через какую именно пропасть. И вместо того, чтобы соединить берега, мост оказался в воздухе, как упрямый воздушный шарик, который не хочет приземляться. И вместо радости народа, раздались лишь недоуменные взгляды: «Ну и депутаты!»

Когда мост, наконец, построили, все поняли, что переправа ведёт в никуда. Куда ни глянь — только ничего вокруг. Оказалось, что депутаты не очень-то разбираются в географии и даже в элементарной логике. Ошибаться можно, но не в таких масштабах! Народ, конечно, привстал от подставы, и начались разбирательства.

«Мы хотели как лучше!» — кричали депутаты, как дети с печеньем, пойманные за руку. Но лимит доверия к профильному министерству сработал, и это был тот самый момент, когда доверие упало, как снежный ком с крыши. «И сейчас он пошёл по рукам!» — добавил кто-то из недовольных, и тут уже все, включая председателя, дружно закивали, как будто это было частью плана.

В итоге, вместо того, чтобы соединить берега, депутаты только разозлили народ. Но они не унывали! «Зато у нас есть мост!» — радовались они, глядя на пустоту вокруг. «Теперь можно собирать экскурсии!»

Так и остались депутаты в своём розовом мире, где ошибки — это всего лишь возможность для новых приключений. И, глядя на их весёлые лица, можно было бы подумать, что они и не собирались делать что-то серьёзное. Ведь в их понимании: «Ошибаться можно, но главное — это кивнуть единогласно!»

***

Самый лояльный сенатор у Калигулы конечно, был его конь Инцитат — он никогда не был против, даже на «ржаном» заседании.

***

Умелые руки могут создать шедевр, а голова на плечах — объяснить, как это сделать.

***

Когда я была маленькой, мечтала стать русалкой. Но теперь понимаю, что лучше быть человеком, который может плавать, чем рыбой, которую жарят.

***

Почему на диване всегда удобно? — Здравый смысл и хорошие идеи, там всегда находят место.

***

Женщина без макияжа — как пицца без сыра.

***

Сон — топливо для мечты, а питание — крылья для её полёта.

***

Настоящий друг всегда поддержит, когда ты не прав. Но будьте осторожны. Иногда они могут поддерживать так сильно, что ты окажешься на краю пропасти.

***

Развод — как рейдерский захват: только документы остаются при вас, а остальное — как повезёт.

***

Как богатые женщины выбирают подарки для себя? — Делают вид, что это «неожиданное» предложение от мужчин и добавляют к списку желаемого.

***

Если депутаты хотят как лучше, то сначала надо разобраться, что такое «лучше».

***

Лорд витает на высоте, но только джентльмен остаётся на земле.

***

Упрямство — это любопытство с обратным знаком: когда не хочешь знать, что где-то есть другой путь.

***

Счастье мужчины — когда у него есть яхта, а несчастье — когда она утонула.

***

Перезагрузка помогает очистить разум от ненужных мыслей — это способ начать всё сначала.

***

Если книги — это пища для ума, то каналы в соцсетях — это фастфуд: вкусно и иногда не очень полезно.

***

Не страдай паранойей — просто будь внимателен.

***

Жизнь без женщин как молитва без слов — тихо.

***

Учительница спрашивает у Кати:

— Катя, почему ты не сделала домашнее задание?

— Потому что лень — это тоже вид творчества!

***

У кого есть «зачем», тот превращает преграду в трамплин, а «как» — в детали плана.

***

У кого терпеливый характер, тот не сразу портит воздух, а ждёт, когда ветер подует в нужную сторону.

***

Когда один, ты можешь петь в душе на полную мощность. Но и принести тебе стакан воды никто не побежит.

***

Высокие женщины не только привлекают внимание, но и завоевывают сердце.

***

Начать говорить красиво можно двумя способами: первый — это учеба, а второй — это попытка объяснить бабушке, что такое мессенджеры в соцсетях.

***

Пессимист — это оптимист, который уже сталкивался с реальностью.

***

Мужчина говорит: «Я купил яхту и теперь могу путешествовать по миру!» Друзья в ответ: «Но если продать её, ты тоже сможешь путешествовать по миру!»

***

Лимит доверия к депутатам как запасы терпения у жены — когда иссякнет, будет весело.

***

Водить машину — это не просто навык. Это искусство. Моя жена не владеет им.

***

Что делает кухарка в правительстве, когда народ недоволен? — Готовит «постный бюджет».

***

Если у друга все есть — подари ему книгу «Как научиться желать».

***

Отец рассказывает Вовочке сказки, и тот спрашивает: «Папа, а когда будет сказка о том, как ты поймал маму на слове и уложил спать?»

***

В разводе, как и в рейдерском захвате — главное останется у первого, кто поймет, что происходит.

***

Какой конь самый романтичный? — Тот, который говорит: «Скакуй на мне».

***

Нелюбовь бывает взаимной.

***

Лучше съесть кусочек сыра, чем сто раз слушать ворону.

***

Спеши, не спеши, а последняя капля в трусы.

***

Когда я отдыхаю, мир становится спокойным, кто-то же должен создавать чувство гармонии.

***

Она поделилась со мной вещим сном о богатстве, а я с ней — как случайно сел на унитаз с золотой рыбкой. В итоге оба остались без денег, но с хорошим настроением.

***

Чем меньше ума, тем больше уверенности в себе.

***

Жили-были старик со старухой, и была у них золотая рыбка. Однажды старик поймал эту рыбку и загадал желание, чтобы у него было много денег. Но рыбка оказалась мошенницей и взяла с него огромную комиссию. Вот и весь сказ.

***

Много детей — много зарядок для гаджетов: всегда под рукой будет нужный «разъем».

***

В шароварах карманы не только для денег, но и для шаров на успех.

***

— Почему у тебя такая большая задолженность, трусишь?

— Я не трус, но у меня своя философия: «Возвращать долги — участь для трусливых!»

***

Совет для людей, которые любят поесть — перед едой проверить, влезет ли это в ваши джинсы.

***

У меня есть правило: чем меньше говорю, тем меньше шансов попасть в неприятности. Поэтому кидаю в лицо карандаш, когда спрашивают о моем мнении.

***

Забота и помощь депутатов всегда приходит с дополнительной платой за «усложнение».

***

Умение — это всего лишь опыт, а опыт — это множество попыток не попасть в неприятности.

***

Что такое диета? — Когда говорят, что ты жирная, и ты веришь.

***

Человек — это единственное создание, которое умеет делать ошибки с размахом.

***

Дружба как загадка — полна людей или гвоздик между кольцами.

***

— Я решил перейти на здоровое питание.

— И как?

— Пошел в фаст-фуд, взял салатик.

***

Кот отказывается есть обычный корм и требует только стейки. Предполагают, что кот научился заказывать еду через интернет.

***

Человек — это шедевр, созданный в спешке, где каждая деталь имеет уникальную ошибку.

***

Развод — это расставание, а рейдерский захват — объединение.

***

Доктор Янг утверждал, что ректальные расширители лечат почти всё. Наверное, он хотел, чтобы пациенты сидели на них и долго размышляли о своих недугах.

***

Какой смысл в инвестициях, если моя девушка — полное обесценивание.

***

Популярный спорт на пляже — лежание на лежаке с параллельным загоранием.

***

Чудеса существуют до тех пор, пока кто-то не найдет способ их объяснить.

***

Совет коня для успеха: «Не бойся скачков, главное — правильно держать дистанцию».

***

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением: «Приходишь на работу, а там — увольнение. Эффективно и без лишних разговоров».

***

Научитесь у черепах: они знают, что жизнь — это не спринт, а медленный ползунок к здоровью.

***

В семье, где никто не умеет готовить, всегда пахнет чем-то новым и неожиданным.

***

В мире кино каждому своё — дуракам своё, кинокритикам своё. Главное, чтобы нравилось!

***

Кошка — это не только милый питомец, но и источник неожиданностей.

***

Умереть без женщин — это запомниться как мужчина, который нашел путь к святости через отсутствие искушений.

***

Женщины ценят мужскую скромность до тех пор, пока она не мешает им видеть его уверенность.

***

Главное не то, что вы делаете, а то, как вы это подаете. Слова — это ваша визитка!

***

Быть любимым как быть в команде — ты можешь не уважать тренера, но всё равно будешь играть.

***

Пуля не спрашивает, умеешь ли ты её ловить — она просто летит к цели.

***

Если мой сосед бьёт свою жену ежeдневно, а я — никогда, то в свете стaтистики мы оба бьём жен через день. Когда мой сосед бьет свою жену, я спокойно смотрю в окно и думаю: «Сегодня не мой черед, а завтра будет не мой статистический день!

***

Почему мужчины всегда говорят, что они заняты? — Это единственное, что они делают — говорят.

***

Как известно, женщины мастера создавать образы, которые не всегда соответствуют их реальному состоянию. И это не только о макияже или стиле одежды, но и об их эмоциональной выдержке.

***

Женщины, не бойтесь рожать электриков! Они будут нужны всегда!

***

Не хочешь проводить со мной время? Тогда давай будем дружить в соцсетях.

***

Депутаты в теории — как свет в конце тоннеля. Только иногда это оказывается поезд, идущий на встречу.

***

Послушай, что говорят твои дела. Дела твои скажут больше, чем слова. Дела говорят сами за себя. По делам и слово.

***

Мастер культуры и чёрт: два деятеля, которые знают, как поднять жар в аудитории.

***

Секрет красоты — найти ту самую простоту и не потерять её в очереди за блеском.

***

Будь лихим и придурковатым — и начальство тебе улыбнется.

***

— Люди с черепахами на одной волне по ДНК, но черепахи, похоже, знают секрет долголетия.

— Правильно, пускай они медленно ползут к здоровью, а мы — быстро.

***

Зачем мышами кота кормили? — Чтобы он даром в амбаре жил.

***

Лучше в умелых руках, чем в неумелых.

***

Трусы отдают долги, а смелые живут на кредитах надежды.

***

Молчание — это не просто золото, а терпеливый характер, который не портит атмосферу.

***

«Как хорошо, что сегодня у меня было столько мер воздействия! Я смог бы решить все вопросы в своём подразделении!» — сказал руководитель, но он подзабыл, что уже уволился.

***

Почему в сказках нет кредитов? — Ни один волшебник не даст денег под процент годовых.

***

Почему у человека много недостатков? — Создатель устал и не составил инструкцию.

***

Завидуй тем, кто не вызывает зависти — иметь удачу не всегда означает быть счастливым.

***

В одной деревне жил мужик, который очень любил говорить: «Главная наша беда в том, что…». И вот однажды он шёл за огородами вдоль берега и увидел, что кто-то тонет в реке. Бросился спасать, но сам начал тонуть. Когда они уже почти утонули, мужик вспомнил, что умеет же плавать, и спас обоих. После этого случая мужик перестал говорить: «Главная наша беда».

***

У кого есть «зачем», тот умеет находить радость даже в самых сложных «как».

***

Москвичи уверены в своем мнении — даже эхо в Москве говорит: «Говорит Москва!»

***

Потерял деньги, зато нашёл свободу от долгов!

***

— Дорогой, я тебя так люблю!

— Я тоже тебя люблю, но в данный момент я занят.

— А чем ты занят?

— Ем.

***

Ученые выяснили, что бедные люди чаще болеют не от вирусов, а от нехватки уверенности.

***

Мудрость в чужих делах — фокусник, который показывает искусство, но сам не верит в свою магию.

***

Утро — это просто ещё один повод завести будильник.

***

Жюль Верн предсказал жизнь на Луне, но не упомянул о Wi-Fi.

***

С кем вы, мастера культуры? Если с чёртом, то у вас высокие шансы на «горячую» премьеру!»

***

Когда быстро заканчивается удача — тогда кто-то начинает тебе завидовать.

***

У красивой женщины больше шансов завладеть потерянной головой мужчины.

***

— Почему пьяный человек считает, что он самый умный?

— Потому что ему все кажется простым и легким, даже математика после пятого стакана.

***

— Шерлотто, что общего между Эйфелевой башней и модными показами?

— Элементарно, доктор! Оба объекта внимания вызывают восторг и завораживают взгляд.

***

Берегись того, кто не ответил на удар — он готовит ответ дважды сильнее.

***

Депутаты ошибаются так, что даже ошибки объясняются как удачные решения.

***

«С кем вы, мастера культуры?» — спросил чёртик у сатаны. Сатана ответил: «С тобой, дружок!»

***

Такая история произошла со мной однажды. Зашел в кафе насладиться чашкой кофе. Расположился за столиком, заказал «Американо». Комплимент от заведения за ожидание шедевра баристы — стакан воды.

Ко мне подсел оптимист и начал рассуждать о том, что стакан наполовину полон. Слушал его и думал: «А ведь он прав!»

Подсел пессимист и начал говорить, что стакан наполовину пуст. Слушал его, и мне казалось, что он тоже прав.

Подошел официант принять заказ у собеседников. Задал ему вопрос чтобы развеять сомнения — что не так с моим стаканом? Ха-ха, а официант-то оказался реалист и сказал: «Ребята, давайте посмотрим на вещи реально. Стакан наполнен водой».

Я посмотрел на стакан и понял, что он был прав. Мой стакан действительно был наполнен водой. Так что, друзья, не забывайте смотреть на вещи реально.

***

Как Калигула познакомился со своей женой? — Через общих друзей — Цезаря и Помпея.

***

— Знаешь, я понял, что трудности учат нас ценить важное.

— Например?

— Например, я теперь ценю, что у меня есть возможность заказывать еду, а не готовить её.

***

Когда мама говорит, что у тебя не настоящие друзья, она не шутит. У нее в памяти коллекция «друзей» из твоего детства.

***

Москва говорит, остальные слушают и работают.

***

После свадьбы Василиса Прекрасная говорит Ивану-дураку: «Теперь ты должен научить меня быть дураком!»

***

На рыбалке, как в жизни — чем меньше вопросов, тем больше улов.

***

Улыбка — это ещё не повод для знакомства.

***

Читаю я в газете очередные выводы экспертов, и вот что поразило: они, оказывается, могут делать выводы даже из воздуха! Вот, например, пишут: «По нашим данным, в следующем году ожидается рост экономики на 5%». Как? Почему? На основании каких фактов? А никто не знает! Главное, что это звучит так солидно, что даже пыль в воздухе начинает шевелиться от восхищения.

Задумался: а ведь действительно, профессия эксперта — это просто мечта! Ни ответственности, ни необходимости что-то доказывать. Наделали предсказаний, выводов и заключений, и все! Дальше — как повезет. Сиди себе на диване попукивай и расписывай в отчете, что «вроде как» в этом месяце небо стало чуть синее, а трава — чуть зеленее. Все кивают, даже собака за окном, глядя с завистью.

Для примера, недавно прочитал выводы экспертов по изменению климата. Они заявили, что «потепление — это не так уж и плохо, ведь мы сможем больше времени проводить на пляже». Да, конечно! И на кладбище тоже потепление не помешает! Лежишь себе в гробу, а вокруг — пляж, пальмы и коктейли. Главное, чтобы эксперты не забыли уточнить, что для этого придется немного подождать.

А еще они любят использовать такие фразы, которые звучат как музыка. «На основе статистического анализа данных, мы можем предположить…» О, как красиво! Мы можем предположить! Это что, как в школьной программе? «На основе твоих двоек, мы можем предположить, что ты не готов к экзамену!» А кто-то когда-нибудь спросил, что они действительно знают? Или это просто игра на доверии, где каждый делает свои выводы, исходя из того, что увидел в окне?

Читаешь эти выводы, и думаешь: «Блин, а ведь это действительно прекрасная профессия! Никакой ответственности, ни капли страха. Писать можно что угодно, ведь правду мы никогда не узнаем».

Собственно, единственное, что осталось нам — это смеяться над ними. Не из-за злобы, а из-за того, что когда смотришь на мир, в котором эксперты делают выводы, не имея фактов, понимаешь: это как смотреть на комедию, где все персонажи забыли текст, но продолжают играть.

Заключение: когда в следующий раз увидите выводы экспертов, просто улыбнитесь. Не от того, что они такие умные, а потому что вы знаете: за этими буквами, как за хорошей шуткой, стоит только ветер!

***

Умные головы редко бывают с густой шевелюрой.

***

Судьба как ювелирное изделие — когда она сверкает, за ней нужно тщательно ухаживать, чтобы не потускнела.

***

Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную.

Она ему: «Нет!» А он ей: «Давай!»

А она ему: «Ты мне больше не нужен». Он ей: «А вот и нужен!»

Она ему: «Я тебя не люблю». А он ей: «Полюбишь!»

А она ему: «Я замужем». Он ей: «Разведись!»

Она ему: «Не хочу!» А он ей: «Хочу!»

А она ему: «У меня есть другой». Он ей: «Отдамся только тебе!»

Она ему: «Мне надо подумать». А он ей: «Надумала?»

А она ему: «Может, не будем торопиться?» Он ей: «Будем!»

Она ему: «Так, стоп!» А он ей: «Продолжаем!»

***

В сказках даже злодеи имеют право на вторую попытку.

***

Любострастие — это когда любят страстно, а упрямство — когда страдают упорно.

***

Женщины — это как вино: чем больше пробуешь, тем лучше понимаешь, какое тебе нравится.

***

Когда твоя девушка фешенебельная, каждый поход в магазин — это экономическое чудо.

***

Здравствуй, мир! Решил вот рассказать о своей жизни. Знаете, понял одну важную вещь: я нужен только себе! Да-да, именно так! Я — главный герой своего шоу, и все остальные — просто статисты.

Но вот парадокс: нуждаясь только в себе, осознал, что себе-то я на самом деле не нужен. Как это работает? Я тратил часы на самокопание, а в итоге пришёл к выводу, что даже я сам иногда хочу отдохнуть от самого себя!

Ещё одна интересная деталь: мне никто не нужен, но при этом я всем нужен! Да, да! Я — тот самый человек, который может спасти мир от скуки, но когда дело доходит до личных отношений, все мои друзья вдруг исчезают в тумане. Интересно, куда они деваются? Может, у них тоже есть свои дела — например, спасение мира от меня?

А что ещё забавно? Всем нужен, но мне никто не нужен. Я как супергерой без костюма! Все вокруг зовут на помощь, а я сижу на диване и смотрю сериал. И тут приходит осознание: я никому не нужен, но все нуждаются во мне! Как это возможно? Я — как Wi-Fi на вечеринке: все хотят подключиться, но никто не думает о том, каково это — быть источником сигнала!

Снова возвращаюсь к главной мысли: я нужен всем, но я никому не нужен. Это как быть последним кусочком пиццы на столе — все смотрят на тебя с надеждой, но никто не решается взять!

И в завершение: я нужен всем, кроме себя. Вот такая вот жизнь! Я — загадка в мире парадоксов. Но знаете что? Несмотря на всё это, я всё равно люблю себя! И если кто-то когда-нибудь спросит: «Кто самый важный человек в твоей жизни?», я с гордостью отвечу: «Это я сам!»

У меня родился тост! Давайте наполним и звонко поднимем бокалы за то, чтобы быть нужными себе и всем вокруг — даже если это не всегда взаимно!

***

Фурманов: — «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик». Чапаев: — А я думал, это описание нашей дружбы.

***

Когда Михайло был маленьким, он часто спрашивал у монахов: «Почему у меня нет мамы?» Они отвечали: «Так надо, сынок».

***

Счастье — это когда боль и скука на выходных.

***

Попрошу вас, не усложняйте! — Упростите мне, пожалуйста, ваше отношение.

***

Женился на женщине, которая хорошо водит машину. Теперь понимаю, почему у неё до меня не было мужа.

***

Слова — это мосты, которые соединяют мысли, но иногда они ведут в никуда.

***

Конфликтные ситуации быстрее решаются с помощью мата — нужно «включить матершинника» и дать волю эмоциям.

***

Современная книга — это что-то вроде старинной иконы: дорого, красиво, но непонятно.

***

Если не видел женщин, значит, и не знаешь, что теряешь.

***

Что сказал зритель после спектакля с плохой постановкой? — «Ну и Содом с Гоморрой! Лучше бы остался дома — у меня там тоже есть драма!»

***

Так хорошо всё делаю сам, что мимо даже удача проходит.

***

«Москва слезам не верит», а другие города?

***

Лучше смеяться над собой, чем плакать из-за других, но еще лучше — смеяться со всеми.

***

Лучший способ избавиться от долгов — перестать их делать.

***

Если у вас нет проблем, значит, вы уже умерли. Но если у вас есть проблемы и вы живы, значит, проблемы — это ваш способ подтвердить свое существование. Но что делать, если у вас нет проблем и вы живы? Возможно, это означает, что вы просто не видите своих проблем, но они вас видят. Так что, даже если у вас нет проблем, лучше всегда быть на чеку!

***

Любящий многих женщин как коллекционер — у него много экземпляров.

***

В наше время без денег даже проституткам ничего не продают.

***

Кто прав в спорной ситуации? — Тот, кто знает, как правильно составить отчет — а это точно не министерство.

***

Лучше держать свои планы при себе: в жизни нет графиков, таблиц и формул, только интуиция.

***

Я не толстый, я просто хорошо упакован. Важен вес, а не сколько его у тебя.

***

Как определить, что протест поверхностен? — Когда вместо «сделай это в жизни» звучит «сделай это в соцсетях».

***

Женщины делятся трудностями брачной жизни, потому что в трудностях нужно искать поддержку — и лучше, если она будет в виде подруги с бокалом вина.

***

Умная женщина может выбрать любого, но дурак всегда выберет её.

***

В одном маленьком городке жил-был оптимист по имени Петя. Петя всегда смотрел на жизнь сквозь розовые очки. Если у него не было денег, он говорил: «Зато у меня есть здоровье!» Если не было здоровья, он радовался, что у него хотя бы есть зубы. Но вот беда — зубы тоже стали слабеть, но и на эту беду Петя безапелляционно аргументировал: «Зато я вижу мир в ярких красках!»

Сосед по лестничной клетке, известный пессимист Вася, сидел у себя в квартире и смотрел на стакан с водкой. Он всегда говорил: «Стакан наполовину пуст! Водка уходит, а жизнь не наполняется!»

Однажды Вася пришел в гости к Пете и, увидев его оптимистичный настрой, не удержался: «Петя, у тебя стакан наполовину пуст! Почему ты не видишь это?»

Петя, не растерявшись, ответил: «Вася, ты не прав! Стакан наполовину полон! Это же прекрасно!»

В комнате находился их общий знакомый, реалист Саша. Он посмотрел на стакан, потом на Петю и Васю и сказал: «Ребята, да вы оба не правы! Стакан наполовину полон, наполовину пуст — это все ерунда! Главное, что в нем содержимое — не вода, и она не пропадет!»

Петя с восторгом произнес: «Саша, ты гений! Ты видишь суть! Наливай Васе!»

Вася, скептически поджав губы, возразил: «А если водка закончится?»

Саша, не растерявшись, ответил: «Тогда мы купим еще! А если и это не поможет, то всегда можно налить в стакан вместо водки что-то другое — например, чай!»

Петя и Вася переглянулись и, наконец, согласились: «Саша, ты прав! Главное — не унывать!»

Вот так, благодаря Саше, в маленьком городке началась новая эра: оптимисты стали оптимистичнее, пессимисты — хотя бы иногда улыбаться, а реалисты — наливали водку в стакан, не забывая про чай. А кто-то даже стал ставить на стол не стакан, а целый сервиз — ведь жизнь так разнообразна!

***

В каждом шевалье скрыта лошадь, но не каждая лошадь достойна быть шевалье.

***

Что такое «неврит бумажника»? — Когда кошелек становится настолько толстым, что требует отдельного места.

***

Девушки любят сладкое, поэтому им нужно сладко обещать.

***

Чтобы делать добро, нужно сначала стать добрым.

***

В жизни лучше быть осторожным — даже если Бога нет, соседи могут наблюдать.

***

Когда мудрец от теории переходит к практике, его мудрость резко снижается.

***

За сильно оголенную форму одежды главврач сделал замечание, медсестра ответила: «Я стараюсь поднять моральный дух — и свой, и пациентов!»

***

Дед, рассматривая вход в Рай: «Ну, бабка, ты же знала, что без пандуса я не поднимусь?»

***

Разминка для депутатов — кивок на месте: не требует ни усилий, ни понимания ситуации.

***

Кто с вами говорит о другом плохо — ищет соучастника в своем собственном предательстве.

***

Люди предпочитают жить в своих иллюзиях, чем столкнуться с реальностью.

***

Что нужно сделать, чтобы получить даром за амбаром? — Понять, что такое даром.

***

Говорят, что на Олимпиаде в Париже будут новые виды спорта. Например, «Прыжки через собственное достоинство».

***

Враг у программиста — баги. Они всегда пытаются «убить» его код.

***

Когда женщина просит мужчину о чем-то, то «терпи» — это не рекомендация.

***

Умение говорить — это искусство, а умение делать — это ремесло. Лучше быть мастером слова, чем простым исполнителем.

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец начинает рассказывать ему сказки. Это продолжается час, другой. В конце концов в комнате наступает тишина. Мама приоткрывает дверь и спрашивает: «Он спит?» — «Нет, мама, он просто лежит с закрытыми глазами и не дышит», — отвечает сын.

***

Решил стать другим человеком. В итоге пришлось начинать всё сначала.

***

Не важно, кто прав, важно, кто сможет лучше запутать вопрос — это и есть искусство управления.

***

У меня вообще характер терпеливый — долго храню всё в себе и не сразу порчу воздух.

***

Во внешности нет ничего, что заслуживало бы доверия, кроме улыбки — она всегда открыта для новых вопросов.

***

Счастье мужчины — это его яхта; несчастье — это все, что с ней связано.

***

Я не параноик, просто у меня отличная интуиция.

***

Почему не стоит ничего никому доказывать? — В жизни нет «правильных» углов — только разные точки зрения.

***

Сказки учат нас мечтать, а жизнь напоминает, что лучше иметь запасной план.

***

Давайте взглянем на сказки под другим углом. Не как на мир волшебства и детских мечтаний, а как на настоящую бизнес-империю. Сказка — это, по сути, стартап, который когда-то кому-то пришел в голову. И как любой стартап, он требует инвестиций, маркетинга и, конечно, хорошей команды.

Посмотрим на Красную Шапочку. Она не просто девочка в красном, а опытный менеджер по продажам. Сначала она привлекла внимание инвесторов — бабушку, которая была готова вложить в проект все свои сбережения — пирожки. Затем Красная Шапочка с инвестиционной корзинкой отправляется в лес как в командировку, чтобы наладить связи. Но вместо этого натыкается на опасного конкурента — волка.

Волк, кстати, не дремлет. Он ведь тоже предприниматель! У него есть успешный бизнес по «уходу за бабушками на дому» и он не собирается делиться своей долей рынка с Красной Шапочкой. Согласитесь, это уже не детская сказка, а настоящий конкурентный рынок со всеми правилами выживания. Они оба начинают использовать черный юмор, чтобы подбодрить клиента: «Ну что, бабуля, готова к сделке?»

А поглядим на Золушку. Все думают, что она просто мечтала о бале, но на самом деле у нее был четкий план по улучшению своей социальной позиции. Она не просто хотела встретить принца — она собиралась заполучить статус, который давал бы ей доступ к элитным вечеринкам и, возможно, даже собственный бренд обуви. «Сказки — это как маркетинг, главное — правильный PR и немного магии» — думала Золушка.

А что принц? Он, конечно, по уши влюблен, но его тоже интересует, сколько стоит пара туфель из хрусталя. На рынке свадебной обуви конкуренция немаленькая и деньги не сказка — на деревьях не растут!

И что же имеем в итоге? Все эти сказочные персонажи, которые, казалось бы, живут в мире волшебства, на самом деле ведут настоящую бизнес-игру. Каждый из них оттачивает свои навыки, исследует рынок и готовит свою стратегию.

Волк и Красная Шапочка могут стать отличной командой, если объединят свои усилия — например, запустят совместный проект «Забота на уровне — сказки на ночь: массаж, накормим бабушку индивидуальным набором пирожков и выслушаем, как было в молодости». А Золушка, в свою очередь, может провести мастер-класс по тому, как найти принца и не потерять туфельку в нужный момент.

Вот такой оборот мысли. Если думаете, что сказки — это только для детей, вспомните, что за каждым волшебством стоит серьезный бизнес-план. И кто знает, возможно, в следующей сказке три поросенка откроют свой строительный бизнес, а Рапунцель заведет блог о длинных волосах и секретах ухода за ними. А если наткнетесь на волшебную лампу, не забудьте, что джинн — это не просто волшебник, а, скорее, самозанятый или фрилансер. Сказки, как и жизнь, полны неожиданных поворотов!

***

Споткнуться — это не позор, а возможность продемонстрировать грацию в падении.

***

Жизнь — это подарок, который распаковываем каждый день, иногда с удивлением, иногда с недоумением.

***

Когда в душе радость, в жизни трагедия. Мужик смеется и шутит, а его друг говорит: «Ты что, не видишь, что происходит? Это же трагедия!» А тот отвечает: «Да нет, это не трагедия, это моя радость такая необычная!»

***

Женщинам не нужны идеальные мужья, им нужны идеальные истории, чтобы рассказать подругам.

***

Если хочешь иметь врагов, скажи людям правду.

***

Круговорот человеческих дел даёт понять, что не всё в жизни зависит от нас и жизнь не всегда справедлива.

***

Молчание — лучший ответ на глупые вопросы.

***

Ложь — это правда, которую отрицают.

***

Как сказал бы один известный сыщик своему доктору: «В Англии женщины редко бывают красивыми, но часто кажутся такими».

***

Отдал все долги, теперь даже не знаю, что делать со свободным временем.

***

Работа как пингвин: кажется, что всегда есть куда идти, но в итоге просто стоишь на месте, махаешь ластами.

***

Картофель не любил туристов — каждый раз он слышал от них: «О, „чёртово яблоко“, вот ты где!»

***

За несколько дней до главного спортивного события года сборная одной африканской страны дала жару Америке.

***

Девушке надо обещать весь мир, а потом купить ей мороженое.

***

У меня такой терпеливый характер, что когда жду в очереди, у меня появляется возможность постоять и ещё постоять.

***

Там наверху, должно быть, весело, если они считают, что мы здесь вообще разбираемся в их планах.

***

Пессимист заходит в аптеку и спрашивает: «У вас есть что-то от счастья?» — «Нет, только от разочарования».

***

Лучше жить с поднятой головой, чем с опущенным достоинством.

***

Хотите говорить красиво, выбирайте: либо много читать, либо много смотреть мемов. В первом случае будете умным, а во втором — популярным.

***

— Меня мучает бессонница, доктор.

— Почему вы не считаете овец?

— Они тоже начинают ворочаться, когда узнают, что я их считаю.

***

В эпоху информации мы забыли, что знание — это не просто количество данных, а умение выделить главное и отбросить второстепенное.

***

Как монах Михайло заказывал еду в ресторане? — «Я бы хотел это без женщин».

***

Перезагрузка — это не только компьютерная команда, но и жизненный подход.

***

Единогласие депутатов как вино — иногда хорошо, иногда вызывает головную боль.

***

Почему скромные мужчины одни? — Их фраза «Я не заслуживаю» звучит не так, как «Ты великолепна!»

***

Если хочешь казаться сильным, то не показывай свою слабость.

***

Спать — значит дать шанс сказкам стать виртуальной реальностью.

***

Если вас окружают сволочи, не забудьте взять с собой веник — пригодится.

***

Развод похож на рейдерский захват — в обоих случаях теряешь всё, что дорого.

***

Почему фокусник всегда был в хорошем настроении? — Он знал: если не поймает пулю зубами, то и не нужно будет переживать!

***

Воспоминания бывают разные: хорошие и плохие.

***

Как думаете, что оставил после себя дядя Ваня? — Долги.

***

Чем отличается человек без зависти от остальных? — Ничем, он просто не вызывает зависти.

***

Памперс жмет спереди? Не переживай, это знак, что появились новые обязанности.

***

Неловкий сосед всегда забывает, что шторы надо закрывать, когда переодевается.

***

С приходом старости, чем меньше говоришь, тем больше тебя слушают.

***

Я такой скромный, что даже не буду говорить об этом.

***

Победа над собой это сложно — внутренний голос всегда говорит: «Перекуси сначала, а потом думай о победах».

***

Как отличить настоящую жизнь от подделки? — Настоящая жизнь — это не что иное, как умение отличать виски от скотча.

***

Девушка, которая знает себе цену, выставляет прайс-лист на каждую консультацию.

***

Любовь к одной женщине как чтение хорошей книги — погружаешься в каждую страницу, а не перелистываешь их.

***

Археолог знает, где откопать женщину своей мечты.

***

Унижения не приносят радости, но могут дать мотивацию превзойти самого себя.

***

Он: — Как ты относишься к приключениям?

Она: — Если они не заканчиваются французскими болячками — отлично.

***

Коня на скаку остановила, а он оказался кентавром. Вот так всегда: хочешь как лучше, а получается как всегда.

***

Умею! Но пока не очень. Учусь, но не очень успешно.

***

Мужик встречает Бабу-Ягу, она предлагает: «Возьми меня, я стану красавицей!» Мужик соглашается, утром просыпается, а на кухне Баба-Яга стоит и метлой машет: «Я сказала, что стану красавицей, но не сказала когда!»

***

Что нужно для счастья? Чтобы кто-то завидовал.

***